Как понять что отношения нужно заканчивать: 20 признаков, что пора заканчивать отношения

Содержание

20 признаков, что пора заканчивать отношения

194 888

Кризис отношенийМужчина и женщина

Когда мы влюбляемся, то нередко теряем себя, растворяясь в партнере. Следует помнить, что проявлять любовь к другому можно и нужно, не отказываясь от себя. Проверьте, есть ли какие-то из этих признаков в ваших отношениях. Если да, то это значит лишь одно — пора собирать вещи и уходить.

1. Вы начали сомневаться в собственной ценности. Такого чувства быть не должно, ведь любящий партнер будет поддерживать в вас ощущение, что вы лучше всех.

2. Партнер часто вас в чем-то обвиняет. Если он считает вас первопричиной любых проблем в отношениях и в его жизни в целом, это говорит лишь об одном — он не способен признать и взять на себя ответственность за свои же ошибки. Вы же не обязаны вечно играть роль виновного и исправлять их за него.

3. Вы постоянно ссоритесь. Конфликты, конечно, могут возникать и в счастливых отношениях. Но если боевые действия не прекращаются даже на день, подумайте, каковы шансы, что вы действительно будете счастливы в будущем. И ни в коем случае не путайте скандалы со страстью.

4. Вы не можете быть собой. Вы не должны запрещать себе что-то, чтобы партнер любил вас. Если он не может принять вас как такой, какая есть, возможно, он вас не заслуживает.

5. Вам приходится извиняться за партнера. Защищать любимых — естественно и нормально, а вот постоянно придумывать оправдания их плохим поступкам — нет.

6. Вы часто гадаете, не злится ли на вас партнер. Тревога за отношения не пойдет никому на пользу. Если вы задаетесь вопросами «Он на меня сердится?», «Ну что я опять сделал не так?», отношения далеки от здоровых.

7. Отношения плохо сказываются на работе. Поддерживать контакт в течение рабочего дня нормально. Ненормально, если партнер продолжает писать и названивать, зная, что вы заняты или сидите на важной встрече.

8. Близкие считают, что вы стали непохожи на себя. Родственники и друзья замечают изменения в нас быстрее, чем мы сами. И если все твердят, что вы меняетесь не в лучшую сторону, нужно подумать. Возможно, причина перемен в вашем партнере.

9. В отношениях нет доверия. И неважно, кто из вас кому не доверяет. Отсутствие доверия испортит любые отношения.

10. Мысль о расставании приносит облегчение. Безусловно, всем иногда хочется побыть в одиночестве или провести время с друзьями. Но если без партнера вам лучше, чем с ним, то расставание будет верным выбором.

11. Вы не чувствуете себя в безопасности. Неважно, постоянное ли это ощущение или возникало только пару раз. В отношениях вы никогда не должны чувствовать себя под угрозой.

12. Вы плохо влияете друг на друга. В стоящих отношениях партнеры вдохновляют друг друга, помогают стать лучшей версией себя. Если вы оба (или один из вас) нажимаете на точки, пробуждающие в другом монстра, вряд ли из этого выйдет что-то хорошее.

13. Вы понимаете, что могли бы быть счастливее. Возможно, предыдущие пункты не имели к вам отношения. Но если чувствуете, что не очень-то счастливы, или думаете, что заслуживаете большего, стоит ли оставаться?

14. Партнер ставит вам ультиматумы. Например, угрожает разрывом, если не сделаете чего-то или, наоборот, сделаете. Это примитивная манипуляция, которая значит, что партнер не уверен в себе и пытается вас контролировать.

15. Потребности партнера стали важнее ваших. В здоровых отношениях желания и потребности партнеров имеют равное значение — здоровые отношения не могут вертеться вокруг одного человека. Если партнер не готов идти на компромиссы и учитывать ваши желания, о равенстве и уважении речи не идет.

16. Вы боитесь высказывать мысли вслух. Потому что партнер обидится, разозлится или покинет вас. Но вы имеете право говорить о том, что чувствуете и чего хотите. И если вас останавливает страх, подумайте, действительно ли вы хотите быть с таким человеком?

17. Вам приходится просить разрешения. Учитывать чувства и желания партнера при принятии решений абсолютно нормально и даже правильно. Но партнер не может быть тем, кто разрешает или запрещает вам что-то. Итоговое решение все равно должно быть за вами.

18. Вы перестали общаться с друзьями и родными. Или стали общаться с ними меньше. Если вы инвестируете все время и силы только в общение с одним человеком, вы потеряете всех, кто вас любит.

19. Отношения напоминают качели. То хорошо, то плохо, то прекрасно, то отвратительно. Может показаться, что так вы никогда не заскучаете, но на деле это закончится «расшатанной» психикой или нервным срывом. Здоровым отношениям нужна стабильность, а не качка.

20. Вы чувствуете себя в тупике. Если вы не уходите, потому что боитесь, что останетесь одна или не найдете никого лучше, значит, точно пора уходить. Хотя бы для того, чтобы поработать над самооценкой и развить любовь к себе.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Охладела к мужу. Решит ли проблему временная разлука?»

«Моя мама не хочет сидеть с внучкой. Как донести до нее, что я устаю с ребенком?»

Квики: как освоить искусство быстрого секса?

Как расстаться, если вы продолжаете любить партнера: 4 совета юриста

«Любовью можно управлять»: как это делать, чтобы остаться вместе надолго

Тест: Склонны ли вы к депрессии?

«Младшая дочь мужа настроила всю семью против старшей сестры. Что делать?»

Принц Чарльз официально стал королем Карлом III: что это значит для нас?

Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему

47 667

Кризис отношенийМужчина и женщина

«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».

По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.

Как понять, что пора расставаться?

Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.

Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.

Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.

Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.

Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.

Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?

Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.

Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.

Нужны ли хорошие отношения после развода?

Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.

Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.

Как при расставании не испортить отношения окончательно?

Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.

Анастасия Акбарова: В первую очередь нужно постараться снизить накал эмоций, привести себя в более спокойное состояние. Полезно вспоминать о том, что в браке было нечто положительное, не обесценивать собственный опыт. Необязательно погружаться в светлые воспоминания — на начальных этапах расставания они могут вызывать сильную боль, — просто напоминать себе о том, что они были.

То, что брак сломался, еще не значит, что в нем не было смысла. Это и любовь, которая открывает в нас новые стороны, и то, чему мы научились, и приятные воспоминания. Следует избегать двух вещей: во-первых, не нужно обесценивать все, что было в браке. Не смотреть на все совместное прошлое так, как будто это была сплошная ошибка, которую нужно перечеркнуть. Ведь это иногда годы жизни! Во-вторых, нельзя помещать все проблемы в другого человека. Отношения — это то, что происходит между людьми, а не с каждым по отдельности. Можно сказать себе: наш танец не получился. И не путать анализ с обвинениями.

Чем поможет расстающимся специалист по терапии пары?

Анастасия Акбарова: Прежде всего, он может разгрузить партнеров, помогая им в решении эмоциональных задач. При расставании приходится решать много вопросов, в том числе бытовых. Как разделить имущество, кто где будет жить, что сказать детям, родным, друзьям… И на все это может просто не хватать ресурсов — чтобы все это сделать одновременно. Часто партнеры просто не слышат друг друга, а терапевт выступает в роли переводчика, помогая им понять, кто чего хочет, и наладить коммуникацию. В психологическом кабинете партнеры получают то безопасное пространство, которого им недостает в повседневности. И договориться становится проще.

Алексей Михальский: Расставание для многих удар, даже если пара подходила к нему постепенно. Но вот это случилось, и непонятно, что дальше. Возникает сильнейшая растерянность. Терапевт помогает выйти из стресса и восстановить способность жить самостоятельно и создавать картину собственного будущего.

Если пара приходит вместе, мы обсуждаем это с обоими: что будет потом, будут они общаться или нет, если будут, то как. Главное здесь то, что у каждого появляется перспектива и смысл: как жить и зачем. Это если пара пришла с готовым решением расстаться. Если они колеблются, то мы делаем то, о чем я уже рассказывал: даем отношениям шанс и наблюдаем…

Если пара заранее смотрит на союз как на временный, как это влияет на отношения?

Анастасия Акбарова: Невозможно предсказать! Кто-то с большей ответственностью строит отношения, если твердо верит, что они единственные на всю жизнь. Другим спокойней, если они думают, что можно развестись в крайнем случае. Возможно, крайний случай никогда не наступит.

Бывает, что разведенные супруги снова сходятся. Каковы шансы на счастье?

Алексей Михальский: Я знаю такие примеры, иногда это прочный брак. Но по моим наблюдениям, участники таких пар не достигают высоты удовлетворенности отношениями. Минус в том, что повторяются прошлые проблемы, которые когда-то привели к расставанию. Плюс в том, что партнеры знают друг друга, представляют, какой будет их совместная жизнь, и у них нет нереалистичных ожиданий и разочарований. Статистики у меня нет, но мне кажется, больше шансов у тех пар, которые сделали большой перерыв в общении, не на неделю или полгода, а на несколько лет. Когда у них есть опыт полностью автономной жизни.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Охладела к мужу. Решит ли проблему временная разлука?»

«Моя мама не хочет сидеть с внучкой. Как донести до нее, что я устаю с ребенком?»

Квики: как освоить искусство быстрого секса?

Как расстаться, если вы продолжаете любить партнера: 4 совета юриста

«Любовью можно управлять»: как это делать, чтобы остаться вместе надолго

Тест: Склонны ли вы к депрессии?

«Младшая дочь мужа настроила всю семью против старшей сестры. Что делать?»

Принц Чарльз официально стал королем Карлом III: что это значит для нас?

6 одобренных экспертом признаков того, что отношения закончились

Как и все, в чем стоит участвовать, отношения — какими бы идеальными они ни казались — имеют свою долю взлетов и падений. Мы все переживали тяжелые времена с теми, кого любим, но случайные ссоры, как правило, не вызывают беспокойства в здоровых отношениях. Однако в какой-то момент вы можете столкнуться с чувством сомнения, которое трудно игнорировать. Вы чувствуете, что потеряли связь или тяжелое событие подорвало ваше доверие. Итак, как узнать, закончились ли отношения? Вы захотите поближе взглянуть на вашу связь с вашим партнером.

Анализ хороших и плохих моментов может помочь определить, стоит ли решать ваши проблемы или, в некоторых случаях, пора расстаться. Даже если вы все еще заботитесь друг о друге, оставаться вместе может быть не лучшим выбором для вас обоих. Когда мы эмоционально вовлечены в течение длительного периода времени, может быть легче закрывать глаза на разногласия (даже если они случаются чаще, чем раньше). Никогда не бывает просто подумать о разрыве с любимым человеком. Но, научившись распознавать, когда отношения закончились, и подготовившись к тому, чтобы справляться с ними впоследствии, вы сможете определить, как лучше двигаться дальше.

Если вы не знаете, что делать, обратите внимание на эти шесть ключевых признаков того, что отношения закончились.

Нет эмоциональной связи

Когда искра угасла, трудно сказать, стоит ли спасать отношения. Одним из ключевых признаков того, что ваши отношения заканчиваются, является то, что вы больше не уязвимы и не открыты со своим партнером. Краеугольным камнем счастливых, здоровых отношений является то, что оба партнера чувствуют себя комфортно, будучи по-настоящему открытыми для обмена мыслями и мнениями друг с другом.

«Мы «скрываем» более глубокие чувства (от себя и от других)… Когда мы обнаруживаем, что ведем себя нетипичным образом, нам, возможно, придется провести небольшой самоанализ, чтобы получить более четкое представление о том, откуда исходит наше отношение. », — говорит лицензированный консультант Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии. Если вы не делитесь тем, что на самом деле у вас на уме, это может быть признаком того, что вы больше не хотите глубокой связи. Точно так же, если вы обнаружили, что обычное веселое подшучивание между вами ушло или вам трудно вести увлекательные разговоры, ваша связь может стать слабее.

Физическая близость вас больше не привлекает

Сексуальное желание может колебаться вверх и вниз в течение отношений. Если вы находитесь в затишье и не можете вернуть свою сексуальную жизнь в нужное русло, это не обязательно признак того, что отношения закончились. Деггес-Уайт предлагает представить, как вы впервые были близки с партнером, и понять, какие чувства вызывает у вас воспоминание. «Если вы можете вернуться туда мысленно — и вам нравится, куда ведет ваш разум, — тогда вы, вероятно, все еще испытываете сексуальное влечение к своему партнеру», — говорит она.

Наоборот, если ваша страсть угасла и вы больше не интересуетесь своим партнером, это может быть проблемой. Отсутствие сексуального интереса часто является отражением здоровья и потенциальной продолжительности отношений. «Когда одна только мысль о том, что ваш партнер находится рядом или интимно прикасается к вам, отталкивает, [это может] сигнализировать о том, что отношения нуждаются в капитальном ремонте или о том, что разрыв потенциально близок».

В некоторых отношениях, которые находятся на грани прекращения, секс может быть первой из многих связей, которые начинают исчезать.

Трудно договориться ни о чем

Еще один явный признак того, что вы приближаетесь к разрыву, заключается в том, что вы больше не сходитесь во взглядах. Когда вы имеете дело с постоянными разногласиями, это может привести к гневу с обеих сторон.

«Когда борьба безжалостна, до такой степени, что остается очень мало минут затишья, отнеситесь к этому серьезно», — говорит лицензированный клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии. Даже если это кажется странным, недостаточно аргументировать также может быть плохим признаком: «Некоторые пары настолько устают от ссор, что просто перестают… разногласий». Когда все, с чем вы можете согласиться, это то, что вы ни в чем не можете согласиться, это плохой показатель будущего отношений.

Кто-то другой кажется более привлекательным

Хотя фантазии о других людях — это нормально, желания могут быть вредными, если они преуменьшают важность секса с вашим партнером. Если вы зациклены на своем бывшем, влюблены в кого-то с работы или тоскуете по незнакомцам, пришло время пересмотреть свои чувства.

«Когда ваши фантазии отнимают время и энергию от [того, что] вы должны проводить со своим партнером, вы, вероятно, пересекаете черту, которую не должны делать», — говорит Деггес-Уайт. «Сексуальные фантазии о других могут быть хороши, если они улучшают ваши отношения, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера уменьшается, пришло время либо включить кого-то еще в свои фантазии, либо начать разговор». Если ваш партнер больше не является вашим приоритетом в постели, пришло время поговорить.

Доверие ушло

Был ли у вашего партнера роман на стороне или он просто не держит обещаний, восстановить доверие сложно. Если вы чувствуете, что не можете доверять человеку в своем углу, это блокпост, препятствующий любой значимой связи. «Доверие — это основа преданных отношений, а его отсутствие разрушает отношения изнутри», — говорит Бониор.

Чтобы вернуть его, обоим партнерам нужно сосредоточиться не только на самом доверии, но и на корне проблем, которые в первую очередь привели к срыву.

Ваши цели не совпадают

Один из самых сложных разрывов в отношениях — это когда партнеры хотят разных вещей. Независимо от того, насколько глубоко вы заботитесь друг о друге, если вы не планируете одни и те же цели в жизни, вам будет трудно перестроить свои надежды. «Иногда даже отношения с большой долей любви могут быть поставлены в тупик совершенно другими целями», — говорит Бониор. Желания иметь детей, профессиональные мечты или место, где вы хотели бы жить, — это общие стремления, с которыми пары борются. «Компромисс может дать надежду, но без него тревожные сигналы трудно игнорировать», — отмечает она.

Независимо от того, что вызывает разрыв в ваших отношениях, никогда не бывает легко оказаться в такой ситуации. Если вы все еще влюблены и хотите, чтобы ваша связь продолжалась, вы можете обратиться за консультацией, чтобы лучше общаться и понимать друг друга.

Во всех отношениях есть свои препятствия, поэтому, если вы уверены, что ваш партнер — «тот самый», попробуйте найти новые способы преодоления прошлых конфликтов здоровым для вас обоих способом.

18 главных нарушителей отношений, на которые стоит обратить внимание

признаков того, что пора заканчивать отношения

Cavan Images//Getty Images

Думать о прекращении отношений никогда не бывает просто, особенно если вы вложили в своего партнера годы. Так легко оправдываться перед человеком, с которым встречаешься, убеждать себя остаться с ним, даже если в глубине души знаешь, что это не сработает. На самом деле никто не хочет переживать расставание — это болезненно, восстановление занимает много времени, и этот процесс может заставить любого почувствовать себя просто одиноким.

Но если ваши отношения не в порядке, может потребоваться расставание. Никто не заслуживает того, чтобы оставаться с кем-то, кто не обращается с ним должным образом или не делает его счастливым. Иногда дело даже не в действиях другого человека, а в том, что вы на самом деле чувствуете. Вот некоторые признаки того, что пора заканчивать.