Муж отталкивает меня от себя: муж меня отталкивает

Содержание

Заставляю мужа любить себя! — Психология

Здравствуйте! У меня сложилась в жизни ситуация, в которой я запуталась и не могу разобраться! Особо выговориться, поделиться с кем-то не могу, потому что через время мне будет легче, а с кем делилась, запомнят! У меня странные отношения с мужем, я люблю его, мы вместе уже 7 лет, но иногда я просто ненавижу его! Муж никогда не называет меня поимени, или как то ласково, не обнимает, не говорит комплиментов, естественно я все время пытаюсь говорить с ним об этом, привожу примеры как в семьях наших друзей (к ним все трудней и трудней ходить, потому что когда вижу как муж подруги подходит, целует ее в шею, и говорит ну как ты тут моя девочка, у меня сердце кровью обливается (вообщем завистница я), даю читать с интернета статьи, типа 30 правил как сделать женщину счастливой, один раз ему даже сказала, назови пункты которые ты делаешь, назвал один — Один раз в течении дня позвонить, узнать как дела? Я спрашиваю ну и как ты думаешь, я счастлива, он смеется, и сразу лезет обниматься, я говорю ну, почему только когда я говорю, ты проявляешь чувства, и он сразу обижается! Говорит, что ему не нравятся все эти проявления чувств, и что мне делать, если мне этого хочется? Я ведь тоже не могу до него дотрагиваться, просто обнимаю, он сразу Я устал, как-будто я чего то от него хочу, если целую в плечу, шею, он сразу отталкивает Ему щекотно! А мне что делать, я и отдать чувства не могу и не получаю ничего! А его любимая фраза, если я пытаюсь объяснять что мне что-то не нравиться Я у тебя не пью, не курю, не бью, тебе что, мало? (может я действительно много требую??) Мне что собрать вещи и уйти?? Аж, бесит!!! Я в последнее время стала говорить, собирайся, давай, если другого выхода нет! Я думала, может, будет ребенок, и за всеми заботами я об этом забуду, но ничего не получалось, мы ходили по больницам, оба полностью здоровы! И я стала задумываться, а может это просто секса мало, ведь 2-3 раза в месяц возможно конечно, но не часто так получается! Я ему говорю, ну если тебе не нравиться секс ну, пожалуйста перетерпи, я мечтаю о ребенке, он Да, да, и все 2-3 раза! Я не понимаю, что со мной не так, я занимаюсь спортом, у меня красивая фигура, я ухаживаю за собой, ему много раз ребята говорили, как тебе с женой повезло, я ведь не все время пилю его, только когда накапливается!!! Я и подарочки все время делаю, и готовлю вкусно, разнообразно, ничего для него не жалею, всегда говорю, Дорогой, Любимый, все равно целую и обнимаю, хоть он и отталкивает! И получается что-то, делаю не так?? Только что??? Развестись я тоже не могу, хотя и задумывалась, но мне стыдно перед собой, перед его родителями, перед своими, и ему больно тоже страшно делать, и самой остаться тоже страшно уже почти 27, все таки!!! Иногда думаю о любовнике, но воспитание разрешает только думать!!((  Что мне делать?? Я уже старалась, не его менять, а самой меняться, ничего от него не ждать, но я чувствую как я стала закомплексованной, мне кажется что я страшная, уродливая, я краснею как рак, и говорю нет не правда, если кто-то посторонний говорит комплимент, я боюсь раздеваться, вдруг у меня что то с телом не то, не зря ж муж отталкивает! Подскажите, как быть, хотя бы понять путь куда двигаться!!! Так все надоело!!

7 правил женщины, которая остается желанной для своего мужа — Психология

Эксперт WomanHit. ru — практикующий семейный психолог, ведущая тренингов, автор книг, мастер Элен Гамаюн — дает практические советы для сохранения отношений

Элен Гамаюн

5 октября 2016 11:35

1. Часто мы с вами слышим фразу: «Нужно любить и принимать себя». Однако не все понимают, что это значит на самом деле. Женщины говорят с раздражением: «Я и так люблю себя, я же купила себе платье, сделала прическу, сходила 1 раз на массаж», при этом она работает как мужчина, нервная система не в порядке, делает не то, что хочет, муж обижает ее, дети вьют веревки, у нее нет возможности побыть наедине с собой… Любовь и принятие себя — это один из базовых основных критериев залога счастья женщины и в любви, и во взаимоотношениях с близкими, и успеха в карьере, и, конечно, отсутствия проблем со здоровьем.

Давайте же разберемся, что такое любовь к себе? Для этого обратимся к своему существу. У нас есть наше прекрасное тело, наш ум, наши эмоции, наш Дух… И все это очень нуждается в нашей радостной заботе, внимании и любви. Наша маленькая девочка внутри очень хочет быть услышанной, ждет похвалы и подарков. А вместо этого постоянно слышит: «нет», «не сейчас», «мы уже слишком стары для этого», «я должна жертвовать собой», «самое главное — заботиться о близких».

Давайте же начнем заботиться о себе: о своем теле, о своем настроении, о своем развитии и своей душе!

Любовь к себе — это не эгоизм. Она может, конечно, быть эгоистичной, но это зависит от качества личности самого человека.

2. Помните о том, что мужчина любит глазами и требует к себе внимания. Опрятная внешность, ухоженная кожа, гладкие волосы и приятный аромат, исходящий от вас — все это очень важно для вашего мужа.

Есть важное правило: когда муж приходит домой, важно первые 20 минут уделить ему свое время. Мужчины часто жалуются на то, что в браке женщина постепенно забывает это правило, открывает дверь в старом халате, начинает встречу с жалоб на детей, с негативной информации. Задайте себе вопрос: зачем мужчина приходит домой после тяжелого трудового дня? Ему нужны ресурсы. Он нуждается в пополнении своих жизненных сил. И если он этого не получает, он пойдет в другое место.

3. Интересуйтесь интимной жизнью: исследуйте мир чувственных наслаждений вместе, изучите тантру, новинки в сфере секса. Не стесняйтесь посетить интересные тренинги на эту тему, зайдите в секс-шоп. Многие супружеские пары согласятся, что супруги занимаются любовью уже не так часто, как это делали наши предки раньше. Одни ссылаются на усталость на работе, другие — на якобы отсутствие возможности спокойно заняться сексом в связи с появлением ребенка или по иным причинам. Однако следует понимать, что регулярная интимная жизнь сближает супругов, позволяет им чувствовать себя одним целым и также исключает возможные соблазны «на стороне». Подумайте о своем женском здоровье и ни в коем случае не становитесь «матерью Терезой» и «жертвой» с программой: все ради детей! Ведь ваш ребенок может остаться и без отца. Посмотрите реально на ситуацию: действительно ли причина в том, что вам кто-то или что-то мешает заниматься любовью, или есть более глубокие пласты, и вы сами боитесь признаться себе, что просто, возможно, вы не хотите? И если это так, очень важно разобраться в этой проблеме. Необходимо обратиться к специалисту — психологу или сексологу — и решить все эти проблемы. Если вы нездоровы (простыли, или что-то в вашем женском организме идет не так), не стоит скрывать это от мужа. Иначе он будет думать, что вы его не хотите, и начнет обижаться на вас.

Интимная жизнь — это не только непосредственно сам секс, это и поглаживания мужа, нежность к нему, легкий массаж во время совместного просмотра фильма. Это тот самый энергетический и тактильный контакт, который так необходим семейной паре. Любите друг друга и с радостью и творчеством находите новые и интересные моменты разнообразить вашу семейную жизнь.

4. Научитесь правильно выходить из конфликтов и правильно предъявлять претензии. Помогите друг другу договориться. И, конечно, никогда не критикуйте своего мужа в присутствии других людей или родственников. Мужская психика очень ранима. Его эго может быть задето, а в результате в той же интимной сфере начнутся проблемы, и желание быть с женщиной «которая его не уважает» может надолго пропасть!

5. Всегда оставайтесь для своего мужа немного загадочной, пусть у вас будут свои хобби, свои женские секреты. Чаще меняйте свой образ. Иногда будьте «кокеткой», иногда «женщиной-вамп», иной раз — воздушной феей, легкой и жизнерадостной, а иногда и милой простой «девчонкой», все это поможет разнообразить вашу совместную жизнь, ведь женщина всегда немного актриса.

6. Не бойтесь потерять своего мужчину и не унижайте себя ревностью. Будьте мудрой. Не сравнивайте себя с другими женщинами. Необходимо раз и навсегда решить для себя, что вы самая достойная и прекрасная жена и мать. Ваши мысли имеют возможность материализоваться, так что не нагоняйте на себя негатив. При этом оставайтесь бдительны к вашим настроениям в семье. Поддерживайте эмоциональный контакт с мужем, наблюдайте за его интересами и настроением. И если что, смотреть пункт первый: любите себя. Если женщина сама себе не интересна, то она не интересна и своему мужу. Когда одна из моих клиенток стала подозревать своего мужа в потере к ней интереса (а возможно, и в измене), первое, что мы начали делать, это воскрешать в ней женщину. И обратили все внимание и энергию на нее саму. И вот, когда она начала неожиданно расцветать (делала энергетические практики, привела себя в порядок, глаза ее светились сексуальной энергией), ее собственный муж забеспокоился, не нашла ли она себе кого-то, отчего она вдруг стала такой довольной и красивой? И воспылал к ней страстью, как в медовый месяц.

7. Важно дать мужчине почувствовать себя «добытчиком». Пусть он принимает решения (даже если это решение — ваше). Больше хвалите и поддерживайте его, особенно при друзьях и подругах, как бы невзначай. И конечно, помогайте ему понять вас. Говорите о своих желаниях и предпочтениях. Ведь он тоже хочет быть нужным и любимым для вас,

Помните, что взаимоотношения поэтому и называются «взаимо», так как это желание быть вместе обоих партнеров, это взаимное участие в вашей совместной жизни. Поэтому иногда мы можем научить нашего мужчины строить счастливые отношения. И пусть вы будете желанны друг для друга многие годы!

Своей жестокостью и агрессией муж отталкивает меня от себя.

Здравствуйте Эльвира!

Вы, к сожалению, не написали о причинах ссор, поэтому не совсем понятен контекст конфликтов между вами.

Но поскольку обратились Вы, то будем отталкиваться от Вашей ответственности.

В семье важно быть честными по отношению друг к другу. Если Вам больно и неприятно, то эти чувства даны не для того, чтобы их терпеть, прятать, они побуждают Вас к конкретным действиям!

Давайте рассуждать, какие это могут быть действия?

Если кто-то Вас оскорбляет, то автоматически рождается желание отдалиться от этого человека, но если Вы по какой-то причине, начнете играть не свою роль  (оскорбленной, униженой, обиженной), а роль «всепрощающей и вселюбящей» да еще и так, как это рисует Вам сознание, то другой человек будет чувствовать Вашу ложь и неискренность и как следствие, еще больше проявит агрессию, чтобы увидеть Вас настоящую и сбить с лица маску.

Но если Вы упорно держитесь за эту роль, отказываясь быть собой, то тем самым поощряете возникновение подобных ситуаций, в очередной раз не проходя этот урок сама и не даете его пройти партнеру.

Какой напрашивается вывод?

Быть собой в каждом моменте времени! И если больно, то как минимум говорить о боли или отдаляться от ее источника, а не пытаться «давать любовь и тепло».

Есть ощущение, что Вы держитесь за картинку, которую представили себе и пытаетесь ей соответствовать.

С одной стороны Вы совершили очень благородный поступок: 10 лет — не малый срок, тем более в молодом возрасте, оставались верны и ждали мужа, самостоятельно воспитывая детей. Возможно, за это время и сформировали какие-то ожидания, какой будет жизнь, когда его освободят. Но реальность оказалась другой, а Вы вместо того, чтобы действовать из фактов, пытаетесь подстроить настоящее под иллюзию.

Отсюда и проблемы.

Если Вы не готовы жить с тем мужем, который вернулся (а не с тем, которым он был или которого себе придумали), то не нужно надеятся, что он когда-нибудь изменится.

Просто так этого не произойдет, а вот если начнете проживать жизнь в моменте, отдаляться, если больно, не ложиться в постель, когда обидно, не глотать слезы, тем самым показывая, что с Вами так можно, не унижаться, а просто переставать на какое-то время уделять внимание мужу, игнорируя провокации, понимая, что в этот момент ним движет животное начало, а не Личность.

Опускаясь на этот уровень Вы неизбежно проиграете, т.к. он в плане агрессии и жестокости сильнее Вас.

Отрицать его атаки или смиряться с ними — путь к депрессии и саморазрушению.

А вот если Вы будете учиться не воспринимать его крики на свой счет (понимая, что сейчас он слаб, т.к. поддался воле внутреннего зверя, поэтому ведет себя недостойно званию Человека и Мужчины по отношению к Женщине), а вести себя спокойно, сохраняя свою внутреннюю целостность, то постепенно этот путь выведет вашу семью к новым уровням развития и понимания.

Конечно, слушать весь поток грязи от супруга и молчать -это не выход, поэтому я и писала, что по возможности -отдаляйтесь, уходите, кладите трубку, едьте к маме, не важно, какими способами, главное не находиться в этой обстановке.

С другой стороны не все так просто, потому что согласно одному из законов этой Вселенной — подобное притягивает подобное. Посмотрите, в чем Вы не сдержанны, над кем Вы, возможно, проявляете насилие, например, хотите, чтоб муж был таким, каким Вам удобно, а не таким, какой он есть, отсюда Ваше раздражение, недовольство, которое даже если не проявляете, будет чувствоваться .

..

Попробуйте посмотреть на вашу ситуацию с этих сторон, если будут вопросы — пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

Психологи назвали пять причин, почему происходит охлаждение между мужем и женой

Что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке?

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Средний россиянин вступает в половую близость с женой (или с неженой) где-то два раза в неделю. Но случается, люди неделями не прикасаются друг к другу. Недели складываются в годы и десятилетия. И вдруг однажды человек просыпается с мыслью: «О чёрт! Мы с мужем за этот месяц пять раз поругались, а сексом занимались всего однажды! Что пошло не так?!» В самом деле, что может пойти не так у физически здоровой, сравнительно молодой и вроде как любящей пары? Почему мы становимся «асексуалами» в браке? Давайте разберемся с психологами.

1. Стрессы и страхи.

Сперва рассмотрим серийного убийцу секса – современный стресс. Теперь, во время кризиса, он вообще распоясался и косит семьи пачками – во всех возрастных категориях. Суетится и психует народ. Рассмотрим один, не самый «кровавый», но довольно универсальный случай.

Муж моей приятельницы Кати – мужчина мечты всех женщин мира. Михаил – прирожденный «решала». Катины подружки кусали локти от восторга, когда Миша взял на себя все свадебные хлопоты и расходы. В загсе он волновался, что не хватит шампанского, в лимузине советовал водителю, как объехать пробки. В ресторане нюхал салат, опасаясь, что тот несвежий. После всех волнений, конечно, брачная ночь не задалась.

— Меня даже алкоголь не берет — психую! – признался новобрачный жене и захрапел богатырским сном.

В свадебном путешествии, которым тоже рулил Михаил, ни о каком сексе речи не было. Любовь? Ты о чем?! Первым делом – не опоздать на самолет, на такси, на обед, не потерять паспорта, билеты, здравый смысл.

После поездки Мишины нервы успокоились, и либидо расцвело пышным цветом. Цвело где-то год, а потом Мишу сократили на работе. Покуда он искал новую, Катя секса не видела – около полугода.

— Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — говорит психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, как Михаил, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится.

Но сплошь и рядом мы наблюдаем невменяемые отношения. Например, жена возьми и ляпни мужу: «Маловато денег принес! Нет денег – нет любви». Она, может, пошутила, а у мужика эти слова наложились на его страхи: он сам боится «неуспешности», как огня. Ведь ему вся массовая культура талдычит: секс и деньги едины, как Ленин и партия. И человек бессознательно включает «задний ход»: лучше я сам откажусь сейчас, чем она меня потом отвергнет.

Психолог — сексолог Анна Котенёва согласна: «Мужчина очень зависим от того, насколько он социально адаптирован. Его психическое равновесие сильно влияет на его сексуальную успешность. Тем более сегодня мы наблюдаем подмену понятий во всем – в том числе – в семье. Вместо теплых, искренних отношений между собой, супруги устремляются во внешний мир, предпочитают тратить время не на ухаживание, не на поддержку ближнего, а на поиски своего места под солнцем – якобы успех, а не любовь близких принесет нам счастье. Мы стали умнее и решили, что можем обмануть природу.

Психолог Павел Волженков считает, не стоит переоценивать значение стресса: не так он страшен, когда люди живут в эмоциональном контакте друг с другом.

— В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет.

2. Взаимные претензии.

— Представляешь! Секса не было два года! – моя подруга Люся обхватила голову руками и трагически гипнотизирует кофе на столе. Этот кофе бы вскипел от негодования, если бы узнал, что Люся замужем почти 13 лет, растит дочь и трудится, как пчелка. А ее муж Вова – форменная скотина. Не работает, пропивает Люсину получку и обижается, что жена его не уважает.

— А ты сама-то его хочешь? – говорю Люсе.

Не дает ответа.

Но четко формулирует: она перестала его уважать, когда он возлюбил пиво больше семьи. Его позиция: он возлюбил пиво, когда она перестала его уважать. Пока родители ведут философский спор «о курице и яйце», дочка не дает им развестись: она любит папу и панически боится, что мама его выгонит. Если подобные супруги идут к психологу – дело нередко кончается разводом. Оба разобиженные вусмерть, каждый «исполняет» со своей табуретки и уже никогда с нее не слезет.

— Застарелые конфликты – злейшие враги секса. – говорит Ирина Петрова. – Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит. У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Например, у меня в клиентской практике такая тенденция: муж утратил влечение к жене (и хочет уйти к любовнице). Оказывается, что жена – крайне конфликтная личность. В «предвыборный» период она его заводит: ах, какая дерзкая штучка! Дрючит официанта, стюардессу, свою мамашу. Хорошо: с тещей не будет проблем. Да, с тещей, может, и не будет. Но от жены затошнит со временем. Есть опасность, что с мамаши она переключится на мужа. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне.

КСТАТИ

В 2011 году группа российских ученых под руководством главного уролога Минздрава Дмитрия Пушкаря провела первое в России медицинское исследование сексуальной силы наших мужчин. В опросе приняли участие жители самых населенных округов России числом 1200 человек от 20 до 75 лет. Результаты показали, что у 90% есть проблемы, связанные с эректильной функцией.

3. У него другая… в голове!

«Я точно знаю, что он мне не изменяет!» — приходится слышать подобное от подруг, у которых муж есть, а секса нет.

— Это такое явление, – комментирует психолог Павел Волженков, — у меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования. Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник. Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна. Я наблюдал эту двойственность: супруга уже не нравится, но она ценна, потому что первой утвердилась в его иерархии привязанностей. А дама, о которой он мечтает – ценна тоже, потому что нравится больше жены. Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»

4. Пещерные стереотипы.

Ах, сколько женщин пострадало от этого «бабушкиного» убеждения: «Надо быть скромной в постели». Последствия сто раз описаны в психологических заметках. Но представьте себе – огромное количество мужчин страдают от подобных стереотипов.

Моя соседка Юля удивляется, как мало близости у нее с мужем Севой. Сначала было вроде ничего, а прошел год после свадьбы — и муж все чаще ускользает от супружеского долга. Юля поставила бутылку и вызвала Севу на откровенность. Между ними состоялся эпический диалог:

— Сева, я хочу больше секса.

— А вдруг ты раскачаешься? Войдешь во вкус? Захочешь другого мужика?! Вон Санёк свою Ленку по пять раз в неделю это самое — а она после этого ушла!

И как объяснить, что Лена ушла не оттого, что Санёк пять раз в неделю, а оттого, что он ей по щам прописывал по средам и пятницам. Весь двор по ней календарь сверял: если Лена со свежим бланшем – значит, среда. Или пятница.

— Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — говорит Ирина Петрова, — чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше.

5. Мужу не двадцать пять

Самая простая причина: мужчина уже не мальчик резвый, а жена по-прежнему ждет, чтобы он выдавал «спорт высоких достижений».

— С возрастом либидо у мужчин снижается, — говорит психолог-сексолог Анна Котенёва, — причем в последнее время эта проблема «помолодела» и заняла лидирующее место среди основных сексуальных дисгармоний. При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола.

Еще одна проблема – отношение женщин. Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость, могут возникнуть большие проблемы в сексуальной коммуникации.

Что отталкивает мужчину? | Северная неделя

Фото ujno.sk Проходит всего два-три года совместной супружеской жизни, и мы перестаем стесняться друг друга. А знаете, что это не есть хорошо? И даже опасно. Мужчина может так привыкнуть к жене, что буквально перестает ее замечать! Зато будет смотреть по сторонам. А потому, женщины дорогие, не думайте, что муж – ваша собственность теперь на всю жизнь! Нужно уметь быть немножко загадочной, немножко удивлять, немножко восхищаться. Как кем? Да им же, своим мужем! Больше всего отталкивает мужа безразличное отношение жены. Радуйтесь его успехам, гордитесь им – он должен понять, что вы его цените.

Никогда не говорите себе: «Ой, какая я стала после родов страшная!». А вдруг муж присмотрится и в самом деле заметит: да, уже не так привлекательна!.. Упаси Боже обращать мужнино внимание на прибавку в талии, мешки под глазами и вздувшиеся вены! И никогда не говорите: «Старуха стала!… Теперь ты меня бросишь, да?..». Наоборот, старайтесь хорошо выглядеть, а о своих недостатках умалчивайте. Не добивайтесь ненужного «комплимента».

«Ворчливая и неряшливая жена всегда быстро надоедает», — говорит сатирик Михаил Жванецкий. И он прав. Будьте энергичной и хозяйственной, привлекайте мужа к созданию уюта даже в маленькой, даже съемной квартирке. Повесьте красивые занавески, попросите мужа переставить мебель – это не дает мужчине скучать и привыкать к обыденности.

Радуйтесь и вместе с вами будет радоваться муж.
Не впрягайтесь в семейный обоз одна. Женщины в нашей стране любят брать все в свои руки, а потом жалуются, что «все одна тащу на себе». А зачем? Зачем раздавать указания, бесконечно ругать мужа за неисполнительность? Старайтесь все и всегда делать вместе – тогда ваша семья будет крепкой и дружной. Да, и «спасибо» не забывайте мужу говорить. Тогда и сами услышите слова благодарности. Что посеешь – то и пожнешь.


Фото ftajax.com

Н. Костина

Здесь можно подписаться на газету Зимняя вишня

Мой муж меня начинает отталкивать(

Что-то мне подсказывает, что вы с мужем имеете разные стихии. Вы огонь наверное, а муж скорее всего земной стихии человек. Либо вода. Вы можете говорить, что это все ерунда, но я убедилась однозначно, что в совместимости темпераментов стихии играют очень большую роль. Вам нужен огонь, искры, внешний эффект (по крайней мере вам без этого плохо), а он тихая гавань.

Для него любовь — прежде всего поступки, забота материальная. Зато у вас есть плечо. Многие об этом только мечтают. Даже не знаю, что посоветовать. Это ваша и его природа, ее не изменишь.

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:43ну вы же сами выбрали его, безответного… он же и до брака не был заботливым и любящим… так что ничего не изменилось… просто вам надоело ждать что он станет таким, каким вы хотите… а он им никогда не станет… да и незачем… зачем ему напрягаться если вы за него все сделаете… вот такие как вы и расхолаживают наших мужиков, а потом удивляются че это они такие никчемные…
в общем позиция найти мужика себе по душе имеет место быть. Но найти, а потом бросить мужа и уйти к нему — это как минимум не честно, как максимум вряд ли получится, так как вы же дома с ребенком сидите, да и с мужем на одной территории живете. Ни один мужик нормальный не будет встречаться с замужней женщиной с ребенком, так сказать лезть в семью. А если будет — то грош цена такому мужику.
Если вы понимаете что муж вам но нисколечки не подходит, тогда расходитесь и уходите… начинайте строить свою жизнь без него, искать подходящего себе мужика. Но только сначала все взвесьте как следует. Одиноких женщин с детьми сейчас пол страны и не факт что вы найдете свой идеал. Возможно попробовав других мужчин (имею в виду не только секс но и быт с ними) вы пожалеете что когда-то ушли от мужа… так как может оказаться что поймете, что для вас важнее в семье надежное плечо, взаимопонимание, поддержка и ответственность мужчины, а не романтики и комплименты, за которыми кроме слов и красивых оберток больше ничего нет. (на них не купишь еду, они не починят свет или мебель, не погуляют с ребенком и не помогут по хозяйству, они — это только красивые слова, свечи, горячий секс и не более)

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 17:12Дианакак в точку написали)))спасибочки вам)муж мой мне вов сем помогает. в трудную минуту рядом. свечи, горячий секс, красивые слова.я сама делаю)и оба счастливы в те минуты. а так он у меня молодец.но мне нехватает горячей любви и ласки. в этом моя проблема. от других мужчин хочу только этого… а в основном мне нужен мой любимый муж. только не сухарь.Я учту ваш совет.

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 18:19

увы, но идеальных отношений не существует)))в погоне за получением всего: заботы и поддержки от мужа и горячего секса от любовника, можно потерять все… обман рано или поздно может вскрыться и муж может обидится  и не простить… а может и простит))))

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:36

Попробуйте уйти на время к маме-это все решит. Или соскучиться или… В любом случае выводы сделайте и потом решите как быть. Не рубите с плеча

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:35

это просто вам занятся не чем, сидите дома, своей жизни ни какой, живете только ребенком и мужем, ребенок то постоянно с вами, а муж нет, вот вы и беситесь от того, что у него своя жизнь. Думаю выйдите на работу, все пройдет само, я по себе сужу. ТОже порой такие заскоки бывают, но я начала к лету приводить себя в порядок и часть моих заскоков улетучились.

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 17:07

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:34это истерика просто!) Вы изначально выстроили отношения, что Вы любите, а он позволяет. очень сложно теперь что-то переделать. лично я бы знаете что попробовала- поменять прическу, изменить стиль внешний, поведения, типа, это не я. и пусть влюбляется и ухаживает. вы, такое ощущение, что не отите любить и ценить себя, но пока Вы это не сделаете, никто тоже не захочет! удачи! все будет хорошо!)))))

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:52Марияспасибо)боюсь я свои шикарные белые локоны красить и резать)))))жалкооооо

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:34

перестаньте говорить о любви, ведите себя равнодушно, займитесь собой с удвоенной силой. никого не ищите, но сделайте вид что у вас кто то есть. муж ваш привык что вы всегда только о нем и только с ним. пусть по ревнует. скоро весна, ссть с кем маленького оставить? сходите в салон красоты.

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:51Елена Ерофеевада я в салон каждый месяц хожу… маленькогоесть с кем оставить)))мы и с мужем в рестораны ходим каждый месяц… ничего не помогает

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:33

Весенние обострение))))) меня сейчас тоже всё бесит… Мужа глаза б не видели, хотя у нас всё нормально…

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:32

ой, как  я  вас  понимаю… только  мне  все  мужики  кроме  мужа  противны.  прям  безысходность  какая-то(

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:32

говорить женщине «люблю» — это совсем не значит любить по-настоящему, поверьте. он вам это хоть и сказал один раз, зато искренне. ну вот такой он человек…   он же и до женитьбы такой был? что же вы теперь от него хотите? просто усталость на вас накатила, вот и депрессняк, не стоит отдаляться от мужа 

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:34Киця+1, может он просто такой человек, не все же могут кричать о своих чувствах и делать романтики, это не значит, что он вас не любит, вы такая очаровашка, думаю просто вам нужно быть терпимее и не ждать от него того на что вы способны, а он видимо просто нет))

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:34Кицяда мы уже два года так… просто любой устает биться в закрытые двери.

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:40Кицяспсибо)но вот я все время спасаю наши отношения.я все прощаю всегда… тяну тяну на себе… а он пожрать, поспать… все у него есть.жена красотка, ребенок всегда ухожен, одет обут, чистый. дома идеал… а он постоянно говорит что я как то не так выгляжу… вобщем планку мне все ниже и ниже(((((((

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:47КицяНу вы же понимаете, что это не так? Вы вообще звезда по сравнению с ним, вот и говорите ему об этом почаще))

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:32отставить!!!!
  эт ты устала просто!!!
все хорошо!!!

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:32

у меня такие же мысли

ОтветитьНравится 

4 апреля 2013 15:32

пипец… прям все так серьезно, все наладиться…

ОтветитьНравится 

Муж не хочет секса: кто виноват и что делать?

Политика публикации отзывов

Приветствуем вас в сообществе читающих людей! Мы всегда рады вашим отзывам на наши книги, и предлагаем поделиться своими впечатлениями прямо на сайте издательства АСТ. На нашем сайте действует система премодерации отзывов: вы пишете отзыв, наша команда его читает, после чего он появляется на сайте. Чтобы отзыв был опубликован, он должен соответствовать нескольким простым правилам:

1. Мы хотим увидеть ваш уникальный опыт

На странице книги мы опубликуем уникальные отзывы, которые написали лично вы о конкретной прочитанной вами книге. Общие впечатления о работе издательства, авторах, книгах, сериях, а также замечания по технической стороне работы сайта вы можете оставить в наших социальных сетях или обратиться к нам по почте [email protected]

2. Мы за вежливость

Если книга вам не понравилась, аргументируйте, почему. Мы не публикуем отзывы, содержащие нецензурные, грубые, чисто эмоциональные выражения в адрес книги, автора, издательства или других пользователей сайта.

3. Ваш отзыв должно быть удобно читать

Пишите тексты кириллицей, без лишних пробелов или непонятных символов, необоснованного чередования строчных и прописных букв, старайтесь избегать орфографических и прочих ошибок.

4. Отзыв не должен содержать сторонние ссылки

Мы не принимаем к публикации отзывы, содержащие ссылки на любые сторонние ресурсы.

5. Для замечаний по качеству изданий есть кнопка «Жалобная книга»

Если вы купили книгу, в которой перепутаны местами страницы, страниц не хватает, встречаются ошибки и/или опечатки, пожалуйста, сообщите нам об этом на странице этой книги через форму «Дайте жалобную книгу».

Недовольны качеством издания?
Дайте жалобную книгу