Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Кавказские. Классические кавказские статусы | Мудрослов

Гордость кавказского парня — это порядочность его девушки!!!

Когда орел летает с орлицей — они оба свободны, а когда живет с курицей — становится петухом.

Аллах создал мир, всё остальное создали в Китае…

Кавказская любовь: Захват, перехват, удержание и через 9 месяцев маленький борец.

Армянская девушка это та, которая нравиться всем, но достается одному!!!

Душа горца соткана из веры и свободы.

Вчера на одной из махачкалинских улиц при первых же звуках лезгинки блохи затоптали кошку на смерть:)

Блеск в кавказских глазах тушью не нарисуешь…

Рано утром водолаз, из реки чеченку спас. А когда на ней женился, сам пошёл и утопился.

Классические кавказские статусы

Запомни эту фразу: Не дерзи Кавказу!

Клёвые классические кавказские статусы

Если едешь на Кавказ — солнце светит тебе в глаз, если едешь ты в Европу — солнце светит тебе в попу.

Обидеть ингуша — раз плюнуть! Но плевать будешь кровью!

Как бы не было тяжко, кавказская девушка поднимет гордо голову, не покажет как ей больно и пойдет прямо, смело глядя вперёд.

Кавказ будет жить вечно!

У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!

Кагестанские врачи клянутся здоровьем Гиппократа…

Обидеть кавказца может каждый,но не каждый успеет извиниться!

Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности: как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

За нас, за вас, за Кавказ!

Она украла моё сердце, теперь я просто обязан украсть её!

На Кавказе когда брюки говорят, юбки молчат!

Если у кавказкой девушки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют!

На Кавказе за добро — добро и кровь — за кровь. И ненависть безмерна, как любовь!

Популярные классические кавказские статусы

На Кавказе мы — джигиты, а за Кавказом мы — бандиты!

Кавказ гуляет, остальные наблюдают.

Один из законов Кавказа гласит: «Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!»

Я — армянка, люби и уважай!!! Когда я иду, от души меня встречай!!! Меня не забывай и не зазнавайся!!! Если против меня — возьми и потеряйся!!!!

Твой брат не всегда прав, но он всегда твой брат!

Чтобы собою гордиться, надо на Кавказе родиться.

Кавказкая девушка — это солнце: светит для всех, но согревает только одного)))

Кавказкий мужчина должен любить трёх девушек: 1) Ту, которая его родила; 2) Ту, которая ему родит; 3) Ту, которая у него родится.

Кавказкая любовь — это когда она приходит к нему на соревнования, а он, делая нокаут, кричит: «Изменишь будет так же!..»

Я твою душу не топтала, я на ней лезгинку танцевала…

Кавказская любовь — это когда ты ему не успела сказать, что тебя выдают замуж, а он тебя уже украл…

Только кавказец может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнутся и сказать: «Чуть не упал!»

Лучше гор могут быть только горцы!

Смеятся без шума, без звона, умереть без жалкого стона, уметь плакать сухими слезами — таков человек, рождённый горами!!!

Мага из Махачкалы, который ревнует свою девушку к каждому столбу, оставил весь район без света)

У каждой горячей бразильской девушки есть бдительная мамаша. А у каждой горячей кавказской девушки есть бешеные братья!

Кавказ… Все воды — нарзаны, все мужчины — тарзаны!

Кто не с Кавказом тот под Кавказом.

Кавказкая любовь — это когда на тебя кто-то посмотрел, а ты доказываешь, что ты в этом не виновата))))

Я не люблю тебя!.. Он: «Ты чё, давно в багажнике не каталась?»…

Кавказ — страна гор, и чёрно-белых приор.

Знаете, почему на Кавказе нет метро? Да потому, что мы никогда так низко не опустимся.

Кавказская любовь — это когда девушка говорит парню: «Я тебя бросаю», а он нежно обнимает ее и говорит: «Я тебе челюсть сломаю»…

Украду тебя красиво, заверну в дагестанский флаг, где мусульманский знак, посажу в черную приору и увезу от братьев в горы.

Настоящий джентльмен должен пропускать девушку, а настоящий кавказский парень не должен пропускать ни одной девушки)

Не одежда украшает девушку, а горец идущий рядом.

Длинные классические кавказские статусы

Армения страна чудес: приехал с телефоном, уехал без!!!

Кавказское долголетие передается по интернету, так что добавляйтесь в друзья

Мы — куклы по жизни, мы — барби по духу, красивы, приличны, умны не по слуху. Длинные волосы, смуглые шечки, красивые глазки. Кавказа мы дочки!

По-кавказки: истинный джентльмен должен уступить место девушке и никому не уступать место рядом с ней.

Америка рулит, Европа рулит, Австралия рулит, Азия рулит, а Кавказ сидит на заднем сидении и показывает куда рулить.

Кавказская любовь — она: Милый. Скажи теплое слово … Он: Телогрейка…

Только на Кавказе в любви признаются такими стихами: Когда тебя я увидал, то от любви я упадал, у тебя такой фигур — ты наверно физкультур?!

Пусть тот ежика рожает, кто Кавказ не уважает!

Мальчики с Кавказа самые ревнивые, потому что девочки с Кавказа самые красивые.

Я не блондинка, не брюнетка. Я не безе, не шоколад. Я просто гордая армянка, в душе которой сладкий яд…

Это мы армяне! Много зелени в кармане. Носим шмотки от Armani, ночи тёмные не спим, сутки на Бродвее тянем и, как звёзды, мы горим! Симпатичные брюнетки — наши девочки кокетки, мачо супер — пацаны. Все вокруг удивлены, все завистливо глядят. Быть армянами хотят!

Позитивные классические кавказские статусы

Если за тобой гонится толпа кавказских парней — беги к ментам. Вместе бежать веселее.)))

Один за всех и все за нас, это не тупые мушкетёры, это наш родной Кавказ.

Только кавказцы, сдавая на права, приезжают на собственных машинах…

Вопрос армянскому радио:  — Что такое «Ни пуха, ни пера»?  — Наверно, раскладушка.

Лицо кавказской ориентации…

Как узнать кавказского парня на свадьбе? Он одет в самый красивый костюм… спортивный!

В нас алая кровь гор кавказских течет. Взгляд из под черных ресниц, скромность нас бережет. Длинные волосы, смуглые щечки, красивые глазки… Кавказа мы дочки..

Только на Кавказе на сигаретных пачках написано: «Папа узнает — убьет»!

Армяни не vip, армяни всегда exclusive!

Я не жду принца на белом коне , я жду кaвказца на черном BMW )

Девушка с Кавказа — это как горный цветок, который нужно сорвать, а не подобрать сорванный.

Самые неожиданные комплименты, которые приходится слышать бакинкам

Что-то подобное слышала едва ли не каждая девушка. И это уже довольно заезженная фраза, так что ею ныне никого не удивишь. Нынешним пикап-мастерам нужно включить всю свою изобретательность, харизму и красноречивость, чтобы заинтересовать незнакомку.
 

Надо сказать, сегодняшним молодым бакинцам изобретательности не занимать. Чтобы привлечь внимание понравившейся девушки, они готовы на все. Правда, не всегда выбранные ими способы бывают адекватны. Одни могут постараться вас рассмешить, другие — сказать грубость, третьи отметят, какие у вас красивые волосы или улыбка. Словом, любым способом они пытаются заставить девушку обернуться. А если она еще и улыбнется, значит, цель достигнута.
 

Способов сделать девушке комплимент много, но не каждая может оценить старания мужчины.
 

После того, как интернет появился чуть ли не в каждом бакинском доме, парни начали засыпать девушек различными комплиментами, скопированными со всевозможных сайтов. Это были комплименты из серии «в мире всего 7 чудес света, а теперь я знаю, что это не так, ведь 8-ое чудо это ты». Очень быстро такие шаблонные фразы надоели и перестали вызывать у девушек какие-то эмоции.
 

После этого в силу пошли фразочки из различных фильмов. Помните времена, когда в жизни практически каждой появился бледный и невероятно харизматичный вампир Эдвард Каллен из «Сумерек». Мда, в городе, да и во всем мире с трудом можно было бы найти девушку, которая бы осталась равнодушна к нему. Парни быстро уловили этот момент и стали называть своих и не своих дам «ты мой личный сорт героина». К счастью, кровь они пить не стали, но фразочки Эдварда вошли в арсенал. Возможно, в этом и была какая-то романтика, но и она быстро улетучилась. Надоело.
 

Но, как и маленькое черное платьице, из моды никогда не выходят некоторые комплименты-приколы, призванные не столько понравиться девушке, сколько продемонстрировать свое «остроумие» перед приятелями. Это комплименты вроде «эшшяк гёзлю гёзяль»и т.д. Но не каждая девушка оценит подобное «чувство юмора», и такое выражение чувств может обойтись парню, как минимум, пощечиной.
 

Есть и такой способ прикола. Идете вы по улице и вдруг слышите «ты посмотри, какие обалденные у нее ноги». На лице у вас сразу же появляется улыбка, вы оборачиваетесь, чтобы посмотреть, кто оценил вашу фигурку, а парень говорит приятелю «Тофиг, ну скажи, ведь классные ножки у нее», показывая пальцем на другую девушку. Но самое неприятное, когда парень неадекватно реагирует на отказ девушки познакомиться. Например, сказал он вам что-то приятное, а вы не оценили. И после этого вам вслед понесутся проклятия — «герюм эвдя галасан, кимди сяни алан» и т.д.
 

Как известно, горячие кавказские парни на комплименты не скупятся. Для наших, бакинских парней тоже нет ничего проще, чем сыпать красивыми фразами в адрес незнакомок. Некоторые делают это для забавы, чтобы посмотреть на реакцию местных красавиц, другие, так скажем, набивают руку, набираются опыта, уверенности в себе.
 

К сожалению, при этом они забывают об одной истине: комплименты необходимы женщинам не только в конфетно-букетный период, слышать приятные слова хочется на всем протяжении отношений. У некоторых парней романтика высыхает как только получено «да» от желанной девушки, и потом дождаться чего-то вроде «твои глаза блестят как звезды» бывает невозможно.
 

И еще. Кто сказал, что комплименты любят только девушки? Совсем даже нет. Парням ничуть не меньше хочется слышать что-то приятное в свой адрес. Зачастую такие слова им говорят близкие друзья. Но умная девушка знает — парни любят комплименты, и не стоит жалеть для этого слов. Столкнуться с подобными вещами можно чаще в виртуале, например, в Facebook. Выставит парень новую фоточку, и начнет счетчик собирать лайки и комменты. И под фотографией можно увидеть комментарии наподобие «симпатяга, красавчик, стиляга». Что еще нужно для счастья?
 

Думается, у каждой девушки имеется свой опыт в получении умопомрачительных комплиментов. Если есть, что рассказать, давайте вместе расширим список «комплиментов от бакинцев».

Ждем ваших комментариев.

5 причин почему женщины выбирают кавказских мужчин

Когда я собираюсь с подружками, мы говорим обо всем, тем более о мужчинах! Особенно о тех, которые нам нравятся. Самые популярные критерии это: мужественность(хозяин положения, уверенный), внешность(рост, цвет волос,глаз), и характер. И да, кстати, забыла еще один пунктик: КАВКАЗЕЦ!

Девчонки которым они нравятся, не упускают возможности, нежным тембром голоса, сказать: «Оооо, как мне нравятся кавказские мужчины….»

В этот самый момент компания девушек делится на две группы, на тех кому они нравятся и на тех, кто к ним равнодушен.

Так, я заметила одну закономерность: если в группе 5 девушек, то двоим из них обязательно нравятся парни кавказской национальности. Я считаю, это достаточно большим показателем 2/5.

Далее я опросила 15 девушек, которые встречаются с кавказцами и выяснила 5 основных причин.

1. На первом месте и самая популярная причина: «Они по-другому относятся к женщине — уважают ее.»

Здесь у меня возникает вопрос: «А тебя, что другие(казахи,русские,корейцы) нации не уважают?! Это кем надо быть, чтоб одни тебя уважали, а другие нет? Да и потом, как твой мужчина(кем бы он ни был) может тебя не уважать?»

Я считаю, уважение окружающих мужчин зависит от твоего собственного поведения, а не от нации или народности.

2.   «Он добытчик- он приносит еду в дом.»

Да, у них принято, чтоб женщина находилась дома, а мужчина зарабатывал. Мужчина-добытчик это хорошо, согласна.

Я понимаю, почему девушкам это нравится. Так они пытаются обезопасить свое будущее, мол, мой муж будет всегда трудиться и мы будем жить в достатке. Это ясное желание любой девушки.

Еще, это хороший повод чтоб, скинуть всю ответственность на мужчину, а себе оставить лишь то, чему я научилась в четырнадцать лет: готовить, стирать, убираться дома и растить детей. Тогда и диплом не нужен! Кстати, опрошенные девушки так и говорили: «Зачем мне это? Я не хочу учиться! Я хочу просто готовить ему еду и убираться дома. Детишек еще!»

Мое мнение по этому поводу, каким бы трудягой муж не был, женщина должна уметь прокормить себя(и семью когда это необходимо), а не надеяться только на мужа.

3. «Он хозяин: все держит под контролем.»

Да, мужчина в доме хозяин. Но контролировать то, как жене одеваться, запрещать с кем-то общаться и чем-то заниматься — по-моему это перебор в нашем современном мире.

Во-первых, у девушки есть голова, для того чтоб думать и адекватно одеваться.
Во-вторых, есть совесть(моральные принципы), чтоб общаться и заниматься делами не нарушая мораль, и не предавая своего мужчину.
Если девушка такова(адекватно одевается и имеет принципы), тогда ей и запрещать незачем. Ей можно доверять.

4. «Вот они уважают свою нацию! Чтут традиции, говорят на родном языке!»

Мой ответ на это: Все этносы, оказавшиеся за пределами Родины так делают! Казахи живущие в Монголии знают казахский лучше любого из нас, итальянцы переселившиеся в Америку не забыли по пиццу и мафию, корейцы живут в Казахстане и продолжают делать острую капусту кимчи . Любовь к своей нации, обычное явление которое обостряется когда ты на чужбине.

И еще одно, раз девушке так нравится «уважение к своей нации», может, тогда ей следует начать говорить на казахском, научиться катать тесто и накрывать на стол в 40 человек. Так сказать: «Начни с себя!»

5. Пятая причина и самая бесспорная это: «Их темперамент и внешность! Жгучие, заметные, открытые!»
«Кавказцы умеют красиво ухаживать и не скупятся на похвалу.»
Слова здесь будут лишними, да это так. Всем девушкам нравятся, когда за ними красиво ухаживают и делают комплименты.

Итак, вот они, пять причин почему женщина выбирает кавказского мужчину: он уважает женщину, он-добытчик, он-хозяин, уважает свою нацию и темпераментный!

Хочу сказать, в этом посте я написала свою реакцию на каждую причину. И она может отличаться от вашей. Однако, будет интересно узнать ваше мнение в комментариях.

Спасибо всем девушкам, принявшим участие в моем опросе.

10 способов ранить дагестанца прямо в его нежное сердце

Грозный — Махачкала — Москва

Когда-то хотела стать оперной певицей, но не дотянула пару октав. Пишет диссертацию на тему «Дагестан как метафора всего сущего». Свободно ориентируется в области мужской психологии и женского самочувствия. Разводит выставочных гуппий. Сторонник сыроедения и винопития (и сыр, и вино можно приносить в редакцию «Это Кавказ»).

Как-то я провела небольшое анкетирование среди подруг — женщин пожилых, умных и почтенных, как черепаха Тортилла. Девушки, спросила я, а что вы знали о Дагестане до встречи с волшебной мной? Выяснилось, что девушки знали основополагающее: Расула Гамзатова, кизлярский коньяк и сушеного кутума. Но не имели ни малейшего представления о том, сколько в Дагестане народов, один ли у них язык и что такое «хинкал».

Поэтому сегодня я пишу топ-10 заблуждений на тему Дагестана.

А в том, что вы туда хотите поехать непременно, — мы, даги, нисколько не сомневаемся.

1. Дагестанки — не «восточные женщины»!

Когда-то я работала журналистом. Мои профессиональные обязанности были просты и незамысловаты: смотреть, слушать, записывать и потом рассказывать населению, что именно я увидела и услышала. Но иногда приходилось сочетать их с профессией гида — так, однажды я сопровождала представителя ВОЗ, который привез в республиканскую туберкулезную больницу лекарств.

Мы заехали в больницу, потом еще в какие-то медицинские заведения, и всю дорогу Владимир Петрович (назовем его так) звал меня исключительно ЗаирА.

ЗаирА, спрашивал он, а как у вас обстоит дело с оборудованием больниц аппаратами УЗИ?

ЗаирА, а есть ли публикации на тему ВИЧ-инфицированных в республике?

И так далее и тому подобное.

К концу дня, когда я и так уже чувствовала себя героиней поэмы «Шахнаме», Владимир Петрович спросил: «ЗаирА, а сколько детей в средней дагестанской семье?» — и, услышав ответ, покачал головой: «Ну да, ЗаирА, вам, как восточной женщине…»

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Королева вечеринок

Поспорить с преподавателем на желание, открыть модельное агентство на Кавказе, пригласить Ди Каприо на вечеринку… Просто скажите ей: «Это невозможно» — и она докажет обратное

И тут я не выдержала. И объяснила почтенному сотруднику ВОЗ, что к восточным женщинам мы имеем такое же отношение, как к женщинам племени гураге.

То есть — абсолютно никакого.

Когда вы говорите «восточная женщина» — я сразу представляю себе «Большую одалиску» живописца Энгра. Расслабленную леди, которая валяется в кровати в середине рабочего дня. Ну, или другую ее разновидность — бессловесную даму, которая держит концы платка «яшмак» во рту, как это было заведено в соседнем Туркменистане.

Восточная женщина — это некая пугливая лань, покорная и послушная. Таковой образ создан в головах дагестанских мужчин и тщательно ими лелеется. Но это неправда: наши бабушки были боевые женщины и не сильно стесняли себя в выражениях экспрессии. Потому что работали — и не только в доме.

Работающая женщина имеет куда больше прав, чем можно представить. Поэтому ни нежиться среди дня в подушках, ни молчать, когда можно сказать, — дагестанки себе позволить не могли.

NB. Не стоит говорить об этом нашим мужчинам. Они очень нежные и могут не пережить такового крушения своих иллюзий.

2. Нет никакого «дагестанского языка».

Каждый дагестанец хотя бы раз в жизни сталкивается с понятием «дагестанский язык». Моих детей в школе и университете регулярно просят сказать что-нибудь «по-дагестански». Правильным будет считать, что в каждом районе — свой язык. Поэтому языковеды пока не пришли к согласию, сколько именно языков в Дагестане, и цифры называются разные.

Страшная правда состоит еще и в том, что мы не понимаем языки друг друга.

И если я еще различу отдельные слова в даргинском (хитрые даргинцы взяли все наши лакские лексемы и создали новую аранжировку), то аварский или лезгинский для меня — это терра инкогнита. И даже больше: я смогу понять, что разговор ведется на кумыкском, но вот отличить лезгинский от табасаранского — увы и ах!

Конечно, в каком-то смысле дагестанский язык имеет место. Это целый пласт городской лексики, заковыристый микс, коктейль из всех языков Дагестана и русского. И я даже знаю людей, которые владеют им в совершенстве. Но это тема для отдельной колонки, может быть, когда-нибудь я наберусь храбрости и напишу о нашем «дагестанском языке».

3. Хинкал — это не хинкали!

Иллюстрация: Евгения Андреева

Граждане, стремящиеся в Дагестан душой и сердцем!

Хинкал — это не хинкали, и даже близко не похож. То, что похоже на хинкали, называется «курзе». Они же близко похожи на пельмени.

А хинкал — это любимая еда дагестанца, альфа и омега его души, свет его жизни, грех его и где-то даже огонь его чресл, если точно следовать цитате классика. И простодушно восклицая: «О, я ж ел хинкал в Грузии!» — вы раните дагестанца прямо в его нежное сердце.

Стоит также разобраться в видах хинкалов, потому что у каждого (да-да, он не один и у каждого есть национальность!) есть свои адепты и хейтеры, свои зоилы и аристархи.

Я вот, например, не понимаю, как можно есть аварский хинкал. Варить тесто под крышкой четыре минуты и потом протыкать каждую хинкалину вилкой? Серьезно? Камон!

У каждого хинкала своя форма и философия. Лакские хинкалины похожи на мелкие ракушки, они схожи с украинскими галушками и итальянскими конкильи. Аварские напоминают пышки из содовой муки, иногда вместо соды туда добавляют — подумайте! — газированную воду. Даргинский хинкал — однояйцевый близнец немецкого штруле (по поводу чего меня терзают смутные сомнения в его аутентичности) — он богатый, на дрожжевом тесте.

А вот с лезгинским и кумыкским хинкалом — надо быть предельно деликатным.

Дабы не спровоцировать маленький политический скандал и серьезную войну с участием ядерного арсенала дагестанцев.

Совет: если вы видите в своей тарелке плоские кусочки теста — просто скажите: «Ах, какой вкусный хинкал!» — и не уточняйте его национальную принадлежность.

4. Не всякий дагестанец умеет танцевать лезгинку.

Тому самому, который вроде бы раздражает почтенную публику, если исполняется на Манежной площади, но без которого трудно представить себе даже русскую свадьбу, достигшую определенного градуса веселья.

Заблуждение — думать, что всякий кавказец умеет эту самую лезгинку нормально исполнять. Не всякое маханье руками одновременно с подпрыгиванием за эту самую лезгинку проходит. Хотя, конечно, только мертвый негр не идет играть в баскетбол — при звуках родимой музыки у любого кавказца нога начинает подпрыгивать в режиме «автопилот». Кровь, знаете ли, не водица.

5. «Не может быть!» — это целая группа заблуждений в сегменте «M&Ж».

Да, у нас существует такое понятие, как «развод».

Мы не католики, и он нам не запрещен. И даже детально оговорен в терминах и условиях. Другое дело, что во времена моего детства, например, развод давался дагестанцам большой кровью. На суд приглашался весь тухум, и скандал достигал вселенских масштабов и кайенской остроты. Развод считался неприличным: надо было думать о том, как дочерей выдавать замуж после такого позора и что ты за женщина вообще, если одна остаешься, а могла бы жить замужем.

Но интернет и западные ценности сделали свое подлое дело — разводиться стало много проще. Поэтому вопрос: «А что, у вас можно разводиться?» — звучит очень странно.

Нет, мы не выходим замуж в 15 лет. Потому что это глупо.

Нет, нас не похищают замуж пачками. И никогда не похищали пачками, потому что именно в Дагестане на это всегда смотрели косо. А в советское время таких невест и вовсе считали дурочками. Как говорит моя подруга Света: «Так и живем непохищенными сами, куда уж приезжим надеяться».

Иллюстрация: Евгения Андреева

Нет, мы не носим платки в обязательном порядке. У нас тут не Иран. Хочешь — замотайся с ног до головы, хочешь — надень джинсы и кроссовки. Хотя шорты я бы все-таки девушкам не рекомендовала: несмотря на наличие гигабайтов онлайн-секса, дагестанские мужчины в возрасте от 12 до 72 все еще радостно реагируют на женщин из плоти и крови. Что делать! Репутация мачо дорогого стоит.

Нет, мы не сидим на свадьбе отдельно от мужчин. И невесту у нас выводит жених. И танцует с ней тоже он. Вот у некоторых соседей по региону иначе. А у нас так.

6. Мы все говорим по-русски.

Некоторые — очень прилично.

В 1993 году на компьютерных курсах в Москве учительница Мария Петровна участливо спросила, не трудно ли мне запомнить ее имя.

Русский язык — это лингва франка, на котором мы все общаемся между собой.

До революции таким был кумыкский — практически все поколение наших бабушек в той или иной степени им владело. Но эту функцию уже давно несет русский язык. Телевизор в дагестанском доме — точно такой же, как и у вас, а с преподаванием на родных языках в школах всегда была проблема. Так что если дагестанец не имеет явных отклонений в психическом здоровье и ему меньше 80 лет, то он понимает русский и говорит на нем. Потому что, как я уже сказала, «Богатые тоже плачут» и «Великолепный век» на территории РФ говорят по-русски.

«Где вы научились так прекрасно говорить по-русски?» — еще один входящий в обязательную программу дагестанца вопрос. И я не умею на этот вопрос отвечать. Э-э-э… в детском саду? На улице? В школе? Да я на нем всегда говорила!

7. Нет, аборигены Северного Кавказа — все разные.

«А я думала, что дагестанцы и чеченцы — один хрен!» — сказала девушка из Ярославля, привезенная в Дагестан одной моей подругой — туроператором. Отвечаю на самый главный вопрос современности: все жители Северного Кавказа очень разные. У нас разный менталитет. У нас разные языки. И даже обычаи, при всей их схожести, — не совсем идентичные. Так что — не один хрен. А много.

8. «Ну, у вас свой уклад, мы понимаем!»

Еще одно прекрасное заблуждение — считать, что на Северном Кавказе существует какой-то «особенный уклад», который не дает возможности россиянину средней полосы понять дагестанца. Об этом «особом укладе» я читаю даже у умных людей — аналитиков. Причем никто не собирается мне объяснить, в чем именно особость уклада состоит.

Открываю военную тайну: нет никакого особенного уклада, и не может быть, потому что Дагестан — часть России вот уже 204 года. И перенес все исторические пертурбации так же, как и прочие народы, населяющие империю. И люди тут так же встают с утра, идут на работу и ждут зарплату. Так же злятся, когда им приходит счет за электричество, и так же возмущаются, когда госслужащий покупает себе яхту стоимостью 150 млн долларов.

Ну, может, дагестанцы завтракают калмыцким чаем, а не яичницей с беконом, но это как-то на «уклад» не тянет, правда?

9. «А правда ли, что все дагестанские мужчины ходят с оружием?»

Конечно! Вон один пошел, заправив травмат в семейные трусы в цветочек. А вот посмотрите налево — видите, у парня в левой руке мачете, а в правой — базука? А вон на девятом этаже живет сосед, у него на балконе пулемет «Максим».

Иллюстрация: Евгения Андреева

Неправда. Другое дело, что все они ХОТЯТ с ним ходить, но увы! Часто можно услышать: «Какой ты дагестанец, если без ножа ходишь?» — но это скорее дань мифу, который активно продвигают дагестанские мужчины. Из той же серии, что и наличие густых усов, несметных богатств и умения танцевать лезгинку.

Не могу не повторить, что большинство мифов о необычайной прекрасности мужчин и покорности женщин насаждаются именно мужчинами. На это постоянно попадаются приезжие журналисты. Будьте бдительны! Не дайте себя обмануть! Если вас позвали в гости на чашечку хинкала и рюмку бузы, просто попросите хозяйку дома подтвердить информацию. Даже если вы уже осоловели от еды и радушный хозяин поет приятную уху дагестанскую песнь песней льда и пламени — о том, что раньше девушки даже к роднику плыли, не поднимая глаз; о том, что у брата всегда наточен кинжал, чтобы убить всякого, кто заметит его сестру; а также о том, как богат и славен был его, хозяина, тухум, и прочую романтическую лабуду.

10. Да, мы едим борщ!

А также прекрасно его готовим. Как и окрошку. Как и блины. И суши, и пиццу, и вообще все, чем питаются обычные люди во всем мире. Поэтому, услышав вопрос: «Ой, а вы что — борщ едите?» — я с трудом подавила желание рассказать, что наш обычный рацион — устрицы, консоме и бланманже с киселем. Но с другой стороны, я тоже считала, что японцы с утра до ночи лопают суши и сашими, пока не познакомилась с японкой, которая сказала, что это вообще-то праздничная еда.

Но о ней вам на месте расскажут.

За хинкалом с пиалой прозрачного бульона и куском отменного сушеного мяса.

Заира Магомедова

Как смешно подкатить к девушке? Список 220 фраз для знакомства и секса

Многие представители сильного пола не знают, как подкатить к смазливой девчонке, чтобы познакомиться с ней. Фразы и примеры хороших подкатов к девушкам, которые должны сработать. Иногда встречаешь настолько красивую девушку, что теряешь дар речи и не знаешь, что сказать.

Подкатывать к девушке можно не только на улице, но и в социальных сетях (вк, фейсбук, инстаграм, тик ток). В большинстве случаев хорошо работают смешные, забавные или интересные подкаты к девушкам.

Девчонки любят посмеяться и охотно идут на знакомство. Парочка хороших подкатов к девушкам, из которых можешь выбрать подходящий по ситуации.

Как смешно подкатить к девушке? Список фраз для знакомства и секса

1. Здесь очень жарко или это из-за тебя?

2. Думаю, на тебя кто-то вызвал полицию, ведь незаконно выглядеть так красиво.

3. Твое имя не Google? У тебя есть все, что я искал.

4. Твой папа террорист? Ты выглядишь как опасная бомба.

5. Розы красные, фиалки голубые, я не могу рифмовать, но могу ли я познакомиться с тобой?

6. Твои родители инопланетяне? На Земле точно никого подобного нет.

7. Кажется, я потерял свой номер телефона. Ты можешь дать свой?

8. Твоя рука выглядит тяжелой, можно я подержу ее?

9. Извините, я только заметил, что вы меня заметили и просто хотел предупредить вас, что я тоже вас заметил.

10. Девушка, куда вы спрятали свои крылья? Ведь ты точно ангел.

11. Если ты была бы книгой в библиотеке, тебя бы украли первой и никогда не вернули.

12. Я не джин, но я могу выполнить твое желание, ведь ты точно из сказки.

13. Моя мама думает я гей. Ты можешь помочь мне доказать обратное?

14. Твой отец был боксером? Ведь ты настоящий нокаут.

15. Девушка, что на вашем лице? Наверное, это красота и она не сходит.

16. Я могу поспорить что могу поцеловать тебя, не притрагиваясь. Ой, я проиграл.

17. Девушка, в вас есть одна вещь, которую я хочу изменить. Это ваша фамилия.

18. Мои родители говорили следовать за мечтой. Могу я проводить тебя до дому?

19. Вы могли бы мне помочь? Я заблудился в ваших глазах.

20. Девушка у вас нет ингалятора? От вашего вида у меня захватывает дух.

21. Я поспорил с друзьями, что начну разговор с самой красивой девушкой. Я могу отдать твою долю мороженным или коктейлем?

22. Девушка, полиция вас должна арестовать, вы украли мое сердце.

23. Видите вон там моего друга? Он хочет узнать считаете ли вы меня симпатичным?

24. Извините, вы что-то сказали? Нет? Значит мы можем начать.

25. Твой отец был вором? Он украл звезды и вложил их в твои глаза.

26. Смотришь майку девушку и говоришь, я так и знал, что ты сделана на небесах!

27. Я не математик, но ты можешь дать мне свой номер телефона? Я посмотрю, что можно с этим сделать.

28. Девушка, ваше место в музее! Ведь вы являетесь произведением искусства.

29. У вас есть карандаш, я хочу написать историю нашего знакомства.

30. Теперь, когда лед сломлен, могу я спросить, как тебя зовут?

31. Кажется, я потерялся в ваших глазах. Только вы можете меня спасти.

32. Я не фотограф, но легко могу представить нас вместе.

33. У вас не будет моего сердца обратно, а то кажется вы ненароком его украли.

34. Вы что-то мне говорили? Нет? Тогда можем начать.

35. Я знаю, что вы заняты сегодня, но не могли бы вы добавить меня в свой органайзер?

36. Вы мне можете помочь? С моим мобильным что-то случилось. В нем нет вашего номера.

37. Вы можете ущипнуть меня, я кажется вижу ангела.

38. Мы не носки, но мы были бы отличной парой.

39. Я новичок в этом городе. Вы не могли бы дать мне свой номер?

40. У меня к вам вопрос. Ваши губы такие же сладкие, как выглядят со стороны?

41. Я не знаю, что как ты это делаешь, но это работает. Привет.

42. А вот и я. Какие у тебя будут еще два желания?

43. Каково быть самой красивой девушкой в комнате?

44. Мне хочется вас поцеловать. Если тебе не понравится, можешь вернуть его обратно.

45. Ты, наверное, ниндзя, раз пробралась в мое сердце.

46. Я опьянен вами. И теперь вы должны меня проводить домой.

47. Могу сфотографировать тебя, чтобы показать Дед Морозу, что я хочу на Новый Год?

48. Мне кажется, что вы поражены болезнью. Это называется красота.

49. Мое сердце остановилось, когда я увидел вас. Вы можете сделать мне искусственное дыхание?

50. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но динозавры еще существуют?

51. Вы не глотали магнит? Меня к вам очень сильно тянет.

52. Привет. Когда мы уже будем целоваться?

53. Если бы я был котом, то я провел бы с тобой все 9 жизней.

54. Когда тебя создавал бог, то он хвастался и показал все, на что способен.

55. Я хотел бы быть косоглазым, чтобы видеть тебя дважды.

56. Можно с тобой поболтать, а не ко мне всякие девушки пристают?

57. Привет. Ты помнишь меня? Я из твоих снов.

58. Я устал ждать, пока ты сделаешь первый шаг. Привет!

59. Раз уж вы ко мне начали приставать, то давай познакомимся?

60. Ты мне понравилась, где мне тебе поставить лайк?

61. Нет времени объяснять! Идем со мной есть мороженное.

62. Девушка вам не стыдно? Быть такой красивой.

63. Давайте я вас провожу девушка, чтобы к вам никто не приставал.

64. А чем ты занимаешься сегодня после нашего первого свидания?

65. Я не хочу с тобой познакомиться, а хочу пригласить тебя на свидание!

66. Девушка срочно вызывайте скорую. Меня подстрелил Амур!

67. Раз судьба дала нам шанс, то мы обязаны им воспользоваться.

68. Можно взять у вас интервью? Каково быть самой милой и прелестной девушкой?

69. Можешь помочь мне знакомиться с девушками? Мне нравишься ты, но я не знаю, что тебе нравится.

70. Давай поиграем в игру, в которой приглашу тебя на свидание?

71. Как насчет флирта и свидания?

72. Спорим ты не угадаешь, как меня зовут?

73. Привет! Я из тех надоедливых парней, которые хотят познакомиться.

74. Такой красивой девушке не страшно гулять одной?

75. Можешь помочь мне потратить зарплату?

76. Ты сколько сегодня парней отшила? Я уже четверых девушек!

77. Можете помочь мне переубедить мою маму, что я не из тех самых?

78. Я тебя знаю, только имя и номер телефона забыл.

79. Улыбнись, если ты красотка и у тебя нет парня.

80. Лучшее что ты можешь сделать, это согласить познакомиться со мной.

81. Я сегодня не первый кто пытается познакомиться? Но я лучший.

82. Продаю счастье. Девушка, вам бесплатно!

83. Ваши губы выглядят сладко, а на вкус они такие же аппетитные?

84. Я по объявлению. Это вы самая красивая девушка на земле?

85. Девушка, вашей маме зять не нужен? Ой нет. Этот подкат слишком старый. Привет!

86. Я заметил, что ты заметила, что я тебя заметил и понравился тебе.

87. Привет. Я хочу тратить проводить время с тобой.

88. У тебя есть красные нитки, чтобы завязать между нами знакомство?

89. Ты когда-нибудь била парням пощечины? Мне тоже никто не бил. Не слишком ли мы правильно живем?

90. У тебя очень красивые и прелестные глаза. Ой, забыл познакомиться. Здравствуй!

91. Ты не знакомы, но у нас есть последний шанс.

92. Девушка вы поможете мне найти мой пульс? Он пропал, как я увидел тебя.

93. Вот и встретились два красивых человека. Мы обязаны познакомиться.

94. Тебе сегодня уже предлагали руку и сердце?

95. Я с вами рядышком постою, чтобы всякие придурки не приставали к такой красотке?

96. Вы такая красивая, что к вам прямо страшно подходить.

97. Твои родители не террористы? Иначе откуда у них такая бомба дочка?

98. Кажется, я безответно влюбился в твой левый глаз. Именно в левый.

99. Могу я заказать тебе напиток?

100. Мое воспитание не позволяет знакомиться с девушками на улице. Но ты такая милая, что я готов предаться грехопадению.

101. Я сегодня мог остаться дома и не узнать о твоем существовании. Плохая перспектива.

102. Тут очень шумно и ты не услышишь тех глупостей, что я наговорю. Но это очень смешно.

103. Если мы будем молчать, то не познакомимся. Привет!

104. Давай меняться именами. Меня зовут Александр. А вас?

105. Прошу прощения, но нужно срочно сказать вам то, что вы очень милая.

106. Твои глаза говорят, что ты не против познакомиться. Привет!

107. Вы можете мне помочь? У меня только что похитила сердце прекрасная девушка.

108. Как насчет свидания и интересного общения?

109. Мне нравится твоя грудь. Ого у тебя их две.

110. Я не знаю, как ты это делаешь. Но я согласен познакомиться.

111. Я проиграл пари и должен поцеловать самую красивую девушку.

112. Твоим родителям должны дать Нобелевскую премию за тебя.

113. Вы прекрасны. Давайте сразу перейдем на ты.

114. Я тебе больше нравлюсь или ты мне? Давай выясним.

115. Сегодня прекрасный день для знакомства. Привет.

116. Твои родители не булочники? Иначе откуда у них такая великолепная крошка?

117. Я тебя точно видел ранее. Ты можешь подсказать свое имя?

118. Я хочу познакомиться с тобой. В Конституции указано, что нельзя лишать человека на счастье.

119. Девушка у вас такая вкусная помада. Я могу попробовать?

120. Не времени тратить на объяснения. Давай целоваться.

121. Еще раз на меня так посмотришь и наши зубные щетки будут стоять рядом.

122. Искал в интернете как найти себе самую лучшую девушку, а он выдал твою фото.

123. Я не водоворот, но тебя бы засосал в свои объятия.

124. Ты как забытых в куртке 100 баксов. Тебя находишь и безмерно радуешься.

125. Помимо кражи сердец чем занимаешься в свободное время?

126. Если чудес не существует, то ведь ты прямо передо мной!

127. Надеюсь, что погода будет великолепная, как и твоя улыбка.

128. Ты либо выходишь за меня замуж, либо мы женимся!

129. Мама мне говорила не знакомиться с незнакомыми людьми, но для тебя готов сделать исключение.

130. Я надеюсь, что рядом нет полиции, ведь я хочу похитить твое внимание и сердце.

131. Мы еще не знакомы, но мы можем легко уладить эту формальность.

132. Я чувствую между нами химия, что мы можем перейти к физике и силе трения.

133. Я не мог пройти мимо тебя, ведь сладости – это моя слабость.

134. Мне нужны солнечные очки, чтобы блеск твоих глаз не ослепил меня.

135. Я уже придумал сценарий к нашей счастливой жизни. Давай снимем счастливую жизнь?

136. Ты похожа на кофе, без которого утро не утро.

137. Ты мне понравилась всей задницей. Я бы сказал сердцем, но задница у меня больше.

138. У тебя очень красивая и похоже вкусная помада. Я могу попробовать?

139. Я не лифт, то тебя бы прокатил с удовольствием.

140. Ты похожа на Netflix, ведь могу смотреть на тебя часами.

141. Моей маме нужна невестка.

142. Ты заметила, что только что встретились два красивых человека?

143. Дарвин не видел тебя, а значит не мог понять, что некоторые люди произошли от ангелов.

144. Я хочу участвовать в конкурсе поцелуев и мне нужна напарница. Идем?

145. Ты не та девушка, которая готова купить мне коктейль?

146. Ты словно Медуза Горгона, которая сделала одну часть моего тела твердой.

147. Твои губы похожи на скитлз, что мне хочется их поцеловать.

148. Я боюсь влюбиться, но я готов смотреть своему страху в лицо. Т.е. тебе.

149. Я не силен в астрономии, но твоя глаза ярче звезд в Галактике.

150. Ты выглядишь как красивый котик. Тебя так и хочется потискать.

151. Я не архитектор, но отношения с тобой бы построил на века.

152. Хочу по утрам натягивать не только носки.

153. Ты не поезд, но под тебя бы я лег.

154. Я не астматик, но твой вид перехватывает мне дыхание.

155. Ты так нахально поселилась в моем сердце, что я требую заплатить аренду.

156. Не умею делать первый шаг для знакомств. Можно я на тебе потренируюсь?

157. Мое желание сбылось! Я встретил идеальную девушку.

158. Я как раз занимаюсь спортом и за тобой я бы побегал.

159. Могу знать твое имя? Хочу попробовать примерить его рядом со своей фамилией.

160. Ты похожа на мою будущую любовь.

161. Любовь с первого взгляда существует. Я только что в это поверил.

162. Я могу одолжить твой телефон? Мне нужно срочно всем позвонить и рассказать, что я встретил идеал.

163. Хочу написать тебе стихотворение. Могу я взять номер, чтобы выслать потом?

164. В тебе все прекрасно, кроме адреса. Ведь мы с тобой должны жить под одной крышей.

165. Ты, конечно, красивая, но со мной будешь идеальная.

166. Я не двигатель, но ты меня уже завела.

167. Ты случайно не время? А то мне тебя так не хватает.

168. Ты похож на казнь в Средневековье. От тебя прямо теряешь голову.

169. Ты выглядишь очень серьезно, а я как раз ищу серьезные отношения.

170. Я ни на что не намекаю, но мои губы сами себя не поцелуют.

171. Ты для меня как водород в таблице Менделеева. Ты всегда первая!

172. Я готов с тобой встречать рассветы и закаты, но для начала предлагаю познакомиться.

173. А говорили, что девушек из сказок не существует. Привет!

174. Ты нереальная, как корень из -1.

175. Я плохо учил анатомию, но в твоих точно есть космос.

176. Мы еще не знакомы, но я намереваюсь исправить эту досадную оплошность судьбы.

177. Я не лед, но перед тобой я таю.

178. У меня в руках телефон, но хотелось бы держать тебя за руки.

179. Ты как второй носок, я тебя так давно искал.

180. Ты не колода карт, но тебя бы я разложил.

181. Думаю, что Дарвин ошибался, ведь судя по тебе мы точно произошли от ангелов.

182. У тебя не будет запасного сердца, а то ты кажется случайно похитила мое.

183. От тебя можно потерять настолько ты хороша и прелестна.

184. Если бы ввели налог на красоту, то ты бы раззорилась.

185. При встрече с тобой я поверил, что «бабочки в животе» – это не выдумка романтиков.

186. Ты словно вирус, который сбивает дыхание и хочет уложить в постель.

187. Я когда-то искал в словаре слово «красотка», там была точно твоя фотка.

188. Твои губы заскучали от одиночества. Давай я их познакомлю со своими?

189. Ты похожа на сериал, ведь на тебя хочется смотреть целыми сутками.

190. У вас должность кавалера и парня свободна?

191. Вы не подскажете чем так вкусно пахнет? Ой, это ваш вкусный аромат. Вы меня специально приманили?

192. Мне кажется, что вас забыли включить в 10 самых горячих девушек мира.

193. Ты случайно не мое новогоднее желание? Я заказывал тебя у деда мороза.

194. Вы можете мне помочь? Мне кажется, что мне нужен массаж сердца и искусственное дыхание от такой красотки как ты.

195. Я думал, как смешно подкатить к такой девушке как ты, но мое сердце остановилось, а мозг отключился.

196. Привет! У тебя такие красивые уши/локти/колени, что я не смог пройти мимо.

197. Вы на меня так посмотрели, что я просто обязан на вас теперь жениться.

198. Ты можешь сказать мне свой инстаграм? Я хочу следовать за своей мечтой.

199. Ты похожа на водку, ведь сбиваешь с ног и охмеляешь даже лучше ее.

200. Привет! Мне кажется, что мы были знакомы в прошлой жизни!

201. Я бы мог попросить небеса ангела, но я бы предпочел, чтобы ты была грязной грешницей.

202. Я застенчивый, но ты не представляешь, о чем я сейчас думаю.

203. Знаешь, а на твоем месте, я бы дал мне … шанс.

204. Если ты ищешь пожарного, который должен потушить твой огонь, то это я.

205. Как бы ты оценила мою задницу от 1 до 10?

206. Знаешь, что мне больше всего в тебе понравится? Мой пенис.

207. Я бы пошутил про своего дружка, но он слишком длинный.

208. Пицца – это мое второе любимое блюдо в постели. Хочешь узнать первое?

209. Могу я прочитать, что написано на вашей футболе, шрифтом Брайля?

210. Если я поцелую тебя под дождем, то ты промокнешь дважды.

211. Что делает такая милая девушка в моих грязных мыслях?

212. Хотите поцеловать кролика между ушами? (выворачиваешь карманы в брюках)

213. Если бы ты была стиральной машиной, то я бы засунул в тебя свое грязное белье.

214. ФСБ и ЦРУ хотят похитить моего дружка. Я могу его спрятать в вас?

215. Пока у меня есть лицо, тебе есть где сесть.

216. Я потерял счастье. Могу я проверить твои карманы?

217. Давай сыграем в покер на раздевание?

218. Я не виню твою идеальную грудь, но она виновата в том, что я подошел к тебе.

219. Ты хочешь оживить свою личную жизнь?

220. Детка, ты слишком горячая, чтобы я смог устоять.

Согласно исследованиям 4 из 10 подкатов к девушкам заканчиваются знакомством и обменом телефонами. Остальные девушки обычно заняты и поэтому отказывают. Из четырех согласившихся девушек с двумя ты потом займешься сексом. Это статистика.

Главное не что ты говоришь, а как ты это делаешь. Девушки смотрят на уверенность, улыбку и мужественность.

Комплименты и ласковые слова в алфавитном порядке (по алфавиту)

→ А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, К, Л, М, Н, О, П, Р, С, Т, У, Ф, Х, Ц, Ч, Ш, Щ, Э, Ю, Я.

Говоря кому-то комплименты, мы таким образом показываем своё восхищение, похвала и одобрение — его манерами, внешностью или правильно высказанной мыслью. Почти всегда комплименты приносят положительные эмоции — ведь в каждом человеке есть немного самолюбия и тщеславия.

Комплименты необходимы, они создают необходимую атмосферу хорошего настроения. Комплимент обязан быть правдивым и естественным, ненавязчивым и не иметь скрытый негативный подтекст. Если стараться не разбрасываться словами налево и направо, а высказывать положительное отношение к собеседнику, то это способно придать разговору необходимую непринуждённость. Но если в комплименте чувствуется издёвка, претензия или недосказанность, то он становится пошлым и обидным.

Комплименты удачны в том случае, если произнесены к месту и ко времени. Сказанный в нужный момент, в вежливой изящной форме похвала доставит удовольствие тому человеку, которому он предназначен. Произнесённые комплименты способны вселить в стеснительного человека уверенность, поможет расслабиться замкнутому, поднимет настроение, тому кто грустит. Но произнося комплимент, стоит избегать неумеренного восторга и преувеличения.

Не стоит говорить комплименты, совсем не задумываясь о том, в какой форме они произнесены и насколько своевременно. Похвала не должна содержать в себе открытой лести. Часто девушке говорят: «Вы сегодня отлично выглядите!» Теперь представьте , что вместо благодарности за полученную похвалу, женщина спрашивает: «Неужели вчера я выглядела намного хуже?» или же на «Как же Вы сегодня прекрасная!», а в ответ непроизвольно напрашивается вопрос: «А в прочие дни обо мне этого сказать нельзя?» Произнося комплимент, всегда важно помнить: он не должен иметь скрытого смысла, подтекста. Неприлично звучат комплименты сказанные между делом, мимоходом, и не стоит удивляться, что ответная реакция на такие слова то же не серьёзная.

Нежелательно давать комплиментом нравоучительные советы, например: «Вам очень идёт эта расцветка, в этой цветовой гамме тебе и следует одеваться». Говорить комплименты нужно обязательно уверенным голосом, с улыбкой, доброжелательно и от всей души. Стоит избегать дешёвых театральных эффектов, показной мимики, напускной восторженности, а жесты обязаны соответствовать произнесённым словам. Не нужно в комплиментах допускать даже намёков на иронию.

Собираясь произнести комплимент, важно просчитать возможную реакцию на него. Если вы предполагаете негативную реакцию на сказанный вами комплимент, то лучше будет воздержаться от произношения. Произнося комплимент одной девушке важно быть осторожным, потому что эти слова может услышать другая девушка и получится неловкая ситуация. Зачастую это способно ухудшить настроение случайно подслушавшей женщине, в такой случае, может получится двойственная ситуация. Парни друг другу комплименты не говорят, это считается глупым и смотрится смешно из уст того, кто их произносит, неприличным, во всяком случае в том случае, если они не выглядят как невинная шутка. Мужчине неуместно делать комплименты незнакомым женщинам, а в особенности девушкам.

Женщина, получив приятные слова от мужчины, не должна поддаваться лести. Обычно, принимать любой комплимент важно очень осторожно, так как в высказываемых приятных словах скрыта мнимая любовь и ложное расположение.
Какой же тогда должна быть реакция человека на комплимент? Как же необходимо поступать при получении комплиментов?

Необходимо, от всей души поблагодарить, вполне хватит коротко сказать, «благодарю». Если заметно, что человек не скрывая подхалимничает, просто ограничьтесь словами учтивой благодарности. Вопросы и комментарии (в ответ на неуместные или двусмысленные комплименты) стоит держать при себе. Принимая похвалу, не спорьте с человеком. Не преуменьшайте свои достоинства. Если человек восхитился вашей внешность, не нужно в ответ говорить о своём неважном самочувствие, даже в том случае, если вы правда плохо себя чувствуете.

5 комплиментов, которых вы не осознавали, являются расистскими

Все любят комплименты, когда они сделаны уважительно, по взаимному согласию и, как вы понимаете, не расистские. Казалось бы, здравым смыслом сейчас исключить расизм из ваших комплиментов, когда вы разговариваете с цветными женщинами, но более глубокая проблема заключается в том, что многие люди используют комплименты, которые не подозревают, в первую очередь, расистскими. Недостаток знаний не обязательно оправдывает вину того, кто делает комплимент, но стоит провести открытое обсуждение ради просвещения о том, почему рассматриваемый комплимент проблематичен и оскорблен.Потому что, в конце концов, если вы собираетесь сделать кому-то комплимент, на самом деле это должен быть комплимент , а не микроагрессия.

Стоит отметить, что, хотя в большинстве случаев белые люди являются обидчиками, когда дело доходит до проблемных, расистских и оскорбительных комплиментов, цветные люди никоим образом не освобождаются от этого разговора. Мало того, что цветные люди чувствуют расизм через границы и культуры, но также часто существует нюансированный, усвоенный расизм, который цветные люди могут чувствовать по отношению к своей собственной этнической или расовой группе.(Вы все можете поблагодарить колониализм за это, но это другая статья). По сути, мы, вероятно, все виноваты в этом, независимо от нашей расовой или этнической принадлежности, но мы также можем работать над исправлением проблемы, пока она (надеюсь) в конечном итоге не перестанет быть проблемой.

Независимо от вашей расы, этнического происхождения или языка, вот несколько примеров комплиментов, о которых вы не подозревали, были расистскими. Некоторые из них более очевидны, чем другие. Всех их следует избегать.

1.«Вы симпатичны [вставьте сюда расу / этническую принадлежность небелого меньшинства]».

Хотя поначалу это звучит так, будто кто-то делает комплимент, называя цветного человека красивым, это быстро становится расистским, когда вы добавляете «за …». При добавлении этого квалификатора «комплимент» подразумевает, что группа люди, которым принадлежит этот человек, обычно не являются привлекательными или красивыми, как правило. Например, когда кто-то говорит мне, что я красива для пакистанской девушки, это оскорбление целой группы людей, которых без особой на то причины считают непривлекательными.Не все люди в пределах одной расовой или этнической группы выглядят одинаково, поэтому обобщать таким образом невозможно. Обычно я отвечаю: «Нет, я красивая , потому что я пакистанская девушка».

2. «Ого, вы действительно хорошо говорите по-английски!»

Конечно, это комплимент — сказать кому-то, что он хорошо говорит на определенном языке, но это , а не комплимент, когда вы это делаете, потому что вы предполагаете, что цветные люди вообще не могут говорить по-английски. Расистски сообщать цветному человеку, что он красноречиво говорит или что он правильно говорит на языке, ничего не зная о своем происхождении (что, кстати, вы не имеете права знать).Если снова использовать себя в качестве примера — я вырос в Сиэтле, и люди часто говорят мне, что у меня отличный английский. Что ж, это имеет смысл, потому что я вырос, говоря на нем. Цвет моей кожи не влияет на мои языковые способности.

3. «Вы так хороши в [умении], вероятно, потому, что вы [раса / этническая принадлежность]».

Существуют определенные стереотипы о талантах, присущих разным расам — например, люди из Южной Азии, предположительно, хорошо разбираются в информатике, жители Восточной Азии — в математике, а чернокожие и африканцы — профессионалы в баскетбол.Но если сказать кому-то, что он хорош в чем-то , потому что его расы, полностью подорвет всю тяжелую работу и усилия, которые они вкладывают в совершенствование навыков. Фактически, раса — это социально сконструированное понятие, и цвет вашей кожи не предрасполагает вас к определенным навыкам или талантам.

4. «Ты такая красивая! Что ты?»

Ах, печально известное «Ты что?» вопрос. У меня всегда возникает соблазн ответить чем-то расплывчатым и расплывчатым. типа: «Я всего лишь человек» или «Я попал в невыносимый и мрачный водоворот жизни.«Почему этот расист? Потому что белым никогда не приходится говорить о своем происхождении или расовой принадлежности — цвет кожи и привилегия белого цвета спасают их от разговора. Тем временем цветных людей постоянно просят подтвердить цвет своей кожи, прикрепив его к гонка. Но никто не имеет права просто спросить кого-то «кто они» и ожидать ответа.

Еще кое-что, что следует учесть: иногда, даже если человек гордится своим наследием, ему может быть неудобно отвечать вопрос «Кто ты?», поэтому стоит быть осторожным, чтобы не поставить людей в затруднительное положение.Например, в результате исламофобского мира, в котором мы живем сегодня, я нервничаю, рассказывая людям, что моя семья из Пакистана. Это может открыть мне дорогу к насилию, словесным оскорблениям и стереотипам, связанным с негативным изображением пакистанцев, которое жители Запада часто демонстрируют.

5. «У тебя потрясающие волосы!» [Касается]

Это огромное нет. Чужие волосы, которые выглядят не так, как ваши, не позволяют вам прикасаться к ним. Период. Конец дискуссии.

Изображения: Giphy (5)

Как мне сделать комплимент цветным женщинам, как белую девушку? : TheGirlSurvivalGuide

Хотя бы раз в день я стараюсь сделать дружеский комплимент другу или незнакомцу.Никогда не знаешь, бывает ли у кого-то тяжелый день, и иногда что-то столь же простое может помочь скрасить его день. Лично я знаю, что моя уверенность определенно повышается, когда кто-то говорит мне что-то хорошее. В мире недостаточно доброты, и я хочу помочь это исправить. Я не думаю, что они жуткие, обычно это что-то вроде «Мне нравится твой топ. Он действительно милый».

Единственное, что я немного стесняюсь, когда доходит до комплиментов цветным людям. Я знаю, что белые люди подходят к другим культурам, и я не хочу никого беспокоить.Я видел чернокожих женщин с великолепными косами, но меня беспокоит, что мои добрые намерения могут показаться мерзкими. В социальных сетях, в частности в TikTok, я увижу коренных американок, одетых в традиционные наряды своей культуры, и они выглядят совершенно потрясающе. Когда я учился в старшей школе, было несколько девочек, которые носили хиджабы, и я помню, как заметил, что у некоторых были действительно красивые узоры. Я хотел бы помочь сделать жизнь людей немного ярче, но я не хочу проявлять неуважение и переступать какие-либо границы.

Можно ли комментировать подобные вещи? Я всегда буду и / или всегда буду казаться уродом? Есть ли у кого-нибудь советы по обсуждению таких тем? Это тяжелый мир для девочек, и я хочу помочь всем, кому может понадобиться немного, подбодрить меня.

Я на 1000% сторонник женщин, поддерживающих женщин, и это мое намерение с моей точки зрения на комплименты. Прошу прощения, если я кого-то смутил или оскорбил. Пожалуйста, поправьте меня, если я использовал некорректную терминологию! Всю свою жизнь я прожил в районе, где практически не было разнообразия, поэтому я хочу восполнить это и узнать как можно больше.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Всем большое спасибо! Я получил гораздо больше откликов, чем ожидал, и, безусловно, многому научился. Я так благодарен за то, что каждый из вас нашел время, чтобы помочь мне научиться !! 🥰

Также спасибо за награду!

Проблема с «экзотической» красотой

Самое замечательное в погружении в индустрию красоты прямо сейчас — это возможность отмечать все виды красоты во многих ее воплощениях. Ничто не согревает мое сердце, как просмотр целого раздела комментариев, который гонит тролля по горячим углям за сексистский, размеренный, возрастной или иным образом ненужный подлый комментарий, оскорбляющий чью-то внешность.Не упиваться негативом или чем-то еще, но в большинстве случаев приятно осознавать, что преобладающее отношение не терпит подлых нападок на внешний вид человека. Тем не менее, когда дело доходит до расы в красоте, риторика все еще … неудобна.

Культурное присвоение в моде и красоте, разговор о красоте переходит в расовую территорию, как только слова вроде «экзотика» начинают использоваться в качестве валидатора. Сложность «экзотической красоты» заключается в том, что она обычно никогда не произносится иначе, как комплимент.Но вот в чем дело — есть уникальные причуды красоты, такие как ямочки, зубастая ухмылка или веснушки — однако «экзотические» черты обычно указывают на расовые или этнические убеждения. Возможно, вы не будете дважды задумываться, чтобы сделать комплимент девушке за ее экзотические черты или красоту, но это одна из тех тонких черт, которые не могут не привлечь внимание к разнице между белым и этническим в чьей-то внешности.

Я рос в первом поколении американцев китайского и корейского происхождения в преимущественно белом пригороде Лонг-Айленда, и единственная формальность, которую я испытал с большинством людей, которых я встречал, — это «что вы за ?» (или «а откуда ты на самом деле ?») разговор.С одной стороны, в самом вопросе нет ничего особенно плохого (хотя, в зависимости от его доставки, он может быть грубым и отталкивающим), но я всегда боялся отвечать правдиво (я наполовину кореец, наполовину китаец) и получить ответ вроде «Ой, потому что ты на самом деле не похож на Х» или «тебе действительно повезло со своим миксом».

Это было даже не в большинстве случаев, чтобы белые люди говорили это; другие американцы азиатского происхождения сказали бы мне, как мне повезло, что я унаследовал гены, которые дали мне естественное двойное веко или высокую («для азиатки») переносицу.То, что другие американцы азиатского происхождения хвалят черты характера, которые могут указывать на то, что я частично европейского происхождения, оставило у меня искаженное представление о том, что на самом деле означает или может быть красота, потому что независимо от того, насколько это выглядело, я находился на грани между белым и этническим, я — слишком этнически для стандартов белой красоты и слишком неоднозначны для этнических стандартов красоты. И все это сводится к одному слову: экзотика. «У тебя такой экзотический вид» или «Мне нравятся твои экзотические глаза».

Имейте в виду, само слово неплохое — например, тропическая птица может быть экзотической, что буквально означает, что это птица из чужого места.Но использование слова «экзотика» для подтверждения красоты человека означает, что это не настоящая или чистая красота. Когда белые европейские черты лица в значительной степени являются общепринятым идеалом красоты, оценка того, в какой диапазон человек попадает в этот идеал, становится непростой задачей.

Когда я думаю о WOC, наиболее известном своей экзотической красотой, на ум приходят бразильская супермодель Адриана Лима и индийская актриса Айшвария Рай. Их красота очевидна — Адриана была ангелом Victoria’s Secret с 2000 года, а Айшвария выиграла конкурс «Мисс мира» 1994 года.Обе женщины обладают загорелой кожей и темными волосами своего бразильского и индийского происхождения, но их светлые глаза часто называют их фирменной «экзотической» чертой. Я не сомневаюсь, что многие девушки убьют за свою внешность, но признание их красоты экзотикой для меня немного похоже на то, чтобы держать их расу на расстоянии вытянутой руки. Это тонкий намек на то, что есть нормальный тип красоты, а есть другой не такой вид красоты — нормальное существо, видимое через преимущественно обычные белые линзы.Чтобы быть ясным, экзотика не столько отмечает расу, сколько отмечает степень, в которой человек обладает достаточной степенью этнической двусмысленности.

Почему ваша «фишка» для азиатских женщин — не комплимент

Я застонал, когда все знаки, которые я проигнорировал, столкнулись, как кусочки тетриса, и глубоко погрузились в мой живот.

Был субботний полдень, и я сидел в постели и просматривал Bumble. Я использовал эту якобы более классную версию Tinder около двух недель.Я не надеялся встретить кого-нибудь значительного. Как младший врач я редко остаюсь на одном месте более пары лет, и я должен был переехать в следующие несколько месяцев — Бамбл был просто моим способом социального профилирования. Парень получил от меня «да», если он не был уродливым и откровенно неприятным в своем профиле.

Джастину был тридцать один год, и он работал профессионалом в корпорации. Я понял это из его должностных инструкций «Директор» и из серого костюма и рубашки с воротником, которые он носил на своей аватарке.Он был белым, с вьющимися черными волосами и серыми глазами за очками в проволочной оправе. Если бы он шел по улице, я бы, вероятно, не оглянулся на него, но в его профиле было написано: «Я езжу между Азией и Австралией по работе. Я родился в Канаде и говорю по-французски ». Назовите меня интеллектуальным снобом, но в приложении, где большинство парней не беспокоились о том, чтобы набирать слова полностью, профиль, содержащий полное предложение, был освежающим «Как дела?» в море «Суп?» Ав! Мне это очень нравится! Он может писать полными предложениями! Я подумал про себя. И кроме того, наверняка ему было бы интересно, если бы он так много путешествовал.

Я смахнул вправо и отправил сообщение Hi в мессенджере в приложении.

Здравствуйте. Приятно познакомиться, он ответил. Расскажи мне о себе.

Я улыбнулся. Первый контакт подтвердил мои предубеждения: он был красноречивым, или настолько красноречивым, насколько это возможно в приложении для знакомств. Он казался джентльменом. Я был впечатлен.

Назовите меня интеллектуальным снобом, но в приложении, где большинство парней не беспокоились о том, чтобы набирать слова целиком, профиль, содержащий полное предложение, был освежающим.

В течение следующих нескольких часов, в промежутках между двумя моими загрузками стирки и приготовлением еды, мы обменивались сообщениями о выходных, нашей карьере и планах на будущее. Он сказал мне, что получил степень магистра экономики в канадском университете. Я рассказал ему о своей работе младшим врачом: Я учусь на психиатра, — сказал ему. Мы так многого не знаем о мозге.

Его ответ был коротким: Ты такая милая девушка.

Хорошо. Я не думал, что регулярное общение с пациентами, серьезно страдающими от наркотической зависимости, в 4 часа утра позволяет кому-то быть милым.Червь раздражения скользнул мне в грудь.

Ты откуда? он спросил.

Сидней.

Я про что ты?

Я вздохнул и постучал, Я вьетнамка-австралиец.

Я был во Вьетнаме два года назад. Я любил культуру. Вы гаи деп.

Мне вдруг стало холодно и неподвижно. Спокойно и размеренно я написал: Не думаете ли вы, что вам должны нравиться девушки за их личные достоинства?

Я в напряжении кладу трубку.Мои первые мысли о Джастине были неправильными. Теперь он очень высоко ценил то, как разозлить меня наименьшим количеством персонажей в кратчайшие сроки. Я решил рассказать ему о своей карьере, которой посвятил восемь лет своей жизни, просто для того, чтобы ее можно было охарактеризовать как «сладкую». Я сомневался, что, будь я белой женщиной или белым мужчиной, он использовал бы то же самое описание.

Сладость и покорность — это образ азиатских женщин, который преобладает в западной культуре.Поиск в Google по запросу «азиатские женщины» приведет к появлению нескольких авторских статей от (в основном белых) мужчин, которые советуют другим мужчинам встречаться с азиатскими женщинами, а не с женщинами других рас, потому что мы более мягкие и традиционные (Asian Woman Planet, Global Seducer, Love Компас). Эти мужчины дают псевдонаучные объяснения этому изображению, утверждая, что у нас более высокий уровень эстрогена, что означает, что мы также выглядим моложе и меньше, и в результате мы более желательны с биологической точки зрения.

Теперь он очень высоко ценил то, как разозлить меня наименьшим количеством символов в кратчайшие сроки.

Оборотная сторона послушного азиатского стереотипа очевидна в мигающих объявлениях о свиданиях, которые украшают стороны этих статей: восточноазиатские женщины скромно улыбаются в камеру, противоречивое сообщение о том, что азиатские женщины являются гиперсексуальными объектами: экзотическими, эротическими, коммодифицированными. Этот фетиш — особенно болезненная тема для вьетнамских женщин, которая восходит к Вьетнамской войне: наши матери и бабушки были видны на Западе как проститутки или любовницы союзных солдат, что особенно заметно в мюзикле Miss Saigon .Стереотип публично послушной женщины, которая является лисицей в спальне, усиливает представление о том, что все азиатские женщины находятся здесь для потребления белыми мужчинами.

Я помню, как мне было 12 лет, и я делал покупки на Оксфорд-стрит с мамой. Я перебирала платья в дисконтном магазине одежды. Мои голые ноги под хлопковым сарафаном становились холодными каждый раз, когда вентилятор в магазине вращался ко мне. Я почувствовал тошнотворно-сладкий запах пива и поднял глаза. Двое кавказских мужчин смотрели прямо на меня. У них обоих были короткие стрижки и татуировки на рукавах, которые тянулись к их рукам.У того, что был ниже ростом, были налиты кровью голубые глаза. « Ni hao ma », — буркнул он мне. Я смотрел на него, но ничего не сказал. Я знал, что внутри магазина я в безопасности с его камерами наблюдения.

«Ты бы прекрасно выглядела в этом платье», — сказал более высокий, указывая на желтое платье на вешалке.

«Ты бы выглядела красиво в бикини», — добавила коротышка. Затем они случайно вышли из магазина.

«Что они говорили?» — спросила мама по-вьетнамски резким голосом, чем обычно.

«Ничего», — ответил я. «Они были просто грубыми».

Стереотип публично послушной женщины, которая является лисицей в спальне, усиливает представление о том, что все азиатские женщины существуют для потребления белыми мужчинами.

К моему удивлению, примерно через час Джастин ответил на мое последнее сообщение от Bumble: Я просто предпочитаю азиатов. У них есть атрибуты, которые мне нравятся — они меньше, стройнее. И снова он заставил меня почувствовать себя больным. «Маленькие» и «стройные» для азиатских фетишистов имеют порнографический оттенок: фантазия о маленьком азиатском влагалище, которое является небольшим улучшением мифа о «боковом влагалище» девятнадцатого века.

Но разве женщина любой расы не может быть маленькой и стройной? Я ответил.

Это просто предпочтение. Я не знаю, почему это проблема.

Возможно, именно из-за того, что Джастин был хорошо образован и казался красноречивым — качествами, которые я ошибочно связал с справедливостью, то есть не расизмом или сексизмом, я продолжал отстаивать свою позицию, даже несмотря на то, что было далеко за полночь. Я был полон решимости сделать этого белого человека см.

Это оскорбительно, потому что я — личность, и вы отдаете предпочтение моей расе, а не мне.Я не просто азиатский стереотип, который можно вытащить из Интернета. Более того, вы использовали мой язык, не зная смысла слов.

Я сказал «гаи деп» многим женщинам, и никто никогда не говорил об этом ничего плохого.

Может быть, никто никогда не говорил об этом Джастину, но вот что я могу сказать вам, мой читатель, об этом: Gai dep означает «красивая девушка». Gai обычно означает «девушка» или «женщина», но на вьетнамском языке значение происходит из контекста. Gai сам по себе имеет коннотации секс-индустрии. Во Вьетнаме мужчины встречали гаи в барах, где они сидели у них на коленях и нежно разговаривали с ними, без ведома своих жен дома. Gai dep — это тоже нежный термин, которым мой дедушка называл своих дочерей, потому что они всегда были для него маленькими девочками, сокращенно от con gai или «ребенок женского пола». Все это и многое другое было слишком сложно объяснить Джастину через приложение для знакомств. Даже не могу, написал.

Уже поздно, и я не хочу спорить об этом всю ночь, ответил он. Давай согласимся не соглашаться по этому поводу и не позволять этому мешать нашим отношениям.

Заблокировано.

Лиу Чи Нгуен — вьетнамско-австралийский писатель из Западного Сиднея. В настоящее время она разрабатывает сборник историй о привидениях для The Big Black Thing: Chapter. 3 (потогонная) .

Статья является частью совместной серии SBS Voices и Sweatshop : Western Sydney Literacy Movement , которая посвящена расширению прав и возможностей групп и отдельных лиц из культурно и лингвистически разнообразного происхождения посредством обучения и трудоустройства. в творческих инициативах и инициативах критического письма. Sweatshop управляет Майкл Мохаммед Ахмад .

Игра смахивания: что такое желтая лихорадка? можно транслировать в SBS по запросу. Он также доступен на китайском языке.

«Ты красотка для азиата» — и 5 других «комплиментов», которые нужно прекратить говорить

Источник: iStock

Комплименты определяются в словаре как вежливые выражения похвалы и восхищения.

Ergo, по самой своей природе, комплименты должны быть искренними и лестными, независимо от того, связаны ли они с характером, внешним видом, вкусом или любой комбинацией сочетания.

Тем не менее, американцы азиатского происхождения сталкиваются с уникальной загадкой, когда получают комплименты от не азиатов, потому что во многих случаях комментарии, как правило, примешиваются к предвзятым представлениям о расе и презумпции своего превосходства дарителем.

Позвольте мне объяснить: «Вы ____ для азиата».

Приведенный выше пример подразумевает, что человек, делающий комплимент, считает себя обладающим главными знаниями о поверхностных характеристиках другого человека, независимо от того, насколько он сам.

То, что вы заполняете, может быть честным и благонамеренным наблюдением, но добавление в него расы скорее отражает ваши личные предубеждения по поводу достижений человека, получившего комплимент .

На первый взгляд ваши намерения кажутся безобидными — и они есть! Мы все время от времени навязываем стереотипы, но для нас важно осознавать, как якобы добрые слова могут укрепить негативные, неосведомленные стереотипы.

Коварная правда, лежащая в основе темы этой статьи, заключается в том, что вы стремились помочь, а не навредить.

Тем не менее, вплетение гонки в контекст утверждения, подобного приведенному выше, создает шаблон того, каким, по вашему мнению, должен быть человек. Имея это в виду, ваше заявление не является комплиментом, а скорее вашим личным сюрпризом.

Чужую реакцию на ваши слова решать не вам — это определенно относится к расовым комментариям для людей всех рас.

Чьи-то намерения не меняют ни самой реальной расовой микроагрессии, которую азиатские люди испытывают во имя комплимента, ни того, как эта микроагрессия влияет на то, как люди воспринимают нас или как мы воспринимаем окружающий мир.

Более того, когда американец азиатского происхождения обладает чертой, нехарактерной для стереотипа, часто предполагается, что он или она не должны обладать какими-либо другими стереотипными чертами. Помните, когда у Дрянных девчонок были совершенно разные таблицы для азиатских ботаников и крутых азиатов?

Когда белый человек делает комплимент представителю азиатского происхождения, он обычно подчеркивает разницу между двумя группами, чтобы достичь того же уровня в белом плане стандарта.

Как бы иронично это ни звучало, стереотипы настолько бессознательно усваиваются средствами массовой информации и повседневной жизнью, что, возможно, вам даже в голову не приходило. Ничего страшного! Вот что я хочу объяснить прямо сейчас.

Вот еще несколько доброжелательных и якобы шутливых комплиментов, которые могут на самом деле закрепить вредные стереотипы и вызвать у нас чувство остракизма и исключения: