Как понять любовь или влюбленность: Любовь и влюбленность: в чем разница? | Отношения

Содержание

Как определить, это любовь или влюбленность?

Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь — о любви или влюбленности?

У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему… — все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?

​​​​​​​​​​​​​​Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ — у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли У ВАС любовь, а не только влюбленность — большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?»

Если он ответит: «Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!» — великолепно, он — влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: «Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!» — наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О СЕБЕ — это, скорее, влюбленность. Когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О ДРУГОМ — это, скорее, любовь. Влюбленность стремится больше получить, любовь — заботится отдать.

Если в случае разногласий ВЫ СТОИТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О ВАС ДВОИХ — вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

Если вы выставляете свои требования В ЗАБОТЕ О СЕБЕ (Почему ты мне не позвонил?) — у вас влюбленность, а не любовь. Если вы не боитесь выставить свои требования В ЗАБОТЕ О НЕМ — у вас не только влюбленность, но и любовь.

Предположим, ваш любимый стал терять физическую форму: может быть, стал поздно ложиться спать, может быть переедает. Тем более, он снова стал курить или начал разрешать себе выпивать. Если вы готовы поставить вопрос предельно жестко и вернуть любимого к правильной жизни и правильным формам — вы его любите. А если говорите «Он меня все равно не послушается» и продолжаете с ним встречаться — он вам нравится, возможно вы в него влюблены, но это с вашей стороны — не любовь.

В настоящей любви всегда и обязательно есть требовательность, но требовательность — умная и в заботе о другом. В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует УМ И КУЛЬТУРА. Если влечение горит, но культурой не облагорожено — влюбленность до любви еще не доросла.

Когда разум помутнен, логика дает сбои — влюбленность возможна, любовь — нет. «Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню» — вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать — не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше — ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: «Скажите, а что было бы лучшее для нее?» Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: «Извините, с этой стороны я совсем не думал…»

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий — дать. Когда влюбленный говорит «люблю», на самом деле он говорит: «Я хочу», «хочу получить». Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? — Огрызок. Влюбленность — это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь — это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается гораздо реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте — с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

Формула любви и формула влюбленности

Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности — о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. См.→

Качество любви

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

15 глупых вопросов про любовь

Все говорят о «любви», но никто не знает, что это такое — явление толком не изучено даже специалистами. Разные люди в разных культурах и в разные периоды времени наделяли ее различными определениями. Но значение этого понятия гораздо шире, чем просто «два взрослых человека, которые говорят друг другу “я люблю тебя”». Психологи утверждают, что любовь вообще не обязательно связана с одним конкретным человеком. Она гораздо шире — это установка, которая задает вектор отношения человека к миру в целом. Если он испытывает чувства только к кому-то одному и не переносит всех вокруг, это уже это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

В конце концов, любовь — это не просто «найти один объект и дальше все будет хорошо», она гораздо живописнее.

Биологи в своих трудах исследуют нейрохимические и эволюционные основы человеческой любви. А также подразделяют чувства на страстно-романтические, длительные устойчивые (супружеские) и родительские связи. Так или иначе любовь — это дофаминергическая мотивация к формированию парных связей. Или, если по-простому, создание установки на формирование прочной социальной связи с конкретной особью.

Неизвестно, подтверждено ли это наукой, но наблюдения показывают, что такое возможно. Вкусы у людей формируются по мере развития и касаются всех сфер: от стиля одежды и жанра музыки до предпочтений в еде и кинематографе. В меньшей степени это зависит от генетики, в большей — от воспитания и условий среды.

С точки зрения психологии, этот «забег по граблям» нужен по одной причине — проиграть непроработанный шаблон. На бессознательном уровне человеку хочется довести до логического разрешения определенный сценарий и «прожить уже наконец» эту травму.

Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Безусловно, играть в своей голове в игру «а вдруг да, а если нет?» иногда бывает увлекательно. Но можно исключить эти гадания на магическом шаре и получить ответ гораздо быстрее. А любители поиграть в Шерлока Холмса могут обратить внимание на не всегда очевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» ваши эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит общие планы на будущее. Все это может говорить о любви, а может не говорить ровным счетом ни о чем. И да, самый достоверный ответ даст сам человек.

Влюбленность и любовь — две абсолютно разные вещи, причем вовсе не обязательно, что одна перерастет в другую. Но такое часто случается. Первая — это состояние эйфории и наваждения, эмоциональный всплеск и буря гормонов. Длится она в среднем от двух-трех месяцев до двух лет. Любовь же — сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это силы, время и желание быть вместе.

Она появляется гораздо позже. По разным данным, для формирования этого глубокого чувства потребуется от полутора до пяти лет.

Нет, это миф. Психологи и специалисты в области биологии не сходятся во мнениях. Первые считают, что с первого взгляда существует только влюбленность. Вторые же напрочь отрицают идею этого явления. Согласно последним исследованиям, мгновенной влюбленности через бессознательное восприятие химических сигналов (той самой любви с первого взгляда) просто не может быть. Этому чувству скорее подвержены другие млекопитающие и позвоночные животные, у которых не так сильно редуцирована вомероназальная система. У человека же она поломана мутациями и практически вышла из строя.

В большинстве случаев это дань моде и желание прикрыть свои непроработанные травмы. К сожалению, об этом пока мало известно, чтобы претендовать на какую-то достоверность.

Чисто теоретически никаких препятствий этому быть не должно. Если человек может любить одновременно вино и стейки, кофе и сыр, то почему ему нельзя иметь нескольких потенциальных или актуальных половых партнеров одновременно. Люди не запрограммированы на моногамию и могут испытывать влечение и интерес к нескольким объектам сразу.

Кратковременное влечение или влюбленность отличается от длительной привязанности: первое изначально нацелено исключительно на размножение, а второе представляет собой что-то вроде устойчивой привычки.

Испытывая влюбленность, человек стремится только к тому, чтобы подольше находиться рядом с объектом воздыхания. При этом он не замечает никаких недостатков в партнере. Любовь же — это стремление расти и развиваться для того, чтобы партнер рос и развивался. И самое важное в этом явлении — принятие объекта со всеми его преимуществами и недостатками.

главные признаки и психология чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как только отношения мужчины и женщины перестали быть запретной темой, возникло огромное количество разнообразных мнений, что же такое любовь, и в чём разница между любовью и увлечением. Вряд ли на этот вопрос можно ответить однозначно, поскольку все люди разные, и у каждого своё видение истинных чувств. Однако каждому человеку важно составить для себя аргументированное понимание того, чем отличается любовь от влюбленности. Это позволит здраво оценить зарождающие или уже существующие отношения, чтобы уберечь себя от разочарования.

Из этой статьи вы узнаете:

  • По каким основным признакам можно определить, влюбленный и любящий ли человек рядом с тобой
  • Чем отличаются любовь и влюбленности с точки зрения психологии
  • Как ведет себя влюбленный человек
  • Как проявляется истинная любовь
  • Как различаются поступки влюбленного и любящего человека

Кратко о том, чем отличается любовь от влюбленности

Людей всех возрастов и национальностей, живущих на нашей планете, объединяет одно общее желание: каждому хочется любить и быть любимым. Давно известно, что человек – существо социальное. Без друзей и близких мы чувствуем себя некомфортно, даже если обеспечены всем необходимым и полностью уверены в завтрашнем дне. При этом любовь способна сделать человека счастливым, даже когда условия жизни оставляют желать лучшего. Но не всегда чувство, которое мы принимаем за любовь, оказывается действительно глубоким и долговечным. Иногда мы не осознаём, что ощущаем всего лишь влюблённость, которая тем и отличается, что способна улетучится, словно дым, не оставив и следа.

Можно сказать, что любовь и влюблённость кардинально отличаются друг от друга, хотя во многом эти чувства очень похожи. Порой лишь со временем, пройдя вместе многие испытания, выдержав длительную разлуку, люди понимают, что действительно любят друг друга. Ведь любовь не покидает нас, что бы не происходило, и владеет нашими мыслями, даже когда близкого человека нет рядом. Влюблённость тоже связана с тёплыми чувствами, нежностью и страстью, но вот испытания временем и расстоянием она не выдерживает.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Даже психолог не сможет с первого взгляда определить, чувствует ли человек любовь или влюблённость. А о самом влюбленном и говорить нечего: когда он охвачен новыми чувствами, которые буквально затуманивают ему разум, они, конечно же, будут казаться самыми сильными эмоциями в жизни. И любовь, и влюблённость предполагают, что партнёр вам симпатичен, вам приятно проводить с ним время, хочется чаще быть рядом и т. д. А чтобы понять, насколько на самом деле глубоки ваши чувства, необходимо внимательно прислушаться к своим ощущениям, чтобы увидеть там своеобразные «признаки» того или иного чувства.

Итак, чем отличается любовь от влюбленности? Кратко это можно описать так: когда вы влюблены, вы сосредоточены только на своём удовольствии, а любовь предполагает, что вы думаете в первую очередь о своём партнёре. Тот, кто любит, гораздо более обеспокоен ощущениями другого человека, чем собственными. Можно сказать, что влюблённость – более эгоистичное чувство. Она отличается тем, что человек хочет постоянно получать от своего партнёра положительные эмоции. Любящий же человек принимает любимого в любом настроении и состоянии, готов разделить с ним и радость, и горе.

Читайте также: Зачем пишет бывший и как реагировать на его сообщения

Как понять любовь или влюбленность по «симптомам»

Считается, что далеко не каждый человек способен любить по-настоящему, отодвигая свои интересы на второй план и посвящая свою жизнь другому человеку. Однако каждому из нас хочется встретить кого-то, с кем нас будут связывать именно такие, светлые, тёплые, но в то же время сильные чувства. Но такие распространённые черты характера как эгоизм и самовлюблённость мешают людям быть действительно искренними и самоотверженными в отношениях.

При этом влюбляться способны все, в том числе самые эгоистичные мужчины и женщины. Но крайне редко эта внезапно вспыхнувшая страсть может перерасти во что-то большее. Влюблённость отличается тем, что очень быстро сходит на нет, и любые трудности на пути влюблённых способны их разлучить.

Признаки влюбленности

Любой, кто хоть раз был влюблён, может описать это чувство, и признаки будут примерно одинаковыми. Улучшается настроение, проблемы уходят на второй план, вы полностью охвачены своим объектом обожания и не можете думать ни о чём другом. Естественно, что в таком состоянии человеку трудно размышлять здраво, и он вряд ли задумывается о том, любовь ли это или мимолётная привязанность. При этом часто вслед за положительными «симптомами» приходят и отрицательные: человек зацикливается на своих отношениях, крайне эмоционально воспринимает всё, что с ними связано, и при этом забывает обо всех прочих сторонах своей жизни. Можно назвать несколько признаков влюблённости:

  1. Идеализация объекта

Любовь от влюблённости и страсти отличается тем, что любящий человек реально оценивает своего партнёра вместе с его достоинствами, недостатками и привычками,принимая его таким. У влюблённого же в голове складывается некий идеализированный образ: возлюбленный кажется ему самым красивым, сильным, умным и т. д. Результат такого искажённого восприятия только один: когда страсть утихнет, и человек взглянет насвоего избранника более трезво, он обнаружит кучу недостатков и просто не сможет с ними смириться.

  1. Завышенные требования

Этот признак является прямым следствием первого, ведь «идеальный» партнёр должен всё делать идеально. Мы ждём, что он всегда будет в хорошем настроении, будет рад нашей компании в любое время, будет боготворить и носить нас на руках. По факту может оказаться, что ему вовсе нет до наших чувств никакого дела. При этом человек, охваченный страстью, не способен адекватно воспринимать отсутствие взаимности, она кажется ему чуть ли не оскорблением.

  1. Ревность

Ревность – самое разрушительное чувство. И оно прочно связано с влюблённостью, которая отличается тем, что человек хочет обладать объектом своих чувств, словно вещью. Здесь огромную роль играет эгоизм: своё желание ни с кем не делить партнёра мы ставим выше его личных границ и потребностей в общении. В результате вместо того чтобы доверять своему избраннику, влюблённый постоянно ищет признаки измены.

  1. От любви до ненависти

Влюблённость отличается от любви ещё и стабильностью. Если вы любите человека – вряд ли ваши чувства может поколебать какая-то случайная фраза или незначительное событие. А вот влюблённый человек не может быть уверен, проснётся ли он завтра таким же опьянённым своими чувствами, или будет смотреть на партнёра совсем иными глазами.

  1. Время

Многие задаются вопросом, в какой момент влюблённость начинает переходить в любовь. Считается, что период самых ярких и интенсивных эмоций не может продолжаться больше нескольких месяцев. Далее до нескольких лет длится более спокойный период, когда пара может глубже узнать друг друга, притереться в быту и т. д. Чувства могут жить и далее, если оба партнёра настроены серьёзно, готовы постоянно заботиться друг о друге, прощать обиды. В этот момент мы можем говорить уже о любви, которая отличается уважением к своему любимому, теплотой и нежностью, готовностью идти на компромисс. Но страсть и увлечение не всегда перерастают в любовь: в какой-то момент желание быть вместе может просто исчезнуть.

Признаки истинной любви

Любовь – это некая «розовая мечта», которую многие люди проносят через всю жизнь. Кажется, когда в жизни появится тот самый человек, она мгновенно изменится к лучшему. При этом редко кто задумывается, что отношения – это не только приятные моменты, но и постоянный труд. Чем же отличается любовь от влюбленности? Истинное чувство можно «вычислить» по следующим признакам:

  1. Принятие недостатков партнера

Когда отношения между людьми только начинаются, вряд ли можно говорить о какой-то глубине чувств. В первую очередь они обращают внимание на внешность друг друга и на положительные черты характера. Но у каждого из нас есть ещё и недостатки, и, если вы хотите прожить с кем-то счастливую жизнь, с этими недостатками придётся смириться. Именно этим истинная любовь отличается от влюблённости: люди уже достаточно долго вместе, и знают друг о друге много не самых приятных фактов, однако принимают их и не считают, что какие-то недостатки делают партнёра недостойным любви.

  1. Направленность на партнера

Любовь не терпит неискренности, обмана и измен, поскольку для любящего человека счастье любимого стоит на первом месте. Это ограждает любящего от любого нечестного слова и подлого поступка, поскольку он не способен сделать своему близкому человеку больно. Он готов открыться ему, рассказать о своих проблемах, а также выслушать критику в свой адрес и изменить своё поведение, если это необходимо. Любящий человек от влюблённого отличается тем, что трудности его не пугают, ведь ради своего избранника он готов на всё.

  1. Равенство

Между влюблёнными может существовать конкуренция в любой общей сфере деятельности: кто умнее, кто лучше готовит, кто больше зарабатывает и т. д. Если же мы говорим о любви, здесь партнёры искренне радуются достижениям друг друга. Каждый из них поддерживает другого во всех начинаниях и не видит смысла доказывать, что он в чём-то лучше и успешнее.

  1. Готовность отдавать

Любовь отличается тем, что человек готов очень много отдавать своей второй половинке, не думая при этом, что он получит в ответ. Когда оба партнёра больше склонны думать друг о друге, чем о себе – такие отношения развиваются наиболее гармонично: в них как мужчина, так и женщина чувствуют себя комфортно.

  1. Требует времени

Влюбиться можно буквально с первого взгляда: вы увидели человека впервые, и теперь он просто не выходит из головы, и хочется постоянно быть с ним рядом. Что касается любви, для её возникновения необходимо время. Влюблённые должны узнать друг друга, пережить вместе хорошие и плохие времена, научиться слышать и понимать партнёра. Эта мудрость, которой нет у большинства молодых пар, приходит только с годами.

Глядя на эти признаки можно заключить, что любовь серьёзно отличается от влюблённости. И важнее всего для нас то, что отношения, основанные только лишь на страсти, очень быстро изживают себя и сменяются другими. Отношения, основанные на любви, требуют от партнёров огромной самоотдачи и терпения. Это большой труд, который вознаграждается тем, что близкий человек остаётся рядом всегда.

Читайте также: Внешность, работа, секс: что и когда мужчины думают о женщинах?

Чем отличается любовь от влюбленности

Многие специалисты считают, что любящий человек отличается от влюблённого умением желать своему любимому счастья и радоваться за него, даже если они не вместе, и это счастье избранник нашёл с кем-то другим. В результате получается, что любовь не может быть несчастной, даже когда отношения по каким-то причинам не складываются. В то же время влюблённый человек будет просто в ярости, если объект обожания не ответит ему взаимностью и откажется давать ему те эмоции, которых он так ждёт.
Настоящая любовь отличается тем, что это чувство позволяет мужчине и женщине рука об руку преодолеть любые преграды, стоящие у них на пути. Но борьба с обстоятельствами – это одно, а борьба с самим собой – совсем другое. Нередко человек сам внушает себе наличие каких-то чувств, например, чтобы не чувствовать себя одиноким. Действительно ли вы любите своего партнёра, или это какая-то иллюзия – сложный вопрос, на который можете ответить только вы сами, проанализировав свои ощущения.

При этом важно не путать такое светлое чувство как любовь с мимолётной влюблённостью, а тем более с болезненной зависимостью. Если влюблённость начинается ярко, но быстро сходит на нет – это, конечно приводит к разочарованию. Но если первоначальная симпатия перерастает в неприятное ощущение связанности, которое не позволяет вам жить полноценной жизнью без своего партнёра – тут нужно бить тревогу. В этот момент жизненно необходимо осознать негативную сущность сложившихся отношений и начать с ней бороться.

В противном случае романтическая история может стать для одного из партнёров трагической. В психиатрии известно множество случаев, когда болезненные отношения приводили к возникновению глубокой депрессии и различных психических расстройств. Длительное пребывание в таком состоянии может привести к самым худшим последствиям, включая попытки самоубийства. Чтобы избежать этого, стоит обратиться к специалисту сразу же, как только вы заметили у себя или своего близкого человека симптомы негативно окрашенной привязанности. А чтобы их выявить, необходимо в любой ситуации смотреть на происходящее максимально объективно.

Вот три ключевых признака, чем отличается влюбленность отличается от настоящей любви:

  • И то, и другое чувство связаны с целым спектром эмоций по отношению к объекту воздыхания, среди которых страсть, нежность, симпатия, восхищение и многие другие. Но можно сказать, что в случае с любовью все эти эмоции гораздо более глубоки и осмысленны, тогда как влюблённость спонтанна, неустойчива. Она может довольно быстро менять степень интенсивности и переходить в другие чувства, включая как любовь, так и ненависть. Настоящая любовь отличается устойчивостью, в любых обстоятельствах это чувство не покидает человека и не переходит обратно в обычную симпатию.
  • Разница между любовью и влюблённостью становится очевидна, когда влюблённые находятся далеко друг от друга. В первом случае чувства не изменятся, и человек останется верен своему избраннику. Во втором случае эмоции могут быстро угаснуть, лишь только возлюбленный перестал находиться рядом.
  • Ещё один момент, который помогает отличить истинные чувства от мимолётных – жертвенность. Готовность безвозмездно отдать что-либо другому человеку, обеспечить его чем-либо в ущерб себе считаются признаком любви. Влюблённый человек сфокусирован на своём удовольствии, и необходимость ущемлять собственные интересы его скорее оттолкнёт.

Зачастую девушки ждут от мужчин, с которыми начинают отношения, каких-то экстравагантных поступков. Считается, если ухажёр не делает ничего из ряда вон выходящего – это признак отсутствия сильных чувств. На самом же деле такой прямой связи между любовью и экстраординарным поведением не существует.

О том, как ведет себя любящий мужчина, подробно рассказано здесь:

Понять, насколько глубоки чувства мужчины к его партнёрше, не так уж и сложно. Мимолётная симпатия фокусируется, прежде всего, на внешних достоинствах девушки: стройной фигуре, красивых глазах и т. д. Любовь же отличается тем, что мужчина видит к своей возлюбленной не только сексуальный объект, но и человека, личность со своими достоинствами и недостатками. Если он действительно любит, он будет интересоваться мнением своей партнёрши по важным вопросам, постарается разделить её интересы, проводить с ней время за общими делами. При этом проблемы любимой для него будут важнее собственных проблем, он постарается всеми возможными способами облегчить её жизнь и оградить от негативных эмоций.

В отношениях, основанных на любви, мужчина всегда щедр и бескорыстен. Всё, что у него есть он готов отдать ради счастья своей любимой. В то же время симпатия, когда она возникает в сердце мужчины и ложится в основу взаимоотношений, не предполагает бескорыстной отдачи. Естественно, когда он может помочь своей партнёрше – он это сделает, но только если помощь не потребует никаких сверхзатрат, и, если он будет уверен, что получит соответствующее вознаграждение. Любящий человек в этой ситуации отличается тем, что он всегда готов помогать избраннице и даже терпеть лишения ради её благополучия, не раздумывая о том, чем она может возместить ему потраченное время и силы.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Что такое любовь? Отличия истинной любви от влюбленности, зависимости и романтической любви

Выдержки из книги известного американского психолога рассматривают некоторые принципиально важные свойства любви и некоторые вещи, ошибочно принимаемые за любовь или ее проявления.

 

ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность — это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю». Однако сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность — это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола — если только мы не гомосексуально ориентированы, — хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, — не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы — все одно и то же. Нет различия между «я» и «ты». Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.

Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства «себя». Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены — например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, — то этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.

Когда ребенок узнает, что его воля — это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, — но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука — это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.

Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: «Этот ужасный третий год…»

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности — своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он — индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов — так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди — преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, — из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.

Опыт влюбленности позволяет нам это — временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и — вместе с этим коллапсом границ эго — драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) — одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться — это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств — когда мы влюблены — точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.

И как реальность вторгается в царственные фантазии двухлетнего владыки, точно так же вторгается она и в призрачное единство влюбленной пары. Раньше или позже под натиском ежедневных проблем личность заявит о себе. Он желает секса, она — нет. Она хочет в кино, он его не любит. Он хочет положить деньги в банк, она предпочитает машину для мойки посуды. Она поговорила бы о своей работе, он — о своей. Ей не по душе его друзья, он не терпит ее знакомых. И каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что не он один принадлежит своему возлюбленному существу, что у этого существа есть и впредь будут свои желания, вкусы, предрассудки и привычки, отличные от его собственных. Одна за другой, постепенно или быстро, восстанавливаются границы эго; постепенно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей любви.

Употребляя слова «настоящая любовь», я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания — иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже в этой же главе. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви — не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.

Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те — в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.

Влюбленность — это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий — влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь — это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились — и пока еще не разлюбили, — мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

Если влюбленность — не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, — это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность — это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Довольно часто трюк не срабатывает — когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном — счастливом или несчастливом — браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.

 

МИФ О РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ

Для того чтобы столь эффективно заманить нас к брачному союзу, состояние влюбленности должно включать в себя как характерную черту иллюзию того, что оно будет длиться вечно. В нашей культуре эту иллюзию поддерживает общепринятый миф о романтической любви, ведущий свое происхождение от любимых сказок детства, в которых принц и принцесса соединяют руки и сердца и живут счастливо всю оставшуюся жизнь. В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, «предназначенная ему», и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено «свыше». Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, — что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.

Если обычно я признаю, что великие мифы велики именно потому, что представляют и олицетворяют собой великие универсальные истины (несколько таких мифов я рассмотрю в этой книге), то миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Может быть, эта ложь и необходима, поскольку обеспечивает выживание человеческого рода, поощряя и одобряя состояние влюбленности, которое заманивает нас к браку. Но сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.

Замужняя женщина А. нелепо обвиняет себя в том, что ее муж ни в чем не виноват: «Когда мы поженились, я на самом деле не любила его. Я только делала вид. Получается, что я его обманула, и теперь мне нельзя жаловаться, я должна позволять ему все, что он пожелает».

Господин Б. жалуется: «Я сожалею, что не женился на мисс В. , мы были бы хорошей парой. Но я тогда не был безумно влюблен в нее и поэтому решил, что она мне не подходит».

Госпожа Г. уже два года замужем и вдруг впадает в сильнейшую депрессию без видимой причины. Приступая к психиатрическому лечению, она заявляет: «Я не понимаю, в чем дело. У меня есть все, что мне нужно, в том числе идеальное замужество». И лишь несколько месяцев спустя она признает тот факт, что разлюбила мужа; но ведь для нее это не означает, что она совершила страшную ошибку.

Господин Д., также два года женатый, начал страдать по вечерам сильными головными болями, но не считает их психосоматическими: «У меня дома все в порядке. Я так же крепко люблю жену, как и в день свадьбы; она именно то, о чем я всегда мечтал». Но головные боли не оставляют его, и только через год он признает: «Она меня с ума сводит своими покупками. Ей постоянно что-то хочется купить; ей дела нет до того, как мне эти деньги достаются». И только после этого он сумел ограничить ее царские замашки.

Супруги Е. взаимно признаются, что разлюбили друг друга. А после этого начинают унижать и изводить друг друга открытой неверностью — якобы в поисках единственной, истинной любви, не понимая, что само их признание могло бы стать не концом, а началом работы по созданию настоящего союза. Но даже в тех случаях, когда супруги сознают и признают, что медовый месяц миновал и что они уже не влюблены так романтически, но еще способны пожертвовать собой и хранить взаимную верность, — даже тогда они цепляются за миф и стараются согласовать с ним свою жизнь. Они рассуждают так: «Даже если мы и разлюбили друг друга, но будем чисто сознательно действовать так, будто все еще влюблены, то, быть может, к нам снова вернется прежняя любовь». Такие пары очень дорожат своим согласием. Когда они участвуют в сеансах групповой терапии для супружеских пар (в этой форме моя жена и я, а также близкие нам коллеги оказываем самую серьезную консультативную помощь супружеским парам), то сидят вместе, отвечают друг за друга, выгораживают друг друга и по отношению к группе держат единый фронт, полагая, что такое единство является признаком относительного здоровья их семьи и предпосылкой дальнейшего улучшения отношений.

Рано или поздно (обычно рано) нам приходится говорить большинству пар, что они «слишком сильно женаты», слишком тесно объединены, что они должны установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем смогут начать эффективную работу над своими проблемами. Иногда бывает просто необходимо механически разделять их, заставляя садиться подальше друг от друга в групповом круге. Их всегда приходится просить воздержаться от выступлений вместо или в защиту друг друга. Снова и снова мы напоминаем им: «Пусть Мери сама скажет, Джон» или «Мери, Джон сам себя может защитить, он достаточно силен». В конце концов все пары, если они не отказываются от психотерапии, усваивают, что искреннее приятие индивидуальности и отдельности — как супруга, так и собственной — является единственным основанием, на котором можно строить зрелый брак и развивать реальную любовь.

 

ЗАВИСИМОСТЬ

Второе широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь — это зависимость. С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом. Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Нередко я отвечаю: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену, возлюбленного, возлюбленную)», — и слышу сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)». Тогда я стараюсь объяснить: «То, что вы мне описали, — не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».

Я определяю зависимость как неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. Зависимость у физически здоровых людей — патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее необходимо отличать от потребности и чувства зависимости. У всех нас есть потребность зависимости и чувство зависимости — даже когда мы стараемся их не показывать. Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы его пичкали, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, — загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и чувства у большинства людей не являются доминирующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют вашей жизнью и диктуют само качество вашего существования, то, значит, у вас — не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас — зависимость. Выражаясь строго, человек, чья потребность зависимости настолько сильна, что фактически управляет его жизнью, психически нездоров, и мы в таких случаях ставим диагноз «пассивная зависимость личности». Вероятно, это самое распространенное психическое нарушение.

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и всюду клянчат еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Словно таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. У них никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности; наоборот, постоянно бьется мысль: «Какой-то части меня мне не хватает». Они плохо переносят одиночество. Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.

Тридцатилетний штамповальщик пришел ко мне в крайне подавленном состоянии через три дня после того, как от него ушла жена, забрав с собой обоих детей. До этого она уже трижды собиралась оставить его ввиду полного отсутствия с его стороны какого бы то ни было внимания к ней и к детям. Каждый раз он умолял ее остаться, обещая перемениться, но перемена каждый раз длилась не больше одного дня; на этот раз жена привела угрозу в исполнение. Он не спал две ночи, дрожал от тревоги, слезы струились по его лицу, и он серьезно думал о самоубийстве.

— Я не могу жить без своей семьи, — говорил он, рыдая. — Я так люблю их всех.

— Странно, — сказал я ему. — Вы подтвердили, что жалобы вашей жены справедливы, что вы никогда ничего для нее не делаете, что приходите домой, когда вам захочется, что ни сексуально, ни эмоционально женой не интересуетесь, что с детьми целыми месяцами даже не разговариваете, не говоря уже о совместных вылазках или играх. У вас нет никаких отношений ни с кем из вашей семьи — почему же вы так подавлены потерей того, чего никогда не существовало?

— Неужели вы не понимаете? — отвечал он. — Я теперь ничто. Ничто. У меня нет жены. У меня нет детей. Я не знаю, кто я такой. Я мог не заботиться о них, но я должен любить их. Без них я ничто.

Учитывая его подавленное состояние — он потерял чувство собственной личности, которое ему давала семья, — я назначил ему следующий прием через два дня. Я не ожидал особого улучшения. Но он влетел в кабинет, широко улыбаясь, и радостно объявил:

— У меня полный порядок!

— Вы снова вместе с семьей? — спросил я.

— О, нет, — отвечал счастливец, — я о них даже не слышал с тех пор, как побывал у вас. Дело в том, что вчера вечером я познакомился в баре с девушкой, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Она тоже разошлась с мужем. Сегодня у нас с ней свидание. Я теперь снова чувствую себя человеком. И, видимо, мне больше нет нужды ходить к вам.

Такая способность к быстрой перемене состояния характерна для пассивно зависимых личностей. Для них не имеет значения, от кого зависеть, — лишь бы зависеть. Соответственно, и их отношения, при всей драматической видимости, отличаются удивительной пустотой. Сильное чувство внутренней пустоты и потребность ее заполнить приводят к тому, что такие люди не способны выдерживать паузу.

Красивая, шикарная и, в определенном смысле, очень здоровая молодая женщина за период от семнадцати до двадцати одного года сменила почти неисчислимое количество сексуальных партнеров. Один неудачник следовал за другим, и неизменно эти мужчины уступали ей и по интеллекту, и по другим способностям. Вся беда состояла в том, что ей не хватало терпения подыскать себе подходящего человека или хотя бы выбрать лучшего из осаждавших ее претендентов. Не проходило и двадцати четырех часов после очередной размолвки, как она подбирала где-нибудь в баре первого встречного, а на следующий сеанс психотерапии приходила с обычной своей хвалебной песенкой:

— Я знаю, что он безработный и слишком много пьет, но главное не это, а то, что он очень талантлив, а еще — он так внимателен ко мне. .. Я уверена, что эта связь будет прочной.

Но связь ни разу не была и не могла быть прочной, и не только потому, что выбор был неудачным, но и потому, что вскоре она начинала, как обычно, «виснуть» на партнере, требуя все новых и новых доказательств его страсти, не отходя от него ни на шаг, отказываясь оставаться в одиночестве. «Это потому, что я люблю тебя так сильно, что не выношу разлуки с тобой», — говорила она ему; но рано или поздно он чувствовал западню и удушье, ему некуда было спрятаться от ее «любви». И тогда происходил взрыв, их связь заканчивалась, а на следующий день начинался новый цикл.

Прервать эту цикличность женщина смогла только после трехлетней психотерапии; за это время она оценила собственный интеллект и другие положительные качества, осознала свою пустоту и голод и научилась отличать их от настоящей любви, поняла, каким образом этот голод толкал ее к поиску и поддержанию связей, для нее же разрушительных; она смирилась с необходимостью строжайшей дисциплины в отношении своего голода, если она хочет реализовать собственные возможности.

В формулировке диагноза слово «пассивный» употребляется в сочетании со словом «зависимый», поскольку эти пациенты воспринимают и мыслят себя исключительно в контексте того, что для них делают другие, при этом совершенно забывая, что же делают они сами. Однажды, работая с группой из пяти одиноких пассивно зависимых пациентов, я попросил их рассказать, какими они хотели бы видеть себя через пять лет. Каждый по-своему, они выразили одну и ту же мечту: «Мне хочется быть в браке с кем-нибудь, кто действительно заботился бы обо мне». Никто из них и словом не обмолвился о перспективной работе, о создании произведения искусства, об общественной деятельности, о положении, которое позволило бы любить или хотя бы родить детей. Понятие труда, усилия не входило в сферу их ежедневных мечтаний — им представлялось исключительно пассивное, ничем не обремененное состояние, когда о них заботятся.

Я говорил им то же самое, что говорил многим другим: «Если ваша цель — быть любимыми, то вам не удастся достичь ее. Единственная возможность быть действительно любимым состоит в том, чтоб стать действительно достойным любви; невозможно стать достойным любви, если цель вашей жизни — просто пассивно быть любимым». Это не означает, что пассивно зависимые люди никогда ничего не делают для других; они делают, но их мотивом является укрепление уз, которые обеспечивают им заботу со стороны других. И если возможность заботы со стороны этих других не просматривается, то «делать что-то» для них становится непосильной ношей. Все члены группы считали невыносимо трупной задачей купить дом, отделиться от родителей, начать чем-то заниматься, бросить явно неприемлемую старую работу или даже найти себе новое развлечение.

Обычно между супругами происходит дифференциация ролей, нормальное эффективное разделение труда. Женщина, как правило, берет на себя кухню, уборку дома, покупки, уход за детьми. Мужчине больше пристало ходить на службу, распоряжаться деньгами, стричь газоны, производить ремонт. Здоровая пара инстинктивно время от времени меняется ролями: мужчина может иногда приготовить пищу, провести один день в неделю с детьми, на удивление жене убрать дом. Жена может взять временную работу, подстричь газоны в день рождения мужа или проверить счета и расходы за год. Такие «переключения» можно рассматривать как игру, которая вносит разнообразие и пикантность в семейную жизнь, заметно снижает степень взаимной зависимости — даже когда эта игра неосознанна. В некотором смысле, каждый из супругов как бы тренируется, готовит себя к возможной потере другого.

Но для пассивно зависимого человека самая мысль о потере другого столь страшна, что он не может приготовиться к ней, он не переносит действий, которые уменьшают зависимость и увеличивают свободу этого другого. Это оказывается и одним из самых ярких признаков пассивно зависимых людей, состоящих в браке: разделение ролей у них жестко закреплено, и взаимную зависимость они стараются укрепить, а не ослабить, превращая таким образом семейную жизнь в явно выраженную западню. Во имя того, что они называют любовью, но что на самом деле является зависимостью, они уменьшают собственную свободу и собственное достоинство.

Нередко эта черта пассивно зависимых людей проявляется в том, что, вступив в брак, они забывают или забрасывают то, чему научились и что практиковали до брака. Типичным в этом отношении является синдром жены, которая «не может» водить автомобиль. В половине случаев она, возможно, и раньше никогда не водила; но другую половину составляют женщины, у которых в результате какого-нибудь незначительного дорожного приключения развилась «фобия», после чего они перестали садиться за руль. Последствия этой «фобии», особенно в сельской местности и в пригородах (т. е. там, где живет большинство населения), сводятся к тому, что жена становится целиком зависимой от мужа и приковывает его к себе собственной беспомощностью. Теперь все закупки для семьи он должен делать сам — или в качестве водителя возить жену по магазинам. Поскольку такое поведение поощряет потребность зависимости у обоих супругов, то оно почти никогда не воспринимается как болезнь или даже как проблема.

Когда я заметил одному банкиру, во всех других отношениях чрезвычайно умному человеку, что его жена, внезапно отказавшаяся водить машину из-за «фобии», вероятно, нуждается в психиатрическом контроле, он ответил: «О, нет, ей уже сорок шесть лет, и доктор сказал, что это у нее связано с менопаузой и что тут ничего не поделаешь». Теперь она спокойна, что муж не заведет себе интрижку и не оставит ее, поскольку все свободное время занят развозкой детей и поездками по магазинам. Он, в свою очередь, уверен, что жена не заведет интрижку и не уйдет от него, потому что в его отсутствие она лишена средств передвижения и, следовательно, не может ездить на свидания.

Благодаря такой линии поведения пассивно зависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности, но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потому что их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми.

Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе, В первой главе мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют — или проявляются слишком редко и непоследовательно — любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою». Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить. В предыдущей главе говорилось также о том, что любовь и дисциплина неразделимы и поэтому нелюбящие, незаботливые родители всегда страдают и от недостатка дисциплины; они не могут внушить ребенку чувство, что он любим, и точно так же не могут передать ему способность к самодисциплине.

Таким образом, чрезмерная зависимость пассивно зависимых индивидов является не чем иным, как главным проявлением психического отклонения личности. Пассивно зависимому человеку недостает самодисциплины. Он не любит — не умеет — откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Хуже всего, что такому человеку недостает чувства ответственности за самого себя. Он пассивно взирает на других, нередко даже на собственных детей, как на источник личного счастья и самореализации, и когда он не счастлив или не реализован, то обычно считает, что виноваты в этом другие. Естественно, он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают и обескураживают — и так оно и есть, «все» и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и «сделать» его счастливым.

Один мой коллега часто говорит: «Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека — это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования». По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди «привыкающие». Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.

В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.

 

КАТЕКСИС БЕЗ ЛЮБВИ

Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость — это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».

Теперь мы рассмотрим и другие подобные формы; мы еще раз убедимся, что любовь как питание, катексис, невозможна без духовного развития.

Мы часто говорим о любви по отношению к неодушевленным объектам или к действиям с ними: «Он любит деньги», или «Он любит власть», или «Он любит копаться в саду», или «Он любит играть в гольф». Конечно, человек может расширить свои обычные личностные пределы далеко за привычные нормы — например, работать по шестьдесят, семьдесят, восемьдесят часов в неделю ради накопления денег или власти. Но, независимо от размеров состояния и власти этого человека, вся его работа и все накопления могут не иметь ничего общего с саморасширением. И не так уж редко о каком-нибудь крупном воротиле, создавшем состояние собственными усилиями, можно сказать: «А ведь он жалкая, ничтожная личность!» И когда мы говорим о том, как сильно этот человек любит деньги и власть, мы обычно вовсе не имеем в виду его как любящего человека. Почему это так? Потому что богатство или власть для таких людей становятся конечной целью, а не средством достижения духовной цели. Единственной настоящей целью любви является духовный рост, развитие человека.

Хобби — это деятельность, обеспечивающая питание себя. Если мы любим себя, то есть питаем себя с целью духовного роста, то должны обзавестись многими вещами, к духовному росту прямого отношения не имеющими. Чтобы питать дух, необходимо питать и тело. Мы нуждаемся в пище и крове. Какова бы ни была наша воля к духовному развитию, нам необходимы также отдых и расслабление, прогулки и развлечения. Даже святым нужно спать, даже пророки играют. Таким образом, хобби может быть средством, с помощью которого мы любим себя. Но если хобби превращается в самоцель, тогда оно становится не средством, а подменой развития человека. Иногда именно этим объясняется популярность некоторых хобби. На площадках для гольфа, например, вы можете увидеть пожилых мужчин и женщин, у которых в жизни только одна цель и осталась — сделать еще несколько удачных ударов. Сосредоточенные усилия, направленные на совершенствование мастерства, дают этим людям ощущение прогресса и тем самым помогают игнорировать реальность, которая заключается в том, что их развитие фактически остановилось, поскольку они перестали совершенствовать себя как человеческие существа. Если бы они любили себя больше, они ни за что не позволили бы себе столь страстно предаваться столь пустому занятию с жалким будущим.

С другой стороны, власть и деньги могут послужить средствами к достижению любимой цели. Человек может, например, выстрадать политическую карьеру ради более высокой задачи — использовать политическую власть для улучшения рода человеческого. Или супруги могут стремиться заработать много денег, но не ради богатства, а ради того, чтобы определить своих детей в колледж или дать себе самим время и свободу для учебы и духовного роста. Не власть и не деньги любят эти люди; они любят людей.

В этой главе я уже повторял, и здесь еще раз хочу подчеркнуть, что слишком часто мы употребляем слово «любовь» в том обобщенном и неясном смысле, который включает в себя и наше сугубо личное понимание любви. Я не рассчитываю, что язык в этом отношении когда-либо изменится. И все-таки, до тех пор, пока мы будем использовать слово «любовь» для описания нашего отношения ко всему, что для нас важно, с чем мы сживаемся и срастаемся, независимо от качества этого отношения, — мы не научимся отличать мудрость от глупости, добро от зла, благородство от низости.

Если использовать наше более узкое определение, то из него следует, например, что мы можем любить только человеческие существа. Ибо, согласно нашим обычным представлениям, только человеческие существа обладают душой, способной существенно развиваться.* Рассмотрим домашних животных. Мы «любим» свою собаку. Мы кормим и купаем ее, балуем и тискаем, дрессируем и просто играем с ней. Если она заболеет, мы бросаем все и мчимся к ветеринару. Если она погибнет или пропадет, это настоящее горе для семьи. Для одиноких бездетных людей такое животное может стать единственным смыслом их существования. Если это не любовь, то что же это?

Присмотримся, однако, к различиям между нашим отношением к домашнему животному и к другому человеческому существу. Прежде всего, сфера возможного общения с животными чрезвычайно ограниченна по сравнению со сферой возможного человеческого общения. Мы не знаем, что думают наши питомцы, и это позволяет нам переносить на них собственные мысли и чувства и даже переживать некоторую эмоциональную близость с ними, что далеко не всегда соответствует реальности. Во-вторых, наши меньшие друзья удовлетворяют нас лишь постольку, поскольку их желания соответствуют нашим. Именно по этому признаку мы обычно и выбираем их, а если их желания начинают существенно расходиться с нашими, то мы находим средство избавиться от строптивых друзей. Мы не церемонимся с ними долго, если они протестуют против наших действий или дают нам сдачи. Единственное образование, которое мы даем нашим животным с целью развития их разума или души, — это курс послушания. В то же время, мы можем желать, чтобы другие человеческие существа развивали собственную волю; по существу, именно это желание является критерием подлинной любви. Наконец, в наших отношениях с домашними животными мы стремимся закрепить их зависимость. Мы не хотим, чтобы они развивались и убегали из дому. Мы хотим, чтобы они жили возле нас, оставались в жилище или послушно лежали во дворе, у порога. Их привязанность к нам мы предпочитаем их независимости от нас.

Вопрос о «любви» к домашним животным имеет огромное значение, потому что многие, слишком многие люди способны «любить» только их и не способны по-настоящему любить другие человеческие существа. Многие американские солдаты вступали в идиллические браки с немками, итальянками, японками, но, фактически, они не могли общаться со своими «фронтовыми женами»« и по мере того, как жены осваивали английский язык, браки распадались. Мужья уже не могли проецировать на жен свои мысли, чувства, желания и цели и испытывать к ним такое же чувство близости, как к домашним зверькам. Вместо этого выяснилось, что у этих женщин есть свои, и притом весьма отличные идеи, мнения, цели. У некоторых пар это привело к усилению их любви; однако у большинства любовь исчезла. Свободная женщина совершенно резонно остерегается мужчины, который восторженно называет ее «моя кошечка». Он ведь и в самом деле может быть человеком, чья страсть зависит от того, насколько женщина соответствует роли «домашней кошечки»« и, скорее всего, он не способен уважать ее силу, независимость и индивидуальность.

Самый, вероятно, печальный пример такого рода привязанности — многочисленный разряд женщин, которые «любят» своих детей только в колыбели. Таких женщин можно увидеть повсюду. Это идеальные матери, пока их чадам не больше двух лет: они бесконечно нежны с ними, веселы, с удовольствием кормят грудью, ласкают, тискают, балуют и пичкают, являя миру блаженство и счастье материнства. Картина меняется, иногда буквально за сутки, как только ребенок начинает утверждать собственную волю — не слушается, вопит, отказывается играть, ни с того ни с сего не позволяет себя тискать, привязывается к другому человеку и вообще начинает осваивать этот мир собственными силами. Материнская любовь куда-то исчезает. Наступает «декатексис» — мать теряет интерес к ребенку, воспринимает его как досадную обузу. Нередко при этом у нее возникает почти непреодолимое желание снова забеременеть, завести еще одного ребенка, еще одно ручное животное. Обычно она осуществляет это намерение, и цикл повторяется. В противном случае она активно ищет возможность поработать приходящей няней у кого-нибудь из соседей, где есть годовалый младенец, почти начисто игнорируя жажду внимания у собственных детей. Для этих детей период «ужасных двухлеток» оказывается не только концом младенчества, но и концом материнской любви. Боль и лишения таких детей очевидны всем окружающим, кроме самой матери, которая занята новым младенцем. Результаты этого детского опыта проявляются в дальнейшем в их характере — депрессивном или пассивно зависимом типе личности.

Из этого вытекает, что «любовь» к младенцу, домашнему животному и даже к зависимо-послушному супругу является инстинктивным комплексом поведения, которому хорошо подходит название «материнский инстинкт» или, в более общем аспекте, «родительский инстинкт». Он похож на инстинктивное поведение при влюбленности: это не настоящая форма любви, в том смысле, что почти не требует усилий и не является всецело актом воли или выбора. Он способствует выживанию вида, но не его совершенствованию и духовному росту; но он близок к настоящей любви, поскольку побуждает к контакту с другими людьми и способствует возникновению связей, с которых может начаться истинная любовь. Однако для того, чтобы создать здоровую, творческую семью, вырастить здоровых, духовно развивающихся детей и внести вклад в эволюцию человечества, необходимо нечто более существенное.

Суть в том, что воспитание может быть — и на самом деле должно быть — значительно более обширной деятельностью, чем просто питание; питание духовного роста неизмеримо сложнее, чем реализация любовного инстинкта. Вспомним ту мать, которая не допускала, чтобы ее сын ездил в школу автобусом, и отвозила и привозила его обратно на машине. В некотором смысле это тоже было воспитание, но такое, в каком он не нуждался и которое скорее задерживало, чем ускоряло его духовное развитие. Подобным примерам несть числа: посмотрите на матерей, которые запихивают еду в своих уже перекормленных детей; посмотрите на отцов, которые закупают сыновьям целые магазины игрушек, а дочерям целые шкафы платьев; посмотрите на всех родителей, которые даже не пытаются установить ограничения аппетитам детей.

Любовь — это не просто отдача: это отдача рассудительная; более того, это и рассудительное требование. Это разумная похвала и разумный выговор. Это разумная аргументация, борьба, конфронтация, стремление, натиск, торможение — и все это одновременно с заботой и поддержкой. Это лидерство и руководство. Слово «рассудительный» означает «основанный на суждении», а для суждения требуется больше, чем инстинкт: требуется продуманная и часто болезненная выработка решений.

 

ЛЮБОВЬ — НЕ ЧУВСТВО

Я уже сказал, что любовь — это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь — не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви — это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, — это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту — живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее — он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности — на некоторое время — с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним «лечебный союз». Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач — его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач — нравится ему это или нет — выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, — начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях — например, в интенсивной психотерапии или в браке — не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче — даже радостно — любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово «воля». Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь — преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю». Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим — ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь — это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: «Я ведь очень люблю свою семью!» Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво — видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях — трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует». Любовь и нелюбовь, как добро и зло, — категории объективные, а не чисто субъективные.

 

Тренинг семейных отношений: дистанционный (онлайн) курс  «40 шагов к семейному счастью».

 ( 47 голосов: 4.83 из 5 )

Любовь и привязанность. В чём разница?

Мы очень часто путаем банальную привязанность и любовь. Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная.

Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию.

Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как желание наслаждаться объектом своей любви на грубом (тело) и тонком уровне (общение… и т.п.)

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.

Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже. Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие. Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Без прощения семейная жизнь превращается в ад.

Влюбленность или любовь: как отличить и почему важно пережить и то, и другое

Каждый человек в своей жизни хотя бы раз, но задавался вопросом: «Что такое любовь»? Обычно это происходило, когда он был влюблен, ведь состояния любви и влюбленности часто путают. И на самом деле вопрос стоял по-другому: действительно ли то, что я чувствую, – это любовь? Способен ли я вообще испытывать это чувство?

Любовь и влюбленность вызывают похожие ощущения, но по своей природе они существенно отличаются. Если первое – это то, что заставляет делать жизнь любимого человека лучше и сворачивать ради него горы, то второе – состояние, когда хочется только брать – и не отдавать в ответ: брать внимание, заботу и ласку – все, что способно порадовать тебя.

Влюбленность: нужно ли через это проходить?

Рано или поздно любой человек через это проходит – неважно, хочет он этого или нет. Влюбленность играет огромную роль в построении семьи, ведь на одной симпатии крепкий союз не создашь (если, конечно, не учитывать браки по расчету). Когда возникает всплеск гормонов, опьяненный эндорфином мозг фиксирует присутствие «избранника» в жизни как что-то очень полезное и жизненно важное… и начинает подталкивать тебя к нему все ближе и все чаще. Обычно это длится два-три месяца, чего вполне достаточно, чтобы зачать ребенка (природа, на самом деле, не возвышенна в своих мотивах, как об этом привыкли думать люди), а вот мужчин может и вовсе «отпустить» после первого секса, когда они выполнили свой долг по продолжению рода.

Разобранная по деталям влюбленность смотрится не так красиво, как ощущается, не правда ли? Не стоит пытаться ее анализировать или противостоять ей – ни удовольствия не получите, ни отношений нормальных не построите. Просто расслабьтесь и позвольте природе сделать свое дело – контролировать следует, возможно, только соблюдение личных границ партнера, чтобы в один прекрасный день «избранник» не подумал, что вас слишком много в его жизни. И пока вас дурманят серотонин с эндорфином, аккуратно и старательно стройте настоящую любовь.

Была ли любовь..?

У данного состояния есть одна важнейшая характеристика – оно никогда не прекращается. Пусть это будет для вас индикатором: если чувствуете, что разлюбили человека, значит, что чувства на самом деле не было. Возможно, вы были влюблены, или вас с человеком связывала крепкая дружба и взаимное уважение, или – что происходит чаще всего, если верить психологам, – вы просто закрывали свой гештальт: псевдоизбранник обычно приходит в вашу жизнь только для того, чтобы чему-то научить или чем-то срочно помочь. Стоит принять это с благодарностью, а не бежать на мастер-класс по шитью кукол вуду.

Так что же такое любовь?

Каждый человек понимает это состояние по-своему, но проявляется оно практически у всех одинаково, поэтому можно выделить несколько наиболее явных характеристик, которые помогут вам убедиться в ваших «подозрениях»:

  • Забота: любовь особенно хорошо прослеживается в моменты сложных жизненных ситуаций – заботы становится только больше. А влюбленный человек, в очередной раз не получив от тебя заряда положительных эмоций (как тут радоваться, когда проблемы!), развернется и пойдет искать ласки в другом месте;
  • Уважение и равенство: любящий человек будет, скорее, возвышать вас. К тому же помните: однажды выбрав человека, вы приняли его полностью – и с достоинствами, и с недостатками;
  • Доверие: у сердца, наполненного любовью, нет ни злых, ни корыстных помыслов.

И главное – любовь ничего не боится, а влюбленностью только украшается.

 

Фото: ru.123.rf.com

Прочитать о том, как понять, что у ваших отношений нет будущего, можно здесь.

Как отличить любовь от влюбленности

Психолог Роберт Стернберг в результате многолетних исследований вывел три основных компонента, которые в обязательном порядке должны быть присущи любви и позволяют отличить ее от влюбленности.

Еще по теме: Может ли любовь быть несчастной?

Три обязательных признака любви

1. Доверие, искренность, общность чувств и понимание можно объединить в один компонент – откровенность.

Только истинная любовь позволяет партнерам показывать свое истинное лицо, при этом не бояться быть отвергнутым или непонятым. Это совершенно не означает, что вы должны целиком одобрять действия и мысли любимого человека, но вам определенно будет понятна его мотивация. Эмоциональный компонент любви – близость на уровне чувств.

Как возникает светлое чувство любви, как развивается и какие изменения претерпевает? Учимся на звездном опыте, смотрим видео! 

2. Желание и физическое влечение – второй компонент.

Физическое влечение — горючее для романтических чувств, которое стимулирует отношения и является источником наслаждения.

3. Преданность и верность, желание разделить будущее.

Данная категория включает осознанное решение и сознательное намерение сохранять верность избраннику несмотря на трудности, возникающие в отношениях — это когнитивный компонент любви.

Как понять, что это серьезно

Нередко можно услышать, что любовь слепа. В большинстве случаев в этой фразе подразумевают именно влюбленность. Любовь на самом деле хорошо видит, оценивает все недостатки и возможные трудности отношений, но при этом не заканчивается. Влюбленность, напротив, создает в сознании образ, который может доводить до абсурдной идеализации, как только проступают черты реального человека, она рассеивается.

Влюбленность – спичка, любовь – костер. Влюбленность представляет собой высокоэмоциональный временный взлет, способный на время лишить способности мыслить ясно. Вышесказанное не говорит о том, что любовь неэмоциональна, но ей несвойственен накал страстей и столь широкий размах переживаний.

В отличие от влюбленности, любовь — это свобода, ответственность и готовность прилагать усилия, трудиться для сохранения и гармонизации отношений.

Влюбленный человек сосредотачивается на том, что он сможет получить от новых отношений, на своем удовольствии, которое возникает от присутствия объекта обожания. Самая большая надежда – это то, что его избранник обеспечит ему счастье. Влюбленность нуждается, требует, ждет от партнера ответных шагов, присутствия, проявления знаков и чувств. Любовь же ничего не требует и не ожидает. Она способна просто отдавать, дарить, она не уменьшается, отдавая, а лишь увеличивается.

Период влюбленности уводит весь мир на второй план, влюбленные способны видеть исключительно друг друга, при этом ничего и никого не замечая. В состоянии любви отрыв от прочих людей (друзей, родственников, знакомых) не происходит и отношения с ними не утрачивают своей важности.

15 вещей о любви и любви к кому-то

Романтическая любовь — ключевая цель для многих людей. Были ли вы влюблены раньше или еще не влюбились в первый раз, вы можете думать об этой любви как о вершине романтических переживаний — возможно, даже о вершине опыта life .

Влюбиться в кого-то может быть захватывающе и даже воодушевляюще. Но со временем эти чувства могут превратиться в нечто иное. Эта любовь может показаться мягкой или спокойной.Вы можете обнаружить, что думаете: «Я люблю их» вместо «Я люблю их».

Эта трансформация не обязательно означает, что в ваших отношениях что-то не так.

Любить кого-то вместо того, чтобы чувствовать «влюбленность» в него, просто показывает, как чувство любви развивается в ходе отношений, особенно длительных.

Влюбленность обычно относится к тем сильным чувствам, которые возникают в начале отношений.

К ним относятся:

  • увлечение
  • счастье
  • возбуждение и нервозность
  • сексуальное влечение и похоть

Вот как эти чувства могут выглядеть в действии.

Вы чувствуете напряжение и эйфорию вокруг них

Может показаться, что это не так, но влюбленность — это несколько научный процесс. Влюбленность требует большого количества гормонов, которые могут разогреть ваши чувства и заставить их сильно колебаться.

Когда вы находитесь рядом с любимым человеком, повышение уровня дофамина и норадреналина приводит к ощущениям:

  • удовольствия
  • головокружения
  • нервного возбуждения
  • эйфории

Снижение уровня серотонина может подпитывать чувство влечения.

Половые гормоны, такие как тестостерон и эстроген, также играют роль, повышая либидо и вызывая чувство похоти.

Другие ключевые гормоны, такие как окситоцин и вазопрессин, помогают укрепить ваше влечение, способствуя доверию, эмпатии и другим факторам долгосрочной привязанности.

Вам не терпится увидеть их снова — даже когда они только что ушли.

Даже после целого дня, проведенного с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким, когда он уходит. Вам интересно, что они делают и думают ли они о вас.Может быть, у вас уже есть планы встретиться на следующий день, но вы все еще не знаете, как вы справитесь, пока не увидите их снова.

Это обычное дело, когда ты влюблен. И хотя проводить время вдали друг от друга, безусловно, полезно, это не значит, что вам это нравится.

Если вы не можете перестать думать о них даже в разлуке, скорее всего, вы наслаждаетесь мучительным блаженством влюбленности.

Все кажется захватывающим и новым.

Влюбленность может изменить ваш взгляд на вещи.Даже повседневные занятия, например поход в продуктовый магазин, могут стать более приятными.

Вы можете взглянуть на другие вещи новыми глазами. Многие влюбленные люди с большей готовностью пробуют что-то новое или то, что им раньше не нравилось, просто потому, что их партнеру это нравится.

Нет ничего плохого в том, чтобы пробовать новое. На самом деле, открытость к новому опыту — отличная черта. Но довольно часто вы чувствуете, что на вас влияют интересы партнера, поэтому убедитесь, что вас не заставляют соглашаться с тем, чего вы действительно не хотите делать.

Вы всегда находите для них время

Как правило, влюбленность в кого-то означает, что вы хотите проводить с ним как можно больше времени. Даже если вы заняты, вы, вероятно, будете составлять свой график, чтобы увидеть своего партнера.

Это может также включать желание узнать о них больше, исследуя их интересы. Когда любовь взаимна, они, вероятно, будут так же относиться к вам и захотят потратить столько же времени на то, чтобы узнать ваших интересов.

Это все нормально. Однако влюбленные часто на короткое время «забывают» о своих друзьях.

Постарайтесь не забывать проводить время и с друзьями, вместо того, чтобы позволять любви полностью унести вас.

Вы не прочь пожертвовать ради них

В первом порыве влюбленности вы можете почувствовать себя полностью преданным своему партнеру, готовым на все и вся, чтобы помочь ему в трудной ситуации или даже просто сделать свою жизнь немного проще.

Сочувствие и ваша быстрорастущая привязанность могут подпитывать ваше желание быть рядом с ними и помогать им, насколько это возможно. Но гормоны, связанные с любовью, иногда могут влиять на то, как вы принимаете решения.

Если вы чувствуете желание сделать что-то, что полностью искоренит или существенно изменит вашу жизнь, найдите время и подумайте над этим.

Поразмыслив, вы все же можете бросить работу и поехать с партнером в другую страну. Но убедитесь, что вы действительно хотите сделать это для и сами .

Жертвоприношения могут быть частью любой любви. На самом деле партнеры, которые стараются удовлетворить потребности друг друга, могут иметь более сильную связь. Но влюбленные люди имеют тенденцию бросаться вперед и предлагать помощь, не раздумывая.

У вас фантастический секс

Секс не обязательно должен быть частью романтических отношений. Но когда это так, это может сыграть большую роль в влюбленности в кого-то.

Интенсивность задействованных гормонов может повлиять на ваше сексуальное влечение, увеличивая ваше желание к партнеру и страсть, которую вы испытываете во время секса.

Когда вы впервые влюбляетесь, секс также помогает сблизиться с вашим партнером. Отличная сексуальная химия может заставить вас чувствовать себя хорошо во время секса и увеличить ваше желание продолжать заниматься сексом. Желание исследовать сексуальные интересы друг друга обычно тоже не повредит.

Вы их идеализируете

Влюбленность позволяет легко идеализировать лучшие качества вашего партнера (отличные способности слушать, музыкальный талант, теплая улыбка) и приукрашивать менее положительные (не сразу отвечает на сообщения, флиртует с твои друзья).

В любви можно сосредоточиться на чьей-то лучшей стороне. Но также важно обращать внимание на красные флажки или несовместимость отношений.

Если ваши друзья указывают на что-то, подумайте, что они говорят. Они не влюблены в вашего партнера, поэтому имеют более четкое представление и могут замечать то, что вы упускаете.

Любовь принимает множество форм, и со временем она может меняться. Вот некоторые из способов, которыми могут измениться ваши чувства, когда вы любите своего партнера, но не обязательно испытывать с ним из любви.

Вы в безопасности в их привязанности

Когда вы впервые влюбляетесь, вы можете не только идеализировать своего партнера, но и захотеть представить идеализированную версию себя.

Вы можете, например, всегда стараться выглядеть как можно лучше. Или, может быть, вы пытаетесь скрыть свои недостатки, которые могут оттолкнуть вашего партнера.

Но со временем, по мере того, как ваши отношения укрепляются, вы можете чувствовать себя более комфортно, оставаясь собой. Не волнуйтесь, они бросят вас, если вы оставите посуду в раковине или забудете вынести мусор.Вы соглашаетесь с тем, что вы оба всегда будете просыпаться с утренним вздохом.

Это не означает, что вы не прилагаете усилий, чтобы поддерживать эту привязанность и способствовать ее процветанию. Это просто означает, что вы переключились на реалистичный вид, а не на идеализированные версии друг друга.

Вы не чувствуете необходимости сдерживать свое мнение

Если вы любите кого-то, легко принять его мнение как свое. Иногда вы можете не полностью осознавать это.

Возможно, вам будет проще открыто поделиться своими чувствами с партнером, которого вы любите и с которым чувствуете себя комфортно.Любовь часто вызывает чувство безопасности, поэтому вы можете не чувствовать, что вам нужно скрывать свои чувства или мнения, чтобы защитить отношения.

Даже если у вас есть небольшие разногласия, вы знаете, что можете обсудить их.

Вы видите (и принимаете) хорошее с меньшим, чем хорошее

Ваш партнер, как и вы, несовершенный человек. У них, конечно, есть хорошие качества, которые, вероятно, помогли вам полюбить их. Но, скорее всего, у них есть некоторые черты характера или привычек, которые вы не находите столь хорошими.

Даже те вещи, которые казались милыми, когда вы впервые влюбились, например, как они чистят зубы у кухонной раковины, могут стать тем, чем вы вздыхаете и закатываете глаза.

Любить кого-то требует, чтобы вы видели его целиком и принимали все его части, как они видят и принимают всех вас. Незначительные недостатки часто не имеют значения в долгосрочной перспективе.

Но когда что-то вас беспокоит, вы, вероятно, будете чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы говорить об этом и работать, чтобы воодушевлять и поддерживать друг друга через личностный рост.

Это не включает серьезных красных флажков или признаков злоупотреблений. В случае жестокого обращения всегда обращайтесь к профессионалу.

Для близости может потребоваться больше усилий

Когда вы безумно влюблялись в своего партнера, вы, вероятно, постоянно занимались сексом. По мере стабилизации ваших отношений вы, безусловно, продолжаете заниматься сексом, но, возможно, реже или с меньшей интенсивностью.

Когда вы в первый раз засыпаете без секса или проводите ночь в одиночестве, может показаться, что вы что-то потеряли.Вы можете даже переживать, что отношения рушатся.

Но часто это означает только то, что жизненные требования заставили планировать время с партнером. Сексуальная активность может происходить реже, но усилия, которые вы прикладываете для интимного общения, могут сделать эти моменты еще лучше.

Отношения требуют больше работы

Легко отдать отношениям все, что нужно, когда вы по уши влюблены. Может показаться, что отношения развиваются гладко, даже безупречно, и кажется, что вы двое находитесь на одной странице абсолютно во всем.

Это неустойчиво со временем. В конце концов, вам, возможно, придется уделять партнеру немного меньше внимания, чтобы заботиться о повседневной жизни.

Совместное времяпрепровождение может показаться менее естественным и легким, особенно если вы оба заняты или устали. Но любовь означает, что вы продолжаете пытаться и прилагаете усилия, чтобы показать свою заботу.

Вы чувствуете глубокую связь

Любовь к кому-то может включать в себя чувство сильной связи и доверия. Вы достаточно хорошо знаете своего партнера, чтобы без раздумий говорить о его симпатиях и антипатиях, ценностях и сильных сторонах.

Вероятно, это первый человек, к которому вы обращаетесь, когда чувствуете себя подавленным, и первый человек, с которым вы хотите поделиться своими успехами и стремлениями. Вы команда. Иногда вы можете даже почувствовать себя единым целым.

Итак, вы знаете, что любите своего партнера, но думаете, что, возможно, вы больше не будете из любить его.

Все в порядке. На самом деле, вы можете даже почувствовать некоторое облегчение, узнав, что ваши гормоны немного успокоились.

Некоторые люди предпочитают возбуждение от любви.Другие предпочитают интимную, глубокую связь, связанную с длительной любовью. Многие люди стремятся к долгосрочным отношениям именно по этой причине.

То, чего вы хотите от отношений, может сделать одно лучше, чем другое, но здоровые отношения возможны и с обоими.

Исследования показывают, что многие люди стремятся к разводу после разрыва любви. Но отсутствие чувства в любви не означает, что вы должны бросить своего партнера или что ваши отношения обречены на конец. Это просто означает, что вам может потребоваться немного дополнительных усилий, чтобы подзарядить вещи.

Вы можете почувствовать грусть или сожаление, если почувствуете, что ваши отношения потеряли «искру», связанную с любовью. Возможно, вы хотите, чтобы секс был более спонтанным, или вам нравится видеть своего партнера, а не чувствовать себя комфортно.

Разговор с консультантом по отношениям может помочь вам разжечь чувство влюбленности, но эти советы также могут помочь:

  • Сохраняйте интерес к их мыслям и чувствам. Не забывайте о ежедневных проверках. Спросите, как проходит их день, и убедитесь, что вы действительно слушаете их ответ.
  • Расставляйте приоритеты вместе, включая близость. Это может означать, что вы пораньше ушли с рабочего мероприятия или вместе с другом проверили планы съемок фильма.
  • Не забывайте о техническом обслуживании. Думайте о своих отношениях как о машине, от которой вы зависите, добираясь до работы и с работы. Чтобы это продолжалось, вам нужно регулярно менять масло, менять шины и так далее.Регулярно настраивайте свои отношения, прилагая сознательные усилия к открытому общению и предложению любви. Это не обязательно должны быть большие зашкаливающие дисплеи. Поцелуй, приветствующий их дома, может иметь большое значение.

Пройдя первые стадии увлечения, ваши чувства к партнеру могут стать менее сильными. Вы не можете точно так же скучать по их компании. На самом деле, вы даже можете проводить время врозь.

Не волнуйтесь. Это вполне нормально, и это не обязательно означает конец всему.

Долговременная любовь предполагает обязательство. Если вы и ваш партнер прикладываете усилия для поддержания связи, по крайней мере, у вас, вероятно, будут прочные отношения. И вы просто можете сохранить это активное чувство любви.


Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

8 различий между любовью к кому-то и любовью

Трудно отличить любовь от кого-то от любви к нему, особенно если любовь для вас в новинку. Любовь к кому-то может быть такой же неистовой, страстной и всепоглощающей, как и любовь из , но в конечном итоге это совсем другое. Если в личной жизни вы жаждете магии и бабочек, важно уметь распознавать различия. Если вы когда-нибудь расстались с кем-то, кого вы изначально считали тем Единственным, вам обязательно пригодится этот список.Вот 8 примеров того, как любить кого-то отличается от любви к нему.

Любить кого-то — это выбор, а влюбленность — нет.

Вы можете любить кого-то. Вы можете решить, что увидите их лучшие качества, цените их такими, какие они есть, и будете их поддерживать. Вы также можете разлюбить кого-то, уйти и забыть о нем. Влюбленность — это не выбор. Это то, что может произойти без вашего намерения или согласия, и это не то, от чего вы можете уйти.Если вы уйдете, вы почувствуете, что влюблены в вас.

Любить кого-то — значит желать, чтобы он преуспевал, влюбленность — значит ставить его на первое место.

Конечно, вы хотите, чтобы человек, которого вы любите, преуспевал, но готовы ли вы на самом деле пойти на необходимые жертвы, чтобы это произошло? Когда вы влюблены, вы ставите потребности друг друга на первое место, потому что ваше счастье связано с их. Может быть, он немного прибавит к оплате за аренду, пока вы закончите аспирантуру, или, может быть, вы берете дополнительную утреннюю прогулку с собакой, потому что она любит поспать.Когда вы ставите потребности друг друга на первое место, вы добиваетесь большего, чем когда каждый заботится о себе.

Любовь к кому-то мимолетна, любовь — навсегда.

Любовь может закончиться буквально в любой момент. Он может сделать что-то раздражающее, или ты попадешь в плохую драку, или ты как бы в фанке, а потом БАМ. Ты его больше не любишь. Влюбленность не такая уж непостоянная. Он остается в битвах, затишьях и полномасштабном экзистенциальном кризисе. Когда фаза медового месяца закончится и жизнь станет немного более рутиной, счастливыми будут только те отношения, в которых вы действительно влюблены.Вам не нужно постоянное возбуждение, потому что без него ваши чувства реальны.

Любить кого-то означает нуждаться в нем, быть влюбленным — значит быть там, где он счастлив.

Когда вы кого-то любите, вы всегда хотите, чтобы он был рядом. Вы их жаждете. Вы хотите, чтобы они были с вами больше всего на свете. Когда вы влюблены, вы хотите, чтобы у них была счастливая уравновешенная жизнь, а это означает, что иногда они проводят время вдали от вас. Вы хотите, чтобы у них был перерыв с парнями, или наедине с собой, или время, чтобы заняться каким-нибудь хобби без вас.Быть счастливым — это не значит быть вместе все время.

Любить кого-то — это спешка, влюбленность — это постоянный поток эмоций.

Любить кого-то может быть величайшим достижением, но она также имеет свои недостатки. Влюбленность — более стабильный поток счастья, но в долгосрочной перспективе это большее счастье в целом. Американские горки любви к кому-то не могут длиться вечно, а плохие настроения могут быть разрушительными. Интенсивность взлетов и падений — вот почему так много людей ошибочно принимают любовь за любовь, но настоящая сделка никогда не заставит вас почувствовать, что вы рушитесь и горите.

Любовь к кому-то — это то, что они заставляют вас чувствовать, влюбленность — это то, что вы заставляете их чувствовать.

Обычно люди отвечают на вопрос, почему они любят кого-то: «За то, что они заставляют меня чувствовать». Это верный ответ, но если все дело в том, как вы чувствуете, , то вы, вероятно, на самом деле не влюблены. Любить кого-то означает, что вас беспокоит только то, как он заставляет вас чувствовать себя любимыми, особенными или ценными. Влюбленность означает, что вы беспокоитесь о том, как заставить его почувствовать себя любимым, потому что это не менее важно для вас.

Любить кого-то — значит владеть, влюбленность — это партнерство.

Когда вы любите кого-то, вы хотите, чтобы он был вашим. Маркировка их важна. Вам нужно, чтобы они взяли на себя обязательство стать вашим парнем и сказать, что они ваши. Влюбленность — это желание быть друг друга. Вы отдаете себе столько, сколько получаете. Вы двое — партнерство, команда, и никто никому не принадлежит.

Любить кого-то — тяжелая битва, влюбиться легко.

Вы услышите, как люди говорят: «Это не должно быть так сложно». И они правы, этого не должно быть. Сражаться и пытаться оставаться на связи и поддерживать искру — это не любовь. Вы можете любить этого человека, но это неизбежно превратится в ситуацию, когда вы почувствуете, что просто принуждаете его. Я не говорю, что отношения с кем-то, кого вы любите, всегда будут легкими, просто чувство влюбленности возникнет без каких-либо усилий. Несколько дней будут трудными.Иногда кажется, что вы забираете все, что у вас есть. Но в конце тяжелых дней или тяжелых месяцев вы всегда будете чувствовать, что любите друг друга. Это чувство никогда не будет работой или усилием.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Холли Харрис Холли Харрис — писатель-фрилансер, студентка дневного отделения и мама маленького нахального монстра. В ее (почти отсутствующее) свободное время вы можете увидеть, как она поднимает что-то тяжелое в домашнем тренажерном зале или пьет водку с друзьями.Она участвует в нескольких других сайтах, включая Elite Daily.

Разница между влюбленностью и любовью к кому-то

Мы часто вольно употребляем слово «любовь» и смешиваем влюбленность с настоящей любовью.

Влюбленность в кого-то может проистекать из увлечения, собственничества и одержимости. Вы оба разговариваете, держитесь за руки, целуетесь и развиваете поверхностные чувства.Вы чувствуете себя одинокими, когда вашего партнера нет рядом. Вы жаждете и жаждете, чтобы они были с вами все время.

С другой стороны, любовь к кому-то выходит за рамки физического присутствия. Вы желаете видеть, как они растут, вы видите их недостатки, вы видите возможности встраиваться друг в друга и вместе; вы мотивируете, поощряете и вдохновляете друг друга. Вам не нужно сомневаться или спрашивать, прежде чем вы сделаете это. Любовь к кому-то требует от вас 100% приверженности. Некоторым трудно понять концепцию настоящей любви.Следовательно, они получают неправильное впечатление, когда встречаются с тем, кто полностью понимает это. Похоже, они не могут понять, почему они заслуживают любви, которую вы дарите. Это может сделать отношения односторонними.

Истина в том, что вы не можете получить любовь, которой не обязаны отдавать. Любить кого-то влечет за собой отдавать без условий, желать для них самого лучшего, приносить жертвы, не вести учет ошибок, полностью доверять друг другу, но если вы любите кого-то, кто действительно не знает и не понимает, что такое любить, они никогда не будут цените все, что вы делаете, но воспринимайте это как эмоциональное напряжение или отчаяние.Чтобы полностью понять, как вы любите, нужно быть с кем-то, кто знает, что это такое.

Влюбленность не обязательно может длиться долго, поскольку она обычно основана на влечении, похоти или одержимости другой стороной. Если вы не испытывали любви к себе, сейчас самое время сделать шаг назад и найти вас, полюбить себя и научиться быть одному. Самолюбие также помогает устранить конфликты, создает пространство для того, чтобы увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, без осуждения или контроля, но с готовностью пожертвовать временем и усилиями, необходимыми, чтобы помочь друг другу встать на путь.Любовь выходит за рамки внешнего и начинается как внутренняя работа.

Любите кого-то не из-за того, что вы можете получить, а из-за того, что вы можете дать. Вы можете влюбиться из-за эгоистичных побуждений и разлюбить, когда нет личной выгоды. Не влюбляйтесь просто потому, что вы легко можете разлюбить, когда то, чего вы желаете, больше не существует в ваших отношениях. Убедитесь, что вы полностью любите кого-то — таким, какой он есть, принимайте недостатки друг друга, видите и извлекайте лучшее друг из друга в хорошие и плохие сезоны вашего путешествия и проявляйте терпение друг к другу. Пусть ваша любовь друг к другу вырастет сверх меры.

© 2014 Кеми Согунле. Все права защищены. Эта статья изначально была размещена на веб-сайте Кеми. Готовы найти любовь, которую заслуживаете? Присоединяйтесь к Кеми Согунле для участия в 12-недельной программе «Целенаправленная программа знакомств».

Заказать Книги Кеми о жизни и отношениях.

Что на самом деле значит быть влюбленным

Источник: Pressmaster / Shutterstock

Хотя многие из нас, возможно, чувствовали это интуитивно, теперь за утверждением о том, что «Любовь — это все, что вам нужно», стоит наука.«75-летнее продольное исследование, проведенное учеными из Гарварда, показывает, что любовь действительно является ключом к счастливой и полноценной жизни.

Хотя любовь кажется универсальным атрибутом, определение ее в поведенческих терминах может быть проблемой. Как писал о результатах своей команды ведущий исследователь Гарвардского исследования Джордж Вайллант, доказано, что два основных ингредиента коррелируют со счастливым существованием: «Один — это любовь. Другой — найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь. »

Хотя многие из нас считают, что хотели бы любить, мы сталкиваемся с множеством препятствий, предпринимая действия, которые позволяют любви течь свободно в нашей жизни и отношениях.У нас есть много способов защитить себя от любви, и мы можем с трудом дарить и получать любовь с легкостью, открытостью и уязвимостью.

Поскольку любовь так тесно связана со смыслом и исполнением, для каждого из нас важно определить любовь как действие или серию действий, которые мы можем предпринять, чтобы приблизить нас к людям, которых мы ценим. В романтическом контексте некоторые важные характеристики, которые соответствуют описанию любовных отношений, включают:

  • Выражение привязанности, как физической, так и эмоциональной.
  • Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому.
  • Нежность, сострадание и чуткость к нуждам другого.
  • Стремление к совместной деятельности и занятиям.
  • Соответствующий уровень совместного владения.
  • Непрерывный честный обмен личными чувствами.
  • Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи для удовлетворения устремлений любимого человека.

Любовь включает в себя чувство к другому, которое выходит за рамки эгоизма или личных интересов любимого человека.Таким образом, любовь питает и положительно влияет на самооценку и чувство благополучия каждого человека. Любовь никогда не связана с обманом, потому что введение в заблуждение другого человека разрушает его или ее чувство реальности.

Итак, насколько хорошо мы отвечаем этим стандартам любви? Когда мы думаем об отношениях, которые имеют для нас значение, мы должны спросить:

  • Мы оба питаем друг друга?
  • Принимаем ли мы меры, чтобы другому человеку было хорошо?
  • Считаем ли мы, что зажигает этого человека, отдельно от наших интересов?

Слишком часто мы думаем о любви как о почти пассивном состоянии бытия, в отличие от сознательного выбора, который мы делаем. Когда мы рассматриваем любовь как нечто, во что мы просто впадаем, мы можем легко уклониться от рутины с человеком, которого мы ценим, или потерять чувство обособленности и уважения. Вместо этого мы рассматриваем этого человека как часть нас самих. Затем мы рискуем создать фантазийную связь , иллюзию слияния, в которой настоящие чувства нежности и влечения заменяются формой нахождения в отношениях. Другими словами, мы начинаем видеть себя и нашего партнера как единое целое. Затем мы распадаемся на роли, а не ценим друг друга как личности и испытываем возникающие в результате волнующие и любящие чувства.

Фэнтезийная связь предлагает ложное чувство безопасности — иллюзию того, что мы больше не одиноки. Однако, когда мы соединяемся с кем-то таким образом, мы теряем чувство жизненной силы и отказываемся от важных аспектов наших отношений. Поведенческие операции любви заменяются фантазией о любви, которая не питает ни одного партнера.

Отношения имеют тенденцию ухудшаться, когда мы перестаем предпринимать действия, которые наш партнер воспринимал бы как любящие, и вместо этого начинаем смотреть на своего партнера исключительно для удовлетворения наших собственных потребностей. Важно отличать эмоциональный голод от настоящей любви. Вы когда-нибудь были свидетелями того, как родитель обнимает ребенка, и задавались вопросом, было ли это объятие предназначено для утешения ребенка, утешения и заботы, или для того, чтобы успокоить родителя, взяв что-то у ребенка? Когда мы обращаемся к нашему партнеру, может быть полезно проверить, соответствует ли наше поведение им или нам самим . Надеемся ли мы, что они восполнят нас каким-то несправедливым по отношению к ним образом? Надеемся ли мы, что они восполнят пустоту или обиду из нашего прошлого?

Пара, с которой я недавно работал, признала пример этой динамики.Жена часто делала комплименты мужу, но он редко чувствовал, что ее слова признают. Когда она рассказала о некоторых из недавних комментариев, которые она сделала, она заметила, что они были не столько его отражением, сколько ее отражением. Такие утверждения, как: «Разве я не замужем за таким красивым, хорошо сложенным мужчиной?» и «Разве я не выбрал победителя?» не отражал качеств, которые были важны для его . Это были черты, которые она ценила в партнере, которые подтверждали ее собственную самооценку и чувство собственного достоинства.

Любовь никогда не должна быть актом манипуляции. Это не признак владения другим человеком, а полная противоположность — искренняя оценка человека как отдельного человека. Когда мы смотрим на человека таким, мы позволяем себе полностью ценить его за то, кто он есть, и за то счастье, которое он приносит в нашу жизнь. Мы стремимся быть щедрыми по отношению к человеку, проявлять сострадание и доброту так, что и они, и внешний мир сочли бы любящими.

Конечно, мы устанавливаем множество барьеров, которые не только мешают нам найти этот тип отношений, но и достичь их с человеком, которого мы любим.Одна из причин, по которой мы попадаем в менее нежные отношения, — это то, как с нами обращались в прошлом. Возможно, мы познакомились с семейной динамикой, в которой нас отвергали или вторгались, и в этом случае мы склонны искать или воссоздавать ту же динамику в наших взрослых отношениях. Таким образом, чтобы стать более любящим, нужно признать, что мы саботируем себя: как мы восстанавливаем прошлые раны в наших нынешних отношениях?

Размышляя над этим поведением, мы многое узнаем не только о том, как мы вмешиваемся в наши естественные любовные чувства к другим, но и о том, как мы относимся к себе негативно.Трудно выразить любовь внешне, когда мы не чувствуем собственного достоинства. Одна из главных причин, по которой мы закрываем глаза на любовь, заключается в том, что мы чувствуем себя недостойными или самоотверженными. Следовательно, чтобы иметь любовные отношения, мы должны бросить вызов своей негативной самооценке или критическому внутреннему голосу . Когда мы делаем это и совершаем добрые поступки, противоречащие нашему критическому представлению о себе, мы усиливаем собственное чувство собственной значимости и можем стать ближе к людям, которых любим.

16 признаков того, что вы влюбляетесь, согласно науке

Амур .Есть ли какое-нибудь занятие более достойным? Для этого какая жертва слишком велика? Но как узнать, влюбляешься ли ты, если не можешь подтвердить свои подозрения с помощью DM Купидона? В конце концов, влюбленность не всегда кажется крещендо романтической баллады или похожа на романтическую комедию. И вы, возможно, не из тех людей, у которых возникнет соблазн взорваться припевом «So This Is Love», обнимая свою стеклянную туфлю. Хотя ощущения могут варьироваться в зависимости от отношений между людьми и , вот несколько явных признаков того, что вы действительно влюбляетесь.Не говори, что мы тебя не предупреждали.

Вы хотите поделиться с ними своим миром.

Давун Кан, соучредитель и со-генеральный директор платформы онлайн-знакомств Coffee Meets Bagel, говорит: «Влюбленность у всех разная», добавляя, что она верит в Треугольную теорию любви, которую представляет доктор Роберт Дж. Корнельского университета. Идея Штернберга о трех аспектах любви: близость (желание чувствовать себя тесно связанным), страсть (физическая и эмоциональная стимуляция) и решение / приверженность (решимость держаться вместе).

«Вам не нужны все три компонента, чтобы знать, что вы влюбляетесь, но они являются сильными индикаторами того, что вы в пути», — объясняет она. «Но не делайте вывод, что кто-то влюбляется в вас, потому что они не подают такие же точные сигналы, как вы».

Тем не менее, величайший признак Канга, исходящий из отдела интимных отношений, — это то, что вы обнаруживаете, что хотите раскрыть как можно больше своим любовным интересом, от небольшой победы на работе до истории ваших отношений, — говорит она.

«Я знала, что влюбляюсь в моего мужа Джека, когда я обнаружила, что звоню ему каждую ночь, желая поделиться каждой мелочью о своем дне и желая узнать о его», — вспыхивает она, размышляя о Начало ее романа с супругом с мая (после знакомства около двух лет).

Они всегда в ваших мыслях.

Это может быть банально, но это правда. Вы знаете, что влюбляетесь, когда этот особенный кто-то начинает в ваших мыслях заниматься крупной недвижимостью.Канг вспоминает, как перечитывала текстовые сообщения своего мужа и просматривала его фотографии снова и снова, когда они начали встречаться, потому что она так часто думала о нем.

И вы очень хотите знать, думают ли они о вас тоже.

Если вы задумываетесь о том, чувствует ли этот человек то же самое, и ищете признаки того, что он тоже скучает по вам, это еще один признак, — говорит доктор Жаклин Олдс, доцент кафедры клинической психиатрии Гарвардской медицинской школы.

«Ваш желудок и сердце могут подпрыгивать каждый раз, когда они связываются с вами или предлагают провести время вместе», — добавляет Олдс, которая завершила обширное исследование долгосрочного брака вместе со своим 41-летним мужем доктором Ричардом Шварцем. Кроме того, семейные терапевты написали в соавторстве «Брак в движении: естественный прилив и отлив длительных отношений».


В том же духе, если вы влюбляетесь, вы, как правило, испытываете теплое чувство, когда думаете о своей второй половинке, по словам Канга, который неоднократно выступал с докладами о свиданиях, технологиях и предпринимательстве. в частности, ее выступление на TEDx: «Прекрасная правда об онлайн-знакомствах. «

Они становятся приоритетом.

« Мы уделяем время тому — или кому — любим », — по словам главного эксперта по знакомствам Match (ранее известного как Match.com) Рэйчел ДеАлто.« Если ты ». переставляя, меняя приоритеты и переосмысливая свою жизнь, вы можете влюбиться », — объясняет она.

Вы жаждете их.

Вы все правильно прочитали. Подобно тому, как вы можете жаждать любимой еды или, возможно, тыквенных специй латте в это время года тоже можно жаждать человека.

Главный научный консультант Match, доктор Хелен Фишер, изучила эти чувства и обнаружила, что область нашего мозга, связанная с фокусировкой и жаждой, называемая вентрально-тегментальной областью или VTA, создает дофамин, когда вы влюбляетесь.

Обратите внимание, что это стремление сочетается с чувством спешки, когда вы думаете о них, отмечает ДеАлто, который также является экспертом по взаимоотношениям в журналах Lifetime Married at First Sight и TLC Kate Plus Date .

Вы даже находите их причуды привлекательными.

Бесконечный извинитель? Аккуратный урод? Фырканье, когда смеется? Все черты вашего любимого человека очевидны и, по-видимому, приветствуются, когда вы влюбляетесь.

«Вы начинаете находить в них все неотразимым. Их маленькие причуды, их странное чувство стиля и т. Д. — все это становится милым », — объясняет ДеАлто.

Более важно, чем их внешний состав, вы помните об эмоциональном климате внутри другого человека: что его беспокоит, что приносит им радость или вызывает беспокойство.«Вы заботитесь об их счастье так же сильно, как и о своем собственном», — говорит ДеАлто. «Сочувствие и сострадание к партнеру возрастает, когда вы влюбляетесь».

Они заставляют вас чувствовать себя лучше.

По словам доктора Терезы Э. ДиДонато , , доцента психологии Университета Лойола, штат Мэриленд, люди, страдающие от влюблённости, часто сообщают, что они знают больше или могут делать больше. Она описывает, как опыт «саморасширения» часто возникает, когда люди влюбляются, что означает, что их собственное самосознание растет через отношения с этим новым человеком.Например, кто-то, чей партнер любит пешие прогулки, тоже может начать считать себя путешественником.

Вы игнорируете других привлекательных людей.

Прошли те времена, когда вы проводили пальцем вправо, просматривали входящие сообщения или присматривались за вами. ДиДонато утверждает, что если вы понимаете, что не так склонны исследовать этих других рыб в море.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Влюбленность может соответствовать изменениям во внимании, а именно: люди, состоящие в любящих, преданных отношениях, проявляют меньше внимания к другим жизнеспособным партнерам», — говорит она.

Вы как бы сходите с ума.

Воспроизведение взаимодействий в уме. Анализ текстовых сообщений. Обдумывает, что надеть. Разве мы все там не были? Это восхитительное оцепенение, которое также может нарушить наш повседневный мир или функциональное безумие.

«Изменения в стрессе или тревоге могут соответствовать ранним этапам влюбленности», — объясняет ДиДонато.По ее словам, воодушевляющая новизна отношений, неуверенность и интенсивный опыт новой романтической любви могут предсказать стресс, на что указывает уровень кортизола или самооценка тревоги.

Их черты становятся вашими.

Тот, кто первым придумал термин «двое становятся одним», не шутил. По словам ДиДонато, по мере того, как романтическая пара узнает друг друга, их собственное восприятие себя начинает сливаться. «Из-за этого наложения друг на друга люди испытывают настоящую гордость за достижения своего партнера, видят себя больше похожими на своего партнера и могут ошибочно принимать характеристики своего партнера за свои собственные», — говорит она.Вдобавок к этому вы можете начать одеваться или разговаривать, как новенькая.

Вы хотите сказать эти три больших слова.

Ты выглядишь круто.

Шучу — не те трое, хотя Канг упоминает, что желает физической связи и возможности выразить свою привязанность внешне как естественные части этого процесса. И вы знаете, что это любовь, а не просто похоть или физическое влечение, потому что вам любопытно и интересно, что их движет, — говорит Олдс.«Вы хотите слышать их слова и мысли, а не только чувствовать их тело», — кричит Шварц.

Но, как вы и ожидали, вы обнаруживаете, что хотите сделать смелый шаг, сказав: «Я люблю тебя», — говорит Канг.

Друзья замечают.

Вы всегда о них говорите или спрашиваете, можно ли взять с собой плюс один? Да, твои друзья это видят. Они также могут заметить, что вы проводите с ними меньше времени, поскольку уделяете внимание своим романтическим отношениям.«Только не забудьте попробовать , чтобы подвести баланс», — говорит ДиДонато.

С ними вы видите будущее.

«Вы можете планировать с ними выходные и путешествовать», — говорит Канг. Или, может быть, то, что вы думаете, может пойти дальше … например, ваша свадебная тема или совместный переезд в другой город. В любом случае, по словам Канга, это сильный знак, свидетельствующий о расцвете приверженности.

Кажется,

правильно.

«Я думаю, что для большинства людей это не сложный вопрос, и ответ для них совершенно очевиден», — говорит Шварц.«Частично это связано с тем, что одна из характеристик влюбленности — это чувство правоты, уверенности и отсутствия сомнений», — добавляет он. Далее он объясняет, что части мозга, отвечающие за социальное суждение и критическое мышление, работают медленнее, когда мы влюбляемся, и нет того вида внимательного изучения, вопрошания и оценки, которому мы могли бы подвергнуться в альтернативных обстоятельствах. «Любовь — это то, что мы чувствуем, и когда мы это чувствуем, мы говорим« вот оно »».


Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что на самом деле значит быть влюбленным

Это факт жизни. Взаимодействие с другими неизбежно. Даже с социальным дистанцированием вы по-прежнему общаетесь с людьми из ваших личных и профессиональных кругов.Будь то звонок ZOOM, обучение детей на дому или хранение тележки для покупок в шести футах от человека перед вами в очереди в продуктовом магазине, общение с другими просто необходимо.

Вы изо всех сил стараетесь быть внимательными и уступчивыми, но иногда слова и дела вызывают у вас чувство увольнения, обесценивания и уныния. Вы хотите ответить, но не знаете, как постоять за себя.

Звучит знакомо?

Вы не одиноки. Фактически, Общество личности и социальной психологии, Inc. опубликованное исследование, показывающее, что людям трудно даже знать, сколько — это слишком мало или слишком много, когда они пытаются постоять за себя.

Чтобы научиться постоять за себя — независимо от того, склонны ли вы быть немного застенчивым или боретесь с тем, чтобы угодить людям, или вы находитесь на противоположном конце спектра, — требуются три простых, но верных шага: самооценка, установка границ и практика, практика, практика.

1. Самооценка

Какой конец настойчивого спектра больше соответствует тому, кем вы являетесь по своей сути? Вы больше любите кремовый слой? Или крепкое печенье?

Подумайте об этом.

Когда кто-то переходит через очередь в очереди, вы с большей вероятностью промолчите или заговорите?

Когда ваш начальник постоянно увеличивает вашу рабочую нагрузку, и вместо компенсации усиливается только ее критика вашей работы, как вы реагируете? Вы просто больше работаете, опасаясь за свою работу, думая, что у вас нет другого выбора? Или вы реагируете импульсивно, раскрывая то, что может иметь долгосрочное негативное влияние на вашу карьеру?

А как насчет того, чтобы быть дома? Когда у вашей второй половинки, кажется, нет времени на работу по дому, комментируя, что он слишком занят, чтобы его беспокоить, и намекая, что у вас нет ничего, что действительно важно в ваших делах, вы больше склонны просто «держать себя в руках»? мир »или вы немедленно меняете замки и выкидываете его сумки за дверь?

Один конец спектра на самом деле ничем не лучше другого, когда дело доходит до эффективного постоять за себя.

Понимание собственных естественных склонностей, однако, является первым шагом к осознанию того, где вы сейчас находитесь, когда дело доходит до защиты себя, и в каком направлении вы можете выбрать для роста, которое лучше всего вам подходит.

Независимо от того, на каком конце шкалы самоутверждения вы находитесь, вы можете измениться. Все дело в том, чтобы найти свой голос и понять, что постоять за себя — это не «под одну гребенку» и не обязательно быть «все или ничего»; скорее, это баланс и поиск золотого пятна, которое лучше всего подходит для вас.

2. Выберите, чтобы установить границы

Итак, как вы узнаете, как для вас выглядит отстаивание себя? Это проще, чем вы думаете. Это просто требует небольшого исследования, и на самом деле это техника, которую я использую в моем терапевтическом коучинге.

Вот, что здесь задействовано:

После того, как вы измерили температуру и осознали свои модели поведения, пора ВЫБРАТЬ границы. Что для тебя важно? Что действительно важно, а что нет? Что оправдывает ваше противодействие и что лучше всего сделать, если отпустить?

Только у вас есть ответы. И что замечательно, нет правильного или неправильного. Так что делайте домашнее задание и прислушивайтесь к своему чутью.

Этот джемпер в продуктовом магазине или тот парень в пробке, который вас обрезает, достойны вашего времени и энергии? Поддерживается ли ваше желание постоять за себя, высказывая ему или ей часть своего мнения?

Может быть. Может быть нет.

Иногда, когда мы не решаем реальные проблемы, из-за которых мы чувствуем себя отвергнутыми и отвергнутыми, мы позволяем всему остальному, включая мелочи, попасть нам под кожу.Если мы действительно анализируем то, что не подлежит обсуждению, а затем излагаем план, чтобы принять их и сообщить о них другим, мы знаем, на каком этапе мы находимся, как и другие. И тогда мы действительно начинаем постоять за себя.

Так, например, насколько важнее ваша карьера, когда дело касается защиты себя? Как вы себя чувствуете, выполняя все больше и больше работы без дополнительной оплаты или даже благодарности? Какие части этой ситуации заслуживают рассмотрения и повторной калибровки?

А как насчет семейной жизни? Что это для вас важно? Что вы позволяли по сравнению с тем, что вам больше не нравится? Да, это касается близких людей и семьи, и иногда вы отдаете больше, чем берете, когда дело касается сердечных дел. Но что слишком много? Что нужно решить? Если вы не знаете, как вы ожидаете, что кто-то узнает?

Потратив время на то, чтобы разобраться в этих вещах, особенно в тех, которые не обсуждаются, дает вам критерии, с помощью которых вы можете оценивать ситуации, которые возникают на вашем пути, и осознанно выбирать подходящие ответы и действия. Это дает вам возможность выбора. Твой выбор. Вы ВЫБИРАЕТЕ что-то разрешить? Или вы ВЫБИРАЕТЕ не делать этого? Разве просто слова и осознание того, что у вас есть право выбора, не помогают вам стать выше и дышать свободнее?

Чем больше вы решите устанавливать границы на практике, тем больше вы сможете постоять за себя и двигаться вперед к тому, чего вы хотите и кем мечтаете быть как в личной, так и в профессиональной жизни.

Для того, чтобы решить, что нарушает ваша сделка, легко приступить к просмотру своей истории. Оцените, где вы были.

Вам, как и каждому из нас, может быть легко вспомнить те времена, когда вы чувствовали себя уволенными и обесцениваемыми. Это моменты, когда вы, возможно, не заступились за себя и пожалели об этом. Запишите это. Вспомните эти мемуары, чтобы не зацикливаться на них, а чтобы извлечь из них уроки. И не останавливайтесь на достигнутом.

Конечно, постоять за себя во многом связано с тем, чего вы НЕ хотите.Но это также имеет отношение к тому, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите. Так что убедитесь, что вы потратили некоторое время на повторение того, что заставило вас почувствовать себя сильным и неудержимым. Что случилось с этим и почему? Запишите эти вещи.

После того, как вы составили свой список, спросите себя, какого из этих прошлых опытов вы хотите больше? И, что очень важно, чего вы больше не хотите, чтобы это случилось? Чего ты больше не потерпишь? Так вы не только научитесь постоять за себя, но и начнете идти по пути созидания и игры по своим собственным правилам.

3. Измените свое мышление на практику

То, что вы позволили, теперь подробно изложено вами — сначала с вашей самооценкой, а затем с вашими установленными границами. И просто чтобы прояснить… да… ВЫ допустили это.

Опра Уинфри часто говорила:

«Мы учим людей обращаться с нами».

Таким образом, вы выбираете (по какой-либо причине) не заступаться за себя — это часть того, почему вы не получаете того уважения, которого хотите и заслуживаете.

Хорошая новость заключается в том, что это тоже можно изменить.Все, что было до этого момента, теперь ваше прошлое. Вы не можете это изменить. Но вы можете использовать то, что вы узнали сейчас, чтобы оставить в прошлом чувство, будто вас отвергают и отвергают.

Вооружившись знаниями о себе и своих новых вещах, не подлежащих обсуждению, вы можете переключить свое мышление на практику.

Все, что вам нужно, — это план — новый взгляд на нового себя — шаги, которые позволят вам отстаивать себя, когда вам это нужно.

Один безошибочный способ расширения возможностей людей, которых я тренирую, включает в себя немного игривого поведения.Если постоять за себя оказывается слишком сложно, притворись, что это не ты. Всегда легче защищать кого-то другого, не так ли?

Итак, во время тренировок выберите один из следующих сценариев:

Действуйте так, как если бы вы защищали человека, который ЯВЛЯЕТСЯ вами где-то в недалеком будущем (человека, который уже научился постоять за себя), или становитесь голос того маленького ребенка в тебе, который все еще там и которому нужно, чтобы ты сражался за них.

Когда вы дистанцируетесь от себя и историй, которые рассказываете себе о себе, вы можете объективно отстаивать то, кем являетесь на самом деле, и, прежде чем вы это осознаете, стать тем человеком, которым вы всегда должны были быть.

Это несложно. Использовать ваше воображение. У меня самого есть аватар, который я называю «Пауэрлина» (смелую версию меня вы можете увидеть здесь). На ней накидка, а на груди огромная буква «П». Она — герой, который во мне, и когда мне нужно постоять за себя, я меняю свое мышление и практикую, выбирая думать, говорить и действовать так, как это сделал бы супергерой Powerlina. Это весело и эффективно.

Перед тем, как взлететь, знай это…

Научиться постоять за себя не только расширяет возможности, но и может быть захватывающим приключением — если вы решите подойти к этому как таковое. Это все зависит от вас. И самое приятное то, что у вас внутри уже есть то, что вам нужно.

Итак, скажите мне, какие шаги вы предпримете дальше и какого цвета ваша накидка?

Подробнее о самоутверждении

Кредит на выбранную фотографию: You X Ventures через unsplash.com

9 признаков того, что вы влюбляетесь по психологии | The Independent

Влюбленность — одна из самых странных и чудесных вещей, которые может испытать человек.И хотя у всех все по-разному, есть некоторые общие мысли и чувства, которые могут помочь людям определить, когда это происходит.

Вы можете столкнуться с одним из очевидных признаков — например, неспособностью думать ни о ком или чем-либо еще, кроме этого человека — или признаки могли быть более запутанными.

Как бы то ни было, нет никаких сомнений в том, что влюбиться в сегодняшнем лабиринте свиданий сложно. Стремясь немного упростить ситуацию, The Independent поговорил с психологами, чтобы определить некоторые из явных признаков того, что вы можете в кого-то влюбиться.

1. Вы не можете перестать смотреть на них

Классический признак увлечения: потерять себя в глазах того, кого вы любите. Психолог-консультант Марк Хекстер объясняет, что это один из самых очевидных признаков того, что вы влюбляетесь в кого-то. «Почему бы вам не посмотреть в глаза тому, кого вы считаете самым красивым и привлекательным человеком в вашем мире?» он говорит.

Посмотреть еще

Дело в том, что когда вы смотрите на любимого человека, вы не просто видите, как он выглядит.Вы можете увидеть все свое будущее вместе или, по крайней мере, представить, каким оно может быть.

«Вы что-то ищете», — говорит Хекстер. «Если вы когда-либо видели, как мать смотрит на своего новорожденного ребенка или смотрит на своего ребенка с любовью, тогда вы узнаете часть этого постоянного пристального взгляда на ваш объект любви».

2. Вы отказываетесь от своей обычной деятельности

Если вам нравится проводить время с кем-то, система вознаграждений в мозгу увеличивает вашу мотивацию хотеть «большего» этого времени, — объясняет психолог Мадлен Мейсон Роантри.«Вы начинаете жаждать их присутствия», — добавляет она.

Вы также можете начать думать о способах быть рядом с ними, что может включать в себя принятие их интересов в надежде, что это поможет укрепить зарождающуюся связь между вами.

«Например, вы можете ненавидеть сальсу, но обнаружите, что записываетесь на курс сальсы, даже если они не проходят курс, потому что вы чувствуете себя ближе к ним по доверенности», — объясняет Мейсон Роантри. «Это также дает вам кое-что еще, о чем вы можете поговорить с ними, и, возможно, это способ побудить их стать ближе к вам.”

Информационный бюллетень INDY / LIFE
Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Информационный бюллетень INDY / LIFE
Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

3. Вы не против, когда они сделай что-нибудь непривлекательное

«Сила любви и, в частности, новой любви примитивна», — говорит Хекстер.

Это означает, что когда кто-то, в кого вы влюбляетесь, делает что-то непривлекательное, будь то неряшливость или оставление сиденья унитаза поднятым, вы не будете возражать.Фактически, вы можете даже не заметить этого.

«Любовь может быть невероятно мощной и может быть связана с потерей всяких ограничений», — добавляет Хекстер. «Подумайте о родителях, которые влюблены в своего ребенка, и как они признают, что любят своего ребенка, независимо от того, насколько он грязный или насколько сильно они мешают им спать».

4. Когда вы вместе, время летит незаметно

Если вы влюбитесь в кого-то, скорее всего, ваше время с ним пролетит очень быстро, — объясняет дипломированный психолог Дарья Кусс.

Это часто бывает, когда мы делаем то, что нам нравится, и время, проведенное с кем-то, в кого мы влюбляемся, ничем не отличается.

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Показать все 19

1/19 Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Дуэйн Уэйд и Габриэль Юнион

Пары соответствовали друг другу на красной дорожке Дандас. Актриса носила кардиган в пол поверх платья с высоким разрезом посередине, подчеркивающим ее черные туфли на высоком каблуке.Между тем ее муж был одет в головной убор и черный костюм, которые соответствовали украшенному драгоценностями образу Юнион.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Том Брэди и Жизель Будхен

На красной ковровой дорожке пара носила одинаковые оттенки розового. Бюндхен выглядела шикарно в плиссированном розовом платье со складками от Марии Грации Кьюри из Dior. Между тем спортсмен был одет в бархатный темно-розовый смокинг.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Алисия Киз и Swizz Beatz

Пара контрастировала со светло-розовой красной ковровой дорожкой в ​​соответствующих зеленых ансамблях. Кис была надела по этому случаю светло-зеленое платье с капюшоном, расшитое блестками, а ее кавалер — темно-зеленый смокинг и черные брюки.

Эван Агостини / Invision / AP

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Дженнифер Лопес и Алекс Родригес

Молодожены ошеломлены на розовой ковровой дорожке. Лопес прибыла со своим женихом в серебряном платье с пайетками, глубоким вырезом и глубоким V-образным вырезом и соответствующим головным убором. Тем временем Родригес был в розовом костюме.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Трэвис Скотт и Кайли Дженнер

Пара выглядела так, будто только что вышла из видеоигры, а Дженнер надела фиолетовый парик и прозрачное платье цвета лаванды от Versace по этому случаю.Ансамбль звезды реалити-шоу был украшен рукавами с перьями в тон, а ее парень был одет в коричнево-черный костюм в стиле милитари от Dior.

Getty Images

Пары на красной дорожке Met Gala 2019

Джо Джонас и Софи Тернер

Молодожены вместе посетили свой первый Met Gala в этом году. Звезда Игры престолов надела ансамбль из двух частей Louis Vuitton, имевший вид комбинезона, с большим поясом. Между тем, Йонас согласовал образ своей жены в черном костюме с разноцветными украшениями.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Приянка Чопра и Ник Джонас

Чопра выглядела каждый дюйм так же царственно, как и в день своей свадьбы с Ником Джонасом в прошлом году в этом потрясающем серебряном платье Dior Haute Couture. Гала. платье было украшено оборками из перьев и соответствующей накидкой, а также сочеталось с серебряной короной и украшениями Chopard. Рядом с ней стоял Йонас в белом смокинге Dior Men, украшениях Chopard и серебряных туфлях Christian Louboutin.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Джеймс Корден и Джулия Кэри

На гала-вечере ведущий и его жена сочетались в черном и нежно-розовом. Комик сочетал свой образ с подходящим галстуком на шее, жилетом и лакированными черными туфлями.

Эван Агостини / Invision / AP

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Ким Кардашьян и Канье Уэст

Ким Кардашьян-Уэст и ее муж вызвали безумие на красной дорожке.Звезда реалити-шоу была одета в обнаженный ансамбль от Mugler, а ее муж — в черном пиджаке и брюках. «Впервые за 20 лет г-н Мюглер спроектировал дом Тьерри Мюглера», — сказал E! Новости «Zuri Hall on E!» В прямом эфире с красной ковровой дорожки на Met Gala.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Мегалин Эчикунвок и Крис Рок

Дуэт позировал бок о бок на лестнице Met Gala.Эчикунвоке был одет в фактурное платье терракотового цвета с рисунком по этому случаю, которое отличалось высоким вырезом и ниспадающим мини-платьем, переходящим в удлиненный шлейф. Между тем, ее кавалер в черном смокинге старался упростить жизнь.

AFP / Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Зои Салдана и Марко Перего

Пара направила дискотечный гламур на розовую ковровую дорожку на мероприятии. Пара, прожившая в браке шесть лет, выглядела непринужденно навязчивой, когда Салдана объединила свое расшитое блестками платье цвета ржавчины от Майкла Корса с подходящим галстуком, расшитым блестками атласным клатчем, каблуками из змеиной кожи и украшенными пурпурным светом сиянием в волосах.Между тем, ее муж оставил это в черном смокинге и белой рубашке с открытым воротом.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Чарльз Мелтон и Камила Мендес

Камила Мендес и Чарльз Мелтон из Riverdale сегодня вечером вместе посетили свой первый Met Gala. На Мендес было платье Prabal Gurung с желтыми перьями и голубым бантом, завязанным на спине, а ее кавалер дополнил ее образ темным костюмом Sies Marjan.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт

Пара дебютировала на розовой ковровой дорожке Met Gala в скоординированных образах. На певице было платье Saint Laurent в полоску с пайетками и пара прозрачных черных леггинсов с узором в горошек. Между тем ее муж был одет в черный костюм, который идеально подходил к одежде его жены.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер улучшили свои подходящие ансамбли.Актер не сдерживался в своем белом костюме и шляпе, а его жена надела платье сиреневого цвета без бретелек с огромными развевающимися рукавами.

Getty Images

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Коул Спроус и Лили Рейнхарт

Пара из Ривердейла могла выглядеть так, будто сошла со страниц детского романа на сегодняшнем гала-вечере, но их наряды наверняка упаковали портняжный удар. На Рейнхарт было синее платье-комбинезон без бретелек с большими рукавами и длинным шлейфом, а на ее кавалере — соответствующий красный пиджак без рукавов и брюки с цветочным орнаментом.

(кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Серена Уильямс и Алексис Оганян

Уильямс украла шоу ночью в паре неоново-желтых кроссовок Nike, разработанных Вирджилом Абло и ярко-желтое платье Versace с цветочным принтом. Она шла по красной ковровой дорожке со своим двухлетним мужем, который носил черно-белый смокинг.

PA

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Баз Лурманн (слева) и Кэтрин Мартин

Директор Баз Лурманн и его жена Кэтрин Мартин сочетаются друг с другом в разных оттенках розового.В образе Мартина использовалась самая популярная тенденция вечера — перья — с деталями на подоле ее манжеты и штанины.

Charles Sykes / Invision / AP

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Томми Хилфигер и Ди Хилфигер

Томми Хилфигер и Ди Оклеппо продемонстрировали свою патриотическую сторону, одетые в звезды и полосатый узор, вдохновленные флагом США.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

Пары на красной ковровой дорожке Met Gala 2019

Крис Дженнер и Кори Гэмбл

Дженнер выглядела почти неузнаваемой в светлом парике на мероприятии, одетая в специальный комбинезон и куртку от Томми Hilfiger. Ее партнер, Кори Гэмбл, соответствовал образу Дженнер в соответствующем синем смокинге.

(Кредит слишком длинный, см. Подпись)

«Вы находитесь в потоке, когда вы с ними, — добавляет она, — поэтому вы не заметите тикающих часов, когда проводите время вместе».

5. Они не могут ошибаться

Влюбленность может немного исказить ваше чувство реальности, — говорит Хекстер.

«Вполне вероятно, что если вы сильно влюбитесь в кого-то, тогда у вас будет несколько нереалистичное представление о том, кто они и как они себя представляют», — добавляет он.

Итак, хотя вы можете быть склонны критиковать кого-то, кто что-то делает или говорит, но если ваш партнер делает или говорит им, вы можете любить его за это, потому что в ваших глазах он не может сделать ничего плохого.

«Даже в сандалиях с носками. Вот что делает их такими красивыми, правда ?! он добавляет. «Когда вы влюблены, все, что вы видите, — это разновидность красоты, которая кажется неоспоримой. Это идеализация человека, на котором сосредоточены все ваши чувства ».

6.Вы чувствуете себя необычайно оптимистично.

Когда вы влюбляетесь, все остальное в вашей жизни может казаться странно прекрасным, — говорит Мейсон Роантри.

«Вы также можете почувствовать себя немного более энергичным без видимой причины», — добавляет она.

«Это результат всех тех« дофаминовых ударов », которые вы получали, думая о своем партнере и делая что-то, либо с ним, либо напоминающее вам о нем.

«Акт позитивного ожидания помогает уменьшить чувство стресса, поэтому ожидание встречи с партнером укрепляет ваше психическое здоровье, заставляя вас лучше относиться к жизни.”

7. Вы хотите потрогать и поцеловать их

Опять же, это может показаться очень очевидным. Но причина, по которой вы хотите прикоснуться и поцеловать кого-то, в кого влюбляетесь, имеет гораздо более глубокие корни, чем вы думаете.

Когда вы касаетесь кого-то, в кого влюбляетесь, он высвобождает «гормон любви» окситоцин.

«Это сделает вас счастливыми и укрепит связь между вами и вашим партнером», — объясняет Кусс.

8.Вы всегда думаете о них

«Влюбленность подразумевает подчинение своих чувств другому человеку», — говорит Хекстер.

В этой сдаче Хекстер объясняет, что мы каким-то образом сливаемся с этим человеком и полностью поглощаемся им до такой степени, что они доминируют над нашими мыслями.

Опять же, отчасти это происходит благодаря окситоцину, который выделяется в мозгу во время секса.

«Это может повлиять на эмоции, познание и социальные связи», — добавляет Хекстер, и все это может заставить вас почувствовать себя ближе к кому-то и вызвать чувство любви.

9. Вы хотите, чтобы они были счастливы

Когда вы начинаете влюбляться в кого-то, вы можете почувствовать себя более альтруистичным, чем обычно, говорит Хекстер.

«Это характеризует более зрелые версии любви», — добавляет он, объясняя, что это может быть признаком глубокой, длительной любви.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *