6 поводов для ссоры с мужчиной и 6 способов помириться
Без ссор все равно не обойтись, но ты, по крайней мере, будешь знать, что делать в каждой ситуации.
Редакция сайта
Теги:
Оргазм
Психология отношений
Вторая половинка
voice советы
Getty Images
Алкоголь
Вы выясняете что-то очень неважное и несерьезное, но громко, со слезами и уходами в ночь? Возможно, виной всему не разница во взглядах, а четвертая «Маргарита» в кафе, явно оказавшаяся лишней. Жаль, что скандалы в нетрезвом виде не запрещены законом так же, как и езда за рулем. Алкоголь отключает тормоза, и что-то решать в таком состоянии – худшая в мире идея. Даже если кажется, что нужно объяснить все прямо сейчас и он сам этого хочет, а ты сформулировала аргументы — лучше оставь их до утра.
Как мириться: в такой ситуации годятся лишь две фразы: «Давай ляжем спать» и «Все хорошо». Хоть все не очень хорошо, а кое-кому обидно, об этом стоит серьезно поговорить, но на свежую голову.
Бюджет
Если счастье не в деньгах, то ссоры и разногласия точно в них. Да, вы вместе составляли тот смешной план на месяц: он вписывал цифры в графы «еда», «коммуналка», «проезд», «мелкие расходы», «деньги на отпуск», а ты кивала головой. Все испортили туфли нежно-кораллового цвета. Он не понимает, как можно, отправляясь за кефиром, спустить отпускную часть бюджета, и сердится. Ты тоже обижена — должны же быть сюрпризы, такие приятные и такие коралловые, не дом же ты заложила. Здесь нет правых и виноватых, зато есть две противоположные точки зрения, которым трудно соединиться в одну. Финансовые конфликты в паре – больше чем ссоры из-за денег, они еще воспринимаются как борьба за власть и право быть главным.
Как мириться: договоритесь, что в бюджете есть статья «внезапные расходы».
На случай встречи с еще одними прекрасными туфлями или с раритетной игровой приставкой.
Секс
Вам только что было хорошо вместе, но ему – хорошо-хорошо, а тебе просто неплохо. И это досадно, особенно если до оргазма оставалось совсем чуть-чуть, а он не сориентировался. Объяснять что-то постфактум уже не хочется, просить о завершении банкета – тоже, раз уж он сам не понял и не принял мер. Остается только дуться, отворачиваться к стенке и шипеть: «Все в порядке».
Как мириться: язык тела не всегда достаточно убедителен, и какие-то вещи необходимо проговаривать вслух: что ты хочешь и как это сделать. Четко, однозначно, называя все своими именами. Немного после, а лучше всего еще и во время. Это не так сложно, как кажется, и даже возбуждает, особенно если начинать фразу со слов «Мне нравится, когда ты» и «Мне хочется, чтобы ты».
Друзья
В выходные твоя однокурсница пригласила вас на день рождения, а его друг – на шашлыки.
Придется чем-то жертвовать или идти поодиночке. А еще бывают мальчишники, куда не ходят парами, и девичники, на которые он так не любит тебя отпускать, и его друг Андрей с болтливой женой, и твоя Иришка, с которой он едва здоровается. В общем, периодами хочется стать угрюмым социопатом, чтобы только не ругаться из-за Петровых с роллами и Федоровых с пивом, решившими собрать гостей в один и тот же день.
Как мириться: вы оба веселые интроверты, вынужденные выбирать между десятком друзей и компаний? Заведите календарь, где можно будет отмечать приемные дни и выходные для визитов. И обязательно оставьте там несколько свободных суток только для вас двоих.
Бывшие
Если вы встречаетесь не со средней группы детсада, то у твоего мужчины наверняка были пара-тройка влюбленностей и одна большая любовь. Да и круг твоих пассий вряд ли ограничивался принцами из сказок. Но одно дело догадываться, а другое – услышать: «С моей прежней девушкой мы все время ездили в Питер».
И, конечно, тебе уже не хочется ехать ни в какой Питер и ходить по улицам, по которым гуляли они. Заодно имеет смысл отказаться от всех улиц своего города (мало ли с кем он там ходил), метро (вдруг зайдете в тот самый вагон) и кофе (кто знает, что они пили вместе). Желание «не быть как экс» или «делать то же, что и экс, только лучше» всегда приводит к ненужным ссорам.
Как мириться: почему тебя так задевает его прошлое, если сейчас он с тобой? Боишься, что чувства к его бывшей еще сильны? Не уверена в нем? Если есть веские причины (например, постоянное упоминание об экс-возлюбленной к месту и не к месту), имеет смысл их обсудить. В остальных случаях живи настоящим и вашим общим будущим.
Надежда
Этот конфликт в паре открывается словами: «Я почему-то надеялась, что ты…» Почему именно надеялась, не уточняется. Но должен же он понять, что коралловые туфли еще не выгуляны, а на улице прекрасная погода и тебе хочется в кино.
Собственно, ты ждешь его дома при полном параде, чтобы провести вместе незабываемый вечер. А он, довольный, приходит с пиццей, парой бутылок темного и предлагает весь вечер смотреть какой-то там кубок.
Как мириться: хочешь, чтобы твои ожидания оправдались? Озвучивай их заранее, как можно четче и конкретнее. На крайний случай остается шанс убедить себя в прелести пиццы и пива. Они правда прелестны, на самом-то деле.
Сильно поссорилась с парнем, кто прав?
#1
#2
#3
#4
Гость
Как вы его назвали?
#5
#6
Автор
это нецезурное слово
#7
Ваше Высочество
Ясно.
Глупая деваха опять закатила истерику по пустякам.
Кстати, вы УЖЕ расстались. Неделя ссоры- это конец, без шансов.
#8
Гость
Ну… если бы меня послали нецензурно или назвали нецензурно, я бы отреагировала точно так же, как ваш парень. Потому что даже в ссоре надо видеть берега. Неправы вы.
#9
#10
#11
она — Вяземская
«Он меня разозлил» — а чем?
#12
Автор
да, он никогда меня не обзывал.
но я более импульсивная, просто вырвалось….
#13
Гость
Это ваша проблема, это не проблема других людей. Учитель контролировать свои эмоции. Ваш парень — это не ваш психотерапевт. Он не обязан терпеть ваши «просто вырвалось». Идите просите у него прощения. Виноваты 100% вы.
#14
Автор
я уже не знаю, что делать. он еще выглядит довольным из-за того, что я молчу. как это понимать?
#15
Гость
Мы не экстрасенсы, чтобы знать, что у него в голове. Вы можете отвечать только за свои мысли и поступки. А что вам делать, я уже написала.
#16
«закрыть свой рот и никогда не повышать на него голос.
.»
#17
#18Райт
«я кричала на него и назвала его плохим словом»
«Жду от него извинений»
) Это он должен извиниться за то, что его назвали плохим словом?
#19
Автор
мы еще за 2 недели планировали поехать к моей маме в другой город, а он забыл и договорился поехать помочь другу с машиной…. я попросила его отменить, он сказал, что не будет. выходит , что я не на первом месте у него…
#20
Райт
«выходит , что я не на первом месте у него.»
это так и должно быть
#21
Хочу — халву ем, хочу — пряники
«Что делать,.
«закрыть свой рот и никогда не повышать на него голос..»
#22
Автор
мы еще за 2 недели планировали поехать к моей маме в другой город, а он забыл и договорился поехать помочь другу с машиной…. я попросила его отменить, он сказал, что не будет. выходит , что я не на первом месте у него…
Эксперты Woman.ru
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
815 ответов
Иванова Светлана
Коуч
45 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
30 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
274 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
..#23
Автор
мы еще за 2 недели планировали поехать к моей маме в другой город, а он забыл и договорился поехать помочь другу с машиной…. я попросила его отменить, он сказал, что не будет. выходит , что я не на первом месте у него…
#24
Автор
да не за это, выше написала, из-за чего мы поссорились, да и обидно так теперь .
..
#25
Автор
может вы правы, что я не контролирую себя.
#26
Автор
а я думала, что не так…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
883 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
742 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
522 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
179 ответов
#27
Райт
из-за вас вы поссорились.
вам и извиняться.
#28
она — Вяземская
Понятно. Увы, прогноз так себе, Автор, вы не на первом месте, положиться на него нельзя, но и ваше поведение он терпеть не будет, что довольно красиво дал понять ответом на подарок. Потому что отношения, Автор, это не романтические письмена (кстати, шо за странная идея выполнить любое его желание, побойтесь бога, золотая вы рыбка!), а вот такая ежедневная работа по заботе и внимании друг к другу.
#29
Автор
мы еще за 2 недели планировали поехать к моей маме в другой город, а он забыл и договорился поехать помочь другу с машиной…. я попросила его отменить, он сказал, что не будет. выходит , что я не на первом месте у него…
#30
Ваше Высочество
Не беспокойся.
Ты ещё молодая. Потому что взрослая бы точно такое не сотворила.
Ты ещё найдёшь себе нового парня. Главное- не ори, а иначе и новый сбежит.
#31
она — Вяземская
Вообще-то, техниццки, первый косяк был его, он забыл о дате поездки и похоже даже не извинился.
#32
Автор
Вот и проблема, хочу этого, а не нового.
#33
она — Вяземская
Вообще-то, техниццки, первый косяк был его, он забыл о дате поездки и похоже даже не извинился.
#34
Райт
из-за вас вы поссорились. вам и извиняться.
#35
Автор
он извинился, но все равно сказал, что отменять друга не будет, так как у того отпуск заканчивается, а к маме через неделю поедем, сказал. я психанула чего-то, показалось, что он меня ни во что не ставит. наорала на него, впервые так себя вела, не специально…
#36
Гость
Причем тут вы? Речь о вашей маме. Абсолютно нормально, что его друзья ему ближе, чем ваша мама. И наверняка вашей маме требовалась не особо срочная помощь. То есть, поездка к ней — это не вопрос жизни и смерти. Понимаю, что вы расстроились, что поездка сорвалась. Но это не тот случай, из-за которой стоит рвать и метать.
Новые темы
Он не хорошо со мной себя ведёт
5 ответов
Что лучше подарить мужчине-фанату игры?
1 ответ
Нравиться парень
3 ответа
Можно ли смывать тоналку умывалкой
3 ответа
Плохая зарплата
Нет ответов
#37
Райт
так напоминать надо было.
)) этож такое великое событие — поездка к теще
#38
Автор
он извинился, но все равно сказал, что отменять друга не будет, так как у того отпуск заканчивается, а к маме через неделю поедем, сказал. я психанула чего-то, показалось, что он меня ни во что не ставит. наорала на него, впервые так себя вела, не специально…
#39
она — Вяземская
Я вот живу в такой аутичной стране, что всё-всё записывается в ежедневник и никто ничего не забывает, ну и заборы соответственно стоят ровно, и вообще всё для людей 😊 То-есть дело не в том, насколько событие великое, а в том, как именно люди проявляют уважение к своим договорам, великим и малым, да.
#40
Райт
уууу.
так тут извинениями вы не обойдетесь
#41
она — Вяземская
Я вот живу в такой аутичной стране, что всё-всё записывается в ежедневник и никто ничего не забывает, ну и заборы соответственно стоят ровно, и вообще всё для людей 😊 То-есть дело не в том, насколько событие великое, а в том, как именно люди проявляют уважение к своим договорам, великим и малым, да.
#42
Автор
да, меня обидело не то, что он забыл… у меня вообще иногда склероз. обидело его отношение такое…
#43
Автор
я уже не знаю, что делать. он еще выглядит довольным из-за того, что я молчу. как это понимать?
#44
Автор
да, меня обидело не то, что он забыл.
.. у меня вообще иногда склероз. обидело его отношение такое…
#45
Хочу — халву ем, хочу — пряники
Больше никто не говорит, что надо ехать к вашей маме.
#46
Райт
всегда есть условия расторжения договора ))
#47
Гость
Нормальное у него отношение. Блин, вы не принцесса, не королева, чтобы все всегда было по вашему. Ну забыл он, бывает. Вы сами никогда ничего не забывали? А потом все разумно объяснил, почему не может отменить встречу с другом. Вы сами придумали себе обиду и активно ее культивируете. Можете продолжать дальше. Еще пара недель — и обижаться уже не придется. У вас больше не будет парня.
#48
Автор
не хочу расставаться и ждать еще 2 недели
#49
Гость
И свою вину признать не хотите.
.. Хотите, чтобы он ползал у вас в ногах? Такого не будет. Пишу в последний раз. Судя по всему, у вас отличный парень. И 99% он поставил какой-то срок, в течение которого он ждет от вас извинений. Если вы не извинитесь, он 99% уйдет. Думаю, еще неделю потерпит ваше молчание, а потом вас бросит. И правильно сделает.
#50
Гость
И свою вину признать не хотите… Хотите, чтобы он ползал у вас в ногах? Такого не будет. Пишу в последний раз. Судя по всему, у вас отличный парень. И 99% он поставил какой-то срок, в течение которого он ждет от вас извинений. Если вы не извинитесь, он 99% уйдет. Думаю, еще неделю потерпит ваше молчание, а потом вас бросит. И правильно сделает.
Ка научиться думать, прежде чем выпалить любое предложение? Как сделать, что это не повторилось?
Все пары ссорятся: 11 советов, одобренных психотерапевтами, чтобы вести честный спор
Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по отношениям, говорит, что одним из предвестников развода является то, что человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не изолирует конкретные проблемы, которые расстраивают.
Таким образом, вместо того, чтобы говорить: «Конечно, ты снова не помыл посуду. Ты ленивый!», что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить или обидеться на вас, попробуйте выделить конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Я чувствую себя расстроенным, когда прихожу домой и вижу раковину, полную грязной посуды. Можем ли мы составить график наших домашних дел, чтобы это больше не повторилось?»
6. Больше слушайте и меньше говорите.
Когда мы спорим, мы склонны больше говорить, чем слушать. Мы так стремимся выразить свои чувства, что можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.
Баттерсон говорит, что человека, у которого есть проблема, нужно выслушать. Она предлагает вместо того, чтобы сразу защищаться, просто выслушать и дать понять партнеру, что вы его услышали.
Этот подход эффективен, потому что он не только показывает, что вы слушали, но и что вы понимаете, о чем говорил ваш партнер или откуда он исходил.
У вас больше шансов на более продуктивный диалог, чем на полномасштабный спор, когда вы просто слушаете.
7. Измените то, что вы говорите, и то, как вы это говорите.
Реальность такова, что большинство из нас повторяет аргументы и может почти точно предсказать, как ответит наш партнер, как если бы обсуждение было заранее подготовлено.
Если вы хотите лучше драться, измените то, что вы говорите, и то, как вы это говорите. Баттерсон соглашается: «Людям полезно признать своих «демонов диалога», чтобы они могли переформулировать аргумент, обозначить его и подойти к нему по-другому. Вместо того, чтобы указывать пальцем на другого человека, они могут спросить себя, как они вносим свой вклад в спор и пробуем новый подход». Важным моментом является то, что вы формулируете свой аргумент с уважением и добротой, чтобы дать любимому человеку возможность ответить тем же.
8. Не поддавайтесь желанию избежать спора.
Многие пары могут держать это при себе, когда они злятся друг на друга, потому что они боятся начать споры, потенциально опасные для отношений.
Но недавнее исследование показало, что избегание таких разговоров на самом деле скорее навредит отношениям, чем поможет им.
В ходе опроса было опрошено 935 человек, состоящих в постоянных отношениях, о том, как они справляются с конфликтами и насколько полноценными и многообещающими были их партнерские отношения. Результаты были поразительны: люди, которые говорили о конфликтах, в 10 раз чаще были довольны своими отношениями. Что касается людей, которые промолчали, то чаще были недовольны те, кто обвинял своих партнеров в отсутствии общения.
«Тем, кто думает о том, чтобы поднять острые вопросы с любимым человеком, следует взвесить возможные риски, связанные с высказыванием, и определенные риски, связанные с молчанием», — сказал Джозеф Гренни, автор бестселлеров и социолог, проводивший исследование. «Если вы не говорите о проблемах, вы, как правило, разыгрываете их — и в результате проблемы не только сохраняются, но и усугубляются. Самая большая ошибка — обманывать себя, думая, что *не *говорение о проблемах уменьшает риск проблем — нет».
9. Поставьте себя на место своего партнера.
Еще один ключевой совет для эффективного решения проблем в отношениях? Поставьте себя на место своего партнера, придумав причины, по которым разумный человек может вести себя так, а не иначе. Это поможет вам лучше понять их действия.
10. Не угрожайте бросить вторую половинку.
Легко позволить своим эмоциям взять верх над вами, но старайтесь изо всех сил не угрожать расставанием или разводом. Независимо от того, имеете ли вы это в виду, эти слова могут оставить неизгладимое впечатление на человека, который их слышит, и заставить его чувствовать себя неуверенно в отношениях еще долго после окончания ссоры.
11. Никогда не прибегайте к физическому или эмоциональному насилию.
Если ссора с вашим партнером когда-либо заставляла вас чувствовать себя физически, эмоционально или психологически небезопасным, по мнению экспертов, это серьезный сигнал тревоги. Ссоры между парами полезны только до тех пор, пока они остаются честными и безопасными.
Как завязать драку
Конфликт — часть жизни. А это значит, что это часть наших отношений, даже с теми, кого мы любим больше всего. Я просто не думаю, что есть какой-то способ обойти это. Мог ли Далай-лама избежать ссор со своей супругой — не говоря уже о бывшей супруге — при воспитании детей? Хотелось бы так думать, но опять же, возможно, есть причина, по которой Его Святейшество не женат.
Я постоянно жонглирую потребностями двух моих самоуверенных детей, моего бывшего мужа и моего романтического партнера (который должен уравновешивать мои потребности с потребностями его собственных детей и бывшей жены). Учитывая все эти потенциально конфликтующие потребности, я счел полезным знать, как завязать драку, не спровоцировав Третью мировую войну.
Прежде всего, важно выбрать правильную перспективу. Конечно, можно рассматривать конфликт как соревнование, борьбу за право и неправоту. Но это не поднимет никому счастья.
Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Вместо этого более конструктивно — и менее напряжно — когда «затеваешь драку» осознавать, что мы на самом деле инициируем усилия по решению проблемы.
Вот метод, который я разработал, изучая исследования Джона Готтмана, для того, чтобы инициировать решение проблем, фактически не начиная нокдаун-затягивания. Это похоже на мой старый пост, но мое мышление (и практика) изменилось за последние несколько лет.
При подаче жалобы необходимо помнить о трех вещах. (Но сначала предостережение: имеете ли вы дело со своим супругом, подростком или даже бывшим супругом, важной частью воспитания счастливых детей является снижение уровня конфликтов. Тем не менее, эти методы применимы к конфликтам только с ни о ком.)
Предположим, что ваш партнер в последнее время мало работает на кухне, и вы начинаете чувствовать разочарование и обиду каждый раз, когда обнаруживаете, что моете посуду за ужином, пока он или она смотрит телевизор.
1) Начните с оценки И «Я-утверждения»
Важно, как вы начнете.
По словам Готтмана, в 96 % случаев первые три минуты разговора могут решить судьбу всего: вспыхнет ли массовая драка, будут ли найдены конструктивные решения, будут ли принесены и приняты извинения.
Выразите благодарность, а затем используйте то же «Я-утверждение», которое мы просим использовать у детей («Я почувствовал X, когда вы сделали Y»). Главное не чиркнуть спичкой, даже если вы злитесь.
ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ:
«Ты больше никогда не помогаешь мне на кухне, ленивый придурок».
ОЦЕНКА + «Я-ЗАЯВЛЕНИЕ»:
«Я ценю, сколько времени вы тратите на работу; Я знаю, что ты тратишь долгие часы на нашу семью, и я благодарен за это. Я хочу, чтобы вы могли расслабиться в конце дня. Проблема в том, что я и хочу отдохнуть; Я злился и обижался сегодня вечером, когда ты не помог мне убраться на кухне».
2) Сохраняйте спокойствие. Или найти способ успокоиться.
Помните, у вас есть проблема, которую нужно решить. Для этого вам понадобится, чтобы более развитая часть вашего мозга была в хорошем рабочем состоянии, чего не будет, если вы настроены на реакцию «бей или беги».
С физиологической точки зрения прилив адреналина и физиологические изменения, происходящие, когда мы атакуем или подвергаемся нападению (эмоциональному, интеллектуальному или физическому), затрудняют творческое, сложное мышление. Если вы чувствуете себя сверхэмоциональным, злым или оборонительным — или если вы знаете, что на каком-то уровне вы ведете себя немного иррационально, — остановите себя и сделайте перерыв.
НЕЛЬЗЯ: Отойдите в какой-нибудь угол, чтобы дуться или строить свои выигрышные аргументы. (Было известно, что я записываю ключевые пункты списка, чтобы сделать свои аргументы герметичными. Это не лучший способ уменьшить адреналин, циркулирующий в моих венах.)
НУЖНО: Договориться о времени, чтобы вернуться к обсуждению позже, когда вы (и ваш партнер) чувствуете себя более спокойно. Затем прогуляйтесь или сделайте что-нибудь, что поможет вам расслабиться и почувствовать себя более сосредоточенным.
3) Примите влияние вашего партнера
Так вы переходите от жалобщика к решению проблем.
Главное здесь не в том, чтобы противостоять всему, что говорит ваш партнер, а в том, чтобы продемонстрировать сочувствие.
Ваш супруг (или бывший супруг, или кто-то еще) не является вашим противником; вы партнеры в решении общей проблемы. Помните о своих общих целях — например, жить в относительно чистом доме, растить счастливых детей, иметь стабильные и приносящие удовлетворение отношения. Чтобы решить вашу общую проблему, вам обоим нужно будет приложить усилия, чтобы удовлетворить потребности другого человека. Для этого вам нужно принять их влияние.
СЛЕДУЕТ: Согласитесь хотя бы с некоторыми пунктами, которые делает другой человек. Возможно, вы согласны с тем, что да, вы можете мыть посуду быстрее.
НЕТ: Продолжайте заниматься проблемой после принесения извинений и предложения решения.
Например, если ваш супруг говорит: «Извини, дорогая. Вы правы, несправедливо, что вы делаете всю работу. Я помогу тебе завтра», один из тонких способов принять влияние — просто принять извинения: «Спасибо за ваши извинения.
Я был бы очень признателен, если бы вы могли помочь завтра».
Я знаю, что этот совет кажется очевидным, но когда мы чувствуем эмоции, быстрое решение может показаться разочаровывающим. Не ворошите горшок, напоминая своему супругу СНОВА о том, что он не справился со своей задачей, или возражая: «Да, ну, ты не выглядишь так жаль».
Помните, что хотя мы можем начать с заговора, чтобы «завязать драку», нам нужно закончить поиском решений, работая до тех пор, пока мы не почувствуем, что есть достаточно хорошее решение, которое мы оба готовы попробовать. Одна фраза, которую я нахожу особенно эффективной для повторяющихся циклических конфликтов: «Спасибо за ваши извинения. Какие решения мы можем вместе придумать, чтобы это не случалось так часто?»
Какой бой вы недавно начали? Как вы будете решать проблему в будущем?
© 2011 Кристин Картер, доктор философии.
Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.
Следите за новостями Кристин Картер в Твиттере
Подпишитесь на ежемесячный информационный бюллетень Raising Happiness.