Как помирить брата с его девушкой: Как помирить брата с его девушкой? Советы психологов, консультации

Posted on by alexxlab

Содержание

Как помирить брата с матерью?

Как помирить брата с …

16 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

Гость

Мать просит же…

#5

#6

#7

Гость

Ну она сказала, что хочет с ним поговорить, а я как бы с ним общаюсь. Брата очень всё устраивает — у него девушка, уме этого хватает, говорит.

#8

#9

Гость

Она пытается. Его даже мне найти нереально. Гвоздика , вы правы, но я разрываюсь на две стороны. Я дала ей номер, но она не может дозвониться Видимо, добавил в черный список ее.

#10

#11

Гость

Гвоздика, он не бросил учебу! Он немного до красного диплома не дотянул. Просто взял свободное посещение (у него так можно было в том случаи, если устраивается после практики работать). про отца вы правы… Похоже да, выхода нету. У меня день рождения скоро, всех звать придется, а брат либо будет в сторонке сидеть, либо смотается.

Как же я благодарна своей мамуле за то, что в своё время она схватила в охапку трёх детей и убежала подальше от скандалиста и алкаша!!! Ей хватило силы, ума и воли не калечить нам психику. Брата Вашего понимаю и не осуждаю поэтому. Можете с ним встретиться накануне ДР, посидеть, поболтать, угостите его кофе. И девушку его позовите. Если заманите его обманом на праздник, то он может сильно обидеться на Вас!

#12

#13

#14

#15

и Ваша мать через Вас в курсе его успеxов, она занет, что он не без вести пропал, а делает успеxи в своей молодой жизни. что она еще xочет? убрать с его помощью чувство ЕЕ вины?;)) и потому долбать его как дятел дерево своими занудными извинениями? изнасиловать его мозг по телефону? вообщем-то это ее расплата за ее поступки:) она, конечно, xотела бы увильнуть, но нет..)

и что значит *всеx звать прийдется*?:) отца-мордобойца, конечно, в обязательном порядке?)по-моему, Вами манипулируют все, кому не лень)

#19

Новые темы за сутки:

  • Тревожное расстройство

    23 ответа

  • Ковид бьёт по психике. Невроз после коронавируса

    6 ответов

  • Не могу жить без горького шоколада

    5 ответов

  • Любовь для психопата

    4 ответа

  • Как справиться со своими страхами?

    8 ответов

  • Непереносимость лаванды

    2 ответа

  • Человек тяжело вздыхает

    9 ответов

  • Как перестать думать о плохом?

    12 ответов

  • Ничего не запоминаю! Не знаю, что делать!

    61 ответ

  • Плохая память

    1 ответ

Популярные темы за сутки:

  • Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?

    219 325 ответов

  • ВЕСНА!!!!

    131 951 ответ

  • Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2

    109 395 ответов

  • ЦИСТИТ просто достал!!!

    106 742 ответа

  • Тревожное расстройство

    23 ответа

  • Как справиться со своими страхами?

    8 ответов

  • Ковид бьёт по психике.

    Невроз после коронавируса

    6 ответов

  • Не могу жить без горького шоколада

    5 ответов

  • Любовь для психопата

    4 ответа

  • Непереносимость лаванды

    2 ответа

Следующая тема

  • Имею ли я право сказать матери всё, что думаю?

    124 ответа

Предыдущая тема

  • Не могу избавиться от психолоического давления родителей

    18 ответов

Ссора с братом из-за жены. Как помириться?

#2

#3

#4

подруга

Я считаю, что ваш брат прав. Это его дети, а не ваши, и им виднее, когда и с кем им видеться.

А хватать на руки чужих детей тем более не нужно.

#5

22 июня 2012, 13:56

#8

Гость

Маша, займитесь своей жизнью и дайте молодым пожить для себя в СВОЕЙ семье!!!!

#9

Маша

подругаЯ считаю, что ваш брат прав. Это его дети, а не ваши, и им виднее, когда и с кем им видеться.

А хватать на руки чужих детей тем более не нужно.Их никто не хватает, и вообще-то это родные внуки, вы своей маме тоже не разрешаете брать?

#10

Какая 4-ка? Кол без права исправления.

#11

подруга

Ну у меня детей нет, есть племянница, и я как-то не лезу к ней с усипусеньем, сестра хочет — сама приезжает, а навязываться я считаю глупо.

А вообще и правда похожа на разводку, в реальной жизни таких прилипал я не встречала)

#12

#13

Гость

А по теме — мама — это мама, а свекровь — это свекровь. Золовки, деверя и прочие — это вообще никто, ваше дело 10.

#14

Маша

Мы не мешаем им жить в своей семье, мы бываем у них в гостях раз в неделю, это так много? В отличие от ее мамы, которая там почти каждый день сидит.

а два — дни, когда у них с мужем вместе чуть больше обычного по времени — выходные, КАК РАЗ ТОГДА, КОГДА ВЫ приезжаете…неужели не понять? сколько вам лет?были у вас отношения с мужчиной?вот представьте: вы с ним живете вдвоем и мама и брат все ездят и ездят к вам…а вам вдвоем хочется побыть.друг с другом.понимаете о чем я?

#16

Гость

Фраза «из-за операции по-женски у меня не может быть детей» — перебор. Так же как и «мама совтовала только полезное». А в целом — ничего, на 4 с минусом.

Автору нужно было четче прописать разговор с братом, всунуть пару ругательных реплик, чтобы акцентировать обиду и отчаяние сесты.

А так разводочка неплоха.

Так и быть — 4 с минусом.

#17

22 июня 2012, 14:03

#18

#19

Угомонитесь обе! Это дети вашего брата и жены. и им решать как их воспитывать. а лезть с советами самое ужасное дело,так бесит когда тебя учат как лучше.

Мама пусть мириться-своих детей воспитала, теперь внуков надо не воспитывать, а просто баловать,играть. И вы тоже полезли куда не следует-ваше то какое дело тут?нету своих детей-сиди в сторойне и смотри на племянников. не лезь ни в отношения с женой брата,ни в их отношения в мамой.

Очень жалко мне ту бедную девушку-она из-за вашего эгоизма «а когда же мне детей видеть», не моет просто напросто провеси спокойно выходные с мужем и малышами. ведь видети ле вам все равно что у них семья,вам же тоже надо влезть с вашими «хочу»…вы очень не правы,автор

#20

Допустим, это все правда. Родная мама ВСЕГДА будет ближе свекрови и, тем более, золовки. Доверие к родной матери, если она нормальная и отношения мама-дочь были и есть хорошие, ВСЕГДА будет (да, просто будет), а доверие к свекрови и золовке всегда будет с сомнением.

Вы для нее чужие, поэтому глупо обижаться, что теще родная дочь доверяется больше.

По большому счету у вас должна быть своя семья или свои личные интересы, которые у абсолютного большинства людей максимально реализуются в выходные и интерес в в выходные дни у вас должен быть совсем другой, а вы лезете в чужую семью. Займитесь своей личной жизнью, автор, а там, глядишь, невестка начнет больше доверять второй бабушке, когда та останется без хвоста в виде вас.

#21

Маша

Мы не мешаем им жить в своей семье, мы бываем у них в гостях раз в неделю, это так много? В отличие от ее мамы, которая там почти каждый день сидит.

#22

Маша

Мы не мешаем им жить в своей семье, мы бываем у них в гостях раз в неделю, это так много? В отличие от ее мамы, которая там почти каждый день сидит.

#23

подруга

Ну у меня детей нет, есть племянница, и я как-то не лезу к ней с усипусеньем, сестра хочет — сама приезжает, а навязываться я считаю глупо.

А вообще и правда похожа на разводку, в реальной жизни таких прилипал я не встречала)

#24

Гость

много!!!! её мама — это её мама, она ей чисто женски ближе вас всех вместе взятых.это раз.

а два — дни, когда у них с мужем вместе чуть больше обычного по времени — выходные, КАК РАЗ ТОГДА, КОГДА ВЫ приезжаете…неужели не понять? сколько вам лет?были у вас отношения с мужчиной?вот представьте: вы с ним живете вдвоем и мама и брат все ездят и ездят к вам…а вам вдвоем хочется побыть.друг с другом.понимаете о чем я?

#25

Маша

Гостьмного!!!! её мама — это её мама, она ей чисто женски ближе вас всех вместе взятых. это раз.

а два — дни, когда у них с мужем вместе чуть больше обычного по времени — выходные, КАК РАЗ ТОГДА, КОГДА ВЫ приезжаете…неужели не понять? сколько вам лет?были у вас отношения с мужчиной?вот представьте: вы с ним живете вдвоем и мама и брат все ездят и ездят к вам…а вам вдвоем хочется побыть.друг с другом.понимаете о чем я?У меня есть МЧ, я в нормальных отношениях с его мамой, и мы часто заезжаем к ней, не вижу тут никакого героического поступка — нормально общаться со свекровью.

#26

Хильда

Это ее дом и в своем доме она имеет право видеть того кого хочет.Вас она видеть не хочет,имеет право.

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    75 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    175 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и…

    9 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    90 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    239 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

#27

Маша

Гостьмного!!!! её мама — это её мама, она ей чисто женски ближе вас всех вместе взятых.это раз.

а два — дни, когда у них с мужем вместе чуть больше обычного по времени — выходные, КАК РАЗ ТОГДА, КОГДА ВЫ приезжаете…неужели не понять? сколько вам лет?были у вас отношения с мужчиной?вот представьте: вы с ним живете вдвоем и мама и брат все ездят и ездят к вам…а вам вдвоем хочется побыть.друг с другом.понимаете о чем я?У меня есть МЧ, я в нормальных отношениях с его мамой, и мы часто заезжаем к ней, не вижу тут никакого героического поступка — нормально общаться со свекровью.

#28

…

МашаГостьмного!!!! её мама — это её мама, она ей чисто женски ближе вас всех вместе взятых. это раз.

а два — дни, когда у них с мужем вместе чуть больше обычного по времени — выходные, КАК РАЗ ТОГДА, КОГДА ВЫ приезжаете…неужели не понять? сколько вам лет?были у вас отношения с мужчиной?вот представьте: вы с ним живете вдвоем и мама и брат все ездят и ездят к вам…а вам вдвоем хочется побыть.друг с другом.понимаете о чем я?У меня есть МЧ, я в нормальных отношениях с его мамой, и мы часто заезжаем к ней, не вижу тут никакого героического поступка — нормально общаться со свекровью.

Общаться-это одно.а ерпеть постоные влезания в вашу жизнь-совсем иное. вот как бы вы отреагировали если мама вашего мч все время вам «советовала» и «советовала»

#29

Маша

Почему-то когда они жили у нас, и ее мама приходила к ней в гости, никто не возмущался, хотя у нас тоже и планы свои были, почему-то мы имели уважение к ее родственникам.

#30

Хильда

МашаГостьмного!!!! её мама — это её мама, она ей чисто женски ближе вас всех вместе взятых. это раз.

а два — дни, когда у них с мужем вместе чуть больше обычного по времени — выходные, КАК РАЗ ТОГДА, КОГДА ВЫ приезжаете…неужели не понять? сколько вам лет?были у вас отношения с мужчиной?вот представьте: вы с ним живете вдвоем и мама и брат все ездят и ездят к вам…а вам вдвоем хочется побыть.друг с другом.понимаете о чем я?У меня есть МЧ, я в нормальных отношениях с его мамой, и мы часто заезжаем к ней, не вижу тут никакого героического поступка — нормально общаться со свекровью.

А вы считаете,что все должны жить так как вы и поступать так как поступление вы?

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    105 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    110 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    369 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    94 ответа

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    284 ответа

#31

Маша

Почему-то когда они жили у нас, и ее мама приходила к ней в гости, никто не возмущался, хотя у нас тоже и планы свои были, почему-то мы имели уважение к ее родственникам.

#32

У меня один единственный сын,невестка-одна единственная дочка в семье.

Они ждут ребенка.

Получается по вашим словам,что я априори доступа к своим внукам иметь не буду и не должна? Так что ли?

А почему собственно и ее маме все дозволено,а мне вообще ничего.. Я такая же бабушка и тоже хочу общения с внуками,у меня вариантов других нет и других детей тоже нет.

Почему я будучи невесткой разрешала свекрови общение с моим сыном,мало того у меня свекровь бывало и на месяц его к себе забирала и отдыхать с ним ездила.

#33

Маша

ХильдаМашаГостьмного!!!! её мама — это её мама, она ей чисто женски ближе вас всех вместе взятых.это раз.

а два — дни, когда у них с мужем вместе чуть больше обычного по времени — выходные, КАК РАЗ ТОГДА, КОГДА ВЫ приезжаете. ..неужели не понять? сколько вам лет?были у вас отношения с мужчиной?вот представьте: вы с ним живете вдвоем и мама и брат все ездят и ездят к вам…а вам вдвоем хочется побыть.друг с другом.понимаете о чем я?У меня есть МЧ, я в нормальных отношениях с его мамой, и мы часто заезжаем к ней, не вижу тут никакого героического поступка — нормально общаться со свекровью.

А вы считаете,что все должны жить так как вы и поступать так как поступление вы?Нет, не считаю, просто потом ей помощь может понадобиться, а она все отношения сама же изгадила.

#34

Лаки

Я вот сейчас это все читаю и примеряю на себя.

У меня один единственный сын,невестка-одна единственная дочка в семье.

Они ждут ребенка.

Получается по вашим словам,что я априори доступа к своим внукам иметь не буду и не должна? Так что ли?

А почему собственно и ее маме все дозволено,а мне вообще ничего. . Я такая же бабушка и тоже хочу общения с внуками,у меня вариантов других нет и других детей тоже нет.

Почему я будучи невесткой разрешала свекрови общение с моим сыном,мало того у меня свекровь бывало и на месяц его к себе забирала и отдыхать с ним ездила.

#35

Лаки

Я вот сейчас это все читаю и примеряю на себя.

У меня один единственный сын,невестка-одна единственная дочка в семье.

Они ждут ребенка.

Получается по вашим словам,что я априори доступа к своим внукам иметь не буду и не должна? Так что ли?

А почему собственно и ее маме все дозволено,а мне вообще ничего.. Я такая же бабушка и тоже хочу общения с внуками,у меня вариантов других нет и других детей тоже нет.

Почему я будучи невесткой разрешала свекрови общение с моим сыном,мало того у меня свекровь бывало и на месяц его к себе забирала и отдыхать с ним ездила.

#36

Лаки

Я вот сейчас это все читаю и примеряю на себя.

У меня один единственный сын,невестка-одна единственная дочка в семье.

Они ждут ребенка.

Получается по вашим словам,что я априори доступа к своим внукам иметь не буду и не должна? Так что ли?

А почему собственно и ее маме все дозволено,а мне вообще ничего.. Я такая же бабушка и тоже хочу общения с внуками,у меня вариантов других нет и других детей тоже нет.

Почему я будучи невесткой разрешала свекрови общение с моим сыном,мало того у меня свекровь бывало и на месяц его к себе забирала и отдыхать с ним ездила.

#37

Лаки

Я вот сейчас это все читаю и примеряю на себя.

У меня один единственный сын,невестка-одна единственная дочка в семье.

Они ждут ребенка.

Получается по вашим словам,что я априори доступа к своим внукам иметь не буду и не должна? Так что ли?

А почему собственно и ее маме все дозволено,а мне вообще ничего. . Я такая же бабушка и тоже хочу общения с внуками,у меня вариантов других нет и других детей тоже нет.

Почему я будучи невесткой разрешала свекрови общение с моим сыном,мало того у меня свекровь бывало и на месяц его к себе забирала и отдыхать с ним ездила.

#38

Маша

Лаки

Я вот сейчас это все читаю и примеряю на себя. У меня один единственный сын,невестка-одна единственная дочка в семье. Они ждут ребенка. Получается по вашим словам,что я априори доступа к своим внукам иметь не буду и не должна? Так что ли? А почему собственно и ее маме все дозволено,а мне вообще ничего.. Я такая же бабушка и тоже хочу общения с внуками,у меня вариантов других нет и других детей тоже нет. Почему я будучи невесткой разрешала свекрови общение с моим сыном,мало того у меня свекровь бывало и на месяц его к себе забирала и отдыхать с ним ездила.

Мне тоже непонятно, тем более что до рождения детей у мамы и невестки были хорошие отношения, жили вместе долгое время и ни одной ссоры не было.

#40

#41

Новые темы

  • Куда деть свадебное платье

    1 ответ

  • Помощь родителям

    Нет ответов

  • Переходный возраст

    Нет ответов

  • Заработать на творчестве

    Нет ответов

  • Как перестать ревновать парня к лучшей подруге?

    3 ответа

#42

Лаки

Наша семья очень много сделала для этой молодой семьи и вплоть до квартиры,так что это будет крайнее неуважение ко мне и к моему мужу,если будет запрет на общение с внуком или внучкой. У нас такого не будет никогда

#43

Если нет, то бедне ваш брат и его жена, к которым вы ездите каждые выходные, им скоро придется менять квартиру и не говорить вам нового адреса. Имейте совесть.

#44

Лаки

МашаЛаки

Я вот сейчас это все читаю и примеряю на себя. У меня один единственный сын,невестка-одна единственная дочка в семье. Они ждут ребенка. Получается по вашим словам,что я априори доступа к своим внукам иметь не буду и не должна? Так что ли? А почему собственно и ее маме все дозволено,а мне вообще ничего.. Я такая же бабушка и тоже хочу общения с внуками,у меня вариантов других нет и других детей тоже нет. Почему я будучи невесткой разрешала свекрови общение с моим сыном,мало того у меня свекровь бывало и на месяц его к себе забирала и отдыхать с ним ездила.

Мне тоже непонятно, тем более что до рождения детей у мамы и невестки были хорошие отношения, жили вместе долгое время и ни одной ссоры не было.Знаете ли и тут дело в вашем брате. Мой сын никогда не допустит такого неуважения к своей матери,я даже не сомневаюсь. Но мы вместе не жили никогда и они сразу отдельно жили. Наша семья очень много сделала для этой молодой семьи и вплоть до квартиры,так что это будет крайнее неуважение ко мне и к моему мужу,если будет запрет на общение с внуком или внучкой. У нас такого не будет никогда

#46

Нибелунги

Маша, а это случайно не вы положили деньги в швейцарский банк через посредника недавно?

Если нет, то бедне ваш брат и его жена, к которым вы ездите каждые выходные, им скоро придется менять квартиру и не говорить вам нового адреса. Имейте совесть.

#47

Хильда

Лаки

МашаЛаки Я вот сейчас это все читаю и примеряю на себя. У меня один единственный сын,невестка-одна единственная дочка в семье. Они ждут ребенка. Получается по вашим словам,что я априори доступа к своим внукам иметь не буду и не должна? Так что ли? А почему собственно и ее маме все дозволено,а мне вообще ничего. . Я такая же бабушка и тоже хочу общения с внуками,у меня вариантов других нет и других детей тоже нет. Почему я будучи невесткой разрешала свекрови общение с моим сыном,мало того у меня свекровь бывало и на месяц его к себе забирала и отдыхать с ним ездила. Мне тоже непонятно, тем более что до рождения детей у мамы и невестки были хорошие отношения, жили вместе долгое время и ни одной ссоры не было.Знаете ли и тут дело в вашем брате. Мой сын никогда не допустит такого неуважения к своей матери,я даже не сомневаюсь. Но мы вместе не жили никогда и они сразу отдельно жили. Наша семья очень много сделала для этой молодой семьи и вплоть до квартиры,так что это будет крайнее неуважение ко мне и к моему мужу,если будет запрет на общение с внуком или внучкой. У нас такого не будет никогда

блажен кто верует. Я вам очень желаю,чтобы ваши представления о том,как должно быть совпали с тем, как будет на самом деле.

#49

Лаки

Я вот сейчас это все читаю и примеряю на себя.

У меня один единственный сын,невестка-одна единственная дочка в семье.

Они ждут ребенка.

Получается по вашим словам,что я априори доступа к своим внукам иметь не буду и не должна? Так что ли?

А почему собственно и ее маме все дозволено,а мне вообще ничего.. Я такая же бабушка и тоже хочу общения с внуками,у меня вариантов других нет и других детей тоже нет.

Почему я будучи невесткой разрешала свекрови общение с моим сыном,мало того у меня свекровь бывало и на месяц его к себе забирала и отдыхать с ним ездила.

#50

Лаки

Да у меня просто невестка не такая дура,как многие тут. .

10 способов помириться с девушкой

Я еду обратно в страну в автомобиле приятеля. Мы только закончили завтракать. Парень поделился недавней суматохой, случившейся в его отношениях. Он сказал: «Кажется, что она даже не знает, почему безумна, просто безумна и ей нравится такой становиться». Я пользуюсь моментом, чтобы ответить. «Возможно, ты прав. Злость для неё – это оружие. Она знает, что тебя это беспокоит и имеет немного искривлённое представление о том, как много ты делаешь».

Это предпосылка большей части всех «никогда не заканчивающихся» споров. Твоя девушка будет «доить» эту ссору до тех пор, пока не сможет ничего больше из неё вытянуть, и затем будет вести себя так, словно ты был сумасшедшим всё это время. Обратите внимание на 10 вещей, которые не стоит говорить своей девушке.

Примите советы от парня, который знает, что споры с девушкой – это ужасно. Иногда, я думаю, что предпочёл бы сражаться в реальной военной зоне, чем иметь дело с гиперэмоциональными выяснениями отношений. Однако, мой опыт во время катастрофических ссор с бывшими станет выгодой, ведь я воин, который имел опыт на романтической дикой местности, и я считаю своим долгом помочь читателю.

Ниже я перечислил действительно безошибочные способы, которые помогут помириться с сердитой девушкой. Возможно, статья 5 способов сделать отношения максимально долгими не будет лишней в нелегком деле.

10. Купи ей что-нибудь


Ни при каких обстоятельствах не говори ей о том, что собираешься сделать подарок. Ты должен делать это втайне — если дать знать о сюрпризе, она обидится ещё больше, так как поймёт, что ты просто хочешь купить прощение.

Если ты приобрёл подарок, то нужно подарить его внезапно и тем самым удивить. Она подумает, что это в знак любви, а не силовое предложение мира, хотя это так и есть. Гнев поубавится и, возможно, прощение будет получено.

9. Смени тему


Ты должен следить за словами, чтобы осуществить это, иначе она всё поймёт и схватится за метаморфический руль и резко свернёт на дорогу спора.

8. Заставь её почувствовать себя в своей шкуре


Я действительно думаю, что это один из самых доступных подходов, чтобы помириться. Это как бы способ сказать ей «Эй, малышка, посмотри на это с моей стороны». Я обожаю этот способ, потому что он почти каждый раз работает, она всё равно задумается над тем, что была несправедливой.

Пару месяцев назад я использовал этот способ с девушкой, чтобы прекратить спор, возникший из-за моих подруг. В целом, у меня достаточно большой круг друзей, большую часть в котором занимают женщины. Она не могла с этим смириться.

Это начинало переходить в то, что она бы просто рассердилась, когда я болтался с подругами. Смешно, что она имеет столько же друзей парней, сколько я девушек. Мой победный аргумент в этом споре был таким «Что, если я скажу тебе больше не общаться со своим другом Колей? Это свело бы тебя с ума. Посмотри на это с моей точки зрения».

7. Веди себя так, будто ничего не произошло


Я мастер в этом. К сожалению, этот способ работает, если ты пьян. Я объясню: «Когда я был второкурсником, моя девушка устроила совершенно сумасшедшую вечеринку по случаю дня рождения. Я люблю вечеринки, как ты можешь представить, и я немного перебрал«.

Там был «классный» бар и я совершенно не мог совладать с собой. Я упоминал, что было только 22:30? Ага, я должен был отправиться спать до того, как начнётся комендантский час. Я вернулся к ней в комнату в бессознательном состоянии, упал в её постель, и заблевал там всё. Моя девушка до ужаса боится этого.

Есть предположения, как это закончилось? Она просыпается, кричит на меня, вызывает такси и отправляет отсюда. Ссора была довольно плохой, но это полностью моя вина. Я позвонил утром и сделал вид, что ничего не произошло, и это сработало. Никакой драмы, никакой борьбы…этот случай просто превратился в хорошую шутку.

6. Дай ей свободное пространство


Ты уже всё знаешь, если имел дело с таким типом девушек. Она та, которая скажет «Мне нужно побыть одной. Прямо сейчас». Достаточно лёгкий тип, серьёзно.

Пространство и время, которое девушка проводит в одиночестве, хорошо на ней сказываются…так что, вместо того, чтобы объяснить тебе, что делать, я составлю список того, что ты должен делать в то время, когда даёшь ей «пространство»:

  • выпей пива;
  • играй в видеоигры;
  • смотри боевики;
  • выпей ещё пива;
  • выпей пять баночек пива;
  • оттянись с друзьями;
  • выпей ещё три пива;
  • поиграй в видеоигры с друзьями;
  • выпей ещё пива с друзьями;
  • уйдите в бар и веселитесь;
  • выпейте бурбона и так далее.

5. Напиши все воспоминания


О, давай станем сентиментальными. Фу, ни за что чувак, я не собираюсь писать ей глупые письма. В любом случае, ты знаешь, как остановить любую войну? Воспоминания!

Хорошо, это нереально. Ты ведь не можешь идти в траншее во время Второй мировой войны и такой «Эй, ребята, может вспомним хорошие времена?» Но ты можешь сделать это со своей девушкой. Даже если тебе нечего вспомнить, то просто напиши что-нибудь, что заставит её понять, как хорошо вам было и помахать белым флагом.

4. «Я люблю тебя»


Ох, дружище, серьёзно, это самый лучший способ заставить девушку растаять. Теперь, если ты точно имеешь это в виду, то говори. В целом «Послушай, малыш, я люблю тебя», действует довольно хорошо. Каждая девушка хочет, чтобы ей напоминали, что любят. Так что, помни, ЯЛТ сможет победить толпу.

3. Секс


В какой-то момент, во время спора, ты должен сдаться. Ты попробовал всё вообразимое, и уже собираешься сдаться, но ты должен закончить это в спальне. Это происходит время от времени и очень эффективно, братан. Когда представится возможность, то воспользуйся ей. Мало того, что «сердитый» секс невероятно классный, так ведь ещё трудно будет продолжать злиться на того, с кем ты только что был в простынях. Обратите внимание на 10 способов свести ее с ума в постели. После того, как дело сделано, ты будешь удивлён тому, как быстро вы забудете о причине ссоры. Как будто ничего не происходило, она вернётся к своему обычному состоянию.

2. Притворись, что рассержен


Ничто не успокоит девушку быстрей, чем осознание того, что она – проблема. Если сможешь убедить её, что разозлён больше, чем она, это даст понять, что она виновата. Дело в том, что все женщины стремятся угодить каждому, поэтому она будет искать способы, чтобы сделать тебя снова счастливым.

Я не прошу становиться манипулятором, хотя бы не полностью. Просто пойми, что она играет твоими эмоциями и если ты докажешь, что можешь выиграть, она потеряет интерес.

1. Пойми, что женщины никогда не ошибаются


Не имеет значения, что ты только что прочитал и узнал, ты должен принять к сведению тот факт, что женщины всегда правы. Даже тогда, когда они неправы, они правы. Это только их мир, а не чей-либо ещё. Сожалею, но так заведено. Даже если уверен, что играешь по правилам, всё ещё есть вероятность того, что ты не перестанешь спорить с ней.

Девушки очень умны и могут сказать, что ты просто пытаешься раздуть проблему. Так что, здесь в 1№, я говорю тебе, что ты просто не сможешь избежать неминуемого и начать работать над проблемой как пара. Не могу поверить в написанное, но это правда.

Рекомендуем посмотреть:

Как помириться с парнем, если не удалось избежать ссоры?! В этом видео вы узнаете секрет примирения. Не теряйте драгоценное время на скандалы и выяснения отношений, будьте выше этого, работайте над собой, управляйте гневом.

Как помириться с младшим братом? Скучаю по нему, но он агрессивно реагирует

КонсультацииСемейные отношения

908

02 дек. 2020

Мила

Полгода назад я сильно поссорилась с младшим братом. Я старше на 7 лет, нас в семье четверо. Отношения с братом всегда были сложные, он человек с характером, и с подвешенным языком-всегда выкрутится) Года 3 назад он познакомил нас со своей девушкой, теперь уже женой. Они часто ездили к нам с мужем в гости. Ребята общались между собой, а мы с его женой др. С др. Все чаще наши разговоры с её стороны стали затрагивать наших родителей, осуждение их отношения к брату, что они им не помогают финансово и пр. Я вместо того, чтобы пресечь это, пыталась объяснить ей, как я вижу ситуацию. Но она постепенно стала ругать всех подряд, друзей брата, своих родных и я стала сильно уставать от неё. Как-то я поделилась этим с сестрой. А та, решив, что родители в курсе, все им рассказала. Это дошло до брата и он обвинил меня, что я специально настроила родителей против его жены. Хотя родители деликатные люди и не отреагировали. Жена сказала брату, что все сказанное ложь. Я не хочу отстаивать правоту, я понимаю, что надо было самой с ней поговорить и разъяснить, что это не приемлемо. И не стоило доверяться в этом сестре. Но брат назвал меня лгуньей и лицемерной. Спустя 3 мес. Он приехал к родителям и высказал маме претензии, что ему очень мало уделяли внимания и пр. Теперь он с мамой не общается. Мама сделала для нас все, что могла, из последних сил, мне очень обидно за нее. Она всегда всего себя лишала. Брат и с ней не общается больше. У нас никогда такого не было. Я скучаю по нему и хочу помириться. Он агрессивно реагирует, всюду заблокировал (

02 дек. 2020

Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт

Мила, здравствуйте!

У вас большая родительская семья, и хочется, чтобы все общались, дружили, были близки друг другу. Жаль, что ваши отношения с братом сейчас прекратились.

Расскажите, какие у вас отношения с родителями, с другими братьями и сёстрами? Сколько им лет? Какую позицию занял ваш муж?

02 дек. 2020

Мила

Добрый день! У нас полная семья. Мне 32 года, я старшая, после меня брат 31 год, второй брат 23 года, сестра 18 лет. Папа несколько инфантилен был, пока мы росли и маме пришлось много сил положить, чтобы вырастить нас. Сейчас ситуация изменилась в лучшую сторону. Все мы хорошо отучились, кроме младшего брата — ему было сложнее всего, но и он сейчас начал получать высшее образование. Отношения у нас всегда были очень доброжелательные в целом, мы очень это ценили и я часто слышала об этом от младших. Но с братом всегда было трудно, ведь пока мама зарабатывала, младшими занимались старшие. Когда мы воспитывали младшего брата нам было по 8-9 лет, мы были несдержанны, наверняка часто его обижали. Но однозначно любили и будем конечно же любить. Родилась младшая сестра, мне было уже 13 лет и я уже стала более зрелым «воспитателем», способным подарить заботу и любовь. А с братом больше занимался первый брат. Мы отводили их в сад/школу, забирали, кормили, водили гулять. Были трудности, но мы считали, что мы прекрасная семья и отлично справляемся. С возрастом мне стало сложнее общаться с младшим братом, какое-то время мы жили под одной крышей с родителями, братом и сестрой и моей семьей. Тогда отношения ухудшились. Когда мы переехали в свой дом, все наладилось, он полюбил приезжать к нам. Ездил часто. Затем возник конфликт, суть которого состояла в том, что брат вызвался нам помочь (он всегда предлагает, если что-то в его силах где-то решить, но не по хозяйству))) Нам было дорого время, но мы положились на него, спустя 2 недели мы выяснили, что дело никак не движется по вине его знакомых, которые отложили его в долгий ящик. Когда брат занял в этом споре не нашу сторону, муж не сдержался и они поругались. Мириться было тяжело. Брату всегда сложно было что-то доказать, он гордится умением вести софистические дискуссии — может доказать сначала одно, а затем противоположное. Полезное качество, но в отношениях с родственниками очень усложняет жизнь. Тогда брат после некоторого молчания вдруг решил возобновить дружеские визиты, как бы забыть все. Я высказала ему свою благодарность за это, сказала, что очень это ценю. Но затем возникла вот эта жуткая ситуация…

02 дек. 2020

Мила

Простите за длинный текст. Муж целиком и полностью уверен, что я не виновата перед ним, что высказывать претензии о моей маме мне — все-равно, что говорить это ей самой. Он активно убеждает меня в этом. Что не стоило им устраивать скандал, а нужно было просто потихоньку замять. Он активно убеждает меня в этом. Но я знаю, что наши женские разговоры внутри семьи, а у нас принято обсуждать все, что происходит — эти разговоры очень навредили. Муж умеренно общается с братом, дети наши активно общаются и с братом и с его женой. Они скучают по ним.

02 дек. 2020

Мила

Честно говоря, я думаю об этом постоянно все эти полгода. Папа посоветовал не торопить брата, чтобы он остыл. Но вот через 6 месяцев я ему написала смс. Но он, видимо, удалил мой номер, так как спросил, кто ему пишет, когда узнал, ответил, что занят.

02 дек. 2020

Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт

С возрастом мне стало сложнее общаться с младшим братом, какое-то время мы жили под одной крышей с родителями, братом и сестрой и моей семьей. Тогда отношения ухудшились.

Сколько вам было на тот момент лет? Отношения ухудшились с младшим братом именно у вас лично, или ещё у кого-то? Что было причиной ухудшения отношений, как вы считаете?

Когда брат занял в этом споре не нашу сторону, муж не сдержался и они поругались. Мириться было тяжело.

Расскажите, пожалуйста, чью вы позицию заняли — мужа или брата? В чём была тяжесть примирения?

Но я знаю, что наши женские разговоры внутри семьи, а у нас принято обсуждать все, что происходит — эти разговоры очень навредили.

Вам важно было поделиться с сестрой, вряд ли вы предвидели, что информация уйдет дальше. Вам важны родители, вам неприятно слышать негативные высказывания о них, вы захотели обсудить свои переживания с сестрой, что совершенно естественно. Вы чувствуете за собой вину, что рассказали об этом? Или думаете, что вас винят ваши родители, сестра?

Папа посоветовал не торопить брата, чтобы он остыл.

Я склонна согласиться с вашим папой, но совершенно неизвестно, сколько ждать. Возможно, стоит иногда сообщать, что вы любите брата и скучаете по нему, ждете его.

Но вот через 6 месяцев я ему написала смс. Но он, видимо, удалил мой номер, так как спросил, кто ему пишет, когда узнал, ответил, что занят.

Что вы почувствовали в этот момент? Что сделали дальше?

02 дек. 2020

Мила

Мне было тогда 26 лет. Он учился в 9м классе, там все не ладилось, он винил преподавателей. Родители предложили ему сменить обстановку и поступить в колледж, позже он сменил его на техникум. Там повторилась история с непониманием его преподавателями и воспитателями. Мы с папой даже ездили отстаивать его (его собирались отчислить за какие-то нарушения, я не помню. Он все отрицал). Техникум он стал пропускать, стал застревать в компьютерных играх дольше, чем всегда. Я тогда была в декрете со 2м ребенком и постоянно была дома. Я рассчитывала, раз он дома, то чем-то в быту он может помочь. Он это воспринял в штыки, начались сильные ссоры (однажды вмешался муж и запретил брату кричать на меня). Кроме того, родители пытались с ним разговаривать о том, что надо как-то брать все под контроль, но с ним тяжело было разговаривать, ему казалось, видимо, что все против него. Тогда у него начал болеть желудок, а затем появились астматические приступы. В последствии они все усугублялись и сейчас, уверенна, он все еще страдает от астмы. Одной из причин приступов явно является стрессовая ситуация, мы с ним это обсуждали, я тоже астматик.

02 дек. 2020

Мила

Когда брат занял в этом споре не нашу сторону, муж не сдержался и они поругались. Мириться было тяжело.
Расскажите, пожалуйста, чью вы позицию заняли — мужа или брата? В чём была тяжесть примирения?

Я была в смятении. Незадолго до этого я предложила брату быть крестным у нашего третьего ребенка. Но Муж из-за той ситуации категорически отказался брать его в крестные. Брат вел в ссоре себя очень вызывающе, грубо, пытался как-то подтасовать факты, выставить все в ином свете, обманывал. Я пыталась объяснить мужу, что брат изначально хотел помочь, просто неудачно вышло. Что по молодости он не учел, как сильно страдаем мы из-за того, что дело затянулось. Брату я тоже пыталась объяснить, почему муж вспылил, на нас лежит большая ответственность (3е детей), мы поселились в деревне, наша жизнь, хоть и нравится нам, но она нелегка — нервы сдают бывает. Но брат не хотел слушать, так ситуация и зависла, пока брат сам не позвонил и не попросил разрешения приехать с девушкой к нам в гости.

Но я знаю, что наши женские разговоры внутри семьи, а у нас принято обсуждать все, что происходит — эти разговоры очень навредили.
Вам важно было поделиться с сестрой, вряд ли вы предвидели, что информация уйдет дальше. Вам важны родители, вам неприятно слышать негативные высказывания о них, вы захотели обсудить свои переживания с сестрой, что совершенно естественно. Вы чувствуете за собой вину, что рассказали об этом? Или думаете, что вас винят ваши родители, сестра?

Я почувствовала вину сразу, ка рассказала. Сестра еще молода, я знала, что у нее сложности с пониманием конфиденциальности: у них с друзьями принято пересылать друг другу переписку, в которой участвуют другие люди, без их разрешения. Я чувствовала, что она может рассказать, хотя я и просила ее не говорить маме, но не потому что боялась перспективы того, что сейчас и получилось, а потому, что я знала, как сильно расстроится мама. Родители меня не винят. Они постарались меня успокоить.

Папа посоветовал не торопить брата, чтобы он остыл.
Я склонна согласиться с вашим папой, но совершенно неизвестно, сколько ждать. Возможно, стоит иногда сообщать, что вы любите брата и скучаете по нему, ждете его.

Я не знаю, как это сообщить ему. Если только в смс, но я не уверенна, что он станет читать. Я все же попробую.

Но вот через 6 месяцев я ему написала смс. Но он, видимо, удалил мой номер, так как спросил, кто ему пишет, когда узнал, ответил, что занят.
Что вы почувствовали в этот момент? Что сделали дальше?

Это было совсем недавно, на этой неделе. Я с волнением ждала смс от него. Было поздно, я уложила детей и никто бы не помешал нашему разговору. Я боялась резкой реакции, ведь при нашем последнем разговоре он был просто я ярости, угрожал мне. Об отказе я догадывалась, первый брат сказал мне, что младший еще не готов к примирению. Но я хотела попытаться.

03 дек. 2020

Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт

Мила, я понимаю ваше особое отношение к брату, ведь вам приходилось присматривать за младшими детьми, брать на себя отчасти родительскую функцию. Похоже, что с ним приходилось и приходится сложно не только вам, но и другим членам семьи. Если бы вы на него посмотрели со стороны, не с сестринской позиции, а как на незнакомого человека, как бы вы его охарактеризовали? Возможно, ваш муж говорил, каким он его видит?

Родители меня не винят. Они постарались меня успокоить.

Но вы все равно себя вините? Справедливо ли это чувство? Как вы думаете, хотели бы вы, чтобы родители узнали о том, что о них говорит жена брата, но не через вас?

Я не знаю, как это сообщить ему. Если только в смс, но я не уверенна, что он станет читать. Я все же попробую.

Вы можете выждать какое-то время, например, дождаться Нового года. Или попросить кого-то передать ему ваши слова.

Я боялась резкой реакции, ведь при нашем последнем разговоре он был просто я ярости, угрожал мне.

Почему ваш брат стал вам угрожать? Чем он угрожал?

03 дек. 2020

Мила

Спасибо за Ваш ответ, мне сложно в семье это обсуждать — для всех старших это болезненно, а сестра с готовностью пускается в осуждения брата и его жены и толку от такого разговора не получается.

Если бы вы на него посмотрели со стороны, не с сестринской позиции, а как на незнакомого человека, как бы вы его охарактеризовали? Возможно, ваш муж говорил, каким он его видит?

Наши взгляды с мужем сильно расходятся в отношении оценки людей. Он очень категорично всех критикует. В отношении брата он говорит, что брат за многого требует от других, не работая над собой, полагает, что родители и другие родные ему должны. Может, дело в том, что мы с мужем старшие дети из многодетных семей (у меня 4ро, у него 3е детей у родителей), мы сходимся во мнении, что родители дали то, что смогли; если чего-то не дали, значит не могли дать и нет смысла что-то предъявлять; надо самому стараться, иначе трудно будет устроить свою жизнь, ожидая чего-то от кого-то. Муж раздражен тем, что факт высказывания негативного был и супруга мужа не испытывает вины, они не постарались загладить ситуацию, а резко ее вывернули. У мужа есть и другие претензии, но он явно питает симпатию к брату, несмотря на разницу в возрасте, он как-то сказал, что из всех знакомых мужчин отправился бы в поход именно с ним (я ему предлагала отдохнуть в мужской компании). Хотя он говорит, что интересы моего брата уж очень ограниченные — компьютерные игры и машины.

Родители меня не винят. Они постарались меня успокоить.
Но вы все равно себя вините? Справедливо ли это чувство? Как вы думаете, хотели бы вы, чтобы родители узнали о том, что о них говорит жена брата, но не через вас?

Мне кажется, что хотела. Или нет. Просто совпали такие обстоятельства, что осудив их за их промахи в заботе о моем брате, его жена начала через него просить моего папу тайком от мамы взять для них кредит: чтобы справиться с кредитами, а они сами будут его выплачивать. Жена брата — единственный ребенок в обеспеченной семье, когда-то у них был свой бизнес. Она привыкла так жить. Когда они съехались, еще до свадьбы, ее родители отдали им часть дома с отдельным входом (брат долго сопротивлялся), сами закупали продукты в их холодильник. Но ребята любят ходит в кино и кафе, жена брата привыкла ухаживать за собой, одеваться. Она очень им дорожит и начала его одаривать дорогими (по нашим меркам) подарками (игровые приставки, курки и пр. ). Брат не хотел отставать. И все это было нередко в кредит. Хотя на мой взгляд жизненной потребности на это не было — так погружаться в кредиты, дело в молодости и неопытности что ли… Так получилось, что в тот период они оба остались без работы, но аппетиты их не умерились. Кредиты стало нечем платить и ее бабушка начала отдавать свою пенсию. Ребята щедро одаривали по приезду у нам наших детей, я была очень этим недовольна — приезды были частыми, дети начали легкомысленно относиться к гостям, ожидать от всех подарков, затем, опередив нас, они подарили раньше дня рождения нашему сыну телефон. И это в их трудный финансово период, когда все родные с ее стороны содержали их. Мои доводы не помогали, жена брата говорила, что бабушке пенсия особо не нужна, все-равно ее родители покупают бабушке с дедушкой продукты. И тут начались высказывания в адрес моих родителей. А затем и просьба взять кредит, еще и тайно.

Поэтому я хотела, чтобы родители, прежде чем брать, понимали ситуацию. Честно говоря, после их просьбы папа спросил меня, что там случилось у ребят, почему им нужен кредит (брат стеснялся таких вопросов и папа не мог, видимо, его допрашивать). Тогда, папе я напрямую сказала, что ребята тратят не в меру, что они потребительски воспринимают родственников, кроме того, жена брата тайком заводила и тратила кредитные карты — это сложно контролировать. Я была категорична, но не стала рассказывать папе об остальном, о том, что жена брата их осуждает. Хотя тогда меня переполняли эмоции. Я просила папу не говорить маме об их финансах. Папа все-равно взял кредит. Мама узнала, ведь она занимается финансами в семье, имеет доступ к их личным кабинетам в банках. Папа решил ей рассказать больше. И они приняли решение помогать. Купили кое-что ребятам в их дом.

Примерно через месяц я поговорила с сестрой. Случилось это после очередного приезда брата с женой. Сестра гостила у меня. Мы были дома женской компанией — ребята ушли. Они приехали часов в 12 ночи — ездили кататься и решили заскочить. Я такое неприемлю, но отказать не смогла. Началось все снова: снова ее родственники никуда не годятся, ее подруга неудачница, зашел разговор про друга моего брата (тихий, красивый парень, сирота, заботится о бабушке и сестре), о котором обычно она бывало плохо говорила (что он за их счет обычно гуляет), финалом стало то, что мы не понимаем нашего папу (у него сложные отношения с алкоголем), что ему нужно понимание (хотя в этом нет нужды, мы напротив, излишне бережем папу, а самом деле любим его), начала нас учить своим методам манипуляции (как ее бабушка проучила дедушку) — тут мы совсем с сестрой побледнели и замолчали, ожидая, что она сама уйдет. Так и вышло. После этого они не приезжали, ссылаясь на карантин. Но как будто что-то произошло, это читалось в их интонациях, манере поведения на общих праздниках.

Потом я позвонила брату узнать, не случилось ли чего. И он просто взорвался. Даже не стал толком слушать.

Если бы ребята не попросили папу взять кредит, я бы предпочла промолчать, вернее оставить это между нами с сестрой, мне все-равно требовалось высказаться. Муж не воспринимал ситуацию всерьез. И изначально я хотела поговорить с первым братом, о том, что я не знаю как себя вести: я ее уже не переношу, но в гости они приезжают; но он сразу это пресек, сказав, что этот вопрос я должна решать напрямую с ней.

Братья, сначала младший, затем и первый брат при беседе уже после конфликта, обвинили меня в том, что есть вещи, которые нельзя никому передавать, а я этого, мол, не понимаю. Это так, я не люблю держать в себе тревожные мысли, они не дают мне покоя. Обычно мы все обсуждаем с мамой (кроме моего брака, мне неловко): я с ней, она — со мной. Если в семье кто-то говорит, что информация секретная, никто не станет рассказывать из нас и я тоже. Но первый брат считает, что надо самой понимать, что секрет, а что нет. Он бывает отягощает меня некоторыми секретами и, видимо, волнуется, что я их раскрою (((

Я не знаю, как это сообщить ему. Если только в смс, но я не уверенна, что он станет читать. Я все же попробую.
Вы можете выждать какое-то время, например, дождаться Нового года. Или попросить кого-то передать ему ваши слова.

Да, я очень этого хочу.

Я боялась резкой реакции, ведь при нашем последнем разговоре он был просто я ярости, угрожал мне.
Почему ваш брат стал вам угрожать? Чем он угрожал?

После конфликта они приехали к родителям. Брат общаться с ними на общие темы, а его жена — с моей сестрой, чтобы убедить ее, что я специально соврала маме. Но сестра имела свой опыт, свое мнение и потом, она- то знала, что я маме ничего не говорила. И она резко ответила жене брата, что она хорошо меня знает, знает, что никогда бы так не поступила.

Сразу же после их отъезда от родителей брат позвонил и начал требовать, чтоб я не приближалась к ним, что я пожалею и пр.

03 дек. 2020
(изменено 03 дек. 2020)

Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт

Мне сложно в семье это обсуждать — для всех старших это болезненно, а сестра с готовностью пускается в осуждения брата и его жены и толку от такого разговора не получается.

Какая реакция ваших родных была бы для вас желательной? В каком ключе вы бы хотели обсуждать происходящее в семье? Какие слова хотели бы услышать от мамы и папы, брата и сестры? Чувствуете ли вы себя одинокой в данной истории, оставшейся без понимания и поддержки?

Мила, вы рассказали истории из жизни, связанные с младшим братом и его сестрой, как вы думаете, может ли что-то изменится в их мировоззрении, в отношении к людям, в умении тратить деньги?

Он бывает отягощает меня некоторыми секретами

Старший брат вам доверяет секреты, это вам в тягость? Вы бы не хотели их слушать, но вам приходится?

Да, я очень этого хочу.

Вы планируете дать знать брату, что хотите с ним помириться, но, я надеюсь, вы понимаете, что он может пока быть не готовым к возобновлению отношений.

Сразу же после их отъезда от родителей брат позвонил и начал требовать, чтоб я не приближалась к ним, что я пожалею и пр.

Очень жаль, это очень болезненно. Но вы находите в себе силы делать первые шаги на встречу, стараясь сохранить семейную близость.

08 дек. 2020

Мила

Какая реакция ваших родных была бы для вас желательной? В каком ключе вы бы хотели обсуждать происходящее в семье? Какие слова хотели бы услышать от мамы и папы, брата и сестры?

Я и не знаю даже. Мне кажется, они отреагировали именно так, как я и могла бы ожидать. Они и не против обсудить, но я чувствую, что это тяжело и мне не хочется их заставлять это переживать.

Чувствуете ли вы себя одинокой в данной истории, оставшейся без понимания и поддержки?

Есть такой момент — первый брат резко осудил меня, поддержав младшего. Он совсем меня не понимает, говорит, что кто-то в этой ситуации говорит неправду. Мне обидно, что он допускает, что я могу обмануть, еще и таким образом. Но с другой стороны, хорошо, что они общаются. Я не хотела бы, чтобы младший брат в отношении семьи оказался в изоляции.

Но возвращаясь к ответу на вопрос — нет, я все-таки совсем не чувствую себя одинокой.

Мила, вы рассказали истории из жизни, связанные с младшим братом и его сестрой, как вы думаете, может ли что-то изменится в их мировоззрении, в отношении к людям, в умении тратить деньги?

Жизнь показывает, что они успешно идут по этому пути — оба работают, брат пошел на высшее образование в сфере нынешней деятельности. Это о многом говорит. Может его жена и права — мы не смогли ему помочь стать успешным.

Старший брат вам доверяет секреты, это вам в тягость? Вы бы не хотели их слушать, но вам приходится?

Да, я не знаю, как реагировать. Я резко против подобного поведения, но не хочу оттолкнуть его, потому что хочу изменить его взгляд на некоторые вещи. Но последние годы были для меня сложными, я эмоционально и физически была истощена — поэтому, когда от меня требуется дельный совет или твердое мнение в разговоре с ним, я теряюсь, вернее протестую против его поведения, но это невнятный протест, не находятся нужные слова. Это меня удручает — я старшая сестра, его семья (жена и сын) — они родные мне люди, а я не могу повлиять. Это привело меня к мысли, что лучше бы ему вообще мне ничего не рассказывать.

Вы планируете дать знать брату, что хотите с ним помириться, но, я надеюсь, вы понимаете, что он может пока быть не готовым к возобновлению отношений.

Да, я хорошо это понимаю.

Сразу же после их отъезда от родителей брат позвонил и начал требовать, чтоб я не приближалась к ним, что я пожалею и пр.
Очень жаль, это очень болезненно. Но вы находите в себе силы делать первые шаги на встречу, стараясь сохранить семейную близость.

Честно говоря, сегодня я узнала, каким образом он предъявил претензии маме — это было очень жестоко. И, хоть я и буду рада скорейшему примирению, сейчас отчетливо чувствую, что этим камня с души не снять. Больше всего мне хочется все-таки, чтобы он помирился с мамой. Старший брат почему-то считает, что родители должны сами приехать и попросить прощения у него за то, что ему чего-то не хватило — внимания, любви. Я догадываюсь, что такие разговоры ведуться и между братьями. Вероятно, младший брат предполагает, что так и должно произойти. Но мама в полной растерянности, на этот счет она довольно сильно замкнулась. Я уверенна, что это вероятное желаемое младшего брата не приходит родителям в голову, а я не хочу их к этому подводить, так как не согласна, что так должно быть. Хотя, мысль старшего брата, что сын — есть сын, каким бы он ни был, а родители любят его и могли бы на это пойти — эта мысль находит определенный отклик во мне. У меня тоже растут сыновья. Вероятно, я, окажись в подобной ситуации, попытаюсь откровенно поговорить со своим выросшим ребенком, может быть он не может справиться с некой болью и ему нужен такой разговор. .. Только мама наша никогда не умела вести подобные беседы, я знаю наперед, что это все и так разрывает ей сердце, а такой разговор требует спокойного тона, настроя.

Вы вселили в меня уверенность, что стоит идти на сближение хоть и ждать скорого успеха не приходится. Но, если возможно, напишите, пожалуйста, как Вы видите ситуацию мамы с младшим братом? Есть ли пути их примирения? Я хотела бы помочь маме. И брату тоже. Но у меня слишком мало опыта в разрешении каких бы то ни было конфликтов. Честно говоря, я как-то всегда стараюсь обходить острые углы. Видимо, иногда это тоже способно породить конфликт (((

09 дек. 2020

Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт

Детям очень часто не хватает внимания, любви мамы по разным причинам, а в многодетных семьях у родителей времени особенно не хватает, нет возможности уделить достаточного времени всем детям, это совершенно естественно, и вы это понимаете. Вы как старшая сестра взяли на себя заботу о младших, и сейчас хотите каким-то образом собрать вашу родительскую семью, всех помирить, хотя это не ваша функция, у вас для этого не хватает ресурсов, и вы тоже ребенок своей мамы, хотя и самый взрослый, тоже нуждаетесь во внимании и любви.

Вы стараетесь обходить острые углы и, как мне кажется, «забываете» о некоторых негативных моментах, которые характеризуют человека определенным образом (например, жена вашего брата просила вашего отца втайне взять кредит, как это укладывается в вашей системе координат ценностей? ), вы надеетесь на лучшее, на позитивные изменения, но некоторые черты характера не исправить.

Но, если возможно, напишите, пожалуйста, как Вы видите ситуацию мамы с младшим братом? Есть ли пути их примирения? Я хотела бы помочь маме. И брату тоже.

Вы вряд ли можете что-то в этом вопросе сделать, только озвучивать вашу позицию, вернее, свои чувства и свое желание примирения. Трудно делать прогнозы, я не знаю ваших маму и брата, но детям важно чувствовать нежность мамы, знать, что они важны, мамины слова «я тебя очень люблю» хочется услышать всем, они сближают. Мила, мне не хочется вас обнадёживать, я не могу предсказать, как сложатся отношения в вашей родительской семье, возможно, брат и мама скоро помирятся, а потом опять рассорятся, этого никто не знает. Но так как ко мне обратились за помощью именно вы, то я думаю о вас, о ваших трудностях, о том, какую роль вы играете в семье, чувствовали ли вы себя ребенком в детстве, получили ли вы сами достаточного количества родительской любви?

11 дек. 2020

Мила

Здравствуйте, Софья! Спасибо Вам за ответ) Отвечая на Ваш вопрос,

Чувствовали ли вы себя ребенком в детстве, получили ли вы сами достаточного количества родительской любви?

Я задумалась и вспомнила, что я не задумывалась особенно, как мне живется, как ребенку, пока бабушка (с маминой стороны) не стала периодически вспоминать, как я росла. Вспоминает она, как в год меня высадили из коляски, так как родился брат и я просилась на руки, но меня уверяли, что я большая уже))) Воспоминания в этом роде. Услышав это, будучи подростком, я, конечно же, пожалела себя в детстве, но не слишком — в этом нет ничего уж такого. Став взрослой и анализируя свою жизнь, я очень хорошо понимаю свою маму — многие из трудностей с которыми столкнулась она, коснулись и меня — надо зарабатывать и критически не хватает времени на детей, а когда оно появляется, ты не знаешь, что делать, как это — проводить время со своим ребенком — и убегаешь в домашние дела. Только мой муж не выпивает, у меня больше опоры в нем, нежели у мамы с папой. Поэтому, оглядываясь, я ее понимаю и стараюсь не думать о детстве с этой точки зрения (чувствовала ли я себя ребенком). Просто я на данный момент не знаю, как позитивно могу использовать этот свой… Материал детства. Если же говорить просто о моем детстве, то оно было неплохим, сознательная его часть в основном прошла в военном городке, среди такой же детворы, в маленьких безопасных двориках, позже среди родных лесов и карьеров — пожалуй, это прекрасное детство) Я ценила свободное время, его было не много. Мы с друзьями любили читать и даже будучи подростками — лепить снеговиков и беседовать о тайнах и загадках мира. Звучит идеалистично, но все, кто со мной там рос — все сейчас ностальгируют)

А родители у всех военные: построения, вызовы по тревоге, учения и пр. — нам всем немного не хватало их внимания. Почему-то ребята моего поколения (рожденные в конце 1980-х, самом начале 1990-х) — никогда мне не говорили, родители им чего-то должны. А вот от более младших такое слышать приходилось и приходится.

11 дек. 2020

Мила

О родительской любви… Мне было, пожалуй интересно, любят ли меня. Но я не задерживалась на этом вопросе. Сейчас я эту любовь чувствую. Но это и не удивительно. Нас растили строго, ругали. Я нередко тогда высказывалась прямо, если родители, как мне казалось, ущемляли меня. Но со старших классов все сгладилось, а когда я поступила в университет и стала жить отдельно — родители совсем перестали критиковать меня, и с тех пор их любовь стала мне отчетливо заметна. Особенно сейчас. Родители и сами стали больше выражать свои чувства, словно очнулись от чего-то. Очень больно мне в этом смысле видеть, как мама, почувствовав большую финансовую свободу, возвращается к себе самой, к материнству что ли. Она будто все осознает, что долгие годы была далеко от нас (в работе, она работала до изнеможения, спала на ходу) и хочет нам дать нежность и любовь сейчас, но совсем не понимает как. Я чувствую это по ее объятиям, но я также чувствую, что ей этого недостаточно, она хотела бы что-то сказать, но не умеет. А когда я хочу ей сказать, что все понимаю, ни в чем ее не виню, чувствую ее любовь — меня душат слезы, ничего не выходит. В этот ее ДР я написала ей письмо. Я была далеко и отправила фото письма. Но она ничего не ответила. Я не знаю, как она его восприняла.

11 дек. 2020
(изменено 11 дек. 2020)

Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт

Услышав это, будучи подростком, я, конечно же, пожалела себя в детстве, но не слишком — в этом нет ничего уж такого. Став взрослой и анализируя свою жизнь, я очень хорошо понимаю свою маму

Ребенку, конечно, не совсем понятно, почему мама не уделяет времени столько, сколько ему хочется, он может грустить, чувствовать себя несчастным, и только в зрелом возрасте становятся понятны родительские хлопоты, становится очевидным, что у взрослых много хлопот, ответственность, необходимость зарабатывать, уходить из дома на работу, и не всегда есть время, физические и душевные силы на детей. Важно честно рассказывать ребенку о своей жизни (учитывая его возраст и статус родитель-ребенок, а не друг-друг), чтобы ему было понятно, что мама уходит, потому что надо, но обязательно вернется и очень его любит, и ребенок не будет себя чувствовать брошенным и нелюбимым.

Очень больно мне в этом смысле видеть, как мама, почувствовав большую финансовую свободу, возвращается к себе самой, к материнству что ли.

Что в этом для вас больного?

А когда я хочу ей сказать, что все понимаю, ни в чем ее не виню, чувствую ее любовь — меня душат слезы, ничего не выходит.

В чем вы не вините маму? Что за слезы вас душат, о чем они?

Я была далеко и отправила фото письма. Но она ничего не ответила. Я не знаю, как она его восприняла.

Вы не спросили, как она отреагировала? Хотите узнать, как она его восприняла?

12 дек. 2020

Мила

Очень больно мне в этом смысле видеть, как мама, почувствовав большую финансовую свободу, возвращается к себе самой, к материнству что ли.
Что в этом для вас больного?

Больно видеть, что время будто ушло, будто она так думает.

Она будто все осознает, что долгие годы была далеко от нас (в работе, она работала до изнеможения, спала на ходу) и хочет нам дать нежность и любовь сейчас, но совсем не понимает как.

Хотя, может это все у меня в голове. Я часто думаю об этом в отношении своих детей — боюсь упустить время, их детство.

В чем вы не вините маму? Что за слезы вас душат, о чем они?

Не виню ее за то, что она не смогла дать больше, чем дала нам. Мне просто очень жаль, что она сама себя винит. Хочется счастья для нее, не хочется ее тревог.

Вы не спросили, как она отреагировала? Хотите узнать, как она его восприняла?

Это неудобно) Хочу, конечно)))

Я очень признательна Вам за консультацию, Вы помогли мне обрести уверенность, в том, что не стоит молчать, надо сказать брату о том, что я скучаю по нему.

13 дек. 2020

Софья Каганович Психолог-консультант, психодраматерапевт

Хотя, может это все у меня в голове. Я часто думаю об этом в отношении своих детей — боюсь упустить время, их детство.

В наших представлениях о том, что думают другие, что чувствуют, может быть очень много ошибок, поэтому вполне возможно «это все у вас в голове», поэтому лучше проверять, разговаривать откровенно, спрашивать. Я уверена, что вы заботитесь о детях, хотите им дать все самое лучшее, чтобы они были счастливыми, но важно помнить, что идеальных мам не бывает. Главное — принимать детей такими, какие они есть без всяких условий.

Мне просто очень жаль, что она сама себя винит. Хочется счастья для нее, не хочется ее тревог.

Можете об этом маме рассказать?

Это неудобно) Хочу, конечно)))

Что в этом неудобного? Спросить, прочитала ли мама письмо, приятно ли ей было его получить? Боитесь ли вы получить реакцию, которая вас огорчит?

Я очень признательна Вам за консультацию, Вы помогли мне обрести уверенность, в том, что не стоит молчать, надо сказать брату о том, что я скучаю по нему.

Спасибо за добрые слова! Вы как будто протяните руку брату, он будет знать, что вы на самом деле хотите, как к нему относитесь, возможно, когда-нибудь он протянет вам руку в ответ.

Мила, когда я размышляю над вашей темой, мне становится немного грустно, она для меня про прощание с детством, про встречу с реальностью, которая не совсем совпадает с желаемым. Отзываются ли вам мои слова?

Похожие консультации

Как помириться с другом? | Телефон доверия 8-800-2000-122

31.07.2019

Ссора с близким другом может сильно выбить из колеи. На душе становится очень тревожно, в голове крутятся негативные мысли, терзают переживания – а вдруг вы никогда не помиритесь?

Даже в самой крепкой дружбе ссоры и разногласия – это привычное дело, но умение преодолевать трудности, выходить из конфликтов, не испортив окончательно то, что у вас было, сохранять и развить отношения, несмотря ни на что, поможет тебе в большинстве случаев сохранять хорошие отношения с людьми.

В этом материале мы поделится лайфхаками, как уберечь себя и своих близких от разрушительных последствий ссор.

Первым делом, прежде чем мириться, разберись и проанализируй, почему вообще так произошло. Рассмотри ситуацию с каждой стороны конфликта, поставь себя на место друга и задай себе такие вопросы:

— Что могло так эмоционально задеть тебя и твоего друга?

— Какая ситуация, чьи слова и действия стали причиной конфликта?

— Стоила ли эта ситуация того, чтобы вообще ругаться или можно было решить все мирно и спокойно?

— Что тебе или другу можно было сделать, чтобы избежать ссоры вообще?

Вспомни, что произошло до вашей ссоры. Возможно ли было погасить конфликт в самом его начале, не доводя до обид? Нередко ссора между друзьями возникает из-за какой-то мелочи, и сгоряча люди могут наговорить друг другу много лишнего, о чем часто позже жалеют.

Ответы на эти вопросы помогут тебе разобраться и понять позицию друзей, чтобы потом при очном разговоре, вы могли честно и открыто обсудить все как есть, без обвинений и претензий. Ведь каждый из вас имеет право на свою точку зрения и свое видение ситуации, и в настоящей дружбе всегда важно ценить и уважать мнение свое друга, даже если оно сильно отличается от твоего. Дай время себе и другу успокоиться, и как только эмоций, злости и обиды станет меньше, то можно переходить к диалогу и восстановлению отношений.

Иногда трудно сделать первый шаг к примирению, особенно когда тебе кажется, что ты ни в чем не виноват.

Настройся именно на примирение, а не на разбирательство о том, кто прав и кто виноват. Просто помни о том, что все конфликты случаются из-за того, что люди поступают вопреки нашим ожиданиям.

  • Если ты первым делаешь шаг навстречу, это не значит, что ты виноват. Напротив, так обычно поступают более мудрые и психологически сильные люди. Напиши сообщение или оставь аудиозапись, и расскажи, что тебе жаль. После этого можешь предложить как-то интересно провести время вместе и заодно поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, чтобы наладить общение.

Если каждый из друзей будет бездействовать, то дружба разрушится. Кто-то обязательно должен проявить инициативу и смелость. Не сомневайся в положительной реакции, ведь твой друг наверняка поступает так, как большинство из нас – просто ждет твоего звонка и хочет помириться.

Также ты можешь:

  • написать электронное письмо или обычное письмо от руки,
  • связаться с другом по видеосвязи,
  • снять видео или смонтировать из ваших фоток, из важных для вас событий и совместных занятий,
  • помириться в прямом эфире на радио или в stories в instagram, привлечь аудиторию, чтобы тебе помогли креативно и творчески помириться с другом,
  • передать другу подарок или сделать приятный сюрприз.

Ты можешь даже запустить специальный опрос на своей страничке на тему того, как лучше помириться с другом, пусть твои подписчики делятся своими идеями. Если твой друг увидит это, то обязательно улыбнется.

  • В разговоре с другом покажи, что ты понимаешь его чувства, но постарайся говорить с ним о том, как строить отношения в будущем, а не копаться в прошлых обидах. Главное, чтобы он почувствовал, что отношения с ним важны для тебя.

Можно использовать такие фразы:

  • «Я понимаю, что тебе было очень обидно и неприятно, так же, как и мне…»
  • «Знаю, что в этой ситуации злиться и обижаться естественно…»
  • «Мне жаль, что тебя это так расстроило и задело..»
  • «Мы выяснили, что каждого из нас задело, давайте теперь больше не будем …»

 

Главное – избегать слова «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю добрую инициативу.

  • Лучше мириться в спокойной обстановке, когда есть запас времени, чтобы поговорить без спешки. Особенно хорошо мириться за каким-то общим совместным делом. Обязательно дай другу выговориться, как бы сложно ни было слышать его претензии!
  • Следует вести диалог на языке взрослых. Как бы странно это ни звучало, но о таком простом правиле многие забывают.

Лучше исключить такие фразы, как:

  • «А вот ты…»,
  • «Всегда так…»,
  • «Постоянно ты ссоришься…»,
  • «А сам… » и так далее.

Из-за таких упреков происходит дальнейшее ухудшение ситуации и ссора между друзьями только усугубляется.

  • В ситуации, когда конфликт произошел по твоей вине, важно попросить прощения. Если твоей вины в конфликте нет, но друг убежден в обратном, нужно также выразить сожаление и сообщить, что не ты хотел его обидеть. Это нужно для того, чтобы вернуть его расположение.

 Подойдут такие фразы:

  • «Прости меня, пожалуйста…»;
  • «Жаль, что так получилось, я совсем не хотел тебя обидеть…»
  • «Я не должен был так делать…»;
  • «Я совершил ошибку…»;
  • «Не хотел с тобой ссориться…»;
  • «Мне дорога наша дружба, я не хочу ее терять…».
  • «Как можно сгладить ситуацию? …»

Вот, как выглядит формула эффективного извинения:

Сожаление (выражение эмоций) + ответственность (извинение, если ты был неправ, или намерение разобраться и все наладить) + исправление ситуации (как исправить ситуацию или не допустить ссоры вновь)

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайся привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить – школьного психолога, брата, общих знакомых. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени ценит всех участников конфликта и с чьим мнением считаются. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт.

Если ты запутался и отчаялся, если ситуация, в которой ты оказался тебя сильно расстраивает, и ты чувствуешь, что тебе нужна поддержка и подсказка, без стеснений и опасений звони по номеру, которому ты всегда можешь доверять

8 800 2000 122.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как помириться с подругой после ссоры, и вернуть доверие. Как помирить друзей: простые способы, полезные советы

Если вы являетесь тем самым хорошим другом, который хочет помирить своих друзей в ссоре, то задаетесь вопросом, как это сделать. Когда рядом с вами вновь начинается ссора, то становится неловко и неприятно. Как избежать бесконечных жалоб, в которые часто попадаете и вы? Что сделать? Может, стоит принять сторону посредника?

Причины ссор между друзьями

«И почему они снова ссорятся?» — думаете вы и всеми силами пытаетесь помочь друзьям снова обрести на лице улыбку. Что же подтолкнуло их к ссоре? Причин несколько:

  • Без повода. Девушки или парни просто выпустили наружу стресс, обиду. Человек, на которого этот «ветер налетел», подхватил слова и не хочет принимать сторону собеседника.
  • Жизненные взгляды. А так ли важны жизненные взгляды и ценности, как лучшая подруга? Напомните об этом ссорящимся.
  • Ревность. Один друг нашел девушку и стал уделять второму меньше времени, а его поиски не задались? Причина конфликта — вы боитесь потерять друга.
  • Новый друг или подруга. Если ваша компания пополнилась новым членом, то это также может стать причиной ссоры. Постарайтесь напомнить новому другу, чтобы он в равной степени уделял внимание всем остальным парням или девушкам.

Способ № 1. Слушайте, но не принимайте ничью сторону

Самый простой совет, как помирить друзей, — это выслушать людей, постараться ненароком оправдать каждого человека для другого. Чтобы данная затея удалась, попробуйте:

  1. Выслушайте версию происходящего от каждого друга. Спросите: почему произошла ссора? Что является причиной? Важно слушать каждого человека по отдельности, но чтобы вы были только вдвоем, без второго друга. Также покажите товарищу, как вы его внимательно слушаете. Отложите все дела, телефон. Можете взять его руку или прижать к себе, если начнется истерика. Важный момент: уточняйте непонятные фрагменты.
  2. Друг не хочет ничего рассказывать. Если собеседник убегает от разговора, то начните его первым! Задавайте вопросы, на которые он точно ответит. Например: «Ты выглядишь подавленным, что-то случилось?» Не перебивайте собеседника, если «разговор пошел в гору».
  3. Никому не рассказывайте про диалоги, а особенно собеседнику! Вся информация, которую вы получили, может быть шокирующей или неправдой, но не стоит сразу бросаться о ней болтать! Ведь человек раскрыл вам душу! Вы же не хотите стать на место «ссорящегося собеседника»?

Для себя вы выводы сделали, а значит, пора переходить к следующему этапу.

Станьте посредником между друзьями

Некоторые ссоры заканчиваются на первых этапах, когда вопрос, как помирить друзей между собой, решают сами ребята. Но если неприятная ситуация затянулась, пора переходить к более сложным методам:

  1. Найдите место для встречи друзей. Пусть это будет тихая территория, где вы сможете поговорить с ребятами или они сами поболтают друг с другом.
  2. Обратите внимание, что если у одного из друзей плохое настроение, затею придется отложить. Постарайтесь подобрать время, когда оба человека настроены позитивно. Можете включить перед встречей любимую песню для друзей или попросить успокоиться, глубоко дыша.
  3. Попросите друзей говорить от первого лица. Не нужно обвинять кого-то: «Ты мне надоел со своими глупостями!» Таким образом собеседнику будет проще вставить аргумент или какой-то довод. Говорите: «Я устал от этих глупостей!»
  4. Если друзья поссорились снова, то помогите решить конфликт. Разрядите ситуацию и не дайте им вновь поругаться.
  5. Вам что-то неясно? Спросите у собеседника. Возможно, что в диалоге возникли непонятные факты, которые и привели к ссоре. Чем быстрее вы их найдете, тем проще будет закончить спор.

Это был первый способ, как помирить друзей.

Что стоит предпринять в конце ссоры?

Теперь, когда ребята выговорились друг другу, вы можете приступить к примирению. Очень часто собеседники сами находят компромисс и уже через несколько секунд обнимаются в улыбке.

Но что делать, если помирить друзей, как и найти компромисс, не вышло? Тогда вы можете задать им наводящий вопрос: «Вам стало легче?»

Найдите решение проблемы самостоятельно. Если обида таится в том, что вы хотели пойти с друзьями в парк, но один не пришел, то сделайте уговор. Если вы куда-то опаздываете или не хотите идти, то предупредите других с помощью СМС или звонка.

Способ № 2. Ссора продолжается: как помирить лучших друзей?

Если ваши попытки потерпели крушение и друзья до сих пор в обиде друг на друга да еще и на вас, то приступайте к следующим действиям:

  1. Будьте на нейтральной стороне. Ни в коем случае не выбирайте чью-то сторону в споре. Даже когда вещи очевидны. Можете аргументировать свой ответ так: «Я за нейтралитет».
  2. Не будьте «почтальоном», но и «почту» разносите! Не зацикливайтесь на передаче каждого слова другому человеку, написании сообщений и встреч. Из разговора улавливайте суть. Также не стоит говорить ребятам, что вы не будете их мирить. Ваша задача — уменьшить конфликт, а не сделать друзей врагами!
  3. Как помирить двух друзей, если вы любите раздавать советы? Просто промолчать! Ваши советы могут быть довольно полезны, но позвольте собеседникам самостоятельно хоть в чем-то разобраться. Лучше расспрашивайте людей и иногда выражайте свое мнение.
  4. Не занижайте оценку предмета ссоры. Для вас это может казаться каким-то пустяком, а для подруг — настоящей войной! Так что постарайтесь принять всю проблему, поставить себя на место каждого собеседника.

Медиаторство и психология

Как помирить друзей, парня и девушку или девушку с девушкой, а может быть, парня и парня? Что нужно сделать, чтобы снова увидеть их счастливые улыбки? Данная тактика очень часто называется посреднической. Ею пользуются руководители компаний, родители. Суть медиаторства заключается в том, что вашей задачей является примирить друзей с помощью уступок с одной стороны.

Вы должны четко понять, что вся ситуация будет зависеть только от вас. Объясните, что какая-то ссора, проигрыш — это глупости в высшей дружбе. Вспомните яркие моменты, посмейтесь вдоволь.

Реально ли помирить друзей необычным способом? Как это сделать?

Хороший друг — это человек с фантазией. Именно поэтому он любыми способами желает помирить своих друзей. Есть ли необычные и довольно креативные решения данной проблемы?

Вы можете помирить ребят такими способами:

  1. Обыграйте шаблонное мышление ссорящихся и подарите одному из них подарок. Именно вы должны помочь ребятам сделать первый шаг. Конечно, будьте готовы, что и вам тоже «перепадет», но первый шаг к примирению будет сделан!
  2. Объясните, что вы их любите и не хотите, чтобы они продолжали ругаться. Только не перепутайте это с принуждением! Мягко намекните друзьям, что вы устали от этих выяснений и ругани.
  3. Как помирить друзей? Пусть они выскажут друг другу все, о чем думают. Выберите уединенное безлюдное место, накричитесь вдоволь или поплачьте. Скорее всего, надоедливая ссора закончится радостью и улыбками!

Что делать не стоит?

Если вы хотите помирить друзей, то ни в коем случае не делайте данных вещей:

  • Не принимайте сразу 2 стороны. С одним человеком вы обсуждаете другого друга, а с тем — этого. Выходит, вы еще больше ссорите ребят. Помните, что ложь может очень скоро открыться, и в стороне останетесь вы.
  • Не раскрывайте секреты. Если друг просит что-нибудь рассказать о собеседнике, с которым он поссорился и намекает совсем не на состояние его здоровья, то ни в коем случае не вываливайте все секреты! Скажите что-то простое и ненавязчивое.
  • Не говорите, что вам наплевать. Если не вы помирите друзей, то кто это сделает? Именно поэтому нельзя доказывать друзьям, что вам совершенно не нужна их дружба, тем более если это не так.
  • Не соединяйте друзей в закрытом помещении. Очень часто в подростковых комедиях, чтобы помирить друзей, необходимо закрыть их в одном помещении и оставить на 2-4 часа. На практике данный совет не работает, так что заранее предупредите друга, куда вы пойдете, и кратко объясните зачем.
  • Говорить друзьям, что если они не помирятся, то вы не будете с ними общаться. Довольно глупый маневр, который не приведет ни к чему хорошему. Возможно, вы сможете помирить друзей, но «дружелюбными» они будут только с вами. Также вы рискуете потерять друзей вообще.

Постарайтесь помирить ребят, не используя эти способы. Вы не то что не сдвините ситуацию с места, а можете ее усугубить.

Заключение

Как помирить друзей? Мирите их, даже если они делают вид, что не хотят этого. Также не стоит приглашать одного друга к другому, лучше соедините их у себя дома или на нейтральной территории. Внимательно слушайте собеседников, задавайте вопросы. Если вы видите, что друзья так и не решаются помириться, то обязательно подтолкните их!

Все говорят, что настоящей женской дружбы не существует, что отношения дам всегда искусственны и наиграны. Но в дружбу между мужчиной и женщиной ведь тоже никто не верит. Вот и приходится нам девочкам, вопреки всем стереотипам, искать себе подруг, с которыми можно разделить все радости и беды, обсудить любые темы, пожаловаться на проблемы в семье или просто поболтать за чашечкой кофе. И когда находишь родную душу, перед которой можно быть искренней и открытой, порой бывает очень страшно ее потерять.

Ссора с лучшей подругой способна буквально перевернуть все с ног на голову. Когда этот человечек, с которым Вы были так близки, перестает звонить… Когда очень не хватает дружеского совета и поддержки… Когда хочется прогуляться и наговориться от души, а не с кем… В такие моменты приходит понимание того, насколько важны для Вас были отношения с подругой, и как хочется все вернуть. Если вы сожалеете о ссоре и готовы сделать первый шаг, осталось только придумать, как это сделать.

Как помириться с лучшей подругой

Как помириться с лучшей подругой? Не оттягивайте примирение, особенно если конфликт был несущественным. Постарайтесь выяснить все обиды как можно быстрее, и не допускайте повторения данной ошибки в будущем. Не стесняйтесь сделать первый шаг, даже если не чувствуете за собою вины. Близкая подруга обязательно оценит Ваш поступок и тоже извинится со своей стороны. А если это Вы поругались с подругой и выступили главным инициатором конфликта, тем более, скорее просите прощения. Если подруга искренне Вас любит, она непременно все выслушает и простит.

Если не решаетесь позвонить подруге после ссоры и встретиться лично, напишите смс с объяснениями и извинениями. Ни в коем случае не нужно унижать свое достоинство, вымаливая прощение. Просто скажите, что для Вас очень важна Ваша дружба, и Вы бы хотели, чтобы все было по-прежнему. Если подруга ответит на Ваше сообщение, смело договаривайтесь о встрече. Если проигнорирует, что тоже бывает (может ей просто нужно больше времени, чтобы остыть), попробуйте позвонить или написать ей позже.

Договорившись о встрече, хорошенько все проанализируйте. Ведь Вам предстоит проговорить все Ваши претензии друг к другу, поэтому Вы должны точно понимать причину конфликта. Вы ведь не хотите, чтобы все снова закончилось криками и взаимными обидами.

Ссора с подругой

  • Конфликт может иметь множество причин. Но нередко эмоциональные девушки ругаются просто так без всякого повода. И помириться в данном случае проще простого. Все мы вымещаем наши стрессы, усталость и злость на самых близких людях. И если уж так получилось, что Вы сгоряча наговорили подруге гадостей, перед тем, как извиниться, сделайте для нее что-нибудь приятное. Купите ее любимые цветы, а еще лучше любимый тортик, пригласите ее в кино или в театр на Ваше с ней любимое представление, позовите пройтись по магазинам. И попросите ее забыть тот неприятный инцидент между Вами, который поставил под угрозу Ваши отношения.
  • Если Вы поругались с подругой из-за разных взглядов на жизнь, подумайте, так ли это важно для Вас. Возможно, спорную тему лучше просто не поднимать и наслаждаться теми сферами, в которых Ваши интересы совпадают. Предложите подруге такую идею, и скорее всего она согласится не вспоминать больше о Вашей ссоре.
  • Нередко обида на подругу возникает на почве ревности. И это происходит, когда одна из двух девушек находит парня, а вторая остается одна, не зная, где и с кем ей теперь проводить свободное время. Иногда она звонит бывшей подружке, чтобы встретиться всем вместе втроем, но вдруг начинает вести себя некорректно, вмешиваясь в отношения новоиспеченной пары. В данном случае идеальным был бы вариант, если бы вторая подружка тоже нашла свою любовь. Но в жизни все не так-то просто. Вот и получается, что женская дружба порой не выдерживает такого испытания.
  • Сложно сохранить теплые отношения и тогда, когда одна из девушек находит себе вторую близкую подругу. В жизни крайне редко можно встретить родственную душу, и если, имея хорошего друга, вдруг встречаешь еще одного близкого по духу человека, не хочется потерять ни одного, ни другого. Если Вы оказались в данной ситуации, не пытайтесь познакомить Ваших друзей между собой. В данном случае лучше будет встречаться и общаться с ними отдельно. Это исключит ревность и не оскорбит чувства ни одной из Ваших подруг. Хотя если Вы уверены в том, что девушки очень похожи по взглядам на жизнь, можете организовать совместную встречу, возможно, они тоже подружатся между собой.
  • Иногда причиной ссоры между женщинами является банальная зависть. Причем речь идет не о черной ненависти, а о простом чувстве обделенности и несправедливости, которое периодически испытывают чувственные натуры. У каждого человека свои проблемы и свои возможности в жизнь. Одни с самого детства воспитываются в состоятельных семьях и ни в чем не нуждаются, а у других каждая копейка на счету. Но с другой стороны, более самостоятельные и активные люди с легкостью находят хорошую работу и продвигаются по карьерной лестнице, в то время как застенчивым тихоням мешает неуверенность в себе. Вот и получается, что даже между самыми близкими подругами может возникнуть неприятное чувство зависти. Чтобы сохранить Вашу дружбу, постарайтесь не думать о различиях между Вами, и просто наслаждайтесь общими интересами.

Поводов поссориться с близкой подругой бывает немало, ведь это жизнь, и все мы живые эмоциональные люди. Но вернуть теплые отношения с дорогим для Вас человеком нужно обязательно. И кто как не Вы может знать путь к сердцу любимой подружки. Сделайте первый шаг, и уже очень скоро Вы снова будете обсуждать новости, делиться маленькими женскими хитростями, улыбаться и болтать обо всем на свете.

Отношения двух людей — дело личное, но когда из-за ссоры близкие люди начинают задевать все свое окружение, приходится вмешиваться в процесс , чтобы они не натворили глупостей. Порой причины ругани настолько незначительны, что достаточно сказать «прости», и мир будет восстановлен. Если бы все было так легко!

И мужчинам, и женщинам порой очень сложно признать собственную неправоту, вот и тянут до последнего, чтобы не показаться кому-то слабым. Как помирить подруг в этом случае? Наверное, стоит объяснить обеим, что умение просить прощение показывает силу человека, а никак не слабость. Может это возымеет свое действие?

Не ввязывайтесь в драку

В первую очередь данное правило адресовано мужчинам. Есть даже народное выражение: «Не ввязывайся в спор двух женщин, иначе во всем обвинят тебя» . Золотые слова. Когда подруги ругаются, в этот момент лучше не вмешиваться. Их эмоции должны найти выход.

Начинать действовать надо по прошествии некоторого времени, когда обе уже остыли и готовы к компромиссу. Важно не занимать чью-либо сторону. Если собрались играть роль посредника, делайте это беспристрастно и объективно, иначе одна из них назовет вас предателем.

Узнайте причину ссоры

Единственная причина, которая может разделить подруг навсегда — это любовь к одному парню. Во всех остальных случаях они могут найти общий язык. Возможно одной из них не хватало внимания другой, может имела место дружеская ревность или обидное слово, сказанное невзначай. А может это все дикая случайность, и девушки просто не разобрались в чем дело, сгоряча наломав дров.

Пригласите обеих в гости

Если девушки ни за что не хотят встречаться, чтобы выяснить отношения, пригласите их на нейтральную территорию. Лучше сказать заранее, что вы собираетесь организовать . Это поможет избежать скандала. Но если вы уже делали подобные попытки и предложение было отвергнуто, не ставьте их в известность. Позаботьтесь о том, чтобы они не столкнулись на подходе к вашему дому, иначе разбегутся в разные стороны, не начав общение.

Когда обе окажутся в одном помещении, заприте его и не открывайте, пока они не придут к компромиссу. Готовьтесь к не самым ласковым словам в свой адрес, но после они вас же будут благодарить. По окончании разговора добейтесь, чтобы они приняли конкретное решение. Чаще всего все заканчивается слезами и взаимными объятиями. Если же они чересчур уперты, скажите, что вы не сможете с ними поддерживать отношения , если они по-прежнему будут вести себя как дети. Призовите их к взаимному уважению. Даже если дружбе пришел конец, это не повод терять лицо.

Ирина Андреева

Указать на лишние два килограмма, осевшие на бедрах после праздников, упрекнуть в неумении подбирать туфли под зеленое платье с кружавчиками или сказать, что тот парень подходит ей больше, – все это может сделать подруга. Две девушки, которые были до этого близки, поссорились. Они не общаются, не созваниваются и не переписываются в социальных сетях, стараются не встречаться. Причина этой ссоры, по сути, не важна. И дело не в том, что . Она есть, если третья подруга берет на себя ответственность за восстановление мира. Но что конкретно нужно сделать, чтобы вражда двух близких приятельниц прекратилась? Как ?

Чего делать точно не стоит?

К этому способу прибегают в фильмах, обычно комедийных и предназначенных для подростков. Двух обиженных друг на друга девушек (или парней, по сюжету и такие варианты возможны) сталкивают лбами, когда , и заставляют поговорить. Возможные варианты претворения в жизнь такого способа: закрыть поссорившихся друзей в одной комнате, снабдить их алкоголем или столкнуть прилюдно, к примеру, на вечеринке.

Почему так делать не стоит? В фильмах ведь цель оказывается достигнутой. В этом и дело: фильмы с их тщательно продуманными сценаристами сюжетами отличаются от реальной жизни. И если эмоции еще не остыли, так и клокочут внутри, получится ли плодотворный разговор между двумя людьми. Ответ будет отрицательным с большой долей вероятности.

Стоит оговориться: иногда и в реальности киношный способ срабатывает. Но обе стороны нужно подготовить к примирению.

Задаваясь вопросом о том, как помирить подруг, прежде всего нужно обратить внимание на предмет спора. Действуйте по ситуации, но помните следующие правила:

Занимать одну из сторон – ошибка. Даже если одна из девушек не права больше, чем другая, указывать на это ей перед второй подругой нельзя.
Называть предмет ссоры глупостью, занижать его значимость не стоит. Сейчас для двух девушек это – одна из самых важных вещей на свете. Если же вы станете говорить, что они поссорились из-за ерунды, ваши миротворческие намерения подруги поставят под сомнение.
Не говорите одной девушке, что о ней или о предмете ссоры сказала вторая. Во взвинченном состоянии даже безобидные высказывания покажутся враждебными.
Не спрашивайте ничьих советов и не обсуждайте сложившуюся ситуацию с общими друзьями. Это больше похоже со стороны на перемывание косточек, нежели на искреннее желание помочь.

Если ссора возникла из-за неосторожного высказывания одной девушки в адрес другой, исправить ситуацию будет проще. Давняя дружба – это еще один «смягчающий фактор». Но если камень преткновения – мужчина, действовать нужно осторожнее.

Помните, что лучший выход из конфликтной ситуации – поговорить и все прояснить. Но к разговору нужно готовиться. Обе стороны должны быть заинтересованы в примирении, но если подруги общаются давно, проблем с этим не возникнет. Наверняка они ссорились и мирились не раз. К началу разговора эмоции должны остыть, обида и горечь – поулечься. В этот момент можно собирать подруг и начинать мирить их.

Медиаторство – лучший способ помирить двух подруг

Медиаторство, или посредничество, – это тактика, которая используется практикующими психологами для разрешения конфликтных ситуаций. К ней прибегают и заинтересованные в результате руководители компаний, когда конфликт возникает на производстве, и подкованные в отношении воспитания детей родители, когда малыши ссорятся из-за игрушки. Подойдет она и для рассматриваемого нами случая.

Ваша роль как посредника – помочь двум конфликтующим сторонам достигнуть взаимопонимания, направить их на путь поиска конструктивного решения, которое удовлетворит обеих. Возможно, одной из девушек или даже обеим придется пойти на уступки. Ваша задача – дать им понять, что это не проигрыш, а конкретные действия, которые нужно предпринять для высокой цели, для сохранения дружбы. Ведь у девушек много общего, и если они разругаются, одна больше не напомнит другой, как они зажгли на выпускном, а вторая не скажет в ответ, что прошлый тоже был веселеньким.

Существует и алгоритм поведения посредника в разрешении конфликтов. Итак, две подруги сидят друг напротив друга и готовы вступить в диалог. Что делать третьей?

Тактика примирения

Как помирить подруг и что конкретно делать? Опирайтесь на рекомендации психологов.

Снятие напряжения. Это нужно, чтобы привнести непринужденность в разговор. Вначале от скованности и враждебности никуда не деться, но, разливая чай по кружкам и накладывая печенье в вазочку, говорите вы. Не обязательно о предмете конфликта и лучше вообще не о нем. Расскажите, как с любимым человеком, как сделали за ночь отчет, на который у любого нормального человека уйдет неделя, как вел себя на прогулке ваш пес. Подберите тему, которая заставит улыбнуться обеих ваших подруг.
Устранение барьеров. К этой стадии переходите, когда начнете пить чай. Настало время говорить серьезно. Выясните, чего ждут от этого разговора обе девушки. Именно от разговора, а не друг от друга, не от предмета конфликта.
Заключение соглашения. Это основная часть разрешения конфликтной ситуации. Высказаться должны обе девушки. Пусть расскажут спокойно и , что произошло, какие чувства и мысли вызвала у них сложившаяся ситуация. Пусть скажут, чего они хотят достичь, какое решение проблемы их устроило бы. Задайте вопрос о том, что они готовы сделать, чтобы решить вопрос.

Настроенные на примирение подруги найдут общий язык. Понять друг друга поможет раскрытие ситуации, которую каждая должна показать со своей стороны. Что она думала и чувствовала, как переживала проблему на следующий день? Все это должны проговорить обе девушки. Женщины лучше понимают эмоции, тоньше чувствуют, поэтому говорить на языке переживаний – правильно. Это поможет сгладить конфликт, понять вторую сторону и простить неосторожные слова.

2 марта 2014, 17:16

Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными — они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:

Заявлять о желаемом,

Получать необходимое,

«нащупывать» рамки дозволенного,

Договариваться друг с другом,

Находить пути взаимодействия с другими людьми.

Но «хорошего» — понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции — и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник — злость . И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

Игру на барабанах,

Написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

Выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

Обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,

Не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,

Помогите детям понять, что чувствует каждый из них,

Найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.

Научите искусству ведения переговоров

Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:

Помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;

Высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;

Справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.

Предотвращайте столкновения

Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.

Наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру ,

Старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,

Если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.

Не закрывайте глаза на драки

Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.

Поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,

Объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,

Оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.

Контролируйте свои эмоции

Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!

Когда братья и сестры становятся отчужденными и как исправить разногласия

Это секрет, который многие американцы не любят признавать: у братьев и сестер часто возникают серьезные проблемы в общении, и в результате они разрывают свои отношения. Отчуждение братьев и сестер встречается чаще, чем вы думаете.

Фото: Adobe Stock

Несмотря на все проповеди о том, что «возлюби свою семью», многие люди не желают разговаривать со своими братьями или сестрами.

На самом деле, некоторые братья и сестры говорят, что они более счастливы, разорвав отношения между братьями и сестрами, чем живя в оскорбительных, беспокойных и мучительных условиях. Тем не менее, эксперты говорят, что окончание должно быть последним средством и происходить только после того, как вы приложите все усилия, чтобы заставить его работать. Когда отношения между братьями и сестрами становятся слишком токсичными, результатом может стать облегчение.

В моей группе самых близких друзей и членов семьи мой друг Ира не разговаривал со своими сестрой и братом в течение многих лет и говорит, что он счастливее, живя без них. Моя жена прекратила отношения со своим братом, которого она считала неприятным и подрывным, восемь лет назад и не сожалеет о расставании. А мой друг Питер перестал разговаривать со своим единственным братом 30 лет назад; он никогда не оглядывался назад.

«Отношения братьев и сестер — наши самые долгие отношения, но это также случайность рождения. Нет никаких гарантий, что братья и сестры вырастут с похожими личностями, интересами или похожими друг на друга», — объяснила Эйлин Кеннеди-Мур из Принстона, штат Нью-Джерси. клинический психолог и автор Что обо мне? 12 способов привлечь внимание родителей, не ударив сестру.

«Когда у родителей более одного ребенка, их желание состоит в том, чтобы братья и сестры всегда были друзьями и любили друг друга на протяжении всей жизни. Иногда это не срабатывает», — сказал Кеннеди-Мур.

Источники бед братьев и сестер

Семейная динамика играет роль в разжигании семейного отчуждения. Когда один из братьев или сестер является явным фаворитом родителей, это может вызвать обиду, которая будет накапливаться годами.

Целый ряд причин может вызвать нарушение отношений между братьями и сестрами, объяснил Джеффри Грейф, соавтор книги «Взаимоотношения взрослых братьев и сестер » с Майклом Вули. Физическое насилие и издевательства между братьями и сестрами могут создать глубокие трещины и шрамы, способствуя возможному разделению.

Отношения могут пострадать после смерти родителя, добавил Грейф. «Теперь, когда мама умерла, у нас нет причин собираться вместе на День Благодарения», — повторяют многие братья и сестры.

Личные проблемы могут стать причиной семейных неурядиц. Если член семьи погряз в наркомании и алкоголизме, не получая помощи, «иногда вас невозможно затащить в болото», — сказал Грейф.

Столкновение с отчуждением между братьями и сестрами

Отчуждение между братьями и сестрами является следствием «разлуки и выбора разных путей. Наиболее болезненным (расставание) является, когда оно возникает в результате конфликта или множества конфликтов», — сказал Кеннеди-Мур.

Часто разрыв отношений возникает, когда один из братьев и сестер «считает токсичным присутствие этого человека в своей жизни», — сказала Кеннеди-Мур. Когда один из братьев и сестер переходит черту, а другой не может терпеть обиду, отношения разрываются.

И эту черту можно пересечь разными способами, начиная от «особо жестоких замечаний», оскорбляя супругу или детей брата или сестры, отказываясь от психиатрических препаратов (снова) или приводя неприятных людей в дом брата или сестры. Жизнь сложна, » она сказала.

Но не обязательно доходить до полного отсечения родного брата, подчеркнул Кеннеди-Мур. Многие отношения между братьями и сестрами чреваты конфликтами, но большинство из них можно обсудить и уладить к удовлетворению каждого из братьев и сестер.

Советы по преодолению проблем между братьями и сестрами

Чтобы сохранить трудные отношения между братьями и сестрами, Кеннеди-Мур рекомендует предпринять следующие действия: . «Из исследований мы знаем, что люди, склонные к гневу, предполагают, что другой человек делает что-то из преднамеренной подлости, но обычно это не так», — сказал Кеннеди-Мур.

  • Расскажите своему брату или сестре, чего вы хотите от него или нее в будущем . Не просто проветрить. Попросите брата или сестру прекратить что-то делать или объяснить, каких именно действий вы хотите. Например: «Я помогаю маме и папе переехать в дом престарелых, и мне нужна ваша помощь, чтобы исследовать сайты».
  • Сократить отношения, не прерывая их . Договоритесь об упорядоченных отношениях, которые влекут за собой редкие электронные письма или телефонные звонки и семейные собрания раз в год, что может быть предпочтительнее, чем полное их прекращение.

    • Цена прекращения отношений между братьями и сестрами

    Прежде чем разорвать отношения между братьями и сестрами, Грейф предлагает спросить себя, какой рассказ вы хотите написать о своей жизни? Вы хотите видеть себя кем-то, кто разорвал вашу семью, или вам нужно разорвать отношения, чтобы защитить себя от боли и страданий?

    Грайф напоминает нам, что люди, которые создают прочные социальные связи с друзьями и семьей, в целом живут дольше. Так что подумайте дважды, прежде чем резко разорвать братские или сестринские союзы.

    Реклама

    По мнению Кеннеди-Мур, прекращение отношений между братьями и сестрами — это крайняя мера. «Отрезать его — это заявление о том, что здесь нет никакой надежды. Это трудно сделать, но иногда это необходимо для самосохранения», — призналась она.

    Учитывая запутанную, длительную связь, какова цена, заплаченная за ее приостановку или прекращение? Кеннеди-Мур сказал, что часто бывает неоднозначно и трудно ответить на этот вопрос. Есть ли у брата или сестры другие братья или сестры, чьи отношения приносят удовлетворение? «Если у них нет контакта с братом или сестрой, это означает потерю общей истории и может возникнуть чувство вины», — сказала она.

    Но многие братья и сестры, отдалившиеся от мучительных братских или сестринских уз, выражают чувство облегчения. «Им не нужно иметь дело с отношениями, которые эмоционально очень дорого обходятся. И иногда они могут избавиться от старой идентичности; у семьи будет определенное мнение о ком-то, и это мнение не то, как они видят себя», — сказал он. Кеннеди-Мур.

    «Отключение — крайний вариант. Иногда это необходимо, но в большинстве случаев вы можете оставаться на связи», — сказала она. «Как и конец брака, отчуждение братьев и сестер всегда печально, даже когда оно приносит облегчение. Это не то, на что кто-то надеялся, но иногда это мудрый и необходимый выбор».

    Поделиться   

    Гэри М. Стерн – внештатный писатель из Нью-Йорка – автор статей для New York Times, Wall Street Journal, Fortune.com, CNN/Money и Reuters. Он сотрудничал с «Правила меньшинств: превратите свою этническую принадлежность в конкурентное преимущество» (Harper Collins), практическим руководством для представителей меньшинств и женщин по карьерной лестнице. Подробнее

    Как излечить семейное отчуждение, воссоединиться

    Самые известные в мире братья, кажется, почти не разговаривают, и многие семьи, у которых нет дворцов или королевских титулов, могут их понять.

    Британские принцы Уильям и принц Гарри являются ярким примером напряженности, которая может перерасти в отчуждение между братьями и сестрами — семейная динамика, которая часто окутана молчанием, секретностью и стыдом.

    Ферн Шумер Чепмен слишком хорошо знает, насколько это разрушительно. У нее почти не было отношений со своим старшим братом Скоттом в течение 40 лет, и большую часть этого времени она не понимала, почему он не разговаривает с ней.

    Они помирились восемь лет назад, и Чепмен, которому сейчас 67 лет, назвал их нынешние отношения лучшими из когда-либо существовавших. Она исследует боль, которую может вызвать такое отключение, в своей книге «Братья, сестры, незнакомцы: отчуждение братьев и сестер и путь к примирению».

    «В каком-то смысле это хуже смерти, потому что это не окончательно. Это хроническое размышление, которое продолжается, когда кого-то избегают. Я продолжал винить себя и спрашивал, что я сделал, почему это происходит и как я могу это исправить?» Чепмен, который живет в пригороде Чикаго, сказал СЕГОДНЯ.

    «Есть много братьев и сестер, которые просто понятия не имеют, что произошло и почему это произошло. Много раз, как в моем случае, никогда не было сильного выброса. Просто становишься взрослым, перемещаешься в разные миры и сложно найти связь. А во времени нет никакой связи».

    Согласно предыдущему исследованию, более четверти американцев, 27%, живут отдельно от близких родственников, причем почти треть этой группы живет отдельно от братьев и сестер.

    Чепмен рассказал, почему раскол может быть особенно болезненным для сестер и братьев.

    Почему люди так неохотно говорят об отчуждении братьев и сестер?

    Потому что есть клеймо: Если вы не можете поладить с кем-то в своей семье, вы хороший кандидат на дружбу? Есть большое чувство смущения и унижения, что вы не можете сохранить семейные отношения.

    Это то, что способствует небольшому исследованию, которое там есть. Люди не хотят признавать, что у них нет отношений с братом или сестрой.

    Что-то не так с вами, если вы расстались с братом или сестрой?

    Нет, к этому приводит множество скрытых причин и очень сложных ситуаций. Например, мой брат не мог отделить свой гнев на моего отца от меня, и это было одной из причин, по которой мы разошлись. Он злился, что я смогла поддерживать какие-то отношения с отцом, который был очень трудным, а он не смог.

    Как вы относитесь к тому, что вас так долго отталкивали?

    Я не сержусь; Я рад, что мы наконец разговариваем. Мне грустно, что мы потеряли все эти годы, особенно потому, что у наших детей никогда не было возможности сформировать двоюродные отношения. Но мой брат был другим человеком, я был другим человеком. Отношения между братьями и сестрами прибывают и ослабевают, и в разные периоды жизни они имеют разный уровень близости. Я стараюсь помнить об этом и принимать это.

    «Мой брат отчаянно нуждался в помощи, и я неожиданно появился, когда он нуждался во мне больше всего», — сказала Ферн Шумер Чепмен о моменте, когда она и ее брат помирились после 40 лет почти полного отсутствия отношений. Брюс Вассер

    Почему с возрастом увеличивается вероятность примирения?

    Чем старше вы становитесь, тем больше размышлений и начинаете лучше помнить свою историю. Вы скучаете по единственному человеку, у которого есть общие воспоминания.

    Братья и сестры являются общими историками. Нет никого, с кем бы вы были в ванне в детстве, так что это создает очень сильную связь, даже если это не связь.

    Если кто-то хочет помириться с братом или сестрой, как ему это сделать?

    Важно, чтобы вы начали мягко, медленно и попытались мягко вернуться в жизнь друг друга. Одним из ключевых моментов является то, что вы садитесь вместе и слушаете друг друга, не прерывая и не оспаривая истории друг друга. Слушайте, чтобы понять, чего мы часто не делаем. Мы становимся крайне оборонительными, а не слышим друг друга.

    Признать, признавать и чтить то, через что прошел другой человек. Это требует многого с обеих сторон. Важно избавиться от гнева и попытаться начать все заново. Это не произойдет за один разговор.

    Должны ли члены семьи пытаться примирить братьев и сестер?

    Это очень сложный вопрос. Думаю, с этим связываться опасно. Как родитель, важно настаивать на том, чтобы каждый член семьи был приглашен на мероприятия, но я не уверен, насколько дальше вы сможете зайти.

    Ограниченные отношения — хороший вариант для братьев и сестер, которые не ладят?

    Да, быть полностью отчужденным от брата или сестры ужасно, поэтому, если у вас могут быть какие-то отношения — редкие электронные письма или телефонные звонки — это уменьшит ту кислотную каплю в задней части вашего мозга, что у вас нет этой связи.

    Если вы сможете установить границы и обуздать свои ожидания, ограниченные отношения избавят вас от некоторой печали и горя, которые сопровождают полное отчуждение.

    Что посоветуете, если разлом уже не исправить?

    Это очень сложная ситуация. Это огромная потеря.

    Потребуется много работы в терапии, через медитацию, опору на друзей и партнеров для поддержки, работу с чувствами по мере их возникновения, попытки распознать триггеры, вызывающие боль, и создание семьи по выбору, это суррогаты, которые могут вмешаться, полюбить вас и дать вам часть той связи, которая у вас могла быть с братом или сестрой.

    Смогут ли принцы Уильям и принц Гарри помириться?

    Одна из грустных вещей о Гарри и Уильяме заключается в том, что члены королевской семьи подпадают под четыре категории риска отчуждения:

    Семейная травма: Братья пережили смерть своей матери в юном возрасте.

    Родительский фаворитизм: Вы действительно не можете получить больше фаворитизма, чем когда ваш брат собирается стать королем, а вам отведена роль второго плана.

    Плохие коммуникативные навыки: Монархия печально известна тем, что не решает свои личные проблемы, и мальчики, вероятно, так и не научились улаживать свои разногласия.

    Семейные ценности: Гарри женился вне семейной идентичности, и некоторые семьи просто не терпят определенного поведения, которое сопротивляется или бросает вызов этой семейной идентичности. В случае с Гарри он, возможно, выбрал партнера — вольно или невольно — чтобы помочь ему установить дистанцию ​​​​и даже порвать со своей семьей.

    У них очень серьезные факторы риска. Но любовь, верность и усилия могут проложить дорогу к королевскому примирению. Надеюсь, Уильям и Гарри найдут способ.

    Это интервью было отредактировано и сокращено для ясности.

    Примирение с братом и сестрой | Ферн Шумер Чепмен

    Отрывок из книги

    Примириться с отчужденным братом или сестрой означает принять настоящее и принять прошлое , Скотт.

    Я никогда не знал, почему; мы никогда не говорили достаточно для меня, чтобы узнать. Я бесконечно размышлял. Со временем я начал чувствовать, что оплакиваю живых.

    Момент перемен наступил, когда мой брат, который был на грани финансового и эмоционального кризиса, позвонил нашей матери. В отчаянии она умоляла меня помочь.

    Кризис стал катализатором, который привел нас к примирению. Мой брат и я встретились с терапевтом, который руководил нами, когда мы восстанавливали связь. Мне нужно было понять, как произошел наш разрыв и как мы могли бы навсегда восстановить наши отношения. Очарованная, я начала изучать примирение братьев и сестер.

    Сначала я углубился в научные исследования об отчуждении, но также хотел услышать мнение реальных людей с похожими проблемами. Поэтому я создал онлайн-опрос, который опубликовал на Reddit и в других чатах, где разлученные братья и сестры собираются, чтобы обсудить свои болезненные обстоятельства. В результате опроса были получены убедительные, трогательные истории, каждая из которых уникальна, но основана на общем опыте.

    Многие люди сообщили, что нашли способы установить свежие, функциональные отношения с сестрой или братом. Некоторые братья и сестры, ностальгирующие по утраченной детской связи, стремились примириться с надеждой на возрождение своих первоначальных отношений. Это никогда не произойдет. Взрослые отношения могут быть лучше или хуже. Это не может быть одинаковым.

    «Важно подходить к примирению как к «новым» отношениям, а не с кем-то, кого вы знали всю жизнь», — говорит психотерапевт Александра Батлер. «Связь, которую вы и ваш брат строите, хрупка. В конечном итоге потребуется время, терпение и приверженность друг другу, чтобы развиваться здоровым образом».

    Работа по примирению успешна в разной степени. Вот несколько комментариев к опросу:

    Я бы не назвал это «примирением», но, возможно, капитуляцией, которую я любезно приму. Я пригласила своего единственного полноценного биологического брата, с которым мы расстались, пожить у меня дома, пока он встанет на ноги.

    Я пригласил свою сестру, которая жила отдельно, на выпускной вечер моего сына. Она появилась. (Она не ответила на приглашение, поэтому я не был уверен, что она ответит.) Я обнял ее, поздоровался и обменялся светской беседой. Вот и все. Затем она пригласила меня на вечеринку своего сына на следующие выходные. Я знаю, что все будет хорошо. У меня есть контроль. Я могу уйти в любое время.

    Я полон решимости решить проблемы с моей сестрой, хотя трудно пережить все обиды и предательства. Но мне так грустно, что мы пропустили так много важных событий в жизни друг друга. Мы собираемся провести несколько сеансов с моим терапевтом по скайпу. Я надеюсь, что это работает.

    Отчуждение далось мне очень тяжело, поэтому мое примирение с моим единственным братом было очень позитивным. После смерти обоих родителей я остался единственным членом семьи. Мы очень близки сейчас. Мы наверстывали упущенное.

    Для многих полных надежд братьев и сестер примирение дается нелегко. Отрицательные черты, которые подпитывали отключение, могут по-прежнему быть частью личности брата или сестры, и эти характеристики могут продолжать определять некоторые примиренные отношения. В таких ситуациях важно тщательно и регулярно оценивать, изменятся ли когда-нибудь трудные сестра или брат, и будет ли расстояние — или даже полное отсечение — лучшей защитой от токсичности или жестокого обращения.

    Каким бы волнующим и приятным ни было воссоединение, невозможно полностью стереть ущерб от отчуждения. Сэм и Рэйчел Голдман рассказали мне, как на каждого из них повлияло отчуждение. (Сэм ушел из своей семьи, потому что он чувствовал, что они не одобряют его женитьбу на женщине другой религии.) Сэм и Рэйчел соглашаются, что их недавно установившаяся связь принесла им поддержку, утешение и чувство принадлежности. Тем не менее, оба признают, что последствия их отключения сохраняются.

    Рэйчел описывает, какие потери нанесло ей отчуждение:

    Когда мой брат расстался с тридцатилетним браком, мы смогли возобновить наши отношения. Был поднят груз; моя тревога утихла. Я просто так благодарна, что у меня теперь есть брат. Время лечит, а шрамы остаются. Я почти не знаю его детей и внуков, и это, вероятно, не изменится. Мне грустно от этого.

    Сэм глубоко сожалеет о своем выборе, который привел к разрыву его отношений с сестрой. Он продолжает страдать от горя и раскаяния. Однако их примирение принесло некоторое облегчение, дав ему ощущение целостности:

    Десятилетиями я чувствовал, что потерпел неудачу как старший брат. Я чувствовал себя ужасно виноватым, что может быть мощным мотиватором к изменению, а может и заморозить человека в бездействии. К моему большому разочарованию, я выбрал бездействие. Я злился на себя за то, что исключил сестру из своей жизни, и чувствовал, что не знаю, как что-то изменить.

    Часто есть катализатор примирения — какое-то событие, которое расшатывает укоренившийся стереотип. После того, как я расстался с тридцатилетней женой, я позвонил сестре, и в этом разговоре растворились годы поверхностного, вынужденного общения.

    Я знал, что мне придется много работать, чтобы не вернуться к старым привычкам. Я знал, что должен доказать, что достоин ее доверия и близости. Я пообещал себе, что никогда не пропущу слишком много времени, прежде чем поговорю с сестрой. Я извинился перед ней за свои ошибки. Я решил всегда находить время, чтобы навещать ее и интересоваться ее семьей .

    Решение любой неразрешимой проблемы меняет наше представление о себе. Особенно приятно и даже обнадеживающе решать задачу восстановления отношений между братьями и сестрами, даже если результат не идеален.

    Многие примирившиеся братья и сестры наслаждаются чувством выполненного долга. Они могут обнаружить повышенную самооценку, большую уверенность в себе и в целом улучшенное чувство оптимизма по отношению к большому миру. Научившись сотрудничать и договариваться друг с другом, примирившиеся братья и сестры могут применять эти новые коммуникативные и жизненные навыки для решения других сложных вопросов. В моей собственной семье я задаюсь вопросом, помогли ли наши возобновившиеся отношения моему брату обрести уверенность — в свои 60 лет — наконец закончить свое образование в колледже.

    Когда примирение проходит успешно, братья и сестры могут обнаружить, что они больше не избегают острых дискуссий с семьей, друзьями и коллегами. Они способны жить более аутентично, с неожиданной легкостью бытия. Они усвоили противоречивую, но фундаментальную и преобразующую истину: конфликт может быть возможностью.

    Как заключает Сэм, «w когда мы терпим неудачу в наших самых близких отношениях, это почти как если бы импульс нарастал. Мы не развиваем уверенность, чтобы преуспеть в других, менее сложных задачах. Теперь, когда мы с Рэйчел больше не расстаемся, я удивляюсь тому, насколько мне комфортно в наших отношениях. Моя семья полная».

    От БРАТЬЯ, СЕСТРЫ, НЕЗНАКОМЫЕ: Отчуждение между братьями и сестрами и путь к примирению Ферн Шумер Чепмен, опубликовано издательством Viking Books, подразделением Penguin Publishing Group, подразделением Penguin Random House, LLC. © 2021 Ферн Шумер Чепмен.

    Как помириться после семейного разлада | Семья

    Гарри и Меган, очевидно, разорвали связи с королевской семьей и переехали через полмира. Николь Кидман якобы подверглась пренебрежительному отношению со стороны двух своих старших детей-саентологов. У Анджелины Джоли сложные отношения со своим отцом Джоном Войтом — вероятно, не помогает то, что он любимый актер Дональда Трампа… Мы слышим об этих громких разлуках и предполагаем, что это либо шумиха в СМИ, либо эти семейные последствия уникальны для богатых и известный. Но Карл А. Пиллемер, профессор человеческого развития в Корнельском университете, говорит, что на самом деле редко можно найти семью, которую никогда не коснулся глубокий и болезненный разрыв.

    «Отчуждение поразительно и удивительно распространено, — говорит Пиллемер. Он провел случайный опрос 1340 человек. Он обнаружил, что «более четверти сообщили, что сами расстались с близким родственником». Он определил это как полное отсутствие контактов с родственником. Цифра оказалась намного выше, чем он предполагал. «Для большинства из этих 27% это был не тот случай, когда они просто отдалились друг от друга, это было значительное отчуждение, из-за которого они были расстроены».

    Причины отчуждения включают выбор партнера, наследие развода, проблемные родственники, различия в ценностях и неоправдавшиеся ожидания, а также конфликты из-за денег и наследства. «Это могло начаться с каких-то проблем в детстве, а затем последовал развод, или во взрослом возрасте возникли различия в ценностях или проблемы, связанные с выбором партнера, которые запускают каскад, когда сложное общение становится враждебным, пока кто-то не скажет: «Я закончил. Будет легче, если у нас больше не будет контакта».

    Какой бы ни была причина, когда семья распадается, это исключительно болезненный опыт. «Одним из самых поразительных моментов было то, насколько постыдными люди считали отчуждение», — говорит Пиллемер. В обществе, где люди, кажется, готовы транслировать почти все в социальных сетях, отчуждение все еще остается в тени. «Пока они не поговорили со мной или одним из наших интервьюеров, большинство из них почти ни с кем не обсуждали это. Таким образом, одним из самых сильных последствий отчуждения является степень, в которой люди чувствуют себя изолированными, одинокими и пристыженными, особенно при отчуждении родителей и детей и, в меньшей степени, при отчуждении братьев и сестер».

    Отчуждение болезненно, потому что оно сочетает в себе ряд вещей, которые мы, люди, находим невероятно трудными, — говорит Пиллемер. Во-первых, существует длительная неопределенность. «С отчуждением люди остаются в подвешенном состоянии. Они не знают, что будет дальше и будет ли он вообще», — говорит Пиллемер. «И если есть что-то, что нам нравится, так это определенность. Социальные исследования показывают, что мы часто предпочитаем отрицательный результат длительному периоду незнания».

    Думайте о том, что ваше время ограничено, и вы с большей вероятностью будете действовать

    Существует также явление «неоднозначной потери», когда человек психологически присутствует, но физически отсутствует. «Эти сильные узы привязанности к членам семьи, с которыми мы выросли, не исчезают просто так», — говорит Пиллемер. «Вы можете перестать разговаривать с близким членом семьи, но он все еще в ваших мыслях».

    Отчуждение включает в себя не только потерю кого-то, но и активное неприятие, что является одной из самых стрессовых вещей, с которыми может справиться человек. «Именно из-за этого тройного удара так трудно справиться», — говорит Пиллемер. «Затем боль усугубляется тем фактом, что люди склонны размышлять о разломе». Один мужчина, который решил позвонить своему брату после почти 25 лет разлуки, сказал, что проснулся на следующее утро и подумал: «Впервые за 25 лет я не проснулся и не подумал: «Я не разговаривал со своим братом». брат более чем за два десятилетия».

    В отчуждении вообще больнее быть тем, кого отрезали. «Ощущение бессилия, — говорит Пиллемер. Но он также обнаружил, что даже тех, кто спровоцировал раскол, обычно мучило щемящее чувство, что что-то не так или незакончено, и они задавались вопросом, правильно ли они приняли решение.

    Именно этот феномен «ожидаемого сожаления», кажется, вызывает беспрецедентный всплеск людей, стремящихся примириться с пандемией. «Меня завалили учетными записями людей, у которых отчужденный брат или сестра внезапно вернулись в семейный звонок Zoom или цепочку электронных писем», — говорит Пиллемер. «Многие люди, которые находятся в отчуждении, обычно размышляют о том, пожалеют ли они об этом, когда будет слишком поздно», — говорит Пиллемер. «И ситуация сейчас, особенно со старшими родственниками, сделала эту возможность ожидаемого сожаления намного более острой. Когда вы считаете, что ваше время ограничено, вы с большей вероятностью предпримете шаги». Исследования показывают, что они правы в своем беспокойстве. Люди, у которых были конфликтные или отчужденные отношения, обычно чувствуют себя хуже после тяжелой утраты.

    Другой ключевой триггер для решения проблемы — это когда люди узнают семейную модель, которую они не хотят повторять. «Одна женщина рассказала своему сыну. «Ты должен лучше ладить со своей сестрой». В ответ он усмехнулся: «Что, как ты с сестрой?» Она позвонила ей позже на той неделе».

    Пиллемер хотел использовать свое исследование, чтобы вывести отчуждение из тени, а также узнать, какие советы дали примирители другим, кто был в той же лодке. Он был удивлен уровнем согласия среди тех, кому удалось восстановить контакт.

    Первое: подготовьтесь. «Заложите основу и поймите, почему вы хотите примириться», — говорит Пиллемер. В этом отношении может помочь консультант. Во-вторых, если вы серьезно настроены наладить отношения, вы должны быть готовы взглянуть на ту роль, которую вы сыграли в отчуждении. «В большинстве случаев в отчуждении участвуют две стороны, и обе играют свою роль. Многие люди, часто родители, говорят: «Я понятия не имею, что это вызвало». Но вы часто обнаруживаете, что у ребенка есть подробные письма, объясняющие, в чем именно проблема».

    Наконец, нам нужно отпустить мысль о том, что другой человек примет нашу точку зрения, и это распространяется на мысль о том, что другой человек должен извиниться. Если это нарушило условия сделки для вас, маловероятно, что отношения будут развиваться дальше. «Люди создают очень мощные нарративы, и они не отказываются от них легко», — говорит Пиллемер.

    Никто из нас не мог извиниться. Мы только что начали снова

    Многие рекомендовали оставить спящих собак лежать, а не вспоминать прошлые обиды. Когда сестры Тамара и Лия воссоединились после долгой разлуки, они отказались от необходимости обрабатывать прошлые события. Лия сказала Пиллемеру: «Я не помню, чтобы кто-то из нас извинялся. Мы просто начали с настоящего».

    Конечно, не все отношения стоит сохранять. Пиллемер ясно дает понять, что некоторые отношения никогда не следует возобновлять, например, когда они оскорбительны, по крайней мере, без защиты и профессиональной помощи.

    Однако в большинстве случаев люди обнаруживали, что даже ограниченный контакт приносит пользу. «Они могли продолжать обрабатывать отношения, тогда как если бы они были прерваны, они были бы заморожены во времени», — говорит Пиллемер. Из тех, кому удалось восстановить контакт, все сказали, что это того стоило. «Снова и снова люди говорили: «Это груз с моих плеч». Многие говорили, что это было самое трудное, что они когда-либо делали, но никто не сожалел об этом», — говорит Пиллемер.

    После прекращения отношений примирители обычно обнаруживали, что они находятся в более выгодном положении, чтобы договориться об отношениях на новых условиях. У Сибил Окафор всегда были сложные отношения с матерью, которая чувствовала, что может сделать или сказать все, что угодно, независимо от того, как это может заставить ее дочь чувствовать себя. Окафор приняла решение отрезать свою мать, когда ей было 20 лет, и она страдала от нервного срыва, из-за которого она была госпитализирована. «Вместо того, чтобы проявить сочувствие и беспокойство, она считала, что я просто эгоистичен и незрел. Она действительно пришла в больницу и сказала мне: «Это самая глупая вещь, которую я когда-либо слышала. Ты притворяешься!»

    Окафор не разговаривала со своей матерью в течение нескольких лет, но в конце концов уступила и предложила матери еще один шанс, но ясно дала понять, что отчуждение начнется снова, если она вернется к своим словесным оскорблениям. «Я мог поддерживать с ней границы, потому что показал, что буду действовать, если понадобится. Так что отчуждение действительно изменило наши отношения к лучшему».

    Как показали исследования, даже неудачные попытки примирения имели исцеляющий эффект. «Это освобождало, даже если ничего не вышло, потому что, по крайней мере, они попробовали», — говорит Пиллемер. «Они потеряли чувство ожидаемого сожаления и смогли примириться с разладом и двигаться дальше. Даже та сторона, которая была отрезана, казалось, лучше понимала, почему это произошло, и была более спокойна».

    «Линии разлома: разбитые семьи и как их исправить», доктор Карл Пилемер, опубликована издательством Yellow Kite по цене 16,99 фунтов стерлингов. Купите ее за 14,78 фунтов стерлингов на сайте guardianbookshop.com

    1. Примите свою часть отчуждения. Что вы могли сделать, чтобы вызвать это? Напиши об этом. Попробуйте принять точку зрения другого человека и написать о прошлых событиях с его точки зрения.

    2. Не ждите, что они примут вашу точку зрения. Этого не произойдет, по крайней мере, если не будет выдвинут ультиматум.

    3. Не ждите извинений. Выясните, чем вы меньше всего будете довольны, и установите четкие границы того, как их поведение должно измениться, чтобы вы могли участвовать в отношениях. Или, если вы тот, кто был отрезан, четко определите, как вы будете вести себя по-другому в будущем. Будьте очень конкретны в том, как это будет выглядеть. Избегайте расплывчатых обещаний вроде: «Я буду более уважительным». Уважение означает очень разные вещи для разных людей.

    4. Не ждите, что другой человек изменится. Если вам отказали, держите дверь открытой. Оставайтесь на связи с открытками в дни рождения и важные праздники, чтобы они знали, что вы по-прежнему открыты для возрождения отношений.

    Инициирование примирения в разорванных отношениях

    Иди домой Блог Христианская жизнь Инициирование примирения в разорванных отношениях

    Разорванные отношения являются частью разрушенного мира, в котором мы живем. Будь то роман, который развалился, дружба, которая закончилась ссорой, или слухи, которые разрушили наше место в сообществе, большинство из нас были избиты этим, некоторые хуже чем другие.

    А в церкви этот нож может вонзиться еще глубже.

    Поскольку все мы являемся частью тела Христова, разве мы не должны всегда прекрасно ладить друг с другом и просто парить воскресным утром на маленьких облаках славы Шехины? Если это так в вашей церкви, напишите мне по электронной почте, потому что я хочу часть этого. Но для нас здесь, на Земле, это вообще не так. А поскольку это не так, нам нужно знать, как быть активными участниками Божьей работы по восстановлению, чтобы все сломанное стало целым. Начиная с наших отношений с нашими братьями и сестрами.

    Но прежде чем я изложу самые важные шаги в этом процессе, я должен заложить основу для всего остального, что я собираюсь сказать, а именно: Вы  должны  укорениться в своей идентичности в Иисусе Христе. . Если вы не начнете с твердого понимания этого, поиск примирения будет подобен поиску пути домой с помощью компаса, который всегда указывает на вас. Вы должны знать, что Бог — это наш Папа . Что Он любит каждую часть нас с начала времен. Что Он заплатил кровью, потом и слезами, чтобы вернуть Свою семью от убийцы, похитившего нас. Вы должны понимать, что папа уже выиграл бой. Но ты все еще в полном замешательстве после того времени, когда тебе лгали и избивали, пока папа не вернул тебя. И твои братья и сестры тоже все еще в довольно запутанном состоянии. Но теперь ты снова с папой. Вы не должны жить так, как будто вы все еще находитесь на холоде.

    Узнав это, вы готовы приступить к шагу 1.

    Шаг 1: Знайте без сомнений и оговорок, что 

    вы  ничего не можете сделать, чтобы исправить разбитое сердце другого человека.

    Вопреки нашему первоначальному импульсу, мы должны помнить, что не занимаемся восстановлением сломанных вещей или исцелением глубоких душевных ран. Папа должен быть тем, кто это сделает. Ваша роль состоит в том, чтобы разрушить все барьеры боли или обиды, которые вы ставите на их пути, а затем отступить, когда папа сядет рядом с ними и поможет им начать собирать осколки.

    Шаг 2: Усердно молитесь и внимательно слушайте.

    Если вы никогда не понимали, что люди имеют в виду, когда говорят: «Молитва — это беседа, а не монолог», сейчас самое время это выяснить. Большинство из нас подходят к молитве так же, как к ведению дневника. Но вот в чем дело: вы не ведете дневник. Ты разговариваешь со своим отцом. Он тихо сидит на диване перед теплым камином, потягивая чашку дымящегося горячего шоколада. Он смотрит на вас и улыбается. У него просто так получилось, что рядом с ним есть вторая чашка, просто ожидающая кого-то определенного. Так что подойдите к дивану, плюхнитесь рядом с папой и поговорите с ним. Расскажите Ему, что происходит в жизни Его любимого ребенка. Он уже знает, но Ему все равно нравится слышать это от вас.

    Шаг 3: Извинитесь.

    Ни извинений, ни примирения. Довольно просто. Но сделайте еще один шаг: извиняйтесь первым , а не ждите, пока другой человек признает свою долю ответственности первым. Факт: чтобы испортить отношения, нужны два человека. Чтобы исправить это, нужно три. Вы не можете помочь папе разрушить преграды боли и обиды, которые вы создали (намеренно или неосознанно), настаивая на том, что вы не сделали ничего плохого. Вам придется быть уязвимым. Вам будет неудобно. Но не отталкивай. Не используйте полуизвинения, чтобы избежать сути проблемы. Владейте своими действиями. В Матфея 5:23 говорится: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что твой брат или сестра имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником. Сначала иди и примирись с ними; тогда приди и принеси свой дар».

    Шаг 4: Окружите себя мудростью и добрыми советами.

    Иногда восстановить разорванные отношения так же просто, как извиниться, и вы двое можете начать все сначала. Но чаще всего это процесс, который требует времени, усилий и стойкой воли, чтобы участвовать в неудобных разговорах. Если вы собираетесь делать это хорошо, сделайте своим делом поиск мудрых мужчин и женщин, которые любят Христа и воплощают в себе мудрость и проницательность, и спросите, можете ли вы получить их постоянную поддержку и руководство в трудные времена. Если в вашей жизни нет наставника, это не так пугает, как кажется. По сути, это так же просто, как найти человека в своей церкви, на которого вы хотите быть похожим, и проводить с ним или с ней время. Задавайте ему вопросы. Впитайте мудрость, которую она дает вам. Посмотрите внимательно на его мысли и образ жизни, и если они совпадают с библейской истиной, перенимайте их в свои. Но будьте осторожны — если вы не полностью честны с людьми, которых приглашаете рассказать о своей жизни (и с самим собой), и серьезно не следуете их указаниям, их вклад бессмысленен.

    Шаг 5: Знайте, что в некоторых случаях самое необходимое — отойти в сторону.

    Некоторые отношения настолько разрушены, что даже после долгих молитв, искренних мольб о прощении и следования мудрым советам остаются барьеры, которые не могут быть разрушены человеческими руками. Как только вы устраните все возможные препятствия, самое время сделать несколько шагов назад и попросить папу вмешаться и стать папой. Слово предостережения: это шаг, который не следует предпринимать без предельной серьезности молитвы и изобилия мудрых советов; это часто будет восприниматься как свежая рана предательства.

    Хорошо. Сделайте глубокий вдох, мы справились. Ты в порядке? Я знаю, что это было довольно тяжело. Дышать.

    Друзья, нет более прямого пути к освящению, чем активное примирение. Это тяжело. Это грязно. Но если вы пойдете в процесс примирения с широко открытыми руками и сердцем, это позволит Богу выследить и разрушить твердыни гордыни и боли в вашей жизни. Он папа. Он любит нас возмутительно, полностью и без ограничений. И Он знает, как сильно мы раним себя и всех вокруг, когда так крепко сжимаем кулаки вокруг своей гордыни и своей боли.

    Но не волнуйтесь. Папа довольно хорошо чинит такие вещи.

    Первоначально опубликовано в информационном бюллетене Navigators Military Frontline , май 2014 г.

    598 Акции

    • Фейсбук
    • Твиттер
    • LinkedIn
    • Эл. адрес
    • Более

    Как мне примириться с братом во Христе, если он имеет что-то против меня?

    Следить за вопросом

    Темы
    • Повседневная жизнь
    • Прощение
    • Мудрость
    Вас также может заинтересовать

    3

    Как мне примириться с братом во Христе, если он имеет что-то против меня? 
     Например; очень дорогой друг поссорился со мной в нашей церкви.  Что мне делать, кроме как молиться о ситуации? У нас были совместные отношения, и я объявил о свадьбе, так как в то время это казалось неправильным, но теперь мой друг больше не хочет, чтобы я посещал нашу церковь.

Я в недоумении, что делать? Любые места Писания, которые могут помочь мне в этом, пожалуйста

    Матфея 5:23 — 24

    ЕСВ — 23 Итак, если вы предлагаете свой дар к жертвеннику и там помните, что ваш брат имеет что-то против вас. 24 Оставь свой дар перед алтарем и иди. прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой.

    Объяснить • Делиться • Отчет • Вопрос задан 10 февраля 2015 г. • Джон Уоттс

    Ответы сообщества сортируются на основе голосов. Чем выше голосование, тем выше ответ.

    4 ★

    Дженнифер Ротни Сторонник Домохозяйка, художница, вечно любопытная 

     Каждому христианину важно развивать сердце, готовое примириться и простить, поскольку оно отражает желание Бога примирить человека с Собой через Христа (2 Кор.  5:17-19, Кол. 1:19-21, 1 Тим. 2:1). -6). Однако люди не всегда хотят, чтобы их прощали; то ли из стыда, то ли из гордости; и не всегда хочется мириться - поэтому они часто отвергают предложение. Это верно независимо от того, ищет ли примирения Бог (Иер. 32:33, 2 Кор. 7:14, 2 Кор. 30:8) или мы сами в ходе повседневной жизни с нашими христианскими братьями (Мф. 5:23-25).
Примирение не всегда возможно, поскольку для этого требуется желание обеих сторон, но мы можем сделать многое, чтобы поощрить его:
1) Проанализируйте ситуацию. Неужели им так больно, что они даже не будут с вами разговаривать? Дайте им немного пространства/времени, чтобы успокоиться. Есть ли проблемы, требующие немедленного решения (например, жестокое обращение, зависимость и т. д.)? Попросите помощи, например, у пастора, советника или общего друга, чтобы сесть вместе с вами и выступить посредником.
Как правило, мужчины не хотят возвращаться к неудачным отношениям, чтобы обсудить их, поэтому делайте все просто и быстро, где это возможно.  Когда и как вы подойдете к ним, будет зависеть от их эмоционального состояния, вашего эмоционального состояния и специфики ситуации.
2) Ищите понимания. Иногда другие хотят примириться, но боль в этот момент слишком глубока, чтобы сделать это. Особенно это актуально после расставаний. Небольшое пространство может быть полезным, чтобы дать обоим людям время разобраться в своих чувствах с Богом, а не путать чувства каждый раз, когда они видят друг друга. Небольшое время в разлуке также помогает очистить гормональные связи романтических отношений.
3) Прости. Этот шаг, пожалуй, самый важный. Это не всегда легко, особенно когда другой человек не извинился и не взял на себя ответственность за совершенные проступки. Хотя память о обиде может остаться, считайте ее «долгом оплаченным» и больше не ищите возмещения за прошлые обиды. (Марка 11:25, Матфея 6:14-15, Матфея 18:21-35). Прощение включает в себя то, что вы говорите им, что прощаете их, а не просто «чувствуете» это. Хотя за прощением могут следовать чувства покоя или облегчения, это не одно и то же.  Прощение — это отказ от долга. Если они не хотят иметь дело с вами напрямую, вы можете написать об этом в письме. [Убедитесь, что это действительно совершенные проступки, например, он изменил вам, солгал, нарушил обещание и т. д.; против чувств или предполагаемой обиды, например: «Я прощаю тебя за снисходительное отношение, которое ты всегда смотрел на меня»].
4) Покаяться. Если вы тоже совершили проступки, то извинитесь за них. Возьмите на себя ответственность за ошибки, которые вы совершили (сплетни, черствость, слишком быстрое давление на кого-то и т. д.), но не берите на себя ответственность за вещи, которые не были неправильными или грехами (кто-то неправильно истолковал вашу речь/действия, отменил помолвку и т. д.). Опять же, это можно написать в письме, если они слишком обижены, чтобы иметь дело с вами напрямую. Предложите компенсацию или скажите, как вы работаете над изменением, если это применимо, и не думайте, что они простят вас взамен. [Например: «Мне жаль, что я рассказал ваш секрет вашему другу Биллу, эти сплетни были непростительны.  Сейчас я читаю «Укрощение языка», и мой наставник помогает мне оставаться ответственным. Я действительно хочу быть честным и сохранить доверие людей, которые мне небезразличны».
5) Ищите компромисс. Возможно, он просит о чем-то несправедливом, или, возможно, вы могли бы привести друзей и старейшин и «заставить» его увидеть ваш путь. Но решит ли это проблему? Иногда вам нужно быть большим человеком и идти на компромисс, который не совсем то, что вы хотели бы, чтобы сохранить отношения в будущем. При необходимости позовите наставника или нейтральную сторону, чтобы помочь найти компромисс.
[Пример компромисса: вы по-прежнему посещаете основное служение, но один из вас переходит на другое изучение Библии, чтобы ему не приходилось общаться с вами.
Один из самых безумных компромиссов, на который я пошел другу, который был расстроен тем, что я не хотел больше расстраиваться, заключался в том, чтобы посещать изучение Библии раз в две недели, чередовать мероприятия и встречаться с ним и пастором].

    11 февраля 2015 г. • 3 ответа • Голосовать за • Делиться • Отчет

    0 ★

    Грант Эбботт Дитя Отца, Последователь Сына, Ученик Духа 

     Когда я внимательно прочитал вопрос и комментарии, я пришел к двум различным проблемам:
1) Вы верите, что ваш друг и брат во Христе имеет что-то против вас, что требует ответа от вас как от христианина.
2) Вы отменили свадьбу, потому что в то время это казалось неправильным, и это решение привело к разрыву отношений.
Когда пара развивает отношения, которые достигают точки, на которой строятся планы свадьбы, семья и друзья верят, что возникла глубокая любовь, твердое доверие и драгоценная близость. Все взволнованы этим, потому что два человека нашли «идеальную пару», которая приведет к пожизненным обязательствам через брак. Когда один из партнеров объявляет, что запланированный брак отменяется, все его участники почувствуют некоторую «обиду» и «разочарование», но другой партнер (вместе с близкими родственниками и друзьями), скорее всего, почувствует «предательство», «отвержение» и неприятие. «глубокая эмоциональная рана». Когда причина отмены заключается в том, что «в то время это казалось неправильным», большинство людей, вероятно, почувствуют себя оскорбленными и обиженными еще больше из-за того, что им не говорят правду.
Когда близкое доверие подорвано, перспективы примирения и восстановления отношений в лучшем случае невелики и могут занять очень много времени. Хорошая новость заключается в том, что то, что может показаться невозможным для человека, определенно возможно для Бога [Мф. 19].:26].
Вот образец из Священных Писаний для примирения и восстановления отношений с вашим другом:
А. Говорите истину в любви [Еф. 4:15,25]
Вы решили отменить свадьбу, потому что «в то время это казалось неправильным». Но каковы были причины, по которым вы так себя чувствовали? Эти причины мотивировали ваше решение. Знает ли ваш друг эти причины? Если нет, то он, вероятно, чувствует себя обманутым, и пришло время сказать ему правду. Но делайте это с любовью – с большой чуткостью, сочувствием и состраданием. Каковы ваши намерения в отношении брака в будущем? Твой друг знает?
B. Признавайтесь в своих грехах друг перед другом [Иакова 5:16]
Если вы не были правдивы со своим другом, то вы согрешили. Если вы не были чувствительны к чувствам вашего друга, значит, вы согрешили. Расскажите ему «все факты» о том, что вы сделали неправильно. Объясните ему, почему ваши действия были неправильными и что вы должны были сделать, чтобы было правильно. Попросите его рассказать вам, как он себя чувствует. Скажите ему, что вы искренне сожалеете, и попросите его простить вас. Сможет ли ваш друг простить вас сейчас или когда-нибудь в будущем, это не зависит от вас — это между ним и Богом.
C. Покайтесь в своем поведении [Луки 24:47; 2Тим.2:25,26]
Скажите своему другу, что вы измените свое поведение, чтобы эти грехи больше не повторялись. Опишите ему, как вы будете сообщать о сложных решениях в будущем. Доказательством покаяния является то, действительно ли вы изменились. С божьей милостью вы это сделаете. [2 Кор. 12:9]
D. Стремитесь к полному восстановлению [Мф 5:24, Рим 14:19]
Знает ли ваш друг, как много он для вас значит? Говорили ли вы когда-нибудь своему другу и брату во Христе, как сильно вы его любите? Фраза «любите друг друга» встречается в Библии много раз, и нет ничего плохого в том, что братолюбие выражается среди мужчин-христиан? Отправьте письмо или скажите ему лично. Преследуйте его, пока он не помирится или не откажется видеть вас снова.
D. Непрестанно молитесь от начала до конца [1Фесс. 5:17; Иакова 5:16]
Ниже приведены некоторые примеры молитв. Попросите Бога дать вам сочувствие и сострадание к вашему другу. Попросите Бога смягчить сердце вашего друга, чтобы он встретился с вами. Просите Бога открыть «всю правду» о том, что произошло. Попросить Бога исследовать ваше сердце и открыть все грехи? Попросите Бога дать вам настойчивость, чтобы измениться.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *