Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

«ДП»: Какие мужские и женские качества являются настоящими?

Олег Гадецкий: Мужские: лидерство, покровительство, способность думать о благе другого, жертвовать, заботиться. Это один момент. Второй момент — это социальная миссия. Мужчина не должен жить только интересами семьи, такова его природа. У него должно быть бескорыстное значимое дело, направленное на благо других.

Для женщины это прежде всего целомудрие. Когда женщина верна, она дает мужчине защиту и вдохновляет его.

Мужская природа — динамичная, взрывоопасная, у нее много острых углов. Женская природа ее балансирует, поэтому ей присущи такие качества, как терпимость, мягкость, осторожность, внимательность, чувствительность. Это также способность переживать эмоции, чувствовать отношения.

«ДП»: Часто, добившись успеха, мужчина уходит от своей жены. С чем это связано?

Олег Гадецкий: С безответственностью и эгоизмом. «Я добился в жизни карьеры, денег, я могу себе позволить все что хочу» — когда мужчина так думает, это означает, что он хочет наслаждаться и эксплуатировать других. Он не сможет стать счастливым, потому что закон мужской природы — это закон ответственности, покровительства. Он получит удовольствие, расслабление ума, но полностью глубинного удовлетворения не будет. Правда, если он не изменится в этих новых отношениях. Если же он сохранит парадигму эгоистичного человека, он счастлив никогда не будет, это абсолютно точно.

«ДП»: А женщина? Как известно, виноваты обе стороны…

Олег Гадецкий: Когда есть конфликт и распад отношений, всегда есть вина обоих. Есть две универсальные ошибки женщины. Первая — невнимательность в отношениях, когда она думала только о детях и домашнем хозяйстве, а мужа забыла как мужчину. Для мужчины очень важно, чтобы женщина его привлекала. Женская природа — творческая, интригующая, загадочная. Женщина должна быть женщиной на протяжении всей жизни, а не только в 25 лет, когда она подбирает себе партнера.

Другая ошибка — независимость, то, о чем мы говорили. Когда женщина действует независимо в отношениях, у мужчины возникает спонтанное желание отойти от нее подальше, потому что он не сможет с ней реализоваться как мужчина. Ему нужно покровительствовать. Если женщина не отдает осознанно ему эту роль, она его неосознанно отдаляет от себя и закладывает возможность появления другой, которая даст ему этот вкус жизни, вкус отношений.

«ДП»: Может ли везти человеку в одной сфере и не везти в другой? Или все сферы как сообщающиеся сосуды?

Олег Гадецкий: Это и то, и другое. Существуют так называемые кармические задачи. У кого-то она в сфере отношений, значит, человек не будет успешен в сфере отношений и ему придется прикладывать усилия для изменения ситуации. При этом он может быть достаточно успешен в сфере денег, карьеры, здоровья.

Возможна ситуация, когда в одной сфере успех, в другой — поражение. Но важно понять, что полная удовлетворенность от жизни возникает, когда человек успешен во всех сферах жизни. Если у меня постоянные психологические сложности в отношениях, то как я могу испытать счастье от работы? Внутри меня будут все время жить какие-то нереализованные функции, неприятные эмоции. Нужно быть целостной личностью.

«ДП»: Назовите, пожалуйста, все жизненные сферы.

Олег Гадецкий: На бытовом плане – это здоровье, взаимоотношения, процветание, карьера. Если брать научный подход, то надо выделить физическую и социально-эмоциональную сферы. Первая связана со здоровьем и нашими возможностями во внешнем мире, к ней относится и процветание, вторая — это сфера отношений. Туда входят семья, дети, карьера, эта сфера связана с моим восприятием других и их восприятием меня.

Еще более тонкая сфера — интеллектуальная, связанная с разумом, мировоззрением. Реализованность в этой сфере означает, что человек накопил мудрость, живет осмысленно, глубоко.

И, наконец, четвертая, самая важная сфера нашего бытия — духовная. Она связана с раскрытием энергии любви в нашем сердце — насколько я могу бескорыстно заботиться о других и принимать бескорыстную любовь других. Это реализация личности на уровне души. Она связана с тонкими духовными навыками — насколько у человека есть ощущение, что он живет под высшим руководством.

«ДП»: Ваш месседж?

Олег Гадецкий: Важно понять, что жизнь — это наука и она имеет строгие законы. И если мы эти законы не знаем, то наделаем много ошибок и не обретем того, что ищем — настоящего удовлетворения в жизни, настоящего счастья. Мы не достигнем настоящего успеха, мы не состоимся как целостная гармоничная личность. Надо изучать науку жизни, а также нужно общаться с теми, кто имеет опыт реализованности в этой науке. Настоящие глубокие знания всегда исходят от личности, а не из книг.

Чего мужчины требуют от женщин

Колумнистка Екатерина Попова рассказала, как надо вести себя женщинам, чтобы мужья не захотели с ними разводиться. Конечно, материал написан благодаря реальным историям, рассказанными мужчинами.

Маруся Васильева

Unsplash

Недавно мне попалась статья православных психологов про неполные семьи, в которой говорилось, что тяжело придётся в замужестве девочке, которая никогда не видела дома разбросанных отцовских носков. Дело, разумеется, не в бытовых навыках — носки носят все люди независимо от пола, так что девочка научится их стирать в любом случае. Речь шла о том, что, не видя перед глазами живого человека, женщины придумывают себе фантазийного идеального мужа, и потом мечты, не выдержав столкновения с реальностью, рушатся вместе с браком.

Но ведь образы будущих супругов есть не только у женщин, но и у мужчин. У них тоже формируются ожидания от совместной жизни и представления о правильной жене, которые превращаются в список требований, по ним и выбирают спутницу жизни. Давайте рассмотрим подробнее, какие качества, по словам мужчин, нужны для того, чтобы они захотели провести рядом с женщиной долгие годы.

Хозяйственность

Как написал один завсегдатай мужского форума, «от женщины нам нужны борщ и минет — именно в таком порядке». Опрос «Левада-центра» показал, что самыми важными женскими качествами мужчины считают хозяйственность и заботливость, и лишь на третьем месте оказалась красота. Это не значит, что умелая кулинарка и поборница чистоты может быть дурнушкой — скорее, речь идет о том, что «сисек и смазливого личика» недостаточно: хорошая жена должна обеспечить уют и вкусные ужины, а не просто радовать взгляд своим экстерьером.

«Убирать и еду готовить — священные обязанности бабы. Вот пусть их и выполняет или валит».

«Что-то делать по дому меня морально задевает. Я понимаю, люстру поменять, балкон отремонтировать или ещё что, с этим согласен, а выполнять прямые обязанности бабы западло для меня лично, бьёт по самооценке».

«У мужиков одна задача — кормить и содержать. А еда, уборка и прочее — всё на бабе».

«Право мужа на сытный ужин входит в обязанности жены, так как в обмен в том числе и на эту обязанность она получает право на защиту (физическую, экономическую, моральную и т.

«Пришёл с работы — еда должна быть готова, в доме чисто, ребёнок спит или играет спокойно, посуда помыта. Не помыта посуда — так и скажи: «Помой посуду». Только не просьбой, а конкретно, наотрез, еще можно добавить, что как в помойку пришел, а не домой».

«Убирайте в квартире и т. д. ТОЛЬКО если ВАМ это нужно и хочется. Я, например, при жене этого не делаю. Но я люблю порядок и пожрать и, если её нет, с удовольствием готовлю и убираю».

«Прими аксиому: женщина в твоей жизни только для повышения уровня комфорта. Если пропустишь это через себя, поверишь в это, любые манипуляшки негодной бабы будут отскакивать. Иначе будешь всю жизнь обслуживать бабские хотелки».

Красота и сексуальность

Привлекательность в рейтинге нужных жене качеств идет сразу за хозяйственностью. Впрочем, если судить по высказываниям на форумах и в социальных сетях, в требованиях к внешности мужчины менее категоричны: если отлынивание от домашней работы супруге простить никак нельзя, то на утрату красоты можно смотреть сквозь пальцы — что поделаешь, время необратимо. Конечно, женщина должна приложить все усилия, чтобы хорошо выглядеть, но если «хозяйка и мать хорошая, то можно тр**ать молодых да стройных, а её на день рождения — в виде подарка».

«Скромна и послушна, при этом раскованна в постели (и только с вами) и всегда соблазнительна — это обычные обязанности жены, ничего противоречивого не вижу в них».

«Если жёнушка уже не возбуждает и скучна, значит, она уже давно на всё забила — и назад фарш не прокрутить. Пора ей идти на все четыре стороны».

«Сохранение сексуальной привлекательности для женщины так же естественно, как чистить зубы. Женщина, не старающаяся быть привлекательной для мужа, демонстрирует отказ быть женщиной, неуважение к мужу и самой себе и нарывается на появление любовницы».

«Мужчина имеет право за свои деньги получать лучшее. И если ты его любишь за зарплату, то он тебя за молодое тело и качественный секс».

«Если растолстела, контролировать нужно, что жрёт и сколько, за невыполнение наказывать. Как только побежит к телевизору, заставляй её делать тяжелые физические упражнения до седьмого пота, пока уже не в силах будет передвигаться. На притворство внимания не обращать. Наказывать».

Патриархальность

Согласно одному из опросов ВЦИОМ, лишь 22% россиян предпочитают тип семьи, где между супругами царит равноправие. Судя по тому, что говорят мужчины сейчас, ситуация не сильно поменялась: большинство предпочитают жён, которые признают их главенство — если не всегда, то как минимум по ключевым вопросам. Формулировки можно встретить разные, начиная от рассуждений про общую цель, за достижение которой отвечает муж-стратег, жена-тактик на подхвате у него, и заканчивая требованиями слушаться мужа, потому что только эта традиция предков-славян может спасти народ от гибели.

«Придя с работы, муж ждёт молчаливое прислуживание жены. Жена обязана прислуживать мужу, как царю, непрерывно благодаря его в своём сердце».

«Это необходимое условие — слушать мужа, а не окружение, ибо вокруг враждебная матриархальная среда с антимужскими законами, ведущая к всевластию женщин и разрушению семьи, вымиранию нации».

«Соглашаясь на равенство, мужчина автоматически становится подкаблучником. Только иерархия даёт порядок в семье и стране».

«И вот вы решаете подцепить этот трамвайчик к своему поезду и двигаться дальше. Теперь важный момент — какое место вы отводите новому (чужому) трамвайчику. Адекватный паровоз отводит такому трамвайчику самое последнее место в конце своего состава и заранее оговаривает условия его существования в составе его поезда. Но он не просто так прицепил и поехал, а, как и всякий вагон в его составе, такой трамвайчик должен всецело работать на достижение поставленной цели и выполнять свои обязанности (помыть, постирать, приготовить, создать комфорт и хорошее настроение на остановках и во время отдыха и т. п.)».

«Мужчина, если ему с этой женщиной комфортно в данный момент времени, позволяет быть этой женщине рядом с ним, пока он охотится, работает и т. д. Поэтому так называемая семья нужна женщине, и только женщине, отвечает за нее только женщина».

Умение вдохновлять и поддерживать

Не забывают мужчины и про пресловутую погоду в доме: жена должна не только убирать и готовить, но и создавать уют, обеспечивать тылы и вдохновлять мужчину на подвиги. Никаких упрёков и претензий — от этого мужчины портятся. Побольше уважения и восхищения — это жизненно необходимо мужу, чтобы достойно зарабатывать и стремительно подниматься к топовым должностям на карьерном лифте, пока конкуренты ковыляют по лестнице. Любые провальные действия мужчины объясняются бездействием или саботажем со стороны жены. Мало зарабатывает? Супруга не внушила уверенности в себе. Запил? Дома пилят, наверное. Убил? Так довела!

«В умениях и способностях жены присутствует создание дома атмосферы: рай, ад или безразличие. А значит, и вне дома дела мужа зависят от неё: уставший и накрученный муж не может быть эффективным долгое время либо начнёт пить».

«Наблюдаю семью, где муж постоянно грызёт жену, а она такая кроткая и заботливая снаружи. Внутри же у неё находится то, что заставляет мужчину вести себя, как быковатый рогомёт. С людьми этот мужчина ведёт себя очень даже интеллигентно, а вот жена выводит его, и он полностью меняется на гопника».

«Еврейские женщины сегодня защищают от смерти чужих им мужчин-солдат с помощью благословений, а уж жена мужа вытащит из депрессии обязательно. Ей нужно исполнять свои обязанности по наполнению психики мужа лаской. Женщина может быть строгой, может быть требовательной по делу, но внутри себя она должна восхищаться мужем и думать о нём только положительное».

«Обязанность женщины — это психическая расслабленность мужчины. Если женщина постоянно крутит в уме недовольство мужем, если она проявляет несогласие, если женщина попрекает мужа за что-либо — она недостойна быть замужем. Муж такой женщины будет на взводе 24 часа и в результате уйдёт».

«Считаю, что главная обязанность жены — доставить мужу удовольствие. Приготовить завтрак с кислой обиженной рожей и не пригласить завтракать — это что-то вроде «на, жри, козел». Такой подход однозначно не канает, независимо от качества самого завтрака».

Умение зарабатывать

Вопрос о том, должна ли жена работать, всегда вызывал яростные споры. Одни мужчины говорили, что ни в коем случае — у неё не останется времени на дом и детей. Другие настаивали, что нечего бабе на шее сидеть — взрослый человек, пусть сама обеспечивает свои хотелки. Последнее время все чаще звучит компромиссное мнение: женщина должна зарабатывать, но так, чтобы быт от этого не пострадал. Как именно женщина должна залезть на ёлку, не поцарапавшись, мужчины не объясняют: они стратеги.

«Здоровая самодостаточность для жены — это только на пользу семье. Плюс к этому — не дай бог с мужем что-то случится (болезнь, невозможность заработать деньги и т. д.), тогда самодостаточная женщина возьмет на себя заботы мужчины по обеспечению семьи, а несамодостаточная — заберет детей и свалит к маме либо искать «другую ветку»».

«Почему жена не работает? Вы перед созданием семьи так договаривались? Если нет, я не понимаю. Декреты кончились? Сидит, деградирует, ещё и права качает. Если хочет планку дохода удержать, пускай выходит на работу».

«Ситуации бывают разные. Даже в патриархате на практике написано, что при объективной невозможности зарабатывать мужчине (потеря работы, инвалидность, болезнь) женщина может брать эти его обязанности. Хотя как это осуществить, непонятно, если тётка длительное время дома сидит и навыки забылись».

«Дети вырастут, и нужно идти работать. Лишними деньги никогда не будут. Но продолжать быть женой и мамой. Обязанности никто не отменял. И нужно уметь справляться, не ныть, не жаловаться и не возноситься».

«У нас платёж за однушку примерно равен средней зарплате по городу. На одну зарплату мужчины семьёй не прожить, если он обычный работяга. Многие знакомые женщины и с декретом тянут чуть ли не до 30 по этой причине. Мышление мышлением, но олигархов на всех не хватит».

Итак, требования мужчин понятны, остался только вопрос: что с ними делать?

Возможно, стоит всё же иногда вести себя как мужчина. Например, слушая запросы к будущей жене, рассмеяться и сказать, что можно сколько угодно мечтать о гибриде Скарлетт Йоханссон с Гордоном Рамзи, вот только жить придётся с реальным человеком. Фантазировать можно сколько угодно, но при этом совершенно не лишне узнать, что же всё-таки делать с носками. Кто знает, может, попадётся жена, которая тоже будет их разбрасывать, а не собирать, отстирывать, гладить и крахмалить.

Тест: Екатерина Попова

Источник

Почему мой муж флиртует с другими женщинами?

Кто-то написал нам на TMF*, «В остальном он отличный муж. Он хороший человек и не изменяет мне. Кроме того, он хороший отец для наших детей. Но когда мы в Starbucks или ресторане, он всегда флиртует с девушками, которые принимают наш заказ».

*спросите консультанта

«Я притворяюсь, что меня это не беспокоит, но мне кажется, что я на свидании с кем-то, кто всегда ищет лучшую добычу. Это унизительно, когда я стою и пытаюсь улыбнуться. Почему мой муж флиртует?»

«Я читала о том, как встать перед мужем и рассказать ему о своих чувствах, но я знаю его. Я не думаю, что это сработает. Он злился и называл меня неуверенной. Затем он говорил мне что-то вроде: «Я женился на тебе, не так ли?»

Ответ нашего консультанта

Быть униженным, смущенным и разочарованным — это «нормальные» реакции, но эмоции не раскрывают правду о том, что происходит или «не происходит» в вашем браке, так что, отложив эмоции в сторону, вы, вероятно, должны рассматривать его действия как тревожный сигнал, чтобы улучшить ваш брак, а не предлог, чтобы обвинять его (хотя, конечно, он не должен быть таким грубым). ).

Вы могли бы хорошо изучить брак с помощью одной из наших книг , или вы могли бы рассмотреть курс для женщин , если это только вершина айсберга, и ваш брак ухудшается и в других областях… Консультант Дал хороший совет, я добавлю к нему.

мудро, что вы ничего не сказали своему мужу. Мужья просто не подготовлены к конфронтации или атакам типа «ты заставил меня почувствовать», которые так часто продвигают «эксперты». Методы, продвигаемые большинством, так же разрушительны, как атомные бомбы, и вы уже опробовали их, потому что они повсюду, даже если они не работают. Итак, давайте делать то, что будет работать. И, кстати, вам тоже стоит воспользоваться советом консультанта. Важно, чтобы ваш брак был наивысшим приоритетом в вашей жизни.

Вернитесь к основам и своим клятвам. Вы пообещали своему мужу, что будете любить его так, что он снесет ему крышу, и вместо того, чтобы придерживаться этого грубого «плана», ваш брак пошел по пути многих, потому что мы просто не делаем то, что обещали. Не виноваты, нас этому не учили.

Каждый из нас вступает в брак по двум основным причинам.

Мы хотим быть счастливыми и хотим чувствовать любовь. Простые вещи, пока вы не позволите своим мирским мыслям мешать открытию вашего сердца. Итак, давайте поговорим о том, что делать.

Знать, что не сработает, так же полезно, как знать, что сработает.

Есть чему поучиться. Во-первых, мы должны научиться вступать в брак, но это очень широкая тема, которая охватывает то, кто и что мы есть, что такое любовь и как ее испытывать (это не просто «возрастающее желание» или эмоция, как думает мейнстрим). Кроме того, существуют реалии влияния пола на наше мышление, способы управления своим разумом, способы общения… и т. д. Здесь мы коснемся основных моментов.0002 Противостояние . Никто не преуспевает, когда им противостоят, особенно когда им противостоит человек, за которого они вышли замуж; кого они по праву считают милым. Чего вы можете ожидать от своего мужа, если будете противостоять ему, так это:

• Уклончивость
• Ложь
• Быть названным чрезмерно чувствительным и неразумным
• Обвинение вас в своем плохом поведении
• Быть названным сукой или контролирующим и т. д.

Противостоять мужу.  Это даст тот же результат, что и дисциплинирование кота. Они просто разозлятся на ВАС, как бы это ни было неправильно.

Ничего не делать тоже неправильно . Вы не обязаны оставаться в оскорбительном пространстве. Некоторые женщины просто улыбаются. Лучше уйти; просто не устраивайте сцен.

 Время от времени мы получаем комментарии от обиженных людей, которые думают, что я все свалил на жен. Это неправда. Я четко понимаю, что правильно, а что нет, но мы хотим лучших браков, а не победы в дебатах.

Я хочу, чтобы вы восстановили и заново построили счастье в вашем браке, а не просто жаловались. Мы в TMF можем направить вас (вы не можете сделать это сами) к ОТЛИЧНОМУ, а не просто хорошему браку. 

То, что делает ваш муж , некрасиво и неуважительно. Но сам по себе, в спектре проблем с браком, это «мелочь», а не деф-кон 10 предупреждение.

Вы тоже можете считать это мелочью. Просто то, что вы хотели бы знать, как заставить его остановиться или как вы можете «принять» это.

Или, может быть, вы используете это в качестве примера. Может быть, счастье в вашем браке далеко от идеала, и это наглядный пример.

Как ни смотри, считайте это мотивацией , чтобы ваш брак действительно наладился. Зачем соглашаться на средний брак? Брак должен быть не чем иным, как зрелищным. Правда, ты не согласен?

Если бы у вас был идеальный брак, ваш муж никогда бы не посмотрел на другую женщину; гораздо меньше, флиртовать!

Что «значит» его флирт?

Конечно, вы можете проанализировать мотивы вашего мужа. Вы можете, если хотите, обвинить его, заставить вашего мужа изменить свое поведение или форсировать проблему одним из миллиона способов. Но те подходы, где вы «анализируете», НИКОГДА не работают; Когда-либо!

Очевидно, ваш муж делает что-то, что мешает вашему взаимному и личному счастью. Но должно быть четкое сообщение, которое вы должны получить; что ваш брак не идеальный брак, который должен быть у вас .

Если на мгновение отложить «проблему», вот признаки отличного брака

• Вы все время чувствуете любовь
• Вам нравится быть друг с другом
• Ваш дом наполнен улыбками и смехом
• Ваши дети в безопасности и счастливы, у них все хорошо
• Вы хотите быть друг с другом
• Ваше общение близко к идеальному
• Ваша близость душевна
• Вы оба счастливы, сияете, и вам приятно быть с вами

Мужчины флиртуют, когда не очень хорошо связаны со своими женами на высшем уровне любви. Так что они либо не видят в этом проблемы, либо хотят ткнуть жене в нос свое супружеское недовольство. Счастливо женатый мужчина НИКОГДА не стал бы унижать свою жену.

Давайте перевернем это так, чтобы вы видели , с чем он имеет дело. Затем я поделюсь тем, что ВЫ можете сделать, даже не сказав ему, что он заметит!

Точка зрения вашего мужа

Помните, что ваш муж хочет счастливого брака так же, как и вы.

И мужчины, и женщины думают, что они единственные  , у кого есть жалобы. Но подумайте об этом. Если вы достаточно несчастны, чтобы указывать на недостатки вашего супруга и критиковать его, я гарантирую, что он делает то же самое; но, может быть, не обязательно вслух. Он может держать рот на замке, но все равно иметь жалобы. Вам не кажется?

Как вы отреагируете, если он скажет что-то критическое? Вы садитесь и просите его продолжать, как подобает хорошему слушателю?

Просто спросив, что делать, если ваш муж флиртует, вы описываете плохое общение между вами

Мужчина, который ценит свою жену, хочет, чтобы она знала, как сильно он ее любит.

Современные, или, я должен сказать, «цивилизованные» мужчины пересиливают свое стремление к продолжению рода (сексуальное влечение), как только они находят свою вторую половинку. Они не «охотятся» и не нуждаются в творческом признании других женщин; потому что их жена — живое напоминание о том, как им повезло иметь замечательную жену.

Ты замечательная жена?

Некоторые «более мудрые» мужчины, которые не получают от жены того, что им нужно, имеют привычку направлять эту постоянную энергию на другие, более полезные, творческие начинания. Ведь это, по сути, энергия. Так что мужчины могут научиться, как отвлечь его. Но это не то, чем должен быть брак.

В вашем случае его открытость в отношении флирта посылает скрытое сообщение о доверии странным образом. Я думаю, он достаточно доверяет тебе, чтобы таким образом привлечь твое внимание. Так что, вместо того, чтобы осуждать его за флирт, вы, возможно, захотите взглянуть на свой брак; он не работает так, как должен.

Не критикуйте и не обвиняйте его. Вместо того, чтобы изливать этот негатив на свой брак, посмотрите, что вы можете сделать, чтобы создать самую удивительную супружескую связь. У тебя есть сила!

Не  думать: «О, нам просто нужно пройти через эту маленькую вещь». Бред какой то!!! Вы абсолютно можете и должны иметь суперсчастливый брак. Не соглашайтесь!

Три вещи будут работать

1. Пишите нашим обученным консультантам TMF.
   Обычные терапевты устанавливают долгосрочные отношения с клиентами за большие деньги; это не мы. Мы здесь, чтобы помочь вам быстро, а затем уйти из вашей жизни. Поэтому мы делаем все онлайн. Вы проходите курс и получаете доступ к нашим консультантам «по мере необходимости». Они всегда здесь для вас.
2. Прочтите одну из моих книг. Этого недостаточно для серьезных проблем в браке. Но, надеюсь, вы не забыли упомянуть о такой серьезной проблеме, как читерство. Если вы не утопаете в проблемах, одна из моих книг подойдет.

Либо Уроки счастливого брака , который не очень технический, либо Разрыв цикла , который довольно технический и может быть назван руководством по браку.

Мои книги получают все положительных отзыва  потому что они представляют собой полноценный и выполнимый взгляд на брак. Все разумно и практично. Вы можете легко реализовать то, чему научились.

Поскольку книга «Разорвать круг» продается в книжных магазинах по всей стране и рекламируется семейными консультантами (хотя я не рекомендую консультировать пары), она продается лучше. Но любой из них будет работать.

3.  Если  в вашем браке больше проблем, чем вы показываете , вам нужно пройти весь путь до наших онлайн-курсов. Курсы — это пошаговая лестница к счастью.

Только тот, кто жалуется, должен начать курс  для себя (есть два разных курса: один для женщин, другой для мужчин).
Половина наших продаж приходится на пары, которые оба выбирают курс. Так что в любом случае все в порядке. Вы можете использовать эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Вот предложения, которые вы можете использовать прямо сейчас

Это нормально, что он флиртует? Нет, конечно нет. Но проблема не в этом

В мире нет совершенства. Но когда вы знаете, что делаете, с супружеской точки зрения, брак становится настолько близким к совершенству, насколько я когда-либо слышал.

Ваш брак зашкаливает? Нет, очевидно нет! Итак, зачем работать над этой крошечной частью вашего брака, когда вы можете сделать весь ваш брак потрясающим? Доверься мне. Усилия, которые вы приложите, ничто по сравнению с результатами, которые вы получите.

Я должен добавить это. Она очень положительно описывает некоторые его качества . «Он отличный отец и отличный муж». Кроме того, он явно ничего не скрывает. Я бы не сказала ему ни слова и не выразила бы желания, чтобы он изменился. Это далеко не разрушитель брака.

Будьте в курсе! Сделай свой брак прекрасным! …Как?

Вернитесь к приведенному выше совету.

Помните, если вы мне чего-то не говорите, а ваш брак действительно разваливается или совсем рушится, то вам нужно идти до конца. Используйте эту ссылку, чтобы посмотреть, что все идет с курсами.

Некоторые вещи, которые помогут вам успокоиться на данный момент

1. Переосмыслите его поведение в своем уме. Вместо того, чтобы осуждать его, что неуместно, рассмотрите это «глупое» поведение. Не позволяйте своему разуму убедить вас в том, что вам угрожают. Попробуйте улыбнуться ему, когда он флиртует, как будто он «глупый». Уходите, если он будет настаивать.
2. Вступайте в бой вместе с ним.  Если вы вступите в разговор со своими собственными комплиментами в адрес серверов, это изменит динамику с кокетливой на дружелюбную. Добавление «энергии любви к нему» облегчит ситуацию.
3. Запретить негативные мысли о муже.  Это ваш разум, и вы можете заставить его думать и чувствовать так, как вы хотите. Ваши привычки также находятся под вашим контролем. Вы можете создать в своем уме все виды позитивного мышления. Это принесет вам счастье. Это счастье, которое вы чувствуете, станет прекрасной частью вашего брака.

Ваш муж — большое сокровище в жизни. Люби его, покажи ему, что любишь его, и все будет хорошо… но не игнорируй это. Работа над основной динамикой действительно изменит мир.

Если вы не уверены, я знаю, что все может быть запутанно, не стесняйтесь обращаться к нашим консультантам. Это очень заботливые люди, которые знают наши системы вдоль и поперек. Они помогут вам.

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который позволяет людям, наконец, понять и культивировать растущее счастье и любовь в своих браках.

Он написал две книги, выпустил несколько обучающих видеопрограмм, регулярно говорит о браке и основал некоммерческую организацию The Marriage Foundation.

Наша миссия состоит в том, чтобы положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Пола по всему миру. Мы помогли тысячам отдельных лиц и пар в течение почти 20 лет в более чем 45 странах.

Как преодолеть сексуальное отвращение

Введение: Сексуальная совместимость очень важна в большинстве браков. В редких случаях я встречаю счастливую супружескую пару без какого-либо секса, но в большинстве случаев качество секса определяет качество брака. Когда сексуальные отношения пары начинают страдать, обычно страдает и брак. Но когда процветают сексуальные отношения, процветает и брак.

Обычно больше всего в сексе нуждается муж, но так бывает не всегда. Я обнаруживаю, что все большее число жен нуждаются в сексуальном удовлетворении больше, чем их мужья. Однако, будь то муж или жена с большей потребностью в сексе, та, у кого потребность меньше, подвержена риску сексуального отвращения.

Стремясь удовлетворить супруга с большей потребностью в сексе, супруг с меньшей потребностью часто жертвует своими эмоциональными реакциями. Вместо того, чтобы секс был опытом, которым они оба наслаждаются вместе, секс становится приятным только для того, кто больше всего в этом нуждается. И это может стать кошмаром для другого супруга. Во многих браках жертвенность приводит к сексуальному отвращению, которое, в свою очередь, приводит к полному отсутствию секса.

Эта колонка поможет вам преодолеть сексуальное отвращение, если вы им страдаете. Но даже если вы этого не сделаете, это может помочь вам или вашему супругу не стать его жертвой.

Уважаемый доктор Харли,

Я женат уже девять лет, у меня двое детей. У меня нет интереса к сексу. На самом деле, мысль об этом вызывает у меня отвращение. Я вздрагиваю, когда мой муж протягивает руку и прикасается ко мне, когда мы вместе в постели. Раньше в нашем браке у меня был секс с мужем, потому что я знала, что это важно для него, хотя мне это было неинтересно. Секс тогда не был мне противен, просто не доставлял удовольствия. Однако со временем я стала все чаще ему отказывать, а мысль о сексе становилась все более неприятной.

В конце концов я сказала своему мужу, что больше не буду заниматься с ним сексом, и попросила его прекратить попытки. Я чувствую вину за то, что не удовлетворяю его потребность в сексе, но чувствую себя намного лучше. Наконец-то я могу лечь спать и расслабиться. Я чувствую, что с меня сняли ужасное бремя. Я чувствую себя в безопасности. Но я боюсь за свой брак. Я не верю, что мы можем продолжать так вечно. Есть ли у вас какие-либо рекомендации?

C.R.

Дорогой C.R.

Причина того, что вы и ваш муж влюбились друг в друга и поженились, заключается в том, что вы успешно удовлетворяли некоторые из наиболее важных эмоциональных потребностей друг друга. Вы вложили столько единиц любви в Банки Любви друг друга, что порог любви был разрушен, и вы нашли друг друга неотразимыми.

Но вы не обязательно удовлетворяли одни и те же эмоциональные потребности. Возможно, он удовлетворил вашу потребность в общении, а вы, возможно, удовлетворили его потребность в развлекательном общении. Возможно, ему не нужно было разговаривать с вами почти так же, как вам нужно было разговаривать с ним, но он все равно мог часами разговаривать с вами. И вы, возможно, смотрели с ним футбол по телевизору не потому, что вам нравится насилие по телевизору, а потому, что вы хотели присоединиться к его любимым развлечениям.

Причина, по которой вы удовлетворили эмоциональные потребности вашего мужа, заключается в том, что вы любили его и хотели сделать его счастливым. Он был готов сделать то же самое для вас. Вы оба были в состоянии близости (см. мою основную концепцию «Переговоры в трех состояниях брака»), и в этом состоянии ума вы оба были готовы сделать все возможное, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности друг друга.

Но, как и во многих браках, теперь вы больше не удовлетворяете эти потребности. И источник вашей любви друг к другу медленно, но верно выдавливается. Ваше пренебрежение друг к другу, вероятно, уже сказалось, и вы, вероятно, больше не любите друг друга.

Здравый смысл подсказывает, что супруги должны стараться удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, независимо от того, кем они являются. Никто никогда серьезно не спорил со мной, что мы не должны удовлетворять важные эмоциональные потребности в браке. И все же в большинстве браков супруги обычно перестают с ними встречаться. Иногда это преднамеренно, а иногда непреднамеренно. Обычно они знают, что должны удовлетворять эмоциональные потребности друг друга, но не делают или не могут этого сделать.

Самая частая причина того, что супруги не удовлетворяют потребности друг друга, заключается в том, что они выпадают из состояния близости и впадают в состояние конфликта или ухода в себя. В любом состоянии ума люди не хотят делать своих супругов счастливыми из-за того, как с ними обращаются. Разрушители любви, такие как вспышки гнева, неуважительные суждения и эгоистичные требования, быстро разрушают состояние близости.

Если бы ваш муж был сердитым, неуважительным или требовательным, вы бы хотели посмотреть с ним футбол? Если бы вы относились к нему так же, захотел бы он разговаривать с вами часами? Нет, если у каждого из вас не было одинаковых потребностей. Единственный способ, которым вы могли бы удовлетворить эти потребности друг друга, — это если бы вы делали это для себя. Вы можете смотреть футбол с мужем, потому что просто хотели посмотреть игру с кем-то, а он оказался единственным, кто был рядом. Он мог говорить с вами часами, только если ему нужно было с кем-то поговорить, а вы были рядом, чтобы поговорить с ним. Но если бы у вас не было таких потребностей, он бы смотрел футбол один, а вы бы читали книгу, а не разговаривали с ним.

В большинстве браков у мужей и жен разные эмоциональные потребности или, по крайней мере, приоритеты у них разные. Ваш брак такой же. Секс, вероятно, всегда был очень низким приоритетом для вас и очень высоким приоритетом для вашего мужа. И у вас могут быть эмоциональные потребности, которые мало что значат для вашего мужа. Но когда вы были в состоянии близости, вы были готовы заниматься с ним любовью так часто, как он хотел, просто чтобы сделать его счастливым, хотя секс был не тем, что вам было нужно. Ваш муж, возможно, тоже был готов удовлетворить ваши потребности, даже если для него это не так уж много.

Вы бы, наверное, до сих пор занимались с ним любовью, и весело, если бы могли оставаться в состоянии близости последние девять лет. Но нет ни одного брака, который мог бы достичь такого уровня, и рано или поздно ваш муж должен был совершить ошибку, которая вывела вас из состояния близости в конфликт. Он снял ровно столько любовных единиц, чтобы вы разлюбили, и в этот момент он хотел заняться любовью.

Возможно, вы помните, как впервые пытались заняться любовью со своим мужем в состоянии конфликта, и тогда вы, вероятно, поняли, что это опыт, который вы не хотели бы повторить. Ты никогда не получала такого удовольствия от секса, но теперь ты пыталась заняться им после того, как твой муж обидел тебя. Вы сделали свой первый шаг к сексуальному отвращению.

Отвращение — это негативная эмоциональная реакция, обусловленная определенным поведением. Другими словами, если у вас есть плохой опыт выполнения чего-то, вы научитесь связывать этот плохой опыт с задачей. Сама мысль об этом, в конце концов, вызовет тревогу и несчастье, а выполнение этого еще больше усугубит ситуацию.

Некоторые психологи по известным только им причинам любят шокировать крыс. Они показали, что если подвергать бедную крысу удару током каждый раз, когда она пьет воду, она не обязательно перестанет пить воду. Но крыса будет очень нервничать всякий раз, когда это происходит.

Люди проходят через то же самое. Если ваш босс время от времени кричит на вас, когда вы идете к кулеру с водой, вы будете очень напряжены, когда будете пить из него. Вопли вашего начальника, вызывающие у вас негативную эмоциональную реакцию, становятся обусловленными тем, что вы пьете воду из кулера. Неприятно не само пьянство, а ассоциация выпивки с воплем вашего босса, которая вызывает вашу реакцию.

Отвращение может быть связано со всем, что мы делаем. Неприятные школьные переживания могут вызвать «школьную фобию», которую многим детям очень трудно преодолеть. Автомобильная авария может заставить людей бояться вождения. Даже покупка продуктов может вызвать беспокойство у людей, у которых был неудачный опыт покупки продуктов.

Отвращение также может возникнуть, когда супруги пытаются удовлетворить эмоциональные потребности друг друга, если это усилие связано с неприятным опытом. Может возникнуть отвращение к удовлетворению потребностей в восхищении, привязанности, физической привлекательности, поддержке в семье, семейных обязательствах, финансовой поддержке, честности и открытости, рекреационном общении, разговорах и сексуальном удовлетворении. Эти отвращения могут быть созданы разными способами, но наиболее распространенным является то, что разочарованный супруг становится жестоким, когда потребность не удовлетворяется к его или ее удовлетворению.

Когда один из супругов пытается заработать достаточно денег для другого и злится из-за слишком маленькой зарплаты, может возникнуть отвращение к зарабатыванию на жизнь. Когда супруг пытается проявлять нежность и получает гневный отпор, потому что по какой-то причине это делается «не так», может возникнуть отвращение к привязанности. Когда супруг пытается участвовать в развлекательных мероприятиях, но плохо проводит время, может возникнуть отвращение к развлекательному общению.

Другими словами, всякий раз, когда кто-то пытается удовлетворить эмоциональную потребность и находит это переживание особенно неприятным, велика вероятность того, что будущие усилия по удовлетворению этой потребности будут связаны с неприятными чувствами, отталкивающей реакцией.

Это одна из причин, по которой так важно удовлетворять потребности вашего супруга таким образом, чтобы это доставляло вам удовольствие, и почему я уделяю такое внимание Политике совместного соглашения. Если у вас когда-нибудь возникнет отвращение к удовлетворению одной из потребностей вашего супруга, вы обнаружите, что удовлетворить ее невозможно. Сначала вам придется преодолеть отвращение, прежде чем вы снова сможете удовлетворить потребность.

Секс — очень распространенное отвращение в браке. Предположим, что муж расстроен тем, как часто и как его жена занимается с ним любовью. Вместо того, чтобы решить проблему вдумчиво и с пониманием, он начинает словесно и физически оскорблять всякий раз, когда секс ему не нравится. Он может не быть оскорбительным каждый раз, когда занимается любовью, и может быть очень чувствительным почти в каждом случае. Но вне зависимости от того, часто или нечасто его жестокое обращение, его жена, скорее всего, свяжет неприятность его жестокого обращения с самим половым актом. Через некоторое время она находит это действие крайне неприятным и пытается избежать его, если может. У нее развилось сексуальное отвращение.

C.R., у вас, вероятно, развилось сексуальное отвращение, как и у большинства женщин, в результате того, что ваш муж заставил вас заняться с ним сексом, когда вы этого не хотели. В большинстве случаев сексуального отвращения источником этих неприятных переживаний является муж.

Вероятно, вы начали свой брак, не зная, как получать удовольствие от секса, и занимались любовью со своим мужем из чувства щедрости. Возможно, вы не знали, как стать сексуально возбужденным или как достичь кульминации. Но пока вы находились в состоянии близости, этот опыт был для вас несколько приятным, потому что половой акт заставлял вас чувствовать себя более эмоционально связанной с ним.

В конце концов ваш муж сделал что-то, что заставило вас чувствовать себя менее чем великодушной. Он ранил твои чувства. Возможно, он сказал вам что-то гневное или осуждающее. Но ты все равно занималась с ним любовью из чувства долга. Этот опыт был совершенно неприятным, потому что в то время у вас не было абсолютно никакого интереса к эмоциональной связи с ним. Вы, вероятно, хотели, чтобы он покончил с этим как можно быстрее. Возможно, ваш муж не знал, что вы страдаете, потому что вы не хотели показывать мужу свое негодование.

С этого момента ваш сексуальный опыт стал предсказуемо неприятным. Вы занимались любовью, потому что он этого ожидал, а не потому, что вы хотели этого, и вы делали все возможное, чтобы избежать этого или сделать его кратким. Всякий раз, когда он протягивал руку и прикасался к тебе ночью, ты знала, что кошмар вот-вот начнется снова. В конце концов ты возненавидела его прикосновения. Возможно, вы сказали ему, как сильно вас это беспокоит, но он все равно это сделает. Не было никакого способа остановить его. В конце концов, у вас развилось отвращение к сексу.

То же самое произошло бы, если бы вы попытались посмотреть футбол с мужем. В состоянии близости вы бы наслаждались этим опытом, потому что чувствовали бы с ним эмоциональную связь. Но если бы он задел ваши чувства, а затем ожидал, что вы будете смотреть с ним футбол, это поставило бы вас на путь отвращения к футболу.

Если бы вы чувствовали себя обязанными смотреть с ним футбол неделю за неделей, без собственного интереса и чувства близости, это было бы для вас пыткой. В конце концов, вы бы чувствовали отвращение и отвращение всякий раз, когда упоминался бы футбол.

Если бы вы вступили в брак с соглашением, что будете заниматься любовью со своим мужем только тогда и таким образом, чтобы получать от этого удовольствие и отвечать сексуально, у вас никогда не было бы отвращения. Ваш сексуальный интерес увеличился бы с годами.

В отличие от футбола, вы физиологически запрограммированы получать удовольствие от секса. Если бы вы занимались любовью со своим мужем на своих условиях и для своего удовольствия, раскрытие всех связей было бы лишь вопросом времени. Тогда, возможно, вы стали нуждаться в сексе больше, чем он.

Но поскольку вы не понимали, насколько важна ваша эмоциональная реакция, вы не только не пытались получить сексуальное удовольствие, но и подвергали себя эмоциональной боли, пытаясь удовлетворить потребность вашего мужа в сексе. Твое усилие удовлетворить его нужду безоговорочно погубило тебя, а теперь ты совсем ее не удовлетворяешь.

Сексуальное отвращение обычно плохо понимают те, у кого оно есть. Эти люди обычно сообщают, что заниматься сексом неприятно, чего они хотят избежать. Они могут обнаружить, что сексуальное возбуждение и даже кульминация также неприятны. В этом нет ничего, что им нравится, и некоторые на самом деле испытывают приступ паники во время самого полового акта. Когда их просят объяснить, почему они так себя чувствуют, немногие ясно понимают их реакцию. Они часто винят себя.

Их невежество происходит от плохого понимания того, откуда берутся их чувства. Люди часто имеют ошибочное мнение, что они могут решить чувствовать то, что хотят. Они могут решить чувствовать себя подавленным или они могут решить чувствовать себя бодрым. Но те, кто страдает хронической депрессией, обычно знают, что все не так просто. А когда у людей возникает сексуальное отвращение, они не могут просто решить, что им нравится заниматься сексом.

Эмоциональные реакции не основаны на наших решениях, и эмоциональное отвращение не является исключением. Отвращение — это бессознательная физиологическая ассоциация определенного поведения с крайне неприятным эмоциональным переживанием. Те, у кого есть такая ассоциация, не контролируют неизбежную реакцию отвращения.

Таким образом, когда у человека неоднократно возникали неприятные переживания, связанные с занятием любовью, и связь этих переживаний с сексуальным поведением привела к отвращению, они испытывают эмоциональную боль всякий раз, когда ожидают или пытаются заниматься любовью.

Как и в вашем случае, сексуальная неприязнь — катастрофа больших масштабов для пар. Секс — это потребность, которую следует удовлетворять в браке, но если у супруга есть отвращение к его удовлетворению, это становится почти невозможным, пока существует отвращение.

Во-первых, чтобы избежать отвращения, сведите неприятные переживания к минимуму. Вот почему я так непреклонно отношусь к парам, которые учатся следовать Политике совместного согласия (никогда ничего не делайте без согласия между вами и вашим супругом). Если они применяют политику к своим сексуальным отношениям, занятия любовью никогда не будут неприятными ни для одного из партнеров. Это не только помогает им создать совместимый образ жизни, но также устраняет возможность какого-либо отвращения к удовлетворению потребностей друг друга.

Симптомами отвращения к сексу являются боязнь заниматься сексом, попытки сделать половой акт как можно короче, обнаружение необходимости набраться уверенности и решимости перед сексом, просто чтобы пройти через него, придумывание оправданий, которых следует избегать или откладывание секса, плохое самочувствие непосредственно перед сексом и легкая депрессия после него. Некоторые люди действительно испытывают приступы паники во время секса. Ваш симптом отвращения при самой мысли о сексе — тоже типичный симптом.

Любой из симптомов сексуального отвращения будет препятствовать вашей способности удовлетворять потребности вашего мужа. Как вы можете удовлетворить его потребность в сексе, если у вас есть хотя бы одна из этих реакций? Вы не можете. Вы должны полностью преодолеть отвращение, если вы когда-нибудь надеетесь получить удовольствие от сексуального опыта с вашим мужем. И тогда будьте уверены, что условия, которые привели к вашему неприятию, никогда не повторятся.

Помните, как вы развили отвращение? Вы связали определенное поведение, занятие сексом, с неприятной эмоциональной реакцией на то, что ваш муж сделал по отношению к вам. В конце концов, неприятная реакция срабатывала всякий раз, когда вы даже думали о сексе с мужем и уж точно всякий раз, когда занимались любовью.

Чтобы преодолеть отвращение, вы должны разорвать ассоциацию секса с мужем с неприятной эмоциональной реакцией. Самый простой способ сделать это — связать секс с состоянием расслабления.

Те, без сексуального отвращения, могут предложить вам выбрать прямой путь: постарайтесь расслабиться в следующий раз, когда будете заниматься любовью. Тем не менее, вы и любой другой человек, испытывающий такие трудности, знаете, что прямой путь обычно невозможен. Сама мысль о сексе с мужем, вероятно, повергает вас в состояние, близкое к панике.

Вот с чего мы начнем — с ваших мыслей.

Шаг 1: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе.

Упражнения, которые я вам рекомендую, потребуют около 15 минут вашего времени каждый день. Очень важно, чтобы вы не пропустили ни дня, потому что процесс не будет работать так же хорошо, если вы допускаете временные промежутки в процедуре.

Сядьте в удобное кресло в комнате с закрытыми глазами. Если есть возможность, включите расслабляющую музыку фоном. Подумайте о различных переживаниях, которые у вас были. Некоторые из них помогут вам расслабиться, а другие заставят вас чувствовать себя напряженными. Если у вас есть отвращение к сексу, всякий раз, когда вы думаете о занятиях любовью, вы, вероятно, почувствуете, как растет ваше напряжение, и это определенно будет неприятно для вас.

Перестаньте думать о сексе и направьте свои мысли на расслабляющий опыт. Затем сосредоточьтесь на расслаблении каждой мышцы тела. Начните со стоп и двигайтесь вверх к голове, сосредотачивая внимание на расслаблении каждой мышцы на этом пути. Вам может потребоваться пять минут или больше, прежде чем вы поймете, что все ваши мышцы полностью расслаблены.

Когда вы полностью расслабитесь, снова подумайте о занятиях любовью, но на этот раз оставайтесь полностью расслабленным. Не позволяйте мышцам напрягаться. Размышляя о сексе, вы заметите, что некоторые мысли вас совершенно не беспокоят, но другие, например занятия любовью с мужем, могут сделать почти невозможным оставаться расслабленным.

Пока не думайте о том, чтобы заняться любовью со своим мужем. Думайте только о сексе, в общем. Выбросьте мужа из своих мыслей вообще. Исследуйте свои собственные реакции на секс, представляя различные аспекты секса. Если у вас есть сексуальные фантазии, подумайте о них и о том, что делает их привлекательными для вас. Затем, не думая о муже, подумайте о других аспектах секса, менее привлекательных или совершенно непривлекательных. Будьте полностью расслаблены, пока вы думаете обо всех этих вещах.

По окончании первых пятнадцатиминутных упражнений на релаксацию запишите, что вы узнали о себе. Какие сексуальные мысли вам нравились, а какие были непривлекательны? Какие мысли заставили вас расслабиться, а какие мешали вам расслабиться? Содержимое этого дневника не следует раскрывать вашему мужу до тех пор, пока ваше сексуальное отвращение не будет полностью преодолено и у вас с ним не возникнут взаимовыгодные сексуальные отношения.

Если у вас были определенные сексуальные мысли (не связанные с вашим мужем), из-за которых ваши мышцы напряглись или живот сжался, повторяйте это 15-минутное упражнение каждый день, пока вы не сможете думать о них, не чувствуя напряжения. Вам также следует вести дневник после каждого сеанса, чтобы помочь себе продумать реакции, которые вы испытываете.

Шаг 2: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе с мужем.

Если у вас отвращение к сексу с мужем, вы будете чувствовать неприятное напряжение всякий раз, когда думаете о том, чтобы заняться с ним любовью. Таким образом, на этом этапе цель состоит в том, чтобы иметь возможность думать об этом, не чувствуя напряжения или неприятной реакции.

Как я уже объяснял, аверсивная реакция возникает, когда неприятная эмоциональная реакция связана с ситуацией или поведением. Способ обратить вспять эту ассоциацию состоит в том, чтобы попытаться предотвратить появление неприятной реакции, когда ситуация или поведение присутствуют. Если вы можете чувствовать себя расслабленно, просто думая о сексе со своим супругом, это также способствует «гашению» неприятных ассоциаций, возникших ранее.

Закройте глаза, сядьте поудобнее и расслабьтесь. Убедитесь, что вы одни и вас ничто и никто не отвлекает. Расслабьте все мышцы с головы до ног, как вы это делали раньше, и подумайте о том, чтобы заняться любовью со своим мужем.

Вы заметите, что одни мысли расстраивают больше, чем другие. Возможно, вас особенно расстраивает то, как ваш муж хочет заниматься любовью. (Мысль о том, что он насильно прижимает руку к вашему телу, в частности, ставит ее между ваших ног, повышает уровень вашей тревоги.) В конце концов вы обнаружите, что даже мысли о самых огорчительных половых актах больше не вызывают неприятной реакции. Это потому, что при правильном расслаблении вы можете погасить свои эмоциональные реакции практически на что угодно.

Информация, которую вы узнаете о себе на этом этапе, поможет вам на следующем этапе, поэтому обязательно продолжайте делать записи в своем дневнике после каждого 15-минутного сеанса. Вы должны задокументировать аспекты занятий любовью с мужем, которые вызывают у вас наибольший стресс. Даже если вы научитесь расслабляться, когда будете думать о них, вам не захочется повторять их, когда вы снова будете заниматься с ним любовью.

Шаг 3: Научитесь расслабляться, когда думаете о сексе с мужем в одной комнате.

Как только вы научитесь расслабляться, думая о занятиях любовью со своим мужем, вы готовы к следующему шагу, приглашая его присоединиться к вам в той же комнате.

Сначала он должен просто сидеть в другом месте в комнате и читать книгу. Даже если он не обращает на вас особого внимания, возможно, вам придется снова начать практиковать релаксацию. Само его присутствие может заставить вас напрячься.

Если вы расслабите все мышцы с головы до ног, вы в конце концов снова почувствуете себя комфортно. Затем, пока вы думаете о том, чтобы заняться с ним любовью, продолжайте расслабляться.

На этом этапе ваш муж не должен ничего говорить или делать, а только сидеть и читать книгу. Если он не сможет выполнить это простое указание, у нас будут серьезные проблемы. Причина, по которой у вас возникает сексуальное отвращение, заключается в том, что он пытался заняться с вами любовью способом, который доставляет ему удовольствие, но неприятен вам. Чтобы преодолеть ваше сексуальное отвращение, ему нужно научиться учитывать ваши чувства, когда он будет заниматься с вами любовью в будущем.

Но на этом этапе, если он отказывается выполнять задание и вместо того, чтобы спокойно читать, начинает с вами разговаривать или подходит и прикасается к вам, полностью прекратите процедуру. Нет никакой надежды на успешный переход к сексу с мужем, если он не может выполнять ваши простейшие просьбы.

Важно, чтобы ваш муж понял, что вы, а не он, должны полностью контролировать процесс вашего выздоровления, иначе он не сработает. Если он не может или не хочет с этим согласиться, это не только объясняет, почему у вас с самого начала возникло отвращение, но также объясняет, как отсутствие сотрудничества с ним помешало вашему выздоровлению.

Продолжайте выполнять эти упражнения каждый день, пока полностью не расслабитесь, думая о том, чтобы заниматься любовью с мужем в одной комнате. И не забывайте делать заметки в своем дневнике, описывающие ваш опыт.

Шаг 4: Научитесь расслабляться, когда говорите с мужем о сексе с ним.

Теперь вы готовы рассказать своему мужу, что вы думаете. Сядьте в удобное кресло и закройте глаза. Сначала ограничьте свое описание сексуальными ситуациями, о которых вам легко говорить, и избегайте говорить о тех половых актах, которые вас особенно беспокоят. Когда вы впервые начнете говорить о сексе, ваше напряжение снова возрастет, но после небольшой практики вы научитесь расслабляться, описывая свои чувства. Он не должен ничего говорить вам, пока вы разговариваете с ним. Все, что он должен делать, это слушать.

Как я упоминала ранее, если ваш муж решит взять на себя ответственность и попытается уговорить вас заняться с ним любовью после того, как вы опишете свои мысли, скажите ему, что именно это и вызвало отвращение в первую очередь. Если он не может следовать программе, завершите ее.

В конце концов, вы должны описать своему мужу столько сексуальных ситуаций, сколько сможете придумать. Вы можете обратиться к своему дневнику, чтобы вспомнить, какими были некоторые из них. Всякий раз, когда вы говорите о них, старайтесь оставаться полностью расслабленным, и в конце концов вы обнаружите, что даже самые тревожные сексуальные воспоминания больше не будут вызывать напряженной или тревожной реакции.

Шаг 5: Научитесь расслабляться, занимаясь любовью со своим мужем.

Вступать в сексуальные отношения с мужем нужно очень медленно и комфортно. Продолжайте уделять этому заданию по 15 минут каждый день, чтобы не потерять импульс.

Во-первых, вы должны научиться чувствовать себя комфортно в любви, быть в состоянии обнимать, целовать и держаться за руки, не опасаясь, что это приведет к сексу. Затем попросите мужа помассировать вам руки, ступни и голени, спину и другие неэрогенные зоны (избегайте груди, живота и гениталий), опять же без перехода к сексу. Сделайте то же самое для него.

Когда вы чувствуете себя комфортно, когда ваш муж прикасается к неэрогенным зонам, и вам комфортно прикасаться к нему, вы готовы приступить к первым этапам занятий любовью.

Я не обсуждал с вами ощущения сексуального возбуждения, потому что нашей целью было преодоление аверсивных реакций. Но к тому времени, когда вы сможете поговорить с мужем о сексе с ним, чувствуя себя полностью расслабленно, вы, возможно, уже начали испытывать чувство сексуального возбуждения. Привязанность, которую вы испытали, могла также привести к ощущению сексуального возбуждения. Это чувство сексуального возбуждения является сигналом к ​​тому, чтобы заняться любовью с мужем. Никогда не пытайтесь заниматься любовью без него.

Помните: если какой-либо аспект занятий любовью вам неприятен, найдите способ сделать его приятным. Попросите мужа помассировать вам спину так, как вам нравится, а не только ему. Не поддавайтесь искушению заняться любовью только для того, чтобы осчастливить своего мужа, потому что это, скорее всего, отбросит вас назад. Помните, что если эта программа не увенчается успехом, вы, вероятно, вернетесь к полному отказу от занятий любовью.

Когда вы будете готовы к половому акту, пусть ваш муж сначала лежит совершенно неподвижно на спине. Сядьте или лягте на него сверху, чтобы полностью контролировать ситуацию. Поэкспериментируйте с различными позами и способами полового акта, чтобы узнать, как работает ваше тело, чтобы вызвать самые приятные ощущения.