Как найти с мужем общие интересы: 12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Содержание

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

Елена

Встретила будущего мужа на студенческой дискотеке и живёт с ним уже четверть века.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

Сейчас читают 🔥

Как избавиться от самокритики в сексе и наконец получать от него удовольствие

4. Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

Выбор за вами 🤭

Что делать, если вы изменили

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях.

Как найти общие интересы с мужем?

Давайте сначала разберемся, зачем Вы вступили в брак? Потому что далее речь пойдет о том, как Вы потеряли то общее, что связывало Вас в начале отношений.

Если Вы вступили в брак по одной или нескольким следующим причинам, то это будет являться отправной точкой, с которой Вы начали отдаляться друг от друга:

подходил уже возраст, надо было определяться с замужеством;
я залетела, и мы решили пожениться;
мне хотелось уйти поскорее от родителей и начать новую взрослую жизнь;
мне так хотелось родить ребенка, а этот мужчина подходил на роль потенциального отца;
он был обеспеченный, я нуждалась в деньгах для меня или моей семьи;
брак был фиктивный, но позже я увидела в нем хорошего человека;
меня особо никто не замечал, а он был таким милым и все время оказывал мне знаки внимания;

я влюбилась без памяти, я просто не замечала его недостатки;
он был таким популярным, что рядом с ним я чувствовала себя значимой и т.д.

1. Не о чем поговорить
2. Нет общих интересов
3. Как жить своей жизнью?
4. Как найти общие интересы?

Разные интересы с мужем

Если совместных интересов изначально не было, то множество других склеивающих моментов в виде детей и общего быта имеют тенденцию к завершению. Встречали, например, такие пары, в которых, родив детей, муж и жена, будучи ответственными родителями, воспитывали детей до 18 лет, а затем он себе находил молодую, а она оставалась в депрессии страдающей увядшей женщиной?

Если у пары нет общих базовых ценностей, то в какой-то момент все эти стремления стать богатыми или знаменитыми начинают сдуваться, и выясняется, что жили рядом абсолютно чужие друг другу люди.

Не о чем поговорить

Очень часто такие проблемы появляются в семьях, где четко разделены обязанности: он – зарабатывает деньги, она – занимается детьми и домашним бытом. И встретившись после насыщенных трудовых дней (мужчины, перестаньте думать, что воспитание детей и уборка дома не есть работа), он ей про Фому, а она ему про Ерему. И никому не понятно и, тем более, не интересно вникать в проблемы друг друга.

Бывают пары, которые вообще не приспособлены к вербальному общению: она ограничивается фразами «иди борща поешь!», а он «куда ты подевала мою удочку?».
Проще говоря, это пары, основа отношений которых – чистый быт.
Иногда ситуации складываются таким образом, что у каждого есть своя насыщенная интересная жизнь, но она настолько разная, как, например, ее интересы – танцы фламенко, а его интересы – биржевые акции, и никуда это не приладить. Эти отношения также будут крутиться вокруг решения бытовых проблем, и разговоры будут соответствующие.
Встречаются также пары, в которых у него или у нее есть некая тайная, не одобряемая женой или мужем, жизнь, и её подробностями он/она может поделиться только с друзьями в бане. В таком случае отношения в семье покрыты некой пеленой в плане общения. При разговоре о работе или отношениях с другими людьми он/она начинает придумывать несуществующие истории, чтобы скрыть свой истинный круг интересов, и, так скажем, сознательно уменьшать общение с супругой/супругом, выдавая это все за неинтересные события и людей.

Нет общих интересов

В отношениях должно быть как в фильме «Аватар» — тсахейлу, помните, что это? Если этого нет, то тогда беда, и надо что-то с этим делать. Что – мы разберем далее.

Как жить своей жизнью в браке?

Прежде всего, нужно оценить масштабы катастрофы. Есть ли что восстанавливать, или, как говорится, «клиент скорее мертв, чем жив». Можно самому, можно с психологом понять, в какой стадии находятся Ваши отношения, есть ли у них перспективы.

Если перспектив нет, если изначально Ваш выбор был ошибкой, ну, так сделайте выводы и вперед за новыми более толковыми партнерами, не стоит тащить дохлую лошадь.

Но если Вы просто забыли, для чего Вы вообще собрались в семейный кружок (просто отвлеклись на вторичные ценности), то стоит налаживать взаимоотношения совместными усилиями. Только боже упаси Вас хватать мужа и тащить его к психологу! Мужчины этого не любят, это может произвести прямо противоположный эффект. Самая лучшая стратегия – измениться самой, тогда окружение подстроится. Следующая большая ошибка женщин после желания тащить мужа к психологу, заключается в том, что, узнав от психолога в чем проблема, женщина начинает яростно менять мужа, включая школьную учительницу, ведь теперь она знает как! И нужно срочно что-то делать. Результаты еще более плачевные.

Единственно правильный путь – это оценка перспектив отношений. Необходимо понять, в чем заключался сбой программ
ы. Постепенно наладить, никуда не торопясь, этот сбой, поменяться самой, не тащить никого никуда, убрать травмирующие препятствия к здоровой атмосфере в семье и перейти на новый виток отношений.

Еще кое-что важное, что Вы должны знать. Семейные отношения – это сложно функционирующий организм. В нем есть свои периоды спада и подъема, возможны сбои, травмы, но, если в целом система собрана качественно, из качественных составляющих, то она может долго работать.

Я против жесткого разделения в семье – кто-то зарабатывает деньги, кто-то их тратит на семейные нужды… Я за то, чтобы у каждого был свой круг интересов (профессиональных или хобби), личный круг общения, совместные увлечения и то, что их объединяет: дети, быт и помощь друг другу в продвижении своих целей в обществе.

Всегда, когда один является сателлитом другого, возникают перегрузки системы.

Как найти общие интересы с мужем?

Самой большой ошибкой будет подстраиваться под мужа. Ну, увлекается он, например, рыбалкой, а Вы тут со своими удочками начинаете входить в зону его компетенции. К чему это приведет? Правильно, к тому, что рыбалка станет для Вас неприятным моментом при упоминании в разговоре в Ваших отношениях. Или Вы – мастер спорта по плаванию, и практикуете уже не только заплывы на длинные дистанции, но и вступили с моржами в клуб экстремального спорта, и тут муж с ярким желанием восстановить утерянные интересы. К чему это приведет? К воспалению легких.

Я предлагаю найти что-то новое, в чем ни Вы, ни он не являетесь специалистами, и увлечься чем-то, что
Вам нравится делать вместе.

Другой совет – попытайтесь пообщаться и немного поделиться обязанностями в общих семейных делах, обучая друг друга тому, в чем Вы уже достигли совершенства.

Заключение

Мой вывод после опыта многочисленных консультаций заключается в том, что если изначально семья строилась на ложных ценностях, то рано или поздно ей придет конец – склеить разбитое не представится возможным. Однако, учитывая, что «жизнь прожить, не поле перейти», в семье может случаться всякое. И если мужчина и женщина адекватные и понимают, что «машина едет нормально», нужно только подрихтовать бока, и в этом заинтересованы оба, то все возможно.

Подписывайся и получай ещё больше интересных статей

Нажимая на кнопку «Подписаться», Вы даёте согласие на обработку Ваших персональных данных

Поиск общих интересов и хобби

Это обычная тема для многих супружеских пар — ему нравится заниматься «мужскими вещами», например заниматься спортом, собирать бейсбольные карточки или ходить на охоту. Ей нравятся «девчачьи штучки», такие как скрапбукинг, шитье или блоги о скидках. Когда дело доходит до фильмов, он фанат «Спасти рядового Райана », а она любит любой фильм с фразой «по роману Джейн Остин» в титрах. Что касается еды, то он мог есть мясо и картошку в каждый прием пищи, а ей нравится пробовать блюда со всего мира. И дальше идет.

Определенно, некоторые из этих действий говорят о врожденных различиях между мужчинами и женщинами. Нет ничего плохого в том, что мужья и жены имеют разные симпатии и антипатии, основанные на их уникальных личностях, талантах и опыте. Однако со стороны пары было бы серьезной ошибкой полагать, что каждый момент свободного времени должен быть отнесен к «его интересам» и «ее интересам» и что они никогда не встретятся.

Когда мужья и жены слишком заняты «своими делами», они упускают важные возможности для общения друг с другом. Развитие общих интересов и увлечений может уменьшить количество конфликтов в браке и укрепить представление о том, что вы и ваш супруг — друг друга.0003 команда . Наличие общих увлечений может помочь парам углубить чувство близости, связи и особенно дружбы.

Когда в последний раз вы думали о своем супруге как о друге, с которым вам нравится проводить время и с которым вы можете заниматься взаимно удовлетворяющими делами? Если мужья и жены твердо понимают свою роль партнеров, любовников или родителей, но не понимают, что значит быть друзьями, они упускают ключевой компонент брака. Библия ставит понятие дружбы на первое место в описании романтической любви, которое можно найти в словах Соломона: «Это мой возлюбленный, это мой друг »(Песнь Песней 5:16b, курсив мой).

Ночное свидание

Не забывайте всегда вести себя так, как будто вы пытаетесь попасть на второе свидание! Иногда в браке мы забываем, что нам нужно преследовать и «добиваться» своего супруга. Так что оденься немного. Будьте вежливы и открывайте двери. Делайте комплименты друг другу. Будьте ласковы — держитесь за руки, обнимайтесь и крадите поцелуи. Не забудьте защитить свое свидание от конфликтов, прекратив любые споры и согласившись обсудить проблему позже.

Шаг 1: Отправляйтесь куда-нибудь

поужинать в разные

Вместо того, чтобы посещать одни и те же знакомые места и есть ту же старую еду, выберите что-нибудь новое или попробуйте другую кухню. На самом деле, выбор нового ресторана — это отличный способ для мужей и жен развить общие интересы. Найдите ресторан или тип кухни, который ни один из вас не пробовал раньше. Вы впервые испытаете что-то новое вместе. А кто знает? Вам обоим это может понравиться! Если да, то вы уже определили что-то, что нравится вам обоим. Все, что для этого требовалось, это выйти из зоны комфорта и попробовать что-то новое.

Шаг 2: Обсудите свои интересы за ужином.

Готовясь к совместному приключению, обсудите, что заставляет каждого из вас «тикать», когда дело доходит до хобби и времяпрепровождения. Вот несколько вопросов, которые можно задать своему супругу:

Какими были ваши любимые увлечения в детстве?
Ваши родители и/или другие члены семьи поддерживали эти увлечения?
Сохраняли ли какие-либо детские увлечения интерес во взрослой жизни?
Если нет, то какие у тебя сейчас любимые увлечения?

Что делает ваше любимое хобби приятным?
Вы предпочитаете занятия, которые носят более физический характер, или те, которые создают умственную нагрузку?
Какое хобби вы бы выбрали, если бы время и деньги не были решающими факторами?
Есть ли какие-нибудь популярные развлечения, которые, как вы знаете, просто «не для вас» и которых вы определенно хотели бы избежать?
Какие хобби, по вашему мнению, одинаково подходят как мужчинам, так и женщинам?
Вы рассматриваете хобби в первую очередь как средство для отдыха и расслабления или для личного обогащения и роста?

Шаг 3: Найдите общие интересы!

А теперь самое интересное — выбрать совместное занятие. Следующий список, хотя и не исчерпывающий, содержит 20 занятий, которыми вы можете заняться вместе:

Занятия спортом или изучение нового вида спорта

Велоспорт
Наблюдение за птицами
Соавтор блога
Участие в общественной работе
Коллекционирование антиквариата или произведений искусства
Совместное сочинение музыки или «джем» на инструментах
Фотография
Глиняная лепка или гончарные изделия
Дайвинг
Верховая езда
Изучение формы самообороны
«Поиск сокровищ» с металлоискателем
Фрисби-гольф
Изучение определенного жанра фильма или режиссера
Походы
Садоводство или ландшафтный дизайн
Кулинария
Волонтерство в церкви или в местном агентстве социальных услуг
Посещение местных туристических достопримечательностей или музеев

Шаг 4. Проанализируйте то, что вы только что вместе пережили.

Благодаря творчеству и общению, надеюсь, этот процесс позволил вам отвлечь внимание от просто «его интересов» и «ее интересов» и создать новую обогащающую категорию:

наши

Вам обоим действительно понравился совместный опыт? Помните, цель здесь не в том, чтобы позволить одному из супругов стать «мучеником» ради другого, страдая от чего-то, что ему или ей на самом деле не нравится. Цель состоит в том, чтобы определить и культивировать занятия, которые оба супруга искренне любят делать вместе.
Что вы узнали о супруге в результате совместной деятельности? Что вы узнали о себе?
Если вы вместе читали книгу или смотрели фильм, чему вы научились? Каковы были основные темы и сообщения? Были ли какие-то части этой истории, которые вам понравились? Были ли части, с которыми вы были не согласны?
Что именно вам понравилось в этом занятии? Как это заставило вас чувствовать?
Будь то игра во фрисби-гольф, походы в музеи, просмотр фильмов Стивена Спилберга, посадка сада или посещение местных пешеходных троп, насколько ваши впечатления улучшились, если вы занимались этим вместе с супругом, а не в одиночку? ?

Шаг 5: Расслабьтесь и расслабьтесь.

После того, как ваше совместное мероприятие закончится, найдите тихое место для десерта или кофе, чтобы замедлиться и эмоционально соединиться за хорошей беседой. В дополнение к приведенным выше вопросам ответьте на следующие. Будьте уверены, чтобы ваши ответы были положительными, ободряющими и воодушевляющими.

Что вам больше всего понравилось в этот вечер?
Что ты узнал обо мне сегодня вечером, чего не знал раньше?
Как мы можем использовать дополнительные возможности для развития общих интересов и увлечений?

Шаг 6: Дом, милый дом.

По дороге домой потратьте время на планирование следующего свидания. Кроме того, подумайте о том, как вы можете либо расширить область общих интересов, либо определить другую область общих интересов, которую еще предстоит изучить. Однако, как только вы вернетесь домой, вам решать, что будет дальше. Удачного финального приключения!

Дополнительные советы и идеи для развития общих интересов

Не отказывайтесь от этого, пока не попробуете. Жены, есть много женщин, которым нравятся фильмы, в которых «вещи взрываются очень хорошо», если придумать фразу, используемую Роджером Эбертом и другими кинокритиками. И мужья, есть масса парней, которые ценят такие фильмы, как «Молодая Виктория», хотя они, вероятно, не признаются в этом своим друзьям-мужчинам.

Подумайте, что вы уже делаете. Ваша жена может наслаждаться вашим увлечением деревообработкой. Возможно, вашему мужу захочется заняться с вами садоводством. Но вы когда-нибудь просили их принять участие?
Попробуйте посетить музеи в вашем районе, чтобы развить общую любовь к истории или искусству. Представьте, как весело было бы исследовать средневековую историю или узнать об импрессионизме 19-го века.
Создайте свою собственную группу чтения из двух человек. Попробуйте читать одну и ту же книгу в течение недели или двух, а затем соберитесь вместе на вечере свиданий, чтобы обсудить прочитанное.
Соедини детали. Подумайте о том, чтобы решить одну из этих огромных головоломок, состоящих из более чем 1000 элементов, — это даст вам возможность работать в команде, улучшить свои коммуникативные навыки и создать что-то красивое.
Подавать вместе. Ваши общие интересы не должны ограничиваться только развлечениями и отдыхом. Возможно, есть социальная проблема, которой вы оба увлечены, например, накормить голодных или отстаивать интересы жизни. Ищите возможности для волонтеров в вашем районе.

Как найти общие интересы с партнером

Один из главных секретов счастливых отношений — проводить время вместе. Это может быть немного сложно, если у вас нет общих интересов. К счастью, есть советы, которые помогут парам сблизиться друг с другом.

Некоторые преимущества счастливых отношений включают улучшение здоровья и уменьшение стресса. Он обеспечивает социальную поддержку, чувство принадлежности и возможность для личного роста. Более того, это принесет удовольствие и удовлетворение, а также повысит шансы пары на более долгую жизнь.

К сожалению, многим парам так и не довелось испытать эти радости. Ранее захватывающие отношения начинают казаться несвежими, угнетающими или подавляющими. Отсутствие общих интересов может быть причиной разрыва уз отношений.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как партнеры могут решить эту проблему и найти общие интересы.

Как пары могут найти общие интересы

25 процентов опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет заявили, что состоят в отношениях или женаты. Среди людей в возрасте 30 лет и старше 13% состояли в отношениях, а 60% состояли в браке. Чтобы эти отношения сложились, у пар должны быть общие интересы.

Но как они находят эти интересы? Вот десять советов, которые им помогут:

1. Планируйте или экспериментируйте с новыми вещами

Отношения становятся несвежими, когда пары погружаются в бессмысленную рутину. Если это не целеустремленная рутина, они будут выполнять движения каждый раз. Это портит качество времени, которое пара проводит вместе.

Хорошее решение — планировать или экспериментировать с новыми вещами. Это может включать в себя пробу новой еды в ресторане или придумывание свиданий. Ключом к успеху будет готовность пары идти на компромисс.

Компромисс в отношениях не обязательно должен заключаться в принятии чего-то плохого. Речь идет о том, чтобы пожертвовать своими неотложными потребностями ради улучшения отношений. Таким образом, люди не должны бояться есть еду, которую их партнеры хотят, чтобы они попробовали.

2. Вступите в клуб

Вступление в клуб может помочь людям раскрыть таланты, о которых они и не подозревали. Это также позволяет парам вместе осваивать новые навыки. Жизнь веселее, когда ее делишь с кем-то. Таким образом, они должны выбрать клуб, например Toastmasters, и пойти делать что-то вместе.

3. Посетите мероприятие

При знакомстве пары быстро обнаруживают, что их вкусы различаются. Это может быть музыка, фильмы или что-то еще. Это создает прекрасную возможность для установления общих интересов.

Пары должны подумать о совместных мероприятиях. В них можно ходить на концерты, фестивали, кино и другие мероприятия. Если это музыка, они могут найти жанры, которые им нравятся, и заказать билеты на эти концерты.

Партнерам будет интересно, так как они узнают друг о друге что-то новое. Они будут активно интересоваться жизнью и интересами своего партнера. Это заставит каждого чувствовать себя любимым и заботливым.

4. Упражнения или занятия спортом вместе

Упражнения — еще один способ сблизиться. Семейным парам особенно нравится делать это вместе. Это означает, что они оба работают над тем, чтобы вести здоровый образ жизни.

К тому же заниматься спортом в одиночку не весело. Лучше, когда партнеры соревнуются или помогают друг другу закончить тренировочные сеты. Это учит их полагаться и поощрять друг друга. Это также позволяет им шутить или справляться с любым гневом или стрессом.

Другой аспект этого заключается в обучении юношеских команд. Пара может вместе тренироваться и руководить детской спортивной командой. Это позволяет им проводить больше времени вместе.

5. Играйте в игры

Игры — хороший способ сблизить пару и их друзей. Они могут устраивать игровые вечера и соревноваться с другими парами. Примеры некоторых игр включают покер, шарады, боулинг и настольные игры.

Это весело, но также важно для обучения партнеров тому, как работать вместе. Ночь игр подарит им то, что они с нетерпением ждут вместе.

6. Ищите и ищите книги для чтения

Супруги должны избегать стереотипа о том, что чтение — удел пожилых женатых людей. Предполагается, что этим парам больше нечего делать вместе. Это не так.

Чтение может дать партнерам возможность заняться чем-то особенным вместе. Им не обязательно нравиться одни и те же книги. Это больше о влиянии друг на друга, чтобы читать больше. Это хорошо для мозга.

7. Начать бизнес на основе хобби

Если хобби одного из партнеров кажется прибыльным, пара должна заняться этим предприятием. Они объединят свои знания и связи, чтобы сделать свой бизнес успешным. Такие проекты укрепляют их связи и учат их сильным и слабым сторонам.

8. Запишитесь на курсы для пар

Еще один способ усилить страсть в отношениях — пройти курсы. Это может быть кулинария, танцы или любой предмет, который пара хочет.

Такие занятия предназначены не только для изучения новых вещей. Они позволяют парам соединиться на новых уровнях. Это также позволяет им взаимодействовать с другими людьми, что хорошо для личностного роста.

9. Волонтерство в одних и тех же организациях или учреждениях

Ничто так не объединяет, как борьба за одно дело. Если партнеры увлечены чем-то, они могут изменить ситуацию вместе. Например, если это окружающая среда, они могут стать волонтерами в организации.

Это усиливает их общие ценности. Это также дает им удовлетворение от совместной работы над решением проблемы. Это учит их новым способам разрешения споров, которые возникают у них дома.

10. Заведите привычку коллекционировать

Один из романтических моментов, которые мы видим в фильмах, это когда партнер путешествует и возвращается с памятными вещами.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области