Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри – The City
В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.
Как ссориться и как не ссориться
Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся.
Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.
Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.
Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.
Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.
ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья
И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.
Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.
Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду.
Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.
Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.
Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…
«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».
Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»
Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.
Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция.
Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.
Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.
Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.
Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына.
Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».
Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.
Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.
«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки.
Это вполне простительно, так что можешь признаться».
Новая версия разговора могла бы звучать так:
«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»
Упражнение: докопайтесь до сути
Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита.
Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:
1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.
2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».
3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность.
Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.
4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.
5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.
Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.
Иллюстрация обложки: Getty Images
Почему пары ссорятся и как этого избежать
15 января 2022 Отношения
Рассказываем, как перестать скандалить по мелочам и не доводить конфликты до абсурда.
Cтатью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:
Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.
Эстер Перел
Психотерапевт и семейный психолог, Бельгия.
Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».
Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.
Почему на самом деле ругаются любящие пары
Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.
Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.
В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят, что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.
Прошлый опыт
В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.
Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы.
Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.
Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.
Недостаток самореализации
На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.
Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.
Борьба за контроль и свободу
Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает.
Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.
Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.
Какие ошибки партнёры совершают в ссорах
Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.
Отрицание эмоций партнёра
Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.
Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами.
А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.
Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.
Негативное предписывание
Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.
Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.
Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.
Цикл негативной эскалации
Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть.
Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.
Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.
Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.
Игнорирование слов партнёра
В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.
Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.
Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли.
Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.
Предвзятый выбор информации
Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.
Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».
Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.
Какие техники помогут избежать скандала
Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра
Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать.
И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».
Трансформация критики в просьбу
Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».
Отказ от слов «всегда» и «никогда»
Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.
Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки
Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.
Взятие паузы во время ссоры
Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.
Читайте также 🥰😠
- 25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары
- 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально
- Как не ссориться из-за денег: советы на разные случаи жизни
способов выиграть любой спор с женщиной, чтобы это не стало уродливым
*Вы и ваш партнер вернулись домой после утомительного дня, уже слишком поздно готовить, поэтому вы просто предлагаете вместо этого сделать заказ.
Еда прибывает быстрее, чем обычно, и, когда ваша кавалерша подходит к кухне, чтобы взять столовое серебро, она замечает кухонную раковину, полную грязной посуды. И да, это была твоя очередь.
Еду откладывают в сторону, обмениваются резкими словами и бац! Вы оказываетесь в гостиной без ужина и пытаетесь устроиться на старом диване, который далеко не удобен для сна.*
Видите ли, то, что большинство пар ссорятся, это не новость. В конце концов, разногласия тоже являются здоровой частью отношений. Но что не так, так это то, что это превращается в вражду, которая почти всегда приводит к тому, что вы оба проигрываете. Хотя заманчиво попытаться выиграть спор, особенно когда ставки высоки, это, безусловно, того не стоит.
© iStock
Вот почему часто рекомендуется попытаться разрядить обстановку, вместо того чтобы позволить своим эмоциям взять над вами верх в разгар горячих споров. И вот несколько простых способов сделать это, не будучи сосланным на диван!
Выберите правильное время и место
Вместо того, чтобы позволить своим эмоциям затмить ваш рассудок и закатить истерику, как только вы почувствуете, что расстроены из-за своего партнера, найдите минутку, чтобы подумать, является ли это подходящим временем и местом для расплавление вулканов.
Подождите, пока вы оба не останетесь наедине, и проявите любезность, чтобы поговорить наедине, как и должно быть.
Избегайте втягивания в игру обвинений
Один из самых простых инстинктов во время спора — всегда отмахиваться от любой вины и обвинять партнера в том, что он начал драку. Тем не менее, лучше всегда помнить о том, на что вы указываете пальцем, и напоминать себе, что, в конце концов, вы оба против всего мира, а не друг против друга!
© iStock. Будь то втягивание старой проблемы или чьей-то матери в дебаты, скорее всего, если вы сделаете это, пути назад уже не будет. Старайтесь приводить свои аргументы строго к проблеме и держитесь подальше от личных замечаний!
Слушайте
Недооцененный, но эффективный совет. Говорят, что лучший способ разрешить разногласие — не спорить, а просто слушать. Чего инстинктивно у нас нет. Сохраняйте спокойствие и старайтесь выслушать партнера во время ссоры, не прерывая ее.
Использовать логику, а не громкость
«Если логика не работает, громкость не работает». В тот момент, когда вы начинаете повышать голос в драке и выходить из себя, потеря сюжета не за горами. Чем громче вы говорите, тем более оскорбительным вы будете для своего партнера. Так что не позволяйте соседям узнать о том, из-за чего вы ссоритесь.
© iStock
Если вы перегнули палку, извинитесь
Потеря следа того, из-за чего вы изначально ссорились, — обычное дело между парами во время ссоры. Вот почему каждый раз, когда вы в конечном итоге сбиваетесь с пути и говорите что-то несоответствующее, всегда лучше быть большим человеком и извиниться за то, что переступили черту.
Научитесь соглашаться или не соглашаться
Пока вы оба пытаетесь «выиграть» спор, скорее всего, вы оба проиграете. Просто потому, что вы будете спорить не для того, чтобы понять, а только для того, чтобы выиграть, а это никогда никому не идет на пользу.
В конце концов, найдите золотую середину и согласитесь не соглашаться друг с другом.
10 советов, как спорить с девушкой, не разрушая ваших отношений
Если вы чувствуете, что оказались в ловушке ситкома, где вы и ваша девушка постоянно играете ворчливую парочку, будь то небольшие ссоры или театральные драки, не волнуйтесь: С кем не бывает.
«Здоровые пары, как правило, обсуждают проблемы или разногласия с логической точки зрения и не часто «спорят», — говорит эксперт по отношениям Трейси Томас, доктор философии.
Опять же, если вы все время ссоритесь, вам обоим, вероятно, нужно проделать некоторую индивидуальную работу, чтобы понять, что вызывает эти разногласия, особенно если это ваша (или ее) неуверенность. «Постоянные споры, как правило, происходят, когда мы ищем наших партнеров для удовлетворения неудовлетворенных внутренних потребностей», — говорит Томас. Чем здоровее и счастливее вы будете в одиночестве, без подтверждения отношений, тем крепче будут ваши отношения.
А пока вы работаете над собой, вот несколько советов, как с вашей девушкой ориентироваться в горячих водах. Используйте их, и у вас будет больше рациональных и полезных решений и (надеюсь) меньше споров.
1. Признайте, что для споров бывает подходящее и неподходящее время
«Я всегда призываю людей вести за собой взрослых, — говорит Томас. «Ребенок закатывает истерику, как только злится. Взрослый подождет, пока время и место не будут подходящими для разговора». Так что нет, у вас не должно быть извержения вулкана посреди ресторана, в крошечной квартирке вашего друга и/или на любом рабочем мероприятии. Руководствуйтесь здравым смыслом и постарайтесь совладать со своими эмоциями, чтобы напряжение, разочарование и расстройство оставались заблокированными.
Итог: спор должен происходить наедине. Возможно, вы не захотите ждать, чтобы все обсудить, но и ваши действия, и реакции, и реакции будут другими, когда у вас будет дюжина пар глазных яблок, уставившихся на каждое ваше движение и слово.
2. Не забывайте обвинять
Мы все виновны в игре с обвинением, но засунь свой обвинительный палец в кобуру и тяни обвинения. «Фразы, которые вызывают защитную реакцию, например: «Что не так с , вы ?» или «Почему вы сделали это?» или «Как вы подумали, что это хорошая идея?» — настроить вашего партнера на защиту себя и создать битву между вами и ними», — говорит Томас. Все это вбивает клин между вами.
«Часто люди выдвигают обвинения, чтобы выплеснуть негативные чувства на кого-то другого, когда гораздо лучше объяснить, что вы чувствуете и почему», — объясняет Томас.
3. Попытайтесь понять, откуда она взялась
У нее будут проблемы, расстройства и приоритеты, которые ей кажутся монументальными, но нелепыми для вас. (Скажем, она отказывается ездить по шоссе одна или хочет, чтобы вы разговаривали с ней по телефону не менее двух раз в день.) Срочные новости, чемпион: у всех свои причуды.
«Если она расскажет о чем-то, чем она недовольна, постарайтесь понять и ответить с сочувствием, даже если вы этого не понимаете», — говорит Томас.
«Слова вроде «Я не понимаю, в чем дело» или «Ты слишком остро реагируешь» заставят ее чувствовать себя изолированной».
Выслушайте ее и попросите объяснить, почему это важно. Фразы вроде «Помоги мне понять, почему это тебя расстраивает» — хороший способ начать разговор, даже если она расстроена.
4. Придерживайтесь фактов и используйте точные формулировки
Уточните, что вас беспокоит. «Всегда», «никогда» и тому подобные абсолюты — это не только преувеличение правды, но и отвлечение внимания от реальной вещи, которую вы обсуждаете, и представление ее как того, что ваш партнер делает неправильно», — говорит Томас.
Кроме того, следите за тембром и громкостью. Никто не реагирует хорошо на крики или ехидное отношение. И если кричит она, попросите ее говорить тише, чтобы вы оба могли сохранять спокойствие. (О, и вот с трудом завоеванный профессиональный совет: не делайте, повторяем, не —скажи ей «успокоиться».)
5. Найдите корень проблемы
«Большинство проблем возникает из-за одного: наших ожиданий от других удовлетворения одной из наших «потребностей», которые на самом деле являются «желаниями», — говорит Томас.
Чтобы убедиться, что у вас больше не будет повторяющихся ссор, вам обоим нужно знать, чего вы ожидаете от другого. Вы также должны быть реалистами.
6. Говорите по очереди
«Когда нас не слышат, мы упираемся и спорим, чтобы победить», — говорит Шэрон Ривкин, супружеский и семейный терапевт и автор книги Прерывание цикла споров . «Одна из самых эффективных вещей, которые вы можете сказать во время противостояния, это: «Я хочу услышать, что вы хотите сказать». говорить кругами и быть правым ради того, чтобы быть правым».
7. Возьмите тайм-аут
Если вы оба раскраснелись, топчетесь и боретесь, отложите спор как можно скорее и вернитесь к нему после перерыва. Дайте себе 30-минутное окно, чтобы напряжение остыло, а ваш мозг стал более логически сортировать вещи. Подумайте о том, что вы чувствуете, откуда она исходит и как вы хотите сформулировать свой ответ.
8. Изготовьте лучшее «Прости»
Если вы ударили ниже пояса (ни одна женщина не хочет слышать, что она похожа на свою мать… или, что еще хуже, на вашу бывшую), немедленно извинитесь.
«Скажите: «Извините, я не должен был этого говорить. Я не это имел в виду. Позвольте мне перефразировать…», — говорит Ривкин. Сообщить об этом немедленно гораздо эффективнее, чем извиняться позже.
«Если перефразировать это в пылу момента, она покажет ей, что вы действительно сожалеете, а не просто говорите это потом, чтобы сгладить ситуацию».
9. Будьте осторожны с юмором
Юмор может поднять настроение или поджечь фитиль для атомного взрыва, особенно если она воспримет это как ваше пренебрежение. Время решает все. Итак, подождите, пока вы оба не успокоитесь и не придете к какому-то решению, прежде чем отпустить легкую шутку (без сарказма). Улыбайтесь и обмахивайтесь, когда говорите: «Вау, это меня очень взволновало».
10. Избегайте повторов
Чувствуете, что каждый раз, когда спорите, нажимаете кнопку повтора? «Как только вы попадаете на боевую дорожку, ваш мозг включается и начинает повторяться», — говорит Ривкин. Так что скажите что-нибудь новое, чтобы смешать это и удивить ее.