Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как наладить отношения с девушкой

Если вам кажется, что ваши отношения разваливаются, то — вам не кажется. Все действительно так. И если вы хотите сохранить отношения, то я расскажу вам не только, как наладить отношения с девушкой и вернуть ваши счастливые дни, но и помогу зажечь новый огонь в ее сердце и окружить вас любовью.

Идея публикации пришла ко мне из консультаций. Так получилось, что 4 (!) подряд молодых человека пришли с такой проблемой. Сейчас у них все хорошо, слежу за ними в соцсетях и переписываемся изредка. Но меня удивила беспечность девушек, которые с легкостью чуть было не потеряли таких потрясающих мужчин. Мужчин, которые осознанно подошли к созданию пары и не собирались на пустом месте расставаться, а хотели разобраться и оставить этих девушек в своей жизни.

Ниже я напишу вам 19 (+ 3 бонусных) проверенных на реальных людях способа, которые помогут вам наладить отношения с девушкой. Не стоит кидаться реализовывать их все по порядку. Прочитайте, выберите подходящие и удобные ВАМ варианты и приступайте.

Как правило, хватает комбинации из 6-8. Специально даю вам максимальное количество, чтобы вы могли перебрать и подобрать идеальные для вашей пары.

Содержание статьи:

Как наладить отношения с девушкой

Основная задача — вернуть в ваши отношения эмоциональную связь, доверие, любовь, понимание. Но вся работа может быть бессмысленна, если у вашей девушки есть.. парень. Да, так бывает. Если барышня влюбилась, то тут с можно с любыми бубнами вокруг скакать — толку не будет. Фокус внимания у нее на другом мужчине, а вы — отвлекающий фактор.

Чтобы не ронять свою самооценку на уровень плинтуса, пытаясь самоотверженно в одно лицо наладить отношения, убедитесь, что у нее в сердце нет никого постороннего.

На увлеченность другим может указывать отстраненность при общении с вами, постоянная занятость (для вас), неотвеченные звонки.

Была у меня как-то ситуация, когда мужчина пытался наладить отношения, а потом узнал, что его девушка замужем. Какая неожиданность! Она умело составляла графики встреч, создавая видимость свободной.

Убедившись, что ваша ситуация не такая, как у этого бедняги, приступайте к бою.

1. Исправление честностью

У вас вошло в привычку не быть честным. Когда она спрашивает вас, как вы себя чувствуете, вы говорите, что хорошо. Но в глубине души вы чувствуете разочарование и злость. Вы не хотите говорить ей об этом, потому что не хотите нарваться на выяснение отношений и конфликт.

Вспомните, что ваши отношения заканчиваются, поэтому сейчас не время ходить вокруг да около. Нужно быть абсолютно честным и сказать ей, что чувствуете.

Секрет, как НЕ вызвать отторжение и ссору: когда будете рассказывать, говорите только О СЕБЕ. Ни одного местоимения «ТЫ» не должно присутствовать! Никаких обвинений. Только о себе вещаем.

Расскажите, почему вы чувствуете разочарование и злость. Что заставляет чувствовать вас ненужным, несчастным.  Она должна знать это, услышать. Девушки много накручивают себя в голове, и могут быть в полной уверенности, что это вы разлюбили, а не наоборот — вам не хватает ее тепла.

2. Инициируйте диалоги

Раньше вы говорили обо всем на свете, и никогда не было долгих пауз. Теперь вы сидите в тишине и надеетесь, что девушка начнет разговор.

Вернитесь в старые добрые времена и начните говорить о мелочах. Спросите ее, как прошел день, поделитесь, тем что вы делали в течение дня.

Задавайте открытые вопросы (по ссылке список) Может быть, вы встретили кого-то или поговорите о своей семье и о том, как у них дела. Не имеет значения, о чем вы говорите, пока вы общаетесь, у вас будет создаваться чувство единения (а там и доверия).

3. Попробуйте что-то новое

Начните вместе кататься на велосипедах, сходите на кулинарный мастер класс, посетите выставку. У меня есть хорошая подборка вариантов для интересных свиданий.

К прогулке на велосипедах можно добавить пикник или фотосессию в лесу. Найдите то, что сможет зарядить вас обоих положительными эмоциями и впечатлениями.

4. Организуйте время

Для налаживания отношений ваше общение должно быть не урывками, а нормальной организованной продолжительностью. Да, мы все заняты, миллион дел и обязанностей. Но отношения — это тоже часть вашей жизни и надо подойти к ним по-деловому и выделить на них время. Время, когда вы сможете посидеть и поговорить, поужинать и насладиться обществом друг друга. Организуйте встречу с семьей или друзьями, чтобы возродить социальную сторону жизни, которая вам обоим нравилась.

5. Согласитесь на то, на что раньше не соглашались

Пусть это будет совместный [бессмысленный] поход в лес, шоппинг, спа. Она откроется вам с новой стороны и станет благодарна, за то, что вы интересуетесь важными для нее вещами. Это создаст теплоту между вами и даст больше тем для общения.

6. Заставьте друг друга смеяться

Верный способ наладить отношения с девушкой — заставлять друг друга смеяться. Тогда у вас будет много счастливых воспоминаний. Мы теряем ту легкость, с которой смеялись раньше вместе над чем-то. А ведь иногда требуется всего секунда, чтобы добавить в разговор строчку, которая заставит вашу девушку рассмеяться, или предложить что-то глупое, что заставит вас смеяться обоих.

Послужить поводом может настольная игра, которая вам нравилась в детстве, поход на стенд-ап, совместный просмотр юмористических скетчей.

7. Создайте гармонию

Никто не хочет возвращаться домой в стрессовую ситуацию. Поэтому в ваших руках сделать совместную жизнь более гармоничной. Для этого возьмите часть забот на себя — прибирайте за собой, мойте посуду, вместе ходите за продуктами, помогайте накрывать на стол и готовить. Кстати, совместное приготовление пищи очень сближает.

На самом деле не имеет значения, кто что делает, важно только то, что вы делаете что-то вместе. Выполняя некоторые обязанности по дому вместе, вы поймете, что нуждаетесь друг в друге.

8. Обнимайтесь

Очень давно в научном журнале прочитала, что ученые рассчитали: для того, чтобы чувствовать себя счастливым, человеку нужно 10-15 минут объятий в день. Избавьтесь от трещины в отношениях большим количеством объятий. Перестанете обниматься — перестанете любить.

Раньше, на первых порах отношений вы делали это бесконечно. Теперь, когда вы проходите по коридору, вы проходите мимо друг друга. Объятия заставляют чувствовать ваши близость и нежность. Вернитесь к этой привычке, и вы оба будете чувствовать себя любимыми и желанными.

Обнимайте при расставании и при встрече (после работы).

Каким бы трудным ни был ваш день, когда вы обнимаетесь или обнимают вас, кажется, что весь мир поворачивается светлой стороной. Отношения с большим количеством объятий обречены на удачу на долгие года.

9. Используйте романтику

Романтика — это ключ к сердцу девушки. Романтика превращает обычный ужин в особое свидание. Она заставляет женское сердце трепетать, а душу петь. Я много рассказала о том, как беспроигрышно использовать мужскую брутальную романтику (откроется в новом окне).

Хороший романтический жест, который легко попробовать, — это подарить то, что, она любит. Это может быть фильм в кинотеатре, книга, вещь заботы, вроде перчаток и так далее.

10. Проявите заботу

Ну, и раз речь зашла о заботе, отмечу этот пункт отдельно. Как заботиться о девушке — писала отдельно, с примерами и четкими инструкциями.  Любая девушка — ранимый и более слабый духом человек. Ей всегда-всегда нужно чувствовать сильное мужское плечо рядом, вашу поддержку и защиту.

Дайте ей это, пусть она знает, что может вам доверять, может быть расслабленной, спокойной и счастливой только рядом с вами.

11. Следите за своей внешностью

Очень неприятно, если девушке постоянно приходится вас «одевать» как ребенка, иначе вы сами наряжаетесь неопрятно и получаете от нее бесконечные замечания. Любой девушке хочется, чтобы рядом с ней был хорошо одетый мужчина.

Чисто, опрятно, соответствуя ситуации. Рубашка — джинсы — ремень — туфли  — беспроигрышный вариант. Посмотрите на фото известных людей. Никто на свидание не пялит растянутую футболку с пятнами или спортивные штаны.

Короче, парни, обратите внимание на свой внешний вид.

12. Будьте верны

Без верности не может быть никаких отношений. Если вы не можете быть верным, то не стоит ждать крепкой любви. Конечно, приятно смотреть на красивые фигурки других девушек, но смотреть и поддаваться похоти — разные вещи. Не провожайте каждую короткую юбку сальным взглядом, не делайте другим девушкам двусмысленных комплиментов или предложений даже в шутку. Даже когда ваша девушка вас не видит.

13. Уважайте ее увлечения

Уважение друг к другу сделает вашу пару счастливее. Не отзывайтесь уничижительно о ее хобби или увлечениях. Позвольте ей заниматься тем, что нравится и не критикуйте. Если вам не нравится то, чем она занимается — потратьте это время свое занятие для души. Лучше, если вы будете заниматься своими делами в одной комнате. Она — рисует, вы — читаете.

14. Хвалите свою девушку

Хвалите ее, говорите ободряющие слова. Комментарий или похвала, которые произносятся вами, много значат, потому что заставляют ее чувствовать себя более уверенной. Она будет знать, что вы верите в нее и цените.

15. Постель

За то, что я пишу на откровенные темы, гугл банит мой блог. Поэтому я просто скажу — будьте более внимательны к своей девушке. Прикасайтесь чаще, целуйтесь, возрождайте страсть. Разбавьте жизнь интимными смс (есть у меня такая статья, смотрите в популярных).

16. Слушайте свою девушку

Забавная вещь, но большинство мужчин не умеют слушать. Они сразу пытаются решить проблему или жалобу, которую говорит девушка. Ну нет же. Просто слушайте, кивайте, сочувствуйте и удивляйтесь, уточняйте слышанное.

17. Не вспоминайте прошлое

Прошлое осталось в прошлом, и именно там оно должно быть. Если она встречалась раньше с другим — не напоминайте, не сравнивайте. Уже нет его в ее жизни. Не ворошите прошлое, над которым у вас нет контроля. Смотрите в будущее и наслаждайтесь отношениями, которые вы создали для себя. Вместо парня может быть какая-то ее ошибка, которую вы часто припоминаете.

18. Составьте совместный план

Обсудите, чего вам нужно достичь, куда хотите съездить, какую совместную покупку совершить. Включите в планы поездку в соседний город просто для прогулки, проведение праздника и его сценарий. Помечтайте, это очень сближает и объединяет.

19. Говорите с любовью

Включайте любовь, когда говорите со своей девушкой или когда говорите о ней кому-либо. Это восхитительно работает. Порождает ответную любовь и нежность к вам.

А если ей будут посторонние или подружки передавать: «Он о тебе с таааакой любовью говорил..» и завистливо закатывать глаза, то вы станете для нее самым желанным на свете.

Говорите ей, что любите ее, и увидите, как загораются ее глаза. Почувствуйте это тепло, в котором хочется жить всю оставшуюся жизнь.

Еще 3 совета на углублению эмоциональной близости с девушкой

1) Проведите качественно время вместе – общайтесь с девушкой, не прибегая к физическому контакту. Скажите ей, что цените в ней.
2) Не пытайтесь изменить свою девушку: различия в мировоззрении естественны. Не навязывайте свои идеи или убеждения. Не манипулируйте, чтобы все делалось по-вашему. Помочь ей избавиться от нездоровых привычек — это прекрасно, но никогда не пытайтесь изменить ее личность.
3) Спорьте честно – не бойтесь конфликта – не преуменьшайте и не отступайте. Если вас что-то беспокоит, скажите ей, не играя в игру с обвинениями. Поиск решения укрепит ваши отношения.

Ваша Татьяна Крекер

 9,071 просмотров

Как наладить отношения — 17 правил

Приветствую всех! Сегодня я хочу рассказать, как наладить отношения со своим супругом или супругой, парнем или девушкой. Основой для этой статьи послужила акция, которая была поддержана моими читателями.

Я попросил их написать мне на почту о своих проблемах в отношениях и, исходя из их ответов, я попытался представить в этой статье самые распространенные проблемы в отношениях пар. Также я основывался на своих прошлых ошибках жизни с моей женой. Из этих ошибок я сделал выводы, чем я с удовольствием поделюсь в этих правилах.

Правило 1 — Берите ответственность на себя

Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства.

Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»

Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»

Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.

Вам подсознательно кажется, что, признавая ошибки, вы демонстрируете слабость. Но на самом деле, принимая ответственность, переступая через свои уязвленные гордость и самолюбие, вы показываете настоящую силу! Потому что намного легче винить кого-то другого, чем признать свою ошибку! Желание указать на истинные причины проблемы и их исправить, даже если эти причины создали вы – признак настоящего мужества и мудрости.

Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.

Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее. Вы свободный человек и вы отвечаете за свою реакцию, никто не может вас заставить гневаться, раздражаться и выходить из себя. Выходите из себя только вы сами.

Если ваш муж никак не хочет бросать свои вредные привычки, несмотря на ваши уверения, подумайте, может вы на него слишком наседали, обвиняли его, вместо того, чтобы отнестись с пониманием и предложить эффективные способы выхода из проблемы?

Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.

Согласитесь, существует большая разница между:

«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»

И

«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».

Я не говорю, что в каждом конфликте виноваты оба супруга. Я пытаюсь сказать, как важно решать каждую проблему в семье сообща! Ведь отношения касаются не только вас, они также касаются другого человека. И если оба партнера не будут принимать в отношениях активного участия, то такие отношения ожидает крах.

И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.

Правило 2 — Не оставляйте конфликты без внимания

Я знаю, как сильно хочется после того, как пройдет пыл ссоры обняться, дать отдохнуть напряженным нервам и спокойно забыть о том, из-за чего произошел конфликт, пока не произойдет следующий подобный. Не допускайте этой распространенной ошибки в своих отношениях! Да, дайте себе время, успокойтесь, помиритесь, но затем вернитесь к разбору причин конфликта. Почему он произошел? Кто за него несет ответственность? Как вы лично и ваш супруг или супруга могут решить эту проблему?

Но не привязывайтесь к временному воодушевлению, вызванному перемирием. Сейчас вы хотите действовать, но скоро ваш пыл пройдет. Чтобы не опускать руки и не возвращаться к игнорированию проблемы. Обсудите как можно более конкретно действия друг друга, направленные на устранения конфликта. Когда вы приступите к этим действиям? Каковы будут эти действия? Какие примерные сроки преодоления проблемы вы видите?

Если кто-то из вас постоянно выходит из себя и проявляет излишнюю эмоциональность, начните заниматься практиками, которые помогают приводить в баланс свои эмоции, например йогой или медитацией.

Если конфликты происходят из-за вредных привычек супруга или супруги, то найдите способ помочь человеку от этих привычек избавиться. Но пускай тот, кто будет бороться с зависимостью не останется в одиночестве! Пусть он увидит понимание, любовь и готовность оказать любую поддержку со стороны своего партнера.

Не зацикливайтесь только на том, что известно вам. Если вы не знаете способ, как решить свою проблему, то это не значит, что такого способа не существует. Если действительно хотите преодолеть какую-то трудность, то найдете, как это сделать. Потому что, тот кто ищет, тот всегда найдет! А все преграды создает только лень.

Решайте конфликты конструктивно вместо того, чтобы кричать друг на друга, а потом обниматься и все забывать до следующей ссоры.

Правило 3 — Меньше обижайтесь и умейте прощать

Обида в отношениях служит способом повлиять на своего партнера: «смотри, как ты плохо сделала, поэтому я не буду с тобой разговаривать». Или это может быть способом мести: «за то, что ты так поступил, я на тебя обижусь». Опасность обиды состоит в том же, что и опасность страстного примирения, после которого мы забываем о том, из-за чего был конфликт. Эмоции потихоньку затихают, обида проходит: ведь мы не можем гневаться вечно. И иногда нам кажется, что своей обидой мы уже решили проблему. Либо мы продемонстрировали партнеру, как нам было обидно, и теперь думаем, что он сам все поймет и исправится. Либо же мы выдержали «профилактический» срок отсутствия общения друг с другом, за который, как нам кажется, наши отношения сами собой восстановились и могут продолжаться дальше.

Но это обманчивое чувство, притом оно может быть не только у вас, но и у вашего партнера. Ни вам, ни ему не захочется возвращаться к конфликту, который вроде бы уже пройден.

Но всегда лучше вернуться к причинам конфликта, как я говорил в предыдущем пункте. Если вы хотите повлиять на вашего партнера, то всегда лучше это делать в форме спокойного, конструктивного диалога, чем обиды. Ну а месть уж точно не сделает ваши отношения лучше.

Некоторые люди обижаются еще от того, что они бессознательно понимают абсурдность своих претензий, понимают, что лучше прямо их не высказывать, но вот обидеться и не говорить на что, это в самый раз! Избегайте таких игр! Вообще избегайте любых методов манипуляции чувствами партнера, одним из которых является обида.

Но даже если вы обиделись, то умейте прощать!

Правило 4 — Признавайте свою вину

Для вашего партнера может быть очень важным то, что вы признаете свою вину и искренне раскаиваетесь. Даже после того, как конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не поленитесь извиниться, сказать, как вам жаль, если вы чувствуете собственный промах. Забудьте о том, что до этого вы с пылом защищались и не хотели признавать ответственность, переступите через свою гордость и скажите, что были не правы. Но только совершайте это с чистым сердцем и искренними намерениями!

Не нужно делать это как одолжение или представлять как великодушный и благородный поступок в ожидании того, что ваш партнер сразу падет ниц перед вашим раскаянием. Будьте готовы, что ваши извинения могут быть встречены холодно и без энтузиазма. Не следует реагировать на это так, как будто ваш благородный жест не оценили. Поверьте, пройдет время, и ваше раскаяние упадет звонкой монетой в копилку ваших взаимоотношений!

Правило 5 — Слушайте другого, учитесь трезво воспринимать критику

Читайте статью: как правильно реагировать на критику.

В самом разгаре конфликта, когда партнеры обмениваются обвинениями и претензиями, на самом деле никто никого не слушает. Каждая из сторон конфликта находится в состоянии атаки или защиты, но не восприятия и понимания. Так устроена наша психика, что мы в первую очередь пытаемся защититься от критики, найти в ней противоречия, отыскать наиболее убедительное опровержение или ответить на нее ответной критикой. Проблема состоит в том, что мы не всегда задумываемся, как есть на самом деле, не видим правды, повинуясь древнему психическому механизму. И мы думаем, что раз нам кажется, что мы правы, то значит, мы действительно правы.

Попытайтесь изменить эти привычные паттерны и вместо того, чтобы сразу искать очередной контраргумент в ссоре, подумайте, насколько критика, обращенная в ваш адрес, основательная? Попытайтесь отвлечься от своей обиды и раздражения. Не допускайте, чтобы ваше оскорбленное Эго бежало впереди вас, как человек, ужаленный пчелой.

Ужаленное критикой Эго заставляет вас думать: «Я чувствую, МЕНЯ обидели, Я должен ответить». Оно мешает вам взглянуть на проблему с позиции другого человека. Но если мы прежде всего попытаемся представить, как видит все другой человек, то станем намного объективнее и будем лучше понимать своего партнера, следовательно, не так остро реагировать на критику и более трезво ее воспринимать.

Просто возьмите тайм аут, успокойте эмоции, дайте замолчать уязвленной гордости, которая вновь и вновь возвращает вас к обидам своего «Я». И спокойно сконцентрируйтесь на партнере, попытайтесь как будто мысленно переместиться в него. Как он видит ситуацию в контексте того, что вы о нем знаете и вашей истории отношений? Почему он вас критикует? Какие у него поводы для этого? Как он реагирует на какие-то ваши поступки, что при этом чувствует? Сам он допускает такие поступки по отношению к вам? Как бы вы сами себя чувствовали, если бы с вами так обходились?

Во время этого мысленного упражнения, ваше Эго будет как магнит притягивать ваши мысли обратно к себе, в позицию «Я», как только вы это замечаете, плавно переводите внимание в позицию «ОН-ОНА (Она чувствует, она хочет)». Когда вы попробуете это, вы поймете, что совсем не просто выйти за рамки своего Я, своих желаний и поставить себя на место другого человека. Но все приходит с опытом и можно научиться со временем изменять свое эгоцентричное восприятие всего.

Я не могу сказать, что это упражнение обязательно приведет вас к тому, что вы будете видеть только свою вину в произошедшем. Нет, вы просто начнете лучше понимать вашего партнера и более трезво воспринимать критику.

Также задавайте себе вопрос: как критика может вам помочь? Да, именно помочь. Слушать критику – это значит не воспринимать ее как способ уронить ваше достоинство или понизить самооценку. Это возможность получить представление о своих недостатках, слабостях или понять, как вас воспринимает ваш партнер.

Представьте, что вы пришли на осмотр к доктору и он вам говорит: «у вас плохая осанка, лишний вес и повышенный уровень холестерина». Не очень разумно ему отвечать: «на себя посмотрите, да вы сами не очень-то стройный!» Конечно, правильно будет прислушаться к словам доктора и воспользоваться его рекомендациями, например, есть меньше жирной пищи и ходить в спортзал.

Но почему мы не всегда можем прислушаться к словам своей половинки, даже если они касаются нашего характера и личности? Ведь мы также можем изменить ее, узнать свои недостатки и избавиться от них, также как мы можем поправить проблемы с лишним весом. Поймите, критика не призвана напомнить вам о ваших слабостях, она дает вам возможность исправиться, стать лучше!

Конечно, она не всегда бывает адекватной. Но если она не соответствует реальности, что толку обижаться и переживать? А если она правдива, тогда тем более не следует реагировать ответными обвинениями! Чаще всего бывает смешанный вариант: критика становиться преувеличенной, усиленной эмоциями и обидой, приукрашенной домыслами. И подлинная мудрость отношений заключается в том, чтобы уметь вычленить из нее то, что действительно является правдой и использовать это для того, чтобы лучше понять себя. И при этом не реагировать на пустые и необоснованные обвинения.

Поясню все сказанное в этом пункте примером из своей семейной жизни. Моя жена иногда говорит мне: «Ты меня никогда не слушаешь», когда я, в очередной раз уткнувшись в свою работу, пропускаю ее слова мимо ушей.

Конечно, мое Я не принимает такую резкую формулировку: «Никогда!» (ведь это не правда!) и начинает защищаться. Первой моей реакцией обычно было: «Да ты все преувеличиваешь, просто ты меня отвлекаешь, я не могу быстро переключаться, когда работаю, ты сама не можешь найти моменты, когда лучше ко мне обращаться». Но при попытке отвлечься от своего Я выходит несколько другая картина.

Действительно часто, когда супруга ко мне обращается, я не реагирую, даже если не занят работой, а просто о чем-то думаю (я рассматриваю данный конфликт в контексте истории отношений, чтобы понять, как его воспринимает она). Разве я замечал такую реакцию с ее стороны (разве она так поступает)? Когда я с ней разговариваю, чаще всего она меня слушает. Но если бы она постоянно игнорировала мои слова, то я бы, наверное, на это обижался (а если бы я был на ее месте?). А обида вызывает эмоции из-за которых она говорит: «Никогда не слушаешь!» (какие чувства она испытывает?) Конечно, это преувеличение, часто я слушаю, что она мне пытается сказать. Это преувеличение вызвано чувствами, но эти чувства можно понять. Наверное, мне нужно быть внимательнее и учиться слушать супругу, когда она со мной разговаривает, а не витать в своих мыслях. Я стану просто более внимательным в жизни, если научусь ее слушать (как это поможет мне стать лучше?).

Правило 6 — Обращайте внимание на положительные стороны

Так уж получается, что мы постепенно привыкаем к достоинствам своей второй половинки. Они для нас превращаются в данность, и мы в основном начинаем замечать недостатки. Особенно ярко эти недостатки видятся в сравнении с другими парами. После того, как я пожил несколько лет со своей будущей женой, я начал задумываться о том, что мы, возможно, друг другу не подходим, что мы во многом отличаемся. Я стал зацикливаться на отличиях и недостатках, и одно время казалось, что они представляют единственную и самую существенную проблему.

И только через несколько лет я понял, как много, на самом деле, у нас общего. И эта общность и похожесть проявляется в таких базовых вещах, что к ним быстро привыкаешь, и иногда бывает трудно разглядеть, особенно если начать думать только о различиях и недостатках партнера. А нюансы, они на то и нюансы, чтобы выделяться на фоне общих закономерностей, приковывая к себе внимание.

Люди отличаются друг от друга и все имеют свои недостатки. Идеального или идеально похожего на вас человека вы не сможете найти. Это просто следует принять.

Старайтесь не сравнивать постоянно своего партнера с другими. Попытайтесь подумать над тем, что есть в нем хорошего, чем вы похожи на него, вместо того, чтобы думать только о плохом. За что вы его полюбили? Может быть за понимание, за его характер, за его ум, за те вещи, которые остались в нем сейчас, но вы просто перестали обращать на них внимания? Представьте в уме эти достоинства и мысленно поблагодарите человека за то, что он ими обладает. А лучше словами скажите своему молодому человеку, как вы ему благодарны за его качества и как вы его любите за это! Ему будет очень приятно, он увидит, что его достоинства ценят, а не игнорируют. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.

Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.

И помните, искать положительные стороны в другом человеке — не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.

Правило 7 — Будьте искренними и открытыми

Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание «запретных» тем может привести внешне благополучные отношения к краху.

Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет «запретных» тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать «щепетильных» вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.

Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.

Правило 8 — Развивайте свои отношения, развивая себя!

Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.

Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!

Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.

Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.

И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его «Я», со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.

Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку – это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения – это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать «нет» тысячам своим «хочу» на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм – это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой — они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.

Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.

Правило 9 — Не стройте отношения только вокруг секса

В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.

Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие – это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!

Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!

В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты – тоже крайности, которых следует избегать.

Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.

Правило 10 — Примите то, что у вас могут быть разные интересы

Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. «Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?»

В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.

Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.

Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?

Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!

Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.

С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится «топливо» для обвинений.

Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.

Правило 11 — Умейте сказать нет!

Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.

Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера

Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!

Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?

Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!

Правило 13 — Не «играйте в ромашку»

«У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства». Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.

Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.

Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.

Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!

А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.

То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.

Правило 14 — Учитесь дипломатии

Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.

Изменить, исправить партнера – очень сложная задача и не всегда осуществимая. Я об этом знаю не понаслышке. Моя супруга долгое время не могла абсолютно ничего сделать с моей ленью, безразличием, буйными эмоциями, распущенностью, безответственностью и инфантильностью. Конечно, я ничего не хотел слушать, ведь, как мне казалось, я сам знал все лучше всех, и никто не мог быть мне указом. И я понимаю, что подобная гордыня свойственна многим людям, в особенности, мужчинам. Они в большей степени, чем женщины подвержены иллюзии того, что знают все обо всем, что всегда правы. Они всегда стремятся уже заранее составить мнение о каждой вещи на свете, даже если в чем-то не разбираются. Они не хотят принимать чужую помощь и чужую поддержку, а если уж пользуются ей, то без благодарности.

Я, конечно же, не обобщаю и не хочу сказать, что так ведут себя все мужчины. Просто я больше встречал мужчин с описанными качествами, чем женщин. Да и я раньше сам был таким. И мне, должно быть, не помогли никакие уверения, пока я сам не захотел измениться.

Поэтому я понимаю, насколько трудно что-либо втолковать гордецу, которому намного важнее оставаться в парадигме своих представлений и убеждений, чувствовать себя правым, чем исправляться, становиться лучше. Его гордыня подобно стене может отражать все искренние попытки помочь. Так как же все-таки повлиять на своего партнера. Я думаю, что вопрос тонкой дипломатии требует отдельной статьи, которую я возможно опубликую. Но несколько советов я все-таки приведу.

Не нужно агрессивно навязывать человеку какие-то истины, с которыми он не согласен. Призывайте его все опробовать на своем опыте, во всем убедиться самому. Создайте видимость того, что ваш партнер дошел до всего сам, а не по вашей указке. Хвалите его и показывайте ему насколько вы цените его усилия по преодолению недостатков.

Но в то же время, не ругайте за неудачи, призывайте спокойно попробовать еще и еще. Не нужно говорить ему, какой он плохой, лучше расскажите, как вы страдаете из-за его недостатков и как бы вы хотели, чтобы он их преодолел. Ведите с ним диалог, интересуйтесь его успехами, предлагайте новые методы. Пускай он хотя бы попробует, а если что-то не сработает, он будет вправе это бросить. Помогайте и направляйте, но в то же время оставляйте простор для самостоятельности.

Правило 15 — Стройте отношения на доверии

Чем больше вы демонстрируете доверия в отношении своего партнера, тем сложнее ему будет это доверие обмануть. Ведь намного хуже потерять то, что имеешь, чем просто подтвердить уже существующие опасения и подозрения. По возможности, избегайте паранойи, постоянных проверок, слежки, наводящих вопросов. Как я писал в статье про ревность, такое поведение не служит укреплению отношений, а только их медленно разрушает.

Хотя конечно нельзя доверять тому, кто вас постоянно обманывает, чрезмерное доверие — это тоже плохо! Будьте осторожны, не позволяйте всяким проходимцам кружить вам голову и играть с вашими чувствами. Если человек обманул ваше доверие один или несколько раз, сделайте выводы и будьте бдительны!

Правило 16 — Всегда делайте больше, чем от вас требуется

Часто старые любовники устают уже от всякого проявления инициативы, творчества и желания новизны. Они привыкают, каждый к своим, негласным обязанностям, и не хотят делать ничего того, что выходит за их рамки.

Но новые позитивные веяния в отношениях, свежая инициатива – это всегда хорошо! Это сближает людей, пробуждает дремлющие чувства, помогает почувствовать заботу и тепло, а не равнодушие и холод. Поэтому делайте неожиданные подарки и сюрпризы, освойте чуждый вам навык семейной жизни. Если вы мужчина, то начните готовить, облегчая своей супруге эту обязанность. Если вы женщина, придумайте, чем приятным и полезным вы можете порадовать и удивить вашего супруга. Будьте изобретательны и проявите творчество.

Подумайте, чего хочет ваша половинка, что сможет облегчить ее работу и сделать для него или для нее приятное. Здесь речь идет не только о том, чтобы сделать неожиданный сюрприз, но еще о том, чтобы принять участие в жизни вашего партнера, перестать зацикливаться только на своей жизни и своих проблемах.

Правило 17 — Будьте готовы отпустить зашедшие в тупик отношения

В этой статье приведены советы о том, как наладить и улучшить отношения. Я верю в то, что лучше несколько раз попытаться исправить потенциально хорошие отношения, чем их прерывать. Моя жена не покинула меня пять лет назад, несмотря на мою неспособность тогда думать о ком-то другом кроме себя. С тех пор я решительно изменился, осознал свои ошибки и исправил их, что мне также помогло написать эту статью. Но мне потребовалось время, чтобы измениться, и я это хорошо понимаю. Поэтому я призываю всех дать своим половинкам шанс, ведь, кто знает, что может получится в будущем из того, что есть сейчас?

Но здесь нужно соблюдать баланс. Вообще вся эта статья о балансе. Ведь отношения – это воплощение компромисса, и искусство вести отношения, ровно как и искусство жизни, заключается в умении балансировать между несколькими крайностями. Поэтому все советы здесь неоднозначны, они не говорят вам «делай это, а не делай то», они скорее дают нам направление, полагаясь на вашу мудрость находить золотую середину. Пытаться исправить партнера, но в то же время не наседать всем весом. Давать свободу, но в то же время не позволять пренебрегать отношениями. Уступать, но в каких-то ситуациях говорить четкое «нет». Пытаться понять чужие интересы, но принять то, что понимание не всегда возможно…

И я осознаю, что несмотря на то, что в каких-то ситуациях лучше исправить отношения, в других ситуациях лучше их вообще прервать. Если ваш партнер ведет систематически себя так, как вам не нравится, несмотря на ваши попытки положительно повлиять на него. Если он обижает вас, плохо управляется с гневом, распускает руки и не хочет исправляться. Если вы сделали все, чтобы улучшить отношения, но ваши усилия не привели ни к чему. Если вы постоянно страдаете из-за чужих обид и несправедливых подозрений. Тогда лучше подумать о том, чтобы прекратить такие отношения. Особенно, если вы еще молоды и у вас нет детей. Не переживайте, найдете партнера гораздо лучше. Вы не заслуживаете того, чтобы быть мучеником или работать на кого-то нянькой всю жизнь.

Заключение — Отношения и саморазвитие

Умение поддерживать отношения определяется личностными навыками обоих партнеров: заботой, альтруизмом, пониманием другого, умением уступать и идти на компромисс. Отношения – это не рыночная экономика, в которой каждый может процветать, только заботясь исключительно о себе.

Я вновь вернулся к этому вопросу, так как это самое важное. И большинство проблем в отношениях происходят именно из-за эгоизма и нежелания поместить себя на место другого!

Отношения служат не для удовлетворения вашей гордости, сладострастия, эгоизма, а для гармоничного сосуществования и развития двух людей! Как я писал выше, отношения помогут вам развить альтруизм и понимание, а также множество других навыков. На мой взгляд — долговременная связь мужчины и женщины — это школа саморазвития и воспитания личности! И тот положительный опыт, который вы получитесь из жизни с женой или мужем, вы сможете применить абсолютно в любых отношениях, с подчиненными или начальниками, с друзьями или оппонентами, с детьми или пенсионерами. Также он послужит вам надежной опорой во многих жизненных ситуациях. Ведь дипломатия, терпение, умение слушать — это те качества, которые просто необходимы для достижения успеха в жизни и личного счастья.

Я часто встречаю людей, которые имеют проблемы в отношениях или не имеют никаких отношений вовсе. Для одних из них отношения представляют из себя череду страданий и ссор.

Другие просто находятся в перманентном поиске, и у них никак не получается найти постоянного партнера: все их попытки поддерживать длительные отношения оборачиваются крахом. Третьи же просто никого не ищут, либо они очень сомневаются в себе, либо им просто нравится быть одним.

Но во многих случаях всех этих людей объединяет одно: не только изменчивая фортуна или плохой выбор партнеров мешает им обрести семейное счастье. Часто у этих людей просто-напросто отсутствуют личностные качества, без которых будет трудно эти отношения поддерживать. Эти люди бывают инфантильны, лишены чувства ответственности, чрезмерно требовательны и суровы или наоборот, крайне мягкотелы, не могут совладать со своими изменчивыми эмоциями, не умеют слушать и понимать потребности других людей, эгоистичны, замкнуты в себе и стеснительны, подвержены страхам и тревогам. Этот список можно продолжать долго, но важно одно: если человек хочет длительных отношений, то он должен иметь какие-то качества.

(Я вовсе не собираюсь сказать, что все одинокие люди такие. Совсем нет. Кому-то из них действительно нравятся одиночество и независимость. Они чувствуют себя самодостаточно и способны вести гармоничную жизнь без всяких постоянных взаимоотношений. Не имею ничего против, это личный выбор каждого. Также я хочу пояснить, что если вы понимаете, что у вас сильные проблемы в отношениях, то это не обязательно значит, что проблема корениться именно в вашей личности. Бывает, что причина этого связана с вашим партнером или внешними факторами.

Но, тем не менее, то о чем я писал выше, случается и притом часто.)

Это не значит, что эти качества должны быть у него изначально. Каждый человек может измениться к лучшему и в этом ему может помочь любовь и семейная связь.
Я рассматриваю человеческие отношения как благодатную почву для личного развития двух людей, объединенных одной связью. Укрепив эти отношения, вы не только сделаете связь с вашим мужем или женой надежнее, но и сами станете лучше и счастливее.

Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа.

Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд.

В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»). Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

• Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
• Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
• Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
• Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
• Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

• С чего (когда) все началось?
• В чем вижу причину конфликта я?
• В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
• Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
• Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
• С помощью кого или чего?
• Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
• Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
• Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
• К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
• Можно ли уладить проблему с помощью денег?
• Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
• Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
• Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
• Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
• С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
• Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
• Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
• Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
• Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
• Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
• Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
• Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
• Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
• С чем больше нельзя медлить?
• Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
• Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
• Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
• Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
• Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
• Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
• Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
• Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
• По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги: психология , отношения , книги

Как разговаривать с девушками: 15 советов, как привлечь ее внимание

Я был одним из тех парней, которым никогда не нравились девушки.

Сегодня я обучил более 100 мужчин и проработал 8 лет тренером по свиданиям. Я знаю, что независимо от вашей текущей ситуации, можно стать уверенным в общении с девушками.

В этой статье вы найдете мои лучшие советы о том, как разговаривать с девушками.

Реклама

Разделы

1. Сделать беседу интересной
2. Подводные камни, которых следует избегать
3. Как справиться с нервозностью
4. Как и когда сделать следующий шаг
5. Как подойти к девушке

Как поговорить с девушкой и заинтересовать ее

Что на самом деле следует говорить, когда ты начинаешь общаться с девушкой? Как вы поддерживаете ее интерес? Вот четыре совета о том, как заговорить с девушкой, которая вам нравится:

1. Выберите забавную и интересную тему, чтобы начать разговор с девушкой

Вот шесть забавных и простых тем для разговора с девушкой.

• Фильмы, музыка или книги (Что она любит? Выясните, есть ли у вас что-то общее. )
• Цели и мечты (Чем она мечтает заниматься в будущем?)
• Семья (Откуда они) , есть ли у нее братья и сестры?)
• Путешествия (Есть ли у нее планы на поездку? Какое самое крутое место она посетила?)
• Работа или школа (Кем она работает/какой класс ей нравится больше всего?)
• Что ей нравится заниматься в свободное время

Эти вещи для разговора хороши для начала, потому что большинству девушек есть что сказать о них. Когда вы начали говорить, вы можете углубиться и развить разговор дальше.

Если вам нечего сказать, вы можете просто выбрать другую тему из списка. Или вам может понравиться эта статья о том, как поддержать разговор с девушкой.

2. Повышайте привлекательность, сохраняя неопределенность

Неожиданность — это неуверенность в сочетании с волнением. И вы можете усилить привлекательность, удерживая ее в напряжении.

Если вы будете все время говорить ей комплименты и уделять ей все свое внимание, она будет знать, что может иметь вас, когда захочет. Это убивает ожидание для нее, это не возбуждает.

Если вы уделяете ей достаточно внимания и комплиментов, чтобы возбудить ее интерес, она заподозрит, что вы ею интересуетесь, но не будет в этом уверена. Это заставит ее думать о вас еще больше, потому что человеческий мозг хочет ясности.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.

Вы получаете 100% бесплатные персональные советы на основе ваших результатов.

Начать викторину

Это работает не только с девушками. Больше всего я был одержим девушками, которыми я не совсем понимал, нравлюсь ли я им так же сильно, как они мне.

3. Поддержите ее интерес, соразмерив инвестиции

Сбалансируйте ваши отношения, соразмерив ее инвестиции в них. Итак, если она много рассказывает о себе, вы можете соответствовать этому, открываясь в равной степени. И если она не открывается, вам, вероятно, пока не стоит рассказывать ей всю историю своей жизни.

Принцип соответствия инвестиций также применим к большинству других вещей, например, к тому, как долго вы пишете сообщения и как вы их пишете. Или как часто вы взаимодействуете с ней в социальных сетях.

Если вы постоянно ей пишете, она будет вынуждена отвечать вам. Причина, по которой слишком сильное давление на нее — это плохо, заключается в том, что это лишает ваши отношения удовольствия и спонтанности. Отвечая вам, вы можете начать чувствовать себя рутиной, а не чем-то веселым и захватывающим.

Объявления

Если вы будете писать ей столько же или меньше, чем ей, ваше общение будет непринужденным и взаимным; это не заставит ее чувствовать давление или стресс, отвечая вам.

Пример: Если она пишет вам несколько раз в день, не стесняйтесь сообщать ей столько же. Но если она никогда не пишет вам, сведите общение к минимуму. Это позволяет избежать слишком сильного давления на нее, чтобы она ответила взаимностью.

Это связано с поддержанием неопределенности, о чем мы говорили ранее. Не давайте ей все, все время. Просто дайте ей достаточно, чтобы заинтересовать ее.

Рекламные объявления

Вы можете узнать больше о стратегиях текстовых сообщений в этой статье о том, что написать девушке, которая вам нравится.

4. Развивайте привлекательность, не реагируя, вместо того, чтобы пытаться угодить

Когда вы научитесь разговаривать с девушками, вы можете заметить, как они начинают жаловаться на вас, дразнить вас или придираться к вам. Может быть, им не нравится ваш наряд, они сомневаются в вашем жизненном выборе или жалуются на вашу стрижку.

Чаще всего это подсознательное поведение, которое происходит из-за того, что вы ей интересны. Если вы отреагируете и попытаетесь угодить ей, это часто будет для нее неприятно. Если вместо этого вы не реагируете, это показывает, что вы уверены в том, кто вы есть.

Объявления

Пример: Девушка жалуется на вашу стрижку.

В этом случае самое привлекательное, что вы можете сделать, это показать ей, что вы уверены в своей стрижке и что ее мнение не влияет на вас негативно.

Нереактивный ответ может заключаться в том, чтобы даже не заметить, что она сказала, или в том, чтобы подыграть ей в шутку, потому что вы нашли это забавным. Важно то, что вы не пытаетесь угодить ей.

Продолжение статьи ниже.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Если вам трудно игнорировать ее мнение, эта статья о том, как перестать заботиться о том, что думают другие, может оказаться полезной.

5. Обращайся с девушками так же, как с другом

Когда мы разговариваем с девушкой, которая нам нравится, мы часто чувствуем, что должны выглядеть умными, уверенными в себе и привлекательными.

Реклама

Когда мы пытаемся решить это почти невозможное уравнение, мы застреваем. В итоге мы становимся менее привлекательными.

Проблема здесь в том, что мы помещаем девушку в «корзину для друзей», а всех остальных — в «корзину для друзей». Чтобы расслабиться с девушками, нам нужно начать помещать их в «ведро друзей».

Попробуйте это: Примите сознательное решение улыбаться, разговаривать и общаться с девушками так же, как с незнакомцем. Не пытайтесь быть забавным, умным или привлекательным.

Рекламные объявления

Означает ли это, что вы не можете кокетничать с девушкой, которая вам нравится? Нет, речь не об этом. Речь идет о том, чтобы не пытаться делать все по-другому только потому, что вас кто-то привлекает. Слишком много стараний — верный способ все испортить.

Просто относись к девушке как ко всем и будь дружелюбным. В будущем, когда вы поймете, что между вами есть химия, вы можете начать рассматривать эту девушку как потенциальную девушку.

Продолжение статьи ниже.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Ловушки, которых следует избегать при разговоре с девушкой, которая вам нравится

Заманчиво попытаться произвести впечатление на девушку, которая вам нравится, но большинство стратегий, которые используют люди, обычно имеют противоположный эффект. Вот несколько признаков того, что вы ведете себя странно в общении с девушками:

• Слишком приятный
• Слишком вежливый
• Слишком дерзкий
• Холодный
• Пытаетесь быть умным
• Пытаетесь быть уверенным

5 Остерегайтесь следующих ошибок при разговоре с девушкой, которая вам нравится:

1. Попытка доказать, что ты достоин ее

Большинство парней совершают ошибку, пытаясь претендовать на девушку.

Они думают: «Что я должен сказать, чтобы понравиться ей?»

Это непривлекательное мышление, потому что оно ставит ее на пьедестал. Все крутые вещи в вас становятся отталкивающими, если вы используете их, чтобы «доказать, что вы достойны».

Рекламные объявления

Что мне нравится делать, так это менять ситуацию, предполагая, что я достоин по умолчанию.

Тогда я смогу сосредоточиться на том, чтобы выяснить, достойна ли она моих стандартов.

Вы делаете это, просто ведя обычный двусторонний разговор. Но ваша основная цель в разговоре — выяснить, нравитесь ли вы ей. Когда вы сосредоточитесь на этом, вы также почувствуете себя более уверенно, разговаривая с ней.

И если она вам нравится, будет естественным шагом получить ее номер телефона или попросить ее о новой встрече.

Реклама

2. Слишком стараться быть смешным или интересным

Большинство неопытных парней ошибаются. Они думают, что так важно, чтобы разговор был веселым или интересным, что забывают о самых основных правилах разговора. Это приводит к странным, неловким или неудобным разговорам.

Даже самая занятная тема не поможет вам, если девушке, с которой вы разговариваете, неудобно с вами разговаривать.

Если вы можете поддерживать нормальный разговор, который позволяет ей чувствовать себя комфортно и расслабленно с вами, вы уже на полпути.

Рекламные объявления

Возможно, вам будет интересно прочитать эту статью о том, как вести интересную беседу с кем угодно.

3. Попытка быть «альфой» или «таинственным»

Здесь ребята совершают еще одну большую ошибку (в которой я тоже был виновен).

То есть пытаться играть роль «альфы» или быть «таинственным». Проблема в том, что когда мы пытаемся имитировать поведение альфы, мы кажемся фальшивыми и неискренними.

Я видел слишком много парней в клубах, пытающихся играть роль кого-то, кто все видят, что это не так. Вдобавок ко всему, когда вы пытаетесь быть альфой, вы не являетесь собой, и это просвечивает.

Реклама

То же самое с парнями, пытающимися быть загадочными; просто становится странно.

По иронии судьбы, есть простое решение. Сосредоточьтесь на простом нормальном, непринужденном разговоре и отбросьте все мысли о пикапе. Большинство девушек мечтают о мужчине, с которым они могут вести нормальные, спокойные и приятные беседы.

Когда вы можете поддерживать нормальный разговор с девушкой, не притворяясь кем-то другим, вы также становитесь более уверенным в себе и привлекательным.

Продолжение статьи ниже.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину.

4. Слишком рано заявлять о своей любви или чувствах

Я видел это так много раз. И я тоже сделал это сам.

Это соответствует совету о поддержании напряжения. Не говорите ей о своих чувствах к ней или о том, что она вам нравится, пока не Узнаете, что она испытывает к вам чувства.

Я видел так много парней, которые теряли свои шансы, рассказывая девушке о своих чувствах. Это просто заканчивается тем, что на девушку оказывается давление, чтобы она ответила взаимностью, и если она еще не развила столь же сильные чувства, она захочет избежать этого давления.

Даже если она была немного заинтересована в вас, и вы сказали ей, что вы ОЧЕНЬ заинтересованы в ней, она будет чувствовать давление, чтобы любить вас так же сильно, чтобы не ранить ваши чувства.

Мы склонны зацикливаться на вещах, в которых не уверены, что сможем их получить. Вещи, которые, как мы знаем, мы можем иметь, мы принимаем как должное. Итак, если вы совершенно ясно даете девушке понять, что она может быть с вами, вы становитесь менее возбуждающим.

Вместо того, чтобы заявлять о своей любви, сделайте следующий шаг через действия, о которых мы говорили ранее. Пригласите ее на свидание, спросите ее номер телефона или отправляйтесь на поцелуй.

Объявления

Как перестать нервничать при разговоре с симпатичными девушками

У некоторых из нас нервозность заставляет нас замереть, как только мы начинаем разговаривать с девушкой, которая нам нравится. Еще хуже, если мы в нее влюбились.

Есть много причин нервничать, когда мы начали разговор с девушкой: 9

• Мы боимся быть отвергнутыми есть несколько приемов, как справиться с нервозностью (и застенчивостью):

  1. Сосредоточьтесь на девушке, а не на себе

  Сделайте это, сосредоточившись на том, что говорит девушка, что она чувствует и чего хочет. Задайте себе вопросы в своей голове об этих вещах. Попытайтесь выяснить, кто она на самом деле.

  Рекламные объявления

  Когда ты вот так переключаешь внимание с себя на нее, происходит что-то волшебное. Ваша нервозность и застенчивость начнут исчезать. Это потому, что ваш мозг не может сосредоточиться на двух вещах одновременно. Так что, если вы сосредоточитесь на девушке, вы убедитесь, что остаетесь в настоящем и избегаете крайней нервозности.

  2. Имейте в виду, что некоторая нервозность является хорошим сигналом.

  Если вы немного нервничаете, и это просвечивает, это может создать определенное напряжение и напряженность. Это напряжение хорошо влияет на химию между тобой и девушкой.

  Например, если ваш голос начнет немного дрожать, это не выключит ее. Наоборот, это помогает сделать взаимодействие более захватывающим и искренним. Это сигнализирует о том, что это что-то значит для вас, что делает это более интересным для девушки.

  Реклама

  Нервозность — это реакция нашего организма на подготовку к новой сложной ситуации. Его психологическая функция состоит в том, чтобы сделать нас более творческими и остроумными.

  Когда мы осознаем, что нервозность помогает нам, мы можем перестать «бояться бояться».

  Продолжение статьи ниже.

  Избавьтесь от социальной неловкости

  Узнайте, как перестать быть неловкой на нашем бесплатном обучении. Пройдите наш тест, чтобы начать.

  Начать викторину.

  3. Действуйте, даже если вы нервничаете

  То, что мы боимся, не означает, что мы не должны что-то делать. Даже если ваш голос дрожит, мы все равно можем начать разговор с девушкой, которая нам нравится.

  Это мощное мышление, известное ученым-бихевиористам как действует со страхом . ПРЕКРАСНО нервничать и при этом делать то, чего боишься. Так вы побеждаете свой страх.

  Рекламы

  Кажется, что страх — это знак остановиться. Но на самом деле страх — это признак того, что вот-вот произойдет что-то хорошее: что мы собираемся сделать что-то, что поможет нам вырасти как личности.

  Как сделать следующий шаг при разговоре с девушкой

  Как убедиться, что ваш разговор действительно куда-то ведет?

  Примерами следующего шага могут быть запрос ее номера телефона и/или контактов в социальных сетях, приглашение на свидание/занятие или переход от легкого физического прикосновения к первому поцелую.

  Вот несколько советов, которые следует учитывать, когда вы хотите сделать следующий шаг с девушкой:

  Рекламные объявления

  1. Найдите подходящее время для следующего шага

  Легко застрять в разговоре и развлечениях. Затем вы легко забываете (или не решаетесь) сделать следующий шаг. Я делал это более сотни раз. Я был мастером оправданий.

  Помню, как мой друг познакомился со своей девушкой. Мы все тусовались большой компанией. А когда пришло время уходить, он собирался пойти покататься в обруче со своим лучшим другом.

  Затем он небрежно спросил девушку, которая ему нравилась, не хочет ли она присоединиться к ним. Она сделала. Через несколько дней они начали встречаться. И через несколько недель после этого они были парнем и девушкой.

  Урок: Просто сделай это. Проявите инициативу и пригласите ее на свидание. Если она скажет да, это здорово. Если она говорит «нет», это тоже здорово, потому что теперь вы знаете и можете либо попробовать еще раз с более подходящим временем, либо вы можете сосредоточиться на ком-то другом.

  Но как мы узнаем, КОГДА мы должны перейти к следующему шагу?

  Когда естественно взять чей-то номер телефона или пригласить ее на свидание?

  Реклама

  Мое общее правило для следующего шага: Делайте это, когда разговор кажется вам приятным или когда для вас это естественно.

  Так как же узнать, что разговор доставляет удовольствие?

  Самое подходящее время, когда вы оба хорошо разговариваете и чувствуете некую легкую связь. Это может быть так просто, как когда она чувствует: «Да, он нормальный, и у нас, кажется, есть что-то общее».

  Продолжение статьи ниже.

  Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

  Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

  Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

  Начать викторину.

  Я не говорю, что легко проявлять инициативу с кем-то, в кого ты влюблен. Это действительно трудно. Но ты пожалеешь, что не попробовал. И вы будете счастливы, что попытались, даже если у вас ничего не вышло.

  2. Как узнать, нравишься ли ты девушке

  Вот некоторые из наиболее распространенных признаков, которые я видел, которые говорят о том, что она влюблена в тебя.

  Реклама

  1. Она смеется над вашими шутками, даже если они плохие
  2. Она добавила вас в социальные сети и любит ваши посты (Facebook, Snapchat, Instagram)
  3. Она рассказала о вас друзьям и семье
  4. Она дразнит вы в игривой или кокетливой манере
  5. Она смотрит вам в глаза дольше, чем обычно
  6. Она прикасается к вам, когда вы разговариваете
  7. Она кажется очень застенчивой, когда вы проводите с ней время о признаках того, что ты нравишься девушке.

     3. Как победить страх быть отвергнутым

     Когда мне было около 18 лет, я даже ни разу не поцеловал девушку. Одним из моих самых больших страхов было сделать шаг и быть отвергнутым каким-то ужасным образом. Я полагал, что если меня отвергнут, это докажет, что я никогда не нравлюсь ни одной девушке.

     Я подумал, что подожду, пока девушка не тронется со мной. Я думал, что если я просто стану достаточно обаятельным и привлекательным, это в конце концов произойдет.

     Проблема была и остается в следующем: у большинства девушек такой же страх быть отвергнутым, как и у нас.

     Если вы сами не проявите инициативу, ваши шансы на то, что вы когда-нибудь встретите кого-то, кто вам действительно понравится, ничтожны, если только вы не очень удачливы или безумно красивы. Большинство девушек стесняются проявлять инициативу.

     Что помогло мне побороть страх быть отвергнутым, так это осознание этого. Я начал понимать, как этот страх удерживает меня от встречи с девушкой, которая мне нравится.

     Рекламные объявления

     Мне нужно было расширить свои границы и показать свои намерения по отношению к девушкам, которые мне нравились. Если бы я никогда не проявлял инициативу и не рисковал быть отвергнутым, ничего бы не случилось. Другими словами, я понял, что мне приходилось ставить себя в ситуации, когда меня отвергали, чтобы побороть свой страх.

     Я много ходил на онлайн-знакомства, а также разговаривал со случайными девушками, которых встречал в повседневной жизни. На самом деле я поставил перед собой задачу пригласить случайных девушек на свидание.

     Несмотря на то, что большую часть времени мне отказывали, это все равно была победа каждый раз, когда я осмеливался это сделать; каждый отказ помогал мне преодолеть страх и давал мне больше опыта в общении с девушками. Мое мужество росло с каждым отказом.

     Реклама

     Образ мышления: Логический взгляд на отказ

     Если подумать, что самое худшее может случиться? В 99 из 100 отказов девушка вежливо и дружелюбно отказывалась дать мне свой номер. И больше ничего не произошло, я просто извинился после дружеских напутствий.

     И знаете что, быть отвергнутым так круто!

     Я никогда не жалел, что попросил у девушки номер телефона и получил отказ. Я всегда гордился тем, что осмелился это сделать. И обычно я узнаю что-то, что поможет мне лучше в следующий раз.

     Продолжение статьи ниже.

     Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

     Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

     Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

     Начать викторину

     Мне отказали более тысячи раз. Если бы я столько раз не позволял себе быть отвергнутым, я бы никогда не встретил свою девушку 7+ лет.

     Отказ звучит драматично, но, в конце концов, отказ — это просто неловкий разговор или неотвеченное текстовое сообщение. Мир всегда движется вперед. И вы тоже.

     Объявления

     4. Как часто нужно поддерживать контакт с девушкой?

     Есть два основных принципа, которые необходимо сбалансировать, когда вы определяете, как часто вам следует с ней общаться.

     Первый принцип — ковать железо, пока горячо. Не ждите так долго, пока она не начнет забывать о вас или не решит, что вы не заинтересованы. Вы хотите, чтобы ее память о вас была яркой и ясной; вы хотите, чтобы она думала о вас.

     Но если бы вы просто следовали этому, вы, вероятно, выглядели бы слишком нетерпеливыми и настойчивыми. Излишнее рвение сигнализирует о том, что в вашей жизни больше ничего не происходит, и оттолкнет большинство девушек.

     Реклама

     Чтобы сбалансировать это, нам нужен второй принцип : дать ей время и пространство для развития ее чувств к вам.

     Когда вы дадите ей немного времени, чтобы подождать и подумать о вас, она начнет с нетерпением ждать вашего следующего сообщения или звонка.

     Звонок ей примерно через 2 дня после того, как вы получили ее номер, обычно обеспечивает хороший баланс.

     Объявления

     Как подойти к интересующей вас девушке

     Приближение может показаться очень страшным для многих, и чем меньше у нас опыта в этом, тем страшнее. У меня были клиенты, которые буквально чувствовали, что умрут, если подойдут к девушке, и после некоторого обучения они действительно начали получать удовольствие от приближения.

     Так как же набраться смелости, чтобы подойти к привлекательной женщине?

     Ответ, который подходит большинству, прост, но требует усилий.

     Я называю это экспозиционной тренировкой. Суть этого метода в том, чтобы постепенно подвергать себя тому, чего мы боимся.

     Итак, мы начинаем с чего-то, что немного пугает, пока не почувствуем, что оно больше не пугает. Затем мы поднимаемся по нашей лестнице к чему-то более страшному и так далее.

     Рекламные объявления

     Например, вы начинаете с того, что спрашиваете женщин о времени, затем делаете им комплименты и, наконец, переходите к приглашению на свидание. Так вы укрепляете уверенность и мужество, чтобы подойти.

     Реклама

     Рассмотрите онлайн-терапию

     Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.

     BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.

     Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

     Нажмите здесь, чтобы узнать больше

     Хорошо, что для успеха с девушками не обязательно приближаться. благодаря онлайн-знакомствам и приложениям для знакомств, таким как Tinder. Вам не нужна смелость, чтобы подойти к женщине наугад, если вы не хотите .

     Примеры экспозиционно-тренировочных задач на подходы и разговоры с девушками

     • Спросите случайную девушку о времени
     • Сделайте девушке комплимент о чем-то несексуальном
     • Поговорите с девушкой на работе
     • Поговорите с девушкой из вашего класса в школе
     • Пригласите девушку на свидание
     • Посетите общественное мероприятие
     • Примите участие в курсе, где вы взаимодействуете с девочками, например, танцуете
     • Присоединяйтесь к социальному клубу, такому как доска -game club

     Выберите задание из списка выше, чтобы повысить свою уверенность в общении с девушками в реальных жизненных ситуациях. Задача должна быть сложной, но не настолько страшной, чтобы вы не смогли ее выполнить. Каждое выполненное задание может помочь вам постепенно привыкнуть к общению с девушками.

     Бесплатное обучение: разговорные навыки для слишком много думающих .

  8. Мгновенно избавьтесь от застенчивости с помощью «метода OFC»
  9. Посмотрите, как можно перейти «от скуки к сближению» менее чем в 7 словах.

  Начать бесплатное обучение

  Как общаться и находить общий язык с женщинами

  Эй! Чейз Аманте здесь.

  Вы прочитали все бесплатные статьи, которые я могу предложить вам в этом месяце.

  Если вы хотите узнать больше, я должен попросить вас помочь сохранить свет в Girls Chase.

  Щелкните план ниже, чтобы зарегистрироваться сейчас и вернуться к чтению. Это всего 99 центов в первый месяц.

  Ежемесячно

  21,95 долл. США в месяц

  Оплата ежемесячно

  ---

  Неограниченный доступ к GirlsChase.com
  

  Подробнее ЕЖЕМЕСЯЧНАЯ ПОДПИСКА ДЛЯ ДЕВУШЕК • Неограниченный доступ к GirlsChase.com
  • Доступ к GirlsChase.com с любого устройства
  • После ознакомительного периода ваша ставка
     будет составлять 5,10 долл. неделя, оплата
     ежемесячно

  ---

  Зарегистрироваться

  Ежеквартально

  18,65 долл. США в месяц

  Оплата 55,95 долл. США ежеквартально

  ---

  Неограниченный доступ к GirlsChase.com
  

  Подробнее ПОДПИСКА НА ЕЖЕКВАРТАЛЬНУЮ ПОДПИСКУ ДЛЯ ДЕВУШЕК • Неограниченный доступ к GirlsChase.com.
  . • Доступ к GirlsChase. com с любого устройства.0003

  Ежегодно

  16,45 долл. США в месяц

  Оплата 197,40 долл. США в год

  ---

  Неограниченный доступ к GirlsChase.com
  

  Подробнее ГОДОВАЯ ПОДПИСКА ДЛЯ ДЕВУШЕК CHASE • Неограниченный доступ к GirlsChase.com
  . • Доступ к GirlsChase.com с любого устройства.

  ---

  Зарегистрироваться

  Уже являетесь подписчиком GirlsChase.com? Войдите здесь.

  Автор: Коди Лианс

  • 1 комментарий
  9

  
  Женщины общаются не так, как мужчины, и большинство парней этого не понимают. Давайте сформулируем то, что вам следует знать, если вы хотите выделиться как парень, который «понимает» ее.

  Женщины видят мир иначе, чем мужчины. Мой опыт обольстителя дал мне возможность глубоко изучить эти различия. Со временем я стал свидетелем масштабов и масштабов этих различий и того, как они влияют на общение. Но обычный парень с этим знанием не рождается, и его не так просто усвоить в обычной рутине жизни. Я разберу наиболее существенные различия и объясню, почему общение лучше всего осуществлять определенным образом, чтобы помочь достичь ясности.

  Как и любой другой парень, я начал с мысли: «Будь то мужчина или женщина, принципы общения одинаковы: будь честным, говори прямо и жди того же от других».

  Когда я ожидал ответа от женщин, я был удивлен, когда женщины не ответили. Вдобавок ко всему, я ожидал, что влечение будет работать на женщин так же, как и на мужчин, и предсказал, что они сразу же захотят секса, если им понравится внешний вид парня. Поэтому сначала я просто напрямую спрашивал девушек, хотят ли они пойти на свидание, поцеловаться или вернуться ко мне.

  Я легко могу представить свою жизнь, если бы продолжал так думать. Я бы никогда не стал способен обсуждать с женщинами глубокие темы и, возможно, НИКОГДА не понял, как стать таким искусным в общении с женщинами, как я сегодня.

  Я быстро понял несколько удачных моментов.

  • Все статьи
  • Следующая статья ->

  Коди Лайанс

  Автор

  «Человек-загадка» из Girls Chase, Коди показывает застенчивым, тихим парням, как превратить эти качества в активы. Девушки называют его стиль «крутым и выверенным»; он умеет легко знакомиться с девушками повсюду, от пляжа до танцпола. Коди гордится своей универсальностью и специализируется как на быстрых (около 20 минут) связях, так и на медленных, чувственных соблазнениях. Запишитесь на коучинг по телефону с Коди сегодня, чтобы узнать от него напрямую.

  Получите девушку всего за одно свидание

  Нажмите, чтобы узнать больше

  Внутри одного свидания вы узнаете

  • Как создать мгновенную химию
  • Способы легко вызвать возбуждение
  • Как заставить девушек делать то, что вы хотите
  • Секрет преданной девушки . ..и многое другое для девочек Chase Tech

  © 2022 Girls Chase Inc.

  Все права защищены.

  Подпишитесь на рассылку новостей

  © 2022Girls Chase Inc.

  Все права защищены.

  Навык общения, который делает вас привлекательным

  совет: свидание john grey

  Если вы одиноки, встречаетесь и еще не встретили подходящего человека, очень важно чувствовать уверенность в том, что вы знаете, как разговаривать с женщиной на свидании.

  Прямо сейчас вы, возможно, сомневаетесь, что есть женщины, которые хотят иметь настоящие отношения, или беспокоитесь, что они просто не хотят иметь их с вами!

  Но дело в том, что очень много женщин хотят серьезных отношений. Я знаю, потому что я работаю с тысячами из них каждый год.

  Если по вашему опыту вы не встречаетесь с женщинами, которые хотят иметь настоящие отношения, скорее всего, ваша техника разговора сдерживает ее!

  В этом посте вы узнаете, как разговаривать с женщиной так, чтобы зажечь ее влечение к вам, зажечь разговоры на свиданиях, которые понравятся и вам, и ей, а также три простых способа помочь ей чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы влюбиться в вас.
   

  ---

  Как найти женщину, которая умеет общаться и поддерживать беседу?

  Мне трудно найти женщину, которая хочет настоящих отношений и обязательств.

  – Джексон

  ---

   

  2 причины, по которым она не связывается с вами

   

  Если вы не встречаетесь с женщинами, которые могут общаться, вести настоящую беседу или хотят иметь отношения…

  …вероятно, происходит одно из двух.

  Одна из них заключается в том, что вы можете испытывать влечение к женщинам, которые на самом деле не хотят иметь отношений, или преследуете их.

  Некоторые женщины очень сосредоточены на своей карьере или зарабатывании денег. Они больше на своей независимой стороне и не чувствуют потребности или не готовы к интимным отношениям. Так что, конечно, некоторые женщины не хотят серьезных отношений, но все же очень многие хотят.

  Второй аспект, на котором я хочу сегодня остановиться, таков:

  То, как вы общаетесь, может мешать женщине чувствовать, что она хочет отношений и обязательств с вами .

  Видите ли, то, что происходит в отношениях, является прямым результатом того, что мы говорим и что делаем.

  Возможно, вы неосознанно саботируете свои отношения.

  Это означает, что знание того, как разговаривать с женщиной на свидании, является ключом к созданию отношений, которых вы действительно хотите!

  Всякий раз, когда кто-то спрашивает: « Как мне найти женщину, которая умеет общаться и поддерживать беседу?» Мне сразу интересно: Как вы разговариваете?

  Потому что есть способы общения, которые на самом деле помогут женщине почувствовать влечение к вам, влюбиться в вас и выбрать вас для серьезных отношений, которых она хочет.

  Итак… что вам нужно изменить в вашей стратегии общения? Давайте погрузимся в…

   

  Как поговорить с женщиной, чтобы привлечь внимание

   

  Если ты на свидании с женщиной, которая не разговаривает, что ты будешь делать?

  Многие мужчины начинают говорить и говорить и говорить… пока она не отключится!

  Большинство мужчин этого не осознают, но один из самых больших минусов в отношениях — мужчины, которые говорят больше, чем женщины.

  Иногда можно услышать, как женщина жалуется на мужчин, которые не говорят , но чаще они говорят, что мужчины не слушают .

  Так что вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы собираетесь сказать или о чем поговорить, вам нужно сделать так, чтобы женщина могла больше говорить.

  Ага. Вы правильно прочитали. Ваш первый совет «как разговаривать с женщиной» прост: не надо! Ну, вообще не говори, а больше слушай.

   

  Вот почему:

  • Женщинам необходимо такое общение, чтобы они могли чувствовать влечение.
  • Когда ты говоришь больше, чем она, это саботирует романтику.
  • Способность женщины чувствовать к вам интерес требует знания того, что вы даете ей то, что ей нужно.

   

  И ей нужен мужчина, который ее видит, слышит и чувствует к ней привязанность.

  Самое главное, это делает его безопасным для нее. Этот позволяет ей открыться и развить чувства, которые приведут к отношениям . Весь этот процесс начинается с того, что вы помогаете ей чувствовать себя в безопасности, чтобы говорить больше.

  Как именно это сделать? Я объясню больше.

   

  Три простых способа заставить ее выразить себя (и влюбиться в вас)

   

  Прежде всего, вы должны помнить о том, кто говорит больше, и намеренно говорить меньше.

  Допустим, вы идете на свидание с женщиной, которая вам нравится .

  И вы помните прочитанные здесь советы о том, как разговаривать с женщиной.  

   

  • Если вы заметили, что говорите больше, чем она, остановитесь.

  Когда ты останавливаешься, это потому, что ты хочешь создать пространство, чтобы она могла больше говорить.

   

  • Задайте вопрос, выслушайте и сделайте паузу перед ответом.

  Вы можете задать ей вопрос, а затем она прокомментирует.

  Но вместо того, чтобы сразу откомментировать и занять все пространство разговора, выражая свои мысли, свои чувства, свои идеи, воздержитесь.

   

  • Задавайте больше вопросов, чтобы заставить ее говорить еще больше.

  Помните, это поможет ей почувствовать себя увиденной, услышанной и в безопасности — и в конечном счете — вызовет у нее влечение к вам.

  Вот несколько простых идей, как поддержать беседу и вызвать у нее симпатию.

   

  Вы можете сказать:

  • «Помогите мне понять это лучше»
  • «О, расскажи мне еще».
  • «Каковы ваши впечатления?»
  • «О, с чего ты впервые задумался об этом?»
  • «Это так интересно. Что еще?»

   

  Вы хотите заинтересовать ее подобными вопросами, обезопасив ее.

  Это кажется простым, и это так, но вам нужно остерегаться одной распространенной ошибки, прежде чем вы станете слишком уверенными.

   
  

  
  Распространенная ошибка в общении, которая отталкивает женщин

   

  Естественно хотеть произвести впечатление на женщину, но иногда мы делаем это неправильным путем .

  То, что мужчины всегда делают, если есть возможность, правильно женщину.

  Но так нельзя разговаривать с женщиной, с которой мы хотим установить контакт.

  Разумеется, мы делаем это с добрыми намерениями. Когда мы хотим указать ей, как она неправа, обычно это происходит потому, что тогда мы чувствуем, что знаем больше, и это произведет на нее впечатление. Только — это ее не впечатляет!

  На нее производит впечатление, когда вы больше слушаете ее и даете ей возможность чувствовать себя в безопасности, выражая свою точку зрения.

  Если вы постоянно показываете ей, что она неправа, она не будет чувствовать себя в безопасности, выражая свою точку зрения.

  Так вот, тебе не нужно подавлять себя.

  Просто убедитесь, что вы не подавляете ее.

  Вы можете иметь другую точку зрения и выразить ее, сказав: «О, у меня другая точка зрения на этот счет».

  Если вы поделитесь этим, скажите это, не стремясь исправить ее, научить ее или заставить ее чувствовать себя по-другому.

  Вот и все искусство создания безопасности в разговоре.

   

  Итак, если вы можете научиться:

  • Задавайте больше вопросов, чтобы она больше говорила
  • Избегайте желания исправить ее
  • Осознанно выражать свою точку зрения, не подавляя ее…

  …тогда вы уже на пути к разговорам, которые помогут вам расти в любви!

  Но эта последняя часть тоже важна.

   

  Проявите любопытство, и она расскажет больше

   

  Итак, вы задаете вопросы, а она больше говорит, а вы больше слушаете.

  Это здорово!

  Теперь, когда она выражает себя, важно, чтобы были паузы.

  Кто-то не всегда должен говорить.

  Подумайте, что она говорит. Подумай об этом.

  Подумайте о ее опыте и проявите любопытство.

   

  Вы хотите показать свое любопытство к:

  • Что она чувствует
  • Что она думает
  • Чего она хочет
  • Чего она желает
  • Что ей нравится

   

  Ваше искреннее любопытство и интерес помогают женщине почувствовать себя в безопасности и начать открываться.