Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

В чем причины конфликта отцов и детей? («Отцы и дети»)

28.12.2018 admin Отцы и Дети, Сочинения по литературе, Тургенев

Проблема взаимоотношений между поколениями стоит очень остро. Почти каждый школьник, если его об этом спросить, скажет, что в его семье между взрослыми и детьми есть какое-то недопонимание. Хорошо, когда мамы и папы стараются уважать мнение ребенка, а сам ребенок лишний раз не провоцирует взрослых на скандал. Но нередки случаи, когда гордость с обеих сторон вынуждает членов одной семьи вступать в серьезный конфликт друг с другом. Родители не слышат детей, дети не хотят понять родителей. Каковы причины конфликта между представителями разных поколений?

Причин, по которым возникает проблема «отцов и детей» множество. Я же считаю, что главная из них – это различные взгляды на жизнь. Действительно, у каждого поколения свои принципы и идеалы. Это вполне объяснимо. Каждая эпоха накладывает свой отпечаток на живущих в именно в этом время.

Потому те модные тенденции, что прослеживались пятьдесят лет назад, будут смешны в глазах нынешнего поколения. Об этом даже написано множество книг. Среди них отдельное место занимает роман И.С. Тургенева «Отцы и дети».

Именно в этом произведении наблюдается конфликт отцов и детей на почве различных суждений о мире и взглядах на жизнь. Евгений Базаров и его друг Аркадий Кирсанов – представители младшего поколения. Они преследуют идеи нигилизма, популярного течения среди молодежи тургеневской эпохи. Нигилизм подразумевает отрицание высших ценностей: любви, дружбы, искусства, силы природы, чувства прекрасного. Разумеется, старшему поколению в лице аристократов братьев Кирсановых не понять эти новомодные идеи молодежи. Конфликт неизбежен, так как каждый из героев отстаивает свою точку зрения и взгляд на мир.

Похожая ситуация наблюдается и в комедии А.С. Грибоедова «Горе от ума». Здесь читатель знакомится с веком минувшим, то есть с Фамусовским обществом во главе с непросвещенным Фамусовым, и веком нынешним, с молодым и образованным человеком Чацким.

Старшее поколение воспитано таким образом, что их высшими ценностями является продвижение по карьерной лестнице, получение хорошего чина и накопление богатства. Самое интересное, что каждый из Фамусовского общества видит в этом цель жизни, но серьезно работать над этим не желает. Им неинтересны книги и просвещение, не интересна и сама работа.

Они предпочитают отбросить книгу как ненужную вещь, а от работы отлынивать насколько это возможно. Чацкий же сторонник других идей и правил. Он рад служить, но не желает это делать так, как принято старшим поколением. Чацкий образован, не глуп, и продолжает развиваться дальше, находя в этом великую ценность. Различные взгляды на мир и место в нем разыгрывают конфликт между представителями разных поколений. Но Чацкий один против целого общества. Ему не победить в этой борьбе мнений.

Таким образом, главной причиной конфликта отцов и детей, являются различные взгляды на жизнь и ценности. Каждому поколению свойственны свои рассуждения, мысли и мнения. Именно из-за этого конфликт между старшими и младшими неизбежен и будет повторяться с каждым новым поколением.

Поиск для:

Конфликт отцов и детей – это циклический процесс / Образование / Независимая газета

Может ли поколение бабушек и дедушек адекватно воспитывать поколение своих внуков

Зачастую назидания учителей для подростков – лишь страшилки и фобии, которыми их потчуют старшие. Фото РИА Новости

Социологи исследовали вопрос взаимоотношений родителей и детей, чтобы понять, насколько серьезен конфликт поколений. Вопрос интересен не только для изучения вечной темы отцов и детей. Каков запас терпимости между поколениями – это и про то, насколько сплочено или разобщено общество. Объектом исследования специалистов стали граждане России от 14 лет.

Вопрос взаимоотношений поколений – немаловажный и для отечественной школы в целом. Например, если мы рассматриваем ситуацию в школьном образовании, то приходится констатировать, что детей учат в основном не поколения их родителей, а люди возраста их бабушек.

Согласно официальной статистике, учителей до 30 лет у нас 12%, 30–49 лет – 57%, 50 лет и старше – 31%. Более дробную картинку можно дать, например, по Москве. На данный момент количество учителей в возрасте до 35 лет составляет 24%, от 35 до 45 лет – 20%, от 45 до 55 лет – 31%, от 55 до 65 лет – 21%, старше 65 лет – 4%. Это данные пресс-службы столичного Департамента образования.

Кстати, согласно данным международного исследования школьного образования TALIS, меньше всего «возрастных» учителей в Турции, на Мальте и в Сингапуре; а больше всего – в прибалтийских странах и Грузии. Недалеко от последней группы стран стоит и Россия. Почти столько же, сколько у нас – в Австрии и Швеции.

В мировой педагогической науке много трактовок теории поколений. Наиболее популярна та, что разработана Уильямом Штраусом и Нилом Хау. Она описывает повторяющиеся поколенческие циклы в истории США. В России создали свою интерпретацию этой теории, дав каждому поколенческому циклу свою интерпретацию. Выглядит это так.

1924–1944 годы: «Молчаливое поколение» по Штраусу и Хау соответствует поколенческому циклу «кризис»; 1944–1964: «Беби-бумеры», у нас – «подъем»; 1964–1984: «Поколение X», «пробуждение»; 1984–2005: «Поколение Y», «спад»; 2005–2025: «Поколение Z», по-нашему – опять «кризис». На подходе – «Поколение Альфа», которому будет соответствовать «подъем».

Исходя из этой теории, с юным поколением надо ладить всем. Тогда и «подъем» будет в радость всем поколениям.

Как отражается на российской школе то, что сейчас учителя в основном представители беби-бумеров и поколения Х? Например, введенные с нынешнего учебного года в школе «Уроки о важном». Учителям советуют на них говорить со школьниками о жизни. Передача опыта, так сказать… Какой опыт за плечами старшего поколения? Афганская война, Чернобыль, перестройка, бархатные революции… А детство для поколения учителей от 55 лет проходило еще и на фоне пропаганды времен холодной войны. И эти учителя хорошо помнят, что США – наш враг. Старшее поколение – люди, пережившие начало рыночных реформ, переход от пустых полок до китайского ширпотребного изобилия. Какова будет позиция такого человека на уроке жизни, уже понятно.

Но все, что пережил такой учитель, чуждо подросткам и студентам, родившимся и выросшим во времена высоких потребительских стандартов и дружбы с США и Европой. Они не понимают, как врагом может стать вчерашний друг. Молодежь более космополитична. Ее так воспитывали. И не школа, и не родители – телевидение, кинематограф, соцсети, современное искусство. Рассказы взрослых для подростков – это лишь страшилки и фобии, которыми их потчуют старшие. И разворачивается конфликт поколений.

Традиционно в конфликте детей все новое за молодыми. Старшие поколения придерживаются традиционных ценностей. То есть это жизнь в разных мирах, где интересы не соприкасаются. Их ценности различны. Запросы тем более. Между ними – пропасть. И, похоже, она растет. По крайней мере таково расхожее представление о конфликте отцов и детей. Соответствует ли это действительности, а заодно и посмотреть, что происходило с «конфликтом» за последние четверть века, решили выяснить социологи Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» – Полина Козырева, заведующая Центром лонгитюдных обследований Института социальной политики НИУ ВШЭ, первый заместитель директора Института социологии РАН и Александр Смирнов, ведущий научный сотрудник Института социологии РАН.

Отрицающих возможность межпоколенческого взаимопонимания в России в 5–7 раз меньше, чем уверенных в обратном. С 1994 года на диалог «отцов» и «детей» стабильно нацелено свыше 50% населения, в то время как доля настроенных негативно сократилась более чем вдвое.

И уже эти данные не подтверждают общеизвестные стереотипы. Исследование также показало, что молодежь, привычно называемая главным источником противостояния, оказалась более склонна к диалогу, чем пожилые.

А вот в сельской местности, где сильнее традиционные ценности, «конфликт поколений ощущается глубже и острее, чем в городах». Усугубление этого конфликта в селах связывают с местными сообществами – там старшие участники конфликта сопротивляются любым отклонениям от норм. «С другой стороны, – добавляют социологи, – села часто покидают наиболее способные и активные представители молодежи. Этот непрерывный отток деформирует отношения между поколениями. Переезд в город удаляет молодых людей от привычного образа жизни, первой семьи и сельского социума, разрушая тем самым поколенческие скрепы».

Рубежный возраст, то есть тот, после которого положительные оценки разрешения конфликта отцов и детей идут на убыль, – 40 лет. Раньше было 30 лет. Наиболее толерантными к конфликту названы только что «пережившие подростковый и ранний юношеский период», наименее – граждане 60+, у которых «накопилось больше всего претензий к молодежи, к их «непонятному», «невразумительному» образу жизни».

Впрочем, 60+ тоже идут по дороге примирения. За 1994–2020 годы доля их представителей с негативным настроем сократилась с 23,4 до 7,2%. Возможные причины: стабилизация уровня жизни, повышение внимания к проблемам пожилых, привыкание к новой социально-экономической реальности.

Вне зависимости от возраста, на межпоколенческие контакты больше настроены люди счастливые и удовлетворенные жизнью: 71,7% довольных жизнью против 32,5% недовольных. Имеют значение уровень материального благосостояния и профессиональный статус: чем они выше, тем человек оптимистичнее. Важны и вышеупомянутые родственные связи и взаимопомощь, общение со старшими (или наоборот – младшими) друзьями и знакомыми.

Более высокий уровень толерантности молодых отчасти объясним тем, что на связь поколений они смотрят через пример родителей и старших родственников. А отношения с ними, как показали опросы, в основном складываются нормально: у 62% детей очень близкие и у почти 34% хорошие отношения – с матерями, у 41% и 44% – с отцами.

Есть, как отмечают Козырева и Смирнов, «отскок у 14–19-летних респондентов». Но он лишь следствие особенностей развития подростково-юношеского сознания, когда следуешь не «внутренним сформировавшимся стимулам, а популярным среди сверстников мировоззренческим и поведенческим клише» с отказом от авторитетов из мира взрослых. 

Различные виды конфликтов между родителями и детьми

Гэри Жиль — лицензированный клинический профессиональный консультант, занимающийся частной практикой более 20 лет. Он также является адъюнкт-преподавателем Университета . …Читать далее

---

Любые близкие отношения будут испытывать конфликт; особенно когда…

Любые близкие отношения будут испытывать конфликт; особенно когда это между родителем и ребенком. Как родитель, вы несете огромную ответственность за то, чтобы помочь своему ребенку понять разницу между хорошим и плохим, правильным и неправильным и что значит проявлять уважение к другим.

В вашем стремлении привить эти ценности неизбежно возникнут ситуации, когда ваш ребенок будет сопротивляться или вы будете неправильно общаться.

Вот три распространенных типа конфликтов и некоторые полезные способы их устранения:

 

1. Неизбежный конфликт: Это тип периодического конфликта, с которым мы сталкиваемся во всех наших самых близких отношениях. Этот тип конфликта неизбежен, потому что мы не всегда можем быть внимательными, внимательными и чуткими к тем, кто нам ближе всего. Бывают моменты, когда мы слишком заняты, пропускаем вербальные или невербальные сигналы, проявляем нетерпение, слишком остро реагируем и т. д. Когда дети чувствуют себя оторванными от реальности в таких ситуациях, они испытывают повышенную потребность в том, чтобы их понимали.
2. Конфликт границ: Это происходит, когда родители пытаются установить границы со своими детьми. Ограничения являются важной частью создания структуры для детей. Но установление ограничений может создать напряженность между родителем и ребенком, что приведет к эмоциональному разрыву в отношениях. Ключ к тому, чтобы оставаться на связи во время этих устанавливающих ограничения взаимодействий, состоит в том, чтобы настроиться на основное эмоциональное состояние вашего ребенка. Вы можете сопереживать и отражать своему ребенку суть его желания, но фактически не исполнять его желания. Например: «Я знаю, что ты хотел бы выйти на улицу и поиграть, но важно, чтобы ты закончил свою домашнюю работу до ужина. Тогда ты сможешь немного поиграть на улице. Это намного лучше, чем просто сказать: «Нет, тебе нельзя выходить на улицу».
   Если вы позволите своему ребенку испытывать страдания, не пытаясь наказать его или потворствовать ему, это даст вам возможность научиться справляться с собственным эмоциональным дискомфортом. Вам не нужно исправлять ситуацию, уступая или пытаясь избавиться от неприятных ощущений. Позволить ребенку проявить свои эмоции и дать ему понять, что вы понимаете, что трудно не получить то, что он хочет, — это самое доброе и самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка в данный момент. Это поможет вашему ребенку научиться регулировать свои эмоции.
3. Интенсивный конфликт: Этот тип конфликта связан с сильным эмоциональным стрессом и значительной разобщенностью между родителем и ребенком. Это происходит, когда родитель теряет контроль над своими эмоциями и начинает кричать, обзывать или угрожать ребенку. Это самые неприятные типы разъединения для детей, потому что часто им сопутствует чувство стыда. Эти типы конфликтов часто возникают из-за того, что у родителей есть нерешенные проблемы из их собственного прошлого.
   Часто родитель и ребенок испытывают непреодолимое чувство стыда. Родитель испытывает глубокое чувство неадекватности, которое могло быть вызвано чувством беспомощности или некомпетентности. Ребенок испытывает чувство стыда от того, что его критикуют, унижают или высмеивают. Например: вы находитесь в продуктовом магазине и резко осуждаете поведение своего ребенка, потому что чувствуете себя униженным перед другими. Вместо того чтобы пытаться понять смысл поведения вашего ребенка, вы бессознательно реагируете на стыд, который испытываете на публике из-за того, что не можете контролировать своего ребенка.

Помощь в ремонте

Ремонт — это интерактивный опыт, который обычно начинается с процесса сосредоточения внимания самого родителя. Настоящая эмоциональная коррекция практически невозможна, если родитель все еще зол или обижен на своего ребенка. Кроме того, ребенок интуитивно заметит, что родитель не полностью эмоционально доступен, и, вероятно, отреагирует осторожно.

• Шаг первый: осознайте свои эмоции

Если вам некомфортно со своими эмоциями, вам будет трудно разрешить своим детям выражать весь спектр своих эмоций. Вопросы для размышления: есть ли эмоции, которые вам неудобно выражать или выражать слишком часто (гнев, печаль, вина, тревога)? Вы взрывоопасны в выражении гнева? Если да, то что может быть источником такого поведения? Вы слишком остро реагируете на ситуации, которые кажутся вам неподвластными?

Терапевты готовы оказать вам помощь при депрессии, беспокойстве или других проблемах психического здоровья

Ознакомьтесь со своими возможностями сегодня

Злость, которую вы можете испытывать к себе из-за того, что вы вышли из-под контроля, может помешать вам приложить усилия для восстановления и помешать вам увидеть потребность вашего ребенка в воссоединении. Это пример того, как история вашей жизни блокирует процесс восстановления. Возможность сосредоточиться на своем собственном опыте и опыте вашего ребенка является центральным элементом эффективного ремонта.

• Шаг второй: Начните ремонт вместе с ребенком

Инициировать ремонт должен родитель. Хотя время может быть очень важным. Изучите и уважайте стиль вашего ребенка в обработке и воссоединении. Начните с нейтрального отношения к отключению. Например: «Нам обоим было очень трудно так драться. Я действительно хочу, чтобы мы снова чувствовали себя хорошо друг с другом. Давай поговорим об этом.» Не сдавайтесь, если ваши первые несколько попыток будут встречены с пренебрежением.

Чтобы начать ремонт, вы должны сопротивляться желанию обвинять. Как родитель, вы обязаны владеть своим поведением и знать свои внутренние эмоциональные проблемы.

Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты с ребенком. При этом вы учите своего ребенка скрывать или преуменьшать свои эмоции. Взяв на себя инициативу, вы даете своим детям возможность самовыражения. Правильно выражая свои эмоции, вы также сообщаете, что сильные эмоции можно выразить и управлять ими.

• Шаг третий: внимательно выслушайте мысли и чувства вашего ребенка

Поощряйте их выражать свои впечатления от конфликта. Позвольте им выражать весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается уважительно и не создает небезопасной ситуации. Не осуждайте и не противодействуйте их выражению. Не защищайтесь. Позвольте вашему ребенку полностью выразить себя, прежде чем вы поделитесь своим опытом взаимодействия. Используйте взаимодействие как возможность обучения, чтобы помочь установить границы выражения эмоций. Присоединяйтесь к своему ребенку эмоционально, отражая то, что вы слышите о его опыте событий. То, как мы общаемся с нашими детьми, помогает формировать способы, которыми они учатся регулировать свои эмоции и импульсы.

Читать в порядке публикации

Динамика конфликта между родителем и ребенком

С 1991 года «Вмешательство в кризисные ситуации в жизненном пространстве» (LSCI) предлагается в качестве программы профессиональной подготовки для педагогов, консультантов, психологов, социальных работников, молодежных работников. и другие специалисты, работающие с трудными детьми и подростками. В последние годы Институт LSCI работал над преобразованием своих концепций построения отношений, основанных на информации о травмах, мозге, в соответствии с потребностями родителей и опекунов. В отрывке из новой книги Института LSCI «Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности для обучения» представлен Цикл конфликтов LSCI™, объясняющий круговую и обостряющуюся динамику конфликта между родителями и детьми и предлагающий важное понимание роли родителей либо в разжигании проблемных ситуаций, либо в их прекращении до того, как они выйдут из-под контроля.

Выдержка из Главы 1: 3 основы ИОЛС

Источник: Институт ИОЛС

рассмотрение того, как взрослые и дети обычно воспринимают, думают, чувствуют и ведут себя в ответ на стрессовые события и проблемные ситуации. Осведомленность об этих элементах Конфликтного цикла поможет нам понять, почему дети иногда ведут себя тревожно.

Восприятие

В общем, взрослые знают, что есть много способов восприятия мира. Например, если бы мы посмотрели на изображение ниже, некоторые из нас увидели бы утку, а некоторые — кролика.

Изображение утки/кролика

Источник: General Use

Будем надеяться, что, когда нас попросят рассмотреть, верно ли другое восприятие, мы признаем, что хотя наша точка зрения точна, точка зрения другого человека также верна. Основываясь на нашем жизненном опыте, мы можем признать, что точки зрения других людей заслуживают внимания и что два человека могут иметь противоположные взгляды на мир и при этом оба быть «правыми».

Мы также знаем, что стресс может сильно влиять на наше восприятие проблемных ситуаций. В результате мы обычно готовы выслушать альтернативные точки зрения. Иногда мы даже пересматриваем свои собственные!

Молодым людям часто гораздо труднее принимать альтернативные точки зрения. Во время стресса дети могут стать особенно конкретными в своем восприятии. Родители и опекуны могут ошибаться, полагая, что их дети просто упрямятся, когда настаивают на том, что их восприятие события является единственно правильным. Мысль о том, что ребенок « знает правду о том, что произошло, но не признается в этом », может вызвать враждебную реакцию взрослых. В этот момент и взрослый, и ребенок воспринимают друг друга с позиции враждебности.

Навыки LSCI помогут родителям и опекунам понять, что:

1. У всех нас есть уникальные способы восприятия окружающего мира. Знание того, как ребенок воспринимает ситуацию, всегда является отправной точкой для обучения альтернативному восприятию. Мы должны найти время, чтобы узнать, как ребенок воспринимает событие, прежде чем мы сможем предложить новую информацию.

2. Способность ребенка учитывать другие точки зрения связана с наличием и доступностью взрослого, который будет слушать и вести диалог с ребенком.

3. И родители, и дети вступают в конфликтные ситуации, чувствуя себя «правыми». Настаивание на том, чтобы кто-то другой изменил свою точку зрения, обычно приводит только к усилению враждебности и оборонительного отношения к исходной позиции.

Подход LSCI предлагает решение проблемы склонности взрослых и детей зацикливаться на жестких и противоположных способах восприятия события.

Мышление и чувства

В нашем более раннем обсуждении второй основы ИОЛС (Как навыки ИОЛС помогают успокоить мозг и подготовить детей к разговору) мы тщательно изучили мозговые источники стрессовых мыслей и подавляющих чувств. Парадигма цикла конфликта показывает нам, как воспринимаемый стресс события может вызвать набор мыслей и чувств, управляемых миндалевидным телом, которые, в свою очередь, вызывают нежелательное или неприемлемое поведение молодого человека.

Поведение

Рассматривая каждый отдельный компонент Конфликтного Цикла, важно отметить, что поведение обычно является первой частью Конфликтного Цикла, которая привлекает наше внимание. Нет мигающих огней, чтобы предупредить родителей о тревожном наборе восприятий или управляемом миндалевидным телом скоплении мыслей и чувств у ребенка. Скорее, это обычно разрушительное поведение, которое сначала заставляет нас осознать проблему.

Для родителей и опекунов также важно рассматривать плохое поведение своего ребенка как симптом. Поведение является отражением уникальных восприятий, мыслей и чувств, которые ребенок испытывает в связи с определенным событием. LSCI бросает вызов традиционному представлению о том, почему дети демонстрируют нежелательное поведение. Мы часто слышим, что дети действуют, потому что хотят власти, контроля или внимания. Это правда, что мы все хотим власти и контроля над окружающей средой. Большинство из нас жаждут внимания и человеческого общения. Это хорошие вещи. Если бы дети не хотели их, мы бы действительно беспокоились о них. Как бы нелогично это ни казалось, проблемы, которые создают дети, обычно являются попыткой получить некоторую власть, контроль или внимание. Более того, их поступки и поступки редко бывают случайными. Обычно это предсказуемо. (Фексер, 2013). Если вы думаете о своем ребенке, который бросает вам больше всего вызовов, вы, вероятно, можете с большой точностью предсказать, с какой проблемой он столкнется в следующий раз. Большинство детей ведут себя по повторяющимся шаблонам.

Знание цикла конфликтов LSCI поможет родителям и опекунам понять, как определенные стрессовые ситуации вызывают предсказуемое восприятие, мысли, чувства и нежелательное поведение. Если мы можем это предсказать, мы можем это предотвратить. Другими словами, взрослые могут использовать цикл конфликта в качестве дорожной карты, чтобы предвидеть тревожное поведение и вмешиваться, чтобы помочь детям развить более позитивный образ мышления и лучшие навыки совладания с подавляющими чувствами. Со временем последовательное использование подхода LSCI помогает родителям предотвратить повторение тревожного поведения снова и снова.

Реакция взрослых

Будучи родителями и опекунами, если мы не будем вдумчивыми, целеустремленными и осведомленными, мы будем реагировать на плохое поведение ребенка так, как будто оно происходит изолированно, забывая, что существует целый набор восприятий, мыслей. , и чувства, которые им движут. Мы можем прибегать к механическим наказаниям или обидным импульсивным реакциям, которые портят наши отношения с ребенком.

Имейте в виду: реакция взрослого — это единственный элемент Конфликтного цикла, который родители могут контролировать. Если наша конечная цель состоит в том, чтобы научить молодых людей тому, что у них есть выбор, когда дело доходит до их поведения, мы должны начать с ролевого моделирования собственного положительного выбора, особенно с точки зрения того, как мы реагируем на нежелательное поведение наших детей.

Прочтите приведенный ниже реальный пример эффективной реакции одного из родителей на вызывающее поведение ребенка:

Родитель приехал в школу, чтобы забрать свою дочь 4-го класса на назначенный прием к врачу. Когда дочь подошла к матери в школьном коридоре, она начала плакать и кричать: «Я не хочу идти! Это всегда происходит. Ты всегда заставляешь меня уйти!

Мать чувствовала взгляды учителя своей дочери, а также школьной медсестры и консультанта, которые были свидетелями происходящего. Она чувствовала давление их суждений как на себя, так и на своего громкого, непослушного ребенка. Она сразу поняла, что у нее есть два выхода:

1. Она могла бы использовать традиционный дисциплинарный подход и твердо сказать дочери, чтобы она успокоилась в коридоре и немедленно прекратила свое неуважение.

Она чувствовала себя оправданной, что это была бы подходящая родительская реакция, но она также знала, что для ее дочери это было бы следующим стрессовым событием и вызвало бы еще более расстраивающие мысли и чувства в эмоциональной части мозга ее дочери. . Хуже бы точно стало.

2. Вариант 2 заключался в том, чтобы попытаться подключиться к рациональному мозгу дочери, чтобы получить более логичный ответ.

Сначала она опустилась на уровень дочери и обняла ее. Она сказала: «Ты сейчас очень расстроен». Ее дочь издала долгий рыдание, а затем растаяла в объятиях матери.

Как раз в этот момент к разговору присоединилась школьная медсестра, слышавшая весь шум в коридоре, с благонамеренной, но слишком быстрой рациональной реакцией мозга: «Твоя мама пытается сохранить твое здоровье». . Что произойдет, если вы не сделаете прививку от гриппа?» она спросила.

Ребенок напрягся и снова начал плакать и кричать на мать.

Ее мать дала ей время. Она продолжала обнимать ее. Она вытерла слезы. Вместо того, чтобы защищаться, она использовала одобрительные слова: «Тебе кажется, что я забрала тебя из школы слишком рано, и ты пропускаешь перемену со своими школьными друзьями. Это случилось и в прошлом месяце, и тебе снова стало грустно».

Ребенок смягчился и установил зрительный контакт с матерью. Она кивнула и сказала: «Да, мне так грустно».

В течение двух минут этого успокаивающего общения с матерью девочка обрела самообладание. Когда она вышла из здания, она была почтительна, с облегчением и готова пойти на прием к врачу.

В этой ситуации вариант 1 мог быть уместным, но это было бы упущенной возможностью для родителя установить контакт и пообщаться со своим ребенком, помочь дочери отработать навыки успокоения и попрактиковаться в соединении языка с эмоциями. .

Означает ли это, что родитель должен позволять своему ребенку «сойти с рук» за неуважительное поведение, которое первоначально проявлялось в школьном коридоре? Нет. Есть время для установления стандартов и общения с молодыми людьми о приемлемом поведении, но эта родительница использовала свои знания о конфликтном цикле LSCI в качестве дорожной карты, чтобы понять, что было бы более эффективно подождать, чтобы решить эти важные проблемы, когда ее ребенок был более контролирующим и более восприимчивым к обучению.

Понятно, что тревожное поведение ребенка, особенно то, что кажется «ни с того ни с сего», может вызвать сильную реакцию у взрослых, и не все мы реагируем так, как эта мать. К сожалению, слишком часто родители перенимают чувства ребенка и даже копируют его поведение. Они могут повышать голос, угрожать наказанием или говорить обидные вещи. Эта негативная реакция взрослого, в свою очередь, становится для ребенка очередным стрессовым событием и создает новый виток Конфликтного Цикла. Продолжается обреченная на провал борьба за власть между родителями и детьми. Понимание цикла конфликта — это первая линия защиты от усиления иррациональных убеждений ребенка и вовлечения в эту беспроигрышную динамику.

Даже родители и дети с самыми позитивными отношениями иногда попадают в Циклы Конфликта. Эффективное воспитание — это не полное отсутствие конфликтов, а скорее знание того, как стрессовые ситуации могут активировать эмоциональную часть мозга и помешать детям (и взрослым!) использовать свой мыслящий мозг для эффективного управления конфликтом.

Цикл конфликтов LSCI

Источник: Институт LSCI

Цикл конфликтов LSCI предлагает визуальное руководство, чтобы понять и, следовательно, помочь предотвратить эскалацию борьбы за власть между родителями и детьми. В следующих двух главах вы познакомитесь с навыками ИНК, необходимыми для снижения интенсивности интенсивных мыслей и чувств, которые могут быть вызваны стрессовыми ситуациями. В конечном счете, вы узнаете новые способы эффективного выхода из беспроигрышных конфликтов с детьми.