Как быть если парень не держит и не отпускает: Мужчина не держит и не отпускает психология — Отношения

Содержание

Мужчина🧔 и не держит, и не отпускает: 5 советов для мечущихся

Привет, девчонки. Почему мы страдаем, из-за неопределенности мужчины??? Он и не держит и не отпускает. Ты и сама, вроде, не держишь и не отпускаешь его. Продолжаете общаться не понимая, куда двигаться дальше… Когда мужчина красноречив только на словах, говоря как мы ему нужны. На деле же, это никак не проявляется. Его слова пустышка, как и он сам.

Зачем вам идти на поводу у мужчины, которому хорошо, когда вы рядом. Однако, не чувствуете своей ценности в этих отношениях. Вы не ощущаете любви. Другими словами, мужчина вас ничем не держит, чтобы быть вместе. Вы  не чувствуете, что нужны ему. И все же, как только хотите прекратить с ним общение, мужчина начинает играть на ваших чувствах, не позволяя уйти от него. Вам начинает казаться, что, на этот раз, он все понял. Но спустя время, вы видите, что ничего не изменилось в отношениях между вами. Все по-старому. Так и получается беличье колесо, где парень и не отпускает и не держит девушку.

Содержание

  1. Когда вас не отпускают, и не держат
  2. Неопределенность отношений, что делать
  3. Осознание разности взглядов
  4. Доверие
  5. Важность дел, а не слов
  6. Не оправдывайте его
  7. Забота о себе

Когда вас не отпускают, и не держат

Начнем разбираться постепенно. Начнем с того, что вас никто против воли не приковывает к батарее наручниками. Не нужно буквально понимать фразу: «он меня не отпускает». Возможно, вы сами не уходите и ищите причину остаться с парнем. Его устраивает происходящее. Он хочет, чтобы все оставалось как есть.

Высока вероятность, что не отпускаете именно вы. Парень, всего лишь, живет своей жизнью, в которой, время от времени, вспоминает о вашем существовании, когда надолго исчезаете с его поля зрения. После чего, начинает говорить, как он вами дорожит, как ценит. Услышав подобные слова, девушка расслабляется и может передумать прекращать отношения.

Если ситуация именно такова, то вас не тревожит, что вы теряете свое достоинство и самоуважение? Для чего страдать из-за таких людей? Когда вы слышите только красивые слова от парня, но действиями слова не подтверждаются. Полагаю, вам не нужен такой словоблуд.

Подумайте сами. Ведь, может быть и так, что парень не держит рядом и не отпускает, поскольку рассматривает вас, как запасной вариант. К которому можно всегда вернуться, если не повезет с другой девушкой. Задаете вопрос: «Почему женатый мужчина не отпускает или почему любовник не отпускает?».

Вы сами подумайте. Он говорит вам красивые слова, чтобы всегда были расположены к нему. Когда у мужчины случаются проблемы в семье или с другой любовницей, он звонит вам. Говорит, как вы прекрасны, что нужны ему, и вы тут же мчитесь к этому мужчине. Он не ценит вас и не испытывает искренних чувств любви. Когда любовь мужчины к женщине искренна, то, он не будет поступать как собака на сене: Самому не надо, но и другому не отдам.

Психология указывает на то, что если парень по-настоящему любит, ценит и уважает девушку, она чувствует это в его отношении к ней.  У женщины не возникает в голове даже мысли, что ее не держат и не отпускают. Рядом с любящим человеком, всегда спокойно, надежно и вы уверенны в его чувствах. Начните любить себя, в первую очередь.

Мужчина, живущий за счет женщины: 4 типажа и способ их избежать

Неопределенность отношений, что делать

Осознание разности взглядов

Вы хотите взаимности в чувствах, преданности к вам, долговечных отношений. Но парень начинает желать такого, когда девушка собирается уйти от него. Как только вы решаете остаться, и собираетесь продолжить жить вместе, он начинает вести себя так, словно вы собираетесь ограничить его свободу. Начинает снова держать вас на расстоянии, при этом критикуя вас, ваши желания. Постоянно придираясь к каждой мелочи. На самом деле все просто, он хочет совсем другого, не того, чего хотите вы.

Доверие

Доверия добиться не просто. Его можно только заслужить. Когда вы слышите от парня клятву в любви, обещания, слова, что он изменился и хочет того же, не спешите бежать к нему и давать второй шанс. Пусть заслужит его. Понаблюдайте за его поведением.

Важность дел, а не слов

В тот момент, когда мужчина осыпает вас извинениями за свою измену, или, после расставания с вами , говорит много прекрасных слов, обещая чудесную жизнь в будущем, если вы вернетесь к нему, он на самом деле верит в сказанные слова. Но вы не спешите верить его сладким речам. Можете попробовать возобновить отношения. В случае, если мужчина, даже не делает попыток выполнить данные обещания, лучше с ним расстаться.

Не оправдывайте его

Часто наблюдается такая ситуация, что девушки, к которым липнут  «придурки», не желающие нормальных, серьезных отношений, склоны к самобичеванию и эмпатии.

Зачастую, это берет свое начало из детства. Когда, будучи ребенком, мы еще считаем, что все, что с нами происходит, зависит исключительно от нас. Независимо, плохое или хорошее. У детей часто складывается впечатление, что мир крутится вокруг них. Осознать обратное они не в состоянии.

В связи с этим, будучи взрослыми можем винить себя во всех проблемах. От этого, мы становимся подчиненными эгоистичным людям. Парням зависимым от алкоголя или психам, которые сторонятся серьезных отношений.

Постарайтесь узнать о прошлом парня. Может быть, за ним тянется шлейф неудачных отношений? Если так есть на самом деле, то это точно не ваша вина. Это его проблема, что у него тяжелый  характер.

Забота о себе

Бывает, к вам возвращается бывший парень, со слезами на глазах. Говорит, что любит и жить без вас не может, но до этого разорвал вашу душу на кусочки… Подумайте дважды, готовы ли вы снова испытать разочарование…

А как вы думаете, почему мужчина не держит и не отпускает? Напишите свои рассуждения в комментариях.

Мужчина и не держит и не отпускает

Мужчина и не держит и …

Мудрость форума: Мужчина и женщина

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 472 ответа

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 729 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 195 ответов

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    3 928 ответов

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 265 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    16 193 ответа

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 213 ответов

  • Как распознать альфонса?

    3 988 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    295 ответов

13 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

Гость

Верьте не словам, а делам.

Такие умники могут год вешать лапшу про неразрешенные дела.
Хотел бы написать, написал бы. А так- просто динамит вас

#5

Kiss

Был у меня такой. Познакомились, пообщались. Подарки, красивые цхаживания, не глупый, воспитанный. Через некоторое время перестал общаться. Я пишу ему :»как дела?», в ответ «хорошо». И все больше никаких сообщений. Через несколько дней моего общения я напрямую спросила у него что случилось? Так нет же, его ответ короткий, ничего, все нормально. И решила я на него положить х. Да, понравился, да интересный, да мой вкус. Но больше унижаться и общения с ним искать не хотела. Написала знакомому таролога, она сказала, что у него есть женщина, не стоит с ним связываться. Примерно через 2 месяца он сам объявился, начал нести чушь, что работы у него много было, дед заболел. Но на тот момент остыло во мне все.

#6

Гость

Да просто уже думаю о том,нужно ли мне это. Но не хочется же по детски в крайности бросаться…

#7

Kiss

Смешно конечно, но Следом за ним ещё один такой же непонятный появился. Прям следом. Резко перестал общаться, не отвечал почему так резко перестал общаться. Он как раз в это время на вахте был, мы должны были встретиться после его приезда в первый раз. Ну решила не донимать человека. Было тяжело, вроде привыкла общению, строила какие — то планы (да, понимаю очень глупо) в итоге осталась в какой то серости жизненной. Потом взяла себя в руки, попыталась разобраться почему уже во второй раз так со мной. Думала недостаточно хороша, а может не интересная в общении. Но поняла одно — дело не во мне, дело в них. Через месяц и этот объявился. Видимо приехал с вахты. Начал извиняться, сказал, что ушёл в себя, у него это постоянно бывает на работе. Я не стала вдаваться в подробности. Проигнорировала его и все. Больше в моей жизни такого не повторилось.

Дальше за мной бегали и я выбирала уже с кем общаться, а с кем нет. Довыбираоась, вышла замуж, жду ребёнка. Вам того же желаю, цените и любите себя. Дело не в вас, а в этих непонятных мужчинах. Выбирайте чётких и прямых мужчин (настоящих).

#8

Гость

Так непонятно, зачем? Отвечает то,что я ему нужна

#9

11 мая, 21:45

#10

Гость

Рада за вас) может и у меня когда то получится научиться себя ценить) хотя тоже уже был тяжелый разрыв после долгих отношений,8 лет. И тоже примерно так же. Не обьяснил ничего, но хотя бы сказал,что расстаемся. Долго отношений не могла построить, все не нравились,когда узнавала получше, сама заканчивала, вроде бы не низкая самооценка, многие хотят познакомиться,но я не бросаюсь на каждого. А этот прям зацепил чем то.. Хотя и понимаю,что он не серьезный,но с ним эмоции как то зашкаливают, умеет сделать мне хорошее настроение).. Да, правильно вы говорите,наверное стоит побороть это в себе и оставить в покое… Только у нас в городе мужиков почти не осталось, все на войне(( думала,может хоть из за этого его ждать,а то совсем никого не найду в этой ситуации)

11 мая, 21:47

#11

Гость

Рада за вас) может и у меня когда то получится научиться себя ценить) хотя тоже уже был тяжелый разрыв после долгих отношений,8 лет. И тоже примерно так же. Не обьяснил ничего, но хотя бы сказал,что расстаемся. Долго отношений не могла построить, все не нравились,когда узнавала получше, сама заканчивала, вроде бы не низкая самооценка, многие хотят познакомиться,но я не бросаюсь на каждого. А этот прям зацепил чем то.. Хотя и понимаю,что он не серьезный,но с ним эмоции как то зашкаливают, умеет сделать мне хорошее настроение). . Да, правильно вы говорите,наверное стоит побороть это в себе и оставить в покое… Только у нас в городе мужиков почти не осталось, все на войне(( думала,может хоть из за этого его ждать,а то совсем никого не найду в этой ситуации)

#12

#13

Новые темы за сутки:

  • Не знаю как быть

    Нет ответов

  • Расстаться или нет?

    2 ответа

  • Парень взламывает аккаунты

    7 ответов

  • Сказал что я его не мотивирую

    5 ответов

  • Я любовница

    28 ответов

  • Объясните как мужчине ,зачем нужен феминизм?

    49 ответов

  • Как жаль, что таких женщин в России больше нет!

    45 ответов

  • Влюбилась в недостойного человека

    11 ответов

  • Появился и унизил

    8 ответов

  • Как заставить дочь отказаться от отношений

    5 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Я красивая и успешная .

    Почему со мной знакомятся одни д….. и бедные

    222 ответа

  • Российские мужчины проиграли в гендерной войне?

    119 ответов

  • Жить с нелюбимой/ым

    90 ответов

  • Вы бы вышли замуж/женились бы?

    58 ответов

  • Объясните как мужчине ,зачем нужен феминизм?

    51 ответ

  • Фетиш на высоких девушек

    48 ответов

  • Забрали в армию, а он так и не сделал предложение

    47 ответов

  • Мужчина старше на 10 лет

    46 ответов

  • Как жаль, что таких женщин в России больше нет!

    45 ответов

  • Почему так много пар где мужчина старше, а наоборот нет ?

    42 ответа

Выбор редакции

  • Почему муж такой твердолобый?

    18 ответов

  • Почему дочь перестала со мной разговаривать? Я хочу ей только хорошего

    64 ответа

Следующая тема

  • Как донести это мужчинам?

    22 ответа

Предыдущая тема

  • Превращаюсь в пилу.

    Что делать ?

    9 ответов

10 причин, почему некоторые люди не могут отпустить бывшего

Источник: Антонио Гиллем/Shutterstock

Большинство людей в конце концов исцеляются после прекращения отношений, особенно если оба партнера взаимно согласились расстаться. Под чутким руководством они учатся на своих ошибках, находят утешение в друзьях и в конечном итоге вступают в новые отношения. К сожалению, совсем другое дело, если один партнер уходит, когда другой все еще глубоко привязан. Страдание быть отвергнутым партнером может быть разрушительным. Некоторые люди испытывают бесконечную скорбь, безжалостный пессимизм и углубляющийся страх, что любовь может больше никогда не случиться с ними. Я провел много часов с глубоко опечаленными, покинутыми партнерами, которые не могут смириться со своими потерями. Я слышал их истории и их замешательство по поводу того, почему они не могут заниматься любовью долго.

Если людей постоянно бросают в последовательных отношениях, другие часто осуждают их сурово. Эти последовательно отвергнутые любовники слишком часто оказываются на другом конце благонамеренных друзей, которые подталкивают их «просто преодолеть это» или намекают, что они каким-то образом несут ответственность за то, что их отношения не складываются. Это редко бывает правдой. Большинство из тех, кто страдает от продолжительного горя, обычно пытались сделать все возможное, чтобы их отношения наладились. Когда они снова остаются позади, они пребывают в понятном замешательстве и печали, задаваясь вопросом, уйдет ли когда-нибудь боль.

За те годы, что я работал с такими людьми, я смог помочь им понять, как то, как они подходят к отношениям, может иметь какое-то отношение к тому, почему они заканчиваются. Вооруженные этим знанием, они лучше понимают, что они могли бы сделать по-другому.

Ниже приведены 10 наиболее распространенных личностных характеристик и поведения, которыми многие из этих пациентов поделились со мной, поделившись надеждой, что они смогут помочь тем, кто все еще живет в длительных страданиях после того, как их отверг кто-то, кого они все еще любят.

1. Врожденная неуверенность. Для людей естественно чувствовать себя неуверенно, когда им угрожает потеря чего-то очень важного для них. Если их комфорт нарушен непредсказуемой угрозой, большинство людей овладели защитными механизмами, которые помогают им преодолеть свои законные чувства печали и страха. Со временем они способны двигаться дальше.

К сожалению, есть люди, которые страдают более глубоким уровнем беспокойства и, возможно, также имели многочисленные потери в прошлом. Как партнеры по отношениям, им может быть сложнее восстановить баланс, когда их бросает партнер, которому когда-то доверяли. Они чувствуют себя значительно более беспомощными и безнадежными, как будто никогда больше не смогут доверять любви. Иногда, когда они почти не могут функционировать, их боль побеждает любую надежду на то, что они когда-нибудь поправятся.

2. Доливка. Если люди чувствуют, что наконец-то нашли «идеальные отношения», а их партнеры уходят, они могут отчаиваться, что никогда больше не найдут такой прекрасной любви. Партнеры по отношениям, которые испытали подобные односторонние отказы, возможно, всегда мечтали иметь особенного, надежного и любящего партнера. Тем не менее, найдя кого-то, кто, кажется, отвечает всем требованиям, они могут стать слишком напуганными, чтобы спросить, были ли у их партнеров такие же желания или ожидания.

Когда они считают, что нашли идеального партнера, они вкладывают в отношения все, что у них есть, надеясь, что они никогда не закончатся. Любые предупреждающие знаки от другого партнера часто игнорируются, пока не становится слишком поздно.

3. Детская травма отказа. Дети слишком часто становятся беспомощными пинболами в жизненной игре, которая бросает их от отношений к отношениям, обычно не в силах повлиять на исход. Этот ранний опыт делает их более склонными либо не доверять партнерам по отношениям, либо слишком сильно пытаться им доверять. Их ненадежная привязанность к своим опекунам в раннем возрасте слишком часто приводит к тому, что они становятся чрезмерно боязливыми взрослыми, неспособными впустить любовь из-за страха перед неизбежной потерей.

Люди с такого рода страхом привязанности могут полагать, что они полностью вовлечены в любовную игру, но вместо этого защищают себя и не могут рисковать, искренне вступая в отношения. Они считают безопасность неуловимой и неподконтрольной им, но искренне продолжают действовать без тщательной проницательности.

Этот лежащий в основе страх слишком часто расстраивает людей, которые пытаются их любить. Они часто разочаровываются и вынуждены разорвать отношения, воссоздавая детскую травму отказа в человеке, которого они бросают.

4. Страх одиночества. Если человек боится, что любви никогда не будет, он или она часто будут терпеть пренебрежение, жестокое обращение или лицемерное поведение только для того, чтобы остаться в любых отношениях. Если их партнеры по отношениям продолжат участвовать в этих неравномерных инвестициях, произойдет одно из двух: другой партнер начнет чувствовать себя слишком виноватым, чтобы оставаться рядом, или останется в отношениях, одновременно ища в другом месте более выгодную сделку.

5. Полагаться только на партнера для самооценки. Любому интимному партнеру опасно позволять доверять другому как единственному определяющему основную ценность этого человека. Подобно тому, как положить все яйца в одну корзину, обязательно произойдет полное опустошение, если эта вера не приведет к положительному ответу.

Если этот партнер решит разорвать отношения, отвергнутому партнеру остается полагаться только на негативное представление о себе этого единственного человека. Они могут придираться только к тому, кем они были, что они сделали неправильно, и что они всегда могут быть непривлекательны для кого-либо еще.

6. Страх неудачи. Есть люди, которые буквально боятся потерпеть неудачу в чем-либо, а отношения — это лишь часть головоломки. Они отдают всего себя тому, чем занимаются, и не могут смириться с тем, что их усилия могут не оправдаться в чем-то столь важном, как любовные отношения.

Из-за страха потерпеть неудачу они слишком часто слишком остро реагируют, когда кажется, что что-то идет не так, или упускают важные сигналы из-за своей сверхбдительности.

Когда их партнеры прекращают отношения, они часто берут на себя всю вину, чувствуя, что должны были сделать больше или лучше. Часто это самоуничижение делает каждое последующее партнерство более подверженным неудаче по тем же причинам.

7. Романтические фантазеры. Отношения, которые процветают, не являются «романтическими» в смысле сборника сказок. Хотя они начинаются, как и все новые отношения, с взаимного, казалось бы, безоговорочного принятия и прощения, в конечном итоге они должны преодолеть разногласия и проблемы, которые создают все долгосрочные обязательства.

Однако те, кто предан романтическим фантазиям, представляют другую породу. Эти партнеры хотят быть всем для своих возлюбленных, словно в облаке интенсивного и непрекращающегося восторга. Когда вмешиваются обычные жизненные потрясения, романтические фантазеры видят в них лишь временные препятствия и не воспринимают их всерьез.

Когда романтический фантазер хочет сохранить блаженство любой ценой, другой партнер часто чувствует себя невидимым и неизвестным и в конечном итоге будет искать более реалистичную встречу.

8. Вечная любовь. Есть люди, которые считают, что любить кого-то до конца времен — это добродетель, и гордятся тем, что никогда не перестают любить партнера, даже если отношения закончились. Они искренне верят, что любовь, когда-то такая красивая, никогда не умрет, и обязуются вечно ждать, пока другой человек вернется. Для них непоколебимое обязательство оставаться верным партнеру, который отказался от отношений, мешает им принять любую новую любовь. Утраченная любовь постоянно восхваляется, так что любое другое партнерство меркнет по сравнению с ней.

9. Непревзойденные заполнители отверстий. Иногда партнер находит другого, идеального в некоторых важных областях. Остальная часть отношений может быть не такой полезной, но опыт полного удовлетворения в этом одном месте приносит огромное удовлетворение. Получив такой опыт, они чувствуют, что уже никогда не смогут обойтись без него, и поэтому значительно сужают свои будущие возможности. Когда их отвергают, они сосредотачиваются на возвращении своих партнеров, предлагая любые жертвы, чтобы это произошло.

10. Истинно агонизированные сталкеры. К сожалению, есть люди, которые не могут отказаться от своих романтических партнеров, как бы ясно они ни знали, что отношения закончились. Даже когда другой партнер избегает, преследует или даже унижает их, они все равно не сдадутся или не смогут сдаться.

Есть много причин, по которым люди причиняют себе вред. Они могут чувствовать, что им больше некуда идти. Или они чувствуют, что никогда больше не найдут кого-то, кто им подходит. Возможно, они выбирают партнеров, которые никогда не смогут любить их так же, как в ответ, и все же не могут принять эту окончательность. Может быть, они наблюдали, как родитель продолжает жертвовать без взаимности, полагая, что это благородный способ поведения.

Если боль достаточно сильна, они могут преследовать, наказывать или вторгаться, не в силах перестать поддерживать разорванные отношения. Никакая степень самоуничижения или унижения, похоже, не облегчит их боль и не удержит их от попыток изменить свою судьбу.

* * * * * *

Безответная любовь болезненна и деморализует. Только человек может попытаться изменить последствия утраченной надежды.

Многие искатели отношений, которые постоянно сталкиваются с отказом, становятся утомленными циниками, рискуя все меньше и меньше в каждом последующем партнерстве. Они перестают верить, что отношения могут когда-либо работать, потому что они не могут позволить себе снова причинить боль.

Поняв, почему происходят такие ситуации, многие могут научиться выбирать лучших партнеров, смотреть в глаза реалиям того, что предлагают отношения и чего они стоят, и повышать свою устойчивость, если потеря неизбежна. Только тогда они смогут понять, что чем больше любишь, тем больнее потеря. Другой возможности нет.

Каждый человек должен решить, чем он рискует в поисках настоящей близости. Чтобы достичь наилучшего результата, он или она должны отказаться от прежних целей, состоящих в том, чтобы держаться за любовь любой ценой, и создать на ее месте подлинные и настоящие отношения, независимо от того, каким может быть результат.

Отказ от отношений, которых не существует

В последнее время читатели столкнулись с двумя важными вопросами: как мне отпустить парня, который не отвечает на мои чувства взаимностью? Как мне отпустить парня, с которым у меня на самом деле не было отношений?

В сущности, как избавиться от одностороннего влечения — отношений, которых не существует?

Во-первых, вы не можете «расстаться», если нет отношений, от которых можно было бы расстаться. Единственный человек, с которым вам придется расстаться, — это вы (и ваше чрезмерно бурное воображение и чувства).

Вопрос здесь на самом деле не в «он» (или в ней), поскольку они не являются частью уравнения, когда вы создаете иллюзию, а не держите ноги в реальном мире. Проблема в том, что вы не хотите отпускать свои чувства, свою одержимость, свою драму.

Есть четыре основные причины, по которым вам нужно отпустить несуществующие отношения:
Вы королева проекций.

Вы выбираете мужчин, которые угождают вашему собственному негативному самоисполняющемуся пророчеству и которые, вероятно, заставят вас «влюбиться» в них. А затем вы проецируете на них те чувства, которые, по вашему мнению, у вас есть, и предполагаете, что они должны чувствовать и воспринимать так же, как и вы. Вы хотите, чтобы они заметили вас, увидели вас такими, какими вы видите их. Но большая часть этого материала у вас в голове, поэтому вы с ними не общались. А потом удивляешься, почему они не ответили взаимностью на твои чувства.

Вы думаете, что ваши чувства достаточно сильны для вас двоих.

Потеряв всякое чувство меры, вы настолько поглощены своими чувствами, что хотите, чтобы они были охвачены всей любовью, которую вы можете дать. Вы надеетесь, что однажды он поймет, что вы чувствуете, и вернет это. Поверьте мне, это не так.

Вы на самом деле не хотите быть в отношениях и эмоционально недоступны.

Жизнь в мире грез кажется безопаснее, чем страх быть отвергнутым в реальном мире. Выбирая мужчин, которые отчуждены и вряд ли будут заинтересованы, вы избежите того, чтобы вас обидели так, как вы боитесь. Вместо этого вы строите в уме замки из песка в небе, а затем чувствуете себя отвергнутым собственными мечтами. На самом деле вам нужно какое-то вдохновение для этих иллюзий, а он не является частью вашей жизни.

Ты не хочешь отпускать.

Как многие из нас обнаружили, даже если продолжать чувствовать то, что мы чувствуем, или быть связанным с кем-то самым опасным, мы продолжаем. Это немного похоже на «Я начал, поэтому я закончу», но также и потому, что даже когда ничего нет или есть крохи, мы не хотим отпускать. Это менталитет «лучше немного крошек, чем ничего». Мы не хотим быть честными с собой, если обнаруживаем, что нам есть что-то, на что нам трудно или больно смотреть. Мы не хотим признавать, что часто являемся творцами собственной боли, и уж точно не хотим признавать, что отпускаем то, чего не было (или что не существовало до такой степени). мы представляли).

Помните: немного сложно привлечь кого-то к ответственности за что-то, что является великой иллюзией в вашей голове, когда вы можете привлечь его к ответственности за реальное поведение. Точно так же вы не можете удивляться, почему кто-то не является и не чувствует того, что вы хотите, когда он не является частью отношений [в вашей голове].

Эти мужчины стали источником вдохновения для нашего последнего витка чувств. Сначала они вносят небольшой вклад, а затем мы просто берем его оттуда. Мы отказываемся признать, есть они или нет, и действуют ли они в соответствии с образом в нашем сознании, а если нет, то почему.

Любое несчастье, которое вы испытываете, по большей части является вашим собственным творением. Это не значит, что с их стороны может не быть какой-то сомнительности, такой как использование ваших чувств в своих интересах, но очень важно с сочувствием признать, что твердо стоять на ногах в реальности не было в вашей повестке дня. Ты купаешься в иллюзиях.

Из-за того, что вы сосредоточились на картинке в своей голове, вы не обратили внимания на признаки того, что вам нужно стать реальным.

На самом деле объект вашей привязанности может и не подозревать о вашем интересе. Или, если они это сделают и выразили отсутствие интереса, вы перешли в режим безответных чувств. Вы зависли, надеясь, что вас наконец «увидят» и догонят ваши чувства.

Неважно, что они чувствуют; вас интересуют только ваши чувства и соответствие им.

Дело в том, что с того момента, как вы осознаете, что 1) ваши чувства не взаимны и/или 2) что вы не состоите в отношениях [с ними], ваше тело и разум попытаются сообщить вам об этом . Если вы все еще одержимы и пытаетесь заставить их ответить взаимностью в течение длительного периода времени, это признак того, что вы игнорируете свою интуицию и страх.

Одно дело быть влюбленным. И совсем другое — сокрушить себя в саморазрушительной погоне за болью. А потом винить в этом кого-то другого.

Если вы решили продолжать любить и преследовать этого человека, основываясь на иллюзиях, ожидая крох или вообще ничего, вы выполняете задание по избеганию.

Как будто вы хотите спрятаться от этих созданных вами же чувств отторжения. Вы думаете, что нет никакого риска, если у вас нет настоящих отношений.

Иногда человек может ввести нас в заблуждение, думая, что он чувствует больше, чем на самом деле. Тем не менее, в ситуациях, когда вам нужно отпустить отношения, которых не было, обычно бывает так, что вы были без ума от этого человека и не хотели отпускать чувства (или фантазии).

Вы решили, что хотите и любите его/ее. И черт с ним, ты найдешь способ показать им, что они тоже должны тебя замечать и любить. Ты будешь ездить на этом воображаемом осле любви, пока он не рухнет.

Как люди, мы склонны вести себя так, как будто наши чувства автоматически создают долговую расписку.

В нездоровых отношениях и/или там, где присутствует фантазия, мы любим без всякого основания для любви. И тогда мы отказываемся отказаться. Мы не хотим отказываться от фантазий или иллюзий и становиться реальными, чтобы противостоять нашим проблемам

Если вы пытаетесь отпустить несуществующие отношения, это сигнал жизни о том, что вам больно. Вы занимались саморазрушающим поведением и неоднократно создавали для себя ситуацию отторжения, а затем задавались вопросом, почему вы испытываете боль. Да, трудно признать, что вы приняли ряд решений, которые привели к этому повороту, но осознание этого — начало исцеления.

Эти ситуации могут закончиться только тогда, когда вы их закончите. Вам не нужно ничего говорить. Честно говоря, другая сторона может немного смутиться, если вы скажете ей, что все «кончено». И если они теневые, они просто попытаются извлечь выгоду из вашего признания. Не ходи туда.

  • Хватит звонить, преследовать и писать смс.
  • Больше не нужно видеть буханку хлеба, когда на ней едва остается крошка.
  • Хватит ждать, надеяться и прогнозировать.
  • Останови безумие. Это безумие думать, что это то, на что вы должны согласиться: иллюзорные отношения.

Хватит создавать драму, а потом удивляться, почему ты несчастен. Правда в том, что когда вы не чувствуете себя достойным лучшего, вы создаете драму, чтобы подавить себя. Так быть не должно. Я знаю — я сам так делал.

Примите решение быть в реальном мире.

Принимайте вещи за чистую монету. Это означает, что когда он (она) не звонит, это потому, что они не хотят с вами разговаривать. Это не потому, что они ждут, когда вы сделаете ход. Это не шахматы!

Если вы месяцами ничего не получаете от них, это не потому, что вы сделали что-то не так. Это потому, что вы не состоите в отношениях. Пока вы мечтаете о своей жизни, они там живут своей.

Если вы тратите свое время, энергию, усилия и эмоции, желая людей, которые не хотят вас, а затем зацикливаетесь на том, почему они не хотят вас, ваша жизнь застопорится.

Если вы в упор не можете смириться с этим:

1) это в основном у вас в голове,
2) если он вас не хочет, то вам пора начать его не хотеть, и 3) вы создаете свой собственный драма и боль

…тогда вы должны хотя бы взять на себя ответственность за то, где вы сейчас находитесь. Не нужно обвинять и стыдить. Признайте, что это выбор, который означает, что вам не нужно быть, делать или иметь дело с чем-то.

Поговорите со специалистом.

Работа с психотерапевтом или консультантом не только дает вам профессиональную поддержку, но и помогает вам ориентироваться в настоящем. Сделайте шаг , в день, за раз. Используйте этот опыт как переломный момент, который выдвинул на первый план необходимость обратиться к старой боли, страху и чувству вины.

Но если вы находитесь на том этапе, когда хотите и можете что-то с этим сделать, не усложняйте. Когда вы отпускаете отношения, которых нет и не существовало, у вас есть эта сила, и вы находитесь в авангарде того, что с вами происходит. Не делай вид, будто он(а) должен что-то сделать, чтобы положить этому конец. Это вам нужно сделать шаг. Возвращая вас в реальный мир и постепенно отказываясь от фантазий, вы обретете перспективу. Вы поймете, почему вы занимаетесь этим саморазрушающим поведением, чтобы не вернуться назад.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *