Как найти того мужчину самого: 6 простых правил, как найти мужчину своей мечты

Содержание

Каково искать мужчину в 30: признания женщин

Найти спутника жизни непросто. Бывает тяжело осознавать, что вы отстаете от всех подруг. Кажется, что вы остались последней одинокой женщиной на свете. Внезапно вы понимаете, что нужно срочно найти мужчину, и начинаете себя изводить: «А вдруг я так и умру в одиночестве?» К внутреннему давлению присоединяется внешнее: окружающие спрашивают, почему вы одна. Вы чувствуете, что вынуждены оправдываться, вместо того чтобы спокойно жить так, как хочется.

Помните, кто вы и чего хотите

Эми: Главное различие между свиданиями в 20 и в 30 лет в уверенности в себе. В 20 лет я сомневалась в себе и не знала, чего хочу. Это было время исследований и экспериментов. Я просто знакомилась с парнями, которые встречались мне на пути. К 30 годам я сформировалась как личность: мои сильные и слабые стороны, мои капризы неизменны. Я знаю себя, и это помогает выбирать мужчин. Я знаю, что мне нужно от партнера.

Будучи единственной свободной девушкой в компании, я научилась многое делать в одиночку. Жила и путешествовала одна. Меня больше не охватывает паника при мысли о том, чтобы пойти ужинать в одинчестве. Благодаря этому я научилась быть более надежным другом и партнером. Я не советую одиноким девушкам остепеняться. Не стоит встречаться с «нормальным» парнем просто потому, что все подруги выходят замуж и создают семьи. Поверьте, подходящий мужчина ждет вас. Нужно продолжать поиски и оставаться открытой. Не стоит оставаться с мужчиной, просто чтобы с кем-то быть. Как говорила Кэрри Брэдшоу: «Всегда ищите бабочки в животе, не соглашайтесь на меньшее». Вы этого заслуживаете.

Поймите, что возраст — только цифра

Синтия: Нужно перестать воспринимать возраст как преграду. Если мы выступаем против дискриминации по возрасту в профессиональной сфере, значит, ее не должно быть и при поиске партнера. Это справедливо для любой разницы в возрасте, как в большую, так и в меньшую сторону. Всегда нужно давать отношениям шанс. Возможно, это изменит вашу жизнь.

Выходите из зоны комфорта

Кэролин: Примерно после 25 лет меня полностью поглотила работа. Я была очень занята, и мне казалось, что все мужчины вокруг женаты. После работы я занималась спортом в группе, состоящей из женщин, или встречалась с замужними подругами. Вдобавок ко всему я была интровертом. Неудивительно, что у меня не было мужчины. Проводить время наедине с собой прекрасно, но в личной жизни это не помогает.

Затем я получила новую работу и переехала в другой город. Это кардинально изменило жизнь. Мне пришлось пересмотреть свой образ жизни и начать знакомиться с новыми людьми. Я стала больше думать о себе и будущем, перестала быть трудоголиком. Я начала говорить «да» любым возможностям для знакомств. Я не ходила на настоящие свидания, но, по крайней мере, общалась с людьми и что-то меняла в жизни. Фокусируйтесь на себе, используйте возможности, не бойтесь менять жизнь и не торопитесь. Наслаждайтесь каждым мгновением жизни.

Как найти мужа: десять советов от Розы Сябитовой | Москва

Сваха рассказала, как найти мужа

МОСКВА, 7 мая, ФедералПресс. Ведущая программы «Давай поженимся» Роза Сябитова дала 10 советов о том, как найти мужа.

Флирт всему голова

В основном мужчины не знают, для чего они знакомятся с противоположным полом, исключая сексуальный подтекст. В такой ситуации у женщины есть шанс «вырулить» ситуацию в то русло, которое ей необходимо. А прекрасным инструментом для этого станет флирт.

Первое свидание

Первая встреча с мужчиной должна длиться от 20 минут до полутора часов. 20 минут стоит провести с мужчиной, который вам не сильно интересен. А вот потенциальному партнеру можно уделить полтора часа.

Интернет знакомства для смелых

В дейтинговых приложениях вас могут поджидать неадекватные кандидаты, агрессия на отказ знакомиться и другие вещи. Поэтому будьте готовы поговорить с множеством людей, чтобы найти того самого.

Тревожные сигналы

Если мужчина не дает вам свой номер телефона и назначает свидания только по будням, то стоит задуматься. Скорее всего, вы для него «кто-то на стороне».

Отказывайтесь от секса на первом свидании

Для того, чтобы остаться желанной на долго время, не стоит соглашаться на секс на первом свидании. Таким образом, мужчина получит сразу все и потеряет интерес.

Встречайтесь с тремя мужчинами сразу

Встречаясь с несколькими партнерами повышается шанс на предложение руки и сердца. К тому же, по словам Сябитовой, мужчинам нравится быть «первым в очереди» среди поклонников.

Поговорите о свадьбе

Через несколько месяцев отношений можно обсудить, какое будущее мужчина видит с вами. Женщина имеет право знать, чего ожидать и как к ней относится партнер.

Лучший вариант для быстрой свадьбы – разведенный мужчина

Если хочется быстро оформить отношения, то ищите мужчину, который развелся меньше, чем год назад. Таким людям важно вернуться в привычный график жизни, и они быстро согласятся на ваши условия.

Выработайте рефлекс

Можно выработать у мужчины «привычку» думать о вас. Можно оставить у него одежду, которая пахнет вашими духами или же хвалить его при каждой встрече, сообщает «Комсомольская правда».

Ранее «ФедералПресс» писал о том, что знаменитая сваха Роза Сябитова объяснила, каких мужчин лучше обходить стороной.

Фото: Instagram / @syabitova_roza

Почему одинокие женщины не видят хороших свободных мужчин

На сайтах знакомств можно встретить знакомых мужчин, которые желают встретиться с единственной и желанной девушкой, так почему же женщины их не замечают в повседневной жизни.

Если сильный пол рассмотреть со стандартным понятием «хороший», то под него легко могут попасть несколько разнообразных мужчин. Так как для одной «хороший», значит добрый и ласковый, для второй – смелый и сильный, для третьей – богатый и привлекательный и т. д.

Почему же тогда женщины не могут увидеть в толпе того «самого хорошего», что становится этому причиной.

Первая причина – это собственное убеждение

Многие наверняка слышали высказывания своих одиноких подруг о том, что нормальных мужчин уже давно всех прибрали к рукам, остались лишь те, кто никому не нужен.

И никто из них не задумался ни разу, что такие мысли могут засесть глубоко внутри в подсознании и стать тем самым змеем из райского сада, который не будет давать спокойно найти достойного и нужного человека сердца. Мужчина просто пройдет мимо, а заметить его так и не получится за пеленой тумана, скрытого под очками.

Другими словами женщина пытается смотреть на реальность только в своем воображении и видит лишь то, что жаждет видеть сама, а не то, что происходит в настоящем времени.

Вторая причина – это постоянный поиск идеала

Большинство женщин, даже девушек еще с юного возраста могут построить для себя идеальный образ возлюбленного. Он отвечает всем их требованиям, без вредных привычек, не такой, например, как их отчим, не будет бить, много зарабатывает и пр. Но этот «идеал» начертан лишь в мыслях, воплотиться в жизнь он никогда не сумеет и поэтому женщина так и не сможет увидеть своего мужчину в толпе, он просто пройдет рядом.

Нужно оставить свои стереотипы и открыться новому чистому чувству.

Третья причина – боязнь близких отношений

Некоторые женщины безумно бояться начинать близкие отношения из-за того, что могут быть отвергнуты, либо унижены и пр.

Многие просто не хотят открыть свои слабые стороны партнеру, ведь зная их слабости, он может ими воспользоваться и не во благо, а в корыстных целях и т.д.

Думая об этом, девушки и становятся уязвимы, не нужно порождать страхи, а нужно двигаться вперед, верить в себя и главное любить себя, тогда достойный мужчина никогда не пройдет мимо.

Четвертая причина – боязнь быть не принятой, отвергнутой

Здесь нужно решить для себя, не боясь идти вперед, пробовать, искать, ошибаться, вставать и снова идти. Возможность того, что отвергнут есть всегда и да это очень больно, но зато закрепляет силу духа и дает шанс найти подходящего мужчину, а не подбирать того кто придаст.

Вы согласны с названными причинами, по которым женщины остаются одиноки?

Как определить зависимые отношения

Любовь – прекрасное чувство, но иногда люди путают любовь с невротической зависимостью.

Все люди, как известно, постоянно находятся в социальных взаимоотношениях. Мы вступаем в эти отношения постоянно: когда общаемся со своей семьей, когда вступаем в дружеские взаимоотношения, когда мы контактируем с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в рабочих взаимоотношениях, ну и конечно, когда мы находим себе пару.

Зависимые отношения — это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё:мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.

Причина того, почему человек склонен вступать в зависимые отношения может крыться в низкой самооценке, отсутствии концентрации на собственном «Я», представлениях о безусловной любви или в привычном примере отношений близких.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях. При этом основная трудность состоит в том, что понять, что вы находитесь в зависимых отношениях довольно трудно. При этом некоторая доля зависимости проявляется практически в любых отношениях, особенно на их первых этапах формирования.

По каким признакам мы можем понять, что это именно зависимые отношения?

Спутанная ответственность

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев:мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность.

Иерархия ролей

Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения:опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

Искаженное «Я»

В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Плохое внутреннее состояние

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему.

Изоляция

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции.

Страх выйти из отношений

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.

В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.

В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них. При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Помните, вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. В любом случае, какое решение вы бы не приняли важно обратиться за помощью к специалисту, Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.

Как узнать “ того самого” мужчину? • Фаза Роста

“А если это не ОН? Что если всего лишь очередной «встречный»? — всматриваясь в каждого, с кем завязываются отношения, думает женщина.

Она мечтает, чтобы с ней рядом был ТОТ САМЫЙ мужчина, за которым — как за железобетонной стеной. Вот только как его распознать? Не ошибиться с выбором?

Интервью с самой собой

Прежде всего задайте себе несколько вопросов.

Что для меня самое главное в мужчине?
Что отличает Моего Мужчину от не Моего?
Какими он обладает качествами? Какими чертами характера? Какими жизненными ценностями?

Нужно чтобы вы сами осознали, каких отношений вы хотите. При этом надо определить самое важное, но не идеализировать, оставив место в своей жизни для живого человека и естественных гармоничных отношений.

Все решает живое общение

А дальше, общаясь с мужчиной, узнавая его, обращайте внимание на те ценности, которые вы выделили. Например:

Уважительное отношение к женщине.
Наличие семейных ценностей, схожих с вашими.
Нормальное отношение к детям.
Желание развиваться, а не стоять на месте.
Долгосрочные планы (создать семью, сделать карьеру, построить дом).
Настрой на длительные семейные отношения. Это и совместное проживание, и знакомство с родителями, и законный брак.

Если вы изначально видите большие расхождения, вероятнее всего, это не ваш мужчина. Даже если вы начнете встречаться, на каком-то этапе ваши взгляды разойдутся настолько, что вы просто не сможете прийти к компромиссу.

Цените и любите себя! Ведь каждая женщина приходит на землю, чтобы стать счастливой, каждая этого достойна!

Тема отношений для вас актуальна как никогда? Хочется найти ТОГО САМОГО и не наделать ошибок? Станьте участницей бесплатного вебинара “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций” и направляйте энергию желаний в нужное русло. Ставьте напоминалку и обязательно будьте в эфире. Этой информации НЕТ в открытых доступах!

Ирина Журавель

Как найти мужчину?! — 10 советов от профессионального психолога ⋆ Citywoman

Не было ни одного свободного кресла, их заняли самые разные женщины.

Зал был полный.

Тогда я подумал: «На мой мастер-класс «Как выйти замуж?» собралось много женщин, значит, тема счастливого замужества очень актуальна!»

— В том, чтобы выйти замуж, нет никакой сложности. Всё очень просто! — говорю я женской аудитории.
— Вы знакомитесь с мужчиной и завязываете с ним серьёзные отношения. Очень важно, чтобы он — ваш избранник — был нормальным. Вы и ваш мужчина любите друг друга. Потом он делает вам предложение выйти за него замуж. Вы подаёте заявление.

«Покупаете кольца и в назначенный срок приходите в ЗАГС и становитесь официальной женой», – сказал я и замолчал, наблюдая за реакцией слушательниц.

— После этого вас больше не волнует вопрос — как выйти замуж. Вас будут волновать другие темы, но только не тема нашего сегодняшнего мастер-класса, — продолжил я, и вот тут уже началась реакция публики.

Женщины начали смеяться, возмущаться и протестовать.

Одна из участниц заявила:

— Проблема в том, что не попадаются нормальные мужчины, которые потом предлагают жениться. Проблема найти такого мужчину!
— Тогда нужно сделать отдельный мастер класс «Как найти мужчину?».
-Да! Да! Да! — хором ответили женщины.
— А ещё лучше назвать так: «Как найти нормального мужчину?». Так и назовём следующий мастер-класс. Я напишу статью на эту тему! – пообещал я слушательницам.

Для многих женщин нет проблемы развивать отношения.

Они искренне любят мужчину, дарят ему свою любовь, заботу, ласку. Но, очень часто женщинам попадаются такие мужчины, которые доставляют больше неприятностей, чем радости. Они не хотят серьёзных отношений, их устраивает сиюминутный взгляд на жизнь. В глазах женщины такой мужчина выглядит несерьёзным. И она боится завязывать с ним отношения.

Естественно, женщина тянется к любви и к серьёзным отношениям. Женщина хочет создать свою семью, чтобы дарить любовь мужчине, а от него она хочет защиты и опоры в жизни.

Поэтому так популярны различные женские тренинги. Поэтому так популярны темы: «Как выйти замуж?» и «Как найти мужчину?».

В этой статье я дам десять советов. Следуя этим советам, вы сможете получить не только очередной ответ на вопрос — как найти мужчину?

Используя советы на практике, вы очень быстро найдёте мужчину своей мечты.

[su_list icon=»icon: heart» icon_color=»#7f2574″]

Очень много женщин ничего не делают для того, чтобы привлечь мужчину. Если вы действительно хотите встретить мужчину своей мечты, завязать с ним серьёзные отношения, а потом выйти за него замуж, вам придётся действовать.

Если вы будете только охать и ахать, как всё плохо, рассказывать всем подругам, что мужики перевелись, то, скорее всего, вы никого не встретите и так и останетесь одна.

Если вы хотите найти мужчину, вам просто необходимо начать действовать. Начинать нужно не завтра, не с понедельника, а прямо сейчас.

Делайте что угодно, но только не сидите на месте. Обдумывание, что нужно делать, сплетни с подружками действием не считаются.

Когда вы задаётесь вопросом — как найти мужчину? — вы должны чётко ответить себе на вопрос — для чего он вам нужен? Ответ на этот вопрос будет направлять ваши действия.

Если вы хотите лёгкий флирт и секс на одну ночь, то вам нужно отправиться в ночной клуб.

Если вы хотите встретить обеспеченного мужчину, чтобы выйти за него замуж, тогда отправляйтесь на бизнес-конференции или саммиты.

Как только вы начинаете чётко понимать, зачем вам нужен мужчина, вы начинаете понимать, где его искать и что нужно делать.

Нарисуйте в своём воображении мужчину вашей мечты. Вы должны понимать, кого вы ищите. Как он должен выглядеть, чем заниматься, какие черты характера иметь.

Когда вас приглашают на концерт, вы в своём уме начинаете продумывать разные варианты своих нарядов до мельчайших деталей. Вы это умеете делать. Так же точно продумывайте, для чего вам нужен мужчина, рисуйте его образ в своей голове.

Это нужно, чтобы найти его из тысячи других мужчин.

Четвёртый совет:

Создайте новый образ себя!

Когда вы хотите найти мужчину, вы должны понимать, что ваш внешний вид — это приманка для мужчины.

Вы должны быть красивы, легки и хорошо одеты. Если у вас круги под глазами от усталости, потому что вашему боссу важно закончить проект, вы сидите в офисе допоздна и спите по 4-5 часов в сутки, естественно это будет заметно. Вряд ли на вас клюнет кто-то из мужчин.

И снова возвращаемся к тому, что вы должны понимать, зачем вам мужчина. Если для секса на одну ночь — одевайте всё самое кричащее и сексуальное. А если для серьёзных отношений — одевайтесь в такую одежду, которая будет говорить, что вы ищите мужа, а не мужчину для развлечений.

Кроме одежды вам нужно поработать над собой. Читайте книги, смотрите кино, занимайтесь спортом, в общем, развивайте себя. Мужчина должен наслаждаться общением с вами, а для этого нужно постоянно развиваться.

Вам нужно бывать в тех местах, где есть скопления тех мужчин, которые заинтересуются вами. Причём бывать нужно как можно чаще. Находясь в обществе, очень просто приобрести новые знакомства. Любые взаимоотношения между мужчиной и женщиной начинаются со знакомства.

Женщина тридцатилетнего возраста выходит из дома с целью познакомиться 2-3 раза в месяц. Вы же понимаете, что это очень мало? Всего 2-3 попытки в месяц.

Нужно 2-3 попытки в день, тогда у вас появляется реальный шанс завязать знакомство с мужчиной.

Вам нужно разработать свой план, в котором вы опишите, где и когда вы собираетесь побывать с целью встретить мужчину своей мечты. И не только составить план, но и начать воплощать его в жизнь. Как я говорил в первом совете – нужно действовать.

Уберите все свои воспоминания о негативном опыте. Забудьте всё, что у вас было.

Постарайтесь простить все обиды на бывших мужчин. Это очень сильно влияет на ваши взаимоотношения с нынешними мужчинами.

Если не можете сами простить мужчин, обратитесь за помощью к психологу.

Для новых отношений вам нужно прочистить свой внутренний мир.

Уделите этому внимание, иначе вы будете смотреть на новые знакомства сквозь призму былых обид.

Седьмой совет:

Внимательно просмотрите свои мысли. Задайте себе вопрос: Что мешает мне найти мужчину?

Вы должны быть предельно честными в таком диалоге с самой собой.

У вас могут быть очень большие требования к мужчине — такие, что ни один мужчина в мире не справится.

Вы можете всех мужчин сравнивать со своим бывшим любовником или внутри вас может сидеть ненависть ко всем мужчинам.

Вы должны найти внутри себя преграду, которая мешает вам встретить мужчину своей мечты. Самые сильные преграды – это мысли.

Мысль должна быть похожа на дорогу, по которой хочется идти к счастью, а не стеной, которая не пускает к этому же счастью.

Наполните свое мышление позитивными мыслями. Если вдруг вы осознаете, что думаете, что всех нормальных мужчин уже разобрали, начинайте думать, что вокруг вас только нормальные мужчины.

Если вы думаете, что все будут счастливы, кроме вас, то думайте, что вы счастливы уже сейчас и в будущем сбудутся все ваши мечты.

Восьмой совет:

У всех людей очень много знакомств. Просите друзей или подруг помочь вам познакомиться с мужчиной. Этот способ работает безотказно. О нём не нужно долго размышлять его нужно использовать в жизни.

Девятый совет:

Если долгое время вы не можете встретить мужчину, обратитесь к специалисту, который знает, как вам помочь. Для этого вы должны понаблюдать за своим временем. К примеру, вы полгода пытаетесь завязать знакомства, но ничего не получается.

Это значит, что проблема остаётся, а время быстро уходит. Попробуйте сходить к психологу, коучу или любому другому специалисту в сфере взаимоотношений. Важно найти причину происходящего. Когда найдёте, сможете её устранить.

Десятый совет:

[/su_list]
Самое главное я оставил напоследок. Самое главное – это вера в себя. Вы должны верить в себя и в своё счастье. Без веры ваши шансы очень малы. Вы не будете видеть перспективы и возможности создать в своей жизни то, о чём мечтаете.

Вера в себя, словно ледокол, раздвинет льды грусти и разочарований.

Верьте в своё женское счастье, и вы обязательно встретите любимого мужчину!

Эти простые советы помогут вам понять себя и встретить мужчину своей мечты.

Очень надеюсь, что вы быстро найдёте мужчину.

И когда вас спросят: «Как найти мужчину? Хотите узнать?» вы улыбнётесь и скажете: «Спасибо, я уже нашла!»

Специально для читательниц женского журнала citywoman.info дипломированный психолог Александр Куберский проводит бесплатные онлайн консультации на тему «Как найти мужчину?».

Психологи выяснили, как женщина выбирает идеального спутника жизни

Секрет философского камня, рецепты счастья и вселенской гармонии наука ищет уже несколько тысячелетий и пока не находит, зато в организации поиска второй половинки уже есть заметные успехи. Найти своего единственного, самого лучшего в мире, как утверждают психологи, женщине всё проще. Если, конечно, знать критерии, по которым женское подсознание этого «единственного» определяет.

Всего, как рассказала в интервью «Вечерней Москве» психолог Ирина Дражевская, есть шесть таких критериев:

«Существует несколько принципов, исходя из которых мы выбираем себе мужчину, — пояснила она. — Первый, как всегда, ориентирован на детские травмы. От трех до шести лет девочка переживает эдипов период, когда она выстраивает контакт с противоположным полом исходя из отношений с отцом. Подсознательно она считает, что папа — ее муж, и на нем отыгрывает свои будущие отношения».

От того, насколько ласков или суров отец к дочери, и зависит выбор ее будущего партнера, считает Дражевская.

Если отец ее холит и лелеет, заботится о ней, она будет искать такого же партнера. То же самое происходит в случае, если он критикует, ругает, принижает — таким будет ее подсознательный критерий в выборе спутника.

«Второй принцип — иллюзорная картинка идеального мужчины. Еще не зная его, мы навешиваем этот шаблон и влюбляемся в свою мечту. Затем, разумеется, наступает разочарование, — констатирует психолог. — Третий — когда мы видим и ценим в партнере то, чего не хватает нам самим. Например, сила, какое-то творческое начало и так далее. Влюбляемся в качество, присутствующее, но не раскрытое в нас».

Еще один, четвертый по счету фактор — компенсация за «недополученное в детстве». Если родители недодали ребенку заботы, любви, то, вырастая, он будет искать в партнере именно то, чего когда-то не хватало.

«Пятый — влюбленность не в партнера, а в состояние, которое мы рядом с ним испытываем. Например, безопасность, слабость, защищенность, — пояснила Ирина Дражевская. — Это, кстати, и есть зависимость — «цепляние» не за партнера, а за то, что человек от него получает».

И последний, шестой принцип, психологи характеризуют как своеобразное расщепление.

«Женщина видит достоинства человека без недостатков. Но когда проходит влюбленность, все минусы выходят на поверхность, начинаются конфликты, приходит разочарование Поэтому я всегда советую: перед тем как впасть во влюбленность, заставьте себя изучить мужчину, наблюдайте за ним. Разберитесь: кто он? Идеальная картинка или кто-то другой?», — советует Ирина Дражевская.

«Основа длительных отношений — это умение договариваться, — продолжает мысль коллеги психолог столичного Центра семейной терапии Татьяна Потемкина . — А также видеть проблему и ее обсуждать. Общаясь, мы стремимся отыскать нечто общее в наших взглядах на ту или иную проблему, и очень раздражаемся, когда не находим общий язык. Здесь важно, чтобы решение устраивало обоих: и как проводить свободное время, и кто отвечает за финансы и в каком объеме, и так далее. Запретных тем между партнерами быть не должно».

Руководство человека к самопознанию

Кто ты?

Многие из нас блуждают по жизни, по-настоящему не находя времени, чтобы понять, кто мы есть. Мы не знаем ни своих ценностей, ни того, чего хотим от жизни, ни того, куда мы движемся.

Мы застряли в простом существовании и не осознаем того факта, что это существо не соответствует тому, чего мы действительно хотим или кто мы есть на самом деле. Если бы мы жили своей истинной жизнью, жизнью, которой наша душа умоляет нас жить, мы бы не чувствовали грусти или тяжести отчаяния, которые многие испытывают, но не могут поколебать.

Прошлый год был для меня годом открытий. Это был год без комфорта, и жизнь за пределами наших зон комфорта — это здорово. Это когда вам неудобно осознавать, насколько вы на самом деле сильны и что для вас важно. ( Прочтите эту статью: Смысл жизни)

Я начал год в Ванкувере, но через полтора месяца я был в Риме, затем путешествовал по северу Италии, окунулся в Шотландию, а через 3 месяца я снова был дома.

Затем, однако, я поехал в Калгари на месяц, чтобы провести время с моим крестником и семьей моего друга, и почувствовал зуд, который я чувствовал перед тем, как Италия снова пришла. Через месяц я обнаружил, что просыпаюсь в Буэнос-Айресе, после чего вылетел в Ушуайю и начал свой путь на север Аргентины.

После этого пребывания в Сальте, Жужуе и Игуасу я вернусь в Буэнос-Айрес, затем в Уругвай, а затем домой. Путешествовать ради путешествия не суть, это не миссия.

На самом деле, одна из худших вещей в путешествиях — это то, что вы встречаете людей, которые путешествуют.Они скупают каждую копейку, ведя бродяжничество, образ жизни хиппи, и как только вы начинаете говорить о бизнесе, о влиянии или миссии в жизни, их глаза затуманиваются. Не все, но многие.

Один и тот же факт — одна из ЛУЧШИХ частей путешествий. Многие других человек, которых я встретил в своих приключениях, хватают жизнь за яйца и выходят из монотонной жизни, которая не соответствует их сущности.

Путешествия заставили меня столкнуться со страхами и выйти далеко за пределы моей зоны комфорта.Это позволило мне открыть для себя новый образ жизни, который только укрепил мои ценности, убеждения и взгляд на мир.

Если и есть одна правда в этой жизни, так это то, что человек обладает огромной силой, гораздо большей силой, чем он осознает, независимо от того, с чего он начинает, и осознание этой силы начинается с осознания того, кто он и чего на самом деле хочет.

Это тоже непростой процесс. Ежедневно нас бомбардируют видения того, кем другие люди хотят, чтобы мы были, чтобы мы хотели, чтобы мы хотели их видеть. Нас тянет во многих направлениях, в конечном итоге от того, кем мы являемся в своей душе. Это поможет: 6 шагов к выходу из фанка.

Это то, что мы не хотим слышать, потому что боимся остаться одни. Нам становится неловко в тишине, когда мы вынуждены противостоять мыслям, которые кружатся в наших головах, как пчелы вокруг улья. Однако в пределах уединения мы можем со временем услышать свой истинный голос, лишенный других голосов, производящих впечатление в нашем сознании, уводящих нас от того, кто мы есть и почему мы здесь.

В этой последней поездке я был благословлен самым уединением; домики в Андах, пустые особняки в джунглях с видом на города на севере, хижины на пляжах Уругвая — все это скоро появится.Именно в этом одиночестве я обрел силы, о которых не подозревал, справился с проблемами, о существовании которых не подозревал, и наконец встретил человека, на которого ежедневно смотрю в зеркало.

Хотя он не совсем ясен, его все еще немного мотивируют кумиры и герои, фильмы и книги, его сходство становится более ясным, а его цель остается прежней.

Статья: Как победить одиночество

Вот где все становится по-настоящему…

Сигара просушена до последних затяжек, фляжка когда-то была наполнена виски до последних капель, а бокалы с вином давно высушены, лишенные восхитительного нектара.Да, я пишу пьяный, ошибки исправят, но правду, исходящую от чуть менее трезвого ума, изменить нельзя.

Мы окружены городами, но в этих городах мы не найдем уединения.

Во время своих путешествий я проехал через города с населением 80 человек в города с населением 8 миллионов человек. Именно в этих маленьких городках, где много места и оглушающая тишина, мы находимся там, где мы, как мужчины, должны быть. И все же именно в этом одиночестве, в наших хижинах, домах или хижинах мы менее одиноки, чем в городах миллионов, потому что у нас есть единственный спутник, который нам нужен для самопознания; Самость.

В пределах или за воротами города мы не можем быть одни, по-настоящему одинокими, и тем не менее чувство одиночества свирепствует в городах, где повышается уровень самоубийств и нет настоящего сообщества. Мы среди многих, но все же связаны, по-настоящему связаны с немногими.

Въезжая в город, небольшой городок, из которого вы не родом, вас сразу же называют посторонним, что является чудесным явлением. Весь город знает, что здесь кто-то новый, и им еще предстоит решить, приветствовать вас или нет.

Именно в этих городах каждый человек несет ответственность за свои действия, потому что, если они будут действовать нестандартно, весь город узнает об этом, а если они сделают что-то поистине ужасное, весь город встанет против них, а место, которое они любят, будет больше не место, где им рады.

Все это помимо сути дела и, возможно, виски говорит о моей растущей любви к маленьким городкам в деревне, где воздух свежий и люди правдивые.

Истинно…

Они верны. Верный себе, способный избежать давления, которое большая часть общества стремится оказать на нас, потому что это давление не выходит далеко за пределы городов, которые доминируют в торговле и бизнесе, но здесь я пишу о городе с 100 жителями, расположенном на гора с особняком 19 века за моей спиной, и я счастливее, чем когда-либо, хотя я совершенно один.

Несколько лет назад такое счастье в одиночестве было бы невозможным.

Я просыпался и немедленно включал музыку, чтобы тишина не заставляла меня думать, а было с тем Я, которое все еще конструируется и конструируется.

Найти себя — это не задача, хотя мы все стремимся к этому. Нет, мы создаем себя, конечно, мы выковываем себя через испытания и невзгоды, которые либо ломают нас и делают нас сильнее, либо просто делают нас сильнее, вернее тому парню, которым мы должны были быть так много лет назад, до влияния мира схватились, и мы заблудились.

Прочтите: Правда о счастье и о том, кто управляет вашей судьбой

Когда мы исследуем мир, даже наши собственные сообщества с пытливым умом, мы исследуем самих себя. Мы ищем то, что нам нравится, а что не нравится, за что мы выступаем и за что не хотим выступать. Мы видим, где мы находимся, свою силу или недостаток. Это создает проблему, с которой многие из нас сталкиваются прямо сейчас: становимся ли мы лучше, становимся сильнее, лучше, вернее себе, или мы уступаем.

Большинство из вас сдастся, и это может быть правдой для меня, хотя я не собираюсь этого делать. Некоторые из вас, однако, не уступят, вы обнаружите те вещи, которые для вас наиболее важны, и поддержите их, когда остальное общество пойдет по пути легкости и трусости. Мы можем стоять на окраине, ограничиваясь областью, где могут стоять только настоящие воины, и мы можем стоять в одиночестве, но мы будем стоять такими же, какими мы есть, и не беспокоиться о том, соответствует ли это обществу. хочет от нас, это то, кем мы здесь должны быть, и мы должны делать то, для чего мы здесь.

И все начинается с исследования.

Когда люди путешествуют, они говорят, что это открывает вам разум, и я согласен, но вам не нужно путешествовать, чтобы иметь непредвзятый разум, книги отлично подойдут вам в этом деле. И по мере того, как вы путешествуете все больше и больше, вы обнаруживаете ценность дома, места для проживания, проживания, существования, в тишине и шуме, уединении и компании.

Путешествия только укрепили мои убеждения, что важно отметить. Кем я был, когда уезжал, упаковывал чемоданы и книги и отправлялся в мир, был тем, кем я был, просто не тем, кем я был достаточно .

Мне нужно было пройти тропами, которые меня пугали. Мне нужно было отправиться в неизвестность, чтобы по-настоящему узнать то, что я знаю сейчас , . И если эта небольшая статья что-то для вас сделает — а я полон решимости не упускать из виду и «как делать» в этой — она побудит вас пойти по пути, по которому ваша душа призывает вас, по путям, которых вы боитесь, которые заставят вас чувствовать себя неловко, потому что именно эти пути вернут вас на тот путь, по которому вы когда-то шли, когда вы были широко раскрытыми глазами.

Это путь игры, радости, трепета перед простыми вещами в жизни, которые мы принимаем как должное.Это путь к силе, убеждению в своих ценностях и морали, а также к истине, которую вы знаете и держите близко, о том, кто вы есть и почему вы здесь.

Так что ищите уединения, побывайте в одиночестве, в опасности, в дерзости и глупости, и сделайте этого человека живым. Сделайте так, чтобы мужчина, которого вы видите в зеркале, был человеком, которым вы были помещены сюда, чтобы стать.

Попробуйте это: Где мужчины побеждают славу

Найди себе мужчину, а не мальчика

«Мальчик тратит время на поиски девушки, с которой он может переспать. Мужчина тратит время на то, чтобы найти ту, от которой можно проснуться.«

Одна из моих самых больших неприятностей — это когда молодые женщины говорят« найди себе парня, который … »и заканчивает предложение чем-то милым или приятным, что их парень делает для них. Конечно, приятно, что ты ценишь то, что он делает. для вас, но я считаю, что когда мужчина достигает определенного возраста или зрелости, он перестает быть мальчиком.

Я видел это тысячу раз, одна девочка, в частности, очень часто публикует подобные вещи в социальных сетях, таких как Twitter и Instagram. «Найдите себе мальчика, который возит вас в поездки без всякой причины», «Найдите себе мальчика, который фотографирует вас, когда вы заводите друзей-животных», «Найдите себе мальчика, который будет…» Мля.Мля. Мля. Я лично не хочу «найти себе мальчика», я хочу найти себе мужчину. Кроме того, «мальчик», о котором она говорит, не мальчик, на мой взгляд, он мужчина.

Мои родители вырастили меня, чтобы найти мужчину. Кто-то, кто может позаботиться обо мне, кто берет на себя ответственность за свои действия, кто будет любить меня и заставит чувствовать себя королевой, которой я являюсь, кто будет амбициозен, кто не убежит от своих проблем и не испугается, когда все станет грубый.

Итак, девочки, если вы хотите тратить свое время на кого-то, кто собирается причинить вам боль или играть с вашими эмоциями, кто-то, кто собирается использовать вас, чтобы получить от вас то, что он хочет, и притвориться, будто он любит вас так сильно, как вы любите его, тогда вы можете найти себе мальчика.Но я хочу чего-то настоящего. Что-то стоящее моего времени. Что-то такое, что не заставит меня чувствовать себя использованным. Я хочу найти мужчину, а не мальчика.

Для меня это идет рука об руку с тем, когда девочки говорят, что их «мальчик» заставляет их чувствовать себя «принцессами». Что ж, мне не нужно искать себе мальчика, чтобы почувствовать себя принцессой, потому что мой папа уже делает это. Я говорю: найди себе мужчину, который будет относиться к тебе как к королеве, которой тебя воспитал отец.

Это всего лишь две вещи, которые действительно трогают мои шестерни.Молодые женщины задаются вопросом, почему парень, которого они любят, плохо обращается с ними, но, на мой взгляд, это потому, что они охотятся за мальчиками, а не за мужчинами. Настоящие мужчины не будут использовать вас, заставлять вас чувствовать меньше, чем вы есть, или делать вид, что вы отвечаете взаимностью на чувства, которые вы испытываете к нему. Настоящие мужчины не боятся влюбляться.

Итак, когда вы встречаетесь с хорошим парнем и думаете, что это может быть тот самый парень, спросите себя: «Он мальчик или мужчина?» Если он мужчина, дерзайте. Не тратьте время на людей, которые все еще думают и действуют как ребенок 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.Будьте с парнем, который ведет себя как мужчина, а не как мальчик. И перестань называть его «своим мальчиком» и называть его «своим мужчиной».

4 способа найти свою мужскую идентичность —

Если вы мужчина, который борется с проблемами неуверенности, низкой самооценки и не совсем уверен в своем месте в мире, вы, вероятно, проводите дни в размышлениях о том, кто вы и кем хотите быть. Обретение собственной идентичности — ключ к тому, чтобы прожить наиболее полноценную жизнь и обрести большую уверенность в своем самосознании и решениях, которые вы принимаете.

Вот четыре способа узнать свою личность.

1.

Найдите удовлетворение через хобби

Независимо от того, есть ли у вас работа, которая лучше всего отражает вас, увлечения являются ключом к формированию себя как личности наряду с вариантами карьеры. Выбор правильного времяпрепровождения может позволить вам исследовать то, что вам нравится, и помочь вам реализовать то, что вам не нравится. Это поможет вам понять, кто вы есть как личность.

Вы бы предпочли заниматься фитнесом или спортом, или есть творческий выход, который вы всегда хотели попробовать? Или, может быть, оба? Позволяя себе заниматься любимым хобби, вы взаимодействуете с той частью себя, которая делает вас вами .

2.

Экспериментируйте со своим личным стилем

То, как вы одеваетесь и как вы решаете выглядеть, возможно, является одним из наиболее важных аспектов личности. Если вы не уверены в себе, может быть трудно найти уверенность, чтобы выглядеть так, как вы хотите. Попробуйте поэкспериментировать с новыми стилями. Возможно, вам нужно начать с нуля, когда дело касается вашего стиля, чтобы вы могли почувствовать себя новым человеком.

Убедитесь, что вы выбрали то, что вам больше всего нравится, а не то, что вас принуждает носить.Комфорт — залог уверенности.

3.

Другие точки зрения

Одна из худших вещей, которую вы можете сделать, — это проводить слишком много времени в своей голове, сомневаясь в себе, не понимая, через что могут пройти и другие мужчины. Всегда полезно ознакомиться с тем, как другие мужчины исследуют личность и уверенность в себе, чтобы получить совет, вдохновение, а также не чувствовать себя таким одиноким в вашей ситуации.

Вы можете прочитать подробные статьи и ресурсы по различным обсуждениям идентичности, включая то, что значит быть мужчиной и исследовать эту идею, чтобы ознакомиться с тем, что думают другие люди, и как это может вам помочь.

Иногда достаточно, чтобы другой мужчина обрисовал в общих чертах, что он сделал, чтобы почувствовать себя увереннее, чтобы вы почувствовали вдохновение следовать тем же шагам.

4.

Общайтесь с нужными людьми

Кто вас окружает, будет иметь значение для вашей уверенности и самоидентификации? Вам нужны люди, с которыми вы можете комфортно быть собой и которые разделяют ваши интересы. Вы можете легко почувствовать себя подавленным негативными людьми или людьми, с которыми у вас нет ничего общего, что может легко означать, что вы начинаете сомневаться в себе — тогда как на самом деле вам просто нужна новая социальная среда.

Последние мысли

Найти свою личность — это не самое простое решение как можно быстрее. Может потребоваться много шагов методом проб и ошибок, или вам может потребоваться много времени, чтобы понять, что вам нравится, а что нет. Важно только то, что вы предпринимаете шаги и двигаетесь вперед, а не остаетесь на месте.

Найди себя, прежде чем найдешь любовь

«Чтобы осознать, кто вы есть, нужно отпустить то, кем вы себя представляете.”~ Алан Уоттс

После нескольких лет переживания предательства и гнева из-за моего развода мои друзья решили, что мне пора снова начать встречаться.

Они водили меня в бары, наряжали, покупали напитки и показывали всем мужчинам, какой я симпатичный.

Я не чувствовал себя милым. Я чувствовал себя мошенником.

Сцена в баре не для меня. Я чувствовал себя обернутым целлофаном куском мяса на полке, ожидающим, пока мужчина решит, какое из них он хочет съесть.

Я оделась в свое недавно худое тело и выглядела частью веселой девушки, но внутри все, что я чувствовала, было отчаянием.

Я накрасилась, чтобы мужчины думали, что я красивая.

Я тренировался, чтобы мое тело хорошо выглядело для других.

Я улыбался и хихикал, чтобы мужчины подумали, что я веселый и забавный.

Я не чувствовал себя веселым, забавным, красивым или таким, как будто я хотел, чтобы на меня смотрели. Мне стало страшно.

Я все цеплялся за портрет того, кем я хотел, чтобы все думали обо мне.Я так хотел, чтобы эта фотография была идеальным представлением, что, как мне казалось, хотели мужчины. Я хотела, чтобы я нравился мужчине, чтобы я могла чувствовать себя любимой и признанной.

Я наконец понял, что мой воображаемый автопортрет был тем, кого хотели другие, а не тем, кем я хотел быть сейчас. Я не был верен своему новому «я».

Итак, я выбил портрет, пошел домой и собрал свой номер.

Я хотел снова найти любовь, но не так. Не потому, что забирал в баре кого-то, кто искал любви не в том месте, как это делал я.Мне нужно было научиться любить себя, потому что никто другой не мог сделать этого за меня.

Я хотел найти любовь, зная, кто я. Тогда я смогу найти кого-нибудь, кто меня дополнит. Так что я перестал выходить и начал узнавать, кто я, чего я хочу в жизни и чего я заслуживаю в мужчине.

Из разговоров с мужчинами в барах я узнал, что настоящие мужчины хотят настоящих женщин. Я решил научиться быть настоящим. Чтобы научиться быть реальным, с моей стороны потребуются некоторые исследования.Я потерял себя в браке. Пришло время найти меня.

Я решил выйти из своей пресловутой коробки. Мне нужно было попробовать что-то новое и выяснить, какие занятия мне нравятся, а от каких нужно держаться подальше.

Я путешествовал по развивающимся странам. Я прочитал по ладони и посетил программу для чтения мыслей. Я катался на каяках, ездил на шоссейных велосипедах, ходил пешком по вулканам, катался на зиплайнах по тропическим лесам, вступал в книжные клубы, учился медитировать, я узнал, что такое тай-чи.

Я начал посещать рестораны интернациональной кухни.Я ходил в музеи и тусовался в кофейнях. Я получил сертификат учителя йоги и начал преподавать. Я пробовала то, чем всегда хотела заниматься, но никогда не могла, пока была замужем.

Мне было весело. Я узнал, что предпочитаю тайскую еду итальянской. Я узнал, что могу проехать тридцать пять миль на велосипеде, и мне это нравится. Я узнал обо мне то, чего никогда не знал.

Я перестала наносить большую часть косметики, которую носила, думая, что я выгляжу хорошо, так что я нравлюсь мужчинам. Вместо этого я решил хорошо выглядеть.

Я смотрела на себя в зеркало и снова и снова повторяла себе, что я красива, хотя и не верила в это. Чем больше я говорил себе, что я красив, тем больше я начинал чувствовать себя лучше.

Я хотел, чтобы моя красота определялась моей уверенностью в себе, которая начала возвращаться, когда я начал по-настоящему верить в то, что я начал представлять.

Я начала одеваться так, как я хотела чувствовать, а не так, как я хотела, чтобы на меня смотрели. Мне нужна свободная одежда, в которой я могла бы двигаться.Я хотел чувствовать свое тело, а не одежду, щипающую меня.

Я начал заниматься физическими упражнениями, потому что от них мне было хорошо, а не для того, чтобы хорошо выглядеть. Я добился того, что делал для себя, а не для них. Я нашла упражнения, которые мне нравились. Я увеличил свою практику йоги и продолжил ходить. Я занялся греблей и увеличил свои навыки езды на велосипеде.

Я перестал ходить в бары знакомиться с мужчинами. Вместо этого я время от времени ходил в бар, чтобы пообщаться с друзьями и пообщаться.

Я перестал смотреть на мужчин как на решение моих проблем и начал смотреть на себя, чтобы решить их.

Я понял, что мне нужно знать, каковы мои интересы, если я хочу привлечь мужчину, который разделяет их.

Когда я узнал, что мне нравится, я стал счастливее, чем когда-либо прежде. Я научился быть верным себе, а не кому-то другому.

Я понял, что был неполным без самопознания, необходимого для определения моих собственных границ, моих симпатий и антипатий. Не зная, каковы были мои границы, я никогда не смог бы привлечь в свою жизнь человека, который мог бы жить в них.Я никогда не знал, как определять свои убеждения и отстаивать их.

Когда я почувствовал себя уверенно, я присоединился к сайту знакомств. Я был гораздо лучше осведомлен о том, кого я хотел привлечь, потому что знал, кто я такой.

Написание своего профиля специально для того, что я хотел и как я хотел, чтобы мужчина относился ко мне, было намного лучше, чем говорить кому-то о том, чтобы меня пригласили на романтическое свидание, когда я не могла определить, что я думала о романтическом свидании.

Так что давай. Чего же ты ждешь? Выберитесь и испытайте жизнь.Узнай, кто ты и что ты. Живи своей жизнью. Будьте счастливы сами по себе. Это твоя жизнь; сделай то, что хочешь. Не ищите кого-нибудь, кто сделает это за вас, потому что они не могут. Только ты можешь знать, кто ты на самом деле.

О Мелиссе Террелс

Мелисса Террелс — инструктор по йоге, живущая в Южном Нью-Джерси. Она проводит время, заботясь о своей дочери и узнавая о жизни. Ее страсть знакомит людей с преимуществами йоги, искусства, дружбы и природы.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

10 вещей, которые следует сказать себе, когда вы чувствуете, что вам нужен мужчина в вашей жизни

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, когда встретите своего идеального парня, чтобы вы двое могли объединить силы и стать непреодолимым целым? Остановись прямо там.Вы не наполовину человек, наполовину существо или наполовину что-нибудь. У вас уже — это целых — и вам не нужно, чтобы кто-то завершал вас. Если вам сложно в это поверить, запомните:

Вы хорошо подготовлены, чтобы справиться со всем, что вам встретится — вам не нужен мужчина, который бы вам помог.

Вы будете удивлены тем, с чем можете справиться самостоятельно. Чем дольше вы находитесь в одиночестве, тем лучше вы будете подготовлены к тому, чтобы иметь дело с тем, что бросает вам жизнь, но в этом и загвоздка: вы должны побыть в одиночестве, чтобы осознать это.

Если вы не счастливы без кого-то, вы не будете счастливы с кем-то.

Налаживание отношений ради отношений не сделает вас счастливыми, если вы еще не счастливы внутри. Чтобы испытать глубокое чувство удовлетворения, вам нужно отпустить представление о том, что кто-то за пределами вашего личного круга несет ответственность за ваше счастье.

Когда полагаешься только на себя, ожиданий меньше.

Подумайте об этом на секунду: если вы полагаетесь только на себя ради собственной стабильности, счастья и общего благополучия, вероятность того, что вы в конечном итоге разочаруетесь, гораздо меньше. , тебе некого винить, кроме себя.Будьте снисходительны и понимайте себя. Вы развиваете отношения с самым важным человеком в своей жизни: с вами.

Вы можете настолько вырасти в отношениях, пока рост вашего партнера не остановит вас — или наоборот.

Я не говорю, что все отношения плохие и заканчиваются гибелью и мраком, но крошечный кусочек пирога из диаграммы не осознавал, что он становится настолько большим, что не может снова уместиться в пироге. Ты знаешь, о чем я говорю? Если вы не сегментируете и не разделяете себя, чтобы «вписаться» в отношения, вам не придется беспокоиться о том, что вы перерастете их или перерастете.

Вы можете создать целую сеть людей, на которых можно положиться, без каких-либо вопросов.

Мужчины, женщины, семья — вам никогда не придется беспокоиться об отчуждении кого-то, потому что у вас есть значимый партнер, который не слишком заботится о вашем полностью платоническом, полностью мужском друге, и вам не нужно беспокоиться о беге вернуться к маме и папе всякий раз, когда вы переезжаете, опасаясь переживать, что кто-то думает, что вам нужно, так сказать, «перерезать шнур». Когда у вас есть такая свобода выбирать свое окружение, это похоже на то, как если бы вам предоставили полную свободу действий в Ikea или Pier One, и вам не нужно было беспокоиться о том, понравится ли кому-то выбранный вами узор фарфора.

Целостность — это принятие себя.

И самопринятие начинается, когда вы любите себя таким, какой вы есть: будь то туфли на шпильках или пот, контурный макияж или отказ от укладки, этот тип нетронутого самопринятия искренен насквозь. Независимо от того, как часто партнер улыбается и кивает в дни, когда у вас прыщики, или в ваши раздутые дни, никто не знает любви к себе лучше, чем вы.

Самостоятельно разбираться во всем действительно важно.

Будь то ремонт сломанной трубы раковины или необходимость ползать под вашим домом, чтобы заменить воздушный фильтр для вашего блока HVAC, вам нужно делать что-то, изучать вещи и выходить за пределы своей зоны комфорта, чтобы растягиваться, расти и добиваться успеха .Разве это не кажется действительно хорошим, несмотря ни на что?

Три слова: книги, кошки и чай.

Когда ты один, это, по сути, шведский стол делать все, что хочешь, черт возьми. Если для этого нужно снова и снова читать одну и ту же книгу «Голодные игры», пить бесконечное количество английского чая на завтрак и содержать больше кошек, чем большинству людей комфортно, пусть будет так. Быть целостным — значит быть верным самому себе, и если любить кошек и чай — это плохо, я не хочу быть правым.

Из одиночества можно многому научиться.

Никто не говорит, что вы должны быть без мужчины всю оставшуюся жизнь, но неплохо попробовать это в течение неопределенного времени. Я не говорю, что безбрачие очищает вашу психику или что-то в этом роде, потому что я говорю, что, оставаясь в одиночестве, мы часто можем получить гораздо более правдивую точку зрения на [введите название насущной проблемы здесь], когда у нас есть достаточно времени, нулевого давления и никаких забот о том, что мы кого-то подводим, чувствуя — или думая — определенным образом.

Легче жить настоящей жизнью, когда тебя не омрачают действия и мнения других.

Я понимаю: почти все, кого мы оба знаем, — это скопище всех, с кем они общаются. Есть даже старая поговорка, которая звучит примерно так: «Вы в среднем из пяти человек, с которыми проводите больше всего времени». Если вы заставляете себя быть с кем-то ради того, чтобы быть с кем-то, тогда вы соглашаетесь. Если вы успокаиваетесь, то глубоко внутри вы знаете, что существует определенный уровень несовместимости.Если вы несовместимы, это означает, что есть черты характера, которые не совпадают и не соответствуют тому, кто вы есть. У кого есть время притвориться кем-то другим, если они могут жить своей лучшей жизнью и любить себя такими, какие они есть?

Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Как мне найти хорошего мужчину или женщину?

Я получил много комментариев и отзывов о двух статьях, опубликованных мною в прошлом году: «Почему женщины не могут найти хорошего мужчину» и «Почему мужчины разочаровываются в свиданиях?» Большая часть комментариев, помимо выражения разочарования с обеих сторон, содержала просьбы о стратегиях поиска «хорошего» партнера.Я частично отвечал на этот вопрос в своих многочисленных статьях (см. Архивы).

Тем не менее, некоторые читатели сообщают о продолжающихся проблемах и разочаровании при поиске хорошего партнера. В частности, они рассказывают мне о неоднократных встречах с «неправильными» людьми. Они встречаются, общаются и встречаются, но в итоге оказываются «неудачники», «придурки» и «дивы». Что бы они ни пытались, у них, кажется, заканчиваются одни и те же неудовлетворительные отношения.

На мой взгляд, это происходит по ряду причин.Итак, если вы застряли в цикле плохих свиданий, читайте дальше! Одна из этих проблем может относиться именно к вам.

5 причин, по которым люди не находят подходящего мистера или мисс

1. Желая того, чего они не могут иметь.

Некоторые люди увлекаются азартом погони. Запретный плод. «Играть трудно». Они жаждут тех людей, которые не обращают на них внимания, равнодушны, бескорыстны или даже злы.

Желание того, чего мы не можем иметь, — это общая ментальная причуда, которой мы все обладаем.В рамках исследования социального влияния это называется «дефицитность» (Cialdini, 2009). По сути, все мы запрограммированы на то, что вещи, которые трудно получить или которые редки, также являются ценными и желанными. Тем не менее, это не всегда так. Иногда редкое и дорогое действительно ценно … иногда это просто какой-то барахло, за которое человек поставил высокую цену!

Некоторые люди продолжают встречаться с не тем парнем или девушкой, потому что попадают в ловушку дефицита. Они продолжают гоняться за тем, чего не могут иметь.Иногда это эгоизм («Я покажу ему, насколько я хорош!»). В других случаях это связано с низкой самооценкой («что мне нужно сделать, чтобы она меня полюбила?»). В любом случае, однако, они ошибочно принимают незаинтересованность и дефицитность этого партнера за реальную ценность.

Решение: Прекратить погоню. Поймите, что то, что что-то трудно получить, не означает, что оно того стоит. Никого не стоит преследовать. Лучше найти кого-то, кто встретит вас посередине.

Для получения дополнительной информации см .: «Тяжелая игра, чтобы получить удовольствие, заставляет вас влюбиться?»

2. Пристрастие и не видение хороших возможностей.

Люди также получают травмы в разное время в своей свидательной жизни. В результате они находят способы защитить свое эго и чувство собственного достоинства. Они находят способы справиться с отказом, разочарованием и разочарованием в поисках любви. К сожалению, некоторые из этих способов лучше других.

Есть два распространенных способа, которыми люди защищают свое эго в таких ситуациях, создавая предубеждения, которые их ослепляют.С одной стороны, они могут очень мало ожидать от себя и оправдываться за неудачи еще до того, как они произойдут. Это называется Self-Handicapping (Тайс, 1991). С другой стороны, они могут очень мало ожидать от других и заставлять себя чувствовать свое превосходство, глядя на них сверху вниз. Это называется Pre-Judging (Fein & Spencer, 1997).

Оба эти предубеждения приводят к плохим свиданиям. Либо собеседник ожидает неудачи, либо он ожидает, что другой человек будет ужасным. Ни одно из этих предубеждений не позволяет им по-настоящему «увидеть» хорошего партнера — или иметь мотивацию получить его.Так что такой предвзятый человек либо «соглашается на меньшее», либо остается один и сварливый.

Решение: Преодолеть прошлое и научиться ясно видеть. Не все там придурки, что бы ни случилось в прошлом. На самом деле большинство людей порядочные и ищут любви. Вместо того, чтобы ожидать худшего, продуктивнее искать то, что отличается и лучше. Это единственный способ найти его!

Подробнее см .: «Где любовь? Как найти любовь?»

3.Надеяться на удачу и судьбу в поисках любви.

Для большинства людей свидания — это процесс проб и ошибок. Они учатся навыкам общения. Они выходят и знакомятся с людьми. Они встречаются с несколькими людьми (или более). Из всего этого опыта, хорошего и плохого, они находят того, кто им симпатичен, совместим и заинтересован в них! Все это требует работы и усилий.

Другие люди полагаются на удачу, судьбу или судьбу. Поскольку они считают, что этот процесс более или менее не в их руках, они могут не вкладывать в него много усилий.Они могут не выглядеть сложными. Они могут не стать лучшими людьми и более ценными партнерами. Вместо этого они могут верить, что кто-то будет просто их «родственной душой» и «любить их такими, какие они есть».

По правде говоря, такая вера в судьбу и идеального партнера по душе часто приводит людей к чрезмерной разборчивости, отказу от хороших партнеров и, в конечном итоге, к неудачам в любви (Knee, 1998; Knee, Vietor, & Neighbors, 2004). Они также могут быть пассивными в поисках любви, просто принимая всех, кто входит в их жизнь, и заставляет их чувствовать влечение.В конце концов, они могут иметь мало контроля над любовью в своей жизни, могут сделать много плохих выборов, будучи захваченными эмоциями, а затем будут неоднократно разочаровываться, когда их возлюбленные все-таки не идеальные родственные души.

Решение: Ищу хорошего партнера, а не идеального. Есть просто партнеры лучше и хуже. Некоторые больше подходят для отношений, чем другие. Однако не существует «идеального и уникального приспособления» для каждого из нас. Лучшее, на что можно надеяться, — это найти достаточно совместимого человека, который будет готов сотрудничать, и работать с ним для создания взаимно удовлетворительного обмена.Да, это гораздо менее романтично … но работает!

Подробнее см .: «Почему не следует верить родственным душам»

4. Отсутствие четких целей и планов.

Опять же, свидания — это процесс. Да, это еще и эмоционально. Но помимо чувств, вы также «выбираете» совместимого человека, который будет работать с вами в качестве партнера для взаимного удовлетворения. Поэтому свидания действительно становятся чем-то вроде собеседования.

Однако многие люди идут на свидания без какой-либо ясной логики или целей.Они руководят только своими чувствами, а затем удивляются, почему они никуда не денутся. Конечно, есть что сказать о «наслаждении путешествием». Однако, если человек желает попасть в какое-то конкретное место (например, брак, дети и т. Д.), То также очень удобно иметь карту. Без него они склонны ездить по кругу и, что неудивительно, время от времени оказываются с одними и теми же партнерами.

Решение: Разбираемся, что нужно и где взять. Составьте примерное «описание работы» для хорошего партнера.Выясните, где можно найти такого человека. Ищите эти характеристики и проверяйте на них людей. Продолжайте получать удовольствие от свиданий, но не забывайте и о конечной цели.

Подробнее см .: «Почему свидания часто терпят неудачу и как добиться успеха!»

5. Совершение плохих сделок.

Все отношения, включая романтические, основаны на социальном обмене (Kelly & Thibaut, 1978). Другими словами, помимо чувств, мы вступаем в отношения для торговли. Мы удовлетворяем потребности других, а они отвечают нашим потребностям.Давать и брать.

Здоровые и удовлетворительные отношения предполагают примерно равные профессии. Оба человека счастливы. Ни один из них не чувствует себя обманутым.

Однако некоторые люди не выбирают такие сбалансированные отношения. Некоторые постоянно недооценивают себя, уступая больше, чем получают. В конце концов, эти люди часто чувствуют себя обманутыми, недооцененными и использованными. Другие постоянно переоценивают свою ценность, прося слишком многого. Они тоже разочаровываются, когда никто не оправдывает их нереалистичных ожиданий.Таким образом, как недооценка, так и переоценка самого себя приводят к повторяющимся проблемам в любви.

Решение: Честная самооценка. Для людей важно знать ценность своего вклада в отношения, а также ценность того, что они желают взамен. Эти двое должны быть примерно равны. Это не обязательно должен быть точный обмен око за око. Тем не менее, весы следует несколько уравновесить, чтобы избежать обид и разрыва отношений. Следует избегать слишком односторонних отношений.Следует также избегать просьб о гораздо большем, чем один (на самом деле).

Подробнее см .: «6 советов для успешных свиданий: важно то, что вы оба хотите»

Заключение

Свидания — это иногда трудный и утомительный процесс. Легко застрять в колее, не имея возможности найти хорошего мужчину или женщину. Однако в большинстве случаев то, что кажется большой проблемой, часто оказывается лишь небольшой «причудой», мешающей кому-то увидеть лучшие возможности. Можно увеличить шансы найти хорошего партнера, просто отказавшись преследовать плохих партнеров, преодолев предубеждения, не полагаясь на судьбу, ставя четкие цели и / или совершая сбалансированные сделки.Обратите внимание на эти «ошибки свиданий», и вы почувствуете себя более счастливым в любви!

До следующего раза … счастливых знакомств и отношений!

Доктор Джереми Николсон
Доктор притяжения

За дополнительными советами по свиданиям и отношениям (в полезных категориях!) Обращайтесь в компанию Attraction Doctor и не забудьте подписаться на мою страницу Facebook, электронную почту и RSS.

Предыдущие статьи:

Как найти цель в жизни и стать лучше

Иногда утром вы можете почувствовать, что есть нечто более глубокое, частью чего вы могли бы стать.Вы чувствуете тягу к чему-то, но не можете точно удержать это — это ускользает от вас и расстраивает вас. Вы не совсем уверены, как найти цель в жизни.

Возможно, вы слышали истории от писателей или музыкантов, которые всю жизнь чувствовали свое призвание; Моцарты мира, которые преследовали свои страсти с того момента, как они вышли из чрева. В глубине души вы хотите, чтобы у вас было это «знание», которое тянуло бы вас вперед.

Честно говоря, да: все, что нужно, — это немного покопаться, чтобы раскрыть правду, когда вы начинаете спрашивать, как найти мою цель.

Думайте о раскрытии своей страсти, как о работе мастера-скульптора: медленно отколотите камень, чтобы открыть шедевр под ним. Цель вашей жизни — этот шедевр, который просто скрывается под поверхностью и ждет, чтобы его выпустили.

Успешные люди знают, что самый быстрый способ научиться находить свою цель — это искусство самоанализа: погрузиться в более глубокую сущность того, кем вы являетесь, чтобы вытащить кусочки, чтобы собрать целевую головоломку.

Думайте о цели своей жизни как о золотой нити; для некоторых это связано с определенной карьерой или профессией, в то время как для других это похоже на способ существования или самовыражения.

Вот несколько простых шагов, которые вам нужно предпринять, если вы хотите научиться находить цель в жизни.

Почему вам это нужно?

В конечном счете, вы пытаетесь улучшить свою жизнь и жить со смыслом, найдя свою цель. Вы хотите больше пикантности, больше аромата, больше полноты. В самом строгом смысле вы хотите стать лучше. Вы хотите просыпаться утром возбужденным, выпрыгивая из постели с жаждой жизни, которую вы не чувствовали с детства.

Ваша цель может быть движущей силой этого.Если вы чувствуете себя потерянным, ваше чувство цели может быть вашей связью с чем-то большим, чем-то, что позволит вам действительно изменить ситуацию.

Тем не менее, ваше «почему» может быть другим. Еще до того, как мы покинем твердую землю, вам понадобится это в качестве якоря, на случай, если все станет немного туманно. Чтобы найти его, просто ответьте на этот вопрос:

Почему вы хотите найти свою цель в жизни?

Запишите или запомните все, что придет в голову. Это может быть одна из вышеперечисленных причин или что-то совершенно иное.Что бы это ни было, держите его как можно ближе.

Что вам понадобится для достижения цели

Перед любым большим приключением (физическим или умственным) вы должны убедиться, что ваши инструменты и принадлежности находятся в рабочем состоянии. Инструменты для этого квеста просты: вам понадобятся ручка и лист бумаги, рабочая память и диск, чтобы раскрыть то, что вы намеревались найти.

Прежде чем мы уйдем, есть несколько вещей, которые вам нужно усвоить заранее. Думайте об этих предметах как о базовом кодексе поведения для вашего квеста.

Я приветствую тяжелую работу и утомительные усилия, которые потребуются, чтобы раскрыть великий труд моей жизни.
Я знаю, что моя цель может быть неочевидной, но я потрачу время, чтобы ее найти.
Я считаю, что найти свою цель вполне возможно.
Я знаю, что определение цели моей жизни может привести к большим (позитивным) изменениям.
Я знаю, что поиск цели моей жизни даст мне возможность определять свою судьбу.

Как только вы позволите вышеуказанным утверждениям уладиться, вы готовы к отплытию.Ваши инструменты отточены, и ваш разум подготовлен к тому, что вы думаете, как найти мою цель.

Если вы откладываете дела на потом, начать может быть сложно. Если это так, ознакомьтесь с бесплатным руководством Lifehack: Прекратите отвлекаться и найдите свое внимание . Это поможет вам сосредоточить внимание на следующих шагах, которые в конечном итоге приведут вас к вашей цели.

1. Лицом к лицу со своим внутренним диалогом

Когда вы впервые начнете погружаться в свои мысли и желания, возникнет первоначальное сопротивление, всепроникающий страх перед неизвестным.

Первым внутренним драконом, с которым вы можете столкнуться, скорее всего, будут ваши внутренние убеждения. Они могут попытаться остановить вас или сказать, что вы сошли с ума от того, что пытаетесь найти свою цель. Они могут говорить резкие вещи, например: «Вы не заслуживаете цели» или «Вы никогда не найдете то, что ищете».

Чтобы бороться со своим внутренним диалогом, вы должны сначала осознать, что это происходит. Когда вы действительно начинаете обращать внимание на мысли, которые накручиваются по спирали, они теряют свою силу.Они получают свою силу, действуя под поверхностью, поэтому, когда вы освещаете их лучом осведомленности, они теряют контроль над вами.

Когда вы познакомитесь с этими внутренними драконами, их будет легче убить.

Затем вам нужно будет предпринять действия, чтобы исправить свой внутренний диалог, если вы действительно хотите научиться находить цель в жизни.

Примерьте это на размер: когда вы натолкнулись на убеждение, которое угрожает остановить ваше путешествие, сделайте вдох, посмотрите ему прямо в глаза и продолжайте действовать.

Это научит вас развивать мышцы храбрости, и эта сердечная храбрость даст вам то, на что можно опереться на протяжении всего вашего неуверенного поиска. Это в конечном итоге улучшит ваше психическое здоровье в целом.

2. Вопросы для Великих раскопок

Теперь, когда вы знаете, зачем вы это делаете и как преодолевать любые препятствия, вы готовы к испытаниям, с которыми неизбежно столкнетесь. Ваша подготовка завершена, так что теперь пора взглянуть на то, что ваша душа пытается вам сказать.

Вы можете ознакомиться с выступлением Ноэлин Кирабо на TED, чтобы узнать о некоторых вопросах, которые помогут вам раскрыть вашу страсть и цель:

А теперь приготовьтесь погрузиться глубже. Имейте в виду, что мы собираемся проанализировать общие темы в вашей жизни и глубокие желания, которые у вас есть в настоящее время, чтобы дать вам один-два удара, когда вы узнаете, как найти цель в жизни.

Шаг 1. Вопросы, обнажающие душу

Если бы у вас были все деньги мира, как бы вы проводили время?
Как будет выглядеть ваш идеальный день? Опишите каждую деталь.
Какие занятия зажигают вашу душу?

Не бойтесь глубоко погрузиться в эти вопросы и запишите все, что придет в голову.

Убедитесь, что у вас есть место для размышлений над этими вопросами. Нет ничего слишком диковинного, так что постарайтесь отключить свой ментальный фильтр. Лучшие ответы придут, когда вы отключите самооценку.

Когда у вас будут эти ответы, мы собираемся совершить небольшую прогулку в вашу память, чтобы откопать еще несколько ответов и узнать, как найти цель в жизни.

В детстве жизнь становится более свободной, веселой и живой. Ваши прихоти управляют вашей жизнью, и вы больше подключены к более глубокому течению. На этом этапе вашей жизни внешний мир еще не сформировал ваши мечты, и у вас есть прямой доступ к своим увлечениям и цели.

У всех нас были вещи, которыми мы любили заниматься в детстве, но в итоге мы отказались от них из соображений практичности. Мы собираемся прогуляться по вашим банкам памяти и попытаться получить некоторые проблески этой детской мудрости.

Шаг 2: Общайтесь со своим внутренним ребенком

Что доставляло вам огромную радость в детстве?
Что вы делали, когда потеряли счет времени?
От чего родителям пришлось вас тащить?
Что вы любили в глубине души до того, как мир сказал вам практиковаться?

Еще раз, когда вы находите свою цель, держите свой разум открытым. Если у вас возникли проблемы, может быть полезно взглянуть на себя, когда вы были моложе, или взять старую плюшевую игрушку или другой предмет, который отправит вас обратно в банки памяти.

3. Плетение своей золотой нити

Теперь, когда вы отдалились от социальных сетей на достаточно долгое время, чтобы выдержать глубину своих мыслей, вы готовы к тяжелой работе по изучению того, как находить цель в жизни и определять твой. Последний отрезок пути — соединить воедино все элементы случайности и найти общие темы.

Ваша задача сейчас — внимательно изучить все ваши ответы и посмотреть, сможете ли вы выделить какие-либо общие идеи, которые есть в обоих списках.

Может быть, вы хотели быть писателем с детства, и ежедневное написание слов на странице действительно зажигает вашу душу. Есть большая вероятность, что письмо может быть связано с целью вашей жизни.

Может быть, вы всегда очаровывались звездами и космосом, и у вас всегда была глубокая связь с тем, чтобы проводить время на свежем воздухе. Вы можете объединить это в экскурсию, где вы ведете группы людей в дикую природу, чтобы созерцать звезды и размышлять о своем месте во вселенной.

Дайте волю своему творчеству, пока вы работаете над поиском своей цели, и не волнуйтесь, если вы не можете сразу установить связь. Иногда это помогает поспать на нем и позволить вашему подсознанию работать над решением за вас. Также очень помогает умение правильно ставить цели.

Вы также можете проверить этот курс Lifehack Fast Track, чтобы получить небольшой дополнительный импульс, пока вы работаете над изучением того, как найти свою цель:

Если вы выполнили работу, значит, вы на пути к поиску своей цели. цель жизни.Когда он там, вы почувствуете это глубоко в своих костях.

The Bottom Line

Научиться находить цель в жизни — это путешествие на всю жизнь, но как только ваша цель будет обнаружена, вы обнаружите, что ваша жизнь раскрывается так, как вы никогда не считали возможным. Вы испытаете новые глубины возможностей, и ваши глаза откроются на все возможности, которые вас окружают. Во-первых, вы должны просто повернуться к своим мыслям и погрузиться в них.

Подробнее о том, как найти свою цель

Изображение предоставлено: Катерина Керди через unsplash.com