Как понимать людей: Как понять человека — 10 проверенных приемов

Содержание

Как понять человека — 10 проверенных приемов

Кажется, что ваш собеседник с другой планеты? Хотите лучше узнать нового знакомого? Или, может, перестали понимать старого друга? Есть способы найти подход к другим и узнать, чего они хотят на самом деле. Мы не научим вас читать мысли, но расскажем, как понять человека

1. Поставить себя на его место.

Если бы люди ставили себя на место друг друга, в мире не было бы конфликтов, недопонимания, воен. Звучит, конечно, утопически, ведь можно ли во всех ситуациях думать о других? Ответ однозначен и правдив – нет. Но, если мы хотим узнать, как понять человека, войти в его положение придется. Нужно задать себе вопросы:

Как бы я поступил на его месте?
Что влияет на мои поступки и решения?
Что кажется мне приятным, а что – нет?

Если нам удастся увидеть мир глазами другого, мы узнаем не только, как его понять, но и сможем предугадать последующие поступки.

2. Довериться интуиции.

Бывает, что сердце, вопреки разуму, располагает к другому. Он кажется близким, приятным, «своим». Иногда, наоборот, внешние признаки характеризуют человека как идеальную личность, а находится с ним рядом – пытка. Довериться своей интуиции – вот, как понять человека, если о нем практически ничего не известно.

Чтобы сделать бессознательный вывод, нужно, отключив логику, прислушаться к эмоциям, которые возникают при виде человека.

Пройти тест на интуицию

3. Узнать максимум.

«Теория айсберга» находит свое практическое приспособление в каждом из нас. Ее суть такова: вершина айсберга над водой – это то, что мы видим и знаем о человеке. А вся остальная ледяная глыба находится на дне морской пучины. В ней – скрытый смысл, прошлое, уход в подтекст. Подводная часть айсберга хранит ответ на вопрос «Как понять человека?». Увидим ее – разгадаем его.

Чтобы уловить связь между поступками, понять скрытые мотивы, нужно попытаться заполнить анкету. Она станет досье интересующего человека.

Факты с биографии
Сфера деятельности, место роботы
Хобби, интересы
Подробности личной жизни
Читательские, музыкальные интересы
Слабые стороны, секреты
Состояние здоровье
Круг общения
Отношения с родителями и родственниками
Привычки, пристрастия

4.

Наблюдать за поведением.

Чтобы узнать, как разгадать и понять человека, нужно присмотреться к привычному для него поведению. Мимика, манера голоса, стиль одежды многое о нем расскажут.

Речь.

Слова и мимика должны соответствовать друг другу. Если что-то не так, проявится диссонанс. Больше доверять стоит выражению лица, а не смыслу сказанного. Нужно учитывать интонацию, оговорки, темп речи, уверенность в голосе.

Мимика.

Как понять человека и узнать, что он чувствует? Внимательно следить за тем, как сокращаются мышцы на его лице. Например:

Веки немного опущены, губы сдержаны – печаль.

Глаза прищурены, щеки слегка покраснели – боль.

Нос сморщен, край губы приподнят – отвращение.

Челюсть сжата, скулы «играют» – раздражение, злоба.

Глаза опущены, щеки бледные – неуверенность, страх.

Изучив преобладающие эмоции, можно сделать вывод об эмоционально-волевом состоянии.

Походка.

Уверенную в себе личность легко узнать по ровной походке и смотрящему вперед взгляду. Скрытные люди в любую погоду прячут руки в карманы.

Постоянные оглядки по сторонам, суетливость свидетельствуют о страхе, боязливости, пессимизме.

Если нам кто-то напористо навязывает свой темп ходьбы, значит, он не намерен уступать или идти на компромисс. Те, которые как будто подталкивают в одну сторону спутников, привыкли навязывать свое мнение.

С опущенной головой ходят люди, пытающиеся скрыть волнение.

Взгляд.

Многочисленные исследования доказали, что реакцию зрачков в отличии, например, от улыбки, невозможно проконтролировать. Они, получая сигнал мозга, самостоятельно расширяются, когда мы чувствуем радость, восторг, страх или сексуальное возбуждение. Сужаются зрачки, если мы ощущаем гнев, ненависть или раздражение.

Поза и жесты.

Если собеседник, сам того не замечая, копирует нашу позу, значит он уважает нас, готов выполнить просьбу. Наклон корпуса и головы вперед говорит о заинтересованности собеседника. Скрещенные руки или ноги указывают на нежелание общаться, внутренний дискомфорт, закрытость.

Прическа, состояние обуви и одежды расскажут о чистоплотности, аккуратности, стиле, материальном состоянии.

Пройти тест на характер человека

5. Проверить.

Владимир Высоцкий знал, как понять человека. Он предлагал взять друга в горы, чтобы проверить его на стойкость, выдержку, дружбу, человеческие качества. Ведь лучший способ узнать другого – это оказаться с ним в непредвиденной или тяжёлой ситуации, провести долгое время в дороге, встретиться с каким-либо форс-мажором.

Древние мудрецы, к которым женихи и невесты обращались за мнением о своих избранниках, рекомендовали отправиться с любимыми в долгое путешествие. Они говорили, что если после него отношения останутся тёплыми, стоит жениться. А если ссора будет сменять ссору, то лучше с браком не спешить.

Узнать какой человек на самом деле можно, если:

Увидеть, как он общается с персоналом – интеллигентные люди держат себя в руках, эгоисты и те, кто имеет комплексы, показывает надменность.
Одолжить ему денег – так определяется пунктуальность.
Опрокинуть на него чашку кофе – от неожиданности он покажет себя настоящего.
Посплетничать о его знакомых – если он поддержит сплетни, чтобы понравится, то не исключено, что следующим объектам обсуждение будете вы.

Рассказать секрет – как известно, умение хранить тайны дороже золота.

Иногда можно, прожив десяток лет с человеком, осознать, что мы его совершенно не понимаем. Что тогда? Расставаться, потому что оказались чужими? Отдалиться, не пытаясь ничего изменить? Или все же узнать, как понять человека, которого знаешь уже 100 лет? Мы расскажем, как сохранить теплые отношения, а побить горшки можно всегда успеть.

6. Научиться слушать.

Бывает так, что за нашим голосом, указаниями и проблемами, тихий шепот окружающих превращается в безмолвие. Иногда, чтобы понять, достаточно просто выслушать. Не перебивая, не обвиняя. Слова могут путаться, вызывать непонимание, но их нужно впитывать как губка. Позже они, как хаотично разбросанные пазлы, лягут в одну картинку.

7. Посмотреть объективно.

К составлению психологического портрета нужно подходить непредвзято. Ведь, как понять человека по-настоящему, если перед глазами стоит давно сложившийся образ. Так, родители отличников не могут поверить, что их сын курил на перемене, потому что они знают, сколько их чадо получило грамот и как аккуратно складывает портфель.

Интересное исследование. Советские психологи попросили две группы людей описать человека по фотографии. Первой группе невзначай сообщили, что на фотографии убийца. А второй коллектив испытуемых считал, что описывает доблестного героя. Фактически, всем навязали свою точку зрения. Это доказывает результат, ведь первая группа увидела гордую и надменную личность, а вторая – честную и мужественную.

8. Не поддаваться стереотипам.

Мы не знаем, как понять человека, если его поступки не вкладываются в наши собственные рамки мировоззрения, моральный рубеж. Но все люди разные и взгляды на жизнь тоже отличаются. Мальчики не обязаны любить драки, а девочки – печь пироги. То же касается и пропасти между поколениями, ведь непонимание практически всегда стоит между отцами и детьми.

9. Не давить.

Укорами вроде «Я не могу тебя понять» или «Как понять человека, который не дает такой возможности!» мы сделаем только хуже. Нам не то что не захотят открыться, а будут еще долго избегать разговоров, вуалируя свои настоящие чувства.

Лучше сообщить о своих стараниях разделить чужие чувства.

10. Сравнить.

Сравнивать между собой людей полезно не всегда, но сравнивать человека с самим собой в прошлом и настоящем – неплохой метод. Чтобы понять другого, нужно отследить изменения в нем. Наблюдая за новыми привычками, узнав о настоящем круге общения, прослушав музыку в его плеере, можно хотя бы предположить, что сейчас чувствует другой, каковы его мысли.

Мы рассказали, как понять человека, узнать скрытые мотивы его поведения и проверить на прочность. Помните, что близким нужно давать время, а новых знакомых лучше проэкзаменовать. По крайней мере, перед тем, как открыться. Следуйте нашим советам, чтобы понимание стало привычным явлением в ваших взаимоотношениях с людьми.

Пройти тест на самооценку

Как понимать людей лучше: три психологические теории

27 марта 2014 Жизнь Отношения

Знание особенностей психики помогает общаться в любой сфере, лучше понимать как близких людей, так и знакомых. Вот три интересные психологические теории, с помощью которых вы сможете лучше взаимодействовать с окружающими, а также понять себя.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Число Данбара

Исследователь Робин Данбар связывал активность неокортекса, основной части коры больших полушарий мозга, с уровнем социальной активности.

Он рассматривал размер общественных групп у разных животных и количество партнёров, занимающихся грумингом (важная часть ухаживаний, например, перебирание шерсти у приматов).

Оказалось, что размер неокортекса напрямую связан с числом особей в сообществе и с количеством тех, кто чистил друг друга (аналог общения).

Когда Данбар начал исследовать людей, он выяснил, что социальные группы насчитывают около 150 человек. Это значит, что у каждого есть примерно 150 знакомых, которых он может попросить о помощи или предоставить им что-то.

Близкая группа составляет 12 человек, но 150 социальных связей — более значительная цифра. Это максимальное количество людей, с которыми мы поддерживаем контакт. Если число ваших знакомых становится больше 150, некоторые из прошлых связей уходят.

Можно выразиться по-другому:

Это люди, с которыми вы не откажетесь выпить в баре, если случайно встретите их там.

Писатель Рик Лакс пытался оспорить теорию Данбара. Он написал о попытке сделать это:

«Пытаясь оспорить теорию Данбара, я на самом деле подтвердил её. Даже если вы решите опровергнуть число Данбара и попытаетесь расширить свой круг знакомств, вы сможете поддерживать взаимодействие с большим количеством людей, но это большое количество как раз и есть 200 человек или даже меньше».

Этот опыт позволил Лаксу обратить внимание на близкие связи:

«После моего эксперимента я проникся уважением к:

1. Британской антропологии.

2. Моим настоящим друзьям.

Я понял, что их не так много, но теперь я отношусь к ним гораздо лучше и больше их ценю».

Число Данбара особенно пригодится маркетологам и людям, работающим в сфере социальных медиа и брендинга. Если вы знаете, что каждый человек может взаимодействовать только со 150 друзьями и знакомыми, будет проще реагировать на отказ.

Вместо того, чтобы злиться и расстраиваться, когда люди не хотят общаться с вами и поддерживать ваш бренд, подумайте о том, что у них всего-то 150 контактов. Если они выбирают вас, им приходится отказываться от кого-то из своих знакомых. С другой стороны, если люди пойдут на контакт, вы будете больше ценить это.

А как же социальные сети, где у многих более тысячи друзей? Но со сколькими из них вы хоть как-то поддерживаете общение? Скорее всего, число таких людей приближено к 150. Как только появляются новые контакты, старые забываются и просто висят у вас в друзьях.

Многие периодически чистят свой список и удаляют тех, с кем не будут общаться, оставляя только близких людей. Это не совсем правильно. Дело в том, что важны не только сильные связи, то есть ваше ближайшее окружение. В книге Мортена Хансена «Сотрудничество» описывается, насколько важны для человека слабые общественные контакты (в частности, те, которые заводятся через социальные сети). Они являются ключом к новым возможностям.

Исследование показало, что для развития человека важно не столько количество связей, сколько их разнообразие. Среди ваших знакомых должны быть люди, придерживающиеся противоположных точек зрения, с различным опытом и знаниями. И такой контингент вполне можно найти в социальной сети.

Слабые связи полезны потому, что они выводят нас в незнакомые области, тогда как сильные существуют в уже изученных сферах.

Бритва Хэнлона

Это высказывание Роберта Хэнлона, автора сборника шуток из Пенсильвании, и звучит оно так:

Никогда не приписывайте злому умыслу то, что можно объяснить глупостью.

В бритве Хэнлона вместо слова «глупость» можно поставить «невежество», то есть недостаток информации перед принятием решения или каким-либо действием. И вот как это работает: когда вам кажется, что кто-то относится к вам плохо или делает что-то назло, сначала копните глубже и узнайте, не связано ли это с банальным непониманием.

Например, если вы получили от сотрудника email, в котором он резко высказывается против вашей идеи, возможно, он просто не понял её сути. И его негодование было направлено не на вас, он только выступил против предложения, которое казалось ему глупым или опасным.

Кроме того, часто бывает, что знакомые стараются помочь человеку своими методами, а он воспринимает это как подлые происки. Люди по природе своей не злобные существа, так что за каждым мнимым вредом могут скрываться добрые намерения, просто нелепо выраженные.

Факторы мотивации Герцберга

Последняя теория может помочь в общении с коллегами или даже с друзьями и супругами. Концепция была выдвинута в 1959 году Фредериком Герцбергом. Её суть заключается в том, что удовлетворённость и неудовлетворённость от работы измеряются по-разному, не являясь двумя концами одной прямой.

В теории предполагается, что недовольство зависит от гигиенических факторов: условий труда, размера оклада, отношений с начальством и коллегами. Если они не устраивают, появляется неудовлетворенность.

Но работа нравится не из-за хороших гигиенических факторов. Удовлетворённость зависит от группы причин (мотивации), к которым относятся: удовольствие от процесса работы, признание и возможности для роста.
Можно вывести следующее утверждение: трудясь на высокооплачиваемой должности с комфортными условиями, вы всё равно можете чувствовать себя паршиво, если, например, вам не доверяют серьёзные проекты и не замечают стараний.

А тот факт, что вы получаете признание и осознаёте пользу своих действий, не возместит того, что за это вам платят копейки, заставляя работать в ужасной обстановке.

Эта теория особенно пригодится тем, кто отвечает за персонал в компании. Теперь вам будет понятно, почему люди, несмотря на хорошие условия, всё равно увольняются.

Тем, кто сам недоволен работой, эта теория поможет выяснить причину неудовлетворённости и побороть её. А ещё, если ваши друзья, родные или знакомые будут жаловаться на место трудоустройства, вы никогда не скажете им: «Но тебе там так хорошо платят! Ты с жиру бесишься, оставайся». Это шаг может быть очень важен для их будущего.

Понимание людей — 10 способов сделать это проще

Автор: TrinDiego

Постоянные трудности в общении с другими могут вызвать у вас чувство отчуждения, разочарования и подавленности одиночеством, что часто является фактором, способствующим депрессии.

Если вам сложно понять людей, что вы можете сделать, чтобы вам было легче видеть, как они думают и чувствуют?

10 способов начать понимать других Еще

1. Ожидайте, что это потребует времени и энергии.

Вы решаете, что с кем-то не стоит знакомиться, основываясь на одной мелочи, которая вам в нем не нравится? Или после всего лишь одной быстрой встречи вы убеждены, что другая «слишком сложна» для вас?

Люди формируются из жизненного опыта, и, как и все хорошие вещи, нужно время и энергия, чтобы их понять.

Прекратите поспешные суждения и станьте более открытыми и доступными для опыта познакомиться с кем-то, а затем утроить время, которое, по вашему мнению, может занять.

2. Отбросьте предположения.

Вместо того, чтобы быть уверенным, что кто-то вам не понравится или вы им не понравитесь, или делать предположения, что вы их не поймете, основываясь на мелочах (то, как они одеваются или говорят, с кем дружат), попробуйте представить, что каждый человек — это чистый лист, о котором вы ничего не знаете, пока не поговорите с ним и не проведете с ним время.

[Не уверен, что ты знаешь, что такое предположения на самом деле, и знаешь ли ты их или нет? Прочтите нашу статью «Почему вы делаете предположения».

3. Полностью присутствуйте.

Автор: BK

Трудно слушать кого-то, когда вы теряетесь в своих мыслях, думая о том, что вы делали на работе ранее днем или что приготовите на ужин позже.

Если мы захвачены прошлым или будущим вместо того, чтобы быть в настоящем с другим человеком, как мы можем понять его?

Используйте техники осознанности для полного присутствия. Сделайте несколько глубоких вдохов, отмечая, как воздух входит и выходит из вашего тела. Обратите внимание на что-то конкретное в другом человеке, чтобы привлечь вас в настоящий момент — на цвет его свитера, на то, как он двигает руками. Полностью сосредоточьтесь на том, что они говорят, повторяя это в уме, пока они говорят.

4. Используйте силу перспективы.

Перспектива — это уникальный способ видеть вещи. И хотя легко предположить, что другие могут понять вашу точку зрения, каждый видит вещи со своей точки зрения.

Как будто все в мире стоят вокруг гигантской статуи слона. Если вы описываете туловище тому, кто смотрит на хвост, у вас обязательно возникнет недопонимание.

Никогда не предполагайте, что кто-то думает так же, как вы, или видит вещи так же, как вы. Попробуйте представить жизнь через их призму (ознакомьтесь с нашей статьей о силе перспективы, чтобы узнать больше о том, как это работает) и объясните, как вы видите вещи настолько четко, насколько это возможно, не обвиняя другого в том, что он не имеет вашей точки зрения.

5. Читайте язык тела.

Хотя было бы полезно, если бы каждый говорил то, что он действительно думает или чувствует, наше общество так не работает. Вместо этого большинство из нас запрограммировано говорить то, что, как мы думаем, хотят услышать другие.

Например, мы говорим, что у нас все в порядке. но наши плечи опущены, и мы ерзаем (у нас все не в порядке). Или мы говорим, что можем что-то сделать, потому что думаем, что должны, но скрестив руки, смотрим вниз (на самом деле мы вообще не хотим этого делать).

Изучите основы языка тела, и вы станете более чувствительными к другим. Однако имейте в виду, что у каждого есть свои личные привычки — если человек всегда сутулится, потому что он очень высокий, это может быть скорее привычкой, чем признаком того, что с ним не все в порядке.

Автор: Джонатан Пауэлл

6. Слушайте полностью, а не наполовину.

«Слушать вполуха» — плохая современная привычка: мы слушаем, когда проверяем телефон или просматриваем в уме список покупок.

Станьте лучшим слушателем, пытаясь очистить свой разум от других вещей и полностью сосредоточившись на том, что говорит человек, оставляя паузу, прежде чем ответить, вместо того, чтобы перебивать.

7. Практика отражения назад.

Это часть умения слушать, которая сама по себе может творить чудеса не только для вашей способности понимать других, но и для того, чтобы другие чувствовали себя услышанными и, таким образом, чувствовали себя более комфортно рядом с вами.

«Отражение назад» включает в себя перефразирование и повторение того, что кто-то сказал вам, чтобы вы оба были на одной волне. Например, если кто-то говорит вам, что он очень расстроен, потому что только что разговаривал со своим супругом, и он упомянул, что поездка, в которую он собирается, отменяется, вы ответите: «Итак, вы расстроены, потому что ваш партнер отменил поездку? ” Затем другой человек может объяснить, что нет, на самом деле он расстроен не из-за своего партнера, а из-за его компании, которая изменила его неделю отпуска.

8. Задавайте действительно хорошие вопросы.

Попробуйте начинать вопросы с как или что вместо почему . Вопросы «почему» заставляют другого человека размышлять и оглядываться назад, задавая себе вопросы, что приводит к замешательству как у него, так и у вас, слушателя. Как и что, как правило, вопросы, которые заставляют смотреть вперед и находить четкие решения. [Подробнее читайте в нашей статье о силе хороших вопросов.]

9. Следите за проекциями.

Психологическая проекция — это когда мы бессознательно приписываем то, как мы сами думаем и чувствуем, другим, тем самым избегая встречи с собственными нежелательными эмоциями или мыслями. Например, если вам кто-то не нравится, но вы чувствуете себя виноватым, вы можете вместо этого сказать всем, что другой человек вас не любит.

Научиться перестать проецировать означает, что вы, наконец, сможете начать видеть других такими, какие они есть, а не тем, что вам нужно, чтобы они сделали для вас.

10. Научитесь лучше понимать себя.

Чем больше времени вы уделяете пониманию того, как вы думаете и чувствуете, тем легче вам будет сострадать другим. Для начала попробуйте библиотерапию (хорошие книги по саморазвитию), ведение дневника, внимательность или сострадание к себе. Или поработайте с консультантом, который может быть беспристрастным и поддерживающим помощником, который поможет вам разобраться в себе.

Неужели моя борьба за общение действительно так важна?

Попытки понять других могут быть просто результатом детства, когда окружающие вас взрослые не демонстрировали хорошие навыки общения, и вам просто нужно научиться этому.

Но если вы постоянно боретесь с этой проблемой, возможно, стоит обратиться к терапевту. S проблемы с отношениями также могут быть признаком определенных психологических проблем, которые могут включать созависимость, низкую самооценку, синдром Аспергера, пограничное расстройство личности, избегающее расстройство личности и антисоциальное расстройство личности.

Может ли терапия помочь мне лучше понять других?

Абсолютно. Отношения настолько важны для психологического благополучия, что, хотя все виды разговорной терапии помогут вам понять, как вы взаимодействуете с другими, есть несколько форм терапии, которые сосредоточены только на том, чтобы помочь вам в отношениях. Вам могут пригодиться две такие терапевтические беседы: динамическая межличностная терапия (DIT) и когнитивно-аналитическая терапия (CAT).

7 важнейших правил понимания людей

Мой заголовок может показаться преувеличенным. Ясно, что правило не может определить что-то столь сложное, как человеческое поведение. Но, несмотря на это, я обнаружил, что большинство людей склонны совершать одни и те же ошибки. Эти ошибки настолько часты, что впоследствии приводят к конфликтам. Запоминание этих семи правил поможет вам избежать этих ошибок.

Навыки общения — это умение быть милым, дружелюбным и интересным,

Ух!

В большинстве прочитанных мною книг об общении с людьми содержится либо два утверждения:

Невероятно очевидные вещи, понятные большинству здравомыслящих людей; даже если они не всегда овладевали им. Такие вещи, как быть милым, внимательным и т. д.
Причудливые и сложные теории, которые могут объяснить некоторое поведение, но которые трудно обобщить.

Между этими двумя, как я обнаружил, есть пробел в информации, которая может применяться в общем, но не всегда очевидна. Эти частые ошибки, как правило, вызывают у большинства людей конфликты, социальные ошибки и эмоциональные расстройства.

Семерка

Вот семь правил, о которых я говорю:

Правило первое: Никогда не обвиняй злой умысел в том, что легко объяснить самомнением.

Люди не заботятся о вас. Это не потому, что люди злые или обидчивые, а просто потому, что они в основном сосредоточены на себе. Рассмотрим эту гипотетическую круговую диаграмму, показывающую разнообразие мыслей типичного человека:

В этом примере 60% мыслей являются самонаправленными. Мои цели. Мои проблемы. Мои чувства. Еще 30% направлены на отношения, но как они на меня влияют. Что Джули думает обо мне? Как босс оценит мою работу в следующем обзоре? Нравятся ли мне мои друзья или считают меня раздражающим?

Только 10% в этой модели — это время, потраченное на эмпатию. Эмпатия — это редкое явление, когда один человек действительно чувствует эмоции, проблемы и точки зрения другого человека. Вместо того, чтобы спросить, что Джули думает обо мне, я спрашиваю, что думает Джули.

В пределах этих 10% большинство людей затем делят внимание между сотнями других людей, которых они знают. В результате вы будете занимать долю процента в умах большинства людей и всего пару процентов в тесно связанных отношениях. Даже если вы находитесь в мыслях других людей, это то, как ваши отношения влияют на них, а не на вас.

Что это значит?

Смущение не имеет особого смысла. Поскольку другие сосредотачивают лишь небольшую часть своих мыслей на осуждении вас, ваше самоосуждение значительно больше.
Люди, которые кажутся злыми или обидчивыми, обычно не делают этого намеренно. Есть исключения, но обычно боль, которую вы чувствуете, является побочным эффектом, а не основной причиной.
Отношения — это ваша работа. Не ждите, пока вас пригласят на вечеринку или когда люди сами подойдут к вам.

Правило второе: Немногие виды социального поведения являются явными

В основном это правило означает, что большинство намерений, стоящих за нашими действиями, скрыты. Если человек чувствует себя подавленным или злым, обычно возникающее в результате поведение искажает его истинные чувства. Если я почувствую, что ты оскорбил меня, я могу помолчать, но позже проигнорирую тебя.

Старая шутка заключается в том, что женщины используют такие слова, как «хорошо» и «вперед», когда на самом деле чувствуют противоположное. Но я заметил, что мужчины тоже делают это в вежливых ситуациях, хотя часто не так.

Применение этого правила заключается в том, что вам нужно сосредоточиться на сопереживании, а не просто слышать человека. Продемонстрируйте доверие, наладьте взаимопонимание и научитесь немного исследовать. Сосредоточившись на эмпатии, вы обычно можете избавиться от этих подрывных действий и быстрее добраться до сути проблемы.

Другое применение этого правила состоит в том, что большую часть времени вы что-то чувствуете, но никто другой об этом не знает. Так что не сердитесь, когда люди не отвечают вам. Если вы обманываете свои мысли своими действиями, не сердитесь, когда вы обманываете людей.

Правило третье: поведение во многом продиктовано эгоистичным альтруизмом

Сказать, что все полностью эгоистичны, было бы большим преувеличением. Это игнорирует все акты доброты, жертвенности и любви, которые заставляют мир работать. Но я бы сказал, что большая часть (не все, но большая часть) поведения основывается на принципах эгоистичного альтруизма.

Эгоистичный альтруизм в основном беспроигрышный. Именно здесь помощь вам прямо или косвенно помогает мне. Есть пара основных категорий, где это применимо:

Транзакции – Если я покупаю автомобиль, то выигрываю и я, и дилер. Я получаю автомобиль, который я хочу. Дилер получает деньги, чтобы улучшить свой образ жизни. Это преобладающая форма эгоистичного альтруизма между людьми, у которых нет эмоциональных связей.
Семейный – Кровь гуще воды. Мы созданы для того, чтобы защищать людей, которые разделяют наши гены. Иногда это может смещаться в сторону очень близких друзей и любимых.
Статус — Помощь кому-то — признак силы. Многие виды приматов предлагают помощь в знак доминирования. Точно так же поступают и люди, предлагая помощь для повышения своей самооценки и репутации.

Подразумеваемая взаимность — Многие отношения основаны на идее, что если я помогу вам, то однажды вы поможете и мне.

Иногда поведение выходит за рамки этой группы. Безымянные герои умирают по причинам, которые не помогают их родословной. Добровольцы посвящают свое время гуманитарным миссиям. Но таких меньшинство, тогда как большинство действий можно объяснить той или иной формой эгоистичного альтруизма.

Как вы применяете это правило? Вы понимаете мотивы людей и апеллируете к ним так, как будто они эгоисты. Найдите способы помочь людям из этих четырех категорий. Не ждите, что люди предложат помощь помимо эгоистичного альтруизма, это не невозможно, но маловероятно.

Правило четвертое: у людей плохая память

Вам когда-нибудь говорили чье-то имя на вечеринке, а потом забывали? Еще одно правило человеческого поведения состоит в том, что люди плохо запоминают вещи. Особенно информацию (как вы помните из первого правила), которая не относится к ним самим. Люди с большей вероятностью запомнят ваши сходства, чем различия (если только они не будут эмоционально возмущены ими).

Недавно я даже нарушил это правило. Я договорился поговорить с человеком, которого раньше не видел по телефону. Даже с моей обычно надежной системой календарей и списков дел несколько спонтанных изменений в расписании заставили меня пропустить звонок. Я быстро извинился и сделал новую договоренность.

Но дело в том, что у большинства людей нет организованной системы GTD. Люди по своей природе забывчивы, так что еще раз, не сочтите за злобу или незаинтересованность, если что-то забыто. Другая сторона этого правила заключается в том, что вы можете продемонстрировать надежность, имея хорошую память или систему (если она вас не подводит).

Пятое правило: все эмоциональны

Возможно, это преувеличение. Но суть сообщения в том, что люди, как правило, испытывают к чему-то более сильные чувства, чем показывают. Люди, у которых регулярно случаются вспышки гнева, депрессии или яркого энтузиазма, обычно не одобряются в большинстве культур. Особенно это относится к мужчинам (к женщинам, пытающимся нас вычислить).

Применение этого правила заключается в том, чтобы не предполагать, что все в порядке только потому, что у кого-то нет нервного срыва. У всех нас есть свои индивидуальные проблемы, тоска и огорчения, которые обычно сдерживаемы. Вам не нужно разоблачать людей в их личном обмане, но чувствительность к этим глубинным течениям дает вам преимущество в попытках помочь.

Альтернативное применение этого правила аналогично второму правилу. Обычно люди считают, что все в порядке, если только у вас не случился взрыв.

Шестое правило: люди одиноки

Это еще одно широкое обобщение. Но удивительно, как много людей, у которых, казалось бы, все есть, страдают от приступов одиночества. Как социальные животные, я считаю, что люди особенно чувствительны к любым угрозам быть подвергнутыми остракизму. Во времена неандертальцев изгнание означало смерть, поэтому одиночество и желание быть с другими людьми — сильное чувство.

Применение этого правила заключается в том, что одиночество довольно распространено, так что в этом смысле вы действительно не одиноки. Раньше меня беспокоило, когда я чувствовал себя одиноким или чужим в социальной группе. Хотя я все еще человек, я обнаружил, что признание этого чувства довольно распространено как способ минимизировать его.

Правило седьмое: Я упоминал, что люди эгоцентричны?

Это может звучать как повторение первого правила, но я считаю, что приложения выходят за рамки отношений и вашего эмоционального состояния. Тот факт, что люди, как правило, слишком озабочены собой, чтобы уделять вам много внимания, что люди, как правило, более одиноки, более эмоциональны и чувствуют себя иначе, чем показывают, относится к тому, как вы смотрите на мир.