Как физически наказать себя: «Как самого себя наказывать без садизма?»

Содержание

«Как самого себя наказывать без садизма?» — Яндекс Кью

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((

Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет.

Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

_{5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА}

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?

каково вам будет?».

_{ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ}

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

_{КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА}

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

Почему это не работает и альтернативы

Вы сделали что-то, что навредило кому-то другому, возможно, даже себе. Вы сожалеете об этом, но вы не можете вернуть это, поэтому вы ждете, пока кто-то заметит и предложит какое-то исправление, чтобы облегчить вашу вину.

Ошибки любого рода часто вызывают критику со стороны других, хотя более серьезные ошибки могут вызвать более жесткую критику или наказание.

Возможно, вам не нравится это наказание, будь то извинения или проявление доброты. Но как только это закончится, вы, вероятно, почувствуете себя намного лучше. В конце концов, вы искупали свой проступок и заслужили прощение.

Если никто не заметит вашу оплошность, чувство вины может остаться. Если вы по какой-то причине не чувствуете себя способным признать, вы можете искать способы самонаказания, чтобы облегчить свою вину.

Это может показаться единственным логичным ходом в данный момент, но самонаказание, как правило, приносит больше вреда, чем пользы.

Самонаказание бывает разных форм. В самом крайнем случае это может включать в себя некоторый тип членовредительства.

Но это также может означать:

удержание вознаграждения
мысленно поучать себя
продолжать копить плохие чувства спустя долгое время после прискорбного решения

Откуда берется это побуждение? Культурные сообщения и другие сложные факторы могут внести свой вклад, поэтому не всегда есть простой ответ. Однако следующие объяснения часто играют роль.

Мы верим, что страдания улучшают наш характер.

Желание стать лучше встречается довольно часто. Хотя эта цель достойна восхищения, она часто связана с некоторым эмоциональным стрессом: вы хотите, чтобы вы стали лучше, поэтому вы наказываете себя за то, что не смогли стать лучше.

Многие люди рассматривают боль (физическую или эмоциональную) как способ восстановить целостность и добродетель. Вы можете видеть наказание от кого-то другого как заслуженное, просто действие, которое освобождает вас от ваших «грехов».

Страдание в форме самонаказания может показаться таким же продуктивным способом расплачиваться за ошибки. Считая себя ответственным, когда никто другой этого не делает, вы проявляете раскаяние и восстанавливаете свое личное ощущение того, что вы на самом деле не плохой человек.

Мы верим, что заслужили это

Дети часто учатся стыду в раннем возрасте. Вы можете почувствовать первые побуждения, когда родители или другие опекуны заявят, что ваше поведение противоречит их ожиданиям или более широким социальным нормам.

Не всегда легко отделить стыд от вины, особенно когда они проявляются вместе, но вот один полезный способ взглянуть на это: вина обычно связана с действиями, а стыд обычно связан с самоидентификацией.

Вы можете испытывать чувство вины после конкретной ошибки, в то время как стыд описывает общее ощущение себя недостойным.

Эти чувства недостойности могут привести к самонаказанию, даже если вы не можете связать их ни с чем конкретным. Как показывают исследования 2015 года, люди, более склонные к стыду, с большей готовностью наказывают себя.

Мы хотим облегчить чувство вины

В некоторых случаях вы можете колебаться, признаться ли в ошибке, полагая, что это только причинит больше боли.

Когда вы чувствуете вину за мысли, которые не можете выразить, или действия, за которые не можете извиниться, вы можете рассматривать самонаказание как способ искупить свою вину, по крайней мере, в ваших собственных глазах.

В небольшом исследовании, проведенном в 2010 году, участников просили вспомнить случай неэтичного поведения, а затем выполнить болезненное задание (оставить руку в ведре с ледяной водой как можно дольше), и после «наказания» они сообщили об уменьшении чувства вины.

Дополнительное исследование 2017 года также изучало связь между чувством вины и самонаказанием. Было высказано предположение, что люди, которые чувствовали себя виноватыми из-за того, что хранили секреты от своих романтических партнеров, часто пытались облегчить эту вину, отказывая себе в приятных занятиях или получая меньше удовольствия от них.

Наказание не всегда самый эффективный инструмент, но есть случаев, когда оно может привести к личностному росту.

Для мотивации

Скажем, вы пообещали себе после обеда отдохнуть на пляже после того, как закончите работу. Вы посвящаете утро работе, но по какой-то причине просто не можете сосредоточиться и в итоге делаете очень мало.

Когда наступает полдень, вместо того, чтобы отправиться на пляж, вы остаетесь дома и предпринимаете новые усилия, чтобы закончить.

Отказ от запланированной поездки дает вам второй шанс сделать то, что вам нужно, и мотивирует вас продолжать заниматься делом в следующий раз, когда вы запланируете что-то веселое.

За изменение поведения

Самонаказание также может побудить вас исправить проблемное поведение.

Возможно, вы и несколько друзей по работе решили подшутить над коллегой. «Просто безобидная забава», — говорите вы себе, но шутка очень расстраивает вашего коллегу. Они исчезают в ванной, избегая всех до конца дня.

Они так и не узнают, что вы были замешаны, но вы все равно хотите загладить свою вину. Вы договариваетесь об анонимной доставке их любимых конфет и приглашаете их на обед позже на той же неделе.

В следующий раз, когда кто-то упомянет о розыгрыше, вы вспомните о смущении вашего коллеги и откажетесь участвовать.

Хотя некоторые формы самонаказания могут быть полезными, проблема в том, что они могут легко стать вредным циклом, из которого трудно выбраться.

Вместо того чтобы прощать себе обычные человеческие ошибки, вы можете начать зацикливаться даже на незначительных оплошностях, предлагая недоброе суждение вместо эгоистичного «В следующий раз я сделаю лучше».

Это не всегда решает проблему.

Скажите, что вы чувствуете себя виноватым, потому что вы солгали кому-то или сделали что-то, что вы хотите сохранить в секрете. Наказание себя может уменьшить чувство вины и помочь вам почувствовать себя лучше. Тем не менее, это не решает настоящую проблему — то, что вы скрываете.

В будущем вы можете снова солгать, чтобы сохранить обман. Эта ложь порождает еще большую вину, с которой вы можете попытаться справиться еще большим самонаказанием. Довольно неприятный цикл, мягко говоря.

Это может создать еще больше страданий

Подумайте о том, что вы отменили поездку на пляж. Если вы проводите день, критикуя себя за то, что отвлеклись раньше, вам все еще может быть трудно завершить свою работу.

К концу дня ты чувствуешь себя довольно несчастным. Вы упустили то, чего так ждали, и вам еще предстоит закончить кучу работы.

Негативные разговоры с самим собой, повторяющиеся в вашей голове, также вызывают у вас ощущение, что вы ничего не можете сделать правильно.

Вместо того, чтобы решить попробовать еще раз завтра, вы решаете, что не заслуживаете никаких наград, и вместо этого с головой уходите в работу.

Этот режим, скорее всего, оставит у вас чувство истощения и выгорания, что может сказаться на вашей работе гораздо больше, чем послеобеденное время на пляже.

Не уверены, относится ли ваш подход к самонаказанию больше к мотивационному самосовершенствованию или к бесполезному и потенциально вредному?

Иногда это может показаться немного сложным, но ответы на следующие вопросы могут помочь:

Является ли такое поведение конструктивным? То, что вы делаете, действительно поможет вам стать лучше или только ухудшит ваше самочувствие?
Что мешает мне возместить ущерб лично? Вообще говоря, лучше всего признаться в своей ошибке, если у вас есть такая возможность.
Приведет ли такое поведение к длительному вреду? Негативные разговоры с самим собой, членовредительство, чрезмерные физические нагрузки и пропуск приема пищи — все это формы самонаказания, которые могут иметь долгосрочные последствия для эмоционального и физического здоровья.
Заменяет ли такое поведение здоровую заботу о себе? Наказание, которое мешает вам позаботиться о себе, никогда не бывает полезным. Например, работа до поздней ночи может показаться хорошим способом компенсировать отвлечение, но это может быстро нарушить ваш сон и повлиять на ваше здоровье.

Самонаказание может облегчить чувство вины после того, как вы сделали что-то, чем не гордитесь. Но это может не сильно улучшить ваше общее отношение к себе, особенно если у вас также есть чувство стыда и низкая самооценка.

К счастью, самосострадание предлагает полезную альтернативу. Это не только поможет вам свыкнуться с идеей, что ошибки — это всего лишь часть человеческого бытия, но и поможет вам научиться любить себя независимо от ваших предполагаемых недостатков.

Сострадание к себе также может помочь облегчить даже затянувшуюся боль и повысить самооценку, облегчая отношение к себе с любовью и добротой. Со временем большее самоуважение может укрепить вашу веру в свою способность к позитивным изменениям.

Практикуйте самопрощение

Легко цепляться за самообвинение после проступка. Если вы не чувствуете себя достойным прощения, вам может быть трудно отпустить свою ошибку.

Постарайтесь помнить, что в жизни случаются случайные ошибки, и вы заслуживаете шанса попробовать снова (и снова, и снова, если необходимо), чтобы показать себе, что вы действительно можете добиться большего.

Переосмысление своих ошибок как возможностей для роста, а не неудач, также может облегчить практику прощения по отношению к себе.

Вы можете делать все, что в ваших силах. Даже если ваш лучший результат не соответствует тому, что вы себе представляете, вы все равно можете использовать то, чему научились, чтобы направлять свой выбор в будущем.

Вознаграждайте себя

Большинство людей довольно хорошо вознаграждают себя, когда считают, что сделали что-то правильно, но иногда самосострадание подразумевает вознаграждать себя, даже если вы думаете, что сделали что-то неправильно.

В следующий раз, когда вы почувствуете себя виноватым из-за того, что отвлеклись на работе, спросите себя, означает ли отсутствие концентрации внимания то, что вам действительно нужен перерыв.

Поездка на пляж может показаться удовольствием, но физические упражнения, солнечный свет и время, проведенное на природе, также улучшат ваше настроение и потенциально повысят продуктивность.

Доброе отношение к себе облегчает признание и уважение ваших потребностей вместо того, чтобы наказывать себя за них.

Сделайте это привычкой

Может потребоваться некоторое время, чтобы научиться состраданию к себе, но обычно вы заметите, что с практикой это становится легче.

Развивайте навыки сострадания к себе:

практикуйте аффирмации
ведите дневник
пробуйте медитировать на любящую доброту
уделяйте время расслаблению и заботе о себе трудно преодолеть в одиночку, особенно когда это связано со стыдом, недостойностью или трудностями в прощении себя.
Если чувство вины вызывает серьезные эмоциональные страдания, влияет на ваши отношения или мешает вам получать удовольствие от жизни, профессиональная поддержка может иметь большое значение.
Терапия предоставляет безопасное пространство для адресации:
- воспоминаний, вызывающих чувство вины и стыда
- членовредительство и другие бесполезные самонаказания
- негативный разговор с самим собой
Психотерапевт может помочь вам изучить более здоровые подходы к управлению и устранение чувства вины, включая самосострадание и стойкость.
Когда самый строгий критик — это вы сами, самонаказание может показаться лучшим путем к искуплению вины. Однако обычно вы обнаружите, что путь сострадания приводит к более продуктивному путешествию.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Почему это не работает и альтернативы
Вы сделали что-то, что навредило кому-то другому, возможно, даже себе. Вы сожалеете об этом, но вы не можете вернуть это, поэтому вы ждете, пока кто-то заметит и предложит какое-то исправление, чтобы облегчить вашу вину.
Ошибки любого рода часто вызывают критику со стороны других, хотя более серьезные ошибки могут вызвать более суровую критику или наказание.
Возможно, вам не нравится это наказание, будь то извинения или проявление доброты. Но как только это закончится, вы, вероятно, почувствуете себя намного лучше. В конце концов, вы искупали свой проступок и заслужили прощение.
Если никто не поймает вашу оплошность, чувство вины может остаться. Если вы по какой-то причине не чувствуете себя способным признать, вы можете искать способы самонаказания, чтобы облегчить свою вину.
Это может показаться единственным логичным ходом в данный момент, но самонаказание обычно приносит больше вреда, чем пользы.
Самонаказание бывает разных форм. В самом крайнем случае это может включать в себя некоторый тип членовредительства.
Но это также может относиться к:
- отказу от вознаграждения
- мысленному чтению лекций
- продолжающему копаться в дурных чувствах спустя долгое время после прискорбного решения
Откуда берется это побуждение? Культурные сообщения и другие сложные факторы могут внести свой вклад, поэтому не всегда есть простой ответ. Однако следующие объяснения часто играют роль.
Мы верим, что страдания улучшают наш характер.
Желание стать лучше встречается довольно часто. Хотя эта цель достойна восхищения, она часто связана с некоторым эмоциональным стрессом: вы хотите, чтобы вы стали лучше, поэтому вы наказываете себя за то, что не смогли стать лучше.
Многие люди рассматривают боль (физическую или эмоциональную) как способ восстановить целостность и добродетель. Вы можете видеть наказание от кого-то другого как заслуженное, просто действие, которое освобождает вас от ваших «грехов».
Страдание в форме самонаказания может показаться таким же продуктивным способом расплачиваться за ошибки. Считая себя ответственным, когда никто другой этого не делает, вы проявляете раскаяние и восстанавливаете свое личное ощущение того, что вы на самом деле не плохой человек.
Мы верим, что заслужили это.
Дети часто учатся стыдиться в раннем возрасте. Вы можете почувствовать первые побуждения, когда родители или другие опекуны заявят, что ваше поведение противоречит их ожиданиям или более широким социальным нормам.
Не всегда легко отделить стыд от вины, особенно когда они проявляются вместе, но вот один полезный способ взглянуть на это: вина обычно связана с действиями, а стыд обычно связан с самоидентификацией.
Вы можете испытывать чувство вины после конкретной ошибки, в то время как стыд описывает общее ощущение себя недостойным.
Эти чувства недостойности могут привести к самонаказанию, даже если вы не можете связать их ни с чем конкретным. Как показывают исследования 2015 года, люди, более склонные к стыду, с большей готовностью наказывают себя.
Мы хотим облегчить чувство вины
В некоторых случаях вы можете колебаться, признаться ли в ошибке, полагая, что это только причинит больше боли.
Когда вы чувствуете вину за мысли, которые не можете выразить, или действия, за которые не можете извиниться, вы можете рассматривать самонаказание как способ искупить свою вину, по крайней мере, в ваших собственных глазах.
В небольшом исследовании, проведенном в 2010 году, участников просили вспомнить случай неэтичного поведения, а затем выполнить болезненное задание (оставить руку в ведре с ледяной водой как можно дольше), и после «наказания» они сообщили об уменьшении чувства вины.
Дополнительное исследование 2017 года также изучало связь между чувством вины и самонаказанием. Было высказано предположение, что люди, которые чувствовали себя виноватыми из-за того, что хранили секреты от своих романтических партнеров, часто пытались облегчить эту вину, отказывая себе в приятных занятиях или получая меньше удовольствия от них.
Наказание не всегда самый эффективный инструмент, но есть случаев, когда оно может привести к личностному росту.
Для мотивации
Скажем, вы пообещали себе после обеда отдохнуть на пляже после того, как закончите работу. Вы посвящаете утро работе, но по какой-то причине просто не можете сосредоточиться и в итоге делаете очень мало.
Когда наступает полдень, вместо того, чтобы отправиться на пляж, вы остаетесь дома и предпринимаете новые усилия, чтобы закончить.
Отказ от запланированной поездки дает вам второй шанс сделать то, что вам нужно, и мотивирует вас продолжать заниматься делом в следующий раз, когда вы запланируете что-то веселое.
За изменение поведения
Самонаказание также может побудить вас исправить проблемное поведение.
Возможно, вы и несколько друзей по работе решили подшутить над коллегой. «Просто безобидная забава», — говорите вы себе, но шутка очень расстраивает вашего коллегу. Они исчезают в ванной, избегая всех до конца дня.
Они так и не узнают, что вы были замешаны, но вы все равно хотите загладить свою вину. Вы договариваетесь об анонимной доставке их любимых конфет и приглашаете их на обед позже на той же неделе.
В следующий раз, когда кто-то упомянет о розыгрыше, вы вспомните о смущении вашего коллеги и откажетесь участвовать.
Хотя некоторые формы самонаказания могут быть полезными, проблема в том, что они могут легко стать вредным циклом, из которого трудно выбраться.
Вместо того чтобы прощать себе обычные человеческие ошибки, вы можете начать зацикливаться даже на незначительных оплошностях, предлагая недоброе суждение вместо эгоистичного «В следующий раз я сделаю лучше».
Это не всегда решает проблему.
Скажите, что вы чувствуете себя виноватым, потому что вы солгали кому-то или сделали что-то, что вы хотите сохранить в секрете. Наказание себя может уменьшить чувство вины и помочь вам почувствовать себя лучше. Тем не менее, это не решает настоящую проблему — то, что вы скрываете.
В будущем вы можете снова солгать, чтобы сохранить обман. Эта ложь порождает еще большую вину, с которой вы можете попытаться справиться еще большим самонаказанием. Довольно неприятный цикл, мягко говоря.
Это может создать еще больше страданий
Подумайте о том, что вы отменили поездку на пляж. Если вы проводите день, критикуя себя за то, что отвлеклись раньше, вам все еще может быть трудно завершить свою работу.
К концу дня ты чувствуешь себя довольно несчастным. Вы упустили то, чего так ждали, и вам еще предстоит закончить кучу работы.
Негативные разговоры с самим собой, повторяющиеся в вашей голове, также вызывают у вас ощущение, что вы ничего не можете сделать правильно.
Вместо того, чтобы решить попробовать еще раз завтра, вы решаете, что не заслуживаете никаких наград, и вместо этого с головой уходите в работу.
Этот режим, скорее всего, оставит у вас чувство истощения и выгорания, что может сказаться на вашей работе гораздо больше, чем послеобеденное время на пляже.
Не уверены, относится ли ваш подход к самонаказанию больше к мотивационному самосовершенствованию или к бесполезному и потенциально вредному?
Иногда это может показаться немного сложным, но ответы на следующие вопросы могут помочь:
- Является ли такое поведение конструктивным? То, что вы делаете, действительно поможет вам стать лучше или только ухудшит ваше самочувствие?
- Что мешает мне возместить ущерб лично? Вообще говоря, лучше всего признаться в своей ошибке, если у вас есть такая возможность.
- Приведет ли такое поведение к длительному вреду? Негативные разговоры с самим собой, членовредительство, чрезмерные физические нагрузки и пропуск приема пищи — все это формы самонаказания, которые могут иметь долгосрочные последствия для эмоционального и физического здоровья.
- Заменяет ли такое поведение здоровую заботу о себе? Наказание, которое мешает вам позаботиться о себе, никогда не бывает полезным. Например, работа до поздней ночи может показаться хорошим способом компенсировать отвлечение, но это может быстро нарушить ваш сон и повлиять на ваше здоровье.
Самонаказание может облегчить чувство вины после того, как вы сделали что-то, чем не гордитесь. Но это может не сильно улучшить ваше общее отношение к себе, особенно если у вас также есть чувство стыда и низкая самооценка.
К счастью, самосострадание предлагает полезную альтернативу. Это не только поможет вам свыкнуться с идеей, что ошибки — это всего лишь часть человеческого бытия, но и поможет вам научиться любить себя независимо от ваших предполагаемых недостатков.
Сострадание к себе также может помочь облегчить даже затянувшуюся боль и повысить самооценку, облегчая отношение к себе с любовью и добротой. Со временем большее самоуважение может укрепить вашу веру в свою способность к позитивным изменениям.
Практикуйте самопрощение
Легко цепляться за самообвинение после проступка. Если вы не чувствуете себя достойным прощения, вам может быть трудно отпустить свою ошибку.
Постарайтесь помнить, что в жизни случаются случайные ошибки, и вы заслуживаете шанса попробовать снова (и снова, и снова, если необходимо), чтобы показать себе, что вы действительно можете добиться большего.
Переосмысление своих ошибок как возможностей для роста, а не неудач, также может облегчить практику прощения по отношению к себе.
Вы можете делать все, что в ваших силах. Даже если ваш лучший результат не соответствует тому, что вы себе представляете, вы все равно можете использовать то, чему научились, чтобы направлять свой выбор в будущем.
Вознаграждайте себя
Большинство людей довольно хорошо вознаграждают себя, когда считают, что сделали что-то правильно, но иногда самосострадание подразумевает вознаграждать себя, даже если вы думаете, что сделали что-то неправильно.
В следующий раз, когда вы почувствуете себя виноватым из-за того, что отвлеклись на работе, спросите себя, означает ли отсутствие концентрации внимания то, что вам действительно нужен перерыв.
Поездка на пляж может показаться удовольствием, но физические упражнения, солнечный свет и время, проведенное на природе, также улучшат ваше настроение и потенциально повысят продуктивность.
Доброе отношение к себе облегчает признание и уважение ваших потребностей вместо того, чтобы наказывать себя за них.
Сделайте это привычкой
Может потребоваться некоторое время, чтобы научиться состраданию к себе, но обычно вы заметите, что с практикой это становится легче.
Развивайте навыки сострадания к себе:
- практикуйте аффирмации
- ведите дневник
- пробуйте медитировать на любящую доброту
- уделяйте время расслаблению и заботе о себе трудно преодолеть в одиночку, особенно когда это связано со стыдом, недостойностью или трудностями в прощении себя.
  Если чувство вины вызывает серьезные эмоциональные страдания, влияет на ваши отношения или мешает вам получать удовольствие от жизни, профессиональная поддержка может иметь большое значение.
  Posted in Разное