Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Можно ли любить двоих мужчин одновременно👱‍♂️👨‍🦰

Все мы росли на сказках и книгах, в которых рассказывается про прекрасную любовь и «долго и счастливо». Только потом все мы вырастаем, и оказывается, что любовь бывает разной и что для каждого она – своя. И что кто-то хочет одного партнера на всю жизнь, а другой – может влюбиться в двоих (или больше) людей. Сегодня мы в invme решили написать о том, может ли женщина любить двух мужчин одновременно.

Все мы росли на сказках и книгах, в которых рассказывается про прекрасную любовь и «долго и счастливо»

Можно ли любить двоих одновременно?

Если вы ищете конкретный ответ на этот вопрос, нам придется вас разочаровать – его нет и быть не может. Конечно, хотелось бы сказать, что по-настоящему можно любить только одного человека, и тогда никто другой точно не нужен, но это слишком субъективное утверждение.

Кто-то любит одного, кто-то – двоих, а кто-то – вообще никого. И можно соглашаться с этим утверждением или нет, но от этого оно не становится менее правдивым.

Почему вы можете любить сразу нескольких людей?

Любовь как выбор

Иногда за фразой «Я люблю двоих» прячется нежелание делать выбор. К примеру, девушка, у которой два ухажера, никак не может решить, кто ей больше симпатичен, и в итоге уверяет, что любит обоих. Сашу она любит за то, что он внимательный и понимающий, а Пашу за хулиганский взгляд и то, что он замечательно играет на гитаре. Только это не настоящая любовь, а попытка слепить идеал из двух несовершенных вариантов. И разума здесь гораздо больше, чем эмоций.

Похожие чувства испытывала Надя из «Иронии судьбы». Одинокая женщина выбирала между Ипполитом (надежный рассудительный человек, готов жениться, при этом редкий зануда) и Женей Лукашиным (мамин сынок с замашками алкоголика, свадьбы боится больше всего на свете, зато непредсказуемый и играет на гитаре). Вот и мечется героиня между двумя малосимпатичными вариантами.

Поэтому психологи порой советуют: если не можете разобраться с чувствами к двум разным людям, расставайтесь с обоими. Потому что на самом деле вам не нравится ни один из вариантов.

Любовь к переменам

На самом деле, любить двух разных людей можно. Просто это будут совсем разные чувства. Например, к одному партнеру испытываешь нежность и привязанность, а с другим связывает страсть. Так может получиться и в начале отношений, если они не вполне полноценны и не удовлетворяют разные потребности человека. Но, если мы настроены на долгие и честные отношения, это тупиковый путь. Когда делишь свои чувства между двумя людьми, не становишься по-настоящему близким ни с кем из них.

Иногда такое расщепление может возникнуть и в длительных отношениях. Подобные истории часто показывают в романтических фильмах, нередко они случаются и в жизни. Например, женщину с мужем связывает любовь и привязанность, она ценит его за заботу, защиту и нежность. Но прежней страсти и накала эмоций в отношениях давно нет. И вот она влюбляется в другого мужчину, с которым испытывает всю полноту чувств. Она не может выбрать и действительно уверена, что любит обоих, хотя испытывает к ним разные чувства. Советовать тут сложно, решение может принять только человек, который оказался в этой ситуации. Но нужно учитывать: влюбленность и страсть – чувства недолговечные. А вот настоящая любовь, нежность и партнерство в отношениях – это большая удача. На мой взгляд, такими вещами рисковать не стоит.

Любовь к себе

Но иногда под любовью к двум людям прячется единственная настоящая любовь. И чувство это человек испытывает… к самому себе. Женщинам часто нравится, когда за ними ухаживают, делают комплименты, проявляют внимание. Это поднимает настроение и повышает самооценку. Но другое дело, когда человек пытается поддерживать отношения с двумя людьми из-за собственнических инстинктов. Или потому, что ему нравится, когда за него борются. Тут о любви речь не идет – только самолюбие. Ведь такой человек заставляет своих партнеров страдать. А если мы кого-то любим, мы не хотим делать ему больно.

Пример: подобные чувства испытывают практически все герои романа Фицджеральда «Великий Гэтсби». Дэйзи вроде как любит Гэтсби, но не хочет терять и мужа, ее муж Том испытывает собственнические чувства и к жене, и к любовнице. Но во всех этих историях больше эгоизма, чем любви. Единственный персонаж, который точно знает, кого любит, это сам Гэтсби.

Любовь как вдохновение

Есть люди, которым просто необходимо иногда влюбляться. И они обязательно практикуют это раз в год или в два. Влюбленность дает им новый интерес к жизни и толчок для развития. При этом они сами не воспринимают это чувство всерьез и остаются верными женами или мужьями.

Для них влюбленность – это игра с собственным подсознанием. Они даже не хотят ближе познакомиться с объектом своих внезапных чувств – ведь тогда будет легко разочароваться. Они не начинают хуже относиться к своим супругам и прекрасно осознают: вся эта влюбленность – лишь игра их воображения. Ну хочется людям периодически испытывать яркие чувства. Пусть и понарошку. Наверное, эта игра по-своему опасная. Но из всех предыдущих – наиболее безобидная.

Как бы то ни было, чувства к двум людям – это довольно сложная ситуация. И, скорее всего, счастья она не принесет никому.

Если вам кажется, что вы любите двоих людей, задайте себе следующие вопросы:

— не испытываю ли я симпатию к двум мужчинам?

— не подменяю ли я понятие дружбы и хорошего отношения к человеку любовью?

— может быть, мне просто кажется?

— испытываю ли я к обоим мужчинам одинаковое сексуальное влечение?

— смогу ли я совместить в своей жизни любовь сразу к двоим людям?

Чаще всего все-таки у девушки может возникнуть мнимая любовь к двум мужчинам, которая потом проходит. Но иногда между людьми возникают новые (не традиционные) форматы взаимоотношений, которые подразумевают наличие больше одного партнера. Об этом и расскажем.

Что такое полиамория?

Подробно об этом мы уже писали здесь, но расскажем еще раз.

Полиаморы чётко отделяют свою любовь от других форм открытых отношений. Например, отличие от полигамии состоит в гендерном равенстве. Все партнёры имеют право выбирать других партнёров, вне зависимости от их пола, количества и связи между ними. От свингерства полиамория отличается тем, что предполагает эмоциональную близость и готовность к серьёзным отношениям. Если свободные отношения подразумевают отсутствие искренности чувств, а измены – обман спутника, то полиамория основана на равноправии, взаимном уважении, абсолютной честности и доверии.

Существует много причин, почему люди вступают в открытые отношения. Самые основные из них:

• Человек испытывает нежные чувства к нескольким людям одновременно. Он хочет выражать свои чувства свободно.
• Человек сравнивает дружбу и любовь с разными людьми по одинаковому сценарию, приходя к выводу, что оба варианта являются нормой.
• Люди позволяют отношениям протекать естественно, не ограничивая их рамками.
• Человек жаждет новых ощущений, стремится испытать разные типы отношений. Он не согласен встречаться лишь с одним.
• Человек хочет расширить отношения, не прибегая к обману своего партнёра.
• Человек положительно настроен на данный формат взаимоотношений, когда только узнал о нём.

Что такое эксклюзивные и неэксклюзивные отношения?

Выделяют два основных вида отношений – эксклюзивные и неэксклюзивные. Неэксклюзивные – это отношения без каких-либо договоренностей. То есть если вы встречаетесь с мужчиной, но ни о чем не договаривались с ним, не клялись ему в вечной любви и верности, вы имеете право на отношения также и с любым другим человеком. Есть, правда, определенные правила – например, в таких отношениях в не признаетесь друг другу в любви (это уже считается договоренностью), не знакомитесь друг друга с родителями, не ревнуете. Интересно, что неэксклюзивные отношения не имеют определенного срока и могут тянутся годами и даже десятилетиями.

Эксклюзивными отношения становятся в тот момент, когда один из партнеров заявляет, что не готов делить любимого – или любимую, с другими. А второй партнер может либо согласиться на это, либо нет. Впрочем, если согласия не последует, очень вероятно, что это конец любых отношений в принципе.

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения — это те, в которых двое людей хотят быть вместе, не в моногамных отношениях, обязательно по взаимной договоренности. Остальные пункты, в принципе, зависят от договора сторон. Скажем, вовсе не факт, что обе стороны должны быть полигамны, бывает так, что кто-то хочет оставаться моногамным и ему так комфортно. Также, в принципе, не обязательно, чтобы в подобных отношениях состояли именно два человека, их может быть и больше. Скажем, три человека будут числиться в основных отношениях, а другие партнеры — в побочных. Главное не путать это с поливерностью — когда, например, те же три партнера договорились быть вместе, но никакие связи помимо этого не допускаются.

Термин «открытые отношения» также часто приравнивают к полиамории, или полиамурным отношениям, но последние подразумевают скорее этическую систему взглядов человека на любовь в целом, в отличие от единичной договоренности в каких-то отдельно взятых отношениях. Она подразумевает, что человек в принципе допускает возможность существования любви к нескольким людям одновременно и перспективу создания со всеми ними полноценных отношений, с важной оговоркой, что все участники должны быть в курсе, что происходит, и одобрять происходящее.

Мнение психолога и эксперта по отношениям

Рассказываем, что думает о любви к двоим психолог и специалист по отношениям Ярослав Самойлов:

«В случае, когда ты не можешь выбрать между двумя мужчинами, ты поступаешь с ними, как потребитель. Ваня заботлив, нежен, за ним как за каменной стеной. Сережа импульсивен, с ним никогда не соскучишься, у вас страстный секс.

Вокруг всегда будет множество умных, интересных, красивых людей. Но тот, кто искренен в своих чувствах «жертвует» своей свободой ради того, чтобы оставаться вместе со своим избранником. Помимо близости духовной и физической, о любви говорит способность к ответственности, верности, чувство долга. Иначе это просто сладкие миражи.

Женщина бывает убеждена в своей безгрешности в таком треугольнике. Сердцу же не прикажешь, полюбила и все. Здесь поможет простое упражнение: подумай, хочется ли тебе, чтобы твой любимый мужчина так же метался между двух огней? Чтобы он регулярно взвешивал: кто лучше – ты или другая? Вот любит он и тебя, и Машу Семенову.

Как ощущения? Поверила в любовь? Это высказанное презрение в лицо человеку, который хочет быть тебе близок. Я уверен, что подавляющее большинство представительниц прекрасного пола хотят быть единственными для своих мужчин. А верность последних является доказательством привязанности. То же самое работает и в обратную сторону.

Оставаясь одновременно в отношениях с двумя мужчинами, женщина часто путает любовь с жалостью. Как же я его брошу, он же будет страдать! Такой сценарий нередко случается в сложных браках. Жена не уходит от мужа, потому что ей жаль его расстраивать. Да и многое придется в жизни менять, начинать сначала.

Всегда кто-то нравится больше, а кто-то меньше. Можно испытывать симпатию к нескольким парням, но любить можно только одного. Настаиваешь, что обоих? Тогда попробуй следующее упражнение. Задай себе вопрос: «Без кого из них я не смогла бы жить?». Согласен, звучит достаточно преувеличенно, но это не главное. Попробуй ответить.

Как говорится, брать чужое нехорошо, поэтому позволь каждому из вас встретить своего родного человека. Если сделать выбор прямо сейчас слишком трудно, возьми тайм-аут в отношениях на конкретный определенный срок. А потом принимай решение».

Мнение психолога Марка Ройтмана

“В общественном сознании укрепилось мнение, что любить можно только одного человека и что любовь еще к кому-то означает измену. Это «уравнение» всегда казалось мне неестественным и даже лицемерным.

В своей врачебной практике и повседневной жизни мне приходилось встречать немало людей, которые жестоко изменяли своим близким, друзьям, семье, своим детям, своим родителям, несмотря на то, что те полагались на них и доверяли им, — и при этом они не любили никого другого, и никаких внебрачных связей у них не было!

Возможно, кто-то обладает редким даром — умением по-настоящему любить. Любовь к человеку выражается по-разному, она может сопровождаться сексуальным влечением и половой близостью, но может существовать и без них.

На протяжении всей истории человечества, общественные законы пытались сузить и ограничить право человека на любовь и секс. Немало слез и крови было пролито и до сих пор проливается в мире из-за этих законов.

В современном обществе от 30 до 50 процентов заключенных браков распадаются. Примерно половина супружеских пар, которые остаются вместе, страдают от непонимания и размолвок и продолжают сохранять брак лишь из-за страха неизвестности или финансовой зависимости.

Многие специалисты убеждены, что институт брака в его традиционном виде оказался несостоятельным и в настоящее время переживает период перемен.

В каждой стране, в каждом обществе и в каждой семье справляются с вышеописанными проблемами по-своему. Я не вижу ничего «ненормального» в том, чтобы найти свое счастье в любви к двум мужчинам.

Это намного более нормально, чем ненавидеть своего мужа только потому, что вы не можете признаться самой себе, что любите еще одного мужчину, либо терзаться сомнениями, кого из них оставить, ибо с детства вам внушали, будто невозможно любить двоих сразу.

Что же касается самого мужа, то я не исключаю, что женщины могут немного заблуждаться насчет его наивности. Если роман с любовником тянется уже много лет, возможно, муж знает о существовании еще одного мужчины в вашей жизни.

Может быть, он не поднимает эту тему, потому что сильно любит жену и рад, что она счастлива. Возможно, он настолько уверен в себе и в вас и в крепости отношений между вами, что считает: ваша любовь к нему не пострадает из-за любви к другому мужчине.

Я бы не исключил и иной вариант: возможно, что у вашего мужа такая же широкая натура, как у вас, и у него тоже есть еще одна (а может быть, и не одна) любимая женщина”.

Если надо сделать выбор: что делать

1. Выписать на листок пожелания, касательно разных сфер отношений, нужно писать конкретно и подробно. Можно выделить несколько основных направлений: секс, уровень романтики, материальное обеспечение, совместное времяпровождение, уровень контроля партнёра.
2. Составить список характеристик, качеств, то есть написать то, что обязательно должно присутствовать, желательно и то, что категорически должно отсутствовать. Сюда можно отнести моральные качества, темперамент, черты характера, ценности, приоритеты.
3. Рекомендуется как можно больше разузнать о семьях претендентов, об их жизни и взаимоотношениях, ведь большая вероятность того, что мужчина будет строить отношения по модели своих родителей.

А если вы понимаете, что вам нужны поддержка и совет, вы всегда сможете найти их на invme, сервисе, которым пользуются тысячи пользователей из разных стран. Здесь вы точно сможете найти родственную душу и понять, как стоит поступить.

А что насчет того, чтобы любить двух женщин одновременно?

Любовный треугольник как форма созависимых отношений

На первый взгляд очевидно то, что мужчина пытается усидеть на двух стульях и получать одно и тоже сразу от двух женщин. По принципу одна хорошо, а две лучше. Именно в этом представителей сильного пола и обвиняют. Однако на практике мы наблюдаем совсем другую ситуацию.

На уровне психологии все трое являются участниками так называемого треугольника Карпмана и о любви здесь речи не идёт. Каждый компенсирует свои комплексы и реализует сценарии, засевшие глубоко в подсознании. Поэтому конкретного виновника найти не получится.

Безусловно каждую конкретную ситуацию нужно рассматривать отдельно и разбираться индивидуально, мы можем говорить только о самом распространенном варианте таких отношений. И в нём нет места любви в привычном понимании. Речь идёт исключительно о невротической любви со всех трёх сторон.

Женщина, склонная к применению инструментов эмоционального насилия, выступает в роли тирана. Причин её агрессивного поведения и давления, оказываемого на мужа, не сосчитать. Чаще всего она вообще не отдаёт себе отчёт в том, что её поведение является травмирующим для супруга и о его страданиях она не догадывается.

В условиях неудовлетворяющих отношений, мужчина ощущает себя жертвой. Он подвергается прессингу, сталкивается с неуважением, безразличием, равнодушием и прочими проявлениями абьюза. Отсутствие поддержки, внимания и понимания наносит раны, которые негде залечить. Любая неудовлетворённость приводит к попыткам компенсировать дефицит на стороне. Так появляется вторая женщина.

Она в свою очередь может реализовывать детские сценарии в отношении с отцом. Чаще всего это происходит, когда у девочки был классный во всех смыслах отец, но жестокая мать. Тогда девушка пытается возместить потери папы в любви и ласке, пытаясь дать это мужчине, оказавшемуся в таком же положении.

Жалобы мужчины на свою жену дают ей чёткий сигнал о том, что это тот самый идеальный мужчина, оказавшийся в незавидном положении. В нём она видит образ отца и ощущает потребность компенсировать его «убытки». Бывают и другие сценарии, в контексте данной публикации их обсуждение неуместно. Мы же констатируем факт того, что девушка, вступившая в отношения с женатым, берёт на себя роль спасателя. Треугольник карпмана замкнулся и все участники добровольно вступили в игру, где каждый видит свой собственный приз.

Это стандартная схема любовного треугольника и разбирая её, мы можем ответить на наш вопрос. Может ли мужчина любить двух женщин одновременно? Очевидно нет, потому что это не любовь, а созависимые отношения, в которых каждый участник имеет ряд комплексов и психо-эмоциональных травм, компенсируемых партнерами.

Ну и самый популярный вопрос заключается в том, что делать дальше. Сохранять отношения? Ввязываться в конкуренцию за «самца»? Терпеть? Уходить? Как вообще быть, если на горизонте замелькала вторая дама?

Никакого однозначного ответа здесь нет. Из всего вышесказанного можно сделать вывод — любви между вами уже нет. Это значит, что дальше следует ориентироваться на свои потребности и цели. Если вам нужны здоровые отношения, включающие в себя все аспекты полноценного союза мужчины и женщины, то здесь вам ловить нечего. Этого нет и никогда не будет.

Если вы понимаете, что вам нужны поддержка и совет, вы всегда сможете найти их на invme, сервисе, которым пользуются тысячи пользователей из разных стран. Здесь вы точно сможете найти родственную душу и понять, как стоит поступить.

Можно ли одновременно любить двоих мужчин

Мне случалось пару раз бывать в ситуациях, когда у меня было больше одного мужчины. (В оправдание сразу хочу отметить, что бывали и времена, причем куда как чаще, когда мужчин у меня было меньше одного.) Нет-нет, я не изменяла партнерам. Обычно все складывалось куда запутаннее. Например: «Мы уже почти расстались с Колей, а с Сережей я еще не поняла — у нас отношения или не совсем, а пока суд да дело, я очарована Мишей (кстати, он умеет делать из простыни классного слоника)».

Периоды эти были бурными, но короткими и оставляли после себя ощущение недаром прожитых недель и месяцев, а заодно и чувство вины. Потому что вся мировая культура, литература и живопись хором уверяли меня, что приличные девушки так себя не ведут. А если ведут — то потом покаянно топятся. Конечно, времена и нравы поменялись, и никто на данный момент не требует на полном серьезе хранить себя для одного-единственного, но заводить новый роман, не закончив старый, — это вроде как бы до сих пор не комильфо. Так мне, по крайней мере, казалось.

Ощущение физической нечистоплотности в целом исправляется усердным душем, а вот психику так быстро не прополощешь, и, целуя глаза зеленые, ты помнишь, что еще вчера ты целовала глаза карие. Помнишь — и коришь себя за это. Культурный бэкграунд, что поделаешь. Тысячелетние традиции верности и моногамии так просто на свалку истории не отправишь — тут нужна хорошая крепкая тачка.

Конструировать тачку взялись англосаксы. Вот за что я их люблю, так это за основательность в технических вопросах. Если есть явление — у него должно быть название. И правила обращения (например, статьи в журналах, как с этим явлением обращаться).

Благодаря этим статьям мы теперь знаем, что бывают отношения «эксклюзивные» и «неэксклюзивные». Бывает открытый брак. А еще бывает полиамория, тоже вполне достойный и очень модный способ испытывать чувства к нескольким партнерам. Кстати, у полиамористов даже есть свой официальный флаг.

«Полиамория», придумали тоже. Называли бы это честно и просто: «промискуитет». Ладно-ладно, я согласна, промискуитет — совсем не то (это когда все вокруг с кем попало сексом занимаются без оглядки на обстоятельства). Вот у одного моего приятеля дома стоит аквариум с белыми мышами — там такой промискуитет творится, что в аквариум заглядывать порой неловко (причем приятель говорит, что на него это зрелище оказывает релаксирующий эффект).

А полиамория — это, согласно словарям, «любовный союз с количеством участников, превышающим двоих».

То есть, допустим, 10 человек разных полов встречаются и говорят: теперь мы все любим друг друга и спим только друг с другом. Никакой ревности, никаких обид. Но секса на стороне мы не потерпим, потому что это будет обман и измена. Отношения только в пределах круга. Ну ладно, если кто-то очень тебе приглянется со стороны — приводи его к нам знакомиться: если он нам всем понравится, возьмем его одиннадцатым.

И ведь живут так некоторые — годами и десятилетиями — в полном удовольствии от всего происходящего. (С трудом, если честно, представляю себе неанглосакса в полиаморическом союзе — все-таки все эти договоры, обязательства и точно прописанные права каждого из участников не на всех частях суши приживаются.)

А есть еще «открытые отношения». Даже в официальном браке. Живут муж с женой, при этом спят с кем попало, но всегда говорят друг другу правду. «Милый, я сегодня задержусь на работе, планирую предаться с Иван Иванычем страсти в коференц-руме». — «Хорошо, мое солнышко, я и сам подумываю о чем-то подобном. До вечера, дорогая!»

А есть еще «измены по договоренности». Это вообще прелесть что такое. Когда в начале отношений пара садится с блокнотами и составляет меморандум о том, что можно делать, а чего нельзя.

Например, измену постановляется не считать изменой, если:

• это был одноразовый «пьяный» секс;
• это был секс с кем-то из бывших мужей или жен;
• вы не целовались в губы;
• секс произошел на расстоянии свыше 500 миль от дома;
• секс был с самой настоящей кинозвездой (случаются же в жизни чудеса!).

Или, например, каждому дается карт-бланш на три измены за все время отношений – четвертая приводит к разрыву.

Или супружеская чета самых строгих правил после десяти лет брака решает в этом году уехать в отпуск раздельно — и ни в чем себе там не отказывать. А потом ни о чем друг друга не спрашивать, с уважением относясь к праву на тайну частной жизни. Даже вот кладете вы пляжные шорты мужа в стирку, из карма на выпадает закапанное слезами и измазанное помадой письмо, а вы — зажмуриваетесь и выкидываете его, не читая. Потому что вы — честный договороспособный партнер. Вот это — просто высший пилотаж!

Говорю же: это англосаксы, у них ложь считается худшим пороком, а уважение к договорам впитано с молоком матери. Конечно, не все так могут.

Поэтому для домашнего употребления я бы порекомендовала позаимствовать (если уж появилась потребность что-то заимствовать) такую чудесную вещь, как «эксклюзивные» и «неэксклюзивные» отношения. Особенно в них хорошо отсутствие всяческих блокнотов и долгих разговоров на темы, на которые мне, например, разговаривать не очень бы хотелось.

По умолчанию считается, что любые отношения — неэксклюзивные, пока нет иных договоренностей. Вот вы встречаетесь с мужчиной, ходите на свидания, делите с ним постель, ездите на курорты, но пока вы не дали друг другу обязательство верности — вы обладаете полным правом иметь другие романы параллельно. И не испытывать никакого чувства вины, потому что все идет согласно принятым правилам.

Но тут надо соблюдать некоторые условия. По крайней мере, согласно общепринятой традиции:

• не говорить «я тебя люблю». Признание в любви автоматически переводит отношения в эксклюзивные;

• с друзьями неэксклюзивного партнера знакомить можно, с родителями — нет;

• ни в коем случае не ревновать. Более того, не расспрашивать: «А где ты был?», «А кто это тебе звонил?», «А у тебя есть кто-нибудь кроме меня?» Если вы случайно видите его на улице с другой дамой, можно вежливо улыбнуться и поздороваться, но не более того;

• придя с неэксклюзивным партнером, например, на вечеринку, нельзя откровенно флиртовать с другими мужчинами или тем более исчезать с ними смотреть на звезды. Пока вы вместе, вы создаете друг у друга иллюзию эксклюзивности конкретно на один этот вечер;

• про контроль безопасности секса при наличии нескольких партнеров одновременно и говорить не приходится — в конце концов, мы тут все взрослые ответственные люди.

И, что самое приятное, эти отношения вовсе не предполагают, что непременно придет момент, когда нужно будет твердо решать, «куда мы, собственно говоря, направляемся». История знает случаи, когда неэксклюзивные отношения тянулись десятилетиями — к полному удовольствию всех участников процесса.

Обычно эксклюзивность отношений предполагает обмен фразами наподобие вот этих:

• «У меня кроме тебя никого нет, и я не хочу никого другого»;
• «Давай у тебя не будет других женщин (мужчин)»;
• «Я не хочу тебя ни с кем делить».

Ну и про «я тебя люблю» тут уже было сказано. У второго партнера, кстати, вариантов немного — либо сказать «я тебя тоже» и погрязнуть в эксклюзиве, либо мямлить, что пока еще не готов к серьезным отношениям, и понимать, что, вероятнее всего, это — конец любых отношений вообще. Можно еще промолчать и загадочно улыбнуться, но тут моменттонкий: ясно, что решение придется принимать в ближайшее время.

А кончается эксклюзивность в момент вашего официального разрыва. Что опять-таки оставляет простор для маневра. Вспомним знаменитую коллизию из сериала «Друзья», когда Рэйчел сообщает Россу, что между ними все кончено, и через час Росс оказывается в объятиях посторонней красавицы. Герои потом несколько сезонов кроваво выясняли, было у Росса право на это или нет. Росс утверждал, что формально он не был на тот момент в эксклюзивных отношениях с Рэйчел, ибо она заявила о разрыве договора, а Рэйчел настаивала на том, что Росс — кобель бессовестный.

В общем, все, конечно, не слишком просто, и полиамория с эксклюзивами появились не случайно. Зато при наличии такой обстоятельной программы развития отношений как-то меньше становится угрызений совести, сомнений и беспокойства. Говорю же: англосаксы молодцы, умеют решать нерешаемое.

Но круче всех, конечно, устроились белые мыши.

Фото: Getty Images

Тата Олейник

Можно ли любить двоих сразу?!

Добро пожаловать в нашу колонку Деконструкция любви  , где Аарон Чжу, наш приглашенный писатель, и я будем анализировать цитаты или отвечать на вопросы о любви и отношениях. Пожалуйста, не стесняйтесь присылать свои собственные цитаты и вопросы, отправив мне электронное письмо по адресу ellen@ tinglymind. com.

Сегодня мы ответим на довольно часто задаваемый вопрос, от которого у многих из нас болит голова:

Можно ли любить двух людей сразу?

 

Аарон:

Это очень распространенное заблуждение — приравнивать отношения к любви и наоборот. Однако связь между отношениями и любовью является вопросом корреляции, а не причинно-следственной связи, подразумевая, что одно может выжить без другого. Это важно понять, потому что мы склонны сомневаться в наших отношениях, когда чувствуем связь с другим человеком. Однако совершенно естественно чувствовать близость с другим человеком, когда нас снимают. Важно не то, что мы чувствуем, а то, как мы реагируем.

Было бы наивно полагать, что есть только один человек, которого вы полюбите или в которого влюбитесь. Время от времени кто-то проходит мимо, и по какой-то причине вы, ребята, просто щелкаете, находите общий язык и мгновенно испытываете романтическую связь. Так устроена биология человека. Дело в том, что мы очень легко любим и влюбляемся; это может произойти в течение короткого обмена взглядами. Вы будете сталкиваться с ситуациями в своей жизни, когда кто-то просто делает все то, что нужно, чтобы вызвать в вас все те гормоны и эмоции, которые заставят вас влюбиться. Следовательно, да. Вы не только можете любить двух людей одновременно, это на самом деле очень вероятно.

Итак, что вы должны делать, зная , что вы будете время от времени влюбляться, даже когда вы находитесь в отношениях? Ну, ключ в первой части этого письма: отношения не приравниваются к любви и наоборот. Падение и влюбленность в значительной степени находятся вне вашего контроля, но решение о начале или прекращении отношений принимаете исключительно вы (и, конечно, ваш партнер). Я имею в виду следующее: совершенно нормально и естественно любить больше, чем один человек сразу. Таким образом, вы не должны позволять этим неизбежным чувствам сбивать вас с пути или ставить под сомнение ваши настоящие отношения с тем, кого вы любите. Вы будете влюбляться и снова и снова ловить все эти покалывающие чувства. Признайте, что это возможно, чтобы вы могли наслаждаться этими чувствами в данный момент, не делая ничего, что могло бы обострить ваши отношения.

Кроме того, если вы боретесь с безответной любовью, я надеюсь, что это поможет вам сохранять позитивный настрой. Вы можете не быть с тем, кого любите, или над тем, кого любите, но вы снова найдете эти чувства с другим человеком достаточно скоро, потому что любовь не ограничивается одним человеком.

 

Эллен:

Правда. Когда дело доходит до этой темы, все понятия, как правило, пересекаются друг с другом. Любовь. Быть влюбленным. Отношения. Обязательство. Или даже замужество. Люди добавляют разные вещи в смесь и забывают, в первую очередь, цель их вопроса. Они начинают зацикливаться на концепции, а не на том, что она для них действительно значит, а также на том, чего они действительно хотят на практике.

Я согласен с Аароном, что мы не должны приравнивать отношения к любви. На самом деле, мы не должны отождествлять любое другое понятие с любовью. Они не должны использоваться взаимозаменяемо. Любовь может быть основой для отношений и брака, но это не означает, что любые отношения и брак основаны на любви или должны быть основаны на любви. В то время как отношения и брак являются социальными конструкциями, любовь является врожденной. Любовь сама по себе связана исключительно с чувствами, либо временно, либо постоянно во времени.

Итак, вернемся к нашему вопросу: можно ли любить двоих одновременно? Да, я думаю, что это так. Я не верю, что чувство любви к одному человеку означает меньшую любовь к другим людям. Я не верю, что все любовные чувства и связи абсолютно одинаковы, поэтому не должно быть только одного или другого. Эти чувства и связи могут сосуществовать такими, какие они есть. Их просто не следует путать с другими понятиями. «Я люблю тебя» — это «я люблю тебя». Это не обязательно означает: «Я выбираю тебя каждый день и хочу строить с тобой отношения». Две разные истории!

Хотя я полагаю, когда люди задают этот вопрос, они не хотят знать о возможностях человеческого сердца. Они хотят знать, как это возможно, что они не являются единственным объектом своего желания. Но много ли это значит? Так ли важно монополизировать чье-то сердце?

Лично я согласен с тем, что люди могут любить более чем одного человека одновременно. Любовные чувства могут приходить и уходить, могут усиливаться и ослабевать под воздействием различных факторов. Для меня важно то, что мы с партнером делаем с этими любовными чувствами. Мы не останавливаем наши сердца от чувств, но мы сознательно выбираем, какие любовные чувства воздействовать, взращивать. Мы используем наш разум, чтобы поддерживать наши сердца. Мы любим целенаправленно, в здоровых границах, которые мы для себя начертили.

Опять же, мне нравится положительная нота Аарона в конце о безответной любви. Да, наши сердца не знают предела. Мы будем любить снова.

Можно ли заставить себя любить кого-то меньше?

Источник: istockphoto/DragonImages

Несколько недель назад я был на большой встрече с друзьями, когда ко мне подошел знакомый и спросил: «Я слышал, ты помогаешь людям в их отношениях. Я должен спросить… как я могу заставить себя любить кого-то меньше?»

Так как я из тех, кто вообще думает о том, как заставить людей любить друг друга еще , я немного озадачился вопросом.

Моей первой интуицией было сказать ему, что эмоциональный «выход», который он искал, вероятно, невозможен. «Ну, — начал я, — люди на самом деле не могут перестать чувствовать свои чувства. Сказать, что вы не должны чувствовать любовь, все равно что сказать, что вы не должны чувствовать холод. Это действительно не имеет смысла».

Но вопрос не давал мне покоя. Конечно, есть законные ситуации, в которых лучше всего эмоционально отстраниться от кого-то. Подумав об этом более глубоко, я пришел к выводу, что, хотя вы, возможно, и не в состоянии отрезать чувство любви, есть вещи, которые вы0053 может сделать

, чтобы улучшить ситуацию.

Вот три способа помочь себе, когда чувство любви причиняет вам боль…

1. Если вы испытываете желание любить кого-то меньше, это, вероятно, означает, что вы считаете, что этот человек не любит вас так сильно, как ты любишь их.

Хорошим первым шагом к исправлению этой болезненной ситуации будет сказать этому человеку именно это. Другими словами, дайте им понять, что вы чувствуете, что они не любят вас в той степени, в которой вам хотелось бы… и что это причиняет вам боль.

Хотя, конечно, трудно быть таким честным, было бы трагедией оторваться от человека, который на самом деле любит тебя, но не знает, как показать это. Таким образом, искренность предотвращает это.

Этот человек, возможно, не знал, что недостаточно выражает свою любовь. Но как только они осознают это, у них появляется возможность лучше выражать свою любовь.

2. Наш первый пункт ведет прямо ко второму пункту, а именно: скажите этому человеку, как бы вы хотели, чтобы вас любили.

Очень много недопонимания происходит из-за того, что разные люди проявляют любовь по-разному. Возможно, этот человек просто проявлял к вам любовь так, как вы этого не замечали.

Некоторые люди не чувствуют себя любимыми, если не видят другого человека каждый день. Для других это больше касается глубоких разговоров. Некоторые люди не чувствуют себя любимыми, если нет физической близости.

Выясните конкретно что вы хотите, чтобы другой человек делал по-другому и сообщите об этом.

3. Если другой человек все еще не проявляет к вам любви и заботы, в которых вы нуждаетесь, даже после того, как вы объяснили им это, рекомендуется установить границы.

Звоните меньше… или не звоните вообще. Видеть их меньше… или вообще не видеть. Дайте понять, что вы будете и не будете делать для них. Если между вами установлено достаточное расстояние, скорее всего, последует и эмоциональная дистанция.

Хотя, безусловно, трудно дистанцироваться от того, кого ты действительно любишь, продолжение отношений в этот момент может причинить тебе дополнительную боль и страдание, которых ты не заслуживаешь. И если вы выполнили шаги, описанные в этой статье, вы можете быть уверены, что сделали все возможное, чтобы все заработало.