Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

203 669

РазводКризис отношений

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

• шок — женщина не верит в произошедшее;
• гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
• торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
• осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
• принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Об авторе

Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Текст:Ирина КамбуловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Сострадать самому себе: как и зачем этому учиться

Забавные, но эффективные способы борьбы с тревогой

«Хочу уйти воевать, но я единственный, кто зарабатывает в семье»

«Девушка хочет переехать в Москву, а я — жить подальше от этого города»

«Жена отказывается от экспериментов в постели: как ее переубедить?»

Зеркало души: что интимные фото могут рассказать о мужчине

«Муж мастурбирует на фото юных девушек, я в отчаянии»

Середина жизни: время снять маску и стать собой

Как пережить развод.

Психологическая помощь

Развод, как проблема не только семьи, но и всего общества. Статистика разводов в России. Моральные и материальные последствия развода. Как не потерять самоуважение к себе и адаптироваться к новой социальной роли? Как пережить развод и крушение семьи и при этом уберечь детей от негатива? Кому и когда может понадобиться поддержка специалистов и в чем заключается психологическая помощь при разводе? Максимально обговорить эти вопросы мы решили в интервью с Главным врачом медицинского центра «Гармония здоровья», психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем. 

Что представляет собой развод с юридической и психологической точки зрения? Последствия расторжения брака

Развод представляет собой официальное расторжение брака между здравствующими на тот момент супругами. В РФ согласно ст. 16-18 и 21-23 Семейного кодекса развод осуществляется по письменному заявлению обоих или одного супруга.  Подача совместного заявления проводится в органы ЗАГС, который и назначает дату развода (не меньше, чем через месяц со дня подачи). В случае несогласия одного из супругов на развод или его неявки в день рассмотрения заявления, второй супруг может расторгнуть брак только суд. Через суд также расторгается брак при наличии у супругов совместных несовершеннолетних детей. По усмотрению суда для супругов устанавливается срок примирения, который может составлять 3 месяца с момента подачи заявления. После расторжения брака каждому из супругов выдается на руки свидетельство о расторжении брака.

И вот, наконец-то вы свободны от всяких обязательств по отношению к бывшему супругу или супруге. Казалось, бы можно вздохнуть спокойнее, но на самом деле хождения по мукам только начинаются. Хорошо, если вы обсудили все имущественные и финансовые вопросы заранее и пришли к обоюдному консенсусу, а также решили вопросы с несовершеннолетними детьми – с кем будут жить, как часто второму родителю можно будет их посещать, в какой сумме платить алименты и т.п. К сожалению, практика показывает, что решить миром все эти вопросы удается не часто. Обычно после развода закономерно возникают проблемы по разделу имущества и активов, места проживания детей и др.

Разрешить их можно только в судебном порядке. На все это уходит время, ресурсы и огромная психоэмоциональная энергия. Из всех этих личных катаклизмов большинство людей выходят морально опустошенными, дезорганизованными и часто не готовыми к совершенно новой для них жизни. Чтобы быстрее и с минимальными потерями адаптироваться к произошедшим изменениям, им может понадобиться профессиональная помощь психолога или психотерапевта. Но об немного позже. 
Чтобы оценить актуальность проблемы разводов, приведу данные статистки. В России примерно 60% браков заканчиваются разводом. Это очень большая цифра, говорящая сама за себя. Помните общепринятое утверждение советских идеологов: «Семья – ячейка общества»? Оно не утратило свою злободневность и сейчас, особенно в плане воспитания и формирования личности ребенка. Стремление сохранить семью вполне оправдано, но вот каким способом и действительно ли это нужно, зависит от конкретных обстоятельств и особенностей отношений между супругами.

Какие способы и идеи по сохранению брака можно считать неудачными, а какие действительно могут помочь?

Ученые, занимающиеся разводами, заметили определенную сезонную закономерность. Она состоит в том, что лидерами по числу разводов являются весенние и летние месяцы. Зимой браки распадаются намного реже и предположительно это связано с тем, что долгие зимние праздники люди пытаются использовать для восстановления нормальных отношений. К сожалению, это первый довольно неудачный способ сохранить и упрочить брачные узы. Даже семейные уютные новогодние и рождественские праздники не в состоянии устранить накапливающие годами разногласия и противоречия. Наоборот, долгое проведенное вместе время еще сильнее проявляет несовместимость взглядов и непереносимость совместного существования. 

Еще одним популярным способом спасти брак можно назвать попытку путешествия вдвоем по местам «славы» прошедших лет, когда отношения были еще на пике своего развития и эмоционального подъема. Но нельзя дважды зайти в одну и ту же воду, воспоминания даже о самых светлых моментах вызывают боль от контраста того, что было, и того, что есть. Все намерения побыть вместе, в спокойной обстановке обговорить возникшие проблемы и примирить интересы разбиваются о стену тотального непонимания и неприятия. В результате семейная лодка с еще большей скоростью продолжает идти на дно. 

Не менее распространенным методом спасения отношений в паре является попытка расстаться на время. Супруги думают, что они просто надоели друг другу, а пожив отдельно, опять заскучают за своей половинкой и оценят ее достоинства. На самом деле все происходит с точностью наоборот. Тот, кому старый брак уже достаточно поднадоел, предложив этот вариант, надеется воспользоваться моментом и попробовать завести другие отношения. Возможно, у него даже есть новый объект интересов. Если все пойдет не так, как он рассчитывал – всегда есть возможность вернуться к старому браку. В общем, если супруг предлагает другому временно пожить отдельно, чаще всего он готов к поискам другого партнера или факт измены уже произошел, а он хочет просто его легализовать и испробовать полученное время, как испытательный срок для выяснения, стоит что-то менять или нет. Иногда это срабатывает в пользу старых отношений, т.к. оказывается, что они обеспечивают большую зону комфорта, чем новые.

Довольно популярен, особенно у женщин, предпринимаемый ими для спасения брака тюнинг своего тела, привычек и даже собственного Я.  Женщины замучивают себя диетами, стремясь похудеть, решаются на пластику для приобретения соблазнительных форм и омоложения и все это для того, чтобы пробудить страсть у своего поостывшего партнера. Мужчины в этом случае ограничиваются посещением тренажерного зала для приобретения более мужественного вида. Но это еще не все.

Женщины пытаются попробовать себя в роли идеальной домохозяйки, изучают всевозможные экзотические кухни, осваивают особенности подачи блюд и подбора вин, становятся знатоками креативных рецептов коктейлей и т.п. На завершающем этапе обязательным является обращение к различным гуру, раскрывающим сексуальные чакры и обучающим завлекающей сексуальной игре в постели. Женщине даже невдомек, что все эти попытки казаться неотразимой и привлекательной имеют настолько явный характер, что вызывают у мужчины еще большее отторжение. Нет ничего плохого в самосовершенствовании, но действует это только при поддержке и любви партнера. Стагнация в развитии личности не укрепляет брак, но чересчур демонстративное желание изменить себя в угоду партнеру довольно унизительно и фактически способно убрать даже не последние остатки любви, а простое уважение к человеку. 

Еще один крайне неприемлемый вариант упрочения и сохранения брака – рождение ребенка. Дети, рожденные с целью сохранения семьи, часто лишены настоящей родительской любви. Тот, кого пытались таким образом привязать к себе, рассматривает ребенка, как сдерживающий элемент и фактически считает его обузой. Прочности ребенок такой семье не добавляет, но сам становится свидетелем постоянных ссор и конфликтов, живет в постоянной тревоге, страдает от депрессии, чувства вины и нарушений коммуникации. Наблюдая постоянную агрессию в отношениях родителей, он и сам становится агрессивным. Ребенок не должен рождаться для того, чтобы кого-то или что-то спасти, он нуждается в заботе, любви, ласке и внимании, которого родители, пребывающие в состоянии перманентного кризиса, дать ему просто не могут.  

И это еще не полный перечень всевозможных ухищрений по спасению брака, включающий еще и совместные проекты по ремонту дома, переезду на новую квартиру, покупки авто и т.п. Если люди за все время совместной жизни не научились договариваться, то разногласия по поводу цвета обоев, марки авто, выбора сантехники и т.п. способны свести к нулю все благие намерения и еще больше усугубить конфликт между супругами. Что же делать? Неужели ничто не в состоянии спасти семью и возродить былые чувства? Ответы на эти вопросы лежат в области семейной психологии и особенностей каждой конкретной ситуации. Возможно, достаточно просто откровенно поговорить, постараться выслушать и понять партнера. Только так вы можете решить, возможно или нет сохранить брак, а также ответить на самый главный вопрос – стоит ли вообще это делать.

Когда брак лучше не сохранять и как понять, что пришло время для развода?

Л.Н. Толстой в своем произведении «Анна Каренина» написал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Где же тот критический момент несчастья, когда развод становится неизбежным и лучшим выходом из тяготящих супругов отношений? Перечислить все конкретные ситуации просто невозможно, но реально выделить несколько типичных отношений, при которых развод просто необходим:

    • Полное безразличие супругов друг к другу. Спасать в этом случае практически уже нечего, люди просто проживают в одной квартире или доме, но абсолютно изолированно по интересам, желаниям, способам проведения досуга, финансам и планам на будущее. Важным для них остается только вопрос раздела имущества и выяснение места проживания детей.

    • Брак сохраняют только ради детей. Супруги решают проживать вместе и создавать иллюзию семейных отношений только ради того, чтобы не травмировать ребенка. Они обычно откладывают развод до совершеннолетия своих чад, когда они уже со взрослых позиций смогут понять и простить родителей. Но, как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад. Время идет, молодость уходит, надежды на личное счастье с каждым годом становятся все более призрачными, а дети все понимают, чувствуют притворство родителей, но тем не менее растят свой эгоизм, даже не задумываясь, что родители страдают от таких отношений. К тому же, вряд ли они оценят их самопожертвование и в дальнейшем. 

    • Когда из семьи не выходят только потому, что страшатся начинать все заново. Особенно это характерно для женщин, над которыми довлеет страх не найти хорошо оплачиваемую работу, которые боятся финансовых трудностей, новых забот и волнений. Поэтому женщина соглашается терпеть все превратности неудачного брака, лишь бы сохранить мнимую стабильность своего положения.

    • Брак, в котором присутствуют любые виды домашнего насилия, должен быть немедленно расторгнут. И чем скорее, тем лучше. Но, к сожалению, надежда умирает последней, причем не только надежда. Иногда физическое и/или психологическое насилие заканчивается смертью или суицидом жертвы. Так что не стоит ждать, что партнер с садистскими наклонностями изменится в лучшую сторону, этим вы только продлеваете агонию брака, мучаете себя и детей, наблюдающих сцены насилия или даже подвергающихся ему. 

    • Брак ради спасения супруга также не имеет никакой перспективы. Если у вас слишком развито чувство ответственности по отношению к другому, пора вспомнить о чувстве ответственности перед собой и перед родителями, которые хотели, чтобы вы были счастливы. Если вы считаете, что партнер без вас пропадет – это не лучший повод для сохранения брака. Пока вы будете его спасть, можете потерять все шансы на достойную жизнь с действительно любимым человеком. Чтобы избавиться от созависимости, сходите к психотерапевту, он поможет вам разобраться в ситуации и в самом себе.

    • Брак, в котором практически все контролируется родителями одного из супругов. Если вам не удается избавиться от чрезмерного вмешательства родственников в вашу жизнь, а иногда даже и в постельные дела, рано или поздно ваш брак разрушится. Иногда партнеру трудно выйти из-под родительской опеки, в этом случае поможет лишь сила его чувства к вам и радикальные методы, связанные с переездом в другой город, регион или даже страну. Используйте любую возможность, чтобы отдалиться от настырных родственников на приличное расстояние. Во всяком случае их визиты будут не такими частыми и длительными. Вам придется потерпеть их всего несколько дней, максимум недель в год, а в остальное время вы сможете наслаждаться жизнью с любимым человеком по вашим совместным «законам и правилам». Если вы не уедете как можно дальше, ваш брак также будет обречен на неизбежный развод.

И еще – не стоит спасать брак, в котором нет уважения между супругами. Что-то исправить, восстановить в этом случае невозможно. Даже без любви брак может существовать на основе доверительных партнерских отношений, но без уважения нереален даже этот вариант.
Как все-таки пережить развод и как понять, что необходима психологическая помощь при разводе?
Все разводы можно разделить на 2 вида:

    • Развод по обоюдному согласию супругов. Обычно он переносится психологически легче, т.к. связан с взаимным охлаждением супругов, разочарованием, недопониманием и разным отношением к решению проблем. Но это не значит, что такой развод проходит совершенно безболезненно, в любом случае, это разрыв устоявшихся эмоциональных связей и изменение привычного уклада жизни.

    • Развод по инициативе одного из супругов, когда второй не видит потребности в расторжении брака и категорически возражает. Для второго супруга бракоразводный процесс может стать настоящей катастрофой, особенно, если он не был в курсе намерений партнера. Совершенно непредвиденное намерение супруга развестись обычно застает семью врасплох. Трудно представить себе весь спектр эмоций, испытываемый второй стороной – недоумение, неверие, непонимание и неприятие, чувство утраты и встающий во главу угла вопрос – как дальше жить? Казалось, все было хорошо, понимали друг друга с полуслова, проблем с воспитанием детей не возникало, вместе отдыхали, принимали гостей, ездили к родителям, практически не сорились и вдруг все это оказалось с двойным дном, супруга или супругу все это уже давно не устраивало или еще хуже, желание развестись связано с новой любовью и изменой.  

С теми, кого бросили без их желания и согласия, происходят самые настоящие психоэмоциональные катаклизмы, причем сценарий переживаний проходит ряд этапов:

    • Шок и оцепенение. Человеку просто не верится, что с ним такое произошло. Ему (ей) все время кажется, что супруг(а) вот-вот вернется, постучит или позвонит в дверь, постоянно слышится звук его мобильного, шаги на кухне и т.п. Женщины продолжают готовить любимые блюда ушедшего супруга в надежде, что тот одумается и вернется. Брошенному партнеру просто не верится, что все кончено, что его половинка уже не его, что человек окончательно решил изменить свою судьбу и жить дальше вне бывшего брака, не связывает с ним никаких планов и намерений. Для брошенного супруга время как бы остановилось, человек может долгое время находиться в шоковом состоянии, испытывая неимоверную душевную боль, проявляющуюся даже на телесном уровне тошнотой, мучительными мышечными болями и ломанием костей. Человеку действительно больно, и он нуждается в помощи.

    • Гнев, ярость и обида. Приходят на смену шоку, когда человек уже полностью осознает реальность потери и начинает реагировать на неблагодарность партнера. Рассуждает он при этом так – я столько лет был(а) рядом, поддерживал(а) во всем, пожертвовал(а) карьерой, а он (она) так со мной поступил(а). Желание отомстить становиться превалирующим, сопровождается неконтролируемыми вспышками ярости, стремлением к ссорам и скандалам, выслеживаниями любовниц и организацией публичных сцен, манипуляциями встреч с детьми и т.п. Хочется рвать и метать, причинить боль, причем даже физическую. Потребность в садизме по отношению к тому, кто бросил, бывает настолько велика, что может закончиться даже убийством. На этом этапе для того, чтобы избежать непоправимых последствий, помощь специалиста просто необходима. 

    • Депрессия. Является закономерным этапом после затрат психической и эмоциональной энергии на гнев и ярость. У организма просто не осталось ресурсов на ненависть, обиды, активную борьбу с обидчиком. Человек просто выдохся, решил, что для него все закончено и ничего хорошего его впереди не ожидает. Зачем вставать, готовить завтрак, тщательно одеваться на работу – и так сойдет. Не радует ни солнышко, ни весеннее буйство зелени. Хорошее настроение – это скорее исключение, чем правило. Даже, чтобы уделить внимание детям требуются неимоверные усилия. Человек считает, что у него ничего не получилось, он не смог создать крепкую семью, поэтому и в дальнейшем нечего пытаться. Печаль и тоска одолевают все чаще и чаще, начинается самобичевание и взращивается чувство вины. Справиться с депрессией самостоятельно довольно трудно, поэтому лучше обратиться за профессиональной помощью психолога или психотерапевта.

    • Ассимиляция и подведение итогов. Наступает после принятия разведенным человеком факта расставания с близким человеком и завершения брачных отношений. Прощание с прошлым закончено. Приходит время будущего, в котором человеку надо найти свое место, реализоваться, как самостоятельной личности, адаптироваться в новой социальной роли и одновременно решать все возникающие текущие проблемы. В строительстве планов на будущее, перестройке жизненных позиций и выходе на новый этап личностного развития существенно поможет обращение за профессиональной психологической помощью. 

Обычно все этапы переживаний занимают не более 1 года. За это время многие значимые даты в виде дней рождения, Нового года, 8-го марта и майских праздников разведенные отмечают уже в новом статусе и оказывается, что мир все еще существует, рядом много волнующихся за них людей (родители, друзья и подруги), их все также любят дети, за которых они все также в ответе и которые переживают развод родителей не менее драматично. Люди понимают, что жизнь продолжается и боль понемногу отпускает.

Если в течение года переживания не ослабевают или человек буквально застрял на каком-то этапе, то это уже патология. Именно такие люди больше всего нуждаются в психологической помощи при разводе. Кроме того, психологическая поддержка может потребоваться при таких «отягчающих» обстоятельствах:

    • Если чувства к бывшему партнеру не исчезли, его продолжают любить и не могут эмоционально полностью отпустить.

    • Если ранее разведенный человек всего себя посвящал партнеру и семье, жил только их интересами и теперь не просто не знает, кто он без этих отношений и как жить дальше.

    • Человек испытывает сильное чувство вины за распавшийся брак.

    • В браке человек подвергался физическому и психическому насилию.

    • Если имеются совместные дети.

Психологическая помощь в этих случаях не только поможет ответить на вопрос, как пережить развод, но и устранить все сомнения и нерациональные убеждения по поводу потенциальных будущих отношений.

Кстати, особые проблемы возникают у тех разведенных, которые не поддаются естественным психическим реакциям, а пытаются сдерживать себя и свои чувства, отвлечься установлением новых связей, знакомств, быстрой сменой партнеров и т.п. Такая активность как бы призвана оградить человека от переживаний, но на самом деле еще больше его опустошает. Замечено, что у тех, кто пережил все этапы «страданий», включая ярость и депрессию, имеется больше шансов создать новую семью, чем у тех, кто хорохорится, бодрится или пускается во все тяжкие.

В чем заключается психологическая помощь при разводе?

Работа с психологом или психотерапевтом может проходить в разных формах – индивидуальных или групповых занятиях. В России групповая психотерапия при разводе обычно не практикуется, но на Западе уже давно используется и приносит свои плоды – около 40% разведенных предпочитают группы психологической помощи. Оказывается, что в разводе находятся и мучительно его переживают многие другие люди. В группе «друзей по несчастью» никто не скрывает своей печали, горя, слез и не стесняется этого. Люди делятся наболевшим, как бы распределяя это на всю группу, выплескивают свое отчаяние и начинают понимать, что жизнь – это самое ценное у каждого человека и нельзя ставить ее в полную зависимость от другого человека. Боль, тоска и горечь при занятиях в группе отступают намного быстрее, а на смену им приходит чувство собственной ценности и уникальности, готовность жить и побеждать при любых обстоятельствах.

Индивидуальные занятия с психотерапевтом также довольно эффективны. Специалист прежде всего внимательно выслушает рассказ брошенного супруга о всех его переживаниях и страхах. А ведь часто этим людям просто не с кем поделиться своим горем. Окружение обычно старается избегать подобных разговоров. Поэтому живое участие и внимание врача уже само по себе имеет целебный эффект. Ну, а дальше уже начинается профессиональная работа – оценка психоэмоционального состояния, этапа, на котором находится пациент, особенностей его психики и соответственно этому подбор оптимального направления психотерапии. Для реабилитации пациентов после развода наиболее эффективны такие методы, как:

    • Гештальт-терапия, позволяющая пациенту «закрыть гештальт», т.е. проработать все его эмоции, принять и осознать их, чтобы затем отпустить ситуацию. 

    • Логотерапия (смысла жизни), помогающая понять, что окончание супружеских отношений еще не означает потерю смысла всей жизни.  

    • Экзистенциальная терапия. Направлена на познание самого себя, своих истинных ценностей и потребностей, а также освобождение от другого человека и выбор нового жизненного пути.  

    • Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ). Показана для пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПСТР), прежде всего для тех, кто пережил домашнее насилие. Метод является нейробиологическим, запускающим во время бодрствования фазу быстрого движения глаз, характерную для сна. Помогает устранить застрявшие в сознании тяжелые воспоминания и эмоции.  

    • Когнитивно-поведенческая терапия, позволяющая проработать не только эмоции, но мысли и поведение. Взглянуть на них более рационально и провести переоценку.
Если у разведенного человека нет возможности обратиться к психотерапевту, то можно воспользоваться техниками самопомощи:

    • Заземление с максимальной концентрацией на физических ощущениях. Например, можно сконцентрировать внимание на каком-то предмете, мысленно описать его текстуру, форму, мельчайшие детали. При этом не позволяйте мыслям разбегаться по другим направлениям, сфокусируйтесь только на предмете.  Попробуйте заземлиться другим способом. Для этого нужно разуться, встать на пол и почувствовать его поверхность. Затем ощутить себя здесь и сейчас, зафиксировав внимание на температуре, шуме и запахах в комнате, буквально просканировать свое тело и представить, как напряжение уходит из него. 

    • Дыхание. Важно для запуска парасимпатической нервной системы, ответственной за расслабление. Главное при этом – фокусирование на дыхании, глубокий вдох на счет 1-4, задержка дыхания на 7 счетов и медленный выдох на 8 счетов. Кстати, техника дыхания 4-7-8 помогает быстрее заснуть. 

В заключение хочу сказать, что развод – это не конец жизни, а возможно начало новой, свободной и контролируемой только вами. Пусть сначала будет тяжело, но, как говорится, то, что нас не убивает, делает только сильнее. Если вы чувствуете, что сами справиться не в состоянии, не тяните, обращайтесь за психологической помощью, тем более, что развод дело тонкое и требует много времени и усилий по преодолению его последствий.

Как пережить развод? — Статьи

«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.

Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше.

И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.

Скажите, почему мужчины изменяют?

Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

 1. Измена как сигнал угасшей любви.

 Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

 2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях

 Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.

То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью. Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?

А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает. Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют. Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере.

И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода. И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем. Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы. Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения. В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается. И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.

Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?

Как переживается развод.

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.

Юридически это означает официально развестись.

Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).

Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.

Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.

В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью. Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.

Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?

Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой. Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним. Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим. Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма. Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу. Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными. Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму. Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение. Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение. А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Как пережить развод? Советы семейного психолога

 Желание переложить вину на партнера и привлечь ребенка на свою сторону. Напряжение и душевная боль, вызывает у них желание наказать бывшего партнера, обвинив его в разводе, и получив поддержку у ребенка, они не понимают, что, таким образом частично снимая напряжение с себя, они перекладывают его на своего ребенка, усугубляя его душевный дискомфорт.

 Критика и оскорбления бывшего партнера в разговоре с ребёнком. Например, отец говорит ребенку про его мать: «Она психопатка и истеричка! Не слушай ее!» С точки зрения психологических механизмов развития личности ребенок идентифицирует себя с обоими родителями, он считает себя частью и отца, и матери. Поэтому, когда один из родителей оскорбляет другого он тем самым травмирует психику своего ребенка больно ранив его. Так родители еще больше усугубляют негативное влияние развода на психическое здоровье ребенка.

 Желание разделить свои негативные переживания с ребенком. Например, желая разделить свою горечь и отчаяние, мать может сказать ребенку: «Он нас бросил! Мы ему больше не нужны!» Таким образом она объединяет себя с ребенком, и ей становиться легче: муж не только ее бросил, он бросил всех, даже свое дитя. Но для восстановления внутреннего мира ребенка ему как раз важно слышать противоположное, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Ребенок может понять слова близкого человека буквально, осознание, что родитель его бросил за ненадобностью, чрезвычайно травмируют незрелую психику ребенка и , как правило, сказывается в дальнейшем на его семейной жизни. У него может возникнуть недоверие к противоположному полу и к семейной жизни вообще.

 Срыв своего эмоционального напряжения на ребенка. Часто родитель, который живет вместе с ребенком, пребывает в состоянии стресса из-за развода, желая снизить это напряжение, в процессе воспитания ребенка, придирается к нему, оскорбляя и унижая его достоинство. Поэтому родителю, находящемуся в состоянии стресса, важно получить поддержку и помощь близких, друзей и родных. Возможно обращение за консультацией к психологу или психотерапевту.

 Обвинение ребенка в похожести на своего бывшего супруга, тещи, свекрови или других бывших родственников. Например, когда один из родителей сердится за что-то на ребенка, говорит ему: «Ты вылитый отец/мать, такой же эгоист!» или «Ты вылитая бабушка…» Ребенок чувствует себя частью свих родных, поэтому испытывает душевную боль за близкого человека.

 Желание родителя играть одновременно обе роли «отца» и «матери» может негативно сказаться на отношениях в семье и самочувствии ребенка. Мать обычно поддерживает ребенка, защищает его, заботится о нем. Отец, как правило, больше оценивает и направляет ребенка на достижения, на личностное и физическое развитие. Когда один из родителей пытается играть обе роли, ребенок может почувствовать, что у него нет ни одного из родителей. Поэтому ребенку необходимо встречаться и общаться с обоими родителями, ему нужны мать и отец.

 Препятствие родителя, живущего с ребенком, его встречам с бывшим супругом или супругой. Часто такое желание, например мать объясняет плохим влиянием отца на ребенка. Понятно, что родителю, имеющему психические отклонения, находящемуся в состоянии алкогольного опьянения или применяющему насилие по отношению к ребенку, не стоит на данном этапе общается с ребенком. Если же это адекватный, психически здоровый человек, то ребенок нуждается в общении с ним. Для полноценного развития детей, для их душевного комфорта необходимы регулярные встречи с обоими родителями.

 Расспросы ребенка о новой семье бывшего супруга или супруги. Ребенку дороги оба родителя, его смущают такие расспросы, поскольку он, отвечая на них, чувствует себя предателем одного из родителей.

 Заключение «брака» с ребенком, или психологический инцест. Это явление не имеет отношения к сексуальной сфере. Психологический инцест проявляется в том, что родители используют любовь к детям как замену любви к мужу или жене. Так родитель, переживший развод, не готовый выстраивать новые партнерские отношения из-за существующей травмы, компенсирует эти отношения всепоглощающей любовью и эмоциональной привязанностью к ребенку. Переживая душевную боль, разочарование, страх, отчаяние, будучи не в состоянии нести всю тяжесть этих переживаний в одиночку, родитель призывает в союзники ребенка. Родитель ищет в нем поддержку и помощь для себя, делясь с ним своими чувствами, обсуждая ситуацию, семейные дела.

Внешне все выглядит естественно: страдающий родитель и ребенок становятся еще более близкими людьми, их эмоциональная связь укрепляется.

Мало кто задумывается, что такая связь вызывает смешение семейных ролей, нарушает систему жизненных ценностей ребенка, тормозит развитие его личности. Понятие психологического инцеста означает, что ребенок меняет свою естественную детскую роль в семье на роль взрослого. Психологически он становится мужем или женой своего реального родителя, а порой и родителем своего реального родителя.

У такого ребенка часто отсутствуют друзья, он все время проводит с матерью или отцом. Родитель при этом говорит: «Нам никто не нужен, мы лучше всех понимаем и любим друг друга!» Ребенок и его мать или ребенок и его отец образуют замкнутую самодостаточную систему.

Как уже говорилось, психологический инцест не связан с сексуальными отношениями, но часто такие родители спят в одной постели с выросшим ребенком, что символично отражает их роли «мужа» и «жены». По механизму социального научения модель «психологического инцеста» выросшие дети могут переносить в свою взрослую жизнь.

 

Как правило, наиболее болезненным является распад семейной системы для детей, поскольку для них развод родителей – трагическое происшествие, сродни потере близкого человека.

Ребенок любит и отца, и мать, и их разрыв воспринимается как крушение всего мира.

Процесс психологического консультирования ребенка, переживающего развод родителей, во многом совпадает с консультированием ребенка, потерявшего близкого человека.

В процессе терапии детей в связи с кризисной ситуацией развода родителей я применяю методы и техники, адекватные возрасту и уровню психического развития ребенка, в моем распоряжении имеются методы арт-терапии, сказкотерапии, песочной терапии.

Детское горе достаточно часто бывает не очевидны, протекает скрыто, а ребенок оказывается не в состоянии внятно сообщить взрослым, что он тоже очень страдает, только по-своему. Тогда способы терапевтической проработки горя становятся наиболее эффективными, а иногда и единственно приемлемыми вариантами психологической помощи горюющему ребенку.

Таким образом, информирование ребенка о разводе, характер общения ребенка с отцом и матерью, особенности общения разведенных супругов, психокорекционная работа являются ведущими факторами, влияющими на успешность адаптации ребенка к разводу и возможность пережить развод родителей.

 

Как пережить развод: 6 важных советов — Психология

Отношения

Семейный психотерапевт Екатерина Ормизова рассказала WomanHit.ru о том, как справиться со стрессом и продолжить жить в ладу с собой

Екатерина Ормизова

22 июня 2018 23:55

116425

pixabay.com

Статистика рисует нам печальные цифры — количество разводов в нашей стране растет с каждым годом. Согласно данным, в некоторые отдельные года число разводов превышает количество заключенных браков! Иными словами — как минимум, каждая вторая семья распадается. Казалось бы, это становится чем-то обычным, не вызывающим эмоций. До тех пор, пока развод не коснулся лично тебя… Как же пережить расставание?

Первое, что нужно сделать женщине в этой ситуации — принять сам факт развода. Не нужно мучить себя различными «а вот если бы…», «а надо было…», «а ведь могло…». Штамп в паспорте поставлен, факт свершился, и это нужно осознать. Принять развод как данность — это не просто ежедневные мысли формата «да, я развелась, я с этим живу». Это — действия. Универсальных рекомендаций быть не может, ведь все мы разные. Но существует ряд достаточно универсальных советов, которые, наверняка, смогут помочь каждой женщине.

1. Совет о том, чего НЕ нужно делать. Не стоит обсуждать с окружающими бывшего супруга и ситуацию в целом. Поплакать в жилетку маме, сестре, близкой подруге — хорошо, но на один раз. А вот будет ли польза, если говорить о разводе ежедневно? Боль не утихнет, если постоянно затрагивать тяжелую для вас тему. Вполне очевидно, что ваше окружение, желая помочь, будет утешать посредством уговоров «да он же негодяй, а ты хорошая!» Станет ли от этого легче? Поверьте — нет.

2. Если не отпускает желание морально разгрузиться и все-таки проговорить все накопившееся внутри — посетите психолога. Хотя бы раз, а в идеале — совершите несколько визитов. Вы ведь обращаетесь за помощью к дантисту, если возникли проблемы с зубом? Это забота о здоровье. Так позаботьтесь же о себе и в психологическом плане — обратитесь за помощью к специалисту. В отличие от близких друзей, он сможет увидеть ситуацию сторонним, непредвзятым взглядом и обрисовать ее вам, «разложив по полочкам». Поможет прояснить моменты, которые повлияли на то, что случилось и избавит тем самым от всяких «а если бы…»

3. Визуализация. Она помогает, как и во многих других сложных ситуациях. Попробуйте описать свой развод с двух сторон — отрицательной и положительной. Думаете, сложно найти плюсы в том, что развод случился? Их может обнаружиться не меньше, чем минусов. Расчертите лист бумаги на две колонки и впишите в них, по пунктам, все плохое и хорошее, что вы можете видеть в ситуации. И, как бы не было это удивительно вначале, обнаружится вдруг целый перечень плюсов, которые сопутствуют разводу. Обстоятельства у всех индивидуальные, но самыми распространенными примерами являются такие пункты, как: «мне больше не нужно терпеть измены мужа», «меня больше не пытаются переделать».

4. Пару слов о новых отношениях. Если эмоциональный настрой позволяет — флиртуйте, ходите на свидания. Дайте себе понять, что свет не сошелся клином на одном-единственном мужчине, вокруг вас их множество! Однако с серьезными отношениями стоит повременить. Внимание — это то, что может помочь морально реабилитироваться, но в плане постоянных отношений возьмите тайм-аут.

5. Когда закрывается одна дверь — обязательно открывается другая. Подумайте о том, что вы давно хотели осуществить, но никак не могли выделить на это время, ресурсы. Побалуйте себя тем, чего так давно хотелось. Это может быть путешествие, какая-то покупка. А может, это будет целый проект! Развод — это окончание семейной жизни, но ведь так много того, что может только начаться!

pixabay.com

6. Не углубляйтесь в размышления о том, кто больше виноват в разводе. Виноваты оба, но в разной степени. Придерживайтесь этой позиции, не вдаваясь в подробности. Не станет легче, если раз из раза перебирать прегрешения и ошибки бывшего, это лишь добавит горечи о потраченном на него времени. Радуйтесь жизни, ведь она вас одна.

Подписывайтесь на наш канал в Телеграм

Кадры недели: Малахов снял парик, Киркоров рассказал о болезни детей

Самые интересные события из мира российского шоу-бизнеса — в новом эксклюзивном видеообзоре WomanHit.ru

Как правильно и достойно реагировать на измену

Психолог Алёна Малюта объясняет, почему в неверности, пусть это и звучит странно, есть хорошая сторона

4 правила похудения, которые вы игнорируете

Если вы не следуете им, то результаты могут сильно разочаровать

Выживший в ДТП с участием Пускепалиса впервые высказался о трагедии: «Меня зажало»

Сегодня состоялось прощание с актером

Симоньян обратилась к Пугачевой: «Мы годы молчали, пока ваш супруг не начал поливать помоями родину нашу»

Журналистка напомнила Примадонне, что «за слова морду не бьют»

Молодая жена Прилучного сверкнула обнаженной грудью на фотосессии

Зепюр Брутян выбрала откровенное короткое платье

Кирилл Кузнецов: «Я никому и словом не обмолвился о посещении военкомата»

Звезда сериала «Елизавета» — об амплуа «благородного красавца», прерванной учебе во ВГИКе и «жестокой» любви

Вредные установки, которые мешают выглядеть стильно

Модельер Наз Маер рассказывает, как упорядочить свой гардероб и избежать лишних вещей в нем

Как оставаться всегда в хорошей форме: 6 простых шагов к фигуре мечты

Своими лайфхаками делится актер театра и кино Семен Якубов

Жена Цекало показала огромную грудь, вываливающуюся из платья

Дарина Эрвин часто радует поклонников своими формами

Секреты красивой и уверенной самопрезентации

Певец и композитор Алекс Анохин советует, как научиться оказывать влияние на формирование общественного мнения о себе

Огромная грудь Водонаевой снова в центре внимания: надела прозрачный лиф

На отдыхе в Турции популярная телеведущая почти каждый день выкладывает откровенные фото. Поклонники в восторге

Катастрофическое мышление: как перестать думать «по-плохому»

4 практических совета от врача психиатра, психотерапевта Юлии Зубковой

Советы, к которым лучше не прислушиваться

Артист театра и кино Семен Якубов и 4 фразы, к которым стоит относиться настороженно

В Сети появились кадры с места ДТП, в котором разбился Пускепалис: «После такого не выживают»

Журналистам удалось найти очевидца трагедии

Развод. Как пережить развод — помощь психолога в Тольятти

Развод. Как пережить развод — помощь психолога в Тольятти | Центр Ильи Капустина

1. Главная
2. Направления работы
3. Семейные отношения
4. org/ListItem»>Как пережить развод

Развод – это разрыв отношений, душевное потрясение. Часто это предательство или измена, потеря доверия к близкому человеку. Развод – тяжелейшее испытание, как для мужчины, так и для женщины. Для стороны, от которой уходят, известие о разводе становится неожиданностью. Люди испытывают шок, не понимают, что происходит. Затем приходит страх, паника, обида, отчаянье, нестерпима боль, гнев и даже агрессия. Не многим удается справиться с разводом без обращения к семейному психологу.

Как пережить развод – это волнует многих.

К счастью, развод, это не глобальная трагедия, не «конец света». Надо увидеть положительные моменты в свободе и понять, что все проблемы можно решить. Есть много занятий, которыми вы не могли заняться в браке.

Советы психолога:

• Уходя, не ищите встреч. Первое время общаться сложно, так как захватывает шквал эмоций и чувств.

• Действуйте. Старайтесь поменять обстановку, создавать себе комфорт.

• Не стоит с головой уходить в бурное веселье и развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, – лучше немного подождать. На первый взгляд, кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.

• Займитесь спортом и спите достаточно. Комфорт физический важен.

• Не старайтесь войти в одну реку дважды и вернуть партнера.

• Не решайте проблему с помощью алкоголя. Алкоголь усиливает имеющееся настроение.

• Не вините себя.

Что делать, если развод, а любовь не прошла, если есть ребенок.

Когда пара разводится по обоюдному согласию, разрыв отношений легче пережить. А когда развода хочет один, а второй не желает. Надо разобраться в себе, найти причины ухода второй половинки и измениться. С помощью семейного психолога вы сможете «отпустить» любимого человека, научитесь жить дальше, не совершая своих ошибок в дальнейшем.

Если в семье ребенок, и ему 10 лет, он вправе выбирать с кем жить после развода родителей. Не надо скрывать развод от ребенка. Лучше рассказать ему о вашем решении и проблемах, толкнувших на разрыв. Так сможете уберечь психику своего чада, он не будет винить себя в вашем разрыве. Ребенок чувствует себя счастливым только в семье, где царит доверие и любовь.

Как пережить развод с мужем. Советы психолога.

• Ведите себя достойно, при расставании с мужем. Смягчить стресс помогут советы психолога:

• Разберите ошибки, которые привели к разводу. Не вините во всем мужа — в браке всегда виноваты оба.

• Общайтесь с друзьями.

• Если у вас депрессия – обратитесь за помощью к психотерапевту.

• Избавляйтесь от негативных эмоций — это спортивные занятия, аэробика, бег.

• Живите настоящим. Не мучайте себя воспоминаниями, не смотрите фотоальбомы.

• Дети должны общаться с отцом, если он не алкоголик или наркоман. Если ребенок чувствует любовь и заботу обоих родителей, то развод он перенесет легче.

• Примите развод. Не шантажируйте мужа. Старой жизни больше не будет, простите друг друга. Стройте новые планы, найдите себе занятие. Смотрите фильмы, читайте, встречайтесь с друзьями.

• Балуйте себя – шопинг, салоны красоты и другие удовольствия. Радуйтесь жизни.

• Специалисты считают, что если женщины были замужем, они имеют больше шансов снова выйти замуж, чем молоденькие девушки. Живите настоящим, а не прошлым.

Как пережить развод с женой.

Как правило, после развода все жалеют женщин и редко задумываются, что чувствует мужчина после развода. Мужчины тяжелее переносят развод, за невозмутимой внешностью – глубокие переживания. Своим поведением показывает, что после развода ему хорошо живется. А на самом деле тоскливо и одиноко, мужчина начинает «копаться» в себе, может начать «заливать горе». Не надо замыкаться на разрыве и переживать его снова и снова. Не ищите вину в себе, не проклинайте супругу. Больше общайтесь с друзьями, но избегайте темы разговора о разводе. Избавьтесь от негативных воспоминаний. Не начинайте новые отношения сразу после развода, лучше сделайте небольшую паузу. Загрузите себя работой, займитесь спортом, найдите хобби и не оставляйте время на хандру. Примите, что развод — это старт для другой полной и интересной жизни.

Переживание развода длиться от 3-х месяцев до года, их сравнивают с переживанием потери близкого человека. Нет смысла тратить свою жизнь на переживания.

Поймите собственные недостатки и ошибки и в будущем сможете построить крепкие отношения. На помощь всегда придет семейный психолог. Время переживания сократится и пройдет менее болезненно для вас.

Теги: #как_пережить_развод #как_пережить_развод_с_мужем #как_пережить_развод_советы #как_пережить_развод_психолог

Специалисты нашей клиники

Часто задаваемые вопросы

Мы знаем как помочь Вам в трудной ситуации! Наш многолетний опыт показывает, что даже самый запущенный случай излечим. Ведь человеческие ресурсы неизведанны!
Бороться и искать! Найти и не сдаваться!

8 советов, как справиться с разводом и пережить его

Под руководством психотерапевта по браку и семье Мэри Кей Кочаро узнайте о стратегиях и ресурсах, которые помогут вам справиться с эмоциями развода.

Развод часто является сложным и утомительным процессом, особенно если в нем участвуют юристы и суды. Вы планируете свое будущее, стремитесь разобраться с финансами и, возможно, изучаете, как теперь будет работать совместное воспитание. К тому времени, когда все это закончится, вы, возможно, даже не перестанете задумываться о своих собственных эмоциях, когда будете продвигаться по этому новому этапу своей жизни.

Но прежде чем вы действительно сможете двигаться вперед, важно полностью обработать эти чувства. Возможно, вы имеете дело с гневом, печалью, горем и беспокойством — все это совершенно нормальные и понятные реакции.

Мы поговорили с Мэри Кей Кочаро , лицензированным семейным и семейным терапевтом с более чем 30-летним опытом, чтобы составить список стратегий и ресурсов, которые помогут вам пережить это трудное время.

1. Будьте добры к себе

Независимо от обстоятельств смесь эмоций, с которыми вы сталкиваетесь во время разлуки, часто может сбивать с толку или даже пугать. Вы можете быть не уверены, как полностью понять, что вы чувствуете или как вы должны чувствовать. Но важно помнить, что правильных эмоций не бывает. Ваши чувства, какими бы они ни были, имеют право на существование. Вместо того, чтобы сопротивляться, дайте себе передышку и будьте добры к себе.

Исследования показали, что люди с состраданием к себе лучше справляются с повседневными проблемами развода в первые месяцы после развода. Понимание и забота о себе помогут вам пережить развод.

2. Не рассматривайте свой брак как неудачу

Со временем в нашей культуре развод стал менее стигматизированным. В конце концов, многие браки, заключенные в первый раз, терпят неудачу, а число разводов во втором и последующих браках еще выше, говорит Кочаро. Тем не менее, может возникнуть искушение рассматривать брак как поражение, которое может помешать разведенным парам жить дальше.

«Даже слово «неудачный» указывает на то, как мы относимся к разводу, — говорит Кочаро. «Хорошая идея — не рассматривать — или, по крайней мере, пытаться не — рассматривать это как неудачу, а скорее как нечто, что больше не служит интересам каждой из сторон».

Эта перспектива связана с идеей быть добрым к себе. Кочаро призывает людей не корить себя «повествованием о неудачах». Вместо этого оглянитесь на хорошие моменты в отношениях и, что более важно, на моменты, которые способствовали вашему развитию.

3. Найдите время, чтобы попрощаться

Независимо от обстоятельств, период скорби о вашем браке — это нормально. В конце концов, вы заканчиваете большую часть своей жизни. В рамках здравого взгляда на развод Кочаро призывает своих клиентов выполнить «конструктивный ритуал закрытия». Это может быть полдня или целый день, когда пара сидит вместе и прощается со всем плохим и хорошим в отношениях. Все отношения разные, и обстоятельства не всегда позволяют расстающимся супругам так сойтись. Но даже если эмоции (или безопасность) мешают процессу, в котором участвуют два человека, найдите время, чтобы «попрощаться».

Попрощайтесь со всем, чего вы больше не хотите, — с тем, что привело к вашему разводу, будь то ложь, неверность или предательство. Но Кочаро также подчеркивает, что прощается со всем, что вы «думали, что [вы] получите, когда скажете« я »». Это включает в себя хорошие моменты, добрые моменты и планы того, какой должна была быть ваша жизнь вместе.

«Это очень глубокий эмоциональный процесс, — говорит Кочаро. «Я считаю, что когда пары могут это сделать, они действительно могут испытывать большое сострадание к тому, что переживает другой».

4. Поддерживайте позитивную атмосферу

Кочаро предупреждает, что развод может стать неприятным, особенно когда в дело вовлечены адвокаты и залы суда. Но поддержание позитивной атмосферы не только вокруг вас и вашего бывшего партнера, но особенно вокруг ваших детей полезно для всех участников.

Исследования показывают , что дети, подвергающиеся постоянному конфликту с родителями, более подвержены риску психологических и социальных проблем. Вдобавок ко всему, сильный стресс только усложнит для вас процесс развода.

Кочаро предлагает совместный развод или посредничество — вместо того, чтобы идти прямо в судебный процесс, — чтобы уменьшить злобу. По словам Кочаро, при совместном разводе вы, как правило, имеете больше права голоса в решениях, связанных с вашим разводом. Если вы выберете посредничество, нейтральная третья сторона может помочь вам и вашему бывшему партнеру почувствовать себя более уполномоченным «спроектировать собственное расставание».

5. Найдите надежного друга

В любой эмоциональной ситуации очень полезно иметь плечо, на которое можно опереться. Найдите кого-то, кому вы доверяете, в качестве доверенного лица, кого-то, с кем вы можете свободно говорить и на кого можно положиться. Они могут помочь вам в трудные моменты вашего развода или даже выступать в качестве наблюдателя, когда вы принимаете важные решения, связанные с вашей новой жизнью.

Однако Кочаро советует выбрать только одного друга и придерживаться его. Часто возникает желание поделиться, будь то на Facebook или с группой друзей, когда вы переживаете что-то эмоциональное. Но это, вероятно, навредит вам в долгосрочной перспективе, говорит она.

«Проблема с [распространением] заключается в том, что люди, которым вы рассказываете об этом, не обязательно будут продвигаться вперед, как вы», — говорит Кочаро. «Таким образом, они застрянут на этих историях, которые вы им рассказываете, и это бесполезно двигаться вперед».

6. Следуйте своему распорядку дня

Независимо от того, являетесь ли вы инициатором развода или нет, обычно вы чувствуете себя немного потерянным. В вашей жизни происходят значительные перемены, и может быть трудно чувствовать себя спокойно. Поэтому важно соблюдать распорядок дня и избегать самоизоляции в это время, говорит Кочаро. Продолжайте делать то, что делает вас счастливым, будь то социальная жизнь, хобби или ежедневные привычки.

«Если вы ходили в церковь по воскресеньям, то ходите в церковь по воскресеньям; если раньше вы ели салаты, продолжайте есть салаты», — говорит Кочаро. «Действительно придерживайтесь распорядка, чтобы ваша жизнь была максимально нормальной».

7. Позвольте себе перерыв в свиданиях

Как только вы станете одинокими, вы можете сразу же вернуться к игре свиданий. Тем не менее, требуется время, чтобы справиться с эмоциями, связанными с разводом, и не нужно торопиться. Кочаро советует своим клиентам сделать шаг назад и дать себе передышку, прежде чем искать нового партнера. Потратьте время, чтобы снова почувствовать себя собой, заняться любимым делом, узнать, что для вас представляют собой здоровые отношения, и полностью разрешить свои чувства.

Это особенно важно, если речь идет о детях, — говорит Кочаро. Хотя идея найти кого-то нового может быть захватывающей, новые партнеры, особенно вскоре после развода, могут сбивать детей с толку.

«Дайте себе немного времени, чтобы справиться с этими эмоциями, чтобы вернуться к себе», — говорит Кочаро. «Я знаю, что люди пугаются и начинают искать кого-то, но обычно это не очень хорошая идея».

8. Используйте окружающие вас ресурсы

В особенности, если у вас возникли проблемы с поиском надежного друга или доверенного лица, Кочаро рекомендует обратиться к доверенному терапевту или группе по разводу, чтобы помочь вам справиться с этим трудным временем. Развод представляет собой «потерю образа жизни», говорит она, и он несет в себе различные стадии горя, как и любая потеря.

В конечном счете, цель состоит в том, чтобы пройти через эти различные уровни, которые могут включать грусть, депрессию, страх и тревогу, и достичь уровня принятия, на котором вы сможете двигаться вперед. Индивидуальная терапия или группы по разводу, где вы можете услышать истории от людей, переживающих подобную ситуацию, могут оказать большую поддержку в это время.

«Чтобы добиться принятия, иногда вам нужна помощь и руководство, чтобы пройти различные этапы», — говорит Кочаро.

Если вы в данный момент не уверены в терапии, начните с ресурсов, с которыми вы можете работать самостоятельно. Такие сайты, как Mental Health America’s предоставляет информацию о том, как пройти этот новый этап вашей жизни. Они также должны напоминать вам, что вы не одиноки, и что есть много помощи, когда вы узнаете, как справиться с разводом.

15 эффективных способов справиться с разводом

В этой статье

Развод — одно из самых сложных решений в жизни любого человека. Переживание развода требует не только много времени, усилий и энергии, но и может серьезно сказаться на вашем психическом и физическом здоровье.

Трудно переварить мысль о том, что придется расстаться с кем-то, в кого вы когда-то были влюблены. Это может серьезно повлиять на вашу повседневную жизнь, на то, как вы думаете, помешать вам быть продуктивным в течение дня и переполнить вас огромной грустью и болью.

Различные стадии развода и раздельного проживания

Люди вступают в брак с намерением остаться в браке до конца жизни. Поэтому неудивительно, что людям требуется много времени, чтобы оправиться от развода.

Люди проходят через разные стадии горя и боли, которые случаются в процессе эмоционального переживания развода. Каждый этап важен и помогает обработать эмоции, связанные с преодолением развода и дальнейшим движением после развода.

Есть четыре стадии развода, которые охватывают целый ряд эмоций, таких как шок, депрессия, тревога, ярость, покорность и принятие. Чтобы узнать подробно о четырех стадиях развода, вы можете нажать здесь.

Почему сложно развестись?

Большинство людей, переживающих развод, часто пытаются справиться с различными эмоциями. Большинству людей сложно справиться со стрессом после развода, поскольку это огромная перемена, которая заставляет вас чувствовать, что вы потерпели неудачу в браке.

Решение о разводе имеет эмоциональные, финансовые и социальные последствия. Все это в совокупности делает трудным вопрос о том, как пережить развод.

Поймите все причины, почему справиться с разводом здесь крайне сложно. Узнайте, как каждый из них влияет на эмоции во время развода, чтобы принять решение, о котором вы не пожалеете.

  Дополнительная литература  :  Развод — это трудно понять и принять факты  

15 способов справиться с разводом

Согласно последним исследованиям, почти 50% всех браков заканчиваются разводом. Это означает, что все больше и больше людей нуждаются в способах помочь им преодолеть этот болезненный период.

Ниже перечислены некоторые практические способы решения проблемы развода. Если вы проходите через подобную фазу, попробуйте применить на практике следующие шаги:

1. Принятие, а не отрицание

Развод – это тяжелая пилюля, которую вам, возможно, придется проглотить, хотите вы того или нет. Когда происходит развод, отрицание только делает борьбу с тревогой развода более болезненной в долгосрочной перспективе.

Принятие развода вызовет у вас грусть, растерянность и разочарование, но это горькая правда. Чем быстрее вы его примете, тем лучше вы себя почувствуете. Постепенно депрессия развода тоже начнет угасать, и вы поймете, почему развод стал для вас и вашего бывшего жизненно важным.

2. Горевать — это нормально

Исцеление после развода никогда не бывает легким, потому что разлука приходит волнами горя из-за потери любви, общения, общего опыта, надежд, планов, интеллектуальной, эмоциональной и финансовой поддержки. .

Такая потеря может заставить человека поддаться горю, но помните: скорбь после развода или расставания необходима для исцеления от потери.

3. Будьте осторожны с собой

Ничего страшного, если вы чувствуете себя подавленным и не хотите заниматься повседневными делами, когда вы имеете дело с беспокойством о разводе.

Сделайте перерыв и проясните свои мысли. Не переутомляйтесь и не заставляйте себя делать то, что вам просто не хочется. Это нормально, если вы менее продуктивны на работе, но помните, что это не должно стать привычкой.

4. Расскажите о своих чувствах

Не оставайтесь в это время в одиночестве. Поговорите со своими друзьями и семьей и поделитесь своими чувствами.

Поделитесь своими чувствами с людьми, которым вы доверяете, или найдите людей, с которыми вы можете поговорить о своих чувствах. Если вы поделитесь своими чувствами, это поможет вам исцелиться, поскольку вы понимаете, что не только вы чувствуете эту боль.

Вы даже можете присоединиться к группе поддержки, чтобы быть среди людей из похожей ситуации. Не изолируйте себя, так как это повлияет на вас только негативно. В трудную минуту можно обратиться за помощью.

5. Держитесь подальше от борьбы за власть

После вашего развода всегда будут времена, когда вы окажетесь в борьбе за власть со своим бывшим, точно так же, как вы делали это, когда были вместе.

Избегание споров и борьбы за власть с вашим бывшим очень важно для прекращения этих отношений. Несмотря на то, что отстаивать свои цели очень важно, вам нужно контролировать свои эмоции и не позволять им затуманивать ваши суждения.

Неразрешенные чувства вызывают борьбу за власть после разлуки, которую несете вы, ваш партнер или вы оба.

Вдохните, успокойте свой разум и помните, что вы больше не вместе и можете отпустить боль. Попробуйте переосмыслить свой гнев, признав обиду и найдя способ конструктивно справиться с ней.

  Связанное чтение:   Как пары могут смягчить борьбу за власть  

6. Позаботьтесь о себе

Размышляя о том, как поступить при разводе, вы должны поддерживать свое умственное и физическое состояние в оптимальном состоянии.

Следите за своим психическим и эмоциональным здоровьем. Найдите время для физических упражнений, хорошо питайтесь, выходите на улицу, балуйте себя.

Не прибегайте к алкоголю, наркотикам или сигаретам, чтобы справиться с ситуацией, так как это только ухудшит ваше положение. Кроме того, мыслите позитивно! Напоминайте себе, что все так, как есть, только на данный момент, и со временем оно станет лучше.

Исследования показывают, что развод и связанный с ним психосоциальный стресс связаны с увеличением случаев психических заболеваний и заболеваемости.

Иногда ваши эмоции берут над вами верх, но не погружайтесь в цикл сожалений. Вместо этого с нетерпением ждите, что вы можете сделать, чтобы сделать свою жизнь лучше.

7. Исследуйте новый опыт и интересы

После развода у вас может быть прекрасное время, чтобы посвятить время занятиям, которые вам нравятся. Вы можете воссоединиться со своей страстью или попробовать новый опыт.

Может быть, пойти в танцевальный класс или научиться играть на фортепиано, стать волонтером и найти новые увлечения. Познакомьтесь с новыми людьми, которые помогут вам забыть о плохих днях и запастись лучшими воспоминаниями.

8. Говорите, слушайте и успокаивайте своих детей

У вас могут быть дети от бывшего супруга. Каким бы тяжелым ни был развод для вас, он может быть таким же трудным для ваших детей. Исследования показали, что развод оказывает значительное влияние на детей.

Они могут пройти через многое, наблюдая, как их семья распадается, их родители хотят развестись и им приходится выбирать между тем, чтобы жить с одним из родителей.

Убедитесь, что они знают, что это не их вина, успокойте их опасения и отвечайте прямо. Кроме того, убедитесь, что ваши дети знают, что они всегда могут положиться на вас, и что вы будете любить и поддерживать их во всем.

9. Поддерживайте распорядок дня

Соблюдение здорового распорядка дня — один из лучших способов справиться с разводом.

Продолжайте заниматься своими повседневными делами и следите за тем, чтобы ваши дети следовали тому же распорядку. Сохраняйте ежедневный и еженедельный распорядок как можно более стабильным. Кроме того, может помочь, если вы договоритесь с бывшим о своих детях.

Исследования показали, что соблюдение распорядка помогает людям физически и эмоционально. Это может помочь дать вам здоровую структуру, когда вы выясняете жизнь после развода.

10. Сосредоточьтесь на движении вперед

Один из самых сложных этапов развода или расставания — это зацикливание на прошлых чувствах и эмоциях. В это время вы чрезмерно анализируете каждое существенное воспоминание о ваших прошлых отношениях.

Жизнь в прошлом отдаляет вас от конечной цели — двигаться дальше в жизни. Несмотря на то, что размышления о ваших прошлых отношениях очень важны, вам нужно научиться делать шаги, чтобы двигаться дальше в своей жизни.

11. Цените положительные моменты

Способность оценить отношения такими, какие они были, и попрощаться с ними будет полезно в долгосрочной перспективе. Вы можете двигаться вперед к будущим отношениям без каких-либо сожалений или ущерба от прошлого.

Брак или его распад дает вам представление о ваших сильных и слабых сторонах. Развод также может научить вас всему, что у вас есть. Если вы видите положительные стороны ситуации, вы делаете шаги к тому, чтобы двигаться дальше.

12. Никаких поспешных решений

Пока вы переживаете развод, у вас может возникнуть соблазн принять опрометчивые и неразумные решения. Это может быть вашим способом доказать свою точку зрения себе, своему бывшему или другим людям в вашей жизни. Но это бесполезный жест в долгосрочной перспективе.

Поспешные решения, принятые в это время, могут впоследствии стать поводом для сожаления. Итак, дайте себе больше времени, прежде чем принимать какие-либо важные решения, и подумайте, прежде чем что-то делать.

  Дополнительная литература  :  25 лучших советов при разводе, которые помогут вам принять правильное решение о будущем  

13. Празднуйте маленькие победы

Пережить развод — сложная и трудная задача. Так что празднуйте каждый маленький шаг, который вы можете сделать, чтобы двигаться дальше.

Беспокойство после развода может сделать нас очень жесткими по отношению к себе. Но празднование маленьких побед даст вам мотивацию двигаться дальше. Это поможет вам сохранить оптимистичный и позитивный настрой.

14. Отучиться от ожиданий

Большая часть опыта развода приходится на то, чтобы примириться с социальными и личными ожиданиями в отношении брака. Вам придется забыть о том, что развод является признаком личных неудач и недостатков.

15. Проконсультируйтесь со специалистом

Если вы боретесь со страхом развода и не видите выхода, вам следует обратиться к психотерапевту. Они смогут направить и помочь вам в трудную минуту.

Лицензированный терапевт может помочь вам понять, как вернуть свою жизнь в нужное русло и избавиться от негативных эмоций, связанных с разводом.

  Связанное Чтение:   Как найти лучшего терапевта - сводка экспертов  

Сколько времени нужно, чтобы справиться с разводом?

Срок восстановления после развода не установлен, так как ситуации и люди разные. В дело вовлечены ваши чувства, и никакая точная наука не может предсказать, когда вы будете готовы двигаться дальше.

Вот некоторые факторы, которые определяют, сколько времени вам понадобится, чтобы оправиться от эмоциональной нагрузки, связанной с разводом:

• Как долго вы были вместе со своим бывшим?
• Кто расторг брак?
• Был ли развод неожиданностью?
• У вас есть дети?
• Насколько эмоционально вы были вовлечены в брак во время развода?
• Сколько эмоциональной поддержки вы получаете вне брака?

Прекращение отношений может быть длительным процессом, и может быть много эмоционального багажа или эмоциональных стадий развода, которые необходимо преодолеть.

Когда вы справляетесь с разводом, сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше, а не на том, сколько времени вам потребуется, чтобы до него добраться. Вы можете оказать ненужное давление на себя и в конечном итоге усугубить ситуацию для себя.

Как вы ведете себя после развода?

Независимо от того, насколько справедливой или несправедливой могла быть причина развода, она меняет ваш взгляд на мир, поскольку что-то столь священное и ценное теперь испорчено ложью, обманом или несовместимостью.

Это может сильно повлиять на вас эмоционально, заставив вас вести себя не так, как вы обычно. Вы можете даже иметь дело с тревогой развода или тревогой после развода, наряду с депрессией.

Тем не менее, при разводе важно помнить: уважайте свои эмоции и уделяйте время их исследованию, не подвергая себя жесткому режиму неуверенности в себе и ненависти к себе.

При разводе постарайтесь дать себе передышку, найти новые возможности и позаботиться о себе как эмоционально, так и физически.

Относитесь к себе с добротой, сочувствием и терпением. Не судите себя строго в этот момент. И, наконец, будьте другом себе и относитесь к себе так, как вы относитесь к другу, переживающему развод.

  Связанные материалы  :  Жизнь после развода: 25 способов восстановить свою жизнь и социальные разветвления.
 Развод знаменует собой значительную перемену в жизни, и шаги, упомянутые здесь, могут помочь вам справиться с этим более здоровым образом. Это поможет вам дать себе шанс терпеливо справиться с ситуацией, позволяя себе погоревать и двигаться дальше с позитивным настроем.  
 
 Как победить депрессию после развода (17 советов) 
 Даже при самых благоприятных обстоятельствах развод — отстой.
 Независимо от того, поражены ли вы несчастным супругом или испытываете облегчение от того, что ваш брак и ваши отношения наконец-то подошли к концу, вы можете ожидать, что по пути вы будете кататься на эмоциональных американских горках.
 Развод бросает вызов нашей самооценке и нашей идентичности. Это меняет наши отношения с другими людьми, как в нашем внутреннем, так и во внешнем кругах.
 В конце концов, вы можете почувствовать себя подавленным или взволнованным, чтобы двигаться вперед к новым приключениям и новым отношениям. Но не заблуждайтесь, по пути вы испытаете неприятные ощущения.
 Развод — это форма потери, и хотя он не совсем похож на те чувства, которые вы испытаете, если кто-то действительно умрет, этапы, через которые вы пройдете, будут довольно близко следовать тому же сценарию. И это может привести к депрессии развода.
 Пять стадий потери и горя 
 Швейцарско-американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс впервые предложила различные стадии утраты и горя в своей новаторской книге «О смерти и умирании».
 Хотя каждый будет обрабатывать эти эмоции по-своему и в свое время, они в целом стали общепринятой нормой для людей, которые проходят через форму траура, когда заканчиваются ценные отношения. Люди могут попытаться похоронить одну или несколько стадий этих эмоций, или попытаться поторопиться с ними, или застрять в одной или нескольких из них на ненормально долгий период, прежде чем они смогут перейти к следующей стадии.
 Пять стадий включают:
  Стадия 1: Отрицание и изоляция.  Чтобы защитить себя от первоначального шока развода, мы можем попытаться контролировать свои эмоции и попытаться цепляться за ложную реальность того, как все было, вместо новой и резкой реальности. Вы можете оградить себя от собственных эмоций и от взаимодействия с другими людьми, которые только усугубят ситуацию, пытаясь уговорить вас пережить первоначальный шок, прежде чем вы будете к этому готовы.
  Стадия 2: Гнев.  В какой-то момент человек поймет, что отрицание не может продолжаться, и это вызовет чувство разочарования. Также может быть чувство предательства, которое в разное время сменяется вспышками гнева.
 Они могут появиться внезапно и всплыть на поверхность, или гнев может быть вызван необходимостью противостоять изменениям, которые были навязаны вам. Даже если вы являетесь инициатором развода, вы будете испытывать гнев из-за чувства неудачи или стыда за то, что вы не смогли заставить эту важную часть своей жизни работать правильно.
 Гнев может быть чрезвычайно вредным для людей, которые вам небезразличны, если вы неправильно направите свои негативные эмоции. Будьте внимательны, когда начинаете перебарщивать.
  3 этап: Торг.  Вы можете попытаться заключить сделку, пытаясь договориться об изменениях, которые вы внесете в обмен на спасение вашего брака. Вы можете пообещать пойти на консультацию, перестать прятать деньги от супруга или бросить употреблять наркотики или алкоголь, чтобы выторговать себе путь к сохранению брака. Вы можете попытаться заключить сделку внутри себя, заключить сделку с Богом или попытаться выиграть больше времени для работы над проблемами, которые могут спасти ваш брак.
  Стадия 4: Депрессия.  Этот этап опасен, поскольку сопровождается чувством поражения и низкой самооценкой. В этот момент могут проявиться глубокая скорбь и печаль, и обычно это происходит, когда человек изнурен попытками договориться о возвращении в брак или больше не может поддерживать уровень гнева, необходимый для подпитки его эмоций.
 Депрессия также является признаком признания поражения, осознания того, что наступила новая реальность, хотим мы этого или нет. Депрессия может накатывать волнами, когда вы меньше всего этого ожидаете, наедине, в переполненном ресторане, во время похода по магазинам или в любых других ситуациях.
 Если вы боретесь с депрессией, обязательно получите необходимую поддержку. Онлайн-терапия может быть отличным вариантом для рассмотрения. Такие сайты, как BetterHelp, позволяют вам выбирать из тысяч лицензированных терапевтов с ценами от 45 долларов в неделю за неограниченные консультации. Самое приятное то, что вы можете связаться со своим терапевтом из любого места по телефону, текстовым или видео-сессиям. Нажмите здесь, чтобы получить скидку 10% и связаться с терапевтом >>
  Этап 5: Принятие.  На этом заключительном этапе вы принимаете то, что произошло. Вы успокаиваетесь, когда, наконец, понимаете, что требуется принятие, прежде чем вы сможете начать реально перестраивать свою жизнь. Ваши эмоции стабилизируются, и вы найдете пару спокойствия и умиротворения с самоанализом, когда начнете ставить свои эмоции на их место. Принятие может быть самым трудным этапом, потому что вы можете застрять на любом из других этапов на долгое время.
 Как только вы поймете, что сопротивление принятию только продлевает вашу способность к исцелению, у вас все еще могут быть проблемы, которые нужно обработать, но самоосознание в конечном итоге приведет вас к тому месту, где вы должны быть, что позволит вам двигаться дальше и снова чувствовать себя счастливым .
 Сосредоточение внимания на депрессии 
 К настоящему моменту вы, вероятно, уже в определенной степени понимаете, что такое депрессия, каковы ее ощущения и каковы симптомы. Но чтобы лучше справляться с депрессией при разводе, нужно к ней присмотреться.
 По данным Американской психиатрической ассоциации, депрессия является распространенным и серьезным заболеванием, которое негативно влияет на то, как вы себя чувствуете, как вы думаете и как вы действуете. Это может привести к множеству эмоциональных и физических проблем, которые могут снизить способность человека функционировать на работе и дома.
 Депрессия затрагивает примерно 1 из 15 взрослых в любой момент времени, и, хотя депрессия может приходить и уходить, по оценкам, примерно 1 из 6 человек испытывает депрессию в какой-то момент своей жизни.
 Симптомы могут варьироваться от легких до тяжелых и могут включать:
 Потеря интереса или удовольствия от деятельности, которой когда-то наслаждались
 Изменения аппетита — потеря или увеличение веса, не связанные с диетой
 Проблемы со сном или слишком долгий сон
 Приступы плача
 Упадок сил или повышенная утомляемость
 Увеличение бесцельной физической активности (например, заламывание рук или хождение взад-вперед)
 Чувство пессимизма
 Замедленные движения и речь (действия, наблюдаемые другими)
 Чувство бесполезности или вины
 Трудности мышления, концентрации или принятия решений
 Мысли о смерти или самоубийстве
 Чувство грусти или подавленное настроение
 В целом, женщины чаще, чем мужчины, испытывают депрессию при разводе. Однако исследования показывают, что мужчины реже обращаются за лечением и рассказывают о своих чувствах депрессии. Это связано с тем, что мужчины, как правило, более изолированы, чем женщины, и им может быть труднее справляться со своими эмоциями во время развода.
 Мужчины и женщины по-разному переносят депрессию. Депрессия у женщин часто проявляется в виде печали, бесполезности и чувства вины. Депрессия у мужчин вызывает раздражительность и проблемы со сном, а также пьянство или употребление наркотиков.
 Также важно отметить, что депрессия отличается от грусти или горя. Хотя они могут иметь некоторые общие характеристики, это не одно и то же.
 Когда отношения заканчиваются, грусть — это нормально, процесс скорби естественен и уникален для каждого человека.
 Вместе с горем и грустью боль приходит и уходит волнами, часто смешиваясь с положительными воспоминаниями о человеке, который потерялся. Но при депрессии настроение человека снижается постоянно в течение более длительного периода времени, как правило, две недели или более.
 При депрессии часто возникают чувства ненависти к себе и никчемности. Но с горем человек поддерживает собственную самооценку.
 Печаль и депрессия могут возникать одновременно, и тогда горе становится сильнее и длится дольше. Понимание того, что они разные, имеет решающее значение для поиска правильной помощи или поддержки.
 Следует отметить, что депрессия, вызванная травмирующими жизненными событиями, отличается от клинической депрессии. Несмотря на то, что они будут проявлять симптомы сходным образом, депрессию, вызванную жизненными событиями, иногда называют расстройством адаптации или ситуационной депрессией. Опять же, понимание коренных причин вашей депрессии является одним из основных ключей к правильному ее лечению.
 Когда обращаться за помощью 
 Не будь героем и не думай, что тебе придется сражаться с демонами депрессии в одиночку. Депрессия унесла множество жертв во все времена, и нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вам нужна помощь.
 На самом деле глупо не обращаться за помощью, когда она вам нужна.
 Будьте честны с собой.
 Обо всем по порядку. Поговорите с терапевтом. Если общение с терапевтом лицом к лицу кажется вам пугающим, подумайте о онлайн-терапии.
 На самом деле, с онлайн-приложениями для консультирования вы можете выбирать из тысяч лицензированных терапевтов по доступным ценам. Получите необходимую эмоциональную поддержку, не выходя из дома, по видеосвязи, телефону, электронной почте или текстовым сообщениям на таких сайтах, как BetterHelp. Воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 10% и связаться с терапевтом >>
 Если во время развода у вас появились серьезные симптомы депрессии, которые длятся несколько месяцев, позвоните своему врачу. Депрессия может парализовать ваши действия, но как только вы придете на прием, вы почувствуете себя лучше, потому что сделали первый шаг к восстановлению контроля над своей жизнью.
 Обязательно задокументируйте любые симптомы и сообщите своему врачу о любых лекарствах или добавках, которые вы принимаете.
 В зависимости от вашей ситуации ваш врач может порекомендовать вам обратиться к психологу, чтобы он рассказал о своих проблемах и получил практические рекомендации, которые помогут вытащить вас из штопора.
 Вместо этого ваш врач может порекомендовать обратиться к психиатру. Основное отличие здесь в том, что психиатр может прописать антидепрессанты или успокаивающие препараты. Психолог не имеет на это права.
 Лекарства помогут вам пережить самые трудные периоды развода и выздороветь. Но лекарства также могут быть источником деструктивного поведения и зависимости, если их не принимать должным образом. Некоторые лекарства лучше справляются с депрессией, а другие лучше справляются с тревогой, которая также часто возникает при разводе.
 Согласно Psychology Today, существует распространенное заблуждение относительно депрессии, беспокойства, стресса и психиатрических препаратов. Заблуждение среди пользователей состоит в том, что таблетка прекратит их страдания. Все их психические и эмоциональные проблемы будут решены одним рецептом, одной добавкой или одной капсулой. Это просто не так. Лекарства помогают, но не панацея.
 Во время развода у многих людей возникает реальная потребность просто найти способ притупить свою боль и найти быстрое средство от депрессии. Но такое мышление опасно, особенно если вы родитель.
 Детям нужен работающий взрослый, который поможет им расти и сведет к минимуму их боль и неудобства. В то время как некоторые лекарства могут показаться привлекательными, быстрыми решениями проблем тревоги и депрессии, с которыми вы сталкиваетесь, они могут быть не столь полезными для ваших детей, которые обращаются к своим родителям за руководством и утешением во время развода.
 Другие альтернативы лекарствам могут включать в себя такие процедуры, как иглоукалывание или массаж, методы релаксации, такие как йога или какие-либо спортивные занятия, или даже арт-терапию как способ занять свой ум и высвободить эндорфины через творческое выход.
 Депрессия и опекунство над детьми 
 Если вы страдаете депрессией и у вас есть дети, может ли ваш супруг использовать ваше состояние против вас?
 К сожалению, скорее всего, да. По крайней мере, в какой-то степени.
 Когда источником вашей депрессии является несчастливый брак, который характеризуется жестоким супругом, прелюбодеем, контролирующим супругом или тем, кто безрассудно обращается с деньгами, вы можете легко впасть в чувство гнева, бесполезности и печали.
 Когда вы обращаетесь за помощью в связи с ситуационной или клинической депрессией, вам могут назначить антидепрессанты, успокаивающие препараты или психотерапию. Но в горьком браке супруг может быть не прочь использовать против вас, чтобы одержать верх, особенно когда дело доходит до опеки над детьми.
 Депрессивные и несчастливые супруги часто хотят расстаться с супругами и неудачным браком, но боятся этого сделать, потому что не хотят рисковать потерей детей.
 В ожесточенной битве за опеку супруг может сделать все возможное, чтобы одержать верх, представив такую ​​информацию суду. Он или она будет утверждать, что вы наркоман, который не может должным образом заботиться о своих детях из-за употребления наркотиков или психического состояния.
 Судьи всегда ставят интересы ребенка при разводе превыше всего, поэтому им будет очень интересно узнать больше о вашем употреблении отпускаемых по рецепту лекарств и душевном состоянии. Чтобы показать, что вы способны заботиться о своих детях, вы должны быть готовы продемонстрировать суду, что:
 Ваши рецепты были выписаны врачом
 Вы принимаете лекарства в соответствии с указаниями своего врача
 Вы не злоупотребление лекарствами, отпускаемыми по рецепту, или запрещенными наркотиками
 Ваши лекарства не влияют на ваше поведение
 Ваша депрессия не мешает вам заботиться о детях
 Развод, депрессия и самоубийство 
 Давайте начнем с более важного.
 Если вы застряли в глубоком фанке или у вас есть суицидальные мысли, позвоните на Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-TALK (8255). Возможно, проще обратиться за помощью к анонимному и обученному специалисту, чем признать, что вы боретесь с кем-то, кого вы знаете.
 Никто особо не любит говорить о возможности самоубийства в результате развода, но она существует.
 Самоубийство усугубляется психическими проблемами, которые часто возникают при разводе. Конечно, выделяется депрессия, но посттравматическое стрессовое расстройство, которое может присутствовать в ситуации развода, также является основной причиной самоубийства. В Соединенных Штатах посттравматическое стрессовое расстройство затрагивает около 8 миллионов взрослых американцев, причем женщины подвержены большему риску, чем мужчины.
 ПТСР — это расстройство, связанное с тревогой, которое возникает после крайне стрессового события. Чаще всего это связано с военными действиями, но также может иметь место после сексуального насилия или любого физического насилия. В этом смысле развод, безусловно, считается травмирующим событием для многих людей.
 Социальная изоляция, которая часто является побочным продуктом развода, также может представлять опасность самоубийства. Признать, что вы одиноки, может быть непросто, поэтому многие люди страдают в молчаливой агонии. Эта изоляция может привести к депрессии, а без сети поддержки людей, которые могут попросить о помощи, это может привести к мыслям и действиям самоубийства.
 Поскольку мужчины часто не являются родителем, получающим основную опеку, они чаще страдают от потери контакта не только со своим супругом, но и со своими детьми.
 Могут проявляться чувства, направленные к бывшей супруге и к судам, предоставившим ей опеку, а также озлобленность, тревога, депрессия, снижение самооценки и общее ощущение, что жизнь «не стоит жить» сами по себе и объединяются, чтобы создать опасную и фатальную ситуацию.
 Отсутствие контакта может создать серьезные проблемы для обычного парня, ведь его жена и дети являются его основным, а иногда и единственным источником поддержки. Таким образом, поддержание прочных связей имеет решающее значение для сохранения хорошего психического здоровья.
 Это идет рука об руку с тем фактом, что разведенные мужчины чаще пьют и курят, занимаются более рискованным сексом, чаще избегают визитов к врачу и умирают от предотвратимых и излечимых болезней.
 На мужчин, не состоящих в браке, приходится 62% всех самоубийств среди мужчин, по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний.
 Одно исследование, проведенное несколько лет назад, подтвердило, что у разведенных людей уровень самоубийств выше, чем у их женатых сверстников, и что в целом разведенные мужчины в восемь раз чаще совершают самоубийства, чем разведенные женщины. Другое недавнее исследование, проведенное Национальным институтом исследований в области здравоохранения, показало, что разведенные люди в три раза чаще совершают самоубийства, чем люди, состоящие в браке.
 Подсчитано, что 80% людей, совершивших самоубийство, проявляют признаки своих намерений перед самоубийством. Это может включать такие действия, как:
 Раздача ценных вещей
 Увеличение употребления наркотиков или алкоголя
 Слишком много или слишком мало сна
 Уход от друзей
 Отказ от общественной деятельности
 Составление завещания, организация похорон
 Потеря интереса к внешнему виду
 Рискованное поведение и поиск острых ощущений
 Зацикленность на смерти или самоубийстве в поэзии, музыке, искусстве или творчестве
 Внезапно приподнятое настроение из-за того, что некоторые люди на самом деле поднимают настроение, когда они приняли решение убить себя, как будто бремя было снято
 Очевидно, некоторые из этих форм поведения имитируют признаки депрессии, но в более выраженной форме.
 17 советов по преодолению депрессии во время и после развода 
 Все люди разные, и их реакция на развод будет такой же уникальной и индивидуальной, как и они сами и их обстоятельства. Далее следует несколько советов, которые помогут вам бороться с депрессией во время развода или после того, как он состоялся.
 Одна вещь, которую вы должны понять о депрессии, прежде чем вы сможете предпринять какие-либо шаги, это то, что депрессия часто может парализовать вас. Самое сложное — заставить свою задницу принять меры, которые помогут вам почувствовать себя лучше и исцелиться.
 Самая большая битва, которую вы будете вести, будет между вашими ушами, и точно так же, как развод приводит в движение нисходящую спираль, действие имеет тенденцию создавать восходящую спираль из уныния в лучшее место.
 Имейте в виду, что каждый, вероятно, испытает некоторую форму ситуативной депрессии как часть нормального процесса горя. Но когда вы не можете стряхнуть эту ситуативную депрессию, и она длится дольше, чем следовало бы, вам нужно осознать, что происходит, и предпринять шаги, чтобы двигаться в новом направлении.
 Вот несколько стратегий, которые следует учитывать:
  1. Не волнуйтесь, если вы попали в беду.  Перепады настроения во время и после развода — это нормально. Просто осознавайте, что вы испытываете и как долго эти чувства были с вами. Поначалу вы будете чаще впадать в депрессию. Время помогает исцелиться. Но если вы не можете избавиться от хандры и уже несколько месяцев живете отдельно или развелись, то вам нужно перейти от отрицания, стыда и бездействия к позитивным и немедленным шагам, которые помогут вам двигаться вперед.
  2. Разрешите себе горевать.  Оплакивать потерю брака — это нормально, но если вы позволите гневу взять верх над вашими чувствами, вы можете принести больше вреда, чем пользы. Когда вы скорбите, вы обрабатываете, и если вы не обрабатываете вещи, ваши эмоции могут быть заблокированы, и это может вызвать у вас депрессию.
 Чувствовать боль утраты не весело, но это неотъемлемая часть длительного процесса выздоровления. Горе — это именно то, что вам нужно чувствовать, чтобы двигаться дальше. Остановка горя на самом деле продлевает процесс.
  3. Питайтесь правильно.  Для многих людей еда утешает их в депрессии. Если у вас есть слабость к шоколаду, или мороженому, или шоколадному мороженому, то можно время от времени наслаждаться ими. Но поиск утешения в избыточных калориях не улучшит ситуацию. На самом деле неправильное питание может повлиять на ваше настроение и даже ухудшить ваше самочувствие.
  4. Упражнение.  Исследования неоднократно показывали, что физические упражнения — отличный способ борьбы с негативными последствиями депрессии. Упражнения создают настоящую биологическую цепь событий, которые могут улучшить ваше настроение, улучшить сон, снизить кровяное давление, защитить от сердечных заболеваний и диабета и получить множество других преимуществ.
 Упражнения высокой интенсивности высвобождают эндорфины. Это химические вещества для хорошего самочувствия, которые создают «кайф бегуна», о котором вы, возможно, слышали. Упражнения низкой интенсивности стимулируют высвобождение белков, называемых нейротрофическими факторами или факторами роста. Это заставляет нервные клетки расти и создавать новые связи, что приводит к улучшению работы мозга, благодаря чему вы чувствуете себя лучше.
 Не переусердствуйте, чтобы начать. Начните с 5 или 10 минут постоянной активности, и постепенно количество времени будет увеличиваться. Через несколько недель вы обязательно заметите разницу. Ключ в том, чтобы найти занятие, которое вам нравится, чтобы вы хотели продолжать им заниматься.
  5. Получите более качественный сон.  Депрессия может вызвать бессонницу, поэтому вам нужно обратить внимание на то, насколько хорошо вы спите, и принять меры, чтобы успокоить свое тело и разум перед сном. Это может включать принятие теплой ванны или душа, чтение книги, чашку ромашкового чая или другие подобные действия.
 Не проводите слишком много времени у экрана поздно ночью, будь то телевизор, компьютер или мобильный телефон. Все они предназначены для того, чтобы задействовать ваш мозг в то время, когда вам нужно отключиться, чтобы дать ему передышку.
  6. Найдите способы общения.  Тьфу... это может быть особенно тяжело для интроверта, который к тому же находится в депрессии. Но мужчины и женщины по своей природе созданы быть социальными существами, и отгораживаться от других — это совершенно нездорово.
 Найдите социальные ситуации, в которых вы чувствуете себя комфортно, и тяготейте к ним. Это может быть время, проведенное в библиотеке, любимая официантка, которая подает еду или напитки в местном пивном баре, или затеряться в толпе на спортивном мероприятии или концерте.
 Если хотите, пообщайтесь с близким кругом друзей или с одним другом, с которым вы сможете расслабиться и поговорить о своих чувствах. Они могут не только предложить поддержку, но и помочь изменить ваше душевное состояние, когда это необходимо.
  7. Разрешите себе наслаждаться «своим» временем.  Некоторые люди в разводе находятся в депрессии и чувствуют себя виноватыми из-за своего положения, из-за чего им еще труднее найти радость в жизни. Избиение себя — дерьмовая стратегия, и она ничего не решит.
 Вместо этого сделайте перерыв и займитесь тем, что вам действительно нравится. Это может быть чтение книги на пляже, поездка с включенной стереосистемой и опущенными окнами или часовое купание в пенной ванне.
 Если у вас есть дети, вы можете привлечь их к чему-нибудь веселому или, при необходимости, найти няню, чтобы вы могли проводить время в одиночестве, которого вы заслуживаете.
  8. Принимайте помощь друзей и семьи, если она вам нужна.  Развод — это большое дело. Когда вы добавляете к этому депрессию, вы ведете тяжелую битву, и попытка справиться с ней в одиночку увеличивает сложность и продолжительность вашей борьбы. Вы не получите медалей за попытку стать героем, действуя в одиночку.
 Даже если вы самый независимый человек в мире, если вам нужна помощь, попросите ее или примите, если она будет предложена. Ваши настоящие друзья и члены семьи будут с пониманием относиться к вам и помогут вам с такими мелочами, как прием пищи, присмотр за детьми, если у вас назначены встречи, или, возможно, даже с домашними делами или выполнением поручений.
 Имейте в виду, что в какой-то момент нашей жизни все мы сталкиваемся с трудностями, и услуги, оказанные вам сегодня, — это услуги, которые вы можете вернуть другим в той же форме позже.
  9. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью.  Развод — это грязно. Развод эмоциональный. Он может поглотить вас, а в некоторых случаях не отпустит.
 Итак, если вам нужна профессиональная помощь терапевта или вы хотите улучшить свое настроение с помощью лекарств, не беспокойтесь о каких-либо потенциальных стигмах, которые вы можете воспринять как постыдные. Многие люди прошли через то же, что и вы, и вы, возможно, удивитесь, узнав, сколько из них обратились за помощью.
 В качестве дополнения, имейте в виду, что вы не единственный, кто борется с депрессией. Если у вас есть дети, они обязательно пострадают от развода. Если им нужна консультация, попросите их помочь.
 Воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 10% и связаться с терапевтом BetterHelp >>
  10. Рассмотрите возможность ведения журнала.  Один из способов очистить мозг и обработать мысли — записать их на бумаге (или на экране компьютера). Будьте честны и высказывайтесь столько, сколько вам нужно.
 То, что вы пишете, может вас даже удивить. Некоторые мысли могут долго бурлить под поверхностью, но когда вы выпускаете их из головы, вы можете оторваться и начать двигаться вперед.
 Вы можете использовать то, что вы пишете, в качестве основы для получения помощи, или вы можете вернуться и просмотреть свои заметки с течением времени, чтобы увидеть, какого прогресса вы достигли.
  11. Нужно помнить, что у тебя еще есть будущее.  Хотя это может отличаться от того, что вы себе представляли, после развода у вас все еще есть будущее, которого вы с нетерпением ждете. Постепенно ваши переживания по поводу утраты начнут заменяться новыми занятиями, новыми людьми, которых можно встретить, и новыми местами, куда можно пойти.
 Важно ставить достижимые цели. Это активирует ваш мозг и отвлечет вас от травм, через которые вы прошли. Когда вы достигаете цели, вы, естественно, испытываете чувство выполненного долга, которое прямо противоположно депрессии.
  12. Подумайте о том, чтобы стать волонтером.  Ничто так не отвлекает вас от собственных проблем, как помощь другим людям в преодолении их проблем. Волонтерство также позволяет вам знакомиться с новыми людьми и является шагом к изменению вашей социальной жизни. Есть буквально десятки возможностей принять участие в любом сообществе в Америке. Если вы в отчаянии, выберите одно из них и возьмите на себя обязательство помогать другим.
  13. Поменьше употребляйте наркотики и алкоголь.  Единственное, что хуже, чем депрессия вкупе с разводом, — это еще и постоянно повторяющееся неприятное похмелье. В какой-то степени у вас может возникнуть соблазн заняться самолечением, но поиск помощи на дне бутылки — это не то место, где стоит искать. Наркотики и алкоголь не зря называют депрессантами.
  14. Будьте осторожны с отношениями восстановления.  Ваша самооценка может быть подорвана настолько, что у вас может возникнуть соблазн вступить в первые новые отношения после развода, которые вам предложат. Может быть, это сработает для вас, но если вы в депрессии после развода, вы также можете отчаянно пытаться что-то сделать или быть с кем-то, чтобы вытащить себя из эмоционального штопора.
 Независимо от того, пытаетесь ли вы заменить своего партнера или думаете, что это поможет вам двигаться дальше, немного расслабьтесь, пока не поймете, как вы себя чувствуете, и подходят ли вам эти отношения в настоящее время. .
  15. Страдали ли Вы в прошлом депрессией?  Если да, то, скорее всего, он снова затронет вас. Развод только повысит ваш профиль риска, и вам нужно быть особенно бдительным к симптомам депрессии, если они появятся.
  16. Не зацикливайтесь на том, что вы не можете контролировать.  Если вы хотите максимизировать свое беспокойство и гнев, попробуйте подумать обо всех вещах, которые находятся вне вашего контроля при разводе. Вы быстро погрузитесь в депрессию, если будете вкладывать эмоциональную энергию в то, что делает ваш супруг или в то, что у вас осталось после развода.
 Вы можете привести свои лучшие аргументы, но в конечном итоге суды решат, кто что получит и что будет справедливым. Желание другого результата — пустая трата времени и вред для вас во многих отношениях.
  Ищете другие полезные советы по разводу? Вот несколько наших любимых ресурсов: 
 Как подать на развод
 Полное руководство по разводу с нарциссом
 Хотите развод полюбовно? Попробуйте посредничество или совместный развод
 29 Предупредительные признаки того, что ваш брак неудачен
 Психологические последствия развода для детей
 Как справиться с разводом 
 Развод — это серьезное стрессовое событие, которое может перевернуть вашу жизнь с ног на голову.
 Вам придется не только бороться с юридическими и финансовыми аспектами самого бракоразводного процесса, но и смириться с реальностью того, что ваш брак подходит к концу, а «жизнь, какой вы ее знаете», меняется во всех отношениях. путь.
 Нормально чувствовать себя не в своей тарелке во время развода или расставания. Но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, когда имеете дело с разводом, и забота о себе имеет решающее значение.
 Этот пост о том, как пережить развод.
  
  
  Вот что вы найдете в этом посте, состоящем из трех частей: 
  или нет) 
  Советы, как пережить нежелательный развод 
  (специально для тех, кто находится на стороне нежелательного развода) 
  Как пережить развод: 25 способов повысить свою энергию, настроение и бодрость духа 
  (для разводящихся) 
  
  
  С хорошими людьми каждый день случаются плохие вещи. 
 Смерть близкого человека. Развод. Или значительные потери личного имущества.
 Рано или поздно мы все столкнемся с трагедией.
 Итак, если трагедия неизбежна, как вы думаете, возможно ли пережить сокрушительную утрату или бороться с серьезным жизненным кризисом и восстановиться с стойкостью?
 Или вы думаете, что если вас постигнет крупная трагедия, вы обречены на жизнь в печали и отчаянии?
 Прежде чем я отвечу на этот вопрос, позвольте мне поделиться с вами историями Эллен и Кэти...
  
 Один из способов справиться с разводом: история Эллен 
 Эллен и Шерил пережили тяжелый развод. Такая потеря, которую большинство людей квалифицировало бы как серьезную жизненную травму.
 После развода Эллен впала в глубокую депрессию. Она почти не выходила из дома, у нее не было друзей и она больше никогда не встречалась.
 Эллен отказывалась признавать свою боль и всегда винила в своих бедах кого-то другого.
  Она также отказалась обращаться за помощью. 
 Поначалу Эллен привлекала к себе много внимания. «Бедная Эллен», — говорили люди. «Она и Дэн казались такой счастливой парой!»
 Но через некоторое время симпатия прекратилась. И люди стали избегать ее.
 После 20 лет выслушивания одной и той же истории им надоело слушать о ее разводе. Так они двинулись дальше.
 Но Эллен этого не сделала. Она так и не оправилась от развода и по сей день застряла в том же подавленном состоянии.
  
 Совершенно другой способ справиться с разводом: история Шерил 
 Как и Эллен, Шерил была опустошена разводом.
 В последующие месяцы она проводила большую часть времени в постели, свернувшись калачиком под одеялом, читая книги по самопомощи о том, как пережить развод.
 И в этих книгах Шерил нашла поддержку и ободрение. Она узнала, что была не одна. И что это  был  возможным оправиться от такой разрушительной трагедии.
 При поддержке семьи и друзей Шерил обратилась за помощью к психотерапевту. И она усердно работала над тем, чтобы избавиться от негативных разговоров с собой, дала себе время на исцеление и сосредоточилась на своем личном развитии и отказалась позволить разводу определять ее.
 Несколько лет спустя Шерил снова вышла замуж за Джо. Сейчас она счастлива в повторном браке, у нее прекрасные отношения с друзьями и семьей, и она получает удовольствие от того, чем зарабатывает на жизнь.
  Шерил успешно завершила процесс исцеления и перешла к новой жизни после развода. 
  Основываясь на историях, приведенных выше, я надеюсь, стало ясно, что   можно пережить сокрушительную утрату или пережить серьезный жизненный кризис, такой как развод, и все же восстановиться с стойкостью. 
  Но как? 
  Один из хороших способов — заботиться о себе как во время, так и после развода! 
  Давайте послушаем, что скажут по этому поводу наши эксперты... 
  
 Вопрос: Какие существуют стратегии самопомощи, чтобы справиться с разводом? 
  
  Джош Хох 
  Посредник по разводам / директор службы посредничества и переговоров, MWI 
 В самолете вы часто слышите следующее: «В случае потери давления в кабине, кислородные маски над вашим сиденье раскроется. Пожалуйста, не забудьте закрепить маску, прежде чем помогать ребенку или другим пассажирам».
 Я понимаю, что это означает: сначала помоги себе, чтобы помочь другим.
 То же самое относится и к разводу. Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете эффективно воспитывать и заботиться о своих детях.
 Как же позаботиться о себе во время и после развода? Возможно, у вас уже есть ответ.  Возможно, нет. Вот несколько предложений: 
  Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить. 
 Это может быть друг, член семьи, коллега или специалист по психическому здоровью, но не ребенок. Вам нужен кто-то, кто будет слушать, а не мешать делу или говорить вещи, которые сделают ситуацию более конфронтационной.
   Найдите время для себя. 
 Может быть, это долгий непрерывный душ, или пробежка, прогулка или поход. Возможно, попробовать что-то новое, например, покататься на каяках или посетить национальный парк. Или чтение книги или просмотр телевизионной программы. Выбор бесконечен.
 Просто улыбнитесь еще раз и прочитайте эту цитату, которой я делюсь со своими клиентами посредничества при разводе:
 Развод — это отправная точка для совершенно новой жизни. Не упустите шанс изменить дизайн так, как вы хотите. - Россана Кондолео
  
  Лоис Мисевич 
  Основатель штаб-квартиры по разводам 
 В муках развода или разлуки часто возникает главный вопрос: «Как мне пройти через это?» На ум приходят три слова: Время. Отношение. И поддержка.
 О, это ужасное слово из четырех букв —   ВРЕМЯ  .
 Развод — это процесс, и он займет время.
 Я увидел цитату на Pinterest, в которой говорилось: «Прогресс: вы можете быть не там, где хотите, но вы не там, где были раньше».
  Дайте себе время погоревать и повзрослеть. Не торопите процесс. 
 Кроме того, важно правильное отношение.
 Я помню, как пережил свой развод, читая эту цитату мотивационного оратора Брайана Трейси: «Развивайте отношение благодарности и благодарите за все, что с вами происходит, зная, что каждый шаг вперед — это шаг к достижению чего-то большего. и лучше, чем ваша текущая ситуация».
  Начать ценить то, что у меня было, и не думать о том, что я потерял, все изменило для меня. 
 Наконец, хорошая сеть поддержки творит чудеса.
 Семья и друзья захотят быть рядом с вами, и вы будете опираться на них, но через некоторое время это может начать напрягать ваши отношения.
  Существует множество групп поддержки при разводе, которые могут помочь вам справиться с ситуацией. 
 Они дают возможность завести новых друзей и пообщаться с людьми, которые понимают, через что вы проходите. Небольшой совет о группах поддержки: каждая из них имеет свою собственную динамику, поэтому, если вы не вписываетесь в первую группу, которую найдете, ищите другую.
 Никто не говорит, что развестись легко, но если вы дадите себе время, правильно настроитесь и получите хорошую поддержку, переход в новую жизнь может пройти намного легче, чем вы думаете.
  
  Дэвид Клоу, LMFT 
  Лицензированный семейный и семейный терапевт и основатель консультационного центра Skylight 
 Забота о себе очень важна, особенно во время любого перехода в нашей жизни.
 И даже более того, когда наступает конец отношений, потому что узы привязанности настолько сильны, и когда они разрываются, это может быть действительно важным моментом для повышения заботы о себе.
  Итак, подумайте о стратегиях заботы о себе на четырех уровнях: физическом, эмоциональном, ментальном и духовном. 
 Физически — что вы делаете, чтобы позаботиться о себе и убедиться, что вы питаетесь, и может возникнуть потребность либо в работе с телом, либо в правильном питании, упражнениях и т. д.
 И в эмоциональном плане — иметь людей, с которыми можно поговорить это так важно.
 Я думаю, что окружать себя людьми, которые тебя любят, очень важно. У вас есть хорошие три или четыре человека, которым вы можете позвонить в любой момент, и они готовы говорить, даже если это просто один и тот же материал снова и снова.
  Хорошо иметь пару человек, на которых можно положиться. 
 А потом мысленно - вернуться к жизни и просто отслеживать, сколько времени вы тратите на размышления о процессе развода, который действительно кого-то поглощает. Так вроде небольшой перерыв.
 Можно по-прежнему радоваться жизни, даже если вы скорбите или оплакиваете потерю отношений. Или даже если вы злитесь на то, что это заканчивается, у вас также есть время, чтобы сосредоточиться на других вещах в жизни.
  
  Даниэль Адинольфи, MFT 
  Брачный и семейный терапевт 
 Потеря брака может быть жутко похожа на потерю любимого человека. Жизни, которая у вас была, больше нет, и ей придется радикально измениться, чтобы приспособиться к этой потере.
 Позвольте себе оплакивать потерю отношений, следуя нескольким советам:
  1. Создайте свою сеть поддержки: 
 Выразите свои чувства по поводу развода своим друзьям и семье. Чем больше людей вам поможет, тем большую поддержку вы почувствуете.
  2. Позаботьтесь о своем здоровье: 
 Подумайте о здоровом питании, сне, общении с терапевтом, проведении времени на свежем воздухе и не используйте вещества, чтобы притупить свои эмоции.
  3. Найдите время для себя: 
 Не спешите заводить новые отношения. Время — отличный источник исцеления, поэтому тратьте столько времени, сколько вам нужно.
 Не заставляйте себя двигаться вперед слишком быстро, какие бы советы вам ни давали.
  
  Фарра Уокер, магистр медицины, AMFT 
  Специалист по вопросам брака и семьи, Консультация Spring Tree 
 Развод — это сложно, независимо от того, кто инициирует процесс. Процесс восстановления после развода у всех разный, но часто вещи, необходимые для здорового процесса восстановления, одинаковы для всех сторон.
 Ниже приведены несколько полезных советов о том, как пережить развод: 
  1. Получите доступ к системе поддержки и используйте ее. 
 Одной из самых распространенных ошибок является изоляция, потому что некоторые могут чувствовать себя одинокими, бояться осуждения или даже испытывать некоторое смущение или стыд.
 Проводить время с любящими и поддерживающими людьми очень важно, когда вы переживаете болезненные жизненные события.
  2. Ухаживайте за собой. 
 Забота о себе должна быть образом жизни, а не выбором.
 Стресс, вызванный разводом, часто может привести к нездоровым стратегиям выживания, таким как чрезмерное переедание, употребление алкоголя, употребление психоактивных веществ, походы по магазинам или азартные игры. Упражнения могут служить здоровым способом справиться со стрессом развода. Ведение дневника, правильное питание и практика осознанности — отличные способы обрести равновесие во время крайнего стресса.
 Занятия полезными для здоровья видами деятельности могут уменьшить негативные побочные эффекты стресса и привести к более здоровому процессу выздоровления.
  3. Терапия помогает. 
 Консультация — отличный способ справиться со сложными эмоциями, связанными с разводом.
 Терапевты обучены быть чуткими и предлагать бесценную информацию на протяжении всего процесса. Кроме того, разговор с непредвзятой третьей стороной может быть полезен для процесса.
 При выборе психотерапевта обязательно найдите человека, который, по вашему мнению, вам подходит. Наличие консультанта, с которым вы чувствуете себя комфортно, имеет важное значение для обеспечения эффективности терапии.
  Натали Каллен, LMFT 
  Лицензированный терапевт по браку и семейным обеспечить ощущение стабильности и комфорта, чтобы облегчить такие чувства, как растерянность, депрессия и неуверенность в себе.
 Друзья, семья, терапевты, религиозные группы и группы поддержки — все это может служить значимыми источниками утешения.
  2.) Находите время для ухода за собой 
 Хотя поддержание прочных связей с другими имеет решающее значение, также важно помнить о своих личных желаниях и потребностях на протяжении всего процесса.
 Колебание уровня мотивации, энергии и стресса является нормальным явлением; уделение первоочередного внимания здоровью путем правильного питания, спокойного сна и физических упражнений может помочь избежать обострения и без того стрессовых ощущений.
  3.) Оплакивать потерю 
 Людей, переживающих развод, часто расстраивает кажущееся нелогичным или прерывистым выражение наших эмоций – один день наполнен гневом, следующий – грустью, следующий – апатией.
 Однако потеря любых значимых отношений очень похожа на смерть и, таким образом, требует собственного процесса скорби.
  4. ) Создайте свой «новый» нормальный 
 Активные попытки заново открыть части себя, которые, возможно, были потеряны или уменьшились в ходе отношений, могут быть значимым способом почувствовать себя более соприкасающимся со своим самоощущением. .
 Экспериментируя как с новыми, так и со старыми привычками, можно получить новый значимый опыт.
  
  
 Ирен Шрайнер, LMFT 
  Лицензированный семейный и семейный терапевт и основатель Solid Foundations Therapy 
 Переживание развода — один из самых сложных жизненных переходов. Независимо от того, кто был инициатором развода, какое-то время оба человека будут находиться на американских горках.
 Конец брака подобен смерти, и его нужно оплакивать.
 Если вы сделаете заботу о себе приоритетом во время развода, это облегчит этот переход.
   Уход за собой:  
  Попросите поддержки при разводе. 
 Этот процесс может показаться очень одиноким и постыдным. Может показаться заманчивым закрыться от всех. Не! Пусть близкие поддержат. Находите время для друзей и семьи.
  Обратитесь за помощью. 
 Если у вас есть дети, стать родителем-одиночкой — одна из самых напряженных частей жизни после развода. Нужда в помощи не означает, что вы сделали неправильный выбор или терпите неудачу как родитель. Составьте список тех, к кому вы можете обратиться, если это необходимо.
  Найдите время, чтобы позаботиться о себе, если вы боретесь с разводом. 
 Все мы знаем, что рекомендуется делать, чтобы чувствовать себя лучше. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь, уделяйте время отдыху. Мы все слышали их, потому что они работают. Вам не нужно делать все сразу, просто начните с внедрения небольших ежедневных привычек.
  Найди себя. 
 Потратьте время на то, что вам нравится. Не знаете, что это? Начните экспериментировать. Пробуйте новые вещи и повторяйте те, которые вам нравились делать.
  Справляйтесь со своими эмоциями при разводе. 
 Горе/гнев/обида/предательство, которые вы чувствуете, реальны. Дайте себе время обработать эти чувства.
  Найдите время, чтобы проанализировать себя. 
 Легко обвинить своего партнера в распаде вашего брака, однако, как говорится, «для танго нужны двое». Важно понять, какую роль вы сыграли в том, что ваш брак не сложился. Это поможет вам не повторять одни и те же ошибки дважды. Профессиональный терапевт является отличным ресурсом для этого.
  
  Брюс Смит 
  Стратег по разводам и основатель The Divorce Men's Network 
 Во-первых, ваша ситуация очень распространена, никто никогда не хочет развода, поэтому поймите, что никто никогда не хочет развода. Быть обиженным, чувствовать стыд и/или вину, бояться и испытывать тревогу — это тоже нормально.
 Забота о себе в трех областях (голова, сердце и дух) может помочь вам превратить преодоление трудностей в удовлетворение.
 Научно доказано, что все упомянутые ниже стратегии повышают уровень счастья:
  Руководитель:   Забота о своем разуме приводит к эмоциональной стабильности со многими преимуществами.
 Чтобы улучшить свое душевное состояние, выйдите за пределы своей головы - изгоните негативные мысли, заведя дружеские отношения или написав.
  Сердце:   Это любовь к вам и забота о вас.
 Сделайте это, 1) создавая ограничения – знайте, когда сказать «нет», чтобы уберечь себя от негативных ситуаций. и 2) упражнения. Научные исследования доказали, что физические упражнения лучше любого антидепрессанта.
  Дух:   Восстановите связь с собой, занимаясь любимым делом.
 Найдите новое или займитесь старым хобби. Найдите покой с помощью медитации или спокойного сидения. Или добровольно помогать другим. Все поможет вам восстановить связь с  вами  .
  
 
  Джастин Тобин, LCSW 
  Лицензированный клинический социальный работник и основатель, Tobin Consulting Group 
 Практикуйте себя во время этой заживления. Практиковать заботу о себе означает искренне прислушиваться к своим потребностям.
 Тебе нужно плакать, потому что тебе больно? Сделай это.
  Неважно, в 1-й, 10-й или 100-й раз вы плачете о разводе – разрешите себе пережить эту грусть (и хотя вам будет казаться, что эта боль НИКОГДА не пройдет, вы обнаружите, что в какой-то момент вы будете переживать эту потерю совсем по-другому). 
 Вам нужно отключиться от друзей и семьи и смотреть плохие телевизоры все выходные в одиночестве? Сделай это!
 Все мы знаем, что слишком много изоляции вредно для здоровья и контрпродуктивно, но признание и ощущение этой боли становится важным шагом в процессе исцеления.
  На самом деле, разрешение себе грустить может придать сил. 
  
  Лаура Альпер, MSW, LCSW 
 Чтобы узнать, как справиться с разводом, я настоятельно рекомендую терапию и посещение группы поддержки.
 Еще одним хорошим средством является библиотерапия – практика исцеления через чтение. Существует бесчисленное множество книг по самопомощи, которые могут служить «библией» выздоровления.
 Найм инструктора по здоровому образу жизни или здоровому образу жизни может помочь вам установить цели и предоставить возможность отслеживать ваш прогресс в их достижении. Здоровое питание и физические упражнения закладывают основу для здорового образа жизни, в рамках которого вы сможете оправиться от этого удара.
 Крайне важно не принимать импульсивных решений, особенно во время этого важного жизненного перехода.
 Я не могу не подчеркнуть важность умеренности, будь то свидания, употребление алкоголя или другие потенциально опасные действия.
 Медитация может помочь вам найти центр в это неспокойное время. Научиться медитировать можно с помощью аудиозаписей, занятий или сообществ.
 В это непростое время важно проявлять внимательность, терпение и умеренность.
  
  Рут Филд, LCSW 
  Консультант по психологической устойчивости 
 Заботиться о себе не эгоистично. Особенно, когда вы переживаете какой-либо серьезный жизненный стресс — и развод, безусловно, один из таких случаев!
 События, люди и даже собственные эмоции легко истощают.
   Противоядие от истощения пополняется.  
 Всем советую вести список своих личных пополнителей, чтобы использовать их до, во время и после трудных моментов.
  Шаг 1: Найдите время, когда вы достаточно расслаблены и готовы поразмышлять. 
 Возьмите свой телефон, планшет, компьютер или даже ручку и бумагу — используйте то, что вам больше подходит.
 Помните, что вы составляете список идей, который всегда будет рабочим документом, подлежащим пересмотру и редактированию.
  Шаг 2: Подумайте о своих 5 чувствах – зрении, обонянии, вкусе, осязании и слухе. 
 Начните со зрения и спросите себя, какой опыт надежно вызывает у вас реакцию «ааааа».
 На что ты   любишь смотреть? Есть ли образ, который вызывает любовь, спокойствие, радость, мир и безмятежность каждый раз, когда вы его видите? Это могут быть фотографии близких людей, океан на закате, цветы; это не имеет значения, пока вы любите смотреть на это.
  Запишите его в свой список пополнения. 
  Шаг 3: Запах 
 Есть ли аромат, который вам нравится? Это могут быть духи, свечи, лосьон для тела, эфирные масла или запах выпечки шоколадного печенья.
  Добавьте свой выбор в свой список. 
  Шаг 4: Попробуйте 
 Есть ли у вас любимая еда или напиток, который всегда вызывает удовольствие? Люди упоминали мятное мороженое с шоколадной крошкой, сладкую вату, горячее какао, арбуз. Я не рекомендую алкогольные напитки здесь или злоупотреблять чем-либо. Мы просто хотим добраться до «ааааа».
  Добавьте их в свой список. 
  Шаг 5: Прикоснитесь 
 Это может быть ткань, что-то на природе, любимый диван, ласка собаки, массаж.
  Перечислите вещи, которые вам нравятся, которые вызывают расслабление. 
  Шаг 6: Слушание 
 Предложения включают в себя определенные виды музыки, инструменты, пение птиц, колокольчики, волны, звуки фонтана. Некоторые перечислили звук голоса своего лучшего друга.
  Добавьте избранное в свой список. 
  Шаг 7: Добавьте действия, сочетающие несколько смыслов. 
 Включите те, которые бесплатны и к которым можно быстро получить доступ (принятие ванны с пеной при свечах, чашка чая, слушая Моцарта, разговор с другом), а также те, которые стоят денег и могут потребовать определенного времени (массаж, маникюр, педикюр или занятия йогой).
 Теперь у вас есть хорошее начало для вашей личной системы пополнения. Пробуя разные идеи, обязательно удаляйте, добавляйте и изменяйте их по мере необходимости.
 И, конечно же, наслаждайтесь процессом открытия!
  
  Д-р Памела Бранд, психолог, LMFT 
 Что касается того, как справиться с разводом, лучше всего убедиться, что вы осознаете, что конфликтные эмоции не редкость, и что вы обращаетесь к ним. любым удобным для вас способом.
 Вы можете воспользоваться консультацией, чтобы лучше узнать об этом или получить некоторые стратегии преодоления.
 Вы можете использовать йогу, которая является очень успокаивающим, центрирующим методом, вы можете использовать социальную поддержку друзей и семьи, что очень полезно.
 Я думаю, очень важно, чтобы люди, переживающие развод, имели возможность подумать об изменениях, с которыми они столкнулись, и о том, как они работают или не работают.
 Может произойти много изменений в структуре и образе жизни, и им будет полезно провести время, чтобы поразмышлять и подумать о том, какие изменения необходимо внести, чтобы все работало лучше.
 Изменения должны быть приняты, потому что весь процесс развода предполагает значительные изменения в жизни каждого члена семьи.
  Cori Dixon-Fyle, LCSW 
  Лицензированный клинический социальный работник и основатель, Trowrive Path, LLC 
 Советы о том, как разобраться с разводом: 
 77 так сдержанно, чтобы он не чувствовал себя всепоглощающим. 
 Попробуйте выделить себе 20 минут в день (в одно и то же время в день), чтобы «вмешаться» в горе. Вы можете вести об этом дневник, говорить об этом, мечтать. После этих 20 минут «выйдите» из горя и заставьте себя сосредоточиться на другой деятельности.
 Позвольте себе на самом деле чувствовать чувства вместо того, чтобы ошеломлять себя едой, новостями в Facebook или чрезмерной занятостью.
 Когда вы притупляете свои чувства, вы притупляете все чувства и, таким образом, не позволяете себе в конечном итоге испытать положительные чувства надежды, радости или благодарности. Позвольте себе почувствовать это чувство, зная, что оно временно.
  Создайте самую сильную команду поддержки. 
 Соберите свои отряды людей, с которыми вы можете быть совершенно незащищенными и уязвимыми в процессе развода и после развода. Эта команда может состоять из друзей, членов семьи, личных групп поддержки при разводе, онлайн-дискуссий, члена религиозной группы/священнослужителя, домашнего животного и/или терапевта или консультанта.
  Признайте свой позор развода и переживайте его. 
 Из-за чувства стыда, которое мы налагаем на себя в процессе развода, мы часто создаем нарратив «Я неудачник», а не рассматриваем этот развод как возможность для позитивных преобразований.
 Брене Браун, исследователь стыда, обнаружила, что для того, чтобы уменьшить стыд, мы должны избавиться от секретности, осуждения и замалчивания вокруг него, открыто говоря о разводе и проявляя сочувствие и сострадание к себе.
  Работа по принятию и прощению. 
 Каждый день старайтесь уделять несколько минут чтению или запоминанию Молитвы о душевном спокойствии/Вызова о душевном спокойствии, поскольку развод может вызвать трудности в преодолении отсутствия контроля над прошлым, текущими обстоятельствами, будущим и другим вовлеченным человеком:
  Даруй мне спокойствие принять то, что я не могу изменить; мужество изменить то, что я могу, и мудрость отличить одно от другого. 
  
  Саша Таскир, AMFT 
  Брачный и семейный терапевт 
 Я стараюсь помочь своим клиентам думать о разводе через призму потери. Развод, независимо от того, являетесь ли вы инициатором этого решения или нет, может быть потрясающим, сбивающим с толку, сводящим с ума опытом, который потрясет вас.
 Процесс может быть долгим и трудным, и часто он требует периода траура. Вам нужно время, чтобы поплакать, покричать, подвести итоги и зализать раны.
 К сожалению, как и в случае с горем, нет четкой дорожной карты; вы можете обнаружить, что плывете по волнам эмоций, казалось бы, без какого-либо чувства воли.
  Мой совет: пора дать себе гигантскую дозу сострадания к себе. 
 Временами вы не сможете показать себя с лучшей стороны, и вы переживаете переходный период, который может заставить вас пересмотреть многие аспекты своей жизни. Простые вещи, такие как ваша повседневная рутина, могут быть разрушены, и большая часть этого процесса требует нового подхода.
 Так что будьте осторожны.
 Прощайте себя и других. Вы делаете все, что можете, с теми инструментами, которые у вас есть в этот день.
 Люди в вашей жизни могут знать, через что вы проходите, но они не в вашей голове. Иногда они могут быть бесчувственными, и вы можете чувствовать себя разочарованными, но, скорее всего, они пытаются помочь теми способами, которые знают.
 Как для вас нет дорожной карты, так и для них нет дорожной карты.
 Обратитесь за поддержкой к семье, друзьям или к профессиональному терапевту.
 Можно просить о помощи, говоря: «Сегодня я чувствую себя не в своей тарелке» или «Мне очень тяжело с (вставить действие)» (Еще один вопрос, который следует учитывать, — нужна ли вашим детям поддержка — и как сделать так, чтобы в какой-то момент вы были не в лучшей форме. )
 Наслаждайтесь моментами, когда вы чувствуете себя хорошо, потому что они могут казаться редкими (какое-то время).
 Запишитесь на уроки танцев, сходите в кино, проведите ночь с друзьями или, если можете, побалуйте себя выходными.
 В основном помните, что эти чувства временны.
 Все наладится, и со временем и терпением вы снова почувствуете себя собой. А пока относитесь к себе так, как вы бы относились к своему лучшему другу, который переживает трудные времена.
  
  Джиллиан Балтруконис, LCSW 
  Лицензированный клинический социальный работник и основатель, Health and Hope Counseling 
 Убедитесь, что у вас есть сеть поддержки, которая помогает вам способами, которые важны для вас.
 Семья, друзья, священнослужители, терапевты или специалисты в области психического здоровья, группы поддержки, все, что вызывает у вас сочувствие и даже дельный совет, может сильно отличать процесс от тех, кто проходит через это в одиночку.
 Процесс развода может показаться (и быть) длительным, но это будет  одна   часть вашей жизни, и   закончится. Старайтесь держать свой взгляд на горизонте и всю оставшуюся жизнь, которую вы проживете после того, как все сказано и сделано.
  
  Доктор Бриджит Тремблей, психолог, LMFT 
  Лицензированный семейный и семейный терапевт и основатель организации Hope, Heal and Thrive 
  Вот несколько хороших9 способов справиться с разводом: 9 способов справиться с разводом:0128
  Ежедневно находите физическую розетку. 
 Это может быть что угодно: 20-минутная прогулка, йога, езда на велосипеде/спиннинге, плавание, урок танцев, пилатес, бег трусцой и т. д.
 Важно не обязательно привести себя в форму, важно посвятить время каждый день за  вам  . Легко отвергать/пренебрегать своим телом, переживая любую травму и/или потерю, потому что мы сосредоточены на том, как пережить нежелательные изменения, а развод, по моему мнению, представляет собой сочетание обеих травм  и  потеря.
  Получить образование. 
 Прикладные знания — это сила, поэтому чем больше вы узнаете о разводе, тем больше вы сможете отстаивать свои права/потребности/желания в процессе развода.
 Чем больше знаешь, тем увереннее себя чувствуешь. Чувствовать себя в безопасности при разводе очень важно, и это один из способов обрести безопасность.
  Не теряйте концентрацию, но знайте, когда нужно отступить. 
 Понимая, что этот процесс может быть очень эмоциональным и пугающим, легко быть полностью поглощенным, что может негативно повлиять на другие аспекты жизни.
 Установите определенные даты/время, чтобы посвятить себя процессу, а также установите время, чтобы сосредоточиться на других сферах жизни – семье, детях, друзьях, заботе о себе, работе и/или обществе. Поиск баланса является ключевым.
  
  Натали Теодор, доктор юридических наук, MSW, LCSW 
  Юрист, ставший терапевтом и блоггер по здоровому образу жизни 
 Мой лучший совет, как справиться с разводом, — сделать заботу о себе приоритетом. Во время стресса мы склонны отказываться от практики заботы о себе, когда мы больше всего в ней нуждаемся.
 Независимо от того, любите ли вы заниматься йогой, ходить в походы или вести дневник, каждый день уделяйте время тому, чтобы позаботиться о себе, чтобы справиться со стрессом и беспокойством.
 Считайте это временем самопознания, чтобы открыть для себя занятия, которые разжигают вашу страсть, и практики, которые успокаивают и восстанавливают силы.
 Часто развод может повлиять на ваше отношение к себе. Если забота о себе станет приоритетом, это также поможет укрепить отношения с самим собой и повысить самооценку.
  
  Аманда Берри, LMFT 
  Лицензированный семейный и семейный терапевт 
 Развод — это переходный период, который может нанести ущерб вашей семье, вашим эмоциям и внутреннему миру.
 Это, как и смерть, очень, очень серьезная потеря в вашей жизни, и к ней нужно относиться соответственно. Вы особенно уязвимы перед трудностями без здоровых механизмов преодоления и плана восстановления.
 Вот мои 3 рекомендации, как справиться с разводом: 
  1.) Проанализируйте свои эмоции. 
 Проще говоря, не держите все внутри себя и «притворяйтесь», что вас это не касается.
 Развод — это потеря, а потеря означает, что вы должны горевать.
 Горевать означает определить мысли, чувства и слова, которые вы не выражали, и сообщить о них   (очевидно, я бы рекомендовал делать это на терапии)  . Я все время говорю клиентам - надо пройти ЧЕРЕЗ боль, нельзя обойти боль.
 Несмотря на трудности, склонность к скорби поможет вам быстрее восстановиться.
  2.) Сделайте уход за собой приоритетом. 
 Существует МНОЖЕСТВО способов позаботиться о себе.
 Обучаю клиентов 7 видам ухода за собой; они включают в себя все, от здоровья и хорошего самочувствия до духовности, общественной деятельности и задач мастерства. Забота о себе имеет решающее значение для повышения самооценки и настроения, и даже самая незначительная часть лучше, чем ничего.
 Вспомните, кто вы и что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и начните с того, что еженедельно делайте понемногу этого.
  3.) Узнайте, что не работает и как это исправить. 
 В определенный момент здоровое выздоровление включает в себя способность понять и выделить способы, которыми вы способствовали нисходящей спирали отношений.
 Обычно это менее эмоциональная, более «личная ответственность» часть терапии.
 Будь то выбор неправильного партнера, ошибки в общении, нереалистичные ожидания и многое другое — для танго нужны двое, и вы, вероятно, сыграли свою роль. Здесь нет игры с обвинением — просто реалистичное исследование того, что вы можете сделать лучше, чтобы найти более полноценные отношения в будущем.
  
  Филип Леверетт, LCSW 
  Лицензированный клинический социальный работник 
 Когда пара переживает развод, необходимо принять большое количество важных решений, чтобы завершить процесс.
 Поскольку большинство этих соображений затрагивают будущее время и место, многие пары и отдельные люди попадают в игру ожидания. Мысли типа «когда развод будет завершен…» или «в следующем году после развода…» заставляют людей чувствовать себя парализованными и неконтролируемыми.
  Я думаю, важно помнить, что время, которое вы тратите на развод, не обязательно тратить на ожидание этого будущего. 
 Если вам не нужно думать о разводе, не делайте этого. Скорбейте уместно, как вам нужно. Потратьте время на восстановление связи с близкими, чтобы у вас была сеть поддержки, как сейчас, так и после развода.
  Самое главное, потратьте время на восстановление связи с самим собой. 
 Решите, каким вы хотите видеть свое будущее, и начните работать над его достижением прямо сейчас!
 Если вы чувствуете себя замороженным, это хороший признак того, что вам нужна поддержка. Сосредоточиться на себе — хорошее начало.
  
  Кэти Тесенски, AMFT 
  Брачный и семейный терапевт, Центр поведенческой медицины и спортивной психологии 
  Замедлите дыхание и сделайте вдох. 
 Бракоразводный процесс — это не спринт. В начале бракоразводного процесса существует склонность к беспокойству и принятию необдуманных решений. Часто эти решения продиктованы нашими эмоциями, а не рациональной частью.
 По этой причине лучший способ справиться с разводом — максимально замедлить процесс.
 Найдите минутку (или несколько минут), чтобы подумать о своих потребностях и желаниях. Пусть эти мысли направят вас к принятию решений, которыми вы будете довольны через 5 месяцев или 5 лет.
  Изучите варианты. 
 Многие люди считают, что адвокат и судебный процесс — единственный способ справиться с разводом. Однако, это не так!
 Есть и другие способы, которыми может воспользоваться пара, менее эмоционально и финансово истощающие, чем судебный процесс. Поиск подходящего процесса может занять некоторое время, но результат может сэкономить вам время, деньги и душевное спокойствие.
  Будьте добры к себе. 
 Убедитесь, что вы уделяете время уходу за собой.
 Решение о разводе является важным жизненным решением. Даже если вы инициатор развода или стремитесь сохранить отношения, это потеря. Это конец брака, который включает в себя не только отношения, но и ритуалы, идеалы и жизнь, которую вы делили со своим партнером.
 Выделить время для себя, чтобы пережить эту потерю, особенно важно и полезно!
  Kate Engler, LMFT, LPC 
  Лицензированный терапевт и семейный терапевт и семейный терапевт, Кейт Энглер. абсолютно критично.
 Обычно во время этого опыта люди сталкиваются с натиском логистических и эмоциональных проблем, которые требуют большого внимания и быстро меняются; а это  плюс   занимаясь всеми другими обычными сферами своей жизни (работа, уход за детьми, уход за домом и т. д.)!
 Таким образом, забота о себе может показаться эгоистичной, чрезмерно снисходительной или совершенно невозможной.
  Тем не менее, важно думать о том, как забота о себе позволяет вам делать все, что вам нужно, и присутствовать так, как это действительно важно. 
 Это как в самолете, когда тебе говорят сначала надеть собственную кислородную маску, прежде чем позаботиться о ком-то еще. Уход за собой у всех разный, но уделение времени тому, что помогает вам «дышать», гарантирует, что вы сможете функционировать наилучшим образом.
  
  Лора Шац, LCSW 
  Лицензированный клинический социальный работник 
  Используйте свои ресурсы: 
5  Используйте свои ресурсы для изоляции и развода.
 Обратитесь к людям, которые вам небезразличны, и попросите о помощи.
 Обратитесь к своим друзьям, родственникам, терапевту, посреднику и юристу. Кроме того, если кто-то предлагает забрать вашего ребенка из школы, скажите «да». Если друг приглашает вас на ужин, скажите «да». Пусть люди поддержат вас в это трудное время.
  Повышение устойчивости: 
 Научитесь быть гибкими и приспосабливаемыми перед лицом невзгод.
 Проявите сочувствие, доброту и сострадание к себе.
 Примите свою печаль, горе, тревогу и гнев, но также создайте место для хорошего. Жизнь состоит в том, чтобы научиться изящно преодолевать сложные испытания, уравновешивая наши эмоции.
  Игра «Сопротивляйся обвинению»: 
 Это нормально и естественно чувствовать злость, обиду, предательство и покинутость перед лицом развода.
 Однако возложение вины на кого-то еще задерживает исцеление и выздоровление.
 Создайте в своем дне пространство, чтобы испытать все свои чувства, в том числе сосредоточиться на том, что идет правильно. Намеренно направьте свое внимание на позитивные вещи, чтобы впустить свет.
 Вы сами отвечаете за свое эмоциональное благополучие.
  
 Вернуться к началу
  
  
  
 Советы, как пережить развод, который вам не нужен: 
 К сожалению, хотя для развода нужны двое, для развода нужны только двое.
  Итак, что вы будете делать, если окажетесь в ситуации расставания или развода? 
 Как вы можете пережить это горе, если вы вообще не хотите разводиться?
 Велика вероятность, что однажды в будущем вы увидите, что это был не просто трагический конец, но и новое начало. А пока, пока вы еще не оправились от неприятных новостей, вот несколько полезных советов о том, как пережить развод, если он нежелательный.
  
 Шаг 1 о том, как справиться с разводом: найдите время, чтобы погоревать 
 Скорее всего, вы испытываете вихрь эмоций.
 Больно. Злость. Отчаяние. Отказ.
 И прежде всего горе.
 Горе из-за потери брака и конца жизни, какой вы когда-то ее знали.
 Итак, первый шаг к тому, как справиться с разводом, когда вы этого не хотите, — позволить себе  почувствовать   эти эмоции. Вместо того, чтобы делать все возможное, чтобы избежать их.
 Вы не можете начать процесс исцеления или двигаться вперед, пока не сделаете этого.
  
 Шаг 2 по урегулированию развода: посредничество! 
 Даже несмотря на то, что вы, возможно, не принимали участия в принятии  фактического решения   развестись, вы  делаете   выбор того, как поступить в бракоразводном процессе.
 И как ты напрягаешь себя и своих детей.
 Если вы станете посредником при разводе, а не наймете адвоката по бракоразводным процессам, вы не только получите право голоса в отношении условий вашего урегулирования, но также сможете сделать развод мирным для вас и ваших детей.
  
 Шаг 3 к тому, как пережить нежелательный развод: заново познакомиться с собой 
 Невозможно видеть себя кем-либо, кроме второй половины пары.
 Но поскольку ваша личность сейчас развивается, пришло время снова познакомиться с  самим  - как с  индивидуумом  .
 Вспомни, кем ты был  до того, как  женился, и что сделало тебя счастливым.
 Откройте себя заново – что для вас важнее всего и кто вы   действительно в вашей основе  . Начните делать то, что питает вашу душу и сохраняет верность  вам  .
  
 Шаг 4: Как пережить развод: окружите себя позитивными людьми 
 Для многих людей, переживающих нежелательный развод, одиночество может быть невыносимым.
 Каким бы одиноким вы себя ни чувствовали, помните, что вы не одиноки!
 Свяжитесь со старыми друзьями или заведите новых. Планируйте проводить время с родителями или другими членами семьи.
 Окружите себя позитивными людьми, и вы начнете замечать, как меняется ваше собственное отношение.
  
 Шаг 5. Если вы боретесь с разводом, обратитесь за профессиональной поддержкой 
 Хорошо иметь систему поддержки друзей и семьи, на которую можно опереться, когда вы боретесь, но этого может быть недостаточно, когда дело доходит до справиться с нежелательным разводом.
 Если вам особенно трудно избавиться от гнева, обиды или глубокой печали, которые вы, возможно, испытываете, или вы просто не можете двигаться вперед, возможно, у вас ситуативная депрессия.
 Может помочь работа с индивидуальным консультантом или тренером.
  
 Шаг 6. Как справиться с разводом: позаботьтесь о себе 
 Может возникнуть соблазн просто залезть в постель, натянуть одеяло на голову и притвориться, что развода не происходит.
 Но вы достаточно умны, чтобы понимать, что это ничего не решит и не изменит.
 Как бы сложно это ни казалось, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы позаботиться о себе — физически, финансово и эмоционально.
  
 Шаг 7 для преодоления развода: дайте ему немного времени 
 Возможно, сейчас это не так, но в старой поговорке «время лечит все раны» есть доля правды.
 Со временем вы начнете понимать, что справляться с расставанием и разводом становится легче, и все негативные чувства, которые когда-то сковывали вас, начнут уменьшаться.
 "Мы должны отказаться от запланированной жизни, чтобы иметь жизнь, которая нас ждет." - Джозеф Кэмпбелл
 Пережить развод вполне может оказаться одной из самых трудных вещей, которые вам когда-либо приходилось делать. Так что сделайте глубокий вдох, примите во внимание приведенные выше советы и помните: хотя вы не можете контролировать обстоятельства, вы можете контролировать, как на них реагировать.
 Когда ваш муж (или жена) хочет развода, вы можете позволить разводу определить вас  или   вы можете использовать боль развода как катализатор новой, полноценной и счастливой жизни.
 Выбор за вами.
  
 Дополнительные советы экспертов о том, как справиться с нежелательным разводом 
  
  Вирджиния Колин 
  Если ваш супруг или она решили развестись с вами2, LLC  900 вероятно, думал об этом и проходил через эмоциональные этапы подготовки к нему в течение месяцев или даже лет.
  Нет. 
 Когда вы теряете супруга и свой брак, это большая потеря, даже если ваш брак долгое время был несчастливым.
 Вероятно, вы испытаете все эмоции, связанные с любой потерей: отрицание, гнев, торг, депрессия и, возможно, когда-нибудь принятие. Эти чувства не приходят в какой-то фиксированной последовательности. Для многих развод — это эмоциональные американские горки.
 Вот мои лучшие советы о том, как справиться с разводом, которого вы не хотите: 
 Пока вы в смятении или очень грустите, это неподходящее время для принятия важных решений, поэтому не поддавайтесь на провокации. вещи. Также не будьте злыми или мстительными — это редко кому помогает.
 Если у вас есть дети, ставьте их потребности на первое место в своем списке приоритетов. Также берегите себя. Хорошо питайтесь, высыпайтесь, практикуйте йогу, медитируйте и обращайтесь за помощью к друзьям, терапевту и/или в вашу религиозную общину.
 Дайте себе время - время погоревать, время изучить свои возможности, время хорошо подумать о том, что будет лучше для ваших детей, время хорошо спланировать свое будущее.
 Когда вы будете готовы или раньше, если этого требуют обстоятельства, обратитесь к профессиональному семейному посреднику, чтобы разработать сначала временное соглашение, а затем окончательное соглашение об урегулировании споров.
 Также имейте веру. Развод - это не смерть. Возможно, вас ждет счастливое будущее. Просто нужно время, чтобы добраться туда.
  Ewelina Beardmore, LCPC 
  Ewelina Beardmore Psychotherap может быть травмоопасным.
 Когда супруг инициирует расставание, это резко меняет динамику отношений, и то, что раньше было партнерством, теперь превращается в борьбу за власть.
 Вы можете чувствовать себя беспомощным и одиноким, поскольку все, что раньше было знакомым, становится чужим и выходит из-под контроля. Но вот несколько советов, которые помогут сделать эту новую реальность немного менее подавляющей:
  Займитесь осознанностью. 
 Многие ваши трудности могут быть связаны со страхом перед неизвестным и отсутствием надежд на будущее. Постарайтесь как можно больше сосредоточиться на здесь и сейчас, поскольку единственное, чем вы можете управлять, — это настоящий момент.
  Практикуйте радикальное принятие. 
 Сосредоточьтесь на принятии реальности такой, какая она есть, даже если вы ее не одобряете. Чтобы изменить реальность, нужно сначала принять ее.
 Принимая то, что вы не можете изменить, вы сможете сосредоточиться на том, что вы можете изменить. И, в конечном счете, принятие — это этап, к которому вы будете стремиться в процессе преодоления горя.
  Заручитесь поддержкой друзей/семьи. 
 Переживая нежелательный развод, вы, вероятно, почувствуете себя очень изолированным, поскольку человек, которому вы больше всего доверяли, больше не на вашей стороне. Таким образом, друзья и семья станут огромным ресурсом, который вы захотите задействовать, чтобы чувствовать себя менее одиноким и заботливым.
  Настройтесь на свои эмоции. 
 В таких обстоятельствах невозможно избежать боли, но помните, что отказ от реальности превращает вашу боль в страдание.
 Если вы сосредоточитесь на своих уязвимых эмоциях и осознанно примете их, их будет легче терпеть, и в конечном итоге они заменятся менее болезненными чувствами.
  Занимайтесь самообслуживанием. 
 Когда ситуация выходит из-под контроля, одна вещь, которая придаст вам сил, — это сосредоточиться на себе и делать для себя что-то хорошее.
 Будь то физические упражнения, прогулка или посещение спа-салона, все, что связано с приятными занятиями, будет способствовать облегчению боли в нежелательной ситуации.
  И, наконец, используйте профессиональные ресурсы. 
 Индивидуальная терапия или группы поддержки — прекрасный способ нормализовать свой опыт и помочь вам не чувствовать себя одиноким в этом процессе.
  
  Мэнди Уокер 
  Коуч по разводам / Медиатор / PC-DM - ​​Начиная с моего развода 
 Мой первый совет: не торопитесь с судебным процессом, если в этом нет необходимости.
 Ваш супруг уже в процессе скорби и, вероятно, некоторое время готовился к судебному процессу.
 Они эмоционально готовы к этому. Это не так, и это ставит вас в невыгодное положение. Вам нужно выровнять игровое поле, и один из способов сделать это — дать себе время.
 Если ваш супруг настаивает на продвижении судебного процесса, вы можете сказать ему, что вы не готовы, и попросить его рассмотреть возможность отсрочки на несколько месяцев.
 Если ваш супруг не желает ждать и хочет двигаться дальше, или если вам необходимо подать заявление, чтобы защитить себя, вам потребуется найти адвоката, который будет представлять ваши интересы.
 Когда дела идут быстро, попытки сэкономить деньги, делая это самостоятельно (например, используя онлайн-услуги, опосредованный развод или даже отдельные юридические услуги или услуги по заказу), вероятно, в конечном итоге обойдутся вам в долгосрочной перспективе. .
 *Показатели необходимости подать заявление, чтобы защитить себя, включают наличие домашнего насилия, необходимость доступа к семейным фондам, попытки вашего супруга спрятать деньги или использовать семейные активы для целей, не связанных с браком, и ваш супруг лишил вас медицинской страховки .
  
  Доктор Артур Нильсен, доктор медицины 
  Адъюнкт-профессор психиатрии и поведенческих наук Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета 
  Факультет Института семьи Северо-Западного и Чикагского психоанализа
 907
 Одна из основных проблем при разводе — справиться с чувствами обиды, стыда, печали и ярости, которые вызывает ваш бывший, когда вам приходится продолжать работать с ним или с ней по конкретным вопросам, таким как деньги и ребенок. воспитание.
 Лучший совет, который я могу дать в таких ситуациях, это попытаться представить отношения в своем уме как "деловые отношения".
 Всем известно, что в бизнесе мы должны иметь дело с людьми, которые не будут нашими друзьями вне работы, но мы все же можем работать с ними над общими задачами. Точно так же бывшим супругам не нужно избавляться от своих негативных представлений друг о друге, но им нужно сосредоточиться на своих общих целях — часто на благополучии своих детей.
 Сосредоточение внимания на общих целях может помочь вам наладить рабочие отношения с вашим бывшим, которые не только позволят продуктивно решать проблемы, но и со временем позволят обидам уйти в прошлое.
 "Нежелательный развод" подобен брошенному или отвергнутому в предыдущих отношениях, только хуже, потому что это происходит, когда вы думали, что уже прошли это, и часто, когда вы прожили вместе много лет.
 В конце концов, лучший способ справиться с болью описан в песне кантри и вестерн   У меня появилась новая девушка,  , в которой брошенный певец сначала опустошен, но затем обретает счастье с новым партнером.
 Теперь вам  не нужно   торопиться с новыми отношениями, но это поможет найти альтернативное удовлетворение, своего рода "виртуальную новую девушку". И прежде чем это произойдет, одна вещь, которая помогает людям, которые были отвергнуты, — это обдумать печальную истину о том, что вы будете счастливее, когда будете с кем-то, кто  хочет, чтобы с вами был , кто-то, кто любит вас и восхищается вами, а не кто-то, кто считает вас фатально ущербным или низшим.
 Со временем и с помощью поддерживающих друзей — и, возможно, нового любовного увлечения — вы можете прийти к выводу, что «увернулись от пули».
  
  Эми Бет Акер, LCSW 
  Лицензированный клинический социальный работник и основатель Эми Бет Акер Консультирование и коучинг для женщин 
 Развод сам по себе может быть очень желанным, если он уравновешивает и травмирует людей в браке. Когда один человек не хочет развода или конфликтует по этому поводу, эмоциональные потери могут усугубляться.
 Вот три совета, как пережить развод, которого вы не хотите: 
  Оставайтесь открытым сердцем. 
 Когда наши сердца разбиты, мы инстинктивно защищаемся, закрываясь, чтобы предотвратить дальнейшие травмы. Мы становимся злыми и напуганными, мы можем наброситься или закрыться, что только заставляет нас чувствовать себя более беспомощными и более болезненными.
 Это противоположно тому, что необходимо для поддержания связи с людьми, которые могут поддержать нас, скорбеть столько, сколько нужно, и двигаться вперед как можно более мирно.
  Откройте для себя свою целостность   вне   отношений. 
 Отпустите потребность цепляться за иллюзию контроля, обвиняя себя или своего супруга. Посмотрите, в каких аспектах этой нежелательной ситуации вы можете найти благодарность.
 Например, в этих отношениях могут быть места, где вы потеряли из виду, кто вы есть и чего вы действительно хотите от жизни.
 Прекращение отношений может быть возможностью заново открыть для себя, кто вы есть вне контекста другого человека.
  Дайте себе все, что, как вы думали, вам нужно от вашего супруга. 
 Не позволяйте разводу заставить вас поверить, что вы в какой-то степени запутались или недостойны любви.
 Не используйте его, чтобы приводить примеры того, как вы не добры, не привлекательны и желательны. Вместо этого используйте это как возможность прийти к новому пониманию того, что ваша сущность от природы достойна любви.
 Демонстрируйте это себе каждый день, учась любить себя безоговорочно и участвуя в процессе радикального неосуждения и самопознания.
  
  Марьяна Канда, LSW, APM 
  Основатель Службы посредничества в разводах и семейных отношениях в штате Нью-Джерси 
 Горевать и уделять время жене - огромная часть этого возможного процесса, но это инициатор развода) не позволяет вам горевать, поскольку они хотят ускорить развод как можно быстрее.
 Если вы не являетесь инициатором подобных ситуаций, очень важно получить помощь (группы поддержки, терапия, биологическая обратная связь). Это позволит вам погоревать, принять тот факт, что развод реален, и двигаться вперед.
 Также очень полезно проанализировать, что произошло во время вашего брака, что привело вашего супруга к такому болезненному решению.
 Смена обстановки тоже может быть полезной.
 Желание сохранить за собой дом/квартиру – обычное дело, так как развод и без того чрезвычайно тяжел. Однако переезд, аренда нового жилья или просто косметический ремонт старого могут означать новое начало в вашей жизни.
 Наверх
  
  Консультант по разводам, Шерил Диллон, CPC 
 Много лет назад, когда я сам переживал развод, я не знал, как справиться с глубокой грустью, гневом и страхом, которые я испытывал каждый день в течение нескольких месяцев.
 Какое-то время я просто позволял себе    чувствовать это. И грустить.
 Я  позволил   пережить эти чувства вместо того, чтобы пытаться замести их под ковер или притвориться, что я их не чувствую.
 Некоторое время я посещал терапевта, потому что это было безопасное место, чтобы сказать вслух о своих чувствах. Каким-то образом это помогло мне отпустить некоторые негативные эмоции, и постепенно я начал чувствовать себя лучше.
 Я читаю книги о том, как пережить развод и справиться с изменой. Я также брал своих собачьих «детей» на длительные прогулки, проводил много времени с родителями и окружал себя близкими друзьями. Я заставил себя выйти из дома, даже когда не хотел.
 Я не торопился    себя «преодолеть это», и я не торопился с новыми отношениями. Но я приложил  все усилия   к  помочь     себе  , зарядить энергией и не позволить разводу разрушить остаток моей жизни.
 Мой лучший совет при разводе — дать себе передышку и быть самому себе лучшим другом. Будьте добры к себе. И в то же время не позволяйте себе стать жертвой обстоятельств.
 Вы сами отвечаете за свое счастье, поэтому сделайте все возможное, чтобы помочь себе задуматься, исцелиться, простить и двигаться вперед. Если вы этого не сделаете, вы никогда не сможете испытать все замечательные возможности, которые ждут вас на другой стороне!
  Читайте дальше, потому что ниже я поделился 25 безошибочными способами, как справиться со стрессом при разводе, повысить свою энергию и пройти через этот важный жизненный переход самым здоровым способом. 
  
  
  
 Как пережить развод: 25 верных способов 
 1.
 ) Как пережить развод: решить (и взять на себя обязательство) восстановиться после него:
 5 Период! 
 Если вы сделаете  сознательный выбор   отпустить боль развода, исцелить свое сердце и двигаться вперед, а также взять на себя ответственность за свою жизнь, вы это сделаете!
  Мысли очень сильны! 
 Будьте добры к себе, будьте себе лучшим другом, садитесь за руль своей жизни и живите осознанно!
  
 2.) Как пережить развод: вдохновитесь. 
 Выберите цитаты, которые вам больше всего нравятся.
 Напишите каждый на стикере Post-It и разместите в различных местах, где вы будете видеть их в течение дня в качестве напоминаний, например: зеркало в ванной, тумбочка, холодильник, чековая книжка, приборная панель автомобиля, ящик для нижнего белья и т. д.
   Вот некоторые из моих любимых…  
 «Сила не в победе. Ваша борьба развивает ваши сильные стороны. Когда вы проходите через трудности и решаете не сдаваться, это сила». - Арнольд Шварценеггер
 «Живи без оправданий и Люби без сожалений. Когда жизнь дает тебе 100 причин для слез, покажи ей, что у ВАС есть 1000 причин для улыбки». - Автор неизвестен
 «Смотри на жизнь через лобовое стекло, а не через зеркало заднего вида». - Byrd Baggett
 «Преодоление болезненного опыта очень похоже на преодоление барьера для обезьян. Вы должны отпустить в какой-то момент, чтобы двигаться вперед». - К. С. Льюис
 «Если мне отказывают в чем-то одном, это на самом деле просто путь, перенаправляющий меня в другое место, туда, где я должен быть». - Амани Аль-Хатахтбех,
 «Являются ли ваши болезненные переживания камнем преткновения или ступеньками?» - Брюс Д. Шнайдер
 «Никто не может вернуться назад и начать все заново, но любой может начать сегодня и начать новую концовку». - Мария Робинсон
 «Отпускание дает нам свободу, а свобода — единственное условие счастья». - Thich Nhat Han
 «Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас». - Автор неизвестен
 3.) Когда вы боретесь с разводом, пусть музыка движется 
 Включите любимую музыку и пойте!
 Задерни шторы и танцуй!
 Вперед, вперед!
 Всякий раз, когда вы чувствуете себя плохо, включите стереосистему или iPod, увеличьте громкость и пойте.  На верхушке легких. 
 Произносите слова песен, которые помогут вам использовать свой гнев, чтобы избавиться от жалости к себе. Спой их и почувствуй себя сильным и готовым надрать кому-нибудь задницу.
 И все необходимое, чтобы отомстить, двигаться вперед и создавать для себя удивительную новую жизнь.
 Вот список моих любимых вдохновляющих песен о восстановлении после развода на Spotify для вашего удовольствия. Наслаждаться!
  
 4.) Хотите помочь справиться с разводом? Отшутиться! 
 Иногда смех действительно  это  лучшее лекарство - Снимает стресс, улучшает самочувствие и поднимает настроение.
 Посмотрите DVD одного из ваших любимых стендап-комиков. Возьмите напрокат забавный фильм, посмотрите забавное телешоу и/или подпишитесь на веб-сайт Joke A Day.
 Список самых смешных фильмов всех времен по версии IMDb
 Список самых смешных телешоу всех времен IMDb
 5.) Утверждение: 
 Чтобы помочь вам оставаться на земле в трудные времена, найдите утверждение, которое вы будете повторять себе каждый день, так часто, как вы нужно.
 Чтобы перезарядить его, прочтите вслух свою аффирмацию перед сном ночью и после пробуждения утром, чтобы она могла обрабатываться, пока вы спите.
 Вот несколько примеров…
  
 6.) Как пережить развод? Читайте в нем: 
 Свернитесь калачиком с ободряющей книгой.
   Вот некоторые из моих фаворитов…  
  Духовный развод  - Автор: Дебби Форд
  Переходы 9030. - Автор: Луиза Хей
  Секрет  - Автор: Ронда Бирн
  Тайна Тени  - Автор: Дебби Форд
  Возвращение к любви: размышления о пути чудес : Джек Кэнфилд/Марк Виктор Хансен/Пэтти Хансен
 7.
 ) Волонтер/Помощь кому-то менее удачливому – это один из способов справиться с разводом:
 Нет лучшего способа поднять себе настроение, чем помочь кому-то менее удачливому чем вы, и есть так много способов помочь другим.
   Вот несколько идей…  
 Volunteers of America
 United Way
 Volunteer Match
 8.) Как справиться с разводом? Get Outdoors 
 Свежий воздух творит чудеса с телом и духом.
 Солнечный свет производит витамин D/мелатонин, улучшающий настроение. Если есть возможность добраться до парка или места на природе, еще лучше.
   Вот несколько идей...  
 Прогуляться
 Посадите цветы
 Покатайтесь на велосипеде
 Вырвите клочок травы и насладитесь природной красотой вокруг вас!
 9.) Чтобы помочь справиться со стрессом развода, отвлекитесь от «плохих новостей» 
 Вы когда-нибудь замечали, что в новостях в десять раз больше трагических и ужасных новостей, чем оптимистичных и радостных?
 Подумайте об этом, как часто мы читаем о рождении нового щенка?
 Вместо этого все мрачно и мрачно.
 Когда этот тип негативного воздействия проникает в наш разум, он действительно снижает нашу энергию. Чтобы противостоять этому, не смотрите новости и не читайте газету в первую очередь утром и в последнюю очередь перед сном вечером.
 Или, еще лучше, вообще отвлечься от новостей.
  
 10.) Прогулка с собакой: 
 Если у вас нет собственной собаки, предложите выгулять соседского щенка.
 Или, что еще лучше, запишитесь в местный приют, чтобы выгуливать очаровательных псов, которых никто не любит.
 Какой хороший способ изменить мир к лучшему!
  
 11.) Приютите домашнее животное 
 Доказано, что владение домашним животным приносит много пользы для здоровья, в том числе уменьшение чувства одиночества или беспокойства, снижение артериального давления и стресса.
 Домашние животные любят безоговорочно, и они всегда знают, что сделать, чтобы рассмешить вас.
  
 12.) Ешьте здоровую пищу 
 Вы пропускаете приемы пищи или едите нездоровую или обработанную пищу из-за стресса?
 Диета, состоящая из продуктов с высокой степенью переработки, лишает нас столь необходимых питательных веществ, а питательные вещества делают нас счастливыми.
 Так что ешьте здоровую и питательную пищу   ВО ВРЕМЯ ЕДЫ   , чтобы повысить свою энергию и настроение. Приготовьте еду заранее, чтобы в особенно трудные дни вам просто нужно было что-нибудь разогреть.
 Вот ресурс, который поможет вам найти здоровую пищу, которую можно быстро приготовить.
  
 13.) Пей воду 
 Да, воду!
 Это полезно и помогает поднять настроение.
 Недостаточное потребление воды может вызвать обезвоживание, что негативно влияет на настроение. Когда вы пьете воду, она помогает смыть токсины, которые накапливаются внутри вашего тела.
  
 14.) Как пережить развод? Упражнения 
 Упражнения полезны для вас и улучшают ваше самочувствие.
 Совершите пробежку вокруг квартала, прогуляйтесь по парку с детьми, запишитесь на занятия йогой, просто выходите и двигайтесь!
  
 15.) Справиться с горем при разводе легче, если вы выспитесь 
 Хорошо, я знаю, что это может быть сложной задачей в зависимости от вашей ситуации, но хороший ночной сон (7-8 часов в сутки) помогает чудеса для вашего здоровья, энергии и общего самочувствия.
 Если вам трудно заснуть, попробуйте масло лаванды, которое поможет вам уснуть.
  
 16.) Чтобы справиться со стрессом, связанным с разводом, запланируйте индивидуальный день спа и релаксации 
 Побалуйте себя массажем, педикюром и/или стрижкой.
 Или превратите свою ванную комнату в персональный спа-центр, приглушив свет, зажгая свечи, включив расслабляющую музыку и погрузившись в теплую ванну с пеной. Не забудьте отключить телефон!
 Включите столько идей, сколько хотите или на что у вас есть время.
  
 17.) Дайте волю своему творчеству — это может помочь вам справиться с разводом 
 Сделай что-нибудь.
 Испечь и украсить торт, посадить сад, нарисовать картину.
 Научитесь новому ремеслу (поищите идеи в местном магазине товаров для рукоделия). Возьмите эту гитару, потренируйтесь и напишите песню — она не обязательно должна быть хорошей. Просто делая эти вещи, вы будете чувствовать себя хорошо.
 И если вы продолжите их делать, вы, естественно, поправитесь.
  
 18.) Хотите знать, как справиться с разводом? Протяни руку! 
 Общайтесь с друзьями и семьей (только те, кто поддерживает!)
 Отправьте электронное письмо тому, о ком вы давно не слышали.
 Пригласи друга на обед.
 Встретьтесь со своими старыми друзьями.
 Во время развода легко попасть в рутину, когда каждый день похож на предыдущий: между работой, заботой о детях, работой по дому, разводом, сном и снова на работу – рутина, не оставляющая времени на размышления. будьте веселым, общительным человеком, которым вы когда-то были.
 Проводя время с друзьями, которые знали «старое», вы могли бы раскрыть эту сторону своего характера. Вы почувствуете себя моложе, более позитивным и более воодушевленным жизнью, чем до встречи.
 Давай, пригласи их на кофе и поговори о жизни друг друга.
  
 19.) Если вы переживаете развод, имейте веру 
 Воссоединитесь или соединитесь со своей духовностью. Сходите в церковь или храм.
 Или, если вы духовны, но не религиозны, попробуйте медитацию.
  
 20.) Звонок-будильник 
 Измените способ пробуждения по утрам. Если вы обычно просыпаетесь под громкий писк будильника, смените его на что-нибудь спокойное, например, на щебетание птиц или океанские волны.
 Или что-нибудь веселое и вдохновляющее, например любимая песня.
  
 21.) Медитируйте ежедневно 
 Уделите время практике успокоения ума.
 Сосредоточьтесь на своем дыхании.
 Сделайте несколько глубоких вдохов, расслабьтесь и не зацикливайтесь на поиске идеального времени и места для медитации.
 Если вы поставили своей целью 10 минут, добейтесь этого.
 Принимайте отвлекающие факторы как обычно, просто снова сосредоточьте свое внимание на мантре, свече или ощущении своего дыхания.
 Будьте добры к себе - если ваши мысли блуждают, не судите строго. Просто примите и переориентируйтесь. Начните с ума новичка и будьте открыты ко всему, что произойдет дальше.
 Не сдавайся.
  
 22.) Как справиться с эмоциями развода? Практика благодарности 
 Напишите список благодарности – список всего хорошего, что есть в вашей жизни.
 Иногда, когда вы настолько поглощены сосредотачиванием внимания на плохом, вы забываете обо всех мелочах, которые на самом деле хороши в этом мире.
 Запишите все, за что вы благодарны, независимо от того, насколько они незначительны: от пробуждения и красивых лиц ваших детей до запаха свежескошенной травы в местном парке.
 Это отличный способ поднять себе настроение, и если вы будете делать это регулярно, это даст вам совершенно новый взгляд на жизнь.
  
 23.) Уберите беспорядок 
 Очистите ящик, шкаф, стол или комнату, которые вы заполнили вещами.
 Чистый стол/комната/кладовая кажутся чистым началом. Я сразу же чувствую себя легче после того, как навел порядок в своем вечно захламленном шкафу.
 Избавление от хлама освобождает ваше жизненное пространство от отрицательной энергии и позволяет новой положительной энергии течь во все аспекты вашей жизни.
  
 24.) Улыбайтесь! 
 Заставьте себя улыбаться, даже если вам этого не хочется.
 «Просто притворяйся, пока не получится».
 Это обманывает ваш мозг, заставляя его думать, что вы счастливы. И тогда ты  будешь !
  
 25.) Лучший способ справиться с разводом – это выбрать счастье! 
  Счастье — это выбор, и сделать его можете только вы. 
 У вас есть выбор, провести этот день, который вы больше никогда не переживете, в состоянии счастья или несчастья.
 Потратьте их как можно счастливее.
  Помните, что никто, кроме вас, не может сделать вас счастливыми! 
  
  
  Другие полезные ресурсы: 
 Вот лучший способ развестись
 Как говорить с детьми о разводе
 Полезный совет при разводе для женщин с детьми
 Как подготовиться к разводу
 Как эмоционально восстановиться после развода 
 благополучие. Чувство отверженности и обиды вдобавок к стрессу, который естественным образом возникает при значительных переменах в жизни, может быть ошеломляющим. В конце фактического бракоразводного процесса вы, вероятно, все еще будете чувствовать грусть, боль и неуверенность в том, как двигаться дальше. Вот как эмоционально восстановиться после развода:
 1. Признать, что потеря реальна. 
 Пережить развод мало чем отличается от смерти близкого человека. Когда кто-то в вашей жизни умирает, есть, по крайней мере, ощущение завершенности. При разводе это не всегда так. Вам нужно найти время, чтобы позволить себе почувствовать, что вы кого-то потеряли. Вы потеряли партнера. Даже если отношения были в конечном счете обречены, вам все равно позволено чувствовать потерю этих отношений и оплакивать эту потерю. Будьте готовы взглянуть правде в глаза и быть честным с самим собой в своих чувствах.
 2. Поймите, что боль – это нормально. 
 Возможно, вы не почувствуете себя лучше, если узнаете, что другие люди прошли через то же самое и что боль, которую вы чувствуете, совершенно нормальна, но может успокоить знание того, что боль, которую вы чувствуете, реальна и что вы не просто выкапываете чувства для себя, чтобы переживать их снова и снова. Признав, что эмоциональная боль нормальна, вы можете использовать ее, чтобы двигаться вперед и начать новую жизнь.
 3. Поймите, что все наладится. 
 Им может не стать лучше сразу, и вы можете даже не заметить улучшения в своей жизни, пока не оглянетесь назад (через три или тринадцать месяцев) и не поймете, насколько лучше вы себя чувствуете. Легко чувствовать, что вам почти всегда будет так грустно или больно, но на самом деле через пару месяцев вы освоитесь в своей новой жизни и, если позволите себе, сможете двигаться дальше. Понимание того, что все наладится, может помочь вам начать путь к эмоциональному восстановлению после развода.
 4. Используйте свою боль как мотиватор. 
 Последнее, что вы хотите сделать, это просто сидеть и барахтаться в своей боли. Хотя иногда можно поваляться, если это все, что вы делаете, вы никогда не почувствуете себя лучше. Что вы можете сделать, так это вложить свою боль в улучшение себя и двигаться дальше. Используйте его, чтобы мотивировать себя стать лучше, протянуть руку и помочь другим, которые могут испытывать боль, и найти других, которые находятся в той же ситуации, что и вы, чтобы вы могли расти и совершенствоваться вместе. Вы также можете использовать это время, чтобы стать тем, кем вы хотите быть. Развод — это новое начало и хорошее напоминание о том, что нельзя повторять старые модели поведения, которые способствовали вашему разводу.
 5. Дайте себе время на восстановление. 
 Развестись - это как сломать себе руку. Вы же не ожидаете, что сломанная рука заживет за одну ночь, не так ли? Как и сломанная кость, разбитому сердцу требуется время, чтобы срастись. Это может занять больше времени, чем сломанная кость, но она заживет. Одна из самых больших ошибок, которую вы можете совершить, — это ожидать, что вы будете совершенно счастливы или полностью выздоровеете всего через несколько дней или недель после развода. Развод может полностью перевернуть вашу жизнь и нанести огромный ущерб вашей эмоциональной стабильности. Лечение таких повреждений требует времени.
 6. Погорюй прямо сейчас. 
 Многие люди откладывают свое горе, делая вид, что им не нужно горевать или что они не грустят. Однако спустя месяцы или годы из них начинают прорываться чувства (обычно деструктивным образом), потому что с первоначальным горем не справились. Если вы не справитесь с эмоциями, которые испытываете, они будут накапливаться внутри вас до тех пор, пока вы не сможете их контролировать. Попытка оградить свои негативные чувства невозможна. Обычно вы также будете записывать свои положительные чувства, если не тратите время на горе. В конечном счете, скорбь может помочь вам обрести покой, а принятие нового положения в жизни может открыть целый мир возможностей.
 7. Учись прощать. 
 Независимо от того, было ли решение развестись взаимным, или другая сторона решила, что хочет этого, или вы решили, что это был правильный выбор для вас, очевидно, что обид и обвинений будет достаточно. Прощение не только другого человека за все, что он сказал или сделал, что причинило вам боль, но и самого себя, является неотъемлемой частью эмоционального восстановления после развода. Если вы не простите другого человека и себя, вы перенесете все эти негативные эмоции в свои следующие отношения. Возможно, вы даже не сможете найти другие отношения, потому что вы слишком заняты тем, что вы или другой человек сделали или сказали много лет назад.
 8. Найдите систему поддержки. 
 Ваша система поддержки должна состоять из людей, готовых слушать вас, не только для того, чтобы понять, что вы говорите, но и для того, чтобы помочь вам подняться над вашим горем. Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки, где вы сможете найти признание и непредвзятый подход к выздоровлению. Если у вас есть стабильная система поддержки в друзьях и семье, это еще лучше.
 9. Идите один день за раз. 
 Думать об этом в течение недель или месяцев может быть ошеломляюще. Как и при любом восстановлении, вы должны принимать его один день за раз. Встречайте каждый день таким, какой он есть. Не зацикливайтесь на том, как вы будете себя чувствовать на следующей неделе. Вместо этого работайте над тем, как вы себя чувствуете на этой неделе, день за днем. Вы должны преодолевать каждое препятствие по мере его появления, вместо того, чтобы беспокоиться о нем, когда оно появится.
 Способ эмоционального восстановления после развода зависит от человека, но эти советы помогут. Если вы обнаружите, что вам трудно справиться с разводом, обратитесь за дополнительной помощью в Cope Better Therapy.
 Почему естественно чувствовать себя потерянным после развода (и как найти свой путь) 
 Пережить развод и восстановиться после развода возможно, даже если сейчас вы чувствуете, что плывете по течению в море неопределенности.
 Чувство потерянности после развода естественно и распространено. Вы можете чувствовать себя отчужденным или грустным, даже если хотите, чтобы отношения закончились.
 Есть и практическая сторона. Возможно, вам придется найти новое место для жизни или приспособиться к новому образу жизни. Если речь идет о детях, возможно, вы проходите процесс опекунства и оказываете дополнительную эмоциональную поддержку своим малышам.
 Но эту душевную боль можно преодолеть, даже если тебе сейчас тяжело. Первым шагом может быть понимание того, почему вы чувствуете себя потерянным после развода.
 Да, это общепринято, естественно и действительно. Развод может быть эмоционально значимым жизненным событием. Это может быть похоже на скорбь о потере любимого человека.
 Вы можете подумать: «Я хотел развода, так почему я такой грустный?» Но скорбь может случиться, даже если вы приняли решение расстаться. Вы оставляете часть своей жизни позади.
 Если вы приняли решение уйти, вы можете столкнуться с раскаянием или чувством вины. Возможно, вы все еще были влюблены, но думали, что отношения не сложились. Может быть, вы разлюбили и чувствуете конфликт из-за того, что больше не хотите того, о чем когда-то мечтали.
 Если вы не хотели развода, вы можете чувствовать себя не готовым к переменам. Вам также может быть трудно принять что-то, что, по вашему мнению, вы не можете контролировать.
 Независимо от того, добивались ли вы развода или нет, вы также можете чувствовать себя более одиноким, если конец отношений означал дистанцирование от социальной сети: семьи вашего супруга, общих друзей или соседей. Одиночество иногда может привести к симптомам депрессии.
 Все эти и многие другие реакции естественны, когда вы переживаете расставание или развод.
 Как и при других формах горя, может потребоваться некоторое время, чтобы смириться со сменой статуса и двигаться дальше.
 Продолжительность печали или горя после развода зависит от многих факторов, в том числе от вашей сети поддержки и эмоциональных ресурсов. Но это осуществимо в каждом случае.
 Развод для всех выглядит по-разному. Но можно снова найти себя, связавшись с важными для вас вещами и людьми.
 Эти советы могут помочь вам начать свой путь после развода.
 Подумайте о том, чтобы заняться хобби 
 После развода вы можете задуматься о том, как провести время. Время, которое вы когда-то проводили со своим партнером, теперь можно использовать, чтобы найти себя.
 Поиск новых увлечений или воссоединение со старыми может занять ваш ум, заставить ваше сердце улыбаться и сосредоточиться на себе.
 Попробуйте изучить такие вопросы, как:
 Что  вы любите делать?
 Чем  вы увлечены ?
 Что  вы  хотите попробовать, что вы всегда хотели, но никогда раньше не было времени?
 Ваш выбор будет полностью зависеть от вас, но некоторые предложения для хобби включают:
  Поиск художника внутри.  Искусство, такое как рисунок или живопись, может помочь вам выразить себя, если вам трудно это сделать после развода. Арт-терапия также может помочь с симптомами тревоги.
  Самовыражение на бумаге.  Письмо может быть способом справиться со своими эмоциями. Попробуйте поэзию или другие формы творческого письма. Также может помочь ведение дневника.
  Начало активности.  Упражнения, такие как йога, бег, езда на велосипеде или танцы, могут помочь, если вы живете с депрессией после развода.
  Что-то строить.  Вам может показаться, что что-то только что развалилось. Работа над созданием чего-то с нуля, например, кукольного домика или модели самолета, может помочь вам восстановить перспективу и надежду после разрыва брака.
  Создание дани.  Иногда вам нужно завершение, и дань может помочь в этом. Подумайте о том, чтобы создать ритуал или объект, которые означают, что эти отношения значат для вас. Вы можете сохранить его, отдать или уничтожить впоследствии. Это может работать как катарсическое упражнение.
 Попробуйте сделать что-то необычное 
 После развода часть вас может скучать по привычному распорядку дня. Это естественно. Возможно, у вас возникнет соблазн какое-то время следовать одним и тем же. Но в некоторых случаях это может напомнить вам о вашей утрате.
 Чтобы вернуться после развода, вы можете попробовать изменить некоторые рутины, чтобы узнать, есть ли что-то еще, что вам может нравиться. Это может быть возможностью попробовать — и полюбить — что-то новое.
 Вы можете начать с небольших шагов, таких как:
  Изменение ваших привычек.  Иногда естественно перенимать привычки людей, с которыми вы живете, иногда приспосабливая свои собственные, чтобы приспособиться к другому человеку. Вы можете начать с чего-то малого, например, попробовать чай вместо кофе по утрам или поспать на другой стороне кровати.
  Косметический ремонт.  Если вы не переезжаете в новое место, подумайте о том, чтобы изменить обстановку и заполнить пространство любимыми цветами и текстурами. Вы можете передвигать мебель, если есть настроение, или создать акцентную стену.
  Занятия.  Как насчет того, чтобы узнать что-то новое или провести время в классе? В некоторых общественных центрах есть выбор доступных общедоступных курсов, от уроков искусства до уроков истории. Есть и виртуальные варианты.
 Может помочь организация и уборка ваших вещей 
 Чувство потерянности после развода может возникнуть из-за того, что вы находитесь в той же среде, но начинаете новую жизнь.
 Например, вы можете использовать ту же мебель или декор. Фотографии также могут иметь сентиментальную ценность и могут служить болезненным напоминанием о вашем разводе.
 Подумайте о том, чтобы провести инвентаризацию и реорганизовать некоторые из ваших вещей, чтобы решить, что вы хотите оставить, а что нужно выбросить.
 Попробуйте поставить цели 
 Постановка целей может быть способом сделать первые шаги и измерить прогресс. Это также может помочь вам сосредоточиться на чем-то помимо развода.
 Вы можете начать с постановки более мелких целей, а затем перейти к более сложным.
 Например, вы можете поставить перед собой цель проснуться в определенное время и заправить постель. Или вы можете решить, что хотите общаться с одним другом или родственником каждый день в течение следующего месяца.
 При постановке более крупных целей было бы неплохо разбить их на более мелкие действия.
 Например, если ваша цель — пробежать 5 км, вы можете установить следующие меньшие цели:
 упражнения в течение 10 минут в течение месяца
 прогулка 1 км
 прогулка 3 км
 прогулка 5 км
 пробежка в течение 10 минут
 пробежать 20 минут
 пробежать 30 минут
 пробежать 40 минут
 закончить 5 км
 Ваш прогресс может отличаться в зависимости от вашей конечной цели и личных обстоятельств.
 Подумайте о том, чтобы провести время в одиночестве 
 Все люди разные. Возможно, вы чувствуете, что вам нужно быть с другими людьми, или вам хочется остаться дома в одиночестве.
 Но оставаться в одиночестве — это не то же самое, что наслаждаться одиночеством. Если вы чувствуете себя потерянным после развода, это может помочь вам восстановить связь с самим собой.
 Это может начаться с того, что вы будете уделять больше времени тому, что вам нравится, и воссоединяться со своими мыслями.
 Подумайте о том, чтобы отправиться в одиночку в новое место. Например, вы можете совершить дневную поездку в соседний город. Это может быть поход в новый ресторан в одиночестве.
 Практика медитации может также помочь вам насладиться временем в одиночестве, помогая вам справляться с болезненными эмоциями и негативными мыслями.
 Если вы чувствуете себя потерянным, растерянным, грустным или вам трудно справиться с ситуацией, вам может помочь обращение за профессиональной поддержкой.