Типы личности или как раскрепоститься
Часто ли вы ощущаете свободу в общении с незнакомыми людьми или с хорошо знакомыми? Возможно, и не часто, а может это для вас вообще редкость. Вероятно, причина кроется во врождённом типе личности, или это приобретенная черта.
Если возникли проблемы с коммуникабельностью или они были всегда, то естественным желанием человека будет знать ответ на вопрос — как раскрепоститься в общении. Но чтобы на него ответить, первое, что нужно сделать – это определить источник проблемы, и что именно вы хотите изменить. Возможно два варианта, почему вы сочли себя некоммуникабельным человеком.
Первый. Вы закрываетесь при общении в незнакомой, напряжённой для вас обстановке с малознакомыми людьми или более-менее знакомыми. Не можете расслабиться, при этом свободно общаетесь с близкими людьми и даже с незнакомыми в непринуждённой для вас обстановке и с хорошим настроением.
Если вышеуказанная ситуация заставила вас задуматься над вопросом как раскрепоститься, скорее всего ваш врождённый тип личности — интроверт, поэтому общение для вас в тягость.
Типологию личности создал австрийский психолог Карл Юнг, разделив или, скорее, выделив два типа людей: интровертов и экстравертов. Главное различие этих двух типов – это совершенно разные потребности и возможности.
Экстраверты направлены на других (во внешний мир), именно поэтому общение с другими людьми им даётся легко в любых условиях и, главное, они в этом нуждаются. Интроверты направлены внутрь личностных факторов, и общение для них не является насущной потребностью, поэтому абсолютно естественно, что интроверты испытывают определённые трудности в этой области. Ведь, испытав определённое чувство, интроверт переводит своё внимание с людей и событий на собственные переживания.
Конечно, такое положение вещей может мешать интроверту добиваться поставленных целей. Чтобы такому человеку раскрыться и стать коммуникабельным, ему необходимо постепенно овладевать средствами общения: как словесными, так и визуальными — мимикой и жестами. Постараться сделать свою речь более эмоциональной, что является знаком обратной связи для собеседника.
И как можно больше общаться, тренируя и развивая эти навыки.Второй вариант. Абсолютная боязнь общения, как со знакомыми, так и с незнакомыми людьми, в любой обстановке при общении присутствует неловкость, нередко, просто страх. Это уже серьёзная проблема, которая может испортить вашу жизнь, где основной эмоцией будет боязнь людей. Возможно даже социофобия.
С подобной проблемой тоже можно справиться, если определить настоящие ее причины, после чего уже можно ответить на вопрос как раскрепоститься в общении. Для начала определите, что вы хотите изменить. Есть достаточно причин для страха — трудно найти тему для разговора, страх показаться смешным или глупым, маленький словарный запас и т.п. Когда вы осознали проблему, можно найти способы ее устранить. Как говорят «осознание проблемы – полпути к успеху».
Следуйте нескольким рекомендациям и проблема будет становиться все незначительнее — смотрите людям в глаза и держитесь прямо, говорите иногда со своим отражением в зеркале, чтобы научиться общаться, старайтесь знакомиться с новыми людьми и пробуйте вести себя как уверенный человек.
В любом из случаев, как в первом, так и во втором, не стоит ждать быстрых результатов, главное — ежедневные тренировки, и вопрос как раскрепоститься, отпадёт сам собой.
Очень полезной для изучения и внедрения будет книга А. Курпатова «1 совершенно секретная таблетка от страха» — она небольшая, вы можете определить нужна ли она вам после прочтения ознакомительной части. Только имейте ввиду — для получения результатов понадобится практика, а не просто чтение.
Поделиться новостью в соцсетях Метки: как раскрепоститься, как раскрепоститься в общении « Предыдущая запись Следующая запись »
5 экспериментов, которые научат вас общаться с незнакомыми людьми
Кио Старк
Автор книги «Когда встречаешь незнакомца» и преподаватель. Изучает процесс взаимодействия с незнакомыми людьми, самостоятельное обучение и отношение людей к новым технологиям.
Во многих частях мира (и Россия здесь не исключение) людей воспитывают так, что они считают всех незнакомых людей опасными по умолчанию: им нельзя доверять, они могут причинить вред. Правда, большинство незнакомцев не опасны. Но с ними непросто общаться без контекста. В любом случае мы не должны бояться других людей. Нужно только научиться понимать, когда нужно проявлять дружелюбие, а когда нет.
Мы вешаем ярлыки, которые помогают нашему мозгу быстро составить мнение о другом человеке. Мы на автомате заносим посторонних людей в категории: мужчина — женщина, свой — чужой, друг — враг, молодой — старый. Мы не воспринимаем другого человека как личность. Думать так легко и удобно. Но это путь к предвзятости.
Почему для нас важно общение с незнакомыми людьми
Мы часто говорим соседям фразы «Как поживаете?» или «Прекрасный день». Согласитесь, пользы ни от этого вопроса, ни от полученной информации никакой нет. Но зачем мы это делаем?
Это помогает почувствовать себя частью общества
Психологические исследования доказали, что большинство людей общается более честно и открыто с незнакомыми людьми, чем с близкими друзьями и семьёй. Они чувствуют, что незнакомые люди лучше их понимают.
Общение с незнакомыми людьми — особая форма близости, которая даёт нам то, что нам нужно, и чего не могут дать наши друзья и семья.
Общение с людьми не из привычного круга очень важно. Во-первых, это быстрое взаимодействие, которое не имеет последствий. Согласитесь, легко быть честным с человеком, которого вы больше никогда не увидите.
Во-вторых, общаясь с близкими, мы всегда ожидаем, что они нас поймут без слов, догадаются о наших мыслях. С незнакомцами приходится начинать с нуля: рассказать всю историю с самого начала, объяснить, кто эти люди, о которых вы рассказываете, что вы думаете о них. Поэтому иногда незнакомые люди действительно понимают нас намного лучше.
Это помогает устанавливать эмоциональный контакт с людьми
Общаясь с незнакомыми людьми, вы невольно становитесь участником их эмоциональных переживаний. Обычный разговор о погоде может перерасти в глубокое взаимодействие. Кажется странным, что мы можем установить личный контакт с посторонним человеком. Но подобные быстрые взаимодействия могут вызвать у нас эмпатию, эмоциональный резонанс. Социологи называют это явление мимолётной интимностью.
Правила экспериментов
Кажется, подойти к незнакомому человеку на улице и сказать «Привет» очень просто, но так только кажется. Где это уместно? Как должно проходить общение? Как лучше закончить разговор? Это только малая часть вопросов, с которыми нужно разобраться.
Научиться чувствовать себя уверенно в обществе людей, которых вы никогда раньше не встречали, помогут эксперименты, которые Кио Старк советует пройти своим студентам.
Если вы решитесь провести исследование, придерживайтесь простых правил:
- Делайте заметки: держите их в уме, записывайте в блокнот, делитесь наблюдениями в блоге или социальных сетях.
- Уважайте других людей и следите за своим поведением. Если видите, что человек не расположен к общению, не давите на него и не будьте навязчивым.
- Не забывайте о культурных различиях. Не рекомендуется проводить эксперимент в стране, которую вы знаете недостаточно хорошо. Например, в Дании люди обычно не расположены к общению с незнакомцами: датчанин скорее проедет свою остановку на автобусе, чем попросит другого человека освободить проход. В других странах — Египте, Грузии — считается невежливым игнорировать другого человека, поэтому не удивляйтесь, что когда вы спрашиваете дорогу, можете получить приглашение в гости.
- Все исследования расположены в порядке возрастания сложности задачи. Эксперимент № 1 — разминка, и лучше начать именно с него, даже если вас заинтересовал другой эксперимент.
Эксперимент № 1. Смотрите и учитесь
Вам понадобится блокнот. Проведите один час в общественном месте, где вы, скорее всего, не столкнётесь со знакомыми. Это может быть парк, кафе, поезд или любое другое место, где можно задержаться и понаблюдать за людьми, которые тоже никуда не торопятся.
Выберите хорошее место, где вы можете присесть и посмотреть на самых разных людей с относительно близкого расстояния. Выйдите из интернета, выключите все устройства на один час. Часть этого испытания — полное присутствие. Затем оглянитесь вокруг.
- Опишите обстановку. Где вы находитесь? Что интересного в этом месте? Чем люди обычно здесь занимаются? Что происходит необычного? Какие люди рядом с вами?
- Делайте заметки. Как выглядят окружающие, во что одеты, что делают, а что нет, как взаимодействуют друг с другом. Если вокруг вас слишком много людей, можете выбрать несколько самых интересных.
- Придумывайте истории жизни этих людей. Указывайте конкретные детали, вдохновляющие ваш рассказ. Так, например, если вы уверены, что кто-то из них — богач, или бездомный, или стеснительный, или турист, или живёт неподалёку — подумайте, что навело вас на такие мысли. Постарайтесь понять, откуда у вас берутся такие предположения.
Эксперимент № 2. Скажите «Привет!»
Прогуляйтесь в многолюдном месте: парке с дорожками, по набережной, центральной улице города. Определите для себя оптимальное расстояние, которое нужно пройти (желательно, чтобы прогулка занимала от пяти до десяти минут). Вокруг вас должно быть много пешеходов. Идите не спеша и приступайте к эксперименту.
- Ваша задача — сказать «Привет» каждому человеку, мимо которого вы проходите. Каждому из них. Не бойтесь посмотреть им в глаза и не волнуйтесь, если кто-то вас не расслышал или намеренно проигнорировал. Это только разогрев.
- Следующий шаг — не просто поздороваться, а ещё добавить к приветствию свои наблюдения, которые помогут завязать разговор. В них не должно быть ничего личного, но они должны свидетельствовать о социальном признании. Например: «Милая собака», «У вас замечательная шляпа» или «Холодно сегодня». Такие фразы помогают установить контакт и завязывать социальные связи.
Внимательно оценивайте каждое из этих микровзаимодействий. Возможно, вы заставите несколько человек почувствовать себя неловко, но не останавливайтесь, пока не поговорите со всеми. Что происходит, когда вы приветствуете людей? Они улыбаются? Смеются? Смущаются? Выглядят необычно? Рассказывают спутнику о том, что произошло?
Если вы нервничаете, можете взять с собой друга. Но этот друг не должен ничего говорить. Он рядом только для того, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.
Эксперимент № 3. Потеряйтесь
Этот эксперимент представляет собой последовательность запросов, каждый из которых требует более активного участия. Попробуйте пройти через каждый этап. Держите под рукой ручку и бумагу, а смартфон спрячьте подальше.
- Сначала попросите кого-нибудь показать вам дорогу.
- Если человек остановился и указал вам направление, попросите нарисовать карту.
- Если он нарисовал вам карту, попросите его номер телефона на случай, чтобы вы смогли позвонить ему, если заблудитесь.
- Если он даёт вам номер телефона, вы звоните ему.
Удивительно, но большинство людей с лёгкостью оставляет свой номер. На протяжении многих лет Кио Старк проводила это упражнение на своих занятиях, и за всё время позвонить решился только один студент.
Будьте внимательны при выборе отправной точки и места назначения, возможно, не с первого раза получится выбрать пару, которая сработает как надо. Она должна быть не совсем простой, иначе не понадобится карта. Но и не слишком сложной, чтобы прохожий смог вам объяснить.
Это упражнение Старк придумала практически 10 лет назад, и выполнить его в нашу эру смартфонов немного труднее. Вы должны произвести правдоподобное впечатление, что не можете перемещаться без нарисованной от руки карты или списка направлений.
Эксперимент № 4. Задайте вопрос
Люди говорят, если вы даёте им такую возможность. Они говорят, когда их слушают. В ходе этого эксперимента вы должны задать незнакомцу обезоруживающе личный вопрос, а затем просто выслушать его. Под «обезоруживающе личным» Старк подразумевает неожиданно интимный, личный вопрос о чём-то действительно важном. Это должен быть вопрос, который незамедлительно включит человека в общение.
Её любимый вопрос — «Чего вы боитесь?». Несколько человек отвечают что-нибудь про пауков или мышей и избегают эмоционального вызова. Но большинство людей говорят от всего сердца и расскажут вам о страхе смерти, потери, неудачи, одиночества. Они рассказывают удивительные вещи. Что ещё удивительнее, они готовы поделиться этим с вами.
Методика работает следующим образом. Вы должны взять с собой видео- или аудиооборудование (подойдёт и ваш смартфон), чтобы придать вторжению законность и некоторую логику.
Камера — это маленькая хитрость, которая даёт вам право задавать вопросы, и в то же время посредник, который помогает людям говорить более открыто.
Подходите к человеку, который никуда не спешит, и спрашивайте, можно ли задать ему вопрос на камеру. Некоторые люди согласятся ответить на ваш вопрос, но не на камеру, и это хорошо. Ведь смысл наших экспериментов в разговорах, а не в записи.
Начните запись, задайте вопрос. А потом молчите. Если вас просят уточнить вопрос, повторите, но не давайте никаких примерных ответов. Ваша задача — слушать. Если вы видите, что человек свободно себя чувствует, можете задавать уточняющие вопросы, но не спешите. Дайте человеку самостоятельно заполнить паузу.
Эксперимент № 5. Будьте чужаком
Это наиболее рискованный эксперимент. Выберите место, где вы не вписываетесь, где вы находитесь в меньшинстве. Вы должны выделяться, быть заметно не к месту. Возможно, по расовому признаку, полу, этнической принадлежности, возрасту, внешнему виду.
Ваша цель — просто наблюдать, что делают люди, как они реагируют на ваше присутствие. Можете попробовать привлечь к себе внимание и посмотреть, что произойдёт.
Разумеется, вы не должны подвергать себя опасности, поэтому не выбирайте место, где вы, скорее всего, столкнётесь с открытой агрессией. Возможно, вы получите поучительный опыт. Но на всякий случай подготовьтесь, так как есть вероятность, что после этого эксперимента вы почувствуете себя не самым лучшим образом.
Но это важный опыт в плане эмпатии: вы на себе ощутите, что чувствует человек, когда его не замечают или не хотят видеть. Никто не желает вам постоянно испытывать подобное, но когда вы прочувствуете это на себе хоть раз, вы сможете иначе посмотреть на мир.
Как разговорить кого угодно: три проверенные техники
Что такое вопросы, наводящие мосты
Когда я договариваюсь с кем-то об интервью, как правило, люди приходят ко мне с готовностью. Они хотят обратиться к миру и поделиться своими мыслями или опытом.
Но что делать в ситуациях, когда человек сам не желает взаимодействовать с вами? Чтобы достучаться до скрытного человека, требуется особый подход, много терпения и специальные вопросы, помогающие наладить отношения.
Допустим, вам нужно что-то выяснить. Зачем по офису болтается этот новый парень? И не планирует ли ваш сын-подросток устроить вечеринку, когда вы уедете из города? Такие разговоры иногда похожи на изощренный танец вокруг интересующей вас темы. Ваши шансы достигнуть цели будут выше, если вы зададите правильные вопросы — и тем самым наведете мосты.
Вам нужно знать:
- Что происходит?
- О чем думает ваш собеседник?
- Есть ли у вас какие-то противоречия?
У людей много причин быть замкнутыми. Они могут что-то скрывать или чего-то стыдиться. С подозрением относиться к вам из-за ваших взглядов или из-за чего-то, что происходило между вами в прошлом. Сердиться, обижаться или считать, что весь мир против них. Они могут быть скрытны по натуре. А некоторые просто замышляют что-то недоброе.
Вопросы, наводящие мосты, должны подталкивать людей к общению, даже если они изначально этого не хотят. Принципы построения вопросов-мостов направлены на однозначный результат: заставить раскрыться не доверяющего вам человека.
Ваши шансы на успех возрастут, если вы будете соблюдать следующие условия.
- Твердо знайте, чего добиваетесь. Четко сформулируйте для себя, что хотите узнать. Не теряйте из виду цель.
- Избегайте «тревожных кнопок». Не начинайте с обвинений или вопросов, которые сразу заставляют защищаться. Лучше просто пытайтесь завязать диалог.
- Не обвиняйте, а спрашивайте. Начните с того, что беспокоит собеседника, и попытайтесь что-то об этом выяснить. Что кажется ему несправедливым? Затем спросите о причинах и мотивах его действий.
- Демонстрируйте понимание и поддержку. Вы хотите получить откровенные ответы и понять подоплеку чужих поступков, поэтому должны подталкивать человека к дискуссии. Направляйте его и поддерживайте. Предлагайте награду. Для вас главное — разговорить собеседника.
Фото: Depositphotos.
Решение головоломок
В этой главе я познакомлю вас с человеком, чей опыт, знания и работа позволяют считать его знатоком самых труднодоступных и глухих закоулков человеческой натуры. Он учит тому, как расспрашивать по-настоящему упрямых и недоброжелательных собеседников.
Если вы когда-нибудь пытались получить ответы от того, кто не желает откровенничать, вы поймете, какую роль в разговоре играют эти вопросы:
- Каковы ваши мотивы?
- Что у вас на уме?
- Представляете ли вы опасность?
Бэрри Сподак — эксперт по оценке угроз. Он изучает людей, которые скрывают самые темные и опасные секреты. Он разработал протоколы и практические методы для общения с потенциальными киллерами, террористами, школьными стрелками и недовольными сотрудниками.
Бэрри учит уважительным расспросам, которые, по мнению большинства экспертов, являются наиболее эффективным способом убедить враждебно настроенного человека пойти вам навстречу и выдать определенную информацию. Они помогают ослабить защитные барьеры человека и снизить его тревогу. Вопросы Бэрри направлены на то, чтобы инициировать диалог, пусть не вполне гладкий, но позволяющий установить некоторое доверие и благодаря этому получить информацию даже от неразговорчивых собеседников.
Если убрать из этого сценария экстремальные условия и характеры собеседников Бэрри, то методику вполне можно применять, общаясь с семьей, друзьями и коллегами. Кто-то что-то скрывает. Кто-то что-то замышляет. Кто-то не говорит вам то, что вы должны знать. Если вы правильно используете вопросы, наводящие мосты, то сможете разговорить этих людей: они раскроются и вы получите представление о том, что у них на уме. Первый шаг — уменьшить напряжение.
Бэрри — приверженец выдвинутой нобелевским лауреатом Даниэлем Канеманом психологической теории, согласно которой существует два режима мышления.
Первый Канеман назвал Системой 1 — это своего рода низшая передача нашего мозга; она распространяется на любые действия и позволяет нам легко принимать решения и находить готовые ответы. Ее можно представить как автопилот нашего мозга. Если кто-нибудь спросит вас, сколько будет два плюс два, вы автоматически, не прилагая никаких умственных усилий, ответите «четыре».
- В Системе 1, в состоянии, которое Канеман называет «когнитивной легкостью», мы чувствуем себя расслабленными, спокойными и все контролирующими. Человек, задающий вопросы, может подключить собеседника к Системе 1, спросив о погоде или предмете одежды или даже просто предложив чашечку кофе. Этот радушный и привычный жест успокаивает.
- Система 2 — своего рода «турборежим», который заставляет мозг функционировать быстрее и потреблять больше кислорода. Он включается в ответ на нечто незнакомое, трудное или пугающее. Сложная математическая задача или спорная ситуация погружает вас в это состояние. Вы останавливаетесь и пытаетесь найти ответ.
Мозг в Системе 2 всегда настороже. В незнакомой или недружелюбной обстановке он работает именно так. Мы начинаем обдумывать каждое слово. Сколько будет 435 разделить на 9? Это ты взял мою бутылку джина?
Скорее всего, именно в таком состоянии находится ваш подросток, если считает, что вы обвиняете или осуждаете его. В таком же состоянии находитесь вы, когда ваш босс плохо отзывается о вас на аттестации. И именно так реагирует на допрос практически любой подозреваемый.
Бэрри учит агентов, как добиться того, чтобы в мозге тех, с кем они работают, преобладало действие Системы 1. Он советует своим ученикам начинать с вопросов, которые позволяют собеседнику оставаться в зоне комфорта, даже если они не имеют отношения к делу. Спросите о чем-нибудь обычном или об известных вам событиях из жизни человека, которые не вызовут у него никаких подозрений.
Допустим, агент приходит к некоему Джозефу, имя которого всплыло при расследовании. Пока Джозеф считается источником, а не подозреваемым. Войдя в гостиную, агент замечает на стене картину.
— Мне нравится эта картина. Кто ее написал?
Если только предмет расследования агента не кража произведений искусства, такой вопрос — звучащий как признание, даже как комплимент — может помочь растопить лед. Тема искусства позволяет Джозефу поговорить о чем-то знакомом. Как объясняет Бэрри, агент должен слушать внимательно и, если Джозеф ответит спокойно и открыто, задать еще какие-то вопросы о картине, чтобы за несколько минут легкой беседы перевести его в состояние «когнитивной легкости».
Даже те из нас, кто не имеет отношения к спецслужбам, используют этот метод беседы — сознательно или нет. Мы ищем способы разбить лед в первые минуты знакомства, пытаемся завязать беседу, начав с легкой темы.
Представьте себе, что вы — менеджер страховой фирмы. Анна, одна из ваших сотрудниц, приходит в ваш кабинет за ежегодной оценкой своей работы. Пара коллег пожаловалась на то, что она позволяет себе пренебрежительно отзываться о людях за их спиной. Вы хотите, чтобы Анна прекратила вести себя так, но вам вначале нужно понять, что у нее на уме. Она настороже. Вы вспоминаете, что видели у нее на столе новый компьютер. Вы спрашиваете:
— И как твой новый компьютер?
«Он очень быстрый, — отвечает она. — Никогда не зависает. Мне уже давно пора было его поменять».
Не так уж много, но вы все-таки заставили Анну разговориться.
«Прекрасно, — отвечаете вы. — А тачскрин комфортный?»
Вы видите, как плечи Анны слегка расслабляются. Она не слишком рада быть здесь, но по крайней мере вы узнали, что ей нравится ее новый компьютер.
У вас мало времени, так что нужно перевести разговор на проблему. Но Бэрри советует не спешить слишком сильно. Не стоит так сразу переводить ее мозг в Систему 2 прямыми вопросами. Пообсуждайте компьютер еще немного.
— Как ты пришла к выводу, что тебе нужен именно этот компьютер?
Вопрос, начинающийся с «как», требует ответа другого типа — содержащего некие обоснования и историю. Бэрри объясняет своим студентам из ФБР и других спецслужб, что человеческому мозгу нравятся истории. С их помощью мы учимся и запоминаем. Они пробуждают интерес и позволяют нам делиться опытом.
Представим Бэрри на месте босса. Он отталкивается от ее ответа и спрашивает:
— Это популярная марка? Как ты думаешь, ее многие выбирают?
Он обращает внимание на потенциальные «точки входа»: с них можно перевести разговор с Анной на историю, которую он хочет услышать.
Допустим, она говорит, что многие люди действительно выбирают эту модель. Она долго изучала информацию о ней, чтобы не ошибиться с выбором. Так она делает все, тщательно и целенаправленно. Вот здесь-то в ее истории и появляется точка входа.
«Я по-другому использую свой компьютер. — говорит она. — С его помощью я могу работать более эффективно. Лучше, чем Эл из кредитного отдела, у которого другая модель».
Анна проводит грань между собой и окружающими, объясняет Бэрри. Сравнивая себя с Элом из кредитного отдела, Анна дает зацепку, за которую умелый интервьюер должен ухватиться. Что-то отличает ее от других. Это дает слушателю точку входа. Бэрри бы обязательно спросил:
— Правда? А что там с этим Элом?
Анна должна начать рассказывать, как ее коллега недавно повел себя в некоей ситуации, и что думают по этому поводу другие люди, и что в итоге произошло. Ее рассказ даст вам еще больше точек входа, больше возможностей для вопросов.
Чтобы метод работал, нужно сосредоточенно слушать — это поможет вам формулировать дальнейшие вопросы, чтобы история обросла подробностями.
Вы разыгрываете своего рода шахматную партию, слушая ответы, формулируя вопросы и при этом продумывая следующие ходы. Следовательно, ваши вопросы должны быть стратегическими. Вы знаете, к чему вы хотите привести разговор, но вам необходимо, чтобы ходы вашего оппонента тоже вели его в этом направлении.
Фото: Depositphotos.
Техника 1. Понимание и поддержка
Чтобы собеседник продолжал говорить, не отклонялся от нужной темы и оставался в Системе 1, Бэрри использует периодические «микроподтверждения». Когда он слышит то, что ему нужно или о чем он желает знать больше, он выражает интерес — практически незаметными движениями, жестами или звуками. Например, он может податься к собеседнику, слегка кивнуть или едва слышно произнести «угу». Такие микроподтверждения поощряют человека продолжать и при этом не прерывают и не отвлекают его. Они сигнализируют об интересе и сочувствии.
По мере развития разговора Бэрри часто предлагает «награды» — небольшие знаки признания. «Действительно, очень интересно, — может сказать он. — Я никогда не рассматривал это с такой точки зрения». Если вы даете что-то людям, они становятся более склонны дать что-то и вам.
Техника 2. Вопросы без вопросительных знаков
Некоторые вопросы работают лучше, когда не отмечены знаком вопроса.
— Расскажите мне больше. Объясните мне это.
Такие вопросы-указания приглашают собеседника помолчать, подумать и вспомнить больше подробностей. По сути, с их помощью вы тоже спрашиваете, но не напрямую. Они отражают ваш интерес, и если вы задаете их верным тоном, а язык вашего тела демонстрирует открытость, то собеседник воспринимает это как позитивную оценку его слов, что очень важно для преодоления барьеров. В таких репликах человек обычно не видит угрозы.
Я на своем журналистском опыте убедился, что вне стандартной схемы «вопрос–ответ» собеседнику легче дышится, эта техника как бы создает для него свободное и более комфортное пространство. Я в таких случаях откладываю ручку, подаюсь вперед и слегка приподнимаю брови, демонстрируя явную заинтересованность. Таким образом я сообщаю людям, что их история зацепила меня и я очень увлечен тем, что слышу.
Бэрри советует при любой возможности заменять вопросы утверждениями. Этот метод способствует более свободной беседе, особенно если кто-то хочет что-то скрыть.
Техника 3. Эхо-вопросы
Есть еще один способ поддержать собеседника, и тут уже не обойтись без вопросительных знаков. Я использую для таких реплик термин «эхо-вопросы». Они очень просты, и я задаю их в разных интервью. Почти всегда это заставляет собеседников рассказывать больше.
Кроме того, эти вопросы эффективно наводят мосты. Превращая слова собеседников в эхо-вопросы, я продолжаю беседу и расставляю в ней акценты, а интонацией задаю своим репликам настроение — сочувствие, удивление, усмешку.
Генри говорит: «Они обращались со мной так, что мне кричать хотелось».
Вы задаете ваш эхо-вопрос: «Кричать?»
Рита говорит: «Не знаю даже, зачем я вообще силы трачу. Они там такие некомпетентные».
Вы говорите: «Некомпетентные?»
В большинстве случаев такие эхо-вопросы из одного слова подталкивают людей к объяснениям и более подробному рассказу.
Бэрри обучает этой технике в составе так называемого метода «рефлективного слушания». Он объясняет своим ученикам, что они должны внимательно следить за словами собеседника, если хотят подхватывать его слова на лету. А когда речь идет об оценке угроз, ставки очень высоки.
Эхо-вопросы и рефлективное слушание помогают узнать, что на самом деле стоит за словами собеседника. Они служат в разговоре своего рода знаками пунктуации, которые позволяют выделить важный момент или мысль, чтобы перейти к дальнейшим подробностям и обсуждению.
Вывод. Стройте мосты
Вопросы, наводящие мосты, работают лучше всего, когда люди находятся в состоянии когнитивной легкости и чувствуют, что у них есть благодарная аудитория. Вы можете добиться этого эффекта с помощью вопросов (с вопросительными знаками или без), используя слова собеседника, прислушиваясь к точкам входа и аккуратно поддерживая его сложные или иррациональные мысли. Вы строите мост кирпичик за кирпичиком, вопрос за вопросом. Вы делаете это со всей тщательностью, зная, что мост не строится в одно мгновение и по пути вам может встретиться много трудностей.
Материалы по теме:
8 новых книг о лидерстве в бизнесе
Ваша компания похожа на Google? Вот что должно вас насторожить
Ваше окружение должно толкать вас вперед.
Пять вопросов покажут, что этого не происходитПроверьте, нет ли в вашей компании «синдрома подводной лодки»
Фото на обложке: Depositphotos.
Как общаться с психологом?
Предстоящий визит к психологу, как и все новое и незнакомое, может вызывать беспокойство. Знание того, как работает психолог, какие вопросы он может задавать, избавит от опасений и неуверенности при обращении за помощью.
Совершенно нормально, если вы беспокоитесь и не можете сразу раскрыться перед незнакомым человеком, рассказав о своей трудности. Чтобы настроиться на разговор, нужно помнить, что этот человек является квалифицированным специалистом в своем деле, и его цель – вместе с вами исследовать те вопросы и трудности, с которыми вы обратились.
Далее мы расскажем, как общаться с психологом и как подготовиться к беседе, чтобы разговор получился наиболее результативным.
1. Выделите конкретную трудность
- Важно понять и сформулировать конкретную задачу, которую необходимо решить.
- Любая работа эффективна тогда, когда у нее есть понятная цель, и работа с психологом – не исключение.
- Психолог поможет вам, задавая проясняющие вопросы и делясь своим видением вашей ситуации.
Описание трудности может выражаться и общими словами: «все плохо», «нет радости в жизни», «у меня апатия» и тому подобными. Психолог в ходе беседы поможет прояснить, с чем связано это состояние, найти его причины и проработать их.
Оксана Баркова, врач-психотерапевт, гештальт-психолог:
«На консультацию пришла женщина 32 лет, зовут Вероника, не замужем, успешная в карьере. Жалобы были связаны с тем, что как-то плохо, ничего не хочется, полное равнодушие, нет радости, просыпалась с трудом, весь день как на автопилоте, вялость и заторможенность. Хотелось, чтобы стало лучше, полегче, чтобы появилась радость, как раньше.
Вероника рассказывает, даже больше повествует ровным, бесцветным голосом, как будто говорит о каком-то другом человеке, а не о себе, вздыхает, смотрит куда-то в сторону, сидит на краешке дивана. В кабинете стоит тягостное чувство, как будто жизнь закончилась.
Я задаю вопросы, чтобы прояснить, когда началось, с чем она связывает своё состояние и нежелание жить. Выходим на травмирующие ситуации, глубоко спрятанные, подавленные переживания и мысли. Первую встречу Вероника закончила с чувством облегчения и надежды. Через три месяца совместной работы Вероника более ясно осознавала свои желания и потребности, понимала, с чем связаны подъемы и спады настроения, могла лучше регулировать своё настроение. Удалось проработать боль, печаль, грусть, которые «грузом» лежали на сердце, что освободило значительное количество энергии для радости и новых интересов. Продолжаем работать, так как появились новые цели и задачи в жизни, которые хочется достичь».
2. Подготовьте небольшой план речи
- Говорить откровенно о своих проблемах может быть непросто.
- Будет лучше, если вы заранее запишете в блокнот небольшой план своей речи и возьмете его с собой. Это поможет сосредоточиться и не упустить важные моменты.
- Обычно встреча с психологом длится 50 минут – учитывайте этот момент, продумывая план.
3. Помните, что все конфиденциально
- Залогом успешной терапии и решения сложной ситуации является искренность и честность.
- Отправляясь на прием к психологу, важно знать, что психологи не имеют права разглашать конфиденциальную информацию, полученную от своего клиента.
- Откровенность и возможность обсуждать разные темы является важной частью психотерапии.
- Вы имеете право говорить только о том, о чём считаете необходимым, а также имеете право молчать о том, что считает полезным скрыть.
Первая встреча обычно начинается с вопросов, которые психолог задает, чтобы узнать чего ожидает клиент от встречи и с каким запросом он пришёл.
4. Во время беседы примите удобное положение
- После ряда вопросов психолог попросит рассказать о том, что Вас волнует.
- Нужно занять удобную позу на стуле или кресле. Если же вам удобнее стоять или ходить, скажите об этом психологу.
- Перед началом консультации желательно выключить телефон, чтобы он вас не отвлекал.
5. Доверяйте своим эмоциям
- В кабинете психолога можно говорить обо всем, что есть на душе, или что приходит на ум во время сеанса.
- Обращайте внимание на свои чувства и ощущения в теле, говорите психологу о них. Очень важно бывает озвучить свои чувства, возникшие «прямо сейчас».
- Переживания, страхи, чувство стыда, гнева, слезы и иные эмоции, которыми вы будете делиться со своим психологом, могут стать важными для прояснения происходящего с вами или в отношениях с другими людьми.
Что делать, если я не могу спокойно говорить о своей ситуации, эмоции захлестывают? Стоит ли идти на консультацию?
Комментарий специалиста центра SELF:
Когда захлёстывают эмоции и трудно говорить о своей жизненной ситуации, кажется, что ничего не знаешь и не понимаешь, именно тогда и стоит идти к психологу на встречу. Я на своих консультациях с пониманием отношусь к такому состоянию, предлагаю удобно расположиться на диване, попить воды, подышать, чтобы немного успокоиться и освоиться в кабинете, познакомиться со мной и обстановкой. После этого я задаю вопросы, которые помогают клиенту сфокусироваться на том вопросе, трудности, задаче, с которой он пришёл. Я работаю уже 25 лет, и в моей практике не было ни одного случая, чтобы мы вместе не смогли справиться с трудными эмоциями или ступором.
Поэтому моя рекомендация очень простая и одновременно действенная – записывайтесь на консультацию и приходите на встречу.
- Кому-то помогает успокоиться составление списка вопросов к психотерапевту или перечисление задач, которые он хочет решить.
- Кто-то звонит и разговаривает по телефону с нашим администратором, чтобы снять тревогу и напряжение, задает проясняющие вопросы.
- Точно стоит перестать себя накручивать и распалять, лучше подышите и найдите способ утешить себя, например, тем, что скоро придёте на встречу с психологом и начнёте решать свои вопросы.
- Также важно распланировать своё время, чтобы приехать вовремя и получить полноценную консультацию. Для этого стоит заранее ознакомиться с маршрутом.
Помните, что любое состояние хорошо для консультации, так как хороший психолог знает, как помочь вам.
Психолог – это человек, который хочет вам помочь. Но может он это сделать только с вашей помощью. Он не осуждает, не оценивает и ни в коем случае не может вас в чем-либо обвинять.
Психолог принимает клиента таким, какой он есть, помогает найти решение. Создаёт на встрече атмосферу доверия, принятия и уважения, что даёт возможность более легко общаться и взаимодействовать.
Обращаясь к психологу, помните о цели своего визита. Будьте собой, не бойтесь проявлять чувства и эмоции, будьте открыты, и у вас все получится!
Как открыть закрытого человека? — Психологос
Фильм «Чего хотят женщины»
Эта девушка людей боится, к людям тянется и одновременно от них закрывается.
скачать видео
Именно потому, что мы знаем, что такое душевная открытость и открытые люди, мы знаем и то, что среди нас есть закрытые люди. Закрытый человек – это человек, не пускающий ни в свой социальный, ни в свой душевный мир. К сожалению, нередкая ситуация, когда голова у человека неплохая, в людях он разбирается, а доверять человек не умеет, и его обычное состояние — закрытость. За таким недоверием, кроме привычки, стоят страхи, и не просто страхи (страхи бывают и разумные, оправданные), а страхи ничем не необоснованные, страхи иррациональные, которые только прикрываются разговорами о враждебности мира.
Такое бывает на тренингах. Группа уже практически сдружилась, обстановка теплая, задания понятные, ситуация для участников полностью безопасная — но при этом один или другой человек сидит в стороне и с напряженным лицом говорит: «Я хотел бы доверять, но я не могу людям доверять так быстро». Понятно, что здесь оснований для напряжения, тревог и страхов нет, здесь дело только в страхе, в отсутствии привычки доверять.
Закрытое поведение одного человека само по себе провоцирует окружающих на сдержанность и ответную закрытость. Человек, который не умеет быть открытым и доверяющим, лишает себя хороших друзей, лишает себя разумных контактов и вынужденно помещает себя в компанию закрытых людей, которые смотрят друг на друга с недоверием.
Кстати, среди закрытых, не доверяющих людей действительно чаще можно увидеть враждебные реакции, потому что, если я ожидаю, что в отношении меня будут совершены враждебные действия, то и сам я затаиваюсь, а потом на всякий случай даю адекватный ответный удар. «Мирный советский трактор ответным залпом уничтожил вражескую батарею!»
Срабатывает самосбывающееся пророчество: люди открытые убеждаются, что людям доверять можно, а закрытые люди получают подтверждение, что людям доверять нельзя.
Виды закрытых людей
За внешне похожим поведением это могут быть два достаточно различных типажа: привычно закрытый и невротически закрытый.
Привычно закрытый человек не открыт потому, что так воспитан и так привык. За его закрытостью нет ни боли, ни страха открытости, ни других специальных проблем, просто он с детства видел именно такие образцы и именно так и был воспитан.
Невротически закрытый человек закрыт не от воспитания, а от той или иной травмы, боли, проблем и связанных с этим страхов. Иногда боль уже вроде бы и забылась, но привычно скованное поведение с внутренним текстом: «промолчи», «не высовывайся», «я не могу себе этого позволить» сопровождает его сдержанные жесты и напряженные плечи. Все время сдерживать себя — трудно, и внутреннее напряжение когда-то вырывается то мелкими уколами, то обидами и обвинениями, после чего наступает короткое облегчение и почти сразу же — обвинения себе за свою несдержанность.
Как помочь закрытому человеку?
Закрытому человеку трудно говорить о своих чувствах, непросто высказывать свои настоящие мысли и отношения, страшно сделать смелый шаг, страшно как остаться одному, так и отказаться от одиночества и полюбить. .. Учить такого человека «не переживать» — наверное, преступление, такое же, как кутать ребенка, чтобы он не болел…
И что делать?
Вначале — что обычно делать не стоит. Требовать от закрытого человека «Откройся! Начинай вести себя смело, уверенно, расскажи что ты думаешь и чувствуешь?», давать ему ударные нагрузки в надежде пробить его защиты — едва ли правильно. На самом деле — иногда это помогает, но чаще вызывает мощное сопротивление и еще большее недоверие и закрытость.
Что помогает лучше? — Помогает дружить и постепенно выводить в компании хороших людей. Если вам удается подружиться с таким закрытым человеком, постепенно он становится всё более открытым рядом с вами. Лучше всего, если его (её) удается вытянуть в компанию хороших людей, но без обязанности там активничать: вначале нормально просто побыть там, посмотреть, послушать. Хорошо, если вы посидите рядом, тогда впечатления окажутся более позитивными. И постепенно, раз за разом, человек отогревается. ..
Трудности: нередко оказывается, что закрытый человек — человек с тяжелым характером. Проще говоря — плохо воспитанный человек, не умеющий вести себя среди людей. Если вы готовы давать ему уроки социального поведения, приучать к элементарным навыкам хороших манер и хорошего тона — честь вам и хвала. К сожалению, мало кому хочется заботиться о человеке, который в ответ не скажет спасибо, а то еще и «лягнет» ненароком… Собственно, это и есть главная трудность: с закрытым человеком мало кто хочет возиться.
Как приучать себя к открытости?
Если вам говорят, что вы не очень открытый человек, и вам хотелось бы изменить впечатление о себе, — это реально, но, скорее всего, придется себя поучить следующим вещам. Итак, интересуйтесь другими людьми, старайтесь разговорить их на темы, которые интересны им самим. Когда высказываете свои мнения, обозначайте свое отношение. Сделайте выразительной мимику своего лица. Высказывая свое отношение, чаще склоняйтесь к позитиву. См.→
Как общаться с коллегами. О чем говорить и как наладить личные контакты
Чтобы компания функционировала продуктивно и преодолевала кризисы, коллектив должен быть сплоченный. Пока люди друг друга не знают, нужно время, чтобы сработаться и наладить процессы.
Когда члены команды совместимы и взаимодополняемы, они задерживаются в компании дольше, меньше сплетничают и не подставляют других. Каждый готов прийти на помощь коллеге и открыто делится своими планами. Люди в дружном коллективе меньше подвержены стрессам и лучше справляются с усталостью. Мы спросили HR-директора Preply Михаила Притулу и рассказываем, как сотрудникам работать слаженно.
Признаки разлада в коллективе
Работа в несплоченной команде может идти по плану, но недолго. Если люди неискренни, их общение строится на сплетнях и дружбе против кого-то. Такие сотрудники не помогают компании достичь целей.
Михаил Притула объясняет, как определить, что коллектив работает неслаженно:
Члены команды не доверяют друг другу.
Коллеги не проводят совместно время после работы и не ходят вместе на обед.
В коллективе не обсуждаются никакие вопросы, кроме рабочих.
Сотрудники не могут признаться в своей неправоте, избегают конструктивных конфликтов, на собрании играют в молчаливое согласие. Свои мнения члены команды высказывают после совещания «на курилке».
Коллектив не показывает результатов работы.
Что сделать, чтобы команда была дружной
Сотрудники должны знать, что происходит в компании. Необходимо обеспечить открытость со стороны руководства. Если члены команды охотно делятся своими наработками и проектами, им легче достигать целей организации.
В коллективе важно следовать определенным правилам. Когда у сотрудников есть дисциплина, они подчиняются предписаниям компании, появляется ответственность в работе. Каждый член команды должен понимать свое место в коллективе, быть знаком с функциональными обязанностями, нормами поведения в организации. Человеку необходимо знать, что ему вовремя дадут зарплату, оплатят отпуск и больничный. Правила нужно выполнять обеим сторонам — и руководству, и подчиненным.
Сотрудники должны быть проактивными — не только выполнять свои обязанности, но и стремиться делать больше. Нужно подбирать мотивированных работников и поощрять их желание развиваться.
Михаил Притула рассказывает, что должен предпринять HR, чтобы работа была слаженной: «Действия HR при работе с командой сводятся к двум вещам:
сформировать культуру прозрачности
поддерживать разнообразие — учить руководителей и сотрудников, что люди должны быть разные
Почитайте книгу Патрика Ленсиони «Пять пороков команды», там описана командная динамика. Ицхак Адизес в своей книге «Идеальный руководитель» рассказывает, что в коллективе все должны быть разными и дополнять друг друга, а не копировать.
Считаю, что отбор по психологическим тестам, например DISC (четырехсекторная поведенческая модель), Hogan (оценка персонала при кадровых перестановках) или MBTI (теория типов личности Майерс-Бриггс), лучше не проводить. Такие методы оценки могут навредить, как рыба фугу в руках неопытного повара».
Факторы, которые влияют на сплоченность:
общие интересы, увлечения и ценности членов команды
совместная работа над проблемами
сильный лидер, который подает пример своими действиями
здоровая конкуренция между отделами
чувство психологической безопасности в коллективе
Как руководителю общаться с сотрудниками и устранять конфликты
Михаил Притула считает, что начальнику критически важно разговаривать с подчиненными: «В своих тренингах для руководителей я говорю, что это обязательный элемент регулярных встреч сотрудника и менеджера один на один.
Настоящее лидерство достигается только в таком виде. Для того, чтобы проводить такие встречи эффективно почитайте книги Кена Бланшара «Одноминутный менеджер» или Маркуса Бакингема «Сначала нарушьте все правила».
Советское прошлое говорит нам: «Скрывай информацию от сотрудников». Но все негативные последствия открытости переоценены. Будьте честными, насколько возможно, и недопонимание сведется к нулю.
Начните с фундаментальной работы, разговора по душам, объяснения принципов действий в команде. После этого можно организовывать совместные завтраки, обеды и ужины.
Устранить конфликты в коллективе может только сильный лидер. HR только немного помогает и снимает напряжение.
Гораздо проще распустить и набрать команду заново — избавиться от конфликтных и нанять нормальных работников.
Важно уметь идентифицировать токсичных сотрудников — их сразу нужно увольнять. Почитайте книгу «Не работайте с мудаками» и последуйте этому совету. Токсичных людей не исправить — их можно держать в клетке, но компании от этого лучше не будет».
Как наладить личные контакты с коллегами
Люди в команде должны быть особенно дружны, когда компания активно развивается, в бизнесе происходит спад или конфликт между отделами. Ищите друзей по интересам, ходите на обеды, интересуйтесь, чем занимаются ваши коллеги вне работы.
Правила дружбы в коллективе такие же, как в жизни:
внимательно слушайте сотрудников
покажите человеку, что он важен
говорите искренние комплименты
уважайте чужое мнение
признавайте свои ошибки
Михаил Притула объясняет: «С коллегами обязательно нужно говорить не только о работе. Даже самый популярный опросник вовлеченности Gallup Q12 включает пункт: «У меня есть дружеские отношения на работе». Без искреннего общения тяжело быть вовлеченным и, как следствие, эффективным.
Патрик Ленсиони в своей книге «Пять пороков команды» говорит, что доверие — база для коллективной работы. Ленсиони рекомендует команде раскрыться друг перед другом — рассказать о своем детстве, увлечениях, слабостях.
Стивен Кови в книге «Скорость доверия» подробно описывает, как нужно выстраивать отношения с людьми. Он говорит — без открытости в общении нельзя добиться успеха».
Как правильно организовать командное мероприятие
Чтобы сотрудники сблизились, можно устраивать несколько видов коллективного отдыха и обучения:
Корпоративы. Если вы организовываете мероприятие с заезженным сценарием и вымученными конкурсами, сотрудники чувствуют себя напряженно. План развлечений должны составить члены команды, важно узнавать новое друг о друге. Проведите опрос, какой корпоратив хотят коллеги. Соберите группу ответственных и сделайте «домашний» праздник, во время которого люди смогут расслабиться.
Совместные занятия спортом. Кроме корпоративов можно устраивать соревнования в командных видах спорта. Соберите команду по игре в волейбол или футбол и поощряйте постоянные тренировки сотрудников. Такой подход должен быть непринудительным. Популярные катания на байдарках или лыжах подходят не всем, заставлять людей не стоит.
Тренинги. Проводите обучение работников, в котором можно использовать совместные игры, обмениваться эмоциями и подтягивать профессиональные знания. Когда в компанию приходят новые сотрудники, полезно устраивать вводные тренинги, чтобы они легче вошли в рабочий процесс.
Михаил Притула рассказывает, какими должны быть корпоративы: «Во время тимбилдинга сотрудники под руководством опытного тренера достигают максимальной командной работы. Люди осознают этот опыт, учатся в нем и потом пытаются переносить на рабочую обстановку.
Если тимбилдинг назвать корпоративом, он не менее полезен. Такие мероприятия делают участников счастливее и помогают завязаться более неформальным отношениям.
Поэтому все к ним так позитивно относятся. Правильный тимбилдинг — сложная и интеллектуальная работа.
Любой корпоратив полезен, просто ориентируйтесь на потребности и предпочтения команды и разумный бюджет. Нужно тратить не более $50 на человека в обычной ситуации, $100 на день рождения компании, $200 на новогодний корпоратив (умножьте на 1,5, если новогоднее мероприятие проводится в формате +1, то есть с партнером).
Чтобы большинство сотрудников пришли на такое событие, его нужно провести в рабочее время.
Мы в Preply делали корпоратив на день рождения компании в пятницу с 11 до 20. Никто не сказал, что жена/муж против или нужно копать картошку — альтернативой был поход в офис на работу. Поэтому поехали все, кроме отпускников.
Уважайте личное время сотрудников, корпоративы в субботу — крайне дурной тон».
Как развить эмпатию
Михаил Притула говорит: «Эмпатия в отношениях с коллегами очень важна. Без этого качества не будет двустороннего общения и, как следствие, доверия.
Мне нравится курс на Courserа «Вдохновленное лидерство через эмоциональный интеллект».
Книги читать не стоит. Например, Гоулман, автор самых популярных книг про эмпатию, не написал хорошего пособия. Возможно, ему не хватало эмоционального интеллекта, поэтому он глубоко изучил тему, но так и не смог развить эмпатию. Если увидите его книги — игнорируйте, они опасны. Они создают ощущение, что вы что-то поняли, но это абсолютно не так.
Если вам неприятны коллеги, не общайтесь с ними, вплоть до увольнения из компании. Не работайте с мудаками».
Книги, которые советую прочесть:Патрик Ленсиони «Пять пороков команды»
Ицхак Адизес «Идеальный руководитель»
Стивен Кови «Скорость доверия»
Роберт Саттон «Не работайте с мудаками»
как общаться с замкнутыми людьми — Блог Викиум
Мы знаем, что бывают открытые люди, которые расположены к общению и легко идут на контакт. Но есть и закрытые люди, психология которых имеет свои особенности. Если человек как закрытая книга, он не подпускает никого к своему внутреннему миру. Часто бывает так, что сам по себе человек хороший, со светлой головой, но без умения разбираться в людях. Отсюда идет недоверие ко всем и закрытость от людей. Недоверие, возникшее к людям, становится привычным состоянием закрытого человека по причине существования различных страхов и опасений. Однако бывает так, что причин, почему человек закрыт, нет, он просто совершенно необоснованно враждебно настроен ко всему миру.
Почему человек закрывается в себе?
На психологических тренингах часто случается такая ситуация, что группа знакомится, общается, делится личными переживаниями в благоприятной обстановке, но один человек отделяется от группы и не общается ни с кем. Он не знает, как открыться людям и начать им доверять. Эта ситуация вполне нормальна, веских оснований для переживания нет, потому что у человека просто не сформирована привычка доверять людям.
Закрытое поведение одного из членов группы заставляет остальных людей тоже вести себя сдержанно. Из-за неумения быть открытым, человек лишает себя общения с людьми, возможности обрести новых друзей. Он существует в компании таких же закрытых людей, где чаще всего можно ожидать негативную реакцию. Закрытый человек — это тот, кто ждет от окружения только враждебных действий, тем самым настраивая других именно на такую реакцию. В результате напрашивается логичный вывод: закрытые люди сами убеждают себя в том, что никому доверять нельзя.
Типы закрытых людей
Существуют привычно закрытые люди и невротически закрытые. Закрытый человек первого типа не может открыться окружающим, потому что так воспитан. Это дело привычки, за которой не стоят страхи и проблемы.
Что касается невротически закрытого типа, то здесь причиной может быть наличие проблем, страхов или психологических травм. На первый взгляд привычное скованное поведение, может подпитываться внутренними переживаниями и ограничениями.
Как раскрыть человека и помочь ему общаться с людьми: рекомендации экспертов психологии
Что значит быть закрытым человеком? Таким людям сложно говорить о своих чувствах, они часто не могут высказать то, о чем действительно думают. Они практически не способны делать смелые шаги, решаться на рискованные действия и поступки. Закрытый человек боится остаться один, но при этом он не может решиться отказаться от одиночества и влюбиться. Вопрос, как открыть закрытого человека, является не самым простым. Прежде всего, необходимо понять, что говорить такому человеку не переживать, не волноваться и начинать действовать не стоит. Здесь нужен особый подход.
Раскрытие человека не нужно начинать с сильного напора на необходимость открыться, обрести смелость, уверенность и начать говорить о том, что думаешь и чувствуешь. Пробить его защиту таким способом вряд ли можно. В большинстве случаев это вызывает еще больше недоверия, и человек еще глубже погружается в себя.
Что действительно поможет? Если вы думаете, как помочь раскрыться человеку, просто дружите с ним, постепенно выводите в хорошие компании, приучайте его к общению. Однако в компаниях не стоит принуждать человека быть активным, пытаться разговорить его, сначала достаточно того, что он просто там будет находиться. С каждым таким выходом в свет человек будет открываться все больше.
Бывает так, что закрытый человек обладает тяжелым характером, а еще и воспитан не очень хорошо. В этом случае следует его немного подготовить: рассказать об особенностях социального поведения, обучить простейшим навыкам общения, хорошим манерам. Конечно, с таким закрытым человеком мало кто захочет возиться, но в мире много неравнодушных людей.
Как стать открытым человеком?
Если у вас проскользнула мысль «я очень закрытый человек», и вы хотите это исправить, придется хорошо потрудиться. Возможно об этом вам иногда и окружающие говорили. Изменить их мнение можно. В первую очередь старайтесь чаще быть среди людей, пытайтесь вливаться в разговоры и интересоваться тем, что интересно собеседникам. Поработайте над мимикой лица, чаще улыбайтесь. Не бойтесь высказывать свое мнение и рассказывать об отношении к той или иной ситуации. А также стоит заняться очищением собственного разума от токсичных мыслей и негатива. Пройдите, например, курс Викиум «Детоксикация мозга». Он помогает понять собственные мысли и эмоции, избавиться от всего лишнего. Это и способствует раскрытию личности.
9 шагов к лучшему общению сегодня
Отношения не существуют в вакууме. Они существуют между двумя эмоциональными человеческими существами, которые привносят в это свой прошлый опыт, историю и ожидания. Два разных человека также имеют разный уровень навыков в общении. Но лучшему общению, потому что это навык, тоже можно научиться.
Самый популярный миф об общении в отношениях заключается в том, что, разговаривая со своим партнером, вы автоматически общаетесь с .Разговор с партнером — это действительно форма общения, если речь идет в первую очередь о повседневных, «поверхностных» темах ( «Как были дети?» «Как прошла работа?» «Как твоя мама?» ), вы не действительно общаться о важных вещах. Эта статья в первую очередь о том, как более открыто и полезно разговаривать со своей второй половинкой.
Общение либо создает, либо разрушает большинство отношений. Вы можете улучшить свои отношения прямо сейчас, применив на практике некоторые из этих советов по улучшению общения в ваших отношениях.
1. Остановитесь и послушайте.
Сколько раз вы слышали это или читали об этом в статье о коммуникативных навыках? Насколько сложно это сделать, когда вы находитесь «в данный момент»? Сложнее, чем кажется. Когда мы по колено в серьезном обсуждении или споре с нашей второй половинкой, трудно отложить в сторону нашу точку зрения и просто послушать. Мы часто так боимся, что нас не услышат, торопимся продолжать говорить. По иронии судьбы, такое поведение увеличивает вероятность того, что нас не услышат.
2. Заставьте себя слышать.
На данный момент вы замолчали, но в вашей голове все еще кружится , что вы, , хотите сказать, так что вы все еще не слышите, что говорится. Смейтесь сколько угодно, но у терапевтов есть очень хорошо работающая техника, которая «заставляет» их действительно слышать то, что говорит им клиент, — перефразируя то, что им только что сказал (так называемое «размышление»).
Это может расстроить партнера, если вы сделаете это слишком много или сделаете это тоном, который предполагает, что вы насмехаетесь, а не пытаетесь серьезно слушать.Поэтому используйте эту технику экономно и дайте знать своему партнеру, зачем вы это делаете, если он спросит: «Иногда я не думаю, что понимаю то, что вы мне говорите, и выполнение этого позволяет мне немного замедлить работу ума. и действительно постарайся услышать, что ты говоришь ».
3. Будьте открыты и честны со своим партнером.
Некоторые люди никогда в своей жизни никогда не были открытыми для других. Черт возьми, некоторые люди могут даже не знать себя или много знать о своих реальных потребностях и желаниях. Но быть в отношениях — значит сделать шаг к раскрытию своей жизни и раскрытию себя.
Маленькая ложь превращается в большую ложь. Скрытие эмоций под маской непобедимости может сработать для вас, но не сработает для большинства других. Делать вид, что все в порядке, нехорошо. А молчаливое обращение с партнером примерно так же полезно, как ловля рыбы на велосипеде. В пустыне. Ночью, вечером. Эти вещи, возможно, «работали» на вас в прошлом, но все они препятствуют хорошему общению.
Быть открытым означает говорить о вещах, о которых вы, возможно, никогда не говорили с другим человеком раньше в своей жизни.Это значит быть уязвимым и честным со своим партнером, полностью и беззастенчиво. Это означает открыть себя для возможных обид и разочарований. Но это также означает раскрытие всего потенциала отношений.
4. Обратите внимание на невербальные сигналы.
Большая часть нашего общения друг с другом в рамках любой дружбы или отношений — это не то, что мы говорим, а , как мы это говорим . Невербальное общение — это язык вашего тела, тон вашего голоса, его интонация, зрительный контакт и то, как далеко вы находитесь, когда разговариваете с кем-то другим. Умение лучше общаться означает, что вам нужно научиться читать эти сигналы, а также слышать, что говорит другой человек. Чтение невербальных сигналов вашего партнера требует времени и терпения, но чем больше вы это делаете, тем больше вы будете настроены на то, что он на самом деле говорит, например:
- Сложенные руки перед человеком могут означать, что он чувствует оборонительный или закрытый.
- Отсутствие зрительного контакта может означать, что они на самом деле не заинтересованы в том, что вы говорите, им что-то стыдно или им трудно о чем-то говорить.
- Более громкий и агрессивный тон может означать, что человек обостряет обсуждение и становится очень эмоционально вовлеченным. Это также может означать, что они чувствуют, что их не слышат или не понимают.
- Тот, кто отвернулся от вас во время разговора, может означать отсутствие интереса или закрытость.
Все время, пока вы читаете невербальные сигналы партнера, помните о своих собственных. Поддерживайте зрительный контакт, сохраняйте нейтральную позу тела и тон голоса, а также садитесь рядом с человеком, когда разговариваете с ним.
5. Оставайтесь сосредоточенными здесь и сейчас.
Иногда дискуссии превращаются в споры, которые затем могут трансформироваться в обсуждение всего, включая кухонную раковину. Чтобы уважать друг друга и отношения, вы должны стараться сосредоточить обсуждение (или спор) на обсуждаемой теме. Несмотря на то, что легко получить дешевые снимки или затронуть все, что, как кажется, требует аргумент, просто не делайте этого. Если спор идет якобы о том, кто сегодня готовит ужин, оставьте эту тему.Не сворачивайте с проселочной дороги из-за того, кто чем занимается в доме, кто отвечает за воспитание детей и, кстати, кто моет кухонную раковину.
Аргументы, которые отклоняются, имеют тенденцию к эскалации и становятся все больше и больше. Одна сторона должна приложить усилия в этот момент, чтобы попытаться снизить эскалацию спора, даже если это означает буквально уйти от него. Но сделайте это как можно более уважительно, сказав что-то вроде: «Послушайте, я вижу, что от обсуждения этого сегодня вечером ничего не выйдет.Давай поспим на нем и попробуем поговорить об этом свежим взглядом утром, хорошо?
6. Старайтесь минимизировать эмоции, когда говорите о важных, важных решениях.
Никто не может говорить о важных, важных вещах, если он чувствует себя эмоционально уязвимым, возбужденным и злым. Сейчас не время говорить о серьезных проблемах (например, о деньгах, женитьбе, детях или пенсии). Вы можете подумать, что невозможно, бессмысленно или даже противоречиво говорить на эмоциональные темы, такие как женитьба или рождение детей, без эмоций.И тем не менее, эти дискуссии должны сохранять рациональную основу для них, чтобы не замалчивать реалии, которые они приносят. Брак, например, приводит к объединению домашних хозяйств и повседневному проживанию с другим человеком. Рождение детей — это не только симпатичная одежда для малышей и покраска детской, но и разговоры о том, кто будет менять подгузники, кормить новорожденного и быть на связи в любое время дня и ночи в течение нескольких месяцев.
7. Будьте готовы уступить аргумент.
Сколько раз мы продолжаем спорить или вести горячую дискуссию, потому что просто хотим быть «правыми».«Я не раз говорил об этом чувстве необходимости« выигрывать »в спорах. Почему? Потому что многие аргументы пар вращаются вокруг того, что одна сторона считает, что она «права», а другая сторона не желает уступать или отступать. На самом деле, обе стороны должны отступить от .
Делая это, вы отказываетесь от части себя, идя на компромисс и не настаивая на своей правоте? Что ж, это решать только тебе. Вы бы предпочли быть в счастливых отношениях, в которых вы уважаете другого человека, даже если иногда вы можете с ним не соглашаться? Или вы бы предпочли быть в несчастливых отношениях, когда знаете, что всегда прав, несмотря ни на что? Все сводится к вашим приоритетам: если «быть правым» для вас важнее, чем счастье вашего партнера, то, возможно, вы не нашли подходящего партнера.
8. Обычно помогают юмор и игривость.
Не обязательно быть смешным, чтобы использовать юмор и игривость в повседневных разговорах. Вам просто нужно использовать чувство юмора, которое у вас есть, и попытаться привнести его в свое общение с партнером. Юмор помогает облегчить повседневные разочарования и помогает более мягко взглянуть на вещи, чем другие методы. Игривость напоминает нам, что даже во взрослом возрасте у всех нас есть сторона, которая наслаждается весельем и отдыхом от серьезной работы и других требований, предъявляемых к нам.
9. Общение — это больше, чем просто разговор.
Чтобы лучше и эффективнее общаться в отношениях, вам не нужно только говорить. Вы можете общаться другими способами — своими действиями, а теперь и в электронном виде (через электронную почту, Facebook, блоги, текстовые сообщения или Twitter). Слишком часто пары сосредотачиваются только на разговорной стороне своих отношений, но ваши действия также говорят громко. Поддержание связи в течение дня или недели с помощью электронной почты или других электронных средств также напомнит человеку, о котором вы думаете, и о том, насколько они важны в вашей жизни.Даже если такое общение носит в основном игровой или несущественный характер, оно может помочь облегчить день вашему партнеру и улучшить его настроение.
Некоторые пары также считают, что с помощью электронной почты или другого метода легче обсуждать эмоциональные проблемы, чем пытаться сделать это лицом к лицу. Надо подумать, если каждый раз, когда вы пытаетесь затронуть ту или иную тему со своей второй половинкой, это превращается в спор или они уклоняются от нее. Электронная почта или текстовые сообщения могут быть способом более открытого и прямого общения по таким вопросам.
* * *
Никто не может быть идеальным коммуникатором все время. Но вы можете работать над тем, чтобы стать на лучше коммуникатором , попробовав несколько из этих советов. Они не будут работать все, и они не будут работать все время. Однако лучшее общение начинается с того, что один человек прилагает усилия к совершенствованию, что часто побуждает другого присоединиться к нему.
Как заставить его работать
Общение играет жизненно важную роль во всех наших отношениях, будь то профессиональные или личные.
Но открытое общение — особенно важный аспект хорошего брака. Практика открытого общения в браке часто решает основные проблемы вербально, тем самым предотвращая неприятные ситуации между парами.
Итак, что такое открытое общение? Это общение эффективно и прозрачно, не опасаясь осуждения или перерастания диалога в спор. Открытое общение в отношениях необходимо для долгой любви.
Было бы неплохо обратиться за советом к семейному терапевту, чтобы укрепить ваши отношения.Это один из способов взглянуть на ваши отношения и повысить качество открытого общения в браке.
Многие из нас не умеют эффективно общаться. Нам может быть неудобно озвучивать свои потребности или мы просто не знаем, как это сделать. К счастью, с некоторой практикой можно научиться открытым и честным коммуникативным навыкам.
Как выглядит открытое общение в браке?
Итак, что такое открытое общение в отношениях? В здоровом и любящем браке или счастливых отношениях пары разговаривают свободно, открыто и чувствуют себя в безопасности, когда делятся своими самыми сокровенными мыслями.
Они с комфортом высказывают свои переживания и чувства, когда возникают трудности, и выражают благодарность, когда все хорошо.
Когда пары практикуют открытое общение, оба партнера разговаривают уважительно, а не в обвинительной манере или с обидными или критическими оскорблениями.
Они внимательно слушают, пытаясь понять, что говорит их партнер с сочувствием, вместо того, чтобы перебивать своего супруга и указывать на то, что не так в том, что они говорят.
В конце разговора пара положительно относится к разговору и чувствует, что их опасения поняли и признали.
Вот несколько советов по открытому общению, которые помогут вам стать лучшим и более открытым коммуникатором со своим партнером.
1. Слушайте и моделируйте, как говорят хорошие коммуникаторы
Послушайте, как люди, которыми вы восхищаетесь, используют свои слова. Телевизионные новости, радио и подкасты наполнены хорошо говорящими людьми, которые знают, как передать сообщение уважительным и приятным образом.
Определите, что вам нравится в их стиле общения:
Говорят ли они успокаивающим тоном?
Они задают своим слушателям хорошие, наводящие на размышления вопросы?
Показывают ли они, что слушают, когда с ними разговаривают другие люди?
Попробуйте включить то, что вам нравится в их стилях общения, в свою манеру говорить.
2. Говорите тихо, чтобы вас слышали
Хорошие ораторы знают, что способ заставить аудиторию по-настоящему слушать — это говорить мягко. Это обязывает аудиторию открывать уши и оставаться внимательными. Вы можете сделать то же самое со своим супругом.
Говорите с ними нежно. Это не только передаст тепло и доброту, но и позволит им открыть уши, чтобы услышать, что вы говорите.
Ничто так не прерывает разговор, как повышение голоса, крик или крик.
3. Сделайте так, чтобы ваш супруг (а) чувствовал себя в безопасности
Это наверняка поможет им открыться вам. Используйте стиль общения, который выражает чувство безопасности. Слова ободрения, наряду с нежным голосом, могут помочь вашему супругу эффективно общаться с вами. «Все, что вас беспокоит, вы можете мне сказать.
Обещаю выслушать вас, не перебивая «. Это создает почву для того, чтобы другой человек открылся, не опасаясь критики или негатива, и способствует близости.
4. Покажите, что вы слушаете
Когда в разговоре наступает естественный перерыв, повторное изложение некоторых вещей другим способом, которым ваш партнер только что поделился с вами, покажет им, что вы заняты, присутствуете, и действительно слышите их. Например:
«Похоже, вы сейчас разочарованы своей работой. То, что вы сказали о своем боссе, меня тоже рассердило бы. Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше прямо сейчас? »
Используя такой язык, можно увидеть:
- То, что вы поняли проблему вашего партнера, и
- Вы готовы их поддержать
5.
Разрешить тишинуИногда нам нужно обдумать то, что мы хотим сказать, прежде чем это сказать (и это хороший способ предотвратить выпаливание вещей, которые мы не имеем в виду). Открытое общение в браке — это не просто передача слов. Дайте вашим обменникам немного передышки.
Даже если вам просто нужно вставить «Хммм… позвольте мне подумать об этом», пока вы размышляете, это покажет вашему супругу, что вы присутствуете, и вам просто нужно время, чтобы поразмышлять над тем, что только что было сказано.
6. Время важно
Вы не хотите начинать важный разговор, когда собираетесь проводить детей в школу.И вам лучше отложить тяжелый разговор, если вы чувствуете, что ваша супруга устала после долгого дня в офисе или злится из-за того, что произошло в этот день.
У нас не всегда может быть отличное, открытое общение в любое время, но мы можем выбрать лучший, наиболее подходящий момент, чтобы наше общение проходило в оптимальных условиях.
Будьте внимательны к расписанию, настроению и другим факторам, если вы хотите создать условия для эффективного взаимодействия между вами и вашим супругом.
Тем не менее, если что-то случилось, что нужно решить, не ждите слишком долго. Честное общение необходимо для сдерживания недовольства в браке.
Обдумывать проблему молчанием непродуктивно.
Просто убедитесь, что вы выбрали подходящий момент, чтобы начать обсуждение, чтобы получить желаемый результат от открытого общения.
7. Уважайте мнение супруга, даже если вы не разделяете его
Один из самых важных инструментов общения, который вы можете использовать, когда вы и ваш партнер не согласны в чем-то, — это выражение примерно такого:
«Я понимаю ваше мнение, но думаю иначе.Можем ли мы согласиться не соглашаться? »
Эти два предложения говорят вашему супругу, что вы их слышали и поняли. Это также позволяет вам уважать собственное мнение, которое подтверждает ваши чувства.
Наконец, это заставляет вашего партнера принять решение согласиться на взгляды друг друга, даже если эти взгляды не совпадают.
Это невероятно уважительный способ деэскалации того, что может перерасти в конфликт, и способствовать открытому общению.
Пары должны искать наилучшие и наиболее продуктивные способы налаживания здорового общения в браке друг с другом.Умение поддерживать хороший разговор — один из лучших способов сохранить эмоциональную связь с супругом.
Кроме того, открытое общение в браке устраняет разрыв между парами и укрепляет связь, разделяемую между ними.
Убедитесь, что вы выделяете время каждый день, чтобы применять на практике некоторые или все советы по открытому общению, приведенные выше. Ваш брак и чувство счастья пойдут на пользу.
Отсутствие общения: 17 советов парам
Если вы состоите в отношениях, скорее всего, у вас была изрядная доля напряженных моментов.Спорить — это нормально: ссоры — это нормальное явление в паре.
Но ключ к любым прочным отношениям — работать над созданием более сильной и интимной связи.
«Общение важно, потому что оно способствует укреплению доверия и связи», — объясняет Шелли Соммерфельдт, PsyD, клинический психолог, специализирующийся на отношениях. «Чтобы иметь открытые, честные и уязвимые отношения с нашим партнером, мы должны иметь возможность свободно общаться в здоровой манере.”
Независимо от того, начинаете ли вы как пара или вместе уже много лет, эти стратегии могут помочь вам обоим улучшить свои коммуникативные навыки.
Прежде чем вы сможете приступить к работе над улучшением своих коммуникативных навыков, важно сначала определить области, над которыми нужно поработать.
Вот несколько знаков, на которые стоит обратить внимание.
Пассивное агрессивное поведение
Пассивная агрессия — это способ выражения скрытого гнева вместо непосредственного разрешения конфликта.
Это может выглядеть так:
- шутки о том, что ваш партнер всегда опаздывает
- наказание их за опоздание молчаливым обращением
- копается в их решениях
Все эти варианты поведения позволяют вам выразить свое разочарование без необходимости говорить об этом. В данный момент это может показаться удовлетворительным, но в долгосрочной перспективе это не принесет вам никакой пользы.
Чистить вещи щеткой под ковриком
Простое избежание конфликтов тоже не поможет.Игнорирование проблем просто дает им пространство и время, чтобы в будущем превратиться во что-то большее.
Использование агрессивной речи
Открытая защита или враждебность при разговоре с партнером — признак того, что вы впали в токсичный образ общения.
Агрессивная речь может включать:
- повышение голоса
- обвинение или критику
- контроль или доминирование в разговоре
Распознать какие-либо из вышеперечисленных признаков в ваших отношениях? Эти советы помогут вам наладить более открытое и честное общение.
Сначала обработайте свои чувства
Прежде чем говорить с партнером о проблеме, которая вас беспокоит, обязательно проанализируйте свои собственные чувства по этому поводу и сначала успокойтесь, — говорит Зоммерфельдт.
«Если мы вступаем в разговор, чувствуя себя очень злым, расстроенным или слишком эмоциональным, то общение становится слишком горячим и трудным для решения», — говорит Зоммерфельдт.
Попробуйте прогуляться или послушать расслабляющую музыку, прежде чем поговорить с партнером.Так вы сможете лучше контролировать свои эмоции и сможете хорошо общаться.
Размышляя о времени
Выбор подходящего времени для разговора с партнером может иметь решающее значение, отмечает Зоммерфельдт.
Если что-то у вас на уме, предупредите вашего партнера, что вы хотели бы сесть и поговорить.
«Если ваш партнер знает, что вы хотели бы поговорить с ним, это также может помочь снизить эскалацию ситуации, потому что они с меньшей вероятностью будут чувствовать себя засадой или ошеломленными горячими дебатами», — говорит Зоммерфельдт.
Начните с высказываний и чувств «я»
То, как мы говорим с нашим партнером, может иметь решающее значение. По словам Зоммерфельдта, часто пары начинают разговор с того, что указывают пальцем на другого человека и обвиняют его.
Она рекомендует начинать разговор с того, что вы, , чувствуете. Вы можете гарантировать, что делаете это, используя утверждения, которые начинаются с «I».
Например, вместо того, чтобы кричать своего партнера за то, что он слишком много внимания уделяет работе, вы можете сказать: «Мне больно, когда ты всегда сосредоточен на работе.Это менее обвинительно, чем сказать: «Ты всегда сосредоточен на работе».
Сосредоточьтесь на том, чтобы вас одновременно слышали и слушали
«Многие пары вступают в разговор, как если бы они были дебатами или аргументами, которые они должны выиграть», — говорит Зоммерфельдт.
Хотя вы можете не согласиться с точкой зрения своего партнера, важно на самом деле прислушиваться к тому, почему он так себя чувствует. Они должны сделать то же самое для вас.
Во время обсуждения не устраивайте соревнование, чтобы увидеть, кто победит.Вместо этого активно слушайте и пытайтесь понять их точку зрения.
Сделайте компромисс и решение своей целью
«Помните, что основное внимание в общении с вашим партнером приходит к взаимопониманию», — объясняет Зоммерфельдт.
Неважно, говорите ли вы о своих чувствах или обсуждаете противоречивые идеи о планах на будущее, вам обоим следует оставить в разговоре ощущение, будто есть какое-то решение.
Чаще всего это решение основывается на некотором уровне компромисса, будь то разделение обязанностей или принятие финансовых решений.
«Это помогает людям прощать и двигаться вперед», — добавляет она. «Это также может вызвать чувство силы и связи между партнерами».
Установите четкие границы
Установление четких границ также может помочь избежать недопонимания, советует Кали Эстес, доктор философии.
Например, если финансы — больное место, подумайте о том, чтобы придумать некоторые границы. Возможно, вы решите, что любая покупка на сумму более 500 долларов должна быть обсуждена и одобрена обеими сторонами, прежде чем нажимать на курок.
Оставьте заметки для вашего партнера
Это может показаться незначительным, но, по словам Эстеса, может быть очень полезно оставить записку, чтобы ваш партнер знал, что вы делаете. Помимо предоставления практической информации, это показывает вашему партнеру, что вы думаете о нем и учитываете его потенциальные опасения по поводу того, где вы находитесь.
Если вы знаете, что встретитесь с другом после покупки продуктов, оставьте небольшую заметку, чтобы сообщить партнеру.
Регулярная регистрация заезда в течение дня
Точно так же Эстес рекомендует проводить регулярную регистрацию заезда утром, в обеденное время и вечером.
«Это включает измерение того, что я называю температурой настроения», — говорит Эстес. «Если у вас плохое настроение, вы хотите, чтобы ваш партнер знал об этом, прежде чем вы взорветесь». Попробуйте использовать шкалу от 1 до 10, чтобы сообщить партнеру, как проходит ваш день.
Когда дело доходит до общения, есть вещи, которых следует избегать по возможности.
Безмолвное лечение
«Люди часто принимают безмолвное лечение, полагая, что оно устанавливает границы, — говорит лицензированный терапевт Джор-Эль Карабальо, — но границы работают лучше всего, когда они явно сообщаются партнеру, иначе они могут не осознавать, что пересекли границы. один.
Лучше быть настойчивым в отношении границ, добавляет Карабальо, чем предполагать, что партнер знает, почему вам больно, и закрывает его, что часто может нанести еще больший ущерб отношениям.
Воспоминание о прошлых ошибках
Легко привыкнуть перефразировать прошлое в горячую минуту. Регулярное повторение ошибок партнера может быть контрпродуктивным и только заставит его защищаться.
Кричать или кричать
Повышать голос во время спора или прибегать к крику и крику — неэффективный способ справиться со своим гневом.
В долгосрочной перспективе это может привести к обострению споров и подорвать самооценку вашего партнера.
Уход
Уклонение стен или уход в середине спора — это способ отстраниться от партнера и оставить конфликт неразрешенным.
Понятно чувствовать себя подавленным и нуждаться в тайм-ауте. Обязательно объясните, что вам нужно отвлечься от разговора.
Сарказм и унижение
Помните о неподобающем юморе, когда вы ведете спор. Если вы хотите сломать лед, лучше пошутить о себе, чем сказать что-то негативное.
Неуважительное невербальное поведение
Язык тела может говорить о многом. Например, проверка телефона вместо того, чтобы смотреть ему в глаза и смотреть ему в глаза, может вызвать у собеседника чувство неуважения.
Эффективное общение — основа успешных отношений, но это не значит, что это всегда легко.
Если вам трудно работать с общением в ваших отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту самостоятельно или вместе с партнером, чтобы проработать любые основные проблемы и разработать некоторые новые инструменты.
Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечении здоровья, благополучия и науки о человеческом поведении. Она написала для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на cindylamothe.com.
6 удивительных способов лучше общаться с вашим партнером
Источник: lightwavemedia / Shutterstock
Вам сложно говорить о своих чувствах с любимым человеком? Ваш партнер бежит в другую сторону каждый раз, когда вы говорите о своих чувствах? Если да, то это может быть для вас хорошей новостью: согласно недавним исследованиям, обсуждение своих чувств — не единственный и даже не лучший способ для пар поддерживать здоровые, счастливые и успешные отношения.
Я много писал о том, как трудно говорить о чувствах. Как я писал в своем последнем посте, если вам трудно выразить свои чувства, вы не одиноки. Даже если у вас это хорошо получается, вы все равно можете чувствовать, что не передаете их людям, которые для вас важны. Или вы можете быть с кем-то, кто просто не любит «обидчивых» разговоров. Но ряд исследований пришел к выводу, что слова на самом деле не нужны для значимого и интимного взаимодействия.
Вот шесть способов улучшить эмоциональное общение и углубить ваши отношения, даже не упоминая «слово на букву F» ( чувств ):
1.Заведите светскую беседу. Вы можете подумать, что разговор о телешоу или погоде далек от эмоциональной связи, но эти якобы незначительные детали, такие как «глубокое» обсуждение ваших чувств, могут улучшить ваши эмоциональные связи с партнером. Американский психоаналитик Гарри Стек Салливан разработал подход, который он назвал «подробным исследованием», в котором он предложил терапевтам собрать информацию о всех частях жизни клиента. Салливан считал, что в этих крошечных деталях можно найти ключи к разгадке личности.Совсем недавно Джон Готтман и Дженис Драйвер исследовали эту идею с группой супружеских пар и обнаружили , что «приземленные и часто мимолетные моменты», которые являются частью повседневной жизни пары, оказывают большее влияние на здоровье отношений, чем очевидно эмоционально значимые и серьезные разговоры. (Я писал об этом в предыдущем посте и в своей книге Daydreaming: Unlock the Creative Power of Your Mind.)
Вам скучно, когда ваш партнер подробно рассказывает о проблеме с водопроводом или о фильме, который он смотрел прошлой ночью? Вам может казаться, что вы знаете все подробности жизни своего партнера.Возможно, это действительно похоже на слишком много информации . Но это способ приблизиться, согласно Готтману и Драйверу. Даже совместное составление списка покупок может быть способом поделиться пространством и временем и может стать способом показать любовь — например, когда вы добавляете любимые куки вашего партнера в список, не спрашивая вас.
Вам может показаться, что просьба уточнить мелкие детали покажется грубой, навязчивой или критичной. Но имейте в виду, что вы не спрашиваете подробностей, чтобы застать вашего партнера что-то не так.Вы даете им понять, что заботитесь о них и вас интересует то, что их интересует. Возможно, вы не узнаете ничего нового, но вы проявите искренний интерес к мелким деталям, из которых состоит день вашего партнера. И именно эти незначительные моменты составляют реальность нашей жизни.
2. Не спрашивайте только о мирских переживаниях. Поделитесь ими. Недавнее исследование, опубликованное в Psychological Science , показало, что мы чувствуем себя ближе к другим, когда можем говорить о том, что у нас общее. Я обнаружил, например, что пары, испытывающие трудности в отношениях, могут сделать первый шаг к исправлению разрыва, поговорив о своих детях, особенно если их можно побудить рассказать о приятных моментах или милых происшествиях. Конечно, поскольку многие конфликты возникают из-за воспитания семей, вам нужно быть осторожным, чтобы не вспомнить моменты, которые могут спровоцировать дальнейшие разногласия. Но даже если что-то из того, что вы говорите , вызывает конфликт , вы можете найти общий момент, признав, что вы оба пытались найти лучшее решение для ребенка, которого любите.
Этот общий опыт не обязательно должен быть описан словами. Второе исследование, опубликованное в Psychological Science , показало , что слова не нужны для того, чтобы разделяемые чувства улучшали отношения. Просто делать что-то одновременно — кататься на велосипеде, смотреть фильм или есть десерт — усиливает как приятные, так и неприятные впечатления. Если картинка стоит тысячи слов, крошечное действие может стоить еще больше. Протяните руку и возьмите партнера за руку. Или, если один или оба из вас не держатся за руки, просто встаньте так, чтобы какая-то небольшая часть вашего тела соприкоснулась, даже если только на несколько секунд.Это моменты, когда разговор о переживании может фактически разрушить момент близости. Просто поделись этим в тишине.
3. Слушайте внимательно. Осознание того, что вас слышат — это одно из переживаний, которое, скорее всего, укрепит чувство связи с другим человеком. Один из способов улучшить свои навыки слушания — использовать технику, которая называется «активное слушание». Это форма слушания, при которой вы подтверждаете не только то, что слушаете — например, кивком головы или говоря «ага», — но также и то, что понимаете, о чем говорится.Понимание может быть выражено улыбкой, словом или фразой, отражающей то, что они говорят, или даже простым «я понимаю» — если вы действительно понимаете. Интересно, что активное слушание также может включать перерывы для разъяснений или даже разногласий. Если вы перебиваете, обязательно спросите разрешения. «Извините, могу я задать вам вопрос?» — разумный способ сделать это. Затем спросите что-нибудь, что явно связано с разъяснением того, что вам говорит ваш партнер. Если вы не согласны с общей концепцией или с их подходом к ситуации, подождите, пока они закончат разговор, прежде чем выражать несогласие. Но если вы не уверены, что они что-то точно описали, вы можете попросить дополнительных разъяснений — конечно, не обвиняя их во лжи.
4. Задавайте вопросы и не предполагайте, что знаете ответы.
5. Говорите о себе, но не зацикливайтесь на этом. Найти здоровый баланс между разговором и слушанием сложно в большинстве отношений, но еще труднее по мере знакомства друг с другом, поэтому важно, чтобы у вас обоих была возможность поговорить и послушать.
6. Как только вы осознаете некоторые из скрытых общих моментов, которые вы переживаете с партнером, подумайте, сможете ли вы найти способы увеличить ежедневное количество «незначительных» переживаний вместе. Если один (или оба) из вас не так хорошо умеют выражать свои чувства словами или даже описывать повседневные детали своего дня, не волнуйтесь. Вернитесь к номерам 1 и 2 в этом списке. Просто проводить время вместе, делая неважные и предположительно бессмысленные дела — читать газету, слушать музыку, смотреть телевизор или стирать белье — может быть более важным для здоровья отношений, чем разговоры о чувствах. Это может быть даже важнее, чем вообще говорить.
Авторские права @ FDBarth 2015
проверенных способов поощрения открытого общения на рабочем месте
Многие организации сегодня громко отстаивают культуру честного и открытого общения, но, к сожалению, большинство из них не приступают к ее созданию. Если вы действительно хотите, чтобы менеджеры и сотрудники делились идеями и мнениями, вы должны вести разговор.
Многие сотрудники не хотят не соглашаться с руководством и менеджментом своей компании, опасаясь возмездия.Многие компании имеют вынужденную, «счастливую» культуру, которая называет «открытое общение» корпоративной ценностью, в то время как менеджеры активно и / или пассивно не поощряют инакомыслие.
В результате сотрудники будут избегать высказывать свои опасения любой ценой и предпочтут продолжать действовать в соответствии с инструкциями своего начальника, даже если они подозревают (или знают), что есть лучший способ.
Большинство организаций нуждаются в улучшении, когда дело касается поощрения открытого общения. Сотрудникам часто сложно открыться и говорить свободно при общении со своими менеджерами, и вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым они так думают:
- менеджеры никогда не спрашивают мысли, взгляды и мнения сотрудников;
- менеджеров, которые не слушают, не отвечают и не предпринимают каких-либо действий на основании действий сотрудников;
- менеджеров, не прекращающих смотреть на сотрудника и признавать то, что они говорят;
- менеджеров снисходительно игнорируют идеи, взгляды и опасения сотрудников;
- менеджеров злятся и / или вступают в конфронтацию, внушая страх возмездия.
Сотрудники с гораздо большей вероятностью поверит той коммуникационной среде, с которой они действительно сталкиваются в своей повседневной работе в офисе, независимо от того, насколько глянцевыми являются плакаты с надписью «открытость и честность», которые они видят в холле.
Это означает, что ваша организация должна создать среду, в которой менеджеры четко знают, что компания ценит общение, а сотрудники чувствуют себя комфортно, высказываясь.
Открытое общение требует приверженности и целенаправленных усилий, но результат того стоит.Вот как можно поощрять открытое общение, чтобы создать такую среду.
Признайте важность мнения ваших сотрудников
Первый шаг к открытому общению — это признать себе, что у ваших сотрудников есть уникальная, но очень важная точка зрения на то, что происходит в вашей компании и отрасли в целом.
Повысьте вовлеченность сотрудников менее чем за две минуты
Начните бесплатно сегодня.
Бесплатная регистрацияВаши сотрудники находятся на передовой линии обслуживания клиентов, поэтому они всегда первыми замечают будущие потребности и запросы ваших клиентов. Когда вы тратите время и энергию на то, чтобы собрать их мысли и наблюдения, вы увеличиваете шансы вашей организации оставаться гибкой и инновационной.
Попросите ваших сотрудников предоставить информацию
К сожалению, многие менеджеры часто реагируют на заинтересованность сотрудника в предоставлении информации, говоря, что у них нет на это времени.Дайте понять, что менеджеры должны найти время, чтобы спросить ваших сотрудников о предложениях.
Это может показаться простым и очевидным, но важно недвусмысленно сообщить, что руководство действительно хочет слышать от сотрудников: идеи, проблемы, а также вопросы.
Задумчиво слушайте своих сотрудников
Поощряйте менеджеров ясно показывать, что они слышали мнение сотрудников. Один из способов сделать это — сделать небольшую паузу перед ответом и, возможно, повторить сотруднику то, что он сказал, вместо того, чтобы быстро опровергнуть свое собственное мнение без каких-либо признаков того, что вы слышали или учли его мнение.
Покажите своему сотруднику, что вы не просто слышите то, что он говорит, но также распознаете и понимаете эмоции, стоящие за этим. Расскажите им об определенных эмоциях, которые вы обнаруживаете в их тоне или языке тела, но не обесценивайте и не обесценивайте их, а скорее подтверждайте и подтверждайте их.
Например, подумайте, сказав: «Я слышу беспокойство в вашем голосе» вместо «Не нужно беспокоиться» или «Я вижу, насколько вы взволнованы этим» вместо «Тебе нужно расслабиться.”
Привлекайте сотрудников на личном уровне
Приветствуйте своих сотрудников, когда вы их видите. Вам не нужно знать имя каждого сотрудника (никто не ожидает, что вы это сделаете), а просто скажите: «Доброе утро!» или «Прекрасный день, не так ли?» помогает создать более расслабленную и комфортную среду, в которой сотрудники могут чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы быть более открытыми.
Постарайтесь познакомиться со своими сотрудниками, не ограничиваясь их ролью в компании. Спросите, чем они занимались на выходных, как дела у их детей или родителей или как дела у их любимой спортивной команды.Проявление интереса к сотрудникам говорит о том, что их ценят не только по работе — как людей.
Изображение: Stock Snap
Относитесь с уважением к своим сотрудникам
Когда ваши сотрудники обращаются к вам с проблемами или предложениями, дайте понять, что они полностью сосредоточены на вас; прекратите то, что вы делаете, смотрите им прямо в глаза, слушайте и задавайте вопросы о том, что они говорят.
Не создавайте у сотрудников впечатление, что они не важны, не признавая их, не продолжая печатать, не проверяя электронную почту, не отвечая на телефонные звонки или роясь в ваших файлах.
Подтвердите вклад ваших сотрудников
Менеджерам не нужно действовать в соответствии с каждым предложением. Сотрудники понимают, что не каждая идея уместна или реалистична, но они просто хотят знать, что их идеи были услышаны и учтены.
Даже если вы не можете действовать в соответствии с этим, например, делиться мнением ваших сотрудников в следующей публикации компании имеет большое значение. Главное — показать вашим сотрудникам, что к их мнению прислушиваются и уважают.
Узнавайте своих сотрудников
Когда сотрудники говорят, что хотят большего признания, руководство компании часто предполагает, что они говорят о деньгах — что они хотят премии или прибавки.Фактически, они чаще всего говорят о двух простых словах: «Спасибо».
Выражение благодарности сотрудникам за то, что они взяли на себя руководство проектом, допоздна или потратили дополнительное время, имеет большое значение для поощрения открытого общения в вашей компании.
Составьте расписание и придерживайтесь его
Запланируйте регулярное время для небольших встреч с сотрудниками и соблюдайте взятые на себя обязательства. Сотрудники часто жалуются на то, что менеджеры объявляют о серии встреч персонала раз в две недели, проводят первые несколько встреч, а затем становятся «слишком занятыми» для дальнейших встреч.
Не предлагайте расписание, которое будет нереалистичным — вам лучше устраивать встречи раз в две недели, которые вы действительно можете постоянно соблюдать.
Опишите вместо того, чтобы судить
Обсуждая поведение сотрудника или принятое им решение, не оценивайте его поведение или причины, по которым они приняли решение. Вместо этого опишите то, что вы наблюдали.
Например, «Я заметил, что отчеты о состоянии опаздывают на несколько дней вот уже три недели» вместо «Вы стали ленивыми и, похоже, не заботитесь о своей работе.Первый оставляет сотруднику возможность объясниться и / или взять на себя обязательство совершенствоваться, в то время как последний просто подталкивает его к тому, чтобы он отключился и почувствовал стыд или волнение.
Не бойтесь проблем
Если на рабочем месте возникает проблема или производительность сотрудника снижается, наберитесь смелости, чтобы увидеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле, и решить ее на ее зарождающихся этапах, прежде чем она станет слишком большой, чтобы с ней справиться, вместо того, чтобы уклоняться от нее или делать вид, что это не так. не существует.
Кроме того, если вы избегаете проблемы с производительностью, все остальные в команде знают, что вы не способны привлекать людей к ответственности, что, в свою очередь, подрывает их доверие к вам.
Резюме
Поощрение честного и открытого общения требует большего, чем просто упоминание об этом в заявлении о миссии и пресс-релизах. Это требует принятия активных мер, способствующих открытому обмену информацией и идеями между сотрудниками на всех уровнях вашей организации.
15 маленьких способов улучшить общение в отношениях
Если вам нужно улучшить коммуникативные навыки в отношениях , , это может показаться большой, непосильной задачей.Но это должно произойти, потому что это делает каждые частью ваших отношений лучше. «Без сомнения, общение — это самый важный навык в любых отношениях», — говорит Bustle доктор Мишель Керулис, эксперт по отношениям и свиданиям, профессор Counseling @ Northwestern. «Общение позволяет нам озвучивать наши основные потребности другим, а также дает возможность подойти к таким темам, как секс и романтика, управление стрессом и разрешение конфликтов».
Это очень важно для взаимоотношений, но также очень легко настроить.Так что не переживайте, если вам кажется, что вы неправильно общаетесь. Потому что в общении нужно помнить о том, что огромное значение имеют мелочи. Да, действительно важно уметь не соглашаться и хорошо драться. Фактически, способность сострадательно бороться может спасти отношения. Но если ваши повседневные коммуникативные навыки на высоте, то на самом деле эти большие разговоры не так уж и страшны. Потому что вы знаете, что у вас есть навыки, чтобы связаться друг с другом, и вы делаете это до того, как какая-либо проблема выйдет из-под контроля.
Так что сосредоточьтесь на повседневных вещах. Вот несколько способов улучшить свои коммуникативные навыки:
1
Спросите, как они ежедневно
Заходите каждый день. Спрашивая: «Как дела? Как прошел день?» не только будет держать вас на связи и синхронизировать, но и поможет вам выработать привычку общаться друг с другом.
3
Слушайте, слушайте, слушайте
Общение — это не просто разговор, это необходимость быть активным слушателем .Кто такой активный слушатель? «[Они] слушают, что говорит их партнер, вместо того, чтобы защищаться, не понимая точки зрения партнера или того, откуда они исходят», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка. Так что убедитесь, что вы действительно в данный момент.
4
Don’t Nitpick
Небольшие раскопки могут образоваться. Если у вас есть проблема, скажите об этом. Не делайте маленьких похвал — они незрелые и постепенно разъедают ваши отношения.
5
Регулярно проверяйте отношения с людьми
Точно так же, как вы должны спрашивать, как они проходят каждый день, вам нужно проверять и по важным вопросам. Убедитесь, что вы спрашиваете: «Как вы к нам относитесь?» и если есть какие-то большие изменения — переезд, помолвка, отпуск — обязательно говорите о них регулярно. Это дает вам обоим важную платформу для обсуждения проблем.
6
Верьте, что все может измениться
Положительный настрой является частью позитивного разговора и общения.Не подходите к проблемам так, как будто их невозможно решить. «Я постоянно наблюдаю положительные изменения, и при правильной мотивации они могут быть прочными», — говорит Bustle лицензированный консультант по психическому здоровью Монте Дреннер.
7
Ответить
Если ваш партнер обращается к вам, будьте там, чтобы встретиться с ним. «Пары пытаются привлечь внимание друг друга в течение дня, будь то поддержка, разговор, интерес, игра, подтверждение, чувство связи или привязанность», — говорит Bustle коуч по взаимоотношениям и терапевт Анита Хлипала.«Каждый из этих моментов — это возможность установить контакт со своим партнером. Человек должен искать кого-то, кто откликается на них или, по крайней мере, признает их, когда они пытаются привлечь их внимание, потому что это показывает, что они удовлетворяют ваши эмоциональные потребности — или, по крайней мере, пытаются ».
Будь то просто разговор о своем дне или попытка обсудить важные проблемы, осознайте, что они обращаются к ним, и встретитесь с ними.
8
Обговорите вещи до того, как они произойдут
Если вы знаете, что вам предстоит трудное время, заранее коснитесь базы.Когда у меня был семейный стресс, я сказал своему партнеру: «Это происходит. Мне очень жаль, если я буду немного болтаться в течение следующих недель или двух». Таким образом, она не только знала, что это не она, но и у нас было к чему отослать , когда я чувствовал стресс и мне нужно было поговорить об этом.
10
Обсудите свои сексуальные фантазии
Возможность открыто говорить о сексе не означает, что вы оба будете более довольны. Он показывает реальное соединение .«По моему опыту, партнеры, которые открыто говорят о своих фантазиях, как правило, имеют хорошее общение, твердое доверие и большее возбуждение, что приводит к отличному сексу и питательным отношениям», — говорит сексолог и терапевт Келли МакДоннелл-Арнольд Bustle
11
И общайтесь * во время * секса
Чтобы общаться во время секса, вам не нужно вести грязные разговоры. Подавать словесные сигналы — это здорово, но стонать, водить руками, даже просто говорить то, что вам нравится, — все это отличные способы убедиться, что общение происходит во всех сферах ваших отношений, включая спальню.
12
Используйте язык чувств
Я логичен. Настолько логично, что во время стресса может показаться немного бесстрастным. Это не бесстрастно — чувствую лот — , но не попадается. Если вы похожи на меня, постарайтесь сосредоточиться на чувстве языка. Поговорите о том, что вы чувствуете и что на вас влияют. Для меня это творит чудеса.
13
Выберите свое время
Очень часто мы поднимаем что-то, когда чувствуем разочарование или раздражение.Но выберите время. Не поднимайте серьезную проблему, если нет времени ее как следует обсудить. Не подходите к партнеру с кучей мелких проблем, когда он переживает из-за чего-то большого. Вы узнаете, когда наступит подходящее время.
14
Найдите время, чтобы сделать комплименты друг другу
Если вам слишком комфортно друг с другом, легко поднять вопрос, только если он вам мешает. Вы начинаете успокаиваться на хороших вещах и принимать их как должное, что может вызвать негодование.Продолжайте указывать на то, что вы цените и любите друг в друге.
15
Никогда не прекращайте флирт
Общение не обязательно должно быть серьезным, на самом деле сохранение того, как вы флиртовали при первой встрече, важно для ваших отношений. «Пары, которые перестают флиртовать, — это пары, которые перестают ждать», — сказал Bustle сертифицированный тренер по отношениям Крис Армстронг. «Все идет наперекосяк, и то, что когда-то было непредсказуемой прогулкой, теперь ожидаемо затишье». Не теряйте это первое чувство кокетства.
Может показаться, что общение — это все эти большие, глубокие беседы. На самом деле все дело в мелочах. Имея прочную основу, вы окажетесь в гораздо лучшем положении для этих сложных разговоров.
Заставить их открыться вам. Коммуникация является ключевым моментом, когда дело доходит до… | До свидания б. Джонсон, НЛП-МП | LV Development
, автор: E.B. Джонсон
Когда дело доходит до наших отношений, четкие линии связи являются ключевыми для того, чтобы обе стороны были счастливы, равны и синхронизированы.Будь то наша дружба или наши отношения, узы, сформированные без честного общения, обречены. Не всегда легко держать границы открытыми, когда на вас нависают суровые реалии жизни, но это очень важно для того, чтобы сохранять себя (и наше психическое благополучие) в покое.
Когда мы боремся с депрессией, утратой или просто кардинально меняем жизнь, бывает трудно раскрыться и поделиться своими чувствами — даже с людьми, которых мы любим больше всего. Если вы живете или работаете с кем-то, кто борется, заставить его открыться может иметь решающее значение, но заставить кого-то открыться — это искусство, которое требует времени, сострадания и понимания, чтобы овладеть им.
Люди закрываются по ряду причин, и ни одна из них не приятна. Преодоление препятствий — это механизм выживания, который может заставить нас эмоционально или физически отстраниться из-за чувства психологической или физиологической подавленности. Отказ отреагировать или вступить в бой имеет ряд разрушительных последствий, но вы должны понять аргументы потерпевшей, прежде чем вы сможете помочь им раскрыться.
Избегающие механизмы преодоления
То, чему мы учимся в детстве, сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни как продуктивным, так и разрушительным образом.Когда мы растем в среде, в которой «вы сами по себе», мы можем разработать методы избегания привязанности, которые могут заставить нас реагировать на травму или стресс отключением, вместо того, чтобы решать основные проблемы и искать корень наших проблем. .
Избегающие механизмы преодоления токсичны и могут варьироваться от человека к человеку. Однако это легко сделать по умолчанию, особенно когда вы пришли к выводу, что ваши потребности не имеют значения или они никогда не будут удовлетворены.
Когда мы заблудились в лесу, мы возвращаемся к тому, что знаем, — и для тех из нас, у кого детство было травматичным, отключение часто оказывается самым безопасным занятием.Если вы имеете дело с кем-то, кто отключился, будьте осторожны; под поверхностью может скрываться больше, чем вы думаете.
Страх быть отвергнутым
Отказ — это реальный страх, с которым сталкивается каждый из нас. Получение отказа или отказа от кого-то, имеющего значение, — это болезненный опыт, который может заставить нас чувствовать себя уязвимыми и расстраиваться от нашего самосознания. Страх быть отвергнутым — сложная эмоция, которая может быть вызвана рядом жизненных событий, таких как смерть, развод или отчуждение.Независимо от того, связаны ли события или нет, не имеет значения. Это больше о потере и обработке сопутствующих ей сложных эмоций.
Чувство вины или осуждения
Тем, кто борется с избегающей или амбивалентной адаптацией привязанности, часто бывает трудно признаться в своих чувствах — даже самому себе. Вместо того, чтобы напрямую решать эти проблемы, они усваивают их, что затем заставляет их проявляться в виде чувства страха перед осуждением и даже вины.
Неразрешенная вина немного похожа на тревогу, непрерывно срабатывающую в вашей голове, подрывающую вашу психическую стабильность и благополучие.Из-за чувства вины становится трудно мыслить правильно, а боязнь осуждения других может парализовать вас, что приведет к упущенным возможностям и разрушению отношений, которые в противном случае были бы полезны.
Здесь важно отметить, что заставить кого-то открыться — это деликатный процесс, к которому нельзя относиться легкомысленно.
Хотя разговор о наших проблемах может быть слабительным или даже исцеляющим, разговор до того, как мы будем готовы (или до того, как у нас будет возможность обработать) может быть более разрушительным, чем молчание вообще.Вы должны думать об этом процессе больше как о , достигающем , а не о , достигающем . Используйте эти 12 шагов, и пусть человек, которого вы любите, откроет правильный путь — когда он будет к этому готов.
1. Согласитесь обсуждать вещи.
Первый шаг в обращении к кому-либо — это просто согласие на обсуждение вообще. Дождитесь безопасного и безопасного момента, когда вам обоим будет полностью комфортно, и назначьте для вас обоих подходящее время, чтобы поговорить о вещах. Выберите момент в ближайшем будущем, который подходит вам обоим, и посвятите себя ему, несмотря ни на что.
2. Выскажите свои намерения.
Когда настанет день, чтобы поговорить о чем-то, начните его, заявив о своих намерениях с самого начала и честно, открыто и откровенно высказавшись о своих мыслях или проблемах. Сообщите другому человеку, что вы ищете, и дайте ему знать, что вы надеетесь сделать для него в конце.
Фразы вроде: «Я надеюсь, что мы оба почувствуем себя более комфортно, говоря о сложных вещах к концу этого» или «Я просто хочу, чтобы мы оба чувствовали, что живем в открытом, свободном от суждений среда, в которой мы можем выражать себя так, как нам нужно.Вы также можете попробовать сострадательный подход, например: «Я надеюсь, что смогу более открыто прислушиваться к вашим чувствам и потребностям и не буду так защищаться, когда дело доходит до вещей, которые мне трудно услышать».
Как бы важно не было заявить о своих намерениях с самого начала, так же важно выделить время, чтобы прояснить эти намерения до разговора. Отбросьте свои чувства и честно объясните, почему вы обращаетесь к вам. Убедитесь, что ваши намерения исходят не из эгоистичных интересов, а из искреннего сострадания.Быть полезным — это одно, а любопытство — другое. Будьте уверены в своих намерениях, прежде чем попросить кого-нибудь рассказать вам о сложных вещах.
3. Оставайтесь в центре, заземлены и открыты.
При ведении любого сложного разговора очень важно всегда оставаться сосредоточенным, заземленным и открытым — даже если это кажется самой сложной задачей в мире. Покажите готовность слушать и искать скрытые чувства, которые выражаются в мыслях, чувствах и словах собеседника.
Часто все, что мы хотим, это чтобы нас услышали. Но для этого требуется, чтобы другая сторона оставалась присутствующей в данный момент, оставаясь сосредоточенной и заземленной для разговора и слов, которые говорит другой человек. Присутствуйте, проявляя инициативу и участвуя в том, откуда приходит другой человек. Вы будете удивлены той разницей, которую это имеет.
4. Признайтесь в своих ошибках.
Если ваш друг, партнер или любимый человек признает, что у него проблемы с тем, что вы сказали или сделали, важно поднять руки вверх и взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли.Помните, что в любых отношениях есть взаимопонимание, и каждый играет свою роль, когда что-то идет не так.
К сожалению, мы не можем решить, обидели мы кого-то или нет. Если один друг или партнер выражает проблему, мы должны признать, что все, что мы сделали, не дало желаемого эффекта.
Принятие на себя ответственности позволяет вам прервать цикл обвинений и быстрее перейти к стадии разрешения, но вы должны быть достаточно сильными, чтобы признать свою роль, независимо от того, хотите вы этого или нет.
5. Напомните себе, что изменение возможно.
Самое замечательное в жизни то, что она полна перемен, обильно расцветая вокруг нас в саду разнообразия, который помогает нам справляться с невзгодами. Независимо от того, какова наша история или послужной список предыдущих неудач, всегда можно изменить, но это требует принятия и готовности принять неизвестное со счастливой самоотдачей, что может заставить нас чувствовать себя более неуравновешенными, чем мы. делал раньше (сначала).
Можно прервать даже самые глубоко укоренившиеся паттерны, но вы должны напоминать себе, что изменение возможно и вы должны делать это часто.
Побуждая кого-то открыться вам, дайте ему понять, что перемены всегда ждут за углом, и что вы принимаете их открыто, как и они. Держитесь за свое видение успешного результата и помните, что других людей изменить невозможно, но они могут захотеть измениться сами.
6. Развивайте доверие и уважение.
Люди не открываются тем, кого не уважают, и не открываются тем, кому не доверяют. Говорите так, чтобы поощрять эти ценности и способствовать созданию атмосферы честности, безопасности и открытости.
Будьте терпеливы и не принимайте вещи на свой счет. Покажите своими действиями и словами, что вы делаете то, что они говорят; что вы тот, кому можно доверять. Спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь им раскрыться, и дайте им понять, что — что бы они ни говорили — вы — зона, свободная от суждений, неспособная видеть их иначе в отношении того, что они говорят.
7. Отбросьте самодовольные оправдания.
Как только у другой стороны появилась возможность открыто рассказать о том, что не так, избегайте соблазна поддаться самодовольным оправданиям (если их проблемы касаются вас).
Вместо этого сосредоточьтесь на понимании , а не на понимании . Слишком часто мы думаем, что можем исправить это, заставив другого человека увидеть это с нашей стороны.
Отбросьте эту навязчивую потребность и вместо этого постарайтесь увидеть вещи со своей стороны. Не имеет значения, почему вы это сделали — важно лишь обратить внимание на то, что произошло, и сосредоточиться на решении, которое может устроить обе стороны.
8. Помните, что перед разрешением всегда самое грубое.
После того, как вы открыли кого-то, дела часто становятся тяжелыми как раз перед тем, как мы достигаем решения. По мере того, как накапливаются чувства и воспоминания, наши эмоции могут расти вместе с ними, что приводит к некоторым бурным чувствам для обеих сторон, которые будут естественным образом возникать по мере вашего движения к разрешению.
9. Терпение. Терпение. Больше терпения.
Заставить кого-то поделиться с вами своими сокровенными чувствами или идеями — непростая задача, и это не всегда одноразовый процесс.Будьте терпеливы с другой стороной, как во времени, необходимом для того, чтобы открыться, так и во времени, необходимом для того, чтобы избавиться от всех этих плохих чувств и эмоций.
Тот, кто отключился, — это человек, которого мучает море сложных эмоций и прошлого опыта. Им нужно время, чтобы осознать, что они чувствуют, и время, чтобы делиться вещами в соответствии с их подлинными потребностями.
Будьте терпеливы и поймите, что эти ситуации не разрешаются в одночасье.Рим был построен не за один день, как и наш личный багаж. На это ушли годы, так что дайте ему немного закипеть.
10. Благодарю за мгновенные улучшения.
Как только нам дается возможность честно и открыто поделиться своими чувствами, мы часто можем почувствовать мгновенное улучшение. Если кто-то, кого вы любите, открылся вам, признайте эти улучшения, как вы их видите, и ищите небольшие сдвиги, которые могут произойти почти неприемлемо. Стоит признать даже малейшее изменение в диалоге.Сложные разговоры лучше проводить между булочками от бутерброда с комплиментами.
11. Не беспокойтесь об их намерениях.
Пострадавшие люди причиняют вред другим людям, это просто факт жизни. При обращении к кому-то, кто закрывается, важно помнить, что его намерения не имеют значения — важны ваши.
Хотя они могут выражать свои чувства, чтобы манипулировать вашим поведением или изменить его, единственное, что имеет значение, — это то, что вы слушаете и даете понять, что они могут выражать себя, когда чувствуют в этом необходимость.Это не значит, что вам нужно уступать или даже беспокоиться о том, откуда они. Единственное, что вы можете контролировать, — это свои намерения, поэтому вам следует сосредоточиться на этих намерениях.
12. Поблагодарите их — даже если обмен небольшой.
После того, как вы закончили свой диалог — независимо от того, где вы его закончили — важно поблагодарить своего партнера или любимого человека за то, что он поделился им (независимо от того, насколько скудным является лакомый кусок).
Чтобы поделиться любой частью себя с кем-то другим, нужно много мужества.В наши дни даже открытие на самом поверхностном уровне может показаться гигантским квестом, поэтому важно выразить благодарность за усилия, необходимые для выполнения этой задачи.
Независимо от результата, поблагодарите друга, партнера или любимого человека и дайте понять, что вы понимаете, что для этого нужно. Выразите желание продолжить разговор позже и дайте им знать, что вы рядом с ними, независимо от того, какие чувства появятся позже.
Прежде чем обратиться к другу или любимому человеку, важно помнить несколько ключевых моментов, касающихся того, как открыться другим или побудить их открыться нам.Доверие — забавная вещь, и потерять его или приобрести — немалый подвиг.
Будьте союзником, а не противником.
Хотя может быть неприятно думать, что кто-то отключается, когда они должны открываться, важно исходить из позиции корабля-союзника, а не корабля-противника.
Нечестно расстраиваться из-за того, что не может или не хочет открыться. У всех нас есть вещи в нашем прошлом, которые наносят нам вред, но это зависит от нас, когда мы будем готовы решить эти проблемы и поделиться ими с другими людьми.
Если кто-то, кого вы любите, препятствует вам, важно подходить к нему только тогда, когда вы можете сделать это с позиции союзника. Будьте плечом, а не тараном, и помните, что исцеление — это процесс, который происходит веками и поэтапно. У всех нас есть свое собственное путешествие, и требуется время, чтобы добраться до точки, в которой мы будем чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться ею.
Не будь ломом.
Открываться — это страшно, и у разных людей разные временные рамки для этого процесса. Не заставляйте другую сторону открыться и не пытайтесь заставить ее сообщить информацию, пока она не была готова ее предложить.Не будьте ломом, когда вам нужно быть знаком «Добро пожаловать». Дайте им понять, что они в безопасности, но не заставляйте еду форсировать до того, как она будет приготовлена.
Отложите нытьё на другой раз.
Ворчание никуда не приведет, и это такой же действенный метод, как попытка запугать кого-то.
Если ваш партнер или любимый изо всех сил пытается открыться, не ворчите их и не пытайтесь заставить их уступить вашим требованиям открытого и сострадательного обмена. Ворчание и подталкивание только заставят собеседника замолчать.Отложите это на другой раз и выберите битвы, которые действительно имеют значение.
Сосредоточьтесь на сочувствии.
Как только вы заставите собеседника открыться, важно сосредоточиться на сочувствии и убедиться, что он знает, что его слышат.
Это можно сделать, сообщив им, что вы «поняли» то, что они говорят, или дав им понять, что вы отождествляете себя с их чувствами.
Когда кто-то борется, важно подчеркнуть сочувствие, но это может быть сделано только тогда, когда ваши намерения согласованы и вы сами исходите из правильного места.
Поймите, что некоторые скрытые раны слишком глубоки, чтобы вы могли их лечить.
Иногда раны, из-за которых наши партнеры, супруги или близкие закрываются, оказываются слишком глубокими, чтобы мы могли их исправить. В таких случаях важно набраться смелости сказать: « Я не в себе » и обратиться к специалисту по психическому здоровью, который может помочь распутать сложную паутину эмоций, которые иногда приводят к препятствовать тому, кого мы любим.
Хотя нам может казаться, что мы можем (и готовы) сделать что угодно в мире, чтобы помочь кому-то, кого мы любим, трудно переварить истину, что мы не всегда можем быть героем, который нужен другой стороне.
Быть взрослым означает знать, когда пора сделать шаг назад или когда пора вмешаться. Мы все несем ответственность за собственное исцеление, но некоторые раны слишком велики, чтобы их можно было зализать в уединении нашего собственного дома. .
Преодоление тупиков, которые блокируют наши самые значимые отношения, никогда не бывает легким, но это необходимо для поддержания стабильности и счастья в нашей жизни. По большей части это сводится к готовности, а также к пониманию того, что нужно, чтобы кто-то раскрылся или поделился своими чувствами.