Муж застал дома жену с любовником: Муж застукал жену с любовником! [видео 2] watch online

Содержание

Муж застукал жену с любовником! [видео 2] watch online

Муж застал жену с любовником и не растерялся watch online

У меня есть желание, которое я разыгрываю с мужчинами, которые не являются моим мужем.

Фотоанимация от Slate.

Фото Getty Images Plus.

How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте его Стое и Ричу сюда. Это анонимно!

Дорогой, как это сделать,

Я вышла замуж за своего парня из колледжа, но не сразу. Два года в колледже, которые мы встречались, были действительно веселыми, полезными и захватывающими. Но ни один из нас не думал, что, скорее всего, мы найдем своего «вечного человека» в колледже, поэтому, когда мы выпустились, мы расстались и пошли заниматься своими взрослыми делами по отдельности.

Я переехал в другую часть штата, так что расстояние было достаточно, чтобы сделать это более практичным.

Между тем, как мы расстались и поженились, прошло восемь лет, за это время я встречалась с дюжиной парней. И я спал со всеми. Было весело и интересно знакомиться с разными людьми, и особенно мне нравится пьянящая нервозность и волнение от новых отношений. Ни один из них не был сексом на одну ночь, но некоторые из этих отношений длились всего месяц.

После того, как я вышла замуж, но до пандемии, моя работа требовала регулярных поездок. Я путешествовал от 10 до 15 раз в год, и эти поездки обычно длились не менее трех дней и, как правило, всю неделю. Обычно в течение года я ездил в одни и те же четыре-шесть мест в той или иной комбинации, включая конференции. И я флиртовала с мужчинами, пока меня не было в этих поездках.

Я никогда не флиртовала с рабочими («не трахайся, где ты ешь» — это правило, которому я всегда следую), но я могла флиртовать с парнем в оздоровительном клубе, в который мне давали пропуск на неделю, или если бы я ел в ресторане один или делал что-то еще во время простоя. Я НИКОГДА ни с кем не спал во время путешествий. Но было несколько раз, когда я мог поцеловать кого-то на ночь или позволить себе «легкие ласки» под столом (и поверх одежды). Это может быть после веселого вечера знакомства с новым парнем и тусовки где-нибудь в городе. Также никогда не было повторных свиданий. Я никогда не думал об этом как о способе найти любовника за городом. Я очень осторожен с выпивкой и тем, с кем болтаю, и до сих пор я никогда не чувствовал себя особенно в опасности. Я знаю, что вы и ваши комментаторы, вероятно, думаете, что я тщеславна или нуждаюсь в признании со стороны мужчин, и, возможно, это немного правда. Мне нравится внимание, но мне также нравится узнавать этих парней. Я всегда находил ранние этапы отношений захватывающими.

Но я тоже никоим образом не заинтересована в том, чтобы уйти от мужа. На самом деле, из-за пандемии все наши поездки прекратились (он тоже иногда ездит по работе), и последние два года мы оба работаем из дома. А еще мы решили завести ребенка и прошлой осенью родили дочку! Из-за пандемии и ребенка я думаю, что мои возможности путешествовать будут крайне ограничены, по крайней мере, в ближайшие несколько лет.

Так что все это вокруг моей проблемы. Я очень скучаю по первым свиданиям. Я скучаю по этому пьянящему возбуждению. Но я не собираюсь пытаться сделать это здесь, в моем родном городе. Я почти чувствую, что мне нужно «исправить». Мы с мужем до сих пор занимаемся сексом, как школьники. На самом деле, мы лучше, чем были в колледже! Так что мне не хватает не частоты секса или того, с кем я занимаюсь сексом. Я действительно чувствую, что скучаю по первым свиданиям. Я чувствую, что это серая зона, когда дело доходит до обмана это или нет. Я никогда не спала ни с одним из этих мужчин. У меня также не было с ними «эмоционального романа», так как никогда не было времени установить это. Я удаляю их номера почти сразу после окончания свидания. Да, я целовалась с некоторыми мужчинами, так что если это измена, то ладно. Я не прошу вас освобождать меня от этого. Мой муж довольно спокойный и непредубежденный, но я не уверена, стоит ли мне просить разрешения или прощения, если он когда-нибудь наткнется на одно из моих увлечений? Таких «первых свиданий» было чуть больше 10.

— Пристрастие к любви

com/_components/slate-paragraph/instances/cl48uaj22001f3b6nimt2f4cz@published»> Дорогой Пристрастие к любви,

Не сомневаюсь в вашей предполагаемой личности, Пристрастие к любви, но я думаю, что на самом деле вы зависимы от новизны. Это может иметь какое-то отношение к вашей дофаминовой активности. Несколько лет назад психиатр по имени К. Роберт Клонингер разработал личностную оценку, которая частично проверяет стремление к новизне (или неофилию), инвентарь темперамента и характера. Качество может быть чрезвычайно полезным. В 2012 году Клонингер сказал New York Times: «Поиск новизны — это одна из черт, которая делает вас здоровыми и счастливыми и способствует личностному росту с возрастом. … Это может привести к антиобщественному поведению, но если вы сочетаете эту авантюрность и любопытство с настойчивостью и ощущением, что это не все о вас, то вы получаете тот вид творчества, который приносит пользу обществу в целом».

Судя по вашему описанию, вы определенно настойчивы. Но это также звучит так, как будто вы делаете все это для себя. Вам потребовалось несколько десятков таких свиданий, чтобы всерьез задуматься о том, чтобы уведомить своего партнера о том, что вы регулярно встречаетесь с другими мужчинами в романтических отношениях. Вы были бы круты с таким же невниманием? Одного этого факта было бы достаточно, чтобы шокировать многих людей, независимо от их отношения к немоногамии. (По большому счету, люди, которые верят в немоногамию, как правило, делают это, когда это происходит по обоюдному согласию, а не навязано им невольно.) Ваши пристрастия невинны, но то, как вы их практикуете, таковым не является. Это всего лишь серая зона, потому что вы так говорите. Хороший способ определить, является ли то, что вы делаете, обманом, заключается в том, что внеклассное поведение было явно одобрено вашим партнером. Если нет, то есть смысл предположить, что это обман, поскольку большинство людей, воспитанных в западной культуре, по умолчанию ожидают моногамии. Санкционированное отклонение от моногамии требует как минимум разговора с вашим партнером. Измена больше связана с обманом разумных ожиданий, чем с каким-либо отдельным действием.

Я думаю, что единственный способ двигаться вперед — это поделиться с мужем своими интересами на первых свиданиях и позволить ему решить, нужны ли ему такие отношения. Я думаю, что не так уж необходимо разглашать свое прошлое. Это может вызвать больше проблем, чем того стоит. Ритуал исповеди предназначен для того, чтобы исповеднику стало легче. Что сделано, то сделано, и чтобы смягчить драму, устремите свой взор в будущее, а не в прошлое. (Хотя, если он спросит вас, проявляли ли вы подобное поведение раньше, я думаю, вы должны быть честными. По сути, воздержитесь, пока это не сделает вас лжецом. )

Есть также вопрос о парнях, которых вы видите в этом очень специфическом контексте. Каковы их ожидания? Вы способствуете романтике только для того, чтобы призрак после первой встречи. Возможно, учитывая ваш статус «не в городе» на этих свиданиях, этим парням было бы глупо ожидать чего-то большего, но вы вообще учитываете их чувства так же, как и свои?

Я не думаю, что есть проблема с вашим дружелюбием, и меня не слишком беспокоит ваша погоня за вниманием — возможно, это не лучший способ привести в порядок свое представление о себе (настоящая работа заключается внутри), но это так распространено искать внешнее подтверждение, и, действительно, это приятно. Интимные беседы с незнакомцами не являются проблемой сами по себе — важно, как вы это делаете. Вы эмоционально беспорядочны. Очистить.

Дорогой, как это сделать,

Мне 71 год, и у меня странный вопрос об этикете орального секса. Из-за неоднократных травм анальных сфинктеров в результате жестокого обращения, когда я был очень молод, у меня проблемы с опорожнением кишечника. Диета и лекарства дают мне разумный контроль, но я не могу контролировать пердеж. Я просто не могу, как бы я ни пытался.

Моя проблема в том, что новый партнер любит спускаться на меня, и мне это нравится. До сих пор это не было проблемой, поскольку у нас было всего несколько встреч. Но что мне делать/говорить, если я гукаю, когда он меня вылизывает? Много раз у меня просто не было предупреждения или ощущения надвигающегося пука. Я думаю, что могу сбежать в ванную или умереть от смущения. Пожалуйста, дайте мне несколько предложений — и не стесняйтесь смеяться над этим. Партнер знает о моей истории и проблемах со сфинктером.

—Toot-sie

Дорогой Toot-si e,

Спасибо за пропуск смеха, но я отказываюсь: вы уже натерпелись. Если ваш партнер знает о вашей истории и проблемах, он, возможно, уже ожидает совместного интимного пространства с вашими газами. Если он этого не делает, разговор заранее, вероятно, лучший способ смягчить смущение. Но также будет достаточно «извините» или «извините». Люди пукают во время секса, и мир не кончается, как и секс. (Во время анала может быть особенно ветрено, когда пенис может проталкивать воздух, который затем непроизвольно выходит.) Вы можете поэкспериментировать со стратегическим размещением подушки с древесным углем, чтобы поглотить запах — этот вид прокладки, которую носят в нижнем белье, доказал свою эффективность. в поглощении пердящих запахов в одном, по общему признанию, ограниченном исследовании. Но я думаю, что ключевым является ваш подход. Если вы не придадите большого значения своим пукам, они вряд ли будут иметь большое значение.

Уважаемый, как это сделать,

Мой партнер «П» и я находимся в процессе открытия наших ранее моногамных отношений. Мы написали книги, подкасты, журналы, и у нас обоих есть опытные терапевты. У нас есть другие немоногамные друзья, к которым мы обращаемся, когда возникают трудности. Мы живем вместе два с половиной года, до этого были вместе много лет, и наше общение прекрасное.

Однако, когда я впервые занялся сексом с кем-то, P сработал. Я думал, что отношения могут закончиться, но мы смогли их восстановить. Однако этот опыт заставил меня чувствовать себя очень уязвимой, поэтому, когда П. занимался с кем-то сексом, я был спровоцирован. (Под «спровоцированным» я подразумеваю, что у нас обоих буквально активировалось посттравматическое стрессовое расстройство.) После того, как после этих встреч мы получили ИППП, мы решили закрыться и провести повторную оценку. Было ощущение, что мы попали в плохой цикл.

Мы оба чувствуем себя в большей безопасности и хотим попробовать еще раз. У нас есть ежедневные ритуалы, два свидания в неделю, еженедельная встреча для обсуждения проблем и график долгосрочных «бесед по планированию», где мы обсуждаем наш план усыновления детей, смены работы и т. д., чтобы убедиться, что мы чувствуем себя комфортно. мы растем вместе, а не порознь. У нас регулярный секс, который действительно горячий и веселый. У нас одинаковые взгляды на то, чего мы хотим от этого: друзей, которых мы иногда небрежно трахаем, по отдельности или вместе.

Тем не менее, все мои предыдущие три отношения закончились, когда человек, с которым я встречалась, бросил меня ради кого-то другого, солгав мне об этом, и мои старые страхи вернулись. Теперь, когда у каждого из нас запланирована пара свиданий через несколько недель, я обнаруживаю, что становлюсь все более параноиком, что Пи найдет кого-то «лучше» меня в романтическом плане и бросит меня. П. также высказывал мне подобные опасения. На этот раз я чувствую себя лучше и взволнован, чтобы исследовать свою сексуальность по-новому, но страх перед старым циклом все еще со мной. Есть ли у вас какие-то практические рекомендации, кроме «это будет хреново, пока вы не найдете равновесие»?

—Быть храбрым

Дорогой быть храбрым,

Дело в том, что в любой день, в любой момент, независимо от того, открыты вы с П или нет, один из вас может встретить кого-то другого, кто подметает вы далеко и из ваших нынешних отношений. Это называется существующим в мире. Что обнадеживает в описанной вами динамике, так это то, что вы и P регулярно общаетесь, и вы оба открыты для изменений, как того диктуют взаимные чувства. Общение — это ключ к построению открытых отношений. Это не гарантия, но в жизни таких очень мало.

Надеюсь, вы продолжите оценку. Если немоногамия продолжает вызывать у вас раздражение, если она вызывает больше страха, чем удовольствия, и если она приобретает черты процесса, о котором мало что можно сказать, подумайте о том, чтобы закрыть все обратно. Вы можете попробовать промежуточную договоренность, в которой вы только играете вместе или устанавливаете более строгие границы (например, встречи только для игры, а не свидания, которые по своей природе относятся к романтической стороне вещей). Я не знаю, насколько это будет иметь значение, если вы не правы как пара. Похоже, вы дали P все основания доверять вам, а вы им — теперь вам просто нужно это сделать.

Уважаемый, как это сделать,

com/_components/slate-paragraph/instances/cl48uajip00213b6nwbu4svox@published»> Мы с супругом — два транс-мужчины, принимающие тестостерон. В то время как это заставило их вспыхнуть больше, это сделало меня ходячим промахом. Мы оба были на стороне «не очень интересующихся сексом», когда мы только начали встречаться, но я всегда был в этом больше, чем они. Теперь, когда я принимаю Т, я невероятно чувствителен. А мой партнер — это человек, который мне невероятно нравится, поэтому я почти всегда готов к работе.

Но проблема в том, что как , а как часто . Они могут обходиться без него месяцами, а когда им приходит в голову такое желание, нет никакой завязки, только секс. И я отвечаю за привязку. Иногда это нормально, но я больше получатель, что в начале нашего знакомства мне сказали, что это нормально, потому что они были дающими.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl48uajjx00233b6n6g1qxndn@published»> Я получал четыре раза за три года. Я спрашивал, пытался планировать и сообщал, что это моя потребность, которая, как мне кажется, не будет удовлетворена. Мне говорят: «Я не думаю, что у меня это хорошо получается. Это слишком много работы». Я ясно дал понять, что если это не «с энтузиазмом дается», то я этого не хочу.

Усадить их и поговорить о том, что я нашел другого человека исключительно для этой нужды? Отказ и ощущение, что мои потребности игнорируются, заставляют меня немного обижаться на них, и это ужасно.

Контент заблокирован для участников Slate Plus
У меня только что был очень неловкий момент с симпатичным парнем в спортзале. Что теперь?
Мы открыли наш брак. Теперь я собираюсь все испортить.
Я всегда обращаюсь к мужчинам в постели с одной просьбой. Но тогда я никогда не доведу до конца.
Маленькая опечатка вот-вот испортит мои новые сексуальные отношения

— Подарок, который надоело дарить

Дорогой подарок,

Да, я думаю, что один из способов решить эту проблему — поговорить об открытии вещей — что у вас есть осязаемая цель, и прагматическое отношение может помочь успокоить страхи, которые обычно возникают по поводу этих вопросов. (См. выше.) Но старайтесь придерживаться мягкого подхода — идея в том, чтобы вести дискуссию, а не конфронтацию. Усадить своего супруга и рассказать все как есть может быть неприятно. Вы также должны принять более понимающую точку зрения.

Пока вы это делаете, имейте в виду: то, что вы описываете, не воспринимается мной как отказ. Есть разница между активным отвержением и безразличием. Ваш супруг меньше интересуется сексом и тем, что вам нравится делать во время него. Это не о вас; это о них. Вы запутались, как и многие пары, поэтому ваше негодование понятно, но не совсем рационально, и ваш ответ не объективен. Настройте себя на успех, выражаясь максимально ясно, и старайтесь не позволять эмоциям разжигать драму.

Подробнее Как это сделать

com/_components/slate-paragraph/instances/cl48uawj3002h4b6n8hqezc1e@published»> С мужем 14 лет, из них 11 замужем. Еще до того, как мы поженились, я обнаружил, что у него есть подруги и бывшие, которые он скрывал от меня. Он «не знал, как открыто говорить со мной», — сказал он, но мог с этими другими женщинами. Он клялся, что это было платонически. Я простил его, и мы двинулись вперед. Но с годами он снова дал мне повод для подозрений. Итак, я недавно выловил его — и я не уверен, что делать с тем, что я нашел.

Совет
Свадьба

Преодоление неверности: обида (часть 4) — Преодоление обиды

Преодоление обиды

Введение: Эта колонка является последней в серии статей о неверности. Первая — «Как начинаются отношения», вторая — «Чем должны заканчиваться отношения», третья — «Как восстановить брак после того, как роман закончился», а эта колонка — о том, как преодолеть обиду. Если вы не читали остальные три части этой серии, вы можете сначала прочитать их.

Измена супруга — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Поэтому почти каждый чувствует себя преданным, использованным, брошенным и очень злым, когда обнаруживает, что у его супруга был роман. В конце концов, роман затевается с полным осознанием того, сколько боли он причинит ничего не подозревающему супругу после того, как его обнаружат. Это отражает бессмысленное пренебрежение к чувствам кого-то, кого, как предполагалось, лелеяли и защищали на всю жизнь.

Первой реакцией большинства после обнаружения романа супруга является расторжение брака. Большинство людей не могут себе представить нормальные отношения после такого нарушения доверия. А образ супруги, занимающейся любовью в объятиях любовника, не только вызывает отвращение, но и бесит. Обида — это преуменьшение того, что на самом деле чувствуется всякий раз, когда эти воспоминания приходят на ум.

Но, что примечательно, большинство романов не приводит к разводу. На самом деле, большинство пар пытаются помириться и обычно добиваются успеха после романа. Но даже после достаточно успешного примирения обида часто сохраняется.

Вы можете подумать, что после того, как муж и жена восстановят свою любовь друг к другу после романа, все будет прощено. Что ж, все можно простить, но не все забыть. На самом деле, многие пары обнаруживают, что память об этом романе преследует их спустя десятилетия после того, как он произошел.

Как можно стереть память об этом деле? Этого действительно не может произойти, если только с этим не связана вся память. Но обиду, связанную с этим воспоминанием, можно преодолеть, и об этом сегодняшняя рубрика.

На этой неделе я публикую три письма, чтобы проиллюстрировать, какой проблемой является обида для многих людей. Как и во всех колонках вопросов и ответов этой серии, вместо того, чтобы публиковать свои ответы на них, после писем я объясню, как справиться с обидой в этой самой болезненной ситуации.

Уважаемый доктор Харли,

Недавно я узнала, что у моего мужа был недолгий роман чуть больше года назад. Я опустошен этим, и я пытаюсь смириться с этим. Я знаю, что мое нежелание заниматься с ним любовью до его романа, возможно, способствовало его искушению, поэтому я стараюсь лучше удовлетворять его потребности. Проблема в том, что, хотя я до сих пор его очень люблю, я терпеть не могу, когда он прикасается ко мне, не говоря уже о сексе со мной. Всякий раз, когда мы пытаемся заняться сексом, я могу думать только о других женщинах, с которыми он был, и не могу продолжать. Он говорит, что роман давно закончился, и я должна научиться отпускать его, но поскольку это так ново для меня, я не могу. Что я могу сделать, чтобы начать исцеляться?

Б.А.

Дорогой доктор Харли:

Мы с мужем были школьными друзьями. Мы поженились сразу после выпуска, и почти сразу у нас родилась первая дочь. Когда нашей дочери было два года, а мне 20 лет, у меня был секс с другим мужчиной, всего один раз, после чего я чувствовала себя ужасно. Мужу было очень больно, но мы воссоединились и остались вместе. Потом у нас родилось еще двое детей.

После долгих размышлений я понял, что причина, по которой я занялась сексом с другим мужчиной (которого с тех пор я больше не видела), заключалась в том, что я чувствовала себя заброшенной и непривлекательной. Я считаю, что самой большой ошибкой, которую я совершила тогда, было то, что я не поделилась этими чувствами со своим мужем до того, как взяла на себя обязательство быть с другим мужчиной, чтобы чувствовать себя обожаемой и привлекательной.

Прошло более 10 лет. Однако спустя годы мой муж никогда не забывал об этом. Сегодня это так свежо в его памяти, как будто это произошло только что. Я чувствую в своем сердце, что я действительно извлек урок из того прошлого опыта. Я был молод, глуп и незрел. Но всякий раз, когда у нас возникают разногласия, особенно когда мне не хочется заниматься с ним сексом, он снова поднимает этот вопрос. Мне приходилось жить с напоминанием о моей ошибке много, много раз за последние 10 лет.

С тех пор у нас было много любовных и близких моментов. Наряду со многими аргументами, всегда ведущими к моей прошлой неверности и тому факту, что мне больше никогда нельзя доверять. Но никогда не разлучались и всегда были сильными, любящими родителями для наших детей.

Пожалуйста, дайте совет, если можете. Мой муж — мой лучший друг, и я знаю, что наша любовь глубока как друг к другу, так и к нашей семье. Что я могу сделать, чтобы помочь ему и нам исправить мою ошибку.

С.Р.

Уважаемый доктор Харли,

Я замужем за своим мужем 12 лет, у нас трое детей. Три года назад он признался, что двумя годами ранее у него был роман с женщиной на деловой встрече компании (она из другого штата). Я уже собирался сам узнать об этом романе, когда он рассказал мне об этом.

После этого он сказал, что ему жаль, он не заботится о ней и что это был просто секс. Удивительно, но наш брак стал лучше, чем когда-либо. Мое отношение к нему изменилось, и мы оба стали уважать друг друга и стали гораздо более внимательными к чувствам друг друга.

Затем, в прошлом году, он снова признался в романе с женщиной, на этот раз с близким другом. Этот роман был разоблачен только потому, что пара переживала развод и муж угрожал мне все рассказать. В то время мне сказали, что дело было закончено в течение почти года. Она говорит, что сделала это, чтобы отомстить мужу за роман в начале их брака.

Мой муж снова умолял меня простить его. Я не мог понять, как он позволил этому случиться. Эта вторая интрижка началась до того, как я узнал о первой интрижке. Тем не менее, он позволил этому продолжаться через 2-3 месяца после того, как он признался в первом, и после того, как мы начали реально работать над нашим браком. Он говорит, что чувствовал себя в ловушке и боялся, что она разоблачит его, если он откажется от ее ухаживаний. Верно!

После этого второго откровения мы встретились с консультантом, который посоветовал нам быть честными друг с другом, потому что наш брак не может продолжаться на лжи. В это время он признался еще в 4-х романах, в основном с женщинами, которых я знал. К этому времени я так оцепенел, что действительно не чувствовал боли.

И последнее, но не менее важное: он признался, что одна из женщин забеременела. Она была моей подругой. Она не знала, его это или нет, но позвала его за деньгами, чтобы сделать аборт.

Эти четыре романа произошли в течение первых 6 лет нашего брака. Я чувствую, что он был очень честен и больше ничего от меня не скрывал.

Теперь наш брак прекрасен. Я люблю его, и я чувствую, что он тоже понял, как сильно любит меня. Моя проблема в том, что я думаю о его делах почти каждый день, и всякий раз, когда я это делаю, я очень злюсь. Время от времени я даже говорю ему уйти, не потому что я его не люблю, а потому что я так злюсь, когда думаю об этом.

Я чувствую, что ни одно из моих воспоминаний не принадлежит мне, они только напоминают мне о женщинах, с которыми он был в то время. Каждое событие — рождение детей, Рождество, летние каникулы — я связываю эти вещи с временными рамками, что он спал с какой-то женщиной.

Забуду ли я? Как мне двигаться дальше? Наконец-то у меня есть муж, которого я всегда хотела и в котором нуждалась, но само его присутствие напоминает мне о той боли, которую он причинил мне. Я очень люблю его. Я просто не знаю, смогу ли я прожить с ним остаток своей жизни, неся боль внутри себя. Мне также очень трудно поверить, что я когда-нибудь снова смогу доверять ему. Да, сейчас он любит меня и предан своей семье, но что происходит во время его кризиса среднего возраста, когда ему 40? Я просто не думаю, что можно выйти замуж за человека и не доверять ему. Разве это не важная часть отношений?

Я знаю, что в начале нашего брака секс был важным фактором в его интрижках. Я не удовлетворял его сексуальные, эмоциональные или поддерживающие потребности. Но у меня все еще есть проблемы со сном с ним. Всякий раз, когда мы занимаемся любовью, я думаю о его неверности. Мне просто нужно, чтобы ты сказал мне, что время излечит мою боль. Как мне продолжать отношения с мужчиной, которого я люблю, теперь, когда мы оба стали тем, что нужно друг другу?

С.К.

Одно из самых замечательных открытий в моей карьере консультанта по вопросам брака заключается в том, что брак может процветать после неверности. Я бы никогда не догадался об этом, основываясь на том, что, как я предполагал, будет моей собственной реакцией. Моя жена, Джойс, заранее дала мне знать, что если у меня когда-нибудь будет роман, она не разведется со мной, она УБЬЕТ меня. Моя собственная реакция на интрижку Джойс была бы не такой радикальной. Я бы не стал ее убивать, просто больше никогда не увижу и не заговорю с ней. Я так и думал. Но, посоветовав тысячи пар, у которых действительно был такой опыт, я теперь знаю, что, вероятно, поступил бы так же, как они, — попытался бы примириться. И Джойс не убила бы меня, если бы я была неверна.

Почти все пары считают, что измена положит конец их браку — до того, как это произойдет на самом деле. Они не могут представить себе жизнь с кем-то, кто изменил. Но то, что люди думают, что они сделают, не является тем, что они обычно делают в этом случае. Удивительно, но после того, как пыль уляжется, большинство пар готовы приложить усилия для примирения.

В первых трех частях этой серии статей о том, как справиться с неверностью, я давал вам советы о том, как лучше всего оправиться от измены. Но проблема, которую я оставил напоследок, может разрушить ошеломляющее выздоровление — обида.

Эта тема является одной из самых сложных для обсуждения в браке. С одной стороны, обида — это нормальная реакция на кого-то, кто причинил вам невыносимую боль. Это способ ваших эмоций предупредить вас, чтобы вы избегали людей, которые причинили вам боль в прошлом — они могут причинить вам боль снова в будущем! Но, с другой стороны, обида может быть и иррациональной реакцией на то, что уже не представляет реальной угрозы. На самом деле обида сама по себе может стать большей угрозой вашему счастью, чем то, чего вы боитесь.

Те, кто написал мне, понимают, насколько вредно их чувство обиды для их счастья и будущего их брака. Но они, похоже, не в силах это остановить. Это отличный предмет для психолога, который должен знать, как помочь людям контролировать свои эмоции. Но, надо признать, это тяжело.

У меня есть ответы на некоторые части задачи, но не на все. Поэтому, чтобы помочь вам, насколько я могу, я изложу вам проблему и дам свой совет, где смогу.

Чем больше обид, тем труднее преодолеть обиду.

Оба Б.А. и С.К. думать об измене своего мужа, когда они пытаются заняться любовью, и это мешает им получить полноценный сексуальный опыт. И они оба узнали о делах в течение последних нескольких месяцев. Но разница между ними совсем небольшая. Б.А. есть только одно дело, о котором нужно думать, в то время как С.К. их шестеро, многие с ее самыми близкими друзьями. В результате, при прочих равных условиях, я ожидаю, что обида Б.А. исчезнет гораздо быстрее, чем обида С.К.

Негодование Б. А. и С.К. это нормальная эмоциональная реакция на перенесенную боль. Боль была напрямую связана с их мужьями, так что теперь каждый раз, когда они занимаются любовью и снижают эмоциональную защиту, они снова и снова ощущают эту боль.

Но эмоциональные ассоциации со временем исчезают, пока не возникают дальнейшие ассоциации с новыми болезненными событиями. В обоих случаях у их мужей не было романа после разоблачения, и поэтому я предсказываю, что если у них будет нормальное выздоровление, когда они научатся удовлетворять потребности друг друга, избегать Разрушителей любви и научатся применять Политику совместного согласия и Политика радикальной честности к своим решениям, недовольство исчезнет.

С другой стороны, если бы у одного из мужей была другая любовная связь, эту ассоциацию было бы гораздо труднее погасить. На самом деле, когда пара проходит через восстановление после романа, а затем переживает новый роман, обида часто становится более интенсивной и стойкой после второго восстановления. При множественных интрижках и выздоровлениях обиду практически невозможно побороть. Но тогда в таких случаях я обычно чувствую, что эмоциональная реакция обиды вовсе не иррациональна. Эмоции говорят человеку, что продолжать отношения — не лучшая идея, и я соглашусь.

Но возмущаться нужно не только из-за количества измен мужа в прошлом. Во многих случаях любовная связь обнаруживается, когда она продолжается, и неверный супруг усугубляет ситуацию, решив быть с любовником и бросив супругу и детей. Этот бездумный поступок является огромным источником дополнительной обиды для пострадавшего супруга. Он или она не только испытывает боль от того, что узнает об измене, но также должен пройти через боль от того, что его отвергли. Неверный супруг часто уходит, чтобы быть с любовником, оставляя супруга в полном одиночестве, чтобы столкнуться с ужасом покинутости.

НУЖНА ПОМОЩЬ?
Стивен В.

Харли, М.С. имеет более чем 25-летний опыт семейного коучинга и лично работал с более чем 4000 пар, помогая им преодолеть проблемы, связанные с неверностью. Он может тебе помочь!
ПОСЕТИТЕ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР Marriage Builders® И НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ!

Затем, если всего этого было недостаточно, неверный супруг объясняет, что ему или ей нужно время, чтобы «разобраться» в чувствах, что бы это ни значило. На самом деле это означает, что неверный супруг достанется тому, кто больше заплатит. Тот, кто заставляет неверного супруга чувствовать себя лучше всех, любовника или супруга, получит приз неверного супруга. Поэтому он или она проводит некоторое время с любовником, а затем проводит некоторое время с супругом. Туда-сюда, пытаясь «соприкоснуться» с чувствами. Можете ли вы представить себе обиду, которая последует за таким ужасающим и унизительным опытом?

Но это еще не все. После нескольких колебаний взад и вперед любовнику все это надоедает, и он навсегда бросает супруга. Некуда идти, неверный супруг возвращается домой. Это был не его или ее выбор. Это был выбор любовника. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас выбрали, потому что вы остались единственным. Обида не начинает описывать чувство.

Наконец-то все вранье. Ваш супруг смотрит вам прямо в глаза и лжет вам обо всем. Столкнувшись с неопровержимыми доказательствами, он или она неохотно и оборонительно признается в одной лжи за другой, редко сопровождаемой извинениями. Как снова может быть доверие?

Б.А. и С.К. пережил лишь небольшое количество возможных болезненных переживаний, которые приводят к обиде. Со временем их обида угаснет, а страстное желание заняться любовью с мужьями будет расти. Оба мужа должны быть терпеливы и дать своим женам шанс преодолеть самые сильные обиды, прежде чем ожидать от них многого в сексуальном плане. Но влюбленная женщина, как правило, отличный сексуальный партнер, и я сомневаюсь, что кто-либо из мужей будет разочарован, если они внесут свой вклад в удовлетворение эмоциональных потребностей своих жен. Я предсказываю, что через год обе эти жены почти полностью оправятся от чувства обиды.

Но если бы они прошли через другие опыты, о которых я упоминал, — покинутость, колебания между супругом и любовником, возвращение после того, как любовник отверг их, и много лжи — я не был бы так оптимистичен в отношении того, что они быстро преодолеют свою обиду. Со стороны неверных мужей потребовалось бы гораздо больше терпения. Но даже со всей этой прошлой болью и страданиями у них тоже мог быть брак, в котором не было бы обид.

Некоторые люди лучше запоминают, чем другие

Недавно я прочитал, что заместительная терапия эстрогеном значительно улучшает память у женщин. Большой! Это все, что мне нужно. Жена, которая может еще лучше помнить все, что я когда-либо делал, чтобы ее обидеть.

Это правда, что чем лучше у вас память, тем труднее будет преодолеть обиду. Это потому, что обида связана с воспоминаниями, и если вы забудете о болезненном событии, обида пропадет вместе с ним. Одна из причин, по которой я не очень люблю копаться в прошлом в рамках терапии, заключается в том, что это вызывает воспоминания, которые несут с собой обиду. Если я не буду осторожен, один-единственный сеанс консультирования может открыть такую банку червей, что существующая проблема затеряется в потоке новых и болезненных воспоминаний. Если цель терапии состоит в том, чтобы «решить» все прошлые проблемы, то, как мне кажется, это хороший способ заставить людей приходить на терапию до конца жизни. Потому что это недостижимая цель. Мы просто не можем решить все, что нас когда-либо беспокоило.

Вместо этого я обычно сосредотачиваю свое внимание на настоящем и будущем, потому что это то, с чем мы все можем что-то сделать. С прошлым покончено. Зачем тратить наши усилия на прошлое, когда будущее на нас. Конечно, извлекать уроки из прошлого полезно, но если мы будем зацикливаться на прошлом, мы перестанем смотреть в будущее, что может привести к катастрофе.

Лично я считаю, что терапия должна фокусировать основное внимание не на прошлом, а на способах сделать будущее сенсационным. И когда супруг приходит ко мне с неразрешенным чувством обиды на что-то, что его супруг сделал в прошлом, я обычно откладываю это и сосредотачиваюсь на вопросах, которые предотвращают повторение ошибок прошлого. Я прошу их довериться моему суждению и посмотреть, что произойдет с негодованием, когда у брака появится шанс стать полноценным. Как я и предсказывал, почти в каждом случае обида проходит. Хотя болезненные воспоминания не забываются полностью, самые недавние семейные переживания, которые приносят удовлетворение и доставляют удовольствие, доминируют в мышлении человека, а обида становится слабой и редкой.

Восстановление может быть неполным

Обида обычно появляется, когда переживания настоящего напоминают нам о болезненных переживаниях прошлого. Например, если жена была брошена мужем после ссоры во время отпуска, оставленная в одиночестве искать дорогу домой с Ямайки, негодование по этому поводу будет всплывать всякий раз, когда ее муж выходит за дверь во время ссоры. Очень часто продолжающаяся обида означает, что то, что вызвало болезненный опыт, все еще скрывается на заднем плане. И время от времени он всплывает наружу, когда появляются доказательства его существования.

Процедура восстановления, которую я предлагаю, обычно устраняет коренные причины неверности, и поэтому маловероятно, что нынешние переживания напомнят супругу о переживаниях, связанных с любовной связью. Если единственный раз, когда вы испытываете негодование по поводу прошлого романа супруга, это когда ваши потребности не были удовлетворены, когда ваш супруг вовлечен в «Разрушитель любви» или когда не соблюдается Политика совместного соглашения или Политика радикальной честности, тогда это завершение выздоровления это ваша проблема, а не обида.

Использование обиды как способа контролировать и наказывать супруга

Я убеждена, что обида мужа С.Р. на протяжении стольких лет сохраняется благодаря тому, что он нашел ее эффективным способом контроля и наказывать ее всякий раз, когда она не делает то, что он хочет. Всякий раз, когда они ссорятся, он поднимает эту тему, и это вызывает у нее такое чувство вины, что дает ему решающее преимущество в победе в споре.

К этому времени я уже не верю, что ее роман — это проблема, как она думает. Напротив, это проблема, которую ее муж использует, чтобы взять верх в своих отношениях с ней. Это, вероятно, проявляется больше всего, когда она не хочет заниматься с ним сексом. Это выводит ее из равновесия всякий раз, когда он упоминает об этом, и заставляет ее чувствовать себя виноватой, желая как-то загладить свою вину перед ним. Он также может поднимать этот вопрос всякий раз, когда она побеждает в борьбе за власть, которую он ведет с ней.

То, что она описывает мне в своем письме, является насилием в чистом виде. Нет никакого оправдания тому, как ее муж продолжает вспоминать о моменте слабости, который она испытала много лет назад. Он неуважителен и оскорбителен.

Я предлагаю ей посмотреть ему прямо в глаза и сказать: «Слушай, Бастер, ты меня любишь? Ты хочешь, чтобы я любил тебя? Ты хочешь провести со мной остаток своей жизни? Если ответы на любой из этих вопросов — «да», вы определенно поступаете неправильно. Вы не делаете то, что я восхищаюсь, вы делаете то, что я нахожу отвратительным!»

Что, если он скажет: «Хорошо, тогда давай разведемся и покончим со всем этим».

На это я бы сказал: «Это зависит от вас. Я женился на вас на всю жизнь, но если вы хотите развода, это ваш выбор. Однако если вы хотите быть в любовных отношениях со мной, вы собираетесь должны относиться ко мне намного лучше, чем вы относились ко мне. Вы никогда больше не должны поднимать вопрос о моем романе, и если вы расстроены мной, вы должны относиться ко мне с уважением, пока мы не решим проблему. Если вы расстроены из-за наши сексуальные отношения, я хочу, чтобы мы обсуждали их как взрослые и решали их с взаимным уважением. Я отказываюсь от такого обращения со мной, особенно со стороны мужчины, которого я люблю».

Мой совет ее мужу никогда больше не упоминать о ее романе. Это хороший пример того, как один из врагов хорошего разговора зацикливается на прошлых ошибках. Всякий раз, когда вы продолжаете напоминать своим супругам о прошлых ошибках, вы не только делаете ваши разговоры невероятно неприятными, но и не можете привести к разрешению конфликта, который вы, возможно, обсуждаете. И как только его обида перестанет приносить ему какие-либо дивиденды — перестанет помогать ему добиваться своего, — он обнаружит, что она почти никогда не приходит ему в голову.

Цепляться за неприятную мысль только потому, что она нам каким-то образом помогает, — это то, что психологи называют «вторичной выгодой». Это означает, что даже если эта мысль неприятна, она дает вам то, что вам нужно, поэтому ваш разум держит ее рядом, чтобы она была полезной. Есть много неприятных мыслей, обладающих этой характеристикой, и я помог многим людям отпустить их, помогая им разрушить полезность мысли. Убедившись, что муж С.К. никогда не получит того, что он хочет, поднимая ее роман, поможет ему преодолеть свое негодование.

Другие соображения

У меня не хватает места, чтобы адекватно рассмотреть все аспекты обиды по поводу отношений (я стараюсь, чтобы эти колонки вопросов и ответов были достаточно краткими), но есть несколько других важных тем, которые я кратко упомяну.

Одной из тем является потеря доверия. Как супруг может снова доверять неверному партнеру? Мой ответ заключается в том, что супругу никогда не следует доверять в первую очередь. Моя жена не должна доверять мне, и я не должен доверять ей. Дело в том, что мы все запрограммированы на измену, и при определенных условиях мы все это сделаем. Способ защитить свой брак от того, что было общим для мужчин (и женщин) на протяжении тысячелетий, состоит в том, чтобы распознать угрозу и сделать что-то, чтобы предотвратить ее возникновение. Основание брака на Политике радикальной честности и Политике совместного согласия имеет большое значение для предотвращения романа. Быть любимыми компаньонами друг друга в свободное время и не отрываться друг от друга на ночь также являются важными мерами безопасности. Удовлетворение самых важных эмоциональных потребностей друг друга, избегание разрушителей любви и построение целостного образа жизни, свободного от тайных вторых жизней, — все это способы защитить ваш брак. С этими мерами мы в конечном итоге доверяем нашим супругам, потому что роман становится практически невозможным.

Еще одна тема, которую я кратко упомяну, — навязчивое мышление. Некоторые люди чувствуют, что если они перестанут думать о чем-то ужасном, то с ними это случится. Хотя это не так уж распространено, это влияет на некоторых людей, известных своей навязчивостью, когда, несмотря на низкую вероятность риска, они относятся к некоторым мыслям так, как будто они представляют собой постоянную опасность. Примером такого типа людей являются те, кто навязчиво моет руки из страха заразиться микробами. Решение их проблемы часто заключается в лекарствах, которые помогают им преодолеть навязчивые мысли и компульсивное поведение. Есть несколько очень эффективных медицинских средств, которые может прописать врач, обученный навязчивому мышлению, которые часто помогают человеку избавиться от всепроникающего негодования по поводу измены.

По общему признанию, я не полностью покрыл негодование по поводу измены.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области