Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению
В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…
Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.
1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?
Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами.
Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?
Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.
Понять причины и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Там хорошо описана проблема зависимой «любви», разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.
2. Берем ответственность за свою жизнь
Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы.
Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.
Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в анекдоте.
У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках — должно же быть в жизни какое-то удовольствие.
Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту «богиню» считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.
Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!
3. «Меняем голову»
Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.
В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э.
Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.
Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и тренинги «женственности».
Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети…
Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!
Чувство собственного достоинства
Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача.
Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое «полюбите себя», о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.
В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.
Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным — это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, — это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.
4. Меняем отношения с мужем — тираном
Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть.
То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.
Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.
В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.
Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо.
В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.
И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…
5. Развод
Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.
Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.
Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.
Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.
Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению.
Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.
Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.
© Надежда Дьяченко
«Как ужиться с мужем-тираном?» | PSYCHOLOGIES
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Мы с мужем пять лет вместе, он старше на десять лет, есть ребенок. Муж во всем меня ограничивает, контролирует. Если говорю то, что ему не нравится, тут же угрожает разводом, манипулирует мной. Меня это очень раздражает, мы ссоримся. Сидим дома как в клетке: у мужа нет желаний куда-то водить нас с ребенком. Запрещает общаться с подругами: одна курит, другая ему просто не нравится. Сам общительный, когда хочет, бывает в компании друзей, а мне не разрешает.
Я говорю ему, что мне всего лишь 21 год, не хочется все время проводить дома, а он психует, устраивает скандалы. Как с ним дальше жить?
Елена, 21 год
Елена, то, что вы описываете, — это эмоциональное и психологическое насилие. Вы были слишком молоды и не смогли объективно оценить личность вашего мужа на начальном этапе отношений. Возможно, он тогда вел себя иначе, контролировал свое поведение, но постепенно вы узнали, что он за человек. Муж унижает, обижает, контролирует вас. Проблема не в вас, а в нем.
Эмоционально муж подавил вас, вашу волю, но не настолько, чтобы вы перестали сопротивляться, поэтому вы пишете, задаете вопросы, ищете выход. Муж манипулирует вами, вы чувствуете себя подавленно, так, будто вас загнали в угол. Все это истощает вас. Супруг отрезал вас от социума, окружения, чтобы вы не получали поддержку, не могли восстанавливаться, не могли мыслить и адекватно анализировать происходящее.
Такие люди, как ваш муж, эгоцентричные, манипулирующие и контролирующие, часто используют приманки и наказания, чтобы заставить партнеров поверить, что с ним может быть хорошо (приманка).
Если же вы не подчиняетесь, муж унижает и ограничивает вас (наказание). Супруг хочет быть центром вашей жизни, стремится, чтобы вы были под его контролем и властью. Он не воспринимает вас как отдельную личность, у которой есть своя жизнь.
Одна из серьезных проблем, которая возникает в подобных отношениях, — то, что и без мужа вы можете чувствовать себя плохо. Вы — уже не вы, вы изолированы от настоящей себя. Ненастоящую вас может тянуть обратно к нему (если предположить, что вы все же решитесь уйти).
Вам потребуется немало усилий и времени, чтобы вернуться в реальность своего «Я» и исходя из этого принимать решения, менять поведение, ломать сложившуюся модель. Муж не будет меняться, ему это не нужно, переговоры с ним бессмысленны. Вам предстоит решить, готовы ли вы самостоятельно выйти из этой лжи, обратившись за помощью к близким, родственникам и специалистам. Чтобы определиться, прочтите книгу Екатерины Безымянной «Беги. Мучители. Манипуляторы».
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Служу талисманом для девушек: после общения со мной они всегда находят себе отношения»
«После 10 лет брака муж-иностранец подал на развод и оставил меня без жилья»
Бурная личная жизнь — (не) препятствие замужеству?
Повседневное фантазирование: как и зачем мы придумываем другую жизнь — 4 интересных факта
Астрологи, экстрасенсы, целители: почему люди идут к ним сегодня?
20 тревожных симптомов, что из ваших отношений уходит любовь
«Мой сын — многодетный отец и наркоман.
Как помочь внукам?»
Топ-10 продуктов для здорового зимнего меню
Что можно и чего нельзя делать, живя с тираном или хулиганом
Распространяйте любовь
Жизнь с тираном или хулиганом вызывает тревогу, утомляет и невероятно напрягает. Люди, которые запугивают и часто взрываются или злятся, имеют проблемы с гневом и нуждаются в помощи. Их гнев будет отталкивать от себя всех в их жизни, пока гнев не прекратится. То, что вы притворяетесь, что гнев не является проблемой, не поможет ни вам, ни им. Если вы живете с тираном или хулиганом, осознайте, что такое поведение оскорбительно и НЕ нормально. Знайте, что ярость и издевательства другого человека не имеют ничего общего с вами, а связаны с его собственным недостатком самоконтроля. Также знайте, что если вы ничего не сделаете, чтобы остановить издевательства, они будут усиливаться, а не исчезать.
1. Не ходите по яичной скорлупе. Когда вы ходите по яичной скорлупе, вы создаете больше яичной скорлупы.
Если вы будете делать это достаточно долго, вскоре некуда будет ходить, чтобы не оттолкнуть его/ее.
2. Не молчите на оскорбления другого человека. В вашем молчании заложено принятие. Если агрессор в ярости и в данный момент чувствует себя небезопасно, знайте, что вам придется серьезно поговорить с ним/ней об их гневе позже, когда они успокоятся.
3. Не делайте пустых угроз. Не бросайтесь пустыми угрозами, чтобы попытаться напугать человека и заставить его измениться, если вы знаете, что если он не изменится, вы не доведете до конца то, что угрожали. Если не сделаешь, не говори.
4. Установите ограничения. Вы обязательно должны установить ограничения на оскорбления, иначе насилие будет обостряться, а ваше мужество и самооценка снизятся. Если вам нужна помощь в том, как это сделать — ищите ее.
5. Не берите на себя ответственность за травлю другого человека. Вы никогда не виноваты в том, что другой человек злится, запугивает, угрожает или запугивает.
Их издевательства НЕ касаются вас — они касаются их проблем с гневом и запугиванием.
6. Будьте готовы поставить отношения на карту, если травля не прекратится. Жить с хулиганом вредно для здоровья. Не рискуйте своим эмоциональным и физическим благополучием ради того, кто отказывается хорошо с вами обращаться. Если они отказываются измениться или получить помощь, то позаботьтесь о себе и двигайтесь дальше.
7. Не поддавайтесь их издевательствам. Чем больше они запугивают вас, тем больше вы учите их запугивать. Вы никогда не сможете угодить им в достаточной мере, приспособиться к ним или быть достаточно совершенными, чтобы не раздражать их.
8. Не извиняйтесь, если вы ничего не сделали. Не извиняйтесь за что-то только для того, чтобы успокоить обидчика. Если вам не за что извиняться, то не извиняйтесь. Часто хулиганы любят перекладывать вину на других за то, что они сделали. Не берите на себя вину, если она не ваша (их ярость НИКОГДА не ваша вина).
9. Обратитесь за помощью или уходите, если это когда-нибудь станет физическим. Физическое насилие выводит отношения на совершенно другой уровень нездоровых и небезопасных. Откажитесь оставаться с кем-то, кто подвергается физическому насилию и не обращается за помощью. Если вы этого не сделаете, вы потеряете себя.
10. Попросите человека помочь и прекратить травлю. Странно, как часто люди, находящиеся в окружении хулиганов, никогда не просят их прекратить издевательства. Конечно, они слишком боятся спровоцировать хулигана, чтобы просить их остановиться. Найдите в себе смелость завязать жесткий разговор и попросите их прекратить издевательства и драки.
Если вы живете с кем-то, кто часто взрывается, кричит, обзывает вас, становится агрессивным и т. д., то вы находитесь в токсичных отношениях. Если вы кричите, то уберите это — оскорблениям нет оправдания… а ярость — это оскорбительно. Если вы живете с кем-то, кто в ярости, прикройте свою спину и настаивайте на переменах или уходе.
Задача: обратите внимание на то, что можно и чего нельзя делать, и начните внедрять их в свою жизнь. Обратитесь за помощью, если вам это нужно.
ПРИМЕЧАНИЕ. В этом посте не говорится о домашнем насилии. Это обращение к людям, которые взрываются, не подвергаясь физическому насилию. Они могут кричать, кричать, запугивать, становиться резкими и т. д., однако не бьют своих близких физически.
Вспоминая дам | Блог Библиотеки Конгресса
«Я очень хочу услышать, что вы провозгласили независимость. И, кстати, в новом своде законов, который, я полагаю, вам необходимо будет составить, я желаю, чтобы вы помнили о дамах и были к ним более великодушны и благосклонны, чем ваши предки. Не отдавайте такую неограниченную власть в руки мужей. Помните, все мужчины были бы тиранами, если бы могли. Если особая забота и внимание не будет уделено дамам, мы полны решимости поднять восстание и не будем связывать себя никакими законами, в которых мы не имеем права голоса или представителя».
Эбигейл Адамс. Отдел эстампов и фотографий.
Эбигейл Адамс написала эти слова своему мужу Джону Адамсу 31 марта 1776 года, почти за 150 лет до того, как Палата представителей проголосовала за принятие 19-й поправки, дающей женщинам право голоса. Ее слова побудили его и других членов Континентального конгресса рассмотреть права женщин, закладывая основу для новой независимой нации.
Эбигейл Адамс выступала за расширение политических прав женщин, особенно в отношении развода и владения имуществом. Тогда муж не прислушался к ее совету, но считал ее своей лучшей половиной. Они обменялись бесчисленными письмами, обсуждая повседневную жизнь и его политическую работу, хотя Джон писал: «Что касается того, что проходит в Конгрессе, я обязан своей честью ничего не сообщать».
Эти двое были женаты 54 года, и их брак был основан на взаимном уважении и привязанности. Адамс умерла в 1818 году, на восемь лет раньше своего мужа. В ее некрологе говорилось: «Обладая в каждый период жизни безграничным доверием, а также привязанностью своего мужа, ей разрешалось во все времена разделять в основном его мысли.