Как научиться прощать обиды и отпускать людей: 8 шагов, которые помогут простить обиду

Содержание

8 шагов, которые помогут простить обиду

6 октября 2016 Отношения

Сложно найти взрослого человека, который ни разу не столкнулся с болью или предательством. Обида — это нормальная реакция на несправедливость. Но если от неё не избавиться, то негативные эмоции будут раз за разом всплывать в памяти. Забывать проступок не стоит, но стоит менять его восприятие. Тогда станет легче прощать обиды.

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

  • Какой психологический вред оно нанесло?
  • Какой физический вред оно нанесло?
  • Стал ли я меньше доверять людям?
  • Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

  • Какой была его жизнь, когда он рос?
  • Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
  • От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Как научиться прощать людей и отпускать обиды👋

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям, которые не хотят или не могут постоять за себя. Им в противовес выставляют сильную личность, которая, вроде как, должна до конца стоять на своем.

Но какой ценой обходится такая «сила»? Последние исследования, которые так или иначе касаются прощения, показывают, что умение прощать — это не просто проявление великодушия, а полезный навык, который способен повлиять на наше душевное равновесие и даже физическое здоровье. Прощение помогает не только его адресату, но и тому, кто прощает.

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям

Что значит простить?

С обидой можно сделать три вещи — забыть, проглотить или простить. Вот как один из основоположников психологии прощения Роберт Энрайт объясняет разницу между этими процессами: простить по-настоящему можно только когда тот, кого обидели, признает злонамеренность обидчика. Если отрицать намеренный характер обиды, то и простить невозможно — получается, что и прощать-то нечего. Следуя этой логике, акт прощения можно разделить на два этапа:

  1. признание обиды;
  2. избавление от негативных эмоций, связанных с обидой.

Еще один исследователь феномена прощения Эверетт Уортингтон особенно отмечал, что простить обиду нужно прежде всего внутри себя, и не столь важно, состоится ли формальное примирение с обидчиком. Основная задача — проработать страх, боль и горечь, чтобы в итоге выработать эмпатию к обидевшему вас человеку.

Чтобы это сделать, нужно, по убеждению Уорингтона, изменить мотивацию — с деструктивной мстительной на позитивную компромиссную. При этом важно понимать, что готовность простить обидчика не означает готовности с ним мириться. Примирение — это взаимодействие с другим человеком, а прощение, как мы уже узнали, процесс исключительно внутренний.

Непрощение приводит к стрессу

Пока вы не простили, у вас внутри остаются негативные эмоции: ненависть, враждебность и негодование к обидчику. Психиатр больницы Джона Хопкинса Карен Шварц называет чувства обиды и разочарования огромной нагрузкой для организма: «Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние»

Ученые провели исследование: попросили добровольцев подумать о тех, кто в прошлом нанес им обиду или поступили с ними несправедливо. Во время испытания участникам замеряли артериальное давление, пульс, степень напряжения мышц лица и активность потовых желез.

Вот что происходило с добровольцами, когда они выполняли задание: они потели, пульс учащался, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это — типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили участников представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился.

К аналогичным результатам пришел в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Выяснилось, что у тех, кто считает свои отношения ужасными, не только выше концентрация кортизола (который считается одним из «гормонов стресса») в слюне, но и ниже баллы по тесту на готовность к прощению. Счастливые партнеры, наоборот, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения.

Прощение снижает уровень стресса

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях, которая работает по трем причинам.

Во-первых, напрямую устраняет деструктивное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует артериальное давление и сердечный ритм, способствует снижению кортизола.

Во-вторых, помогает улучшить внешний эмоциональный фон, например, отношения на работе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции.

По данным Клиники Мэйо, прощение способно ослабить симптомы депрессии, улучшить настроение и укрепить ментальное здоровье, повысить самооценку. Однако эффект выходит за рамки эмоциональной сферы. Один эксперимент выявил, что искреннее прощение даже усиливает иммунитет у пациентов с ВИЧ.

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда.

Может показаться, что способность прощать сродни таланту — вы или умеете это делать, или нет. Однако Уоррингтон уверен, что это неверное понимание. Умение прощать можно натренировать. Нет какого-то универсального способа это сделать, но есть несколько общих принципов.

Развивайте эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу выяснили, что за умение прощать ответственны глубокие структуры в лимбической системе головного мозга — те же структуры отвечают за эмоции, а значит прощение — это не из области рационального. Поэтому руководствоваться логикой и здравым смыслом, чтобы простить кого-то, не получиться. А вот попытаться понять, что ваш обидчик — это такой же человек, который ошибается и боится признать свою вину.

Освободите свои чувства. Профессор психологии Натаниэль Уэйд призывает прежде всего поделиться своими эмоциями с понимающим близким человеком, если вы переполнены негодованием и обидой. На данном этапе очень важно получить сигнал от другого человека, что ваша реакция вполне нормальна, а чувства адекватны.

Не уходите в позицию жертвы. Простить — это осознанное решение, основанное на вашей доброй воле. Оно не имеет отношения к тому, как как другой человек себя ведет или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Речь не об индульгенции обидчику, а о помощи себе. Пока вы злитесь, вы идете на поводу у обстоятельств. Чтобы жить самостоятельно, вам нужно вырваться из этого цикла разрушительных эмоций.

Просто подождите. Здесь оправданы слова о том, что время лечит. Специалисты считают, что степень прощения обычно прямо пропорциональна времени, которое оно заняло. Иногда, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, приходится ждать годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается.

Как научиться прощать себя

Прощать себя — еще одно важное умение, которое помогает освоить психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины.

  1. Ответственность: осознать, что вы в ответе за страдание другого человека.
  2. Раскаяние: быть готовым выразить чувство сожаления.
  3. Компенсация: постараться материально или морально возместить нанесенный ущерб.
  4. Обновление: освободиться от давящего чувства вины и восстановить самоуважение.

Простив себя или другого человека, вы задействуете эффективный психологический механизм, который способен кардинально улучшить и обогатить вашу жизнь, отношения и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пройти через разочарования и конфликты с наименьшим ущербом. А еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии.

Как прощать людей, которые не сожалеют

Иногда слово «прости» действительно кажется самым трудным. Так и должно быть, иначе почему еще этот друг/партнер/коллега/случайный мудак на улице отказывается признавать, что сделал что-то не так?

Однако держаться за чужие обиды только вредит. Скорее всего, человек, который каким-то образом причинил вам боль, испытывает одно из следующих чувств:

  • Он искренне раскаивается в содеянном, но у него есть чувство личной гордости за то, что он не может рискнуть причинить вред, или чувство, что его поступок был оправдан.
  • Им плевать.

В любом случае, что добавляет в вашу жизнь отказ простить их? Вам не нужно принимать их обратно в свою жизнь с распростертыми объятиями. Эти чувства обиды начнут формировать ваше мышление и то, как вы общаетесь с другими.

И вы можете оказаться тем, кому в будущем придется извиняться за свои действия, если вы позволите отрицательным эмоциям формировать вас.

Мы можем подраться с любимым человеком. Друг может глубоко ранить наши чувства. Возможно, нас пренебрегает родственник. Все это, конечно, больно. Но никто не должен причинять долгосрочный вред, если мы используем силу прощения.

Мы нашли несколько приемов, которые могут помочь вам простить кого-то, особенно того, кто никогда не извиняется.

Прежде чем давать вам советы о прощении, нам нужно разобраться, что такое прощение на самом деле. И для концепции, которая стоит за многими типами религиозного мышления, за ее преимуществами также стоит много научных данных.

Для начала, существует более одного типа прощения. Исследование 2019 года разделяет прощение на принятие решений и эмоциональное прощение. Лихтенфельд С. и др. (2019). Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/

Вот ключевое отличие:

  • Прощение по решению. Включает принятие активного решения заменить негативное поведение по отношению к человеку, который причинил вам зло, позитивным. Например, вы решили снова начать делиться с ними мемами. Однако вы все еще можете обижаться на них. Но ты пытаешься пройти мимо.
  • Эмоциональное прощение. Истинная замена негативных чувств к человеку на позитивные, такие как любовь и сопереживание.

Исследование пришло к выводу, что принятия решения о прощении или просто физических движений прощения недостаточно для получения каких-либо когнитивных преимуществ — на самом деле речь идет об эмоциональном прощении .

Насколько легко эмоциональное прощение? Мы не можем просто отключить травмы и проступки против нас. 2019 годИсследование о прощении после измены супруга показало, что шанс эмоционального прощения выше у тех, у кого до этого были более крепкие отношения. Чи П. и др. (2019). Внутриличностные и межличностные посредники прощения после супружеской неверности: стресс и перспектива преодоления. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Полностью отпустить сложно . Но попробовать определенно стоит, и вот почему.

В 2012 году исследователи обнаружили, что условное прощение — то есть не любить всех без разбора, а прощать людей с ожиданием того, что они сожалеют и научились не повторять свое поведение — может фактически снизить риск смерти. Туссен Т.Л. и др. (2012). Прощать, чтобы жить: Прощение, здоровье и долголетие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Поэтому, когда вы слышите «Я буду держать это против вас до самой смерти», этот человек может на самом деле указывать дату истечения срока действия.

На самом деле прощение заключается в том, чтобы овладеть самоконтролем. Если вы способны кого-то простить, значит, вы смогли утвердиться в своих чувствах. Это невероятно расширяет возможности. И наука соглашается. Лю Х и др. (2020). Самоконтроль модулирует поведенческую реакцию межличностного прощения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

Прощение не означает, что вы говорите, что их действия в порядке, и что они или кто-то другой может сделать то же самое, не затрагивая вас. Но это верный способ улучшить свое душевное спокойствие и качество жизни на своих условиях.

Очень смело противопоставить чувствам праведной ярости карту освобождения из тюрьмы. Но выполнение этих шагов вполне может послужить вашим первым этапом процесса исцеления.

1. Мир в настоящем

Осознаете вы это или нет, но если вы держитесь за обиду, вы живете в прошлом, где разворачивалась вся боль.

Эта маленькая истина может немного освободить вас. Полное присутствие в «сейчас» означает, что прошлое и будущее, над которыми у вас очень мало реального контроля, менее важны. Это осознание имеет силу.

И прямо сейчас , вы это читаете. Никто не заставляет вас чувствовать себя плохо — возможно, всплывают недавние или даже далекие воспоминания и портят ваше настроение, но в эту самую секунду вы в безопасности. И этот. И этот.

Мы рассмотрели семь аспектов жизни, которыми вы действительно можете управлять. Сосредоточиться на них вместо того, чтобы беспокоиться о воспоминаниях и теоретических сценариях, которые вы не можете. Роль действий этого человека будет становиться все меньше и меньше в вашем воображении.

2. Переключите внимание с других на себя

Вместо того, чтобы думать о человеке, который вас обидел, возможно, лучше взять на себя ответственность за свои чувства и переключить внимание на себя . Когда мы позволяем кому-то расстроить нас, мы предоставляем им огромную власть над нашим благополучием.

Постарайтесь смириться со своими эмоциями, не осуждая их. Сосредоточьтесь и скажите: «Да, я злюсь/разочарован/облажался… но я могу выбрать , чтобы почувствовать себя лучше. Я могу чувствовать/думать/сосредоточиться на чем-то другом».

Их действия имеют меньшее значение, чем ваше психическое здоровье в будущем. Хорошая новость в том, что ваши мысли — ваша -ю юрисдикция. Они ваши, делайте с ними, как хотите.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

Автор книги по самопомощи Уэйн Дайер сказал: «Изменив то, как вы выбираете восприятие власти, которую другие имеют над вами… вы откроете для себя яркий новый мир с неограниченным потенциалом… вы мгновенно узнаете, как простить и отпустить что угодно».

Это означает, что когда мы признаем, что именно мы и только мы определяем наши чувства, мы обретаем сверхспособность. Мы избавляемся от чувства жертвы, когда избавляемся от осуждения и вины.

Когда мы признаем, что чувствуем, мы можем принять решение чувствовать себя хорошо. И чувство обиды становится заведомо разрушительным выбором.

4. Принимайте участие в жизни

Во многих жизненных взлетах и ​​падениях мы быстро выносим суждения, не беря на себя никакой личной ответственности. Допустим, ваша сестра всегда вас подкалывает.

Вы списали ее со счетов придурком при первой встрече, так что она понимает только вашу саркастичную, ледяную сторону? Если ваш босс в настоящее время контролирует вас на микроуровне, это потому, что вы потеряли мяч в последние пару месяцев из-за вашего разрыва (и вы вроде как это знаете)?

Если кто-то другой несет полную ответственность за ваши страдания, вам придется подождать, пока этот человек изменится, прежде чем вы сможете быть счастливы. Но что, если бы вы могли предпринять позитивные шаги прямо сейчас? Разве это не было бы облегчением?

Ну, можно. И, вероятно, будет. Так что владейте той частью ситуации, которую вы можете — приложите больше усилий, чтобы связаться, например, со своей сестрой, или начните диалог со своим боссом о том, как переориентироваться.

5. Перестаньте думать, что вас обижают

Пришло время честно поговорить с самим собой о том, относитесь ли вы к тому типу людей, которые идут по жизни в поисках обид, на которые можно пожаловаться.

Ждете ли вы ужасного водителя, чтобы ругать его, коллегу, который будет пренебрегать по разным причинам, или большой возможности провалиться, чтобы ваши чувства мира против вас оправдались?

Когда мы теряем желание быть жертвой, мы, по сути, утверждаем свою силу. Мы говорим: «Я контролирую свои чувства. И сегодня я чувствую себя хорошо». Нет ничего более могущественного, чем это.

Согласно исследованию 2010 года, ощущение власти над собой и над ситуациями, которые возникают на вашем пути, может иметь решающее значение для прощения кого-либо. Karremans JC, et al. (2010). Обладание способностью прощать: когда переживание силы увеличивает межличностное прощение. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Применить любящую линзу

Это позволяет нам быть благодарными за все жизненные (трудные!) уроки.

Далай-лама однажды сказал: «Враг — очень хороший учитель». Относитесь к людям и действиям, которые причинили вам боль, как к уроку, чтобы вы могли молниеносно двигаться дальше.

Вы расстроены тем, что ваш S.O. не относится к вам с должным уважением? Чему это вас учит? Нужно ли вам быть менее терпимым к плохому поведению людей? Чтобы быть более настойчивым? Перестать использовать самонаказывающий язык перед ними?

Когда мы смотрим на свой жизненный опыт сквозь призму любви и терпения, мы учимся расти намного быстрее.

Наконец, спросите себя: вы бы предпочли простить их или почувствовать себя дерьмом?

Давайте будем настоящими на секунду. Если вы не прощаете, ваш единственный выход — не прощать. Когда ненависть к кому-то когда-либо заставляла вас чувствовать себя хорошо в течение длительного времени? Это не так. И никогда не будет.

Решение не прощать быстро истощает вашу ограниченную ежедневную энергию и заставляет вас чувствовать себя бессильным и ожесточенным. Все встречают людей, которые причиняют им боль. Ваш выбор, что делать дальше.

Сьюзи Мур — обозреватель лайф-коуча Greatist и тренер по уверенности в себе в Нью-Йорке. Подпишитесь на бесплатные еженедельные советы по оздоровлению на ее веб-сайте и проверяйте каждый вторник ее последнюю колонку «Без сожалений»!

Как простить, если на самом деле не хочется

«Свобода — это то, что вы делаете с тем, что с вами сделали». ~Жан Поль Сартр

Как и у многих других женщин, у меня были сложные, часто капризные отношения с матерью. Я переехал за тысячи миль, но письма по электронной почте или телефонного звонка было достаточно, чтобы разозлить меня.

Визиты были напряженными, мучительными переживаниями, когда я не мог не анализировать каждую вещь, которую она говорила, чтобы увидеть, содержит ли она пассивно-агрессивный двойной смысл, и в этот момент назревал спор.

В течение многих лет не имело значения, что мне говорили о том, как прощать, а говорили мне многое:

  • Обида — это яд, который вы кормите собой, надеясь, что кто-то другой умрет.
  • Прощение — это выбор.
  • Отказ прощать — это жизнь прошлым.

Я думал, что хотел, чтобы простил ее. Я знал, чего мне стоило носить с собой обиду, переигрывание старых споров и ожидание будущего конфликта.

Но что-то во мне не хотело прощать, и это была правда, которой я так долго сопротивлялся.

Нам не нравится признаваться в том, что какая-то маленькая часть нас самих не хочет прощать людей. Мы говорим, что «не знаем как», и это может быть правдой, но другая правда в том, что какая-то часть нас часто не хочет прощать.

Мы не хотим признавать, что эта часть существует, из-за всех историй, которые она наваливает на нас — историй о том, что мы злые, мелочные, осуждающие люди.

Конечно, мы проявляем низкое, мелкое, осуждающее поведение, когда отказываемся прощать.

Это непреднамеренно. Просто нам причинили боль, а прощение похоже на то, что мы позволяем кому-то сорваться с крючка или притворяемся, что все в порядке с тем, что они сделали.

Иррациональный страх состоит в том, что если мы простим, кто-то другой сделает «это» снова. Но правда в том, прощаем мы или нет, не имеет ничего общего с контролем поведения другого человека.

Люди делают то, что делают. Единственный человек, который может сорваться с крючка, — это мы сами, не заботясь о том, чтобы следить за чьим-то поведением или воспроизводить прошлое.

Итак, как вы можете двигаться в процессе прощения других?

Это ни в коем случае не «простые шаги», особенно потому, что многие из них выполняются в тандеме, но, тем не менее, они составляют единое целое.

Во-первых, признайте те части себя, которые не хотят прощать.

Части, которые хотят наказать, не прощая, которые получают некий искусственный источник силы, удерживая прощение.

Это признак здоровья, что мы осознаем эти места, а не отталкиваем их, делая вид, что их не существует.

Во-вторых, если вы уже осознали тот факт, что не хотите прощать, подумайте о тех историях, которые сопровождают это.

Я уже упомянул несколько. Возможно, наиболее распространенным является то, что прощение будет означать, что кто-то освобождается от ответственности за свое поведение.

Вот что я знаю: когда кто-то обижает другого, он всегда страдает. Они могут не рассказать вам об этом, а могут притвориться бравадой. Они могут даже не осознавать, что их поведение лежит в основе их страданий.

Но поверьте мне, они страдают. Если кто-то недобр, он страдает либо от сознательной веры в то, что он был недоброжелателен, либо от бессознательных последствий своего поведения. («Я не понимаю, почему люди уходят/Меня всегда увольняют/Я чувствую себя таким изолированным и одиноким».)

В-третьих, найдите общий язык.

Где ты, как этот человек, которого не хочешь прощать? Это та часть, которой люди сопротивляются больше всего.

Возможно, ваш партнер изменил вам, и вы точно знаете, что никогда бы не изменили своему партнеру. Но если измена — это форма обмана, можете ли вы увидеть случаи в своей жизни, когда вы обманывали кого-то другого? Вы на 100 процентов честны в своих налогах? Вы когда-нибудь воровали в магазине в подростковом возрасте? Вы говорите «маленькую невинную ложь» на работе?

Нет, я бы никогда не сказал, что измена партнеру так же болезненна, как засовывание футболки в сумочку, когда вы были молодым безрассудным подростком.

Я предполагаю, что эти двое происходят из одних и тех же мест. Обман коренится в страхе — страхе быть честным, страхе не получить что-то нужное.

Когда мы видим, что способны действовать так же, как и любой другой человек, и особенно когда мы с состраданием видим страх, который заставлял их вести себя так, как они поступали, появляется потенциал для освобождения.

Наконец — и это самое важное — осознайте, что отсутствие прощения коренится в отсутствии границ.

Это восходит к страху, что если прощение будет даровано, «это» может случиться снова, потому что человек думал, что ему это «сойдет с рук».

Человек, которого, как вы знаете, вы должны простить в своей жизни, может быть, даже уже нет в живых, но если он жив и реален в вашей голове, этого достаточно.

Это момент выбора: собираетесь ли вы решить, что не потерпите XYZ поведения, динамики и убеждений в своей жизни?

В тот момент, когда вы решаете, что не потерпите поведение, из-за которого вы не прощали, все меняется.

Осторожно: В фильмах герой или героиня «мстит» кому-то, а затем уходит со счастливым концом.

Мы здесь не об этом. Если ваш босс постоянно унижает вас, вы не отчитываете его, и в этом ваша «сила».

Скорее, вы решаете, что не потерпите унижений, вы придумываете план того, как вы будете справляться с ними, когда они возникают, а затем фактически утверждаете эту границу, глядя на нее чистым любите, потому что вы знаете, что ее оскорбления причиняют ей огромные страдания (даже если вы не можете видеть страдания).

В такие моменты происходит то, что оскорбления становятся такими же правдоподобными, как пьяный бездомный, выкрикивающий ругательства на улице. Он явно не совсем там, и вы можете посочувствовать ему, потому что его страдания так очевидны, а его слова так нелогичны.

Вот большой секрет: когда люди недобры друг к другу, они не так уж сильно отличаются от этого парня. Многие из нас просто используют другой язык и носят более красивую одежду.

Когда вы решаете, какие границы установить и за что вы будете и чего не будете отстаивать, вы освобождаетесь от страха, что «это» произойдет снова. Что «это» может задеть вас, когда вы уже решили, что не позволите ему проникнуть внутрь?

Настал момент — и это был совершенно безобидный момент для меня, когда я сидел в шести полосах движения с частым движением, мои мысли были беспорядочными, — когда я понял, что когда дело касается прощения моей матери, я решаю, кто я.

Моя жизнь была такой Я сказал, что это так, и болезненные отношения с ней больше не должны быть частью этого, если я решу, что это так. Я знал, что все, что я хотел сделать, это просто любить эту женщину, которая дала мне жизнь и которая научила меня тому, кем я хочу быть.

В моем сердце была только благодарность.

До моего собственного опыта глубокого прощения, когда я годами прыгал с одной кушетки терапевта на другую, пытаясь «выяснить», как прощать, я думал, что этот момент невозможен.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *