Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как распознать лицемера: 3 главных признака

71 297

Человек среди людей

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Нас учили с детства: лицемерие — это плохо. Может, оно и не входит в число семи смертных грехов, но во всех религиях однозначно осуждается. Однако жизнь исправно предлагает нам ситуации, в которых приходится иметь дело с лицемерами. Хуже только то, что мы можем обнаружить эту черту и в себе.

Как психотерапевт я нередко сталкиваюсь со случаями, в основе которых лежит потрясение от лицемерия и его последствий. В клиентских запросах это понятие обычно трактуется в двух вариантах: 

1. когда в глаза говорят одно, а за глаза — другое; 

2. когда говорят одно, а делают другое. 

В обоих случаях человеку, ставшему жертвой лицемерия, приходится несладко.

Как распознать лицемера?

Первые вопросы, которыми задается человек, столкнувшийся с лицемерием, характерны до банальности. Например: неужели это специально сделано? Неужели люди делают это осознанно? Скажу крамольное. На самом деле тем, кто столкнулся с подобным поведением, все равно, сознательно или нет это сделано, осознанна и целенаправленна ли эта неискренность. 

Слово «осознанность» я использую неслучайно: проблема лицемерия часто гнездится именно в уровне осознанности. В очень, прямо скажем, невысоком уровне. В одной среде человек неосознанно может поддержать некую позицию, а в другой — уже иную. Так же неосознанно и с той же мерой искренности.

Простой пример. Клиент — уже взрослый человек, на которого повлияла ситуация из детства, — рассказывает, как впервые столкнулся с лицемерием. Родители когда-то провозглашали безусловную любовь и приятие ребенка, хвалили его, громогласно высоко оценивали достоинства… Но все это на словах. Потому что именно в поведении демонстрировали другое отношение. Острокритичное, непрощающее, требовательное.

Вот только во взрослой жизни вычислить лицемера не так просто — потому что все не так очевидно

Нам нравится слышать мнения, близкие нашим собственным. Нам нравится ощущать общность и заручаться согласием. И порой нас искушает это чувство близости — а как же, ведь человек говорит именно то, что для нас важно и принципиально, мы одной крови, мы на одной волне. И именно поэтому потом бывает так больно — когда мы понимаем, что верили зря и что твердыня наших общих взглядов оказалась обманчивой болотной топью.

Не счесть числа героев литературы и кино, которые сталкивались с лицемерием. В каждом романе Диккенса, например, ему уделена целая сюжетная линия. Маленькая, а потом и взрослеющая Джен Эйр на собственном опыте постигает разницу между декларациями авторитетных людей и их реальными поступками. Саня Григорьев в каверинских «Двух капитанах» почти всю свою молодую жизнь посвящает сражению с лицемерием, в буквальном смысле сгубившим нескольких очень хороших людей. 

Великая пьеса Мольера «Тартюф» и вовсе подарила миру нарицательный образ негодяя, виртуозно управляющего людьми именно благодаря своему феноменальному лицемерию

Литература и кино — лишь «костыли», которые помогают нам в нужный момент угадать, почувствовать опасность. А как в реальной жизни распознать лицемера? По сути, это то же самое, что распознать ложь. Ведь именно она лежит в основе лицемерия, какими бы предпосылками и намерениями оно ни оправдывалось.

Первое и главное — это принципиальное несовпадение сигналов. Когда не сочетаются слова и невербальные проявления. Вам знакомо это — когда улыбка собеседника не касается его глаз? Буквально не достигает их, и глаза на лице живут как бы отдельно, а улыбка словно принадлежит кому-то другому? Человек говорит комфортные для нас вещи с напряженным лицом. 

Или его выдает тембр. Кстати, это один из самых ярких признаков, которые даже матерому лицемеру сложно контролировать. Человек с отличными способностями к «замыливанию глаз» тем не менее часто не может выглядеть натурально — выдает напряженный голос.

Лицемерие, по большому счету, всегда формально, и именно поэтому человек «с хорошим слухом» способен его быстро вычислить

Формальные интонации. Формальные конструкции. Общепринятые социально одобряемые высказывания, подобающая случаю утрированная мимика и жесты. «Ты прекрасно выглядишь!» — но позвольте, я точно знаю, что это не так, я видела себя в зеркало, зачем же обманывать? «Ты так похудела!» — да зачем же так в лоб, я вчера взвешивалась, 10 кг в плюс. «Бесконечно соболезную, это был такой человечище, добрый, порядочный, честный!» — что-что, мы об одном и том же человеке говорим?!

Лицемерие: добро или зло?

Лицемерие не всегда проявляет глубоко закоренелый порок вроде лживости. Причин для него может быть много, в том числе вполне уважительных. Скажем, есть система воспитания, характерная для общества, и актуальные правила приличия. Согласно им, на поминках действительно лучше бы говорить о хороших сторонах ушедшего и хвалить в гостях даже невкусное блюдо, зная, что хозяйка приложила немало усилий в готовке. 

Если в социуме принято давать позитивный отклик, даже явно и очевидно не совпадающий с действительностью, то система настраивает человека на это как на норму. В конце концов, кому от этого будет хуже? А что, если наоборот, и кому-то от этого станет даже лучше? Да, женщина знает, что купила неудачное платье, и все же она расцветает от неуклюжих комплиментов, веря, что ей идет…

Но одно дело, когда от общепринятого способа камуфлирования действительности никому не больно, и совсем другое, когда последствиями такого двуличия становится реальный крах доверия.

Почему человек лицемерит?

Что вообще движет лицемером? Для чего он разыгрывает эти спектакли перед обществом, притворяясь другой, много более лучшей и приятной личностью и произнося слова, которые другим комфортно слышать?

За лицемерием на самом деле всегда стоит страх. Страх высказать мнение — допустим, потому, что оно непопулярное и даже опасное, или потому, что кажется, что его никто не примет в расчет. Или страх собственной незначительности, ощущение своей низкой ценности, подразумевающей, что твое мнение ни для кого не имеет значения, а значит, им и делиться не стоит. Значит, для безопасности и налаживания прочной связи и чувства «свойскости» проще использовать общепринятые банальности. 

Это говорит о том, что лицемер тоже своего рода жертва: весь его прошлый опыт диктует, что быть «Капитаном Очевидностью» — гораздо более социально одобряемый и простой способ приобщения к среде

Но делает ли человека лицемером разовое повторение расхожих истин, которые на самом деле он не разделяет до конца? Вопрос тут именно в количестве. Это разовая акция? Или человек постоянно говорит другим то, что тем нравится слышать?

А может быть, дело вообще в общепринятых и даже общепризнанных этических нормах? Вот очень хорошо знакомый мне пример из не такого уж далекого прошлого. Еще совсем недавно врачебной нормой было не говорить больному о реальной опасности его положения. Информировать только родственников. Это было не просто одобряемо, это было правилом без исключений. 

Все эти пресловутые «все в порядке, разрезали и зашили, ничего такого там нет, не беспокойтесь и поправляйтесь, крепкий сон и нормальная диета все поправят». Причем врачу мало было сказать это все в глаза, ему нужно было быть, вообще-то, неплохим актером, не прятать взгляд, выглядеть достоверно, так, чтоб сам Станиславский вскричал «верю!» Это лицемерие? Или этическая норма своего времени? 

Сейчас правила другие, их диктует расширение представлений о правах человека, считается, что человеку нужно дать возможность знать о происходящем с ним в деталях и самому распоряжаться остатком своей жизни. Это его право. Этическая норма ушла, а ведь еще недавно была абсолютно одобренной и приемлемой. Сегодня тех врачей назвали бы лицемерами. Но кто думает о том, чем именно было продиктовано их поведение?

Клинический психолог, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, эксперт федеральных телеканалов по вопросам отношений в семье и бизнесе, автор книги «Как попасть во дворец, если ты не Золушка».

Новое на сайте

Роковая дата для брака — 8 лет: почему пары распадаются?

Разочарование в партнере: как предотвратить и пережить — 4 совета

«Постоянно всем угождаю»: 10 советов тем, кто не умеет отказывать, — для дома и работы

Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка

«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»

«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки

«Это может случиться с любой из нас»: почему женщины становятся бездомными — 3 причины

«Для твоего же блага!»: чем опасна навязчивая любовь — размышления психолога

Как распознать лицемерных людей? | Психология

Противоположностью лицемерия являются: искренность, открытость, честность, прямолинейность. Носители этих качеств неприятные вещи говорят в глаза, своих намерений не скрывают, за спиной не злословят.

Лицемерие — это вполне естественная модель поведения, используемая слабыми людьми в угрожающих ситуациях или при невозможности получить желаемое прямым путём.

Признаки лицемера:

1. Постоянно критикует людей (сильных — за спиной, слабых — назидательно, в глаза, особенно в присутствии начальства).
2. Сплетничает и злословит, особенно если замечает, что собеседник заинтересовался, но никогда не демонстрирует искреннего восхищения людьми, которых нет рядом.
3. Презирает простых людей, пытается демонстрировать перед ними высокомерие, но очень почтительно, с восхищением, относится к начальству и богатым.
4. Никогда не придет на помощь тому, кто ниже его по статусу. Но если что-то случилось у известной личности и он может получить определённую выгоду, то бежит со всех ног, изображая на лице озабоченность и рвение (а потом будет регулярно об этом напоминать).
5. Применяет притворную (и часто неуместную) лесть, чтобы втереться в доверие.
6. Много обещает. Предлагает помощь, когда точно уверен, что от неё откажутся. Если кто-то всё же просит помочь, у лицемера обязательно находятся срочные дела.
7. Превозносит свою полезность и незаменимость, любит рассказывать о совершённых им добрых поступках.
8. Часто обманывает, даже когда это не имеет смысла.
   И даже понимание, что окружающие знают правду, не вызывает у него чувства неловкости.
9. Обожает чужие секреты. Свободно выдаёт их, не испытывая угрызений совести или чувства стыда.
10. Разным собеседникам рассказывает различные версии одной и той же истории. Часто интерпретации бывают противоположными. Так он «стравливает» двух знакомых, сохраняя хорошие отношения с обоими.

Олег Некрасов, «Лавка Лицемерия», 2016 г.
Фото: artchive.ru

Причины лицемерия:

1. Жестокие родители. Они наказывали за малейшую провинность. Поэтому лицемер с детства начинает учиться притворству, изображает рабское послушание, слушает замечания, склонив голову. По мере взросления лицемерие укореняется как доминирующий стереотип поведения. Человек понимает, что двуличность — отличная защита от конфликтов и наказаний.

2. Принцип наименьшего сопротивления. Говорить правду порой дискомфортно и страшно. Лицемерие позволяет в любой ситуации избегать тревоги и напряжения, а также выглядеть милым, добрым, удобным для начальства без лишних усилий.

3. Следование социальным нормам. Люди начинают лицемерить, соблюдая правила социума, в котором живут. Порой даже элементарная вежливость является разновидностью лицемерия (если приходится быть вежливым с врагом, подонком, с тем, кто на самом деле достоин лишь презрения).

4. Нежелание обидеть другого. Если бы мы всегда искренне комментировали всё, что видим, сохранять хорошие отношения с близкими людьми и друзьями было бы невозможно.

5. Корыстные мотивы. В каждой ситуации лицемер стремится подобрать наилучшую маску. Перед начальником он пресмыкается, но когда тот отсутствует, критикует и высмеивает его в общении с коллегами. А если уж начальник уволен, то грязные подробности так и сыплются из уст ещё вчера поддакивающего подхалима. Фото: Depositphotos

Общение с лицемером:

1. С подобными людьми лучше не сближаться. Если же это кто-то из вашей компании, ведите себя максимально непринужденно. Демонстрируйте чувство юмора и здоровую самокритику — это позволит сохранить хорошие, но нейтральные отношения, и не стать объектом сплетен.
2. Если же вы видите, что человек меняет поведение, чтобы втереться к вам в доверие — будьте с ним осторожнее. Не доверяйте ему секретов, старайтесь говорить только на «безопасные» темы.

Если вы знаете за собой такой «грешок», то научитесь:

• выявлять собственную ложь на работе и в личной жизни;
• эффективно разрешать конфликты;
• сохранять невозмутимость в сложных ситуациях;
• замечать признаки обмана в ходе диалогов;
• управлять своими эмоциями;
• повысить уверенность в себе;
• наладить гармоничные отношения в семье и с друзьями.
  

Теги: лицемерие, модели поведения

23 способа распознать лицемера — Фрэнк Зонненберг Онлайн

Знаете ли вы кого-нибудь, кто фальшивее трехдолларовой купюры? Они говорят одно, а делают другое; они устанавливают правила, но не следуют им; и они живут так на публике, так и наедине. Они настолько нечестны, что их можно назвать профессиональными лжецами. На самом деле, многие лицемеры лгут даже самим себе. Вы лицемер?

Иногда люди не осознают, что ведут себя двулично, но часто они точно знают, что делают. Они пытаются манипулировать правдой, скрыть смущение или компенсировать слабую аргументацию. В любом случае, лицемеры знают настоящую правду, но боятся, что раскрытие ее может иметь негативные последствия — вот и вводят в заблуждение.

Лицемеры знают правду, но не раскрывают ее.

Как распознать лицемера

Лицемерие проявляется по-разному. Вот 23 способа распознать лицемера. Лицемеры:

1. Говорите одно, а делаете другое.
2. Обращайтесь с власть имущими иначе, чем с подчиненными.
3. Давать советы, но не следовать собственным указаниям.
4. Проповедуйте терпимость, но осуждайте тех, кто не соответствует их образу мыслей.
5. Добровольно другие, но редко поднимают свою руку.
6. На публике живи так, а наедине иначе.
7. Притворитесь кем-то, кем они не являются , просто , чтобы получить признание.
8. Создавать правила, но не следовать им самим.
9. Проповедуй нравственность, но живи постыдно.
10. Требовать от других того, чего они не хотят делать сами.
11. Говорите кому-то в лицо одно, а за его спиной другое.
12. Притворяться богатым, даже если их банковский счет пуст.
13. Изменить свое мнение, чтобы добиться признания от людей с разными точками зрения.
14. Осуждать действия других, даже если они сами совершают такие же действия.
15. Продвигайте образ святости просто , чтобы компенсировать безрассудное поведение.
16. Помогайте людям только когда это в их личных интересах.
17. Делать вид, что заботятся, когда их мотивы на самом деле корыстны.
18. Требуйте строгости от других, но щедро вознаграждайте себя.
19. Имитировать возмущение, даже если они не собираются ничего с этим делать.
20. Наказывайте одних людей за проступки, но не обращайте внимания на других.
21. Читать людям лекции о морали, но прикрывать их друзей.
22. Осуждайте других, но называйте людей нетерпимыми, когда их судят лично.
23. Действуйте в одну сторону, когда люди смотрят; наоборот, когда их нет.

Будьте верны себе и другим

Лицемерие — это зависимость. Вы обманываете людей один раз и думаете, что вам это снова сойдет с рук. Но хотя вы можете думать, что обманываете мир, вы только обманываете себя. Люди следят за вами, и последствия хуже, чем вы думаете.

Как вы можете быть надежным другом, уважаемым родителем, заслуживающим доверия образцом для подражания или эффективным лидером, если вы живете во лжи? Как говорится: «Некоторые люди как копейки. Двуличный и бесполезный.

Аутентичные люди искренни — они уверены в своих убеждениях и верны себе. Люди, у которых есть сила убеждения, не препятствуют правде. Они не боятся того, что люди могут подумать, что люди могут сказать, или того, что некоторые люди могут бросить вызов или отвергнуть их взгляды. Они верны своим принципам, владеют своими действиями и, самое главное, они верны себе. Период!

Будь настоящим собой. Слушай свою совесть. Сформируйте собственное мнение. И прожить свою жизнь достойно. Одной из лучших наград за достижение успеха является осознание того, что вы заработали свои достижения упорным трудом, преданностью делу и честностью. То же самое относится и к хорошей жизни. Верь в себя. Будьте подлинными. Живи правдой! В конце концов, гордитесь тем, что вы делаете и кем вы являетесь. В конце концов, вам придется прожить с собой всю оставшуюся жизнь.

Ты лицемер?

Пожалуйста, оставьте комментарий и расскажите нам, что вы думаете, или поделитесь этим с тем, кому эта информация может быть полезна.

Дополнительное чтение:
Фальшивое лидерство
13 способов распознать ложь
ДЕЙСТВИЯ говорят громче слов
Честность: план и простая правда
50 способов потерять доверие и авторитет
Многословие говорит о многом. Нужно ли мне сказать больше?
Если вы не можете быть собой рядом с другими, кто вы?

Если вам понравилась эта статья, подпишитесь на наш блог, чтобы не пропустить ни одной публикации. Получайте будущие сообщения по RSS-каналу, электронной почте или Facebook. Это бесплатно.

Посмотрите эти более 125 плакатов и загрузите их БЕСПЛАТНО
(Нажмите здесь)

5 способов распознать лицемеров в своей жизни

Лицемер — интригующее существо:

• Знакомый отказывает вам в благотворительном пожертвовании когда вы делаете частную просьбу, а затем отчитываете всех, кто будет слушать, о важности дела.
• Ваш партнер настаивает на честности между вами двумя, когда дело доходит до финансов, но затем вы слышите от третьего лица о дорогой ночи в городе, в которой ваш партнер взял на себя весь счет.

Источник: PathDoc/Shutterstock

24-часовой цикл новостей и соответствующее широкое освещение в СМИ означает, что мы почти привыкли ожидать лицемерия от публичных личностей. Политик утверждает, что придерживается фундаменталистских религиозных убеждений, но затем попадает в скандал с супружеской неверностью. Стареющие кинозвезды присоединяются к борьбе против эйджизма в Голливуде, но вы видите сообщения в Твиттере, привлекающие внимание к обширной работе, которую они проделали со своим лицом. Кажется, все больше и больше

редко что жизнь известного человека соответствует убеждениям, которые ему или ей приписывают.

Социальная психология таких тем, как обман, когнитивный диссонанс (где отношения и поведение конфликтуют), восприятие человека и качество отношений — все это относится к лицемерию. Фактически, профессор Университета Южной Калифорнии Джесси Грэм и его коллеги (2015), цитируя более раннюю работу, отмечают, что «всю область социальной психологии можно назвать наукой о моральном лицемерии» (стр. 158). Это довольно сильное заявление, но команда убедительно предоставляет доказательства, которые могут его подтвердить.

В центре внимания исследования Graham et al. анализ

моральное лицемерие . Сознательно или нет, но люди обманчиво утверждают, что придерживаются набора принципов, но не действуют (или даже не обязательно думают) в соответствии с этими принципами. Они называют моральное лицемерие «Конструктом с тысячей лиц» — другими словами, оно проявляется во многих формах. Их определение, если быть точным, состоит в том, чтобы отступить от ваших собственных моральных норм, заявляете вы об этом публично или нет.

Большинство исследований, по мнению команды USC, можно уместить в три категории — моральное двуличие; моральные двойные стандарты; и моральная слабость.

• Моральное двуличие — это то, о чем вы, вероятно, думаете, когда даете определение лицемерию. Это когда люди ложно утверждают, что их мотивы безупречны, но на самом деле это не так. Например, коллега может подписать заявление, подтверждающее, что у него нет внешнего конфликта интересов с вашей компанией, но вы точно знаете, что он есть. Конечно, теперь вы столкнулись со своей собственной моральной дилеммой — быть верным своему другу или быть осведомителем для вашей компании.
• В двойных моральных стандартах люди более справедливы к себе за аморальные поступки, чем к другим людям. Вы можете разозлиться на водителя, который не остановится перед вами на пешеходном переходе. Однако, когда вы проскальзываете по пешеходному переходу, потому что спешите, вы оправдываете свое поведение тем, что вас торопили.
• В моральной слабости поведение людей противоречит их установкам. Например, человек подписывает петицию, соглашаясь с важностью пропаганды безопасного секса, но затем не использует презервативы. Или вы можете отстаивать позицию, что голосовать должны все, но в день голосования никогда не идти на избирательные участки самостоятельно.

Чтобы конкретно исследовать явление морального лицемерия, Грэм и его коллеги задали три простых онлайн-вопроса большой выборке пользователей Mechanical Turk (людей, которые получают деньги за участие в онлайн-исследованиях). По сути, исследователи хотели узнать, каковы самые важные ценности людей; какие действия они предприняли, согласующиеся или не согласующиеся с этими ценностями; и какие действия, которые они недавно совершили, заставили их чувствовать себя виноватыми.

Большинство участников этого исследования указали честность, забота, справедливость и лояльность как их самые важные ценности. Они, скорее всего, нарушали свои ценности честности и лояльности — они лгали своим друзьям и близким — и также чувствовали себя наиболее виновными в этих двух типах морального падения. Грэм и его коллеги-исследователи отмечают, что, хотя исследования в области морали (такие как моральные дилеммы) имеют тенденцию сосредотачиваться на абстрактных концепциях, большинство людей решают проблему на гораздо более непосредственной основе, например, лгать ли члену семьи. Таким образом, мораль становится межличностный вопрос, а не просто абстрактно-философский.

Итак, мы знаем, какие моральные ценности люди склонны нарушать, даже если это заставляет их чувствовать себя виноватыми. Как же тогда вы можете преобразовать это в информацию, которую вы можете использовать? Исследование USC сводится к этим пяти ключам:

1. Люди, которые ценят мораль и делают ее частью своей идентичности, менее склонны к лицемерию.
2. Лицемеры, скорее всего, получают мотивацию от желания хорошо выглядеть, а не от внутреннего желания удовлетворить личные цели.
3. Догматики менее склонны быть лицемерами, чем те, кто мыслит более творчески, потому что «творческие мыслители могут использовать свое творчество, чтобы придумывать оправдания корыстному аморальному поведению» (стр. 165).
4. Нарциссы, либо по своей природе, либо в результате славы, имеют большее чувство собственного достоинства и, следовательно, более склонны извинять себя за свои неудачи.