Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»
Союз мужчины и женщины, по своей сути, — одна из самых волшебных сторон жизни. В отношениях с партнером мы можем раскрыть свои самые прекрасные грани, научиться новому, создать семью и новую жизнь. Когда в паре царит гармония, даже конфликт становится всего лишь ступенью на пути к более глубоким и счастливым отношениям. Но в реальности почему-то мы часто, вместо обещанного счастья, теряем себя в отношениях и чувствуем себя не самым лучшим образом. К сожалению, таких союзов очень и очень много. Незаметно для самих себя, сотни женщин оказываются в отношениях в позиции жертвы и страдают от так называемого скрытого насилия. Стороннему наблюдателю такой союз может показаться идиллией. Однако внутри отношений, медленно, но верно, один партнер потихоньку «ломает» другого.
«Мне не нравятся твои друзья и семья»
Стремление к власти и тотальному контролю — один из признаков личности, склонной к насилию (не важно, психологическое оно или физическое).
Поэтому, по мере развития отношений, вы вдруг оказываетесь изолированными от привычного круга общения и даже семьи.
Соусы, под которыми подается этот вид манипуляции могут быть разными. Ваш мужчина может играть на чувстве вины, рассказывая, как он скучает, когда вас нет рядом. Или же в грубой и саркастической форме высказывать свое негативное мнение о вашей сестре, подруге, настоятельно требуя сократить или вообще прекратить с ними общение. Или изводит вас звонками, сообщениями и подозрениями в измене (читайте также: «Абьюзеры и социопаты: как распознать и защититься от их влияния»). Каждая встреча с друзьями или поездка к родным становится испытанием на прочность и предметом бурных обсуждений или же причиной его дурного настроения. Еще одним характерным признаком начинающейся тирании выступает требование партнера согласовывать с ним все свои планы, тогда как сам он совершенно спокойно контактирует со своим близким окружением в удобные себе время и места.
Бессознательная цель одна — лишить вас привычной поддержки, человеческого ресурса, и замкнуть ваш мир и жизнь на себе, чтобы в любой момент получить свою порцию внимания и утвердиться в контроле над ситуацией.
Гибкая система ценностей
Партнерские отношения, помимо радости от близости и любви, включают в себя и приличный набор взаимных обязательств. Мы, как правило, выбираем в пару себе человека, с которым нас объединяют какие-то ценности и представления о совместной жизни. Однако, в интересующей нас теме психологического насилия, случается следующее. Те ценности и правила совместной жизни, которые были общими, превращаются в жесткие обязательства для одной стороны и становятся очень гибкими для другой. Так, вдруг выясняется, что, говоря о недопустимости измены, ваш мужчина имел в виду вас, а не себя. А однажды вечером выясняется, что он может прийти уставший с работы и грустить на диване, а вы обязаны всегда быть в хорошей форме и излучать бодрость и веселье. Постепенно такие отношения превращаются в своеобразную игру в одни ворота: у одной половины груз обязательств все растет, а у другой как бы теряет свои контуры и растворяется в воздухе. Что бы вы ни делали — всего оказывается мало и заканчивается все новыми требованиями и постоянным недовольством.
При этом ваши собственные потребности словно перестают существовать.
Долой самореализацию
Как сказал кто-то мудрый, жизнь представляет собой череду разных событий. Какие-то из них приносят радость, другие — наоборот. Для каждого человека важно наполнить свою жизнь ресурсами, которые помогают отдыхать душой и становиться более устойчивыми к вызовам жизни. Кто-то любит вышивать лентами, а кому-то раз в месяц нужно посетить фортепианный концерт или встретиться со старым другом. Все эти ресурсы, в конечном счете, делают нас более цельными, сильными и свободными. Манипулятору такой партнер совершенно не интересен, поэтому он всеми силами будет стараться вас «обесточить». Так, любимые увлечения, равно как и близкие люди их разделяющие, постепенно отодвигаются на второй план, а со временем исчезают из вашей жизни. А вместе с ними вы понемногу теряете себя и то, что наполняет энергией вашу внутреннюю батарейку.
«Пожалей меня, я самый несчастный»
Тиран — это человек, который никогда не найдет удовлетворения.
По какой-то причине он носит в своем внутреннем мире огромную пустоту или боль, которые пытается компенсировать тотальным контролем над теми, кому он дорог. Поэтому еще один характерный признак таких людей — постоянные жалобы и недовольство. В том, что дела идут как-то не так, у него всегда найдется виновный. И это не зависит от масштабов «проблемы»: потек ли дома кран, безработица ли в стране. В речи, высказываниях манипулятора часто сквозит разочарование, печаль об упущенных (конечно же, не по собственной оплошности) возможностях и глубочайшая тоска. Они очень любят жаловаться и рассказывать о своих проблемах. Они с трудом находят хотя бы одного человека, которому искренне благодарны и радостно рассказывают обо всех недостатках бывших партнеров по жизни или бизнесу. К сожалению, во многих женщинах живет стереотип, что лягушки действительно могут быть извлечены из своих болот и переделаны в принцев. Однако, статистика неумолима — и спасают люди себя, как правило, по собственному желанию и большими усилиями.
Усталость
А это признак, который сигнализирует вам самим о том, что в отношениях вы перестали черпать силы. Хотя в этом — в том, чтобы вместе становиться сильнее и счастливее, — еще одна цель партнерства, корнями уходящая в давние времена. Современный ритм жизни и неумение справляться со стрессами часто приводят к появлению апатии и обыкновенной физической, эмоциональной усталости. Но интуитивно каждая из нас знает, что усталость от отношений — явление совершенно другого свойства. В отношениях, которые вас медленно отравляют изнутри, рано или поздно цель манипулятора оказывается достигнута. Вы обесточены и измотаны, перестали чувствовать свою значимость и доверять себе, вся жизнь каким-то странным образом выстроена вокруг попытки удовлетворить потребности другого человека (читайте также: «14 причин его бросить, даже если он клянется в любви»). И вы уже не уверены, что вообще чего-то хотите и даже имеете право хотеть, в том числе и физической близости со своим мужчиной.
На этой стадии многие с большими усилиями пытаются вырваться из сложившейся схемы, но часто эти попытки завершаются очередным «последним шансом» и отношения «жертва-тиран» просто выходят на новый виток.
Я не призываю устраивать бунты и разрушать семьи, бросаться во все тяжкие. Но если вы несчастны в любви — то это повод задуматься и, возможно, найти в себе силы избавиться от разрушающих отношений. Истинное партнерство основано на любви и предполагает все же взаимный обмен и компромиссы, которые не разрушают целостность мужчины или женщины. Если два взрослых человека любят и уважают друг друга, то они всегда найдут способ договориться и решить возникающие сложности. Ведь они объединены общими стремлениями сделать свои жизнь и отношения чуточку лучше, а не возвысить себя, сделав меньше того, кто находится рядом.
Об авторе:
Женский психолог, тренер личностного роста и помощник по наведению порядка в жизни.
Личный сайт
Источник фото: Getty Images
Марина Кабирова
14 причин его бросить, даже если он клянется в любви
Манипуляторы и тираны всегда склонны преуменьшать страдания, которые они приносят своим жертвам, — пожалуй, это одно из тех золотых правил, которое стоит уяснить каждой женщине, состоящей в отношениях. Разумеется, мы помним, что любовь — это целый марафон, во время которого нас то и дело поджидают проблемы, трудности и кризисы. И все же кризисы могут быть разными: одно дело, когда вы переживаете «притирку», и совсем другое — когда чувствуете, что вас психологически, морально и физически подавляют.
Увы, но правда заключается в том, что не всеми отношениями нужно дорожить. И уж точно не стоит испытывать иллюзий, если вы видите, что в вашем романе происходят следующие вещи.
Его желания всегда стоят выше ваших
В здоровых отношениях компромисс всегда колеблется в равной пропорции. Если в один момент вы понимаете, что в вашей паре вы постоянно уступаете его желаниям и интересам, то у нас для вас плохие новости — вы состоите не в отношениях.
Это даже не партнерство и не сожительство — это добровольное рабство. Разумеется, никто не призывает вас считать каждое ваше доброе дело и сравнивать их с его «ответами». Но все же такие вещи чувствуются на интуитивном уровне. И не стоит их игнорировать.
Его обещания ничего не стоят
Особенно это касается пресловутых обещаний измениться ради вас и ради вашей любви. По-настоящему любящий мужчина не будет ждать, пока вы соберете вещи, чтобы дать подобную клятву. И уж тем более он не станет ее нарушать, как только опасность разрыва миновала. Если отношения в паре действительно серьезные, каждый партнер будет готов тратить месяцы, а то и годы, чтобы преодолеть кризис и исправиться в лучшую сторону. Если же это обещание работает ровно до того момента, пока вы не улыбнулись и не сказали «я тебя простила», — это явный признак того, что ваш возлюбленный нисколько не боится вас потерять.
Он ждет от вас ненужных жертв
В нормальных отношениях люди, как правило, имеют хобби и увлечения вне дома.
Разумеется, в любви все мы чем-то жертвуем, но требовать от партнера, чтобы он порвал со всеми своими друзьями и личными занятиями и сузил свой мир до вашей спальни, — это, как минимум, эгоистично.
Вам все время приходится за него бороться
Не жизнь, а освободительная операция. То его захватит в плен работа, то его чересчур заботливая мама. А то и вовсе бывшая возлюбленная, с которой он все не прекращает вас сравнивать. Каждый раз вы включаете все свое обаяние и таланты, чтобы удержать его внимание, но тщетно.
Что ж, плохие новости: он вами просто не дорожит. Есть ли смысл и дальше продолжать играть в одни ворота?
Вам стыдно за его поведение
Это может показаться пустяком, но на самом деле, если вы постоянно ловите себя на том, что извиняетесь перед окружающими за поведение своего партнера, это означает, что другие уже заметили в нем что-то не то. И, что еще страшнее, даже вы это понимаете (заметим, речь здесь идет не о поддержке, а об оправдании его не совсем уместного поведения).
Важно тут уяснить одно: он может вести себя как угодно до тех пор, пока вам не будет за него стыдно. Если же вы за него краснеете, то, скорее всего, вы просто не подходите друг другу.
Ваши лучшие друзья не выносят его
Вы можете с нами поспорить и сказать, что если друзья действительно желают вам счастья, они примут любой ваш выбор (читайте также: Токсичная дружба, или Парадоксы женских отношений). Да, фразой «вы просто мне завидуете» порушилась не одна крепкая дружба, и все же мы убеждены: лучшие друзья всегда желают видеть нас счастливыми и улыбчивыми, и если уж они берут на себя ответственность советовать вам бросить кого-то — значит, они действительно всерьез волнуются за вас. И, знаете, порой к ним и правда стоит прислушаться: все-таки со стороны виднее.
Вы ссоритесь больше, чем наслаждаетесь
Любовь может быть непростым испытанием, и все же это не борьба на минном поле. Ссориться — это нормально, а вот препираться на ровном месте каждый день — это тот самый «звоночек», который должен вас предупредить о том, что ваши отношения отравляют жизнь вам обоим.
В этот момент вы имеете полное право подвергнуть ваш роман тотальному пересмотру, но прежде чем решать проблему кардинально, советуем прочитать вот этот материал: «5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)».
Он не идет навстречу
Едва услышав фразу «нам надо поговорить», он бежит от нее (и от вас) под любым предлогом или вовсе без оного, переводит тему или просто игнорирует. Знакомо? К несчастью, с этим сталкиваются многие из нас, но если ваши отношения действительно нуждаются в работе, а он продолжает избегать серьезного разговора всеми правдами и неправдами, то, скорее всего, ваш роман приказал долго жить.
Вы сомневаетесь в своих решениях
Минуту назад вы были стопроцентно уверены в своем шаге, но один взгляд на него — и многочасовые раздумья растворяются в воздухе, и вы вновь возвращаетесь на исходную точку, в которой он — всегда прав, а вы — нет. Поверьте, то, что вы не можете принять решение — это не всегда признак его неотразимости и харизмы.
Быть может, вами просто манипулируют.
Вас пугают его звонки или его появление
Если вы начинаете беспокоиться или даже откровенно испытывать страх, как только видите его или принимаете от него звонок, — это очень плохой знак. В нормальных отношениях в бытовых ситуациях партнеры, как правило, рады видеть друг друга (максимум — относятся нейтрально), но страх… В лучшем случае это можно объяснить тем, что вы находитесь на финальной стадии отношений с тем, кем не слишком дорожите. А в худшем — этот человек с вами просто плохо обращается.
Он поднимает на вас руку
Запомните раз и навсегда: неважно, как он устал на работе, как сильно вы его разозлили или какая еще муха его укусила, насилие — это ненормально и противоестественно, а знаменитая приказка «бьет — значит, любит» — это слабая попытка несчастных женщин успокоить себя. Не испытывайте лишних иллюзий: момент, когда он поднял на вас руку, — это та точка, когда ваш роман больше не имеет смысла. Практика, к сожалению, показывает, что чем чаще женщина прощает мужчине рукоприкладство, тем реже он чувствует себя за это виноватым.
Он вас оскорбляет
Если вы привыкли общаться друг с другом грубо и вас все устраивает — то можете пропустить этот пункт. Но если он продолжает оскорблять вас, несмотря на ваши возражения, — это, если хотите, такое же насилие, только словесное. Оправдания типа «я же шучу» тоже не принимаются. Уж коли он не может искрить юмором без помощи острого словца, то какой смысл вообще с ним разговаривать?
Он постоянно вас подозревает
Ревность — чувство хорошее, но в меру. Более того, согласно некоторым исследованиям, если партнер постоянно подозревает вас в неверности, то, скорее всего, так он пытается скрыть свои измены. Но даже если это не так — вы уверены, что хотите до конца жизни оправдываться перед ним за каждый взгляд, брошенный не в ту сторону?
У вас падает самооценка
Если до отношений с ним вы чувствовали себя королевой, а теперь у вас в голове возникает мысль «кому я буду нужна такая… (далее варианты эпитетов — толстая, страшная, тупая, бесталанная)», то, возможно, вам следует «поблагодарить» своего партнера.
Любовь должна окрылять и придавать вам чувство собственной значимости, так что столь внезапная потеря уверенности в себе — дурной знак.
Фото: Getty Images
Психология отношений, где муж тиран, а жена жертва
Мужчины бывают с добрым, строгим, волевым и слабым характером. Но, к сожалению, есть мужчины-тираны. Многие женщины мирятся с тем, что их муж – тиран. Но почему они это делают? Какая психология отношений, где муж тиран, а жена жертва?
Давайте все-таки определимся, кто такие тираны. Это люди, которые навязывают свою волю и мнение другим, не терпят, когда им возражают и спорят с ними. Они лишают своих близких и родных людей права принимать самостоятельные решения, им не позволяют иметь свое личное пространство, которое они не контролируют. Они должны знать о каждом вашем шаге и действии. Это относится не только к денежным затратам, но и к вашему гардеробу, к выбору круга общения, времени общения, как с друзьями, так и с родителями. Также муж-тиран придирается к тому, как вы сервируете стол, и к тому, что кровать не заправлена так, как ему нравится, и к сухарям, которые вы не заметили под кухонным столом.
Конечно, есть мужья-тираны, которые лишь частично проявляют свою натуру. Например, в контроле только траты денег или выявлении контроля в общении с противоположным полом. Если вы захотите пойти с девушкой в кафе, он не станет слушать ваши возражения, а просто запретит ей это делать. Бывает и так, что мужчина превращается в тирана только дома, предварительно мило и вежливо общаясь с коллегами по работе.
На самом деле психология отношений, где муж тиран, а жена жертва, очень сложная. Действительно, насилие, совершаемое над человеческой волей, и особенно если оно происходит между супругами (а ведь авторитарный и чрезмерно требовательный муж откровенно насилует и угнетает волю своей жены) — процесс, по сути, отвратительный и бесчеловечный. Однако это не всегда означает, что муж не любит свою половинку. Может быть, он просто тиран?
Условно можно разделить мужей-тиранов на три группы.
Тираны первой группы характеризуются тем, что стремятся установить всеобщий контроль.
Самый любимый вопрос мужей-тиранов, который они задают своим женам: «Где это было?». Этому человеку нужно знать, куда и с кем ездили его жена или ребенок, чем они занимаются, кто друзья его детей, почему жена позже вернулась домой с работы и где она висела тридцать минут. Он должен все знать и контролировать, ведь только тогда он чувствует себя уверенно.
Тираны второй группы любят морально унижать свою жену. Медленно мучайте ее. Иногда употребляют такие фразы, как: «Ты трус без образования, тебе без меня не обойтись» или что-то вроде этого: «Тебе все сходит с рук, кто тебя на работу возьмет», «Посмотри на себя в зеркале, кто тебе нужен, кроме меня?». Таким образом, он повышает свою самооценку, а жену внушает, что она без него пропадет и ничего не сможет. Ей это просто необходимо, без этого ничего, просто пустое место.
Тираны третьей группы могут себе позволить применять физическое насилие в отношении жены и даже детей.
Использовать кулаки — высшая мера проявления тирании в семье. Статистика неустанно говорит о том, что женщины и дети чаще всего становятся жертвами побоев агрессивного мужа и отца. Еще больше может усугубить и так тяжелое положение вещей употребление алкоголя или наркотиков, так как они обладают способностью множить агрессию и способны полностью вывести из строя контроль над действиями человека.
Как правило, домашний тиран проявляет свою жестокость только по отношению к своей семье, в пределах своего дома. А встретив на улице хулигана, вряд ли сможет ему противостоять. Потому что внутри него сидит маленький и слабый трус.
Почему одни получают нормального мужа, а другие страдают от произвола? Да потому что одна девушка, услышав несколько раз вопросы такого плана, как «Где ты был?» Или «Почему опоздал на десять минут» разрывает отношения и не хочет постоянно отчитываться за каждый сделанный шаг, а другой, потерпит, потом уйдет, ибо будет женат и будет оправдываться перед ним всю жизнь.
Все дело в нашем выборе, ведь брак за тирана нам никто не навязывает, мы сами его выбираем. Все эти, казалось бы, невинные вопросы — показатель его неуверенности. Ведь им овладевают панические страхи, потому что его не покидает навязчивая идея, что вы найдете более достойного претендента на свое сердце. И многие девушки сначала думают, что если ревнуют, то любят. Хм, она? Возможно, любит, но своей, особой любовью.
Вот мы и пришли к выводу, который говорит нам о том, что одни девушки позволяют тирану управлять собой, а другие нет. Какими женщинами разрешено манипулировать?
Это женщины, у которых была такая же ситуация в семье с отцом-тираном. Она впитывает все как губка и формирует такое мнение, что это правильная модель отношений, где мужчина дерзкий и агрессивный, а женщина покорная. Вот она инстинктивно и ищет нахального мужчину, способного на унижение, который даст ей возможность быть покорной.
Что касается влияния тирана, то жертвами могут стать женщины. У них возникает психологическая зависимость от таких отношений.
Муж-тиран, осознавая свою власть над домашним, получает от этого удовольствие, а жена постоянно ищет оправдания его поведению и проявлениям агрессии усталостью, загруженностью на работе и т.п. друг к другу влюблены до гроба или мирятся с помощью бурного секса. И жена становится зависимой от таких скандалов и примирений, как наркоманка.
Женщина находится внутри ситуации, а значит, не может сразу определить, что ею манипулируют. И когда мои родные и друзья начинают ей говорить, что он управляет ею, как марионеткой, она им не верит. А она утверждает, что ей просто завидуют и хотят помешать ее счастью, ведь он хороший, просто характер у него тяжелый.
Если вы думаете, как обуздать тирана, нужно действовать. Вам нужно показать тирану, что ваши родственники, друзья, братья будут знать обо всех его действиях. И они всегда придут к вам на помощь и накажут его.
Сообщите ему, что в уголовном законодательстве есть такие статьи, которые предусматривают ответственность за рукоприкладство, пытки морального и физического плана.
Если вы не работаете, обязательно устройтесь на работу и заработайте свои личные деньги. Тогда у вас появится уверенность в себе и финансовая независимость от мужа. Но тогда можно отойти от него и оборвать с ним все отношения, что является самым эффективным способом борьбы с мужем-тираном.
Это психология отношений, где муж тиран, а жена жертва. Каждой из нас необходимо решить для себя, жить ли дальше с этим человеком, пытаясь его перевоспитать, или расстаться навсегда, надеясь найти настоящего принца?
Как не стать мелким тираном, Фред Фолдвари, доктор философии.
«Мелкий тиран» может быть человеком, который причиняет страдания, навязывая свою волю другим, используя психологическое давление, а не физическую силу. Многие люди являются мелкими тиранами, не осознавая этого. Начало нового года — хорошее время, чтобы проверить, являетесь ли вы мелким тираном, и если да, то перестать быть психологическим хулиганом.
Мы можем распознать мелкую тиранию, когда преступники продолжают повторять свои имперские мантры, такие как: «Я же говорил!» «Ты идиот!» «Это фигово.
» — Почему ты никогда меня не слушаешь? «Что с тобой не так?» «Ты не можешь этого сделать!» — Разве ты не знаешь, чем это тебе грозит? — Ты попадешь прямо в ад! «О чем вы думали?»
Мелкие тираны обретают власть, эксплуатируя отношения, которых их жертвы не могут избежать в данный момент. Родственники, особенно родители, сестры и братья, — это отношения, от которых нелегко убежать. Мужья и жены имеют двусторонние монополии, которые дают каждому партнеру психологическое влияние.
Существуют также институциональные отношения, которые не позволяют жертвам избежать мелкого произвола. Обязательное школьное обучение вынуждает детей учиться в классе, где учитель обладает огромной психологической силой, которую она может использовать. Некоторые работники работают на такой работе, уход с которой сопряжен с большими трудностями, поэтому им, возможно, придется терпеть эксплуатацию мелкого босса-тирана.
Мелкий тиран чувствует, что может навязывать свою волю, потому что он высшее существо.
Она чувствует, что должна быть мастером либо потому, что у нее есть авторитетное положение, например, мать, учитель или босс, либо она думает, что обладает превосходными знаниями. Она чувствует, что помогает своей цели, заставляя его предпринять какие-то действия для его же блага. Например, она может попытаться заставить своего мужа или брата или сестру бросить курить, лучше питаться, стать более организованным или избавиться от какой-то «плохой» привычки.
Возможно, это достойные цели, но тиран применяет психологическое давление, а не вступает в аргументированный диалог. Она снова и снова повторяет, насколько вредна эта привычка и к каким плохим последствиям она приведет. Она ворчит, разглагольствует, кричит и говорит, что он ленивый, глупый, глупый или психически болен. Она может угрожать сообщить о нем властям или рассказать другим о его плохих качествах.
Мелкий тиран любит копаться в прошлом и воскрешать прошлые ошибки. Жертва оказывается в ловушке, потому что не может изменить прошлое.
Тиран снова и снова повторяет прошлые ошибки или неудачи, изматывая жертву.
Родитель-тиран заставляет ребенка делать то, что выходит за рамки его справедливого вклада в домашнее хозяйство. Родительский тиран принуждает ребенка к учебе, занятиям, работе, хобби и урокам, которые ребенок ненавидит. Родитель-тиран отмахивается от возражений ребенка, потому что родитель думает, что обладает превосходными знаниями, и думает, что это пойдет ребенку на пользу в долгосрочной перспективе.
Тираны часто слишком самоуверенны в своей способности заставить других людей измениться. Реакция их жертв часто состоит в том, чтобы ненавидеть тирана и стараться избегать ее. Жертвы могут отказаться подчиниться и уйти в подполье. Они будут курить, когда никто не смотрит, спрячут свои сигареты и скажут тирану то, что он хочет услышать. Тираны порождают лжецов, бунтовщиков и правонарушителей.
Жертвы мелких тиранов иногда убегают или становятся обиженными рабами, или же они сопротивляются и сами становятся тиранами.
Мы можем не быть мелкими тиранами, следуя этим рекомендациям:
1) Никогда не вспоминайте неприятные события из прошлого и никогда не говорите: «Я же говорил».
2) Избегайте использования нецензурной лексики или негативных ярлыков, таких как: глупый, дурак, идиот, сумасшедший, уродливый.
3) Признайте, что ценности субъективны, и то, что кажется хорошим вам, может не показаться хорошим другим. Если вы думаете, что кто-то, кто вам дорог, мог бы вести себя лучше, используйте факты и логику, чтобы убедить его, а не угрозы или оценочные суждения. Скажите, как это влияет на вас, а не называйте человека дураком. Например, скажите: «Когда ты ешь бекон, мне становится плохо, потому что я боюсь, что это разрушит твое здоровье», а не «Ты с ума сошла? Почему ты такой саморазрушительный?» Если он продолжает это есть, то либо терпите это, либо избегайте находиться рядом с ним, когда он это делает.