Люди находят друг друга люди теряют друг друга: Звенит январская вьюга — «Иван Васильевич меняет профессию» — Фильмы Леонида Гайдая

Содержание

Звенит январская вьюга — «Иван Васильевич меняет профессию» — Фильмы Леонида Гайдая

Мультфильмы [149]
Фильмы связанные с Великой Отечественной войной [107]
Фильмы Леонида Гайдая [22]
Фильмы Георгия Данелия [6]
Фильмы Никиты Михалкова [5]
12 Стульев [7]
31 Июня [13]
72 градуса ниже нуля [1]
А зори здесь тихие(сериал) [2]
Адам женится на Еве [8]
Айболит-66 [4]
Акванавты [1]
Акмаль, Дракон и Принцесса [3]
Акселератка [1]
Алмазы для Марии [3]
Ангел в тюбетейке [6]
Александр Пархоменко [3]
Ар-хи-ме-ды! [5]
Артистка из Грибова [1]
АССА [9]
Афганский излом [1]
Ах,водевиль,водевиль [7]
Аэлита, не приставай к мужчинам [1]
Баламут [4]
Баллада об Айвенго и Стрелы Робин Гуда [12]
Бандитский Петербург [1]
Бегущая по волнам [3]
Бедная Маша [12]
Без семьи [10]
Безумная Лори [5]
Белое солнце пустыни [1]
Белые росы [1]
Белый рояль [7]
Берегите женщин [8]
Бесконечность [1]
Беспокойное хозяйство [4]
Бесприданница [1]
Биндюжник и король [17]
Благочестивая Марта [9]
Близкая даль [2]
Блондинка за углом [4]
«Богатырь» идет в Марто [1]
Большая жизнь [8]
Большая перемена [5]
Большая руда [1]
Большое космическое путешествие [4]
Большой янтарь [9]
Бросок, или всё началось в субботу [3]
Буденовка [2]
Будьте моим мужем [4]
Бумбараш [8]
В моей смерти прошу винить Клаву К. [2]
В старых ритмах [4]
Вам и не снилось [1]
Васса [1]
Верные друзья [3]
Вертикаль [4]
Веселая хроника опасного путешествия [13]
Веселые ребята [8]
Весна на Заречной улице [3]
Ветер «Надежды» [5]
Ветер странствий [3]
Водитель автобуса [1]
Вокзал для двоих [1]
Волга-Волга [9]
Волшебный голос Джельсомино [10]
Вооружен и очень опасен [3]
Воскресный папа [1]
Все наоборот [5]
Встречи на рассвете [1]
Выше Радуги [8]
Гардемарины вперед [14]
Гляди веселей [7]
Горя бояться — счастья не видать [4]
Гостья из будущего и Лиловый шар [3]
Гусарская баллада [7]
Д’Артаньян и три мушкетера [30]
Дайте жалобную книгу [4]
Два воскресенья [2]
Девушка без адреса [6]
Девушка с гитарой [12]
Девушка с характером [2]
Девчата [2]
Дело было в Пенькове [2]
День за днем [16]
Дети капитана Гранта [2]
Джек Восьмеркин — «американец» [6]
Джентльмены удачи [2]
Дни Турбиных [3]
Доживем до понедельника [2]
Долгая дорога в дюнах [2]
Дон Сезар де Базан [13]
Достояние республики [2]
Друг [4]
Друг мой, Колька! [2]
Дульсинея Тобосская [15]
Дума про казака Голоту [1]
Дуэнья [6]
Если ты прав. .. [1]
Еще раз про любовь [1]
Женщина дня [3]
Женщина, которая поет [9]
Женщины [2]
Жестокий романс [8]
Жестокость [1]
Живой труп [3]
Жизнь и смерть дворянина Чертопханова [1]
Жизнь и приключения четырех друзей [2]
Жили три холостяка [12]
За витриной универмага [1]
За двумя зайцами [4]
Забытая мелодия для флейты [2]
Завещание [1]
Завтрак на траве [11]
Зайчик [1]
Законный брак [2]
Зареченские женихи [1]
Звезда и смерть Хоакина Мурьеты [14]
Звезда пленительного счастья [1]
Звездный инспектор [1]
Здравствуйте,я ваша тетя [1]
Зеленый фургон [2]
Земля Санникова [3]
Зимний вечер в Гаграх [3]
Золото Маккенны [1]
Золушка [4]
И это все о нем [6]
Иван Бровкин [7]
Игла [2]
Из жизни начальника уголовного розыска [2]
Интервенция [3]
Ирония судьбы или с легким паром [8]
Истребители [1]
Июльский дождь [2]
К Чёрному морю [3]
Как Иванушка-дурачок за чудом ходил [3]
Как закалялась сталь [2]
Калина красная [1]
Каникулы Петрова и Васечкина [22]
Карьера Димы Горина [2]
Капитан Немо [4]
Капитан «Пилигрима» [1]
Капитан Фракасс [4]
Карнавал [4]
Карнавальная ночь [5]
Ключ [1]
Ключ без права передачи [2]
Когда наступит сентябрь [1]
Когда уходят киты [4]
Коллеги [1]
Кольцо из Амстердама [2]
Колыбельная для брата [1]
Контрабанда [2]
Королевство кривых зеркал [1]
Король-олень [11]
Кортик и Бронзовая птица [3]
Красавец-мужчина [5]
Красные башмачки [12]
Кубанские казаки [3]
Куда он денется [6]
Леон Гаррос ищет друга [1]
Летние гастроли [5]
Лето рядового Дедова [3]
Личная жизнь Кузяева Валентина [1]
Любимая [1]
Любовь земная [2]
Люди как р

Текст песни Аида Ведищева — Находят Люди Друг Друга на сайте Rus-Songs.

ru

Оригинальный текст и слова песни

Находят Люди Друг Друга:

С любовью встретиться
Проблема трудная,

Планета вертится
Круглая, круглая.
Летит планета вдаль
Сквозь суматоху дней,
Нелегко, нелегко
Полюбить на ней.

Звенит январская вьюга,
И ливни хлещут упруго,
И звёзды мчатся по кругу,
И шумят города.
Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
Теряют люди друг друга,
А потом не найдут никогда.

В любви ещё одна
Задача сложная,
Найдёшь, а вдруг она
Ложная, ложная.
Найдёшь обманную,
Но в суматохе дней
Нелегко, нелегко
Разобраться в ней.

Звенит январская вьюга,
И ливни хлещут упруго,
И звёзды мчатся по кругу,
И шумят города.
Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
Теряют люди друг друга,
А потом не найдут никогда.

А где-то есть моя
Любовь сердечная,
Неповторимая,
Вечная, вечная.


Её давно ищу,
Но в суматохе дней
Нелегко, нелегко
Повстречаться с ней.

Звенит январская вьюга,
И ливни хлещут упруго,
И звёзды мчатся по кругу,
И шумят города.
Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга,
Теряют люди друг друга,
А потом не найдут никогда.

А потом не найдут никогда.

Перевод на русский или английский язык текста песни —

Находят Люди Друг Друга исполнителя Аида Ведищева:

With love to meet
The problem is difficult,
The planet spins
Round, round.
Planet flies away
Through the turmoil days
It is not easy, not easy
Fall in love with her.

Ringing the January blizzard,
And downpours lashed elastically,
And the stars are rushing around,
And the noise of the city.
People do not see each other,
Pass each other,

People lose each other,
And then they find ever.

In love another
The task is difficult,
Find, and suddenly she
False, false.
Will find deception,
But in the confusion days
It is not easy, not easy
To understand it.

Ringing the January blizzard,
And downpours lashed elastically,
And the stars are rushing around,
And the noise of the city.
People do not see each other,
Pass each other,
People lose each other,
And then they find ever.

And somewhere there is my
Love heart,
Unique,
Forever, forever.
Her long been looking for,
But in the confusion days
It is not easy, not easy
Meet with her.

Ringing the January blizzard,
And downpours lashed elastically,
And the stars are rushing around,
And the noise of the city.

People do not see each other,
Pass each other,
People lose each other,
And then they find ever.

And then they find ever.

Если нашли опечатку в тексте или переводе песни Находят Люди Друг Друга, просим сообщить об этом в комментариях.

ТЕРЯЮТ ЛЮДИ ДРУГ ДРУГА Из фильма Иван Васильевич меняет профессию

Песни из кино под гитару
_   _
Текст, аккорды, видео разбор
_ _
_   _
Из кинофильма “Иван Васильевич меняет профессию
_   _
_   _
Музыка А. Зацепин
_   _
Слова Л.Дербенев

_                                                            _                               _рекомендуемый рисунок:

(в тональности Em)

Em                      Am           H7                    Em
С любовью встретиться      проблема трудная
Em           Am               D             G          E7
Планета вертится круглая круглая
_              _Am              D                       G
Летит планета вдаль     сквозь суматоху дней
C             G                          H7
Нелегко  нелегко полюбить на ней

Припев:
_       Em                      Am        H7                       Em
Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго
_      Em                          Am              C            H7
И звёзды мчатся по кругу и шумят города
_      _Em                        Am          H7                          Em
Не видят люди друг друга проходят мимо друг друга
_    _Em                        Am          C               H7             Em
Теряют люди друг друга а потом не найдут никогда

Em                      Am           H7                    Em
В любви ещё одна задача сложная
Em           Am               D             G          E7
Найдёшь а вдруг она ложная ложная
_              _Am              D                       G
Найдёшь обманную но в суматохе дней
C             G                          H7
Нелегко нелегко разобраться в ней

Припев:
_       Em                      Am        H7                       Em
Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго
_      Em                          Am              C            H7
И звёзды мчатся по кругу и шумят города
_      _Em                        Am          H7                          Em
Не видят люди друг друга проходят мимо друг друга
_    _Em                        Am          C               H7             Em
Теряют люди друг друга а потом не найдут никогда

Em                      Am           H7                    Em
А где-то есть моя любовь сердечная
Em           Am               D             G          E7
Неповторимая вечная вечная
_              _Am              D                       G
Её давно ищу но в суматохе дней
C             G                          H7
Нелегко нелегко повстречаться с ней

Припев:
_       Em                      Am        H7                       Em
Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго
_      Em                          Am              C            H7
И звёзды мчатся по кругу и шумят города
_      _Em                        Am          H7                          Em
Не видят люди друг друга проходят мимо друг друга
_     Em                         Am           C               H7           C          H7
Теряют люди друг друга а потом не найдут никогда никогда
_        C                  H7           Em
А потом не найдут никогда

Разбор песни “Звенит январская вьюга” (Теряют люди друг друга)


«Нам не нужно заканчивать на отрицательных словах, потому что это все еще человек, которого вы когда-то любили», — сказала Тейлор о песне в заметках редактора Apple Music для ее последнего альбома. «Мы можем принять это таким, какое оно есть, понимаете?»

Эта песня показывает серые зоны в отношениях, которые так обычны в жизни.Танцоры воплощают эти серые области, когда они танцуют вместе и вращаются в разные стороны. Камера переключает между Тейлор и танцорами, поскольку их движения отражают чувства Тейлора, когда она поет: «Нам не нужно терять друг друга / мы все еще можем быть друзьями, если хочешь». Танцоры подталкивают и тянут друг друга, иногда в тандеме, а иногда вопреки желаниям друг друга, поскольку они носят наряды телесного цвета, которые еще больше подчеркивают интимную связь между двумя людьми.

Баллады иногда могут приходиться на два конца спектра, олицетворяя идеальный разрыв отношений или идеальный макияж.Но музыкальный клип Тейлора на песню «Lose Each Other» показывает, что прощание с отношениями не так чисто, как может показаться.

Изображение предоставлено Def Jam

Почему люди теряют интерес к своим партнерам

Источник: Роман Самборский / Shutterstock

Это обычное явление: вы встречаете кого-то нового, и дела идут отлично, но через короткое время вы остаетесь гадать, что пошло не так. Если вы обнаружите, что хотите проводить больше времени с кем-то, кто потерял интерес, вы не одиноки.Для объяснения этого опыта были придуманы такие термины, как «привидение» и «скамейка». В приведенном ниже списке представлены причины, по которым люди внезапно теряют интерес, и предложения, чтобы предотвратить повторение этого.

1. Низкая уверенность — Одна из наиболее частых причин, по которой люди теряют интерес, заключается в том, что человеку, с которым они встречаются, не хватает уверенности. Уверенность очень важна. Рассмотрим человека — а мы все знаем по крайней мере одного — который физически непривлекателен, но у него есть много вариантов свиданий.Причина, по которой они преуспевают, в том, что людей привлекает их уверенность. Неуверенность в себе может быть не очевидна с самого начала, поэтому два человека могут выйти несколько раз, прежде чем один из них изменит свое мнение.

Что вы можете с этим поделать? Повысьте уверенность в себе! Высокая самооценка является результатом того, что вы чувствуете себя комфортно в своей собственной шкуре и преуспеваете в ценных областях. Спросите себя, в каких сферах своей жизни вы хотите улучшить? Если вы чувствуете неуверенность в своем теле, сделайте ставку на получение формы.Если вы не уверены в своей работе, запишитесь на курсы, которые помогут вам выбрать желаемую профессию. Даже работа над достижением этих целей повысит вашу самооценку. Имейте в виду, что некоторые вещи изменить нельзя. В таком случае беритесь за то, что податливо, и принимайте то, что вам неподвластно.

2. Слишком много заботы — Некоторые люди отчаянно ищут отношения. Они несчастны сами по себе и хотят, чтобы с кем можно было провести свою жизнь. Партнеры по свиданиям быстро улавливают это качество и отталкивают его.Напротив, всесторонне развитые люди чувствуют себя комфортно сами по себе; им не нужен партнер, чтобы чувствовать себя целостными.

Что вы можете с этим поделать? Если вы попали в такую ​​ситуацию, примите идею остаться одиноким до конца своей жизни. Как только вы освоитесь с этим понятием, вы будете готовы к здоровому партнерству. Поначалу может быть трудно принять эту возможность, но это заставит вас задуматься о том, кем вы хотите стать как личность.Затем, когда придет время, этот особенный человек войдет в вашу жизнь и дополнит вас, а не послужит вам для завершения.

3. Неудачный момент — Если ничего из вышеперечисленного не относится к вам, возможно, партнер потерял интерес, потому что время было неподходящим. У нас нет возможности узнать все, что происходит в чьей-то жизни — может быть, этот человек уже находится в отношениях, может быть, он все еще кого-то переживает, список можно продолжать и продолжать. Здесь применима фраза «Это не я, это ты».Вы очень уверены в себе, совершенно счастливы сами по себе и доступны для этого человека, который может войти в вашу жизнь, но если они находятся не в одном месте, все это не имеет значения.

Что вы можете с этим поделать? Не бойтесь необъяснимого. Вы не можете понять всего; некоторые вещи в жизни остаются загадкой. Верьте, что, если отношения должны быть, они наладятся, когда для обоих подходящее время. А пока займитесь чем-то для себя, например, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, проводите время с семьей и друзьями и будьте открыты для получения всего положительного опыта, который жизнь припасла для вас.

4. Слишком много, слишком рано — Иногда оба человека находятся в хорошем месте, готовы начать отношения, но после горячего и тяжелого начала искра угасает. Что пошло не так? Это может произойти, когда отношения развиваются слишком быстро и им некуда деваться, кроме как рухнуть. Физическое влечение, объединяющее двух людей, часто бывает настолько сильным, что партнеры хотят проводить все свое время вместе, а когда они расходятся, они постоянно переписываются и одержимо думают друг о друге.Хотя это может быть весело и интересно, есть риск, что отношения не продлятся долго.

Что вы можете с этим поделать? Обдумайте развитие отношений. Даже когда вы начинаете новые отношения и все идет хорошо, баланс важен. Не пренебрегайте важными людьми или аспектами своей жизни, когда вступаете в новое партнерство. Также постарайтесь построить дружбу в ваших новых отношениях. Самое приятное и долгое партнерство — это баланс страсти и товарищества.Вы должны быть уверены, что у вас и вашего партнера есть нечто общее, помимо физической химии.

Если вы следите за всем, что указано в этом списке, но по-прежнему обнаруживаете, что вас посадили на скамейку запасных или призрак, не волнуйтесь. Как было сказано выше, у людей происходят вещи, которых вы никогда не поймете. Человек, который не ставит вас в приоритет, не стоит вашего времени и усилий, так что не зацикливайтесь на нем. Сохраняйте непредвзятость, работайте над собой и верьте, что вы находитесь именно там, где вам нужно.

Ключ к прочным отношениям — два человека, которые «понимают» друг друга

Я очень мало понимаю в любви и отношениях.Я женился. Я работал над этим. Это закончилось. Когда это происходит, это заставляет человека оценить отношения вокруг него, хорошие и плохие, в надежде чему-то научиться. В моих кругах есть браки, которые, как я считал, были обречены с самого начала, только для того, чтобы год за годом удивляться, обнаруживая в моем почтовом ящике веселые праздничные открытки. Я частично убежден в том, что каждый декабрь одевать свою половинку и лабрадуделя в одинаковые свитера — это ключ к семейному счастью.И наоборот, есть, казалось бы, идеальные союзы, которые растворяются в уродливой дуэли и застают всех врасплох.

Я точно знаю следующее: лучшие отношения складываются между двумя людьми, которые понимают друг друга. Получение вашего партнера кажется Святым Граалем хорошей любви.

Я всегда восхищаюсь парами, которые добиваются взаимопонимания. Те, кто находит единство взглядов и ценит грешки другого. Хотя на каждом шагу есть тихие примеры, иногда ситуации бывают настолько экстремальными, что я ломаю голову над тем фактом, что один из этих людей существует, не говоря уже о том, как они находят свой противоположный аргумент в другом.

Однажды я смотрел реалити-шоу, в котором фигурировала одна из этих пар. Муж был ученым, зарабатывавшим на жизнь разработкой противоядий от укусов ядовитых пауков. В какой-то момент в лаборатории он влюбился в предмет своей работы. И я имею в виду влюбилась, как Элизабет Тейлор сильно влюблялась в каждого мужчину, который подарил ей бриллиант. Он был совершенно очарован пауками. Он переместил сотни смертоносных пауков, содержащихся в клетках, в свой подвал для пристального наблюдения. Затем он выпустил тысячи других несмертельных животных в свой дом для размножения со скоростью, наблюдаемой только в семье Дуггар. Пауки. Если быть точным, пятьдесят тысяч пауков.

Мужчина фактически превратил свое жилое пространство в Австралию. Камеры засняли, как его дети переворачивают коробки с хлопьями, чтобы Чирио и пауки упали в свои миски. Он и его жена откидывали простыни на кровати, готовые ко сну, чтобы увидеть сотни пауков, которые уже дремлют под одеялом.У меня было сильное отвращение к тому, чтобы делить постель с собакой — лучшим другом человека, — в то время как жена этого ученого спала вместе с десятками восьминогих соседей по постели, которые, конечно, не спали. Но они были лучшими друзьями ее мужа, и она, похоже, это понимала.

Единственный сценарий более причудливый, чем пара, живущая в гигантской паутине, также включает любовный треугольник с нечеловеческими видами. Однажды я посмотрел короткий документальный фильм о супружеской паре в Мэриленде, которая растила куклу из капустного поля, как настоящий ребенок. Они усыновили его в младенчестве, назвали Кевином и относились к нему как к своему сыну в течение 19 лет к моменту выхода шоу в эфир. Они держали его за руку, когда выполняли поручения. Они говорили с ним, и он отвечал странным чревовещанием, которое довел до совершенства отец. Я смотрел, разинув рот, как отец взял Кевина на рыбалку, а мать отвела его обратно в школу за покупками (единственная сцена с продавцом в магазине, которая лучше, чем Красотка, смотрит на лица этих сотрудников, когда их просят открыть раздевалку для кукла).Когда Кевину исполнилось 16, они купили ему Barbie Corvette, чтобы он мог путешествовать с цыпочками, как любой гормональный подросток. Оба родителя обратились к камере с пылкими мольбами о понимании, заявив, что они дали клятву любить Кевина, как это делает любой приемный родитель. Выбрасывая каждую куклу, которую я мог найти, я задавался вопросом, как мои прекрасные подруги, которые хотят вырастить ребенка с настоящей ДНК, имеют так много проблем с поиском хорошего парня, когда таким странным людям удается найти свою родственную душу, воспитывающую кукол.

Хотите ли вы порезвиться с паукообразными, научить алгебру куклу из капустного поля или просто хотите смотреть телепрограммы о подобных чудаках с кем-то еще, вы должны быть с кем-то, кто понимает это о вас. Хорошие отношения сводятся к тому, чтобы сорвать завесу, потерять иллюзию и выйти за рамки изначальной вежливости и привлекательности, которые существуют между незнакомцами. Он обнаруживает, что Волшебник из страны Оз — всего лишь старый, хилый человек с микрофоном, и его это устраивает. Для некоторых это вопрос поддержки друг друга в работе и доброты к родственникам.Для других это нормально видеть странности своего партнера, когда остальной мир хотел бы видеть, как они в смирительной рубашке наблюдают, как медсестра с островов надувает пузыри.

Если вы женаты или с кем-то надолго, вы уже получили друг друга к лучшему или к худшему. Теперь вы должны работать на получение друг друга.

Erin Донован переехал со своей семьей в Midcoast, где она постоянно рассказана она говорит слово «Гребешки» неправильно. Она выступает вживую и делает зарисовки в Интернете из своего популярного юмористического блога «Я собираюсь убить его». Следите за ее злоключениями на imgonnakillhim.bangordailynews.com и в Twitter @gonnakillhim .

10 ошибок в отношениях, из-за которых мы теряем из виду то, что действительно важно

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они на нем не говорят … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне…

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным воздухом — все, что они говорят, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите вещи, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не стали проблемой. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто берут отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Потеря отношений: ненавижу это

Прошлой ночью, когда я засыпал, я вспомнил, как был в гостиной моей бабушки. «Память» на самом деле может быть слишком сильным словом, потому что на самом деле оно больше походило на смысл сидения на обвисшей белой кушетке в гостиной моей бабушки с моей матерью и несколькими братьями и сестрами.

Сенсорная память — память на такие вещи, как звуки, запахи и вкусы — это самый короткий тип памяти, который длится всего 1/5 — 1/2 секунды после раздражителя, такого как запах духов или звук смеха ребенка. , Закончился.Однако я убежден, что мои воспоминания о доме моей бабушки противоречат этому правилу. Они настолько яркие и объемные, что мне иногда кажется, что я чувствую запах ее старой мебели, чувствую ночной воздух, проникающий через открытые окна, и слышу звук иглы от пластинки, падающей на царапающуюся копию «Оклахома».

В прошлом я, наверное, утешился бы этим ностальгическим воспоминанием. Однако в эту ночь, вместо того, чтобы думать, что «как прекрасно» , ход моих мыслей перескочил на гораздо более темный путь, и вместо этого я подумал, что «Боже, все и все, что связано с этим воспоминанием, ушли.»

Дом… пропал.

Моя бабушка… ушла.

Мое детство… прошло.

Моя мать… ушла.

Я представил, как сцена исчезает, как фото, развивающееся в обратном направлении. Сначала поблекли люди, потом мебель, потом стены, а потом все исчезло. Ушел из моей жизни и из жизней других, кто знал этих людей и места.

Мне не нравится думать, что определенные люди и места ушли навсегда, особенно потому, что я считал само собой разумеющимся, что они останутся неизменными.Я по глупости полагал, что они всегда будут рядом, чтобы поддержать меня, определить меня, полюбить меня и защитить меня. Я слишком многого прошу?!? Я думаю, это потому, что на самом деле люди пересекают наши пути и вращаются вокруг нас по-разному, но их присутствие никогда не является данностью. Чтобы проиллюстрировать это, я создал эту квази-полезную диаграмму.

Люди приходят и уходят по разным причинам, и часто, когда вы теряете одного человека, вы теряете и других людей вместе с ними. Например, когда кто-то умирает, люди часто чувствуют, что их межличностные потери растут в геометрической прогрессии.Друзья и семья, которые, как они думали, будут рядом, — люди, в которые они вложили время, любовь и надежды — внезапно стали далекими и незнакомыми. Как будто опыта потери кого-то до смерти было недостаточно, чтобы заставить вас спросить: « Как скоро у меня заберут следующего человека?» — переживание потери дополнительных отношений часто заставляет человека задаться вопросом: « Какая польза? На кого я могу рассчитывать? Как скоро исчезнет следующий человек? »

На эмоциональном уровне мысль о том, что я единственный человек, которому гарантировано оставаться постоянным в моей жизни, заставляет меня чувствовать себя действительно одиноким.Мне не нравится знать, что отношения непостоянны. Мне не нравится знать, что по мере взросления мне придется оставлять все больше и больше. На интеллектуальном уровне я знаю, что должен сказать: «дорожите временем, которое у вас есть с каждым человеком, узнавайте от него все, что можно, и берегите свои воспоминания» . На самом деле, я не возражаю ни с чем из этого, они просто не приносят мне того покоя, в котором я нуждаюсь сейчас.

Нам с Лицей плохо, когда мы пишем статьи, в которых обсуждаются тяжелые переживания и / или эмоции, не предлагая предложений по их преодолению.Ясно, что я все еще ищу здесь ответы, но, чтобы быть конструктивным, я поделюсь некоторыми из того, что придумал до сих пор:

Позвольте умершим близким играть двойную роль в вашем жизнь.

В театре один актер иногда играет двойные роли (то есть одну или несколько ролей). Так, например, актер может сыграть одну роль в Акте I и совершенно другую роль во II. Конечно, они могут это сделать, потому что каждая роль появляется только в половине шоу соответственно. Когда умирает любимый человек, физическая и осязаемая роль, которую он играет в вашей жизни, заканчивается, но это не значит, что он не может играть другую роль в вашей жизни в будущем. Благодаря вашей психологической связи и постоянной связи с умершими близкими они могут продолжать играть роль в вашей жизненной истории, просто она будет выглядеть и ощущаться немного иначе.

Приложите усилия для поддержания связи с семьей и друзьями.

После того, как любимый человек умирает, идея приложить усилия к чему-либо , помимо удовлетворения основных потребностей, может показаться утомительной.Не говоря уже о том, что горе может заставить вас чувствовать себя изолированным, одиноким, отчужденным и непонятым. Конечно, можно немного расслабиться в поддержании отношений, однако постарайтесь не удивляться полностью, когда через месяцы или годы вы обнаружите, что потеряли связь с людьми, которые были важны для вас. Вот несколько статей, которые могут быть полезны при размышлениях о поддержании отношений в горе:

Сосредоточьтесь на своей «основанной семье» или «семье по выбору».

В наших очных мастерских мы с Лицей часто встречаем людей, потерявших всю свою семью.Некоторые люди пережили смерть почти всех членов своей семьи. Некоторые люди отчуждены от семьи или разделены расстоянием. А некоторые люди чувствуют себя разочарованными в своей семье, как будто их родители, братья и сестры, тети, дяди, бабушки и дедушки не жили в соответствии с тем, чем, по их мнению, должна быть семья . В подобных ситуациях люди иногда справляются, окружая себя своей семьей.

Найденные семьи или семьи по выбору — это группы людей, не состоящих в родстве, но которые оказывают друг другу любовь и поддержку, часто ассоциируемые с «семьей».Человек может верить, что его основанная семья воплощает семейные ценности, такие как верность, безусловная любовь, честность и доверие, в большей степени, чем его настоящая семья. Если вы тот, кто чувствует себя отделенным, отстраненным или разочарованным людьми, которые, как предполагалось, были рядом с вами, может быть полезно подумать о людях, которые для вас . Хотя наше общество часто придает большую межличностную ценность людям, которые связаны кровью или браком, вы можете обнаружить, что выбранная вами семья работает не хуже, а то и лучше, заставляя вас чувствовать себя принятыми, ценными, поддерживаемыми и любимыми.

Если у вас есть предложения по устранению проблемы, связанные с этим сообщением, поделитесь ими в комментариях ниже.

Не забудьте подписаться.

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Эй, угадай что? Я женился две недели назад. И, как и большинство людей, я попросил некоторых из старших и более мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственного брака, чтобы убедиться, что мы с женой не срали в (одну) кровать.Я думаю, что большинство молодоженов поступают именно так, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за которые они просто заплатили слишком много денег.

Но, конечно, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, мне пришлось пойти еще дальше.

Видите ли, через мой сайт у меня есть доступ к сотням тысяч умных, удивительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не спросить у них их лучших советов о отношениях / браке? Почему бы не синтезировать всю их мудрость и опыт во что-то прямолинейное и незамедлительно применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы?

Почему бы не собрать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ ДЛЯ ПРЕКРАЩЕНИЯ ВСЕХ РУКОВОДСТВ ОТНОШЕНИЙ ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

Итак, вот что я сделал.Я разослал призыв за неделю до свадьбы: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы преподнесли другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если вы в разводе, что раньше не работало?

Отклик был ошеломляющим. Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы, измеренные страницами, а не параграфами. На то, чтобы все их прочесать, ушло почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, ошеломило меня…

Они были невероятно повторяющимися.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле все как раз наоборот. Все это были умные и хорошо говорящие люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своей историей, трагедиями, ошибками и победами…

И все же они все говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эта дюжина или около того вещей, должно быть, чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот какие они:

1. Будьте вместе по правильным причинам

Никогда не будьте с кем-то из-за того, что кто-то на вас давил.Я вышла замуж в первый раз, потому что была воспитана католичкой, и это то, что вы должны были делать. Неправильный. Я вышла замуж во второй раз, потому что была несчастной и одинокой и думала, что любящая жена исправит для меня все. Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы выяснить, что должно было быть очевидным с самого начала. Единственная причина, по которой вы должны когда-либо быть с человеком, с которым вы находитесь, — это то, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно настолько просто.

— Грег

Прежде чем мы даже перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего не следует делать.

Когда я разослал читателям свой запрос о совете, я добавил предостережение, которое, как оказалось, прояснило. Я спрашивал людей, состоявших во втором или третьем (или четвертом) браке, что они сделали не так. Где они напортачили?

Безусловно, наиболее распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Вот некоторые из этих неправильных причин:

  • Давление со стороны друзей и семьи
  • Чувство себя «неудачником» из-за того, что они были одиноки, и довольствовались первым, кто пришел на место
  • Быть вместе ради имиджа — потому что отношения выглядели хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что эти два человека действительно восхищались друг другом
  • Быть молодым, наивным, безнадежно влюбленным и думать, что любовь решит все

Как мы увидим дальше в этой статье , все, что делает отношения «работающими» (и под работой я имею в виду, что они счастливы и устойчивы для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без этого взаимного восхищения все остальное рухнет.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это желание использовать любовь другого человека для решения ваших собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к созависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга для отвлечения от собственного ненависти к себе. Позже в этой статье мы поговорим о взаимозависимости, а сейчас полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от , почему, и , как вы любите кого-то еще и кого-то любит. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики

Вы абсолютно не собираетесь тратить время на безумство друг на друга каждый божий день всю оставшуюся жизнь, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только начинается. люди готовы к неудачам.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, как только они понимают, что больше не «болваны», они думают, что отношения разорваны, и им нужно выбраться. Нет! Будут дни, или недели, а может быть, даже больше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь утром и подумаете: «Ох, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, это того стоит, потому что это тоже изменится. Через день, неделю или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что думаете, что ваше сердце не может вместить все это и вот-вот лопнет.Потому что живая любовь тоже постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Все будет не так, как было, или как будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар поняли это, они были бы менее склонны паниковать и спешить расстаться или развестись.

— Паула

Любовь — забавная вещь. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, а взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружение и возбуждение, как если бы мы только что нюхали коробку из-под обуви, полную кокаина, делает нас крайне иррациональными. Все мы знаем того парня (или девушку), который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет обиделся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о разорении.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас делать безумные и иррациональные поступки для продолжения рода с другим человеком — вероятно, потому, что, если бы мы перестали думать о последствиях рождения детей и вечной жизни с одним и тем же человеком, никто бы никогда этого не сделал.Как шутил Робин Уильямс, «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови достаточно, чтобы действовать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не обращали внимания на недостатки друг друга достаточно долго, чтобы успеть зачать ребенка. Как правило, это длится самое большее несколько лет. Головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своего возлюбленного, как будто они звезды, из которых состоят небеса — да, по большей части он уходит. Это подходит для всех. Итак, как только это исчезнет, ​​вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого искренне уважаете и с которым любите быть, иначе все будет плохо.

Истинная любовь, то есть глубокая, постоянная любовь, не подверженная эмоциональным прихотям или фантазиям, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда сделает вас счастливым — да и не должен! — и человеку, которому время от времени придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на него.

Эта форма любви намного труднее. В первую очередь потому, что часто не очень хорошо. Это некрасиво. Очень много визитов к врачу рано утром.Это очистка жидкостей организма, которые вы не хотели бы убирать. Это борьба с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вы этого не хотите.

Но эта форма любви гораздо более удовлетворительна и значима. И, в конце концов, это приносит истинное счастье, а не просто очередную серию подъемов.

Happily Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошее, плохое и уродливое. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.

— Тара

Многие люди так и не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди увлекаются взлетами и падениями романтической любви. Они в этом, так сказать, ради ощущений. И когда чувства иссякают, они тоже.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что он делает вашу любовь условной — вы будете любить своего партнера до тех пор, пока не будут помогать вам чувствовать себя лучше.Вы дадите им , если они вам дадут . Вы будете делать их счастливыми , пока они будут счастливы .

Эта обусловленность препятствует возникновению истинной интимной близости на глубоком уровне и связывает отношения с мучительными муками внутренних драм каждого человека.

3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение.

. То, что я могу вам сказать, — это вещь №1, и самое важное — это уважение.Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или отсутствие любви, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к партнеру. Это правда. Но никогда не нужно терять уважение к партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда его не получите.

— Лори

Когда мы просмотрели сотни полученных ответов, мы с моим помощником начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые пережили развод и / или были со своими партнерами всего 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является наиболее важной частью работы.Часто разговаривайте. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если это больно.

И в этом есть некоторые достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорят об уважении.

Мне кажется, что эти люди благодаря огромному опыту узнали, что общение, независимо от того, насколько оно открыто, прозрачно и дисциплинировано, всегда в какой-то момент сломается. В конечном итоге конфликты неизбежны, а чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих при жестком падении человеческой склонности к ошибкам, это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга. — часто больше, чем каждый из вас верит в себя — и верят, что ваш партнер делает все возможное, используя то, что у него есть.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их независимость.Вы будете чувствовать необходимость скрывать друг от друга что-то из страха перед критикой. И тогда в здании начинают появляться трещины.

Этой зимой мы с мужем вместе 15 лет. Я много думала о том, что, кажется, удерживает нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду … мы, кажется, в таком возрасте). Единственное слово, к которому я постоянно возвращаюсь, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать это недостаточно.Вы должны чувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, его терпение, его творческий потенциал, его интеллект и его основные ценности. Из этого уважения проистекает все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжелая и вам обоим просто нужно упорствовать). Я хочу слышать, что он говорит (даже если я не согласен с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность проводить свободное время в нашей безумно загруженной жизни, потому что я уважаю его выбор в отношении того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И на самом деле это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь друг с другом своими самыми сокровенными, сокровенными сущностями.

— Николь

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не почувствуете себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять это, и вы найдете способы подорвать его. Вы будете постоянно чувствовать потребность компенсировать и доказать, что достойны любви, и это будет иметь неприятные последствия.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите о ней плохо или плохо. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — живите в соответствии с этим выбором ».

Так как же уважение выглядит как ?

Типичные примеры, приводимые многими читателями:

  • НИКОГДА не говорите гадости о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблемы с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним, , а не с друзьями.Плохой разговор о них подорвет ваше уважение к ним и заставит вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
  • Уважайте их увлечения, интересы и перспективы, отличные от ваших. То, что вы потратите свое время и энергию по-другому, не означает, что это лучше или хуже.
  • Уважайте, что у них есть равное право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, значит, команда не добивается успеха.
  • Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честным. Вы влюблены в кого-то еще? Обсудить это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Говорите открыто. Ничего не должно быть запретным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это источник жизненной силы любых отношений (романтических или иных). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем уме, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

4. Открыто говорить обо всем, особенно о том, что ранит

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг с другом, а не с кем-либо другим! У нас так много друзей, состоящих в браке, который не работает, и они рассказывают мне все, что не так. Я не могу им помочь, им нужно поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им в этом разобраться. Если вы можете придумать способ всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда вы можете работать над этой проблемой.

— Ронни

Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.

— Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей с просьбами о жизненном совете. Большая часть этих писем связана с их тяжелыми романтическими отношениями.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях с одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру.Затем вернись и спроси еще раз ».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны быть готовы это сказать. Сказать, что это укрепляет доверие, и доверие укрепляет близость. Это может быть больно, но делать это все равно нужно. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, часто привнесение некоторой боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

За уважением доверие было наиболее часто упоминаемой чертой здоровых отношений. Большинство людей упоминали об этом в контексте ревности и верности — доверьтесь своему партнеру, чтобы он ушел сам по себе, не расстраивайтесь и не сердитесь, если вы видите, что он разговаривает с кем-то другим, и т. Д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете влезать в серьезную чушь жизни или смерти. Если бы вы заболели раком завтра, вы бы доверили своему партнеру оставаться с вами и заботиться о вас? Вы бы доверили своему партнеру заботиться о вашем ребенке в течение недели самостоятельно? Вы доверяете им распоряжаться вашими деньгами или принимать разумные решения под давлением? Вы верите, что они не обрушатся на вас и не обвинят вас в ошибках?

Это нелегкие дела. И еще труднее думать о них в начале отношений. Довериться в начале отношений легко. Это похоже на: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и не купит на эти деньги крэк… я думаю».

Но чем глубже приверженность, тем сильнее переплетаются ваши жизни и тем больше вам придется доверять своему партнеру, чтобы он действовал в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, где он поет: «Мне кажется, если ты не можешь доверять, тебе нельзя доверять.«Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняет вас в том, что вы делаете то, чего вы не делали, и подвергает сомнению все ваши решения, естественно, вы тоже начнете сомневаться в его намерениях — почему она такая неуверенная? Что, если она сама что-то скрывает?

Ключ к укреплению и поддержанию доверия в отношениях заключается в том, чтобы оба партнера были полностью прозрачными и уязвимыми:

  • Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь. Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и для того, чтобы доказать партнеру, что вам нечего скрывать.
  • Эти неприглядные и небезопасные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеление, но и вам и вашему партнеру необходимо хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как каждый из вас выбирает их компенсацию.
  • Дай обещания, а затем выполняй их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было сломано, — это проверенный временем опыт.Вы не сможете создать этот послужной список, пока не признаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
  • Научитесь отличать сомнительное поведение вашего партнера от собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребует конфронтации, чтобы разобраться в сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «облажался». Часто бывает чрезвычайно сложно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумно и просто защищает себя.Будьте терпеливы, выискивая то, что есть к чему, и когда это ваша большая, грубая незащищенность (а иногда и будет, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь в этом. И стремимся стать лучше.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и заботы. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он разделится на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но бросайте и ломайте его достаточно раз, и он разлетится на столько частей, что вы никогда не сможете собрать его снова, что бы вы ни делали.

5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

Поймите, что делать себя счастливым — это ваша задача, а НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не возлагайте на своего партнера надежды, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Выясните, что делает вас счастливым как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.

— Мэнди

Очень много делается о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно жертвуя собой ради партнера, его желаний и потребностей.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного решения иногда отказаться от чего-либо.

Но проблема в том, что все счастье отношений зависит от другого человека, и оба человека постоянно приносят жертвы.Просто прочти это еще раз. Звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона «Стреляй, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть продолжены и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовые созависимые отношения обладают неотъемлемой стабильностью, потому что вы оба заключены в неявной сделке, чтобы терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет быть один. На первый взгляд это кажется «компромиссом в отношениях, потому что это то, что люди делают», но на самом деле обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться с собственной чушью и справиться с ней (это потребовало от меня 14 лет, чтобы осознать это, кстати).

— Карен

Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «люди». Это означает, что два человека с их собственными идентичностями , собственными собственными интересами и перспективами, а также вещами, которые они делают сами, в свое собственное время .

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или подчинение контроля над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном итоге приводит к обратным результатам — это позволяет уничтожить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их изменить. Это тот человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы пожениться, поэтому не ждите, что они сейчас изменятся.

— Эллисон

Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь.Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, что наиболее важно, позвольте партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь.

— Дэйв

Но как это сделать? Что ж, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторяли в своих электронных письмах …

6. Дайте друг другу пространство

Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет сложнее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте свои интересы, своих друзей, собственную сеть поддержки и свои увлечения. Перекрытие там, где вы можете, но не идентичность, должно дать вам о чем поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваш кругозор в паре, но не так скучно, как жить одной и той же жизнью.

— Аноним

Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.

Люди воспевали отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разные друзья и хобби, каждый год отдыхали отдельно друг от друга (это было очень важно в моих собственных отношениях).Некоторые даже рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.

Некоторые люди боятся дать партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за отсутствия доверия и / или неуверенности в том, что, если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше нам некомфортно из-за того, что мы чувствуем себя достойными в отношениях и чтобы быть любимыми, тем больше мы пытаемся контролировать отношения и поведение нашего партнера.

НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть такими, какие они есть , является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы не можете доверять своему мужу простую поездку в гольф с его приятелями или боитесь позволить жене пойти выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности справляться с собой? Что ж? Что говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары напитков после работы достаточно, чтобы отвлечь вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.

Семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть такими, какие они есть, вы не владеете ими, с кем они общаются, что они делают или как они себя чувствуют. Меня сводит с ума, когда я вижу, что женщины не отпускают своих мужей с парнями или завидуют другим женщинам.

— Натали

7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданными способами; принять его

За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедания, политические партии, множество цветов и стилей волос, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше. Наши взрослые дети постоянно рассказывают друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое главное, что делает нас сильными, — это то, что нам наплевать на то, что другие говорят о наших отношениях.

— Dotti

Одна тема, которая возникала неоднократно, особенно для тех, кто женат более 20 лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера в качестве этих происходят изменения. Один из читателей прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что ты тоже полюбишь этого человека.

Из этого логически следует, что если существует основа уважения интересов и ценностей каждого человека, лежащих в основе отношений, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то каждый человек со временем будет развиваться в разных и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и удостовериться, что они постоянно: а) знают об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимают и уважают эти изменения по мере их появления.

Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, Билл сейчас любит колбасу, но через несколько лет он, возможно, предпочтет стейки. Я могу согласиться с этим ».

Нет, я говорю о довольно серьезных жизненных изменениях. Помните, если вы собираетесь провести вместе десятилетия, какое-нибудь действительно тяжелое дерьмо ударит (и сломает) поклонника. Среди основных жизненных изменений люди рассказали мне, что их браки пережили (и выжили): смена религий, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в некоторых случаях — , гендерная идентификация.

Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.

Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы это делаете. Вы знаете, кто они сегодня, но вы не представляете, кем будет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и искренне спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком, независимо от поверхностных (или не очень поверхностных) деталей, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут. .

— Майкл

Но, конечно, это непросто. На самом деле, временами это будет просто разрушать душу.

Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер умеете драться.

8. Научитесь драться

Отношения — это живая, дышащая вещь. Как и тело и мышцы, он не может стать сильнее без стресса и проблем. Вы должны бороться. Вы должны решить все вопросы. Препятствия делают брак.

— Райан Саплан

Джон Готтман — крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему распадаются.Скорее всего, если вы раньше читали какую-либо статью с советами о взаимоотношениях, вы прямо или косвенно сталкивались с его работой. Когда доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», Он доминирует в этой области.

Готтман собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько фотоаппаратов, а затем просит их поругаться.

Примечание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их драться.Выберите что-то, с чем у них возникли проблемы, и расскажите об этом в камеру.

И просто проанализировав фильм для обсуждения пары (или крика матча, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.

Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые приводят к разводу, не обязательно являются тем, что вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и неудачные, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.

Ему удалось сузить четыре характеристики пары, которые имеют тенденцию приводить к разводам (или разрыву отношений). Он продолжил и назвал этих «четырех всадников» апокалипсисом отношений в своих книгах. Это:

  1. Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» против «То, что ты сделал, было глупо»)
  2. Защитная реакция (или, по сути, перекладывание вины: «Я бы не сделал этого, если бы тебя не было». все время опаздываю »)
  3. Презрение (принижать партнера и заставлять его чувствовать себя неполноценным)
  4. Уклонение от спора (уклонение от спора и игнорирование партнера)

Читатель также подтверждает это по электронной почте.Из 1500 с лишним электронных писем почти все ссылались на важность правильного разрешения конфликтов .

Рекомендации читателей:

  • Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера. Иными словами: ненавидьте грех, любите грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — оскорбление и унижение вашего партнера — является предиктором номер один для развода.
  • Не переносить предыдущие ссоры / ссоры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой вдвое хуже, чем был раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он к твоей матери в последний День Благодарения имеет к чему-то?
  • Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Удалите себя из ситуации и вернитесь, когда эмоции немного остынут. Это очень важно для меня лично — иногда, когда дела с моей женой становятся напряженными, я бываю ошеломлен и просто ухожу на время. Я обычно два или три раза обхожу квартал и позволяю себе покипеть минут 15.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее, и мы можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
  • Помните, что быть «правым» не так важно, поскольку оба человека чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно, вы правы, но если вы правы в том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым, то настоящего победителя нет.

Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.

Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все говорят, но немногие люди, кажется, действительно разъясняют, что это означает), они имеют в виду именно это: неудобные разговоры.Будьте готовы к дракам. Говорите гадости и выкладывайте все открыто.

Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) Из них рассказали более или менее одну и ту же печальную историю:

Но на Зеленой Земле Бога нет пути, это только ее вина. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что в мире было не так, я просто продолжал двигаться вперед. Я бы купил больше цветов или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но я не обращал внимания на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы не было, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.

— Джим

9. Умейте прощать

Когда вы в конечном итоге окажетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правы и в то же время молчать. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как незаконный меч.

— Брайан

В браке выигрыш в споре невозможен.

— Счет

Для меня, пожалуй, наиболее интересным самородком из исследования Готтмана является тот факт, что самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. Фактически, его выводы были полностью противоположны тому, что на самом деле ожидает большинство людей: у людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, есть проблемы, которые никогда не исчезнут полностью, а пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .

Для меня, как и для всего остального, это снова относится к уважению. Если у вас есть два разных человека, живущих вместе, неизбежно, что у них будут разные ценности и взгляды на некоторые вещи и они будут конфликтовать по этому поводу. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека — поскольку желание изменить своего партнера по своей сути является неуважительным (как по отношению к ним, так и к себе), — а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда все становится немного грубо по краям, чтобы простить им это.

Все говорят, что компромисс — это ключ к успеху, но мы с мужем не так это видим. Это больше о поиске понимания. Компромисс — это чушь собачьей чуши, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие кусочки себя в попытках уживаться. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, вы проигрываете»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель — выяснить, откуда идет ваш партнер — по-настоящему понять на глубоком уровне — процесс не может не изменить вас.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.

— Мишель

В течение многих лет я писал, что ключ к счастью не в достижении ваших высоких мечтаний или головокружительных переживаниях, а в поиске трудностей и трудностей, которые вам нравится преодолевать.

Похожая концепция, похоже, верна и в отношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, скорее ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вы чувствуете себя хорошо.

Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? Опять же, совет от читателей:

  • Когда спор окончен, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то грубым, а кто-то хорошим. Закончилось. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать его каждый месяц в течение следующих трех лет.
  • Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Нет: «Ты должен мне это, потому что на прошлой неделе испортил стирку». Нет: «Я всегда прав в финансовых вопросах, так что послушайте меня». Нет: «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одно одолжение». Все в отношениях дано и делается безоговорочно, то есть без ожиданий или манипуляций.
  • Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы узнаете в своем партнере то, что любите и чем восхищаетесь, и понимаете, что он / она просто делал все, что мог, но напортачил по незнанию.Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они тайно ненавидят тебя и хотят с тобой развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане уводит их от вас. Они хорошие люди. Вот почему вы с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, вы начнете подрывать свою веру в себя.

И, наконец, с умом выбирайте сражения. Вам и вашему партнеру нужно так много трахаться, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.

В счастливом браке 40+ лет.Один совет, который приходит в голову: выбирайте битвы. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочном плане, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?

— Фред

10. Мелочи складываются в большие дела

Если у вас нет времени на обед, сходите на прогулку или сходите на ужин и посмотрите кино с определенной регулярностью тогда вы в основном получаете соседа по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш неприятный зять уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы получили это … Мистер / миссис. Правильно! Вы не хотите просыпаться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала узы, которые вы сформировали до начала дерьмовой бури. Вы и ваш партнер должны быть глазом урагана.

— Брайан

Из 1500 ответов, которые я получил, я бы сказал, что примерно половина из них в какой-то момент упомянула один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте заниматься мелочами.Они складываются.

Все просто, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения здесь и там, помогать по дому. Даже уборка, когда вы случайно писаете на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все это имеет значение и складывается в долгосрочной перспективе.

Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», поэтому небольшие одолжения и проявления привязанности складываются. Не теряй их.

Это становится особенно важным, когда на сцену выходят дети. Я сотни раз слышал о детях важное сообщение: прежде всего нужно ставить брак.

В наши дни в нашей культуре детям поклоняются. Ожидается, что родители пожертвуют ради них всем. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей — сохранить здоровый и счастливый брак. Из хороших детей плохой брак. Хороший брак рождает хороших детей. Так что сделайте свой брак главным приоритетом.

— Susan

Читатели умоляли поддерживать регулярные «свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет, даже когда Джуниор тренируется по футболу в 5:30 следующего дня. Найдите для этого время. Это стоит того.

Да, кстати говоря о сексе …

11. Секс имеет значение … БОЛЬШОЙ

И вы знаете, как узнать, поскользнулись ли вы или она? Секс начинает скользить. Период. Никаких других тестов не требуется.

— Аноним

Я до сих пор помню, когда учился в колледже, это были одни из моих первых отношений с милой рыженькой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. И, поскольку мы жили в одной спальне, мы стучали, как кролики.

Это было все, что мог пожелать 19-летний мужчина.

Затем, через месяц или два, мы достигли первого «жесткого участка» в отношениях. Мы ссорились чаще, начинали раздражать друг друга, и внезапно наша привычка многократно в день волшебным образом исчезла.И это было не только с ней, но и со мной. К моему удивлению, юноша-самец подумал, что на самом деле секс доступен для вас, но вы этого не хотите.

Было похоже, что секс связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это был полный шок.

Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба захотите этого и будете наслаждаться этим. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и нерешенные отрицательные эмоции, секс часто становится первым, что бросается в глаза.

Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа самого секса довольно сильно различалась в парах — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи склонны фантазировать, — но основной принцип везде был одинаковым: оба партнера должны получать сексуальное удовлетворение как можно чаще. насколько возможно.

Но секс не только сохраняет отношения здоровыми, многие читатели предлагают использовать его для исцеления отношений.Что, когда между ними что-то не так, или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И оно того стоит.

Некоторые люди даже сказали, что, когда отношения становятся устаревшими, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.

Подскажите мелодии Марвина Гэя:

12.Будьте практичны и создайте правила взаимоотношений

Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании отпусков, опорожнении посудомоечной машины, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. Д. Чем раньше все это примут, тем счастливее все будут . У всех нас есть дела, которые мы любим и ненавидим; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши, но не очень. РАЗГОВОР со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и преодоления всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.

— Лиз

У каждого в голове есть представление о том, как должны работать отношения.Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно совмещать свое время со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и воодушевляющие интересы самостоятельно, а затем совместно пользуются преимуществами. Оба по очереди моют унитаз, обдувают друг друга и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не для всех одновременно).

Тогда вот как на самом деле работают отношения.

Грязный. Напряженный. Непонимание распространяется повсюду, так что вам обоим кажется, что вы постоянно разговариваете со стеной.

Дело в том, что отношения несовершенные, грязные дела. И это по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разного в разное время по-разному и о, они забыли вам сказать? Ну, может, если бы ты слушал, засранец.

Общая тема советов здесь была «Будьте прагматичны». Если жена — юрист и проводит 50 часов в офисе каждую неделю, а муж — художник и большую часть дней может работать из дома, для него имеет смысл выполнять большую часть повседневных родительских обязанностей.Если стандарты чистоты для жены похожи на каталог товаров для дома и сада, а муж уже полгода не замечал светильника, свисающего с потолка, то имеет смысл, что жена берет на себя больше обязанностей по уборке дома.

Это экономика 101: разделение труда улучшает положение всех. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит / ненавидит, а затем договоритесь соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но ненавидит вонючие вещи.Итак, угадайте, кто получает посуду и мусор? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть с одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я весь день выбрасываю мусор. Вот, дорогая, позволь мне достать это для тебя.

Кроме того, многие пары предлагали установить правила отношений. Это звучит банально, но в конечном итоге это практично. Насколько вы поделитесь финансами? Сколько долгов будет принято или выплачено? Сколько каждый может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки нужно делать вместе или вы доверяете друг другу делать это по отдельности? Как вы решаете, в какой отпуск поехать?

Проводите встречи по этому поводу.Конечно, это не сексуально или круто, но это нужно делать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.

Один человек даже сказал, что они с мужем ежегодно проводят «ежегодные проверки». Она сразу сказала мне не смеяться, но что она была серьезна. У них есть ежегодные обзоры, в которых они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в наступающем году, чтобы это изменить. Подобные вещи звучат неубедительно, но именно они помогают парам узнавать, что происходит друг с другом.А поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, у них больше шансов срастаться, а не разрастаться.

13. Научитесь кататься на волнах

Я женат 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я узнал за эти годы, — это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга. Это похоже на поездку на американских горках: взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты более любящими и довольными. Так что даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть тем человеком, которым вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это сделаете, разница будет огромной.

— Крис

Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запомнилась мне.Медсестра написала по электронной почте, что раньше работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она говорила с мужчиной около 80 лет о браке и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде: «Отношения существуют как волны, людям нужно научиться кататься на них». Попросив его объяснить, он сказал, что, как и океан, в отношениях происходят постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключ в понимании того, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег.Ваша задача как преданного партнера — просто кататься по волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.

Два года назад я внезапно начал обижаться на жену по разным причинам. Мне казалось, что мы плывем вместе, отлично справляясь с совместным существованием и воспитанием детей, но не поддерживаем настоящую связь. Все ухудшилось до такой степени, что я подумывал о том, чтобы расстаться с ней; однако, когда я серьезно размышлял над этим вопросом, я не мог точно определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знал, что она удивительный человек, мать и друг. Я много прикусил язык и выразил надежду, что недомогание пройдет так же внезапно, как и наступило. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, последний шаг мудрости — позволить своему супругу не сомневаться. Если вы так долго были счастливы, на это есть веские причины. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют, и которые в первую очередь заставили вас влюбиться.

— Кевин

Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать это мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много отличных отзывов с добрыми, сердечными советами. Было сложно выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы поставить десяток разных цитат, в которых говорилось бы почти одно и то же.

Подобные упражнения всегда меня поражают, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов было в основном одинаковым. Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни было, мы никогда не бываем такими одинокими, как думаем.

В завершение я бы суммировал советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем когда-либо. Итак, мы закончим на Марго:

Вы можете работать над чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения.Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что делает вас счастливым. Запишите, почему вы полюбили друг друга, и читайте это каждый год в свой юбилей (или чаще). Часто пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга в первую очередь. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром своей жизни … не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы накормить их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Другой возьмите с собой.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. С энтузиазмом относитесь к уборке дома, приготовлению еды и уходу за домом. Это требуется от каждого ежедневно, сделайте это весело и весело и сделайте это вместе. Никому не жалуйтесь на своего партнера. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверяют друг другу. Всегда давайте друг другу преимущество сомнения.Будьте прозрачны. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Сходите на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Несогласны в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и обращайтесь к нему ежедневно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *