Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как успокоить истерику у ребенка, что делать с детскими истериками

Вся правда о том, как выбрать ранец для первоклассника.

1. Статьи
2. Как успокоить истерику у ребенка, что делать с детскими истериками

Несмотря на то, что периодические истерики у маленьких детей можно считать нормой, родителям нельзя оставлять их без внимания и нужно учится правильно на них реагировать, чтобы истерики не стали частыми и не использовались ребенком в качестве манипуляции для получения желаемого.

В нашей статье мы собрали для вас всю необходимую информацию о сильных истериках у детей – причины, признаки, как успокоить ребенка и как предотвратить появление частых истерик.

Причины детских истерик

Чтобы уметь правильно пресекать истерики у детей, важно понимать причины такого поведения у ребенка.

• Информационная и эмоциональная перегрузка. Современный ребенок живет в окружении плотного информационного потока. Это дает большую нагрузку на органы чувств. В определенный момент у ребенка происходит перегруз и ему нужно скинуть лишние эмоции. В этот момент и случается истерика. Стоит отметить, что активные и любознательные дети истеричнее своих спокойных и усидчивых одногодок.

• Внимание. Часто истериками малыши пытаются обратить на себя внимание родителей. Особенно такая причина истерик присуща детям в больших семьях, особенно если появляется маленький малыш и все время мамы и папы занято им. Если ребенок старше 6-7 лет он может использовать для привлечения внимания другие способы, но дошкольник скорее всего выберет истерику.

• Проверка. Во время истерики ребенок также может «познавать» мир. Таким образом он пытается изучить границы дозволенного родителями и это всего лишь часть выстраивания взаимоотношений в семье и понимание, что такое хорошо, а что – плохо.

• Родительская непоследовательность. Очень важно, чтобы дети в младшем возрасте получали от взрослых четкие сигналы и установки. Если ребенку запрещено открывать книжный шкаф и разбрасывать книги, то ему это должно быть запрещено всегда. Если же сегодня мама запретила это делать, а завтра папа разрешил, то у ребенка появляется чувство растерянности. Он не понимает, как поступить правильно и в результате закатывает истерику.

• Физический дискомфорт. Эта причина появления истерик присуща детям до 2-3 лет, когда они не могут еще вербально объяснить, что им что-то не нравится, им жарко, хочется пить, что-то болит и т.д.

• Усталость. Когда дети переживают за один день очень много событий и эмоций (длительные переезды, шоппинг, празднования Дня рождения и т.д.) не стоит удивляться, если вечером ребенок будет капризным и истеричным.

  В этом случае нервная система таким образом сигнализирует о перегрузке.

• Время. До 5-6 лет дети живут в моменте настоящего и если им что-то становится нужно, то это нужно здесь и сейчас. В такой момент ребенку будет невозможно объяснить, что «потерпи и через 15 минут мы будем дома» или «мы пойдем в зоопарк завтра» и может наступить истерика.

Опасны ли детские истерики?

Здесь все зависит от симптомов, которые проявляются у ребенка во время истерики.

Как правило, малыш, который устраивает истерику начинает громко плакать и кричать. К этому также присоединяются хаотичные движения руками и ногами. Дети сжимают руки в кулаки и начинают топать ногами. Такие проявления истерики вполне безобидны и никаких последствий после себя не оставляют.

Но, если ребенок впал в сильную истерику, он может начать качаться по полу, биться головой об стенку или пол, кусать предметы вокруг, царапаться. В тяжелых случаях это может приводить к судорогам или сбою дыхания. После сильной истерики у ребенка может наблюдаться тошнота и головная боль.

Если вы знаете, что ваш ребенок склонен впадать в такие серьезные состояния, ни в коем случае не старайтесь что-то объяснять или доказывать свою точку зрения во время приступа. В данную секунду ваша главная задача – успокоить ребенка и привести его в чувства.

Если у ребенка наблюдаются частые и сильные истерики, после которых он чувствует себя разбитым и вялым, у него бывают кошмары, беспричинная тошнота или случаи потери сознания, обязательно обратитесь за консультацией к специалистам. В этом случае помощь оказывают детские психологи, невропатологи или психотерапевты.

Сложно представить, но нередко детские истерики имеют положительный эффект. Через истерику дети избавляются от накопленных обид и негативных эмоций. «Правильная» истерика поможет сформировать ребенку крепкую психику, нормализовать сон и научиться открыто выражать свои эмоции.

Как вести себя родителям?

Прежде чем, рассказать о методах успокоения ребенка, родителям нужно научиться самим справляться с эмоциональной нагрузкой, которая сваливается на них во время детской истерики.

Чтобы мочь адекватно реагировать на истерику у детей без криков, важно понять, что ребенок не делает это специально вам назло. В данный момент ему действительно плохо, больно или обидно. Только от вас зависит, перерастет эта истерика в еще больший конфликт и стресс или она благополучно и быстро завершиться.

Если вы чувствуете, что начинаете заводиться вместе с ребенком, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Медленное и глубокое дыхание – это простой, но очень действенный способ успокоиться и обмануть свою нервную систему.

Выработайте правильный тон разговора с ребенком. Ваша речь должна быть четкой и разборчивой, а тембр спокойным и дружелюбным. Дети очень хорошо чувствуют эмоциональное состояние родителей и разговор с ними в привычном темпе и тембре речи подействует намного эффективней, чем быстрая и неразборчивая речь на повышенных тонах.

Пытайтесь выстроить доверительные и уважительные отношения с ребенком. Если дети не замечают от родителей должного внимания, у них нет большого опыта совместного общения, то и во время истерики можно не надеяться, что малыш услышит вас и станет вести себя спокойно. Чаще разговаривайте и хвалите ребенка за успехи и хорошее поведение.

Как успокоить ребенка в разном возрасте?

Каждый детский возраст имеет ряд особенностей, которые нужно учитывать, чтобы быстро справиться с истерикой.

• До 2 лет. С самыми маленькими детьми лучше всего работает метод бездейственного присутствия. Истерики у младенцев длятся не более 5 минут, поэтому просто посидите молча рядом с ребенком и дайте ему время самому прийти в себя. Также полезно крепко обнять малыша или отвлечь на что-то. До 2 лет дети легко переключаются и могут через секунду уже смеяться, забыв о минутной слабости.

• 2-3 года.

  В этом возрасте на детские истерики также хорошо влияют методы, перечисленные в предыдущем пункте. К этому можно добавить тихий и размеренный голос. Рассказывать можно все-что угодно, например, предложить ребенку интересное занятие и в красках описать его.

• 5-6 лет. В этом возрасте дети уже хорошо могут высказывать свои требования и желания без истерики, но для этого ребенку нужно повсеместно рассказывать, что он может вам доверять, что он может делиться с вами своими переживаниями и если  у него что-то болит или не получается он может спокойно этим делиться. При этом в возрасте 5-6 лет детям нужно оставлять право на здоровую истерику, если он испытывает эмоциональный всплеск. Когда истерику удалось успокоить, старайтесь переключиться на обыденные дела и не концентрируйте внимание на недавнем всплеске.

Советы родителям, как быстро убрать детскую истерику

В этом разделе мы собрали для вас все самые действенные и проверенные способы, чтобы успокоить ребенка.

Игнор

Часто дети используют истерику для манипуляции родителями и получения желаемого. Особенно такую картину можно наблюдать в магазинах, когда ребенок начинает кричать и валяться по полу, выпрашивая купить ему новую игрушку. Самое неправильное, что делают родители – это идут на поводу маленького манипулятора и выполняют требование, чтобы прекратить публичный позор.

Если ребенок устраивает истерику с целью манипуляции, ни в коем случае не идите у него на поводу и по возможности просто игнорируйте его. На примере того же магазина, просто продолжайте покупки, не обращая внимания на крик. При этом в следующий поход можно купить ребенку игрушку, если он вел себя хорошо и не выпрашивал ничего. Этим вы покажите, что в вашей семье добиться желаемого можно только в спокойной обстановке и методом общения, но никак не истериками.

Показательное игнорирование нельзя практиковать с детьми до 1-2 лет. В этом возрасте они еще не способны манипулировать сознательно и во время истерик им нужна больше помощь и поддержка родителей. Игнорирование в таком случае не поможет успокоить малыша, а только больше его расстроит.

Устранение причины

Маленького ребенка вывести из равновесия может даже мелочь. Постарайтесь проанализировать ситуацию и по возможности убрать триггер, который запустил истерику. Например, малыш сидит за столом и рисует. У него не получается нарисовать желаемый элемент и это, естественно, его раздражает, дальнейшие промахи приводят к истерике. В этом случае родителю нужно просто помочь малышу выполнить желаемое действие и показать, что нет причин нервничать.

Если же причина физиологическая, то тем-более ее нельзя игнорировать и нужно устранить раздражитель. Например, вы затеяли длительный шоппинг и ребенок устал долго ходить по людному и шумному торговому центру. В таком случае истерику поможет успокоить только скорое возвращение домой и отдых.

Компромисс

С детьми после 4-5 лет уже можно пытаться вести конструктивный диалог и предлагать компромисс, который бы устроил вас и помог успокоиться ребенку. Это поможет вам достичь желаемого и при этом малыш будет чувствовать себя равноценным участником сделки. Например, вы ведете его к стоматологу, но чадо отказывается садиться в кресло к врачу и вы чувствуете начало истерики. Объясните маленькому пациенту важность происходящего как для него, так и для вас, а в качестве компромисса пообещайте сходить в развлекательный центр, куда он так хотел попасть.

Следите за тем, чтоб компромисс не выглядел как манипуляция с вашей стороны в младшем школьном возрасте дети уже хорошо могут распознавать такие моменты. Компромисс – это всегда равноценный договор без выигравших и проигравших.

Иллюзия выбора

В случае, когда компромисс неприменим, можно создать для малыша иллюзию выбора. Например, за обедом он не хочет кушать предложенное блюдо, но вы знаете, что в принципе он есть его и сегодня просто капризничает. В этом случае не стоит пытаться предложить что-то вкусненькое (торт, конфеты), а наоборот мы рекомендуем идти от обратного. При отказе кушать гречневую кашу, скажите, что на выбор можете предложить перловую или рисовую. При таком раскладе что бы не выбрал ребенок – это будет выбор на ваших условиях и вам не придется потакать прихотям.

Объятия

Объятия очень хорошо работают с истериками не только детскими но и взрослыми. Они дают ощущение защищенности, покоя, уюта и тепла. В крепких объятиях мамы или папы малыш успокоится намного быстрее, ведь он будет чувствовать в этом жесте поддержку и сопереживание.

Даже если чадо будет вырываться, покажите, что вы не готовы его отпускать и даже в самой сложной и критической ситуации будете рядом. Все эти невербальные послания очень хорошо считываются детьми в любом возрасте. А тепло родных рук, размеренное дыхание и даже ровное сердцебиение мамы или папы действуют лучше любых слов.

Напоследок хочется отметить, что самое важное умение родителей – это знать особенности своего чада. Чем больше вы времени ему уделяете, разговариваете, обсуждаете все на свете, анализируете его поведение и реакции на разные ситуации, тем вы будете лучше понимать, что нужно делать конкретно в вашем случае, чтобы успокоить детскую истерику.

Возврат к списку

Истерики взрослых людей — Психологос

01 октября 2022 г., 21:31

Фильм «Крутая Джорджия»

Фильм «Римские каникулы»

Фильм «На грани»

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

​​​​​​​​​​​​​​Истерика — демонстративное поведение, выражающее активный протест, собственные страдания и невозможность адекватных реакций. Истерическим также называют громкое, беспокойное поведение, заводящее окружающих на такие же эмоции.

Обычно за истерикой стоит необоснованное желание, на котором человек настаивает скандальным образом, нарушая формат: кричит, привлекает всеобщее внимание, бьет посуду. Дети падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Тихая истерика — закатывание глаз, демонстрация полной беспомощности, безудержный стон или рыдания.

Истерики — чаще женское поведение, и, похоже, это только результат воспитания: девочкам чаще разрешают плач и капризы. Если мужчина разрешает себе впасть в истерику, это не совсем мужчина, в нем проскальзывают инфантильные черты. Чаще устраиваются людьми с истероидными чертами характера, но воспитанные люди, хотя бы и с истероидными чертами, истерики не устраивают.

И, заметим, умные мужчины не связываются с женщинами, которые разрешают себе истерики вместо того, чтобы вопрос решать по-умному, обсуждая.

Человек в истерике ведет себя так, словно он потерял рассудок, впал в беспамятство и не может собой никак управлять. Это — не совсем правда. Истерика — особое искусство, мастера истерики действительно умеют вводить себя в это состояние, когда действия совершаются практически бесконтрольно, но — но на самом деле в любой истерике сознательный контроль присутствует всегда.

Как рассказывает женщина: «Я в дикой истерике, летаю как фурия по кухне и бью посуду. Открываю очередной шкаф, но вижу — на полочке стоит моя любимая хрустальная вазочка… Нет, беру и хлопаю об пол другую: зачем же мне любимую бить!»

Истерики чаще устраиваются тогда, когда есть зрители и есть выгода. Именно поэтому, в какой бы жуткой истерике ни был человек, когда исчезает выгода, меняется публика и ситуация становится с истерикой несовместима — как только это человек заметит, его истерика прекращается практически на раз.

Как реагировать на истерику?

Истерика — типовая манипуляция. Тот, кто устраивает истерику, рассчитывает на то, что к ней не останутся равнодушными. А именно, то ли окружающим станет жалко так горько плачущего, то ли не захочется слышать такой резкий крик, то ли будет неудобно быть участником такого дикого спектакля перед окружающими. Впрочем, если вы это понимаете, вы можете на все это не вестись. Плачущего вам не жалко — это он сам себе устроил, резкий крик вам для здоровья не вреден и вас скорее только бодрит, а дикий спектакль устроили не вы, вам стыдиться нечего.

А сотрудники украинского ГАИ перед истерикой женщины-депутата сломались. Думается, что это их ошибочка — не нужно подкреплять привычку некоторых женщин решать свои проблемы публичными истериками.

Что делать конкретно?

Не устраивайте истерику в ответ на истерику — бесполезно, резкие эмоции в ответ только будоражат того, кто начинает истерику. Предложение успокоиться обычно не помогает. Лучше действует:

• Полное равнодушное спокойствие. Когда у истерики нет сочувствующих, включенных в спектакль зрителей, она быстрее проходит. Если можно подождать — просто ждите. Очень долго орать — у истерика здоровья не хватит, успокоится.
• Пока истерика не раскрутилась — спокойное повторение вопроса «Что ты хочешь?», предложение сформулировать задачи истерики.
• Очень хорошо занять каким-нибудь делом. Это отвлекает истерика от переживаний и успокаивает всех.
• Резкое физическое воздействие: пощечина или ведро воды. Приводит в чувство.
• Если истерики вам регулярно устраивает ваша подруга, лучшее средство против ее истерик — с нею расстаться. Если вы человек разумный, зачем вам дикое существо? Что-то более приличное — не найдете?

Истерики пора прекращать.

Детские истерики

Детские истерики имеют свои особенности. А особенно важно, что родители их могут предупреждать. См.→

Как прекращать собственные истерики?

Свою собственную истерику прекратить (при желании) не сложно. Лучше всего действует обливание холодной водой: или попросите кого-то вас облить, или сами залезьте под холодную воду, можно в одежде, можно раздеться: тональность ваших криков изменится, истерика прекратиться. Далее растереться полотенцем, одеться в свежую одежду и обязательно пойти на улицу гулять. На улице гулять не менее получаса, лучше час. Во время прогулки энергично жуйте жвачку (жвачка и страдание — две вещи несовместные) и занимайтесь рассматриванием людей. Еще лучше — копируйте походки. Все, скоро вернетесь в полностью нормальное состояние. Главное — было бы желание!

• Истерики
• Истероид
• Автор Н.И. Козлов

Гость, 12 января 2015 г., 18:39

Это полный бред. Меня муж доводит, я начинаю орать, чтобы он оставил меня в покое, а не демонстрация какая-либо. Если мне морально плохо, а меня оскорбляют и унижают, я кричу уже чтобы оставили меня. А они начинают еще сильнее, у меня случается истерика, и это я не могу контролировать. Так что не пишите, что это показуха!

5

ответов

Гость, 18 февраля 2015 г., 01:24

Это уже про другое, про манипуляции.

Гость, 21 ноября 2018 г., 09:43

Прерывать истерики водой, примерно как разгонять политических демонстрантов водяными пушками и объявлять сумасшедшими. У истерики часто есть причина, на которую истерикой пытаются обратить внимание. Если по-другому не получается.

Гость, 15 апреля 2019 г., 22:58

Что то мне подсказывает, что вы сами себя доводите, а потом всю вину на мужа переводите. Обычное поведение истерички!

3

ответа

Гость, 03 октября 2019 г., 14:53

Соглашусь с вами, невозможно разговаривать с истеричкой, у самого уже нервы на пределе.

Гость, 27 января 2020 г., 15:48

Так и знала, что когда мужик говорит, что его довела баба, он врет. На самом то деле, он сам в тайне хотел что-то плохое сделать, а теперь просто прикрывается бабой. Так сказать, нашел отмазку.

Гость, 17 июня 2021 г., 20:35

Очень знакомо! У истерички всегда виноват кто-то. Только не она!

Гость, 03 мая 2020 г., 02:07

Всё абсолютно верно! У меня такая же история. Плохо мне, больно и обидно.

Гость, 09 февраля 2022 г., 00:52

Конфликты и любого рода истерики начинаются из-за какой-либо определённой обиды у одного человека на что-то, а потом у другого человека на что-то, и в итоге у двух людей начинается недопанимание друг друга, и вследствие люди не хотят слушать, не видя, что они оба неправы. Такая обида может быть лишь из-за какого-то мелкого слова, действия или поведения, которое паранит душу другого человека.

Мария, 04 мая 2015 г., 18:47

Добрый день, Гость. Думаю, применить то, что написано выше, можно и к Вашей ситуации. «…Меня муж доводит, я начинаю орать…. А они начинают еще сильнее…» Если Ваш супруг действительно делает это целенаправленно, то ему (можно предположить) нравится быть ЗРИТЕЛЕМ истерик. И если исходить из вышесказанного, то у истерики всегда есть и зрители, и исполнители. Так перестаньте быть ИСПОЛНИТЕЛЕМ и зрителю станет не интересно смотреть такой спектакль. Перестать быть исполнителем можно двумя способами в вашем спектакле: 1. Уйти. Совсем. Зачем Вы вместе, если все так как Вы пишите? 2. Воспитать в СЕБЕ (изменить других вокруг намного сложнее) титаническое спокойствие, если есть веские причины там оставаться. Сделать это можно. На Психологосе можно найти упражнение «Спокойное присутствие». Очень легкое и весьма действенное. Вопрос: Хотите ли Вы что-то менять?

Анна, 10 июня 2015 г., 16:45

Мне хватает фразы «Мне не все равно, что с тобой происходит. Я понимаю, что тебе больно и жалею тебя». Все, воды не нужно.

МАРИЯ, 13 августа 2015 г., 15:30

Николай Иванович, здравствуйте! Пожалуй, данная тема — одна из самых интересных и широко распространённых. .. Ситуации с истериками встречаются каждый день, но при этом смотреть на них как на проблему — это значит её преувеличивать! И я не совсем согласна, что Истерики используются только невоспитанными людьми!!! Скорее я бы отнесла их к состояниям перенапряжения нервной системы, которые не всегда поддаются оценке, регуляции, осознанности, критическому восприятию деятельности своего организма в целом. Я хочу поделиться с Вами своим мнением, которое возможно, поможет расширить данную статью или будет просто интересно как наблюдение… Истерики, по моим наблюдениям, случаются у всех (и у мужчин и у женщин), но происходят они у каждого в разной степени выраженности. У женщин они случаются чаще, и да, скорее это результат воспитания, хотя немаловажно отметить и изменение эмоционального фона под воздействием гормонов, а также общего здоровья. Да, у женщин такие воздействия легче проследить, но и не стоит забывать об определённой цикличности в работе организма у мужчин. Нужно учитывать, что человек — не только существо социальное и мыслящее, но и существо животного происхождения со всеми вытекающими. А значит существо зачастую подверженное инстинктам и рефлексам. Принято считать, как указано и здесь в Вашей статье, что истерика проявляется в скандальном поведении и нарушении формата… Однако, иногда это может проявляться и в том, что человек, на первый взгляд спокойно разговаривая, приводит аргументы, которые выдают его внутреннее нестабильное эмоциональное состояние. Иногда это проявляется в смехе или сверхиронии, или даже тогда, когда человек молчит и старается никак не проявить свою реакцию, но при это находится в эмоционально- лабильном состоянии (если будет искра со стороны, то произойдёт взрыв). Я бы хотела добавить, что и сама совершенно точно использую состояние истерики, если именно так это понимают окружающие (говорю громче, могу использовать конфликтогены и др. способы воздействия) скорее в качестве воспитательной, и если хотите, манипулятивной, совершенно не побоюсь этого слова, цели… При этом я всегда знаю, что я хочу донести до человека и этот способ на данный момент единственный. Да, есть и другие способы, однако, в разных ситуациях мы используем разные инструменты. И я хотела бы Вам предложить посмотреть на истерику с другой стороны, со стороны причин и стороны получаемого результата. Итог: 1) истерика — состояние не обязательно НЕвоспитанного человека, к такой реакции обязательно нужно готовить персонал МЧС, полиции, всех гос. структур. 2) Истерики будут чаще наблюдаться у людей с довольно низким уровнем обеспечения (недополучение определённых микроэлементов ведёт к лабильному состоянию психики), а если учитывать, что население у нас не совсем здорово физически, отсюда и будут проявляться разного рода конфликты и истерические проявления. 3)Человека в таком состоянии можно и нужно или оставить одного, или обнять, или дать попить водички или сказать что-то ободряющее, а лучше соглашаться со всем, что он говорит…после того как успокоится, можно о чем-то действительно договариваться. 4) Истерика может быть направлена на «воспитание» окружающих (что-то вроде того, что вот так со мной нельзя! а вот так можно). 5) Истерика — реакция организма на внутреннее и внешнее напряжение! Надеюсь, это будет Вам интересно и возможно поможет дополнить статью.

1

ответ

Гость, 24 октября 2021 г., 22:05

Большое спасибо за дополнение.

Елена, 02 февраля 2016 г., 13:12

Точно, Мария! Маленькую меня дразнил старший брат. Я возмущалась, кричала, плакала и бежала жаловаться маме. Мама мне и объяснила, что брату интересно наблюдать мою реакцию. Как только я перестану кричать и плакать в ответ на его выходки, ему станет неинтересно меня дразнить и он отстанет. Я перестала кричать и плакать чтобы ни выделывал брат, как бы ни обзывался. Лишь иногда удостаивала снисходительного: «Да, ну тебя… Сам дурак!» На этом «интеллигентная» дискуссия и заканчивалась.

Гость, 03 мая 2016 г., 20:56

Мне хватает фразы «Мне не все равно, что с тобой происходит. Я понимаю, что тебе больно и жалею тебя». Все, воды не нужно. — как же мне этого не хватает!

1

ответ

Гость, 18 февраля 2022 г. , 01:44

Огромное, Вам, человеческое спасибо, вы сделали двух людей чуть счастливей. Буквально прочитал слово в слово, и добавил еще два предложения от себя и истерика прекратилась. ДВА ЧАСА истерики в миг прекратились четырьмя предложениями. Спасибо.

Гость, 26 апреля 2017 г., 20:23

С ведром попробовала и получила по уху! Так что аккуратней с этим советом.

Гость, 28 июля 2017 г., 09:14

Мне статья понравилась — обязательно попробую прогулки на улице и возможно обливание, хотя страшновато обливание, а вдруг я после обливания зимой на улицу рвану прогуляться в панике?) — я истеричка, только истерики у меня странные — я ни на кого не ору, а только трясусь от страха и нервно брожу туда-сюда по квартире и всё время думаю только о том, что схожу с ума, когда остаюсь одна — никак не могу понять, почему у меня такая реакция на одиночество??? Но я буквально впадаю в панику как только остаюсь одна. До сих пор помогали только 2 способа или срочно лечь спать за 2 часа до ухода из дома близких мне людей, или алкоголь — обязательно нужно выпить что-нибудь, прежде чем остаться одной дома. Может кто подскажет причину таких моих странных истерик, буду очень признательна? Добавлю, что такое странное поведение у меня началось только после рождения ребёнка (роды были очень тяжёлые) и вот не проходит уже много лет…(((

2

ответа

Гость, 29 декабря 2019 г., 16:27

У Вас, похоже, тревожное расстройство. То, что Вы написали о себе — это не странность, а симптом заболевания. Сходите к психотерапевту или психиатру, если это мешает Вам.

Гость, 22 июня 2020 г., 13:10

Есенин так же вел себя, боясь одиночества. Наверное, сензитивные (впечатлительные, восприимчивые) люди более подвержены тревожному расстройству, и им надо действительно оберегать свой покой. Психиатры наверняка предложат медикаментозное лечение. Может, были переживания, связанные со страхом смерти, страхом за ребенка, их надо переводить из области бессознательного в сознание, проговорить со специалистом — страх уменьшится.

Гость, 14 августа 2017 г. , 15:01

Достаточно выйти на свежий воздух. Можно переключиться на что-то другое. Бывает навязчивая проблема, которая способствует разрастанию истерики. Тут надо понять, что важнее — решение этой проблемы или сгоревшие нервные клетки. Когда выбираешь первое, то как-то быстрее успокаиваешься. И ещё есть хорошие успокоительные. Будете немножко овощем, зато спокойным человеком 🙂

Гость, 17 октября 2017 г., 21:54

Странная немного статья. Соглашусь с тем, что истерики частенько устраивают для того, чтобы что-то получить, какую-то выгоду. Однако есть момент, с которым я не согласна. Почему-то считается, что если человек говорит чуть громче, то, значит, он истерит. Со мной буквально сегодня произошла такая ситуация. Когда устраивали мозговой штурм, я предложила свою идею, которую тут же некоторые особо умные личности раскритиковали. Тогда я несколько громче, чем обычно, сказала: «Тогда, предлагайте свою». Меня тут же назвали истеричной. Хотя что именно такого я сказала я не понимаю. Если вам не нравится моя идея, то говорите свою — это логично. И ладно бы я кричала. Но нет. Я просто громко сказала, причём не из-за того, что я так хотела, а из-за того, что сами критики слишком громко говорили, и донести до них свою мысль было сложновато. И такая ситуация уже не в первый раз происходит. Чуть громче скажешь, и тебя тут же обвиняют в истеричности. А как сами кричат и глаза закатывают, так ничего!

3

ответа

Гость, 06 февраля 2018 г., 15:31

Это обычный нечестный ярлык, чтобы заткнуть вам рот — переход на личности ad hominem. Если при обсуждении чего-либо делового начинают обсуждать вас, они хотят обесценить ВАШИ аргументы обозначением ВАШИХ качеств, не имеющих к сути обсуждаемого никакого отношения. Либо создать у вас комплекс, чтобы в дальнейшем вы молчали и им не возражали.

 

Гость, 27 января 2020 г., 17:47

Ох, так закатила бы глаза, и сказала (еще немного повысив голос): «О боже мой, ну а что мне еще делать если ты меня не слышишь?» Ну и в таком же духе продолжать общаться. А вообще можно говорить громче, чтобы люди просто привыкли к этому, и их уже это не удивляло.

Гость, 12 июня 2022 г., 10:39

Возможно, у Вас истеричные нотки в голосе при этом присутствуют, или обида, а это и воспринимается как истерика.

Гость, 19 августа 2018 г., 09:35

Я начинаю истерику только в случае, когда дома начинаются скандалы между всеми членами семьи, начинают трястись руки, потом у меня провалы в памяти, когда начинается истерика, я только частично помню, что я кидала или била, я действительно не контролирую себя, потому что как будто в трансе каком-то нахожусь, потом я начинаю тихо плакать. До истерики я очень долго молчу, но сильно нервничаю, и у меня может начать дергатся глаз или оба.

Гость, 27 января 2019 г., 00:29

Это все конечно полезно. Но в моей ситуации не помогло вышеперечисленное. У меня начинается нервный срыв от нахождения среди людей. В основном корпоративы(не ходить на них нельзя). Мне не комфортно среди людей, и приходя домой я могу плакать часа два,от беспомощности. Я никому не высказываюсь потому что особо то и людей нет, не безразличных. Когда я понимаю что срыв уже не сдержать, я стараюсь уйти домой. Что с этим делать я не знаю. И истерику успокоить не могу.

Гость, 13 февраля 2019 г., 14:12

Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я не знаю, что мне делать, у меня бывает истерика. Я никак не могу справиться. Потом появляется тревога, я принимаю антидепрессанты, как договаривались пить их. И когда наступает улучшение, мне бывает так плохо, хоть на стенку лезь. Заранее буду благодарна за помощь.

Гость, 30 мая 2019 г., 04:52

Холодной воды залпом, дольку лимона, закрыть глаза и напрячь все тело до дрожи, отжимания, выйти из поля зрения собеседников, просто терпеть … И помните: злость лучше, чем отчаяние.

1

ответ

Гость, 26 июня 2019 г., 15:19

А я согласна с тем что написано! Видимо есть люди, которых провоцируют мужья и прочие. А у меня ситуация, что человек манипулирует как маленький ребенок, и это все помогает. Хотя человеку 35 лет. Возможно, в семье баловали, и это перешло в норму. Если человек из мелочей делает проблемы и истерики, то лучший повод всему этому — уйти и оставить с его истериками. Пусть живет сам и без других. Никто такое переживать не может и не хочет.

Гость, 29 июня 2019 г., 23:31

Согласна, что это бред. Детство провела в окружении людей, которые устраивали истерики и должна сказать, что это ужасно. Затем выросла, надорвала нервы, и тоже нет-нет да впадаю в это состояние. Что именно вызвало недоумение в статье, к которой обратилась, т.к. забеспокоилась и решила, что надо что-то делать. 1. зрители и выгода — иногда ты сам себе зритель и истерика отлично идёт в путь. Выгоды: в этом состоянии я лично не понимаю, чего хочу, просто идёт поток эмоций, который ты не можешь удержать в себе. Ну, разве что, ты пытаешься дать понять, что доведён до предела и просишь так с тобой не поступать (очень интересно, учитывая, что ты точно знаешь, что это не сработает, т.к. сам был свидетелем подобных истерик и только злился из-за них) 2. Равнодушие — там в советах по отношению к истерикам. Могу сказать, что частенько это самое равнодушие — причина этих истерик и их же усилитель (ах ты меня игнорируешь? сейчас начну уничтожать вещи так, что не сможешь — вырву из рук, сломаю что-то для тебя важное и невосстановимое или очень дорогое по деньгам, в конце концов, ударю — себя или тебя) 3. Не устраивайте в ответ истерику — иногда это очень даже работало. Редко, но работало. Наверно именно потому, что я как раз редко истерила, человека это вгоняло в шок. Привыкший к тихому равнодушию или рационализаторским методам (да-да, тот самый вопрос «что ты хочешь») человек реально пугается, когда ты перевлёвываешь его в истерике. Но это сильно бьёт по тебе, особенно, когда эта истерика изначально искусственная 4. Пощёчина и т.п. физическое воздействие подобного рода — для меня лично «переключатель», разрешение истерить ещё больше 5. Жвачка и страдание — т.е. как это не совместимые? Т.е. вы никогда не кусали, не жевали свои губы в злости и страданиях? Не были под таким напором эмоций, что пережёвывали язык, прикусывали щёки? В общем, текст написан для какого-то определённого типа людей, довольно узкого.

Гость, 04 июля 2019 г., 15:59

Истерика бывает разной, не обязательно это показуха. Если у человека слабая нервная система, он может съехать с катушек из-за систематически повторяющихся стрессовых ситуаций, в которые его погружает близкий человек, например, муж. Например, мой муж довел меня своими ночными загулами, зная при этом, что у меня и так с нервами беда и хроническая депрессия. Только не надо сейчас мне говорить, что я сама виновата. Я ему мозг не выношу, не пилю его, постоянно забочусь о нём, не знаю что ему ещё надо. Поначалу я с ним спокойно и по хорошему говорила, что не надо так делать, мне от этого больно, я переживаю. Но это повторялось снова и снова. Истерики меня накрыли спустя несколько месяцев. Последний раз я так орала, что все соседи слышали и не могла уняться. Мне аж с сердцем плохо стало. И потом ещё весь день и всю ночь трясло и периодически плакала, ночью уже совсем без причин начала орать и плакать, потому что больно внутри было и никак не могла успокоиться. Причём сначала я плакала и орала, когда его ещё не было дома. Одна, так что зрителей не было. В 4 часа утра.

Гость, 24 июля 2019 г., 04:30

Истерика — глубокое внутреннее состояние астении в результате того, что психика не справляется с ситуацией,известием, результат перенагрузок на нервную систему. Когда присутствуют длительно огромное давление на психику, не готовую решать проблемы, не зависящие ль человека,выливаются неконтролируемой реакцией — женщина то плачет, то смеётся, и не может остановиться. Надо дать воды,а потом время набраться сил в результате полного опустошения. Их лкчит онтология и окружение сильных, понимающих людей. Что касается демонстративного поведения, это другое, это обстановка, где есть ложь с обеих сторон.

Гость, 24 июля 2020 г., 09:16

Статья не раскрывает сути и всех причин истерик.

Гость, 03 сентября 2020 г., 18:54

У меня истерика 4 час, на меня некому смотреть я одна. Сходила погуляла, не отпускает. Пришла почитать, но статья вообще не в помощь.

Гость, 08 декабря 2020 г., 00:39

Мать довела меня до истерики, кое-как успокоилась, но не до конца. Статья кстати, не помогла. Не знаю, что мне делать…

Гость, 15 декабря 2020 г., 16:33

Не знаю, что данная статья делает на этом сайте. Автор – не психолог 100% или же его подход устаревший. Стыдно, ибо люди ищут здесь корни проблемы, !настоящие! методы борьбы. А слово ‘невоспитанность’ в данном контексте говорит о непрофессионализме автора.

Гость, 18 сентября 2021 г., 23:14

Как успокоиться самостоятельно?

1

ответ

Гость, 27 сентября 2021 г., 08:18

Попробуйте глубоко подышать. Вдох 4 секунды, задержка дыхания 4 секунды и выдох 4 секунды. И так 4 раза. И постарайтесь отнестись к себе по-доброму, с сочувствием, не осуждайте себя ни в коем случае ни за что! Обращайтесь за помощью к близким, которые вас поймут, и к специалистам!

Гость, 26 сентября 2021 г., 22:53

У меня истерики без свидетелей, с собственными мыслями. Почему нет нигде информации об этом? Я не могу контролировать свои истерики и успокаиваться. На публике я как раз контролирую себя. А сама с собой — нет.

1

ответ

Гость, 27 сентября 2021 г., 08:20

Возможно, у вас панические атаки? Лучше обратитесь к специалисту, не оставляйте свой внутренний мир без внимания, там происходит что-то важное!

Гость, 10 октября 2021 г., 18:16

А где про истерику, как реакцию на какой-то стресс? Вот копилось у человека, копилось, и в один прекрасный момент крышку сорвало и пошло-поехало. В этих случаях что делать? И что это за такое пренебрежение к мужчинам, которые дают волю эмоциям? С каких пор это инфантильность? Или лучше, когда мужчина с собой кончает, потому что эмоции душат?

Гость, 16 декабря 2021 г., 00:46

Если из человека выплескиваются эмоции, значит что-то их спровоцировало. Это может быть физический фактор (скрытое или не очень заболевание, которое запускает определённые биохимические процессы) или психологический. Например, ты 100 раз попросил человека не делать что-то. А на 101 у тебя сдали нервы, и ты просто начинаешь орать. Потому что тебе не нравится то, что он делает. И ты много раз говорил об этом человеку ртом. А он продолжает вести себя также. Опять же, многие истерикой называют любое проявление эмоций. Пока существуют такие гестаповские представление о психике и очень узкие нормы, здорового общества у нас не будет.

Гость, 13 февраля 2022 г., 20:30

Истерика — неконтролируемое состояние, и не придает мужчине «нотки инфантилизма», также, как не придает чихание или зевота. Если бы истерику можно было контролировать, это не было бы такой проблемой. Но контролировать можно лишь пред-истерическое состояние, а при истерике остановиться почти невозможно, как и в состоянии аффекта.

1

ответ

Гость, 31 августа 2022 г., 03:45

Все перечитала и могу добавить, самый лучший способ успокоиться – это заняться чем-нибудь, наводить порядок, главное – не сидеть на месте, что угодно, не жалейте себя, будет только хуже. Самое главное – отвлечься. В жизни бывают ситуации, когда все изменить за короткое время просто невозможно и смириться порой очень трудно, так что отвлечься нужно.

Детская истерика: правила поведения для родителей | КупиМама Череповец

Детские истерики (или приступы гнева) — это крайне нервные, возбужденные состояния, приводящие к потере самоконтроля и выражающиеся в немотивированных действиях, перепаде настроения, громком плаче и резких движениях конечностей.

Как выглядят детские истерики?

В любой семье с маленькими детьми родители часто сталкиваются с истериками своих детей. Частые примеры детских истерик можно увидеть в магазинах, когда родители отказываются покупать игрушку, где вначале ребенок остается неподвижным, а затем разражается громким плачем и плачем. Детская истерия может проявляться в совершенно разных формах. Это может быть нытье, стоны, крики, когда ребенок теряет самообладание. Родители часто не знают, как реагировать на такое поведение своего ребенка. Чтобы узнать, что делать с истериками у детей, сначала нужно понять корни этой истерии.

Наиболее распространенные причины истерики:

• Истерика — это привычка общения, чтобы получить желаемое
  
• Родители не установили «настоящее НЕТ» для ребенка, и истерика — единственный способ сломать это хрупкое «НЕТ».
  
• Истерика также может быть способом привлечения внимания, что является одной из основных потребностей любого ребенка.
  

Если приступы гнева становятся регулярными, родители должны выстроить свою собственную стратегию выживания. Во-первых, никогда не обращайте внимания на такое поведение ребенка. Во-вторых, обратите внимание на ребенка, утвердив его положительные черты характера. И это не должно быть обрывками разговора: «Молодец». Внимание к ребенку — означает вопросы, ответы, интерес к успеху ребенка, терпение к деталям.

И помните: волчья стая руководит щенками, а не щенки ведут волчью стаю. Истерики в большинстве случаев являются ничем иным, как манипуляциями, которые могут привести к катастрофическим последствиям. Если ваш ребенок не воспринимает ваш незначительный запрет всерьез — ни один из ваших запретов не будет воспринят всерьез, даже в отношении опасностей. Нет ничего хуже, чем хрупкое «нет». Если вы решили положить конец истерикам ребенка — начните прямо сейчас и не сдавайтесь.

5 простых правил, чтобы укротить истерики

Правило № 1 Учитесь отличать нужды от капризов.

Если ваш ребенок плачет из-за неудовлетворенной потребности — он не перестанет плакать, когда вы уходите или исчезаете из ее поля зрения. Скорее всего, если это прихоть, то истерика у ребенка будет вызвана вашим отказом удовлетворить прихоть (не позволять ребенку играть со спичками, не давать ему шоколад перед обедом, не покупать игрушку). Другой случай — когда ребенок засыпает и не имеет возможности лечь и заснуть — это уже одна из основных потребностей.

Правило № 2 НЕТ никогда не должно превращаться в ДА.

Истерика — лучший инструмент для манипуляций. Вы заметили, что ваш ребенок делает это не со всеми? Например — ребенок впадает в истерику с матерью, но ведет себя хорошо с отцом. Причина очевидна — с одним из родителей истерики действительно срабатывают. Если истерика началась, никогда не меняйте свое НЕТ на ДА. Если истерика длится достаточно долго, чтобы заставить вас сдаться — ребенок победит, и истерика станет лучшим другом ребенка.

Правило № 3 Поговорите с ребенком.

Сказав «НЕТ», вы не должны сердиться или раздражаться. Причины отказа должны быть объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Если ребенок не удовлетворен — вдавайтесь в подробности, все еще используя простые слова. Малышу еще предстоит освоить общение. Общаясь, вы покажете, как правильно справляться с неудовлетворенностью. Вы также можете шептать свои объяснения на ухо — это сделает общение более интимным, и ребенку понравится нестандартный подход. Поцелуи и объятия более чем уместны.

Правило № 4 Не обращайте внимания на общественное мнение.

Несомненно, плачущий ребенок может вызвать жалость окружающих, и ваше полное неучастие может выглядеть как жестокое обращение. Но не покупайтесь на это — у вас есть право правильно выполнять свои родительские обязанности. Если ситуация становится слишком тревожной — заберите ребенка с места (если это возможно) и дайте ему выплакаться — ребенок должен знать, что вы не передумаете. Если вы находитесь в очереди и чувствуете себя виноватым по отношению к другим людям — не стесняйтесь сказать всем, что вы сожалеете о принесенных неудобствах, но это единственный способ исправить плохое поведение ребенка, чтобы ребенок не мешал другим людям в будущем. Ребенок услышит ваши извинения, а также усвоит часть урока.

Правило № 5  Всегда хвалите своего ребенка, если вам удалось победить истерику.

Малыш должен знать, что его хорошее поведение делает вас счастливым. Не ждите и делайте это немедленно. Поведение — это набор условных рефлексов, результат укрощения посредством похвалы. Зная то, что вы цените своего ребенка за понимание и хорошее поведение — ребенок захочет повторять это снова и снова. Приступы гнева станут более редкими и исчезнут, как плохое воспоминание.

Детские истерики и давление взрослых

Только настойчивость и готовность противостоять «давлению» ребенка помогают справиться с этим типом истерии. Если проанализировать пример ситуации в магазине с игрушкой. Если вы не против купить желаемую детскую игрушку, лучше купить ее сразу. Но если вы верите, что ему не нужна игрушка, скажите «нет». Наихудший выход из ситуации, если ребенок плачет и кричит, а затем вы подавляете эмоциональное давление: «Я куплю это, просто молчи!». Таким образом, ребенок получает представление о том, что он может получить от родителей что угодно, просто крича и плача дольше, если это необходимо.

Еще одна причина истерики у детей кроется в физиологии/ Иногда ребенок после продолжительного бодрствования чувствует необходимость «кричать об этом», чтобы потратить энергию, а затем спать спокойно. Если вы слишком долго игнорируете признаки усталости ребенка, это может привести к истерике у детей. В таких случаях вашему ребенку нужна помощь: подберите его, игриво встряхните, успокойте.

Причина истерии может быть связана с возрастом. Знаменитый трехлетний кризис и тому подобное. Ребенок не слушает, он хочет делать все по-своему, значит, он хочет утвердиться, показать свое «я». В этот период необходимо, чтобы родители проявили жесткое терпение и стойкость. Когда это возможно, необходимо дать ребенку возможность продемонстрировать свою независимость!
Например, пусть он решит, что надеть. Но в самом начале родители должны определить границы того, что разрешено, а что нет. Это касается даже безопасности их малыша в его отношениях с окружающими. Самое главное, что родители никогда не должны быть равнодушными к проблемам ребенка, даже к самым мелким.

Истерики (для родителей) — Nemours KidsHealth

Истерики могут разочаровать любого родителя. Но вместо того, чтобы смотреть на них как на катастрофу, относитесь к истерикам как к возможности для обучения.

Почему у детей бывают истерики?

Приступы гнева варьируются от нытья и плача до криков, пинков, ударов и задержек дыхания. Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек и обычно возникают в возрасте от 1 до 3 лет.

У одних детей истерики случаются часто, у других — редко. Истерики — нормальная часть развития ребенка. Так маленькие дети показывают, что они расстроены или расстроены.

Истерики могут случаться, когда дети устали, голодны или чувствуют себя некомфортно. У них может случиться нервный срыв, потому что они не могут получить то, что хотят (например, игрушку или конфету), или не могут заставить кого-то сделать то, что они хотят (например, заставить родителей немедленно обратить на них внимание или заставить брата или сестру сдаться). планшет). Научиться справляться с разочарованием — это навык, который дети приобретают со временем.

Истерики распространены на втором году жизни, когда развиваются языковые навыки. Поскольку малыши не всегда могут сказать, чего они хотят или в чем нуждаются, а слова, описывающие чувства, более сложны и развиваются позже, фрустрирующий опыт может вызвать истерику. По мере улучшения языковых навыков истерики, как правило, уменьшаются.

Малыши хотят независимости и контроля над своим окружением — больше, чем они на самом деле могут себе позволить. Это может привести к борьбе за власть, поскольку ребенок думает: «Я могу сделать это сам» или «Я хочу это, дай мне это». Когда дети обнаруживают, что они не могут этого сделать и не могут иметь все, что хотят, у них может случиться истерика.

Как избежать истерик?

Старайтесь не допускать истерик, когда это возможно. Вот несколько идей, которые могут помочь:

• Уделяйте много позитивного внимания. Возьмите за привычку ловить ребенка на хорошем. Поощряйте малыша похвалой и вниманием за позитивное поведение. Конкретно хвалите поведение, которое вы хотите, чтобы происходило чаще (например, «Мне нравится, как вы сказали «пожалуйста» и дождались молока» или «Спасибо, что поделились кубиками со своей сестрой»).
• Постарайтесь дать малышам немного контроля над мелочами. Предлагайте второстепенные варианты, такие как «Вы хотите апельсиновый сок или яблочный сок?» или «Вы хотите почистить зубы до или после принятия ванны?» Таким образом, вы не спрашиваете: «Хочешь почистить зубы сейчас?» — на что, конечно же, ответят «нет». Разрешить контроль, когда это не имеет большого значения. Например, вместо того, чтобы бороться из-за одежды, которую ваш ребенок не сочетает друг с другом, подумайте, может ли это быть возможностью для самовыражения и независимости, и действительно ли это имеет значение, учитывая расписание дня.
• Держите запрещенные предметы вне поля зрения и вне досягаемости. Это снижает вероятность борьбы. Очевидно, что это не всегда возможно, особенно вне дома, где нельзя контролировать окружающую среду.
• Отвлеките ребенка. Попробуйте предложить что-то другое вместо того, чего у них нет. Начните новую деятельность, чтобы заменить разочаровывающую или запрещенную (например, если ваш ребенок прыгает на диване, попросите его помочь вам «готовить», предложив пластиковый контейнер и деревянную ложку. Затем вы можете похвалить его за помощь или следуя указаниям, а не заставляя их начинать истерику или отказываться спускаться). Или просто сменить обстановку. Выведите малыша на улицу или внутрь или перенесите в другую комнату.
• Помогите детям освоить новые навыки и добиться успеха. Помогите детям научиться что-то делать. Хвалите их, чтобы помочь им почувствовать гордость за то, что они могут сделать. Кроме того, начните с чего-то простого, прежде чем переходить к более сложным задачам.
• Тщательно обдумайте просьбу, если ваш ребенок чего-то хочет. Это возмутительно? Может быть, это не так. Выберите свои сражения. Это даже нормально передумать, если изначально вы сказали «нет», но найдите способ позволить желаемое угощение в качестве награды за хорошее поведение.
• Знайте ограничения вашего ребенка. Если вы знаете, что ваш малыш устал, сейчас не лучшее время для похода за продуктами или выполнения еще одного поручения. Голодные дети с большей вероятностью потребуют еду в магазине, чем дети, которые только что поели (как и взрослые!).

Что делать во время истерики?

Сохраняйте спокойствие, реагируя на истерику. Не усложняйте проблему собственным разочарованием или гневом. Напомните себе, что ваша работа заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться успокаиваться. Так что вам тоже нужно успокоиться.

С истериками нужно справляться по-разному, в зависимости от того, почему ваш ребенок расстроен. Иногда вам может понадобиться обеспечить комфорт. Если ваш ребенок устал или проголодался, пора вздремнуть или перекусить. В других случаях лучше проигнорировать вспышку гнева или отвлечь ребенка новым занятием.

Если истерика случается, чтобы привлечь внимание родителей, один из лучших способов уменьшить это поведение — игнорировать его. Если истерика случается после того, как вашему ребенку в чем-то отказали, сохраняйте спокойствие и не давайте много объяснений, почему ваш ребенок не может получить то, что хочет. Перейдите к другому занятию с ребенком.

Если истерика случается после того, как вашему ребенку сказали сделать что-то, чего он не хочет делать, лучше игнорировать истерику. Но убедитесь, что вы выполняете задание, когда ваш ребенок успокоится.

Детей, которые могут причинить вред себе или другим во время истерики, следует отвести в тихое, безопасное место, чтобы они успокоились. Это касается и истерик в общественных местах.

Если возникает проблема безопасности и малыш повторяет запрещенное поведение после того, как ему сказали остановиться, используйте тайм-аут, посадив ребенка на специально отведенный стул или в угол всего на несколько минут. Будьте рядом, чтобы вы могли контролировать, но не взаимодействуйте, пока они не успокоятся. Быть последовательным. Не пренебрегайте вопросами безопасности.

Дошкольники и дети постарше с большей вероятностью впадут в истерику, чтобы добиться своего, если узнают, что такое поведение работает. Детей школьного возраста уместно отправить в свою комнату, чтобы они остыли, не обращая особого внимания на поведение.

Пусть ваш ребенок знает, что вы скажете ему, когда тайм-аут закончится, и что чем раньше он успокоится и замолчит, тем скорее он закончится. Это расширяет возможности — дети могут повлиять на результат своими действиями и, таким образом, получить чувство контроля, которое было потеряно во время истерики.

, а не вознаграждайте вашего ребенка за истерику, уступая. Это только докажет вашему малышу, что истерика была эффективной.

Рассмотрите возможность создания у себя дома места для «отдыха» или «успокоения» (некоторые учителя используют это и в дошкольных учреждениях). Используйте мягкую подушку и предоставьте книги, мягкую игрушку, тихую музыку и другие успокаивающие занятия в месте, где другие не будут мешать ребенку. Поощряйте ребенка подходить к месту, когда он злится или расстроен — не в качестве наказания, а как выбор и возможность научиться успокаиваться и контролировать разочарование.

Что делать после истерики?

Похвалите ребенка за то, что он восстановил контроль — например, «Мне нравится, как ты успокоился».

Дети могут быть особенно уязвимыми после истерики, когда они знают, что они были менее чем очаровательны. Сейчас (когда ваш ребенок спокоен) настало время для объятий и заверений в том, что ваш ребенок любим, несмотря ни на что. Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы обсудить проблему, помогите ему придумать другие способы, которыми он мог бы выразить свое недовольство.

Убедитесь, что ваш ребенок высыпается. Слишком мало сна дети могут стать гиперактивными, неприятными и иметь крайности в поведении. Достаточное количество сна может значительно уменьшить количество истерик. Узнайте, сколько сна необходимо в возрасте вашего ребенка. Потребность во сне большинства детей соответствует установленному диапазону часов в зависимости от их возраста, но каждый ребенок уникален.

Когда следует звонить врачу?

Поговорите со своим врачом, если:

• Вы часто злитесь или выходите из себя, когда реагируете на истерики.
• Вы продолжаете уступать, пытаясь избежать поведения вашего ребенка.
• Истерики вызывают много плохих чувств между вами и вашим ребенком или между вами и вашим партнером.
• Истерики случаются чаще, становятся более интенсивными или длятся дольше.
  
• Ваш ребенок часто причиняет себе вред или причиняет боль другим.
• Ваш ребенок кажется очень неприятным, много спорит и почти никогда не сотрудничает.

Ваш врач также может проверить наличие каких-либо проблем со здоровьем, которые могут усугубить приступы гнева, хотя это не является обычным явлением. Иногда проблемы со слухом или зрением, хронические заболевания, задержки речи или неспособность к обучению могут повысить вероятность истерик у детей.

Помните, что приступы гнева обычно не вызывают беспокойства и проходят сами по себе. По мере взросления дети обретают самоконтроль. Они учатся сотрудничать, общаться и справляться с разочарованием. Меньше разочарований и больше контроля означают меньше истерик и более счастливых родителей.

Как справляться с детскими истериками и нервными срывами | Проблемы с поведением

Первое, что мы должны сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и срывы вызваны множеством разных факторов: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень четкий способ общения (хотя это может быть и мощный способ привлечь внимание), родители часто не знают, что движет этим поведением.

Полезно думать об истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о своих чувствах, или обосновывая, чего он хочет, или просто делая что его попросили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если выплескивание своих чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, стене или родителю — помогает ему получить то, что он хочет (или из того, чего он пытался избежать), это поведение, которое на него можно положиться.

Это не означает, что истерики являются сознательно преднамеренными или даже добровольными. Но это означает, что они являются усвоенным ответом. Таким образом, цель работы с ребенком, склонным к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему разучиться этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам разрешения проблемной ситуации, таким как компромисс или выполнение родительских ожиданий в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерику у вашего конкретного ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает анализ того, какие ситуации в реальной жизни вызывают истерики, в частности, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, что может способствовать их повторению.

Иногда при внимательном рассмотрении детских истерик выявляется проблема, требующая внимания: травматический опыт, жестокое обращение или отсутствие заботы, социальная тревожность, СДВГ или нарушение обучаемости. Когда дети склонны к нервным срывам за пределами возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они пытаются справиться. Это усилие прекращается в моменты, когда требуется самодисциплина, которой у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пришло время делать домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет Васко Лопес, психолог, психолог. «Триггер обычно просят сделать что-то, что вызывает у них отвращение, или перестать делать то, что доставляет им удовольствие. Особенно для детей с СДВГ что-то, что не стимулирует их и требует от них контроля своей физической активности, например, долгая поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является распространенным триггером для нервных срывов».

Наученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невыносимы, особенно в общественных местах, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего. Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти из 10 случаев, когда они истерят, это прерывистое подкрепление делает это очень прочным выученным поведением», — добавляет доктор Лопес. «Поэтому они будут продолжать это поведение, чтобы получить то, что они хотят».

Одна из целей функциональной оценки — выяснить, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не вызывали у ребенка таких проблем. «Если спусковым крючком является одевание ребенку обуви или уход в школу, очевидно, мы не можем заставить его уйти», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут чаще предупреждать детей о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные действия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и модифицировать их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит доктор Лопес. «Например, если домашняя работа действительно сложна для ребенка, потому что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен приступить к домашнему заданию. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, с которыми у нее возникают особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части».

Другая цель состоит в том, чтобы рассмотреть, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка его развитию, отмечает д-р Дикштейн, его возрасту и его конкретному уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка и способствовала его взрослению?»

Родителям важно понять две вещи: во-первых, избегать истерики до ее начала не значит «уступать» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной истерической реакции от других вопросов, таких как выполнение требований родителей. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и это обучение само по себе подкрепляет соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

Реакция на истерики

Когда случается истерика, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям последовательно реагировать таким образом, чтобы впоследствии свести к минимуму истерику. Они варьируются от новаторского подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как «Терапия взаимодействия родителей и детей» и «Тренинг управления родителями». У них есть общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он впадает в истерику. Для вспышек, которые не представляют опасности, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвлекать все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите воспрепятствовать, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Положительно подкрепляя подчинение и соответствующие реакции на фрустрацию, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете выполнять команду и истерить одновременно — одновременно уменьшая агрессивное неуступчивое истеричное поведение. ».

Одна вещь, которую вы не должны делать, это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он , а не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам придется научить приемам решения проблем, разбивая их шаг за шагом, для незрелых детей или детей с дефицитом в такого рода мышлении и общении.

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите научить своего ребенка. «Родители тоже должны брать перерывы», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий очень важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не «сегодня нужно вести себя хорошо», — говорит доктор Лопес. «Это: «Во время еды нужно сидеть, держать руки перед собой и говорить только положительные слова». Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего от него ждут, и которые родитель может подкрепить похвалой и наградами».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно . Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас».

Простой 4-шаговый метод, позволяющий сказать ребенку «нет», который резко снижает количество споров и истерик

Слово

Нет часто вызывает у детей истерики и споры.

Детям младшего возраста часто трудно принять слово нет .

Пожилые люди с отклонениями в развитии или эмоциональными нарушениями также могут испытывать трудности с восприятием слова no . Слово вместо часто приводит к истерикам, спорам и/или мольбам.

Когда ваша трехлетняя дочь просит у вас еще конфеты после того, как она уже съела кусочек, а вы говорите «нет», она может плакать, кричать или умолять.

Когда ваш семилетний сын просит купить ему игрушку в магазине, а вы говорите no , он может умолять вас снова и снова в надежде, что вы, в конце концов, уступите.

Я покажу вам упреждающий подход к минимизации/уменьшению истерик, споров, мольб и т. д., при этом не допуская того, что вас не устраивает.

Вы говорите нет , но на самом деле не говорите нет .

Если вы не готовы внести изменения в то, как вы говорите своим детям/учащимся нет , то эта статья не для вас.

Если вы хотите внести упреждающие изменения в свой подход, что позволит вам сохранить контроль, а также увидеть улучшения в поведении вашего ребенка, продолжайте читать.

Как можно сказать

нет , не говоря нет ?

Я покажу вам, как сказать «нет», не говоря «нет», используя следующий метод:

  эмпатическое заявление — краткое объяснение — выбор — напоминание  

С некоторыми детьми вам нужно быть последовательным в течение определенного периода времени, чтобы действительно увидеть преимущества этого подхода. С другими вы сразу заметите улучшение.

Давайте рассмотрим наглядный пример:
Ваш трехлетний ребенок просит еще конфет после того, как вы уже сказали ей, что она может есть только одну конфету в день.

Вы объяснили правило: «Она может съесть только одну конфету, потому что конфеты сладкие, а ее тело и разум нуждаются в питательной пище».

Она уже съела свою конфету на сегодня, но приходит к вам и просит еще.

Фото Cottonbro на Pexels.com

Вот как можно сказать нет , не говоря нет , за четыре шага.

1. Сочувственное заявление — «Я знаю, что ты хочешь больше конфет, потому что они такие вкусные». (это заставляет ее чувствовать себя понятой).
2. Краткое пояснение – «Но нашему организму нужно больше питательных продуктов, поэтому мы можем есть только один кусочек в день». (повторяя правило).
3. Выбор — « Если вы голодны, вы можете съесть яблоко или йогурт» (предлагая выбор/заставляя ее чувствовать себя ценной)
4. Напоминание  – «Ты можешь снова съесть конфету завтра» (напоминая ей, что она скоро снова насладится конфетами).

Полезно и поучительно говорить ребенку, что ожидается (например, «Нашему организму полезно есть питательную пищу, поэтому мы можем есть только одну конфету в день»), а не то, что не ожидается (например, «Ты не можешь есть конфеты, потому что это вредно для тебя»).

Что делать, если ваш ребенок просит то, чего у него никогда не будет?

«Мам, можно мне съесть эту ягоду (она снаружи и, вероятно, ядовитая)?»

Если это то, что ваш ребенок никогда не сможет получить, используйте тот же подход, описанный выше, без последнего шага (этапа напоминания).

Что делать, если мой ребенок или ученик все еще протестует?

Если ваш ребенок или ученик не согласен с вашим ответом, вы можете просто сказать что-то вроде: «Мы уже говорили об этом, дайте мне знать, что вы решите сделать» или «Я уже предоставил вам варианты. Мы не можем спорить об этом» и больше не вступать в дискуссию по этому поводу.

Если он очень расстроен, вы можете предложить успокаивающий предмет (например, любимую игрушку, одеяло, любимую книгу, обнять). Если они этого не хотят, отпустите это и просто подождите, пока они не сделают выбор.

Что, если сказать «нет» для вас проще и естественнее?

Этот подход может показаться слишком трудоемким по сравнению с простым произнесением одного слова без , но он экономит много времени, потому что дети, которые получают такой ответ, гораздо реже спорят, плачут или впадают в истерику.

Я использую этот подход с сотнями студентов и клиентов, а также со своими детьми. По личному опыту могу сказать, что это очень эффективно.

Нереалистичные ожидания и ложные убеждения влияют на способность людей отказаться от слова

нет .

Людям часто бывает трудно отказаться от слова нет , потому что они чувствуют, что дети должны принять его без аргументов, так как это ожидается в «реальном мире», когда они вырастут.

Это нереалистичное ожидание со стороны взрослого. Это естественная часть развития ребенка, чтобы испытать их окружающую среду. Так они узнают и усваивают информацию о своих правилах, распорядке дня, окружении, симпатиях/антипатиях и т. д.

Маленькие дети или дети с нарушениями развития или эмоциональными нарушениями часто с трудом видят дальше слова «нет» и думают об альтернативах для удовлетворения своих собственных потребностей.

Они застревают на том факте, что не могут получить что-то, не видя всей картины.

При таком упреждающем подходе наши рекомендации и поддержка учат их смотреть на ситуацию с разных точек зрения.

Это также помогает им получать знания, принимать решения, решать проблемы и преодолевать невзгоды, и все это при общении с нами.

Фото Nagy Szabi на Pexels.com

Люди часто говорят, что родители, которые не говорят «нет», в итоге получают избалованных детей.

Это может быть правдой, если родитель дает своему ребенку все, что он хочет. Тем не менее, использование этого подхода «сказать нет, не сказав нет» позволяет родителю или учителю сохранять контроль, помогая ребенку чувствовать себя уважаемым и понятым.

Это также помогает ребенку визуализировать сценарии, отличные от того, на который он надеется, что приведет к способности лучше принимать «нет» по мере взросления.

Я обнаружил, что это так и есть у моих детей, которым на момент написания этой статьи (почти) пять и девять лет.

Откуда взялся этот подход «

Сказать нет, не говоря нет »?

Этот упреждающий подход к высказыванию нет основан на предпосылке поддержки позитивного поведения, которая представляет собой философию, основанную на исследованиях, которая подчеркивает важность чутких ответов, обучения альтернативам и формулировки вещей в позитивном ключе (скажите, что ребенок могут иметь вместо того, чего не могут).

Этим методам меня научили в аспирантуре, когда я получал степень магистра педагогики и сертификацию по школьной психологии. Я успешно использовал стратегии, описанные в этой статье, со своими клиентами (а теперь и со своими детьми) более 20 лет.

Подумайте, как вы можете начать использовать этот упреждающий подход, говоря

Нет уже сегодня.

Как вы можете использовать этот подход в различных сценариях дома или в классе?

Возможно, потребуется сократить или изменить язык для очень маленьких детей или детей с языковыми трудностями (например, предложить выбор, а не сказать «нет»).

Однако я применил этот подход к своему двухлетнему сыну, и он хорошо отреагировал, так что все зависит от ребенка. Возможно, вам придется изменить то, что вы говорите, чтобы увидеть, что ваш ребенок/ученик понимает лучше всего.

Кроме того, у очень маленьких детей или детей с языковыми трудностями могут возникнуть проблемы с визуализацией выбора, и им может быть полезно увидеть свой выбор (например, показать им варианты еды, когда вы даете выбор).

Рекомендуемые статьи
Как предотвратить вспышки гнева и справиться с ними
Десять главных советов по дисциплине для детей с оппозиционно-вызывающим расстройством
Как использовать естественные и логические последствия для улучшения поведения детей
Пять основных причин проблем с поведением у детей
Я ненавижу слово «Нет!» История, чтобы научить детей, как спокойно реагировать на №

Образование и поведение – Держите взрослых на одной волне с детьми!

Рэйчел Уайз

Рэйчел Уайз — сертифицированный школьный психолог и лицензированный специалист по поведению со степенью магистра педагогики. Она также является главным автором и генеральным директором сайта educationandbehavior.com, предназначенного для родителей, опекунов, педагогов, консультантов и терапевтов, где они могут найти эффективные стратегии, основанные на исследованиях и работающие для детей. Рэйчел более 20 лет работает с людьми с академическими и поведенческими потребностями и стремится изменить к лучшему жизнь детей и взрослых, которые их поддерживают.