Как перестать ревновать партнера к бывшим отношениям — рассказывает психотерапевт
Здоровье
Для многих мысли о прошлом сексуальном и романтическом опыте партнера оказываются по-настоящему мучительны, а иногда эти мысли способны даже разрушить отношения. Если вам это знакомо, прочитайте отрывок из новой книги психотерапевта с мировым именем Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», которая вышла в издательском доме «Питер».
Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли — Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться.
Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность. Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно.
«Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.
Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.
Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас».
Испытывая ревность к бывшим отношениям, люди думают, что партнер может по-прежнему любить того человека, хотеть быть с ним или фантазировать о нем
Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.
- Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.
- Когда я думаю об этом, мне не по себе — я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.
- Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.
- Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.
Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость.
«Я хочу быть единственным»
Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами. Часть романтического идеала заключается в том, что для наших партнеров мы особенные и неповторимые. Временами мы убеждены, что партнеры не должны считать привлекательным кого-либо еще, пока мы с ними рядом, а в случае ретроспективной ревности можем подпитываться убеждением, что в прошлом их никто не привлекал.
- Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?
- Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?
- Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?
- Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?
- Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?
- Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?
- Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?
- Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми.
Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?
Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?Почему вы думаете, что должны быть единственным человеком в мире, которого может возжелать ваш партнер?
Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал — пока не появились вы, и все не изменилось.
Вот что я называю перфекционизмом вожделения — идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности — идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин.
Более того, мы живем в двадцать первом веке.
Новые способы взглянуть на ревность
Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет. Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»
Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным.
Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.
Самообвинения
Давайте обратимся к вашему собственному опыту. Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?
Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас — это прошлое.
У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке.
Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено». Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения — это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне». Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.
Зеркало эволюции
Другой способ взглянуть на прошлые сексуальные желания и отношения — рассмотреть их с точки зрения эволюции. Сексуальное желание эволюционировало, потому что адаптировано к человечеству. Наличие сексуального влечения у многих поколений людей является адаптивным, потому что позволяло нашим предкам размножаться. Если бы объект данного влечения ограничивался единственным человеком для каждого из нас и он так никогда бы нам и не встретился, продолжение рода стало бы невозможным.
Вы можете верить, что сексуальные желания вашего партнера в прошлом (или настоящем) неизбежно приведут к действиям. Джош спросил меня: «Если бы Молли желала Эммона, то что бы остановило ее от возвращения к нему или отношений с кем-то еще?» Я заметил, что Джош считал сексуальные желания Молли, ее воспоминания и даже фантазии опасными для себя. Он был уверен, что ее охватит неудержимое сексуальное влечение и она перестанет себя контролировать. Это напоминает слияние мысли и действия, о котором мы упоминали ранее: «Если у Молли есть сексуальное влечение, то она будет им руководствоваться». Я предложил проверить данное утверждение на его примере.
- Боб: Как часто вы встречаете женщин, привлекающих ваше внимание?
- Джош: (улыбаясь) Каждый день.
- Боб: С тех пор как вы с Молли вместе, сколько раз вы решали изменить ей?
- Джош: Никогда.
- Боб: Разве это не наводит на мысль о том, что часто возникает несоответствие между сексуальным влечением или фантазией и непосредственным действием?
- Джош: Да.
- Боб: Так почему вы не последовали своим сексуальным фантазиям и желаниям?
- Джош: Я могу находить других женщин привлекательными и даже фантазировать о них, но я действительно люблю Молли. Осуществление этих мыслей в реальности просто бы все испортило. Я не хочу усложнять себе жизнь. Это того не стоит.
- Боб: Возможно ли, чтобы тот же процесс раздумья и выбора мог быть верен и в отношении Молли? Хотя она может вспоминать о сексе с Эммоном, и у нее даже могут появиться эротические мысли, но она способна решить, что это просто того не стоит. Возможно ли, что существует большая разница между появлением мысли или чувства и выбором соответствующего действия? Разве это не то, чем вы занимаетесь ежедневно?
Выработка реалистичных ориентиров
Теперь, рассмотрев данные правила отношений, давайте заменим их более жизненными и приемлемыми ориентирами, которые не будут разрушать имеющиеся отношения.
- Я не должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.
- Если мой партнер получал удовольствие от секса с кемто другим, это еще ничего не говорит о возможности того, что он может к нему вернуться.
- Если моя партнерша получала удовольствие от секса с кем-то другим, она также может наслаждаться сексом со мной.
- Для моих отношений не опасно, если у партнера сохранились приятные воспоминания о бывшем возлюбленном.
- Для всех нас естественно позитивно думать о прошлом. Именно для этого и нужны воспоминания.
«Если моя партнерша хотела его, как же она может хотеть меня?»
Давайте рассмотрим ваше поляризованное, категоричное дихотомическое мышление. Рассуждение идет приблизительно таким образом: «Если мой партнер испытывал сексуальное влечение к кому-то другому в прошлом или настоящем, это означает, что он не испытывает его ко мне». Это одна из форм перфекционизма вожделения, где вы можете иметь лишь одно, отменяющее все иные желания влечение.
Рассмотрим это на примере еды. Предположим, вы без ума от спагетти с лобстером в томатном соусе по особому рецепту. Вы просто обожаете это блюдо. Но к вашему приходу в ресторан оно закончилось. Поэтому официант говорит вам, что в меню есть превосходные баклажаны под пармезаном, а также еще тридцать отличных блюд. Разве вы восклицаете: «Да как вы можете говорить о чем-нибудь еще, кроме лобстера в томатном соусе?» и уходите из ресторана?
Похожим образом у вашей партнерши могли быть в прошлом сексуальные желания в отношении кого-то еще, но эти отношения закончились. Возможно, оба решили, что терпеть не могут друг друга. Но также может оказаться правдой, что иногда она с любовью вспоминает о прошлом с этим человеком, — скорее всего, вызывая в памяти лишь хорошее. Означает ли это, что ее сексуальные желания и фантазии прошлого помешают ей проявлять ее желание в отношении вас в настоящем? Желания и фантазии — не дилемма. Они не исключают друг друга. Вы можете застать себя за фантазией о другом человеке, но все так же наслаждаться близостью с вашим партнером.
И то и другое могут существовать бок о бок.
«Возможно, другой был лучшим любовником, чем я»
Давайте рассмотрим ваш страх того, что партнер может считать бывшего возлюбленного лучше вас. Что, если это окажется правдой? Это был один из страхов Джоша.
- Джош: Я не знаю точно, на что был похож секс Молли и Эммона, но иногда беспокоюсь, что она может считать его лучшим любовником, чем меня.
- Боб: И что бы случилось, окажись это правдой? Обязательно ли это означает, что ваша партнерша не может получить сексуальное удовлетворение с вами? Разве любой опыт обязательно должен быть самым лучшим, чтобы считаться удовлетворительным?
- Джош (задумавшись на мгновение): Наши сексуальные отношения с Молли в целом достаточно хороши, но бывают времена, когда она слишком устала или не проявляет интереса. Когда такое происходит, я задаюсь вопросом, не теряет ли она интерес ко мне и не начнет ли сравнивать наши отношения с теми, что были у нее с Эммоном.
Джош страдал от чувственного перфекционизма — убеждения в том, что единственным удовлетворительным чувственным опытом является идеальный опыт. Исходя из этого, он предполагал, что у Молли такой опыт был в прошлом с другим человеком, и она могла быть счастлива только при наличии идеала.
Давайте рассмотрим это на банальном примере. Представьте, что пять лет назад вы сходили в лучший ресторан в мире и съели лучшее блюдо всей своей жизни. Означает ли это, что после такого наслаждения вы никогда больше не ели никакой вкусной еды? Возможно, точнее было бы утверждать, что с тех пор вы ели много разной, весьма вкусной и неплохой еды, и в будущем ее не станет меньше. Лучшее — не обязательно враг хорошего.
Представьте, что ваш лучший секс случился пять лет назад. Исходя из логики такого перфекционизма, вы больше никогда не будете удовлетворены сексом в будущем.
В таком случае получается, что весь последующий опыт неудовлетворителен и делает вас несчастными.
Действительно ли это логично? Разве может не стать лучшим опытом широкий спектр удовлетворительных и приятных впечатлений? Давайте представим себе разговор между двумя людьми, которые любят друг друга и только что занимались сексом.
- Мужчина: Это было действительно потрясающе. А ты как считаешь?
- Женщина: Мне было очень приятно. Я тоже получила удовольствие.
- Мужчина: Это был лучший секс за всю твою жизнь?
- Женщина: Не могу сказать точно, но было действительно хорошо.
- Мужчина: Что? Ты имеешь в виду, что у тебя был лучший секс с кем-то еще?
- Женщина: Не помню, но думаю, такое возможно.
- Мужчина: Так вот, я не могу смириться с этим. Секс со мной должен быть лучшим в твоей жизни, причем каждый раз. Он должен быть лучше, чем раньше.
- Женщина: Разве это не утопия?
- Мужчина: Ты что, меня не любишь?
- Женщина: Конечно, люблю, но мне это кажется безумием.
Вероятно, женщина из этого диалога права. Абсурдно требовать совершенства. Переживания могут ранжироваться по степени удовольствия, и, более того, если они частые и приятные, то не имеет значения, что было пять лет назад. Вы занимаетесь сексом ради удовольствия, а не чтобы установить мировые рекорды и удерживать их в течение многих лет.
«Я не могу выкинуть это из головы»
Многие люди, страдающие от ретроспективной ревности, похоже, зацикливаются на воображаемом прошлом опыте своего нынешнего партнера. Их посещают навязчивые мысли о том, насколько захватывающим и значимым был прошлый опыт партнера, и они делают вывод, что он должен помешать нынешним отношениям.
Ваши нынешние отношения в некотором смысле запятнаны прошлым. Вы можете даже думать, что поскольку у вашего партнера был такой опыт, то вы — второсортный утешительный приз, и не можете это принять. Вы не можете вытерпеть эти навязчивые мысли. Вам необходимо избавиться от них, чтобы наслаждаться имеющимися отношениями.
Вы пытаетесь выкинуть эти мысли из головы, но они продолжают мучить и изводить вас, берут вас в плен. Куда бы вы ни пошли, мысли неотступно следуют за вами.
Что, если вам пришлось признать наличие у себя таких мыслей и образов? Они могут быть движимы совершенно естественным любопытством. Вы можете попробовать рассматривать их как часть коллективной памяти ваших отношений: так же, как и вы, ваш партнер может иметь мысли и образы вашего прошлого опыта. Проанализируйте, не может ли это просто быть естественной частью отношений, поскольку прошлое часто является частью любопытства, испытываемого нами в отношении человека, с которым мы находимся в настоящее время. Принимая эти мысли, вы можете использовать сознательное отвлечение.
Начните практиковать сознательное отвлечение: абстрагироваться, наблюдать, принимать, не пытаться контролировать эти мысли, не судить их.
Просто отметьте их и скажите себе следующее:
«А вот и еще одна мысль о прошлом моего партнера. Я только что заметил, как мой мозг послал эту мысль, и вот она уже здесь.
Интересно, как работает мой мозг, посылая всяческие мысли и образы. Я могу принять эти мысли, они естественны, они есть у всех, и я могу наблюдать за ними и понимать, что это просто мысли. Я могу вернуть свое внимание в настоящий момент. Я могу следить за своими вдохами и выдохами. Я могу вдохнуть мысль:
«У него была другая», и выдохнуть: «Я отпускаю это». Это сиюминутные мысли, умственные процессы, винтики в моем мозгу. Мне не нужно избавляться от них, я могу жить с ними».
Поступая так, вы можете заметить, что они становятся более растяжимыми, перетекающими туда-сюда, не берут вас в плен. Вы начнете замечать, что способны жить в мире, населенном такими мыслями, вам не нужно избавляться от них и тратить уйму времени на размышления о них. Это всего лишь мысли. Напоминайте себе, что ваши отношения происходят в настоящем. Вы можете окружить партнера теплотой, любовью и состраданием, даже имея мысли и образы прошлого.
Следите за нашими новостями в Telegram
Автор:
Катерина Резникова,
Как перестать ревновать мужчину к его прошлому
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
какое же, всётаки ,это глупое чувство РЕВНОСТЬ, особенно ревность к прошлому своего любимого.
Я уже полтора года мучаюсь этим и очень хочу избавиться от этого чувства!!!
Со своим парнем я познакомилась в интернете, мы с первого дня общались открыто и много рассказывали друг другу и естественно речь заходила о моём и его прошлом , он рассказывал о своих девушках о том что у него и как с ними было , на тот момент мменя это обсалютно не задевало потомучто я не испытывала к нему любовных чувств, но когда я поняла что люблю его как ни кого никогда не любила( я вообще , честно говоря ,никого и не любила до этого и ничего у меня не с кем не было) вобщем я стала всё чаще вспоминать что он мне рассказывал и теперь мучаюсь до сих ппор представляя что он любил до меня , что у него были близкие отношения с другой девушкой , что он её также обнимал по ночам , прижимал к себе , целовал, говорил люблю….От этого мне становится очень плохо , грустно , жуткая ревность к его прошлому не даёт покоя((( Я думала что у меня это вскоре пройдёт , но теперь я понимаю что это чувство глупой ревности только развивается во мне всё сильней и часто влияет на моё настроение(((
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
770 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
204 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
205 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
19 ответов
Алла Бурая
Психолог
76 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
Короче чевчёнки или парни если вы меня понимаете подскажите пожалуйта как избавиться мне от этой проблемки которая не даёт спокойно жить.
Всем заранее спасибо!!!
***ЗАГРУЗИЛА ВАС КАНЕШ ПО ПОЛНОЙ, НО ЧТО ДЕЛАТЬ)))***
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
710 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
662 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
445 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
733 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
170 ответов
#28
#29
А ещё ненавижу прошлое за то, что его девушка, с которой он долго был, заразила его генитальным герпесом! И теперь это навсегда!
Хотя, он сам был без мозгов.
..
#30
как вы думаете сможет ли он это повторить???
#31
я сама ревнивая до ужаса…парня изводила просто, у него две девушки до меня были, и я постоянно представляла, где они были и в каких позах… потом поняла: вспоминаю и думаю об этом ТОЛЬКО я. Он же об этом даже не задумывается, зато оччччень серьёзно задумывается о том, где и с кем была до него я??…когда поняла, сразу перестала звонить ему ночами и рыдать в трубку «ревную, ревную….»
правда, потом всеравно его бросила. =)
#32
Мне конечно тоже не приятно вспоминать про его подружек.Тем более я видела некоторых.И ревную его как и вы.Но стараюсь бороться с этим чувством.
Во-первых, какой бы он не был умный и хороший, мужчина — это животное, во-вторых, выбрал он в итоге меня и они мне завидуют, я выше их.Давайте не думать об этом, лучше сделайте что-то для него приятное, чтоб он убедился в правильности своего выбора.Удачи!Мы самые лучшие!
#33
#34
хочу забыть и выкинуть ее из своих мыслей… видимо я просто дурочка и для кого то покажутся мои слова глупостью, но мне все это надоело…. (((
у меня тоже были серьезные отношения 5 лет до нынешнего парня, но я прошлого парня не ревновала так, да я вообще никогда не была ревнивой! да и сейчас я не буду ревновать своего парня к нынешним ситуациям, а вот к прошлой девушке — я ревную… и меня это очень сильно напрягает… жду советов, может кто справился с такой ситуацией в своей жизни.
…
#35
Виктория
а я не могу не думать потому что он меня бросил и к ней вернулся. потом канечно долго убеждал меня в том что больше никогда так не поступит. мы с тоо времени уже 4 года вместе,а всё думать не перестаю.
как вы думаете сможет ли он это повторить???
а по поводу вас виктория, то раз он с вами, то он свой выбор сделал, и будьте спокойны!!!
#36
#37
Новые темы
Женатые мужчины
1 ответ
Незамужние и бездетные 25-35 лет
9 ответов
Нормальные СЗ, мой опыт
6 ответов
Нужно ли прощать неуважительное отношение к себе?
3 ответа
Замужем, но полюбила женатого.
Очень трудно.13 ответов
Очень трудно.#38
Гость
Девушки если ваш маладой человек рядом с вами, говорит слова любля, жить, дышать без вас неможет, значит всетаки у нево есть к вам чувства любви, доверия, мужчине кроме удобства больше ничево и ненадо, если ему с вами харашо, уютно, он никогда невернется к прошлому, и непайдет к будущему, создавйте мужчине уют, дарите любовь, нежность и он никогда вас небросит, и непридумывайте сибе сказки, неусложняйте сибе жизнь она ведь так коротка. Любите и цените друг друга.
#39
#40
#41
#42
#43
#44
это очень сложная тема для меня, так как не могу успокоиться из за ревности к прошлому, а точнее к прошлой его девушке (они 4 года встречались).
…
девушка! у меня все в точности как у Вас, вы мне прямо таки родственная душа, и все сроки такие же и с интернетом такая же фигня. очень ревную и извожусь потсоянно смотрю её страничку…это ужасно!пишите-поговорим!
#45
#46
#47
Помогите!!! Я с ума сойду так…
#48
#49
#50
Как с этим справиться
Поделиться на Pinterest Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей.
Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Скорее всего, у вас есть опыт ревности, особенно в романтических отношениях. Вполне нормально время от времени чувствовать себя неуверенно или беспокоиться, что у вашего партнера может развиться влечение к кому-то другому.
А как насчет неуверенности в том, кто привлекал вашего партнера в мимо ? Оказывается, для этого есть название: ретроактивная ревность. Это относится к ревности к предыдущим отношениям вашего партнера.
«Интерес к прошлому партнера может варьироваться от любопытства до навязчивости и избегания», — говорит Эмили Кук, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.
Как и обычная ревность, ретроактивная ревность довольно распространена. Это не всегда создает проблемы, но, как объясняет Кук, иногда оно может стать навязчивым и проявляться нездоровым или деструктивным образом.
Хорошие новости? Вы можете проработать эти чувства.
Вот как.
Ключевой первый шаг в работе с любой сложной эмоцией — это просто признать ее и принять. Это может быть не очень приятно, но ревность — нормальная эмоция.
Если вам трудно принять свою ревность, Патрик Читэм, клинический психолог из Портленда, штат Орегон, рекомендует спросить себя, что на самом деле означает для вас ваше чувство ревности.
«Как вы думаете, их прошлое предсказывает что-то о ваших отношениях или заставляет вас чувствовать, что вы не можете им доверять? Как только вы поймете, что означает ревность, вы сможете столкнуться с этими страхами», — говорит Читам.
Ревность задним числом не делает вас плохим человеком, но может вызвать нежелательные эмоции. Вы можете чувствовать тревогу, беспокойство о будущем или стресс рядом с вашим партнером.
Важно также назвать эти чувства и обратиться к ним. Если вы притворитесь, что их не существует, они могут ухудшиться.
Вы любите своего партнера и хотите, чтобы ваши отношения были успешными.
Это желание может способствовать, по крайней мере частично, вашим чувствам по поводу их прошлого.
Но подумай о своем прошлом. Вероятно, у вас есть и бывшие партнеры. Как вы относитесь к ним сейчас?
Расставания обычно происходят по какой-то причине. Даже если вы встречались с кем-то более привлекательным, чем ваш нынешний партнер, или с кем-то, с кем у вас был лучший секс, что-то было не так. Итак, вы пошли дальше и решили развивать отношения со своим нынешним партнером.
Точно так же ваш партнер делает такой же выбор, чтобы остаться с вами, что бы ни значили для него его прошлые отношения.
Большинство людей не могут устоять перед искушением заглянуть на страницы своего партнера в социальных сетях в поисках фотографий и комментариев прошлой любви.
Хотя одно дело — следить за текущими сообщениями, которые делает ваш партнер, другое дело — возвращаться к истории социальных сетей на месяцы или даже годы. Да, многие люди так делают, но это не делает их здоровыми.
Проблема в том, что люди склонны показывать себя в социальных сетях с лучшей стороны. Они публикуют свои любимые фотографии и делятся своими успехами. То, что вы видите, часто более идеализировано, чем реалистично.
Если вас что-то беспокоит в текущем поведении вашего партнера в социальных сетях, расскажите ему об этом. Кроме того, как правило, лучше уважать их прошлое. И помните: вероятно, это было не так здорово, как выглядело на Facebook.
Ничего не поделаешь: открытое общение необходимо, когда нужно справиться с трудными чувствами, включая ревность.
«Любопытство по поводу прошлых партнеров и опыта вполне естественно, — говорит Читам. «Обсуждение этих вещей может быть хорошим способом для пар узнать друг друга и понять подход друг друга к отношениям».
Вам может быть трудно найти правильный способ выразить свои чувства, особенно если вы не хотите, чтобы они подумали, что вы стыдите их за то, что у вас много партнеров.
Делайте это с сочувствием и уважением, используя «я»-утверждения и фокусируясь на своих нынешних чувствах, а не на их прошлом опыте.
Например, можно сказать:
- «Иногда я беспокоюсь, что ты уйдешь от меня, потому что я верю, что ты можешь встречаться с кем захочешь».
- «Я знаю, что вы и [имя бывшего] планировали пожениться. Поэтому, хотя я доверяю твоим чувствам ко мне, иногда я беспокоюсь, что ты поймешь, что предпочел бы быть с ними в конце концов.
Возможно, ваш партнер сможет справиться с вашими чувствами, чтобы облегчить их. Но даже просто озвучив их, вы сможете легче ими управлять.
В данный момент может помочь поделиться своими чувствами с партнером. Но позже сомнения могут появиться снова.
Возможно, вы доверяете их чувствам к вам прямо сейчас, но беспокоитесь о том, что может случиться, если их привлекательная, талантливая бывшая однажды объявится и скажет: «Расставание было ошибкой. Я хочу вернуть тебя.»
Никогда нельзя знать, что кто-то думает на самом деле.
Вот почему доверие так важно в отношениях. Если вы доверяете своему партнеру, распространите это доверие на то, что он говорит вам сейчас.
Чувство ревности, которое сохраняется или вызывает эмоциональную реакцию, может быть трудно преодолеть в одиночку, говорит Читэм. Это может помочь поговорить с профессионалом, который поможет вам разобраться в них.
Может помочь определение того, что вызывает чувство ревности.
Может быть, вам интересно, кем был ваш партнер до встречи с вами, или вы хотите узнать, что привлекло его в вас в первую очередь. Или, может быть, вы ревнуете, потому что у вас нет подробностей.
Кук предполагает, что некоторые люди не хотят слышать о предыдущих партнерах, потому что хотят сохранить свои владеют личным прошлым или боятся услышать о неверности. Но вы можете по-прежнему задаваться вопросом об этих вещах, даже если вы не хотите их обсуждать.
Открытое признание того, что именно вам интересно или почему вам интересно, дает вам возможность обсудить это с вашим партнером.
По словам Кука, недостаток самооценки или ограничивающие убеждения о себе могут подпитывать ревность. Вы можете зацикливаться на том, как выглядят бывшие партнерши, чем они занимаются или проводить другие сравнения.
Напомните себе, что они решили встречаться с вами не просто так. Вполне возможно (и вероятно), что, каким бы привлекательным или успешным ни был бывший, у вас есть что-то особенное, чего он никогда не находил ни в ком другом.
Несколько минут, чтобы напомнить себе о своих уникальных талантах и качествах, также помогут повысить уверенность в себе. Если вы изо всех сил пытаетесь распознать свои положительные качества, вам может помочь разговор с консультантом.
Вы думаете, что ваш партнер очень хорош, и вы боитесь его потерять. Найдите минутку, чтобы подумать, что делает их замечательными. Семья, друзья и романтические партнеры могут внести свой вклад в личное открытие и изменение.
Отношения сами по себе являются процессом обучения.
Ваш партнер, возможно, сильно вырос из своих прошлых отношений, независимо от того, чем они закончились.
Практика благодарности может помочь вам ценить историю вашего партнера и меньше бояться прошлых отношений. Без этих отношений они могли бы превратиться в кого-то совершенно другого — кого-то, в кого вы, возможно, не влюбились.
Отношения предполагают некоторый уровень неопределенности и риска. Ваш может закончиться, и вы не сможете этого предотвратить. Принятие такой возможности может быть пугающим, это правда. Но альтернатива обычно связана с беспокойством и сомнением.
Постоянные размышления о том, что привело к краху их прошлых отношений, или беспокойство о том, что ваш партнер может уйти к кому-то другому, отнимают много энергии. Это может помешать вам получать удовольствие от совместного времяпрепровождения.
Вместо этого сосредоточьтесь на том, что в ваших отношениях все идет хорошо. Делайте все, что в ваших силах, чтобы воспитывать их и укреплять единство.
Никто не может предсказать будущее, но зацикливание на прошлом обычно не поможет вашим отношениям добиться успеха.
Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть ревность по поводу прошлого вашего партнера, хорошим вариантом будет поговорить с психотерапевтом.
Терапевт может оказать особую помощь при ревности, которая:
- не проходит
- способствует тревоге или депрессии
- влияет на ваши отношения или качество жизни
- влияет на ваше доверие или мнение о вашем партнере
Согласно Куку, терапия может помочь переключить ваше внимание с прошлого вашего партнера на ваш собственный внутренний диалог, сосредоточившись на:
- вашем рассказе об отношениях
- вашем достоинстве любви, доверия, уважения и привязанности
- любые ограничивающие убеждения, которые у вас есть
Некоторые люди также могут испытывать ретроактивную ревность как тип ОКР. Пока что существует мало научных исследований, изучающих эту новую концепцию.
Однако Захари Стокил описывает навязчивую ретроактивную ревность в своей книге «Преодоление ретроактивной ревности: руководство по преодолению прошлого вашего партнера и обретению мира».
Имея это в виду, разумно обратиться за профессиональной поддержкой, если вы:
- у вас есть навязчивые мысли о прошлом вашего партнера
- думать о своем прошлом так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь
- необходимо отыгрывать навязчивые действия, чтобы облегчить страдания
Если ваш партнер борется с чувством ретроактивной ревности, имейте в виду, что, хотя эти эмоции могут быть вызваны вами, они, вероятно, не о вас, говорит Кук.
Вот как вы можете помочь.
Проявите сострадание и открытое общение
«Будьте терпеливы, добры и честны», — говорит Кук. «Держитесь за свою честность (мне принадлежит мое прошлое/мой выбор), оставляя место для страданий вашего партнера (я понимаю, что вы беспокоитесь о моем прошлом/моем выборе)».
Честные ответы на вопросы вашего партнера могут помочь уменьшить ревность. Вам не нужно вдаваться в подробности, если это кажется неуместным, но избегайте лжи или искажения правды.
Консультация для пар может помочь, если:
- кажется, что их вопросы зацикливаются на них или повторяются
- вы чувствуете, что говорите кругами
- ответы вызывают больше беспокойства
Поддержите их в индивидуальном консультировании или парная терапия
Вы можете чувствовать разочарование или смущение из-за чувств вашего партнера. Вы не собираетесь их оставлять и почти не думаете о прошлых отношениях. Они могут признать это на каком-то уровне, но может потребоваться помощь терапевта, чтобы справиться с ревностью и принять ее.
Может быть трудно найти правильный способ убедить кого-то обратиться к терапевту.
Попробуйте что-то вроде:
- «Меня беспокоят ваши страхи, потому что я не хочу, чтобы они влияли на наши отношения, так как я хочу, чтобы они работали. Можем ли мы поговорить с консультантом вместе?»
- «Я беспокоюсь, потому что в последнее время ты выглядишь грустным и беспокойным рядом со мной. Как вы думаете, может помочь разговор с консультантом об этих чувствах?»
Можем ли мы поговорить с консультантом вместе?»И последнее замечание о ретроактивной ревности от Читэма: избегайте романтизации.
«Во многих рассказах о любви ревность рассматривается как признак того, что кто-то действительно любит вас. Это действительно не так. В лучшем случае это сбой в отношениях. В худшем случае это показывает, что чья-то любовь может сопровождаться чувством собственничества и ограниченности».
Некоторое любопытство к прошлым отношениям вашего партнера совершенно нормально, но то, как вы справляетесь с этими чувствами, может иметь значение для вас и ваших отношений. Если вы боретесь с ними, терапевт всегда может предложить поддержку.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье.
В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Ретроактивная ревность в отношениях: что делать, если ваш партнер зациклен на вашем прошлом
Современная игра на свидания сложнее, чем когда-либо, и полна опасностей. Ожидается, что мы будем сталкиваться с каждым неудачным свиданием или несоответствием, выбирая из постоянно растущего списка приложений для знакомств. Затем мы тщательно (или нет) пролистываем обработанные изображения, пока не найдем и не сопоставим кого-то, кто нам интересен. Перемотаем вперед мимо представлений, первой и последующей дат, которые ведут к эксклюзивности, и затем вуаля: мы добрались до более зеленые пастбища, с захватывающим новым партнером, чтобы знать и расти вместе. Отсюда, это долго и счастливо, верно? Нет, если у вас есть ретроактивная ревность.
Все мы иногда ревнуем, но ретроактивная ревность может заставить кого-то начать зацикливаться на прошлом своего партнера до такой степени, что это разрушит их отношения, психическое здоровье и способность доверять.
Хотя этот тип беспокойства в отношениях может исказить чьи-то взгляды на своего партнера и самооценку, с ним можно справиться. Со временем, при поддержке и терпении партнера, люди с обратной ревностью могут научиться контролировать свои ревнивые чувства и получать удовольствие от отношений — без навязчивых, неприятных мыслей.
Считается, что ретроактивная ревность связана с тревожным стилем привязанности. Стили привязанности относятся к тому, как мы себя чувствуем и ведем себя в наших межличностных отношениях. Те, у кого тревожный стиль привязанности, более склонны беспокоиться о том, что их партнер уйдет, обманет, солжет или иным образом нечестен даже без каких-либо доказательств. Хотя это может показаться раздражающим поведением, те, у кого ревность задним числом, не пытаются раздуть котел — вот почему некоторые исследователи считают, что на самом деле это может быть специфическая форма ОКР.
Ретроактивная ревность часто имеет триггер, который может исходить из трудного детства, такого как пренебрежение со стороны родителей или другие травмирующие переживания.
Ретроактивная ревность также может быть вызвана:
Признаки ретроактивной ревности не следует путать со случайной ревностью, предыдущей ссорой или гневом из-за нечестного поведения партнера. Хотя эти события являются обычным явлением и длятся лишь временно, ретроактивная ревность может быть суровым испытанием 24/7. Те, кто страдает, могут получить небольшую передышку — их разум может даже создавать графические образы. Эти воображаемые сцены часто изображают их любимого человека, совершающего половые акты с предыдущими партнерами: эти адские фильмы могут помешать им есть, спать или иным образом заботиться о себе.
Следующие признаки могут быть признаками ретроактивной ревности:
- Одержимость сравнением себя с бывшими
- Слежка за вещами или электроникой вашего партнера без разрешения
- Чувство неспособности доверять своему партнеру, даже без каких-либо оснований для подозрений
- Беспокойство о ваших сексуальных возможностях по сравнению с их предыдущими партнерами
- В прошлом вы боролись с другой формой тревоги в отношениях
Те, у кого ретроактивная ревность, часто болезненно осознают ее пагубное влияние на их отношения и могут быть не в состоянии прекратить без профессиональной помощи. Если у вашего супруга или партнера есть ревность задним числом, попробуйте:
- Напомните своей второй половинке, что есть причина, по которой вы решили быть с ними: Поговорите с ними о том, что их мысли и эмоции не основаны на настоящем моменте. Хотя их внимание может быть сосредоточено на том, что произошло до того, как они встретились с вами, максимальное использование времени, которое вы проводите вместе, всегда будет самым важным.
- Никогда не высмеивайте и не смейтесь над страхами или подозрениями, которые разделяет ваш партнер : Хотя их воображаемые страхи или подозрения могут не иметь под собой реальной основы, подумайте о трудностях, с которыми они столкнулись, и о боли, в которой они находятся. Помните, они не пытаются вызвать напряжение.
- Оставайтесь открытыми, но не позволяйте человеку, испытывающему ревность задним числом, переходить границы. В случае обострения ситуации вам может потребоваться защитить себя от словесных или эмоциональных оскорблений. Когда начинаются тревога и паника, те, у кого есть ретроактивная ревность, могут увязнуть в своем менталитете, безжалостно копаясь в учетных записях в социальных сетях или личных вещах в поисках доказательств нечестной игры в отношениях.
Хотя их внимание может быть сосредоточено на том, что произошло до того, как они встретились с вами, максимальное использование времени, которое вы проводите вместе, всегда будет самым важным.