10 ситуаций, когда можно понять и простить мужчину, и 10 — когда не стоит / AdMe
У всех нас бывают проблемы в отношениях. Мы часто задаем себе вопросы: «Он изменится? А не будет ли хуже?» Разум и сердце твердят противоположные вещи, и в такие моменты не помешает серьезная оценка окружающей действительности. В этой статье вы найдете советы, как поступить в противоречивых ситуациях.
В первую очередь избавьтесь от чувства растерянности и желания убежать от проблем. Помните, что вам необходимо принять важное решение, от которого будет зависеть ваша жизнь.
AdMe.ru предлагает серьезно подумать, как можно действовать в ситуациях, которые часто приводят к ссорам или эмоциональным проблемам.
1. Ссоры или рукоприкладство?
Ссоры и разногласия в отношениях — это совершенно нормально. Все люди разные, и иногда ваше восприятие ситуаций просто не совпадает. Если ваш избранник может обидеться на ваши долгие сборы или на, как вам казалось, безобидную шутку — в этом нет ничего экстраординарного. Ссора неприятна, но ведь всегда можно помириться. Не бойтесь первой идти на перемирие, не бойтесь говорить сразу, что раздражает вас. Лучше провести конструктивную беседу, чтобы каждый из пары понял, какие границы не надо переходить, узнал особенности восприятия другого. Крепкие отношения — это обоюдная работа каждого участника.
Но некоторые ситуации не нужно прощать и тем более терпеть. Если ваш мужчина ударил вас — оправданий этому нет. Многие женщины долгое время терпят побои и принимают на веру совершенно абсурдную установку «сама напросилась». Если ваш партнер считает, что волен быть жестоким диктатором и может ударить вас за какую-то «провинность» — лучше сразу оборвать эти отношения. Синяки проходят, а психологическая травма может остаться на всю жизнь. Не бойтесь остаться в одиночестве, ищите помощи и поддержки у родственников, друзей, социальных организаций.
2. Странный юмор или дискриминация?
У вас бывало, что собеседник рассказывает шутку и начинает сам смеяться над ней взахлеб, а вы так и не поняли, в чем соль? Да, чувство юмора тоже у всех разное, и порой оно бывает очень специфическим. Если вы не понимаете, где смеяться в «Симпсонах», а ваш партнер хохочет над ними в голос, — что ж, возможно, придется более придирчиво выбирать комедию для совместного просмотра.
Но юмор не надо оправдывать специфичностью в том случае, если партнер смеется над шутками, оскорбляющими людей по половому, расовому, социальному признаку, над шутками про увечья и болезни. Постарайтесь объяснить ему, что такие шутки вызывают еще больше ненависти и нетерпимости в мире. Поощряя подобный юмор, человек усиливает дискриминацию определенных слоев населения планеты. И самой не стоит смеяться над очередным бородатым анекдотом про блондинок, а потом удивляться, почему женщин не воспринимают всерьез.
Если партнер будет доказывать, что над «такими» людьми нужно смеяться, изменить его будет невероятно трудно и, скорее всего, не под силу вам одной.
3. Забота или тотальный контроль?
Если ваш избранник встречает вас после работы и предлагает проводить до дома после свидания — тут можно только порадоваться, скорее всего, вы точно ему небезразличны.
Но если он запрещает вам встречаться с другими людьми без него, просит отчитываться о ваших действиях, когда вы на работе или дома одна, заставляет рассказывать пароли от ваших соцсетей, это уже похоже на манипуляцию и психологическое насилие. Тотальный контроль — это стремление подавить вашу волю. «Я делаю это ради твоего блага» и другие подобные фразы — лишь способ замаскировать это подавление. Отсутствие личного пространства приводит к стрессу и стремлению избавиться от него: заглушить алкоголем, подавлением эмоций и другими способами, которые причинят вам вред.
4. Подруги или «подружки»?
Ревность в разной мере присуща каждому из нас. Если у вашего молодого человека есть друзья и коллеги женского пола, с которыми он поддерживает приятельские отношения, — это еще не говорит о том, что он стремится вам изменить. Если вас напрягают эти контакты, опять-таки лучше честно в этом признаться. Предложите совместную прогулку с его подругами или поход в кафе. Скорее всего, он не будет против, ведь это замечательно, когда у человека есть много друзей и они все поддерживают между собой теплые отношения.
Но стоит насторожиться, если ваш партнер скрывает свое общение с другими девушками, постоянно переводит темы и буйно реагирует на вопросы о подругах. Если он не хочет знакомить вас, может, они вообще не знают о вашем существовании?
5. Нелюбовь к уборке или «место женщины у плиты»?
Так сложилось, но многих мужчин не приучили вести бытовые дела в семье. Он может не уметь готовить, не иметь привычки мыть за собой посуду и не понимать, как пользоваться стиральной машинкой. Если вы сильно устаете, занимаясь домашними делами, попробуйте прийти к компромиссу и разделить обязанности, постепенно приучая друг друга вместе поддерживать чистоту.
Но если мужчина открыто говорит, что уборка и готовка — это только ваши дела, и попрекает вас каждой пылинкой, то стоит начать беспокоиться. Позиция «твое место на кухне» совершенно нездорова. Скорее всего, он воспринимает вас как объект, а не как любимого человека.
6. Обида или наказание?
Человек — хрупкое создание, его чувства легко задеть. Иногда обида может быть очень болезненной, человеку нужно какое-то время «подуться» или побыть одному. Но в конце концов искренние чувства сотрут обиду, особенно если вы сами этому поспособствуете. Больше времени уделяйте рассказам о своих переживаниях, помогайте друг другу в трудную минуту. Помните, как легко обидеть вас и как легко вы можете обидеть другого.
Но, если обиды возникают постоянно, а разговоры и компромиссы ни к чему не приводят, вы можете иметь дело с манипулятором и психологическим насильником. Особенно когда обида сопровождается вашим «наказанием»: отказом давать деньги, потому что «вы не заслужили», бойкотированием, принудительным сексуальным воздержанием. Уважайте себя и не путайте хрупкую душу человека с насилием над собой. Никто не должен думать, что имеет право наказывать вас.
7. Отсутствие ласковых слов или оскорбления?
Многим хочется слышать слова любви и нежности каждый день. Но некоторые мужчины скупы на выражение чувств. Не стоит переживать, дело может быть в воспитании, установках из детства, особенностях личности. Помните, любовь кроется не в словах, а в поступках. Языков любви много, вместо слов сообщать о чувствах могут прикосновения, внимание, помощь и многое другое.
Но, если мужчина не просто не говорит вам о своих чувствах, а еще и обесценивает наедине или при посторонних, это нельзя оправдывать особенностями характера. Когда он оскорбляет вас в присутствии друзей, рассказывает историю, за которую вам стыдно, утверждает, что вы не справляетесь с «обязанностями», — это прямое обесценивание, манипулирование и психологическое насилие.
8. Усталость или паразитирование?
У каждого бывают сложные времена. Иногда нам просто необходимо взять тайм-аут и провести неделю или даже несколько недель пассивного отдыха.
Но если мужчина месяцами, а то и годами страдает после увольнения, ничего не делает по дому и весь день проводит у компьютера, то стоит открыть себе и ему глаза на происходящее. Может быть, у вашего партнера тяжелая депрессия, тогда надо обратиться за помощью к врачу и, конечно, помогать любимому выйти из кризиса. Но не забывайте, что это могут быть обычные лень, нарциссизм и паразитирование.
9. Ненавязчивость или равнодушие?
Некоторые мужчины нечасто звонят первыми и не приглашают встретиться, не любят болтать по телефону или в соцсетях. Быть может, вы столкнулись с интровертом. Или ваш партнер просто стесняется проявлять чувства. Хорошее решение — поговорить об этом. Скажите, что вы испытываете к нему самые нежные чувства, что вам было бы приятно, если бы вы чаще виделись и больше общались. Если вы нравитесь мужчине, он будет рад пойти навстречу или объяснить причины своего поведения. Возможно, он действительно очень занят на работе.
Если же разговор ни к чему не привел, вероятно, он не считает ваши отношения серьезными. Помните о себе, разве вам приятно трепетно ждать телефонного звонка и перестраивать свой график в редкие моменты, когда он внезапно зовет вас на свидание?
10. Расчетливость или жадность?
Иногда мужчина искренне не понимает, зачем вам новое платье, если в шкафу уже висят 5 других. Да и финансовое состояние может не позволять подарить вам дорогие украшения. В таких случаях не нужно обижаться, а вместе стремиться к желанному достатку, совершенствовать себя и выбирать правильные ценности.
Но, если партнер запрещает покупать вам нужную вещь, например, зимнюю куртку, потому что старая уже прохудилась и не греет, это должно вызвать подозрения. Может быть, у него серьезные психологические проблемы. А возможно, это форма контроля и полное обесценивание ваших потребностей.
Согласны ли вы, что иногда человека нельзя «понять и простить»? Или готовы продолжать работу над любыми отношениями?
Иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru
Простить мужчину, как ?
К середине жизни душа многих женщин заполнена до отказа обидами, горечью разочарований. И тогда она понимает, что наступил момент выбора. Ожесточиться или нет.
Ожесточение может привести к отказу от развития женственности. Озлобившееся существо среднего пола — картина не очень-то привлекательная. Но, если не ожесточиться, что тогда?
Простить, чтобы двигаться легко и изящно по жизни дальше!
Инициация в зрелую женственность не возможна без прощения, точно так же, как и способность любить, не возможна без способности прощать.
К прощению призывает нас православие. Но мало, кто знает, что прощение есть психологическая работа, не менее важная, чем любить, верить, надеяться, ждать.
Детокс прощения – вот что необходимо нам в минуты, когда мы сгибаемся под бременем невыплаканных слёз, гнева и ярости, запертых, словно тигры в клетке. Простить, когда за плечами разбитое сердце, рухнувший брак, мечты, которым не суждено сбыться – сложно. Бесполезно тысячи раз повторять: «Прощаю!». Ярость остаётся, а память предательски подсовывает болезненные эпизоды.
Инфантильная женщина, считающая, что быть женщиной – значит быть удобной для окружающих, часто не замечает манипуляций и нарушений границ. Или понимание психологического вторжения — использования происходит через некоторое время. Тогда женщину может накрывать бессильная злоба. Но поезд ушёл. Прецедент создан. Она сама по умолчанию позволила с собой так обращаться. Это вовсе не означает, что нужно искать правых и виноватых, открыть охоту на ведьм. Нет. Ярость, обида говорят о необходимости отправиться в глубины бессознательного в поисках травмированных зон души и дверей, открывающихся для мужчин-хищников.
Для того, чтобы не накапливать груз обид, важно уметь мгновенно реагировать на обидчика. Но слишком хорошие девочки приучены терпеть и быть милыми, или, по крайне мере, казаться такими.
Инфантильной женщине сложно открыто выражать агрессию, потому что есть привычка её подавлять. Подавление естественных эмоций притупляет инстинкт самосохранения и интуицию.
Любой мужчина скажет, что победы в социуме не возможны без агрессии. В то время, как девочкам твердят о необходимости послушания, понимания и терпения. Этой установкой в том числе и определяется, что процент депрессии у женщин гораздо выше, чем у мужчин.
Реализация в социуме не возможна без контакта с агрессией. Но инфантильной женщине на определённых этапах жизни ещё предстоит с ней встретиться и подружиться.
Наивная женщина бесконечно перебирает в памяти болезненные эпизоды, в которых отыгрывает обидчику причинённое зло. Ей не приходит в голову, что обидчик продолжает свою разрушительную работу уже в её душе. Грабитель на этот раз забирает бесценное время, энергию, которые пригодятся для новых отношений, проектов, увлечений, друзей.
Душа обиженной женщины напоминает вращение белки в колесе. Это приводит к усталости и опустошению, цинизму, одиночеству, отказу от себя, полноценной жизни, в конце концов.
Отказываясь от мести, от бесконечного пережёвывания обид, необходимо понимать, что прощение не наступит сразу. Эта работа может занять много времени и сил. В работе прощения много уровней, несколько стадий. Важно понимать, что никогда душа не очистится от обид до состояния стерильности. Но это не должно останавливать нас в намерении простить.
В процессе прощения есть начало и конец.
Пообещайте самой себе, что больше не дадите себя в обиду.
Об искусстве прощения и о многом другом в моей книге.
На рынке достаточно много книг по популярной женской психологии, которые советуют, как выйти замуж. «Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине» рассматривает причины возникновения проблем, препятствующих самореализации и личностному росту женщины.
Гузель предлагает читателям ответить на вопросы «Почему я не могу выйти замуж, выстроить гармоничные отношения», также рассматривает механизмы и этапы становления зрелой женственности, не сводя всю уникальность и многообразие женского к удачному замужеству и рождению детей.
Тонкий, глубокий анализ клиентских историй, в которых, возможно, каждая из читательниц, узнав себя, почерпнёт полезное для психологических изменений, столь необходимых в достижении целей, как в личной жизни, так и в карьере.
Александр Кичаев, психолог, коуч, автор бестселлеров«Как сохранить семью или, когда лучше развестись», «Харизматичный лидер. Эффективный бренд коучинг на все случаи жизни», знаменитого тренинга «Секс и управление отношениями – мужской взгляд».Консультант проекта «Кадровый резерв — профессиональная команда страны» (администрация президента РФ и «Единая Россия»).
Мой инстаграм
Как простить мужчину и не потерять достоинство
Ссоры и обиды в любви бывают разными: от мелких бытовых разногласий до глобальных. Некоторые мужские промашки и ошибки можно с легкостью простить и даже посмеяться в дальнейшем над этими нелепостями, а некоторые непростительны никогда.
Но жить с грузом на сердце очень тяжело. Но необязательно ходить в церковь, чтобы снять с себя грехи гордыни и гнева, достаточно поработать над собой. Давай с тобой подумаем, как научиться прощать мужчину и этим успокоить себе душу.
Пустяковые разногласия
С них как раз отношения и начинают идти вниз по наклонной. Каждый пытается «тянуть одеяло на себя», считает себя правым и ни в какую не хочет выслушать своего оппонента.
Компромисс? А что это такое? С какой стати я должна выслушивать бред, если мужчина априори будет неправ!
В ссорах виноват каждый из партнеров. Просто кто-то из умников придумал, что «девочкам надо уступать», вот поэтому прекрасная половина человечества и дует губки, ожидая извинений. И, конечно же, почти каждый мужчина, как рыцарь, признает свою вину и идет просить прощения.
Как в таком случае принять извинения от мужчины? Главный совет: не делай из мухи слона, если ссора того не стоит. Если мужчина тебя действительно обидел и просит за это прощения, то радуйся — таких парней мало. Выдавить из себя слово «прости» очень сложно, особенно мужчине с гонором.
Подула немножко губки, подставила щечку для поцелуя и забудь. Никаких игр в молчанку и новых аргументов о том, что ты права — не надо усугублять. А впрочем, вот тебе полезная статья на эту тему: Ссоры в семье и их причины. В ней ты узнаешь, как можно обходить «острые углы» при мелких разногласиях.
Может быть, заинтересует: Стоит ли прощать парню измену
Если у мужчины есть привычка тебя обижать
Речь идет не о простых мелочных ссорах, а о самом человеке — непорядочном и хамоватом, которого ты все-таки любишь. Ему незнакомы слова «тактичность» и «вежливость», он может обидеть тебя на людях своей глупой шуткой и даже не подумает, как тебе это неприятно.
Твоя цель — не потерять достоинство среди окружающих и понять странную логику этого человека.
Как вообще могут проявляться его грубость и невежество:
Он обзывает тебя всегда и везде. В ссорах, в примирениях, в будничной жизни. Даже кличку тебе обидную прилепил.
Его бестактность не знает границ. Он может при гостях за столом рассказывать ваши интимные секреты, даже если сами гости смущаются.
Он не контролирует себя в действиях. Толкнуть, пихнуть, наорать на тебя — это для него в порядке вещей.
Не думай, что такой мужчина будет извиняться после каждого своего неадекватного поведения. Он скорее переведет всё в шутку, чем поймет, что это тебе обидно. Поэтому, если он для тебя действительно любимый человек, то тебе надо буквально научиться его прощать своим игнором.
Что касается обидных кличек, объясни ему примерно в таком формате:
Давай, милый, теперь будет так, чтобы без обид: так как ты мой муж, то и клички пополам. Если я «коза драная», значит и ты «козел драный». Я — овца, ты — баран, я-курица, ты — петух! Логично ведь?
Вообще, многие женщины относятся к этим глупостям своего супруга легко. Но такие женщины чаще всего бывают на одном уровне с мужчиной. Толчки и оскорбления тоже принимают как атрибут будничных дней. Они не требуют извинений, просто женщина не обращает на них внимания и воспринимает мужа такого, какой он есть. Да и сама в случае чего может в ответ сковородкой по башке зарядить.
А если гости за столом? Да пусть привыкают! Как в анекдоте:
Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости!
Но не всем женщинам это по нутру. Если тебе это крайне неприятно, то надо такую неотесанность или пресекать с первых дней, или бежать от такого хама. В статье Что нельзя прощать мужчине об этом живо написано.
Как простить бывшего парня
Помимо мелких ссор, есть вещи посерьезнее. Любила ты мужчину, не удержала его и потеряла. Причем инициатором была не ты, а он. И тебе во что бы то ни стало надо забыть его, хоть простить получается не сразу.
Если он тебя бросил, то в первое время тебе будет не до самокопаний. Ты люто его возненавидишь, хоть тебя еще и будет «точить» мучительная любовь. Ты встанешь на распутье, размышляя, что бы такое предпринять:
- не появляться больше в его жизни,
- попытаться вернуть его мольбами,
- морально отравить его поганую жизнь.
Но, чтобы ты ни предпринимала, всё идет насмарку:
Вопреки своему разуму, ты пытаешься быть там, где он может появиться: на его страничке в соцсетях, в компании друзей. Он всё равно чувствует твое присутствие.
Твои слезы и мольбы не приводят ни к чему. Он холоден и равнодушен к тебе без всяких страстных выяснений отношений. Он уже чужой.
Ему смешны твои попытки сделать ему какую-то гадость. Если они реально не опасны для его жизни и имущества, то плевал он на твои угрозы.
Но проходит время, и ты начинаешь свой внутренний «разбор полетов» — что было не так в ваших отношениях?! Да и подружки стараются тактично тебе объяснить, где ты перегибала палку. Возможно, те отношения, которые были с любимым парнем, послужат тебе хорошим уроком в будущем.
Но остается еще одна задача: как простить мужчину, который бросил? Он наверняка тоже был далеко не ангел. Но, бросив тебя, он не испытывает никаких мук совести и извинение за разбитое сердце у тебя не просит, а значит, не нуждается в прощении.
Ты можешь простить его чисто для себя. Но для начала надо порвать с парнем любую связь и заново влюбиться. Именно это обстоятельство поможет тебе забыть мужчину и отпустить его из своего сердца. Полное равнодушие к бывшему мужчине — вот это и будет твоим прощением.
Как простить мужа после ухода из семьи
А вот эта задача еще сложнее. Ведь вас связывало нечто большее, чем просто встречи и расставания: вы делили пополам совместную жизнь, пищу и кровать. Да и скорее всего подрастают крошечные «результаты» вашей любви на этой кровати: дети.
Но он ушел. И даже несмотря на вашу крупную ссору при прощании, он всё равно чувствует себя виноватым. Даже если где-то глубоко в душе. Он бросил семью — жену, ставшей родной и ни в чем не повинных детей, которые страдают. Хоть и сил уже не было жить в этой семье.
Если у мужа действительно есть совесть и любовь к детям, то он будет искать встречи с ними. Ты конечно можешь чинить ему препятствия и подговаривать детей, но губить ты будешь только детскую психику, и всё.
Для того, чтобы простить мужа и отпустить его от себя, требуется время. Подумай — сколько людей сходятся и расстаются, а потом создают новые семьи, и ничего страшного не происходит. Куда лучше даже самим детям, не считая взрослых, жить в спокойной обстановке, чем в вечной ругани.
Только по прошествии какого-то времени ты начнешь понимать, как было бы неправильно сохранять семью в нелюбви. Не надо жить совместно якобы «для детей» — это отмазка женщин, боящихся одиночества. На прошлое ты сможешь посмотреть, как бы со стороны: что было правильно, а что нет.
Нет гарантии, что ты сможешь до конца простить мужа. Ненависть — это все-таки чувство, которое не всегда дружит с разумом. Возможно, что ты будешь держать на него обиду всю жизнь, несмотря на старания психологов. Но не будь эгоисткой — если тебя обидели, это не значит, что вместе с тобой будут страдать дети.
Прощение в твоем сердце придет тогда, когда ты отвыкнешь представлять его хозяином в своем доме. Когда тебе не захочется делить с ним кровать, еду и свою жизнь. Он уже не будет тебе неприятен или ненавистен, он просто будет чужой, как прохожий на улице. Вот тогда тебе станет легко.
Но учти, что иногда уход из семьи — это еще не окончательная точка. Муж может попроситься обратно домой с мольбой простить его. Если в твоей душе еще не всё перегорело, может так и сделать? А как именно — узнаешь в статье Как восстановить отношения с любимым человеком.
Еще по теме:
Чего женщина никогда не простит мужчине? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
ПоделитьсяОтношения – штука сложная. Не то что любовь. Это в любви всё одного яркого цвета, а отношения имеют раскраску зебры: черная полоса, белая, потом снова черная… Но случается так, что полосы и вовсе заканчиваются, а значит, завершаются и отношения. И причиной того иногда становятся женские обиды, крепкие и, можно сказать, вечные, на своих мужчин.
Мы решили разобраться: что же такого должен сделать мужчина, чтобы женщина никогда не смогла его простить?
Татьяна Гринева, web-дизайнер: «По мне, самое ужасное и паршивое — это неуважение. То есть, например, сам факт измены, конечно, не менее отвратителен. И если вдруг становится случайно известно о таком, это, наверное, больно и неприятно, но вот если об этом знают все окружающие, а ты сама не знаешь, то вот такое бы точно не смогла простить. Среди моих знакомых пар, к сожалению, есть такие, в которых мужчины часто ходят «налево» и об этом знают друзья, знакомые… Каково при этом любимой женщине? И прочие проявления неуважения не прощаю. Еще вранье. И насилие».
Ирина Молачнова, инженер ЗАО «Теплоком»: «Смотря о каком мужчине идет речь. В нашей жизни ведь много мужчин с разными статусами. Любимому мужчине, полагаю, смогу простить все. Не было еще такого, чего не смогла бы простить. Но все же есть один мужчина в моей жизни, на которого я до сих пор сильно обижена и извинить его не могу. Это мой отец. Получается, мне сложнее всего простить и принять детские обиды».
Александра Ромашова, ведущая эфира радио «Фонтанка. FM»: “Безразличия к своей персоне, естественно! Мне кажется, это так естественно — обижаться на невнимание, но простить, конечно, можно. Многие говорят, что не простят предательства, но это звучит слишком высокопарно. Как правило, под этим женщины имеют в виду измену, а с этой бедой мы научились справляться и прощать. Вот чего я не прощу, так это обмана, наглого вранья. Лучше молчи, если не можешь сказать правду! Не прощу непорядочного, безнравственного поступка. Не прощу унижения… А вообще любящая женщина простит все. Вот забыть, как известно, гораздо сложнее».
Галина Тарасова, преподаватель танцев в школе-студии Miami Dance: «Первое, что хочется ответить, — это унижение и попытка или не… попытка поднять руку. Но тут так много зависит от контекста… И еще я вспоминаю ситуацию, невольным свидетелем которой стала. Мужчина, ругаясь со своей женщиной, говорит ей: «И знай, ты не та женщина, о которой я мечтал, и очень далека от идеала!» И в этой одной фразе было все: и унижение, и оскорбление, и «пощечина». С одной стороны, контекст этой ситуации тоже может быть разный. Только каков бы он ни был, ни один человек, на мой взгляд, ни мужчина, ни женщина, не заслуживает этих слов от человека, которого считает или пусть даже считал когда-то близким и родным! Вот чего я не прощу никогда!»
Мария Смагеор, домристка оркестра русских народных инструментов: «Я готова простить все, кроме… измены с лучшей подругой. Ну, просто измену «в никуда» я бы простила, потому что можно обозвать «чужую» женщину известным словом, психануть, а потом смириться, но если с хорошей подругой, которую знаешь и которая никогда для тебя не являлась этим самым известным плохим словом, то это жестко!»
Ольга Сафронова, преподаватель по вокалу в «Школе вокала Ольги Сафроновой»: «Равнодушие. Вот чего я не прощаю. И не в том его проявлении, когда не дарят цветов, не говорят комплиментов, не залезают романтически в окно по ночам. Нет, равнодушие не в этом. Оно там, где мужчине всё равно, что думает, чем живёт его женщина, о чем мечтает, каковы ее переживания. Может, это можно назвать пренебрежением. Впрочем, оба этих качества я не принимаю ни в мужчинах, ни в женщинах».
Галина Леонтьева, заместитель директора ООО «АЖУР»: «Женщина никогда не простит мужчине того, что он не женился на ней в тот момент, когда она этого очень хотела».
Мария Елец, менеджер по персоналу компании «Билайн»: «Я думаю, что чисто теоретически простить можно все. Вообще все! Но я никогда не прощу физическую измену (с другой девушкой) и физическое насилие по отношению ко мне. Потому что уже прощала. И мне не понравилось. Больше никогда».
Кристина Алферова, журналист: «Я не прощу вранья. В любых масштабах. Причем мне хватает мудрости отделить мух от котлет и понять, где заканчивается умалчивание во благо и начинается самая настоящая, систематическая, даже стратегическая ложь. Моя ненависть к такому поведению начинается с того, что я просто не понимаю – зачем? Зачем и кому это может быть нужно? Поэтому здесь простить для меня — это нереально. Все остальное простить, пожалуй, в состоянии. Хотя не исключено, что с опытом круг обид «навсегда» сузится. Ну, а что, жизнь такая…»
Мария Сутулова, официантка: «Я в мужиках терпеть не могу жадности и скупердяйства. Дело не в том, что у меня какие-то невероятные запросы – норки, бриллианты и Мальдивы. Но среди моих знакомых бывали жуткие жлобы, это кошмар. К сожалению, эта черта иногда свойственна твоему работодателю. Самое обидное, что в этом случае ты и поделать ничего толком не сможешь – плевать он хотел на твои обиды. А если речь идет о любимом мужчине, тут я ни за что, никогда не прощу рукоприкладства. Это сразу «до свиданья и прощай». А вот измену простить, в принципе, можно. Как следует психанув, дать мужику почувствовать «запах жареного», и можно прощать, наверное. Но это при условии, что любовь — настоящая».
Мнения собирала
Ирина Клочихина, для «Фонтанки.ру»
А чего вы бы никогда не простили своему мужчине?
Какие мужские поступки нельзя терпеть и прощать?
В жизни любой пары случаются ссоры и конфликты. Однако есть такие поступки мужчин, которые женщина не должна терпеть, иначе это может привести к еще большим проблемам.
Жить долго и счастливо без проблем удается только сказочным героям. У них всегда все гладко, ссоры – пустяковые. А вот в реальной жизни совместный быт может привести к горячим спорам. Впрочем, поводом для конфликтов влюбленных может стать что угодно – слишком неряшливый вид, разбросанные по дому носки, неполитые цветы и пр. Но все это можно пережить.
А вот некоторые ошибки в поведении мужчины ни переживать, ни терпеть и прощать не стоит.
Отсутствие уважительного отношения к своей даме. Если нет уважения, значит, нет и любви. А раз так, к чему терпеть такое отношение к себе?
Привычка врать. Даже пустяковая ложь может породить большие сомнения в искренности человека. А если он живет рядом и при этом умудряется регулярно лгать, стоит задуматься – хотите ли вы провести всю жизнь за разгадыванием его «загадок» и «ребусов»?
Агрессия. Несдержанность, крик и угрозы физической расправы – это достаточный повод, чтобы расстаться с несдержанным в проявлении своих эмоций человеком.
Предательство. Прощать, конечно, нужно. Но если речь идет о серьезном проступке (например, измена), стоит хорошо подумать – вы уверены, что такое больше не повторится? Впору вспомнить поговорку о том, что в одну реку дважды войти невозможно. Так и отношения после измены никогда не останутся прежними.
Стыдится своей девушки (жены). Влюбленный мужчина уверен, что его избранница – лучшая в целом мире. Если же он, наоборот, боится, что ее недостатки увидят другие, значит, это не любовь, а приспособление ради какой-то личной выгоды. Например, уборки в квартире и приготовление еды.
Нежелание помогать в домашних делах. Спокойно относиться к такому поведению можно лишь в одном случае – если мужчина достаточно зарабатывает, чтобы нанять домработницу вам в помощь. Во всех остальных случаях стоит помнить, что все домашние обязанности следует делить между супругами.
Не скрывает своего восхищения другими женщинами. Причина этому только одна – отсутствие уважения к женщине, с которой он живет в данный момент. Скорее всего, себя он считает мужчиной «в поиске».
Чего нельзя прощать мужчине? | Мужчина и женщина
Естественно, у каждой женщины имеется своя черта, своя планка, до которой она готова наступать себе на горло, идти на компромиссы, но после — не будет слушать никаких извинений и раскаяний, а просто соберет вещи — его или свои.
Безусловно, любовь и близкие отношения иногда заставляют нас пересматривать свои взгляды, порой — даже менять их. Но изменить себе заставить не может никто. Если темный ящик, куда прятались обиды, а вместе с ними и надежды на светлое будущее — переполнен, если уже нет сил прощать то, чего, в общем-то, и не следовало бы, то, наверное, пришла пора становиться свободной — и от душевных мук, и от тяготящих отношений.
Фото: DepositphotosИтак, где начинается «точка невозврата»?
В измене. Несмотря на то что на эту тему еще многие спорят, большинство — как женщин, так и мужчин — сходятся во мнении, что измену простить нельзя. Нет, конечно, попытаться можно, но это, опять-таки, еще раз нужно наступить себе на горло. К тому же, горькое послевкусие подозрений и недоверия все равно будет преследовать еще долгое время, если не сказать — всю оставшуюся жизнь.
В рукоприкладстве. Бог создал женщину из ребра Адамова; не из ноги, чтобы быть униженной им, не из головы, чтобы быть умнее его, а из ребра — чтобы быть равной ему, из-под руки, чтобы быть защищенной им, и со стороны сердца, чтобы быть любимой. Если вместо того, чтобы стать надежным тылом для женщины, мужчина ее унижает, самоутверждается в своей силе, причиняя боль тому, кто слабее, он — не мужчина. К тому же, уважение — это одна из опор, на которых стоит любовь и фундамент прочных отношений мужчины и женщины. Бьет — значит, не уважает, не уважает — значит, у вас уже не любовь, а хромающий на одну ногу инвалид. Так стоит ли за это бороться?
Фото: DepositphotosВ мужском эгоизме и нарциссизме. Мужчина-эгоист — это уже по определению зло. А если к этому в придачу добавляется еще и самолюбование, получается совсем уж не тот компот. И этого однозначно не нужно прощать. Во-первых, потому что женщине рядом с таким экземпляром всегда будут отводиться только второстепенные роли. А во-вторых, потому что отношения — это всегда тандем. И если мужчина этого не понимает, сосредотачивая все внимание на себе любимом — скатертью ему дорога.
В жадности. И не нужно после прочтения этого слова вспоминать о женской расчетливости и меркантильности. Речь не идет о шикарных подарках, дорогих букетах и доставании звезд с неба. Но когда мужчина два часа анализирует экономическую выгодность покупки очередной пары колгот — от него нужно бежать.
В опасных зависимостях. Практика показала, что, к сожалению, в большинстве случаев бывших алкоголиков, наркоманов и игроманов не бывает. Бывают лишь редкие исключения. Страсти к токсичному и виртуальному миру вытесняют элементарные человеческие ценности. Человек себя не контролирует. Если не хватает денег на очередную попойку или час в интернет-клубе, несет из дома все, что можно продать или обменять на желаемое. А женщина в это время нервничает, переживает, терпит стыд и позор по поводу нерадивого супруга и постоянно «латает» изо всех сил семейный бюджет. Так вот! Женщина создана не для этого! Она — мать, жена, хозяйка и хранительница семейного очага, а не Минздрав, чтец моралей, великомученица и рабочая лошадь в одном лице.
Фото: DepositphotosВ оскорблении родственников. Если человек не уважает людей, которые вас родили и воспитали, то он не уважает и не любит вас. А если строить отношения в паре не на уважении и любви, то на чем и зачем вообще тогда их строить?
В жестоком отношении к детям. Если в отношении себя еще можно кое на что закрыть глаза (увы, многим нашим соотечественницам присуща роль, называемая в психологии отношений ролью жертвы), то по отношению к детям это терпеть нельзя. Маленький человек не должен жить в атмосфере насилия. К тому же, он не может себя защитить. В этом случае не только материнский инстинкт, но и здравый смысл должны подсказать, что рядом с тираном и деспотом делать нечего.
Фото: DepositphotosКаждая женщина, прочитавшая этот материал, конечно же, дополнит или изменит этот список. Но факт остается фактом: не из каждой ситуации можно найти выход, да и искать стоит не всегда. Прощение — это искусство, это как генеральная уборка для души. А если в душе уже все разрушено, убираться не имеет смысла.
Эксперты объяснили, надо ли прощать мужу первую пощечину – Москва 24, 18.05.2021
Расхожие фразы «Бьет – значит любит» и «Стерпится – слюбится» не имеют отношения к народной мудрости, когда дело касается насилия в семье. Как понять, что отношения пора разрывать, и можно ли прощать мужу первую пощечину? Москва 24 с помощью экспертов отвечает на эти вопросы.
Без компромиссов
Фото: depositphotos/SergIllin
«Выйти замуж – не напасть, главное – замужем не пропасть», – во все времена твердят женщины, битые, увы, не только жизнью. Не всегда эта истина доходит до молодых как предупреждение. Многие девушки беспокоятся только о том, как найти и удержать мужчину. Любого. Даже такого, который в сердцах способен отвесить спутнице жизни оплеуху.
«Уходить ли от партнера, который поднимает руку? Однозначно – да», – заявляет семейный психолог Оксана Гусева. По словам эксперта, если искать компромиссы и исключения, в каких случаях можно остаться, то каждая жертва подумает, что это касается именно ее, воспримет на свой счет – и драгоценное время будет упущено. «Все дело в том, что жертвы склонны оправдывать агрессию по отношению к себе из-за катастрофически низкой самооценки», – отмечает психолог.
И, по словам юриста, специалиста по семейному праву Виктории Шакиной, невозможно оправдать домашнее насилие в отношении женщины ни при каких жизненных обстоятельствах. «Все конфликты в семье должны решаться мирным путем и достижением компромисса, – считает специалист по семейному праву, – Ссоры не должны переходить в физическую плоскость. Помните: мужчина, который однажды поднял руку на женщину, сделает это снова».
Кто виноват?
Эксперт Оксана Гусева подчеркивает, что чаще всего жертвы насилия наблюдали похожую модель поведения в детстве в своей семье и просто не знают, что бывает по-другому.
«Дети, которые видели насилие в семье или сами страдали от него, забирают эту модель поведения во взрослую жизнь. Они не умеют жить и получать любовь иначе, – комментирует Оксана Гусева. – Ребенок, на глазах которого папа бьет маму, считает, что это норма, потому что он думает, что родители плохому не научат. Дети, которых били родители, не знают границ своего тела и часто становятся жертвами насилия не только физического, но и сексуального».
По словам семейного психолога, агрессоры – это неуверенные в себе люди. Они не знают, как самоутвердиться, и срываются на близких, которые не смогут ответить. Обычно жестокие партнеры сами были жертвами насилия и психологического давления. Такие люди склонны и к зависимости.
Семейный психолог призывает задуматься тех, кто терпит побои и унижения, о том, та ли это жизнь, которой они хотели бы для себя и своих близких, о таком ли будущем мечтали.
Как попадают в ловушку
Фото: depositphotos/lucidwaters
Когда в прессу просачиваются подробности семейных трагедий, люди удивляются, почему несчастные годами терпели агрессивное отношение партнеров. Психолог обращает внимание на то, что у семейного насилия есть обратная сторона, которая «приманивает» жертву.
«Чаще всего после потасовки агрессор извиняется, всячески замаливает свою вину, признает, что он поступил неправильно. Наступает так называемый конфетно-букетный период. Все дело в том, что до этого в партнерах копилось эмоциональное напряжение, недовольство, а потасовка является мощнейшей разрядкой. Весь негатив будто уходит. Начинаются любовь и романтика, которых жертве так хотелось и не хватало. У жертвы создается псевдоощущение, что ее любят. Но все это ненадолго – ровно до следующей точки кипения», – поясняет психолог.
Эксперт советует обязательно работать над своей самооценкой и личными границами. «Агрессорам свойственно втаптывать партнеров в грязь, обесценивать. Под воздействием психологического давления вы начинаете верить, что вы ничтожество и ничего не можете изменить. Пора учиться ценить себя и брать ответственность за свою жизнь. Надо найти иные способы проявления любви и внимания к вам, кроме тумаков», – говорит Оксана Гусева.
Что делать?
Юрист Виктория Шакина предполагает, что многие женщины боятся уйти от мужчин, которые поднимают на них руку. Причин немало – например, финансовая зависимость, общие дети и даже угрозы жизни и здоровью со стороны партнера в случае ухода.
Чувство одиночества и бессилия, боязнь изменений – а вдруг будет хуже? – не дают женщинам начать новую полноценную жизнь.юрист
Виктория Шакина
Если нет надежды на лучшее, а существование кажется беспросветным, специалист по семейному праву советует напоминать себе каждый день, что безвыходных ситуаций не бывает. Жертва может обратиться за защитой от домашнего насилия не только к адвокату или в правоохранительные органы, но и в бесплатные кризисные центры, которые оказывают разнообразную помощь и поддержку одиноким женщинам и матерям с детьми.
«Уходить лучше так, чтобы мужчина об этом ничего не знал и не догадывался, в какую конкретно организацию вы обратились, – комментирует Виктория Шакина. – Если же тотальный контроль не оставляет места для тайн, то можно сделать звонок в кризисный центр и «заказать пиццу»: будьте уверены, специалисты поймут, какая помощь вам нужна».
«Ты не одна»
Фото: depositphotos/sdecoret
Специалист по семейному праву рассказывает, что в России существует около 150 кризисных центров (государственных и общественных), в которые могут обращаться женщины, попавшие в сложную жизненную ситуацию.
«В Москве 6 лет назад открылся первый специализированный государственный кризисный центр помощи женщинам и детям, пострадавшим от любых форм насилия в семье, – рассказывает Виктория Шакина. – Он работает круглосуточно. Женщина, одна или с ребенком, может получить здесь убежище даже без документов. Все бумаги сотрудники центра соберут потом. Первые сутки женщины проводят в изоляторе, где проходят стандартное медобследование, после чего переводятся в «стационар». Это гостиничный номер с собственным душем и санузлом, где есть все необходимое для нормальной жизни. Чтобы минимизировать контакты с агрессором, дети переводятся в ближайшие к кризисному центру школы или на домашнее обучение: учителя приходят прямо в «стационар». Убежище предоставляется на несколько месяцев, в течение которых пострадавших обеспечивают трехразовым питанием, медицинской и психологической помощью».
Жертвам семейного насилия проводят психологическую диагностику для выявления проблем, а при необходимости оказывают им медицинскую помощь. После курса реабилитации, включающего работу с психологом, арт-терапию, физиотерапию, сеансы массажа, занятия пилатесом и самообороной, разрабатывается план действий на предстоящий год.
«Женщина, которая страдает от домашнего насилия, должна помнить простые слова: «Ты не одна», – говорит Виктория Шакина. – Надо найти в себе силы сделать главный шаг – уйти от агрессора, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. А помощь и поддержка на этом непростом пути обеспечена».
Читайте также
Как прощать, даже если это кажется невозможным? (Часть 1)
Источник: impression / Shutterstock
Будь то неверный супруг, родитель, который подвел вас в детстве, или друг, который поделился чем-то конфиденциальным, мы все должны столкнуться с вопросом, прощать ли и как.
После того, как с вами поступили несправедливо и первая волна эмоций прошла, перед вами встает новый вызов: прощаете ли вы человека? Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться.Хотя в теории это может звучать хорошо, на практике прощение иногда может казаться невозможным.
Чтобы научиться прощать, вы должны сначала узнать, что такое прощение , а не . Большинство из нас придерживаются по крайней мере некоторых неправильных представлений о прощении. Вот некоторые вещи, которые простить кого-то не означает :
- Прощение не означает, что вы прощаете или извиняете действия другого человека.
- Прощение не означает, что вам нужно сказать человеку, что он или она прощены.
- Прощение не означает, что у вас больше не должно быть чувств по поводу ситуации.
- Прощение не означает, что в отношениях больше нечего решать или что сейчас все в порядке.
- Прощение не означает, что вы должны забыть о случившемся инциденте.
- Прощение не означает, что вы должны продолжать включать этого человека в свою жизнь.
- … и прощение — это не то, что вы делаете для другого человека.
Прощая, вы принимаете реальность того, что произошло, и находите способ жить в состоянии разрешения с этим.Это может быть постепенный процесс, и он не обязательно должен включать человека, которого вы прощаете. Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который вас обидел; это то, что вы делаете для , вы .
Итак, если прощение — это то, что вы делаете для себя, и если оно может помочь вам исцелиться, почему это так сложно?
Есть несколько причин: вы полны мыслей о возмездии или мести; вам нравится чувствовать свое превосходство; вы не знаете, как разрешить ситуацию; вы зависимы от адреналина, который дает гнев; вы идентифицируете себя как «жертву»; или вы боитесь, что, прощая, вам придется восстановить или потерять связь с другим человеком.Эти причины, по которым нельзя прощать, могут быть устранены, если лучше познакомиться с самим собой, со своими мыслями и чувствами, а также со своими границами и потребностями.
Теперь, когда вы знаете, чем не является прощение и почему это так сложно сделать, спросите себя: Я хочу прощать?
Прощение требует чувства желания прощать. Иногда вы этого не сделаете, потому что рана зашла слишком далеко, или потому, что человек был слишком оскорблен или не выразил сожаления. Не пытайтесь простить кого-то, пока вы не определили, полностью почувствовали, выразили и освободили свой гнев и боль.
Если вы решили, что готовы простить, найдите хорошее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить, даже если это невозможно:
- Подумайте об инциденте, который вас разозлил. Согласитесь, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.
- Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что благодаря этому вы узнали о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили инцидент, возможно, вы выросли из него.
- А теперь подумайте о другом человеке. Он или она ошибочны, потому что все человеческих существ ошибочны. Он или она действовали, исходя из ограниченных убеждений и искаженной системы координат, потому что иногда мы все действуем исходя из наших ограниченных убеждений и искаженных систем координат. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить свою потребность.Как вы думаете, в чем заключалась эта потребность и почему человек поступил так болезненно?
- Наконец, решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы его простили. Если вы решили не выражать прощение напрямую, то сделайте это самостоятельно. Произнесите вслух слова «Я прощаю вас» и затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.
Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы все еще будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим.Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем. Простить другого человека — прекрасный способ почтить себя. Он подтверждает вселенной, что вы заслуживаете счастья.
Щелкните здесь, чтобы прочитать Часть 2
Дополнительные советы и инструменты для самопомощи см. На странице блога доктора Брандта.
Руководство для мужчин, чтобы избавиться от обиды
Гнев, обида и горечь: это могут быть эмоциональные симптомы человека, который пережил несправедливость или проступок по отношению к ним со стороны лучшего друга, коллеги или члена семьи.Позвольте мне быть реальным и рассказать о необработанном и личном рассказе, который является частью моей истории, в надежде, что это может кому-то помочь. Это моя история прощения.
Когда мне было 14 лет, меня обидел мужчина. Этот человек должен был быть тем, кому я мог бы доверять и на которого можно было положиться. К сожалению, теперь нам обоим приходится жить с результатами тех событий, которые произошли. Они живут с чувством вины, стыда, жалости к себе и раскаяния по поводу той ужасной боли, которую они причинили, в то время как я живу с открытой раной всю оставшуюся жизнь.
Я жил с тем, что мое мужское достоинство развращено и украдено. Каждый раз, когда стыдливая, выхолощенная и уязвимая часть меня обнажалась, это как будто кто-то сорвал метафорическую повязку. Я понял, что никогда не касался сути проблемы…
непрощение…
Если с семенем неумолимого духа не поступить, оно может заставить человека жить во тьме. Он остановится и остановится как вкопанный. Это может привести к разрыву отношений. Каждый раз, когда кто-то причиняет ему небольшую боль, его разум возвращается к тому же самому моменту обиды.Он может иметь натянутые дружеские отношения с самыми близкими ему друзьями по мелочам. Что еще более важно, это может вызвать у него разбитую веру в Бога и людей.
Механизм совладания с внутренней болью обычно включает в себя отстранение, тревогу / депрессию и барьеры, которые он ставит в своей жизни, чтобы не дать людям увидеть боль и стыд. Это может привести к тому, что он очень быстро потеряет доверие к другим мужчинам, друзьям и коллегам.
Одна из самых сложных вещей, которые я осознал и с которой до сих пор борюсь, — это проблема прощения.Один вопрос, который много лет преследовал мои мысли и мечты наряду с произошедшими инцидентами: Почему я должен прощать этого человека и как часто мне нужно продолжать это делать? По словам К.С. Льюиса,
Каждый думает, что прощение — прекрасная идея, пока ему нечего простить ».
В этом и заключается вопрос, как выглядит прощение и как оно осуществляется на практике, особенно при столкновении с обидчиком?
Похоже, у меня были те же мысли, что и у ученика Петра, когда он противостоял Иисусу в Матфея 18: 21-22.«Как часто мой брат будет грешить против меня, и я прощаю его», — спросил он. «Целых семь раз?»
Ответ Иисуса был поразительным: «Я говорю вам не семь раз, но семьдесят семь раз». Этот ответ не был поводом для обращения с обидой, как с тряпкой, скорее, это было разрешение человеку продолжать свою жизнь с бесконечной грацией и милосердием, найденными в прощении.
Я помню, как меня так мучил этот факт, что несколько лет назад я сидел со своим пастором в Австралии, который для меня как отец.Он дал мне веский совет и бросил вызов, сказав: «Если вы простите человека, который причинил вам боль, вы сможете жить долгой и счастливой жизнью».
То, что он сказал, имело смысл, потому что, если мы держимся за обиды и обижаемся, они могут стать оковами в нашей жизни. Но если мы откажемся от них, мы сможем оставить их в прошлом, где они заслуживают быть.
Какие практические шаги мы можем использовать, чтобы избавиться от моментов, вызывающих кораблекрушение? Просто как мы можем снова жить и прожить долгую и счастливую жизнь?
ВыходОставьте прошлое в прошлом.Прощение не означает, что вы забудете прошлое, но нет необходимости вспоминать о нем. По-настоящему простить кого-то — значит никогда не испытывать потребности возвращаться к этому снова и снова. Оставьте его там, где оно принадлежит.
ИгнорироватьИгнорируйте те мысли и голоса из ваших прошлых обид, которые омрачили ваше мнение об окружающих. Когда истинное прощение укореняется, вы можете искать хорошее в окружающих и прислушиваться к хорошему.
КлятваКлятва Богу, себе и окружающим, что что бы ни случилось в вашем прошлом, это не определяет, кем вы являетесь сегодня.Примите практическое решение — тост за новый день и новое начало. В армии мы тосты за все. В церкви мы пьем вино, чтобы помнить о высшем прощении, которое проявляется в кресте, показанном на Пасху. Сегодня мы можем тосты и поклясться друг перед другом, что сегодня новый день, и мы можем двигаться вперед как новые люди.
НаслаждайтесьНаслаждайтесь жизнью … Это не значит, что вы не будете время от времени вспоминать о боли и что метафорическая рана не будет открыта снова.Однако ваше прошлое не должно определять ваше решение жить и жить счастливо. Если вы примете это целенаправленное решение быть счастливым и окружите себя вдохновляющим сообществом парней, то это в лучшую сторону отразится на вашем взгляде на жизнь.
Моя история на этом не закончилась, и хотя у меня все еще есть эта глубокая рана в моем прошлом, я могу по-настоящему жить сегодня, зная, что я простил, поэтому я могу жить счастливо. Я принял сознательное решение оставить прошлое позади, игнорировать голоса сомнения и боли, поклясться начать все сначала и наслаждаться каждым моментом, который есть сегодня.Хотя это постоянный процесс, прощение других и, что более важно, самого себя — единственный способ двигаться вперед.
Как прощать как хороший парень: ключи к прощению
Прощение — это то, над чем мы все можем работать в нашем стремлении стать лучше. Но когда мы глубоко ранены, это трудно сделать. Мы слышали «прощай и забудь», но как часто вы задумывались, что значит прощать?
За прощение приходится платить
Прощение — это юридический термин.Это идет рука об руку с правосудием. В рамках формальной системы правосудия или даже в наших кодексах моральной справедливости мы стремимся быть в равных отношениях друг с другом. Когда кто-то совершает преступление, он уже не в равных условиях с законом. Есть последствия, чтобы заплатить, чтобы вернуться на прежние условия.
Но в отношениях на практике все иначе. Нет установленного кода или списка последствий, чтобы снова все исправить. Мы чувствуем себя обиженными или злыми, когда кто-то, кого мы любим, говорит или делает что-то, что нас обижает.Но если честно, мы чувствуем разную степень обиды в зависимости от того, кто виноват. Когда ваша жена говорит что-то недоброжелательное, это гораздо больнее, чем когда коллега говорит то же самое.
Иногда извинения или признания проступка достаточно, чтобы вернуть нас в равные условия. В других случаях никакое количество слов никогда не избавит от боли.
Независимо от уровня преступления или правонарушения в отношениях, прощение обходится дорого и оставляет несправедливую ситуацию.Иногда эта цена заключается в том, что вы отказываетесь от права причинить кому-то боль за то, как они причинили боль вам. В других случаях вы берете на себя финансовое бремя, чтобы покрыть чужую ошибку. Но независимо от ситуации, прощающий соглашается нести определенную цену.
Красота прощения
Прощение — это не то, к чему вы можете принуждать другого человека. Это принуждение или вменение. Прощение — это добровольный акт, и это делает его таким прекрасным свидетелем.
Взгляните на величайший акт прощения в истории — жизнь и смерть Иисуса Христа на кресте.Наказанием за наш грех была смерть и вечность, отделенная от Бога, Бог-Сын сошел к нам, прекрасно жил за нас и принял наказание, которое мы заслужили. Его прощение двоякое: совершенная жизнь, которую он прожил, важна для нас, как и его смерть. И из-за той цены, которую он понес, мы видимы праведниками в глазах Бога и обратно на равных. Добровольная жертвенная цена прощения — самая прекрасная история, которую когда-либо видел мир.
И точно так же, как прощение, которое мы находим во Христе, восстанавливает наши отношения с Богом, красота прощения, которое мы предлагаем, часто также восстанавливает отношения.Все мы время от времени говорим людям, которых любим, небрежные и обидные вещи. Но отказываясь от своего права причинять им боль ради справедливости, мы приглашаем к восстановлению отношений.
Разлученные братья и сестры снова обретают узы братской любви, в браке возрождается роман, друзья снова могут вместе смеяться. Истинное прощение в отношениях так прекрасно, потому что оно снова сближает людей.
Как прощать… но не забывать
Если вы умеете прощать, это не значит, что вы тряпка.Обижаться — это нормально. Это нормально, что вы не преодолеете это в тот момент, когда соглашаетесь простить человека, который вас обидел. А иногда обида бывает настолько серьезной, что нужно простить и уйти… навсегда. Обидные действия могут привести и действительно приводят к разрыву отношений.
Даже когда отношения не нарушены, вы не забываете, что кто-то имеет склонность к обидным действиям. Отказ от права на справедливость в отношении этого человека не означает, что отношения волшебным образом вернутся в нормальное русло.Доверие нарушается, и ваше видение друг друга меняется.
Когда за отношения стоит бороться даже перед лицом самых обидных действий, особенно в браке или семье, вам может потребоваться помощь профессионального консультанта, чтобы преодолеть чувства и недоверие. Это не признак слабости; то, что вы готовы сражаться за то, что считаете священным, — признак смелости. В браке два человека становятся одним целым, и им нужно вместе работать над этим.
Не всякая ситуация требует прощения в первую очередь
Но хотя прощение прекрасно, могут прийти и времена, когда нужно искать справедливости. Я никогда не буду выступать за то, чтобы насилие в отношениях оставалось безнаказанным. У вас нет права физически оскорблять другого человека. Вы никогда не должны чувствовать, что должны оставаться в отношениях, в которых вас оскорбляют. Здесь может произойти прощение, но ваша безопасность и борьба с преступным аспектом преступления являются первоочередной задачей.
Хотя я надеюсь, что эта ситуация не повлияет на вас, могут наступить и другие времена, когда стремление к справедливости превосходит жертву прощения.Это зависит от вас как личности. В конце концов, истинное прощение является добровольным, и стремление к истинной справедливости по-прежнему остается благородным делом.
О Кенни Келере
Кенни Келер — прежде всего муж и отец. Днем он является управляющим редактором Pro Tool Reviews. В это свободное время этот бывший триатлонист Ironman любит бегать, кататься на велосипеде, рыбачить и готовить различные блюда средиземноморской кухни.Прощающих: почему нужно отпустить
«До сих пор нет ответа.Я просунул факел в оставшееся отверстие и позволил ему упасть внутрь. В ответ раздался только звон колоколов. Мое сердце заболело — из-за сырости катакомб. Я поспешил закончить свой труд. Я заставил последний камень встать на место; Я заштукатурил. Против новой кладки я восстановил старый вал из костей. Полвека ни один смертный их не беспокоил. В ритме реквизита! »
В бочке Амонтильядо Эдгар Аллен По рисует навязчивую картину миссии мести одного человека.Получив «тысячу ранений» и тяжкое оскорбление, Монтрезор решает, что он должен «безнаказанно» наказать своего антагониста Фортунато. «Ошибка не исправляется, когда возмездие настигает ее исправителя, — говорит Монтрезор. «Столь же безрадостно, когда мститель не может почувствовать себя таковым перед тем, кто сделал зло».
Итак, под предлогом выяснения его мнения о некоторых амонтильядо, Монтрезор заманивает Фортунато глубоко в холодные сырые катакомбы. Когда они достигают ниши в стенах, Монтрезор приковывает Фортунато к скале и медленно начинает возводить анклав кирпич за кирпичиком, оставляя ошеломленного и сбитого с толку дворянина внутри умирать медленной и мучительной смертью.Месть Монтрезора окончена.
***
Идея оправданной мести — одна из самых распространенных тем в мужской литературе, фильмах, комиксах и видеоиграх. От графа Монте-Кристо до Карателя , до Red Dead Revolver , месть часто является движущей силой наших самых популярных историй.
На протяжении тысячелетий мы поддерживали мужественного и героического персонажа, который лично стремился отомстить за зло, причиненное ему или его близким.Чем совершеннее и полнее его заговор о мести, чем холоднее подаваемое блюдо, тем вкуснее и восхитительнее мы его находим. Когда злодеи наконец получают возмездие, мы наполняемся заместительным удовлетворением.
То огромное удовлетворение, которое мы получаем от историй о мести, вполне объяснимо. Месть играла здоровую роль на протяжении большей части нашей эволюционной истории. Внутри племен месть обеспечивала наказание за проступки и в первую очередь удерживала преступников от совершения вопиющих действий.Глаз за глаз. Это был примитивный, но эффективный способ отвести правосудие. А поскольку эту основную форму правоприменения осуществляют мужчины, возможно, нам не следует удивляться тому, что наш мозг, похоже, запрограммирован на справедливость.
Итак, если желание отомстить возникает так естественно, почему мы должны пытаться прощать? Прощение вообще по-мужски?
Что значит прощать?
Как мужчины, я думаю, что мы часто сопротивляемся идее прощения как потому, что это кажется противоречащим идее справедливости, так и потому, что оно кажется действием, порожденным слабостью.В конце концов, многие люди приравнивают прощение к тому, чтобы позволить кому-то сняться с крючка за свое преступление и позволить ему избежать наказания за проступок. Разве отсутствие справедливого наказания не побуждает человека снова совершить то же действие и не ставит нас в положение попустительства его преступлению? И если да, то прощение для сукок? Для взбитых отжиманий?
Но истинное прощение не должно включать игнорирование вопросов справедливости. Это не исключает оправданного гнева. Это не должна быть карта бесплатного выхода из тюрьмы, которую вы дарите всем волей-неволей.Это не то, на что вы соглашаетесь просто для того, чтобы избежать конфликта. Это не должно означать, что вы должны быть тряпкой, которая позволяет кому-то причинять вам боль снова и снова. Это не то же самое, что примирение, и это не означает, что вы забываете, что произошло, или что вы автоматически снова доверяете человеку.
На самом деле это означает, что вы отпускаете как свои неприязни по отношению к преступнику, так и свою потребность лично уравновесить весы правосудия. Это процесс, при котором антагонизм, который вы испытываете к обидчику, заменяется состраданием.
Звук, сисси? Это не. На самом деле, призвание силы простить кого-то может повысить вашу мужественность разными способами —
Прощение:
Показывает зрелостьПричина, по которой в фильмах легко приветствовать месть, заключается в том, что обычно сюжет состоит из настроен очень черно-белым способом. Герой — замечательный и добродетельный парень; злодей — чистое зло и убивает семью героя просто потому, что его сердце — черный кусок угля.
Конечно, реальный мир редко бывает таким упрощенным.Наблюдать за вещами в черно-белом цвете обычно могут только дети.
В определенный момент мальчик должен стать мужчиной. Зрелость предполагает способность стать на место другого человека и взглянуть на вещи с другой точки зрения. Для этого требуется разум, который понимает состояние человека и распознает людей как действительно сложных существ со слабостями, неудачами и неоднозначной историей.
Вам не нужно мириться с тем, что кто-то сделал неправильно, но вы должны попытаться понять это и их. Ладно, твой отец был придурком, но почему? Вероятно, потому, что его отец был для него придурком, и это все, что он знает об отце.
Ваш друг сделал что-то совершенно нехарактерное? Что тогда происходило? Он действовал из-за обиды своего недавнего разрыва?
Иногда люди поступают с нами неправильно. И, пожалуй, с этими правонарушениями бороться труднее всего. Но даже в этом случае у человека обычно не получается; что-то просто не так наверху.
Прощение может полностью изменить ваш взгляд на жизнь и людей. Мы приходим к тому, чтобы видеть других как попутчиков в этом мире; все ходят с различными ранами и различными способностями справиться с этими обидами и гневом.Это не злые злодеи, которые хотят вас достать, а люди, которые спотыкаются, пытаются поступать правильно и иногда с треском терпят поражение. Вроде как… ты.
подразумевает принятие личной ответственности и избегание жертв.Быть мужчиной означает брать на себя личную ответственность за свою жизнь. Но мы часто держимся за свои обиды, потому что они служат удобными отговорками, отговорками, которые мешают нам наконец повзрослеть. Мы не можем простить своего отца за то, что он сделал с нами, потому что, когда мы это сделаем, мы больше не сможем использовать это как оправдание для наших личных неудач.Нам нужно двигаться вперед и брать на себя полную ответственность за свою жизнь. И это может быть страшно.
Когда мы держимся за обиду, мы держимся за свою идентичность как жертвы. Мы позволяем чужим действиям определять нас. Когда мы прощаем, мы решаем, что мы, , определяем, кто мы есть.
Ставит вас под контрольНе прощая, вы чувствуете, что одержали верх над кем-то. Вы можете повесить примирение на веревочке, заставить их постоянно пресмыкаться от раскаяния.Таким образом, обиды создают иллюзию власти и контроля. Но они не могут выполнить это обещание.
Потому что, по иронии судьбы, преступник все еще держит ваши веревочки. Ваше психическое состояние зависит от них. Вы сделали свое счастье зависимым от другого человека: вам нужно показать мне Х и относиться ко мне как к Х, чтобы я был счастлив. Если мы ждем, пока другой человек извинится, мы даем ему контроль над нами — мы ждем , а затем . Не давайте им эту власть. Когда вы выбираете прощение, вы принимаете свой свободный выбор и свободу воли — никто не может заставить вас почувствовать себя шизом без вашего разрешения.
дает вам свободуКогда мы затаили обиду и замышляем месть, мы ограничиваем нашу свободу. Да, мы можем держать другого человека в тюрьме и обладать этой силой. Но мы не понимаем, что застряли с ними в тюрьме и должны играть роль неусыпно бдительного надзирателя. Вы можете посадить кого-нибудь в собачью будку, но лучше освободите место для двоих. Или, как гласит китайская пословица: «Тот, кто жаждет мести, должен не забыть вырыть две могилы».
Месть пожирает нас изнутри.Это куча углей, которую мы держим в руках, выделяя тепло, пока оно обжигает наше тело. Как только вы позволите другому человеку уйти, вы не просто освободите его, но и освободите себя, вырвавшись из гниющей тюрьмы и продвинувшись вперед.
позволяет растиЛюди обычно не говорят вслух, что негодование и гнев заставляют нас чувствовать себя сильными, сильными, неприкасаемыми. А наличие врага и замысел мести придают нашей жизненной цели, палаточному столбу, вокруг которого могут вращаться наши мысли.Где были бы супергерои и чем бы они занимались без заклятого врага?
Но такая цель — тупик и пустая трата нашей ценной энергии, поглощающая нас и замедляющая наш прогресс.
Когда вы попадаете в место прощения, вы можете начать находить смысл в своих страданиях. Вы понимаете, что будете делать по-другому в следующий раз, и приходите к пониманию того, как боль помогла вам вырасти и стать лучше. Прощение может стать платформой для прыжка вперед в жизни.
Требуется храбрость и противостояние болиОбвинение и горечь могут заставить вас почувствовать себя сильным и крутым, но они часто являются прикрытием для неспособности противостоять боли лицом к лицу. Держать обиду на свою бывшую жену, каждый раз думать о том, какая она дьяволица, приходить вам в голову, — это механизм выживания. Постоянное питье из источника гнева сдерживает боль от разрыва вашего брака.
Мы используем горечь, чтобы не оплакивать утрату.Как только мы отпускаем гнев, мы вынуждены напрямую противостоять боли. Прощение предполагает риск; мы должны открыть себя прошлой боли и возможности снова пострадать. А это требует мужества.
Создает мужественное наследиеВозможно, самое сильное преимущество прощения — это то, как оно позволяет вам не только освободиться от запертости внутри горечи, но и то, как оно создает мощное наследие для тех, кто придет после вас. Вы можете происходить из семьи, где поколение за поколением причиняли друг другу боль и сдерживали эти чувства, вызывая у мужчин тошноту изнутри.
Вместо того, чтобы делать те же ошибки со своими детьми, что и ваши родители с вами, прощение говорит: «Здесь со мной все кончится». У вас есть смелость признать и почувствовать боль, а затем отпустить ее, вместо того, чтобы передавать ее дальше. У вас есть сила создать новое звено в цепи поколений и мужественности.
Как вы думаете? Прощение по-мужски? Или месть — более мужественный путь? Оставьте комментарий и поделитесь своими мыслями.
Как простить того, кто вас обидел, по мнению психологов
Был ли у вашего партнера роман , ваш лучший друг предал вас или член семьи плохо обращался с вами в течение многих лет, выяснение того, как простить кого-то, может показаться титанической задачей.
Самое важное, что нужно помнить: прощение никоим образом не является необходимостью, особенно если обидчик — это тот, кто все еще может представлять угрозу для вашего благополучия.
Но если вы обнаружите, что — это , готовые отпустить и простить, знайте, что это дает множество преимуществ для здоровья, говорят эксперты. «Когда вы держитесь за обиды, вы попадаете в ловушку цикла размышлений, отрицательных эмоций и стресса», — говорит Лорен Туссент, доктор философии. , исследователь прощения и профессор психологии в колледже Лютера в Декоре, штат Айова.
«Прощение ощущается внутри человека».
Со временем хронически повышенный уровень кортизола (гормона стресса) может привести к ряду проблем психического и физического здоровья , говорит Эверетт Л. Уортингтон, доктор философии. , почетный профессор факультета психологии Университета Содружества Вирджинии. С другой стороны, большее прощение ассоциируется с меньшим стрессом и, в свою очередь, с лучшим психическим здоровьем, обнаруживает исследование Туссента, соавтором которого является Annals of Behavioral Medicine .
Вот чего вы можете не осознавать: прощение не обязательно означает, что вы должны примириться с ним или продолжать с ним отношения. Вы можете вообще не иметь их в своей жизни. «Прощение ощущается внутри человека», — говорит Уортингтон. Это очищение вашего чувства ненависти и негодования, чтобы исцелить и продолжить свою жизнь.
Вот пошаговое руководство о том, как именно это сделать, даже если это кажется невозможным.
1. Будь большим человеком и
решит, простить.Заманчиво сыграть в игру с виноватыми, когда тебя обидели, возложив всю ответственность на так называемого преступника и думая: Я не собираюсь протягивать руку, пока они не сделают .
Но этот менталитет может иметь неприятные последствия, потому что вы ставите свою способность исцеления под контроль кого-то другого, — объясняет Туссен. Став более крупным человеком, вы занимаетесь властью. Да, они причинили вам боль, но вы можете двигаться вперед независимо от того, готовы ли они к игре.
Но прощение нельзя принудить, — говорит Туссен.Вы должны выбрать это для себя, когда будете готовы принять то, что произошло, признать свои чувства и отпустить.
2. Определите, что вы хотите.
Хочешь снова стать друзьями? Или вы просто хотите избавиться от плохих чувств? Это не обязательно повлияет на то, как вы будете двигаться вперед, но помня о цели, вы не потеряете из виду то, что вам нужно, — говорит Туссен. Прочтите: Когда вы боретесь со своими эмоциями по отношению к этому человеку, напоминание себе о конечной цели может облегчить эти чувства.
3. Взгляните на обе точки зрения объективно.
Когда вам больно, возникает соблазн излишне персонализировать ситуацию (например, ваша двоюродная сестра коротала с вами, потому что она все еще злится из-за старого спора, а не из-за спешки или тяжелого дня). Поэтому, когда вы пытаетесь простить, эксперты часто предлагают рассматривать ситуацию как можно более объективно, описывая ее со стороны стороннего наблюдателя.
Например, вместо того, чтобы заново пережить обиду («Кристин была так груба со мной, что я разозлился на нее еще больше, чем я был раньше»), сообщит о том, что произошло извне («То, что сказала Кристин, было унизительно и бесчувственный, и Лорен ответила гневом »).
Отделение себя от ситуации может помочь держать эмоции под контролем. Это может даже дать свежий взгляд на ситуацию, который поможет вам с ней смириться.
4. Найдите сочувствие или сочувствие.
Возможно, вам даже захочется взглянуть на историю с чьей-то стороны, — говорит Туссен. Например, если ваш партнер замахнулся на что-то очень важное для вас, попробуйте представить, какие факторы к этому привели (возможно, у него был очень долгий день или он занимался чем-то средним).
Понимание того, откуда кто-то исходит, помогает заменить отрицательные, неумолимые эмоции (враждебность и горечь) положительными эмоциями (такими как сочувствие и сострадание), — говорит Уортингтон.
Если вы не можете посочувствовать обидчику, попробуйте посочувствовать вместо этого, вспоминая, когда вы тоже были прощены за что-то. Опять же, в вашем мозгу так много места, и выбор положительных эмоций оставляет меньше места для отрицательных, что помогает вам чувствовать себя свободнее.
5. Скажите — или не скажите.Если вы пришли простить кого-то, желание дать им знать понятно. Однако прежде чем вы это сделаете, имейте в виду, что когда вы говорите «Я прощаю вас», вы подразумеваете, что они обидели вас . Если они этого не понимают, вы можете обидеть их («Прости меня? За что?») И снова навлечь на себя боль.
По этой причине прощение должно предлагаться только человеку после того, как он извинился, признался, предложил возместить ущерб или, по крайней мере, уже взял на себя ответственность за обиду, говорит Уортингтон.Если вы решили поговорить, попробуйте использовать язык «я» вместо языка «вы» («Я почувствовал X»), — предлагает Уортингтон.
В противном случае помните, что прощение — это личный и внутренний процесс, поэтому нет необходимости говорить человеку, что вы его простили, особенно если вы прервали контакт ради собственного благополучия. Если вы освободились от гнева, боли и обиды, которые когда-то давили на вас, вы уже простили их.
Понравилось то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Зайдите сюда , чтобы подписаться.Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и выполнив Профилактика. О, , и мы тоже в Instagram .
Кэсси с коротким рукавом Внештатный писатель Кэсси Шортслив — опытный писатель и редактор-фрилансер с почти десятилетним опытом работы в области здравоохранения, фитнеса и путешествий.Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
9 советов, как простить того, кто разбил вам сердце — вдохновляющие советы
Быть обиженным человеком, которому ты доверял больше всего, вероятно, одно из худших чувств. Из-за предательства снова трудно кому-либо доверять.
Однако худшая часть обиды от кого-то, кого вы так любили, — это нести на себе тяжесть ненависти. В неумолимом сердце нет покоя, и двигаться дальше становится труднее.Если вы не дадите прощения человеку, который причинил вам боль, вы будете в рабстве гнева и боли до тех пор, пока не отпускаете.
Выберите простить
Невозможно жить счастливой и мирной жизнью без прощения. Болезненные воспоминания о том, что этот человек сделал с вами, будут преследовать вас вечно, и это не заставит вас чувствовать себя хорошо. Вот почему вы должны намеренно прощать.
Может показаться невозможным простить человека, который сделал вас несчастным, особенно если рана еще свежа, но при желании вы, несомненно, сможете это сделать.
Вот советы, которые помогут вам простить человека, разбившего вам сердце. Испытайте их с настойчивостью и молитвами, и они обязательно сработают.
1. Попробуйте помириться с человеком.
Это не обязательно означает, что вы вернетесь в жизнь друг друга. Как цивилизованные люди, постарайтесь все обсудить. Таким образом вы оба сможете выражать мысли и страдания. Это может быть необходимо для надлежащего прекращения любых отношений, которые у вас были — в случае, если нет возможности восстановить их.
Возможность выразить свои чувства вовлеченному человеку может помочь вам освободиться от обиды. Благодаря этому вы сможете быстрее отпустить прощение.
2. Принимайте решение прощать каждый день.
Прощение не приходит в одночасье. Для заживления ран требуется время, поэтому вам нужно запастись терпением в процессе восстановления. Это не значит, что вам нужно ждать, пока ваше раненное сердце исцелится, чтобы простить человека, причинившего вам боль. Как и любовь, прощение — это выбор.
Просыпаясь каждое утро, убеждайте себя, что вы уже простили его / ее.Даже если вы еще этого не чувствуете, верьте, что вы находитесь в процессе достижения цели.
3. Молитесь за человека.
По понятным причинам трудно благословить человека, который причинил вам боль с помощью молитв. Конечно, нелегко молиться о том, чтобы с тем, кого вы обижаете, случилось хорошее, потому что глубоко внутри вы думаете, что он / она их не заслуживает.
Однако, хотите верьте, хотите нет, этот акт смирения и самоотверженности принесет вам большую пользу. Вы можете этого не осознавать, но на самом деле ваше сердце по отношению к этому человеку постепенно меняется.Когда вы искренне молитесь за этого человека, Бог помогает вам увидеть его / ее Его глазами — и ваша ненависть постепенно превращается в сострадание. Это приведет к внутреннему умиротворению.
4. Перестаньте думать о том, как этот человек вас обидел.
Постоянно вспоминая прошлое, трудно отпустить и забыть. По мере того как вы продолжаете вспоминать, как вам было больно, ваше негодование усиливается, а ваш гнев продолжает расти.
Чтобы этого не происходило, контролируйте свой разум и фильтруйте свои мысли.Всякий раз, когда воспоминания начинают закрадываться, сознательно избегайте их и найдите что-нибудь еще, на чем можно сосредоточиться. Забыть становится легче, и следует прощение.
Фото Engin_Akyurt 5. Сосредоточьтесь на положительных сторонах человека.
Вместо того, чтобы смотреть на негативные черты человека, который вас обидел, решите сосредоточиться на его / ее более яркой стороне. Если этот человек смог причинить вам столько боли, это означает, что он / она был или остается тем, кого вы очень цените. Конечно, у него есть хорошие качества, которые вам нравятся.
Вспомните, что вам сделал хороший человек. Наверное, были времена, когда он / она делали вас счастливыми. Может быть, он / она на самом деле не совсем плохой человек, и вы это можете сказать. Помня об этих хороших мыслях, вам будет легче отпустить прощение.
6. Думайте, что вы тоже не совершенны.
Прости, потому что тебе прощены. Быть милостивым по отношению к кому-либо станет легче, если вы поймете, что к вам относятся также с незаслуженной благодатью. Если Бог прощал ваши грехи и неудачи бесчисленное количество раз, то как вы могли не дать этого прощения другому человеку, который обидел вас?
Вы не совершенны и тоже совершаете ошибки.Вы могли даже причинить вред этому человеку. Поэтому прощайте так же, как вы хотите, чтобы вас прощали каждый раз, когда вы терпите поражение.
7. Ни о чем не жалей, но будь благодарен за уроки.
Плохие переживания обычно болезненны, особенно когда вас обидел любимый человек. Однако не сожалей о том, что впустил этого человека в свою жизнь. Он / она мог причинить вам боль, но наверняка вы вместе пережили и хорошие моменты.
Будьте благодарны за хорошие воспоминания и уроки, которые вы извлекли с этим человеком.Не желай, чтобы ты никогда с ним не встречался.
8. Простите себя.
Одна из причин, по которой вы хотите простить, — это вы сами. Простите, потому что вы хотите освободиться от бремени обиды на кого-то и заслуживаете покоя. Простите, потому что вы хотите двигаться дальше и заслуживаете счастья. Вы не хотите навсегда запутаться в боли и горечи.
Прощение — один из признаков того, что вы уже двигаетесь вперед. Поэтому стремитесь достичь этой цели в кратчайшие сроки.
9. Найдите свое счастье.
Когда вы видите, что человек, который причинил вам боль, счастлив, а вы все еще несчастны, это вызывает у вас горечь. Внутри вы кричите, что жизнь несправедлива. Вы думаете, что заслуживаете счастья раньше, чем он / она. Конечно, это нормальная реакция — хотеть, чтобы тот, кто причинил вам боль, испытал страдания, через которые вы прошли, даже больше. Однако даже если это произойдет, это не гарантирует вам счастья.
Поэтому вместо того, чтобы следить за тем, как обстоят дела с человеком, на которого вы обижены, сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым.Счастье — это не соревнование. Если вы хотите быть по-настоящему счастливым, вы будете вынуждены простить и отпустить все обиды.
Фото Зигмарс Берзиньш Реставрация
Независимо от того, насколько сильно вы пострадали, впереди еще долгий путь. Вот почему не стоит долго лежать в постели. Вставай и продолжай путешествие. Время лечит, и с молитвами ваша душа будет восстановлена как раз вовремя для большего прорыва. По этой причине отпустите все веса, замедляющие вас, и простите того, кто разбил вам сердце.
* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.
ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:
10 Inspirational Tips to Heal a Broken Heart
Фото Анны Демьяненко
Следите за нами в социальных сетях
Кирилл — блогер по личному развитию и автор контента. Она также является онлайн-учителем языка. У нее есть степень в области коммуникационных искусств, и она любит все в писательстве. Она мама, работающая полный рабочий день, и любит работать на фрилансе.
Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то
Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из худших издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”
Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, что, несмотря на то, что фактическое насилие было ужасным, и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:
Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.
Мне 74 года. Больше всего на свете я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.
Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь тому, у кого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?
Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.
Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.
Ниже приведены 7 уроков подлинного прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.
1. Прощение не означает забыть
В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.
Это чушь.
За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.
Но если ваша планка в достижении прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.
Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы решаем сосредоточиться, и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.
Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум обращается к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволять своему вниманию оставаться на них.
Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.
Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.
Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.
2. Прощение и гнев несовместимы
Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.
Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.
Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.
Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что у вас есть полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-то пользу в долгосрочной перспективе?
Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.
3. Прощение не означает одобрения
Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.
Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.
Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.
Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.
Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.
Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.
Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.
4. Прощение не требует примирения
Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.
Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильным религиозным происхождением. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.
Проблема, заключающаяся в том, что прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.
В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — стремятся к примирению со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.
Надеюсь на примирение, если хотите, но не ждите этого.
5. Прощение — это не одно решение
Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.
Неважно, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.
Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь шаг — первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:
- Вы будете продолжать видеть того родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
- Время от времени в памяти будут возникать воспоминания о вашей травме.
- Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.
Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение — навсегда.
Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.
6. Прощение — это не чувство
Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.
Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.
Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что ваше эмоциональное отношение к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.
Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.
Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.
Прощение — это обязательство, а не чувство.
7. Ваш путь к прощению — ваш собственный
После того, как нас обидели, в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно это какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.
Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.
Если вы, например, сможете позволить себе почувствовать печаль, сожаление и жалость о случившемся, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.
В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.
Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.
Все, что вам нужно знать
Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:
- Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
- Какие решения и действия, которые мы можем принять, приведут к истинному душевному спокойствию?
- Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?
Чтобы обрести подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.