Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как развестись и остаться друзьями

В двух случаях из каждых трех именно женщина говорит: «Давай расходиться». Так случилось и с моим коллегой К. — а он-то думал, что у них с женой все более-менее. Прочтите его историю и узнайте, каким бывает обидный, затратный, но порой такой необходимый и желанный — идеальный развод.

Макс Полтавцев

marymarkevich / Freepik

В какой момент брак становится фикцией? У каждой пары по-своему, но мы вот что вам скажем: женщина обычно понимает это первой. Лежа в постели без сна, в два часа ночи, она смотрит в потолок и думает: «Это не любовь. Это дорога в никуда. Я на такое не подписывалась». А вы, ничего не подозревая, сопите себе рядом. Так случилось у К. и Н. (это настоящие люди, которые попросили скрыть их имена).

Содержание статьи

Прочтите их историю, чтобы убедиться, как много один развод может рассказать о миллионах других. И как можно выйти из такой переделки с честью и достоинством.

Но сперва прочтите их историю. Как яркое сменилось тусклым, а горячее — холодным. И как все обрушилось в один момент — для К., по крайней мере, — обычным пятничным вечером.

Январь

Время ужина, Н. шепчет: «Когда дети заснут, мне нужно с тобой поговорить кое о чем». К. думает: «Ну ладно». Он и не догадывается, что отсчет последних минут его привычной жизни уже пошел. Да и ты бы не сообразил. Представь себя в их квартире в тот вечер: кухня, «модный» ремонт, скатерть в горошек, семья из четырех человек за столом ест котлеты. Фанфар Страшного суда что-то не слышно.

Но через час, когда дети уже в пос­телях, Н. ловит К. в коридоре и спрашивает, теперь настойчивее: «Можешь зайти в спальню на минутку?»

Он направляется в комнату, машинально замирает у дальнего угла кровати, со «своей» стороны. Она входит следом, закрывает дверь и поворачивается к нему лицом — с другой стороны кровати.

Смотрит на него и выдает: «Я больше не могу с тобой жить, нам надо развестись».

К. садится на их дизайнерскую кровать. Откидывается на спинку, сделанную из старой деревянной двери. Его почему-то тошнит.

«У тебя кто-то есть?» — «Нет! Нет у меня никого!»

Н. встречает его вопрос с еле сдерживаемым раздражением; она часто так отвечала ему за 10 лет совместной жизни. Следующие несколько часов Н. рассказывает обо всем, что ей не нравилось в К. и в их браке; вспоминает все тайные обиды и громоздит нелепые обвинения. Потом она резко заканчивает, они ложатся в эту кровать вместе. Н. засыпает, К. смотрит в темноту. И ежечасно будит ее.

«Я могу все исправить, ты только скажи».

А потом: «Ты просто разозлилась, да?»

В следующий раз она уже почти кричит на него, почти фразами из сериалов: «Ты никогда не принимал меня такой, какая я есть! Ты хотел, чтобы я похудела! Поумнела! Все время критиковал!»

Он возражает из темноты: «Но я же изменился. Ты же видишь, что я сейчас стараюсь не придираться ни к тебе, ни к детям?»

И слышит в ответ отчетливое: «Поздно. Я уже давно распрощалась с этим браком».

На рассвете К. уходит на очень длинную пробежку. Потом отправляется по делам. Большую часть дня он проводит вне дома, а возвращается готовым ко второму раунду.

Он пробует пристыдить ее: «Просто не верю, что ты готова лишить мальчиков семьи. Ты разрушишь их жизни».
Она отвечает давно заготовленным аргументом: «Для них будет только лучше, если мы разойдемся. Мы с тобой постоянно ругаемся, в доме нездоровая атмосфера».

Он пробует гнев: «*****, я не могу в это поверить! К чему эта ****** спешка?»

А она говорит: «Ты просто не можешь поверить, что я ненавижу тебя. Что ты вел себя просто ужасно со мной. Тебе проще думать, что у меня кто-то есть».

Он пробует договориться: «Слушай, а давай начнем все с чистого листа?»

Ее ответ он не забудет никогда: «Ты больной. Ты хочешь быть женатым на женщине, которая тебя презирает».

Каждый четвертый мужчина, потерпевший семейный крах, до последнего не подозревал, что жена подумывает выгнать его. Почему мы так тупим? Может быть, потому, что в наших головах идет совсем другое кино. Нам кажется, что слово на букву Р может прозвучать только после Большой Ссоры, практически ядерного взрыва. Но все ссоры обычно стихают за несколько месяцев до рокового разговора. «Гляди-ка, а все налаживается», — думаете вы, погля­дывая на присмиревшую супругу. А вы в шаге от катастрофы. В Ее сердце развод уже состоялся. Хезерингтон назы­вает это эмоциональным разрывом. Ясно? Предвестник развода — не война, а молчание и отстраненность.

Февраль

Н. нашла К. квартиру в аренду всего в нескольких кварталах от их дома. Она позвонила ему на работу, чтобы сообщить об этом. Он подъехал, прошелся по комнатам и подписал договор с хозяином. «Не дворец, конечно, но нормально. Две комнаты и большая ванная. Там на стенке держатели для зубных щеток, как у нас, пацаны повесят свои «Скуби-Ду», — рассказал К. мне. Сыновья будут приезжать к нему погостить.

Ну да, развода потребовала Н., но уходит К. И уходит не так быстро, как следовало бы. Это странная жизнь — каждый вечер ложиться в постель к женщине, которая хочет, чтобы ты куда-нибудь испарился. К. подобрал для этого точное слово: «мучительно». Прожив так пять недель (!!!), он съехал. И они наконец рассказали мальчикам, Мише и Вадиму, что происходит.

Субботним утром 1 марта они отвезли сыновей в новую квартиру К. Сели, разговор начал К., но долго говорить не смог. Н. попробовала продолжить, но зарыдала. Это напугало детей, и они тоже начали плакать. Потом они все вместе отправились по магазинам — как семья, которой они больше не были. Они выбрали смешные простыни с поездами для двухэтажной кровати в папином доме, где мальчики будут проводить каждые вторые выходные.

«Март и апрель были… блин, даже не хочу вспоминать, — говорит К. — Паца­ны пытались уложить происходящее в своих головах, но у них просто не получалось. Потом в одно субботнее утро Миша сказал: «Мне нравится твой дом и все такое, но пора бы тебе уже вернуться домой». А Вадик закричал: «Не хочу встречаться с тобой! И с мамой не хочу! Хочу, чтобы мы жили все вместе!» А потом они все вместе забрались в кровать К. Мальчики плакали, а К. гладил их по головам в полной растерянности.

Миша постарше, он больше понимает и оттого больше переживает. Всю весну он не мог заставить себя сказать слово «развод». Придумал другое — «переезд». Миша говорил К.: «Не хочу рассказывать друзьям в школе, что ты переехал. Просто не хочу, чтобы они об этом знали». Что тут ответить? Может ли отец облегчить боль ребенку, если он и сам не контролирует ситуацию? Пока К. с ужасом думал, что может потерять своих детей, его дети были в панике от того, что теряют его. К. все же нашел, что сказать Мише: «Когда ты родился, я пообещал себе, что я всегда буду рядом с тобой. Я повторяю свое обещание снова, вот прямо сейчас».

Эти слова — больше, чем просто утешение. Они и правда могут сыграть большую роль в жизни Миши. Пол Амато, профессор социологии Университета Пенсильвании, проанализировал 63 исследования разводов и обнаружил: если живущий отдельно отец играет активную роль в воспитании и постоянно «рядом», это серьезно улучшает качество жизни ребенка. Тут и помощь с домашними заданиями, и доверительное обсуждение проблем, установка важных правил, личный пример правильного поведения и поощрение успехов. Такие дети получают более высокие оценки в школе и в тестах на проверку способностей. Они реже страдают от тревожности и депрессий. И, что важно, реже попадают в неприятности. Наконец, самое важное — «новый» папа, если таковой появитс­я, не сможет сыграть ту же роль. Даже если очень постарается.

Май

Мы с К.

стоим на пиратском корабле, облокотившись на поручни. Корабль — часть детской площадки, на которую мы сегодня привели Мишку и Вадик­а. Н. уехала на неделю к сестре в Екатеринбург, а К. взял неделю отпуска, чтобы побыть с сыновьями.

Внешне не скажешь, что К. сильно переживает. Для некоторых мужчин развод — крах всей жизни, но для него, кажется, он послужил стимулом. К. 42 года, и теперь он пробегает по 50 км в неделю. До развода у него намечался какой-никакой животик, а теперь К. подтянут и даже мускулист. Короткая прическа, самоуверенный вид: молодые мамаши на площадке посматривают на него с интересом. Блондинка с коляской и в облегающих белых шортах перемещается туда, где К. сможет ее получше разглядеть.

К. тем временем рассказывает мне, что было не так с его браком. Начал­о как у многих: общий друг познакоми­л их на вечеринке, К. и Н. увлеклись друг другом, последовали месяцы безумного секса. Свадьбу сыграли спустя полтора года.

Первое время они все никак не мог­ли договориться, как провести совместный отпуск. К. любил горные лыжи и дайвинг, Н. — пляж и спа-процедуры. Наконец однажды К. отпустил Н. на недельку в ретрит с подругами, а сам чуть позже отпросился у нее покататься с друзьями в Красной Поляне: «Санек поехать не сможет, билеты и гостиница горят, я ненадолго». Это «ненадолго» стало правилом: теперь тот отпуск, который без детей, они проводили раздельно. Конечно, между собой они не называли это «отпуском», и каждый раз придумывали легенду («надо подлечиться», «я свожу детей на море, а ты работай спокойно»). «Но это факт — нам просто не нравилось быть вместе», — нетороп­ливо объясняет К.

Причина разводов известна — двое теряют физическую и эмоциональную связь. Они перестают слушать друг друга, даже когда один из них воодушевленно рассказывает о чем-то замечательном, что произошло с ним сегодня. Обдумывающие развод замк­нуты и не делятся ничем со своей второй половиной. С готовностью демонстрируют презрение, часто просто закатывают глаза, и все. Впрочем, даже в этом случае до развода дело доходит не у всех, «мерт­вый сезон» может длиться годами.

Женщи­н держит в семье финансовая зависимость от мужа, мужчин — боязнь потерять детей. А тех, кто все же произнес это страшное слово, могло подтолкнуть к действию их собственное прошлое. Как обнаружил профессор Амато, если и муж, и жена выросли в неполной семье, вероятность их собственного развода превышает 50%.

Как-то, уже обсудив детали расставания, К. и Н. выгуливали детей на площадке, и вдруг зашел разговор: а почему они вообще решили пожениться? Оба не смогли припомнить каких-то веских причин, «просто так получилось». Все, что они чувствовали сейчас, — рядом стоит чужой. Он сказал: «Ты никогда не была для меня близким человеком». Она ответила: «Я перестала любить тебя много лет назад».

Как ни странно, на следующее утро К. проснулся, полным решимости: «Я чувствовал себя так, как будто мы наконец выложили все карт­ы на стол. Я подумал: «Ну что, начинаем новую жизнь?».

Он, наконец, поверил в то, что говорила Н. «Большинство мужиков думают, что быть немного недовольным — естественная часть брака. Мы говорим себе: «У меня есть жена и дети, я приношу домой деньги, делаю то, что должен. Это и есть семья». А женщины думают так: «Он не общается со мной, не понимает меня. Я для него ничего не значу». Мужики не обсуждают проблемы с женой, потому что опасаютс­я, что такой разговор перетечет в ссор­у. А женщина трактует всякие мелочи вроде того, что он не вынес мусор или забыл о своем обещании, сразу трагически — «он меня не любит», — поясняет профессор Амато.

А после определенного момента никакие разговоры во дворе и визиты к семейному психологу уже ничего не изменят. У Н. этот момент уже наступил. «Она все четко дала понять, — говорит К. — Надежды не было».

Июнь

В мае К. говорил мне, что развод в 42 «это как помолодеть до 28, только денег больше и машина лучше». Сейчас его оптимизм рассосался: «Я еще никогда не был прямо-таки нищим». К. потратил целое состояние на обустройство нового дома («одеяла, полотенца, терки для сыра — оказывается, без этого сложно жить»). И он отдает больше трети своей зарплаты в качестве алиментов. «У меня мелькала мысль оставить Н. без денег — мол, посмотрим, как она запоет. Но как бы я ни злился, я заставил себя понять, что это деньги не для нее, а для мальчиков».

Зато бывшие супруги сэкономил­и на адвокате и судебных издержках. Сам развод случился 12 июня, но еще за месяц до этого К. и Н. оформили «Соглашение о разделе имущества супругов» и заверили его у нотариуса. Н. получила квартиру, в которой она будет жить с детьми, К. — их автомобиль и рекламное агентство, которое он открыл, когда Мишка только родился.

Семейный психолог Сэнфорд Брейвер подтверждает: женщины, как правило, получают при разводе больше и чувствуют себя в связи с этим лучш­е. Они добиваются того, чего хотели, и в целом ощущают, что процесс находится под их контролем.

Обидно, но тут как на восточном базаре: уступая — торгуйтесь! К. и Н., например, еще подписали «Соглашение о порядке содержания и воспитания детей»: в нем оговаривался не только порядок выплаты алиментов, но и право К. проводить с мальчиками каждые вторые выходные плюс каждый вторник и четверг с 18:00 до 20:00 вечера. По просьбе К. в «Соглашение» поставили отдельный пункт: если один из бывших супругов соберется переезжать дальше, чем на 40 км, он должен спросить разрешения у другого. «Ей 39 лет, — поясняе­т К. — Что если она выйдет за какого-нибудь козла из Питера и поселится у него с детьми?»

Конечно, если Н. нарушит «Соглашение», в тюрьму ее не посадят — это, скорее, письмо о дружеских намерениях, чем юридически обязывающий документ. Но К. надеется, что у Н. хватит ума не вредить собственным сыновьям.

Профессор Пол Амато одобряет, что К. стремится удержать сыновей недалеко от себя, но упомянутое «Соглашение» не может назвать идеальным: «Каждые вторые выходные — это недостаточно. Папы должны проводить со своими детьми не менее 35% времени. Иначе через пару лет отец растеряет весь свой авторитет и влияние на ребенка — станет просто тем веселым дядей, с которым дитя ходит развлекаться».

Сентябрь

Должен ли К. страдать, мстить, обвинять? Все ждали этого, но через девять месяцев после судьбоносного разговора в спальне бывшие супруги поддерживают на удивление дружеские отноше­ния. Она отдает ему остатки запекан­ки в коробочке, чтобы К. поужинал «у себя». Он помогает ей затащить новый диван в квартиру. «Груз брака упал с наших плеч, — говорит К. — Мы уже не напрягаемся, когда мы вдвоем, ожидая, что партнер упрекнет в чем-либо или припомнит старые обиды».

А что с теми самыми вторниками и четвергами? Хотя К. и живет поблизости, в эти дни он приходит в свою прежнюю квартиру, чтобы посидеть с детьми — пока Н. ходит на свидания со своим новым другом М. К. укладывает мальчиков спать, а когда Н. возвращается домой, задерживаетс­я, чтобы поболтать с ней. Многим моим знакомым такая жизнь кажетс­я странно­й…» — морщится К. ­— Но у нас с Н. деловые отношения, общий бизнес — воспитание детей».

Нет, он не ушел в отрицание. И не вынашивает втайне надежды на воссоединение. «Я пытаюсь поступать благородно», — говорит он. А еще К., похоже, влюбился в А. Они познакомились пару месяцев назад на одной пресс-конференции, и теперь вечера К. полны новой еды и новых фильмов. Да — и еще страсти. «Она самая сексуальная женщина из всех, кого я встречал», — серьезно утверждает он. Приближается полночь, мы с К. сидим на кухне его квартиры и пьем вино. Он прикидывает перспективы на будущее: «Мне кажется, я опять могу жениться. Все словно повторяется», — говорит он.

Новая встреча — лучшее средство от бракоразводной депрессии. Профессор Мэвис Хезерингтон из Университета Вирджинии, понаблюдав за сотнями расколотых пар, утверждает уверенно: жизнь после разрыва не возвращается на прежний уровень, и счастье не приходит, пока не появятся новые отношения.

Выходит, К. все сделал правильно. Прожив тяжелый год (многие парни на его месте просто бы ушли в запой), он не только чувствует себя сносно, но и может быть примером для других. Он сумел выстроить новые отношения с Н., невозмутимо пережил все невзгоды, принес в жертву свой привычный уровень жизни, чтобы жизнь его детей не ухудшилась. И что самое главное — не отдалился от них. Пожалуй, сейчас они общаются даже больше, чем в любой из моментов их прежней жизни.

Развод — это не одномоментная катастрофа, а скорее выстрел из стартового пистолета, который запускает череду разрушительных событий: переезды, появление новых супругов, возможность новых разводов. Эта череда новшеств может быть разрушительной для психики детей. К. сумел свести эти разрушения к минимуму. Но вопрос, который его беспокои­т: «А этого достаточно? Вырастут ли мальчики приличными людьми?»

Я задал этот вопрос профессору социологии Полу Амато. Это, конечно, некорректно: Амато не знает этих людей, а если бы и знал, кто может предсказать чужое будущее? И все же он попытался: «Мне кажется, в этом случа­е дети адаптируются к жизни с легкостью». И быстро добавляет: «Но то, что ни К., ни Н. уже не смогут изменить: их сыновья увидели, что развод — вполне приемлемое решение в случае несчастливого брака. И не факт, что в результате они будут бороться за собственные семьи. Развод так развод». 

youtube

Нажми и смотри

Читайте также:

Как пережить развод? Пошаговая стратегия

Как быть, если вы устали от отношений, но разводиться не хочется?

Как развестись с супругом

Ольга Селиванова

задавала вопросы

Профиль автора

Первым принять решение развестись непросто.

Читатель Тинькофф Журнала рассказал, почему он все-таки пошел на этот шаг, по какой причине ему не удалось сохранить брак и зачем он обращался за помощью к священнику и психологам.

Это история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.

Знакомство

Darth Sidious

поделился опытом

Профиль автора

С будущей женой мы познакомились в октябре 2018 года и уже в январе 2019 года поженились. А развелись в июне 2020 года — пополнили статистику карантинных разводов. Хотя пандемия тут ни при чем — просто поняли, что мы разные.

Я встретил будущую супругу на работе: ее отдел переехал в наше здание. Видел ее до этого один раз на совещании, но никакой инициативы не проявил. Походил пару месяцев вокруг да около, а затем пригласил на свидание.

Дальше все закрутилось-завертелось так быстро и сильно, что тянуть не было никакого желания.

Если уж и жениться в первый раз в жизни, то на ней.

Она, как я и понял сразу, была отличной женой. Именно такой, какую многие ищут: «отличница, комсомолка, спортсменка» из хорошей семьи. А я — «секс, наркотики, рок-н-ролл». Где я, где она?

Поначалу, когда розовые очки были на нас, все было отлично. Но потом с каждым месяцем разница становилась все более очевидна.

Во время свадьбы мы были счастливы и искренне улыбались. Особенного торжества не было — просто расписались в загсе, съездили на работу и признались коллегам в романе. Вечером сходили вдвоем в хороший ресторан. Через пару дней было венчание и ресторан с родителями, а еще через неделю — с коллегами.

/guide/zayavlenie-v-zags/

Как подать заявление в загс на регистрацию брака

Устраивать большую свадьбу не было желания: у нее это был второй брак, а мне застолья никогда не нравились. Но платье было, даже два. После свадьбы полетели в Эмираты на две недели.

Венчание, конечно же, было не обязательным пунктом в программе. Но оно очень конгруэнтно входило в концепцию «раз и навсегда» и было для нее очень важным. Я не верующий человек, в отличие от нее, но инициатива венчаться была моя, так как «не муж создан для жены, но жена для мужа. Посему жена и должна иметь на голове своей знак власти над нею».

Бюджет и расходы в браке

К финансам мы с женой относились по-разному: она с зарплатой 30 000 Р умудрялась копить и откладывать, а я с доходом больше 100 000 Р тратил все подчистую. Причиной скандалов это не было, но я видел, что ей неуютно.

Вскоре после свадьбы нас обоих сократили, и я долго искал новую работу. За этот период мы подъели все свои сбережения и выходные пособия — в том числе потому что переехали из города-миллионника в мое ипотечное подмосковное жилье. Много денег тогда ушло на разные мелочи в квартиру: мы купили встроенные шкафы, мини-печь, холодильник, подушки, пледы и еще массу всего. Остальное потратили на платежи по ипотеке и комфортную жизнь: походы по ресторанам, подарки родственникам, поездки, ее хобби.

90% нашего бюджета в то время состояло из моего пособия при сокращении. Но с точки зрения семейного кодекса это был уже наш совместный доход.

/prava/lubovnaya-lodka/

Обязанности супругов в браке

В силу того, что у нас была сугубо патриархальная семья, бюджетом заведовал я. В основном везде и всегда платил сам, и деньги большей частью лежали на моих счетах. Но у нас был и отдельный счет в Тинькофф Банке с двумя картами для текущих расходов, я пополнял его для наших общих трат и скидывал туда по ее запросам необходимые суммы. Жене было очень интересно, сколько у нас осталось, надолго ли хватит. Информацию я не скрывал и рассказывал ей, на что ушли деньги.

Быт

В первые два-три месяца брака мы много ездили по магазинам, чтобы обустроить квартиру. Чередовали эти поездки с вечерами на диване за фильмом или сериалом с заказанной едой. Гуляли по паркам и центру Москвы, ходили в кино, ездили в разные монастыри, к ее родителям на семейные посиделки, принимали в гостях друзей и моих родителей.

Потом я нашел подработку в такси, так как процесс трудоустройства затягивался. Работал там шесть дней в неделю с семи утра до часу ночи. Совместный досуг сошел на нет, пока я не вышел в офис и график не стабилизировался.

Жена после переезда стала домохозяйкой: занималась бытом и искала себя. Если смотреть правде в глаза, то, скорее всего, это я продавил ее. Мне не хотелось заниматься ничем по дому, а моральное право на подобное поведение появляется, только когда муж — добытчик, а жена — домохозяйка. Ну и в целом обстоятельства были мне на руку: мы жили в области, работы рядом особо не было. Ездить в Москву ей поначалу было страшно, а потом не хотелось — так же, как и мне. Но у меня выбора не было, в отличие от нее.

/women-work-hate/

Бесит, когда говорят, что женщина не должна работать

Я прекрасно понимал, что невозможно заниматься только домом и больше ничем, так можно и с катушек съехать. С начала брака я постоянно транслировал идею о том, что супруге нужно найти занятие по душе, а возможно, в будущем и монетизировать это увлечение. Поддерживал жену, подкидывал ей идеи, чем можно заняться: делать украшения, продавать вязаные игрушки, вести блог.

Решение о разводе

В брак мы вступили слишком быстро — через три месяца после знакомства. Поэтому притирка, когда два человека начинают жить вместе и обнаруживают привычки другого, доселе неизвестные, происходила у нас уже в статусе мужа и жены. С каждым месяцем становилось очевиднее, насколько мы разные в большей части жизненных ситуаций.

Например, во время вождения: я не самый спокойный и правильный на дороге, это невозможно отрицать. Но, по моему практическому опыту, многие чувствуют себя спокойно на пассажирском сидении рядом со мной. Только не она. С ее стороны были постоянные подсказки из серии: там пешеход, там лежачий полицейский, там красный загорается. Сколько я ни пытался объяснить, что я все это вижу и не нужно мне под руку говорить, что, как и любому водителю, мне это неприятно и раздражает, это помогало на неделю-две, а потом все начиналось заново. Казалось, будто она мне не доверяет. Было обидно.

/stat-divorce/

Почему россияне разводятся

Как я могу быть любимым мужем, если нет доверия ко мне?

Это всего лишь один пример, но характерный. В целом было много аналогичных ситуаций, в которых мне было некомфортно и я просил так не делать. И это несмотря на то, что мы довольно подробно обговорили многие моменты брака еще на этапе знакомства: где хотим жить, тянет ли за границу, что лучше — квартира или дом, обсудили животных, секс, деньги. Тогда мы сошлись на том, что смотрим в одну сторону. Розовые очки влюбленности, не иначе.

Инициатива развода была моей. Решение далось нелегко. Впервые я задумался об этом в декабре — через 11 месяцев после свадьбы. Уже тогда понимал, что зачастую способен на необдуманные поступки по причине «задолбало все», поэтому постарался себя притормозить. Хотя брак и был быстрым решением, входил я в него с полным осознанием того, что делаю. И раз тогда меня все устраивало, а сейчас уже нет — значит, возможно, дело во мне и надо в этом разобраться.

В итоге эта рефлексия длилась до февраля, но просветление все не наступало. Наоборот, я умудрился найти в себе массу отрицательных черт, свойственных абьюзеру, и подумал, что не надо ей мучиться со мной всю жизнь.

Первый разговор о разводе случился в феврале, но желания завершить этот процесс у жены не было. Мы пытались наладить брак: разговаривали, читали книги про отношения — например, «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» и «Пять языков любви». Пытались объяснить друг другу, что не так. Но к положительному результату это не привело.

Мне хотелось, чтобы меня слышали и учитывали то, что будет для меня комфортным, как в примере с вождением. Но почему-то по итогам этих разговоров всегда получалось, что я молодец и много делаю для нее, а в обратную сторону такого нет. Не могу сказать, что это соответствовало реальности, скорее я просто мастер строить диалоги в таком ключе. А у жены не получалось меня переломить.

Я предложил пойти на семейную терапию, но у нее не было особого желания. И я ее понимаю. Подтекст моего предложения пойти к психотерапевту был в том, что с ней что-то не так. Естественно, ни один человек в подобной ситуации на это не согласится.

Консультации с психологом

С декабря 2019 по февраль 2020 года я пытался разобраться в себе и понять, временный ли это заскок или все-таки действительно все не так и все не то. Хотел это проработать в том числе с помощью терапии.

Психологов искал на сайте b17. ru. Делал это два раза по одной и той же схеме: открывал список специалистов в том районе, куда мне было бы удобно ездить, ставил фильтры по возрасту — 30+ и по цене — до 3000 Р. Затем смотрел анкеты по такому принципу: нравится ли фото и описание, есть ли отзывы.

/psychotherapy-search/

Как выбрать психотерапевта

Если по трем пунктам плюс — добавлял в закладки. Набирал 10 закладок и уже из них выбирал, кто из психологов мне больше откликается по лицу и описанию. С итоговой тройкой «победителей» списывался и выбирал тех, с кем получалось быстрее встретиться.

К первому психологу я попал в январе. Мы провели три сеанса по цене 2000 Р в час. Я пришел с вопросом, что со мной. Прямо на него специалист не ответила, но предположила диагноз в направлении нарцисса-абьюзера. В целом со своей задачей она справилась, но желания ходить на бесконечное количество сеансов у меня не было — на этом мы закончили.

После я в Гугле нашел много информации о нарциссическом типе людей и выпал в осадок от того, насколько это про меня. В течение месяца переваривал все это и снова пришел к выводу, что я монстр, а моя жена, которая это терпит, — несчастный человек.

Дошло до того, что меня уже начало трясти от этих мыслей. Поэтому я отправился к другому психологу, чтобы выговориться и понять, что в итоге делать. Ценник у нее был 3000 Р за полтора часа. Но со мной она провела в общей сложности два с небольшим часа по личной инициативе: понравилось общаться.

9000 Р

потратил на психотерапию

Итогом нашего разговора стал вывод о том, что я абсолютно адекватный, классный, рассуждаю не по годам и, если мне кажется, что ситуация в жизни так себе, значит, так и есть. Что, впрочем, не отменяет первичного диагноза — хотя психолог этого и не сказала.

Перед походом ко второму психологу я даже зашел в церковь. После службы поймал батюшку и попросил с ним аудиенции. Разговаривали мы больше часа, он меня внимательно выслушал и, вопреки моим ожиданиям, начал давать мне дельные советы, а не читать проповедь о моих смертных грехах. Именно от него я узнал про книгу «Пять языков любви». Но общий смысл слов был простой: если совсем никак, не стоит дальше тянуть.

9 книг о любви и отношениях с точки зрения науки

В итоге я пришел к жене и сказал, что хочу развестись.

Впрочем, точкой невозврата для меня был еще первый разговор про развод. Считаю, что есть такие фразы в жизни, которые перечеркивают все и забыть про них уже нет возможности.

Второй разговор о разводе, после которого мы подали заявление, случился в конце мая. В начале июня мы разъехались, а свидетельство получили в начале июля.

Раздел имущества и юридические вопросы

Сложно сказать однозначно о принципах раздела нажитого в браке. Все зависит от массы обстоятельств, которые этому предшествуют. Например, откуда появилось имущество, как его покупали, кому оно нужнее. Должна в итоге быть какая-то справедливость, которую, конечно же, каждый понимает по-своему. Но опускаться до мелочей и делить ложки и вилки тоже нельзя, это выглядит уже совсем некрасиво.

У нас за полтора года не появилось совместно нажитого имущества, которое стоило прямо делить: машин, квартир, яхт, пароходов. А то, что было, делили по простому принципу: жена забрала то, что ей было нужно, плюс то, что она привезла с собой. Если мне что-то из этого очень хотелось себе оставить, мы это мы обсуждали и решали, кому нужнее.

/guide/end-of-marriage/

Как делится имущество при разводе

Как пример — маленький холодильник-морозилка, который мы поставили на балконе. Мне он был не нужен, а она хотела забрать его с собой. Но вытаскивать холодильник с балкона, спускать его, везти в другой регион и поднимать в ее квартиру мне совсем не хотелось: дешевле было дать ей еще денег или уступить в каком-то другом имуществе.

Краеугольным камнем для нас стали шторы, которые жена в итоге тоже увезла. Она стояла намертво и ни под каким предлогом не готова была оставить их мне, ведь ей они достались «слишком высокой ценой». И это не про деньги, а про моральные переживания, которые я создал в связи с этой покупкой.

Эти шторы мы покупали в общей сложности месяц. Сначала пытались найти в «Леруа», но предлагаемые женой цвета мне категорически не нравились — и это в итоге чуть ли не довело ее до слез. Потом мы искали их в специальных магазинах, но там тоже были проблемы с цветом и материалом. Жене хотелось более легкие шторы светлых тонов, а мне импонировали более плотные и темные. В итоге мы сшили их на заказ из трех цветов, чтобы все были довольны. Шторы были классными.

Большую часть уюта жена забрала с собой. Моя квартира превратилась снова в жилье холостяка.

Во время второго разговора о разводе я поднял вопрос о том, что, наверное, должен супруге денег за этот неудачный проект. Она назвала сумму, которую считает справедливой, — 350 000 Р. На ней мы и остановились. Фактически эта сумма хоть и не была мегабольшой в абсолютных цифрах, но была приблизительно равна:

1. вложениям жены в семейный бюджет;
2. половине ипотечных платежей;
3. годовому доходу супруги на должности, с которой она переквалифицировалась в домохозяйку.

С какой стороны ни посмотри, мне показалось это справедливым. Во-первых, у жены были личные сбережения до нашего брака, которые мы потратили вместе. Во-вторых, мы уволились по сокращению вместе и объединили наши выходные пособия. Перед разводом от этих денег не осталось и следа, и это был мой косяк. В-третьих, супруга в браке не работала и у нее не было возможности откладывать, как она делала раньше.

Сбережений у меня не было, поэтому пришлось взять кредит, чтобы выплатить ей компенсацию за наш брак.

Но еще был риск того, что жена могла бы по суду получить половину платежей по ипотеке за период брака. Чтобы хоть как-то по-человечески разойтись, я решил вот так вот откупиться. Благо мне повезло с женой, она просила не по максимуму, а по совести.

А еще мы оформили простое соглашение, которое нигде бы не имело силы: мы не заверяли его у нотариуса. Но мне так было спокойнее. Жена подписалась под пунктом, что не претендует на половину ипотечных платежей.

Сообщество 03. 02.21

Есть ли альтернатива брачному договору?

Я художник, я так вижу. Юристы, не ругайтесь

Я понимал: шансы, что она пойдет в суд, стремятся к нулю. Но подстраховаться и сделать эту мысль иррациональной для нее все же стоило — на всякий случай. Хотя соглашение и не имело юридической силы, для жены это было своего рода обязательством. А к своим обязательствам она всегда относилась серьезно.

Расходы на развод

Из-за коронавируса запись в загс была только электронная. В нужный день мы приехали по адресу, подали заявление на расторжение брака от нас двоих. Пошлину — 650 Р за каждого — я уплатил на месте по реквизитам через Тинькофф Банк и отправил платежки специалисту на электронную почту.

11 госпошлин, которые платят в браке

Жена дополнительно написала заявление о том, что доверяет мне забрать ее экземпляр свидетельства о разводе. Позже я отправил ей документ СДЭКом.

Через некоторое время после официального развода я отправил ей скан заявления о развенчании с моей подписью. Она отнесла его в местную епархию и через год прислала скан ответа — мы развенчаны.

С переездом получилась такая ситуация. Я ей предложил два варианта: остаться в Москве или вернуться в город-миллионник, где мы раньше работали и жили до брака, — как ей будет удобно. В Москве я бы помог ей снять квартиру и перевезти вещи, а если бы она поехала обратно, просто поддержал бы с переездом.

После разговора о разводе она еще две недели думала. Мы жили вместе, но уже особо не общались.

В итоге она решила возвращаться домой. Для этого мне пришлось нанять Газель за 35 000 Р. В эту сумму входила дорога туда и обратно. В точке отправления все загрузить мне помог сам водитель, а в точке прибытия грузчики обошлись в 3000 Р. Естественно, эти траты были уже сверх того, о чем мы договорились в соглашении.

На развод я потратил 389 300 Р

На что	Сколько
Компенсация бывшей жене	350 000 Р
Газель	35 000 Р
Грузчики	3000 Р
Госпошлина за двоих	1300 Р

На что

Сколько

Компенсация бывшей жене

350 000 Р

Газель

35 000 Р

Грузчики

3000 Р

Госпошлина за двоих

1300 Р

Жизнь холостяка

После развода чувствую себя хорошо. Хуже было в процессе принятия самого решения. Было много мыслей обо всем: как сказать ей, родителям, друзьям и знакомым. Их реакция была вполне предсказуема, и очень не хотелось выслушивать все эти, как сейчас говорят, токсичные комментарии в свой адрес.

Плюс у меня были мысли о соответствии действий и слов. Я же мужчина, обещал в загсе. Но жизнь у меня одна. Поэтому, когда мы в итоге развелись, словно камень с плеч упал. Дело сделано — можно уже не переживать.

Еще одна красивая бумажка, которую я добавил в папку с важными документами

С точки зрения опыта брак, безусловно, был очень полезен. Новая социальная роль, новый уровень ответственности, новые проблемы. Долгое самокопание, познание себя, интересная жизненная история.

Главное, что я могу сказать по этому поводу: жизнь одна, живите ее так, как хотите. Жениться — это легко, разводиться — тоже. Большинство проблем с этими действиями на самом деле — мелкий пшик в масштабах вашей жизни, не говоря уж о Вселенной.

А у меня теперь есть моральное право шутить, что хорошее дело браком не назовут.

Тоже пережили развод? Расскажите читателям свою историю и станьте героем следующего материала

Написать

Разводы читателей.Разводы читателей. Истории расставания с бывшими супругами

Рассказать свою историю

Как избежать развода. Разочарование можно «встроить в общую картину семьи» | Психология жизни

Счастливый брак достаточно часто разрушают бытовые проблемы, обиды, регулярные ссоры и эмоциональное охлаждение между партнерами. Супруги начинают сомневаться в необходимости быть вместе, перестают общаться и заводят связи на стороне. Неудивительно, что такое поведение приводит к разводу. Как восстановить отношения с мужем или вернуть любовь жены, чтобы в порыве раздражения не разрушить семейную жизнь окончательно, а сделать брак надежным и крепким? Над возрождением семьи придется поработать и мужчине, и женщине.

Причины расторжения брака

Прежде чем пытаться сохранить отношения, задумайтесь, по какой причине брак перестал радовать партнеров. Ведь существуют способы забыть о том, что такое развод, и даже варианты того, как избежать его, однако если не искоренить причину, ситуация повторится. Во время суда по бракоразводным делам самыми распространенными причинами выступают следующие:

1. Измена одного супруга — не только недавняя, но и случившаяся два или три года назад. Инициатором расторжения брака чаще выступает мужчина, который не готов простить жене неверность. Женщины же доводят дело до суда лишь в случае, если измена случалась неоднократно или взаимно.
2. Отсутствие доверия в паре — чувства, возникшего на основании предыдущих поступков, взаимных или односторонних оскорблений. Чаще подобную причину значимой называют девушки. Парни же используют аргумент в качестве сопутствующего изменения отношений после установления факта неверности супруги.
3. Сексуальная неудовлетворенность — причина, которая среди мужчин является второй по популярности после измены. Женщины чаще используют аргумент в качестве сопутствующего, чтобы обидеть супруга, обвинить в мужском бессилии.
4. Несоответствие интересов, жизненных целей. По этой причине чаще распадаются браки моложе двух лет. В момент знакомства партнеры не рассмотрели внимательно друг друга, а после заключения брака осознали, что стремятся к разным целям.

ЧИТАТЬ Как женщине решиться на развод с мужем: советы психолога

В этом перечне представлены самые распространенные мотивы для начала развода, однако в ряде ситуаций партнеры не говорят откровенно о причинах.

Почему не живётся вместе?

И хотя в обществе сложилось убеждение, что чаще уходит муж, статистика показывает обратное: инициаторами развода в большинстве случаев становятся женщины.

«Мужчины часто оказываются менее требовательными к браку, — объясняет психолог Пётр Дмитриевский. — Особенно если уже реализовались профессионально, им есть за что себя уважать и есть причины считать свою жизнь в целом успешной. Сильный пол зачастую может закрывать глаза на то, что семейная лодка трещит по швам. В то же время многим женщинам труднее игнорировать фальшь и примитивность в „музыке“ семейных отношений».

Статья по теме

«Муж – тоже человек». Священник – о том, как сохранить семью Считается, что на каждые два брака приходится один развод. Почему не живётся вместе?

«Одна из самых распространённых причин — неумение встроить разочарование в общую картину семьи, — считает П. Дмитриевский. — Например, женщина, которая с большой серьёзностью относится к своей материнской роли, вдруг понимает, что супруг совсем не любит возиться с детьми. Если мужчина для неё, скорее, часть воспитательного проекта, то она задумается о расставании. Если же супруга готова справляться со своим разочарованием, то она будет придумывать, какими занятиями компенсировать дефицит отцовского внимания: станет чаще водить детей в гости к дедушкам, например. Вторая частая причина — глубокая незрелость одного из партнёров. Скажем, супруг одержим собой, своей работой или пристрастился к алкоголю, азартным играм. В приступах ярости он может поднимать руку на жену».

Но бывает и так, что люди изначально сходятся по какой-то не вполне честной причине. «Например, девушка использовала жениха, чтобы сбежать от деспотичной мамы. Или мужчина вступил в отношения с женщиной после болезненного и унизительного расставания с предыдущей партнёршей — скорее, из стремления к утешению, чем по любви. Однако даже в таких случаях развод вовсе не неизбежен. Нужно только начать реально узнавать друг друга», — уверен психолог.

Ещё до того, как кто-то из двоих произнесёт слова: «Нам надо расстаться», — приближение развода можно почувствовать. Если в доме возникло ощущение тайны, неловкости, «подвисла» тишина, значит, что-то неладно. Ещё один предвестник — физическая холодность, избегание прикосновений. Если муж или жена вдруг ставит пароль на смартфон или планшет, тоже есть основания задуматься, всё ли в порядке в отношениях. Наконец, усилившаяся вдруг раздражительность одного из партнёров и отсутствие желания помириться, попросить прощения. Всё это — поводы задуматься: брак нужно спасать.

13 проверенных способов сохранить ваш брак

Лучший способ пережить развод — вообще его избежать.

Иногда развод неизбежен. Но если вы все еще влюблены и находитесь в серьезных отношениях, то карта развода — это последняя игра, которую вы захотите разыграть. Спасение брака, безусловно, лучшая игра, особенно когда у вас есть представление о том, как это сделать.

Когда дела начинают идти плохо, они могут пойти наперекосяк, если только вы и ваш супруг сознательно не внесете изменения, чтобы все исправить.

Итак, как избежать развода и спасти разваливающийся брак?

Вот несколько проверенных способов сделать это.

1 | Брать ответственность.

Брак — это партнерство, в которое вы оба вступили, и это означает, что вы согласились нести ответственность за свои действия в рамках этого союза. Иногда, когда дела идут плохо, одному из супругов будет легче обвинить кого-то другого, вместо того, чтобы обвинять человека в зеркале.

Если вы состоите в браке, вы несете ответственность за многое из того, что происходит, хорошее и плохое, с того дня, как вы сказали «Да», и до того, как брак распался. Если вы честны с собой, вы должны принять свою роль в ухудшении ситуации. Вам не нужно корить себя, вам просто нужно не лгать себе, прежде чем вы сможете начать делать вещи лучше.

2 | Молчи и слушай.

Есть причина, по которой нам дали два уха и один рот. В некоторых случаях, чем больше вы говорите, тем больше это похоже на добавление бензина в открытый огонь. Удалите источник возгорания, и пламя погаснет, давая вам обоим возможность перегруппироваться и переосмыслить, как вы хотите подходить к своим проблемам.

Супруги, которые рассержены или напуганы, набрасываются и стараются, чтобы их точка зрения была услышана громко и ясно. В других случаях все, что они хотят сделать, это выговориться, и это заставит их чувствовать себя лучше. Один из способов решить проблемы — позволить другому супругу говорить и устно решать вопросы, в то время как вы остаетесь молчаливыми и внимательными.

Конечно, фокус в том, чтобы оставаться внимательным.

Одно дело молчать и слушать, и совсем другое — не обращать внимания на кого-то, когда он изливает душу. Это когда попытка сделать что-то правильно становится неправильно, потому что вы не приложили к этому достаточно усилий.

И если вы боитесь, что вас заглушат односторонним разговором, не беспокойтесь. Имейте в виду, что чем меньше слов вы используете, тем больший вес будет иметь каждое из них. В какой-то момент у вас будет возможность высказать свою точку зрения. Если вы этого не сделаете, возможно, ваш брак уже распался, а вы, возможно, еще не поняли этого.

3 |

Будьте рядом с людьми в здоровых отношениях .

Вы тот, с кем вы общаетесь. Если вы или ваш супруг общаетесь только с другими разведенными людьми или теми, у кого непростые отношения, то знаете что? Вы будете засыпаны предвзятыми и негативными сообщениями о супружеской жизни, некоторые из которых будут злыми и преднамеренными, а некоторые — грустными и непреднамеренными.

Ваши друзья и счастливые в браке члены семьи могут поднять вас и оказать поддержку, помогая вам показать, какой может быть ваша семейная жизнь. Вы увидите положительный пример функционирования, из которого вы можете извлечь уроки. Вы также, скорее всего, уйдете с хорошим настроением о состоянии брака в целом, чем если вы погрузитесь в кучу депрессивных разговоров Дебби.

4 |

Снова обнаружить компрометацию.

Когда супружеские пары ссорятся, это может быстро превратиться каждый сам за себя. Если вы чувствуете, что ваш брак движется к выходу, почему бы вам не предпринять шаги, чтобы взять с собой все, что вы можете. Это нисходящая спираль, которая чаще всего способствует плохому концу.

Если вы хотите изменить ситуацию, вам придется лучше идти на компромисс. Это может начаться и с мелочей (она хочет мексиканскую на ужин, ты хочешь китайскую… пусть ей мексиканскую!). При наличии достаточного количества небольших компромиссов видимость отчаяния вскоре должна начать таять. Вы обнаружите, что золотая середина намного лучше, чем на улице.

Будете ли вы полностью счастливы, когда пойдете на компромисс? Точно нет. Такова природа компромисса. Но половина буханки хлеба лучше, чем вообще никакого хлеба, верно?

Выбирайте то, что действительно важно для вас. Прислушайтесь к тому, что действительно важно для вашего супруга. А потом заниматься давать и брать.

Ставить счастье супруга выше своего в жизненных вопросах тоже не останется незамеченным. Попытка пойти на компромисс — один из главных ключей к спасению вашего брака.

5 |

Получить консультацию.

Это простой шаг для одних пар и не такой легкий для других. Некоторых людей пугает открытое изложение своих проблем перед нейтральной третьей стороной, особенно если они чувствуют себя виноватыми или виновными в распаде брака.

Но есть причина, по которой так много пар обращаются за консультацией по вопросам брака. Чаще всего это работает.

Консультирование — это процесс и способ избавиться от эмоциональных заторов, о которых вы, возможно, даже не подозревали в своем браке. Есть вещи, которые вы делаете, которые ваш супруг абсолютно ненавидит, о которых вы понятия не имеете. То же самое, несомненно, относится и к вам.

Консультация может выявить неприятные стороны брака. Что еще более важно, терапевт может раскопать эти вещи безопасным способом и дать вам стратегии, чтобы начать исправлять то, что может быть сломано.

Суть консультирования в том, что вы должны полностью погрузиться в процесс и быть готовым работать. Если вы идете туда с отношением, что «я делаю это неохотно, потому что мой супруг заставляет меня», то зачем вообще идти.

Терапия может стать удивительным опытом, помогающим вам навешивать ярлыки и придавать смысл деструктивному поведению. После того, как они выявлены, гораздо легче работать над ними и изменить это поведение к лучшему.

И если вы отказываетесь от терапии из-за стоимости, сделайте шаг назад и подумайте, каковы будут финансовые затраты на развод.

Онлайн-консультация для пар – отличный вариант для рассмотрения. Regain — моя рекомендация № 1 для семейного консультирования. С ценами, начинающимися с 60 долларов в неделю, вы можете выбирать из тысяч лицензированных терапевтов и общаться в любом месте и в любое время, когда вам удобно, по телефону, видеочату или текстовым сообщениям. Восстановите сейчас и получите скидку 10% >>

Терапия может и не спасти каждый брак, но это эффективный инструмент, который вам необходимо тщательно обдумать, если у вас есть хоть малейший проблеск надежды на спасение вашего брака.

6 |

Перетасуйте свои приоритеты .

Если вы хотите сохранить свой брак, когда он в беде, это должно быть приоритетом номер один в вашей жизни. Это включает в себя размещение его выше ваших детей, вашей работы или чего-то еще, что поглощает ваше внимание.

Это не значит, что вам нужно отгородиться от всего остального, потому что это только породит супружескую обиду, вам просто нужно поставить свои отношения на вершину всех слоев вашей жизни.

Вместо того, чтобы встречаться с девушками субботним вечером, вместо того, чтобы встречаться с парнями, чтобы посмотреть очередную игру, вместо того, чтобы ходить по магазинам, исчезать в течение дня по делам или делать что-либо еще, посвятите себя тратам время на ваш брак вместо этого.

Не нужно перегибать палку, но вы должны делать это до тех пор, пока ваш супруг полностью не увидит, что он снова стал основным направлением вашей жизни.

Еще одно преимущество этого действия, когда у вас есть дети, заключается в том, что это посылает им сильный сигнал о том, что их родители любят друг друга, и эти действия также снимают их стресс.

7 |

Хватит быть придурком.

Вы знаете, о чем мы говорим. Брак состоит из всех этих маленьких взаимодействий, которые сами по себе не обрекут вас на гибель, но в совокупности они могут вызвать серьезное негодование.

Небольшие комментарии о внешности или отношении другого человека, забывание покупать нужные вещи в продуктовом магазине, отталкивание детей от своей второй половинки, когда вы знаете, что должны быть частью того, что происходит, а не намеренно отвечать на звонки, критиковать его или ее кулинарию, излишний сарказм, неуместные шутки или шутки, называть супруга толстым и так далее, и так далее, и тому подобное.

Во многих случаях это связано с эгоистичным или подлым поведением, а не с уровнем безусловной любви, который является краеугольным камнем здоровых браков.

Определенная доля критики неизбежна, но выбирайте места и учитесь делать это правильно и только тогда, когда это оправдано. Не разыгрывайте карту МВД, если на это нет веской причины. Общайтесь рано и часто.

Если у вас плохой день, не срывайте его на одном человеке, который должен быть вашим лучшим союзником. Вместо этого дайте им знать, что вы в фанке или что вас беспокоит. Попросите помощи. И когда обувь на другой ноге, вам тоже нужно сделать шаг вперед. Дайте столько же, если не больше, чем берете.

8 |

Выйти из любого аргумента лучше слишком рано, чем слишком поздно.

Когда вы почувствуете, что дискуссия вот-вот станет ядерной, сделайте шаг назад и либо снизьте эскалацию, либо отложите обсуждение до тех пор, пока вы оба не придете в лучшее настроение. Вы никогда не сможете взять обратно сказанное в пылу битвы, а в пылу битвы ваш супруг имеет тенденцию помнить все с ненормальным количеством деталей и ясностью.

Конечно, у вас будут разногласия. Но вы должны согласиться, как не согласиться. Признавайте гнев другого человека, внимательно слушайте, держите свои эмоции под контролем, и если вы чувствуете, что назревает битва, найдите способ изящно уйти.

Гнев уродлив. Гнев разрушительен. Гнев, с которым не справились конструктивно, — это быстрый путь к разводу.

Помните, что все становятся грязными, когда начинается поливание грязью.

9 |

Возьмите свои пристрастия под контроль .

Так много людей обращаются к наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить боль отношений, которые находятся в беде. Если вы собираетесь утопить свои печали, делайте это в меру.

Если у одного из супругов особенно тяжелая зависимость, которую он не может контролировать, это может быстро разрушить даже самый крепкий брак. Если этот супруг — вы, решите, хотите ли вы продолжать танцевать с этими демонами или вернуться к тому, что изначально привлекало вас в вашем супруге.

Имейте в виду, что если наркотики или алкоголь являются одной из причин вашего окончательного развода, эти пристрастия могут быть использованы против вас во многих штатах. Они могут оказать большое влияние на вопросы раздела имущества, алиментов и посещения детей. Если ваша зависимость достаточно сильна, вы можете видеть детей только под присмотром, а в некоторых случаях вообще не видеться.

Есть и другие пагубные пристрастия, которые также могут разрушить ваш брак. Шопоголик или пристрастие к порнографии также может вбить клинья в брак.

Если вы склонны к зависимости, обратитесь за помощью, прежде чем она разрушит не только ваш брак, но и всю вашу жизнь.

10 |

Ваш внешний мир запускает ваш внутренний мир?

В наши дни на людей оказывается так много внешнего давления, что часто то, что происходит на работе или в вашей общественной жизни, может отразиться на вашем браке. Вам нужно сделать шаг назад и решить, приходите ли вы каждый день с работы в плохом настроении, и если да, то как это может повлиять на ваши отношения. Если вы приходите домой, чтобы разгрузиться, возможно, вы неправильно направляете свой гнев на человека, который этого не заслуживает.

То же самое относится и к семейным отношениям. Бывают ситуации, когда семейные собрания не доставляют радости, а ложатся тяжелым бременем на брак, который и без того находится под небольшим напряжением. Если у вас есть родственник, который слишком много пьет, придерживается далеких от центра политических взглядов или пытается обратить всех, кого встречает на своем пути, к своим взглядам на религию, это может быть триггером, который вызовет у пары сварливое настроение.

Вы не всегда можете избежать этих собраний, но чем раньше вы осознаете их как источник возможного конфликта, возникающего в вашем браке, тем скорее вы сможете вырезать эту неприятную часть своей жизни и отделить ее от своей собственной вопросы.

11 |

Переориентируйте свое мышление с развода на спасение брака.

Если развод продолжает давить на ваш мозг, это то, на чем вы сосредоточитесь в качестве плана действий. Если вы хотите сохранить свой брак, именно так вам нужно относиться к своей миссии. Представьте вещи в позитивном и конструктивном свете.

Начни искать способы спасти свой брак вместо того, чтобы вести подсчет вещей, которые будут использованы в качестве оправдания для развода.

Когда вы общаетесь с друзьями, имеющими благие намерения, спрашивайте совета о том, как они будут работать для достижения положительного результата, а не о том, что нужно сделать с юридической и финансовой точек зрения, чтобы защититься от возможного развода.

Чем больше вы об этом говорите и думаете, тем больше вероятность того, что это произойдет. Это относится как к разводу, так и к спасению вашего брака.

Перспектива решает все.

12 |

Работа над маленькими шагами против большого момента «ага».

Это была серия мелких вещей, которые превратились в снежный ком в вашу текущую несчастливую ситуацию, и это будет серия небольших и позитивных шагов, направленных на улучшение вашего брака. Нет единственной волшебной палочки, которой вы можете взмахнуть, нет момента «ага», когда вы переноситесь в новые и полностью восстановленные отношения.

Брак — это тяжелая работа. А тяжелая работа — это код для выполнения тысяч мелких дел наилучшим образом, чтобы построить доверительные отношения между вами и вашим партнером.

Реальная жизнь — это не кино Hallmark. Он может быть полон неожиданных удовольствий и опасных решений, которые во многих отношениях могут отбросить вас назад. Вы должны каждый день помнить о том, что вы делаете, и о том, как это влияет на ваш брак, как хорошее, так и плохое.

В конце концов, любое плохое поведение будет заменено положительным поведением и решениями, которые вы принимаете. Так что ползи, прежде чем идти. Иди, прежде чем бежать. Беги, прежде чем лететь. Не упускайте из виду все детали и мелочи, необходимые для того, чтобы сделать брак более здоровым. Вот где выигрываются сражения.

13 |

Сделайте свой брак более обоснованным, поняв концепцию пространства.

Пары, которые вместе 24/7, рискуют выгореть в отношениях. Каждому человеку нужно личное время и пространство, чтобы перезарядиться и обработать события в мире.

Когда вы душите своего супруга, потому что вы нуждаетесь или не доверяете ему, рано или поздно нарастает обида. Обида приводит в действие всевозможные плохие эмоции, подрывая то, что в противном случае могло бы быть здоровым браком.

Все пары разные, поэтому время, проведенное вдали друг от друга, также будет разным. Возможно, у вас уже есть представление о том, сколько личного времени вам нужно и какие виды отдушины вам нужны, чтобы ваш брак оставался важной, но не исключительной частью вашей жизни.

Обратной стороной этого является то, что когда вы просите или предоставляете время вдали друг от друга, не злоупотребляйте этой привилегией. Не ходи и не делай глупостей, например, не напивайся в клубе и не выставляй себя дураком, или не трать деньги на деньги, которых у тебя нет.

Используйте свободное время конструктивно. Догоните друзей. Займитесь хобби. Волонтер с благотворительностью. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Положительный кайф, который вы получите, перенесется в вашу домашнюю жизнь.

Если вы серьезно настроены сохранить свой брак, попробуйте консультацию для пар на Regain и получите скидку 10% прямо сейчас >>

Essential Reading:

• 101 Финансовые ловушки развода
• Кто такой сертифицированный финансовый аналитик по разводам? (и зачем он нужен)
• Разделение пенсии и пенсии при разводе: полезное руководство
• Руководство по дому и ипотеке при разводе
• Медицинское страхование и развод: подробное руководство

Причины подумать о разводе | SoundVision.com

Уровень разводов в Америке один из самых высоких в мире (более 50 процентов). Но, по словам социолога из Нью-Йорка Ильяса Ба-Юнуса, уровень разводов среди мусульман в Северной Америке почти такой же высокий.

Да, это правда. Мусульмане сегодня разводятся в большем количестве, чем раньше. В семьях явно есть проблемы, которые не были решены: дисфункция, недопонимание, а в ряде случаев насилие и жестокое обращение.

Но в то время как мусульмане делают этот шаг в большем количестве, что Ислам может сказать об этом?

Взгляд ислама на развод

«Развод — это то, что очень не приветствуется в исламе», — объясняет доктор Музаммил Сиддики, президент Исламского общества Северной Америки (ISNA).

«Это называется, согласно одному из хадисов Пророка саллаллаху алейхи ва саллям (да благословит его Аллах и приветствует) «самая ненавистная вещь, которая дозволена».»

Эту позицию, препятствующую разводу, следует рассматривать сбалансированно, отмечает Сиддики.

«Его нужно использовать очень осторожно», — говорит он.

Каковы законные причины для развода пары?

Есть определенно веские причины, по которым мусульмане и женщины могут подать на развод.

«Одна законная причина — аморальное поведение, неисламское поведение со стороны супруга», — говорит Сиддики. «Если в этом замешан супруг, то происходит срыв».

«Например, если один из супругов, не дай Бог, замешан в прелюбодеянии или блуде. В таком случае они имеют право расстаться, и это законное основание для расставания.»

Другой уважительной причиной развода является вероотступничество со стороны одного из супругов. Сиддики говорит, что если супруг мусульманина или женщины покидает ислам, брак считается недействительным, и пара больше не может быть вместе.

Абдалла Идрис Али является членом исполнительного органа ISNA и бывшим президентом организации. Он добавляет к списку законных причин для поиска развода нечестность до брака.

Например, если муж сказал жене до брака, что не употребляет алкоголь или наркотики, а после замужества она узнает, что он алкоголик или наркоман.

Некоторые другие причины:

• женщина ранее была замужем и не сказала об этом мужу
• женщина выходит замуж за мужчину, а он импотент, а она узнает об этом после замужества.
• жестокость
• неспособность или отказ мужчины содержать свою жену
• отказ жены жить с мужем или быть с ним.
• если один из супругов не может состоять в супружеских отношениях
• один из супругов испытывает отвращение к другому.

Али, однако, предостерегает от быстрого развода и добавляет, что каждый случай нужно рассматривать индивидуально.

«Одно дело говорить о решении. Другое дело говорить о решении по конкретному делу», — говорит он в интервью Sound Vision и RadioIslam.com.

«Если вы спросите меня сейчас, каково постановление в исламе для молодого человека, который совершает зина (прелюбодеяние и прелюбодеяние)? Я скажу вам, что Аллах говорит, дайте ему 100 ударов плетью. Это то, что говорит Коран.»

«Но вы приводите мне человека и говорите, что этот человек совершил Зину. Я не собираюсь просто дать ему 100 ударов плетью. Это дело. Я должен расследовать его, чтобы увидеть, сделал ли он это, вы не можете просто иди и примени правило».

Незаконные причины для развода

Наряду с законными причинами для развода Сиддики и Али также указывают на те, которые не являются столь приемлемыми.

Сиддики приводит пример мужа, которому не нравится, как жена готовит или одевается.

«Не следует ожидать совершенства со стороны супруга, потому что никто не совершенен, кроме Аллаха и Его Посланника. У всех есть недостатки», — говорит он в интервью Sound Vision из своего дома в округе Ориндж, штат Калифорния.

«Нужно иметь готовность чем-то пожертвовать», — добавляет он. «Так создается семья, так она становится лучшей семьей.

Еще одна причина, которая не должна быть основанием для развода, — это просто капризность со стороны супруга, — говорит Али.

Что пары могут сделать, чтобы избежать развода?

Сиддики рекомендует парам, попавшим в затруднительное положение, следующие шаги:

1. Оба супруга должны бояться Аллаха. Им следует помнить, что если они несправедливы по отношению к своему супругу, их поведение будет осуждено Аллахом.
2. Они должны попытаться решить проблему между собой, а затем с членами семьи.
3. Они должны без колебаний привлечь других членов сообщества. Например, им не должно быть стыдно или неловко встречаться и говорить со своим местным имамом (если он честный и заслуживающий доверия муж и жена).
4. Обратитесь за советом, предпочтительно к мусульманскому консультанту. Если это невозможно, то от советника-немусульманина. Тем не менее, они должны быть осведомлены об исламских принципах, чтобы они могли следовать советам, которые соответствуют исламским ценностям.

«Как физически мы можем заболеть, так и наши отношения иногда могут заболеть», — говорит Сиддики. «Чем раньше мы позаботимся об этой проблеме, тем лучше. Мы не должны затягивать ее. Мы должны разрешить разногласия как можно скорее и в максимально возможной степени. Но когда проблемы продолжаются и продолжаются, раны будут расти».

Сиддики рекомендует мусульманским парам составить брачный договор и указать, что все конфликты в браке должны разрешаться в соответствии с исламом, а в случае развода этот процесс, если он происходит, также осуществляется в соответствии с исламскими принципами.

8 умных шагов, когда ваша жена хочет развода (плюс бонус!)

Ваша жена хочет развода. Брак окончен. Что вы делаете? Позвольте нам показать вам.

Б. Роберт Фарзад

Ваша жена ясно сказала, что хочет развода. Что дальше?

Возможно, вы предвидели этот день. Может быть, это был сюрприз. В любом случае, ваша жена хочет развода, и вы хотите знать, что делать.

Вы жалуетесь, пока ее адвокат не вручит вам документы о разводе?

Ты делаешь вид, что развода не будет и она передумает?

Вы сидите сложа руки и просто занимаете выжидательную позицию?

Если вы знаете, что браку конец и его нельзя спасти, есть способ получше.

Эту статью мы написали для тех мужей, которые хотят подготовиться к разводу. Эта подготовка включает личную, финансовую и родительскую подготовку.

«Личное» важно, потому что, если ваша жена злонамеренна, она может выдвинуть ложные обвинения, направленные на то, чтобы навредить вам, вашей репутации и, возможно, даже вашей карьере. Финансовая часть означает финансовую безопасность в условиях неопределенности. Развод — это не дикий запад, где ваша жена идет в суд, и побеждает тот, кто борется с самыми грязными делами. Существуют законы и процедуры, но вы должны понимать их и знать, как они могут применяться к вам. Защита своей родительской роли и прав является приоритетом каждого заботливого отца, ведь что важнее вашего ребенка или детей?

Когда вы делали неправильный выбор, когда были полностью готовы к тому, что будет дальше? Это когда-нибудь случалось?

Когда ваша жена говорит вам, что хочет развода, ваш уровень подготовки определяет разумность вашего выбора. Будьте готовы, потому что знание действительно сила.

Предположим, что ваша жена проконсультировалась с адвокатом по разводам

Почему разумно предположить, что если ваша жена хочет развода, она уже консультировалась с адвокатом по разводам? Мы говорим и пишем из опыт. Подавляющее большинство жен, которые консультируются с нами, делают это хорошо до они приступают к разводу и до того, как их муж узнает об их намерении подать. Может быть, это совпадение, но я в этом сомневаюсь.

Скорее всего, к тому времени, когда ваша жена скажет вам, что хочет разводе она уже консультировалась с адвокатом по бракоразводным процессам или имеет немедленные планы Сделай так. Если это доходит до вас, вы, скорее всего, подготовитесь и не будете ошеломлены. с играми, в которые некоторые жены вовлечены как до, так и сразу после подачи заявление о разводе.

Немедленно проконсультируйтесь с адвокатом по семейным делам

Ваша жена, вероятно, знает свои варианты, потому что она с адвокатом по разводам. Ты не хочешь узнать свою? Консультации с Адвокат по разводам — это не только выбор того, кого следует нанять. Это о узнать о бракоразводном процессе в Калифорнии и о разводе в Калифорнии законы. Как только вы поймете, как работает бракоразводный процесс, из первоначального ходатайства и этап реагирования, включая решение о разводе, вы сделаете умный выбор и ходы.

Не соглашайтесь на ограниченную родительскую роль

Вы вдруг стали плохим родителем из-за того, что ваша жена хочет развода? Это действительно похоже на то, если вы верите своей жене, верно? Один один из самых разумных шагов, который вы можете сделать, если ваша жена хочет развода, это не принимать ограниченная родительская роль. Жены, которые являются ограниченными привратниками, часто пытаются навязывают мужу эту ограниченную родительскую роль. Они делают это чаще всего с маленькие дети. Это может включать изоляцию детей от вас, пренебрежение вас к детям, и просит вас съехать или иным образом занять меньшую роль.

Не делайте этого. Сохраняйте статус-кво или даже повышайте участие в жизни детей.

Хорошие родители так не поступают. Если это делает ваша жена, скорее всего у нее злой умысел.

Разумно подходите к выбору опекунства над детьми

• Калифорнийские законы об опеке над детьми
• Как получить полную опеку как отец
• Руководство по родительскому отчуждению

Защита важных документов от уничтожения

Еще один умный ход, который вы можете сделать, когда ваша жена хочет развод для защиты важных документов. В современном мире мы храним большую часть наши важные документы в той или иной форме цифрового пространства. Это может быть Облако или возможно, на локальном диске вашего портативного компьютера. Вы можете даже иметь его на одном или несколько флешек. Где бы вы ни хранили важные документы, защитите их.

Для сохранности документов всегда имейте дубликат. Ты не должен мешать вашей жене иметь доступ к записям. Однако вы должны также не позволяйте вашей жене иметь эксклюзивный доступ к записям, которые вас беспокоят. может уничтожить.

Обязательные к прочтению статьи о разделе активов

• Раздел имущества при разводе в Калифорнии
• Отдельный дом, принадлежавший до брака
• Разводы, связанные с бизнесом

Не игнорируйте ложные утверждения вашей жены о предыдущем или текущем «жестоком обращении».

Если вы чувствуете, что вас подставляют, обратите внимание. Ты следует обеспокоиться, если вы заметите, что ваша жена пытается документировать или иным образом делать ложные заявления о предыдущих или текущих злоупотреблениях.

Мы часто слышим эти утверждения через электронные коммуникация. Муж может получить случайное текстовое сообщение или электронное письмо о текущее или предшествующее насилие, которого не было. Злая жена может сплести эти комментарии в разговор о чем-то другом.

Не расстраивайтесь и не игнорируйте эти сообщения. Установите рекорд прямо. Скажите своей жене, что она выдвигает ложные обвинения, и она знает это. Скажите ей, что вас беспокоит ее поведение в этом отношении.

Если ваша жена доводит ложные утверждения до уровня получения службами защиты детей, полицией или другими вовлеченными органами, или иным образом предъявляя эти обвинения другим лицам, таким как школьные должностные лица, консультантов и т. д., вам следует немедленно проконсультироваться с адвокатом по семейным делам.

Остерегайтесь ложных обвинений в домашнем насилии, если она хочет, чтобы вы не дом

Некоторые жены сходят с ума из-за того, что живут под одной крышей с их муж, как только они решат, что хотят развода. В рамках этого «ужаса», они настаивают на том, чтобы их муж съехал.

Какой умный ход сделать, когда ваша жена хочет не только развод, но вы обеспокоены тем, что она может совершить ложное насилие в семье обвинения?

Сложная ситуация. Если у вас есть дети, вы может не захотеть переезжать, потому что ваша жена будет участвовать в этом ограничительном охрана ворот, о которой я упоминал ранее. Однако, если вы не съезжаете, вы обеспокоены тем, что ваша жена может выдвинуть против вас ложные обвинения в домашнем насилии. Эти ложные обвинения могут быть аргументами, которые она начинает, а затем вызывает полицию. утверждая, что вы ударили ее или участвовали в каком-либо другом акте домашнего насилия. Ты был бы удивлен, сколько раз полицейский арестовывает не того человека.

Даже если она не привлекает полицию, она может подать запрашивать экстренный запретительный судебный приказ в суде по семейным делам и давать ложные показания в документах, которые она подает.

Если вы подозреваете, что ваша жена способна на это, вы не сидеть сложа руки. Вы немедленно консультируетесь с адвокатом по семейным делам, чтобы разобраться в ситуации. Не удивляйтесь, если вы получите совет немедленно подайте на развод, попросите адвоката по семейным делам задокументировать брак вашей жены. неправомерное поведение, согласующееся с намерением совершить ложное насилие в семье обвинения и подать запрос об опеке над детьми и приказах о родительском времени.

Вам не кажется, что ложные обвинения в домашнем насилии случаются? Это более распространено, чем вы думаете. Мы видим это в делах о разводе. Когда мужья советуются с нами, мы иногда предсказывали это в их случае. К счастью, мы можем дать нашим клиентам индивидуальный совет относительно их ситуации. Мы не только помогли нашим клиентам избежать ложных обвинений, но также опровергли ложные обвинения и успешно получили судебные постановления о возмещении расходов на адвоката против жены.

Ограничьте чрезмерные расходы вашей жены

Если расходы вашей жены возмутительны и вас это беспокоит она может ликвидировать счета общественной собственности, один умный ход — ограничить траты жены.

Во-первых, вы должны попросить свою жену ограничить ее расходы и документировать это общение. Просить — не требовать. Спрашивать значит указывать почему ее расходы неразумны, почему община не может себе этого позволить и почему вы просите ее остановиться в результате. Объясните жене, что вы не согласны на ее необоснованные траты. Последняя часть — умный ход так что если это станет спорным вопросом во время развода, вы можете обратиться в суд не возлагает на вас 50-процентную ответственность за эти расходы.

При необходимости Вы можете снизить лимит расходов по кредитным картам. Вы также можете перестать перечислять свою зарплату на общий счет и вместо этого поместите эту зарплату на отдельный счет, который вы создаете. Вы не должны скрывать это отдельная учетная запись от вашей жены. Нет ничего плохого в том, что она знает об этом. Тем не менее, вы должны четко дать ей понять, что вы будете брать деньги с этот отдельный счет и поместить его в совместный счет в течение разумного расходы. Если ваша жена совершенно не контролирует свои расходы, вы можете хотите оплатить эти счета самостоятельно.

Будьте осторожны, не нарушайте свои фидуциарные обязанности перед ней. Прежде чем делать что-либо из вышеперечисленного, вам следует проконсультироваться с семьей. адвоката по вашей конкретной ситуации. Опытный адвокат по семейным делам может рассказать вам, какие умные ходы вы можете сделать, если ваша жена тратит неразумно и не намерен прекращать делать это до развода.

Сначала подайте на развод, если необходимо защитить себя

Я полагаю, вы можете подождать и посмотреть, захочет ли она подать на развод развод. Если вы знаете, что брак распался, и вы знаете, что хотите переехать вперед со своей жизнью, зачем ждать?

Иногда имеет смысл подождать по стратегическим причинам. Они могут быть финансовыми или родительскими. Мы видели, как мужья ждут и не продолжают с разводом, потому что один или несколько детей скоро оканчивают школу. средняя школа. Некоторые мужья не хотят нарушать этот переход от высокого школу в колледж. Другие мужья считают, что это разумный шаг — не подавать документы. потому что они ожидают значительных изменений в своих должностных обязанностях или оплате труда.

Рискуя повторяться, вам действительно следует проконсультируйтесь с адвокатом по семейным делам, прежде чем сделать этот выбор. У меня есть консультировалась со многими мужьями, которые считали ожидание хорошей идеей, когда не или кто думал, что регистрация немедленно была хорошей идеей, когда это было не так. Вы делаете не делать это для жизни, как мы. Самый разумный шаг, который вы можете сделать, это понять свой выбор после консультации с настоящим профессионалом.

Что вы говорите своей жене, когда она хочет развода?

Вот бонус, умный ход, который вы можете сделать, когда ваша жена хочет развода, это контролировать свой тон и свои слова. Мы очень верим в то, что мужчины всегда ведут себя как джентльмены. Кричать, спорить, угрожать или подобное поведение неразумно. Это прямо глупо. Это точно клише подливать масла в огонь.

Гнев ничего не даст. Если вы злитесь, грустите или растеряны из-за того, что ваша жена хочет развода, найдите время, чтобы собраться с мыслями. Как только вы изучите свои варианты, вы сможете спокойно принимать решения. Не случайно спокойные решения часто бывают умными.

Ваша стратегическая сессия

О вашей стратегической сессии

Офисы в Южной Калифорнии

локации

Наши услуги и сборы

Часто задаваемые вопросы

Стратегические сессии

предназначены для тех, кто серьезно относится к своему делу по семейному праву, хочет сделать осознанный и разумный выбор и добивается представительства, ориентированного на результат.

Была ли эта статья полезной для вас?

Да

Нет

Спасибо, мы ценим ваше мнение!

Как суицидальный родитель может потерять опеку?

Б. Роберт Фарзад

Как подать ходатайство о тестировании на наркотики родителя-наркомана

Б.