Смешные вопросы для девушек
Девушки любят смеяться и любят мужчин, которые умеют из развеселить. Смех – это самый прямой путь к сердцу и остальным частям тела девушки. Смешные и провокационные вопросы для девушек, которые не оставят ее без улыбки.
Хорошее чувство юмора – это признак высокого интеллекта мужчины, а также того, что с ним не будет скучно и тухло. Таких мужчин любят все девушки.
Рассмешить девушку можно не только смешной шуткой или рассказом, а парочкой смешных и нелепых вопросов. Мы составили список вопросов, которые можно вставить в любой момент в разговоре. Вопросы немного смешные, немного пошлые, немного глупые, немного развратные, немного забавные и немного неприличные. Это не даст вам скучать, хорошо повеселит, а также раззадорит.
Девушки обожают смеяться. Мужчины, который смогут вызвать у них улыбку или смех, будут вознаграждены по полной. Девушки любят шутки и юмор, особенно когда он на грани нелепости или некоторой пошлости. Вот тебе список смешных и веселых вопросов для твоей симпатичной подружки.
Не бойся быть смешным и дерзким пошляком. Бойся быть скучным, пресным и боязливым хорошим парнем. Девушки любят плохих парней, которые умеют шутить и развлекать.
Silas Sousa , UnsplashСмешные вопросы для девушек
1. Работая официанткой, ты бы плюнула в еду человеку, которые раздражает?
2. От тебя так приятно пахнет и знакомо. Ты сегодня пила?
3. У тебя есть воображаемые друзья? Познакомишь с ними?
4. Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас по лицу?
5. Почему мужчины плохо запоминают цвет твоих глаз? У тебя клевые сиськи. Очевидно.
6. Какой анекдот рассказала бы богу, если встретила?
7. Девушки представляют парней голыми, когда на них смотрят?
8. Если бы меня обожгла медуза, ты бы пописала на меня?
9. Можешь подмигнуть двумя глазами?
10. Почему мы смотрим на сердце девушек, а они думают, что на их сиськи?
11. Что значит девушка хоть куда?
12. Почему все самые веселые истории начинаются с алкоголя и выпивки?
Brooke Cagle , Unsplash13.
Что точно нет ни в одной женской сумочке?
14. У твоего собеседника раскрыта ширинка. Чтобы ты сказала?
15. Почему круглую пиццу кладут в квадратную коробку, а нарезают треугольниками?
16. Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
17. Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
18. Чем отличается террорист от девушки с ПМС? С террористом можно договориться. Это правда?
19. Почему нельзя вначале проверить сексуальную совместимость, а затем познакомиться?
20. Какую забавную историю тебе постоянно припоминают друзья?
21. Если у девушки лифчик и трусики одного цвета, то это она решила, что у вас будет секс?
22. Что ты делаешь сегодня вечером, только не подумай ничего плохого. А если подумала, то как тебе идея?
23. Ты иногда пьешь воду, чтобы удивить свою печень?
24. Чем отличается снеговик от снежной бабы?
25. Чтобы ты сделала, будучи мужчиной, в первую очередь?
26. Почему так в жизни, что именно плохие привычки и неприличные вещи делают нас счастливее?
27.
Почему девушки с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
28. Девушки меряются между собой у кого грудь больше или лучше? А задницами?
Sonnie Hiles , Unsplash29. Что мешает плохим танцовщицам?
30. Спорим на поцелуй, что с тобой никто не спорил на поцелуй?
31. Передается ли настроение половым путем?
32. Почему такую красивую девушку как ты не относят к оружию массового поражения?
33. Как можно еще использовать женскую грудь? У тебя есть идеи?
34. Переводят ли в рай за хорошее поведение в аду? А из рая в ад?
35. Почему бешеные собаки ходят в намордниках, а бешеные люди нет?
36. Можно ли утопить рыбу в воде? Пьют ли рыбы воду?
37. Почему когда мужчина пишет девушке, то скрин его сообщения может увидеть полстраны?
38. Если тест на беременность показывает 4 полоски, то будет двойня?
39. Ты училась целоваться на помидорах или огурцах?
40. Как ты называешь свою прическу по утрам?
41. Можно ли по носу или ступне судить о размере полового органа мужчины?
42.
Какой сказочный герой является героем твоей секс-фантазии?
43. Ты улыбаешься чтобы понравиться или показать зубы врагам?
44. Чтобы ты делала, если с тобой начала знакомиться другая девушка?
45. Ты когда-нибудь мочилась в бассейне?
46. У тебя есть хобби или увлечения? Нет? Я буду твоим хобби, а ты моим увлечением.
47. Как ты можешь меня соблазнить? У тебя есть женские секретные трюки? Покажи.
Rostislav Budzan , Unsplash48. Почему нет корма для кота со вкусом мышей?
49. Почему мужской голос громче? Может у нас есть антенна. Поэтому?
50. Если меня ни разу не били девушки по лицу, то не слишком ли правильно я живу?
51. Почему девушки носят красивое нижнее белье, даже если не собираются раздеваться?
52. Как можно спать спокойно, если в холодильнике мерзнет еда?
53. Ты еще учишься или уже умеешь? Докажи.
54. Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
55. Если девушка в сексе полено, то не лучше ли ее вернуть обратно в лес?
56.
Что будет, если человека испугать до полусмерти дважды?
57. Стыдно ли быть парню девственником? А бабником?
58. Почему полотенца требуют стирки, если им вытирают чистые руки?
59. Можно ли перегнуть палку в любви?
60. Какая самая пошлая и неприличная мысль приходила в голову?
61. Ты когда-нибудь теряла нижнее белье?
62. Что смешное, запретное или пошлое делала, но никогда больше не повторишь?
63. Сколько улыбок нужно, чтобы добраться до твоего сердца?
64. Все девушки засматриваются на мужские попы?
Hian Oliveira , Unsplash65. В каком виде спорта немного алкоголя бы не помешало?
66. Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это варежки?
67. Правда, что девушки тоже смотрят взрослые фильмы?
68. У меня стоит вопрос, а у тебя не чешется ответ?
69. Почему балерины все время встают на носочки? Может надо было нанять танцовщиц повыше?
70. Какие вопросы ты бы задала русалке и кентавру?
71. Ходят ли на свидания актеры взрослого кино после работы?
72.
Сколько раз девушке нужно вздохнуть, чтобы понравиться парню?
73. Правда, что девушки кричат на мужчину во время секса только для того, что это способ накричать на него?
74. Зачем девушки носят лифчик, если снимают его вечером с удовольствием?
75. За что бы тебя арестовали, если бы это случилось?
76. Почему Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван царевич — Василису Прекрасную?
77. Повара носят домой продукты, а что ассенизаторы?
78. Как изменится жизнь, если все научатся летать?
79. Как можно наказать девушку в постели?
80. Если призраки проходят сквозь стены, то почему они не проваливаются через пол?
81. Ты бы смогла напердеть свою любимую мелодию?
82. Почему стринги не относятся к режущему оружию или поражающему мужчин?
83. Ты бы отсосала яд, если бы змея меня укусила в руку? А ниже пояса? А если без змеи?
84. Почему девушки в купальнике не стесняются, а в нижнем белье стесняются?
Frankie Cordoba , Unsplash85.
Есть скорость звука и скорость света, но почему нет скорости запаха?
86. Почему предсказатели будущего и гадалки не играют в казино?
87. У меня нет дома кошки. Могу я поиграть с твоей киской?
88. Почему разошелся с бывшей? По религиозным причинам. Одна думала, что она богиня.
89. Как бы ты рассказала свою жизнь смайликами?
90. Почему нельзя пить за рулем? Можно разлить пиво.
91. Зачем мы стали во главе пищевой цепочки, если быть вегетарианцем?
92. У тебя есть план, на случай того, если я окажусь маньяком?
93. Мне нужно иметь план, если ты окажешься маньяком или нимфоманкой?
94. Можно ли плакать под водой?
95. Есть ли жизнь и секс после брака?
96. Почему девушки и парни посылают друг другу интимные фото? Хвастаются?
97. Что смешного и интимного никто не знает о тебе?
98. Интимная стрижка или прическа – это у всех девушек?
99. Что считают овцы, когда хотят заснуть?
100. Спорим на секс, что я с тобой пересплю?
101.
Почему при разводе спрашивают причину, а при свадьбе нет?
Смешные вопросы для девушек всегда помогут в ситуации, когда требуется поднять уровень настояния подружки. Рассмеши девушку, если хочешь ей понравиться. Развесели подружку, если хочешь ее влюбить, захомутать и соблазнить.
Анекдоты для девушек на свидании (смешные и короткие)
Читайте и рассказывайте прикольные анекдоты, своим любимым девушкам, очаровательным женщинам и верным женам, а также незнакомым симпатичным тетенькам.
Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.
У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Анекдоты для девушки которая нравится
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!
Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!
Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
— Ну, тогда хоть конец примите.
В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!
Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.
Урок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.
Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?
Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит.
Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Мама, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
Ну, мамочка, хотя бы самое начало.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.
Анекдоты для девушки чтобы поднять настроение
Если в жизни вы упустили свой шанс, не расстраивайтесь.
Будут и ещё шансы, которые вы упустите.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести!
Мясо, сало будет!
— Зачем? Мало места, да и запах.
Ничего, она привыкнет!
Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
Нарик.
— Чем сегодня кормите?
Официант открывая меню, говорит:
— Один момент.
Тогда два тюбика.
Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.
Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
— Привет.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
Натяните его на монитор.
У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности.
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!».
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
Богат и выразителен русский язык.
Но уже и его стало не хватать.
Смешные анекдоты для женской компании
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Мама:
— Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет. Ее папа сразу лопатой убил!
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.
Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
Понял, расти дальше.
Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдавите зубную пасту.
Выдавили?
— Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.
Анекдоты которые можно рассказывать девушкам
Ответы:
Любые, все, которые мне самому показались стоящими. Смотря каким , есть такие, которые любят и пошлые ! Да я с предпредыдущей вообще в начале знакомства в чёрный свояк играл… Тут уж не до колен в лицо.
Вообще предпочитаю избегать девушек без чуства юмора рассказывайте свои любимые! если девушка не смеется или обиделась—-значит, это не ваша девушка! жить можно и отдельно. так даже удобнее. но смеяться нужно вместе! иначе- зачем? детей что-ли делать, в тоске и гусарстве? Мож стоит вначале провести разминку, что-то простое (про колобка к примеру :D). И уже в зависимости от реакции плясать в нужном направлении. Приходит мужик в 2 часа ночи домой, к тому же пьяный. Жена к нему с руганью. Мол, где шлялся и какого так поздно домой приперся…
На что последовал ответ: мужчина — птица свободная. когда хочет, тогда и приходит.
На следующий вечер часа в 3 ночи пьяной вернулась домой жена. а на ругань мужа последовал ответ: Женщина — птица подневольная, когда отпустят. тогда и летит. Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!” Приходит Чебурашка в магазин и просит килограмм изюма.
Продавщица отвечает: -Изюма нет. Есть только кексы с изюмом.
Чебурашка невозмутимо:
-Ну тогда наковыряйте мне, пожалуйста килограмм..
Когда ему протягивают пакет с изюмом из кексов он достаёт одну копейку.
-Изюм стоит… ээ.. дороже!
-Да? Тогда заковыряйте его обратно! рассказывай смешные истории от своего лица (как-будто это с тобой происходило), и все будет ок…а то на некоторые анекдоты порой не знаешь, как реагировать. нет універсального рецепта.
я вообще чёрный юмор больше всего люблю. Анекдот простой!.
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
— Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату — за счет заpплаты
пpогpаммиста. по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2.
пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ к девушке идут свататься 3 парня: русский, грузин и армянин. Идёт Колобок и свалился в пещеру.
— О, как тут мягко, тепло, только темно, какое чудесное место! — удивляется Колобок.
— Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?…
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
— ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!!! — Как дела? Как детки?
— Детки, это, конечно, хорошо, только сложно с двойней: спят по очереди, друг друга будят, мы вообще не спим днями и ночами, есть не хотят, хулиганят и прочее.
— В общем-то видно — выглядишь не очень. А как там Маринка?
— Вообще-то, Маринка — это я, а Жорик еще хуже выглядит В школе дети рассказывают загадки.
— Два яйца, посредине колбаса?
— Да какая там у нашего препода колбаса? Сосиська мелкая. не делает этого, лучше промолчи Коленом в лицо бьют не за анекдоты, а за неумение их рассказывать. Пошел мужик на охоту, но по дороге его собака Шарик куда то запропастилась. Отсала или заблудилась. И пришлось мужику идти на охоту одному, без собаки. Вдруг видит — берлога медведя. и решил мужик медведя из берлоги выкурить и убить. подошел, начал тыкать в отверстие палку. Внутри темно ничего не видно. Вдруг на плечо мужику опускается лапа……
Приходит потом домой а жена спрашивает — почему от тебя воняет какашками. А он рассказал ей про берлогу, про то как он на
Как рассмешить девушку: удачные примеры
В данной статье будет рассказано о том, как заставить девушку улыбаться.
Даже самому скромному мужчине, который не любит болтать попусту, можно привить то самое чувство юмора, от которого сходят с ума многие девушки. Чтобы быть весельчаком, не обязательно ездить на крутой машине, одеваться по последнему писку моды. Достаточно быть собой. Ведь когда человек чувствует себя как дома, именно тогда он себе позволяет открыться и быть тем самым, каким его видят родные люди. Итак, разберемся, как рассмешить девушку? Как же все-таки это сделать?
Как вызвать смех у девушки
Вызвать чувство смеха у девушки можно разными способами. Женская натура сама по себе легкомысленна, и свести с ума девушку, а если вы еще и обладаете приятной внешностью, можно запросто. Но мы рассмотрим общие случаи, которые подойдут для всех.
Позитивное мышление
Первое, с чего нужно начать, — это с позитивного взгляда на окружающий мир. Когда вы идете на встречу к девушке с хорошим настроением, она, увидев вас, даже если ее день не задался, невольно улыбнется вам.
‘ /> От вас будет веять легкостью и беззаботностью. Каждая девушка желает найти такого мужчину, который бы поддерживал ее и мог морально оказать помощь в тяжелой ситуации.
Если вы научитесь слушать людей и быть отзывчивым, то данное качество представительница прекрасного пола оценит по достоинству. Но не переборщите с советами. Если вы не знаете, что сказать в той или иной трудной ситуации, лучше покажите жестами ей, что вы вместе с ней сопереживаете, и что вам небезразлично все, что происходит.
Естественность — залог успеха
Как говорилось выше, старайтесь быть самим собой. Девушки любят раскованных и уверенных в себе парней. Если вы, к примеру, скорчите лицо при большом скоплении людей, она будет думать, что ради нее вы готовы забыть о правилах приличия. Она будет долго смеяться и восхищаться этой выходкой. Придумывайте смешные ситуации на ходу, импровизируйте.
Старайтесь наблюдать за вашим окружением, вдруг вы заметите что-то такое, чего не заметила она. Быстренько в голове обмозгуйте подачу материала и обратите ее взор на то, что показалось вам смешным.
Успех в данном случае гарантирован.
Но иногда бывает, что ваш юмор не произвел на нее впечатления, и вы видите гримасу на лице. Не стоит отчаиваться, здесь стоит лучше всего поможет быстрая и техничная смена темы. Сфокусируйте ее взгляд на другом. Лучше всего подойдет комплимент. Скажите, как хорошо она сегодня выглядит, или обратите внимание на ее гардероб, пусть хоть она ходит в одном и том же каждый день, но, безусловно, вам будут благодарны.
Выдумка смешной ситуации
Иногда немножко соврать для того, чтобы рассмешить девушку, можно и даже нужно. К примеру, вы рассказываете ей историю, где главным героем якобы являетесь вы, и с вами происходит нелепая ситуация, над которой посмеялись окружающие. На самом деле, вы выдумали эту историю, но зато вы поднимете настроение своей партнерше.
Самое главное — не переусердствовать, дабы самому не запутаться в дебрях происходящего и не придумать историю, которая уже похожа больше на кино, чем на реальную жизнь. Если вы покажите, что способны иногда смеяться над самим собой, то и она будет воспринимать легкие шуточки в свой адрес, не думаю, что вы критикуете.
Поддержка юмора девушки
Старайтесь смеяться вместе с девушкой. Ведь любая, абсолютно любая особа, любит, когда ее шутки поддерживают. Даже если они будут не сильно смешным, старайтесь поддержать их. Это добавит вам мужской солидарности в ее глазах, и возможно она будет думать, что взаимопонимание в ваших отношениях на достаточно высоком уровне.
Узнайте, какие темы больше всего задевают ее чувство юмора. Изучите данный сегмент, почитайте интересные ситуации. Если у вас не совсем получается шутить на определенные темы, тогда придерживайтесь своей линии. Но и не стоит слишком часто подыгрывать, девушка может заподозрить что-то неладное или же, рано или поздно, при очередном рассказе с ее стороны, вы своим видом невольно покажете, что вам все равно. Тогда это будет смотреться очень некрасиво с вашей стороны, и приведет к скандалу или же к сильной обиде.
Использование устойчивых выражений
Если вы в своем арсенале имеете фразы, которые смогут невзначай рассмешить девушку, смело используйте их.
Чаще всего девушки смеются тогда, когда на ее глазах у парня что-то не получается, и он невзначай произносит словосочетание, означающее досаду.
Старайтесь подбирать такие предложения, которые не будут содержать в себе нецензурную брань. Ведь если подадите ту или иную фразу, которая должна звучать иначе, в другой интерпретации, это вызовет как смех, так и восхищение у девушки. Используйте иногда это и по отношению к ней, если же у нее что-то не будет получаться. Можно одной фразой изменить ее плохое настроение на позитивное.
Вызывайте смех путем телодвижений
Вовремя скорчить лицо либо же приплясывать тоже нужно. Этими действиями вы и ответите на свой вопрос: «А как рассмешить девушку?». Большинство девушек сходят с ума, когда видят кривляющихся парней. Запомните, они как большие дети, смеются, если им показать пальчик. Умейте выбирать момент для таких действий. Ведь, к примеру, когда вы идете в театр, или вас позвали на светский прием, лучше воздержаться от подобного рода развлечения девушки.
Рассмешить любимую девушку легче всего притворившись, что вы ее не слышите или не видите. Это внесет в игру определенную перчинку, она будет вас толкать, чтобы вы обратили внимание. Когда она засмеется, следует еще немного передержать, а потом уже посмотреть в ее сторону, но знайте или нащупайте эту самую грань. Ведь если сильно переиграть, можно тем самым обидеть ее.
Флиртуйте с ней, подкатывайте так, как будто вы не знакомы. Это вызовет у нее насмешку. Когда считаете, что есть подходящий момент чтобы пощекотать, можете это сделать, но делайте это нежно, иначе можете причинить боль своими сильными руками.
Соблюдайте баланс
Поражением будет если после безудержного смеха, ваша позитивная атмосфера омрачится тишиной. Никогда не допускайте этого, старайтесь после веселья выдержать микроскопическую паузу и продолжить разговор, желательно уже на какую-нибудь более серьезную тему.
Не нужно шутить постоянно, берегите свои резервы для дальнейших встреч. По крайней мере, вы будете казаться девушке не совсем серьезным и легкомысленным.
Не затрагивайте в шутках внешность вашей второй половинки. Ведь для каждой миледи, внешность стоит на первом месте. Нужно использовать только те анекдоты, которые рассмешат девушку, и рассказывать их так, чтобы не прерывалась нить происходящих событий. Иначе анекдот получится провальным.
Это были советы, как вести себя в реальной жизни с девушкой. Но как сделать так, чтобы рассмешить девушку, если вы ее не видите. Ведь многие из нас сейчас знакомятся и общаются чаще всего в социальных сетях. Чтобы произвести на представительницу прекрасного пола первоначальные впечатления, вам следует заинтересовать ее чат-общением. Приведем несколько способов, как рассмешить девушку по переписке.
Сделать комплимент
Не видя девушку вживую, но видя ее фотографии, можно сразу судить о внешности. И хорошим способом сделать жизнь той, кто сидит по ту сторону экрана, веселее может стать оригинальный комплимент. Не бойтесь экспериментировать.
Внимательно рассмотрите все ее фотографии, особенно сделайте акцент на те, которые вы считаете неудавшимися.
Ведь когда вы сделаете комплимент на такую фотографию, ваша избранница сильно удивится, и тем более вы ее завлечете своей неординарностью. Старайтесь не делать банальных любезностей. Ведь изюминка в этом деле — главное.
Смешная история из жизни
Веселые истории, которые когда-либо происходили с вами, конфузы, или же нелепые ситуации, — это еще один пример, как рассмешить девушку. Конечно же, в живом диалоге легче и доступнее рассказать какую-либо историю, но чтобы развеселить миледи посредством невербального общения, вам надо будет постараться.
Сделайте рассказ ярче с добавлением смайликов или стикеров, не бойтесь показаться смешным или глупым. Ведь в этом вся суть. Чем смешнее вы представите себя перед ней, тем лучше ваше положение дел.
Флирт
Искусство флирта дано не каждому, но всему можно научиться. С помощью него, как это не покажется странным, можно тоже рассмешить девушку в смс-сообщениях. В онлайн-общении флирт воспринимается немного иначе, чем в реальной жизни.
Там он больше как шуточная игра, нежели серьезная. В большинстве случаев девушки считают флирт с добавлениями смайликов очень смешным и немного нелепым со стороны парней.
К примеру, после уже достаточно продолжительного общения напишите ей что-то вроде: «Малышка, не хочешь посидеть со мной и поговорить о жизни, а может и не только поговорить?». И не забудьте добавить смайлики в конце, иначе это будет воспринято не так однозначно, как предполагалось бы. Не пугайтесь того, что девушка может подумать, что вы ее клеите, опустите ситуацию и переведите тему разговора (девушки ведь разные бывают).
В общем, это были основные способы для того, чтобы попытаться поднять настроение противоположному полу как в реальной жизни, так и в интернет-пространстве. Придумывайте свои шутки, чтобы рассмешить девушку, экспериментируйте, не бойтесь совсем не дружелюбных комментариев в свой адрес в случае провала. Если не получилось с одной, получится с другой. Помните: от смеха и уровня чувства юмора в ваших отношениях зависит многое.
Анекдоты для девушек🙆: смешные, остроумные
Вы девушка, которая устала слышать от окружающих, что представительницы прекрасного пола не могут быть смешными? Возьмите на вооружение лучшие анекдоты для девушек. Таковые вы найдете в опубликованной на данной странице оригинальной подборке.
— А мой парень меня на руках носит!
— А я не бухаю!
Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж…
— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж. — Дура ты! Это значит «бочка».
— Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся…
— Ну, и какие же?
— Все остальные.
— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.
— Девушка, а давайте знакомиться!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— Она хочет со мной встречаться.
Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
— Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
— Угостите даму бокалом белого вина?
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
— Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
— Ну, если пойдём через «Ювелирный», то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
— Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.
— Когда девушка думает выйти замуж?
— Всегда.
— Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую,
темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки.
Что посоветуете?
— Бери в жены пингвиниху.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Запись в ежедневнике девушки:
1. Истерика моему мужу.
2. Пройтись по магазинам.
— Девочки, а
как быть смешным с девушкой и упражнения из школы остроумия
Чем увлечь девушку? Мужчины всего мира уверены: вовсе не обязательно быть красавцем, достаточно иметь толстый кошелёк. Не все девушки клюнут.
Второй фактор — всё же красота. Накаченное тело, мышцы атлета, взгляд, как у Данилы Козловского и маска Бэтмена в придачу.
Но накачать мышцы легко не каждому мужчине: физиология такова, что худощавые парни тяжело набирают мышечную массу.
Для этого нужно часами пропадать на тренировках, что не всегда возможно: учёба, работа и лень не позволяют тратить столько сил на физическое совершенствование тела.
Куда же девать компьютер, кино, пиво с друзьями и прочие важные вещи в жизни?
Вот и выходит, что козырять приходится третьим по важности фактором: чувством юмора. Деловито почесав затылок, вы спросили себя: «Хм, чувство юмора? А у меня оно есть»?
Если не спрашиваете, что такое чувство юмора — уже хорошо. Не всё потеряно.
Запасайтесь терпением, соберите в кулак весь свой интеллект — будем искать у вас чувство юмора. А если не найдём — вкрутим новое.
Можно ли юморить с девушкой
Рассмотрим, насколько безопасно шутить с девушками. Да, помимо материальных благ и красивой внешности — чувство юмора лидирует. Остальные качества находятся позади.
Жизнь — серая, унылая, жёсткая, зацикленная. Умение заставить человека похохотать от души — замечательная способность. От такого человека уходить не захочется.
Вы — мужчина, решивший завоевать представительницу женского пола чувством юмора.
Оценим уровень опасности:
- Не у всех женщин есть чувство юмора. Есть дамы, которые не реагируют на шутки. Такова их природа.
- В определённые дни месяца с женщинами шутить опасно.
- В любое время опасно шутить с женщиной про неё. Даже если кажется, что сейчас станете богом юмора — шутку сочтут жестокой, если она заденет чувства.
- Шутки о весе, внешних изъянах — табу.
- Не начинайте знакомство с шутки: может, девушка переживает смерть любимой бабушки. Выставите себя бездушным клоуном.
- Есть женщины, чей интеллект настолько высок, что он воспринимает только тонкие, высокоинтеллектуальные шутки.
Придётся освоить такой юмор, иначе с приколами «про писю и попу» будете отвергнуты.
Не совпасть может не только чувство юмора, но и тема. Избегайте религиозных тем, злого юмора. Начните с малого.
Задумались о том, чтобы выучить пару анекдотов, и бросить читать эту унылую статью? Вперёд!
Будете выглядеть, как Петросян с гармошкой на тусовке у байкеров. Забудьте слово «анекдот». Рассказывать их действительно смешно умеют единицы.
Важно! Если заинтересовались анекдотами, послушайте гуру этого жанра: Романа Львовича Трахтенберга.
Этот мужчина умел рассмешить любую даму: без чувства юмора, парализованную или даже мёртвую. Юморить с девушкой можно, нужно знать — как.
Как быть веселым в любой ситуации
Чтобы иметь успех у женщин — потренируйтесь на друзьях. Нужно стать душой компании, самым желанным гостем на любой вечеринке. Для этого соблюдайте несколько правил.
5 правил хорошего юмора:
- Всегда смейтесь над шутками других.
- Шутите, только если уверены, что «попадёте в десяточку».
- Все шутки должны быть сказаны в обычной манере.
- Не ждите реакции. Можете усмехнуться, но не переходите грань, чтобы не получилось: сам пошутил — сам посмеялся.
- Учитывайте чувство юмора товарищей, их взгляды на жизнь, уровень восприимчивости, чтобы не пришлось убегать после очередной искромётной фразы.
Примеры шуток для компании и в обществе друзей
Шутить в разных компаниях следует по-разному. Те шуточки, что «заходили» с друзьями, едва ли подойдут для ужина с родителями невесты. Разберём начальный уровень: простые шутки для компании друзей.
Отлучаясь за спиртным для компании, можно использовать несколько фраз:
- «Если через 10 минут не вернусь — высылайте Лёху».
- «Если не вернусь — считайте меня коммунистом».
- «Было приятно повидаться, на созвоне».
- «Говорите молочка и пряников»?
Упражнения из школы остроумия с нуля
Три метода построения шуток:
| № | Название метода | Описание | Примеры построения |
| 1 | «Замена слова» | Берём фразу, заменяем слово | «В России две беды: дураки и рельеф» |
| 2 | «Прямое значение» | Вдумайтесь: сколько мы говорим несуразиц, которые режут слух иностранцам. Просто припоминайте их в разговоре, переворачивая суть слов | Вам: «Ты снова опоздал! И как это называется»? Вы: «Сдаюсь. Не знаю, не слышал этой загадки раньше». Вам: «Какие планы на будущее»? Масса вариантов: простор для фантазии! «Хочу захватить мир и поработить евреев». «Решил отрастить волосы». «Помоюсь в душе, побрею подмышки» |
| 3 | Гипербола | Гипербола — художественное преувеличение. Привирайте от души, на полную катушку | «Серёге так досталось, что скелет в штаны осыпался». «Испугался так, что поседели даже волосы на ногах» |
Фразы черного юмора
Чёрный юмор — ближайший родственник сарказма, но разница есть. Сарказм является жёстким высмеивание чего-либо.
Чёрный юмор — смех там, где приличнее плакать или молчать. Не перейдите тонкую грань, употребляйте шутки в кругу людей, способных оценить.
Чёрный юмор не годится для завоевания сердца девушки на первом свидании.
Не применяйте такие шутки, если не хотите, чтобы партнёрша отмахивалась от вас крестом и пятилась назад со словами: «Сгинь, антихрист».
Пример чёрного юмора:
- Врачебный юмор: «Проходите, раздевайтесь, не переживайте: не вылечим, так вскроем».
- «Мой парень охладел. Что делать?» — «Хоронить».
- «Мальвина бросила Буратино. Но Артемон принёс его обратно».
Шутите в этом стиле, если он давно стал частью вашей натуры. Чувство юмора трудно воспитать: это интеллектуальная черта человека, которая зависит от его мировоззрения, способа мышления.
Это прекраснейшая черта человека. Не оставляйте попыток: смотрите хорошие юмористические шоу.
Обратите внимание на шоу «Стендап», там ребята выходят на сцену и заставляют плакать от смеха всю страну, просто рассказывая бытовые истории.
Забудьте о «Кривом зеркале», «Аншлаге», там используют коротенькие заезженные фразы, способные рассмешить только бабушек.
Полезное видео
Топ 30+ лучших смешных анекдотов для девочек 2020 года
Зачем мужчинам веселые анекдоты для девушки? Чувство юмора может стать настоящим активом, когда вы хотите произвести впечатление на разных девушек. Веселые парни — это обычно те, вокруг кого тусуется много девушек. С другой стороны, есть парни, которые неплохо умеют шутить и уловки, но у них нет дам, на самом деле девушки, кажется, держатся от них подальше.
Изображение: unsplash.com
Источник: UGC
Важно не только иметь хорошие манеры и умение шутить, но также важно знать лучшие шутки, которые производят впечатление на девочек.Ваши друзья, мальчики, могут быть впечатлены вашими шутками о женщинах, животных, машинах или знаменитостях, но это может оставить ее совершенно равнодушной. Итак, вам нужно понять, какие шутки нравятся девушке, чтобы найти наиболее подходящую.
Короткие анекдоты для ее отправки
1. Ты волшебник? Потому что всякий раз, когда я смотрю на тебя, все остальные исчезают!
Лучшие тебе красивые цитаты, чтобы заставить улыбнуться любимого человека2. Я не фотограф, но могу сфотографировать меня и тебя вместе.
3.Я тебя знаю? Потому что ты очень похож на мою следующую подругу
4. Ты знаешь, из чего сделана моя рубашка? Материал парня / девушки?
5. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Ну, видимо, рядом с тобой никто никогда не стоял.
6. Почему-то сегодня я немного не в себе. Но когда вы пришли, вы d7. Вы верующий ? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
8. Похоже, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?
9.Я заблудился. Можете ли вы указать мне направление к вашему сердцу?
10. Есть ли у вас штраф за парковку? Потому что у тебя все хорошо написано.
11. Вы уверены, что не устали? Ты весь день крутился в моей голове.
12. Есть ли поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?
Лучшие анекдоты, гики и мемы, которые заставят вас смеяться13. Был ли ваш отец боксером? Потому что ты нокаут!
14. Не могли бы вы схватить меня за руку, чтобы я мог сказать своим друзьям, что меня коснулся ангел?
15.Я хочу изменить в тебе только одно — это твою фамилию.
16. Чем вы зарабатываете на жизнь, кроме того, что вам жарко?
17. Привет, как было небо, когда ты его покинул?
18. Привет, я вор, и я здесь, чтобы украсть твое сердце.
19. Возможно, я не джинн, но я могу осуществить ваши мечты.
e влюблен с первого взгляда, или я должен снова пройти мимо
20. Мне понадобится ваше имя и номер телефона для страховки.
[Почему?]
Я просто упал и поранился, когда увидел тебя!
21.Если бы у меня был никель за каждую девушку, которую я когда-либо видел, которая была такой же красивой, как ты, я бы получил… 5 центов.
Интересные анекдоты, чтобы взбесить тебя22. Моя следующая выпивка за тебя!
[Почему?]
Я видел тебя и уронил свой.
23. Ты такой потрясающий, что я просто забыл свою очередь.
24. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только тебя десять.
Изображение: unsplash.com
Источник: UGC
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Лучшие сайты для встречи с новыми друзьями
25.Вы должны быть декоратором интерьера, потому что, когда вы вошли, комната внезапно стала красивой и идеальной!
26. Я, должно быть, ищу сокровища, потому что копаю твой сундук.
27. Можете ли вы починить мой мобильный телефон?
[Что с этим не так?]
По какой-то причине вашего номера нет в нем.
28. Думаю, у вас что-то попало в глаз. Ой, погоди, это всего лишь огонек…
29. Я на самом деле намного ниже этого роста, но я просто сижу на бумажнике.
30. Я потерял номер телефона. Можно мне просто твое?
31. Как дела?
[хорошо]
Я не спрашивал, как ты выглядишь, девочка…
Hillarious Pokemon поднимает строки, которые можно использовать в любое время32. Вы должны быть баром Snickers.
[почему?]
Ты меня удовлетворишь, детка!
33. Я как кубик Рубика. Чем больше ты играешь со мной, тем тяжелее мне становится, детка.
34. Ты такой же милый, как Кегли, и я хочу вкусить радугу.
35.Я заключу с тобой сделку.
[что?]
Я поцелую тебя, и если тебе это не понравится, можешь вернуть.
36. Что-то не так с моей кроватью.
[Что?]
Тебя там нет.
Как рассмешить девушку комедийными шутками?
Лучшие анекдоты для девочек
Источник: UGC
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Стихи с Днем Рождения для друга
Если вам нужно рассмешить ее особыми, длинными, но очень забавными шутками, то этот список обязательно подойдет вы.
1. Учитель: «Тот, кто считает себя глупым, может встать!»
Никто не встанет
Учитель: «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников !!»
Маленький Джонни встает *
Более 50 причин, почему я люблю тебя, цитаты и сообщения, которые понравится твоему партнеруУчитель: «О, Джонни, ты думаешь, что ты глуп?»
Маленький Джонни: «Нет… мне просто плохо, что ты стоишь один…»
2. Полиция: Где ты живешь?
Я: С родителями
Полиция: Где живут твои родители?
Я: Со мной
Полиция: Где вы все живете?
Я: Вместе
Полиция: Где твой дом?
Я: Рядом с домом моих соседей
Полиция: Где дом ваших соседей?
Я: Если я тебе скажу, ты мне не поверишь.
Полиция: Скажи мне
Я: Рядом с моим домом
3. Что произошло, когда два вампира пошли на свидание вслепую? Это была любовь с первого укуса!
4. -Как ты пощекотишь богатую девушку?
Скажи «Gucci Gucci Gucci!»
5. В: Что самое опасное в Вашингтоне, округ Колумбия? A: Стажер со сколом зуба.
Эти любящие тебя СМС вызовут улыбку у твоего любимого.6. Две блондинки собирались в Диснейленд, когда подошли к развилке дорог. Вывеска гласила: «Диснейленд слева.«И они пошли домой.
Мы надеемся, что эта статья поможет вам при знакомстве с девушками и хорошо провести время с ними! Расскажите эти забавные анекдоты понравившейся девушке, и вы увидите результат!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Любовь ранит цитаты для ваш статус в Facebook
52 примера того, как заставить девушку смеяться над текстом
Вы пишете симпатичной девушке, но вам нужна помощь…
То, как вы рассмешите ее в реальной жизни, не работает с текстом.
Вам интересно , как рассмешить девушку по тексту .
И это именно то, чему вы здесь и научитесь!
Вы получаете:
- Правило №1 для шуток над текстом
- Примерно 69 скриншотов, на которых парни заставляют женщин смеяться над текстом
- Веселая текстовая игра, чтобы познакомиться с ней и смешить ее
- Как заставить ее улыбнуться сексуальных намеков
- Строка для копирования и вставки на случай, если у вас и вашего любимого человека есть что-то общее
- Правило не позволяйте себе выглядеть дураком , когда шутите
- Одно быстрое упражнение, чтобы придумать мощных анекдотов
Кстати, а вы иногда застреваете в онлайн-разговорах? Очень неприятно… но есть простое решение. Я создал бонус под названием «10 текстов, которые всегда работают», включая мой любимый текст для отправки, когда я получил ее номер, простое сообщение, чтобы пригласить ее на свидание, и несколько остроумных строк для разговора. Загрузите его, он совершенно бесплатный и простой в использовании.
ВНИМАНИЕ: недостаточно просто прочитать статью, чтобы превратиться в веселого комика. Любой, кто говорит обратное, — лжец. И, вероятно, пытались выманить из вас с трудом заработанные деньги.Что может дать вам чтение статьи? Знакомство. Знакомство с как можно большим количеством обычных текстовых сообщений. И это именно то, что вы здесь получите.
# 1: Создавайте шутки внутри
Создайте уникальную связь, которую она поддерживает ни с кем другим, придумывая внутреннюю шутку.
Отойдите от обычного чата, и скоро у вас будут такие «разговоры»:
Очевидно, этот парень не мог контролировать эту забавную последовательность, но он решил построить ее поверх.
Его лучший образ действий — это сойти с уважительного поезда и сменить тему.
Что хорошего в этом запуске?
Слова «уважение» и «уважение» всегда будут иметь для них особое значение.
Внутренняя шутка в изобилии.
# 2: Всегда будь джентльменом
Важный вопрос, на который все хорошие текстовые сообщения знают ответ на
.Что девушкам больше нравится: мужчина-лидер или джентльмен?
Парень на этом скриншоте выбрал номер два.
Похоже, эта конвенция произошла в 02:14.
Так что нет ничего удивительного в том, чтобы предположить, что эта девушка была возбуждена.
В любом случае, в наши дни вы никогда не сможете быть в достаточной безопасности, даже если будете заниматься секстингом.
Итак, этот прекрасный господин попросил согласия.
Расстроило ли это ее или заставило отвязать его и снова переключиться на pornhub, мы никогда не узнаем.
Святой Совет:
Когда женщина хоть сколько-нибудь намекает на что-нибудь сексуальное, большинство мужчин МОМЕНТАЛЬНО кусаются.
Чего ожидает большинство женщин.
Так что, если вы не проглотите наживку, вы обязательно выделитесь.
Одна из самых редких достопримечательностей для женщины — это мужчина, который контролирует своего донгера.
Если вы можете быть тем парнем, который держит свою манаконду под контролем, то ваш снек скоро будет в приятной компании.
Так или иначе, эта статья была про примеры того, как рассмешить девушку над текстом. Так что давайте вернемся в нужное русло!
# 3: Будьте грубым и остроумным
Как только вы научитесь писать текстовые сообщения, вы заметите, что девушки БЕЗУМНЫ в двух вещах:
- Мужчины, которые смешят их
- Астрология и тесты личности
По мере того, как вы начинаете лучше писать текстовые сообщения, ваши разговоры с женщинами меняются.
Внезапно вы будете отвечать на вопросы о знаках зодиака и обсуждать типы личности.
Насколько я помню, мой тип личности — ENTP-A, также известный как The Debater.
Вот почему я не против поспорить с девушками обо всей этой псевдонауке.
Если вы похожи на большинство моих читателей, вы умнее среднего Джо. И, вероятно, у меня будет очень «научная» работа.
Если да, то вы, вероятно, знаете секрет личностных тестов:
Тесты кажутся верными не потому, что лежащие в основе системы точны, а из-за эффекта Форера.
Так как же ты весело говоришь, что тебе не нравится вся эта чушь?
Вот так:
Спасибо, что поделились тестом. Я сделал это. Мой тип — [ваши результаты].
Однако разные тесты дали разные результаты. И не все было так точно
От ISTJ-A до INTP-T… Я решил, что мой тип личности IDGA-F
(Если вы пропустили шутку, IDGAF означает «Мне плевать # $%».)
Никогда не будь грубым ради грубости.
Но если вы можете быть грубым в игривой и умной манере, вы нахальный.
И женщины часто ценят дерзких мужчин.
# 4: Секс инсинуация
Единственная причина, по которой вы это читаете, заключается в том, что…
В заголовке есть слово «секс».
Извращенец.
Если серьезно, то этот совет более ценен, чем вы думаете.
Посмотрите на этот пример скриншота:
Парень на этом скриншоте отказался от обычного разговора в Tinder.
Это показывает мне, что он, вероятно, знает свое дело.
Он переходит от серьезного к сексуальному за один плавный поворот сюжета.
Подарить ей радугу чувств за считанные секунды.
Что можно сделать из этого скриншота?
Innuendos — ваш друг.
Намеренное неверное истолкование ее слов — одно из ваших сильнейших орудий соблазнения.
Вы не только рассмешите ее над текстом, неверное толкование также направит разговор в нужное русло.
# 5: Сексуальная unnuendo
Хотя мои писательские навыки спорны, unnuendo — это не опечатка.
Это открытие.
И, видя, какой я первооткрыватель, дам его определение:
Когда вы отменяете чей-то намек.
Кто-то сексуализировал то, что вы написали, и вам это не нравится?
Сделайте необъявленное.
И если вы сделаете это забавным образом, это не убьет атмосферу.
Довольно плавное возвращение, миледи.
* наконечник *
# 6: Как быть одновременно и ленивым, и смешным
Следующий совет для предпринимателей сэкономит ваши усилия, но не сэкономит на веселье.
Видите ли, большинство владельцев бизнеса не выполняют административную работу самостоятельно.
Я, черт возьми, не делаю своего.
Вместо этого предприниматель передает задачу на аутсорсинг.
Как все это относится к вам?
Предположим, вы бизнесмен, а ваша администрация «забавна».
Аутсорсинг листов .
Интернет переполнен шутками, мемами и видео про кошек.
Если вы хотите быть смешным, а не работать для этого, попросите кого-нибудь сделать ваше смешное.
- Найди шутку
- Загрузите его на свой телефон
- Отправьте его даме, которая выращивает ваше губчатое тело
GG WP. Легко.
# 7: Видео, которое заставляет девушек смеяться
Важная информация, которую вы должны знать, если хотите поделиться веселым контентом:
Короткое лучше, чем длинное.
Не знаю, как вы, но когда кто-то присылает мне видео длительностью более минуты.
Не буду смотреть.
Минута отнимает у меня слишком много времени и отвлекает меня от того, что я делаю.
Но 10-20 секундное видео?
Конечно, я сейчас посмотрю.
Потому что это не отнимает слишком много времени.
И по моему опыту, женщины работают так же.
Итак, вы whalecum .
Помимо длины видео, вот дополнительный совет, который сделает ваше видео еще более забавным.
Не отправляйте клип сразу, создавайте напряжение.
Привет, [ее имя], я хочу спросить у тебя кое-что важное
Если она такая же, как большинство смертных, она не сможет устоять перед кликбейтом.
И ответьте:
Святой Совет:
Скорее всего, вы никогда не видели этот клип.
Если да, мои извинения, мемелорд.
В любом случае, этот клип чертовски старый.
И чем старше клип, тем больше вероятность, что она его не видела.
Если она этого не видела, тем больше вероятность, что она рассмеется.
Злоупотребляйте силой кликбейта и получайте удовольствие от смеха.
И если вы прочтете дальше, я расскажу вам, как использовать кликбейт, чтобы получать больше текстов, чем когда-либо.
# 8: Как НЕ рассмешить ее текстом
Вот две из САМЫХ БОЛЬШИХ ошибок, которые мужчины допускают при написании текста:
- Слишком серьезно относиться к вещам
- Делать вещи слишком серьезными
Почему это проблема?
90% текстовых сообщений должно быть LIGHT и FUN .
Почему?
Жизнь достаточно серьезна, люди общаются через текстовые сообщения, чтобы отдохнуть от жизненных невзгод.
И хотя глубокий и содержательный разговор — это тоже весело.
Текстовые сообщения не подходят для этого. Это слишком безлично.
Кроме того, когда вы узнаете, что все пишут, чтобы поднять себе настроение, вы автоматически будете писать более смешные сообщения.
# 9: Как рассмешить девушек над текстом
Реплики, которые я уже сказал, вызовут у вас лучшую реакцию, но этого недостаточно, чтобы заполучить девушку своей мечты.
Почему?
Вы копируете мои строки.
линий, которые не вышли из вашего мозга.
Так что, даже если мои реплики принесут тебе свидания и поклон-чика-лук-вау с горячими девчонками, ты их не удержишь.
Потому что, спрятав салями один или два раза, она поймет, что вы два разных человека.
Веселый и привлекательный парень поверх текста и Базовый Боб в реальной жизни.
Если вы хотите ежедневно посещать Вагистан или иметь продолжительные романтические отношения, вам необходимо повысить уровень своего флирта.
С чего начать?
Настройтесь на смешное.
В следующем видео показано, как я придумываю свои шутки и заставляю женщин хихикать.
Посмотрите здесь:
Смотрели?
Допинг.
Что-то узнал?
Отлично!
Понравился, подписался и похвалил меня за мою личность в комментариях?
Удивительно.
Переходим к следующему совету!
# 10: Простой способ заработать сексуальные баллы
Хорошее подразнить — это весело, но хорошее возвращение заставит людей аплодировать и трубить в свои партийные рожки.
Хорошее возвращение бесценно.
И принесет вам много сексуальных очков.
Эта строчка, мой дорогой читатель, не предназначена именно для этого разговора.
Вы разговариваете с кем-то, с кем у вас много общего?
Bang, скопируйте и вставьте эту строку.
Один из моих тренеров попробовал это на двух подругах, с которыми у него масса общего. Им обоим это понравилось.
И я сделаю это для вас еще лучше.
Не нужно ждать, пока она скажет, что вы двое похожи.Просто сделай это сам.
Ты в основном я без члена.
Итак, у меня есть то, что вам не хватает.
Попробуй как-нибудь.
# 11-20: Украсть 10 смешных текстов
Ходят слухи, что вы получите 10 смешных текстов ПРЯМО СЕЙЧАС.
Без необходимости платить за них ни цента.
И позвольте мне кое-что вам сказать.
Слухи верны.
Я раздаю 10 сообщений от себя и своих тренеров.
Теперь вам может быть интересно, почему я отдаю некоторые из моих собственных сочных сочных текстов?
Ну, скажем так, я в некотором роде святой.
Щелкните это предложение, чтобы получить мгновенный доступ к моим «10 текстам, которые всегда работают».
К классическому ходу, в следующей подсказке!
# 21: рассмешить злые дети
Следующая комедийная техника невероятно проста и почти всегда игнорируется моими клиентами.
Когда дело доходит до юмора, мои клиенты склонны писать анекдоты.
Что творит чудеса.
Но их также невероятно сложно создать, если вы новичок в текстовых сообщениях.
Если это относится к вам, у меня есть гораздо более простой способ придумать удар по коленям.
Вы готовы?
Храните в телефоне все шутки и видео, которые напоминают вам об определенной девушке и…
И пошлите их ей.
Очевидно, не все сразу.
Но добавьте их, когда вашему конвоиру потребуется больше энергии и энтузиазма.
Что касается других способов рассмешить вашу девушку над текстом…
У меня только что появилась отличная идея для видео, которое вы можете отправить ей прямо сейчас.
Предположим, она упомянула, что однажды сделала что-то плохое.
Если вы хотите рассмешить ее над текстом, отправьте ей это:
Позвольте мне сказать вам, подобные видео — гениальное качество.
И всегда смеяться, если…
Это видео, с которым она действительно может себя идентифицировать.
Какой бы смешной видеоролик или шутку вы ни прислали, убедитесь, что они интересны.
# 22: Игра слов, заставляющая ее смеяться
Девушек привлекает юмор по причинам, о которых вы, возможно, не знаете.
Основная причина, очевидно, в том, что юмор заставляет ее смеяться, а смеяться приятно.
Но другая большая его часть более тонкая.
Умный человек, умеющий писать хорошие анекдоты.
Один из видов шуток, который особенно показывает ваш большой мозг, — это игра слов.
Игра слов требует сообразительности.
А сообразительность делает женщину слабой в коленях.
Предположим, женщина на Bumble открывает вам следующую строку:
Итак, на наше первое свидание я попытался заказать нам столик в библиотеке… но все они были забронированы.
Девушка редко открывает больше, чем плебей. «Эй, », так что не позволяйте этой одной сползать!
Что вы ответите?
Давайте сначала обсудим, какие тексты убивают атмосферу:
или
Я никогда не слышал эту линию пикапа до
Вероятные отзывы.
И тоже совершенно непривлекательный.
Ни один из этих ответов не продвигает разговор вперед.
Вы также можете ничего не отвечать.
Потому что как она должна опираться на эти ответы, не меняя темы?
Это риторический вопрос. У нее нет выбора, кроме как сменить тему.
Так какой ответ лучше?
Забавно, потому что я работаю в библиотеке и могу поклясться, что проверил тебя сегодня
Отлично.
Теперь вы оба работаете вместе, чтобы рассмешить друг друга.
# 23: Веселая игра, заставляющая девочек смеяться над текстом
Игра, полученная с помощью этого совета, не только рассмешит ее, но и создаст прочную связь.
Насколько глубока эта связь, полностью зависит от вас.
Так о какой игре я говорю?
Игра, в которую вы, вероятно, играли много лет назад, когда были ребенком.
Старая классика…
Две правды и ложь.
Если вы не знакомы, вот правила:
- Первый человек говорит о себе две правды и одну ложь.
- Другой человек должен попытаться распознать ложь.
Приложение для знакомств Bumble интегрировало эту игру в текстовые предложения своего профиля, потому что она работает.
Примеры кто нибудь?
Поехали!
Вот два примера, которые я недавно нашел:
Две правды и ложь. Готовы. Задавать. Идти!
Мой отец приставал ко мне, мой священник приставал ко мне, мой дядя приставал ко мне
Святой ад. Темно.
Наверное, не лучшее начало разговора.
По крайней мере, парень умеет кого-то удивить. Настоящий эксперт по повороту сюжета.
А теперь второй пример.
Скоростной раунд: две правды и ложь. Идти!
Я не очень разбираюсь в двух истинах и лжи.
Я никогда раньше не лгал. Я говорю только правду.
Все эти разговоры были с девушками на Bumble.
Вы заметили, что первый текст каждой женщины имеет безупречное правописание, заглавные буквы и пунктуацию?
Это потому, что девушки отметились в Bumble, чтобы им помочь.
Всякий раз, когда женщина пытается послать крестьянское вступление, такое как «Привет», Бамбл показывает им всплывающее окно, предупреждающее ее, что открывашка — отстой.
И предлагает более успешный открывалка.
Довольно здорово, если я так говорю!
# 24: Открывающие девушки НЕНАВИЖУ
Практически каждый парень, который хочет быть забавным и оригинальным, попадает в следующую ловушку.
Если вы не пользуетесь Bumble, вы почти всегда отправляете первое сообщение.
Что вызывает стресс.
Отправьте неправильный текст, и вы даже можете не получить ответ.
Так что большинство людей упорно трудиться, чтобы написать хороший нож.
Открывающее окно, вызывающее эмоции.
Если вы не читаете TextGod, вы, вероятно, тянетесь к ее имени.
«Хммм … Если я могу написать каламбур про ее имя, я обязательно получу ответ».
Неплохая идея
Пока твоя шутка уникальна.
Чаще всего открывающие имена создают такие ситуации:
Подруга по имени Джейн получает их тоннами.
И каждый парень, который их посылает, настраивает себя на отказ.
Не называйте имя клише.
Все, что вы общаетесь, шутя, как тысячи перед вами:
Я думаю, что я мастер текстовых сообщений, но на самом деле мне не хватает элементарной осведомленности, чтобы понять, что я пишу те же анекдоты, что и ребенок из детского сада, который ест пасту.
Святой Совет:
Каждый раз, когда вы слышите анекдот, связанный с названием, сделайте глубокий вдох и подумайте:
Эта шутка очевидна? Каковы шансы, что она слышала это раньше? »
Если шансы высоки, пропустите шутку и отправьте ей это:
Привет, [имя], сколько глупых шуток о твоем имени тебе уже пришлось вынести?
Это говорит о том, что у вас большой мозг.
Не стесняйтесь улучшать мою линию.
Чем больше это для нее актуально, тем лучше.
Хотите увидеть хорошую шутку на тему имени?
Посмотрите на этого парня:
Хотите еще примеры снимков экрана о том, как заставить девушку улыбнуться с помощью текста?
Хорошо, давайте рассмотрим больше в следующих двух советах, чтобы вы могли овладеть искусством шуток с именами.
# 25: Пошутите над ее именем
Сделайте одно клише, назвав шутку, и вы уйдете.
Игра окончена.
Сделайте одну оригинальную оригинальную шутку, и вы в деле.
Игра продолжается.
Снимаю шляпу перед прекрасным джентльменом, который придумал эту умную, умную открывалку CLEVER Tinder для девушки по имени Мелани:
Я только что потерла свой хрустальный шар и у вас есть предсказание о вас:
Вы никогда не написали вступление, которое получило бы столько похвал, как Мелани.
Верно?
Не беспокойся, братан.
У меня есть то, что вам нужно.
Открывалка для кликбейтов.
Это открывающая программа с самым высоким уровнем отклика в нашей солнечной системе. И это вызывает у вас такую реакцию:
Помимо заставки, вы также получите доступ к секретному видео, которое дает вам 7 примеров скриншотов и 2 дополнительных текста.
Наслаждайтесь!
# 26: Пошутите над ее именем
Далее — упражнение, которое проверит вашу смекалку. Получите высокий балл, и вы добьетесь успеха на уровне 169% с девушками.
Предположим, вы подобрали девушку по имени Мерседес.
Вместо того, чтобы рассмешить ее с помощью открывашки, вы должны написать анекдот о ее имени.
Что бы вы пошутили?
Пожалуйста, не поддавайтесь искушению прокрутить вниз до ответа.
Не для меня, а для вашего же блага.
Я не всегда буду шептать вам на ухо хорошие строки.
Но твой мозг всегда будет с тобой.
Так что убедитесь, что ваш мозг работает!
Если вы согласны с тем, что я говорю, воспользуйтесь моментом, чтобы прекратить читать и начать думать о Mercedes.
Представьте, что она выглядит так:
Вы наконец получили ответ?
ОТЛИЧНО!
Если вы придумали анекдот, связанный с автомобильной компанией, вы …
С треском провалился.
Почему?
Потому что сопливый мальчишка из детского сада поступил бы так же.
Ты игриво ЗАКУПАЛ парней, которые присылают ей анекдоты про Мерседес?
Тогда ты неплохо справился.
Хотите узнать ответ, который вызывает у меня большой палец?
Посмотрите.
Он послал ей открывалку для сочувствия.
За чем он последовал собственной шуткой.
Совсем неплохо, сэр.
ВАЖНО: Когда шутка, навеянная именем, ГИПЕР очевидна, вы не первый проявите сочувствие.
Многие спросят ее,
Сколько еще парней прислали вам анекдот с очевидным именем?
Почти столько же, кто задает мне этот хромой вопрос
Женщины никогда не будут такими суровыми, потому что они слишком милые.
Дело в том, что сочувствие не всегда работает.
Если вы не умеете ничего лучше, чем сопереживание, возможно, лучше вообще сделать другое начало.
# 27: Как создать интригу для кульминации
Если хочешь заполучить девушку своей мечты…
… тогда я надеюсь, что вы не пропустили совет № 25, где я дал вам бесплатно свою лучшую заставку.
Потому что, если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО загрузили мою открывалку, вы также получили доступ к секретному видео.
В этом видео я подробно объясняю, как использовать эту открывашку и почему она так хорошо работает.
Давайте подскажем.
Мой лучший открывающий ЗЛОУПОТРЕБЛЯЕТ психологический принцип любопытства .
Сошник имеет два этапа.
Первый этап задает ей непреодолимый вопрос.
Что дает вам ответ.
Второй этап открытия заставляет ее испытывать две противоположные эмоции одновременно.
Что вызывает у вас ее влечение.
Готов поспорить, все это без примера звучит СУПЕР расплывчато.Жаль, что у тебя его нет.
Ой, подождите, прямо здесь вы получите СЕМЬ примеров скриншотов.
Наслаждайся, брат!
# 28: Говорите негативное позитивно
Я дам вам одно простое мышление — всегда быть веселее.
Сначала немного о развлечениях.
Когда вы шутите, вы рассмешите людей.
И если вы можете рассмешить людей, вы им понравитесь.
К сожалению, верно и обратное.
Если вы часто заставляете людей чувствовать себя плохо, они будут склонны не любить вас.
Один из самых распространенных способов заставить людей чувствовать себя плохо — это жаловаться.
Как бы то ни было, жалобщик всегда найдет, о чем поплакать.
И всех рассердить.
Довольно понятно.
Но у меня есть кое-что, что может вас шокировать.
Вы жалуетесь чаще, чем думаете.
В конце концов, жаловаться — это человеческая природа.
Итак, что бы произошло, если бы вы могли устранить все жалобы?
Тебе было бы приятно быть рядом.
Как перестать жаловаться?
мощностью…
Рефрейминг!
Приведем пример.
Предположим, девушка, с которой вы встречаетесь, дала вам здоровый веганский коктейль на завтрак.
Теперь вы можете сказать:
Это отвратительно! Я ни за что не закончу остальные
Перефразирую:
На вкус … очень ммм … здоровый. Будет сложно закончить, но Я НЕ СУКА СДЕЛАНА!
Сообщение остается прежним: коктейль на вкус как дерьмо.
Но один вариант распространяет негатив.
А другой распространяет позитив и заставляет вас смеяться.
Вам действительно нужно говорить, какой вариант лучше?
# 29: Рассмешить ее — одно дело, свидание — другое
Если вы хотите увидеть свою любовь лично, не приглашайте ее так:
Эй, я хочу пригласить тебя на свидание.
или
Эй, я хочу купить тебе выпить. Вы когда-нибудь свободны
Брат…
Даже Поли Д. знает, что это неправильно.
Вы хотите, чтобы она приняла ваше предложение о свидании?
Посмотрите следующее видео, и вы узнаете, как пригласить ее на свидание:
Между прочим, у меня есть эпический способ рассмешить ее.
Подробнее об этом в следующем сообщении.
# 30: Лучший способ развлечься в Tinder
Я собираюсь дать вам правило, которое примерно показывает, сколько смеха вызовет ваша шутка.
Вот правило:
Если ваша шутка понятна всем, то ваша шутка…
Хорошо.
Если ваша шутка имеет смысл только для одной девушки, ваша шутка будет…
ЗОЛОТО.
Вот почему я всегда проповедую о персонализированных новичках.
Во-первых, это подделка. Ни у одной женщины с работающим мозгом не было бы такого профиля. Это человек, который создал фальшивый профиль с биографией, созданной с помощью человеческой логики.
Но приведенный выше снимок экрана действительно иллюстрирует мою точку зрения.
Шутка этого парня была написана специально для женщины из профиля.
И если бы у нее было хорошее чувство юмора, она была бы в беде.
# 31: Дай смешные ответы на ее скучные тексты
За следующие 60 секунд вы научитесь отвечать на ее скучные сообщения.
Если вы проводите много времени с Bumble, вы часто получите следующую строку:
Привет! Если бы вы могли поехать в любой город на первое свидание, куда бы вы поехали?
Дело не в том, что все женщины разделяют один и тот же коллективный разум.
Бамбл просто помогает дамам, давая им открывалки.
Теперь, если у вас слишком много дел, вы можете написать уникальный ответ на каждую женщину, которая вас спрашивает.
Я предпочитаю проводить время иначе.
Итак, вот мой ответ.
Попробуйте использовать его или используйте как вдохновение для себя.
Привет! Если бы вы могли поехать в любой город на первое свидание, куда бы вы поехали?
Лично я просто пришлю это фото.
Многие мужчины добавляют строку текста, как какой-то чувак на Reddit:
Нет ничего лучше, чем половой акт на первом свидании!
Лично я считаю, что добавление к уже совершенно четкому фото — плохая идея.
Минимализм, чувак.
# 32: Будь игривым идиотом
Помните, когда все ТЕКСТЕДИЛИ ЛИКИТ в MSN messenger или ICQ?
Может быть, нет, потому что вы все еще носили подгузники.
Или, может быть, нет, потому что каждый раз, когда вы печатали так, как будто у вас поврежден мозг, вы получаете повреждение мозга.
Как бы то ни было, этот старый школьный способ писать текстовые сообщения довольно смешон. Вот почему он затих.
Тем не менее…
Поскольку почти никто не использует MSN-Speak, у него появилась новая функция.
Добавляем легкомыслие.
Представьте, что вы только что написали своей девушке, чтобы встретиться в кафе в 18:00.
И она отвечает:
Почему мы так рано идем в бар?
Если написать свое сообщение в непринужденной и простой манере, станет очевидно, что вы шутите.
Пожалуйста, не продолжайте писать MSN-речью, если она законно хочет знать вашу причину.
Потом становится противно.
Цель состоит в том, чтобы никогда не быть придурком, а просто играть с эмоциями, которые так хорошо вызывают придурки.
№ 33-52: Эти 20 ледоколов заставят ее смеяться
Если вы прошли здесь весь путь и ВСЕ ЕЩЕ хотите прочитать более ценные самородки мудрости…
… тогда извините. Я полностью закончил с этой статьей.
Но у меня есть для вас забавное видео, где я прочитал своей девушке 20 забавных ледоколов Tinder.
Затем она решает от имени всех женщин, забавны эти ледоколы или нет.
Смотрите здесь:
Увидимся в следующей статье, братан.
Благословений,
Луи Фарфилдс.
Дополнительные советы можно найти в следующих статьях:
И не забудьте скачать ниже;)
% PDF-1.3
%
1325 0 объект
>
endobj
xref
1325 169
0000000016 00000 н.
0000006570 00000 н.
0000007043 00000 н.
0000007200 00000 н.
0000008046 00000 н.
0000008112 00000 н.
0000008460 00000 н.
0000009018 00000 н.
0000009661 00000 п.
0000010235 00000 п.
0000010351 00000 п.
0000010965 00000 п.
0000011080 00000 п.
0000011456 00000 п.
0000011959 00000 п.
0000012513 00000 п.
0000012612 00000 п.
0000013024 00000 п.
0000013119 00000 п.
0000014089 00000 п.
0000014626 00000 п.
0000014739 00000 п.
0000015531 00000 п.
0000015634 00000 п.
0000016344 00000 п.
0000016936 00000 п.
0000017032 00000 п.
0000017537 00000 п.
0000018218 00000 п.
0000018850 00000 п.
0000019613 00000 п.
0000020095 00000 п.
0000020535 00000 п.
0000020649 00000 п.
0000021259 00000 п.
0000021957 00000 п.
0000022362 00000 п.
0000023675 00000 п.
0000024499 00000 п.
0000024643 00000 п.
0000024672 00000 п.
0000024980 00000 п.
0000026125 00000 п.
0000026263 00000 п.
0000026608 00000 п.
0000026813 00000 п.
0000027154 00000 п.
0000028715 00000 п.
0000029079 00000 п.
0000029504 00000 п.
0000029600 00000 н.
0000029715 00000 п.
0000030251 00000 п.
0000030882 00000 п.
0000031349 00000 п.
0000031439 00000 п.
0000031965 00000 п.
0000032081 00000 п.
0000032432 00000 п.
0000033023 00000 п.
0000033462 00000 п.
0000035030 00000 п.
0000035522 00000 п.
0000037862 00000 п.
0000042477 00000 п.
0000052483 00000 п.
0000056425 00000 п.
0000061473 00000 п.
0000061520 00000 п.
0000062496 00000 п.
0000065001 00000 п.
0000065069 00000 п.
0000065416 00000 п.
0000065541 00000 п.
0000065606 00000 п.
0000065731 00000 п.
0000065796 00000 п.
0000077243 00000 п.
0000077505 00000 п.
0000077787 00000 п.
0000078287 00000 п.
0000078352 00000 п.
0000079196 00000 п.
0000079261 00000 п.
0000079781 00000 п.
0000079846 00000 п.
0000080216 00000 п.
0000080281 00000 п.
0000080650 00000 п.
0000080715 00000 п.
0000081085 00000 п.
0000081150 00000 п.
0000081520 00000 н.
0000081585 00000 п.
0000082087 00000 п.
0000082152 00000 п.
0000083007 00000 п.
0000083072 00000 п.
0000083594 00000 п.
0000083659 00000 п.
0000084181 00000 п.
0000084246 00000 п.
0000084615 00000 п.
0000084680 00000 п.
0000085197 00000 п.
0000085262 00000 п.
0000086280 00000 п.
0000086345 00000 п.
0000086865 00000 п.
0000086930 00000 п.
0000087456 00000 п.
0000087521 00000 п.
0000088196 00000 п.
0000088261 00000 п.
0000088734 00000 п.
0000088799 00000 н.
0000089319 00000 п.
0000089384 00000 п.
0000089755 00000 п.
0000089987 00000 н.
00000 00000 п.
00000 00000 н.
00000 00000 п.
00000