Как обижаться правильно: Как правильно обижаться на мужа

Содержание

Как правильно обижаться на мужа

Принято считать, что обида на мужа — это очень плохо, поэтому следует выработать у себя привычку не обижаться.

Но если вы набрали в поисковике запрос «как обижаться на мужчину», значит вы УЖЕ обиделись, вам УЖЕ больно.

Поэтому в этой статье вы прочитаете о том, что состояние обиды на мужа, как и любое другое состояние, можно использовать для укрепления отношений, а также найдете краткий универсальный алгоритм действий «Как правильно обижаться на мужа».

Обижайтесь на здоровье!

Главное правило при обиде на мужа: обида должна быть высказана обидчику. Не надо таить боль в себе — затаенные обиды способны разрушить самый крепкий семейный союз. Оседая тяжким грузом на дно подсознания, затаенные обиды формируют комплексы, которые разрушают вашу душу, вашу надежду на добрые отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Кроме того, существует высокая вероятность, что возникшая единожды неприятная ситуация будет повторяться снова и снова, отравляя вашу совместную жизнь. Поэтому необходимо сделать все возможное, чтобы боль ушла раз и навсегда.

Вместе с тем, следует учитывать, что предъявление претензий любому человеку (мужу, ребенку, сотруднику, соседу) — это своего рода искусство. Именно по этой причине многие женщины предпочитают сносить обиды молча — им кажется, что это единственный способ сохранить нормальные отношения.

На самом деле правильная тактика поведения при обиде на мужа приведет к благополучному разрешению конфликта и поможет избежать неприятных ситуаций в будущем.

По теме обиды: Как простить обиду на мать. Советы психолога

Как обижаться на мужчину: краткий алгоритм действий

1. Проанализируйте ситуацию или операция «Сам себе психолог»

К сожалению, этот пункт большинство женщин пропускает. Между тем, анализ ситуации помогает разобраться в своих чувствах, установить степень вины «обидчика», а также спокойно продумать будущий разговор.

Вы должны четко определить два пункта:

В чем именно провинился ваш мужчина (не позвонил/не пришел вовремя/не поздравил/не встретил/не помог и т. п.).
Почему это вас настолько сильно задело, что вы почувствовали боль.

Особенно внимание следует уделить второму пункту. Важно донести до любимого человека, что ваша обида — это не каприз, не желание сорвать на нем плохое настроение.

Если «вина» обидчика усугубляется какими-то внешними, не зависящими от него обстоятельствами, лучше об этом сказать: «Любимый, у меня сейчас проблемы на работе/много забот с детьми/проблемы со здоровьем, пожалуйста, будь внимательней ко мне, мне очень нужна твоя поддержка».

Поверьте, мужчины любят, когда любимые женщины обращаются к ним за поддержкой. Просто они не экстрасенсы и им об этом надо вовремя сообщить.

Если обида на мужа имеет глубокие корни (к примеру, вы размышляете о возможности измены мужа или о других серьезных проблемах, которые могут сами по себе разрушить ваши отношения), то возможно вам уже на этом этапе понадобится помощь психолога.

2. Выберите нужное время и место для разговора

Есть общее правило, которое касается не только проблемы «как обижаться на мужчину», но и воспитания детей, выяснения отношений с соседями, сотрудниками на работе и другими людьми.

Если вы делаете «первый ход» в неприятном разговоре, выберите время и место, где все будет способствовать решению проблемы в вашу пользу. Такие разговоры нужно начинать «без лишних ушей», в ситуации, когда противоположная сторона готова спокойно вас выслушать.

Еще по теме: Как правильно общаться с обидчивым человеком. Советы психолога.

3. Начните с позитива

Совсем не обязательно говорить комплименты мужчине, который вас только что обидел, но если вы не хотите скандала и, тем более, разрыва, расскажите о том добром, что существует между вами.

Приветствуются фразы: «Ты мне очень дорог, поэтому я так ждала твоего звонка/ожидала твоей помощи/думала, что ты заметишь мою новую прическу/будешь особенно деликатен с моими родителями/подругами/сотрудницами и т. п.»

4. Детально объясните, почему вы обиделись

Очень часто обиды возникают и множатся, потому что люди не понимают друг друга. Мужчины менее эмоциональны, поэтому меньше обращают внимание на такие «мелочи» как своевременный звонок по телефону, соблюдение всех необходимых условий при поздравлении и т. п.

Нередко также встречаются ситуации, когда какая-либо фраза или поступок воспринимаются превратно, и «обидчик» может до конца своих дней пребывать в неведении того, что он кого-то обидел.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш муж уяснил, что он все-таки причинил вам боль, начинайте все фразы со слова «Я»: «Я очень переживала, Я обиделась, Я волновалась, Мне было очень больно» и т. д.

Иначе разговор превратиться в словопрения: «Я не хотел, я имел в виду совершенно другое, я просто забыл и т. п.» или, что еще хуже, во взаимные обвинения по типу: «Ты сама во всем виновата» с вовлечением примеров из других жизненных ситуаций.

В то время как ваша задача донести свою боль и обиду до адресата, чтобы в дальнейшем подобные истории (забывчивость/невнимательность/двузначные фразы и т. п.) не повторялись или, хотя бы, повторялись как можно реже.

5. Окончите позитивом

Люди очень чувствительны к критике. Все. Мужья, жены, дети, соседи, сотрудники. Поэтому любые критические замечания следует завершать рациональными предложениями, подкрепленными позитивной уверенностью, что проблема решаема и решиться в ближайшее время.

«Тебе ведь совсем не сложно, правда, в следующий раз обязательно мне сообщить заранее/перезвонить/помочь/быть внимательным ко мне/быть более осторожным в словах и действиях и т. п…» Положительный посыл отбивает желание спорить и побуждает согласиться на ваши условия.

Если обида на мужа не проходит…

Обида — это разновидность душевной боли. Любая боль — сигнал об опасности.

Когда болит тело, мы понимаем, что в нашем организме что-то неблагополучно. При телесной боли, которая не отступает или же возвращается вновь и вновь, необходимо обращаться к врачу. Иначе мы можем навсегда потерять физическое здоровье или даже жизнь.

При длительной или часто повторяющейся душевной боли следует обращаться к психологу, иначе можно потерять не только мужа, но и себя любимую, свою надежду на будущее с кем бы то ни было.

Поэтому если ваша ситуация вышла далеко за рамки стандартного случая, а боль обиды, несмотря на все ваши старания, возвращается снова и снова — обращайтесь.

Автор:

Дмитрий Шевченко, психотерапевт, специалист в Терапии принятия и ответственности — Acceptance and Commitment Therapy (ACT) — современный метод с доказанной эффективностью.

Обижаться на мужчин полезно — Авторская колонка — tsn.ua

Представьте, мне уже столько лет, а я только недавно сделала такое открытие. Что обижаться не только можно, но еще и говорить о своей обиде, и даже рассчитывать на то, что тебя услышат. И даже извинятся и пообещают впредь так не поступать. Это вообще для меня что-то запредельное!

Начну с модной темы – с детства (говорит жалобно, нараспев, по типу «сами мы не местные»). Когда я была маленькой, меня хвалили за то, что я такая необидчивая. Вот сестра моя младшая чуть что – в обиду, а я улыбнулась и пошла себе играть.

Также читайте

Я всю свою жизнь считала, что при любых раскладах держать красивый «фасадик» – это правильно и хорошо. Все будут восхищаться и дружить со мной. Вот нахамили мне – я улыбнулась и пошла дальше. Сказали обесценивающую шутку про мою грудь – я отшутилась в ответ. И вроде как обижаться ниже моего достоинства. Или даже так: выскажу претензию за то, как со мной обращаются, еще обижу в ответ, со мной дружить не будут. Это такая зависимость от отношений. Если я буду хорошей, то меня будут любить. А обижаются нехорошие девочки, поэтому я не буду обижаться ни на что.

Нет, ну вы подумаете еще, что я строю из себя такую великомученицу: подставляю мужикам левую грудь, когда меня грубо хватают за правую. Я люблю себя и берегу. Но долгое время старалась это делать, не выражая недовольства, если оно было. Просто молча дистанцировалась. Могла даже заблокировать контакты, тоже молча. Вместо того, чтобы сказать: «Слушай, вот это ты зря так со мной, это меня обижает». И дать человеку возможность решить, обижать меня дальше или пересмотреть свое поведение.

Почему, собственно, обидчивых девчонок не любят? Потому что они, во-первых, обижаются и не говорят, на что. А мужчина мозг ломает, что с ней. Или не ломает, а хмыкнет, мол, захочет – скажет, и пойдет дальше в свои стрелялки на компьютере играть. А она обижается еще больше, теперь уже на то, что ему все равно. Это одна причина.

Вторая причина в том, что она обижается буквально на все подряд. На любую мелочь обижается. Но не уходит почему-то, а продолжает обижаться и выносить мозг. И такую даму хочется спросить: «А тебе, вообще, чего хочется больше: счастья или ходить обиженной?» Потому что если хочется счастья, то зачем продолжать отношения с человеком, который тебя постоянно обижает? Или зачем обижаться, если тебя устраивают отношения? Но такие вот обидчивые женщины, как правило, и не смогут быть счастливыми. Потому что хотят, чтобы весь мир соответствовал их представлениям. Им все должны. А кому нравятся люди, которым все должны?

Также читайте

По-другому надо обижаться, конструктивно. Вот сделал он что-то, что тебя задело, и ты обиделась, – скажи об этом. Прояви свои чувства. Если ты ему важна, он извинится, если был не прав. Либо скажет, что не хотел тебя обидеть и ты обижаешься на ровном месте. И тогда тебе уже решать: действительно ли на ровном месте возникла твоя обида или она вообще не к нему, а ко всем мужчинам, которые тебя когда-либо обижали. Либо ты можешь прийти к выводу, что парню плевать на твои переживания, он будет поступать так, как привык, не считаясь с твоими чувствами. И тогда снова тебе решать: прекратить отношения с ним или мириться с его поведением.

Вот еще почему считают, что обижаться неправильно. Потому что очень часто женщины говорят мужчинам о своих обидах, но те не меняют своего поведения. А женщины продолжают и продолжают говорить. И это превращается уже в нытье. Мужчины с постоянно ноющими женщинами становятся депрессивными, вечно недовольными, даже агрессорами. Это одна крайность.

Также читайте

Вторая крайность – никогда не говорить о своих обидах, переживать их молча. Быть такой идеальной ведической женщиной. А потом тихо застрелиться (я знаю реальную такую историю). Или слечь от тяжелой болезни (такие истории я тоже знаю, и не одну).

Как обижаться — Лайфхак

Я учу тому, что многим кажется оскорбительным. Будь то статьи, содержащие расистские высказывания в моем курсе «Пол, раса и класс» или описания орального осеменения как части ритуалов взросления самцов Sembia в моем курсе антропологии, я знаю, что некоторые студенты будут оскорблены, иногда глубоко.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

С годами я стал рассматривать оскорбление как особенно полезное состояние бытия, но только тогда, когда чувство оскорбления используется должным образом. Большинство людей рассматривают обиду как предлог для того, чтобы закрыться и даже перейти (как вы уже догадались) в наступление. Они отказываются участвовать в любых оскорбительных материалах, которые им представляют, будь то сексистская шутка или агрессивная реклама политика.

Очевидно, я не могу допустить, чтобы ученики закрывались или, что еще хуже, чувствовали себя настолько обиженными, что набрасывались на меня или своих однокурсников. В конце концов, мой класс — это учебная среда. Но быть обиженным — одна из ключевых частей процесса обучения. Именно обижаясь, мы обнаруживаем пределы нашего собственного знания, понимания или сострадания, и поэтому именно в момент оскорбления у нас есть наибольший потенциал для человеческого роста.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Подумайте, в каких ситуациях мы чувствуем себя обиженными. Мы обижаемся, когда:

Мы сталкиваемся с ситуациями, радикально отличающимися от тех, к которым мы привыкли.
Мы сталкиваемся с ситуациями, которые сильно противоречат нашим собственным ценностям.

Наши системы убеждений подвергаются сомнению или отвергаются как неадекватные.
На нас навешивают ярлыки или обращаются с нами таким образом, который несовместим с нашим представлением о себе.

Все эти ситуации могут дать нам возможность расти как личности, узнавая о системах ценностей или образе жизни, которые отличаются от ваших собственных (и которые иногда предлагают более эффективный, более полноценный или просто более разумный образ жизни). что-то делать), или увеличивая наше понимание других людей (предлагая, возможно, возможность разрешать конфликты до того, как они станут неразрешимыми), или просто выявляя разрыв между тем, как другие видят нас, и тем, как мы видим себя (что может быть действительно открывает глаза).

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Однако это может произойти только тогда, когда мы осознаем обиду за то, чем она является – способ нашего разума обрабатывать незнакомый опыт. У нас есть целый набор ментальных стандартов, с которыми наш разум всегда сравнивает новый опыт, чтобы направлять наши действия и реакции; когда не существует «входа», на который мы могли бы классифицировать какую-либо ситуацию, вступает в силу оскорбление — «это неправильно», — говорит он.

В этот момент мы можем действовать таким образом, чтобы предотвратить рост — напасть на кого-то, осудить его, уйти или занять оборонительную позицию — или мы можем использовать это оскорбление как спусковой крючок, чтобы перевести себя в режим «понимания». Попробуйте подумать об этих моментах в следующий раз, когда вас обидят:

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Правонарушение не является травмой. Самый важный шаг к тому, чтобы сохранять хладнокровие перед лицом серьезного оскорбления, — помнить, что только потому, что что-то оскорбляет вас, не означает, что это причиняет тебе боль в любом случае. Будьте осторожны, чтобы отделить свою немедленную эмоциональную реакцию от фактического практического эффекта любой оскорбительной ситуации, с которой вы столкнулись — большую часть времени вы обнаружите, что ваша жизнь может продолжаться прекрасно, независимо от этой оскорбительной вещи.
Люди не дураки. По большей части люди делают что-то по причинам, которые, по крайней мере, в данный момент кажутся хорошими. И когда за ними стоят традиции, они, как правило, правы — общества, которые делают вещи, которые на самом деле и действительно неправильны, как правило, вымерший . Как бы ни было трудно принять это, вы должны признать, что многие практики, которые кажутся совершенно непрактичными и глупыми, существуют сотни или даже тысячи лет, не убивая, не калеча и не травмируя людей, которые их практикуют.
Есть несколько способов содрать шкуру с кошки. То, как вы делаете что-то, всегда будет казаться вам правильным, лучшим и единственным способом, но это не так. Постарайтесь осознать ценность того, как другие люди делают что-то — часто вы обнаружите, что, как бы странно и оскорбительно это ни казалось на первый взгляд, на самом деле удается достичь тех же целей, что и ваш «правильный» способ делать что-то.
Ты сам довольно странный. Никогда не забывайте, что постороннему все кажутся странными. Мы всегда точно так же чужды другим, как и они нам. Попробуйте посмотреть на некоторые из ваших практик со стороны и увидеть, насколько вы странны на самом деле.
Уточнить, уточнить, уточнить. Поскольку обида обычно возникает в момент непонимания между двумя людьми, культурами или социальными контекстами, приглушите на секунду свое моральное возмущение, чтобы задать несколько вопросов. Хотя задать один или два вопроса может показаться легким делом, по моим наблюдениям, требуется большое мужество, чтобы задать даже самые простые вопросы — мы все хотим защитить свою самоидентификацию, отказываясь выглядеть невежественными, уязвимыми или неподготовленными.

Но, конечно, мы часто — это невежественные, уязвимые или неподготовленные, а иногда и все вместе. Убедитесь, что вы действительно знаете, что происходит!
Туфли тесные. Знаете поговорку «Прежде чем судить кого-то, пройди милю в его ботинках»? Что ж, это одно из тех высказываний, которые на самом деле довольно верны. Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения других людей — и довольно часто обида просто тает.

Конечно, бывают ситуации, когда необходимы немедленные действия, например, когда люди получают травмы. Но многие из нас в конечном итоге придерживаются позиции «сначала подумай, потом обосновывай», которая вызывает больше конфликтов, чем решает. Восприятие обиды как возможности, а не проблемы — это шаг к уменьшению конфликта вокруг вас — по любым меркам, совершенно не оскорбительной вещи!

6 советов, как не обидеться (и почему это так важно!)

Каждый день вы чувствуете себя обиженным из-за того, что кто-то сказал или сделал? Если ваш ответ «да», возможно, пришло время научиться искусству пускать вещи на самотёк.

Не обижаясь так легко, вы минимизируете собственный уровень стресса и открываете себя миру личного роста. И когда вы действительно позволяете вещам соскальзывать с ваших плеч, вы начинаете лучше понимать себя и других, чтобы помочь всем отношениям в вашей жизни процветать.

Эта статья научит вас, как уменьшить громкость вашей инстинктивной обидной реакции, чтобы вы могли расти как личность и в своих отношениях.

Содержание

Почему мы обижаемся?
Последствия того, что вас легко обидеть
6 способов не обидеться
- 1. Определите, почему вы обижаетесь
- 2. Отличите конструктивную критику от настоящей грубости
- 3. Уделите минутку
- 4. Помните, что никто не идеален
- 5. Примите разнообразие
- 6. Будьте готовы слушать
Подведение итогов

Почему мы обижаемся?

Почему мы не можем просто поладить и установить мир во всем мире? Звучит здорово, я прав?

Хотел бы я, чтобы это было так просто. Но реальность человеческой природы такова, что нам не нравится, когда нашему эго угрожают или когда кто-то идет против наших личных ценностей.

Исследования показали, что мы склонны обижаться, когда подвергается сомнению наше представление о себе или общественное мнение, которое важно для нас. Это также предполагает, что высокое чувство собственного достоинства может частично опосредовать эти эффекты и помочь нам чувствовать себя менее обиженными.

Другими словами, нам не нравится, когда люди спрашивают, кто мы такие, или сомневаются в организации, в которую мы твердо верим. Я думаю, это отчасти потому, что наше эго любит чувствовать себя «правым» или «главным».

Чтобы испытать это, не нужно быть ученым. Все, что вам нужно сделать, это начать говорить о политике с другом или членом семьи, который не придерживается того же мнения, что и вы, чтобы увидеть это в действии.

Через несколько секунд вы обнаружите, что можете оскорбить этого человека, потому что вы бросили вызов его личным убеждениям или политике, которого они уважают.

💡 Кстати, : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью. 👇

Не упусти свое счастье!

Преуспейте в условиях стресса и достигните своих целей с помощью этих 10 мгновенных советов для вашего психического здоровья.

Последствия легкого оскорбления

Вы можете подумать, что легкое оскорбление не имеет никаких последствий, кроме как свести вас с ума. К сожалению, исследования говорят об обратном.

Исследование, проведенное в 2020 году, показало, что люди, которых легче обидеть, хуже выполняли задания на работе и чаще негативно относились к ним со стороны своего начальника. Как правило, это приводило к менее здоровым отношениям между работником и его руководителем.

Как человек, который ошибался в том, что его легко обидеть, прежде чем заняться медициной, я могу засвидетельствовать, что это сильно влияет на стресс и тревогу.

Помню, раньше меня раздражало, когда кто-то говорил обо мне что-то плохое. Или стеснялся, когда кто-то негативно отзывался о выбранной мной профессии.

Все, что это когда-либо делало, это заставляло меня чувствовать недостаток собственной ценности или вовлекаться в негативные эмоции, которые истощали мою энергию.

Только когда я стал лучше отпускать вещи и ценить себя, я понял, что 9 раз из 10 быть обиженным на самом деле просто не стоит того для вашего собственного благополучия.

6 способов не обидеться

Эти 6 советов помогут вам научиться изящно вести себя в момент обиды так, чтобы вы позволили себе позволить ему просто соскользнуть с ваших плеч.

1. Определите, почему вы обижены

Это, пожалуй, самый важный совет из всех. Если кто-то оскорбляет вас, вероятно, это говорит вам что-то о вас самих.

Это важно, потому что вам нужно определить, является ли оскорбление вашим сигналом к работе над проблемой, с которой вы столкнулись.

Помню, когда я только что закончил учебу, один из моих коллег сказал мне, что я «слишком хороший». Они сказали, что именно поэтому людям казалось, что они могут пройтись по мне.

Сразу же я обиделся и подумал что-то незрелое в духе «Ну может быть» вы слишком злые и поэтому ваши пациенты жалуются!».

К счастью, вместо того, чтобы следовать своей внутренней реакции двухлетнего ребенка, я на мгновение задумался.

Когда я понял, что обижаюсь, потому что на каком-то уровне знал, что это правда. Бывают моменты, когда я позволяю желаниям и желаниям пациента преобладать над тем, что, как я знаю, им нужно во время сеанса лечения.

Когда я понял это, я почувствовал себя менее обиженным. Затем я понял, что это мой сигнал работать над четким общением с моими пациентами, устанавливая здоровые границы, чтобы они не ходили по мне.

2. Отличайте конструктивную критику от грубости

Важно понимать, что не все хотят вас обидеть. Иногда человек просто пытается дать вам конструктивную критику, а вы предпочитаете обидеться.

Когда ваш начальник негативно отзывается о вашей рабочей задаче или если ваш партнер говорит вам, что вы плохо отвечаете ему, скорее всего, он делает это не с целью разозлить вас.

Помните, я не говорю, что на такие вещи легко не обидеться. Я говорю, что вам нужно признать, что они дают вам обратную связь в надежде, что вы примете ее во внимание и измените свое поведение.

Это не значит, что в жизни не бывает случаев, когда кто-то не просто грубит. Но найдите время, чтобы понять, пытается ли человек дать вам содержательную обратную связь или нет.

Эта простая дифференциация может иметь решающее значение, когда речь идет о том, чтобы не обидеться.

3. Потратьте минутку

Если вы сразу чувствуете, как ваша кровь закипает после того, как кто-то что-то сказал или сделал, скорее всего, вы не должны реагировать прямо в этот момент.

Ваша немедленная реакция, скорее всего, покажет, что вы обиделись. В этот момент вы редко будете «самым лучшим».

Вы можете буквально отойти физически или можете внутренне отсчитывать от 60. Обычно я заставляю себя сделать как минимум 5 глубоких вдохов.

Делая это, вы прерываете свою реакцию на время, достаточное для того, чтобы решить, как вы хотите реагировать.

Вы будете удивлены, узнав, что в такие моменты вы часто можете понять, что то, на что вы обижаетесь, вероятно, не стоит вашего времени и энергии.

4. Помните, что никто не совершенен

Я думаю, что универсальная истина, которую мы должны помнить, когда дело доходит до оскорблений, заключается в том, что никто из нас не совершенен. Люди совершают ошибки, и иногда они очень беспорядочны.

Я уверен, вы можете вспомнить время, когда вы сказали что-то, и вы знали, что в ту секунду, когда это сорвалось с ваших уст, вы пожалели об этом.

Или, может быть, вы вели себя так, что оскорбили кого-то и совершенно не подозревали, что то, что вы делаете, было оскорбительным, пока они не сказали вам об этом позже.

Когда вы помните, что все мы совершаем ошибки, вам легче отпустить ситуацию, когда кто-то делает что-то, что вас беспокоит.

Помните о своем несовершенстве в следующий раз, когда кто-то обидит вас, и, держу пари, вы отпустите это намного быстрее.

5. Примите разнообразие

Иногда, когда мы обижены, мы закрываемся от мысли, что есть другие способы смотреть на мир.

Я обнаружил, что это особенно важно для меня, когда дело касается религии или политики. Как и у большинства людей, у меня есть собственный набор твердых убеждений, которые хорошо служили мне на протяжении многих лет.

Когда кто-то выходит и говорит что-то, что прямо противоречит моим взглядам, я по своей сути хочу сказать им, что они не правы. Я хочу объяснить чушь, почему мой путь самый лучший.

Но, делая это, я не признаю, что мои взгляды и восприятие мира не являются единственным способом видения вещей.

Подружившись с людьми, которые думают иначе и принадлежат к разным религиям, я понял, что не всегда согласен с кем-то.

Даже взгляды и мнения, которые явно отличаются от моих собственных, учат меня чему-то или помогают лучше понять себя, если я решаю не обижаться на них сразу же.

6. Будьте готовы слушать

Мой личный любимый совет, чтобы вас не так легко обидеть, это быть готовым слушать человека, который вас обидел.

Когда вы слушаете, а не закрываетесь из-за слов или действий человека, вы можете понять, почему он сказал или вел себя так или иначе.

Несколько недель назад мой друг сказал что-то о том, что люди, у которых есть долги, не знают, как усердно работать, пока они учатся в колледже.

Как человек, у которого есть долги по аспирантуре, я, естественно, нашел это оскорбительным, поскольку я считаю, что много работал в аспирантуре, несмотря на долги.

Вместо того, чтобы сказать этому другу, чтобы он пошел туда, где не светит солнце, я решил послушать. Через несколько минут я понял, что он работал на 3 работах, чтобы прокормить семью, и одновременно ходил в школу на полный рабочий день, чтобы получить степень бакалавра.

Никто не станет спорить, что это была тяжелая работа, и уважение, что благодаря этому он свободен от долгов. Признав свое уважение к его пути, я смог изящно сообщить, что программа для выпускников медицинских учебных заведений уже включает 40 часов в неделю в классе, не включая время обучения вне класса, чтобы пройти.

Вместо того, чтобы кто-то из нас обиделся и сошел с ума от разговора, мы оба стали понимать точки зрения друг друга. Это позволило нам с уважением заключить, что каждый человек может выбирать, как он будет получать финансирование для своего образования.

Очень важно иметь возможность изменить свою точку зрения. Вот наша статья о том, как это сделать.

💡 Кстати : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью. 👇

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области