Когда мы с бывшим мужем были еще женаты: Когда мы с моим бывшим мужем еще были женаты

Содержание

Новая жена бывшего мужа: правила поведения

В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?


Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.  

И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.

Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?

  1. Осознать, что точка в отношениях поставлена.
  2. Принять выбор мужчины.

Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.

Обида, уходи!

Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.

Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».

Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.  


Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом? 

Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг. 

Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.

Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?


Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем. 

Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.

Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:

  • Проявляем внимание и понимание.
  • Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.
  • Делаем комплимент его терпению.
  • Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.

После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.


Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами. 

Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:

  • жалость к себе
  • зависть чужому счастью
  • злость
  • отчаяние

Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии. 

Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости. 


Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:
  • Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний. 
  • Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.  
  • Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.

После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены. 

Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет? 

Я сейчас в разводе, но мы с бывшим мужем взяли машину в кредит когда были еще женаты.

Разъясняю Вам, что в силу ст.33 СК РФ законным режимом имущества супругов является режим их совместной собственности если брачным договором между ними не установлен иной режим этого имущества. Общие условия, позволяющие отнести имущество, нажитое супругами во время брака, к их совместной собственности, изложены в ст. 34 СК РФ. В круг юридически значимых обстоятельств по делу о разделе совместно нажитого супругами имущества входит:

— установление объёма всего совместно нажитого имущества, подлежащего разделу, имеющегося у них в наличии либо находящегося у третьих лиц на момент прекращения брака или совместного проживания и ведения общего хозяйства сторонами,

— его действительная стоимость,

— факты увеличения или уменьшения стоимости конкретного имущества за счет одного из супругов после прекращения совместного проживания и ведения общего хозяйства супругами и прежней стоимости этого имущества (например до произведенного ремонта или повреждения имущества),

— нет ли среди этого имущества вещей, приобретенных исключительно для удовлетворения потребностей несовершеннолетних детей, и долгов,

— определение доли каждого супруга в этом имуществе,

— какое имущество с указанием его стоимости подлежит передаче каждому из них,

— при необходимости, определение денежной компенсации

— наличие оснований для отступления от принципа равенства долей.

При законном режиме имущества действует правило, согласно которому вещи, приобретенные в период брака, являются совместной собственностью супругов. Следовательно, сторона, утверждающая об отнесении спорного имущества к общей собственности супругов, должна представить суду доказательства, что имущество приобретено в период брака. Соответственно, при доказанности этого, на супруга, требующего признания приобретенной в браке вещи его личной собственностью и исключения ее из состава общего имущества, возлагается бремя доказывания указанных обстоятельств. Он обязан в подтверждение таких требований или возражений на иск представить соответствующие доказательства (свидетельство о праве на наследство договор дарения сведения о приобретении вещи за счет его личных средств и т. п.).

Владение, пользование, распоряжение общим имуществом супругов осуществляется по их обоюдному согласию. При совершении сделки по распоряжению таким имуществом одним из супругов предполагается, что он действует с согласия другого супруга (ст. 35 СК). В судебной практике периодически возникает вопрос о возможности включения в раздел имущества которое было отчуждено одним из супругов не в интересах семьи, и об определении стоимости этого имущества. Как это разъяснено в п.16 Постановления Пленума ВС РФ от 05.11.1998 года № 15, учитывая, что в соответствии с п.1 ст.34 СК РФ владение, пользование и распоряжение общим имуществом супругов должно осуществляться по их обоюдному согласию, в случае, когда при рассмотрении требования о разделе совместной собственности супругов будет установлено, что один из них произвел отчуждение общего имущества или израсходовал его по своему усмотрению вопреки воле другого супруга и не в интересах семьи, либо скрыл имущество, то при разделе учитывается это имущество или его стоимость. При этом учитывается его действительная стоимость на момент раздела имущества, которая может и не совпадать с ценой, по которой супруг произвел отчуждение этого имущества.

Стоимость имущества, подлежащего разделу, определяется на момент раздела имущества и должна отражать его действительную стоимость. Суд будет стремиться к получению единого мнения сторон относительно стоимости включенных в раздел предметов, и в случае согласования, с целью закрепления их волеизъявления и исключения дальнейших споров: это может быть выражено как в отдельном подписанном сторонами заявлении так и в протоколе судебного заседания под подпись сторон. В случае, если стороны не достигли согласия, стоимость имущества может быть подтверждена ими любыми допустимыми доказательствами, в том числе может быть назначена экспертиза.

Следует помнить, что к требованиям о разделе имущества супругов, брак которых расторгнут, применяется трехлетний срок исковой давности (п. 7 ст. 38 СК РФ). Течение давностного срока в соответствии с общими правилами, закрепленными в п. 1 ст. 200 ГК, начинается с того дня, когда супруг, обращающийся за судебной защитой, узнал или должен был узнать о нарушении своего права. Этим днем может быть и день расторжения брака

Исходя из положений, закрепленных в ст. ст. 39, 45 СК РФ, при разделе общего имущества супругов суд обязан проверить, свободно ли подлежащее разделу имущество от прав третьих лиц. Кроме того, суды не включают в раздел имущества супругов конкретное имущество, которое значится на балансе юридического лица, например в случае, когда один из супругов является соучредителем общества с ограниченной ответственностью и передал в собственность общества конкретное имущество в качестве учредительного взноса.

Обращаю Ваше внимание, что общие долги супругов и права требования распределяются судом между супругами пропорционально присужденным им долям. В соответствии с п.2 ст.45 СК РФ общие долги супругов – те, которые возникли по инициативе супругов в интересах всей семьи, или обязательства одного из супругов, по которым все полученное им было использовано на нужды семьи. Общий долг может быть результатом совместного причинения супругами вреда третьим лицам (ст.1080 ГК РФ). Имущество, приобретенное супругами на заемные средства, является их совместной собственностью.

Почему бывший муж спит с бывшей женой? Зачем нужен секс бывшим

Муж спит с бывшей женой?-с этим острым вопросом ко мне регулярно обращаются как те бывшие жены, в постель к которым норовят забраться их бывшие мужья, так и нынешние официальные и гражданские жены тех мужчин, что когда-то были женаты, развелись, но почему-то пишут своим бывшим женам страстные послания, обмениваются с ними эротическими фото, а нередко оказываются уличенными и в интимных связях с ними же. Попробую сейчас прояснить то явление жизни, которое я в практике своей работы называю «ретро измена». И которое характерно прежде всего для категории так называемых «приличных порядочных мужчин», то есть мужчин более или менее успешных в жизни.


Итак, берем реальную ситуацию. Некий мужчина развелся со своей женой и начал жить с другой женщиной гражданским браком, или даже женился на ней официально. Но давайте разбираться: что это значит – «мужчина развелся»?


Нормальный мужчина (не проблемный алкоголик, наркоман, игроман, криминал, психически больной и т.д.), обычно разводится в четырех случаях:

  1. Жена не может или не хочет заводить общих детей, или плохо относится к детям мужчины от прошлого брака. При разводе по данной причине интимные отношения с бывшей женой, как правило, не сохраняются. Как говорится, это не наш случай.
  2. Жена оказалась скандалисткой и истеричкой: вместо того чтобы деликатно и незаметно направлять своего мужа, поправлять его и манипулировать им мирными методами, она рвет и мечет, мечет и рвет. Жить с ней невозможно даже просто по техническим причинам – это губительно для здоровья. При разводе, живой муж будет полезнее своему рожденному в этом браке ребенку, чем он умрет от инсульта или инфаркта в законном браке. Или сопьется. В данном случае, сорвавшаяся с цепи разумного адекватного поведения скандальная женщина имеет очень незначительные шансы на быстрое создание новых отношений с каким-то другим бедалагой. Понимая это, женщина в ранге бывшей жены, может приложить поистине титанические усилия, чтобы сексом закрепить заботу о себе и ребенке со стороны бывшего мужа. И ее трудно за это осудит: она выживает, как умеет.
  3. Жена однократно или неоднократно изменяла своему мужу. Как правило, жена в этом случае или очень хороша собой, или очень раскрепощена в постели, что сохраняет ее сексуальную привлекательность для мужа даже после развода.
  4. Сам мужчина изменил жене: создав длительные «левые» отношения с другой женщиной, запутался в них, убедил самого себя, что ему было очень плохо в прошлом браке, что к нему там плохо относились, легкомысленно набрал на себя тяжелый груз обязательств, чтобы не быть трепачом и обманщиком, с тяжелым вздохом пошел на плаху развода и нового брака. В данном случае, если жена проявит женскую мудрость и не оттолкнет уходящего мужа какой-нибудь грязью, у мужчины уже в скором времени разовьется чувство вины перед уже бывшей женой, что создаст душевную теплоту в их общении (пусть даже пока в общении на тему детей). Что в дальнейшем может создать позитив и интим. Особенно в том случае, если бывшая жена сама была виновна в том, что не смогла уделять бывшему мужу интимного внимания в должном объеме, после развода осознала свою главную ошибку и теперь стремится сделать свой образ и поведение более сексуально привлекательными. Тут-то бывший муж клюет на эту эротическую удочку и, занимаясь сексом с бывшей женой, думает про себя: «Ну, что же мешало ей быть такой активно в постели, когда мы были в браке?! И не было бы у меня мотивации на измену, и не был бы я сейчас в браке с другой, не грустили бы наши дети…». Тут уж, как вы понимаете, недалеко и до начала движения в обратную сторону, к той модели, что у меня называется «челночный муж», когда мужчина мечется сразу между двух женщин, каждую из которых он искренне считает своей женой и не готов расстаться ни с одной из них…

Это вам было объяснение психолога, так сказать, общетеоретическое. Теперь предоставляю слово самим таким мужчинам. Они приходят ко мне на прием с такого рода поведением достаточно регулярно, чтобы разобраться самим в себе. Кстати говоря, их объяснение собственного поведения будет особенно интересным и полезным для тех жен, нынешние мужья которых когда-то жаловались им либо на измены своих бывших жен, либо на то, как плохо те с ними обходились. То есть относятся к разводным категориям №3 и №4.


Итак, что говорят мне сами мужчины, которые после развода с женой и создания нового брака, продолжают спать с бывшей супругой? Буду их цитировать: «Я понимаю, что делаю больно для нынешней жены, но для такого поведения у меня есть несколько причин:

Во-первых, (муж спит с бывшей женой) если моя бывшая жена изменяла мне в браке, унижала мое мужское достоинство, то теперь, когда она отдается мне после развода, выходит, что она теперь изменяет тому партнеру (тем мужчинам), с которыми когда-то изменяла мне! То есть, это как бы моя месть тем, кто наставлял мне рога. Теперь с рогами ходят уже они!

муж спит с бывшей женойВо-вторых, (муж спит с бывшей женой) если до этого, находясь в браке, жена беспрестанно критиковала меня и могла позволить себе отказать мне в сексе, то теперь, когда она всячески стремится затащить меня в постель и расхваливает меня как сексуального партнера, она тем самым лечит мое самолюбие, реабилитирует меня, повышает мою самооценку. Делает со мной то, что не делала до этого в браке. И поверьте: это – того стоит! Ощущение собственной крутизны и лидерства стоит тех рисков, если бы об этом узнала моя бывшая жена.

муж спит с бывшей женойВ-третьих, (муж спит с бывшей женой) из эгоизма и того же уязвленного самолюбия, мне бы не хотелось, чтобы моя жена после нашего развода устроилась в жизни лучше, чем я! Мне очень важно, чтобы именно у меня первого лучше и быстрее сложилась личная жизнь, возник успешный брак, родился новый ребенок. Ведь если она быстро выйдет замуж за очень успешного и авторитетного человека, мне может быть больно и обидно, это меня больно ранит. Поэтому, пока я сплю со своей бывшей женой, и это поддерживает и сохраняет ее иллюзии, что она сможет меня вернуть, она менее замотивирована на создание чего-то серьезного с другим мужчиной. И я смогу устроить свою новую личную жизнь быстрее и лучше, чем она.

муж спит с бывшей женойВ-четвертых, (муж спит с бывшей женой) ведя интимную жизнь со своей женой, я по сути защищаю своего ребенка от общения с другим мужчиной, отчимом. Ведь если мы с женой полностью разорвем контакт, она быстро приведет к себе в дом другого мужчину. А вдруг он моральный урод и испортит психику моего ребенка?

Впятых, (муж спит с бывшей женой) пока я сплю с бывшей женой, и у нее вообще есть какой-то секс, это улучшает ее психологическое состояние, позволяет ей быть спокойной и адекватной, не срываться в скандалы и истерики. При этой модели отношений, она позволяет мне часто встречаться с ребенком, не звонит и не пишет моей новой жене, не кидается с ней драться, не позорит моего доброго имени и т.д. По большому счету, от этого режима тишины выигрывает даже моя нынешняя жена».


Исходя из прочитанного, вы можете лично убедиться, как много обоснований изобретают мужчины, чтобы создать тот фиговый листок, которым они пытаются прикрыть то, что на самом деле – все из-за секса и ревности, чувства собственности к бывшей жене и просто потому, что их любовь к ней еще жива.

Для мужчин много секса не бывает.

Чем больше сексуально активных жен, тем лучше.

Не нужно быть семи пядей, чтобы понимать, что в сохранении интимных отношений с бывшим мужем зачастую заинтересованы сами бывшие жены. Это возможность сохранить влияние на человека, возможность получать от него помощь и больше денег для себя и детей, возможность сделать очень больно новой жене, если она когда-нибудь об этом узнает. Причем, как показывает практика моей работы, бывшие жены почти всегда находят возможность (прямо или через подставные контакты в социальных сетях или «левые» телефоны) сообщить новой жене, о самом факте того, что бывший муж заезжает к ней не только ради общения с детьми. С которыми, как раз, при наличии бурного секса с бывшей женой, он встречается далеко не всегда. По вполне понятной причине: это затрудняет ведение интимных отношений с их мамой.

Интересно, что в практике моей работы много раз встречались такие ситуации, где бывшие жены сохраняли или даже восстанавливали когда-то прерванные интимные отношения с бывшим мужем вовсе не для того, чтобы его вернуть, сколько для того, чтобы сделать больно новой жене и спровоцировать ее на изгнание с позором уличенного в ретро измене неверного муженька! Причем, совершенно не стремясь заполучить его обратно! Это своего рода изощренная месть, супер манипуляция, чтобы наказать того мужчину, кто мало того, что когда-то заблудился в первый раз, но и упорно продолжает блудить по жизни до сих пор. В итоге, такой горе-мачо в один день теряет сразу двух женщин, двух жен – бывшую и нынешнюю. У меня даже были и такие истории, где бывшая жена пошла на интим с бывшим мужем всего-то один единственный раз, только чтобы тайно записать его на видео или сделать соответствующие эротические фото и выслать все это безобразие нынешней жене. Или коллегам мужа по работе. Или сразу всем, вплоть до выставления видео в социальных сетях. И гордый своими интимными похождениями мужчина, придя к действующей жене, вдруг оказывался шокирован вручением чемодана или тем, что его попросту не пускали домой.

Были у меня и такие истории, где новые жены, после начала совместной жизни вдруг осознавшие, что их вырванный из прошлой семьи мужчина вовсе не так хорошо, как казался, решали сами вернуть его в семью к бывшей супруге. И потому специально создавали такие условия, когда им муж начинал чаще заезжать к своей бывшей жене. Иногда даже оставаться у нее под предлогом общения с детьми. И вот, вуаля, интим восстановлен, мужа опять влечет к бывшей жене, а жена нынешняя, после выявления теплой эротической переписки мужа с бывшей женой, выставляет его из квартиры. Полностью переложив всю вину за произошедшего на него одного…

Впрочем, остановимся на этом. Надеюсь, что я ответил на ваш главный вопрос, муж спит с бывшей женой почему: все из-за секса, мужского самолюбия и, иногда, просто сохранившейся настоящей любви к той женщине, что в ситуации выявления измены мужа оказалась чересчур радикальна и сама жесткой рукой оборвала семейную историю тогда, когда ее можно было продолжить,

Теперь хочу, чтобы вы четко поняли главное:

Мужчины не умеют прекращать интимные контакты

с той женщиной, которая им это позволяет.

Это не дано им генетически, биологически. Самцы, которые бы легко расставались с сексуально активной самкой, вымерли еще миллионы лет назад. Как раз именно потому и вымерли, что расставались. Нынче таких почти нет.

Отсюда, нужно понимать следующее:

Прекратить интимные отношения может только женщина,

обычным мужчинам в расцвете сил этого просто не дано.

Это дан только очень взрослым и очень умным мужчинам, или опытным корыстным альфонсам, или тем, у кого появился другой, гораздо более привлекательный вариант женщины. Обычный мужчина так и лавирует между двумя и более женщинам, пытаясь удержать рядом с собой их всех, совершенно не понимая, зачем ему это надо и какие имеются риски. Все это может остановить только сама женщина – жена бывшая, нынешняя, или внезапно появившаяся на горизонте будущая.

Исходя из сказанного, сделаю несколько практических рекомендаций.

Если вы – бывшая жена и не стремитесь вернуть ушедшего мужа обратно – не тратьте на него свое время и интимное тепло: лучше стройте отношения с тем, с кем имеется более серьезная и долговременная перспектива.

Если вы – бывшая жена и осознанно стремитесь вернуть ушедшего мужа обратно – тогда продолжайте поддерживать и укреплять интимные отношения с ним. Но имейте  виду: только искрометного секса для возвращения ушедшего мужа в семью будет недостаточно! Тут требуются и некоторые другие методы и секреты. Об этом вы можете прочесть в моей специальной книге: «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью».

Если вы – нынешняя жена, и вдруг точно узнали или хотя бы даже просто заподозрили, что ваш с таким трудом приобретенный благоверный, на самом деле не такой уж и благоверный – совершенно точно не спешите показывать мужчине свое знание о его похождениях, устраивать из-за этого скандал и выгонять его из квартиры в воспитательных целях! Не делайте сгоряча подарок другой женщине! Не подыгрывайте ей. Будьте умнее. Действуйте другими способами. Как повышая собственную сексуальность – что описано в моей книге «Ссоры вокруг секса», так и так, как описано в моей книге «Как укрепить семью».

Если вы – муж, который после ухода из семьи и развода продолжает интимные контакты с бывшей женой, задумайтесь о том, что вы делаете! Если вы действительно любите свою бывшую жену и вверены, что зря ушли из семьи – найдите в себе смелость высказать свою позицию вслух и вернуться к жене и детям обратно. Если вы точно знаете¸ что развелись и создали новый брак абсолютно правильно – не ставьте себя в глупое и опасное положение, не рискуйте своим будущим ради прошлого, не позорьте свою репутацию сразу перед обоими женщинами.

Собственно, все. В этой статье, я как обычно, выступал психологом-переводчиком, с женского на мужской и наоборот. Что составляет немалую долю в работе семейного психолога. Надеюсь, мое краткое изложение вам понятно и вы получили исчерпывающие ответ на ваши вопросы.

 

Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями. 

Ещё статьи на тему Семейные отношения читайте далее 

 Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

 

 


Курьезные и не очень истории, которые показывают человеческую глупость. » ZEBRAMNET

Древние народы еще до изобретения письменности закрепили в устном праве принцип талиона: «Око за око, зуб за зуб».

Согласно такому предписанию, нарушитель норм морали и права карался соизмеримо нанесенному им ущербу, исходя из тяжести свершенного им преступления. То есть родственники убитого имели полное право посягать на жизнь убийцы.

Герои нашей статьи действуют по тому же принципу, хотя и не так кровожадно. Мы же рекомендуем тебе придерживаться наставления мудрейшего Ганди: «Око за око приведет к слепоте мира». Впрочем, это не мешает тебе немного повеселиться.

Месть ботана

На уроке местный заучка поставил на место глупую одноклассницу.

Глупая стервочка: «Чертов ботаник!»

Учитель: «Прекрати, однажды он может стать твоим начальником».

Ботаник: «Вряд ли, я не собираюсь становиться сутенером».

Весь класс выпал…

Поставили тупую мамашу на место

«Я работаю психологом с детьми, у которых есть проблемы в развитии и частенько хожу в торговый центр со своими маленькими пациентами. Один из них, Сина, страдает аутизмом. Ребенок очень любит музыку, поэтому мы с ним часами просиживаем в музыкальном отделе. Здесь женщины играют на фортепиано, а он подтанцовывает в такт и хлопает.

Однажды к нам подошла женщина с детьми и попросила угомонить ребенка, мол он слишком громкий и вообще таким тупым не следует выходить в общество. Затем она подошла к пианистке и попросила дать сыграть “ее великолепному сыночку” на фортепиано.

Пианистка ответила, что не приветствует такого обращения с посетителями и попросила ее уйти с ее уникальным ребенком подальше. Мамаша осталась стоять как вкопанная».

Любишь разбрасывать мусор? Получай!


А она не прощает измены

«Когда мы с моим бывшем мужем еще были женаты, я подозревала его в том, что он ходит налево. Найдя у него в машине пачку презервативов, я проколола каждую обертку и продержала их целый час в соке очень жгучего перца хабанеро. Затем я незаметно вернула презервативы на место.

Муж сказал, что уедет помочь маме на 3 часа. Вернувшись, он побежал к морозильнику за льдом. У него страшно жгло в паху. Вскоре мне позвонила подруга и сообщила, что после секса с ее парнем у нее там всё горит.

Теперь у меня нет ни мужа, ни подруги».

Злая бабуля

«Мне надоели ваши вечные склоки из-за моего наследства. Я вас всех проучу! Буду размещать платные объявления во всех журналах с моим фото, пока не потрачу всё состояние. Целую!»

Сердечко шалит, говоришь?

«Я работал спасателем в парке водных аттракционов, в котором каждый день отдыхали тысячи посетителей. Для них стоят столики, за которыми они могут быстро перекусить и освободить их для других людей.

В один из дней женщина заняла 2 стола и целых 8 стульев. Видя, что она не собирается уходить, я подошел к ней и попросил освободить место. Она мне заявила, что у нее больное сердце. Я оставил немощную женщину и забыл об этом.

Тем же вечером та самая тетушка со своими друзьями пришла покататься на водной горке. Я остановил ее, заявив, что аттракцион — экстремальный, поэтому я не пущу ее сюда с больным сердцем. Женщина начала уверять, что с сердцем у нее всё в порядке. Но я был неумолим. Видел бы ты ее выражение лица!»

Месть бродячих собак.

Автомобилист пнул одну из них, она вернулась с подмогой, чтобы разворотить его машину.

Паркуюсь как мудак. И получаю за это по заслугам!


Тату на память

«Мой парень изменил мне, но я об этом узнала. Я решила наказать его, предложив нам обоим сделать татуировки, символизирующие нашу любовь. Как только ему набили тату, я развернулась и ушла».

Сюрприз в туалете

«Я переспал с девушкой, а наутро она меня обрадовала тем, что у нее есть парень. Я прикрепил записку на нижнюю часть крышки унитаза. Надеюсь, он ее прочел.

В записке я написал: «Эта чикса заявила мне, что у нее есть парень только после того, как мы переспали. Будь я на твоем месте, я бы хотел знать о таком. Прости, братиш»».

Не оставляй свою собаку одну в машине. Ты можешь пожалеть об этом.


И кто тут дурак?


Друг перебил татуировку после развода. Он решил показать, насколько изменилась его жена за эти годы.


Месть — блюдо, которое подают холодным. Однако не стоит быть злопамятным и обидчивым. Господь велел нам прощать.

Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

истории мужчин, которые женились на матерях-одиночках

68% мужчин и 27% процентов женщин в течение 1,5-2 лет после развода снова идут в загс или решают жить вместе. Журналистка Ольга Ганжур собрала для нас истории мужчин, которые женились на женщинах с детьми. И выяснилось, что ничего ужасного в браках с «разведенками» нет. 

Иван, 36 лет, инструктор по стрельбе

С будущей женой подружились через общие интересы – она тоже стреляет. У меня своих детей нет. У нее к тому моменту было два развода и двое детей от второго брака: мальчик и девочка. Я всегда это знал. Когда наши отношения стали развиваться в романтическом ключе, никаких страхов по этому поводу не было, я не видел проблемы. Месяца через четыре или около того сделал предложение, поженились. Дети оказались существенно лучше предполагаемого, особенно учитывая, что детей я в принципе не особо люблю. Отношения с ними складываются хорошо, проблем по большому счету нет. Разведенки, прицепы – это все бред. Жениться надо на женщине, а не на ее детях. О чем мечтаю для нашей семьи? Ничего необычного: здоровье, благосостояние, несколько островов в приятных климатических зонах и дожить до уничтожения человечества.

Анатолий, 44 года, руководитель IT-проектов

С женой я познакомился 10 лет назад на сайте знакомств, специализирующемся на соционике. Статус на момент знакомства: у меня от первого брака двое детей, у жены – один, так что всё более-менее симметрично. Знакомство изначально было с целью совместной жизни. Переписываться начали в середине июня, встретились в июле, все логистические вопросы, чтобы жить вместе, решили к концу сентября. Через четыре года мы поженились – за день до рождения нашего первого общего ребенка. Потом родили еще одного. Друзья и родные к моему выбору отнеслись нормально. Жена у меня огонь-баба: умная, красивая, что ни слово, то матюки.

Мой бывший муж говорит, что хочет снова быть со мной, но не переезжает из дома своей девушки

  • Заболевания и проблемы
    • ПСИХИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА
      • Аутизм
      • СДВГ: НАРУШЕНИЕ ГИПЕРАКТИВНОСТИ ДЕФИЦИТА ВНИМАНИЯ
      • НАРУШЕНИЯ ТРЕВОГИ
      • БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО
      • ДЕПРЕССИЯ: ГЛАВНАЯ ДЕПРЕССИЯ И УНИПОЛЯРНЫЕ РАЗНООБРАЗИЯ
      • ДЕТСКИЕ ПСИХИЧЕСКИЕ РАССТРОЙСТВА И ЗАБОЛЕВАНИЯ
      • НАРУШЕНИЯ ПИТАНИЯ
      • ДИССОЦИАТИВНЫЕ РАССТРОЙСТВА
      • НАРУШЕНИЯ КОНТРОЛЯ ИМПУЛЬСА
      • ВВЕДЕНИЕ В ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМОСТЬ
      • ОГРАНИЧЕННЫМИ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ
      • НАСЛЕДСТВЕННО-КОМПУЛЬСИВНЫЕ РАССТРОЙСТВА СПЕКТРА
      • НАРУШЕНИЯ ЛИЧНОСТИ
      • ПОСТ ТРАВМАТИЧЕСКИЙ СИНДРОМ
      • ШИЗОФРЕНИЯ
      • СЕКСУАЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ
      • СОМАТИЧЕСКИЙ СИМПТОМ И РОДСТВЕННЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ
      • Самоубийство
      • ТУРЕТЫ И ДРУГИЕ ТИК-РАССТРОЙСТВА
    • МЕДИЦИНСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ
      • БОЛЕЗНЬ АЛЬЦГЕЙМЕРА И ДРУГИЕ КОГНИТИВНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ
      • РАК
      • ХРОНИЧЕСКАЯ ОБСТРУКТИВНАЯ БОЛЕЗНЬ ЛЕГКИХ
      • ХОЛОДЫ И ГРИП
      • БОЛЕЗНЬ КРОНА / РАЗДРАЖЕНИЕ
      • ДИАБЕТ
      • ЭПИЛЕПСИЯ
      • СЕРДЕЧНОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ
      • ПОВЫШЕННОЕ АРТЕРИАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ
      • ПРОБЛЕМЫ ПАМЯТИ
      • ЗДОРОВЬЕ МУЖЧИНЫ
      • РАССЕЯННЫЙ СКЛЕРОЗ
      • ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ
      • НАРУШЕНИЯ СНА
      • ИНСУЛЬТ
      • ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ
    • ЗДОРОВЬЕ И ЛИЧНОЕ РАЗВИТИЕ
      • УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ
      • ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ
      • УПРАЖНЕНИЕ
      • РАЗУМ
      • КУРЕНИЕ
      • СНИЖЕНИЕ СТРЕССА И УПРАВЛЕНИЕ
      • ПОТЕРЯ ВЕСА
    • ЖИЗНЕННЫЕ ВОПРОСЫ
      • ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ
      • ПРИНЯТИЕ
      • ЗНАКОМСТВА
      • ИНВАЛИДНОСТИ
      • Катастрофы
      • РАСТОРЖЕНИЕ БРАКА
      • Домашнее насилие и изнасилование
      • УХОД ЗА СТАРЕЙШИМИ
      • ВОПРОСЫ СЕМЬИ И ОТНОШЕНИЙ
      • ВОПРОСЫ ПЕЧАТИ И ПОВРЕЖДЕНИЯ
      • КОНТРОЛЬ НАД БОЛЬЮ
      • ПРОБЛЕМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
      • САМООЦЕНКА
      • БУЛЛИРОВАНИЕ И ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ
      • ТЕРРОРИЗМ И ВОЙНА
    • ЗДРАВООХРАНЕНИЕ
      • МЕДИЦИНСКАЯ СТРАХОВКА
      • ПОЛИТИКА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ И АДВОКАЦИЯ
      • МЕДИЦИНСКИХ НАУК
      • ПРОФЕССИИ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ
    • РАЗВИТИЕ ЖИЗНИ
      • БЕРЕМЕННОСТЬ
      • РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЬСТВО: МЛАДЕНЦЫ
      • РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЬСТВО: РАННЕЕ ДЕТСТВО
      • СЕКСУАЛЬНОСТЬ И СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
      • Гомосексуальность и бисексуальность
      • СТАРЕНИЕ И ГЕРИАТРИКА
      • СМЕРТЬ И УМИРАНИЕ
  • ЗАВИСИМОСТЬ
    • Что такое зависимость
    • ПРИЗНАКИ, СИМПТОМЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ
    • ЧТО ВЫЗЫВАЕТ ЗАВИСИМОСТЬ?
    • ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ, ДВОЙНАЯ ДИАГНОСТИКА И ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ
    • ЛЕЧЕНИЕ ОТ ЗАВИСИМОСТИ
    • ВОССТАНОВЛЕНИЕ ЗАВИСИМОСТИ
    • ИНФОРМАЦИЯ О КОНКРЕТНЫХ ПРЕПАРАТАХ
  • ПРОЦЕДУРЫ
    • АЛЬТЕРНАТИВНАЯ МЕДИЦИНА ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ
    • ЛЕКАРСТВА
    • ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ТЕСТИРОВАНИЕ
    • ПСИХОТЕРАПИЯ
  • Получить помощь
    • Лечение наркозависимости
    • Найти встречу
    • Совет
    • Номера телефонов самопомощи
    • Интернет-сообщества
    • Новости медицинских исследований
    • Симптомы
  • Статистика
  • О AAC
.

Как сохранить мир с бывшим мужем

Не так давно бывшая жена Дональда Трампа Ивана попала в заголовки газет, когда сказала, что именно она должна быть первой леди, поскольку она была первой женой президента. Мелания Трамп, не теряя времени, ответила: «В этом заявлении бывшего явно нет никакого смысла. К сожалению, это всего лишь стремление к вниманию и корыстный шум ».

К сожалению, такого рода «око за око», «затаивание обиды», проблема или как бы то ни было, как мы это называем, даже чаще, чем мы могли себе представить.Бывает даже в лучших семьях.

По правде говоря, бывают моменты в жизни, когда мы должны овладеть всеми нашими человеческими способностями: интеллектом, волей, добродетелями, талантами, дарами — всем — чтобы сохранить мир с бывшим мужем. И делаем это на благо семьи. Мы можем использовать наш эмоциональный интеллект за или против нас, останавливаясь, чтобы подумать, прежде чем говорить или реагировать. Наличие рта не дает нам права говорить все, что мы думаем, но наличие мозга дает нам обязанность думать обо всем, что мы говорим.

Нравится вам это или нет, но расширенные или смешанные семьи растут. Это тема, о которой мы могли бы поговорить с самых разных точек зрения, и я постараюсь относиться к ней с максимальным уважением, потому что, хотя я не сторонник развода и повторного брака, нам все равно приходится иметь дело с реальными жизненными обстоятельствами. мы сталкиваемся с.

Развод — это уже цунами боли для детей и пары; если к этой боли добавить непрекращающиеся ссоры и драки взрослых, боль будет непоправимой.Давайте не будем так поступать с нашими детьми.

Я видел семьи, в которых все ладят. Отец с новой женой и мать с новым мужем, и дети: ваши, мои и наши, все хорошо проводят время, как большая семья.

И причина в следующем: между бывшими есть точка союза, неразрывная связь между ними: их детьми. Если они верующие, остаются и моральные обязательства.

То есть, даже если вы теперь законная жена, у вашего мужа есть моральные обязательства перед своей бывшей женой.Точно так же жена имеет моральные обязательства перед бывшим мужем, даже если она снова вышла замуж. Об этом можно сказать и больше, но давайте перейдем к более практической и неотложной проблеме: ладить.

Для начала, если вы выйдете замуж за разведенного мужчину, у вас будет бывший на фотографии, а если у них были дети, то вы приняли весь пакет, когда вышли замуж за него, со всеми плюсами и минусами.

Чтобы хорошо ладить с бывшим мужем, я предлагаю поразмышлять над следующими моментами.Они могут быть сложными, но это достойная цель, которая также поможет вам развить более глубокое милосердие, силу духа, сочувствие и справедливость.

  • Уважение : Ваши отношения с бывшим мужем будут во многом зависеть от того, как складываются отношения между ней и вашим мужем. Если они проявляют сердечность и уважение, и если они вносят свой вклад в обеспечение детей и заботу о них, вам будет легче. Из справедливости позвольте вашему супругу выполнить свои моральные обязательства перед своей предыдущей семьей.
  • Сочувствие : Попытайтесь поставить себя на место бывшего супруга. Она вышла замуж за человека, который, как ей казалось, будет ее вечной любовью, ее мужем, спутником ее жизни, и теперь эта мечта разбита. Это нормально, что она вдруг увидит в тебе незваного гостя. Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить ее передумать. Что вы можете сделать с учетом вашего отношения и поведения, так это помочь ей увидеть и почувствовать, что вы не враг, что вы не «украли» ее мужа. Если она злится на вас и ваш брак, важно помнить, что не вы можете залечить ей эту рану.Это личная проблема, которую ей придется решать самостоятельно.
  • Сердечность : Насколько возможно задушевный, зрелый разговор, который поможет вам навести мосты, делайте это. Я настаиваю: это всем на пользу. Самым разумным ответом будет для вас отношения взаимной поддержки, в которых оба будут чувствовать себя непринужденно. Установите приемлемые и разумные границы и уважайте их. Я знаю, это звучит безумно, но это возможно. Дело не в том, что вы должны быть лучшими друзьями, но вы должны делать все возможное, чтобы иметь уважительные и сердечные отношения.
  • Любовь к детям : Относись к своим детям хорошо и никогда не делай различий между своими и твоими. Любая женщина, не только бывшая вашего мужа, быстро превратится в маму-медведицу и покажет вам свою темную сторону, если вы плохо обращаетесь с ее детьми. Нет женщины, какой бы эмоционально интеллигентной она ни была, которая терпела бы насилие, неуважение к своим детям или открытый фаворитизм.
  • Пруденс : Если между ней и вашим мужем возникают разногласия, держитесь подальше.Чтобы не выносить суждений, вам понадобится большая сила духа. Держите свое мнение при себе и не бегите разбивать яйца по голове женщины, если она ведет себя проблемно или упрямо. Проблемы между ними — это их проблемы. В любом случае поговорите с мужем, чтобы его отвращение к ней не перекинулось на его отношения с вами.
  • Не критикуйте ее . Тем более перед ее детьми! Помните, что она их мать, и детям ужасно слышать плохое об их маме.Если бы вы критиковали ее перед ними, единственное, что вы сделали бы, это испортили свои отношения с ними и с их матерью.
  • Не сплетничайте. Если вы хотите сохранить с ней отношения как можно более здоровыми, забудьте о слухах и закройте уши для любых сплетен. И будь осторожен в том, что говоришь о ней. Если вам нечего сказать, лучше промолчать. Если вы думаете, что ей нечем восхищаться, постарайтесь это найти. В конце концов, она была первой женой вашего мужа, и они почему-то были вместе, верно?
  • Имеют четкие границы. Итак, если вы делаете все возможное, чтобы относиться к ней с сердечностью, милосердием и справедливостью, но при этом она не уважает вас и пытается обидеть вас при каждой возможности, то мне очень жаль, но вы не можете позволить Это. С хорошими манерами и словами, полными уважения — хотя, возможно, она этого и не заслуживает — и не вступая в драку, положите свои карты на стол. Скажите ей, что вы понимаете, что ее боль заставляет ее так поступать, и что для блага всех — особенно детей — вы хотите иметь теплые отношения, но если она не готова или не желает, то вы будете уважать ее решение, но издалека.Из осторожности отойдите и не пытайтесь избавиться от разочарования по поводу мужа или ее детей.

Помните, что это не игра с эго или властью. Бывшая вашего мужа заслуживает своего места первой жены вашего мужа и матери его детей. Обоим необходимо по-взрослому научиться принимать и уважать роли друг друга.

Эта статья была первоначально опубликована в испанском издании Aleteia и была здесь переведена и / или адаптирована для англоязычных читателей.

.

Когда ваш бывший выходит замуж

Итак, ваш бывший выходит замуж. И что? Вы были с ним недовольны, вы расстались, вы нашли кого-то другого. Конец истории. Не совсем так.

Слышать, что ваша давняя любовь вот-вот свяжет себя узами брака, может вызвать множество сложных и сбивающих с толку эмоций. В конце концов, одно дело для вас двигаться дальше и снова влюбиться, а совсем другое — чтобы он сделал то же самое.

«Меня вышибло на шесть часов, когда я узнала, что мой старый парень Пол собирается жениться», — говорит 34-летняя Лиза Барнс из Хаддерсфилда.«Я почувствовал зависть, был глубоко расстроен и внезапно не мог перестать думать о тех хороших временах, которые мы провели вместе, и о том, стоило ли нам больше стараться, чтобы уладить проблемы.

«Самое странное, что не было никакой логической причины так расстраиваться из-за свадьбы Пола — мы расстались по уважительным причинам, и теперь я был счастлив с кем-то другим. Я не мог понять, откуда исходит этот поток чувств ».

Так почему же новости о предстоящей свадьбе бывшего могут спровоцировать такой эмоциональный хаос?

Сила прошлого

Прошлые отношения имеют над нами постоянную власть, даже когда мы рационально думаем, что хорошо приспособились к их разрыву и довольны нашей новой жизнью, — говорит психолог Валери Ламонт.

«Буйная ревность, беспокойство и детское чувство, что, даже если он вам не нужен, вы не хотите, чтобы кто-то другой владел им, — все это обычное явление, когда бывший любовник объявляет, что он женится», — говорит доктор Ламонт.

‘Поскольку вы знаете, что у вас двоих есть особая связь, что вы видели его личную сторону, которую не видел никто другой, и, как любая пара, наслаждались особыми тайными временами вместе, трудно не чувствовать себя вытесненным и вытесненным когда он встречает кого-то еще и готовится отплыть с ней на закат.

‘Логическая мысль улетает из окна, и вы забываете настоящие причины, по которым расстались. Вместо этого вы чувствуете себя странно обиженным из-за того, что он чувствует, что встретил кого-то, с кем он будет счастлив всю оставшуюся жизнь, и злитесь на то, что вынуждены признать, что вы больше не для него номер один ».

Совершенно иррационально, но нормально

Не волнуйтесь, ощущение, что это на самом деле совершенно естественно и нормально, говорит доктор Ламонт. «Это не означает, что разрыв был ошибкой, это не значит, что с вашими новыми отношениями что-то не так, и это не значит, что вы подлый человек, неспособный пожелать своему бывшему счастью», — говорит она.

Ободритесь осознанием того, что так долго не будет. После того, как свадьба состоится, ваши эмоции должны уравновеситься — хотя не удивляйтесь, если те же иррациональные чувства вспыхнут снова в более поздний срок.

«Новости о том, что он ждет первого ребенка или слухи от общих друзей о проблемном периоде в его браке, могут снова всколыхнуть дела, но это тоже нормально», — объясняет доктор Ламонт. Но каждый раз, когда это происходит, вы должны быть лучше подготовлены, чтобы справиться с ситуацией, лучше понимать, что вы, вероятно, видите прошлое через розовые очки, и вам будет легче вернуться в реальность.’

Будьте на высоте

Если вы выберете открытку «Поздравляем со свадьбой», напишите теплое дружеское послание и отправите его бывшему, вы почувствуете себя намного лучше. Тот факт, что вы поднялись над детскими чувствами «но он не должен был быть счастлив с кем-то другим» и пожелали ему всего наилучшего, поможет вам взглянуть на вещи в перспективе.

Если вы регулярно общаетесь со своим бывшим из-за того, что у вас есть дети вместе или вы находитесь в одних и тех же социальных кругах, лучше зажать удар и поздравить его лично.

Единственный раз, когда лучше всего остаться в покое, — это если вы не видели его долгое время или если раскол был резким, — говорит доктор Ламонт. «В этих обстоятельствах установление контакта может на самом деле ухудшить ваше самочувствие — постарайтесь оставить все как есть и сосредоточиться на своих нынешних отношениях».

Что можно и чего нельзя делать

DO расскажите своим подругам, как вы себя чувствуете, и позвольте им напомнить вам о тех случаях, когда им приходилось консультировать вас через все те плохие времена с вашим бывшим;

НЕ доверяйте своему нынешнему партнеру — он будет только чувствовать угрозу и ревность;

DO сосредоточьтесь на недостатках бывшего — от его храпа до того, как он поставил вас перед вашими товарищами.Это поможет вам увидеть реальную картину;

НЕ СКАЧАТЬ о нем и его новой любви на публике — это просто плохо отражается на тебе.

.

Стоит ли оставаться друзьями с бывшим? Вот что говорят эксперты

Немногие вопросы об отношениях могут быть столь же поляризующими, как вопрос о том, стоит ли вам оставаться друзьями с бывшим. На каждого человека, который пытается спасти хорошее и забыть о плохом, есть другой, который предпочел бы двигаться дальше и никогда не оглядываться назад. Анекдотические свидетельства вызывают аргументы с обеих сторон — но что говорят эксперты?

Рэйчел Сассман, психотерапевт из Нью-Йорка и автор книги Библия разрыва , советует проявлять осторожность, когда дело доходит до того, чтобы оставаться друзьями, но говорит, что есть пары, для которых это работает; В конечном итоге, по ее словам, это «индивидуальное решение.Тем не менее, Сассман говорит, что есть некоторые правила, которым должны следовать все бывшие после разрыва.

Когда обрезать связь с бывшим

Ни при каких обстоятельствах отношения оскорбления, манипуляции или токсичности не должны переходить в дружбу, говорит Сассман. Но даже если ваши отношения в целом были здоровыми и просто не складывались, вы можете дважды подумать, прежде чем стать другом. Например, одно исследование 2000 года показало, что дружба между бывшими с большей вероятностью имеет отрицательные качества и реже — положительные, чем межполая платоническая дружба.

Это может быть особенно верно, если вы никогда не были друзьями до свидания, говорит Сассман. «Если у вас была действительно сильная связь и действительно сильный роман с очень эротичной сексуальной жизнью, как вы подружились с этим человеком?» Сассман говорит. «Химия не всегда меняется».

Сассман также говорит, что у дружбы с бывшим есть потенциальные недостатки. «Иногда это удерживает вас от новых отношений», — предупреждает она.(Есть даже исследования, подтверждающие это.) «Или вы завязываете новые отношения и говорите своей новой девушке или парню:« Мой бывший — один из моих ближайших друзей ». Это сложно. Вы даете новым отношениям [справедливый] шанс по-настоящему процветать или расцветать? »

Эшли Бретт, исследователь психологии в возрасте около 20 лет (попросившая использовать псевдоним для защиты своей личности), хорошо знает эту борьбу.После разрыва отношений со своим парнем, который длился около полутора лет, Бретт осталась с ним друзьями — и снова завязала отношения, которые длились более пяти лет. «Дружба никогда не была отдельно от предыдущих романтических отношений», — говорит Бретт. «Это превратилось в следующий цикл романтических отношений, а затем снова в дружбу».

Хотя Бретт говорит, что в отношениях было достаточно положительных сторон, чтобы она, вероятно, «дважды совершила одну и ту же ошибку», она говорит, что не решалась бы порекомендовать то же самое другу или терапевту.«Самый большой недостаток — это запрет на новые отношения и новый опыт», — говорит Бретт. «Я закрылся для других людей, и я действительно не хотел открываться кому-то снова, и, возможно, психологически это не самая здоровая ориентация в жизни».

Бретт добавляет, что постоянное возвращение к дружбе позволяло ей заглушать боль каждого разрыва — что может показаться хорошей стратегией, но на самом деле может предотвратить рост в будущем. Одно исследование, опубликованное в 2013 году в журнале PLOS One , показало, что «дистресс разрыва может выступать в качестве катализатора личностного роста», а избегание этого стресса может тормозить процесс развития.

Когда оставаться друзьями с бывшим

Сассман говорит, что бывшие, у которых есть дети вместе, должны стараться по возможности оставаться в хороших отношениях, так как они будут в жизни друг друга надолго. Линии более мрачные для пар без детей, но Суссман говорит, что те, кто встречался в молодости, сначала дружили, встречались случайно или были вместе только короткое время, являются хорошими кандидатами на дружбу.

Робин Забегальский, 31-летний писатель, живущий в Вермонте, является ярким контрпримером.Она счастлива в браке, но все еще поддерживает близкие дружеские отношения с несколькими серьезными бывшими партнерами, включая бывшего мужа и бывшего парня, с которым она жила в течение многих лет после их разрыва.

Так было не всегда. «Я сжег все свои отношения дотла, и на самом деле я не дружил ни с одним из моих бывших», — говорит Забегальский. Но в конце концов, в погоне за личным ростом, она обратилась к своим бывшим партнерам — сначала, чтобы извиниться за прошлые проступки, а затем попытаться «восстановить» отношения, которые они разделяли в течение многих лет.«Это значительный кусок моей жизни, который принадлежит этому человеку», — говорит она. «Я просто чувствовал, что этих частей меня не хватает, и единственный способ вернуть эти части себя — это на их условиях сказать:« Можем ли мы исправить эти отношения? »»

Забегальский признает, что такая дружба работает только потому, что ее муж «по своей природе не ревнив», а также потому, что она открыто рассказывает как о своих прошлых отношениях, так и о текущих отношениях с бывшими. Она также говорит, что важно поддерживать дружбу только тогда, когда романтическая искра полностью угасла для обеих сторон.«Если вы остаетесь друзьями и настоящая цель — вернуть их, это просто продолжение драмы, которая вам не нужна», — говорит она.

Исследование подтверждает это мнение. Исследования показывают, что пары, которые остаются в контакте по одним и тем же причинам — будь то прагматические или сентиментальные — с большей вероятностью будут иметь успешные дружеские отношения, в то время как сохранение связи из-за неразрешенных романтических желаний является предиктором негативных результатов.

Как оставаться дружелюбным с бывшим

Если вы решили попробовать дружбу с бывшим, Сассман предлагает сначала сделать перерыв. «Я очень подозреваю тех пар, которые расстаются и сразу же говорят мне, что они лучшие друзья», — говорит она. «Время лечит. Многое можно понять, разделив время и пространство ».

Это касается социальных сетей, а также личного общения. «Я бы хотел, чтобы пары отписывались и удалялись друг от друга на несколько месяцев [после разрыва]», — говорит Сассман.В противном случае, «прежде чем вы это узнаете, вы проверяете свой Instagram и видите своего бывшего, и это вызывает всевозможные мысли и чувства, которые могут заставить вас на каком-то эмоциональном уровне снова почувствовать связь с этим человеком».

Границы также важны для пар, ставших друзьями, говорит Сассман, хотя для всех они, вероятно, будут выглядеть по-разному. «Здоровая граница может выглядеть так:« Давайте не будем говорить каждый день. Давайте не будем писать каждый день », — говорит Сассман. «Каждые пару месяцев давай перекусим, посмотрим фильм — но не на регулярных, ежедневных контактах.’”

Прежде всего, регулярно переоценивайте то, что вызывает у вас дружба, и будьте честны с собой. «В большинстве случаев [кто-то, кто остается друзьями с бывшим] как бы цепляется за что-то», — говорит Сассман. «Это скорее защитное одеяло».

Если это так, то, возможно, будет лучше отказаться от дружбы, даже если в данный момент это больно.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Напишите Джейми Дюшарму на jamie.ducharme@time.com.

.
0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments