Как убрать стеснение: Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Posted on by alexxlab

Содержание

Как перестать стесняться: 9 советов психолога

Александрина Кудина, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что делает нас счастливыми? Результаты многолетнего исследования людей и их удовлетворенности жизнью, проведенного учеными Гарвардского университета, свидетельствуют: для нас и нашего хорошего самочувствия важны не достижения и материальные блага, а социальные связи, взаимопонимание и качество отношений с другими людьми.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

В моей практике почти каждый клиент говорит о важности и ценности отношений в его жизни и задается вопросом, почему что-то идет не так, как хочется. Самый частый ответ, который я слышу: «Я стесняюсь». Я стесняюсь признаться, я стесняюсь попросить новую должность, я стесняюсь отказать своему коллеге, я стесняюсь своего тела, я стесняюсь сказать, что мне что-то не нравится в отношениях, — впишите свой вариант.

Стеснительность — значимое препятствие, которое сопровождает нас как приобретенная черта характера в разных сферах жизни.

Приобретенная, потому что обычно проявляется только в контакте с другими людьми как привычная реакция, которая однажды сформировалась в ответ на какую-то непростую ситуацию. И эта реакция сопровождается целым спектром чувств, от легкой застенчивости и смущения до жгучего стыда и вины.

Стесняться — это плохо или хорошо?

В литературе оборот «не стесняясь» часто употребляется в значении «открыто, с уверенностью в себе». Но мы воспринимаем это как нечто запретное и постыдное. К своей стеснительности мы привыкли относиться негативно. С одной стороны, она мешает нам строить коммуникацию с другими людьми, знакомиться, проводить публичные выступления, строить карьеру и вести жизнь, наполненную общением и событиями. Важно знать и помнить, что стеснительность — не порок, это нормально и свойственно большинству людей.

С другой стороны, стеснительность — важное человеческое качество, характеризующее чувствительность к себе и способность заботиться о границах другого. С этой точки зрения стеснительность служит хорошим сигналом там, где какое-либо действие или слово в отношении другого человека могут быть преждевременны, где еще не установлен доверительный контакт и риск оказаться в неловком положении после собственных откровений слишком высок.

Когда мы замечаем, что, испытывая это ощущение, пропускаем в жизни многое, а наши потребности не удовлетворяются, говорить о стеснении, и правда, следует как о проблеме. Мы буквально живем в значении этого слова — стесняем себя, ограничиваем собственную свободу, не позволяя самим себе улучшать качество нашей жизни, а другим людям — приближаться к нам и начинать или развивать отношения.

Кадр из фильма «Дневник Бриджит Джонс»

© Kinopoisk

Дополните следующий список чем-то своим — тем, что ограничивает именно вас в действиях и отношениях. Позволяете ли вы себе:

  • рассказывать близким, друзьям, кому захочется — о своих интересах, желаниях, ценностях?
  • говорить о своих чувствах?
  • сделать первый шаг к новому знакомству?
  • просить о том, что важно — от повышения заработной платы до бытовой помощи у друга?
  • отказывать, говорить «нет»?

Если вам не нравится так жить, важно разобраться в корне проблемы (ибо все перечисленное — это уже следствие).

Почему мы стесняемся

Представители разных психологических подходов в разное время считали источниками стеснительности как генетическую обусловленность, так и окружение и среду, в которой человек находится, установки и убеждения, которые он впитывает с детства по мере взросления. Профессор психогенетики Талия Или из Королевского колледжа Лондона считает, что стеснительность не более чем на 30% определяется генами, а на 70% зависит от социальных факторов. Это значит, что в наших силах попробовать изменить привычный способ реакций и улучшить свои коммуникации с окружающими — искать и находить для этого эффективные способы, не уповая на наследственность.

В основе стеснительности лежат неуверенность в себе, низкая самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других людей. Ключевое сопровождающее ощущение — страх будущего чувства неловкости, переживание того, с чем можно столкнуться.

  • Отказ, отвержение в отношениях.
  • Взаимность. Часто это даже более сильный страх, чем боязнь быть отвергнутым. Он встречается у тех, кто боится близости, у кого никогда не было опыта близких отношений либо этот опыт был травмирующим.
  • Боязнь остаться неуслышанным и непонятым.
  • Страх показаться глупым или легкомысленным.
  • Страх испытать стыд или услышать осуждение за то, что ваше мнение, взгляды, ценности — иные и отличаются от других.

Все это можно обобщить так: мы боимся стать заметными, предъявить другому человеку или группе людей свои мысли, чувства, желания. Искренне заявить о себе. Так, как есть. И кому-то это может быть совсем не близко, кому-то мы можем не понравиться и столкнемся с насмешками, критикой или разочарованием.

Откуда берутся эти страхи и привычные реакции? Конечно, прежде всего, из детства. Стеснительность может еще более усилиться в подростковый период, на фоне изменений, происходящих с организмом и внешностью, а также первого опыта романтических отношений. А вот во взрослом возрасте уже мало кто приобретает это качество.

С детства мы впитываем множество чужих установок и убеждений — о том, как нужно себя вести, строить отношения, дружить; о том, стоит ли заявлять о себе или лучше промолчать, можно ли просить помощи или нет. Мы не подвергаем сомнению установки, которые нам внушают, мы доверяем им — ориентируясь на родителей, старших взрослых, тех, кто нас воспитывает и обучает. Каждый раз, когда нам говорят, как «правильно» или «неправильно», «плохо» или «хорошо», мы говорим или делаем что-то и получаем реакцию на то, соответствуем мы этим убеждениям или нет.

Чем чаще мы сталкиваемся с «неправильно» и «плохо», тем чаще впредь стараемся избегать такой реакции на свои действия, выбираем подстраивать свое поведение, свои слова под чужие установки и ожидания. Мы забываем про себя — что я сейчас хочу, что я чувствую, — и выбираем ориентироваться на других: что они скажут, подумают, как ответят. И эти мысли запускают реакцию стеснения.

Кадр из фильма «Красотка на всю голову»

© Kinopoisk

Как перестать стесняться

Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя. И эти инструменты дополняют друг друга: желание изменить свою жизнь может победить страх стеснения только тогда, когда на это есть внутренний ресурс. Как же работать со своей стеснительностью?

Cкажите себе, что с вами все в порядке

Если вы чего-то стесняетесь, скажите себе, что это нормально. Данное чувство в той или иной степени знакомо каждому из нас. Это позволит вам не тратить свои силы и энергию на то, чтобы пытаться его скрыть, опасаясь, что кто-то может заметить вашу уязвимость.

Не игнорируйте стеснительность и не боритесь с ней

Помните: чувство стеснения — это важный сигнал о том, что наши собственные или чужие границы могут быть нарушены. Вам не нужно от него отказываться, но не позволяйте ему овладеть вами полностью — оберните его себе на пользу, взяв управление в свои руки. Постарайтесь заметить, какие еще чувства вы испытываете наряду со стеснением, в тот самый момент. Будет здорово, если вы обнаружите, например, интерес, желание, тягу к чему-то новому, пусть и неизвестному.

Подумайте о бонусах

Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще. И даже если результат будет не таким, как вы ожидали, — преодолев стеснение, вы точно получите новый опыт победы над собой. Он вам очень пригодится в следующий раз.

Изучите свою стеснительность

Проанализируйте, в каких сферах вашей жизни, с какими людьми и при каких обстоятельствах вы ощущаете стеснительность ярче. Если примеров несколько, есть ли у них что-то общее и можно ли их объединить? Например, «я стесняюсь просить деньги у партнера» и «я стесняюсь поговорить с начальником о повышении зарплаты». Не находите ли вы здесь что-то общее? Вероятно, это ваш личный способ отношений с деньгами, а не с партнером или руководителем. И работать здесь нужно над своими установками относительно денег. Когда они прояснятся, уйдет и сложность «просить» их у кого бы то ни было.

Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе

Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто. Разберите подробно, как вы там себя чувствуете, как вы себя ведете, есть ли у вас в этот момент какие-то мысли, что вы испытываете от того, что вам там комфортно, вы не волнуетесь и не тревожитесь. Попробуйте мысленно оказаться в той ситуации и ощутить знакомые чувства. Вы можете проделывать это перед каждым моментом из предыдущего пункта — когда приближается ситуация, где стеснительности не избежать. Такая самоподдержка, заряд уверенности из собственного опыта поможет вам с каждым разом легче справляться с волнующими ситуациями и коммуникациями.

Помните о том, что каждый занят собой

В те моменты, когда вам кажется, что все только и делают, что пристально на вас смотрят и настроены недружелюбно, вспоминайте о том, что другие люди на самом деле больше сосредоточены на себе и также пытаются совладать с собственными тревогами и желаниями.

Искренне признайтесь в своем стеснении

Располагающую атмосферу в любом разговоре может создать фраза «я очень волнуюсь». Возьмите ее себе. Или придумайте похожую, но свою. Ее можно применять в любой коммуникации — как на большую аудиторию, так и в личных разговорах тет-а-тет. Говоря о своем волнении перед началом диалога, вы даете себе поддержку и располагаете другого — ведь он тоже может стесняться и робеть. И люди начинают вам сопереживать. Решиться на искренность, признать собственную слабость и уязвимость — это на самом деле очень смелый шаг, который говорит о большой внутренней силе. А искренний разговор будет строиться легче с самого начала. Просто попробуйте.

Каждый раз вспоминайте про удовольствие

Не относитесь к преодолению стеснения как к какой-то сложной работе. Гордитесь собой и благодарите себя за то, что вы рискуете, превосходите себя. Каждый раз. Получайте удовольствие от того, что этот риск вам приносит — пусть это пока не большие, заметные изменения, а маленькие победы, но регулярные. Со временем это войдет в привычку.

Запаситесь терпением

Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще. А если вам сложно проходить этот путь в одиночку, всегда есть специалисты, которые смогут вам в этом помочь. 

Теги: психология , отношения

Как избавиться от стеснения? — Психологос

У меня большая проблема. Как можно избавиться от стеснения? Я не знаю почему, но я очень сильно стесняюсь, я даже с родственниками плохо общаюсь, потому что стесняюсь их. Помогите мне, пожалуйста!

С удовольствием! Первый шаг на пути решения проблемы — это признание проблемы и поиск ее решения. Если вы действительно хотите найти способы «избавиться от стеснения», я их вам подскажу. Я подскажу вам много и разных способов, а вы подберите то, что подойдет лично вам.

Первое, что вы должны обязательно сказать сами себе: когда-то вы умеете стесняться, а когда-то вы умеете и не стесняться. Да? Внимание! Вы не стесняетесь ходить по улице, принимать еду, возможно, заниматься спортом или рисованием? Это так? Да. В каких-то ситуациях вы умеете вести себя уверенно и свободно. Значит, точнее задачу поставить следующим образом: как вам расширить зону вашего свободного и уверенного поведения?

Чаще всего мы стесняемся общаться с людьми, когда считаем себя «никому не интересными», «ничтожными», «маленькими» людьми. И что с этим делать? Ответ один: работать над собой. «Успешный», «яркий», «целеустремленный» человек не будет «стесняться общаться» — значит, вам нужно шаг за шагом становиться таким человеком! Я предлагаю вам сделать это по нескольким направлениям.

Развивайте свои достоинства

1. Посмотрите на себя со стороны. Выделите в себе те качества, которые вам самому нравятся. Запишите их.

2. Порадуйтесь тому, что в вас уже есть много всего хорошего и интересного.

3. Заведите Дневник успехов. Ежедневно записывайте в Дневник успехов ваши достижения в течение дня. В дневнике отражайте все: ваши личные успехи, итоги дня, удачи.

Формируйте дополнительные способности

1. Определите качества, которые вы хотели бы в себе развивать дополнительно. Запишите их.

2. Под каждое качество пропишите привычки, работая над которыми вы разовьете необходимые вам дополнительные достоинства. Работайте над формированием этих привычек.

3. Найдите человека (людей), у которых эти качества развиты лучше всего. Моделируйте (старайтесь повторить) его (их) слова, поведение, поступки.

Повышайте самооценку

1. Сравнивайте себя только с самим собой (вчерашним, например). Никогда не сравнивайте себя с другими людьми.

2. Больше общайтесь с позитивными, уверенными в себе людьми, которые вас поддерживают. Помогайте окружающим вас людям, позитивно поощряйте их.

3. Занимайтесь работой или любой другой деятельностью, приносящей вам радость и удовольствие. Живите своей жизнью, принимайте самостоятельные решения. И – действуйте!

Да, если решите заниматься собой целенаправленного, шаг за шагом, то вставайте на Дистанцию. А на Дистанции самыми главными упражнениями для вас будут: «Дневник успехов», «Дневник эмоций», «Не играю жертву», «Объем запланированного результата» и «Я – хозяин». У вас все получится. Делая каждый раз шаг за шагом, можно пройти самый большой путь!

Смущение | Детская линия

Что это значит?

Чувство смущения может быть очень неприятным. Вы можете чувствовать себя странным, обиженным, глупым, уродливым или бесполезным, даже если вы не сделали ничего плохого. Вы можете чувствовать себя плохо или вам хочется плакать. Это также может заставить вас нервничать или беспокоиться.

Смущение может быть мимолетным чувством, которое не имеет большого значения, или непреодолимым чувством, с которым трудно справиться. Иногда может показаться, что это чувство никогда не исчезнет.

Важно помнить, что смущение не длится вечно, и с ним становится легче справляться по мере того, как мы лучше понимаем ситуации.

3 способа справиться со смущением:

  1. поговорить с кем-нибудь о том, что произошло и что вы чувствуете
  2. пошутить над этим
  3. преуменьшайте это или игнорируйте.

Что такое смущение

Люди могут испытывать смущение в самых разных ситуациях. Это может быть общее чувство, например, когда вы встречаете кого-то нового и вам трудно с ним разговаривать. Иногда вас смущает что-то конкретное — например, сказать что-то, что оказалось неправильным, или сделать что-то, над чем, по вашему мнению, другие люди будут смеяться.

Поведение других людей тоже может смущать вас. Чьи-то неприятные комментарии о вас могут заставить вас чувствовать себя неловко или униженно.

Из-за чего бы вы ни смущались, помните, что это естественно. Все смущаются. И все мы делаем вещи, в которых чувствуем себя немного глупо. Или вещи, которые мы хотели бы сделать по-другому или вообще не делать. Невозможно все время делать все правильно.

Вам не нужно справляться с этим чувством самостоятельно, вы можете обратиться за помощью к Детской линии.

Ситуации, которые могут вызвать неловкость

  • знакомство с новыми людьми. Боязнь «поставить себя в неловкое положение» часто может помешать вам встречаться с друзьями или заниматься чем-то другим
  • говорить о сексе или о том, что происходит с вашим телом в период полового созревания
  • заставляют чувствовать себя смущенным из-за травли
  • привлечь внимание к чему-то, что вы сделали, например, получить награду в школе
  • поведение или традиции вашей семьи
  • чувство дискомфорта из-за того, как вы выглядите, или низкая самооценка
  • вас заставляют делать то, чего вы не хотите, или давление сверстников, чтобы они действовали определенным образом
  • подвергается насилию. Несмотря на то, что жестокое обращение никогда не происходит по вашей вине, некоторые люди стесняются рассказать об этом кому-то. Вы не одиноки, и есть люди, которые могут вас поддержать. Мы всегда здесь для вас.

Как справиться со смущением

Пошутить об этом

Если что-то не так серьезно, смех над тем, что пошло не так, может помочь вам почувствовать себя лучше. Смех может показать другим людям (и себе), что беспокоиться не о чем.

Возможно, вы даже обнаружите, что другие люди делятся своими неловкими историями. Почему бы не поискать «неловко» на досках объявлений, чтобы узнать, что испытали другие люди.

Попытайтесь преуменьшить или игнорировать то, что произошло

Иногда это может помочь вам не краснеть и не испытывать сильного стресса. Иногда вы можете подумать, что что-то было действительно неловким или унизительным, но другие люди могли даже не заметить этого. Поэтому сохраняй спокойствие. Действуйте так, как будто это не имеет большого значения.

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете

Разговор о том, что вы чувствуете, часто может улучшить ситуацию или помочь вам понять свои чувства. Попробуйте поговорить с другом или взрослым, которому вы доверяете. Вы также можете проверить доски объявлений, чтобы увидеть, как другие люди справляются со смущением.

Лицом к тому, что вы сделали

Если вы чувствуете, что ваше поведение могло кого-то расстроить, вы можете попытаться извиниться перед ним. Вы могли бы сказать им, как вам жаль, и вы сожалеете о том, что произошло.

Сказать кому-то может быть первым шагом на пути к успеху. Признание того, что вы сделали что-то не так, показывает, что вы можете взять на себя ответственность и учиться на ошибках. Вы также можете подумать о том, как предотвратить это снова или обратиться за поддержкой в ​​службу поддержки детей.

Вы можете поговорить с нами о чем угодно

Когда вы чувствуете себя смущенным из-за чего-то, вам может быть очень трудно попросить о помощи. Это нормально, возможно, чувствовать себя «глупым» или «неважным», или думать, что другие люди будут смеяться или не поймут.

Несмотря на то, что поделиться некоторыми вещами может быть трудно, важно знать, что есть люди, которые могут поддержать вас и отнестись к вам серьезно. Мы говорим с молодежью обо всем на свете. Даже если вам будет неловко или стыдно за то, что произошло, мы никогда не осудим вас и всегда выслушаем.