Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Цель — простить, двигаться дальше и не застревать в прошлом.

     Читайте также:    10 этапов воссоединения с бывшим  

12. Проводите время на свежем воздухе

Не оставайтесь взаперти в помещении или уединяйтесь; это может легко впасть в депрессию. Вместо этого выйдите на улицу, чтобы подышать свежим воздухом и проветрить голову.

Прогуляться или пойти на работу; это обязательно поднимет вам настроение.

Вы не должны торопиться с отношениями, чтобы справиться с разбитым сердцем, так как это может иметь неприятные последствия.

Во-первых, разберись со своими отношениями, чтобы двигаться дальше по правильному пути. Затем, если вы встретите кого-то, кто вам действительно небезразличен, вы можете не торопиться.

Не отставать от бывшей жизни вредно для здоровья и помешает вам двигаться дальше. Это может даже причинить вам больше боли, особенно если вы понимаете, что они ушли.

Прервите контакты с бывшим и сосредоточьтесь на себе.

   Связанные чтения:    15 причин, почему игнорирование вашего бывшего имеет силу  

15. Не убеждайте его передумать 

Если ваш партнер хочет расстаться, примите его решение, не пытайтесь его отговорить , и самое главное, не попрошайничайте. Уйти после того, как вас бросили, — следующий шаг.

Вы можете спросить у них причину разрыва отношений, но не думайте, что они не знают, чего хотят, умоляя их принять вас обратно.

   Похожие чтения:    21 признак того, что кто-то вот-вот расстанется с вами Например, преследование и умоление вернуть вас, среди прочего. Что делать, если вас бросили включает 
 – Выбросить или вернуть их вещи 
 – Плакать в свое удовольствие 
 – Обратиться за профессиональной помощью 
 – Будьте заняты, чтобы ваш разум не отвлекался и не думал о бывшем
 Однако было бы полезно, если бы вы не делали следующее
 – Убедите своего бывшего принять вас обратно
 – Переспите с бывшим
 – Советую остаться друзьями любовь, и процесс преодоления горя может быть разным для разных людей.
 Тем не менее, применение приведенных выше советов подтолкнет вас в правильном направлении и поможет начать путь к выздоровлению.
 Как справиться с тем, что вас бросили с достоинством и изяществом — реляционная терапия корней 
 Вас только что бросили... как восстановиться.
 Оправиться от удара своего решения. Освободитесь от пустот в вашем времени и пространстве, которые раньше включали в себя другого человека. Восстановите личность «вы» вне «мы».
 Если следовать этим указаниям, это распадение превратится в прорыв!
  *Предостережение. Разрыв длительных отношений достаточно сложен, но все определенно усложняется, если вы состоите в браке или делите совместно имущество/активы, детей и финансы. Этот пост   , а не   , предназначен для охвата всех основ для таких ситуаций, и вы получите больше пользы от прямой и разнообразной профессиональной помощи наряду с этими рекомендациями. 
 Увидеть большую картину 
 Вы думали, что этот человек станет вашим счастливым концом, но на самом деле он был частью главы по формированию характера. Может быть трудно видеть дальше ваших расплывчатых, полных слез глаз и, казалось бы, бесконечного количества слизи, вытекающей из вашего носа, но это всего лишь мгновение. Жизнь состоит из 90 388 полных 90 389 моментов, которые не всегда хороши или всегда плохи.
 Это отстой, и мы все были там. Большинство людей, как правило, не получают отношения своей мечты с первого, второго или третьего раза. Каждые отношения — это ценная возможность узнать больше о себе и о том, что вы хотите и что вам нужно от партнера.
 Путь к вашим идеальным отношениям включает в себя боковые дороги и остановки на пути, которые  являются частью вашего пути, но не обязательно конечным пунктом; хотя вы на это надеялись.
 Не принимайте это слишком близко к сердцу 
 То, что вас бросили, не означает, что  вы  плохи или недостаточно хороши. Это были  отношения , которые не сработали, а не ваша слабость как личности.
 Начало и завершение отношений — это естественный процесс выяснения того, что вам нравится, не нравится, что вам нужно и чего вы хотите в отношениях. Каждый опыт, который вы получаете с новым человеком, расширяет вашу палитру и облегчает вам понимание того, что искать в вашем следующем партнере.
 Это относится к вам обоим — к дамперу и к дампе. Это вопрос  каждого  найти  естественного   соответствия на основе типа образа жизни и отношений, которые они хотят; не пытаясь изменить друг друга, чтобы принудительно подогнать две вещи, которые на самом деле не очень хорошо сочетаются друг с другом.
 Знай, что ты не жертва, и они не злодеи 
 Вы можете оплакивать потерю отношений, не будучи «жертвой». Да, будет душевная боль, желание, чтобы все было иначе, сильный гнев и печаль и т. д. Однако не забывайте, что вам тоже 9 лет.0388 человек , который переживает трудный переход, но в конечном итоге исцелится и уйдет от этого.
 Кроме того, они могут расстаться с вами, не будучи «злодеем». Помните, это были отношения  , которые не сработали. Были положительные стороны отношений, которые были реальными и ценными, и, скорее всего, разрыв не был тщательно продуманным злонамеренным планом причинить вам вред.
 Никто не вступает в отношения с надеждой на разрыв. Вероятно, этому человеку потребовалось много времени, чтобы быть честным с вами о том, что что-то не работает. Вы были важной частью жизни этого человека; как они были для вас.
 Несмотря на то, что они были инициаторами разрыва, очевидно, что-то не получалось, даже если вы еще не были готовы это осознать. Обычно к разрыву приводит несколько неправильных вещей, поэтому  и  из вас обоих взаимовыгодно увидеть полную картину отношений и перейти к более подходящим партнерам раньше, чем позже.
 Верьте им, когда они говорят вам, что это не работает 
 Не пытайтесь переубедить их в их решении. Не говорите, что все изменится, не торгуйтесь с ними и уж тем более не клянчите.
 Попытка уговорить кого-то не расставаться с вами — это подсознательный способ сказать «ты не знаешь, чего хочешь» и/или «я в отчаянии, пожалуйста, не уходи».
 Проблемы, которые привели к этому распаду, вероятно, существовали некоторое время, и в идеале о них говорили, и были предприняты усилия для их решения. Мудро знать, когда что-то больше не является хорошей инвестицией, и как можно раньше сократить свои потери. Не пытайтесь вставить квадратный стержень в круглое отверстие.
 Ценю их честность с вами. Поверьте мне, гораздо хуже для кого-то  притворяться , что он все еще заинтересован в ваших отношениях, когда на самом деле это не так. Вы же не хотите, чтобы кто-то торчал рядом только из-за удобства для себя или из жалости к вам.
 Не проси, чтобы все было открытым, чтобы была надежда на будущее. Вы — приз и заслуживаете того, кто активно ценит вас и хочет быть с вами. Не соглашайтесь на меньшее.
 Если у вас есть вопросы, задайте их 
 Чаще всего при разрыве уместно двустороннее общение. Почему отношения не сложились, это ценная информация для обоих участников.
 Необходимо усвоить важные уроки о себе как о личности и о себе как партнере другого человека. У вас, вероятно, есть вопросы об их точке зрения, а также вопросы о вещах, которые могут дать вам завершение.
 Однако это может быть скользкий путь. Задавайте только те вопросы, которые помогут вам  понимают , а  переходят на . Вам не нужны все мелкие детали, которые могут быть ошеломляющими; просто понимание основных тем, которые привели вас сюда. Например:
  Чего не хватало в наших отношениях, чтобы вы чувствовали себя счастливее или любимее? 
  Что вам понравилось в этих отношениях? 
  Что вы можете сказать обо мне как о партнере? 
 Таким образом, не остается открытых ран тайны, замешательства или сомнения, которые добавляют еще больше ненужного ментального и эмоционального багажа.
 Выразите благодарность за их ценность в вашей жизни 
 Вы оба были важной частью жизни друг друга. Вы делились эмоциями, воспоминаниями, идеями, и у этого человека, вероятно, есть замечательные качества, которыми вы до сих пор восхищаетесь.
 Отношения имеют измерение света и тьмы. Осторожно найдите минутку, чтобы признать хорошее и прекрасное, что также присутствовало в отношениях, чтобы вы не слишком сосредотачивались только на плохом.
 Эта часть расставания может сбить с толку. Не воспринимайте этот интимный разговор как знак того, что вы оба должны снова быть вместе; Воспринимайте это как зрелый и взвешенный способ сказать «до свидания и спасибо».
 Горевать в свободное время 
 Очевидно, что у вас будет много эмоций по этому поводу, и вам нужно их выразить и обработать, но  НЕ с человеком, который расстался с вами! 
 Они не могут быть причиной  и  лекарством от вашей боли. Они сообщили, что хотят прекращения отношений, что означает прекращение всей ответственности и обязательств по отношению к вам.
 Обидно, когда у тебя так долго был любимый человек, а вдруг его больше нет. Это нормально — это часть переходного процесса.
 Стадии горя включают: отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие и осмысление. Ожидайте испытать все это, в произвольном порядке, с разной интенсивностью; возможно, даже не раз. Это нормально, естественно и необходимо. Поговорите с терапевтом, консультантом, членом семьи или другом, которому вы доверяете, и найдите время, чтобы вести дневник вместе с собой.
 Положитесь на свою сеть поддержки 
 Это напоминание о том, что один человек не может удовлетворить все ваши потребности, и несправедливо ожидать от них этого. В идеале, вы не слишком увлекаетесь орбитой других, чтобы поддерживать дружбу во время ваших отношений. Ваши друзья и семья — это ваша непосредственная поддержка, и ими нельзя пренебрегать или сбрасывать со счетов, когда вы вступаете в отношения.
 Скажите своим друзьям и семье, что отношения закончились. Не делитесь больше, чем вам удобно, но пусть все идут в ногу с изменениями, чтобы потом у вас не было запутанных объяснений.
 Поговорите об этом с кем-нибудь; не изолируйте себя. Дружба — отличное лекарство от душевной боли, а терапия — отличное место, где можно полностью выплеснуть свои эмоции без давления и чувства бремени.
 Момент расставания - не самое худшее. Это потом… Когда ты понимаешь, что расставание с кем-то оставляет дыру там, где раньше был человек; включая потраченное время, общие действия и внутренние шутки. Если вы не осознаете это изменение, вы можете вернуться к старой привычке связываться с этим человеком, когда на самом деле не должны.
 Не позволяйте одиночеству заставить вас воссоединиться с токсичными людьми. Вы не должны пить яд только потому, что хотите пить. Не сказать, что ваш бывший полностью «ядовитый человек», но прямо сейчас он ядовит для вашего роста.
 Хватит пытаться дружить! 
 Это исключение, а не правило.
 Перестаньте пытаться навязать контакт, который, как вы  думаете , вам нужен прямо сейчас, но на самом деле это вызовет у вас гораздо больше эмоциональных переживаний и осложнений.
 Попытка подружиться сразу не работает, потому что это держит вас взаперти в положении страдания/разбитого сердца/"того, с кем расстались".
 Попытка подружиться крадет у вас время и пространство, чтобы полностью осмыслить свой опыт, исцелиться и реинвестировать в себя отдельно от этого человека. Тебе не нужна их дружба.  Вам нужно, чтобы они убирались с вашего пути, так как в долгосрочной перспективе их там не будет. 
 Если у вас была сильная дружба в отношениях, не пытайтесь сразу перейти к дружбе. Пока вы не перестанете думать о романтических/близких отношениях с ним,  не пытайтесь  дружить. Если дружбу можно спасти, она может медленно и органично измениться  через некоторое время  , когда оба человека переработают и перейдут к другому.
 Придерживайтесь их решения, независимо от того, как они отреагируют позже 
 Они могут предложить стать друзьями, но если вы будете честны с собой, вы  поймете, что хотите большего, чем просто дружба с ними. Иначе вы были бы просто друзьями все это время! Они не могут эгоистично заказать вашу дружбу на заказ.
 Они также могут почувствовать пустоту там, где раньше были вы, и в момент слабости усомниться в своем решении расстаться и попытаться связаться с вами.  Не поддавайтесь на это!  Они не могут позвонить вам, когда им удобно, и высадить вас, когда закончат.
 Ожидайте этого и приготовьтесь к этому. Верьте, что было принято правильное решение, и верьте, что вы оба преодолеете этот трудный момент.
 Поддержите разрыв последовательными действиями 
 Уважительно прервите общение - хотя бы на время после разрыва, если не навсегда. Это включает ВСЕ формы контактов, большие и малые, в том числе: текстовые сообщения, звонки, обмен сообщениями, SnapChating, DM, преследование в социальных сетях, посещение и т. д.
 Не инициируйте и не отвечайте на любой тип контакта. В общих чертах, считайте  три месяца минимумом  времени отсутствия контактов.  Дайте ему сезон  , затем переоцените его.
 Для этого есть веские причины:
 Это указывает на то, что отношения навсегда изменились,
 Это показывает уважение к себе, предоставляя себе время и пространство, чтобы горевать без их вмешательства,
 и позволяет вам двигаться дальше, не отвлекаясь на их, или сверхкомпенсация из-за вины, когда вы видите, что они борются.
 Не пытайтесь заставить другого человека чувствовать себя лучше 
 Точно так же, как вы не можете полагаться на своего бывшего, чтобы утешить вас после расставания, вы также не можете быть частью сети поддержки вашего бывшего после разрыва вверх.
 Сосредоточьтесь на своем росте и исцелении, а не на том, чтобы заставить их чувствовать себя лучше. Они будут в порядке.
 Несправедливо с их стороны ставить вас в такое положение, и неправильно с вашей стороны заставлять себя туда. Это посылает смешанный сигнал и, вероятно, заставит вас обоих чувствовать себя хуже. Подумайте об этом: вы все еще пытаетесь быть рядом друг с другом — но  не   на самом деле …
 Оставайтесь на своей полосе!  Вы теперь ваш приоритет  , и они потеряли это привилегированное положение с вами.
 Инвестируйте в себя 
 Близкие отношения имеют свойство сближать двух людей. Крайне важно, чтобы вы перестраивали, заново открывали и реинвестировали в свою идентичность как личность. Проводите время, занимаясь тем, что вы любили до знакомства с ними, а также изучайте то, что вы еще не пробовали.
 Расставание может оставить вас полностью дезориентированным — вам  нужна  структура в ваших днях, которая даст вам ощущение наличия структуры в вашей жизни в целом.
 Вернись к истокам! Уделите первостепенное внимание своему физическому и эмоциональному здоровью, в том числе: сну, правильному питанию, позитивному общению и физическим упражнениям. Заполните свое время замечательными людьми, вещами, которые вам интересны, вещами, которые вам нравятся, и вещами, которые полезны для вас.
 Кроме того, дайте себе право кричать об этом, когда это необходимо. Даже если вы логически понимаете, что расставание было хорошим событием в долгосрочной перспективе, это не означает, что вы освобождены от процесса горя. Повторяю, обратитесь к терапевту! Не только для того, чтобы помочь вам справиться с горем, но и для того, чтобы помочь вам встречаться с умом и научиться быть более точным партнером.
 НЕ РАССТАВАЙ С НИМ СЕКС! 
 Вы пожалеете об этом. Делиться своим телом с кем-то, кто сказал, что не интересуется  всеми  из вас, будет отвратительно.
 В лучшем случае он посылает в ваш мозг непоследовательное сообщение о ваших ценностях и стандартах в отношениях с другими.
 В худшем случае, это использование уязвимого состояния человека, чтобы утешить себя; или позволять кому-то еще  утешать себя своим  уязвимым состоянием. Фу, бро…
 Расставание — интимный процесс. Не путайте этот краткий момент общей уязвимости с признаком того, что все остальное можно спасти.
 Подумайте, почему отношения закончились 
  Чему эти отношения научили вас как партнера? 
  Что, как вы узнали, вам нужно от партнера? 
  Какие препятствия или предпочтения возникли? 
  Оглядываясь на отношения задним числом, что вы видели раньше, но не обращали внимания? 
  Какие извлеченные уроки могут улучшить ваши следующие отношения? 
 Ответы на эти вопросы превращают разрыв в прорыв!
 Начинайте ходить на свидания только тогда, когда вы действительно хотите познакомиться с новыми людьми 
 Повторные свидания или случайные знакомства могут быть забавными.  ИЛИ  это просто избегание, замаскированное под независимость. Иногда трудно сказать.
 «Воодушевлен» знакомством с новыми людьми — это не то же самое, что «отчаянно» знакомиться с новыми людьми или «отвлекаться» на новые знакомства.
 Требуется время, чтобы переварить ваши последние отношения. Это показывает уважение к себе и другому человеку, с которым вы находитесь, чтобы убедиться, что вы умственно и эмоционально готовы, прежде чем начать принимать заявки. Закончите последнюю главу, прежде чем начнете следующую.
 Вам не нужно быть на 100% лучше своего бывшего. Иногда мы не полностью осознаем, что мы над кем-то, пока не свяжемся с кем-то новым. Вместо 100% стремитесь к 90%. Позвольте 10 % приспособиться к чувству одиночества, которое имеет тенденцию сохраняться до тех пор, пока мы не почувствуем себя в безопасности с отличной парой.
 Разработайте общее, немедленная логистика, затем планируйте сотрудничество позже 
 Многие длительные отношения связаны с общими вещами, жилой площадью, финансами и друзьями.
 Составьте план того, где вы будете жить во время процесса разлуки, и предложите позже сотрудничать в том, как будет разделено имущество и как будут проинформированы друзья.
 Уйдите с друзьями, с которыми вы пришли до отношений, и позвольте новым друзьям, заведенным во время отношений, естественным образом тяготеть к тому, с кем они были связаны больше всего.
 Если вы оба сожалеете о разрыве, не инициируйте воссоединение 
 Есть большая разница между тоской по бывшему и сожалением о расставании с ним. Может быть трудно точно сказать, что именно вы чувствуете, когда вы перегружены чувствами. Подождите не менее трех месяцев, чтобы получить некоторую эмоциональную ясность в отношении того, что происходит, и посмотрите, хотите ли вы все еще попробовать еще раз.
 Однако, ,  не инициирует повторную попытку. Они инициировали разрыв отношений. Если они хотят еще один шанс с вами, они должны спросить вашего разрешения и быть готовыми с объяснением и планом того, что будет по-другому на этот раз, чтобы сделать отношения более успешными.
 Относитесь к себе с уважением, не пытаясь убедить их вернуться к тому, от чего они ушли. Используйте период отсутствия контактов, чтобы дать вам представление о том, исправит ли что-либо воссоединение. Хотя многое может произойти за три месяца, это не значит, что кто-то из вас сильно изменился за это время.
 Где я могу получить дополнительную помощь? 
 Если вы ищете пространство для анализа, обработки и навигации по эмоциям и логистике завершения отношений с достоинством и изяществом, терапия может стать для вас отличным ресурсом! Вы можете начать исследование прямо сейчас, кликнув по моему веб-сайту, или вы можете погрузиться прямо сейчас — свяжитесь со мной для бесплатной 15-минутной консультации   , где мы можем поговорить о том, как может выглядеть совместная терапия.
 Возможно, вы еще не полностью готовы к терапии — это тоже нормально! Вот почему я написал книгу на 9 баллов.0388 дробь  от стоимости одного сеанса терапии! Он называется:  Корень отношений: как познать себя, понять других и создать отношения, которые вы хотите  .  Я уже потратил деньги и время, чтобы получить дополнительное образование и пройти обучение по терапии пар, психологии, социологии и психотерапии, собрал некоторые из лучших вводных материалов в одном месте и сделал их легкими для понимания и усвоения. Зарегистрируйтесь со своей электронной почтой на моем веб-сайте, перейдя на вкладку «Книга», и загрузите прилагаемый  бесплатная рабочая тетрадь! 
 Не пользуетесь электронными книгами?  Подпишитесь на мой канал YouTube,     Советы от терапевта  , где я предлагаю несколько лучших советов о том, как улучшить отношения с собой и другими людьми.
 Если вы нашли это полезным, поделитесь им с другом!
  Чем больше вы знаете, тем больше вы растете! 
 Как забыть кого-то и жить дальше 
 Итак, это, наверное, 57-я статья, которую вы читаете после того, как вас бросили. Вы, вероятно, уже устали пытаться понять, как избавиться от «того, кто ушел».
 Я понял.
 Существует множество «советов», пытающихся разбить переживание расставания на эти милые маленькие списки, как будто вы можете пережить кого-то, кого вы любили и потеряли, отметив другой пункт в своем списке, например, вы идете в магазин за продуктами или что-то в этом роде. . И, конечно же, вам, вероятно, следует «найти время для себя», «восстановить связь с друзьями» и все такое, как мы увидим. Но для меня все эти вещи кажутся накладыванием пластыря на зияющую рану на теле, где раньше было ваше сердце: технически это не очень больно, но сами по себе они могут сделать очень многое.
 Итак, прежде чем советовать вам «вернуться туда», я хочу, чтобы вы сначала попробовали посмотреть на вещи немного по-другому. Преодоление бывшего в гораздо большей степени связано с знанием того, кто вы есть, и с историей, которую вы рассказываете себе о своих прошлых отношениях, чем с попыткой смягчить боль каждый раз, когда вам напоминают о нем. Потому что эта боль приходит, нравится тебе это или нет.
 С этой целью это процесс, а не пункт назначения. Ты должен быть терпеливым. Я знаю, это отстойно слышать, но единственный способ обойти это - пройти через это.
 Так что хватай бутылку джина и/или галлон мороженого, и давай вместе разберемся с этим ублюдком.
 И я знаю, что вы, вероятно, не поверите мне, когда я скажу это, но все действительно будет хорошо.
 Содержание 
 Почему так больно терять отношения
 Поиск новых источников смысла
 Увидеть отношения для того, что это было
 Инвестируйте в свои отношения с самим собой
 Выяснение ваших потребностей
 Дополнительное чтение
 Отношения составляют основу смысла нашей жизни. И не только ваши межличностные отношения,  1 , но даже отношения, которые у вас есть с вашей работой, вашей личностью или вашим имуществом. Но поскольку люди так сильно полагаются на свою социальную жизнь, чтобы выжить и процветать,  2  наши отношения друг с другом имеют особое значение.
 Поэтому, когда вы теряете отношения, особенно те, которые были так важны и занимали центральное место в вашей повседневной жизни, вы теряете связанный с ними смысл. А потерять смысл — значит потерять часть себя. Так что все эти вещи тесно связаны — ваши отношения, ваше чувство смысла и цели, и ваше восприятие того, кто вы есть.
 То чувство пустоты, которое мы все испытываем, когда теряем кого-то, кого любим, на самом деле является отсутствием смысла и идентичности. Буквально внутри нас есть дыра. Все становится пустой пустотой, лишенной какой-либо реальной цели, и мы можем даже  начать задаваться вопросом, есть ли вообще смысл в жизни вообще  .
 Если вы слишком долго погрязнете в подобных размышлениях, вы в конце концов цепляетесь за прошлое, отчаянно пытаясь все «исправить», чтобы как-то вернуть прежнюю жизнь.
 Но вот что трудно проглотить:  часть тебя теперь мертва и ушла  . Пришло время принять это и начать перестраивать свою жизнь, чтобы двигаться дальше.
 Окружите себя людьми, которые действительно заботятся о вас, — это, вероятно, один из самых распространенных советов, как забыть кого-то. Это отличный совет, но это не потому, что вы просто начнете «чувствовать себя лучше», а затем забудете о том, что, о да, сегодня вы будете спать в одиночестве, не так ли? И это также не потому, что эти люди дают вам возможность вслух проработать неудачные отношения, хотя это не повредит.
 Нет, настоящая причина в том, что общение/воссоединение с людьми, которые заботятся о вас, начнет возвращать смысл в вашу жизнь, смысл, который был так внезапно вырван из-под вас, как дешевый коврик в столовой.
 Однако, чтобы восстановить это значение через воссоединение с людьми, вам нужно сделать это не только с собой и вашими прошлыми неудавшимися отношениями. Да, вам нужно время, чтобы выговориться и во всем разобраться, и наличие кого-то для этого полезно. Но вы не сможете начать восстанавливать смысл своей жизни, пока не потратите время на развитие отношений, которые будут отделены и отличны от ваших старых отношений и вашего старого «я».
 Еще один способ отделить себя от своих прошлых отношений и двигаться дальше — это объективно взглянуть на то, какими были эти отношения на самом деле. Если часть истории, которую вы рассказываете себе,  «Мы были так идеальны друг для друга. Мы должны быть вместе навсегда! Почему он/она этого не видит?» , то могу поспорить, что вы стали жертвой предубеждений, о которых вы просто не подозреваете.
 Во-первых, мы склонны смотреть на прошлое сквозь розовые очки.  3   ,   4   «Тогда все было прекрасно. Ну, может быть, не идеально, но в 98% случаев мы были просто лучшей парой. Что случилось?" 
 По правде говоря, наши воспоминания довольно дерьмовые,  5   ,   6 , и мы часто помним только то, что вписывается в любую историю, в которую мы хотим верить прямо сейчас. В этом случае мы больше всего помним хорошие времена, потому что именно такой мы хотим видеть нашу реальность прямо сейчас.
 И если вы не можете объективно увидеть, когда и когда вы это делаете, возможно, ваши отношения потерпели неудачу, потому что на самом деле это были токсичные отношения. Токсичные отношения выживают только благодаря драме, и по мере того, как драма нарастает, чтобы поддерживать отношения, вы становитесь зависимым от этой драмы или даже зависимы от нее.  7  И тогда вам действительно пиздец, потому что теперь смысл, который вы извлекаете из этих ядовитых отношений, искажен и искажен. Вы начинаете думать, что иррациональная ревность, контролирующее поведение или глупые и ехидные комментарии каким-то образом на самом деле были признаками их вечной любви к вам.
 Итак, я здесь, чтобы сказать вам следующее:  Отношения не заканчиваются, потому что два человека  сделали что-то плохое  по отношению друг к другу — они заканчиваются, потому что два человека  плохо относятся друг к другу . 
 Невероятно трудно понять, когда тебя бросают, но иногда отношениям нужно заканчивать.
 Кажется, ведутся споры о том, стоит ли вам уделить немного времени себе и просто побыть какое-то время в одиночестве. Я думаю, вы должны, и вдвойне, если ваши неудавшиеся отношения были ядовитыми.
 Если ваша личность была настолько поглощена отношениями, которые теперь закончились, что ж, самое время исследовать, кто вы есть в контекстах за пределами этих отношений. Спешите найти кого-то, кто заполнит эту пустоту, не понимая, что именно , что вы  хотите, и то, что  вам  нужно (см. ниже), является рецептом повторяющейся катастрофы в отношениях.
 Во многих случаях именно отсутствие осознания своих потребностей приводит к тому, что отношения в первую очередь разваливаются. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, — это выяснить, кто вы, что вам нужно и как удовлетворить эти потребности. А чтобы понять это по-настоящему, нужно разобраться самому.
 Конфликты в отношениях почти всегда возникают из-за того, что один или оба человека каким-то образом не удовлетворяют свои потребности. И часто бывает так, что эти потребности либо не сообщаются эффективно, либо чьи-то потребности игнорируются. В любом случае, первопричиной проблемы является недостаточное осознание своих потребностей. Отношения заканчиваются, когда кто-то решает, что цена неудовлетворения его потребностей больше невыносима.
 Наши основные эмоциональные потребности включают  8  :
  Статус  . Чувство важности или превосходства; чувство вызов.
  Соединение  . чувствовать себя понятым и оцененным; общие ценности и опыт.
  Безопасность  . Ощущение безопасности и надежности; чувство доверия.
 У всех нас есть эти потребности в наших отношениях, но мы все расставляем их приоритеты немного по-разному. И несоразмерное преобладание одной потребности над другими часто вызывает проблемы в наших отношениях, которые могут даже перерасти в долгосрочные модели.
 Ключом к пониманию того, что пошло не так в ваших прошлых отношениях, и улучшению отношений в будущем является определение ваших потребностей и потребностей вашего партнера и поиск способов их объединения.
 Если вы из тех, кто не может понять, почему все ваши отношения заканчиваются именно так, как они заканчиваются, или у вас снова и снова возникают одни и те же проблемы в отношениях, ознакомьтесь с моей 28-страничной электронной книгой, в которой подробно рассказывается в эмоциональные потребности.
 Книги об отношениях 
 Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений. Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны. Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям. Моими лучшими двумя являются  «Пять языков любви»  Гэри Чепмена и  «Как получить любовь, которую вы хотите»  Харвилла Хендрикса.
 Если вы из тех, кто любит более «академическую» перспективу, 9 Джон Готтман0036 7 принципов успешного брака  — хороший обзор того, почему отношения успешны и почему они терпят неудачу.
 А если вы обнаружите, что в отношениях вы постоянно ссоритесь друг с другом, ознакомьтесь с  Ненасильственное общение  Маршалла Розенберга.
 Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.
 Другие статьи об отношениях 
 Я много писал об отношениях: что делает их хорошими и плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.
 Любви недостаточно
 Ебать да или нет
 1500 человек дают все советы по отношениям, которые вам когда-либо понадобятся
 Полное руководство по встрече с нужным человеком
 Теория привязанности
 3 ужасных причины выйти замуж (и 4 действительно хороших)
 Совместимость и химия в отношениях
 Теория трех любовей
 Может быть, вы не знаете, что такое любовь
 Измени свое мнение о свиданиях
 6 токсичных привычек в отношениях, которые большинство людей считают нормальными
 6 привычек здоровых отношений, которые большинство людей считают токсичными
 Романтика как алкоголь
 Как выжить в отношениях на расстоянии
 Почему люди изменяют в отношениях
 3 простых объяснения, почему вы до сих пор одиноки
 7 вещей, которым половое воспитание должно было научить нас, но не научило
 Как Дисней разрушил секс для всех
 Секс и наши психологические потребности
 Одна черта, которую нужно искать в партнере
 Как встречаться с эмоционально стабильным и удивительным человеком
 Почему все, с кем вы встречаетесь, психопаты
 Путеводитель по сильным границам
 Уязвимость и предотвращение манипулятивных отношений
 Это сложно: почему отношения и свидания могут быть такими сложными
 Моя девушка только что бросила меня
 Сила в уязвимости
 Сноски
 Тайфел Х. , Тернер Дж. К., Остин В. Г. и Уорчел С. (1979). Интегративная теория межгруппового конфликта.  Организационная принадлежность: Читатель  ,   56  , 65.↵
 Young, SN 2008, Нейробиология социального поведения человека: важная, но игнорируемая тема,  Journal of Psychiatry & Neuroscience: JPN , vol. 33, нет. 5, стр. 391–392.↵
 Редельмайер, Д. А., и Канеман, Д. (1996). Воспоминания пациентов о болезненных медицинских процедурах: оценка двух минимально инвазивных процедур в реальном времени и ретроспективно. Боль, 66(1), 3–8.↵
 Кардаш, К.М., и Скоулз, Р.Дж. (1996). Влияние ранее существовавших убеждений, эпистемологических убеждений и потребности в познании на интерпретацию спорных вопросов. Журнал педагогической психологии, 88 (2), 260.↵
 Элизабет Лофтус, один из ведущих мировых исследователей памяти, также будет одной из первых, кто скажет вам, что у вас отстойная память.↵
 Вот еще одна статья и выступление на Ted Talk, чтобы наполнить ее. Спасибо за память.↵
 Чтобы узнать больше о токсичных людях и о том, как с ними справляться, прочтите мою аудиокнигу,  Любви недостаточно  . Возможно/вероятно, это лучшее, что ваши уши когда-либо услышат в своей жизни. Серьезно.↵
 Райан, Р. М. и Деси, Э. Л. 2000. Теория самоопределения и содействие внутренней мотивации, социальному развитию и благополучию.  Американский психолог , том. 55, нет. 1, стр. 68–78.↵
 Как пережить то, что нас бросили 
 Большинству из нас в какой-то момент жизни приходится смириться с тем, что нас бросили. Это определенно случилось со мной. И за эти годы я видел десятки клиентов, когда они изо всех сил пытались справиться с разбитым сердцем в конце отношений.
 Не будет преувеличением сказать, что разбитое сердце, вероятно, самая сильная боль в мире. Неудивительно, что так много людей считают, что они никогда не справятся с этим.
 Искаженное мышление 
 Люди с разбитым сердцем часто полагают, что никто другой на земле не сможет заполнить пробел, оставленный бывшим партнером. И я сбился со счета, сколько раз пациенты говорили мне: «И на этом все». Я никогда не найду никого другого. И никто больше никогда не полюбит меня снова».
 Как я пытаюсь им объяснить, они не могут знать, что больше не найдут любви, по той простой причине, что у них нет хрустального шара! Я также пытаюсь помочь им понять, что говорить себе, что их романтическая жизнь закончилась навсегда, не помогает им, потому что они просто делают себя еще более несчастными, чем они уже есть.
 Правда в том, что в самые тяжелые моменты отчаяния мы все склонны думать, что ничего хорошего больше никогда не случится, но только потому, что мы так чувствуем, это не значит, что это правда!
 Итак, если это похоже на вас, постарайтесь, несмотря на боль, быть логичным, даже если вы чувствуете, что ваша ситуация ужасна.
 Обязательно скажите: «Я чувствую себя совершенно ужасно и совершенно раздавленным, потому что меня бросили». Но не добавляйте к этому: «И никто больше меня не полюбит, и я обречен на вечное одиночество». Если да, то на самом деле вы просто перегружаете свой мозг страданием, а его уже достаточно, чтобы с ним справиться.
 Принятие того, что все действительно кончено 
 Итак, как вы можете преодолеть боль? И как вы можете начать рассматривать свой одинокий статус как свежую и забавную возможность, а не как наказание? Что ж, первый шаг к новому позитивному будущему — это, наконец, признать, что ваш бывший партнер ушел и не вернется. Это означает столкнуться со своим горем и позволить себе плакать из-за потери ваших эмоциональных вложений, надежд и мечтаний. Боюсь, это очень болезненный процесс, но постарайтесь помнить, что вы выздоровеете, даже если вы не можете в это поверить прямо сейчас.
 Стань скучным, поправляйся 
 Следующее важное, что нужно сделать, это опираться на своих друзей и говорить о своем бывшем, пока у вас не останется слов. Вы поймете, что становитесь лучше, когда поймете, что на самом деле вам уже надоела эта тема. Разговор — ключ к лучшему самочувствию. Когда мы говорим о своей обиде, она постепенно перестает иметь над нами власть, и тогда мы выздоравливаем.
 Но в это разрушительное время очень важно, чтобы вы заботились о себе должным образом. На самом деле, вы должны относиться к себе как к инвалиду. Принимайте долгие, горячие, ароматизированные ванны, слушайте музыку, которая соприкасается с вашими чувствами, соблазняйте себя любимыми блюдами и позволяйте другим людям сблизиться с вами и позаботиться о вас.
 Неплохо бы также заняться спортом. Мы знаем, что физическая активность поднимает настроение. Это помогает повысить уровень химических веществ счастья (эндорфинов) в мозгу. Это также посылает в мозг очень важное сообщение о том, что мы заботимся о себе и нам стоит побеспокоиться.
 В это сокрушительное время очень важно, чтобы вы заботились о себе должным образом.
 Особенно важно, чтобы мужчины заботились о себе всеми вышеперечисленными способами. Проблема парней с разбитым сердцем в том, что они часто немного скрывают свои чувства, и там, где женщина с большей вероятностью позвонит другу и избавится от своей боли, мужчина с большей вероятностью попытается справиться. один. Это может быть очень тяжело.
 Мужчины реже, чем женщины, покупают фрукты и овощи и придерживаются здоровой диеты, когда они серьезно расстроены, поэтому они часто становятся менее физически здоровыми и здоровыми.
 Они также чаще топят свои печали в большом количестве алкоголя. Конечно, некоторые женщины тоже так делают, но выпивка — не выход. На самом деле, это часто делает людей еще более грустными и несчастными, чем они были до этого.
 Процесс ОБУЧЕНИЯ 
 Я придумал эту аббревиатуру УЧИТЬСЯ много лет назад для телепрограммы. Я очень рад сообщить, что с тех пор это помогло бесчисленному количеству людей оставить прошлое позади и перейти к новому счастью в своей жизни. Надеюсь, это также поможет вам.
 L означает СПИСОК 
 Составьте список всего, что вам не нравилось в вашем бывшем партнере. Он может начаться с малого, но если вы прикрепите его на своей кухне, чтобы видеть его каждый день, вы будете поражены тем, как он будет расти.
 Помните, как он всегда рассказывал одни и те же анекдоты? Или напивался на вечеринках? Или посадить тебя в компанию? Или вам не терпелось заняться своей работой или хобби?
 Запишите все это, и вскоре вы начнете понимать, что, возможно, ваши утраченные отношения были не такими уж хорошими.
 E означает ОПЫТ 
 После разрыва отношений мы склонны думать, что никогда больше не сможем быть любимыми. Это, конечно, неправда, но это то, во что мы верим в то время.
 Дело в том, что есть все шансы, что тебя снова полюбят. Конечно, не своим бывшим партнером: вы никогда больше не поделитесь тем, что у вас было в тех отношениях, но вы можете испытывать не менее важные чувства с кем-то еще.
 Таким образом, новая любовь не будет повторять опыт, который у вас был со старой, но вы обнаружите, что новая любовь может быть не менее хорошим опытом, а может быть, даже лучшим.
 A означает ОЦЕНКА 
 Оценка себя, т.е. Вам нужно посмотреть на себя в зеркало и сосредоточиться на своих лучших чертах и ​​поздравить себя с ними. Делайте это часто.
 Еще одно полезное задание — составить список из 50 вещей, которые вам в себе нравятся. Это может занять некоторое время, но это полезное упражнение.
 Видите ли, когда нас бросают, мы склонны брать вину на свои плечи. Мы мысленно корим себя за то, что не становимся веселее, умнее, привлекательнее или лучше в постели.
 Постарайтесь остановить это деструктивное мышление и — для разнообразия — позвольте себе ощутить собственную доброту. Итак, сознательно вспомните случаи, когда вы кому-то помогали, или были добры к незнакомцу, или выставляли себя за соседа.
 Научиться принимать и ценить собственную доброту, красоту и талант очень полезно.
 R означает РЕОРГАНИЗАЦИЯ 
 К сожалению, когда вы какое-то время были половиной пары, многие из ваших друзей будут другими парами, которые знали вас и вашего бывшего.
 К сожалению, некоторые из этих людей, вероятно, теперь избегают вас, как чумы, опасаясь, по какой-то ошибочной причине, что ваше присутствие сделает их отношения более уязвимыми.
 Но даже если у вас много старых друзей, это время, когда вам нужен новый круг друзей обоих полов.
 Я знаю, что тебе, наверное, сейчас не хочется идти на уроки французского или вступать в местный любительский драматический театр, но на самом деле сейчас самое подходящее время для этого. Это наполнило бы ваш разум новыми вещами и отвлекло бы его от всей этой печали. Кроме того, у вас появятся новые друзья, которые не имеют ничего общего с вашим бывшим.
 Возможно, вы также захотите заняться волонтерством. Сейчас есть много исследований, которые предполагают, что альтруизм является ключевым компонентом счастья, и что, когда мы протягиваем руку помощи другим, мы чувствуем гораздо большее уважение к себе.
 У нас был отличный пример этого во время Олимпийских игр 2012 года в Лондоне. Тысячи добровольцев и создателей игр проделали блестящую работу для всех нас, но они также обнаружили, что их волонтерский опыт обогатил их собственную жизнь.
 Волонтерство полезно для нас! Особенно, когда мы чувствуем себя отвергнутыми и ненужными.
 Итак, почему бы не поискать в Google слово «волонтерство», и где бы вы ни находились, вы найдете массу возможностей помочь одной из ваших любимых благотворительных организаций в той или иной степени в вашем районе.
 N НЕТ СЕКСУ С БЫВШИМИ! 
 Часто, когда вы были в разлуке несколько месяцев, ваш бывший может вдруг решить, что за пределами отношений трава все-таки не зеленее.
 Или, возможно, он или она почувствует, что вы приводите свою жизнь в порядок, и позавидуют тому, что теперь вы можете найти кого-то другого. Может быть, он или она просто захотят быстро поцеловать и обнять по старой памяти.
 Беда в том, что секс и близость могут временно заставить вас почувствовать себя любимым и желанным, но впоследствии они могут принести больше печали и замешательства, особенно если ваш бывший уходит сразу же после этого, чтобы вернуться домой к своей новой любви.
 Так что не делай этого. Если ваш бывший умоляет вернуться и попробовать еще раз, вы можете позже принять решение о том, будете ли вы пытаться. Но никогда не занимайтесь сексом до этого момента.
 Терапия 
 Наконец, для многих людей потеря партнера так болезненна, потому что она перекликается с чувством недостойности или неуверенности в любви из их детства.
 Если это происходит с вами, то вы имеете дело с двумя массами боли и трудностей:
 конец ваших отношений
 весь этот багаж прошлых времен.
 Это непросто. Часто ваше нынешнее несчастье вызывает нежелательные воспоминания о том, как умер любимый дедушка или бабушка или когда ваши родители развелись.
 Быть брошенным может также глубоко оскорбить то, что, по вашему мнению, должно с вами произойти, и эти мысли могут помешать вам выздороветь.
 В такие моменты терапия может быть очень полезной. Поэтому, если кажется, что ваше выздоровление затягивается, вы можете подумать о том, чтобы получить какую-то консультацию / терапию, чтобы помочь вам.
 Быть брошенным - это сущий ад, и от этого никуда не деться. Но я надеюсь, что эта статья дала вам хотя бы проблеск надежды на то, что однажды все улучшится — потому что, поверьте мне, так оно и будет.
  Последнее обновление:  22-04-2020
 Д-р Джульет МакГраттан (MBChB)
Доктор Джульет МакГраттан
Доктор Джульет МакГраттан 16 лет проработала врачом общей практики NHS.
 8 способов наконец забыть любимого человека 
 Время лечит все раны, конечно, но вы пришли сюда не за таким советом.
 Сегодня я поделюсь с вами нетрадиционным 8-шаговым путешествием, которое я разработал после нескольких расставаний, которое может помочь вам уйти от бывшего раз и навсегда.
 Почему расставание так болезненно 
 Расставание болезненно по одной простой причине:
 Кто-то ушел из нашей жизни, кто стал ее неотъемлемой частью.
 Исследования показывают, что разрыв с кем-то похож на потерю близкого родственника. По данным Psychology Today:
 Когда происходит расставание, может показаться, что вокруг вас опустилась непрозрачная завеса, отделяющая вас от остального мира. Вы двигаетесь как в пузыре. Даже самые привычные вещи — пейзажи рядом с домом, голоса знакомых людей — кажутся чуждыми и далекими. Даже мозг людей, оплакивающих конец отношений, выглядит как мозг людей  переживает смерть. 
 Расставание — это окончательный отказ, а  никто не любит  отказов.
 Когда вы думаете об этом, социальное неприятие болезненно, потому что в начале человеческой истории быть отвергнутым из племени означало верную смерть.
 В сегодняшних условиях отказ не несет таких же рисков, но наш мозг не эволюционировал, чтобы не отставать.
 Физическая боль отказа 
 Исследование, проведенное Амстердамским университетом, показало, что происходит, когда мы сталкиваемся с неожиданным отказом — типа отказа, когда нас бросают.
 В норме нервная система организма переходит в режим бегства или боя, когда реагирует на угрозу.
 Наше сердцебиение учащается, дыхание становится более интенсивным, и к нашим жизненно важным органам поступает больше крови.
 При наличии опасности мы готовимся к бою.
  Это не то, что происходит, когда тебя бросают. 
 У участников исследования произошел внезапный ответ нервной системы. Что это значит?
 Блуждающий нерв посылает сигнал сердцу и желудку.
 Бабочки, которые мы чувствуем в нашем кишечнике, являются сокращениями наших пищеварительных мышц.
 Наши дыхательные пути сужаются, затрудняя дыхание.
 Наш сердечный ритм замедляется так сильно, что кажется, что наше сердце буквально  разрывается.
 Чем неожиданнее выброс, тем сильнее эта реакция и тем сильнее физическая боль.
 Чем больше вы чувствуете, что ваш мир рушится, тем больше вы чувствуете, что ваша душа разбивается и что вы  никогда  не быть снова целым.
  
 В последний раз я с кем-то рассталась в 2007 году после 4-х летних отношений. Я не следовал этому протоколу, и результаты были предсказуемо катастрофическими, особенно из-за выпивки.
 На самом деле, воспоминания о том трагическом опыте и дерьмовых отношениях, в которые я ввязался впоследствии, и послужили толчком к написанию этого руководства.
 Возможно, вас уже бросили, а вы до сих пор не оправились.
 Возможно, вы все еще испытываете сожаление о расставании с кем-то и убеждены, что совершили ошибку.
 Какой бы ни была причина вашего пребывания здесь, эти 7 советов после расставания помогут вам двигаться дальше.
 расставание с кем-то может быть плохим временем
 1. Уйти с достоинством 
 Итак, вы только что обнаружили, что это не сработает. Ваша первая реакция, скорее всего, изменчива. Вы хотите кричать, кричать, обзываться, разбивать самолет.
 Успокойся.
 Разберитесь с ситуацией классно и достойно. Это не для того, чтобы заставить другого человека чувствовать себя определенным образом. Они сделали свой выбор, а вы им не являетесь.
 Это не вредоносное ПО. Это простой случай выбора их желаний над вашими.
 Преимущество достойного поведения заключается в том, что оно действительно может влиять на то, как вы себя чувствуете. Хотя мы улыбаемся в ответ на хорошее самочувствие, в многочисленных исследованиях было доказано, что обратное работает так же хорошо. Вы можете изменить свое настроение, улыбаясь.
 Улыбка поднимает настроение, снижает кровяное давление и укрепляет иммунную систему.
 Даже натянутая улыбка перед лицом трагедии может помочь вам сохранить эмоциональное равновесие и быстрее оправиться от такого разрушительного события, как расставание.
 «Похоже, то, как мы чувствуем эмоции, не ограничивается нашим мозгом — есть части нашего тела, которые помогают и усиливают наши чувства», — говорит Майкл Льюис, соавтор исследования. «Это похоже на петлю обратной связи».
 Кроме того, хладнокровие делает вас сильнее. Если вы позже решите остаться друзьями, это увеличит вероятность того, что это произойдет. Прежде всего, это позволяет вам сохранить вашу личную силу.
 Один мудрец сказал: «Никто не несет ответственности за то, что мы чувствуем, кроме нас самих».
 Вы единственный, кто решает, как вы относитесь ко всему. Чтобы развить это, прочитайте мой блог о том, как жить для себя.
 2. Примите тайленол, чтобы облегчить боль 
 Боль от расставания реальна. На самом деле настолько реально, что прием тайленола (ацетаминофена) помогает облегчить состояние.
 Исследование, проведенное в 2010 году, показало, что ацетаминофен может ослаблять физические и нервные реакции, связанные с болью социального отвержения, будь то романтические отношения, дружба или что-то еще.
 В двух экспериментах участники принимали ацетаминофен или плацебо ежедневно в течение 3 недель. Дозы ацетаминофена  уменьшают количество сообщений о социальной боли  на ежедневной основе […] ацетаминофен  уменьшает  поведенческих и нервных реакций, связанных с  болью социального отторжения , демонстрируя существенное совпадение социальной и физической боли.
 Хотя речь идет о лечении симптома, а не болезни, это быстрая доза, которая может облегчить первоначальную реакцию на неожиданный разрыв.
 Путь к восстановлению после разрыва уже долгий и трудный. Нет причин без нужды терпеть дополнительные страдания.
 3. Используйте технологии, чтобы разорвать отношения 
 Многие люди ненавидят идею расставания по электронной почте или в текстовом сообщении, и они приводят много причин, почему, но все это ерунда.
 Настоящая причина, по которой люди придают большое значение расставанию на расстоянии, — это контроль.
 Разбитое сердце заставляет нас поверить, что плач, мольбы, крики и угрозы заставят другого человека пересмотреть свою позицию.
 Совершенно естественно так себя чувствовать, но это не значит, что вы должны действовать в соответствии с этим.
 В чем разница между расставанием вживую и расставанием онлайн?
 Разве не лучше лично участвовать в грязных испытаниях?
 Это не имеет значения, когда вы понимаете науку расставания и то, через что проходят ваше тело и разум.
 Мы назначаем так много свиданий по телефону и текстовым сообщениям (и отменяем довольно много), что прекращение отношений таким образом не должно быть слишком большой натяжкой.
 Здесь я должен отметить, что  очевидно, что есть отношения, к которым это неприменимо  .
 Если вы живете с кем-то или состоите с ним в браке,  у вас есть  возможность решать вопросы лично. Если вы отняли у них больше года времени, вы «должны» им.
 Но для тех из вас, кто сомневается в себе после того, как влюбился в кого-то в Tinder 6 месяцев назад, вы не должны чувствовать, что вам нужно делать это лично.
 4. Похороните прошлое 
 Вам не нужно сжигать дом, который вы делили, но вы должны избавиться от всего, что дал вам ваш бывший. Вид этих вещей или фотографий, на которых вы двое вместе, причинит боль.
 Расставание — это болезненный и травмирующий опыт. Ваша цель — преодолеть это как можно быстрее.
  Когда вы заново переживаете хорошие воспоминания, вам придется смириться с тем, что вы больше не сможете их пережить. 
 Хотя стереть внутреннюю память невозможно, избавиться от внешних напоминаний и триггеров можно. Вы эффективно пытаетесь стереть все признаки того, что этот человек когда-либо был в вашей жизни.
 Чем дольше вы сможете обходиться без внешнего напоминания, тем быстрее вы излечитесь от травмы.
 Думайте об этом как о струпе на ране. Если вы продолжите снимать струпья, заживление повреждений займет больше времени.
 Кроме того, когда он заживет, останется шрам. Напоминания о прошлом — это психологический эквивалент содрания струпа.
 Ювелирные изделия, игры, картины, одежда, нижнее белье и т.п.; положить все это дерьмо в гроб и закопать на 8-12 месяцев. К тому времени вы, возможно, решите, что хотите этого. Или вы можете оставить прошлое похороненным.
 В любом случае, вы должны систематически удалять любые напоминания об этом человеке из своей жизни до тех пор, пока не сможете общаться с ним без интенсивной парасимпатической реакции.
 Управление своим окружением — один из ключей к тому, чтобы вырваться из колеи в жизни, и это также применимо в этой ситуации, проверьте этот блог здесь.
 5. Не занимайтесь сексом с бывшим 
 Спать с бывшим партнером сразу после окончания отношений может быть худшим, что вы можете сделать в процессе восстановления после разрыва.
 Чем сильнее вы их любили, тем больше отрицательных эмоций это вызовет у вас по отношению к себе.
 Во-первых, ваш мозг будет думать, что вы все еще состоите в отношениях. Вы ожидаете обращения с отношениями, но вместо этого получите случайное обращение. Вы не можете встретить качественных людей, потому что ваш бывший будет иметь приоритет.
 Ты никогда   не сможешь найти новую любовь. Это потому, что секс высвобождает в мозгу химическое вещество под названием «окситоцин».
 Окситоцин — это гормон, который вырабатывается в организме во время секса. Повышает чувство привязанности, любви и эйфории. Окситоцин помогает сделать физический акт секса приятным. Но это также может подтолкнуть кого-то к тому, чтобы почувствовать, что им нужно больше и они хотят большего от своего партнера.
 Попытка расстаться с кем-то, с кем вы все еще занимаетесь сексом, подобна кокаиновому наркоману, который пытается бросить, но все еще нюхает линии.
 Вместо того, чтобы знакомиться с новыми людьми, вы беспокоитесь о своих прошлых отношениях. Это вызывает иррациональную ревность. Вы не будете уделять новому человеку все свое внимание. Вместо этого вы живете прошлым.
 Это может произойти без связи после отношений, но это невозможно преодолеть, если физический контакт продолжается. Лучше найти новые отношения. Если поиск нового партнера — это то, с чем вы боретесь, то прочитайте мое руководство по установлению отношений.
 6. Не спрашивай о бывшем 
 Не становитесь частным сыщиком и не следите за их учетными записями в социальных сетях.
 Никого не спрашивай, как у него дела и с кем он сейчас встречается.
 Ничего из этого не помогает процессу заживления.
 Просто позвольте им существовать в их мире. Вы значительно сократите время, проведенное в удручающей муть восстановления.
 Обращайтесь с ними так, как будто они действительно мертвы.​
 7. Дайте своему сердцу время на исцеление 
 Требуется гораздо больше времени, чем вы думаете, чтобы по-настоящему расстаться со своим бывшим. ГОРАЗДО БОЛЬШЕ.
 Как долго, точно?
 Исследование 2009 года показало, что вам требуется в среднем 18 месяцев, чтобы полностью забыть человека.
 Что именно означает быть полностью над человеком?
 Вообще говоря, вы полностью забыли кого-то, когда можете находиться в его присутствии без каких-либо изменений в своих эмоциях — положительных или отрицательных. Чего мы не понимаем, так это того, что забыть кого-то — это больше, чем просто вступить в новые отношения.
  Конечная цель — эмоциональный нейтралитет. 
 Вы нейтральны, когда мысли о бывшем возлюбленном или его вид не вызывают никакой реакции. Многие люди никогда не достигают этой стадии. Если у вас были серьезные отношения, не думайте, что вы будете в них через 3, 6 или даже 12 месяцев.
 Может быть, да, но если вы похожи на большинство людей, то не будете. Дайте себе время.
 8. Не позволяйте расставанию определять вашу самооценку 
 Легко воспринимать отказ как оценку вашего характера. Возможно, у ваших последних отношений есть чему поучиться, но пока вы стремитесь к лучшему, вам не нужно корить себя.
 Ты просто был не тем человеком. Даже если они были правильным человеком, когда вы были с ними, мы все растем и меняемся.
 Иногда эти изменения сближают нас. Иногда они разлучают нас.
 В любом случае, эти изменения являются единственной константой в отношениях.
 Отношения могут длиться только до тех пор, пока два человека движутся в одном направлении примерно с одинаковой скоростью.
 Если вы идете другим путем с другой скоростью, то один из вас должен быть готов изменить курс. Это происходит не всегда, и в этом нет ничего личного. Это просто их решение.
 Хотя может быть трудно не рассматривать это как оценку вашего характера, помните, что в конечном итоге вы найдете кого-то более подходящего для вас, чем этот человек.
 Резюме того, как пережить кого-то и двигаться дальше после расставания 
 Расстаться с достоинством
 Примите тайленол, чтобы успокоить разбитое сердце (малоизвестный секрет)
 Используйте технологии, чтобы сохранять дистанцию, когда отношения заканчиваются
 Похороните все о своих старых отношениях
 Не спи со своим бывшим партнером
 Не спрашивай о бывшем
 Дайте своему разбитому сердцу столько времени, сколько ему нужно для исцеления
 Не позволяйте расставанию влиять на вашу самооценку
 Я не эксперт по отношениям, но моя философия по преодолению кого-то — а у меня больше опыта, чем я хотел бы признать на обоих концах спектра — хорошо послужила мне и другим.
 Подытожить можно так:  выйди, иди, не оглядывайся — и не садись на спину. 
 Если вы сделаете это, то не пройдет много времени, прежде чем вы станете счастливее с   кем-то   в следующих отношениях.
 Как справиться с тем, что вас бросили очень, очень тяжело | Крис Крошоу | Hello, Love 
 Photo by Jordan Beltran on Unsplash
 Всего через 3 месяца после нашей свадьбы моя жена ушла от меня почти без предупреждения.
 За несколько недель до того, как это произошло, если бы вы спросили меня, я бы сказал, что мы стали ближе, чем когда-либо. У меня до сих пор есть голосовые сообщения на моем телефоне от нее, говорящие, как сильно она меня любит, как она счастлива, что мы женаты, как я в безопасности с ней, как много она понимает. У нас были некоторые проблемы, это правда, но я действительно думал, что дела идут лучше.
 Разговор, когда он начался, был в кофейне и длился 30 минут. Она не ответила почти ни на один из моих вопросов, и с тех пор мы не разговаривали. Если честно, я чувствовал себя больше похожим на свидание из Tinder, чем на ее мужа или ее партнера с почти 4-летним стажем. Я до сих пор не знаю, что произошло.
 Во многих смыслах самым трудным было внезапное изменение. Разделить с ней свою жизнь, свой дом, свои самые глубокие чувства, свое тело и тишину ночи; поворачиваться в течение 30 минут от планирования нашего совместного будущего к размышлениям о том, услышу ли я когда-нибудь ее голос снова, очень, очень странно. Я бы сказал, что она как будто умерла, но потом я слышу что-то от ее друзей и от своих и понимаю, что это ее выбор.
 Это заняло у меня некоторое время, но, хотя большую часть дней мне все еще больно, я вижу, что есть хорошие вещи, даже здесь. Я нашел несколько способов использовать боль, чтобы продолжать расти. Я надеюсь, что то, что я узнал, поможет и вам.
 Где бы вы ни находились и чем бы ни занимались, идите туда, где вы чувствуете себя в безопасности. У вас только что был сильный удар по телу, и настоящая боль приближается.
 Я жил во Франции, и большая часть моего мозга говорила мне остаться:
 «Должно быть какая-то ошибка, — подумал я, — она обязательно передумает. Я пойду и подожду в нашей квартире…»
 Что я на самом деле сделал, так это собрал все, что мне было дорого, позвонил ее отцу, чтобы узнать, поможет ли он ей заплатить за аренду (оказывается, он знал раньше меня), оставил ключи у друга и поехал на следующем автобусе. Через 24 часа я был в квартире моей сестры в Лондоне. Теперь это кажется действительно сильным ходом.
 Первые несколько недель обещают быть американскими горками. Поместите себя в знакомую, несложную обстановку, побудьте с людьми, которые хорошо вас знают и любят безоговорочно, это поможет вам найти некоторый баланс.
 Если вы не можете этого сделать, найдите время, чтобы место, в котором вы находитесь, было максимально безопасным и простым. Это почти наверняка означает установление дистанции между вами и вашим новым бывшим.
 По крайней мере, не сейчас. Возможно, вам пора бороться за то, что вы потеряли… но помните:
 Для вас это случилось только что, а для них это случилось давно (давно?) назад. Для вас это ужасный кошмар, а для них, хотя это, наверное, тоже тяжело, это то, чего они хотели. Они планировали это заранее. Они не передумают, потому что вы пишете им сообщения раз в час.
 Преследование вашего бывшего выглядит отчаянным и очень похоже на давление, когда он пытается отстраниться.
 Чем жестче и холоднее с вами обошлись, тем, вероятно, это вернее. Я понял, что насилие в этом похоже на сообщение: она не может справиться с моими чувствами прямо сейчас. Чего она действительно хочет, так это космоса.
 Если вы чем-то похожи на меня, и все ваши друзья хорошие люди, последнее, что вам нужно, это чтобы кто-то еще сказал вам, что этот новый незнакомец в вашей жизни «вероятно чувствует». Мне жаль. Ваша боль имеет значение, даже если кажется, что единственный человек в мире, о котором вы хотите заботиться, на самом деле этого не делает.
 Вы, вероятно, почувствуете, что вам «нужно» сказать или сделать что-то, что заставит вашего партнера увидеть его «безумие» или «жестокость». Я чувствовал себя оскорбленным, униженным. Я хотел, чтобы она вернула мне мое достоинство.
 Возможно, у вас есть шанс с этим, но просто держитесь:
 Кто-то, кого вы любили и кому доверяли, только что бросил вас, как камень. Есть много разных способов, которыми они могли бы покончить с этим, но они выбрали тот, который заставляет вас чувствовать себя шокированным, сбитым с толку и отчаянно нуждающимся в ответах. Они должны были знать, что так будет.
 Если они действительно заслуживают твоей любви, если ты действительно  должен  преследовать их, они  не могут  сделать это легкомысленно. У них должны быть веские, веские причины, даже если вы не знаете, в чем они заключаются. Можете ли вы доверять «изменению взглядов», к которому вы убедили их в первые несколько часов или дней? Вы хотите быть с кем-то, кто делает это, не зная, почему?
 Как бы тяжело это ни было, если есть хоть какая-то надежда по-настоящему исцелить ваши отношения — а для вас она вполне может быть — лучше всего дать им пространство, о котором они просят, и шанс увидеть, что такое жизнь на самом деле. как без тебя в нем.
 Дайте ему время, и правильное действие станет более очевидным.
 В последующие дни до меня начало доходить, насколько глубока и широка эта дыра на самом деле.
 Я потерял спутника жизни. Я потерял свой дом. Мое представление о том, каким будет будущее. Хотя у меня все еще были воспоминания о нашей свадьбе всего несколько месяцев назад и обо всем, что значило для меня, теперь все это казалось фальшивым и полным пустых обещаний.
 Я все думала, как я смогу снова доверять или любить. Мне было глубоко, ужасно стыдно.
 Жизнь превратилась в размытое пятно. У меня были дни, когда все сияло — я видел своих друзей и семью в совершенно новом свете — чувствовал доброту, понимание, чего никогда раньше не чувствовал. Я чувствовал себя свободным и полным надежд. Будущее казалось светлым… Иногда казалось, что все против меня, и так и должно быть. Что вся боль, которую я испытала, была именно тем, что я заслуживала.
 Даже в те дни были моменты, когда я видел вещи ясно. Записывание всего — хорошего, безумного и плохого — помогло мне увидеть, как проступают нити правды.
 Честно говоря, я думаю, что каждый должен делать это в любом случае, но когда из-под тебя выдернут ковер, это может просто спасти тебе жизнь.
 Я встречался с практикующим ННО около года, прежде чем это случилось. На первом сеансе, который у нас был, когда я вернулась, я плакала еще до того, как начала говорить:
 «Это слишком!» Я завопил: «Это слишком интенсивно!»
 Она озадаченно посмотрела на меня.
 «Что значит  слишком  интенсивный?» Она сказала: «Ты здесь, не так ли? Ты еще дышишь… Не умер… Уже  интенсивно  , конечно… но…»
 Пришлось признать, что она была права. И когда она попросила меня описать чувство в моем теле, которое было «слишком сильным», я увидел, как оно смещается, меняется… понял, что это совсем не то, что я думал. В этот момент наступил настоящий, глубокий покой.
 Для меня это было по-настоящему мощно: долгое время у меня с детства была идея, что единственный способ быть достойным любви — быть слабым, ранимым или грустным.
 Для той детской части меня, как оказалось, эта большая катастрофа в моей жизни была на самом деле огромным подарком! Наконец-то что-то получить  правильно  расстроился! Теперь я обязательно получу любовь, в которой нуждаюсь!
 На этом сеансе я понял, что у меня есть выбор: подпитывать саморазрушительную часть себя, погружаясь в страдания, или использовать свои страдания, чтобы стать сильнее.
 Конечно, со временем боль вернулась, а с ней злость, ненависть, обида, горечь и все остальное… но я никогда не забывала силу этого момента.
 В идеале, когда отношения заканчиваются, работа по построению повествования о том, что произошло, ложится на вас обоих. Фактически, никто другой не может помочь вам понять. Однако, если ваш партнер не хочет, вам придется работать в одиночку и с людьми, которые рядом с вами.
 Я думаю, что профессиональный слушатель дает вам то, чего не может дать никто из тех, кого вы знаете лично, — уравновешенный, нейтральный взгляд. Как бы они ни старались, у ваших друзей и семьи всегда будут предубеждения. Они встанут на вашу сторону таким образом, что вам будет приятно (что на самом деле необходимо), но это лишит вас другой стороны истории и роста, который приходит с видением более широкой картины.
 Работа профессионала действительно состоит в том, чтобы быть как можно более беспристрастным. Если они сделают это хорошо, они помогут вам увидеть свои слепые пятна и бросят вам вызов расти через то, о чем вы даже не подозревали.
 Это может быть сложно.
 Независимо от того, как и почему это происходит, когда отношения рушатся, ответственность всегда лежит на обеих сторонах. Даже, осмелюсь сказать, в случаях жестокого обращения мы должны задаться вопросом, что было внутри нас, что заставило нас остаться.
 Не поймите меня неправильно, я не говорю, что вы виноваты в том, что с вами произошло.
 Я вообще не говорю о вине или вине. Только то, что из этого можно чему-то научиться; если и когда вы почувствуете, что готовы.
 Что касается меня, я усвоил урок о том, как я держусь в любви: я вижу, например, что я был слишком нуждающимся, требовательным, часто. Застрял, как я уже сказал, в тяжелом, слабом и жалком настроении. Я знаю, что это было тяжело и страшно для моего партнера.
 Я видел, что мне нужно мужество, чтобы поддерживать себя в отношениях, не ожидая, что кто-то другой «сделает меня цельным». Я должен развивать навыки, чтобы самостоятельно удовлетворять свои потребности, даже если мне нужна помощь кого-то еще. Хотя я каким-то образом понял это до того, как это закончилось, и понял это сейчас, для нее, наверное, было уже слишком поздно.
 Другой стороной этого является понимание того, где ваш партнер продал вас. Не в последнюю очередь из-за того, как они оставили вас.
 Если вы эмпатичны и сострадательны по своей природе, иногда бывает трудно увидеть собственную точку зрения. Снять розовые очки. Признайте, где ваши границы были нарушены. Будьте точны.
 Для меня эта часть была самой трудной: видеть, что притяжение и толчок, горячее и холодное, молчание и уход, которые очевидны в том, как она ушла, были типичны, на самом деле, для чего-то более тонкого и менее очевидного в пути.