Как перестать быть зависимой эмоционально от мужчины: Зависимость от любимого: как быть?

Содержание

Зависимость от любимого: как быть?

Зависимость

00:00, 23 марта 2010

«Жить без тебя не могу», — это высшее проявление любви или эмоциональная зависимость? Любовные страдания — это естественный процесс? Ищите ответы на эти и другие вопросы в статье Passion.ru. Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шопинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а люди, подверженные им, получили возможность исцелиться.

Однако эмоциональная зависимость по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, — это большая часть наших клиентов.

Признаки эмоциональной зависимости

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость — это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.

Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.

В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.

Я неоднократно слышала фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.

Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть — «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт).

Самодостаточный человек — это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Как она возникает?

Признаки эмоциональной зависимости

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом.

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека.

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва. Но до настоящего, окончательного разрыва не доходит.

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно.

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние.

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость, всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека.

На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, — это обида. Обида — это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства (гнев и боль) и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

Не растворяйтесь в партнере!

Как возникает зависимость?

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, в возрасте с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром.

У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно.

Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости.

Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя» — человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то недополучил (безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей) и насытил бы его своей любовью.

Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом — это детство.

Невозможность получить все вышеизложенное от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Как стать самодостаточной личностью?

Работа с эмоциональной зависимостью:
не растворяйтесь в партнере!

Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «А что я хочу, что мне нужно?», «Это другой хочет или я хочу?», «В чем я конкретно нуждаюсь?», «Как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «По каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» и т. д.

Эмоционально зависимому человеку нужно учиться различать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект — это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания.

Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий.

Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отделение себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он — свои, и это — не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

Важный момент — это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера.

Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас.

Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

Работа с эмоциональной зависимостью:
научитесь быть самодостаточной личностью!

Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают.

И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости — это младенчество, период господства тела и его потребностей.

Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми учится распознавать свои телесные потребности.

В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения.

Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не привлекая для этого других людей.

Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими.

Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет.

Это действительно невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия — партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело.

Попробуйте пройти через это. Это нелегко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее, жизнь текла своим чередом.

Что самое прекрасное в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние.

Вспомните его или воссоздайте. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Зависимость — это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости — это жить своей жизнью.

Елена СУЛТАНОВА,
психолог-консультант

Фото: shutterstock.com

Цвести от любви или чахнуть от зависимости?	Читайте также:
Я люблю, очень люблю! А у него все прошло, он устал, как до этого уставал от других отношений — я первая кому он сказал «люблю», он первый, кому это сказала я. .. Но теперь это не отношения.	Не растворяются, любя Не могу с ним, не могу без него Любовь требует жертв? Когда страсть переходит в манию Интернет-зависимость: вы в группе риска!

Что такое зависимые отношения, как распознать и как бороться с зависимостью от другого человека

Часто люди стремятся избавиться от автономии в отношениях, потому что очень приятно соотноситься в планах, грустить, чувствовать близость. Но когда это набирает обороты, что «я без другого человека не смогу», «я теряю образ себя» — именно тогда начинается ощущение зависимости от другого человека. Что такое зависимые отношения в паре рассказала психоаналитик Анна Кушнерук в эфире «Завтрак.Выходной»

Зависимому человеку очень трудно говорить о своих желаниях, о своих чувствах, о своей уверенности, о своих планах. Такой человек строит свою жизнь вокруг планов другого человека.

Если другой человек будет недоволен, то и я, автоматически, буду также несчастна. Его удовлетворение означает мою безопасность.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как изменить жизнь за лето: простые советы для того, чтобы повысить качество жизни от специалиста по нейроменеджменту

В нормальном состоянии человек имеет множество идентификаций личности, например: я — врач, я — мама, я — жена и тому подобное. Здоровый человек должен быть множественным, иметь много различных идентификаций. В зависимых отношениях человек прекращает иметь собственные желания, начинает постоянно угождать другим и требовать за это хорошего отношения к себе.

Если я все хорошо сделаю, то не будешь иметь права проявлять ко мне агрессию. Ты не имеешь права относиться ко мне плохо. Я подкупаю тебя своим добрым отношением.

В зависимых отношениях человек постоянно проявляет «вымышленное послушание», репрессирует свою собственную агрессивность и ведет себя лучше, чем хотел бы для того, чтобы не вызвать недовольство своего партнера.

Как обнаружить у себя зависимость в отношениях

Люди в зависимых отношениях испытывают постоянную тревогу даже там, где ее нет. Они зависят от настроения другого человека и его состояния. Очень часто вины мужа в зависимости женщины от него нет. Женщина просто стремится быть «хорошей» мамой и женой.

Быть хорошей мамой или женой не значит перестать быть собой, быть женщиной, а не только мамой, быть специалистом в определенной области, а не просто хозяйкой. Вопросы, которые нужно себе задавать, это — что я на самом деле сегодня хочу делать. Часто зависимые люди не имеют ответа на этот вопрос.

Как перестать быть зависимой от отношений

Зависящие от отношений люди часто, оставаясь наедине, не знают что им делать, потому что собственных желаний и силы что-то изменить уже давно нет. Как правило, женщина хочет что-то изменить, но боится новой обстановки и выбирает уже знакомую «трясину», в которой она уже адаптировалась.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Влияет ли внешность на успех и можно ли утверждать, что красивые люди более успешные (комментирует психоаналитик)

Для того, чтобы выйти из зависимых отношений надо решиться и начать действовать:

выходить из дома одной
выходить из дома не только для хозяйских дел, но и для собственных желаний
научиться гулять в одиночестве по парку
научиться включать музыку и танцевать
ухаживать за собой и за своим телом, чтобы самой себе нравиться и хотеть самой с собой проводить время

Если у женщины не будет собственных желаний и занятий, если она не будет никуда выходить — она исчезнет. Поэтому женщина должна помнить, что она не только мама, жена, не только обслуживающий персонал или домохозяйка. В зависимых отношениях женщина не может быть счастлива и любима.

Смотрите видео сюжет с советами Анны Кушнерук о том, как выйти из зависимых отношений:

7 шагов, чтобы перестать быть эмоционально зависимым в отношениях

1. Научитесь заботиться о себе.

«Эмоциональная зависимость начинается, когда мы не знаем, как поддержать себя эмоционально», — говорит консультант по психическому здоровью Адина Махалли, MSW. «Надежда на то, что другие заставят вас чувствовать связь и удовлетворять ваши эмоциональные потребности, полностью игнорирует вашу способность к самоутверждению.»

Махалли говорит, что если вы хотите перестать быть эмоционально зависимым, вам нужно начать проявлять себя. Что, по вашему мнению, вам нужно от вашего партнера или человека, от которого вы эмоционально зависимы? Как вы могли бы сами начать удовлетворять эти эмоциональные потребности, не полагаясь на другого человека?

2. Примите одиночество.

Всем нам нужно время наедине с собой, как говорит психолог Даниэль Даулинг, доктор психологических наук, mbg.

«Полезно проводить время в одиночестве, независимо от того, размышляете ли вы о себе или просто участвуете в любимом одиночном занятии», — пишет она. «Хотя может быть страшно чувствовать, что вы нуждаетесь и хотите провести время вдали от своего партнера, важно сообщать о том, что вам нужно, когда вы знаете, что вам это нужно. Помните, что проводить время в одиночестве не значит баловать себя».

Если вы беспокоитесь о том, что вы можете быть эмоционально зависимы, вам, вероятно, придется заново учиться своей независимости — и Махалли говорит, что это начинается с поиска собственного пространства. «Займитесь хобби, которое вам нравится, — говорит она mbg. «Будь то йога, рисование, изучение нового языка или что-то еще, чем вы давно хотели заниматься — сейчас самое время начать».

Выполните эти действия самостоятельно. Научите себя тому, что вы можете найти радость, покой и утешение самостоятельно. Когда вы заново научитесь быть наедине с собой, эмоциональная независимость последует за вами.

3. Составьте список своих сильных сторон.

В чем ты хорош? Какой бы малой ни была сила, определите ее. По словам психолога Тони Ортеги, психолога, составление списка своих сильных сторон — отличный способ стать более эмоционально независимым, потому что вы начинаете видеть, что вы можете предложить независимо от каких-либо отношений.

«Посмотрите, как можно развить одну сильную сторону и сделать ее больше», — говорит Ортега. «Сосредоточьтесь на этой одной сильной стороне каждый день и напоминайте себе о ней. Вы будете меньше полагаться на других людей, рассказывающих вам, что в вас невероятного».

4. Посмотрите на людей в вашей жизни.

Начните наблюдать за людьми в своей жизни, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости. «Что вас в них восхищает? А теперь поверните зеркало к себе и посмотрите, насколько вы похожи», — предлагает Ортега. Этих людей не было бы в вашей жизни, если бы у вас не было замечательных сильных сторон, напоминает он. Помните: подобное притягивает подобное.

5. Когда появляется негативная болтовня, не беспокойтесь об ее устранении.

Если вы чувствуете, что жаждете эмоциональной зависимости и признания, это нормально. Не позволяйте негативной болтовне отбить у вас желание стать более независимым. Ортега предлагает вместо того, чтобы пытаться избавиться от негативных разговоров с самим собой, просто сочетайте их с нейтральными или позитивными мыслями — реалистичными.

«Я добавляю оговорку о «реалистичности», поскольку люди с позитивными утверждениями могут слишком увлечься и делать вещи настолько нереалистичными, что это отталкивает получателей», — говорит Ортега. «Когда наносит удар внутренний саботажник, приведите сострадательного свидетеля. Пусть они идут рука об руку, не давая друг другу больше силы».

Негативная болтовня со временем стихает, и вы можете ходить, чувствуя себя увереннее с каждым днем.

6. Распознавайте шаблоны, чтобы их можно было сломать.

Эмоциональная зависимость часто является результатом предыдущего опыта и отношений, которые у нас были, по словам тренера по свиданиям Клэр Барбер. Этот опыт учит нас вести себя созависимым образом, ища другого человека, чтобы подтвердить ваше чувство ценности.

«Ключ к тому, чтобы стать более эмоционально независимым, состоит в том, чтобы сначала понять, откуда проистекает ваша нынешняя модель поведения», — говорит Барбер. «Как только вы определили корень, вы можете лучше оценить, где вы находитесь и как изменить свое состояние ума, чтобы стать более эмоционально независимым».

Где вы впервые научились правильно вести себя в отношениях? Как вы могли бы сделать небольшие шаги, чтобы освободиться от своих шаблонов?

7. Знай себе цену.

«Эмоциональная зависимость проистекает из целого ряда проблем, но одна из них — неуверенность в себе», — говорит Барбер mbg. «Чтобы быть эмоционально независимым, вам нужна уверенность в себе, которая позволит вам признать свою ценность».

Вот несколько шагов для развития уверенности в себе. Как только вы оцените себя таким, какой вы есть, вам не нужно будет одобрение других, и вы почувствуете себя более комфортно, избавляясь от нездоровой динамики отношений. Вы не будете эмоционально зависимы навсегда, и обязательство измениться — это первый шаг к тому, чтобы стать более здоровым.

Как преодолеть эмоциональную зависимость

Абсолютно нормально жаждать эмоциональной поддержки в романтических отношениях. На самом деле это один из явных признаков того, что вы находитесь в здоровом партнерстве, когда эмоциональная поддержка присутствует взаимным образом, как полученная, так и предоставленная.

Жизнь большинства людей, как и моя, улучшается, когда они находятся в полноценных и любящих отношениях. Они кажутся более живыми, и это добавляет дополнительный блеск. В то же время, когда стремление к эмоциональной поддержке превращается в эмоциональную зависимость, это может привести к токсичной динамике отношений, которая со временем может разрушить отношения.

Красные флажки, указывающие на наличие эмоциональной зависимости, следующие:

Зависимое лицо испытывает постоянный страх быть покинутым,
Чувствует себя неуверенно и беспокойно,
Всегда присутствует страх быть отвергнутым,
Испытывает постоянную потребность в утешении,
Видит, что истинное счастье зависит от их романтического партнера,
Не умеет самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
Иногда даже считает свою жизнь бессмысленной без партнера.

По моему клиническому опыту, клиенты, которые борются с эмоциональной зависимостью, часто имеют раны привязанности, и их потребности не удовлетворяются в достаточной мере в процессе взросления. Часто они пережили детские травмы или жестокое обращение с детьми. Никто не помог им справиться с болью и не научил продуктивно справляться со своими эмоциями. Они часто не осознают, что заботиться о своих эмоциональных потребностях — их обязанность, и у них нет инструментов для продуктивной работы.

Повсеместная и изнуряющая эмоциональная зависимость может указывать на наличие расстройств личности. Человек с пограничным расстройством личности испытывает навязчивый страх быть покинутым, борется с регулированием эмоций, видит в своем партнере объект для удовлетворения своих потребностей и страдает от хронического чувства пустоты.

Человек с зависимым расстройством личности боится разлуки, чувствует себя некомфортно и беспомощно в одиночестве и испытывает чрезмерную потребность в заботе. Это приводит к покорному и цепляющемуся поведению. Сразу после того, как близкие отношения заканчиваются, человек ищет другого в качестве источника заботы и поддержки.

Вы можете распознать в себе подобное поведение, которое привело к значительным страданиям. Если это так, я предлагаю вам обратиться к специалисту в области психического здоровья, который поможет вам лучше понять эти закономерности.

Они могут предоставить вам инструменты для достижения здорового уровня эмоциональной зависимости и улучшения качества жизни в целом. Возможно!

Вы сыты по горло и готовы выйти из эмоциональной зависимости? Вот как это сделать:

Познай свой внутренний мир

Вы можете изменить внутреннюю динамику, только если осознаете ее.

Неосознанный человек будет повторять свои паттерны снова и снова. Для них это бесконечный День сурка без каких-либо изменений, что ужасно!

Вот почему я думаю, что понимание и осознание являются одними из величайших даров терапии; они являются предпосылками для возможных позитивных изменений.

Регулярно замедляйтесь, проводите некоторое время в одиночестве и станьте сострадательным, не осуждающим наблюдателем своего внутреннего опыта. Обратите внимание, когда возникают сильные чувства, и как вы на них реагируете. Обратите внимание, какие мысли сопровождают эти чувства. Будьте любопытны и подумайте, где вас научили реагировать таким образом.

Подумайте, служило ли ваше нынешнее поведение хорошей цели в прошлом (например, выживанию!) и, возможно, сегодня оно уже не является лучшим ответом. Подумайте, есть ли лучшие способы реагирования в настоящее время.

Хорошей отправной точкой может быть выделение 10 минут в день, желательно в одно и то же время. Станьте рефлексивным и любопытным. Вы можете записывать свои выводы с помощью ручки и бумаги, сохранять их в виде аудиозаписей или просто добавлять в заметки в телефоне. Со временем вы приучите свой мозг быть более внимательным к своему внутреннему миру; потому что то, на чем мы фокусируемся, расширяется.

Нельзя проявлять к себе слишком много доброты

По моему опыту, люди, застрявшие в эмоциональной зависимости, обычно очень строги к себе. У них токсичный внутренний диалог с самим собой, и их самооценка часто занижена. Пришло время прекратить эту эмоциональную жестокость, причиняемую самому себе!

Когда вы заметите, что ваш внутренний критик возникает, замедлите его, признайте мысли, но не зацикливайтесь на них (ознакомьтесь с моим постом о когнитивном разделении, чтобы узнать, как это сделать). Знайте, что ваши мысли не являются правдой. Часто это просто внутренний голос главного воспитателя или способ, которым вы научились осмысливать свой мир. Это время, когда нужна доброта! Я призываю вас проявить сострадание к себе. Уверяю вас, вы это заслужили.

Сделайте несколько глубоких вдохов и признайте, что вы страдаете. Возможно, вы даже захотите мягко положить руку на сердце и сказать: «Это тяжело, сейчас мне больно, и я выбираю быть рядом с собой. Я встречаю себя добротой». Представьте теплоту и доброту, исходящие от вашей руки ко всем ядовитым мыслям и болезненным эмоциям в вашем теле. Позвольте им быть пронизанными и окутанными добротой. Это встреча со своим внутренним сломленным ребенком как с любящим, добрым другом.

Серьезно относитесь к своим потребностям и будьте рядом с собой

Ирония желания быть менее «нуждающимся» заключается в том, что решение заключается в признании того, что ваши потребности очень важны и не исчезнут, если вы их проигнорируете. Эмоциональная зависимость часто является результатом ожидания того, что кто-то другой удовлетворит ваши потребности, и пренебрежения ими самим.

Чтобы работать над эмоциональным здоровьем, важно понимать, что вы несете ответственность за удовлетворение своих собственных эмоциональных потребностей. Если другой человек вмешивается и помогает вам в этом, это бонус, но не то, на что вы можете положиться.

Допустим, ваш партнер в последнее время не удовлетворял ваши эмоциональные потребности. Вы чувствуете себя неважным, одиноким, ревнивым или нелюбимым. Вместо того, чтобы искать у них утешения, я призываю вас посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. То есть возьмите на себя ответственность за свои потребности и спросите себя, как вы можете быть рядом с собой и удовлетворять свои эмоциональные потребности прямо сейчас? Как вы могли проявить заботу и поддержку?

Для всех это будет разным. Для меня было бы полезно начать с того, чтобы стать сострадательным наблюдателем моей внутренней борьбы и предложить себе доброту. Я бы сказал что-то вроде: «Любовь, это больно, это трудная ситуация, я рядом с тобой, мы получили это! Ты сильнее и изобретательнее, чем ты думаешь!» Тогда я мог бы подумать о действии, которое помогло бы мне почувствовать себя лучше и показать самому себе, что я могу быть своим союзником и с любовью заботиться о своих эмоциональных потребностях. Я могу заварить чашку любимого чая, заказать массаж или позвонить другу, чтобы пообщаться.

Регулярно успокаивайте себя

Если вы страдаете от эмоциональной зависимости, вы, скорее всего, проводите слишком много времени в своем мозговом центре борьбы или бегства; это означает, что ваш рептильный мозг сверхактивен. Зависимый человек часто будет нервничать, ожидая, когда упадет следующий ботинок, испытывать мышечное напряжение и страдать от постоянного чувства тревоги и страха.

Ваша нервная система заслуживает отдыха!

Чтобы чувствовать себя лучше, вам необходимо регулярно активировать парасимпатическую нервную систему, которая является вашей внутренней системой релаксации. Это достигается применением успокаивающих техник и ежедневной практикой осознанности. Подобные практики стимулируют блуждающий нерв, который сообщает вашему телу, что пришло время расслабиться и снять стресс.

Самый быстрый способ стимуляции блуждающего нерва, который я знаю, это изменить схему дыхания, замедлить его и начать дышать диафрагмой. Найдите минутку и ощутите прямо сейчас, какие позитивные изменения может произвести глубокое дыхание прямо сейчас!

Просто сделайте десять глубоких вдохов. Вдохните через нос, считая до четырех, и выдохните через рот, считая до восьми. Когда вы вдыхаете, визуализируйте, как вы дышите белым светом. На выдохе визуализируйте, как вы отпускаете все напряжение и стресс, накопленные в вашем теле в течение дня. Каково это?

Не кладите все яйца в одну корзину

Помимо романтических отношений, убедитесь, что вы поддерживаете дружбу и семейные узы. Поддерживайте здоровый баланс, который позволит вам получать признание и одобрение от других людей, кроме вашего романтического партнера. Так что, если ваш партнер время от времени не удовлетворяет ваши потребности — что нормально и даже случается даже в самых крепких отношениях — это не будет слишком больно. Такой сбалансированный подход поможет развить здоровый уровень зависимости.

Ожидание, что все ваши эмоциональные потребности будут удовлетворены вашим романтическим партнером, является нереалистичным требованием, которое оказывает на него слишком большое давление. Со временем это может стать удушающим и привести к тому, чего вы больше всего хотите избежать: к тому, чтобы они прекратили отношения, потому что ваши требования к ним были просто слишком высоки. Проводить время отдельно или с другими друзьями и членами семьи полезно для здоровья. Это может помочь сохранить отношения свежими, вызвать тоску и разжечь страсть с вашим партнером.

Прекратите подрывающий внутренний диалог и резкость

Если вы страдаете от эмоциональной зависимости, вы можете часто встречаться с собой резко и вести негативный внутренний диалог. Это способствует тому, что вы застряли в этой контрпродуктивной петле и создает растущее чувство беспокойства и печали.

Необходимым условием перемен является встреча с собой с добротой и принятием. Внутренняя жестокость только затянет вас и создаст неприятные ощущения!

Жестокость к себе лучше всего рассматривать как «жестокое обращение с внутренним ребенком», форму эмоционального садизма, которая осталась незамеченной в отсутствие вашего сострадательного надзора.

Представьте, что вы встретили на улице потерявшегося ребенка. Ребенок напуган, одинок, расстроен или беспомощен каким-то другим образом. Должен ли я игнорировать ребенка или сказать ему «Заткнись!», сказать ему: «Не чувствуй себя так, это глупо!»? Или было бы полезнее, если бы я выслушала этого ребенка, постаралась понять его, обняла и утешила или подбодрила добрыми словами?

Первый шаг к тому, чтобы подружиться с самим собой, — это уметь выражать и слушать своего обиженного, беспомощного внутреннего ребенка и показывать себя добрым и ободряющим другом. Позитивный разговор с самим собой и сострадание к себе станут ключевыми составляющими вашего процесса исцеления.

Создайте для себя наилучшую жизнь, независимую от ваших отношений

Пусть вашим главным фокусом будет собственная жизнь и то, как сделать ее более яркой и полноценной для себя! Узнайте, как ваша жизнь может быть положительной силой в этом мире. Эта жизнь — подарок. С тем же успехом вы можете заставить его считаться и выжать из него как можно больше радости и удовлетворения.

Для любого из нас не бывает жизни без боли и разочарования, «Дерьмо случается!». Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать в своей жизни! Вы можете сделать так много, чтобы сделать свою жизнь хорошей, улучшить эмоциональное здоровье и общую удовлетворенность.

Вот несколько идей:

Посвятите себя работе над собой, узнавая и распространяя исцеление и любовь на своего внутреннего сломленного ребенка
Следуй своей страсти, найди работу, которая соответствует твоим ценностям и позволит тебе использовать свои сильные стороны
Регулярно снижайте скорость и выбирайте позитивный, конструктивный взгляд на жизнь
Помогите другим, исследования в области позитивной психологии показали, что альтруизм улучшает наше самочувствие
Практикуйте благодарность, которая поможет вам сосредоточиться на том, что уже хорошо и работает в вашей жизни
Чаще двигайтесь и давайте ему пищу, которая позволит ему процветать
Регулярно проводите время с людьми, которые вам нравятся, и относитесь к вам хорошо. Так много вашего счастья в ваших руках!

Сосредоточение внимания на своей свободе в удовлетворении собственных эмоциональных потребностей будет способствовать вашему психическому здоровью и снижению эмоциональной зависимости.

Шаблоны эмоциональной зависимости могут нанести ущерб отношениям и привести к непрерывному циклу болезненных чувств как для зависимого человека, так и для его партнера.

Оставленный без присмотра, он токсичен и медленно, но верно убивает отношения. Однако хорошая новость заключается в том, что все это можно изменить, исцеление в ваших руках!

Эти шаблоны могут быть сложными и часто присутствуют с детства. В некоторых случаях может быть достаточно заняться самоанализом и обсудить это с человеком, которому вы доверяете. Однако в большинстве случаев будет полезно работать с поставщиком психиатрических услуг.

По моему клиническому опыту, терапия принятия и приверженности (ACT) и диалектическая поведенческая терапия (DBT) являются эффективными терапевтическими подходами, способствующими избавлению от эмоциональной зависимости.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области