Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

16 психологических приемов, чтобы нравиться людям

5. Будьте дружелюбным и компетентным

Нам нравится, когда профессионалы оказываются приятными и открытыми в общении. Психолог из Гарварда Эми Кадди утверждает, что в бизнесе правильнее сначала проявить дружелюбие и открытость, а потом показать компетентность в важном вопросе. Тогда люди сначала доверятся вам, а потом зауважают. По мнению Эми Кадди, «это заложено в нас с древних времен, когда для выживания важнее всего было заручиться доверием сородичей».

6. Не стремитесь быть совершенным

Элиотт Арансон из Техасского университета доказал, что наши оплошности улучшают мнение окружающих о нас, а идеальные люди пугают своей недосягаемостью. По ходу эксперимента студенты слушали запись викторины. Участник, который правильно отвечал на вопросы, а в конце случайно пролил кофе, завоевал большую симпатию, чем тот, который и держался безупречно, и не допустил ни единой ошибки.

7. Делайте акцент на общих взглядах

По данным исследования Теодора Ньюкомба, люди считают более привлекательными тех, кто на них похож. Это называется эффектом притяжения по сходству. Нам приятно, когда кто-то разделяет наши политические взгляды или музыкальный вкус. Вы вероятнее подружитесь с человеком, с которым болеете за один футбольный клуб. Однако примечательно и то, что, по данным ученых Университета Вирджинии, нам больше нравятся люди, которые, как и мы, относятся к чему-то резко отрицательно.

8. Случайно дотроньтесь

С этим психологическим трюком нужно быть осторожнее: касание должно быть легким, ненавязчивым и едва заметным. Доказано, что оно воздействует на собеседника на подсознательном уровне и заставляет его проникнуться к вам теплотой. Ученые Университета Миссисипи выяснили, что официанты, которые в процессе обслуживания касались клиентов ресторана, получали больше чаевых.

9. Искренне улыбайтесь

Многочисленные исследования подтвердили: улыбка действует обезоруживающе. На сайтах знакомств люди чаще просматривают анкеты с фотографиями улыбающихся пользователей. К тому же улыбка при первой встрече помогает человеку лучше запомнить вас.

10. Воспринимайте человека так, как он того хочет

Всем приятно, когда их мнение о себе совпадает с видением окружающих. Специалисты Стэнфордского университета провели ряд экспериментов на эту тему. Участники с адекватной и заниженной самооценкой общались с незнакомцами. Предметом разговора была личность испытуемых.

В итоге люди с позитивным самовосприятием высказали желание дружить с теми, кто их хвалил. А участники с низкой самооценкой предпочли критиков. Ученые связывают это с тем, что мы всегда хотим получать предсказуемую обратную связь.

11. Поделитесь секретом

Стратегия самораскрытия — самая простая и действенная техника построения отношений. Конечно, не нужно немедленно распахивать перед незнакомцем душу. Сначала обсудите новости, последние киноновинки, потом расскажите что-то о себе, а уже затем поведайте нечто личное. Так возникнет ощущение близости, и собеседнику будет легче довериться вам в будущем.

10 простых советов как нравиться людям

Не секрет, что практически каждый из нас стремится понравиться окружающим, даже если сам того не признает. Жизнь становится несравненно легче, когда твоя личность приятна другим: работа удается, успехи в учебе не заставляют себя ждать, вскоре появляется вторая половинка и взаимоотношения с кем бы то ни было выстраиваются проще.

Конечно, нравиться людям – это не секрет успеха, а лишь его составная. Но такие черты характера, как искренность, открытость и проницательность помогут вам в достижении целей. Так как же понравиться людям?

10 советов как нравиться окружающим

Психология идет вперед быстрыми темпами и советы проверяются экспериментами на практике. Эти простые тактики помогут достичь желаемого результата.

1. Не осуждайте

Когда человек открыт и располагает к себе, люди сами к нему тянутся. Никому не нравится иметь дело с тем, у кого вечно угрюмое выражение лица и циничные, обидные речи. Помните, что неправильно оценивать человека, как только он только вошел в комнату – дайте ему время представить себя, рассказать что-нибудь или ненавязчиво спросите его о том, что поможет вам сформировать впечатление о человеке.

Окружающие не любят, когда их осуждают, не узнав поближе.

2. Не старайтесь привлечь как можно больше внимания

Подобные люди-нарциссы заметны сразу: громко говорят, жестикулируют, используют эпатажные выражения. Этим поведением они зачастую скрывают неуверенность в себе и зависть к другим. Естественно, эгоцентричные личности не пользуются популярностью у окружения, потому как с ними практически невыносимо находиться в одной компании.

3. Проявляйте увлеченность и заинтересованность делом

Люди с большими амбициями и горячим сердцем всегда ведут за собой толпу, которая вдохновлена их поведением. Однако, не переусердствуйте со страстью – это может оттолкнуть людей и заставить их считать вас заносчивым. Выходом из ситуации является баланс между увлеченностью делом и человечностью – только так окружающие вас полюбят.

4. Не будьте слишком изменчивы

О работе идет речь или об отношениях – всегда старайтесь быть более или менее постоянным. Вашему окружению важно понимать, чего от вас ждать, иначе они сами будут находиться в неловком положении. Также стоит упомянуть, что постоянство в поведении тесно соседствует с надежностью. Соответственно, люди смогут вам доверять и уважать вас как личность.

5. Станьте хорошим оратором

Это не имеет ничего общего с зацикленностью на собственном эго. Просто бывают ситуации, когда есть, что сказать, и от того, как вы это сделаете, зависит репутация в вашем окружении. Сделайте это с душой и непременно завоюете расположение компании.

6. Приветствуйте человека по имени

Подобная практика очень недооценена в современном обществе. Замена имени на кличку или фамильярное обращение приемлема только в узком кругу друзей. Во всех остальным ситуациях – убедитесь, что вы знаете имя человека, и обратитесь к нему вежливо, с улыбкой. Такой подход позволит вашему собеседнику почувствовать себя особенным, важным, а вы покажете себя с положительной стороны.

7. Задавайте вопросы

Людям, беседующим с вами, важно понимать, что вы не только слушаете, но и слышите. Если выражать заинтересованность рассказом собеседника и задавать вопросы, после общения с вами останется приятное послевкусие.

8. Уделяйте внимание своему характеру

Внешность, как известно, может быть обманчива – ожидая одно, человек получает совершенно другое. В том случае, если вы постоянно лукавите или обманываете, не стоит ждать, что окружающие будут вас уважать. Чтобы завоевать расположение, вы должны быть искренним, тактичным и внимательным человеком.

9. Используйте тактильный контакт

Минимальное физическое взаимодействие между людьми – объятие или рукопожатие – значительно увеличивает уровень доверия друг к другу. Но здесь важно не переусердствовать: не стоит приближаться к собеседнику слишком близко или не выпускать его из объятий целую минуту – этим вы только заклеймите себя, как чудака.

10. Помогайте безвозмездно

Окружающие будут приятно удивлены вашим великодушием, если вы предложите свою помощь, ничего не трубя взамен. Вероятнее всего, в будущем люди и вам с удовольствием помогут, если потребуется. Важно помнить, что подобные поступки должны быть искренними, иначе ваше окружение поймет, что вы просто пытаетесь заработать себе положительный имидж.

С помощью этих нехитрых правил вы наладите свои взаимоотношения с людьми и непременно будете пользоваться успехом. Не расстраивайтесь, если на кого-то не подействует ваша тактика, ведь всем мил не будешь, верно?

Прочтите также:

Share this article

11 советов, как понравиться окружающим и вызвать доверие | by tsockol

Очень многие люди ошибочно полагают, что обаяние (или способность нравиться абсолютно всем окружающим людям) зависит от врожденных черт характера, которым невозможно научиться, и обладают ими лишь немногие счастливчики — физически привлекательные, великолепно чувствующие себя в обществе и исключительно талантливые. Очень легко стать жертвой данного заблуждения и опустить руки. Как нравиться окружающим? Все дело — в эмоциональном интеллекте (EQ).

В рамках исследования, проведенного Калифорнийским университетом (UCLA), участники оценили более 500 прилагательных, исходя из их важности для человеческого обаяния (способности нравиться людям). Прилагательные, получившие в итоге самую высокую оценку, никоим образом не связаны с врожденными характеристиками человека (коммуникабельность, ум или физическая привлекательность). Рейтинг возглавили такие черты, как искренность, открытость и способность понимать окружающих. Названные качества присущи людям, у которых развит социальный аспект эмоционального интеллекта.

Мы немного углубились в этот вопрос, чтобы выяснить ключевые поведенческие характеристики, которыми обладают люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта и которые помогают им быть всеобщими любимчиками.

1. Они задают вопросы. Грубейшей ошибкой, которую допускают люди, когда им доводится слушать других, является чрезмерная сосредоточенность на том, что они скажут в ответ или какие последствия будет иметь для них сказанное собеседником. Это мешает им действительно услышать собеседника и вызывает негатив.

Самый простой способ избежать этой ошибки — задавать много вопросов. Людям нравится знать, что Вы слушаете их, а пояснительные вопросы показывают им, что Вы не только не пропускаете сказанное мимо ушей, но и по-настоящему интересуетесь тем, что они говорят.

2. Они откладывают свои телефоны. Ничто не вызовет в Вашем собеседнике такого охлаждения и раздражения, как написанное посреди разговора текстовое сообщение или даже просто брошенный украдкой взгляд на телефон. Если Вы включаетесь в разговор, сосредоточьте на нем все свои помыслы. Вы поймете, что беседы доставляют куда больше радости и приносят значительно больше пользы, если Вы по-настоящему погружаетесь в них.

3. Они искренние. Невозможно нравиться людям, не будучи искренним. Никто не любит притворства. Окружающие тянутся к честным людям, поскольку знают, что могут доверять им. Согласитесь, сложно испытывать приязнь к человеку, не зная, кто он такой на самом деле и каковы его истинные чувства.

4. Им чужды осуждения. Если Вы хотите нравиться людям, Вы должны быть открыты и непредвзяты. Широкие взгляды на мир делают Вас контактным и интересным для окружающих человеком. Никто не хочет затевать дискуссию с тем, кто уже сформировал свое мнение и не желает прислушаться ни к каким аргументам.

Дабы избавиться от предубеждений и пристрастия, Вам нужно научиться видеть мир глазами других людей. Это не означает, что Вам следует верить в то же, что и они, либо смотреть на их поступки сквозь пальцы. Просто откажитесь от вынесения суждений до тех пор, пока Вы по-настоящему не поймете истинные мотивы человека.

5. Они не стараются привлечь внимание. Люди недолюбливают тех, кто отчаянно стремится оказаться в центре внимания. Чтобы заслужить их расположение, вовсе не надо развивать в себе брызжущего энергией экстраверта. Окружающих всегда подкупают простые дружелюбие и внимательность. Если в разговоре Вы будете доброжелательны, уверены и лаконичны, люди будут слушать Вас с неподдельным вниманием и испытывать к Вам доверие. Выпячивая собственную важность, Вы мгновенно лишитесь этих преимуществ.

Оказавшись в центре внимания, например, когда Вас благодарят или хвалят за какие-либо достижения, не грейтесь в лучах славы, а сместите акцент на всех людей, чей усердный труд помог Вам достичь цели. Хотя это может показаться избитым трюком, если Вы будете искренни, тот факт, что Вы обращаете внимание на других и цените их содействие, станет наглядным подтверждением Ваших признательности и скромности — двух качеств, тесно связанных с умением нравиться людям.

6. Они используют позитивный язык тела. Если Вы будете обращать внимание на свои жесты, выражения лица и тон голоса (и убеждаться в том, что они несут положительный заряд), люди будут тянуться к Вам, как муравьи на пикник. Тон, полный энтузиазма, руки в открытой позиции, не скрещенные на груди, постоянный зрительный контакт и наклон в сторону своего собеседника — все это формы позитивного языка тела, которым привлекают окружающих люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта (EQ). Иногда весь ход разговора определяется именно позитивным языком тела.

Бытует мнение, что то, КАК человек говорит, может быть более важным, чем то, ЧТО он говорит, — и это абсолютная правда.

7. Они производят сильное впечатление при знакомстве. Результаты исследований показывают, что большинство людей выносит свой вердикт относительно симпатии или антипатии к другому человеку в течение первых семи секунд после встречи с ним. Оставшуюся часть разговора они обосновывают для себя свою первоначальную реакцию. Возможно, это прозвучит пугающе, но, памятуя об этой особенности, Вы можете извлечь из нее огромную выгоду с точки зрения расположения к себе окружающих. Первое впечатление неразрывно связано с позитивным языком тела. Ровная осанка, крепкое рукопожатие, улыбка и расправленные плечи значительно повышают Ваши шансы на то, что Вы оставите у собеседника благоприятное впечатление от знакомства.

8. Они приветствуют людей по имени. Имя — неотъемлемая часть Вашей личности. Умеющие нравиться люди обращаются к окружающим по имени всякий раз, когда видят их. Не стоит ограничивать использование имени одним лишь приветствием. Согласно данным, полученным в ходе исследования, люди испытывают признательность, когда их собеседник во время диалога называет их по имени.

9. Они улыбаются. Люди естественным образом (и неосознанно) зеркально отражают язык тела человека, с которым они общаются. Если Вы хотите расположить к себе людей, улыбайтесь им во время разговора — они бессознательно вернут Вам улыбку, почувствовав себя гораздо лучше.

10. Они знают, когда разоткровенничаться. Будьте осторожны и не спешите делиться личными проблемами и признаниями, в противном случае Вас ждет репутация нытика. Обаятельные люди позволяют собеседнику решать, когда пришла пора поговорить по душам.

11. Они умело сочетают энтузиазм и юмор. Окружающих всегда притягивают люди, полные энтузиазма по отношению к своей работе. При этом стоит иметь в виду, что страстно увлеченные люди легко могут быть восприняты как слишком серьезные или рассеянные, поскольку они полностью погружены в работу. Умеющие располагать к себе люди уравновешивают энтузиазм способностью от души веселиться. На работе они серьезны, но одновременно дружелюбны. Они успевают играючи справляться со всеми делами, поскольку знают, как извлекать максимальную пользу даже из непродолжительного общения и реализовывать ценные социальные возможности. Сводя к минимуму пустую болтовню и сплетни, они вместо этого фокусируются на содержательном взаимодействии с коллегами.

Обаятельные люди бесценны и уникальны. Они легко налаживают контакты, поддерживают гармоничную рабочую атмосферу, помогают другим в полной мере проявить себя и при всем при этом получают от жизни неподдельное удовольствие. Воспользуйтесь вышеперечисленными рекомендациями, расскажите об этом друзьям — и ваша популярность среди окружающих взлетит до небес!

35 полезных советов как стать обаятельным и нравиться людям

Все мы хотим нравиться окружающим. Даже если мы утверждаем обратное, в глубине души всегда остается потаенное желание производить впечатление, ловить на себе восторженные взгляды и купаться во внимании друзей и знакомых. Вполне справедливо считается, что в жизни большего добиваются именно обаятельные и коммуникабельные люди, которые умеют нравиться окружающим, что открывает перед ними новые возможности и перспективы. В этой статье я хочу рассказать о том, как стать обаятельным, коммуникабельным и интересным для других людей.

Можно ли стать обаятельным, или это врождённое качество?

Когда мы нравимся кому-то, то на душе сразу становится легко, отступает стеснение и комплексы, и мы просто наслаждаемся радостью общения. И наоборот, если мы чувствуем негатив, то напрягаемся и испытываем стресс, а настроение падает до нуля.

Однако лишь немногие из людей обладают врожденной способностью нравиться всем и вся и становиться главным любимчиком и душкой в любом окружении. Любой может стать обаятельным и коммуникабельным. Это большая работа над собой, но она того стоит. Главное — не потерять себя, стремясь понравиться окружающим. Люди чувствуют фальшь, и из кокетки или угодника легко превратиться во всеобщее посмешище. Те, кто выбирает этот, вроде бы легкий путь, забывают о том, что обаяние – это любовь, а любовь к окружающим должна начинаться с малого. С любви к себе.

Чтобы нравиться другим людям, надо любить себя

Только когда мы считаем себя привлекательным и принимаем себя такими, какие мы есть, уважаем свои мечты, желания, идеи, черты характера, мы притягиваем к себе окружающих. Идеальных людей нет, и, возможно, не всем вы понравитесь, но зато те, кто попадёт под ваше личное обаяние, будут относиться к вам искренне и с уважением.

Главный секрет обаяния – это любовь к себе. Обаятельные люди не судят ни себя, ни окружающих. Они открыты для любви. Они думают о любви, и любовь проявляется в каждом их действии!

Дипак Чопра

Любовь к себе, уверенность в себе и искренность – вот три качества, благодаря которым мы нравимся людям. Для того, чтобы их укрепить и начать привлекать в свою жизнь хороших людей без надевания льстивых или кокетливых масок, можно предпринять определенные действия. О них я и хочу рассказать в этой статье.

35 полезных советов как стать обаятельным и нравиться людям

• Определитесь с тем, кто вы и что из себя представляете. Желательно в письменном виде, мысли на бумаге лучше структурированы, чем в голове. Чтобы начать действовать, вы должны знать свои плюсы и минусы. Опишите свою жизненную философию, своё отношение к разным вещам и сферам жизнедеятельности, например, к семье, дружбе, политике, религии, здоровью. Расскажите про то, что больше всего цените в этой жизни, о чём мечтаете и чего уже достигли. Вы можете написать свой манифест, убив двух зайцев – определитесь с собой и расскажете о себе другим людям.
• Не подстраивайтесь под окружающих и не старайтесь специально выделиться из толпы. Не забывайте, нам нужны искренность и естественность! Делайте так, как считаете нужным, а не так, как нравится другим.
• Не жертвуйте тем, что вам действительно важно. Если вы потеряете мотивацию и радость от жизни, то вся работа над собой пойдет насмарку.
• Доверяйте своим инстинктам и позволяйте себе экспериментировать. Опытным путем узнавайте, какие вещи делают вас счастливыми и ищите их, даже если вам придется совершить несколько ошибок.
• Воспринимайте окружающих такими, какие они есть. Перестаньте судить и критиковать людей. Обращайте внимание на их положительные стороны, а не на промахи. Учитесь общаться с трудными людьми спокойно, не через силу.
• Слушайте людей. Просто слушайте и старайтесь понять, не перебивая и не уходя от темы. Дайте понять, что собеседник вам действительно интересен.
• Не затягивайте с решением проблем. Если в вашей жизни появляется что-то негативное – действуйте быстро, решайте тем или иным способом и выкидывайте из головы. Ничто не должно выводить вас из состояния внутреннего спокойствия и равновесия.
• Если взялись решать проблему – решайте её до конца. Даже если приходится идти на жертвы, не откладывайте своё решение, будьте твёрдым и уверенным на все 100%.
• Ведите здоровый образ жизни. Делайте упражнения, ешьте здоровую пищу, которая будет полезной вашему организму. Не будьте рабом своих пищевых привычек, и вы действительно будете себя уважать за это.
• Будьте активны. Никогда не ждите «у моря погоды», действуйте, вдохновляйте окружающих, придумывайте, создавайте.

• Помогайте окружающим. Не просто выслушивайте их проблемы, а старайтесь помочь советом или делом. Не будьте эгоистичны и делайте что-то для других людей, даже если это будет требовать от вас душевных или физических затрат. Но это не должно противоречить предыдущим пунктам!
• Цените и поддерживайте лучшие качества людей. Воспринимайте их не только такими, какие они есть, но и такими, какими они могли бы быть в лучшей ситуации. Когда человек замечает, что окружающие (вы, например) ценят в нём то, что он считает мелочью, он становится счастливее.
• Говорите позитивно и по делу. Ободряйте, мотивируйте и вдохновляйте вместо того, чтобы критиковать или докапываться.
• Прекратите сплетничать. Не говорите об окружающих в критическом тоне и не рассказывайте доверенные вам секреты.
• Улыбайтесь и смейтесь. Улыбка – это ключ к сердцам других людей, поэтому постарайтесь быть менее серьезным, чаще шутите, травите анекдоты и байки, развлекайтесь по-полной.
• Просите, но не жалуйтесь. Если вам что-то нужно, то просто попросите об этом, но никогда не пытайтесь давить на жалость. «Привлекательный» и «жалкий» – слова-антонимы.
• Не делайте так, чтобы ваш собеседник почувствовал себя виноватым. Даже если вы знаете, что он сделал не лучший выбор, не пытайтесь внушить ему, что теперь у него начнутся проблемы, и ему станет плохо.
• Не терпите, если что-то вызывает всеобщее негодование. Нельзя ждать, что всё образумится, нельзя прятаться и пытаться отмолчаться, когда на ваших глазах происходит несправедливость. Действуйте.
• В диалоге не переходите на личности. Если у вас заканчиваются здравые аргументы, то лучше улыбнитесь и уйдите, но не вступайте в словесную перепалку. Возможно, собеседник посчитает вас трусом, но, в отличие от него, в глазах окружающих вы будете выглядеть разумным и спокойным человеком.
• Предлагайте свою помощь только тогда, когда вас о ней просят. Не навязывайтесь и не пытайтесь решить проблемы окружающих только потому, что вы считаете себя большим спецом в какой-то области, чем они. Будьте адекватны, иначе вместо помощи может получиться вред.

• Не судите о людях по внешним признакам. Богатство, известность, внешний вид могут ничего не значить, когда дело доходит до серьезных жизненных ситуаций. Настоящую ценность представляют те, у кого внутри доброе сердце и чистая, искренняя душа. К сожалению, это проявляется далеко не сразу, поэтому учитесь разбираться в людях.
• Не говорите «да», когда хотите сказать «нет». Лучше сразу отказать, чем согласиться, а потом выкручиваться и искать отговорки. Говорите «да» только когда действительно уверены в своём выборе.
• Если что-то обещаете, то делайте больше обещанного. Конечно, перебарщивать тоже не стоит, но старайтесь немного превосходить свои обещания, и люди будут ценить вас ещё больше.
• В отношениях не старайтесь быть главным или зависимым. Навязывать своё мнение, пытаться контролировать окружающих – всё это только раздражает. Отношения с любимым человеком, родными, друзьями, просто знакомыми должны дарить радость и поднимать настроение.
• Будьте великодушным. Не пытайтесь возвыситься, принижая или замалчивая заслуги других, награждайте словом или делом тех, кто этого достоин.
• Хотите стать обаятельным — умейте смеяться над собой и признавать свои промахи и недостатки. Вы же знаете, что люди любят вас не за это.
• Будьте всегда открытым для новых знаний. Не выставляйте напоказ свой интеллект и эрудицию, пытаясь привлечь к себе внимание. Признайте, что вы неидеальны, и у любого человека можете чему-нибудь научиться.
• В общении не будьте эгоистом. Вместо того, чтобы рассказывать о себе любимом, прислушивайтесь к окружающим. Не учите людей жить по своему, ваше мнение – не единственно правильное. Помните – меньше «я», чаще «ты» («вы»).

• Дарите нужные подарки. Не старайтесь подарить человеку то, что будет полезным по вашему мнению, лучше спросите, что ему действительно нужно. И, разумеется, не дарите «пустышку», которую человек примет с улыбкой, а после вашего ухода закинет на антресоли и забудет.
• Живите в движении и стремитесь к лучшему. Если вы в чём-то достигли результата, не расслабляйтесь и не успокаивайтесь, а действуйте дальше. Поговорка «Лучше синица в руках, чем журавль в небе» неверна!
• Избегайте рисков и стрессовых ситуаций. Исключите из своей жизни всё, что вас напрягает и отвлекает. Для того, чтобы иметь возможность собраться с мыслями и настроиться на нужный лад, найдите себе место, где вас никто не побеспокоит.
• Живите настоящим. Нет ничего на свете более ценного, чем текущий момент. Прошлого не вернуть, будущее не предопределено, у вас есть только то, что есть сейчас.
• Не пытайтесь бороться с людьми или ситуациями, которые вы не можете контролировать. Лучше приложите усилия в каком-то другом направлении.
• Развивайтесь. Ищите любые возможности для саморазвития. Читайте, общайтесь, ходите на курсы, учитесь у окружающих.
• Примите как должное тот факт, что вы не можете нравиться всем без исключения. Людей много, и у каждого свои заморочки, поэтому цените тех, кому вы нравитесь, а на других просто не обращайте внимания.

Для того, чтобы стать обаятельным и нравиться людям, не требуются дорогие красивые наряды, модные причёски и подвешенный язык. Помните – в первую очередь вы должны полюбить самого себя. Надеюсь, теперь вы знаете всю правду о том, как стать обаятельным 🙂

изображения (с) http://rona-keller.deviantart.com

8 эффективных методов как понравиться людям и найти друзей?

Приветствую! Знаете ли вы, как понравиться людям? Как найти друзей? Почему я завел эту тему?
Я узнал, что успех человека очень сильно зависит от его окружения, поэтому каждый должен знать, как понравиться людям! Каким бы профессионалом вы не были в своем деле, тот, кто вас окружает, всегда будет влиять на вас. Если ты знаешь, как понравиться людям – ты знаешь, как добиться успеха! Статья подойдет и тем, что постоянно думает — где можно найти друзей? Как найти новых друзей? Хочу найти друзей по интересам!

 

Ученые и специалисты по личностному росту пытались подсчитать, на сколько важно окружение человека, для его успеха. Минимальная цифра – 50%!
Представляете? Как минимум половина вашего успеха зависит не от стажа работы, не от опыта, таланта или знаний, а от вашего окружения, даже если оно вам и не помогает в работе! Вам надо нравиться людям и знать как это делать, чтобы самому сделать себе свое окружение и стать успешным!

Если вы изучите правила, приведенные ниже, вы сможете понравиться любому человеку и получить от него то, что оно хочет. Это касается не только бизнесменов, но и простых людей, которые хотят найти друзей или ищущие свою половинку.
Приступим!

Как понравиться людям?

На написание статьи такого рода меня вдохновила книга Дэйла Карнеги, в которой он рассказывает о том, как завоевать доверие и всем нравиться. Сейчас я поделюсь знаниями с вами.

№1 – Никогда не критикуй, не осуждай и не жалуйся!

Я понимаю, как иногда хочется покритиковать другого человека. Он может делать что-то не так, ошибаться, воображать себя очень умным или модным и если это не так, каждому хочется поставить на место хвастунишку, но этого делать нельзя!

Представьте, что вы где-нибудь со своими знакомыми, сидите в кафе. Один из них заявляет, что-то ошибочное и как раз о том, что вам хорошо известно. Вас захватит невероятное желание исправить его при всех и показать, какой вы умный, чтобы всем понравится. Но надо быть не умным, а мудрым и промолчать! Почему?

Смотрите, вы его исправили при всех, а это значит, что вы унизили его среди друзей, думаете он вам этого подарит? Вы вызовите у него негативные эмоции и он может настроить других против вас. Скажите, вам разве нужны враги или недоброжелатели? Это точно не поможет понравится людям .

Как же понравится в таком случае? Просто отведите его в сторону и скажите ему о том, что он ошибается, но никогда не говорите “вы не правы”. Начните со слов
“я могу ошибаться, ведь вы наверняка знаете больше меня в этой области, но мне кажется тут и тут должно быть так-то и так-то”. Даже если вы более компетентный в этой области, соврите и сделайте ему комплимент, это его задобрит.

Сравним 2 варианта.
Первый – вы показываете свой ум и против вас настраивается как минимум 1 человек, который может подстроить и других против вас.

Второй – вы показываете мудрость и обретаете друга, который может помочь вам завоевать репутацию в  компании.

Ну что, кем хотите быть? Мудрым или умником? .

№2 — Если хотите сказать приятное – делайте это искренне

Как понравиться людям? Делайте им комплименты и они потянутся к вам.
Важный момент в том, что комплименты должны быть правдивы и искренне, а не глупой лестью. Некоторые люди любят лесть, но это можно сравнить с ложью или… скажите мне, вы будите уважать подлизу?

Поверьте, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

Примеры:

Баба Яга – старая, злая старушка, но имеет дом, которого никто кроме нее не умеет, еще научилась летать в ведре с метлой, какая молодец, разве вы так можете?

Леший – чудище, страшное и постоянное всех пугающее, но знает секрет вечной жизни, которое может стать отличным комплиментом.

Медуза Горгона – ужасно злая, со змеями вместо волос, превращает людей в камень, но в то же время она ужасно красива, что ни одной девушке с ней не сравниться.

Если самым ужасным персонажам можно сделать комплимент, неужто вы не найдете, как сделать комплимент простому человеку?

Никак не можете найти, что сказать приятного? Скажите про походку, душу, характер, изгиб брови или форму губ в конце-концов . Особенно хорошо комплименты работают, если вы заметите то, чего от вас хотели, чтобы вы заметили.
Девушки, естественно, хотят получать комплименты по поводу одежды и макияжа, а вот парни, по поводу мышц – если они качаются или по поводу успехов – если занимаются бизнесом и т.д.

№3 – Интересуйтесь делами другого человека

Каждую главу этой статьи можно было бы начинать с “как понравиться людям”, но я не буду, просто знайте, что каждый пункт очень важен и может стать решающим, а можно использовать лишь 1 метод и пользоваться успехом у людей.

Итак, интересуйтесь делами другого человека. Многие люди не любят, когда в их дела суются, но надо знать, как это делать. Допустим, если меня тысячный раз спросят “А как покупать ссылки?”, мне это будет совсем не интересно .

Допустим у вас есть новый знакомый, не спрашивайте у него “как семья” или “как твой бизнес”, а делайте это искренне! Если вам и правда будет это интересно, я думаю вы хоть запомните имена детей нового знакомого или имя жены.

Если вы спросите “Как твоя жена, Аня. Она все еще заниматься садоводством?”.
Я гарантирую, что вы больше не сможете “заткнуть” вашего собеседника. Он будет рассказывать о том, какие красивые цветы у его жены, какая она молодец, а дочка какая умница и т.д.

Никогда не спрашивайте “Как дела” – это стандартно и не интересно, скорее вежливость. Спросите “Как ты вчера поиграл в бильярд?”, тогда человек поймет, что вам действительно интересны его дела и оценит это.

№4 – “От улыбки, стало всем светлей”

Помните эти строчки из детской песенки? Не зря эти слова были наложен на музыку.
Знаете ли вы, что улыбка – это самый совершенный вирус? . Этот вирус может распространятся на тысячи километров за 1 секунду и заставлять улыбаться миллионы людей в один момент.

Улыбка – это бумеранг. Если вы ее подарите, она обязательно вернется вам.
Посмотрите на деловых людей, которые встречаются в зале заседания или звезд, которые смотрят на вас с телеэкранов, разве они хмурые?

Думаю, что тут много слов не надо, улыбнитесь своему другу, знакомому или даже совсем чужому человеку и не переставайте это делать, в большинстве случаев вы получите улыбку обратно.

№5 – Имя – это самый приятный звук для человека

Если вы заметили, всех, к кому я обращаюсь, я стал обязательно называть по имени, думаете почему? .

Представьте, что вы работаете на какого-от дяденьку, а он говорит “Ты, поправь то-та и то-та”, будет вам приятно? Вы обязательно про себя подумаете что-то типа “Иди сам поправляй, толстяк” или “Тоже мне начальник”, но если он заменит “ты” на ваше имя, это будет совсем по другому. Он скажет “Серег, поправь то-та то-та”, что скорее всего прозвучит в ответ? Думаю это – “Нет проблем” или “Конечно” .

Когда вы обращаетесь к кому-то не упоминая его имени, вы словно общаетесь с чем-то, а ведь человек – кто-то. Надо назвать имя, услышав его, человек увидит уважение и свое, родимое, любимое, самое-самое золотое ИМЯ!

№6 – Не болтайте много, лучше слушайте

Человеку не особо хочется слушать о проблемах других, но вот о своих проблемах он рассказывать любит, как и все. Все хотят говорить, говорить и говорить, а слушать кто будет? Вы! Да-да, слушателей очень ценят, им можно рассказывать то, что хочется, часто это секреты и информация, которая может быть полезна вам.

Подумайте, вы устали после тяжелого, рабочего дня, вам хочется слушать о том, какой тяжелый день был у вашего соседа или друга? Нет, конечно. Вы на столько устали, что вас может хватить только на то, чтобы рассказать о своем дне. Человек, который будет вас слушать – это вашей спасение, способ отвести душу и расслабиться, выпустить пар. Будете ли вы ценить такого человека? Думаю, что да. Почему тогда не стать таким человеком, которого все ценят? Ведь вы делаете услугу, выслушивая других людей, а это значит, что и вы можете попросить что-то в замен .

№7 – Не рассказывайте кошатнику про то, какие классные собаки

Думаю, название говорит само за себя . Если вы будете рассказывать кошатнику о том, какие классные, милые и послушные собаки, это ему будет совсем не интересно. Если вы встретили человека, с которым хотите наладить отношения, надо говорить на ту тему, которая его интересует.

Мне не будет приятно общаться с девушкой, которая рассказывает о том, как сложно делать маникюр и каких усилий ей стоит уход за кожей, но совсем другое дело, если мы будем говорить про общие темы.

Вы можете даже толком ничего не знать о теме, которая нравится вашему собеседнику. Вот я совсем не разбираюсь в автомобилях, а мой лучший друг очень их любит. Если бы я захотел поговорить про автомобили, я бы начал так:

“Слушай, а что это за машина? У нее прикольный звук. Да? Мне нравится, а тебе? Какой автомобиль нравится больше всего? В чем разница? Зачем? Почему? Как? Когда?” и т.д. Думаю, вы поняли .

Я ничего не знаю про машины, но начал расспрашивать его о них, ему безумно интересно и он мне все выложил. В результате – он хорошо провел время поговорим со мной о своей любимой теме, а я могу поставить себе плюсик .

№8 – Убедите человека в том, что он самый значимый

Это пункт я составил на последнее место по принципу – самое вкусное не последок.
Если вы задаетесь вопросом как понравиться людям – это и есть ваш ответ!

Скажите, зачем человек делает карьеру, покупает машину, дом, выполняет работу, которую другой бы не хотел делать, напрашивается на комплименты, красиво одевается и т.д. Если вы ответили, что это естественные потребности, то я с вами соглашусь, но ради чего это все? Ради того, чтобы чувствовать себя значимым!

Разве когда вы покупаете новую машину, вы сразу ставите ее в гараж и она там у вас стоит? Думаю, что нет. Скорее всего, вы покатались в ней по городу, чтобы показать всем, какая машина у вас есть, показали ее друзьям и знакомым, чтобы показать им, каким значимым вы стали.

Вы знакомы с людьми, которые делают плохие вещи и не понятно, почему они это делают? Ответ – они хотят быть значимыми, значить что-то и не быть пустым местом. Возьмем в пример ту самую бабу Ягу. Что она делает постоянно?
Ворует всяких детей и юных дев, а зачем? Потому, что ей скучно сидеть дома?
Нет, конечно! Я не буду отвечать вам на этот вопрос! Вот не буду и все, сами додумайтесь!

Когда баба Яга не держит у себя “заложников”, кто про нее вспоминает? Кто считается с ее мнением? Кто думает о ней или пытается поговорить? Кто признает ее силу? Думаю, что вы догадались, к чему я клоню, она так же хочет быть значимой и давайте не обращать внимание на то, что это сказочным персонаж.

Быть значимым – одно из самых больших человеческих желаний, для многих даже смысл жизни, поэтому если вы будете делать все, чтобы сделать человека значимым, у вас больше никогда не возникнет вопроса как понравиться людям?

Понравилась статья?

Если вам понравилась эта статья, хочу вас обрадовать – будет продолжение!
Чтобы не пропустить его, подпишитесь на обновление блога и получите еще больше интересной информации, так же следуйте за мной в Twitter, будет интересно.

Чтобы не мучать вас, расскажу. В следующей части вы узнаете о тому, как убедить человека принять вашу точку зрения, ведь это так часто бывает очень нужно!
Представьте, как все ваши друзья соглашается с вами .

Ну все, я пошел. Надеюсь, вам очень понравилось, жду комментариев, пока! .

Коржики на сегодня:

Очень смешное видео на тему “Общение с девушками”, более известное как “Пикап”. Советую смотреть не только парням, но и девушкам, мне очень понравилось!

---

Вам понравилось?
>>> Почему надо подписаться на обновления?

Буду благодарен за ретвит и клацанье по кнопочкам. Спасибо 🙂

Tweet

Есть вопросы? Напишите в комментариях, всем отвечу 🙂

10 способов понравиться людям

Способ первый – харизма. Не стоит думать, что это врожденное качество характера. Харизму, как и все остальное, по желанию можно самостоятельно развивать. Улыбчивость, чувство юмора, горящие глаза, уверенность в себе еще никого не подводили. Поэтому стоит научится радовать окружающих позитивными эмоциями и хорошим отношением.

Способ второй – комплименты. Но важны именно искренние комплименты, а не наигранное подхалимство. Научитесь замечать в окружающих позитивные качества и открыто напоминать о них своими словами.

Третий способ – скромность. Не нужно кричать во всеуслышание о своих геройских поступках. Если хочешь, чтоб тобой и правда восхищались – лучше промолчать или скрыть какой-либо позитивный факт твоей биографии. Все равно рано или поздно он станет явным. А особенно интерес к тебе подогреться в случае как раз таки скромного поведения при больших заслугах.

Четвертый способ – тактичность. Не нужно быть навязчивым. Если насаждать человеку, то скорее всего он приобретет негативное отношение к тебе. Поэтому не нужно лезть в душу, навязывать свое мнение и задавать слишком много вопросов. Иной раз лучше всего просто помолчать и послушать.

Способ пятый – добродушие. Всем нравятся «душа-парни», готовые подсказать и помочь. И мало кто любит снобов и эгоистов, способных раскритиковать кого угодно. И если даже человек тебе не приятен, не нужно доставать его. В такой ситуации достойнее будет повести себя по принципу «не нравится – не общайся».

Способ шестой – вежливость. Забудь о грубости и пренебрежении. Если хочешь всех очаровать, будь культурным, соблюдай правила этикета. Но не нужно кривляться. Преподноси свою вежливость естественно, как неотъемлемый элемент твоего характера и воспитания.

Седьмой способ – забудь о предубеждениях. Не нужно вешать на людей ярлыки типа «ботаник», «мажор» и так далее. Отойди от стереотипов и не суди окружающих по внешности. Даже если перед тобой стопроцентный хипстер, то это не значит, что у него нет никаких особенностей и индивидуальности.

Восьмым способом создать о себе хорошее впечатление является улыбка. Этот знак понятен всем и трактуется одинаково на всех языках мира. Чем чаще ты будешь улыбаться, тем лучше. Но делать это нужно естественно, без лукавства, открыто и искренне.

Девятый способ – научись слушать. И не только слушать, но и слышать. Большинство людей любят себя больше чем остальных. Используй это себе во благо. Во время разговора внимательно слушай собеседника, не перебивая его. Этим ты продемонстрируешь свой интерес и участие. Кроме того можно задавать наводящие вопросы, которые помогут человеку раскрыться.

Ну и напоследок, десятый способ понравиться всем. Как ни странно, но он заключается в том, чтоб не напрягаться. Не старайся выглядеть чрезмерно положительным, так как это кажется наивным и наигранным. Настоящий «мистер очарование» не должен хотеть, чтоб им восхищались.

Не забывай, ты не гривенник, чтоб все тебя любили. Оставь людям право свободы выбора и не старайся завоевать благосклонность всего земного шара. Ведь, чтобы стать хорошим другом — не обязательно иметь полную копию себя.

Заказать курс Акселератор продаж

В курсе собраны более 300 практических способов увеличения продаж. Подробнее по ссылке.

comments powered by HyperComments

Присоединяйтесь в соц.сетях, чтобы не пропустить новые материалы!

Как научиться нравиться людям? — wannayou.ru

Едва ли в мире существует человек, который не хотел бы нравиться всем. Безусловно, умение завоевать симпатию — очень важное качество по жизни. На работе, в отношениях, при знакомствах, в дружбе, — где угодно. Плюс — все мы так или иначе сталкивались в безответной симпатией или даже любовью. И умение нравиться, на самом деле, избавляет от множества проблем. Личная харизма, конечно же, решает очень многое, но мы убеждены, что умение нравиться вполне можно натренировать. Как и ту самую, пресловутую харизму. Как? Приведем несколько советов.

Как научиться нравиться людям?
Часто люди испытывают неловкость, когда им предстоит новое знакомство. Не всегда ясно как начать разговор и поддержать его.  И можно ли быстро и просто заинтересовать собеседника собой, чтобы оставить у него хорошее впечатление даже от короткого общения.

Помните, что абсолютно все люди обладают той или иной долей эгоизма, какими бы альтруистами некоторые из них не казались на первый взгляд. Поэтому искренне интересуйтесь вашими собеседниками. Ключевое слово — искренне. Фальшь читается всегда очень быстро и  точно не добавит вам очков. Это, на самом деле, достаточно парадоксально: чтобы заинтересовать человека, очень важно как можно больше интересоваться им самому.

Отправные точки при завязывании любого нового знакомства всегда одинаковые. Для начала выясните взгляды и мысли собеседника, но ни в коем случае не давайте им оценку. Следом задайте ему вопросы (уточняющие, наводящие), которые бы помогли собеседнику раскрыть свои предыдущие высказывания. Обязательно внимательно его слушайте! Под собеседника, в некотором смысле очень важно подстроиться. Старайтесь, в некотором смысле, подавить свое эго и, как минимум, не высказывать негативно о том, что любит ваш собеседник. Но и переобуваться в прыжке тоже не стоит: как правило, эта неискренность очень быстро считывается.

Не забывайте про элементарную вежливость. Поверьте — хамов никто не любит. В некоторых случаях, хамы выступают в некотором роде антагонистами, вызывая к себе интерес. Но интерес к ним столь же быстро угасает; от негатива все устают очень скоро.

Очень важно быть хорошим слушателем. Здесь речь идет о том, чтобы именно быть, а не казаться. Репутацию хорошего слушателя невозможно купить. Ее можно только наработать с опытом, постоянно работая над собой внутренне. Ну и, конечно же, чем выше опыт общения — тем больше у вас шансов нравиться. Все приходит с опытом.

Невербальная сторона — это очень важно. Плотно сжатые губы, стиснутые ладони невербально сообщают напряженность, тревогу, стресс. В приоритете любые успокаивающие, дружеские сигналы. Жизненно необходима улыбка. Следите за углом наклона подбородка — без «взгляда свысока», но и без «опущенных в пол глаз». Улыбайтесь не только губами, но и глазами.

Встречают, безусловно, по одежке, поэтому, хотя бы минимально, но со своей внешностью всё-таки придется поработать. Как минимум, одевайтесь опрятно, не забывайте про гигиену. От вас обязательно должно приятно пахнуть, у вас должно быть максимально свежее дыхание. Важная черта любого харизматика — это какой-нибудь яркий отличительный признак. Необычной формы очки, яркий шарф, интересный аксессуар, оригинальная прическа. Вы должны чем-то запоминаться.

Ваша речь должна быть грамотной, достаточно хорошо поставленной. Обязательно позаботьтесь об этом. Если вы картавите — сходите к логопеду, сегодня такие проблемы решаются достаточно быстро и вполне эффективно даже во взрослом возрасте. Походите на курсы ораторского мастерства, чтобы научиться доносить свои мысли красиво, корректно, так, чтобы вас действительно хотелось слушать.

Делайте добрые дела. Безвозмездно. Такие действия всегда вызывают симпатию, плюс — добавят к вам же самоуважения.

Делайте людям комплименты. На самом деле, комплименты ничего не стоит, но очень здорово повышают настроение. Причем — как тому, кто его сделал, так и тому, кто его получает.

Очень важно не навязываться: как бы симпатичен вам не был ваш собеседник. Помните: отсутствие навязчивости плавно раскрывают перед вами дверцу в чужой внутренний мир. Никто не хочет связаться с появившимся из ниоткуда чудиком. Зато по отношению к адекватному человеку люди вполне рады проявить свою отзывчивость.

Очень важно проявлять максимальную доброжелательность. Ничто так не убивает взаимопонимание, как указывание одних на ошибки других.  Если у собеседника и есть какой-то недочет, на который вы вынуждены указать, сделайте это в приватной беседе и максимально аккуратно. Если же у вас не спрашивали — то и не акцентируйте на этом.

Удовлетворение людей: 22 знака и советов

Удовлетворение людей может звучать не так уж плохо. В конце концов, что плохого в том, чтобы хорошо относиться к людям и пытаться помочь им или сделать их счастливыми?

Но угождение людям обычно выходит за рамки простой доброты. Он включает в себя «редактирование или изменение слов и поведения ради чувств или реакций другого человека», — объясняет Эрика Майерс, терапевт из Бенда, штат Орегон.

Вы можете изо всех сил делать что-то для людей в вашей жизни, исходя из того, что, по вашему мнению, они хотят или в чем нуждаются.Вы тратите свое время и силы на то, чтобы понравиться им.

Майерс говорит, что именно так угождение людям может вызвать проблемы. «Стремление угодить другим может нанести вред нам и, потенциально, нашим отношениям, когда мы позволяем чужим желаниям иметь большее значение, чем наши собственные потребности», — говорит Майерс.

Все еще не уверены, нравитесь ли вы людям или просто очень добры к другим? Вот несколько явных признаков того, что люди нравятся.

У вас низкое мнение о себе

Люди, которые нравятся людям, часто имеют дело с низкой самооценкой и черпают самооценку из одобрения других.

«Я достоин любви только в том случае, если я отдаю все кому-то другому» — одно из распространенных убеждений, связанных с угождением людям, — говорит Майерс.

Вы можете верить, что люди заботятся о вас только тогда, когда вы полезны, и нуждаются в их похвале и признании, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вы нужны другим людям

Люди, которые нравятся вам, часто тратят много времени, беспокоясь об отказе. Эти опасения часто приводят к определенным действиям, направленным на то, чтобы люди были довольны вами, чтобы они не отвергали вас.

Вы также можете иметь сильное желание быть нужным, полагая, что у вас больше шансов получить привязанность от людей, которые в вас нуждаются.

Вам трудно сказать «нет»

Вы можете беспокоиться о том, что, если вы скажете кому-то «нет» или откажетесь от просьбы о помощи, они подумают, что вы не заботитесь о них . Согласие делать то, что они хотят, может показаться более безопасным вариантом, даже если у вас на самом деле нет времени или желания помочь.

Многие люди соглашаются делать что-то, когда они этого не хотят, например, помогать кому-то двигаться.Но такая модель может вызвать проблемы, поскольку говорит людям, что их потребности важнее ваших.

Некоторые люди могут злоупотреблять этим, игнорируя ваши границы, потому что они знают, что вы в любом случае будете делать то, что они хотят.

Вы извиняетесь или принимаете вину, когда не виноваты

Вы всегда готовы сказать «извините!» когда что-то идет не так?

Удовлетворение людей предполагает готовность взять на себя вину, даже если то, что произошло, не имеет к вам никакого отношения.

Допустим, ваш босс попросил вас принести пиццу на обед, но ресторан перепутал заказ.Вы не получили две заказанные пиццы без глютена, поэтому трое ваших коллег не смогли пообедать.

В квитанции четко указано «без глютена», поэтому очевидно, что ошибка произошла в ресторане. Тем не менее, вы извиняетесь снова и снова, чувствуя себя ужасно, полагая, что ваши коллеги будут ненавидеть вас и никогда не доверит вам заказать обед снова.

Вы быстро соглашаетесь, даже если на самом деле не согласны.

Согласие часто кажется верным способом добиться одобрения.

Допустим, ваши коллеги представили свои идеи для предстоящего проекта на собрании команды.«Какая отличная идея!» вы можете сказать одному коллеге, рассказывая другому: «фантастический план!» Но их идеи могут быть совершенно разными, и вы можете с ними не согласиться.

Если вы соглашаетесь с чем-то, с чем не согласны, только для того, чтобы все были счастливы, вы настраиваете себя (и других) на будущее разочарование. Если у обоих планов есть явные недостатки, вы оказываете всем медвежью услугу, молчая.

Вы боретесь с аутентичностью

Людям, которые нравятся, часто бывает труднее понять, что они на самом деле чувствуют.

Если вы продолжаете отодвигать собственные потребности в сторону, становится труднее их признать. В конце концов, вы можете даже не чувствовать уверенности в том, чего хотите или как быть верным себе.

Возможно, вы также не сможете выразить чувства, которые вы знаете, , , даже если вы хотите высказаться за себя.

Например, вы можете не говорить своему партнеру, что он заставил вас чувствовать себя плохо, думая что-то вроде: «Они не имели этого в виду, поэтому, если я что-то скажу, я только обижу его чувства.Но это отрицает ключевой факт ситуации: Они обидели ваши чувства.

Вы даете

Любите ли вы давать другим? Что еще более важно, вы отдаете с целью понравиться?

Люди, которые нравятся, обычно любят давать, объясняет Майерс. «Жертвоприношение может укрепить ваше самоощущение, но оно также может привести к чувству мученичества». Вы можете отдавать и давать, надеясь, что люди ответят вам взаимностью и любовью.

У вас нет свободного времени

Просто быть занятым не значит, что вы доставляете удовольствие людям.Но посмотрите, как вы проводите свободное время.

Что вам остается после выполнения основных обязанностей, таких как работа, работа по дому и уход за детьми? У вас есть время для хобби и отдыха?

Попробуйте определить, когда в последний раз вы что-то делали только для себя. У тебя много таких моментов? Если вы не можете вспомнить много (или каких-либо) примеров, возможно, у вас есть склонности к удовлетворению людей.

Споры и конфликты расстраивают вас

Удовлетворение людей обычно связано со страхом гнева.Это довольно логично. Гнев означает: «Я несчастлив». Итак, если ваша цель — сделать людей счастливыми, гнев означает, что вам не удалось доставить им удовольствие.

Чтобы избежать этого гнева, вы можете поспешить извиниться или сделать то, что, по вашему мнению, сделает их счастливыми, даже если они не злятся на вас.

Вы также можете опасаться конфликта, который не имеет к вам никакого отношения. Например, если двое ваших друзей ссорятся, вы можете попытаться дать совет или подсказку, чтобы исправить ситуацию, чтобы они снова стали друзьями — возможно, даже с тайной надеждой, что они будут относиться к вам положительно за то, что помогли им помириться.

По словам Майерса, угождение людям не является изначально отрицательным. «Отношения с другими людьми включают в себя учет их желаний, потребностей и чувств». Эти склонности часто возникают из-за заботы и привязанности.

Но попытка заслужить уважение других обычно означает, что вы пренебрегаете собственными потребностями и чувствами. В каком-то смысле вы разыгрываете спектакль. Вы делаете то, что, по вашему мнению, хотят люди, чтобы вы им нравились. Вы можете только притвориться, что вам нравится помогать, поскольку это часть того, чтобы делать людей счастливыми.

Это не совсем честно, и со временем угождение людям может навредить и вашим отношениям. Вот как.

Вы чувствуете разочарование и обиду

Если вы проводите все свое время, делая что-то для других, люди, которым вы помогаете , могут признать и оценить ваши жертвы. Но они не могли.

Со временем они могут воспользоваться вами, даже если это не их намерения. Они также могут не осознавать, что вы жертвуете ради них.

В любом случае хорошее отношение к скрытым мотивам может в конечном итоге вызвать разочарование и негодование. Это часто выливается в пассивно-агрессивное поведение, которое может сбить с толку или даже расстроить людей, которые искренне не понимают, что происходит.

Люди извлекают выгоду из вас

Некоторые люди быстро распознают и извлекают выгоду из склонностей к удовлетворению людей. Возможно, они не смогут назвать свое поведение. Но они знают, что вы соглашаетесь на все, что они попросят, поэтому они будут продолжать спрашивать.И вы продолжаете говорить «да», потому что хотите, чтобы они были счастливы.

Но это может иметь серьезные последствия. Вы можете столкнуться с финансовыми проблемами, если люди обратятся за денежной помощью. Вы также можете подвергаться более высокому риску манипуляций, психологического или эмоционального насилия.

Если вы родитель, такое поведение может иметь другие последствия. Например, вы можете позволить своему ребенку уклоняться от ответственности, потому что не хотите терять его привязанность. Но это мешает им овладеть ценными жизненными навыками. Они могут быть счастливы сейчас, но в будущем им предстоит извлечь тяжелые уроки.

Ваши отношения не удовлетворяют вас

Здоровые, прочные отношения уравновешены и предполагают компромисс. Вы делаете приятные вещи для близких, и они делают то же самое для вас.

Скорее всего, у вас не будут очень успешные отношения, когда вы нравитесь людям только потому, что вы делаете для них приятные вещи.

Привязанность — это не товар. Когда все, что вы делаете, — это представляете себя тем человеком, которым, по вашему мнению, вас хотят видеть другие, вы не проявляете себя в отношениях как вы.Трудно поддерживать отношения, в которых вы на самом деле не присутствуете, а тем более чувствовать удовлетворение.

Стресс и выгорание

Одно из самых сильных воздействий на людей — это повышенный стресс. Это легко может произойти, если вы берете на себя больше, чем можете сделать для других.

Вы не просто теряете время для себя. Вы также обнаруживаете, что у вас меньше времени на то, что вам действительно нужно сделать. Чтобы позаботиться о самом необходимом, вы можете в конечном итоге работать дольше или не спать, в конечном итоге столкнувшись с физическими последствиями беспокойства и стресса.

Партнеры и друзья разочаровываются в вас

Ваш партнер может заметить, как вы со всеми согласны, или удивиться, почему вы извиняетесь за то, чего не сделали. Легко войти в привычку помогать другим за счет времени и энергии на отношения.

Удовлетворение людей также может иметь неприятные последствия, когда вы делаете так много для других, что лишаете их свободы воли делать что-то для себя.

Любимые люди также могут расстраиваться, когда вы лжете или говорите измененную версию правды, чтобы пощадить их чувства.

«Мы, люди, нравимся по многим причинам», — говорит Майерс.

Нет единой причины, лежащей в основе склонности доставлять удовольствие людям. Вместо этого они, как правило, развиваются из-за комбинации факторов, включая следующие.

Прошлая травма

Согласно Майерсу, приятное людям поведение иногда возникает как реакция на страх, связанный с травмой.

Если вы пережили травму, например, жестокое обращение с ребенком или партнером, в какой-то момент вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности, сохраняя определенные границы.Возможно, вы узнали, что безопаснее делать то, что хотят другие люди, и в первую очередь позаботиться об их потребностях.

Удовлетворяя, вы делаете себя симпатичными и, следовательно, безопасными.

Узнайте больше о доставке удовольствия людям как реакции на травму.

Проблемы с самооценкой

Сообщения о вашей личности из ранних отношений с опекунами может быть трудно стереть.

Если вы узнаете, например, что ваша ценность зависит от того, что вы делаете для других, это, вероятно, будет повторяться на протяжении всей вашей жизни, если вы не поработаете над тем, чтобы отменить это сообщение.

Страх быть отвергнутым

Ранние отношения могут быть связаны с вами и в других отношениях.

Если ваш родитель или опекун предложили вам одобрение и любовь, главным образом, на основе вашего поведения, вы, вероятно, довольно быстро поняли, что лучше всего сделать их счастливыми.

Чтобы избежать отказа в форме критики и наказания, когда вы сделали что-то не так, вы научились всегда делать то, что они хотели, возможно, до того, как они попросили вас об этом.

Если вы хотите избавиться от привычки доставлять людям удовольствие, понимание того, как такое поведение проявляется в вашей жизни, — хороший первый шаг.Повышение осведомленности о том, как вы относитесь к людям, может помочь вам начать вносить изменения.

Проявляйте доброту, когда вы имеете в виду

Совершенно нормально — и даже хорошо — проявлять доброту. Но доброта не возникает из желания заслужить одобрение, и, как правило, она не включает никаких мотивов, кроме желания улучшить положение кого-то другого.

Прежде чем предлагать помощь, подумайте о своих намерениях и о том, как это действие вызовет у вас чувства. Доставляет ли вам радость возможность помочь кому-то другому? Или вы почувствуете обиду, если акт не будет возвращен?

Практика ставить на первое место себя

Чтобы помочь другим, вам нужны энергия и эмоциональные ресурсы.Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете ничего сделать для других. Ставить на первое место собственные потребности — это не эгоистично, это здорово.

«Быть ​​щедрым и заботливым человеком — это нормально, — говорит Майерс. «Однако также важно уважать и заботиться о наших собственных потребностях».

Имейте в виду, что потребности могут включать в себя такие вещи, как высказывание своего мнения на рабочем собрании, привыкание к своим эмоциям и чувствам и вопрос о том, что вам нужно в ваших отношениях.

Научитесь устанавливать границы

По словам Майерса, формирование здоровых границ — важный шаг в преодолении приятного для людей поведения.

В следующий раз, когда кто-то попросит о помощи или у вас появится искушение вмешаться, подумайте:

• Как вы относитесь к действию. Ты хочешь этим заняться или боишься этого?
• Есть ли у вас время сначала позаботиться о собственных потребностях. Придется ли вам жертвовать ограниченным свободным временем или пропускать необходимую работу?
• Как вы почувствуете себя при помощи. Вы почувствуете себя счастливым или обиженным?

Подождите, пока вас попросят о помощи.

Независимо от того, в чем проблема, вы всегда готовы ее решить. Вы добровольно выполняете домашние дела на работе и сразу же вносите предложения, когда друг упоминает о какой-либо проблеме.

В следующий раз заставьте себя подождать, пока кто-нибудь прямо не попросит о помощи.

Если ваш партнер начинает разглагольствовать о том, насколько ужасен его начальник, например, покажите, насколько вы заботитесь, слушая, вместо того, чтобы перечислять советы, как справиться с ситуацией.Они могут хотеть сочувствия и признания больше всего на свете.

Поговорите с терапевтом

Не всегда легко сломать устоявшиеся стереотипы самостоятельно, особенно те, которые сформировались в детстве или в результате травмы.

Терапевт может помочь вам выяснить, что стоит за вашей потребностью делать людей счастливыми. Даже если кажется, что нет явной причины, они могут предложить рекомендации по стратегиям выживания, которые помогут вам найти конкретные способы, которыми вы склонны угодить людям.

Вот пять доступных вариантов терапии, которые помогут вам начать работу.

Приятное отношение к людям может показаться приятным, но это не принесет никакой пользы ни вам, ни вашим близким. Если вы устали от попыток сделать всех счастливыми, подумайте о том, чтобы сначала поговорить с терапевтом о том, как сделать себя счастливыми.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье.В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

11 советов экспертов, как перестать быть приятным людям (с наукой)

Почему я всегда ищу подтверждения? Почему я не нравлюсь людям? Как я могу перестать угождать людям?

Если это звучит знакомо, значит, вы не одиноки.

Много лет назад, как неловкий выздоравливающий человек, я полностью увлекся людьми.

У меня не было хороших друзей, я не мог завести интересный разговор, я постоянно чувствовал себя перегруженным.

Я говорил «да» всему… и всем.

Пора тебе обрести свой голос, установить границы и перестать доставлять удовольствие людям. Речь идет о возможности контролировать свою жизнь!

Единственный человек, которого я хочу , чтобы вы доставили удовольствие, — это вы .

Что нравится людям?

(Определение) Что нравится людям?

Народный угодник — это тот, кто изо всех сил старается сделать других счастливыми. Они часто изо всех сил стараются угодить кому-то, даже если это означает отнимать у них собственное драгоценное время или ресурсы. Люди, которые нравятся людям, часто ведут себя так из-за своей неуверенности и неуверенности.

По словам доктора Сьюзан Ньюман, люди, которые нравятся людям, хотят, чтобы все вокруг были счастливы… и они сделают все возможное, чтобы сохранить их в таком состоянии.

Часто они могут быть перфекционистами, репетируя то, что они собираются сказать перед телефонным звонком, тщательно укладывают волосы перед зеркалом и часами просматривают Интернет в поисках идеального смартфона, который «определяет» их.

«Для некоторых говорить« да »- это привычка».

— Доктор Ньюман

Для других это почти зависимость. Постоянное подтверждение того, что они нравятся людям, заставляет их чувствовать себя нужными и полезными.

Есть ли личность, которая нравится людям?

Да! Ваша личность — это НЕ выбор. Люди более приятные, как правило, более склонны к тому, чтобы нравиться людям, чем другие типы личности. Вы любите людей? Узнайте, пройдя нашу викторину Big 5 Personality Quiz ниже:

↑ Содержание ↑

10 признаков того, что вы нравитесь людям

К вам относится что-нибудь из этого? Если вы чувствуете, что нравитесь людям, и хотите остановиться, надежда есть.

Без лишних слов, вот что вы можете сделать, чтобы начать говорить «нет» другим и говорить «да» себе:

↑ Содержание ↑

11 способов перестать радовать

↑ Содержание ↑

# 1: «Позвольте мне вернуться к вам»

Вот моя любимая антинародная фраза:

«Позвольте мне вернуться к вам».

Чрезвычайно сложно отказать в чьей-либо личной просьбе; еще труднее, когда ты нравишься людям.

Итак, когда друг просит вас помочь ей найти новую одежду, вы по умолчанию говорите «конечно». А потом вы потом мучаетесь: «Почему я сказал да !?»

Или когда коллега попросит вас принять участие в его проекте, вы скажете «хорошо», но тут же пожалеете об этом. Тогда вы злитесь как на них, так и на себя за то, что вы сказали «да».

Вот ключ: отложите ответ «нет» (или дайте хорошо продуманное «да»).

КРИТИЧНО для людей, которые нравятся людям, НЕ давать ответ сразу.

Установите для себя правило: если кто-то вас о чем-то просит, ваш ответ по умолчанию всегда: «Позвольте мне вернуться к вам».

Вы можете сказать, что вам нужно проверить свое расписание, список дел или вашего супруга. Сделайте все, что вам нужно, чтобы выиграть время, тогда у вас будет время подумать об этом и ответить на электронное письмо или текстовое сообщение вежливым «нет».

Это намного проще, чем делать это лично. И это дает вам время сделать правильный выбор.

Помните: правильный ответ: «Позвольте мне вернуться к вам» — всегда лучший.

↑ Содержание ↑

# 2: Добавить задержку

Стоп!

Всего от 50 до 100 миллисекунд.

Это небольшое количество времени — все, что вам нужно, согласно исследованию Колумбийского университета 2014 года, для принятия более эффективных решений.

«Это может быть первое научное исследование, оправдывающее прокрастинацию».

— доктор Тайхерт

Исследование под названием «Люди оптимизируют процесс принятия решений за счет отсрочки принятия решения» показало, что человеческому мозгу требуется всего от 50 до 100 миллисекунд, чтобы сосредоточить свое внимание на соответствующей информации и заблокировать все отвлекающие факторы.

Это , особенно верно для людей, которые нравятся людям, так как это может быть автоматической реакцией, просто сказать «да» на все просьбы, которые их просят.

Итак, для людей, которые нравятся людям, это означает немного более длительную паузу, прежде чем принимать какое-либо решение о закреплении обязательств.

И не беспокойтесь о тишине! Молчание — совершенно нормальная часть любого социального взаимодействия, оно даже заставляет вас казаться более уверенным и сильным!

↑ Содержание ↑

# 3: Начните с малого

Иногда бывает трудно угождать людям, поэтому начните с малого. Самые простые небольшие «нет» — в чате или текстовом сообщении, так как у вас есть время ответить.

«Только сказав« нет », вы можете сосредоточиться на действительно важных вещах».

— Стив Джобс

Вы также можете попробовать сказать «нет» этим сценариям:

• , когда официантка спрашивает, хотите ли вы заказать напиток во время еды
• родителю, который хочет слишком часто (или слишком долго) звонить по видеосвязи)
• Если старый друг приглашает вас на вечеринку
• , когда двойственный друг приглашает вас на ужин.
• всякий раз, когда к вам приходит продавец

И вам даже не нужно прямо говорить «нет». Вы также можете попробовать , предлагающий альтернативы.

Другими словами, вам не нужно никого прямо отвергать — вы можете предложить другое решение, которое удовлетворит и вас, и вашего собеседника:

• Официантка спрашивает, хотите ли вы заказать напиток к еде? Попробуйте: «Как насчет стакана воды (или доливки газировки)?»
• Старый друг приглашает вас на вечеринку? Попробуйте: «Я попробую, но, возможно, немного опоздаю. ”
• Двойственный друг приглашает вас на ужин? Попробуйте: «Как насчет быстрой дневной прогулки?»
• Коммивояжер стучится? Попробуйте: «Могу я записать ваш номер и связаться с вами позже?»
• Партнер междугородней связи хочет звонить вам каждый день по видеосвязи? Попробуйте: «Как насчет раз в два дня?»

Хотите действительно научиться быть социально активным? Я даю целый учебник в своей книге Captivate: The Science of Succeeding With People .Один из лучших способов перестать доставлять людям удовольствие — это научиться избавляться от социальной тревожности и обрести больше уверенности.

Моя цель — дать вам правильные формулы для решения ВСЕХ ваших человеческих проблем.

Вы выучите, например…

• Как работать в комнате: Каждая вечеринка, сетевое мероприятие и социальная ситуация имеют предсказуемую карту. Откройте для себя золотую середину для максимального количества контактов.
• Как читать по лицам: Быстро читать выражения лиц и использовать их для предсказания эмоций людей проще, чем вы думаете.
• Как поговорить с кем угодно: Каждый разговор можно запомнить, если вы узнаете, как определенные слова генерируют у слушателей гормон удовольствия, дофамин.

Я знаю, каково быть угодником людям. Итак, вот мой бонус:

↑ Содержание ↑

# 4: Перестань говорить «Я не могу»

Самая большая ошибка, которую может сделать человек, который нравится людям, — это не сказать «нет», а, скорее, , как они говорят «нет».

• Я не могу пойти на вечеринку
• Я не могу выполнить этот проект
• Я не могу поговорить с вами прямо сейчас

Эти примеры побуждают кого-то спросить: «Но почему?» и подтолкнет вас к вашим границам.

Токсичные люди и фальшивые друзья ОБОЖАЮТ раздвигать границы. Говорят,

• «Быстро!»
• «Приходи немного».
• «Обещаю, это не будет большой проблемой».

Исследование 2012 года, опубликованное в Journal of Consumer Research, показало, что фраза «Я не могу» вместо «Я не могу» позволяет участникам изящно выходить из нежелательных обязательств.

Почему? Потому что «Я не могу» намного сильнее, чем «Я не могу» … оно также быстрее отключает токсичных людей.

«Я не» устанавливает четкие границы, благодаря чему вы говорите гораздо увереннее и яснее в своих намерениях. С другой стороны, люди, которые говорят: «Я не могу», кажутся извиняющимися и могут иметь некоторое пространство для маневра.

Попробуйте сказать «Я не знаю»:

• «Я не хочу идти на вечеринку».
• «Я не хочу обедать».
• «Я не хочу сейчас говорить».

Вот вам вызов, который не нравится людям: в следующий раз, когда у вас возникнет обязательство, которое вы не хотите выполнять, скажите: «Я не хочу. ”

↑ Содержание ↑

# 5: Перепишите свою историю

Ладно, пришло время для неприятного момента.

Я хочу, чтобы вы вспомнили время, когда вы пошутили или попытались рассмешить, но никто не засмеялся. Или, может быть, время, когда вы изо всех сил пытались, чтобы вас воспринимали всерьез, но вас полностью игнорировали.

Вы помните конкретный сценарий? Что вы при этом почувствовали? Смущенный? Тревожный? Нервный?

Хорошо!

Потому что здесь вы можете изменить свою историю.

По данным Американской психологической ассоциации, было проведено исследование, в котором 269 взрослых и 125 студентов колледжей рассказали открытые истории о значимых периодах своей жизни:

• Затем рассказы были разделены на 2 разные категории: истории с «последовательностями искупления», в которых плохие события имели хорошие результаты, и рассказы с «последовательностями заражения», в которых у хороших событий были плохие.

И вот где эта история применима к ВАМ: исследователи обнаружили, что человека, рассказавшие истории с большим количеством последовательностей искупления, были более счастливыми, чем те, кто этого не сделал.

Это означает, что они переписали свое повествование.

А теперь вспомните момент содрогания. Подумайте о людях, окружающих вас в то время, и спросите себя:

• Как я их чувствовал?
• Они посмеялись или приобрели ценность?
• Они вообще заботятся?

Я хочу, чтобы вы отвлеклись от себя. Когда у вас плохие воспоминания о неудачах с людьми, пожалуйста, это не удар по себе.С тобой все в порядке.

Вот мой очень личный пример. Мне действительно сложно писать об этом, но я надеюсь, что это поможет.

Я хожу в местный спортивный зал. Однажды в классе учитель решил, что мы все пробегаем милю (соревнование на время), чтобы начать урок. У меня ужасные воспоминания о беге на милю. В детстве и подростковом возрасте у меня был действительно лишний вес, и я помню ужасную социальную тревогу и гипервентиляцию во время еженедельных занятий физкультурой на пробежку.

Я должен был сказать: «Нет, спасибо!» Но вместо этого, как выздоравливающий угодник, я дождался своей очереди на беговую дорожку. Пока я ждал, у меня были всевозможные негативные внутренние подшучивания. Я ругал себя за беспокойство — теперь я действительно могу пробегать милю и делать это регулярно, но момент и аспект публичной конкуренции были супер-триггерами.

Настала моя очередь.

Не прошло и минуты, и я начал действительно волноваться. Я начал чувствовать приближение панической атаки.Я сошел с беговой дорожки, и мой учитель из лучших побуждений подошел «подбодрить меня». Она фактически нажимала кнопку моего темпа быстрее без моего разрешения!

Я испугался, но не сказал «нет». Тем не менее, я не сказал нет…

Я проехал милю и расплакался. Мой учитель был сбит с толку. Я был взволнован и рыдал: «Ненавижу это! Я так ненавижу это! » и побежал в ванную.

Я хочу объяснить три вещи по поводу этой истории.

# 1: Я должен был сказать нет. Я не сделал этого, потому что у меня была давняя история о пробеге мили, которая появилась очень давно. В начальной школе нам буквально приходилось пробегать милю. Я много раз пытался выбраться из этого, но это был не выход. Хотя, будучи взрослым, я легко мог сказать «нет», я этого не сделал, потому что моя старая история все еще была моей нынешней.

№2: Как только урок закончился и я успокоился, я начал переписывать свой рассказ о миле. Я начал отсчитывать время на пробежках на милю.Я пригласил верного друга на дружескую милю. Мы рассчитали время сами. Я начал переписывать это как здоровую конкуренцию.

# 3: Мой учитель. Она делала свою работу. И на самом деле, успокоившись, я понял, что кричу ей в лицо: «Ненавижу это! Я так ненавижу это! » и я был СУПЕР смущен. Если бы я изначально сказал «нет», я бы никогда не получил такого ответа. В течение нескольких недель я мучился извинениями перед ней за свой взрыв. Наконец, в один роковой день я подошел к ней. Вот как это было:

Я: «Привет, Кэлли? Могу я извиниться перед вами за что-то? Несколько недель назад я накричал на тебя после бега на 1 милю, и мне это очень, очень плохо.Для меня это было своего рода триггером, и я выказал это на тебе. Я должен был отказаться от этой деятельности ».

Учитель: «Ого, я даже не помню, чтобы это происходило. Совершенно никаких проблем!»

Гм, что ?! Она даже не помнила !? Я мучил себя из-за этого, и ей было все равно. Я тоже переписал эту историю.

Переписывая свою историю, постарайтесь думать о реальности, правде, эмоциях, позитиве, лежащем в основе росте. Вы чему-то научились? Какая вам польза? Какую ценность вы предлагали другим? Как этот опыт изменил вас к лучшему?

Когда вы научитесь контролировать свою историю, вы почувствуете себя лучше, когда будете доставлять удовольствие себе, а не другим.

↑ Содержание ↑

# 6: Знай свои цели

Гораздо легче сказать «нет» на просьбы других людей, когда вы знаете, на что в своей жизни вы говорите «да».

Сказать «нет» легче, когда есть много хороших вещей, на которые можно сказать «да».

Раз в неделю я сажусь и пересматриваю свои долгосрочные и краткосрочные цели на неделю. Я хочу знать, что я делаю на этой неделе, что приближает меня к тому, чего я хочу достичь через 5 лет.

Когда у меня в голове это ясно, гораздо легче сказать нет на просьбу, потому что мне нужно найти время для своих целей прямо сейчас.

Например, в прошлом году я просматривал ТОННУ подкастов. Было очень весело, но утомительно. Но мне было очень-очень трудно сказать «нет». Я любил всех этих предпринимателей! Я хотел их поддержать! Но я не мог. Так что неделя за неделей я говорил да и забронировал себе больше билетов.

Тогда у меня возникла идея о большом бонусе для моего курса People School. Я хотел написать планировщик отношений для студентов, чтобы они могли вести дневник о важных людях в их жизни. Большой! Но работы много. Мне потребовались часы и часы, чтобы разобраться с изгибами и собрать что-то потрясающее.

Знаете, что я заметил?

Сказать «нет» стало проще! Теперь каждое «нет» было для моего планировщика «да».

Итак, мои вопросы к вам:

• Где вы хотите быть через 5 лет?
• Что вы делаете сейчас, чтобы попасть туда?
• Для чего вы хотите освободить место?
• Что вы хотите сказать «да»?

Эти ответы помогут вам сосредоточиться на себе.

Если вам сложно понять свои цели, ознакомьтесь с нашим полным руководством, как стать лучшей версией себя:

Стань лучшим

↑ Содержание ↑

# 7: Избавьтесь от токсичных людей:

Когда вы читали эту статью, думали ли вы об одном конкретном человеке? Кого-то, кто постоянно спрашивает вас о вещах, в которые вы втягиваетесь? Тот, кто тратит ваше время и энергию?

Не волнуйтесь — вы не одиноки. Мы все были там, и в нашу жизнь по-прежнему будут входить токсичные люди, которые будут делать свои маленькие проказы и оставлять после себя уже нанесенный ущерб.

Если только вы не знаете, как их обнаружить!

Если у вас есть токсичный человек, вытащите его, пожалуйста! Прочтите мой пост о 7 типах токсичных людей или посмотрите мой бесплатный тренинг о том, как обращаться с трудными людьми на работе.

↑ Содержание ↑

# 8: Прекратить извиняться

Скорее всего, вы, вероятно, извинялись хотя бы несколько раз за последнюю неделю.

Согласно опросу, проведенному Coca-Cola среди 2000 жителей Лондона:

В среднем люди извиняются до 7 раз в день. Это примерно 200 000 раз за одну жизнь, или в общей сложности 90 204 56 часов извинений!

В следующий раз, когда вы скажете «нет», скажите это со смыслом. Не извиняйтесь, потому что вам нужно расставить приоритеты.

Не огорчайтесь, что вам есть о чем позаботиться. Вы заступаетесь за себя; и помните, если вы не встанете на защиту вас, никто другой не встанет на защиту.

Я знаю, ты справишься! Пора перестать доставлять людям удовольствие и начать делать то, что подходит вам! Я болею за вас, как Роб Шнайдер в The Waterboy .

Psst… Попробуй! Знаете ли вы, что существует расширение Google Chrome под названием Just Not Sorry? Каждый раз, когда вы пишете электронные письма, используя такие фразы, как «Я просто», «Я думаю» или «Я не эксперт», вы получите небольшое предупреждение о необходимости сменить язык. Проверьте это, если вы серийный апологет электронной почты!

↑ Содержание ↑

# 9: Оптимизируйте свои извинения

Иногда мы все делаем ошибки и должны признать это.

Но знаете ли вы, что есть «хороший» способ извиниться и «плохой» способ?

После того, как вы действительно поработали над тем, чтобы сказать «нет» без извинений, вы можете работать над правильным извинением!

Но сначала популярная викторина!

Какое из этих высказываний, по вашему мнению, является «плохим» способом извиниться?

1. «Я больше никогда этого не сделаю».
2. «Мне стыдно за себя».
3. «Это было сложно».

Если вы ответили c, вы правы!

Согласно исследованию 2014 года, сказав «Извините, это было сложно», чтобы исправить плохую ситуацию, это извинение, содержащее уклонение.

Исследование, в ходе которого было проанализировано 183 извинения знаменитостей, показало, что извинения, содержащие отрицание («Это не моя вина») и уклонение («Это было сложно»), работали хуже всего.

Извинения, содержащие корректирующие действия («Я больше никогда не сделаю этого») и унижение («Мне стыдно за себя») были сочтены более благоприятными.

Вы действительно сожалеете?

Перед вами стоит задача: написать извинение, содержащее корректирующие меры или унижение, или выбрать одно из приведенных выше.Держите это в уме, чтобы в следующий раз извиниться!

А что, если ваша фраза слишком драматична или неуместна для небольшой ситуации? Тогда, наверное, не стоит извиняться!

А теперь перейдем к последнему совету…

↑ Содержание ↑

# 10: Дайте волю своей внутренней проверке

Вы знаете мою историю про беговую дорожку выше? Самое сложное в том, чтобы заново переживать старые истории, это то, что они имеют тенденцию деморализовать вас (или вы используете их для деморализации себя).

Я вернулся в пятый класс. Когда я чувствовал себя нелюбимым, толстым и неуклюжим.

Трудно сказать «нет», когда у вас низкая самооценка или плохое самоощущение.

Большинство людей, которые нравятся мне, в этой ситуации похожи на меня: отчаянно нуждаются в признании и признании.

Одно исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона и Орхусским университетом в Дании, на самом деле показало, что мы можем определить, кто ищет подтверждения, просто взглянув на снимки их мозга.

Вот что произошло:

• Исследователи собрали 28 добровольцев и попросили их составить список из 20 песен, которые им нравятся, но у них нет копии.
• Затем их попросили оценить песни по шкале от 1 до 10, в зависимости от того, насколько они хотят владеть песней.
• Затем исследователи представили двух музыкальных «экспертов», которые высказали собственное мнение о песнях.

А теперь самое интересное…

Когда мнения экспертов совпали с мнениями участников, часть мозга, связанная с вознаграждением, загорелась активностью.

И чем большую оценку получали участники, тем большую активность проявлял их мозг!

Некоторые люди запрограммированы угодить людям.

Но вот большая проблема: полагаться на одобрение со стороны других означает, что ваша уверенность основана исключительно на внешних силах.

Я хочу, чтобы вы полагались на внутреннюю проверку, а не на внешнюю.

Лучший способ бороться с людьми, которые нравятся, — это создавать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.Если вы чувствуете себя хорошо, вам не нужны другие, чтобы чувствовать себя хорошо.

• Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя «балериной».
• Общайтесь с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя круто, не делая для них ничего.
• Наслаждайтесь своим счастьем и не чувствуйте себя виноватым.

↑ Содержание ↑

Как быть счастливым

↑ Содержание ↑

# 11: You’re Not Pizza

Хорошо, представьте, что вы на вечеринке или мероприятии…

Какую еду они всегда приносят?

Ага, это пицца!

Всем угодить нельзя.Ты не пицца.

Пицца великолепна и все такое, и нет ничего плохого в хорошем кусочке пиццы или двух, но проблема в том, что пицца по умолчанию… Вы как бы ожидаете, что она будет присутствовать на каждом светском мероприятии.

Никто не удивлен, и люди воспринимают это как должное (это же просто пицца, правда?).

А теперь представьте, если вы на вечеринке, и кто-то принесет горячее блюдо из филе миньона, крем-брюле или (если это веганская вечеринка) хрустящий пряный тофу!

Теперь — это что-то особенное!

Не использовать по умолчанию.

Не скучно.

И помните…

Пожалуйста, нужные люди!

Как я научился перестать угождать людям

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Когда-то я был большим любителем людей — настоящим бездельником. Я не знал, где заканчиваются другие люди и где я начинаю, и мои решения основывались на том, что сделает других людей счастливыми или комфортными. Я думал, что это сделало меня спокойным, симпатичным и в целом довольно крутым.Я и не подозревал, что это на самом деле просто сбивало меня с толку, сбивало с толку и не нравилось. Видите ли, когда вы идете по жизни для удовольствия, вы не живете на своих условиях. Вы думаете, что ведете себя милым, приятным и свободным от драмы, но держать свое истинное «я» под поверхностью никому не идет на пользу. Это просто приводит к тому, что вас окружают грубые, эгоистичные и беспощадные люди, которые, вместо того чтобы ценить, что вы ставите их потребности на первое место, обращаются с вами как с тряпкой.

Большую часть своей жизни я использовал угождение людям так же, как другие люди употребляют наркотики, алкоголь, еду или покупки, — как способ избежать дискомфорта, вызванного неодобрением других.Когда дело доходило до того, что меня недолюбливали, обесценивали или считали виноватым, я был действительно большим ребенком. Я мог попасть в детские травмы и события, которые побудили меня доставить мне удовольствие; но более важным, чем то, почему все это началось, является то, как я научился преодолевать это. Потому что, если вы похожи на меня, вы знаете, что в какой-то момент вам нужно перестать пытаться угодить другим и сделать что-то для себя для разнообразия.

Сидеть и молиться, чтобы люди поняли, какое давление они на вас оказывают, или надеяться, что однажды они уменьшат свои требования, драматизм и постоянные призывы — бесполезно.Без изменения собственного поведения такое желание и надежда не просто глупо, а прямо контрпродуктивно. Несколько лет назад я осознал, что единственный реальный выход из моей дилеммы угодного людям — это начать осознавать свой внутренний мир, признавая, что единственный человек, которого я могу изменить, — это я сам. Ниже приведены некоторые из вещей, которые я сделал, чтобы перестать доставлять удовольствие людям и начать жить на своих условиях.

• Осознайте себя. Величайшие изменения начинаются, когда мы смотрим на себя с интересом и уважением, вместо осуждения и отрицания.Когда мы приглашаем свои мысли и чувства к осознанию, у нас есть возможность учиться на них, вместо того, чтобы бессознательно реагировать на них, и мы повышаем наше осознание реальности, будучи готовыми столкнуться с нашими личными истинами. Когда я это сделал, это помогло мне лучше справиться со своим побуждением доставить удовольствие и позволило мне заметить, когда я не помогал. Это дало мне возможность делать разные шаги.
• Осознайте, что слишком много вредит отношениям, а не помогает им. Благодаря образованию я узнал, что здоровье моих отношений зависит от моей готовности заботиться о своей доле и быть верным себе.Я узнал, что когда вы делаете слишком много для других, вы чрезмерно функционируете в своих отношениях, что неизбежно приводит к тому, что другие перестают функционировать. Хотя мои намерения были хорошими, они в конечном итоге препятствовали общей эффективности моих отношений.
• Поймите, как важно быть аутентичным. Я смирился с тем фактом, что все мы уникальные личности. Мы должны иметь возможность действовать искренне и понимать, кто мы есть и что мы ценим, вместо того, чтобы всегда делать то, что хотят другие.
• Научитесь отпускать. Если вы застряли в прошлом и не можете отпустить то, что случилось с вами, скорее всего, вы принимаете то, что ваши обидчики, хулиганы или другие негативные люди в вашей жизни думают о вас. Вы останетесь в их тюрьме, никогда не сможете полностью раскрыть свой потенциал, если не научитесь отпускать. Мне пришлось научиться отпускать все ненавистные вещи, которые мне говорили люди, из-за которых я жил в страхе перед неодобрением других.
• Поймите, что избегание проблем не способствует росту. Когда в нашей жизни возникают проблемы, мы склонны реагировать, немедленно пытаясь избавиться от них и от тех чувств, которые они приносят. Я пробовал все, что было в моих силах, чтобы не испытывать даже малейшего дискомфорта и боли, которые подпитывали мое желание доставить удовольствие. Когда мы избегаем наших проблем и пытаемся избавиться от них немедленно, мы только ухудшаем себе положение в будущем.
• Начни преодолевать беспокойство. Когда мы принимаем решения, основанные на тревоге, мы не верны тому, чего действительно хотим.Мы действуем импульсивно, исходя из инстинктов, что неизбежно заставляет нас испытывать большее беспокойство в нашей жизни. Когда я научился лучше управлять своим инстинктивным побуждением доставить удовольствие, я оказался на более прочной основе в своих отношениях с семьей, друзьями и самим собой.
• Научитесь принимать себя. Самопринятие — это постоянно развивающийся процесс, и каждый из нас должен привести этот процесс в движение. Как только я узнал и принял свою ценность, я смог приступить к проекту стать лучшим собой.

Никогда не поздно жить свободной жизнью — той, которая, наконец, ведется на ваших условиях. Для меня вырваться из ловушки, угодной людям, не потому, что я молился, чтобы другие люди изменились; Я шел по этому пути много раз, но у меня ничего не получалось. Вместо этого я решил найти способы изменить свои собственные реакции на людей, осознавая, насколько бесполезным было мое приятное поведение для меня и окружающих.

21 совет, как перестать быть угодником людей

Люди, которые нравятся людям, «хотят, чтобы все вокруг были счастливы, и они будут делать все, что от них просят», чтобы так и было, по словам Сьюзан Ньюман, доктора философии.Д., социальный психолог из Нью-Джерси и автор книги №: 250 способов сказать это — и иметь в виду и перестать доставлять людям удовольствие навсегда.

«Они ставят всех выше себя», — сказала она. Для некоторых говорить «да» — это привычка; для других «это почти зависимость, которая заставляет их чувствовать, что они нужны». Это заставляет их чувствовать себя важными и как будто они «вносят свой вклад в чью-то жизнь».

Народные угодники жаждут проверки извне. Их «личное чувство безопасности и уверенности в себе основано на получении одобрения других», — сказала Линда Тиллман, доктор философии.D, клинический психолог из Атланты, Джорджия, эксперт по самоуверенности. Таким образом, по ее словам, людям, которые нравятся людям, не хватает уверенности.

Они беспокоятся о том, как другие отнесутся к ним, когда они скажут «нет». «Люди не хотят, чтобы их считали ленивыми, равнодушными, эгоистичными или полностью эгоцентрическими», — сказал Ньюман. Они опасаются, что «их не будут любить и исключить из группы», будь то друзья, семья или коллеги.

Многие люди, которые угождают людям, не осознают, что угождение людям чревато серьезными рисками. По словам Ньюмана, это не только оказывает на вас большое давление и стресс, но и «по сути, вы можете заболеть, делая слишком много.«Если вы слишком заняты, вы, вероятно, будете меньше спать, станете более беспокойным и расстроенным. Вы также «истощаете свои энергетические ресурсы». «В худшем случае вы проснетесь и окажетесь в депрессии, потому что у вас такая перегрузка, потому что вы, возможно, не сможете сделать все», — сказала она.

Вот несколько стратегий, которые помогут вам перестать угождать людям и наконец сказать «нет».

1. Осознайте, что у вас есть выбор.

Люди, которые нравятся людям, часто чувствуют, что они должны сказать «да», когда кто-то просит их о помощи.- Помните, что у вас всегда есть выбор — сказать «нет», — сказал Ньюман.

2. Установите приоритеты.

Знание своих приоритетов и ценностей поможет вам не доставлять удовольствие людям. Вы знаете, когда вам удобно сказать «нет» или сказать «да». Спросите себя: «Что для меня самое важное?» — предложил Ньюман.

3. Стойло.

Когда кто-то просит вас об одолжении, совершенно нормально сказать, что вам нужно подумать об этом. Это дает вам возможность подумать, сможете ли вы помочь им.(Также важно спросить этого человека о подробностях обязательства.)

Ньюман предложил спросить себя: «Насколько это будет стрессом? У меня есть на это время? От чего я откажусь? Какое давление я буду чувствовать? Я буду расстроен из-за этого человека, который спрашивает? »

Задавать себе эти вопросы очень важно, потому что, как сказал Ньюман, очень часто после того, как вы сказали «да» или помогли, у вас остается вопрос: «О чем я думал?» У меня нет ни времени, ни опыта, чтобы помочь.

Если человеку нужен ответ сразу, «автоматический ответ может быть отрицательным», — сказал Ньюман. Это потому, что «Как только вы говорите« да », вы застряли». Автоматически говоря «нет», «вы оставляете себе выбор», чтобы сказать «да» позже, если вы поняли, что доступны. И «вы также исключили это из своего списка обязательных или нежелательных дел».

4. Установите ограничение по времени.

Если вы соглашаетесь помочь, «ограничьте свои временные рамки», — сказал Ньюман. Сообщите человеку, что «Я доступен только с 10 часов утра.м. до 12 часов », например.

5. Подумайте, не манипулируют ли вами.

Иногда люди явно пользуются вами, поэтому важно остерегаться манипуляторов и льстецов, сказал Ньюман. Как их обнаружить? Она сказала: «Часто люди, которые льстят вам, говорят [такие утверждения]:« О, ты так хорошо делаешь пироги, не могли бы вы сделать торт на день рождения моего ребенка? »Или« Я не знаю, как это выразить. вместе книжный шкаф, но ты такой удобный, можешь мне помочь? »

Классическая фраза:« Никто не делает это лучше тебя », — сказала она.Кроме того, эти люди «либо уговорят вас сделать что-то, либо попытаются рассказать вам, каковы ваши возможности или каковы ваши временные рамки». По сути, они принимают решение за вас, прежде чем вы это узнаете.

6. Создайте мантру.

Придумайте мантру, которую вы можете сказать себе, чтобы не доставлять удовольствие людям. По словам Ньюмана, это может быть даже такое простое визуальное представление, как большое мигающее «Нет», когда к вам подходит некий друг, который «всегда может уговорить вас кое-что».

7.Скажи нет убедительно.

«Первое« нет »кому-либо всегда труднее всего», — сказал Ньюман. Но как только вы преодолеете эту первую неровность, «вы будете на правильном пути к тому, чтобы сойти с беговой дорожки yes». Кроме того, помните, что вы говорите «нет» по уважительным причинам. «У вас есть время для себя и для людей, которым вы действительно хотите помочь», — сказала она.

8. Используйте эмпатическое утверждение.

Некоторые люди поначалу думают, что напористость означает «переступать через всех», — сказал Тиллман.Вместо этого она объяснила, что «напористость — это действительно связь».

Использование эмпатического утверждения «означает, что вы ставите себя на место другого человека, когда вы утверждаете себя», — сказал Тиллман. Таким образом, вы даете человеку понять, что понимаете, откуда он пришел, но, к сожалению, ничем не можете ему помочь. «Людям нужно чувствовать, что их слышат и понимают», и это уважительный способ заявить о себе и сказать «нет».

9. Подумайте, стоит ли оно того.

Утверждая себя, Тиллман предложил спросить себя: «Действительно ли оно того стоит?» Вероятно, не стоит рассказывать начальнику о его раздражающей привычке, но стоит сказать другу, что вы не можете обедать, потому что вы очень заняты.

10. Не приводите кучу оправданий.

Заманчиво защищать свое решение сказать кому-то «нет», чтобы они поняли ваши доводы. Но это на самом деле имеет неприятные последствия. По словам Ньюмана, «как только вы начинаете объяснять, вы даете другому человеку много места для маневра, чтобы он вернулся и сказал:« О, ты можешь сделать это позже »,« Ты можешь изменить свой график »или« Это не так важно. как то, о чем я прошу ».

11. Начните с малого.

«Все, что мы узнаем, как это сделать, мы узнаем в процессе», поэтому делайте маленькие шаги, — сказал Тиллман.По ее словам, вместо того, чтобы ворваться в кабинет начальника и попросить повышения, сначала поговорите со своим непосредственным руководителем о том, как подготовиться к выступлению.

12. Попрактикуйтесь в последовательном приближении.

Последовательное приближение означает сделать «один шаг в том направлении, в котором вы хотите двигаться» и вознаградить себя за то, что вы продвинулись так далеко, сказал Тиллман. Она сказала, что если лай соседской собаки сводит вас с ума, постарайтесь противостоять этому человеку, сначала сказав «Доброе утро», когда вы оба выходите из дома.В другой раз вы могли бы упомянуть, насколько шумным был этот район. Если он не понимает намек, вы можете постучать к нему в дверь и выразить сочувствие.

Это может помочь записать, «как вы добираетесь от А до Я», — сказал Тиллман. Это также поможет вам набраться смелости, чтобы противостоять этому человеку, добавила она.

13. Не извиняйтесь — если это не ваша вина.

Люди, которые нравятся людям, обычно являются последовательными апологетами, сказал Тиллман. Обратите внимание на то, когда вы извиняетесь, и подумайте, действительно ли вы виноваты.«Спросите себя, несете ли вы ответственность за ситуацию», — сказала она. Обычно ответ отрицательный.

14. Помните, что высказывание «нет» имеет свои преимущества.

Как сказал Ньюман, «вы как человек имеете право на свое время, и вам нужно отдохнуть и восстановить силы, чтобы быть рядом с людьми, которым вы хотите помочь». Смотрите на отказ как на возможность посвятить время тому, что вы цените в своей жизни.

15. Установите четкие границы и следуйте им.

«У всех нас есть физические или эмоциональные ограничения», — сказал Ньюман, и из-за этих ограничений мы должны установить границы.Спросите себя, что вы хотите сделать, и не выходите за эти пределы. Кроме того, четко обозначьте свои границы. Скажите, о чем вы думаете и чего хотите.

Позволить кому-то переступить ваши границы, не выражая своего разочарования, может привести к тому, что вы «сдержите это негативное чувство к человеку … до такой степени, что у вас случится взрыв, и вы действительно обидите чьи-то чувства или полностью прекратите отношения», — сказала она.

Например, у вас может быть «подруга, которая настолько эмоционально нуждающаяся и негативная, что она все время звонит вам со своими проблемами и хочет, чтобы вы выслушали», — сказал Ньюман.Но «даже просто слушать — значит просить об одолжении… [и] каждый раз, когда вы проводите время, вы несчастны, и она чувствует себя лучше». Уважайте свои границы и в какой-то момент скажите ей: «Я не могу вам помочь», — сказал Ньюман.

Есть также хитрые способы уважать свои границы. Вы могли бы «начать принимать все остальные звонки и отвыкать от нее». Вы можете сделать то же самое с человеком, который звонит вам в самое загруженное время дня. Вы можете сказать: «Я не могу быть для вас в 2:30, потому что я в офисе; давайте назначим конкретное время для разговора, — сказала она.Устанавливая время, предложите наиболее подходящее для вас.

Установка физических границ может означать сказать человеку, что он не может просто появиться, когда захочет, или одолжить ваши вещи, не спросив, сказала она.

16. Не бойтесь осадков.

Люди, которые нравятся людям, часто беспокоятся о том, что после того, как они скажут «нет», последствия будут катастрофическими. Но, как сказал Ньюман, «последствия никогда не бывают такими плохими, как мы думаем». На самом деле «обычно это очень незначительно. » Почему? Во-первых, «люди не думают о вас так много, как вы думаете». По ее словам, обычно после того, как вы говорите «нет», человек больше сосредоточен на том, кого он попросит помочь, а не на вашем так называемом предательстве.

Даже такая важная просьба, как роль подружки невесты на свадьбе друга, не является катастрофой. Работа подружки невесты «требует много времени, энергии и денег», которых у вас может не быть. Вы говорите: «Для меня большая честь, и это так много для меня значит, но я не смогу этого сделать», — «не испортит свадьбу», — сказал Ньюман.«Если у вас крепкая дружба, это не положит ей конец».

17. Подумайте, кому вы хотите проводить время.

Ньюман предложил спросить себя: «Кому я действительно хочу помочь?» Как она выразилась: «Вы хотите быть рядом со своими родителями или каким-то другом из колледжа, который жил в соседнем коридоре, с которым вы много веселились, который вернулся в вашу жизнь и действительно требователен?»

18. Успокоить себя.

Использовать позитивный разговор с самим собой — это «как быть хорошей матерью самому себе», — сказал Тиллман.Вы можете использовать это, чтобы напомнить себе о своих приоритетах и ​​границах. Например, вы можете сказать: «Я могу это сделать», «Я имею право припарковаться на этом парковочном месте», «Я принял правильное для меня решение» или «Мои ценности в данной ситуации важнее, чем сказать« да ». ”

19. Распознавайте, когда вы добились успеха.

Многие люди, которые нравятся людям, склонны сосредотачиваться на том, что пошло не так, сказал Тиллман. Противодействуйте этой тенденции, ведя дневник с тем, когда вы хорошо справлялись с ситуацией, например, когда вы были напористыми или не извинялись.На самом деле, вы можете быть удивлены, «сколько раз вы отвечаете уверенно», — сказала она.

20. Сохраните файл доверия.

Поскольку неуверенность в себе может привести к тому, что вы нравитесь людям, держите файл с позитивными и хвалебными электронными письмами, открытками или чем-либо еще, — сказал Тиллман. (Например, помощник редактора Psych Central Тереза ​​Борчард ведет досье о самооценке.) Это может даже пригодиться, когда вы просите о повышении. Тиллман посоветовал распечатать все электронные письма или хвалебные письма, полученные от коллег или вышестоящих руководителей, и передать их своему боссу в качестве еще одной причины, по которой вы заслуживаете повышения.

21. Осознайте, что вы не можете быть всем для всех.

Опять же, угодники хотят сделать всех счастливыми. По словам Ньюмана, хотя вы можете временно сделать кого-то счастливым, в долгосрочной перспективе это не сработает. И вы можете получить травму в процессе. «Люди, которые экономят свое время и энергию и не говорят всем« да », также понимают, что они не могут сделать других людей счастливыми», — сказала она. Люди, которые нравятся людям, должны понимать, что единственные мысли и чувства, которые они могут изменить, — их собственные.

5 практик, которые помогли мне перестать угодить людям

«Если вы тратите свою жизнь, угождая другим, вы тратите свою жизнь». ~ Шерил Ричардсон

Оглядываясь на свою жизнь, я понял, что потратил довольно много своего драгоценного времени на попытки. Пытаюсь быть идеальным. Пытаться, чтобы все вокруг меня ценили и любили. Пытаюсь вписаться в разные группы людей, чтобы чувствовать себя принятым и одобренным.

Я могу вспомнить множество ситуаций в своей жизни, когда я делал то, чего на самом деле не хотел делать, чтобы утешить или доставить удовольствие другим.Я был мастером угождать людям, и, честно говоря, не всегда потому, что хотел сделать всех счастливыми.

По правде говоря, я хотел, чтобы я нравился людям. Я ожидал, что они дадут мне то, чего я себе не давал: любовь, заботу и внимание.

Приятное отношение к людям — нездоровое поведение, явный признак низкой самооценки. Это лишает силы, недостоверно и требует очень много времени и энергии.

Вот пять простых приемов, которые помогли мне перестать нравиться людям.

1. Позвольте себе быть собой.

Я помню, как однажды сказал парню, с которым встречался, что хочу присоединиться к нему на футбольный матч, хотя на самом деле я этого не сделал. Я знал, что он любит футбол, поэтому подумал, что он увидит во мне подходящего партнера и полюбит меня больше. Большая ошибка.

Если вы также делаете то, чего не хотите делать, надеясь, что это укрепит ваши отношения, будьте осторожны. Скажите честно, что вам нравится или не нравится. Будь реальным. Притворяться и притворяться, кто вы и чего вы хотите, будет работать только против вас.

Я женился, будучи самим собой. В тот день, когда у меня был первый ужин с мужем (в то время как друзьями), у меня не было никаких ожиданий, что я вступлю в романтические отношения. Мне было все равно, нравился ли я ему, я не пыталась доставить ему удовольствие, потому что для меня он был просто другом, а не «перспективой женитьбы». Ни лжи, ни маски, ни скрытых замыслов.

Он встретил честного, настоящего меня, и в конце концов влюбился в него. Подлинность магнетична! Быть искренним — это вопрос выбора, поэтому я перестал объяснять себе, чего я хочу и кто я есть.

Если тебе тоже хочется носить маску среди людей, я хочу, чтобы ты знала, что быть собой — нормально. Ваши идеальные недостатки делают вас особенным и неповторимым.

Будь своей красавицей. Оставайтесь верными своим чувствам, мнениям, мыслям и эмоциям. Живите своей жизнью без извинений и сожалений.

«Подлинность — это ежедневная практика избавления от того, кем, по нашему мнению, мы должны быть, и принятия того, кем мы являемся». ~ Брене Браун

2. Отстранитесь от мнения других людей обо мне.

Знаете ли вы, что страх публичных выступлений стоит на первом месте среди всех видов страхов? На втором месте даже страх смерти! Большинство людей не чувствуют себя достаточно храбрыми, чтобы показать свою уязвимость перед другими, потому что они больше сосредотачиваются на том, что люди могут о них думать, чем на послании, которое они хотят передать. Я был там в прошлом, и всякий раз, когда мне приходилось произносить речь на работе, это было похоже на пытку.

Получение подтверждения от других превращает нас в их пленников . В действительности мы не можем контролировать то, что другие люди чувствуют или думают, но мы отвечаем за свои действия, чувства и мысли.

Когда я знаю, что то, что думают обо мне другие люди, не определяет меня, я освобождаюсь от любых суждений. Во мне они видят их мнение. Некоторые могут посчитать меня умным, забавным и талантливым. Другие могут подумать, что я обычный оратор или даже никудышный. Кому-то я мог бы выглядеть симпатично. Для других я не мог бы. Все дело в их стандартах красоты или интеллекта, и ко мне это не имеет никакого отношения.

Я делаю все, что знаю, и делаю все, что могу, каждый день. Я люблю и одобряю себя таким, какой я есть, и мнение других людей или признание меня не требуются и не нужны.

Если это вас беспокоит, знайте, что вы не можете угодить всем, как бы вы ни старались. Мнения других людей о вас — не что иное, как восприятие, отфильтрованное через их собственные линзы, ожидания или систему убеждений. Знайте, что вы достойны и красивы не потому, что так думают другие, а потому, что вы решили в это поверить.

« Когда я ищу вашего одобрения, я не одобряю того, кто ищет одобрения». ~ Байрон Кэти

3. Установите здоровые границы с внешним миром.

Одной из самых сложных вещей, которые мне пришлось усвоить, было то, как говорить нет тому, чего я действительно не хотел делать, не чувствуя себя эгоистичным, виноватым или чрезмерно обеспокоенным тем, что я могу причинить боль или расстроить кого-то еще. Я боролся с этим в своих личных отношениях (например, когда я смотрел фильм в городе в воскресенье, потому что об этом попросил хороший друг, хотя мое тело хотело только спать и перезарядиться), но не только в этой сфере моей жизни.

Это было проблемой и на работе, говорил ли я да задачам, которые не были частью моего профессионального профиля, или добровольно брался за новые проекты, когда у меня уже было много дел. Но однажды я решил высказаться за себя и посмотреть, что произошло. Удивительно, но все было прекрасно, когда я начал говорить людям, что мне нужно.

Для меня установление здоровых границ было усвоенной практикой, и вот где я нахожусь сегодня:

Сказать нет не означает, что я не люблю или отвергаю другого человека. Я говорю да человеку и нет задаче. На самом деле я знаю, что никого не могу разочаровать. Люди разочаровываются в ожиданиях, которые они предъявляют к тому, кем они хотят, чтобы я был и что они ожидают от меня. Это всегда их история. Если они действительно меня любят, они поймут.

Мы учим людей обращаться с нами, решая, что мы будем принимать, а что нет. Я перестал позволять кому-либо пользоваться мной. Я не тряпка. Я не обязан развлекать других и делать их счастливыми.Каждый раз, когда я предлагаю людям время, я отдаю им часть своей жизни.

Сегодня я провожу свое драгоценное время с людьми, которые приносят в меня самое лучшее, которые поддерживают меня и принимают меня таким, какой я есть. Отношения, в которых нам нужно притворяться, токсичны. Если я не чувствую себя комфортно с людьми, я не меняю себя; Я меняю людей.

Установление границ в отношениях может показаться внешним миром эгоистичным. На самом деле это форма самоуважения, любви к себе и заботы о себе.

«Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия.”~ Элеонора Рузвельт

4. Напористое общение.

Часто мне было крайне трудно сказать нет только потому, что я не знал, как выразить себя ясно и уверенно, опасаясь, что могу показаться агрессивным или невежливым. Я научился говорить «нет» с изяществом, никого не обижая.

Вот несколько простых формул, которые мне всегда подходят:

• У меня сейчас не работает.
• Я не могу приехать в это воскресенье / на этой неделе / ​​в месяц / год.
• У меня сейчас слишком много дел.
• Спасибо, что подумали обо мне, мне жаль, что я не могу сейчас.
• Жаль, что я занята, но, пожалуйста, дайте мне знать, чем все закончится.
• Возможно, в другой раз, дайте мне знать, как выглядит следующая неделя для вас.
• Нет, спасибо, но звучит прекрасно.

«Когда вы говорите« да »другим, убедитесь, что вы не говорите« нет »себе». ~ Пауло Коэльо

5. Стать моим лучшим другом.

Для моего счастья я главный. Я перестал ожидать, что другие сделают меня счастливым и выполнят мои потребности и желания.

Я сделал себя приоритетом в своей жизни. Я занимаюсь делами, которые приносят мне радость. Я делаю больше для своего сердца и души. Таким образом, я создаю счастье изнутри, а не гоняюсь за ним через других людей.

Мой муж не обязан заставлять меня чувствовать себя ценным, любимым, любимым, цельным и целостным; это мое.

Любить себя в целом — разум, тело и душу — не эгоистично; Это необходимо. Быть любимым — это человеческая потребность. Однако быть нуждающимся — это совсем другое. Я пришел к выводу, что люди, которые хорошо заботятся о себе, меньше зависят от одобрения других.

Обращаю внимание на разговор с самим собой. Я исключил из своего репертуара лишающие силы слова или мысли: «Я глуп», «Я слишком толстый», «Я неудачник», «Я недостаточно хорош».

Я отношусь к себе с достоинством и уважением.Я ласково разговариваю с собой. Я не называю себя именами и признаю себя за свои достижения, за свою готовность учиться и расти. Таким образом, моя чаша любви к себе всегда полна, а внешняя похвала становится бонусом.

Я практикую искусство восхищаться похвалой. Я изящно принимаю комплименты, вместо того, чтобы унижать себя, как будто я недостоин такого праздника. Мне нравится, когда люди делают мне комплименты, но я не зависим от них в том, чтобы чувствовать себя хорошо.

«Это не твоя работа — любить меня; это мое.”~ Байрон Кэти

Однажды я решил обнять себя с любовью и состраданием, одиночество не было для меня страшным или тяжелым, и я начал наслаждаться собственной компанией.

Просто подумайте с этой точки зрения: из всех, кого вы знаете в мире, единственный человек, который всегда присутствует в вашей жизни, не подлежит обсуждению, днем ​​и ночью, это вы. Поэтому, если вам не нравится быть в одиночестве, хотя бы время от времени, возможно, вам придется поработать над самыми важными отношениями, которые у вас когда-либо будут в жизни: отношениями с самим собой.

Для некоторых людей необходимость побыть в одиночестве также может быть проблемой личности, поскольку интроверты хотят заряжать свои батареи изнутри, и им не всегда нужно быть в окружении людей. Между тем, я встречал очень экстравертных людей, которым внезапно не нужно было проводить так много времени с другими, и они начали больше сосредотачиваться на себе.

Быть любимым и включенным, а также чувство принадлежности к сообществу — основные потребности человека. По определению Декарта, люди — «социальные животные».Однако многие люди используют других как отвлекающий инструмент, который помогает им убежать от самих себя.

Я тоже бывал там раньше — проводил время с другими, чтобы чувствовать себя увиденным или включенным, или держал телевизор включенным весь день в моем доме, даже если я не смотрел. На самом деле я использовал этот шум, чтобы убежать от собственных мыслей и эмоций.

Когда у нас есть гармоничные отношения с самими собой, мы больше не смотрим на других людей, чтобы заполнить дыры в нашей самооценке. Нам нужны люди, но мы не нуждаемся в эмоциональном плане.Между ними есть большая разница.

«Вы никогда не почувствуете себя одиноким, если вам понравится человек, с которым вы наедине». ~ Уэйн Дайер

О Саре Фабиан

Сара Фабиан — тренер по расширению прав и возможностей женщин , который помогает современным профессиональным женщинам обрести уверенность в себе и стать любимыми, богатыми и успешными, поднявшись до своей женской силы. Она тренер, писатель и сертифицированный профессиональный коуч-тренер в известном Институте коучинга, а также мать, жена и любительница культур.Для повышения уверенности и еженедельного вдохновения подпишитесь на ее бесплатную рассылку новостей или присоединитесь к ее бесплатной частной группе в Facebook, Women Who Rise.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

9 эффективных уроков от людей со всего мира

Женщина пытается сказать своему боссу, что нет, она не будет работать сверхурочно третий день на этой неделе.

Мужчина обижается на свои отношения, потому что всегда дает , а его партнер всегда берет.

Женщина хочет перестать симулировать удовольствие в спальне, но не знает, как это сделать.

Хотя их истории различаются, эти люди разделяют печальный секрет. Они беспокоятся о том, что, если они будут по-настоящему самими собой, их не будут любить или принимать. Они провели свою жизнь, превращаясь в меньшие, более «приемлемые» версии того, кто они есть, жертвуя своей подлинностью на этом пути.

Я тоже выздоравливаю и нравлюсь людям. В подростковом возрасте и в начале двадцатых я с завистью слушал, как мои друзья брызгали нефильтрованной правдой на наши разговоры, как пригоршни краски для пальцев.Между тем, каждый раз, когда мне приходилось отказываться от приглашения на вечеринку, в моей груди бушевала Третья мировая война, меня мучили нервы и чувство вины. Мысль о разочаровании других пугала меня.

Раньше я чувствовал себя ужасно одиноким в своем затруднительном положении. В частности, я был убежден, что 1) я был единственным, кто боролся с такой степенью удовлетворения людей, 2) что-то было ужасно не так со мной, и 3) я был таким навсегда.

За прошедшие с тех пор годы моя работа побудила меня общаться с выздоравливающими людьми, которые нравятся людям, выздоравливающими созависимыми людьми, высокочувствительными людьми, эмпатами и хроническими опекунами по всему миру.От Ирландии до Йемена, от Индии до Малайзии, от Франции до Южной Африки и многих других, я разговаривал с людьми, которые побеждают угождать людям, устанавливают границы и овладевают искусством говорить правду.

Их истории научили меня, что угождать людям — это очень распространенный — и — полностью разрушаемый — — шаблон. Вот девять самых ценных уроков, которые я извлек из сотен разговоров:

1. Если вы не говорите правду, ваша правда будет говорить через вас.

Поначалу молчание для сохранения мира звучит неплохо. Зачем говорить правду и иметь дело с негативной реакцией других, если мы можем терпеть собственный дискомфорт, как чемпионы? Те из нас, кто играл роль миротворца в своих родных семьях, найдут этот подход знакомым, может быть, даже удобным.

Но любители людей во всем мире соглашаются: внешний мир действительно требует внутреннего покоя. Когда вы молчите, люди вокруг вас могут быть в блаженном невежестве, но вы чувствуете, последствия эмоционально и физически.Например, изнурительное беспокойство, депрессия, напряжение челюстей и боли в животе — это обычные симптомы, о которых люди сообщают, когда они заглушают голос в течение длительного периода времени.

Выздоравливающие люди, которые нравятся людям во всем мире, рекомендуют : Признайте, что высказывание своей правды — это не банальная мантра самопомощи: это необходимый рецепт для психологически и физически здоровой жизни.

2. Если вам трудно получить доступ к своим желаниям и потребностям, отличный первый шаг — настроиться на простые физические желания своего тела.

Даже те из нас, кто имеет долгую историю угождения людям, могут получить доступ к священному шепоту нашего внутреннего «я» через наши тела. Как известная писала Марта Грэм: «Тело никогда не лжет». Мы можем начать жить своей правдой, прислушиваясь к сигналам нашего тела о еде, сне, движении, сексе, танцах и играх.

Выздоравливающие люди, которые нравятся людям по всему миру, рекомендуют : Спите, когда вы устали. Не ешьте то, что вам не нравится. Не занимайся сексом, если ты не в настроении. Танцуй, когда хочешь танцевать.Чем больше вы будете прислушиваться к этим простым желаниям, тем более сложные желания будут возникать.

3. Ожидать, что другие будут читать мысли о ваших потребностях, — это рецепт негодования.

В прошлом я тратил чрезмерное время и энергию на то, чтобы анализировать других, пытаясь понять, что им нравится и не нравится. Я был добросовестным хамелеоном, подбирая цвета так, как я считал, что больше всего понравится другим.

Учитывая мою сверхбдительность по отношению к предпочтениям других, я считал, что если люди действительно, знают меня, а действительно, любят меня, они предсказывают и мои потребности. К сожалению, вы не можете полюбить свой путь к чтению мыслей, и я регулярно разочаровывался, когда люди не проявляли ко мне заботу так, как я хотел.

Когда мы предполагаем, что другие должны автоматически знать, как о нас заботиться, мы предполагаем, что все мы разделяем одно и то же определение того, что о нас заботятся. Возможно, вам нужно, чтобы ваш партнер сказал: «Я люблю вас», но ваш партнер может показать свою любовь, перемонтировав тостер.

Книга Гэри Чепмена « 5 языков любви» описывает пять различных способов проявления любви, включая слова одобрения, хорошее времяпрепровождение, подарки, акты служения или физическое прикосновение.Избегайте игры в угадайку и почаще сообщайте о своих потребностях.

Восстановление людей, которые нравятся людям во всем мире, рекомендуют : Объясните свои потребности близким, чтобы избежать смешанных сообщений, которые могут привести к болезненному недопониманию.

4. Забота может быть эгоистичной, если у нас нет прочного фундамента любви к себе.

Многие люди, которые нравятся людям, заботятся о других, потому что это дает нам чувство ценности. Мы структурируем свою идентичность, чтобы быть надежными, щедрыми, хорошими слушателями и, возможно, даже жертвенными.Однако, если мы проявляем заботу о других, не заботясь о себе — не развивая наши собственные интересы , мы можем обнаружить, что нам нужно , чтобы быть , нужно , чтобы ощутить цель. Это означает, что мы можем настаивать на уходе, даже если наши усилия больше не требуются, не требуются или не приветствуются, что может нарушать чьи-то границы и автономию. ⠀

Восстановление людей, которые нравятся людям во всем мире, рекомендуют : Дайте себе такую ​​же любовь и заботу, которую вы регулярно оказываете другим.Оплатите ваши счета. Сходи к врачу. Найдите время в тишине. Побалуйте себя хорошим ужином. Таким образом, когда вы с по принимаете решение заботиться о других, вы можете сделать это без каких-либо ограничений.

5. То, что вам неловко заявлять о своих потребностях и занимать место, не означает, что это неправильно. Значит,

новый.

Многие из людей, с которыми я разговаривал, вспомнили, как страшно было поначалу заявлять о своих потребностях и занимать место. Для них это казалось «невозможным», «ужасающим» и «подавляющим».» Вы можете связать?

Этот дискомфорт — естественная растущая боль. В конце концов, сломать шаблон, который нравится людям, — значит переписать сценарий, которому вы следовали с детства. Может быть, в детстве вам говорили, что если вы говорите правду, вас нелюбви. Возможно, в школе над вами издевались за то, что вы отличались от других, и в результате вы прилагали яростные усилия, чтобы слиться с ним. Как бы то ни было, вы нарушаете многолетний или десятилетний шаблон стремления к маленькому. С практикой это станет менее трудным.

Восстановление людей, которые нравятся людям по всему миру, рекомендуют : вместо того, чтобы интерпретировать беспокойство как знак того, что вы делаете что-то неправильно , перефразируйте это как утверждение, что вы делаете что-то новое — и в результате растет.

6. Совершенно нормально чувствовать себя злым, виноватым или подавленным после установления здоровых границ.

Если вы выросли в среде, где вас наказывали или пренебрегали, когда вы выражали свои истинные чувства, обучение искусству честного выражения является радикальным поступком. Простой акт установления границы может показаться огромным эмоциональным потрясением. Вы учитесь постоять за себя, и, как и любой новый навык, это требует практики.

После установки границы вы можете задаться вопросом, плохой ли вы друг / мать / коллега / [укажите роль здесь].Конечно, нет, но ваша нервная система должна со временем научиться этому.

Восстановление людей, которые нравятся людям по всему миру, рекомендуют : Признайте, что, установив границы, вы только что проделали серьезную эмоциональную работу. Сохраняйте себя с состраданием и позвольте себе отдохнуть и восстановить силы.

7. Если вы изо всех сил пытаетесь установить границы, у вас может возникнуть тенденция вырезать людей, когда возникает негодование.

Умение устанавливать границы поможет вам поддерживать отношения в моменты конфликта.

Большую часть своей жизни я не мог поддерживать ни единой близкой дружбы больше года. Казалось, всякая дружба со временем угасла — не с треском, а с хныканьем.

Когда я сел и задумался над этой схемой, я понял, что когда возникают конфликты — а конфликты естественным образом возникают во всех значимых отношениях — я решил позволить дружбе угаснуть, вместо того, чтобы обращать внимание и разрешать свои обиды.

Люди, которые нравятся людям, могут урезать людей, когда у нас нет инструментов, чтобы сообщить, что мы на самом деле чувствуем.Когда мы избавляемся от привычки угождать людям, мы развиваем способность вести трудные разговоры с друзьями и любимыми, что позволяет нам развивать и укреплять эти отношения.

Восстановление людей, которые нравятся людям во всем мире, рекомендуют : вопреки распространенному мнению, границы — это приглашение к общению. Не забудьте рассмотреть множество способов, которыми установление границ принесет пользу вашим отношениям, а не угрожает им.

8. Иногда экстраверсия доставляет людям удовольствие только в социальном плане.Для некоторых из нас сломать привычку нравиться людям означает научиться принимать собственную интроверсию.

Как люди, которые нравятся людям, мы регулярно действуем вопреки нашим инстинктам, чтобы стать той версией себя, которую мы считаем привлекательной. Для многих из нас игривый экстраверт, которого мы представляем в социальных сетях, на самом деле просто бессознательный спектакль. В моих разговорах со многими людьми, которые нравятся мне, я был шокирован, услышав, как общительные, быстро говорящие люди рассказывают, что все, чего они хотят, — это разрешения молчать. «Я хочу верить, что достоин любви, даже когда не развлекаю других», — говорили они .

В детстве мы могли получать любовь только тогда, когда действовали открыто и весело. Если бы наши родители были наркоманами или страдали психическим заболеванием, мы могли бы действовать как их де-факто опекуны, обеспечивая им солнечный свет, утешение и хорошее настроение. В результате мы чувствуем, что для того, чтобы нас любили, мы должны быть постоянно счастливыми или общительными — и мы измучены этим. В зрелом возрасте мы устали от выступлений и жаждем внутреннего покоя.

Восстановление людей, которые нравятся людям во всем мире, рекомендуют : Практикуйтесь, позволяя себе не всегда «быть рядом» с другими.

9. Нет «правильного» способа чувствовать себя после разрыва токсичных отношений.

Недавно мне пришлось расстаться с платоническими отношениями. Это была дружба, в которой было много прекрасных и много токсичных сторон, и мое решение уйти было чревато нерешительностью.

Впоследствии я на сто процентов переживал. Я чувствовал горечь потери. Я чувствовал себя уполномоченным защищать себя. Я злился на обстоятельства, которые привели к нашему распаду. Я чувствовал сострадание к ограничениям моего друга, а также к своим собственным.Я почувствовал неуверенность в себе и обнаружил, что сомневаюсь, правильно ли я справился с конфликтом. Я очень надеялся на дружбу. И я очень скучал по своему другу.

Нет правильных ощущений после разрыва токсичных отношений. Отношения никогда не бывают одномерными, и поэтому наши эмоции, когда они заканчиваются, также редко будут одномерными. Вы одновременно можете быть уверены, что вам пришлось оставить , а ужасно скучает по этому человеку.

Восстановление людей, которые нравятся людям во всем мире, рекомендуют : Когда вы оставляете токсичные отношения, признайте, что все ваши чувства законны.Вам не нужно выбирать только один.

⁠—-

Спустя годы и сотни разговоров мое первоначальное понимание того, как доставлять удовольствие людям, полностью изменилось:

Миф : «Я единственный, кто борется с такой степенью удовлетворения людей».

Правда: Если вы выздоравливаете и угождаете людям, вы далеко не одиноки. Миллионы людей во всем мире делают сложную и полезную работу, научившись говорить правду. Существуют даже такие группы поддержки Facebook, как эта, разработанная специально для людей, которые работают над тем, чтобы победить модель, доставляющую удовольствие людям.

Миф: «Со мной что-то ужасно не так».

Правда: В детстве угождение людям было, вероятно, способом заручиться любовью и привязанностью от далеких, небрежных или эгоцентричных опекунов. Это была стратегия выживания. Теперь вы можете позволить себе отпустить это.

Миф: «Я буду таким всегда.”

Правда: Угодить людям — это не пожизненное заключение; это шаблон, который вы можете сломать практикой и намерением. Вы можете искать поддержки у друзей, терапевтов и тренеров, когда практикуете искусство радикального самовыражения.

Как ясно дали понять сотни людей по всему миру: со временем и намерением вы сможете овладеть искусством говорить свою правду и обрести силу, подлинность и душевный покой, которых вы так долго ждали.

О Хейли Маги

Хейли Маги — тренер по восстановлению созависимости, который помогает людям побеждать людей, нравиться людям, устанавливать границы и овладеть искусством говорить правду.Она работала с более чем 100 клиентами из США, Канады, Ирландии, Франции, Южной Африки и других стран. Запишитесь на бесплатную консультацию, чтобы узнать, как коучинг может помочь вам жить в атмосфере подлинности и внутренней свободы. Вы можете следить за Хейли в Facebook и Instagram или посетить www.haileymagee.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

6 больших проблем с угождением людям (и как перестать пытаться угодить всем)

Кайл — классический человек, любящий людей.Он встречается с Люси четыре года и надеется на ней жениться. С самого начала Люси было ясно, что она хочет, чтобы Кайл ходил с ней в церковь и окончил колледж. Кайл не особенно интересуется церковью и даже не уверен, что верит в Бога, но он ходит каждую неделю. Он вылетел из колледжа на первом курсе и знает, что не хочет возвращаться. Вместо того, чтобы рассказать Люси, он извиняется за то, что не записывается на занятия. Он работает в строительной компании своего отца. Отец Кайла всегда говорил, что хочет, чтобы Кайл взял на себя управление бизнесом.Кайл чувствует себя застрявшим. Он боится сказать отцу и девушке, чего он действительно хочет. Фактически, большую часть времени он даже не знает, чего хочет. Так что, несмотря на то, что он несчастен, легче просто согласиться, чем рисковать разочарованием отца или разрывом Люси с ним.

Люди, которые нравятся людям, подобны хамелеонам, они всегда пытаются слиться с ними. Если они не совершенны, «трудны» или отличаются от других, они боятся быть отвергнутыми или брошенными. Быть хамелеоном — это навык выживания в небезопасных отношениях.

Что общего у людей с перфекционизмом?

Перфекционизм заключается в том, чтобы казаться идеальным снаружи. Лучший способ сделать это — угодить людям. Если вы поймете, чего хотят люди, и дадите им это, они будут счастливы с вами. Еще лучше они полюбят вас, и это докажет, что вы достойны и любимы.

Есть шесть проблем с удовлетворением людей.

Проблема №1: Всем угодить невозможно

Вы создали для себя невозможную ситуацию.Пытаться угодить всем — значит всегда подчиняться, никогда не жаловаться и не соглашаться. И все мы знаем людей, которым просто невозможно угодить, даже если вы делаете именно то, что они просят.

Проблема № 2: Вы теряете себя

Как и Кайл, когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы угодить всем, вы теряете из виду свои собственные ценности, цели и личность. Это означает, что вы никогда не отстаиваете то, во что верите, и не идете за своими мечтами. На прошлой неделе я писал о перфекционизме у взрослых детей алкоголиков.Организация «Взрослые дети алкоголиков» говорит то же самое: «… мы стали нравиться людям, хотя в процессе этого утратили свою идентичность». Дитя алкоголика вы или нет, ваше истинное «я» похоронено, когда вы станете угождать людям.

Проблема № 3: Ваша ценность связана с тем, чтобы угождать другим

Вы пришли к выводу, что вам нужно угождать другим, иначе они отвергнут, уйдут или унизят вас. Вы создали ситуацию, в которой чувствуете себя недостойным или нелюбимым, когда не нравитесь другим.

Проблема №4: вы говорите «да», когда на самом деле имеете в виду «нет»

Пытаясь сделать других счастливыми, вы делаете что-то по долгу службы, а не из искреннего интереса или желания. Это может быть услуга другу, снова одолжение денег брату или согласие поработать в субботу.

Проблема № 5: Ваши потребности остаются последними

Вы так заняты удовлетворением потребностей всех остальных, что ваши потребности оказываются в последнюю очередь (или совсем не учитываются). Вы можете попытаться заглушить их или притвориться, что у вас нет никаких потребностей, но это не сработает.

Проблема № 6: Вы обижаетесь, когда ваши потребности не удовлетворяются

У всех нас есть потребности и желания. С некоторыми вы можете встретиться сами, а с другими — в отношениях с другими. Вы должны сообщать о своих потребностях, проявляя настойчивость и устанавливая границы. В противном случае ваши потребности не будут удовлетворены, и вы в конечном итоге начнете обижаться.

Как перестать пытаться угодить всем

• Попробуйте пойти на собрание CoDA.
• Получите лечение от своего беспокойства.Удовлетворение людей — нездоровый способ справиться с беспокойством. По мере того как вы меняете привычки угождать людям, ваше беспокойство, вероятно, возрастет. Я рекомендую вам работать с терапевтом или врачом.
• Определите, что вам нужно, и начните просить об этом.
• Напористость не эгоистична.
• Установите границы, чтобы другие не воспользовались вашей добротой или неспособностью сказать «нет».
• Конфликты с другими — это нормально. Надлежащее выражение неудовольствия или несогласия — признак здоровых отношений и здоровой самооценки.
• Практикуйтесь в том, что вам нравится — займитесь хобби или интересом, пообщайтесь с друзьями.
• Проведите время в одиночестве. Как только вы станете более независимыми и поймете, что с вами все в порядке, вы меньше будете бояться отказа и покинутости.

Вы можете узнать больше о том, как преодолевать приятное для людей, в моей электронной книге Navigating the Codependency Maze. Он содержит упражнения, которые я использую со своими клиентами, чтобы заново открыть для себя, кто вы есть, перестать пытаться угодить всем, уменьшить чувство стыда и почувствовать себя хорошо, передать свои мысли и потребности в здоровом образе жизни и справиться с тревогой.Купить копию ЗДЕСЬ.

© 2015 Шэрон Мартин.