5 фактов об отношениях с мужем после родов
«Срочно похудей, иначе муж тебя бросит!», «Уделяй ему больше времени, а то он будет ревновать к ребенку!», «Не проси супруга менять подгузники — это не мужское дело!», «Купи тренажер Кегеля — без него секс будет ужасен!» — Сеть переполнена советами для молодых матерей. Но стоит ли их слушать?
Редакция сайта
Теги:
Дети
Брак и отношения
Рождение детей
Кризис в отношениях
Getty images
Все понимают, что отношения после рождения ребенка меняются. Но как? Если верить многочисленным рекомендациям, которые дают женщинам, то именно мужчины оказываются «пострадавшей» стороной. И секса им не хватает, и внимания, и внешний вид жены не радует. Но что если мы скажем тебе, что проблема совсем не в этом? Итак, объясняем, что произойдет между вами после родов и как избежать проблем!
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья.
Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Магия розовых пяточек работает только в Хогвартсе
Откуда взялся миф о том, что розовые пяточки производят на мужчин неизгладимое впечатление, неизвестно. Но нередко можно услышать: «Роди и увидишь, как муж изменится!» Пухлый младенец, словно магический артефакт, превратит вчерашнего чайлдфри в сюсюкающего от умиления папашу, дворника Васю — в солидного бизнесмена Василия Ивановича, обеспечивающего семью, а скандалиста — в спокойного семьянина.
Увы, ни одна часть тела новорожденного так не работает: ни пяточки, ни реснички, ни волосики. Если в ваших отношениях были проблемы, то они лишь усугубятся. Автор работы «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований» Светлана Савенышева изучила большое количество работ ученых и констатирует: чем больше супруги конфликтовали в период беременности, тем ниже уровень их удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.
Словами долг не заплатишь
«Что ребенку надо? Мамку да сисю!» — нередко можно услышать от мужчин. Но одной родительницы мало: малышу понадобятся подгузники, ползунки, носки, пинетки, коляска, кроватка, матрас, соски, бутылочки, игрушки, лекарства… Продолжать можно долго, даже если игнорировать такую «роскошь», как радионяня и мобиль.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
По данным опроса банка «Хоум кредит», проведенного среди родителей детей до четырех лет, каждый третий россиянин после рождения ребенка отмечает снижение доходов. 60% респондентов говорят, что денег становится меньше на 10–30%, 24% семей приходится жить с бюджетом в два раза ниже прежнего. Причина простая: женщина уходит в декрет и перестает зарабатывать деньги.
Итог предсказуемы: если вы раньше ссорились из-за финансов, то теперь такие конфликты будут случаться только чаще.
Интересная деталь: по данным исследования Савенышевой, хуже всего рождение ребенка сказывается на семьях с низким и высоким доходом, меньше всего оно влияет на пары среднего класса.
Землю — крестьянам, фабрики — рабочим, декрет — отцам!
Считается, что уход за ребенком не мужское дело. «Мудрые» подруги и родственницы накануне родов начинают тревожным роем виться вокруг беременной женщины, предупреждая: «Не вздумай впутывать мужа в заботы о младенце, ты же мать, а не он!» Но единственное, что точно не сможет сделать твой супруг, — это покормить ребенка грудью. Со всем остальным он отлично справится.
Исследование ученых Университета штата Огайо, Университета Юты и Государственного университета Болл показало, что женщины больше доверяют супругам, которые берут отпуск по уходу за ребенком, а это идет на пользу отношениям. Вы вместе проходите одни те же трудности, можете поддержать друг друга и знаете: рядом есть человек, на которого можно положиться.
А это дорогого стоит! Во-первых, тебе нужен отдых. И провести часик-другой в кафе с подругами лучше без ежеминутных ответов по телефону на вопросы: «А где у нас подгузники? А куда их вообще надевать?» Во-вторых, никто не застрахован от неприятностей. Если ты вдруг окажешься в больнице, то к чему тебе лишние мысли о том, как там справляется муж, которому предстоит кормить ребенка первый раз в жизни?
Идите к черту со своим ведром!
«Карандаш в трехлитровой банке», «сосиска в ведре», «хоть полотенце наматывай», «на Оке через Триумфальную арку проехал» — каких только метафор не придумывают мужчины, рассказывая о сексе с женщиной, родившей ребенка без кесарева сечения. И всё это — полная чушь!
Вагина — это не футболка, которая растягивается раз и навсегда. Она возвращается к своему прежнему размеру, и разговорами про «сосиски» и «ведра» мужчины и продавцы кегель-марафонов просто хотят подорвать твою уверенность в себе.
В 2013 году ученые замерили вагинальное давление у 165 женщин, а потом проверили, изменилось ли оно после появления ребенка на свет. Сюрприз-сюрприз: у матерей, рожавших естественным путем, оно оказалось лишь немного ниже, чем раньше, и их партнеры этого просто не заметили!
Недовольна будешь ты, а не он
Принято считать, что после рождения ребенка хуже всего приходится молодому отцу. И секс у него плохой, негодный — нерегулярный и с «ведром». И жена уже не такая упругая и красивая, и внимания уделяют меньше, а работать надо больше, ведь на шее повисло сразу два иждивенца!
Но практически все исследования, взятые Савенышевой для обзора, показывают: гораздо чаще после рождения ребенка удовлетворенность браком снижается у женщин. Четыре работы разных ученых говорят, что проблема — в домашнем труде. Чем более «традиционно» его распределение, когда большую часть домашних обязанностей берет на себя молодая мать, тем больше раздражения она испытывает.
Выводы простые: не стоит верить мифам о магических переменах в новоиспеченных отцах. Отношения надо наладить до появления детей, а еще приготовиться к тому, что жизнь после рождения ребенка станет сложнее. Но если вы — команда, то справитесь со всеми трудностями, и неважно, связаны они с деньгами или количеством стирки.
У тебя есть дети?
Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?
155 350
РодителямМужчина и женщина
Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?
Как сохранить семью? Истории из жизни и комментарий психотерапевта
Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком.
Статистика, представленная в исследовании Денверского университета, ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным исследований, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.
Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.
Что же происходит с парой после рождения первенца? Психологи выделяют несколько аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них мы поговорили с экспертами.
Из диады в триаду
«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина.
— Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени».
Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».
Появление ребенка касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей
Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина.
— А в зависимости от того, насколько важна была их социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»
Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».
Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что в паре возникают вопросы: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно?
«Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни ребенка, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда».
Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.
Трудно всем
Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец становится тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания.
«Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому».
В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.
Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!
Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее.
«Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».
В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить.
Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.
Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины».
Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.
Ключи к взаимопониманию
Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова.
— Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее».
Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы. Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски.
«Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».
Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль
Рождение ребенка для большинства людей — главное событие в жизни.
Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.
Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».
Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком».
Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам».
Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями переживаниями или вовремя получить их поддержку.
Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни ребенка, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод.
«Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».
Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания.
«Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»
Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством
Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка.
Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью.
«Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» новорожденного, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».
И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова.
— Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».
Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя шесть месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.
Текст:Юлия ВаршавскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Фандорин. Азазель»: каким получился новый сериал по мотивам романа Бориса Акунина
«Муж обвинил меня в том, что я родила ребенка для себя, психанул и ушел»
«Чикагская семерка»: как нервы влияют на давление
«Расскажешь — не сбудется»: почему эта примета действительно работает
«Вы совершенно правы, мамочка»: как отвечать свекрови — случай из практики психолога
«Друг позвонил спустя полтора года игнора и начал сыпать оскорблениями.
В чем дело?»
«Мужу надоело семейное рабство, а мы с детьми для него обуза»
«Дилдо изменили мою жизнь»: художница-керамистка спаслась от болей в спине и открыла производство секс-игрушек
5 способов сохранить крепкий брак после рождения ребенка
Любовь. Когда вы впервые влюбились в своего супруга, вы никогда не думали, что сможете любить кого-то или что-то большее. Они были всем. Ваш брак был самым высоким в вашем списке приоритетов. И они заставляли вас чувствовать все чувства независимо от того, где и что они делали. Их прикосновение, запах и голос — достаточно было лишь намека на них, и ваш день превратился из мрачного в дружеский. Признай это. Ты улыбаешься, просто думая об этом.
Но старая поговорка: «Сначала любовь, потом брак, потом младенец в детской коляске» — кажется, верна. Поскольку дети, кажется, следуют типу любви, упомянутому выше, и часто к женщинам, любовь, которую вы сейчас испытываете к своему ребенку, иногда может пересилить вашу любовь к вашему партнеру.
Потому что теперь прикосновения, запах и воркование ребенка заставляют вас чувствовать себя бабочками, даже если их запах — грязный подгузник. (Я знаю, что это странно, да?)
И, конечно же, вы по-прежнему любите своего партнера. Безмерно. Но это безмерное желание заботиться о своем крошечном существе и это глубокое чувство ответственности, которое вы чувствуете, чтобы сохранить его в безопасности и здоровье, похоже, превосходят всех остальных людей. Это включает в себя вашего супруга и его потребности. И это кажется правильным и справедливым. Потому что ребенок должен быть на первом месте, верно?
Ну, не совсем так. Дети получают эмоциональную пользу, когда их родители находятся в хорошем и счастливом месте. И браки могут оставаться хорошими и счастливыми только тогда, когда люди выбирают отношения в приоритете. Таким образом, хотя вы всегда должны удовлетворять потребности своего ребенка, это не означает, что вы всегда должны ставить ребенка выше своих отношений. На самом деле, тратя время на то, чтобы ваш брак был крепким, вы даете своему ребенку больше шансов стать эмоционально счастливым и здоровым.
Другими словами, вы хороший родитель, если ставите на первое место свои отношения.
1. Ходите на свидания.
Вы уже слышали это раньше, но я повторю. Свидания с вашим супругом после рождения ребенка имеют огромную ценность и могут легко восприниматься как должное. Конечно, вы не сможете уехать на выходные. Тем не менее, даже если вы можете ускользнуть на три часа, чтобы быстро поужинать и съездить в Target без ребенка, этого времени может быть достаточно, чтобы поговорить со взрослыми, что может привести к столь необходимому общению и связи о жизни!
2. Не забывайте о стрессе.
Нет ничего лучше недосыпа и плачущего ребенка. Это может заставить двух людей, которые глубоко любят друг друга, захотеть относиться друг к другу, как если бы они были врагами, особенно до того, как они выпьют свою первую утреннюю чашку кофе после долгого ночного бодрствования с ребенком. Вместо того, чтобы искать причины для разочарования друг в друге, будьте умнее, чем лишение сна, — напомните себе (если необходимо, вслух), что появление новых детей связано с большим количеством переходов и изменений.
Это означает, что разочарование, которое вы испытываете, обязательно вызвано не друг другом, а изменениями. Иногда простое озвучивание всех изменений вслух может помочь увидеть ситуацию в перспективе. Например, фраза «Я сейчас злюсь, потому что устала» гораздо лучше, чем «Ты меня сейчас раздражаешь».
3. Хвалите своего супруга за то, что он делает хорошо.
Один из лучших способов сохранить крепкий брак — посмотреть на себя в партнерстве со своим супругом. Вы команда в воспитании человека. И это означает, что у каждого из вас разные роли и способы, которыми вы вносите свой вклад в воспитание детей. Найдите время, чтобы заметить уникальные вещи, которые ваш партнер делает, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя любимым или помочь вам почувствовать поддержку.
Если ваш супруг отлично замечает, когда ребенку нужно помыться, и дает ей ванну, дайте ему понять, что вы это цените. Кроме того, если он хорошо моет посуду, чтобы вы могли искупать ребенка, скажите ему об этом.
Если он потирает вам ноги, а вы не нашли минутку, чтобы сказать ему спасибо, сейчас самое подходящее время. Комплименты мотивируют человека продолжать делать то, что вы хвалите. Так что напишите записку, отправьте сообщение или прошепчите ему что-нибудь приятное на ушко.
4. Найдите время, чтобы обниматься.
Хотя иногда последнее, о чем вы мечтаете после того, как целый день держите ребенка на руках, — это больше прикосновений, время, проведенное для того, чтобы прижаться к вашему партнеру, — это нечто особенное. И хотя он кажется маленьким, это простой способ почувствовать связь с супругом без особых усилий. А если вы можете даже намеренно положить ребенка, чтобы быстро его обнять, это еще лучше. Это показывает ему, что вы не только родители, но и партнеры, которые любят друг друга. Чтобы вырастить крошечных людей, нужны крепкие партнерские отношения!
5. Продолжайте делать то, что делали до рождения ребенка.
Как бы ни было весело ухаживать за новорожденным, для вашего брака полезно продолжать делать то, что вы делали вместе до рождения ребенка.
Если вы вместе играли в карты, сыграйте несколько карт. Кроме того, если вам нравилось бегать, найдите время, чтобы позаниматься вместе. Если вам понравилось готовить вместе, сходите в магазин и купите ингредиенты для вашего любимого рецепта. Это важно, потому что в последних отношениях участвуют партнеры , которым нравится жить вместе. Так что не теряйте взаимных интересов, которые когда-то сблизили вас, потому что ваши дети хотят, чтобы вы были вместе на всю жизнь!
Здорово, что ваш брак после рождения ребенка остается таким же крепким, как и прежде!
5 способов связаться с партнером после рождения ребенка — Kindred Bravely
maternityСоздано с помощью Sketch.maternity (1)Создано с помощью Sketch.feedbackСоздано с помощью Sketch.LOCKСоздано с помощью Sketch.Храброе новое материнство
5 способов связаться с партнером после рождения ребенка
Гостевой пост от Бекки Филпотт
Рождение новорожденного — один из самых особенных моментов для вас и вашего партнера.
Ваше тело исцеляется с рождения, и у вас есть новый маленький человек, о котором нужно заботиться круглосуточно. Вы постоянно кормите грудью, сцеживаете молоко или кормите грудью или думаете о следующем кормлении, и вам и вашему партнеру трудно уснуть. С беременностью, родами и предписаниями врача подождать примерно до шести недель после родов секс может стать далеким воспоминанием, особенно учитывая, насколько вы заняты и устали.
Добавьте ко всему этому новые роли родителей. Это переход, который стоит отпраздновать, но вы, вероятно, испытываете поток эмоций, пока учитесь находить себя среди своих новых личностей.
Признавать все изменения в своей жизни и все, через что вы проходите, — это нормально.
Честное рассмотрение ситуации — это первый шаг к тому, чтобы убедиться, что вы процветаете и остаетесь на связи как партнеры. Вы должны поддерживать друг друга, а также быть прочной основой для вашего нового ребенка. Ниже приведены несколько советов о том, как установить эмоциональную связь со своим партнером и сделать это время по-настоящему запоминающимся.
Вы и ваш партнер заняты больше, чем когда-либо, но еще важнее регулярно находить время, чтобы поговорить о том, как вы оба себя чувствуете. Как вы переживаете переход к отцовству? В каких областях вы чувствуете себя хорошо? С чем вы боретесь?
Высказывание своих чувств поможет вам лучше понять другого человека и то, что может происходить под поверхностью. Это также отличный способ выяснить, как устранять неполадки и помогать друг другу. Например, если вы перегружены из-за того, что каждую ночь встаете и кормите ребенка, возможно, ваш партнер поможет убедиться, что у вас есть время вздремнуть в течение дня.
Кроме того, имейте в виду, что у вас обоих, вероятно, будут неприятные моменты. Давайте будем честными — вы, вероятно, огрызнетесь друг на друга или скажете вещи, которые не имеете в виду, в самый разгар стресса. Попробуйте сделать глубокий вдох и сделать шаг назад, чтобы увидеть перспективу. Извиняйтесь, когда вам нужно. Эти дни с вашим новым ребенком драгоценны, но они также и трудны. Придерживайтесь друг друга и дарите друг другу благодать.
2. Разделите свои обязанности. Вы и ваш партнер, вероятно, привыкаете к рутине с вашим ребенком, и вы выясняете, как управлять своим ежедневным списком дел. Вы можете легко войти в рутину, выполняя одни и те же задачи снова и снова, поэтому попробуйте поторговаться. Если вы постоянно кормите своего ребенка, возможно, ваш партнер может дать ему или ей бутылочку, чтобы у вас был перерыв. Или ваш партнер может срыгнуть и переодеть ребенка после кормления. Вы купали ребенка, пока ваш партнер моет бутылочки и детали помпы? Попробуйте изменить его так, чтобы каждый из вас проводил время один на один со своим ребенком и какое-то (относительно) время в тишине.
Кроме того, разделение обязанностей поможет каждому из вас испытать то, что берет на себя другой, и вы оба будете больше ценить друг друга. Вы — команда, поэтому старайтесь не вести счет тому, кто что делает — вы сблизитесь, вместе выполняя свои обязанности.
Один из лучших способов позаботиться о себе и выделить больше времени для вас и вашего партнера — это принять помощь. У вас есть друзья и родственники, которые хотят зайти подержать вашего новорожденного? Предлагали ли они принести вам еду или помочь по дому? Позволь им! Не расстраивайтесь из-за того, что принимаете людей на их предложения о помощи. Пока они прижимаются к новорождённым, вы можете немного вздремнуть, принять душ или закинуть белье в стирку. Или вы и ваш партнер можете прогуляться по окрестностям. Даже если он короткий, пришло время только вам двоим подключиться без перерыва.
Если вы можете нанять помощника, сделайте это! Может быть, вы можете попросить кого-нибудь убрать ваш дом или присмотреть за ребенком в течение нескольких часов, чтобы вы и ваш партнер могли немного поспать или пойти на свидание.
Поговорка «нужна деревня» верна, и помощь того стоит! Ваша семья и друзья, вероятно, будут рады возможности помочь вам и тем временем пообщаться с вашим ребенком. И помните, просьба о помощи создаст больше возможностей для вас и вашего партнера для поддержания ваших отношений, что позволит вам стать лучшими родителями для вашего ребенка.
4. Устройте свидание.Если возможно, постарайтесь устроить регулярное ночное свидание. Это гарантирует, что вы двое будете проводить время друг с другом и строить отношения. Даже если у вас нет возможности регулярно выходить на улицу, старайтесь время от времени планировать что-то и не позволяйте совместному времяпрепровождению уйти в прошлое. То, что вы теперь родители, не означает, что вы должны прекратить встречаться!
Попробуйте придумать творческие способы выбраться из дома или даже остаться дома и провести время, не отвлекаясь. Вы могли бы даже нагреть замороженная еда , чтобы насладиться после того, как ребенок ложится спать или посмотреть вместе одно из ваших любимых шоу.
Сделайте это событием, когда вы устроитесь вместе и обниметесь на диване. Даже небольшие моменты связи будут иметь большое значение для укрепления ваших отношений и дадут вам возможность отдохнуть от напряженного дня. Загляните в этот блог , чтобы узнать о некоторых идеях для свиданий для молодых родителей.
Вы также можете сблизиться со своим партнером, разделив семейный опыт. Вы создали удивительного, крошечного человека, который наполнил ваши сердца и уже сблизил вас. Ваша новая нормальность захватывающая, и создание семейных воспоминаний будет чем-то, чем вы дорожите. Вам понравится хвастаться своим новым малышом в зоопарке или на фермерском рынке. Даже сходить в ресторан можно, когда ваш ребенок маленький и много спит, так что воспользуйтесь этим моментом, пока он или она не стали подвижными! Просто обязательно следуйте указаниям своего врача о том, чтобы взять ребенка с собой, особенно в сезон простуды и гриппа.