Как помирить сестер: Девочки, не ссорьтесь: как помирить сестер

Содержание

Девочки, не ссорьтесь: как помирить сестер

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Девочки, не ссорьтесь: как помирить сестер

Теги:
Рекомендации специалистов
семейное воспитание
сестры
проблемы отношений
конфликты

Это только в мечтах родные братья и сестры живут мирно и помогают друг другу. В реальности они постоянно что-то делят, выясняют отношения и даже ссорятся. Особенно часто это происходит в семьях, где растут девочки.

Почему они ссорятся?

Выяснять отношения сестры могут по самым разным причинам. Чаще всего ссоры возникают в следующих ситуациях:

Родители уделяют детям разное количество времени по принципу «кому важнее», и сестрам приходится соревноваться за него. Иногда девочки, считающие, что им недостает родительского тепла, провоцируют сестер на конфликт, чтобы получить внимание и защиту родителей.
Какими бы беспристрастными не были родители, они все равно бессознательно выделяют одного ребенка, ставя его в пример другому. Ссора — попытка дочери доказать, что она не хуже маминой/папиной любимицы.
Через ссоры дети учатся взаимодействовать друг с другом, отстаивать свои границы. Младшая через конфликт нередко привлекает к себе внимание: она тянется к старшей сестре, хочет проводить с ней время, но той может быть неинтересно возиться с малявкой. Это особенно актуально, если разница между детьми больше 3 лет.

Открытые конфликты и ссоры означают, что атмосфера в семье достаточно спокойная и дети могут показывать свои настоящие чувства.

Учимся решать конфликты

Большинство мелких ссор и споров дети вполне способны разрешить сами. Именно через них они учатся взаимодействовать и выстраивать границы. И в большинстве случаев вмешательство взрослых только усугубляет конфликт. Тем не менее в ряде случаев не стоит оставаться в стороне.

В каких именно?

Разговор происходит на повышенных тонах.
Девочки вместо поиска решения обзывают друг друга.
Конфликт переходит в потасовку.
Дети портят вещи друг друга.

Не стоит ругать детей, читать им нотации или взывать к совести. Лучше спросить, все ли у них в порядке и не нужна ли им помощь.

Как помирить враждующих детей — Летидор

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции — и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник — злость. И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

• игру на барабанах,

• написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

• выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

• надевание наушников и энергичные танцы под любимую музыку,

• любые варианты расправиться со «злой» энергией, которые впишутся в ваши домашние условия.

Создайте яркие правила

Оформите красочно следующие фразы:

• Спокойно скажи, что тебе нужно.

• Выслушай просьбу брата или сестры.

• Повтори эту просьбу, чтобы стало понятно, что ты ее понял.

• Поставь себя на место просящего.

• Отнесись к брату или сестре с пониманием и уважением.

• Меняйтесь ролями.

Правила можно закрепить в детской над столом или с помощью магнитов на холодильнике.

Поставьте себя на место «испытуемого»

Понимание собственной ошибки — первый шаг к тому, чтобы исправить ее. Но не показывайте пальцами и не называйте имен, а примерьте на себя детские поступки и сделайте выводы.

Просто скажите разругавшимся детям: «Нет ничего удивительного, что вы так разругались. Я бы тоже обиделась, если бы кто-то пообещал мне подождать, когда я оденусь, но ушел без меня. Но мне точно так же было бы неприятно, если бы какой-то человек заставил меня ждать его так долго!»

Развивайте чувство сопереживания

«Посмотри, Катя упала и ударила коленку! Наверное, ей сейчас так больно! Пойдем и поможем ей встать и успокоим», «Посмотри, как та маленькая девочка плачет. Что же ее так расстроило?» — эти фразы окажутся гораздо действеннее, чем просто приказ «Ты должен любить свое сестру!».

Не принимайте ничью из сторон

Когда враждующие дети разошлись не на шутку, следует вмешаться, потому что у них навыки регулирования конфликтов еще не сформировались. Но делать это нужно правильно:

• будьте спокойны,

• обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,

• не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,

• помогите детям понять, что чувствует каждый из них,

• найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.

Научите искусству ведения переговоров

Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:

• помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;

• высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;

• справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.

Предотвращайте столкновения

Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.

• наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру,

• старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,

• если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.

Не закрывайте глаза на драки

Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.

• поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,

• объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,

• оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.

Контролируйте свои эмоции

Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!

Должны ли вы примириться с отчужденным братом или сестрой?

Источник: Таня Сатина/Pexels

«Я только что разговаривала со Скоттом. Он невероятно расстроен. Я не знаю. Я не знаю, что делать…» голосовое сообщение от моей 89-летней матери.Она говорила о моем старшем брате, с которым я не разговаривала десятилетиями, и умоляла меня связаться с ним и помочь выбраться из темного места болезни и отчаяния.

После нажатия после безумного сообщения моей матери, я вновь представила себе концепцию родного брата. «Мой брат, — сказала я вслух.

Отчаянная просьба моей матери вызвала серьезные вопросы. Какая у меня ответственность перед братом, если у нас уже много лет нет отношений? Какова моя ответственность перед семьей… перед моей матерью? Как я могу доверять своему брату, который неоднократно причинял мне боль и предал меня?

Примиряться или не примиряться

Исследования показывают, что более 40 процентов людей в какой-то момент своей жизни сталкивались с отчуждением семьи. Во время пандемии многие задумались, стоит ли пытаться примириться. Осознавая свою смертность, некоторые опасаются, что если они не свяжутся с отчужденным членом семьи сейчас, у них никогда не будет шанса.

Чтобы подойти к примирению рациональным, самозащитным, но открытым способом, крайне важно оценить свои собственные чувства и перспективы отношений. Подумайте над следующими вопросами:

Почему эти отношения важны для меня — не для моей семьи или кого-то еще, а для меня?
Член моей семьи хочет возобновить отношения?

Могу ли я отбросить гнев, боль и/или негодование, которые привели к разрыву, чтобы изменить нашу модель отношений?
Хочу ли я возобновить эти отношения, даже если обнаружу, что ни один из нас не изменился?
Что нужно изменить, чтобы создать настоящие отношения? (Выявление этих потребностей помогает каждому брату и сестре установить границы для возобновления отношений.)
Не скомпрометирую ли я себя, если попытаюсь сохранить отношения с трудным членом семьи?

Обсуждать или не обсуждать

Нет правил, как подходить к примирению. Некоторые люди просто заводят отношения, даже не обсуждая прошлое или события, которые их разлучили. Другие отчужденные братья и сестры опасаются, что они продолжат таить обиду, если никогда не обсудят источник своих проблем.

Когда им было по 20, Лия Барр из Неаполя, Флорида, и ее старший брат перестали разговаривать друг с другом. Эти двое, которым сейчас за 60, никогда не обсуждали проблемы, которые подпитывали их отчуждение. На момент отключения у обоих были маленькие дети, и семьи попеременно устраивали ужины на Рождество и День Благодарения в домах друг друга.

Внезапно, в один год, брат Лии не пригласил ее семью на праздничный ужин к себе домой. Это, казалось, было катализатором. После этого, когда они посещали семейные собрания, они избегали друг друга. Со временем раскол распространился и на других членов семьи.

Через шесть лет, по словам Лии, эти двое, наконец, снова заговорили на похоронах своей матери:

Мы с братом посмотрели друг на друга над ее гробом и сказали друг другу, что это ужасно, что наша 59-летняя мать ушла в могилу, думая, что двое ее детей не разговаривают.
Я поклялся, что у меня больше никогда не будет разрыва, даже если это означает съесть ворону. Я никогда не хочу причинять боль другим таким образом.

Тем не менее, не понимая причин, Лия говорит, что никогда не чувствовала к нему близости. Долгое время она боялась, что они снова впадут в отчуждение.

Не знаю, доверяю ли я ему полностью, потому что не понимаю, в чем тогда была проблема. Как я могу исправить свои собственные действия, если я не знаю, что я сделал неправильно? И трудно полностью посвятить себя кому-то, когда он предал вас фундаментальным образом.

Лия описывает их нынешние отношения как мирное прекращение огня, но у нее нет чувства покоя.

Как наладить отношения с отчужденным братом или сестрой

Чтобы способствовать пониманию и примирению, отчужденным членам семьи могут быть полезны:

Сядьте вместе, лицом к лицу.
Слушать, не перебивая и не оспаривая рассказы друг друга. Ищите понимания. Примирение невозможно без истинного, искреннего слушания.

Признание с сочувствием обиды, гнева или отчуждения другого человека, даже если это не имеет для вас смысла. Предположим, что у них искренние, заслуживающие доверия намерения. Когда каждая сторона принимает опыт другой, ни одна из сторон не чувствует себя обесцененной или закрытой.
Избавление от гнева.
Постоянно подчеркивайте свою надежду на создание взаимной связи и свою готовность работать над этим.

Мое примирение с братом после 40-летней разлуки

После этого отчаянного сообщения от нашей матери я принял трудное решение связаться с братом. Во многих сложных, но полезных беседах в течение года мы исследовали причины разрыва, восстанавливая наши отношения. Я запечатлел наше эмоциональное путешествие в своей книге Братья, сестры, незнакомцы: отчуждение между братьями и сестрами и путь к примирению.

Я написал книгу с разрешения моего брата поделиться нашей историей, и он написал послесловие, чтобы изложить свою точку зрения. Даже сейчас меня глубоко трогает то, что он написал: «Мы выросли вместе и многое пережили за эти годы. [Моя сестра], наверное, знает меня лучше, чем кто-либо. Я чувствую себя уравновешенным, потому что у нас снова есть отношения … У меня нет отношений, которые я хотел бы, с моей племянницей и племянниками. Я не могу изменить прошлое, но, по крайней мере, я знаю, что у меня всегда будет сестра».

Наша мать, которой сейчас 96 лет, очень рада, что мы помирились. Работа по воссоединению стоила бы уже одного этого. Более того, для меня и моего брата теперь есть ощущение покоя там, где раньше были только боль и тоска.

‘Самый тонкий лед, по которому ты когда-либо будешь ходить’: как примириться с давно потерянным братом и сестрой | Братья и сестры

Три десятилетия, в течение которых 56-летняя Анджела не имела отношений со своим братом, были для нее тяжелейшей утратой, говорит она. «Можно сказать «по крайней мере, они все еще живы», но их там нет, так что на самом деле это не так. Вехи, о которых вы не рассказываете, — когда я встретила своего мужа, когда у меня появилась семья…»

Она и ее брат Робин, на три года старше, были очень близки в детстве. Когда он завел свою первую девушку, которая ошибочно подумала, что подслушала Анжелу, которой тогда было 17 лет, делающую уничижительные замечания о ней, их отношения взорвались. Когда Робин женился на своей девушке, он не пригласил сестру на свадьбу.

Они помирились только через 30 лет, когда Анжеле было 53 года, и их мать внезапно заболела. Робин пригласили в семейную группу WhatsApp, созданную для обсуждения ухода за их матерью, но затем разговор перешел к воспоминаниям и другим новостям. «Это открыло возможности для общения, — говорит Анджела.

Они встретились и теперь видятся каждую неделю, но не говорят о том, что произошло. «Это новое начало, — говорит Анджела. Но он все равно чувствует себя чужим. Ее брату сейчас далеко за 50, «а человеку, которого я знал, было 20, и ты так скучаешь. Что мне нужно сделать сейчас, так это работать с тем, что передо мной, с небольшими проблесками мальчика, которого я знал».

Конфликт между братьями и сестрами существует с тех пор, как у людей есть братья и сестры: Каин и Авель, Елизавета I и Мария I, Ноэль и Лайам Галлахеры. Принцы Уильям и Гарри — всего лишь последние известные братья и сестры, пережившие разрушенные отношения, а Гарри описывает Уильяма как своего «любимого брата и заклятого врага».

В воскресном интервью телеканалу ITV, посвященном публикации его мемуаров «Спейр», Гарри сказал: «Я хотел бы вернуть своего брата». На данный момент, на фоне обвинений в насилии, критики жены Уильяма, Кейт (проблемы со свекровью — частая причина отчуждения братьев и сестер) и публичного показа частных разговоров, это кажется маловероятным. Но есть масса примеров, показывающих, что это возможно.

Одно немецкое исследование, проведенное в прошлом году, показало, что 28% респондентов испытали по крайней мере один период отчуждения братьев и сестер; 14% испытали множественные отчуждения. «Это обычное дело, — говорит Линда Блэр, клинический психолог и автор книги «Братья и сестры». «Я бы призвал людей не чувствовать себя виноватыми, если это произойдет, потому что это так легко спровоцировать».

Для большинства людей, говорит Блэр, это самые долгие отношения, которые у многих из нас когда-либо были, «так что ждите трудных периодов». Он тоже меняется в течение жизни. Детские обрывки — это нормально, «потому что вы оба — или все трое или четверо — нуждаетесь и боретесь за внимание. В подростковом возрасте мы склонны отдаляться друг от друга, если только мы не очень близки по возрасту, и в этом случае мы можем конкурировать — за друзей, за партнеров, в школе — и это по-прежнему может ссориться. Точно так же во взрослом возрасте мы, как правило, усердно работаем над созданием семьи и карьеры и можем чувствовать, что отдаляемся друг от друга. Только в позднем взрослом возрасте братья и сестры становятся по-настоящему ценными».

Блэр указывает на работу Виктора Цицирелли, профессора психологии из США, изучавшего отношения между взрослыми братьями и сестрами, который обнаружил, что в пожилом возрасте 83% чувствовали себя близкими со своими братьями и сестрами (более высокая доля, чем сообщили молодые люди). Он также обнаружил, что сестры-сестры, братья и сестры, скорее всего, останутся близкими; следующие вероятные братья-сестры; и брат-братья наименее вероятно. «С возрастом это имеет все большее значение, — говорит Блэр. Хотя она добавляет, что еще одна распространенная точка возгорания между братьями и сестрами — это когда один из родителей заболевает или нуждается в уходе. «Часто возникает сильное недовольство тем, кто о них заботится, а иногда, к сожалению, тем, кто что получает, когда они умирают».

Братья и сестры могут столкнуться с давними проблемами, говорит Люси Блейк, старший преподаватель психологии Университета Западной Англии и автор книги «Ни одна семья не идеальна: руководство по принятию грязной реальности». Это может быть фаворитизм, «независимо от того, произошло ли это в детстве или продолжается во взрослой жизни, или жестокое обращение».

Оценка последствий отчуждения братьев и сестер — небольшая, но растущая область исследований. «У меня были люди, принимавшие участие в исследованиях, которые описывали это как более болезненное, чем развод, и значимое событие в жизни. Но я также слышу от людей, для которых отчуждение от брата или сестры не является важным фактором в их жизни, это просто то, как обстоят дела.

«Впечатления очень разнообразны. Хотя мы предполагаем, что отношения между братьями и сестрами сохраняются на всю жизнь, это не обязательно так, и отношения между братьями и сестрами не обязательно активны, значимы или поддерживают».

Но для многих отчуждение может быть «очень болезненным». Он также окружен стигмой, добавляет Блейк, «и люди не говорят об этом».

Гарет, 54 года, и его брат поссорились в декабре 2003 года. Ему было обидно, что брат не позвонил ему на Рождество, но, конечно, дело было не в праздничных поздравлениях, а в чем-то большем – их отец умер несколько месяцев назад, и они оба боролись с горем. По словам Гарета, 17 лет разлуки были тяжелыми, особенно когда росли его дети. «Он все пропустил. Вы можете показать кому-то видео на телефоне или фотографию, но он на самом деле этого не испытал».

Они коротко и лаконично поговорили через пару лет после первоначального конфликта, но только в 2020 году они, наконец, воссоединились, когда другой член семьи женился. Гарет позвонил ему. «Он ответил, как будто ничего не произошло», — говорит он. «Я просто сказал: «Много воды утекло под мост, извините, если я был не в порядке».

Его брат пожал плечами, и они договорились встретиться в пабе. Когда они это сделали, они крепко обнялись. «Никакого напряжения не было. Мы сидели и разговаривали». Они оба извинились, но больше не упоминали о последствиях. «Под этим была проведена линия, и нам удалось вернуться к тому, как все было», — говорит Гарет.

Блэр описывает примирение с отчужденным братом или сестрой как «один из самых тонких кусков льда, по которому вы когда-либо ступали», благодаря столь богатой истории и эмоциям, большую часть которых вы, вероятно, оба не осознаете. Чтобы начать процесс, она советует продолжать «предлагать оливковые ветви, не требующие ответа. Вы не ссылаетесь на то, почему вы поссорились, и вы не пытаетесь пресмыкаться или обвинять — не ссылайтесь на это вообще».

Ждите возможности — это может быть что угодно, от дня рождения до события, которое что-то значит для вас обоих, особенно если оно связано с хорошими воспоминаниями. Блэр советует отправлять открытку или записку, а не текст или электронное письмо, которые «менее действенны». Скажите что-то вроде: «Это заставило меня подумать о тебе и о том, как нам было весело вместе». Этого должно быть достаточно, чтобы подтолкнуть их и, сосредоточив внимание на положительных моментах, дать понять, что вы хотите восстановить отношения. Если вы не слышите от них, делайте это снова и снова.

«То, что ваш брат или сестра не хочет быть рядом сейчас, не означает, что они не захотят этого в будущем», Иллюстрация: Спенсер Уилсон из Synergy/The Guardian

Возможно, потребуются годы случайных оливковых ветвей, говорит Блэр. «Вам не нужно делать это очень часто, но тогда вы можете знать, что сделали все, что могли». (Чтобы было ясно, это когда у вас есть отношения, которые принесли бы пользу вам обоим, если бы они были восстановлены; бывают ситуации, особенно когда брат или сестра подвергались жестокому обращению, когда отчуждение является постоянным, выбранным и здоровым. )

Если вы все-таки заговорите, стоит ли говорить о том, что между вами произошло? «Нет, — говорит Блэр. Она советует положительные или нейтральные комментарии, такие как: «Как приятно вас видеть». Не следует бояться молчания, особенно дружеского. «Доброе молчание позволяет им сказать то, что они хотят сказать. Они могут извиниться, и если они это сделают, вы можете сказать: «Это никогда не вина одного человека, и я тоже хотел бы извиниться», — но не поднимайте эту тему сами».

Что делать, если вы чувствуете, что они ждут от вас извинений? Блэр рекомендует сказать что-то вроде: «Есть ли что-то, что я не говорю, что вы хотите, чтобы я сказал или о чем вы думаете? Я не буду возражать. Она добавляет, что люди сами должны оценить, когда наступит подходящий момент. «Проблема в том, что если вы нажмете на нее, они могут сбежать. Особенно, если вы старший брат, потому что младший может подумать: «Вот они снова мной командуют». Я не должен был приходить».

Если вы планируете воссоединиться с братом или сестрой, Джош Смит, семейный терапевт Relate, советует быть готовым к тому, что ваш брат или сестра не будут готовы, но это может измениться. «То, что ваш брат или сестра не хочет быть рядом сейчас, не означает, что они не захотят этого в будущем».

Если вы снова общаетесь, а отношения предположительно развиваются, Смит предлагает приложить усилия, чтобы проводить время вместе, чтобы продвинуть отношения вперед и избежать скатывания к старым шаблонам. Он рекомендует активно замечать то, что вам нравится в вашем брате или сестре, и делиться этим. «Когда вы имеете дело с прошлым, все может стать очень проблематичным. Если мы сможем замечать, что нам нравится в нашем брате или сестре, и говорить им об этом, это может быть весьма полезным».

Он считает, что вам стоит поговорить о причинах отчуждения? «Даже в рамках терапии существуют разные представления об этом. Некоторым терапевтам нравится копаться в прошлом, другие работают здесь и сейчас. В целом, я бы сказал, что зацикливание на настоящем может быть полезным. Сложность в том, что если вы отправляетесь в прошлое, там есть много боеприпасов, которые можно бросить в другого человека. Мы не можем изменить прошлое, мы можем изменить только настоящее».

В некоторых случаях конфликт между братьями и сестрами возникает не из-за того, что что-то идет не так в семье, а просто из-за несоответствия личности или непреодолимых политических или ценностных различий. Но это «редко происходит изолированно», говорит Смит. Обычно в игре присутствует другая динамика, часто вовлекающая родителей (даже мотивация для возобновления общения может быть по просьбе родителей, возможно, чтобы смягчить собственное чувство вины, а не из-за искреннего желания воссоединиться). По этой причине вам, возможно, придется пригласить своих родителей, если это возможно, и семейный терапевт может помочь модерировать разговор.

Дженни, 47 лет, и два ее брата воспитывались отцом, который мог быть жестоким; хотя она смирилась с их детством, хуже всего пришлось ее брату. Он и Дженни прожили в разлуке 20 лет. Она говорит, что много раз пыталась восстановить связь, но он не хотел, пока она все еще общалась с их отцом. Только когда их отец умер в прошлом году, он вернулся к ней. «Это было слишком больно для моего брата, — говорит она. Это было чрезвычайно трудно, но она благодарна им за возможность помириться. «Мое послание всегда продолжать пытаться и дорожить тем, что у вас есть».

Лена осознала ту роль, которую сыграли ее родители, и особенно ее мать, в ее 10-летней разлуке с сестрой. «Я сказала своим родителям: «Не включайте меня в свою драму, у меня отношения с моей сестрой». Моя мама всколыхнула много вещей, которые не должна была делать, и, как мама, я не понимаю, почему она сделала это».

Сестра Лены, Зофья, очень расстроилась, когда Лена решила покинуть Польшу и переехать в Великобританию. Лена вскоре встретила мужчину и забеременела; он оскорблял ее и еще больше изолировал ее от семьи. Оглядываясь назад, она думает, что ее сестра поняла, но по какой-то причине они не смогли воссоединиться. Это могло быть вызвано собственным чувством отторжения Зофии после эмиграции ее сестры, а также их личными конфликтами — Лена говорит, что ее сестра сильная и самоуверенная.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области