Идеализировать человека это: Идеализация. Что такое «Идеализация»? Понятие и определение термина «Идеализация»

Содержание

Идеализация. Что такое «Идеализация»? Понятие и определение термина «Идеализация» – Глоссарий

Глоссарий. Психологический словарь.

Идеализация – наделение кого-либо или чего-либо совершенными качествами, которые не соответствуют реальной характеристике объекта. В психологии идеализация – это защитный механизм: венгерский психоаналитик Шандор Ференци рассматривает ее как свойство детей переносить качество «всемогущего» на окружающих.

Сначала для ребенка в эту категорию входят только родители – будучи изолированным от внешнего мира, он воспринимает их как своих защитников, которым под силу справиться с любыми реально существующими или абстрактными неприятностями. По мере взросления и расширения социального круга это качество ребенок перекладывает на других людей.

Идеализация присуща и взрослым людям — когда личность психологически зависима от другого индивида. Речь идет о взаимоотношениях, когда объектом идеализации становится, например, специалист, который, по мнению определенной личности, может удовлетворить ее интересы. Если достижения желаемого не происходит, диагностируют примитивное обесценивание.

Идеализация — распространенное явление в романтических отношениях. В подобных взаимоотношениях объект идеализации стремится соответствовать ожиданиям, которые высказываются в его адрес. Стоит отметить, что по мере продолжения таких отношений наделяемые свойства корректируются или совсем забываются. Также распространено понятие «практическая идеализация», которое включает в себя комплекс мер по улучшению себя – внутреннее преображение, внешнее и улучшение сексуальных навыков (изучается в рамках пикапа).

< Игровая терапия

Идентичность >

Psychologies в Одноклассниках

новый номерЗИМА 2022 — 2023 №72

Подробнее

спецпроекты

«Он был особенным»: как перестать идеализировать бывшую любовь и отпустить ее

Разбираемся вместе с психологом Кристиной Хабаровой.

В чем проявляется идеализация?

Человек смотрит на своего партнера сквозь «розовые очки», наделяя его даже теми качествами, которые вообще не присущи этой личности. Он кажется самым красивым, умным, сильным, успешным, справедливым, добрым и так далее. То есть один человек воспринимает другого исключительно через призму всего самого приятного и положительного. Конечно же, идеализация нивелирует все недостатки партнера.

Почему мы вообще идеализируем партнеров?

По факту, идеализация — это механизм психологической защиты, который срабатывает у человека из-за страха разочарования; для побега от суровой, грубой реальности и несовершенства этого мира. Формируется и закладывается этот механизм еще в детстве. Ребенок видит и изучает окружающий его мир через призму своего родителя. Родитель воспринимается, как нечто всемогущее. Родители или другие значимые взрослые являются базой, «почвой под ногами», на которую опирается ребенок. Вырастая, он начинает идеализировать и других людей, от которых он эмоционально зависим (читайте также: «Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной»).

Также процесс идеализации является одной из фаз прохождения расставания. После отрицания факта прекращения отношений, поиска причин и ответов, в стадии горя — помимо одиночества и грусти — вы можете идеализировать своего партнера. И как раз в этот момент и может звучать фраза: «Такого, как он, больше нет!»

Это усиливает боль от потери, вы буквально «хороните заживо» его для себя, хотя он при этом может жить своей обычной жизнью. Вам кажется, что он был безупречным… В этот момент вы неадекватно воспринимаете ситуацию, ведь ваша тоска не по реальному объекту, а по созданному вами образу. Вы плачете по своей собственной фантазии.

В этот момент также на дальний план уходят все плохие воспоминания, а на первый план выходят только хорошие, приятные, теплые. Вы зачастую забываете даже о причинах расставания, хотя они явно очень веские и значимые.

О еще более серьезных последствиях и самопомощи

Бывает, что человек настолько болезненно это переживает, что зависает, застревает в этом состоянии на долгое время и даже спустя годы после расставания продолжает нести с собой этот образ «любимого, единственного, неповторимого», не замечая, как жизнь и другие люди буквально проходят мимо.

Во-первых, «протрезвейте». Вы страдаете по своим ожиданиям от человека, которого вы любили. Эти ожидания не оправдались и вам больно. «Особенным» он является только в вашей голове. Вы сами его таким сделали. Проанализируйте ситуацию, как бы это ни было тяжело и неприятно, разложите все «по полочкам». Правда у каждого своя, поэтому берите в расчет лишь голые факты. Фокусируйтесь на тех чертах его характера, поступках и ситуациях, с которыми вы не смогли смириться и приняли решение о расставании. Пройдитесь по объективным причинам.

Во-вторых, встаньте в позицию наблюдателя, посмотрите на себя и ситуацию со стороны. Самый быстрый способ — это рассказать самому себе свою же историю, как будто вы говорите про других посторонних людей. Вы увидите, что ваша идеальная картинка растворяется и превращается в примитивную, сухую и обычную жизненную ситуацию.

В-третьих, расширяйте свой кругозор и круг общения. Переместите ракурс внимания на себя, займитесь своим развитием, заведите новое хобби, переключайте внимание на то, что вам нравится. Делайте вначале это даже через «не хочу».

Может вы давно о чем-то думали, но так и не решились попробовать? Сейчас самое время вспомнить: «А что же я хотела?» и начать действовать. Постепенный прилив сил и энергии вам обеспечен. Дальше — больше.

Круг общения должен состоять в большинстве своем из лиц противоположного пола. Тем самым вы рассеиваете свое внимание, снижаете концентрацию на ком-то конкретном. Пусть это будут даже ваш парикмахер, массажист и тренер по фитнесу. Позволяйте себе общение, принимайте комплименты (

читайте также:

Также лучше работать в коллективе, где большинство людей будут мужчинами. Ваше сознание при идеализации партнера сужается, и вам надо сделать противоположное этому — расширить его. Так что, расширяем границы и дышим свободно, полной грудью!

В-четвертых, анализируйте себя и свой опыт, пусть это входит в вашу привычку. Приучайте себя к самоанализу. Это можно начать тренировать у себя с фильмов или книг, которые вы читаете и смотрите. Посмотрите глубже, а не на поверхности. Какая здесь будет вторичная выгода того или другого?

Вторичная выгода есть всегда. Все действия, поступки, решения чем-то мотивированы. Существует конечная цель, которую хотели достичь. Разбирайте ситуации, определяйте мотивы, сопоставляйте факты, делайте прогнозы, давайте свою интерпретацию. Так вы меньше витаете в облаках и больше рационализируете, а значит и «трезвеете», и перестаете идеализировать кого-либо.

В-пятых, составьте комплексный портрет человека, с которым вы были в отношениях, а не частичный (из всего самого хорошего). Хорошее — это только малая часть всего, что есть в нем. Ваша задача составить адекватный портрет вашего партнера, как обычного живого человека, со своими недостатками, страхами, плюсами и минусами, а не «Бога во плоти».

Вам пригодится

«Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя», Краснова Н.Н.

Автор с юмором рассказывает о разных типажах мужчин, которые чаще всего встречаются в жизни современных женщин. И показывает, чем грозят отношения с такими типажами.

Реклама. ООО «Яндекс»

Научитесь отличать мечты, фантазии, ожидания и образы от реальности и действительности. Именно так вы перестанете идеализировать своего бывшего партнера и сможете отпустить его. А дальше вы продолжите жить своей жизнью, наполненной новыми и интересными событиями. Раскрасьте свою жизнь, сделайте ее сами здесь и сейчас насыщенной, яркой и увлекательной настолько, что прошлому в ней уже не останется ни места, ни времени.

Психолог.

Фото: AdobeStock

Почему мы идеализируем? | PIVOT Интенсивные отношения

Опубликовано 1 сентября 2020 г. 28 ноября 2022 г. Лори Джин Гласс

Идеализация — неизбежная часть влюбленности. На начальных этапах отношений, когда страсть находится на пике, вы неизбежно видите своего партнера в преувеличенном, идеализированном свете. К сожалению, этот идеальный образ всегда меркнет, и на поверхность всплывают менее приятные аспекты отношений.

Но склонны ли одни люди к идеализации больше, чем другие? Почему мы все идеализируем? Как перестать идеализировать своего партнера, если вы переживаете ломку от любовной зависимости? В этой статье мы сосредоточимся на концепции идеализации и прольем свет на ее цель, причины и последствия в отношениях.

Почему мы идеализируем?

Идеализация — это психологический и биохимический процесс, который происходит, когда мы создаем положительные иллюзии о другом человеке, преувеличивая его достоинства и игнорируя его недостатки. Когда мы начинаем влюбляться, мы чувствуем сильную склонность к идеализации, видя возлюбленный немного более талантливым, красивым и очаровательным, чем он может быть на самом деле.

Мы делаем это по многим причинам — некоторые идеализируют из страха, не готовы признать тот факт, что человек, которым они одержимы, не идеален. Другие могут идеализировать прошлые отношения, потому что хотят подтвердить свои прошлые решения и сильные чувства.

Что происходит с вашим мозгом, когда вы влюблены

Когда мы переживаем стадию влюбленности в отношениях, в нашем мозгу происходит биохимический процесс. Этот процесс очень похож на зависимость, и мы мало что можем сделать, чтобы его контролировать. Поскольку в вашем мозгу изменяются и образуются различные химические вещества, такие как фенилэтиламин, норэпинефрин и дофамин, вы можете испытывать некоторые из следующих симптомов на стадии страстного увлечения:

Повышенное нервное возбуждение с последующим холодным потом и приливами крови
Покалывание в животе, озноб, сердцебиение
Экстремальное внимание к любимому человеку
Повышенное чувство зависимости
Сильное желание быть единым целым со своим партнером
Повышенное чувство тревоги и эйфории

Является ли идеализация защитным механизмом?

Преувеличивать достоинства и преуменьшать недостатки человека, который вам интересен, совершенно нормально в начале отношений. Но знаете ли вы, что, возможно, защищаете себя от амбивалентных чувств по отношению к человеку? В психоаналитической теории идеализация рассматривается как защитный механизм, который помогает нам справляться с нашими сбивающими с толку чувствами и поддерживать положительный образ людей, которые важны для нас.

Идеализация как защитный механизм часто упоминается в связи с расщеплением. Мы склонны к «расщеплению», когда нам не удается свести воедино и отрицательные, и положительные качества человека в реальное целое — они либо все плохие, либо все хорошие, золотой середины нет. Этот процесс черно-белого мышления, как правило, начинается в детстве, когда ребенок не может совмещать плохие и хорошие аспекты своих родительских фигур, вместо этого видя их либо одним, либо другим.

Что такое цикл идеализации и обесценивания?

В детстве и юности идеализация является естественной частью взросления. Мы склонны начинать с идеализации наших родителей, а затем наших друзей и партнеров в рамках процесса разделения в подростковом и юношеском возрасте. Во взрослом возрасте наша склонность к идеализации должна начать ослабевать, превращаясь в более сбалансированное и интегрированное чувство других и себя.

Но когда идеализация не интегрируется должным образом во взрослом возрасте, за ней часто следует модель обесценивания. Эта комбинация известна как цикл идеализации и обесценивания и может быть характерна для различных расстройств личности и поведенческих состояний, таких как пограничное расстройство личности, созависимость и патологический нарциссизм.

Личности, склонные к идеализации и обесцениванию, часто также склонны к расщеплению. Они могут рассматривать людей в своей жизни либо как хороших, либо как плохих, сначала идеализируя их, а затем обесценивая, приписывая им преувеличенно отрицательные черты.

Например, если вы стали мишенью нарцисса, он может подвергнуть вас чрезмерным любовным бомбардировкам на ранних стадиях отношений, а затем обесценить вас, используя различные тактики манипуляции, такие как ограждение, газлайтинг, минимизация и так далее.

Как перестать идеализировать своих партнеров?

Возводите ли вы бывшего партнера на пьедестал или склонны рассматривать каждые новые отношения как нечто более особенное, чем они есть на самом деле, есть вероятность, что вы все еще имеете дело с прошлыми обидами и травмами. Если вы заметили сильную склонность идеализировать свои романтические отношения, попробуйте следующие советы:

Посмотрите в прошлое ваша прошлая обида может дать вам новую перспективу.
Научитесь любить себя
Потратьте некоторое время на заботу о себе и принятие себя таким, какой вы есть, со всеми недостатками и всем остальным. Любовь к себе и забота — это первый шаг к интеграции конфликтующих частей вашей личности.
Поймите, что никто не совершенен
Ключом к преодолению склонности к идеализации является признание того факта, что люди — сложные существа, обладающие как положительными, так и отрицательными качествами, которые могут сосуществовать в человеке одновременно.
Работайте над исцелением своей основной раны
Чтобы смириться со сложностью себя и других, вы должны работать над пониманием и исцелением своей основной эмоциональной раны.
Обратитесь за помощью к профессионалам
Лучший способ интегрировать сложные чувства и создать более здоровые отношения — это обратиться к квалифицированным специалистам, которые предоставят вам ресурсы, необходимые для более счастливой жизни.

Найдите баланс, который вы ищете, на нашем интенсивном семинаре по взаимоотношениям

Если вы пытаетесь ослабить бдительность или нуждаетесь в помощи, чтобы справиться с прошлой травмой, не бойтесь протянуть руку и получить помощь, в которой вы нуждаетесь и которую заслуживаете. В PIVOT мы работаем с опытными тренерами по отношениям, которые любят помогать парам и отдельным людям обрести счастье и баланс в своей жизни.

Мы предлагаем большое количество тщательно разработанных семинаров и ретритов по взаимоотношениям, а также индивидуальное обучение, призванное помочь вам исцелиться и лучше понять себя и других.

Свяжитесь с адвокатом PIVOT сегодня!
Необходимость идеализировать, чтобы любить
4 минуты
Последнее обновление: 15 ноября 2022 г.
Когда мы влюбляемся, идеализация наших близких не только неизбежна, но и необходима. Это неконтролируемое и страстное состояние, которое возникает с такой интенсивностью, основано на особом взгляде на человека, которого мы любим.
Особый вид, который часто приводит нас в трепет. Любая положительная черта другого человека преувеличенно усиливается. Кроме того, любая отрицательная черта принижается, игнорируется или даже рассматривается как очаровательная.
Процесс идеализации имеет определенную продолжительность, поскольку исходная интенсивность неизбежно снижается с течением времени. Поддерживать это состояние невозможно, так как оно влияет на все аспекты нашей жизни. Это снижает уровень нашей концентрации и внимания, поскольку вся наша энергия сосредоточена на любимом человеке.
Биохимический процесс идеализации
В состоянии увлечения, в нашем измененном мозгу происходит биохимический процесс, похожий на зависимость. Вот почему это состояние сравнивают с одурманиванием, и оно похоже на безумие.
Когда мы влюблены, химические вещества, такие как норадреналин и дофамин, изменяются в нашем мозгу. Также увеличивается выработка фенилэтиламина, который является нейротрансмиттером, провоцирующим большую степень возбуждения. Он вызывает учащенное сердцебиение, приливы крови к лицу и бессонницу.
Фенилэтиламин также образуется из некоторых пищевых продуктов, таких как шоколад. Вот почему эта еда может немного смягчить чувство беспокойства, вызванное отсутствием любимого человека. В состоянии идеализации могут проявляться определенные симптомы:
Сердцебиение, озноб и покалывание в желудке (которое называют бабочками).
Сильное нервное возбуждение , приливы, холодный пот и расширение зрачков.
Изменение запаха тела, парализующий страх и физическая потребность в присутствии вашей второй половинки.
Среди психологических симптомов выделяются следующие:
Сосредоточенность на любимом человеке, зависимость и потеря собственной идентичности.
Желание слияния, идеализация и чередование состояний эйфории и депрессии.
Фантастический период идеализации
Фантазия улетучивается, когда вы идеализируете, каждая часть другого человека кажется великолепной. Мы создаем экстраординарное существо, играя с его личными характеристиками, но также добавляя аспекты, которые мы хотим или желаем.
«О, любимый! Вывод, который вы можете сделать для себя, следующий: вы представляете, что каждый, кто смотрит на вашего любимого человека, находит его таким же красивым, как и вы».
-Ибн Араби-
Мы фантазируем о них везде и в любое время. Мы видим их повсюду и чувствуем себя частью нас самих. Именно в это время у нас могут быть даже галлюцинации.

Наши фантазии вращаются вокруг созданного нами идеала о том, что подразумевает романтические отношения. В зависимости от того, как мы переживаем любовь, мы будем искать того или иного человека, близкого к этому идеалу. Например, невозможная любовь, любовь, переживаемая через боль, любовь, основанная на конфликтах, страстная любовь, трагическая любовь, «идеальная» любовь и т.д. . Когда этот период времени закончится, отношения могут закончиться или трансформироваться . Это то, что будет зависеть прежде всего от того, насколько реальность отличается от наших ожиданий. Если человек, которого мы идеализировали, совсем не соответствует нашему идеалу, отношения, вероятно, не зайдут слишком далеко.

Это столкновение с реальностью может быть чем-то разочаровывающим и трагичным после всех фантазий, которые мы построили во время этого состояния увлечения. Возвращение к реальности — это шаг, на котором наша любовь превращается в зрелую любовь. Этот переход подтверждает, что мы с человеком, с которым мы действительно хотим быть, чтобы разделить с ним нашу жизнь.

Сделать этот шаг возвращения к реальности означает любить по-другому, не теряя своей индивидуальности. Идеализация имеет функцию привязанности и слияния, она дает нам силу и энергию, чтобы хотеть узнать другого человека со всей интенсивностью, которую это подразумевает. Хотя разрушение идеализации может вызывать разочарование, это позитивное разочарование, которое помогает нам развиваться и укреплять любовную связь.

Любовь возможна только тогда, когда два человека общаются друг с другом, исходя из сути своего существования. Поэтому, когда каждый из них переживает себя из ядра своего существования. Человеческая реальность может быть найдена только внутри этого центрального опыта. Вот где жизнь. Вот где вы можете найти основу любви.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области