Хочу развода с мужем: Развод с мужем — как решиться?

Содержание

9 вопросов, на которые стоит ответить до развода

83 489

РазводМужчина и женщинаКризис отношений

Вступая в брак, мало кто думает, что станет настолько несчастен в отношениях, что всерьез задумается о разводе. Большинство верят, что их союз попадет в число тех, которые длятся вечно. Но семейная жизнь часто наполнена сложностями и проблемами, к которым мы оказываемся не готовы.

И не всегда удается справиться. Кто-то находит возможность решить сложные вопросы и двигаться вместе дальше. Другие увязают в ссорах и непонимании и не видят иного пути, кроме как подать на развод.

Клиенты часто спрашивают: «Как точно понять, что пора разводиться?»

Они как будто надеются, что есть некий чек-лист, заполнив который они смогут принять верное решение. Многие просят решить, есть ли надежда спасти отношения или не стоит мучиться. Развод — только ваше решение, и никто другой не должен принимать его за вас. Если только вам не угрожает физическая опасность в отношениях, лучше взять небольшую паузу и ответить себе на девять вопросов.

1. Мне нужен развод или другие отношения с супругом?

Есть разница между несчастливым браком и браком, который нельзя спасти. К семейным терапевтам часто приходят пары, которые столкнулись с проблемами и не знают, как их решить. Если хотите изменить отношения и быть дальше вместе с этим человеком, стоит испробовать другие методы. Развод — последний и радикальный шаг.

2. Обращались ли за помощью или старались ли справиться сами?

Семейная терапия помогает не всегда. Если вы ходите к специалисту, но не видите прогресса, это не значит, что пора сдаться. Если вы верите, что за брак стоит бороться, найдите другого терапевта. Возможно, его методы подойдут вам лучше. Главное, не позволяйте терапевту говорить, что брак спасти нельзя.

При этом не стоит забывать, что терапевт не может волшебным образом все исправить. Он не может «исправить» партнера. Перемены и развитие потребуют много добровольных усилий от обоих. Если два любящих человека хотят быть вместе, они смогут найти в себе силы, чтобы справиться с проблемами.

3. Не было ли в последнее время серьезных стрессов?

Серьезные трудности возникают в любых отношениях. Иногда они затмевают собой все остальное. К самым частым и тяжелым стрессам относятся финансовые проблемы, потеря работы, потеря ребенка или бесплодие. В этих печальных случаях вероятность развода вырастает в разы.

Отношения как здания. Небольшое землетрясение вызовет легкую дрожь, но землетрясение в 9 баллов разрушит даже самый крепкий дом. Если живете в состоянии сильного стресса, каждая маленькая неприятность будет казаться огромной и непреодолимой.

Прежде чем подавать на развод, постарайтесь найти помощь и разобраться с трудностями, которые отравляют жизнь. С большими проблемами трудно справиться в одиночку, особенно если вас окружает скорбь или чувство утраты.

4. Признаю ли я свою вину?

Никто не совершенен. Неважно, в чем проблема. Неважно, как ведет себя партнер. В отношениях всегда участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Возможно, мы критикуем, недооцениваем, не держим обещаний, замалчиваем проблемы, не хотим говорить о своих чувствах.

Признать свою вину не значит обвинить себя во всем

Это значит взять на себя ответственность за свои поступки и реакции. Как и ваш партнер ответственен за свои. Понимая свой «вклад» в проблему, вы сможете увидеть пути решения, которые могут изменить семейную жизнь к лучшему.

5. Это изначально было ошибкой, или мы просто перестали справляться?

Я часто вижу пары, чьи отношения не задались с самого начала. Это не значит, что супруги ссорились с первых дней. Они не были готовы к вступлению в брак. Например, поженились слишком быстро, не понимая, зачем им это нужно и что за человек с ними рядом. Поженились из-за незапланированной беременности. Или их «свели» родственники.

Если ваш брак попадает под это описание и вы решились на развод, сделайте для себя выводы на будущее, чтобы не повторять прежних ошибок. Если же ваш брак был основан на долгих, прочных и доверительных отношениях и сейчас вы столкнулись с проблемами, возможно, вам нужно поработать над навыками отношений, и дело не в «неправильном» выборе партнера.

6. Если я развожусь из-за проблем с сексом, то старался ли я исправить ситуацию?

Проблемы сексуального характера можно решить самим или с помощью терапии. Нет настолько совместимых пар, где оба супруга всегда хотели бы одного и того же в одни и те же моменты времени. И нет таких пар, у которых каждый секс как в красивом романтическом кино. Люди часто сдаются, вместо того чтобы поговорить, проявить гибкость, понимание и щедрость по отношению друг к другу.

Попробуйте обсудить, что вам нравится, а что вызывает беспокойство или неприятные эмоции. Расскажите друг другу, чего бы вам хотелось. Будьте открыты и честны, спокойно и тактично выслушайте партнера. Вместо жалоб и критики предлагайте варианты. Прежде чем разводиться из-за «плохого» секса, почему бы не попытаться превратить его в хороший?

7.

Не завышены ли мои ожидания от брака и супруга?

Я не предлагаю вам мириться с унизительным обращением или жестокостью. Но предлагаю подумать, насколько адекватно такое ожидание: супруг(а), который(ая) одновременно поддерживает атмосферу стабильности и романтики, строит умопомрачительную карьеру, зарабатывает много денег, обожает пылесосить и гладить, может починить текущий кран и навесить дверь, приготовить обед из пяти блюд и при этом держать под мышками двух детей.

8. Есть ли кто-то третий?

Если речь идет о разовой измене, постоянном флирте, онлайн-знакомстве или о серьезных отношениях «на стороне», бывает очень трудно понять, как и куда двигаться дальше.

Вам нужно задать себе вопрос: не стала ли измена попыткой «скрыться» от нерешенных проблем в браке?

Не все измены оказываются результатом проблем в отношениях, но многие. Из-за ежедневных забот и проблем нам иногда кажется, что семейная жизнь уже не так хороша, как раньше. И что нечто новое и волнительное — это именно то, что нам на самом деле нужно.

Но не забывайте, что 75% отношений «на стороне» не перерастают в настоящие отношения. Так что не торопитесь разводиться, если вам просто захотелось новизны. Попробуйте направить свою энергию на то, чтобы освежить отношения, которые у вас уже есть.

9. Люблю ли я супруга(у)?

Любовь не лечит все и иногда ее трудно разглядеть за стрессами, усталостью. Но если осталась хоть крошечная искра, стоит спросить себя: могу ли я снова разжечь из нее пламя?

Об эксперте: Уинифред Райлли — психотерапевт, специализируется на вопросах брака и семьи.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

15 шагов к психологической устойчивости

«Как мне реагировать на флирт партнера с другими женщинами?»

«Бесит, что муж дал своему пенису имя»

Оральный секс: удовольствие или отвращение?

3 стиля общения в паре, которые заводят в тупик

«В меня влюблен друг мужа, и… мне это нравится»

Тест: Кто вы для своих родителей?

«Девушка бросила меня из-за денег, но мы продолжаем жить вместе. Как вернуть ее?»

Психолог рассказала, в каких случаях стоит подавать на развод – Москва 24, 03.05.2022

Решение о разводе принимают тогда, когда семья застряла в кризисе, как в болоте. Обычно супруги уже перепробовали разные способы сохранить семью, но становилось только хуже. Романтические вечера, работа с психологом, чтение книг о выстраивании отношений – все это не помогло преодолеть эмоциональную яму, а наоборот, показало, что любовь закончилась и пора расстаться. Семейный психолог, супервизор Анна Девятка объясняет, как справиться с чувством вины, просчитать очевидные последствия разрыва и возможно ли сохранить добрые отношения с детьми и бывшим партнером.

Фото: depositphotos/Krivis

Ломать – не строить

Лена давно поняла, что ей некомфортно в браке, особенно по сравнению с подругами (которые хвастались мужьями и обновками, полученными в подарок от них). Супруг Лены был подающим надежды аналитиком, но находился в начале карьеры и звезд с неба не хватал: семья жила в достатке, но без изысков. Лена постоянно сравнивала его с мужьями подруг и пришла к выводу, что достойна большего. Заявила, что уходит.

Муж уговорил ее сходить на семейную терапию, где Лене объяснили, как важно ценить то, что имеешь, и не верить всему, что говорят подруги. Ей удалось внутренне повзрослеть и сохранить семью, однако психологическая незрелость в сочетании со слепой завистью разрушили немало браков.

В целом среди причин разводов выделяют также психологическое или бытовое насилие, невозможность пережить измену, нежелание родить совместных детей или бесплодие, вмешательство родственников в отношения молодой пары.

Последствия, о которых нужно знать

Порой отношения изжили себя, но люди цепляются за них из страха перед незнакомой холостой жизнью. Неизвестность всегда вызывает стресс, связанный с тревогой неопределенности. Поэтому нам легче остаться в привычных отношениях, чем адаптироваться к чему-то новому, пусть даже хорошему.

Олег рассказывает, что после ухода жены он первое время привыкал жить один, удивлялся, что не нужно ни с кем договариваться о поездках на выходные. Но переживал, что больше не сможет построить отношения.

Это в сериалах люди сходятся и расходятся с улыбкой на губах, а в реальной жизни человеку предстоит пройти личностный кризис, крах самооценки и заново ответить себе на вопросы: «Кто я такой? Чего я стою? Смогу ли я понравиться кому-то еще?»

Для того чтобы пережить этот период легче, нужно опираться на свои успехи, на те сферы жизни, которые оказались нетронуты разводом. Уважение на работе, теплые отношения с друзьями, общение с родителями – это внешние точки опоры, помогающие восстановить самооценку и снова поверить в себя. Пусть у Олега разбитое сердце, которое заживет со временем, но сейчас ему важно знать, что он по-прежнему привлекателен для женщин, и заново научиться заводить знакомства и ходить на свидания.

Вина за потерянные отношения

Фото: depositphotos/AlexShadyuk

Безусловно, легче сохранить самооценку тому партнеру, которого ждут «на переправе», и, выходя из отношений, он попадает в руки любовника или любовницы. Однако в этом случае некоторых мучает чувство вины: «Правильно ли я сделал? Может, надо было потерпеть? Как я оставлю человека, вдруг она больше никого не найдет?» – такие вопросы посещают практически каждого мужчину, который ушел к любовнице.

Чувство вины как толстый канат тянет его в старую жизнь, заставляя сомневаться в сделанном выборе. Вина – это состояние, складывающееся из двух компонентов: раскаяние и ощущение собственной неправоты. Мы с детства знаем: виноват – исправь ошибку, сделай так, как требует общество или значимый для тебя человек, иначе тобой будут недовольны и поставят в угол.

Поэтому, ощущая вину, одновременно с ней человек чувствует стыд, страх перед наказанием и тревогу.

Справиться с этим возможно через четкое понимание мотивации (зачем я это сделал?) и разделение ответственности за случившееся с бывшей супругой. Психологическая атмосфера тепла и любви в отношениях – это то, за чем следят два человека. Видимо, вы вдвоем не уследили.

Отдельно следует сказать о чувстве вины перед детьми. С точки зрения психологической травмы им лучше видеть отдельно живущих, но счастливых родителей, чем «картонных», живущих безвкусной жизнью, вечно ругающихся между собой маму и папу.

Дети боятся потерять любовь родителей, лишиться чувства безопасности, поэтому взрослым необходимо совладать с неприязнью друг к другу и объединить усилия в воспитании. В этом случае вина помогает выполнять родительский долг и продолжать общение с бывшими партнерами.

Расстались – деньги врозь

Интересная ситуация складывается, когда женщины уходят из семьи, потом понимают, что не могут себя обеспечить финансово, и ищут пути назад. Факт, что одним чувством внутренней правоты сыт не будешь, оказывается для них сюрпризом. И обычные бытовые проблемы, связанные с деньгами и вопросом проживания, становятся непреодолимыми препятствиями к самостоятельной жизни.

В семье Наташи случилось бытовое насилие, она не стала терпеть и подала документы на расторжение брака. Погостив несколько дней у одной подруги, потом у другой, она затосковала по комфортной жизни и стала ждать, когда супруг придет извиняться.

Муж, конечно, не подарок, но Наташе нравилось хозяйничать в его квартире, да и детей нужно обеспечивать, а для этого нужны деньги, которые обычно давал партнер.


Недолго думая, Наташа сама себя уговорила вернуться и помириться с мужем. Стоит ли говорить, что мотивация ее поступка – финансовая зависимость, ради которой она готова терпеть плохое обращение.

Естественно, планируя расставание, необходимо подготовиться заранее к тому, как вы решите вопрос с деньгами: будете ли зарабатывать самостоятельно или на какое-то время вернетесь под крыло родителей.

В заключение

Фото: depositphotos/inesbazdar

Семейный кризис и решение развестись – этот не одно и то же. Кризисы преодолевают, а решение осуществляют и просчитывают последствия. Развод – серьезное дело, которое должно быть тщательно продумано и спланировано, чтобы не попасть сгоряча в ситуацию, где придется признавать свою несостоятельность. Перед тем как решиться, нужно задать себе множество вопросов, главный из которых: зачем я это делаю? Можно ли как-то иначе?

Если ответ предполагает расставание, не бойтесь планировать развод, а еще лучше – сходите к семейному психологу, чтобы понять, можно ли что-то сделать с отношениями. Возможно, вам просто нужна сторонняя помощь, чтобы найти выход. Также не стесняйтесь обращаться к профессионалам, если вы уже точно решились на развод и хотите спланировать свое будущее и бережное расставание с партнером (так же как и в последующем пройти процесс адаптации к своему новому статусу).

Девятка Анна

Хочу развестись с мужем — с чего начать, пошаговая инструкция

Мысль о том, что «хочу развестись с мужем» может периодически посещать даже тех, кто полностью удовлетворён собственным браком и живёт довольно благополучной семьёй. Некоторые не решаются даже когда ситуация критическая и бежать было необходимо несколько лет назад. В любом случае принятое опрометчиво решение может потом серьёзно повлиять на дальнейшую жизнь, а слова о разводе сказанные с манипулятивной целью или из чувства обиды могут отдалить родного человека.

Высказать желание вслух: «хочу развестись с мужем» можно, руководствуясь как объективными факторами происходящих событий, так и собственным эмоциональным состоянием. Нельзя однозначно сказать, что в тех ситуациях, где невозможно жить вашей подруге вы также должны терять свою семью, поскольку мы различны в силу культурных и внутренних устоев. Но если причиной постоянного откладывания разрыва является страх, финансовая или эмоциональная зависимость, то работать необходимо с внутриличностными установками. Именно поэтому прежде чем давать инструктаж по правильному завершению отношений имеет смысл разобраться в причинах и себе.

Признаки, что пора расстаться с мужем

Все браки проходят сложные периоды размолвок, претензий и недовольства, но не каждый скандал или негативные переживания заслуживают того, чтобы возникло желание развестись с мужем. Если сдаваться при появлении первого негатива, то любые отношения не будут длиться дольше полугода, а для особо капризных дольше нескольких месяцев, а ошибки и трудности будут повторяться, сколько не меняй людей, ведь причина нестыковки не в поведении, а в наших личных комплексах и перенесённых травмах.

Но есть ситуации требующие разрыва отношений, причём не только описанные и перечисленные обществом, но соответствующие внутреннему непринятию женщины. Например, для одной вполне терпимо наличие пассии, главное, чтобы она материально от этого ничего не теряла, для другой же такое положение будет недопустимым настолько, что потом ещё несколько лет без соответствующей психотерапии не сможет доверять людям и устанавливать близкие отношения.

Измены являются наиболее веским и болезненным поводом, чтобы возникла мысль «хочу развестись с мужем», т.к. исключают уважение к собственному выбору, к партнёру, рушат доверие и комфортное взаимодействие. Тот, кому изменили, может ещё как-то простить разовое событие в период серьёзных разногласий, но когда на стороне существуют параллельные полноценные отношения – это ранит довольно глубоко. Личность ощущает измену, как предательство, замыкается и перестаёт нормально контактировать.

Периодические, как и систематические измены являются главным фактором, чтобы возникло устойчивое желание развестись с мужем, поскольку мужчина уже не выбирает вас, не проявляет должного уважения, а главное не дорожит отношениями, значит, исход такого взаимодействия предопределён и только вопрос в том, как долго женщина будет поддерживать агонию. Необходимо не лишиться полностью любви к жизни и не заработать себе множество комплексов, а культивировать и дальше у себя мысль «хочу развестись с мужем», делая определённые шаги в этом направлении.

Не всегда связанный с наличием любовницы, но негативный момент для отношений – проблематика интимности. Так возрастает раздражительность, неудовлетворённость и в итоге супруги начинают ссориться из-за бытовых банальностей. Женщина может перестать чувствовать себя желанной, а мужчина теряет самоуважение. Но интимная проблематика касается не только отсутствия близости, а также не приемлемых способов реализации. Это довольно деликатная тема, и если один причиняет боль или заставляет заниматься любовью теми способами, которые не приемлемы другому.

Физическое насилие, проявляющееся, как рукоприкладство, так и как угрозы являются тем моментом, когда необходимо усилить своё желание развестись с мужем. Но попав в любой из видов зависимости, женщина не может самостоятельно прекратить такие отношения. Толчки, щипки, а также нанесение тяжёлых физических повреждений являются недопустимыми для семейной жизни.

Необходимо уходить при первых моментах проявления силы, поскольку если мужчина позволяет себе подобное даже в незначительной мере, то со временем тяжесть увечий может усиливаться или учащаться. Моральное насилие часто остаётся за кадром для общественности и среди причин развода, но это ведёт к нервному истощению, тяжёлым депрессиям и прочим психическим нарушениям.

Унижения и оскорбления способны превратить любого человека в постоянную жертву, развить комплексы и даже довести до самоубийства. Если женщина терпит и ещё всячески оправдывает мужчину, то со временем огромное нервное напряжение может трансформироваться в реальные соматические болезни.

Алкоголизация или наркомания разрушили много семей, и часто женщина хочет, но не знает, как развестись с мужем алкоголиком. Закон любых не инфантильных отношений в том, что если мужчина сам не хочет выбираться из зависимости, не старается для семьи, то нет смысла ждать полной деградации его личности и обнищания. Бесполезно ожидание изменений, если нет равноценной помощи в хозяйстве, и все заботы тянет только жена. Быт это тяжёлая работа, участвовать в которой должны оба, разделяя ответственность и проблемы.

Духовный аспект отношений отражает то, что невозможно перечислить в любых причинах развода. Это о внутреннем ощущении, что живёшь с чужим человеком, где нет общих интересов, в жизни стоят разные цели и даже вечером поговорить не о чем. Чем больше различий во взглядах у людей, тем тяжелее им каждый день строить гармоничные отношения, даже ради детей.

Если вы замечаете, что первой новостью делитесь с подругой, проблемы обсуждаете с коллегой и даже политические новости и погоду вам интереснее обсуждать с кем угодно, кроме мужа, то имеет смысл развестись. Свобода и своевременное понимание о чуждости взглядов не даёт тягот ни для женщины, ни для мужчины в попытках терпеть друг друга.

Этапы разрыва семейных отношений

Расставание, особенно с близким человеком, когда вместе были прожиты годы и разные ситуации сравнимо порой со смертью и психологически развод переживается по тем же стадиям, что и утрата близкого.

Что делать, если хочешь развестись с мужем? Первоначальными стадиями является оценка ситуации со стороны собственных чувств, возможностей развития и объективных факторов (не всегда следует опираться только на своё мнение, какую-то угрозу лучше видно вашим друзьям). Т.е. все начинается с планирования и необходимости прекращать не устраивающее взаимодействие. Потом идёт планирование самого развода. Достаточно открыто поговорить о принятом решении, возможно, после этого назначится дата расторжения брака, а возможно будет выбран путь реабилитации отношений. Там, где разговор неуместен (тирания, газлайтинг, насилие) необходимо составить план побега и как следует изучить правовые аспекты.

С момента подачи бракоразводных документов необходимо раздельное проживание, как обозначение уже отдельности двух людей. Съем собственного жилья, переезд к родителям или просьба о том, чтобы муж жил отдельно – это всё о том, что пара позиционируется, как расстающаяся. Важный момент – официальное оформление документов, после чего начинается психологическое переживание случившегося. В редких случаях психологической невменяемости мужчины возможны преследования и угрозы, решать которые необходимо основываясь на законодательных актах и при поддержке правоохранительных органов.

Когда отношения официально завершены, начинаются стадии психологического проживания потери, даже если это осознанное желание, то всё равно бывший уклад жизни, привычное наличие человека рядом и прочие моменты исчезают – и это всё про потерю. Чувства могут быть совершенно различные и все они касаются отрицания происходящего. Кто-то может сердиться на бывшего мужа, другая будет ждать его возвращения, можно обвинять, не понимать и застыть в онемении. Это этап, на котором прошлая жизнь рухнула и сквозь страх и слёзы, облегчение и радость приходит непонимание, как жить дальше и что будет.

После завершения стадии ступора, отрицания и непонимания как дальше жить приходят все те чувства, что были подавлены ранее, а потом и способность их выражать. Женщина может злиться на того, кто её обманывал и предавал, выражать стыд или вину. Тут могут проявляться и тёплые чувства, ранее недоступные проявлению, потому что их закрывал страх или злоба. Эту стадию можно сравнить с разморозкой, когда душа, просыпаясь и освобождаясь из клетки начинает жить.

Только после того, как весь спектр чувств был легализирован, когда женщина прожила и боль, и нежность, тогда наступает реальное психологическое расставание. Полностью прожив всё, что чувствуется к бывшему супругу, появляется возможность его понять, простить и, в конечном счёте, отпустить и своей головы, без претензий и сожалений. Вслед этому включается логика и появляется возможность проанализировать причины разрыва – может оказаться, что виновником был не только мужчина, а и сама во многом провоцировала скандалы и недовольства или была слишком холодна или назойлива. Если супругам удалось сохранить возможность нормального диалога, то тут вероятны встречи не ради упрёков, раздела имущества и обвинения, а ради искреннего интереса о том, что послужило причиной.

После того, как чувства прожиты, а ошибки проанализированы, начинается завершающая фаза любого разрыва, когда каждый налаживает свою жизнь. Фокус внимания смещается с супруга на себя, появляются новые цели, планы, стремления, меняется окружение и сама жизненная позиция. Некоторым необходим период одиночества, другие уже к официальному завершению готовы к новым влюблённостям – тут нет рамок и каких-то показателей норм. В среднем весь процесс развода, включающий как бюрократические, так и психологические моменты, занимает около полугода, но если человек активно себя накручивает в негативную сторону и выбирает оставаться в созависимости, то всё может затянуться.

Хочу развестись с мужем — с чего начать

Прежде чем принять решение о разводе психологи советуют заглянуть «внутрь себя». Необходимо в максимальных деталях представить варианты развития событий – когда с вами рядом навсегда остаётся этот человек и когда он исчезает. Если боль зашкаливает, то внутренней готовности к разрыву нет, а вот если при мысли о раздельной жизни поднимается настроение и хочется планировать или мечтать, то пора развестись с мужем и не бояться этого.

Кажущееся наличие чувств, например, жалость, привычка заботиться и переживать не являются теми причинами – тут лучше оставить человека и не продолжать отношения, унижающие обоих. Если же понимаете, что из чувств есть нежность, желание развития для другого человека и любовь, то сквозь все негативные моменты и ссоры необходимо сохранить отношения.

Когда решение о разводе принято нужно сразу говорить мужу. Ошибочно мнение, что разговор нужен, чтобы другой вовремя пришёл в загс. Открытый разговор в спокойных тонах, необходим как мужу, так и вам. Это возможность высказаться, спросить то, что так давно мучило и выразить те чувства, которые ранее замалчивались. При этом разговоре вы можете обсудить важные моменты по совместной опеке детей и по разделу имущества, но наиболее ценно, что освободится душа.

Главным приоритетом должно оставаться желание быть людьми и не причинять психологическую боль другому. Поэтому если любые действия и слова вы намереваетесь совершить из чувства мести или обиды, то лучше отложить как принятие решения, так и разговор. Представьте как возможно продолжение общения, никто не предлагает дружить на следующий же день, но необходимо заранее представить себе, как вы собираетесь взаимодействовать и собираетесь ли вообще.

Страх остаться одной или воспитывать детей, лишиться материального обеспечения или общественной благосклонности являются стереотипными моментами, удерживающими женщину в токсических отношениях. Это указывает на те слабые места собственной жизни и психики, над которыми нужно работать. Например, если нет финансового обеспечения, то перед тем, как развестись с мужем необходимо найти работу, а если присутствует страх одиночества, то разместить анкету на сайте знакомств.

Пошаговая инструкция

Даже желанный развод с мужем является очень стрессовым, поэтому важно иметь примерный план действий и краткую инструкцию того, как прийти к хорошему финалу. Тут есть несколько моментов – процедура развода, договорённости о разделе имущества и опеки над детьми, а также сам момент ухода и реабилитация психологического состояния.

Женщины часто не понимают, с чего начать, если есть ребёнок и она хочет развестись с мужем. Вопросы, касающиеся имущества и детей можно спокойно доверить суду, адвокатам и законодательству, поскольку если мужчина самостоятельно не хочет принимать ваши условия, то все будет решать закон. Расторжение брака в лучшем варианте – вдвоём и добровольно, процедура занимает меньше времени.

Моменты, полностью зависящие от вас, касаются обустройства своей жизни. Поэтому перед разговором с мужем необходимо продумать, где вы будете жить – переезжать необходимо максимально быстро, лучше в тот же день, в который состоится разговор. Продумайте, на какие средства или с чьей помощью вы будете жить это время. Съемное жилье потребует от вас дополнительных, непривычных расходов (возможно сумм не существующих в вашем бюджете), а проживание с друзьями добавит дополнительного психоэмоционального напряжения. Кому-то проще переживать такие периоды, когда рядом друзья и в постоянных разговорах, но устав от вопросов и обращения, как с больной, имеет смысл пожить совсем отдельно.

Те, кто не имеет финансовой и жилищной возможности могут обратиться в соответствующие центры для женщин. Там дадут кров, еду и помогут с трудоустройством.

Как сказать мужу, что хочу развестись? Продумайте время и место разговора с супругом, пусть это будет вечер, чтобы не выбить его из рабочего графика или других важных дел. Человеку тоже необходимо переварить этот шок, ведь для него это будет неожиданностью. Если отношения у вас тёплые, то поговорить можно дома, если вы опасаетесь того, что вас оставят силой или были случаи физического насилия, то лучше выбрать людное место, заранее собрав вещи. Для особо неуравновешенных психопатов можно даже разработать вариант, когда вы уходите, оставив записку, заранее собрав все вещи, сменив всю возможную контактную информацию и предупредив друзей. Безопасность должна быть первична, поэтому перекрыть доступ к своим финансам или почте следует в первую очередь.

После разговора и обозначения даты похода для официального расторжения, можете уходить или требовать ухода супруга. Всё время, что даётся на обдумывание решения, вы отвечаете на его вопросы, если не присутствуют угрозы жизни. Моменты выяснения психологических моментов естественны, моменты насилия должны пресекаться, и встречаетесь вы только в суде на принудительном расторжении брака. После действовать можно как угодно – основная сосредоточенность должна быть новой направленности собственной жизни.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Разводиться или нет? А если да, то как жить дальше? Говорит психолог | Chita.ru

Для одних — главный страх, для других — единственный выход. Психологи сравнивают семью с организмом, а развод — его смерть. Поэтому его трудно принять и пережить. Как понять, что пора разводиться? Есть ли жизнь после развода? А может, стоит сохранить брак несмотря ни на что? Разбираемся вместе с психологом Ольгой Лапердиной.

Поделиться

— Девять из десяти браков заканчиваются разводом. Расскажите, почему люди так часто расстаются?

— Институт брака терпит крах. Если раньше он был нужен для выживания, то теперь нет. Скрепляющая функция «чтобы выжить» утрачена, а новая функция ещё не сформирована. Лидер среди причин разводов — алко- или наркозависимость одного из супругов. Алкоголизм — не порок, а болезнь, с которой человек сам не может справиться. Если алкоголик не идёт к специалистам, чтобы ему помогли, а выбирает зависимость, своими силами его точно не спасти. Как правило, в таких ситуациях нужно завершать отношения.

Но развод — не таблетка, которая вылечит. Мы смотрим на это глубже и задаём вопросы: почему я выбрала такого человека, почему я на это согласна? В психологии есть категория людей, которых называют созависимые. Они бессознательно выбирают зависимых. Вот вам ещё одна завораживающая статистика — из 10 дочерей алкоголика восемь выбирают в мужья зависимого человека.

— Что значит созависимый человек?

— Тот, что во главу угла ставит другого человека. Например, хочет спасти от алкоголизма, при этом жертвуя собой, своим счастьем, а иногда даже психологическим и физическим здоровьем детей.

— Есть ли шанс спасти брак, когда у одного из супругов зависимость?

— Если человек выбирает лечение и признаёт, что у него есть зависимость, то да. Но тут ещё нужна работа со вторым супругом, его чувствами и приоритетами. Так как в случае созависимых отношений, когда, например, девушка бессознательно выбирает алкоголика, есть вероятность, что когда партнёр избавится от алкоголизма, пара расстаётся. Потому что человек зависимый и с созависимостью, как пазлы, дополняют друг друга. Такие отношения требуют глубокой проработки супругов.

— Кроме зависимости, из-за чего ещё обычно разводятся люди?

— Физическое, эмоциональное и финансовое насилие. Финансовое — это когда один из супругов манипулирует поведением другого с помощью денег. Если ты ведёшь себя так, я даю тебе деньги, а если по-другому — нет. Дисбаланс власти в паре всегда приводит к конфликтам.

Ольга продолжает:

— Ещё одна частая причина — измена. Пережить измену можно, когда партнёры понимают, что это ошибка. Если в голове супруга или супруги измена равно предательство — это непережитая измена. Тогда в паре нет доверия, высокий уровень напряжения, постоянные подозрения и контроль. Изменяют люди по разным причинам. Это могут быть эмоциональные игры, случайность, новая любовь или когда в паре угасли чувства.

Часто женщины приходят с проблемой: «Что делать, если муж лежит на диване». То есть, когда мужчина не способен взять ответственность за семью, он не взял на себя роль взрослого. Он ребёнок, второй или третий для женщины. Тогда мы работаем с тем, почему женщина мамочка для своего мужа, а не жена.

— Мужчины не ходят к психологу, потому что им легче переживать развод?

— Мужчины обращаются, но реже. Они также страдают. В мужском мире не принято делиться переживаниями, поэтому часто они остаются один на один с проблемой. Где-то даже переносят развод тяжелее, чем женщины.

— Когда ещё можно всё спасти?

— Когда оба партнера заинтересованы в друг друге, семье, общем будущем и готовы в это вкладываться.

— А есть красные флаги того, что пора к психологу?

— Да. Во-первых, если в паре есть затяжные конфликты или конфликты на одну и ту же тему, во-вторых, когда кто-то в паре не справляется с эмоциями. Истерит, скандалит, обижается и так далее. Но вообще специалисты рекомендуют посетить психолога до брака, чтобы партнёры сверили свои ожидания от брака, от себя, от будущего супруга. В этом случае можно предугадать, насколько крепким окажется союз, когда идеальный образ столкнётся с реальностью. Однако приходить к психологу до брака — это что-то из области фантастики.

Многие скажут: «Вы чего, мы и так счастливы, нам надо к свадьбе готовиться, какие психологи?» Хорошо. Тогда вот рекомендация от Ольги — книга «8 важных свиданий».

Специально для наших читателей упражнение от Ольги, которое поможет понять, всё ли хорошо и что вообще хорошо. Пусть каждый из вас напишет на бумаге свои ценности, 5–6 пунктов, а потом расставит их по приоритетам. Теперь посмотрите на свои списки. Совпали ли ваши ожидания с тем, на каком месте вы оказались у партнёра? Есть ли у вас общие ценности? На каком месте вы у себя?

— Правда, что развод можно сравнить со смертью или горем?

— Да. Семья — это организм или система. Развод — смерть этого организма. Смерть того, во что так много вложено. Поэтому он переживается как горе с классическими этапами — отрицание, гнев, сожаление и депрессия, смирение, принятие, адаптация. Некоторые остаются в стадии отрицания годами. У меня была клиентка, которая развелась 14 лет назад. Муж в другом городе. Для женщины был шок, когда она узнала, что бывший супруг женат уже 5 лет и у него в том браке есть дети. Все 14 лет клиентка жила в иллюзии, как будто они просто живут отдельно.

Женщины часто находятся в отрицании, что у мужа любовница. Хотя много этому подтверждений.

— Кому легче справиться — инициаторам развода или наоборот?

— Никому. Инициаторы чувствуют ответственность и вину перед партнёром и обществом. Особенно женщины. Они зачастую приходят с мыслями: «Я кругом виновата, я так больше не могу». Инициаторы часто запрещают себе быть счастливыми в новой семье, бессознательно наказывая себя. Второму человеку также трудно, потому что умерло то, во что так долго вкладывался, что было опорой.

Иногда один партнёр понимает, что брак как та лошадь, которая сдохла, и с нее пора слезть. А второй партнёр на стадии отрицания этого. Тяжело всем. Так бывает, иногда отношения изживают себя или один партнёр перерос другого.

— Как нельзя переживать развод? Как понять, что нужно обратиться к психологу?

— Если вы следите за бывшим мужем, за его новыми пассиями. То есть физически он ушёл из вашей жизни, а во внутренней картине мира занимает очень много места, и вы о нём постоянно думаете. Или если хочется мстить. Например, выйти замуж назло. Если манипулируете партнёром через детей. Всё это говорит о том, что вы не отгоревали, не приняли.

— Как справляться тем, кто не хочет обращаться к психологу?

— Выбрать себя.

— Как выбрать себя? Что это значит, с чего начать?

— Первые отношения в жизни каждого — созависимые (Ольга рисует схему). Это отношения с нашей мамой, ситуация, когда мы выбираем маму любой. Следующий этап — контрзависимые отношения. Это когда ребенок бунтует, когда мы вообще не хотим зависеть от кого-либо. Особенно ярко это в подростковом возрасте видно. Когда мы прошли контрзависимость, наступает этап свободы. Когда собственные эмоции и мнение о себе нам важнее, чем окружающих. Потом наступает независимость. Мы осваиваем «самость» — это когда отношения с самим собой самые важные. Я у себя на первом месте.

Если мы хотим наполнить внутреннее пространство кем-то, а не собой, своими мечтами, амбициями, планами, то тогда мы будем созависимыми или контрзависимыми. Только после того, как мы прожили свободу и насытились самостоятельной жизнью, мы способны построить взаимозависимые, взрослые, зрелые мужско-женские отношения.

И помните, к психологу обращаются не психи, а люди, заинтересованные в результате. Первая диагностическая консультация бесплатная для того, чтобы люди решили, нужна им помощь психолога или нет.

Ольга Лапердина в Instagram (запрещённая в России экстремистская организация).

Хочу развестись с хорошим мужем

Эта тема в моей голове последние несколько лет. С переменным успехом пыталась себя вразумить, ведь муж действительно хороший – и как человек, и как муж. Не пьет, не бьет, не гуляет, в быту помогает, о дочке заботится и проч. и проч. Но… я люблю его, как родственника, как друга, но не как мужчину. И не хочу его совершенно((( И нет больше сил так жить. Я просто задыхаюсь! В этом году на меня особенно накатило все это(((
Какое-то время назад пыталась говорить с ним на тему развода. Он не хочет разрушать семью, хотя и признает, что наши отношения не такие, как раньше, и его тоже не все устраивает. Но он надеется, что я перебешусь, что это просто какой-то критический период в браке (мы давно вместе, 18 лет).

И я не знаю, что мне делать, и как мне поступить…
Переживаю за ребенка. Да, они, конечно, и после развода будут общаться, но это будет уже иначе все-таки…
Переживаю за мужа, что сделаю ему больно…
А сама мечтаю, что когда-то все же буду свободна. Пишу это, и слезы наворачиваются…
Я понимаю, что никто ничего кроме меня самой не решит. Но может у кого-то была похожая ситуация? Или просто свое мнение напишите… Что делать, как быть?…

Милый автор, а вас понимаю, сама так же живу, вот только муж не такой хороший как у вас! Он то и все разрушил что у нас было, конечно не гулял, мы то же 13 лет в браке. Но остальное все было! Но я уже решила подавать на развод, мы практически не общаемся, и для меня он чужой. Я очень много прочитала на еве, такие же темы как у вас, у меня, да и в жизни примеров много, и я вам скажу, без любви жить нельзя, жизнь у нас одна, можно конечно жить, если есть уважение, взаимопонимание. Хотя у каждого свое мнение, ребенок вырастет и уйдет, а вы с ним сможете дальше жить уже вдвоем? Задайте себе этот вопрос!

Бывают в совместной жизни периоды, когда кажется, что даже самый хороший муж больше не интересен, а посему не нужен.
Конечно, с ним можно развестись. Но не стройте иллюзий, что найдется тот, с кем вы обретёте истинное счастье. И чем вы становитесь старше, тем шансов меньше, не потому что вы стареете или страшнеете/толстеете, а потому, что все мужчины и женщины после определенного возраста имеют свое прошлое. Обретать в 40 лет вместе с новым мужем его детей, БЖ, новую свекровь (и остальных родственников) не всегда хочется. И расчета в жизни становится больше, чем любви.

Поэтому если жить невозможно и вам без него лучше — разводитесь.

От хороших мужей не уходит. А «не пьет-не бьет» — это еще не показатель хорошести. Надо найти причину вашей неудовлетворенности мужем, честно в ней себе признаться и подумать, что можно сделать.
Когда говорят, что хотят уйти от хорошего мужа — просто лгут себе и окружающим. Возможно у вас нет полноценного удовлетворяющего секса, возможно — не хватает внимания, финансов. Все это перестает делать мужа хорошим.

Мы тоже как родственники живём уже 17 лет и не приходит в голову развестись. Хочется эмоций-заведите любовника, а муж это крепость.

Не все так могут жить, я не считаю своего мужа крепостью, он первый и топчет, вот поэтому не хочу с ним больше жить, правильно говорят от хороших мужей не уходят.

Автор своим довольна. Никакого недовольства не выражает.

Конечно уходите — ведь впереди вас ждет большая светлая любовь до конца жизни…

Ага,ждёт-не дождётся…Уже деньги копит на совместную старость.

Присоединюсь и добавлю: за 18 лет ваш брак оброс значительным количеством мелких, раздражающих и мешающих проблем (хотя и плюсов может быть не меньше).
Образно — как морской корабль ракушками, которые мешают плыть легко.

Наверно, есть смысл провести ревизию проблем, обсудить их. Может быть получится под угрозой развода, под угрозой потери человека посмотреть и на него и на себя отстраненным, свежим взглядом. Может быть можно попытаться вернуть «конфетно-букетный» период: попробуйте (взаимно) увидеть в человеке не привычные черты, а, как при первых встречах — достоинства при сглаживаемых недостатках.
Может быть обратиться к психологам. Только нужно продумать вопросы. Здесь многое зависит от вопросов. Если будете говорить о том, как поменьше задеть мужа при разводе, то и психолог будет помогать развивать ваши ощущения именно по этой теме.

Если будете думать о том, хорошая или плохая Вы в этой ситуации, то и психолог будет просто помогать с самооцениванием.

Короче — Ваша работа уже началась.
Остается только включить мужа в эту работу. Что бы ни получилось в итоге оно пойдет на благо вам обоим.
Плохие варианты — это когда «пыльным мешком из за угла» — повесткой в суд, с вещами на выход.

Похожая ситуация была у меня.
Если вкратце – со стороны были идеальной парой и семьей, муж не гулял, помогал, работал, не бил и не бухал, с ребенком тоже помогал, подталкивать его правда надо было, но все же он был лучше чем у многих. Но чувства к нему у меня прошли, секса не хотелось, вдвоем стало скучно. Перед глазами был пример того что меня ждет – свёкры, которые и не разговаривали практически – двое людей которые вынуждены жить вместе.

Я не хотела для себя такого будущего.
Про развод вспоминать страшно – мир рухнул, потому что я всегда мечтала об крепкой семье как у моих родителей, всегда думала что свадьба один раз и навсегда.
От развода отходила больше года!
Ничего советовать Вам не буду! Вы правильно пишите, что решение принимать только Вам! Скажу только прописную истину – что жизнь у нас одна и надо жить так чтоб обернувшись не жалеть об упущенных возможностях.

Вот если бы и муж мой был согласен жить, как родственники, тогда, пожалуй, да… Но он-то хочет полноценных семейных отношений — и секса, и всего остального. А я не хочу его. И все другие семейные дела выполняю не для того, чтобы дома было уютно, чтобы было вкусно, а потому что НАДО(((

Да нет, иллюзий не строю. И, желая развода, я как раз не о будущем принце мечтаю, а хочу пока только одного — свободы. Для самой себя. Чтобы не делать того, что не хочется.

Отдохнуть вам надо друг от друга,соскучиться. Съездите в отпуск без него.

Пробовала. Правда я уезжала ненадолго, дня на 3. Муж иногда уезжает тоже на несколько дней, на рыбалку на неделю, например. Но это не помогает в плане соскучиться, а наоборот — я с грустью жду, что вот вернется и снова все по-прежнему.
Я предлагала попробовать пожить отдельно (хотя не знаю, как это осуществить практически, если только снимать квартиру), но он этого не понимает (такие методы), воспринимает это негативно.

Отправить мужа на antiwomen.ru. Пусть изложит там в форуме свою ситуацию. Там ему популярно объяснят, что ему надо помахать вам рукой, поржать и жить своей жизнью. В которой будет столько претенденток на него, намного лучше вас, что он отмахиваться замучается.

Уезжать надо месяца на два и далеко,чтобы не видеться даже мельком. Только после этого принимать решение тянет ещё к этому человеку или помидоры стухли.

«Не пьет, не бьет» не показатель хорошести, согласна. Показатель хорошести — это его значительная помощь в бытовых вопросах, с ребенком, и вообще, как я уже писала, он хороший человек, родной мой человек — поэтому-то мне и сложно сказать «развод и точка».
Причину найти надо, согласна. Но не для того, чтобы что-то исправить а в первую очередь для того, чтобы я сама себя поняла.
Пока понятная мне причина одна — я не люблю его, как мужчину, не хочу с ним секса — поэтому и секс, конечно, не удовлетворяющий.
Финансы… Да, он не богач, много денег, чтоб «хочу шубу — на, хочу брильянты — на» такого нет. Но и излишне прибедняться не буду.

Автор,почему Вы решили, что обязательно встретите новую любовь? Я имею ввиду не просто найти нового мужика, а полюбить его и как человека и как мужчину, и чтобы это было взаимное чувство. У Вас похоже гормоны разыгрались. Вы попробуйте мысленно перевернуть ситуацию наоборот: Ваш муж по прошествии 18 лет брака запел о том, как ему с Вами скучно и Ваши прелести его уже не возбуждают и т.д. и т.п. Ваша реакция? Хороший видно действительно человек Ваш супруг и принимает Вас со всеми закидонами,любит. Вы голову все-таки включайте, а не только свои мечтательные хотелки.

То же самое…..Мне так за это мозг выносит что просто нет сил. ..и ребенок видит и страдает, мужу не может спокойно говорить или принмать, он любит меня долбить..какая я плохая, его не люблю, и все при ребенке говорит. Дома очень тяжелая атмосфера.

Вы не жалеете о разводе? Как жизнь сложилась дальше, если не секрет?

А я не решила, что обязательно встречу новую любовь. Первоначально мне хочется стать свободной.
И, поверьте, ему я тоже счастья желаю. Со мной он не счастлив.
Мысленно перевернуть ситуацию наоборот — не совсем получится. Сейчас я бы обрадовалась его желанию уйти. А если бы я по-прежнему любила бы и ничего такого, о чем сейчас пишу, не помышляла бы — то, конечно, страдала бы. Так вот именно оттого, что я это понимаю, я и мучаюсь — что мне делать. Не хочу делать ему больно и заставлять его страдать.

Дело не в этом.
Может я путано, не четко рассказала о своей ситуации… Это все потому, что у меня и в голове пока все еще путано и нечетко.
От расставания я не жду новой встречи. Для начала мне хочется остаться одной. Ну в смысле с ребенком конечно, но свободной от мужа. А дальше уж видно будет.

Вот, кстати, да… После нашего разговора про развод у меня было ощущение, что вот-вот и мир рухнет, если я не остановлюсь. И мне, честно признаюсь, стало как-то страшно, как на краю пропасти… Поэтому я и не настояла на своем, а отступила, согласившись подождать, не ломать… Испугалась все же…
Но вот прошло еще какое-то время и желание расстаться все равно меня не оставляет и мешает жить. И это не честно ни по отношению к нему, ни к себе. Не живем, а существуем. Вот как бы и его приблизить к пониманию этого?… Чтобы желание расстаться было обоюдным. Тогда это пройдет максимально спокойно для всех.

О разводе не жалею.
Живу, наслаждаюсь жизнью.
Замуж больше не собираюсь. Хотя звали уже 2 раза.
Что Вас конкретно интересует?

Попробую отправить…
Я часто думаю о том, что было бы хорошо, если бы он встретил другую женщину. Я и ему об этом говорила, когда пытались обсуждать развод. Такую женщину, которая ему тепло и уют вернет. Я признаю, что не даю ему того, чего он достоин. Не даю потому что остыла, не хочу. Вместе — ничего не хочу.
А он боится перемен гораздо больше, чем я, поэтому вряд ли отнесся тогда серьезно к разговорам о другой женщине.

Вот благодаря выше написанным мнениям, попробую поконкретнее сформулировать свои мысли.
Хочу развестись, быть свободной, самостоятельной и проч.
Хочу остаться с ним в хороших отношениях при этом. И из-за ребенка, и вообще так лучше.
Честно — немножко и боюсь… Это очень серьезный шаг и сделать его страшно.
При этом не хочу делать ему больно, заставлять страдать.
Планов на будущее с другим мужчиной пока не строю — не это меня заставляет думать о разводе.
Идеальная картинка — он встретил любимую женщину и всем хорошо. И мы нормально общаемся.
Вот как-то так…

Это вполне достижимая цель.
Я по поводу ребенка могу вам сказать, что не все так страшно. Если человек порядочный — то из жизни ребенка он не пропадет. По крайней мере, на своем примере и на примере подруг я вижу, что в некоторых случаях даже лучше и больше стало общения, на порядок.

На такой шаг страшно решиться, потому что общество у нас осуждает женщину в разводе, а уж если она инициатор! да еще если внешне благополучный брак!
Но жить в таком браке очень и очень тяжело. Вам станет намного легче после развода.

Спасибо за ответ, интересует именно жалеете или нет о разводе. Т.е. получается, что даже не имея теперь семьи, Вы живёте более счастливо, чем раньше, я правильно поняла?

Автор, в чьей квартире живете?

Наверное, я и дальше смогу с ним жить. Другой вопрос — как.
Вот как сейчас — тяжело. Тяжело от того, что любви нет, а жизнь проходит(((
Уважение и взаимопонимание есть.

Майя читаю Вас и словно про меня, так если хотим этого надо делать, правильно, читая других их рахводы, все говорят что сеачала трудно, но все прохдит, жизнь то одна. Пишите что решили, мне очень интересно!!!

В нашей общей.
В большей степени моей))) наверное так.
У меня была однушка. После рождения ребенка продали его дачу (не далеко от Москвы, т.е. не дешовую) и купили двушку.

Мне муж сразу сказал как только разойдемся он вернется к своим родителям, далеко уедет и ребенок будет просто вычеркнут, меня это просто убивает…..напрочь!!!! Я говорю как так? Это же твой сын, он говорит: «Я из за него углы снимать не собираюсь» Вот и поговрили. Согласна нельзя так жить, без любви, мы вообще не общаемся, молчим, не говоря уж об остальном. Я уже решила , я подам сама на развод, а дальше видно будет. МСне то же хочется по человечески, цивилизованно, но это с моим мужем не пройдет к сожалению.

вот я честно не понимаю как можно вдруг так охладеть к человеку, которого когда-то полюбили, тем более, что он хороший муж и отец. Ну страсть прошла, это понятно, но разве в этом счастье? Что вы делаете, чтобы вам было вместе интересно? Какой у вас совместный досуг? общее хобби? Может вы просто скучно и живёте и не удовлетворены жизнью в принципе и всё списываете на мужа? Я вот например никогда не променяю хорошего мужа-друга на мужа-любовника. Ну что он такого делает, что вам под одной крышей не комфортно стало?

Можно в личку с вами пообщаться? Очень хочется почитать вашу историю! Просто очень для меня актуально на данный период. Спасибо заранее!

Скажите а мысли к вам пришли по поводу развода только из-за выше описанного или потому что у вас есть ЛЮ, к которому хочется уйти?

Мысли — понятно. А в чем вопрос?
Давайте сюда список вопросов, которые Вас волнуют.

Он сейчас точно не найдет другую любимую женщину.
У него сейчас под угрозой его брак. Он скорее будет готов приложить кучу усилий, что бы сохранить то, что есть. Это и консерватизм — он к Вам привык, и страх перемен, и инстинкт охотника, у которого ускользает то, что он считал уже навечно своим.

Планы на Ваше будущее — правильно, это все будет потом. Вы пока закрыты, не готовы к новым отношениям. В них пока нет смысла.

Вас волнует тема «делать ему больно, заставлять страдать»? Можете поработать с психологом по вопросам ответственности. С чего Вы вообще решили, что Вы отвечаете, имеете право быть ответственной, за его ощущения? Если хотите — попробую нарыть свою (дилетантскую) подборку книжек на эту тему.

Остаться в хороших отношениях из-за ребенка… А что сам ребенок? Как он видит ситуацию? Сколько лет ребенку? Спросите себя, заодно, готовы ли Вы, если ребенок вдруг выберет жизнь не с Вами, а с отцом?

Хочу быть свободной, самостоятельной и проч. — это никак не связано с разводом. Не желаете попытаться разобраться в себе, в том, что Вам мешает быть свободной прямо сейчас? Что мешает видеть в муже партнера, а не «поработителя»? Вероятно, разобравшись в вопросе самостоятельности, Вы придете к разводу. Но факт развода будет не побегом из заточения, а просто Вы и он обнаружите, что вам не по-пути. И, скорее всего, при этом осознании сами собой отпадут вопросы боли и страдания.

Ну и, немаловажно, материальная база к разделу готова? Вы знаете его имущественные претензии и свои желания? Вы уверены, что справитесь с обеспечением самостоятельной жизни?

Если вдруг есть потребность услышать чужой опыт с конкретными ответами на конкретные вопросы — стучите в личку. Но имейте ввиду, что все люди — разные. Одним важно мягко «спустить на тормозах», а другие от этих же действий будут чувствовать себя кошкой, которой хвост рубят мелкими ломтиками.

Ничего конкретно «такого» он не делает. В соседней темке варианты описаны. Начните отсюда: http://eva.ru/topic/46/2977835.htm?messageId=76109838

и, самое главное, сделать с этими ощущениями ничего нельзя. Хоть голову расшиби об стену, хоть с бубном через силу пляши.
Ну, разве что, «шиколотку» (на местном сленге — щитовидную железу) проверить. Вдруг, действительно, физиологически гормональный фон эти ощущения формирует.

С моей стороны страстной любви никогда не было. Изначально у нас были скорее дружеские отношения.
И на протяжении всей жизни я считала, что так самое оно, самое правильное для семейных отношений! Т.е. страсть не пройдет, т.к. изначально ее и не было. А была привязанность, теплота, он родной для меня человек. А потом мне стало за 30. Тут и гормоны, наверное, и осознание, что жизнь проходит. Хочется ЛЮБИМОГО мужчину, пусть и не мужа, но чтобы это в моей жизни было.
Я тоже не променяю мужа-друга на мужа-любовника. Если я решусь когда-то на второй брак, то муж будет и любовником и другом.
«Что вы делаете, чтобы вам было вместе интересно?» — это такой сложный вопрос… Ничего не делаю. И не буду делать специально, потому что не хочу при нынешних моих настроениях. А раньше тоже не делала, но оно само как-то было все в порядке — куда-то ездили, общались с друзьями, о чем-то говорили-спорили и проч. А сейчас мы отдалились в этом плане.
И я на мужа, кстати, ничего не списываю! Почему Вы так решили? Наоборот, я считаю, что именно во мне источник всего, что со мной происходит. Я мужа как раз ни в чем не виню. Если бы было, в чем его винить, тогда может и проще бы мне было ))
«Ну что он такого делает, что вам под одной крышей не комфортно стало?» — он все делает по-прежнему, но меня теперь каждая мелочь раздражает. Но это не его вина, а мое настроение. Стараюсь оставаться адекватной.

я не автор, но рискну предположить, что дело в первую очередь в отсутствии сексуального влечения. Ну не приятно ей с ним. Возможно, все эти годы так было, но вот сейчас пришло понимание, что так больше нельзя. Возможно, что автору мужчина не нужен в принципе, так тоже бывает. Когда нет общих интересов, когда человек становится просто соседом по койке, ненужный, неинтересный… Прибавьте сюда денежную сторону, уверена, что там не голод, конечно, но бесперспективно все 100%.

Наступаете на горло собственной песне?
Невроз не за горами, если не уже… Подавлять-то себя нельзя

Я уже не раз здесь писала, что да, я сейчас счастлива.
Я счастлива даже в своем одиночестве. Но у меня были и романы после развода, я даже здесь топик заводила весной о своих переживаниях после разрыва с последним мужчиной. Любила его сильнее чем бывшего мужа.
Да простят меня злобные анонимусы, которые вечно цепляются к словам и потом при любой возможности пытаются побольней ужалить, но я после развода как будто из клетки вырвалась. Я столько сделала, в стольких местах побывала, столько нового узнала и научилась, я десятую часть этого за время брака не сделала. Было ощущение что муж меня тормозил. Даже в сексе, я столько нового попробовала и в себе новые ощущения открыла, извините за прямоту.

Пишите конечно в личку, я не против.

Я приношу извинения, что сейчас не смогу продолжить разговор на начатую мною тему, т.к. нужно уйти.
А вечером обязательно отвечу.
Спасибо всем, что разговариваете со мной про это! Для меня это очень полезно — любое Ваше мнение.

ПС. ЛЮ есть. Он появился сильно после того, как появились мысли о разводе (примерно на год с лишним позже). С ним я не строю планы на будущее, это жизнь покажет. Пока же мне хочется просто стать незамужней.
Надо было мне сразу про ЛЮ написать, но честное слово — ЛЮ не причина, а наоборот следствие.

Ага. И еще любовник затесался.

Читая подобные темы, я к сожалению отмечаю, что женщины зачастую создают семью не ради этой самой семьи, а чтобы получить заветный статус, то бишь штамп в паспорте и ребенка. После этого ты можешь жаловаться на жизнь, искать смысл, начать метаться и жить полной грудью. Именно поставив галочки в жизненные пункты «замужество» и «дети» можно начинать жить. Очень грустно все это. По идее этим всем нужно «страдать» до замужества и рождения детей, а замуж выходить когда полностью определился с жизненными задачами, требованием к партнеру и отцу будующих детей. Ну помимо того, что вы в принципе мужиков портите в погоне за личным статусом — и им жизнь усложняете и остальным женщинам, которые возможно нашли бы свое счастье имеено с ним, и еще формируете в принципе сомнительное мнение о ценностях брака у обоих полов. Ну в конце концов и хрен с ними, с этими мужиками и всем обЧеством, так вы и детям своим свинью подкладываете редкостную. У них и детсва полноценного нет, мать в метаниях, отец — не авторитет, и во взрослом возрасет у них отсутсвует модель семьи. Нахрен вы рожали свое любимое дитятко от нелюбимого неудачника??? Кому вы лучше то этим сделали? И главное то все под боагородным порывом, хочу ведь мол любви (читай это он Хад не обеспечил все условия для того, чтобы мог считаться этим объектом любви). Щас отличненько — ребеночек с алиметами есть, можно и на потрахушки сгонять и прочими радостями жизни насладиться.

Плюсану. Мысли из моей головы.
Как то спросил близкую знакомую, которая так же мучалась этим вопросом, получил ответ все могут ошибаться. Ептель это же не в платье ошибиться, бездумно покупая.

Виноват стереотип вбитый обществом и родителями в девичьи головы еще в детстве, что надо замуж и надо детей. Потому что после 25-ти лет в любом разговоре с любым человеком всплывает фраза «а чего это ты еще не замужем?»… и сочувственный взгляд!
От сюда и идет эта погоня за статусом. Чтоб в глазах общества не быть изгоем, чтоб избавить себя от сочувственных взглядов.

Вот такую историю расскажу. Замуж она вышла в 35 за нелюбимого. Возраст, детей хотелось. Ему честно это сказала. Он ответил, что он будет любить за двоих. Через два года собиралась уже уйти, но выяснилось, что беременна вторым. Из-за детей, из-за материального для них(не для себя, не тот человек), осталась с мужем. Когда дочери выросли, сказала им, чтобы замуж без любви не смели, слишком тяжело жить морально.
Проходит еще лет 10, и тут она осознает, какой же золотой человек ее муж, и как ей с ним повезло-то.
В 65 лет человек влюбляется в собственного мужа, которого шпыняла все время, за то, что нелюбимый. А он терпел. Еще оставалось жить еще лет 5. Потом она умерла. Сердечница была. И при смерти все мучилась, за что же она так не терпела своего мужа. С этими мыслями и умерла.
Я ничего не хочу сказать этой историей. Просто рассказала, как оно в жизни бывает.

Я Вас понимаю. (Я не автор) Я тоже после развода была счастлива, как будто второе дыхание открылось. Просто такое нечасто тут на еве встречается, в-основном женщины пишут о том, что несчастны без семьи и боятся одиночества. А мне этого не понять. Я сейчас второй раз замужем, в принципе счастлива, но, тем не менее, то время, когда была свободна, вспоминаю с теплотой и точно знаю, что быть одной вовсе не страшно, в этом есть множество плюсов.

«Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда. Ах, если бы мечта сбылась, какая жизнь тогда бы началась.» Очень интересно, получили Вы свободу, а дальше, расскажите, плиз.

Ну конечно , 100 пудова прогнозируемый ответ, виноваты все, кроме меня …
P.S. Есть подозрение, что большая часть дам в такой ситуации таки не разведутся. Никто не хочет понижать качество жизни.

Абсолютно верно. Общество давит неимоверно. Поэтому и выскакивают абы за каких, не задумываясь. Наше общество просто гнобит женщин в этом смысле.

И я согласна с тем, что дети, воспитанные в неполной семье, не видят и не знают поведенческих моделей в семье. Вырастая, не знают, как жить вместе, как уступать, гасить конфликты. Часто у таких детей тоже впоследствии семьи распадаются.
Одно дело — пьет, бьет, унижает, тогда да — это развод, но когда просто жить вместе надоело, разлюбила, говорить не о чем — это в какой-то степени эгоизм чистой воды. Или просто замуж в свое время вышли лишь бы в девках не засидеться.
Хотя моя подруга развелась вот почти как автор, потому что «надоело быть замужем за этим (кстати, вполне себе нормальным) человеком». Теперь она говорит, что по жизни человек не семейный. Но с дочерью было столько проблем потом, в подростковом возрасте…И психолог понадобился, и вены себе резала, а семья всегда была очень благополучной до развода.
С любым человеком (мужем, женой) жить трудно, семейная жизнь вообще вся состоит из компромиссов. Всем хочется свободы, личного счастья и беспроблемной жизни. Но не всегда развод, которого порой ждут как панацею от застойной семейно жизни, оправдывает ожидания.

А откуда вы знаете с какими мыслями она умерла?

ну раз и не любили его никогда, тогда понятно… Ужиться рядом можно только с очень любимым человеком, тогда можно простить все его заскоки и несовершенства, если в ваших отношениях крышесноса никогда не было, а просто прибились друг к другу, то рано или поздно наступит кризис. Жениться нужно по-любви, как это ни банально…

Пока не получила же…

О!… если бы все были изначально мудры, то в мире царила бы гармония и абсолютное счастье…
А разве состоявшиеся люди, создавая семью, стопроцентно на всю жизнь вместе?…
Ну, это все рассуждения в общем. А если по сути вопроса и относительно меня,то:
я не выходила замуж из-за статуса, галочки
я не считаю своего мужа неудачником
«читай это он Хад не обеспечил все условия для того, чтобы мог считаться этим объектом любви» — это зачем же так читать???…
про алименты я даже и не думала до сегодняшнего дня, кстати… мне это не принципиально вообще-то. У меня есть любимая работа, и нормально могу обеспечить себя сама.
И ребенка мы родили спустя 10 лет совместной жизни. Желанного и запланированного. А все, что происходит со мной, происходило не все 18 лет нашей совместной жизни, а последние два с лишним года.

Я ни в чем не обвиняю своего мужа. Я уже писала об этом. Это все исключительно мои порывы.

Как я понимаю, после слов о любовнике, обсуждение как-то стремительно перешло в осуждение меня ))
Ну, ладно, что поделаешь ))
Всем добра и удачи желаю!
Спасибо за мнения (все, без исключения)
И искренне желаю всем-всем, чтобы было поменьше ошибок и разочарований в жизни каждого из нас!

Для нее это как больная тема была, она все последние дни перед смертью про это непереставая говорила.

Состоявшиеся люди конечно не имеют стопроцентных гарантий, что всю жизнь вмечте проживут, да только они не разводяься по причине «чего хочу не знаю, кого знаю, того не хочу».

Это и есть обещанные ответы?
Ню-ню.

Слова о любовнике просто почти исключают гормональные проблемы.

А вот мысли, что Вас тут категорически все строем осуждают и высказывают общественное порицание — только подтверждают, что Вам стоит поразбираться с собой, со своей оценкой мира и своими отношениями.
В том числе с ответственностью перед своими мужчинами (где она, ответственность, есть, а где — иллюзия).

Из простых вопросов: зачем, почему Вы хотите, что бы муж влюбился в другую даму и, соответственно, был инициатором развода? Может Вы хотите чего-то другого, а это желание является только механизмом реализации настоящего желания? (не путаем с вопросом «почему хочу развестись» ).

Да нет у меня мыслей, что меня все поголовно осуждают!
Понимаете, какая штука… Вот я пишу здесь на форуме анонимно (да даже и без анонимности я тут никому не известный человек) Неужели Вы думаете, что у меня есть желание казаться лучше, чем я есть на самом деле? Зачем??? Я честно отвечала на все сообщ., потому что пришла разобраться в себе. Надеялась услышать мнения тех, кто пережил нечто подобное, или кто-что думает на этот счет. И сначала так и было.
А затем начались домыслы — с алиментами на потрахушки, читай мне денег мало, мол мужа неудачником считаю, ну и т. д. Вот зачем мне это?
А вот Вы, например, почему решили, что я хочу чтобы муж был инициатором развода? С чего Вы это решили? Это вот тоже пример домыслов.
Я хочу чтобы муж не страдал после расставания, а был счастлив с другой женщиной. Вот поэтому я и хочу, чтобы он влюбился в другую даму. И я уже писала об этом, и это и надо было понимать буквально, а не пытаться что-то вычитать между строк. Ну нет мне смысла отвечать здесь что-либо не честно!
А самый главный мой вопрос, который у меня не получилось сформулировать сразу, теперь я понимаю состоит в том — как не сделать мужу больно, а максимально спокойно и мягко развестись?

Да по разному в жизни бывает. И у состоявшихся и у не состоявшихся.
Просто в случае брака в «несостоявшемся» состоянии есть возможность переложить ответственность на других
А в «состоявшемся» как ни крути — сам виноват
А многие боятся, кстати, признать свои ошибки. И живут потом себе безошибочно «счастливо».

> Неужели Вы думаете, что у меня есть желание казаться лучше, чем я есть на самом деле?

Да именно эту мысль я и озвучивал. Более того, это — нормально (нормально и то, что я озвучивал и то, что Вы можете, иеете право иметь такое желание

Про домыслы — Вы пишите, что сюда пришли мнения послушать. Чем не мнения? Почему сразу «домыслы»?
Вы только оправдываться не начинайте. Просто примите тот факт, что ситуация в глазах других людей может выглядеть и таким образом тоже (таким, который Вы воспринимаете как домыслы).
Почему я решил, что Вы хотите, что бы муж был инициатором? Я могу набрать цитаты Ваших (или маскирующегося под Вас анонима) сообщений, которые позволяют «продолжить мысль».

И, самое главное, Ваша фраза, что Вы «честно отвечали на все сообщения» — немного противоречит действительности. Я набросал Вам несколько разнородных вопросов, которые все завязаны на Ваш «главный вопрос» — как развестись. И на них явной реакции небыло. Хотя темы для развода достаточно важные (реакция ребенка, например).

На самом деле мы все видим только то, что мы хотим видеть. Поэтому, если у Вас есть силы и желание — попобуйте посмотреть на свою ситуацию с разных сторон, учесть все аспекты, включая то, что является «домыслами» (то, что Ваше сознание сейчас отвергает как «очевидную неправду» ).

Не разводитесь ни в коем случае. Я так понимаю, что сексуальный вопрос решен с ЛЮ. А тогда смысл развода? Лишите ребенка отца — что он вам скажет по прошествии лет? А мужа вашего хорошего сразу схватит другая и будет держаться руками и ногами.

«Чем не мнения? Почему сразу «домыслы»?» — домыслами я называю то, что не соответствует действительности. Если это чье-то мнение, хорошо пусть думают именно так, я ничего против не имею. Просто мне такие мнения-домыслы ничем не помогут.

«Я могу набрать цитаты Ваших (или маскирующегося под Вас анонима) сообщений, которые позволяют «продолжить мысль». » — «позволяют продолжить мысль» — это и есть домыслы )) а почему бы не разговаривать в рамках того, что я сама про себя пишу, если есть желание помочь? Так неинтересно что ли?

«попобуйте посмотреть на свою ситуацию с разных сторон, учесть все аспекты, включая то, что является «домыслами» (то, что Ваше сознание сейчас отвергает как «очевидную неправду» ). » — я искренне не понимаю, объясните — для чего мне учитывать домыслы? как это может мне помочь?

«А что сам ребенок? Как он видит ситуацию? Сколько лет ребенку? Спросите себя, заодно, готовы ли Вы, если ребенок вдруг выберет жизнь не с Вами, а с отцом?» — ребенку 7 лет. Она не знает, что я думаю про развод. Я однозначно не готова, если она выберет жизнь с отцом. Но, полагаю, сейчас этого не случится, потому что мы очень близки. Когда станет старше — тут ничего предугадывать не берусь, но по-прежнему надеюсь, что мы не отдалимся с ней, а наоборот.

Спасибо Вам

Я не говорю что женщина не виновата, я говорю о факторах, толкающих её на подобные поступки.

Майя мне кажется вы все равно рано или поздно пойдете на этот шаг, просто если нет любви к мужу, то все остальное что должно быть в семье уже ничего не надо, об интимной стороне вообще речи нет, ну конечно если кто то без чувств может, я например не могу даже спать вместе. Но жалко его очень…особенно он видит что я отдалилась вовсе, сейчас меняться старается, что то сделать для меня, но уже не нужны мне все эти перемены! Я ждала их 12 лет!!!! А когда все ушло они меня только раздражают. Так что Майя думайте конечно, может и правда к психологу пойти?

можно вас на землю опущу — дальше вы вряд ли что увидите. если ваш муж хороший — то это определенная планка в бытовых отношениях… поверьте таких не очень много.
У меня у самой ну ооочень хороший муж, я не знаю есть ли в мире люди лучше чем он… так вот лучше я не встречала — встречала похожих наверное может пару человек.
и что вам даст одиночество — станете в своей семье и папой и мамой, будет все тоже самое только тащить вы это будете одна.

развелась с прекрасным человеком. Разлюбила, устала от него. Прожила с ним 10 лет. Блядствовать не приучена, помыкалась — развелась. И полюбила тут же. Как ото сна проснулась летаргического. Дети вырастают и уходят, хорошие отцы с разводом не пропадают.

Ну хорошо… пытаюсь еще раз…

В чем Ваши вопросы? Они строго «по технике» развода? т.е. Вы решение о разводе приняли и сейчас думаете, как его реализовать? (быстро, качественно, недорого).

Или все таки Вы хотите разобраться в себе, в своем рефлексирующем сознании/подсознании — выкидывающим такие «фортели» как:
муж — хороший, но хочу развестись;
есть любовник, но хочу быть одна;
отец у ребенки отличный (или это уже мои домыслы?), но даже думать о жизни ребенка на два дома — не хочу.

Сам спросил и сам ответил.
Если у Вас все проблемы по технике развода, то уже писал про это. Во-первых понять (здесь анонимно озвучить), что материальная база к разводу полностью готова и развод
а) пройдет цивилизованно, по соглашению сторон, так как все интересы будут учтены и решены путем переговоров, без долгих «палок в колесах» по распилу бабушкиного комода и продажи единственной однокомнатной квартиры на троих с покупкой жилья каждому.
б) Вы реально проживете без мужа даже если он начнет вредничать с разделом, в том числе не платить алименты.

Во-вторых, там же, по-технике, понять хотя бы для себя, как Ваш муж реагирует на стресс (если уж так о нем заботитесь). Что правильнее и лучше? Пара подготовительных разговоров и резко, в один день, разъезд (подготовить разъезд материально, найти контору по перевозке грузов, понять, сколько нужно времени на сборы, продумать, как на это время выслать мужа — на дачу, в командировку, в отпуск).
Или, в свете того, что Вы хотите быть одна — понятнее и мягче для мужа будет вариант, когда он помогает Вам переехать на новое место с аргументацией «пожить без тебя, понять себя и свои желания». Эти варианты неплохо бы обсудить со специалистом, понять риски и страхи.
У некоторых мужиков крышу на столько сносит от ревности, что они могут за острое-горячее хвататься и в драки со всеми лезть «за свою собственность».

Ну даже не знаю, что продолжить, что бы не повторяться.
Плохо ему будет по-любому. Только … Вам это зачем? У него в голове копаться…
Предупредить — да. Проследить, что человек свыкся с неизбежностью — да.
Не иметь поводов для дальнейших личных встреч (забытые вещи, неразделенное имущество, раздел семейного альбома) — да.
Продумать форму общения с ребенком (включая вопросы ребенка вечерами типа «где папа, почему он не приходит, а давай мы к нему поедем» ) — обязательно.

Дать ответ «как безболезненно развестись» — просто невозможно. У каждого своя уникальная ситуация.
Ну а по-крупному разделы, в которых эта болезненность может быть Вам уже несколько раз обозначили. И только от Вас зависит, какие уточняющие моменты Вы хотите услышать.

Я пока чувствую Вашу некоторую неконкретность в вопросах, сомнения, да еще и агрессивность, неприятие любой точки зрения, кроме Вашей. Может действительно нужно не разводом заниматься, а работой над своим мироощущением?

Только что хорошие отцы…. .Остальтные благополучно забывают и забивают на них, а дети страдают

значит отца своему сыну я выбрала верно )))))

Да. В целом я согласна с Вами. И я тоже знаю только один пример хорошего мужа, подобного моему.
Но вот если любовь прошла… Продолжать жить вместе, руководствуясь тем, что другого такого хорошего не встречу — это мне видится не честным по отношению друг к другу… Не честно по отношению к себе, потому что придется все время себя убеждать, что надо взять себя в руки, не рыпаться, от хороших не уходят, ребенок будет в неполной семье расти, ну и т.д. Т.е. не жить в гармонии с собой. А по отношению к мужу не честно, потому что даже уговаривая себя, я не смогу ему дать ТУ САМУЮ теплоту. Да, можно спокойно уживаться, вести хозяйство, но чувства, которые не подвластны уговорам, где взять?… А значит оба будем не счастливы.
Не знаю я пока до конца, как правильно… Просто рассуждаю.

Если муж хороший (я не знаю может не дочитала что у вас с сексом) полюбите его заново. полюбите его как любящего вас супруга. Любовь вобще имеет свойство перерождаться. вы же женщина — значит придумайте себе то как вы видите и воплощайте.

Да, я склоняюсь к тому, чтобы сходить к психологу. Но пока не искала специалиста. Все надеялась, что сама в себе разберусь. Но явно не получается.
А у Вас есть опыт общения с психологом?

Это просто невозможно, ну как вот заново взять и полюбить????? Я вот не могу, когда на меня в течении всех наших прожитых лет поднимали руку, обзывали последней женщиной на свете, и прочее, всего не опишешь, как же полюбить то заново! То же страшно семью вот так взять и разрушить…как быть потом, как сын будет расти? Столько вопросов, но живем же как соседи, не хочется ни тепла от него ни ласки

Я вам завидую что повезло так. Что после развода вы остались цивилизованно, хотя ьы ребенка. И что Вы встретили свою любовь, поверьте это не у всех так получается. Рада искренне.

Нет Майя то же не ходила, все сама пытаюсь расставить все точки, ну просто если у вас хороший и прекрасный человек, я не могу о своем так сказать, я его любила сильно и страстно. он сам все разрушил, растоптал. А вот решиться окончательно то же не могу!!Я с ним с 18 лет, другого мужчины то и не знала.

Окончательного твердого решения о разводе я пока не приняла. Но перевес все же именно в сторону развода.

«отец у ребенки отличный (или это уже мои домыслы?)» — да, отличный отец.
«…но даже думать о жизни ребенка на два дома — не хочу.» — вот тут не поняла, что Вы имели ввиду. В случае развода я надеюсь, что ребенок будет со мной жить. Но, естественно, и к отцу будет ездить. Если Вы это называете «жизнь ребенка на два дома» — то я ничего против не имею.

По технике развода:
а) Т.к. окончательное решения о разводе пока не принято, то и техническая сторона еще не обсуждалась. Но я уверенна, что нам удастся это сделать цивилизованно.
б) Я смогу обеспечить жизнь ребенка и свою без алиментов.

«Пара подготовительных разговоров и резко, в один день, разъезд» — нет, это не наш вариант.

«когда он помогает Вам переехать на новое место с аргументацией «пожить без тебя, понять себя и свои желания» — и это не наш вариант. Когда у нас был разговор про развод, обсуждался и этот вариант «временно пожить отдельно» — муж против.

Наш вариант (на мой взгляд) — все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.

«Не иметь поводов для дальнейших личных встреч (забытые вещи, неразделенное имущество, раздел семейного альбома) — да.» — тут я иначе смотрю на вещи. Да, специальных поводов для встреч не нужно оставлять. Но и шарахаться от встреч считаю ненормальным. У нас же общий ребенок, и мы в любом случае будем видеться с мужем.

«Продумать форму общения с ребенком» — согласна, это обязательно.

«Я пока чувствую Вашу некоторую неконкретность в вопросах, сомнения…» — неконкретность в вопросах да, наверное. Но тут см.пункт выше «Окончательного твердого решения о разводе я пока не приняла. Но перевес все же именно в сторону развода.»

«…да еще и агрессивность, неприятие любой точки зрения, кроме Вашей.» — А в чем выражается моя агрессивность? Я очень прошу скопировать мне мои АГРЕССИВНЫЕ неприятия точек зрения

Скажите, а Вы психолог?

Автор, очень вас прошу не торопитесь рубить отношения. Согласна с некоторыми мнениями выше — вы устали, вообще ото всего, и от мужа в частности. Надо отдохнуть от него не 3 дня или недельку, а месяц, например, или даже больше. Обязательно сходите к психологу (мы ходили и спасли наш брак на 5 году, я оочень многое поняла, а уже были готовы к разводу, точнее я готова, а муж слезы глотал и не понимал )
Или же предложите ему настойчиво пожить отдельно — на карте судьба брака, он должен это почувствовать.
Я почему-то уверена, что рано или очень рано вы разберетесь в чувствах.
Очень хорошо после раздельного проживания и походов к психологу устроить потом нечто романтическое, надо встряхнуть отношения! Заодно понять почему он вас как мужчина перестал привлекать — может пора совместно в спортзал? (но это только после решения всех проблем), мне кажется всё должно быть хорошо, если не торопиться и слушать друг друга (это особенно к мужу относится, чтобы он понимал что дело пахнет жареным и шел на уступки, чтобы сохранить то большое)
Удачи вам! Очень надеюсь, что вы сможете решить всё!

А с новым мужем сколько живете?
Что будет если от этого тоже устанете?

Да, мне тоже радостно слышать про удачное разрешение похожей ситуации. (Уточню — радостно не потому, что такое (развод) случилось в чьей-то жизни, а потому, что, разлюбив, человеку удалось обрести новое счастье)
И то, что я не одинока в причине развода «разлюбила», тоже утешительно

топ не мой, захочу поделиться, заведу свой ))). Он мне не муж если чё.

Спасибо за поддержку!
А у Вас остались координаты того психолога?

У меня есть подруга, так вот она твердит » Я не могу быть одна!!!!» А я могу. Я очень люблю и дорожу бывшим, ну вот стал НЕ МОЙ. Я долго к этому шла. И совет «разводитесь» не даю. просто рассказала свою историю, что за разводом жизнь не оканчивается.

подождите так мы про хорошего мужа говорим или про того кто бьет пьет и оскорбляет

Ой, честно говоря координат не осталось, это был какой-то центр на пятницкой, мы ходили сначала по очереди, потом пару раз вместе. Я не думаю, что там какой-то экстра спец был, сейчас бы подошла намного серьезнее к выбору. Погуглите, посмотрите отзывы.

> обсуждался вариант «временно пожить отдельно» — муж против.

И что он говорит? И в каком виде говорите Вы?
Представьте ситуацию чуть по-другому: Вы испекли вкусный пирог и предлагаете его мужу. Муж отвечает, что он не хочет пирог. Он против. И что дальше? Вы будете насильно его закармливать и убеждать «съесть хоть капельку»? Что будет делать он? Стискивать зубы и вертеть головой, уворачиваясь от насильно вталкиваемого пирога? Ну да, как вежливый, воспитанный человек он после одного «спасибо, не хочу», переведет разговор. Но ведь может разозлиться и взять пирог и швырнуть его в мусорку (в меру воспитанности, может и похуже что-нить сделать) .

Вот не понимаю, что значит «он против». Вот не верю, что при его позиции «против» у вас все получится технически легко и безоблачно. Вы же сейчас не можете его вывести на конструктивный диалог. Или же я Вас не слышу.

т.е. если у Вас все так легко и безоблачно: «все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.», то какие вопросы Вы тут задаете?

Вам сейчас нужно вывести его на диалог, на обсуждение и уже по диалогу смотреть те самые «больно».

Нет, я не психолог. Я высказываю свою личную точку зрения. В конкретном случае — подтвержденную собственным опытом «с другой стороны баррикад». При этом считаю (опять же по собственному опыту), что с психологом нужно поработать, но в значительной степени не над вопросом «как радостно развестись», а над собственными взглядами. Если у Вас есть более конкретные вопросы, в том числе если интересует мое мнение о психологах — можете написать мне в личку (завести «левый» паспорт — это не сложно, но общение будет при всей его анонимности уже наедине, а не «на весь интернет» ).

Про агрессивность и прочее — сначала не хотел писать вообще, но все же попишу. Нет, у Вас агрессии, как таковой нет. Могу позаниматься софистикой и этим, как его … «потроллить» эту тему, но не вижу смысла. Но у меня остается очень резкое непонимание — с чем, с какими темами и вопросами Вы сюда пришли?
Разберу на кратком нашем диалоге: «Продумать форму общения с ребенком» — согласна, это обязательно.

Я Вам «подбросил» тему, не представляя, важна ли она для Вас или нет, решаема она или безнадежна. А может настолько проста и очевидна, что у Вас нет сомнений.
В ответ Вы написали массу информации, а конкретно — Вас эта тема волнует. И ВСЕ.
Вы полагаете, что существует алгоритм идеального развода? Да еще в форме высшего знания будущего с его многовариантностью? Таки нет. По крайней мере за таким алгоритмом не сюда, а в высшие сферы.

Вы считаете, что существует всемирный банк данных вопросов и ответов, к которому Вы подключились, введя здесь, на еве, запрос? Таки нет.

Меня не покидает, преследует ощущение, что Вы всякий раз пишите здесь: спросите меня, задайте любой вопрос и я на него отвечу честно.
Но (imho) это Вам нужно писать и рассказывать: в виде постов о себе, постов о своих сомнениях, в виде вопросов «правильности». Именно на основе Ваших рассказов будут появляться чужие оценки и варианты. Будет критика различных способов и будущих решений.
Не мы должны из Вас, как на допросе вытягивать то, что Вас волнует, те вводные, которые влияют на суть и форму ответа. Это Вы хотите проговорить свою ситуацию, положить ее «на бумагу», разобрать ее по-винтикам и собрать в своей голове в понятную и приятную картинку.

Вот честно (не могу успокоиться), первая реакция на то, что муж хороший, но отношения зашли в тупик — это проверять себя, свой гормональный фон; при его проблемах с сексом — отправлять его на обследование. При отсутствии взаимопонимания — попытаться наладить общение, почитать хоть те же «Пять языков любви». При разных подходах к свободному времени и финанасам — поискать модели успешного (комфортно-компромиссного) взаимодействия. Короче — поработать над ситуацией, разложив ее на конкретные составляющие.
Уже говорил, не исключено, что работая над этими частными вопросами вы взаимно поймете, что вы очень разные и что взаимный комфорт (когда никто не насилует ни себя ни партнера своими компромиссами) может быть только в разводе. Это и есть тот самый «безболезненный развод».
Вместо этого, в определенный момент, одним коротким словосочетанием, проходя мимо Вы бросаете «любовник есть». Я сразу эту картину вижу уже совсем по-другому. Уже проглядывает чувство вины, уже есть чувство лжи и недоверия и/или оскорбления, может быть — страха, может быть — мести или обиды. Уже нужно работать совсем над другими ценностями и ощущениями (в том числе над ценностью существующих ценностей ).
И, опять таки, злит, что у Вас это все на уровне «передайте за проезд, пожалуйста». То-ли Вы жалуетесь, то ли хвастаетесь, то ли спросить что-то пытаетесь, но не знаете, что именно. Безусловно, imho, ничего личного. И, безусловно, это мое личное, частное мнение, которое может не совпадать с мнением других форумчан.

Я, во-первых, хочу еще раз поблагодарить Вас за неравнодушие и время, которое Вы на меня тратите.
«Вот не верю, что при его позиции «против» у вас все получится технически легко и безоблачно» — безоблачно да, не получится. Но в итоге, когда эмоции улягутся, то, надеюсь получится, т.к. он адекватный и здравомыслящий человек. Хоть и не всегда мы друг друга понимаем. ..
На конструктивный диалог я могу его вывести. Он всегда открыт к диалогу. Проблема в том, что я сама пока не готова к этому диалогу.
Я постараюсь собраться с мыслями и написать еще про себя, про ситуацию, про проблемы и мои вопросы, и обдумать все вопросы-ситуации, о которых Вы мне написали. Не в этом сообщении, а чуть позже, т.к. большой объем и сходу быстро у меня ответить не получится, и боюсь, что очень длинно будет)))
И не злитесь на меня, пожалуйста У меня все это, конечно, не на уровне «передайте за проезд»

Отправила лс.

Благодарить не нужно.
Это (общение) ведь один из способов социализации каждого из нас.
Считайте, что это именно Вы стоите на сцене и развлекаете народ. А я — сижу с попкорном и сопереживаю

Так что не пытайтесь «отвечать» на все фразы. Выбирайте то, что Вам важно, то, что Вы бы хотели обсудить глубже, то, что Вас «цепляет».

P.S. когда я говорю, что я злюсь — я просто передаю свою эмоцию непонимания. Я просто сообщаю, какие чувства у меня вызывает Ваш текст, сообщаю, что, например, до меня слова не дошли. Это значит, в том числе, что мы с Вами не совпадаем по пониманию смысла. Это и моя проблема тоже. Мне же «черным по-русски» все написали, а я не понял
Как я могу злиться на Вас, если я Вас не знаю и Вы меня ничем не задели?

А муж, прошу прощения, у Вас был первый?
И еще…и об этом тоже надо знать. Сегодня ты бодр,весел и здоров, а завтра-ни дай Боже, все может случиться…Не останетесь ли Вы один на один…будет ли кому Вас поддержать на все 100 и ни процентом меньше? Это ни сколько ни укор, но об этом НАДО помнить.

+1 первая мысль была, что вы устали и надо отдохнуть. и не три дня а гораздо больше, месяц или больше. чтоб для себя все расставить.

та же ситуация 1 в 1. Муж хороший, но проблемы с секом начались лет 5 назад, пыталась говорить- бестолку. Завела любовника, природа свое требует.Отношения всегда были хорошими, кроме секса, все было ОК. Но надоедает такая серая жизнь, хочется новых ярких красок. Так 3 дня назад попросила развод, что тут началось. Бъет в грудь, что любит, плачет, боюсь кака бы с собой чего не натворил. Короче бъет на жалость, что исправиться и т.д. 13 лет браку. 1 ребенок 4 лет и муж на 13 лет старше. Вот сижу и тоже репу чешу. С одной стороны жалко, всетаки родной человек, ничего прохого мне никогда не сделал, с другой стороны не тянет на секс с ним больше. За 5 лет без секса мое к нему влечение атрофировалось…люблю как родственника, не больше.
В случае развода буду жить одна, бойфренда заведу, с мужем отношения остануться дружеские. Финансово я обеспечена, работа есть и зарплата позволит безбедно существовать.Но всетаки жалко его бросать, 13 лет брака все-таки, мож с сексологу сходить, хотя сильно сомневаюсь что поможет. Не зря дядюшка Фрейд говорил, что секс является основным мотиватором а жизни,и влияет на наши поступки, на подсознательном уровне.

Майя и когда вы думаете решить для себя окончательное решение?Давайте в личке пообщаемся! Сама в такой же ситуации.

Майя, не разводитесь пожалуйста. Вы просто устали от всего. Такое бывает и со мной такое было и я тоже в таком состоянии была готова разводиться(но меня плюс к этому муж сам подтолкнул)…голова была как в тумане…я была настроена решительно, но глядя на дочку понимала, что все-таки она мала, чтобы я рубила с плеча и думала только о себе. Муж плакал и умолял..я осталась…живем сейчас вместе…все хорошо и спокойно и тоже порой возникает чувство, что не додаю ему чего-то, но я такая какая есть. Я конечно стараюсь быть хорошей для него. Но, приобретя любовника, поняла, что такое быть желанной женщиной. Поняла, что в нашей хорошей семье не хватало классного секса(пришлось его искать на стороне, так как муж сказал, что не будет меняться..элементарное несовпадение темпераментов)…я не скажу, что с ним плохо в постели…все норм..то, что хочется добираю на стороне. Из-за своих хотелок не собираюсь рушить хорошую семью. Нет такого, чтобы все было идеально, к сожалению. Это правда жизни, как ни крути.
Майя, Вам нужно отдохнуть..сменить обстановку…заняться тем, чем давно хотели заняться и я не думаю, что муж будет чинить препятствия для этого и тем более не стоит бежать разводиться, чтобы начать дышать полной грудью! Я бы сказала Вам -разводитесь, если бы муж гнобил бы Вас и был тиран, пил и грубил.

+а еще Майя, Вы пробовали с мужем поговорить чего хотите дальше? о чем мечтаете? Выберитесь вместе с ним туда, где еще не были) внесите красок в вашу тихую семейную жизнь.
Майя, дело не только в нем, но и в Вас. Поймите, его холодность в отношениях пошла от Вас. Значит Вы где-то не додали. Но это не означает, что Вы плохая. Вам нужно вместе работать над отношениями и стремиться их совершенствовать.
Муж мой тут вот взялся за себя..похудел, подкачался..на великах зовет кататься, в кино…скоро в Доминикану полетим…я за ним потянулась и тоже взялась за себя.
У Вас должны быть какие-то совместные увлечения, походы, прогулки и т.д

Давайте в личке

Нет, муж был не первый мужчина.

не все живут вместе со своей свекровью (и остальными родственниками). Большинство живет отдельно и свекровь, а тем более родственников, видят всего лишь несколько раз в год)), так что довод совершенно смешон

«вот я честно не понимаю как можно вдруг так охладеть к человеку, которого когда-то полюбили,» — так может и не любили… Причин для брака было множество — может просто хороший и заботливый человек, видно что будет хорошим мужем и отцом… Потом проходит н-ное количество лет, все течет и меняется, в том числе и женщина и теперь ей этого УЖЕ не достаточно, потому как брак — это ПРОЦЕСС… Она понимает, что и кто ей нужен для жизни, лучше понимает себя и людей вокруг. Окончательное крушение наступает, когда она встречает наконец мужчину, который ей подходит и который ей нужен

Мужу сколько? говорила мне мама, не выходи за старого замуж… Я уже со школы никогда не рассматривала молодых людей старше более чем на 3-5 лет. Вышла в итоге за ровесника, зато проблем с сексом за 14 лет никаких

полюбили-то свободного? или женат

«выяснилось, что беременна вторым. » ))) — вот такие вещи меня с мужем очень веселят…
«И вот у них неожиданно! рождается ребенок» — это пять)))

Если Вас не затруднит, то держите в курсе, что решите. Ситуации действительно очень похожи у нас.

Т.е ваш муж знает, что у вас любовник и молча это ест? Или у вас открытый брак?

А ваш муж о наличие у него рогов знает? Как относится к ним?

конечно знает))) бля что за дебильные вопросы)))

Спасибо за поддержку!
Я пытаюсь разобраться в себе, правда пока не слишком успешно. Вы все правильно пишете, что нужно попытаться встряхнуть свою тихую семейную жизнь, добавить в нее красок. Но для меня сложность заключается в том, что нет у меня никакого настроения ее встряхивать. У меня апатия ко всему, что касается нашей семейной жизни с мужем((( Я не хочу встряхивать. И чтобы он встряхивал тоже не хочу((( Быть может это нужно сделать через силу, не знаю… Но, например, когда мы вместе все же куда-нибудь выбираемся из-за ребенка, каких-то новых эмоций мне не приносит, увы(((
Вот отдохнуть друг от друга месяц хотя бы (не меньше) надо бы попробовать. Только жизненные обстоятельства не всегда позволяют. Скоро школа начнется, никуда не уедешь.
Но тем не менее — еще раз спасибо, есть над чем подумать.

Майя, решения нужно принимать трезвой головой. У Вас сейчас как бы Вы не думали в ней кавардак. Вам нужно в таком случае побыть наедине самой с собой. Сядьте все взвесьте. И причина вовсе не только в муже, но и в Вас… в Вашей апатии..попробуйте взбодриться, изменить свою однообразную жизнь и муж за Вами потянется
Вы прям так про мужа пишете(хотя не пьет, не курит, зарабатывает, ребенка любит)..чем он Вам так опостылел? помогает он Вам в быту? романтик давно Вам устраивал? ну поговорите с ним напрямоту, что Вас не устраивает…если боитесь говорить..напишите ему письмо

Добрый человек, а вот интересно, с какой целью Вы такие вопросы задаете?

Майя, ну она же святая))) у нее нимб вон как светится))

Да, в быту он очень помогает. И я понимаю, что проблема во мне(((
Романтик… вот, если честно, этого вообще никогда и не было. .. Даже тогда, когда все хорошо у нас было.
Вот Вы знаете… Я вот думаю, думаю про Ваши советы (и выше тоже писали) про встряхнуть отношения… И подсознательно не хочу этого. Почему?… Не знаю. Быть может я боюсь, что он станет еще лучше, а я по-прежнему буду всего не хотеть… Голова крУгом(((

)))
Святые не судят других.

Просто я за всю сою жизнь (а мне уже к сорока) не встречала ни одного мужчину, который бы относился с пониманием к изменам жены. Знаю нескольких, которые развелись узнав о подобном.

это точно)

Вас не должно волновать как относится мой муж и знает ли он. Не лезьте не в свой огород) наводите порядок в своем)

Май, а я думаю лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть)
Я искренне Вам советую взбодриться и не находиться в унынии. Это плохое состояние. Уверена, что Вы красивая и хорошая женщина. Возьмите отпуск) сходите в салон красоты) ..купите красивое платье, белье и т.д))
Поймите Май, нужно прежде всего любить себя) будет гармония в душе и все будет хорошо. Мужа пока не трогайте.
Я почему-то думаю, что Вы любите мужа..просто Вас достали бытовые проблемы, работа и т.д…такое бывает у каждого и это нормально, но нужно постараться поскорее выйти из этого состояния.
Выберетесь с мужем куда-нить(кино, парк, полет на вертолете(по купонам копейки стоит))…Вас же не заставляет заниматься там сексом…хотя кто знает) ..возьмите плед, еды и в лес с мужем и устройте ему офигенный пикник)..такая погода тем более классная)
Я вот в Европу хочу в Венецию вдвоем с мужем)
Но позже, а пока в Доминикану всей семьей

А меня и не волнует! Просто не надо советовать другим становиться шлюхами и обманывать своих мужей. Для многих ложь – это еще больший грех.

сама ты шлюха иди успокоительное попей святоша)
и ваще где я советовала такое?) я лишь рассказала свою ситуацию. А Майе наоборот советую с мужем наладить отношения.
А про шлюх не надо людей судить, не зная всей ситуации) неизвестно как у тебя еще жизнь сложится)
самое главное жить в гармонии с самим собой.

Правда глаза колит
Смотри чтоб муж не забодал

мне? ) это тебе как раз колет) у меня все отлично )
Пысы: не засоряй плиз топ автора всякой чушью) ок-)

Ну вот опять … на мой вкус — Вам задали два (не связанных) вопроса — две темы.

Про первого мужчину и про «в старости стакан воды подать».

Вы услышали (отреагировали) только на одну половину.
Что это значит?
Вы считаете несущественной тему номер два, но при этом — важным моментом — первую?
ПОЧЕМУ?

Что мы (Вы) имеем в текущем браке? Проблему с мужем, как с мужчиной? В сочетании с информацией про наличие любовника — таки да.
Таки основная проблемка в …
в чем?
То, что Вы мужа не хотите — это понятно. А он при этом может и хочет?
Может все таки гормональные сбои?
Может правильно пишут — отдохнуть, соскучиться, взглянуть новыми глазами на в принципе не плохого человека?

Божеж мой, какие страсти. СВОБОДНОГО )))

Вторая тема тоже существенная, безусловно. И я об этом не раз думала. С нынешним мужем я могу за это не волноваться, он не предаст в трудную минуту.
Но вот задавая себе вопрос — а разве честно руководствоваться этим в вопросе развод-не развод? И отвечаю себе, что НЕ честно.
Если бы я могла жить исходя их потребительских интересов — то была бы счастлива в браке.
А в текущем браке имеем проблему со мной))) С моими чувствами. Муж да, и может и хочет. А я нет. Именно его не хочу, а не секса вообще.
Я не знаю пока, как взглянуть новыми глазами(((

О! Уже немного меняется принцип отношений с жизнью. Но есть страх того, что «я по-прежднему буду всего не хотеть».
А давайте, Вы расскажите, что у Вас с мужем есть общего?
А что у Вас, лично у Вас, есть в жизни интересного? Безотносительно мужа. Что хорошего вообще происходит вокруг?
Попытайтесь рассказать немного про себя, про свои успехи, про свои взаимные с мужем дела и увлечения.

Ну и поясню, к чему я клоню. К полу-шутке. Наверняка знаете-слышали, что в современном обществе многие мужчины попадают в состояние, подобное послеродовой депрессии, которое раньше считалось «привилегией» дам.
Наверняка есть и обратный, зеркальный процесс — дамы становятся мужиками. Процесс, вызванный прогрессом (и феминизмом). Тем более, если Вы вдруг на работе — руководитель, то
… к Вам сейчас незаметно, на мягких мохнатых лапках, подкрался ОН. Кто? Правильно, кризис среднего возраста
Лопата. (в этом месте можно хихикать)
Добывайте книжки по кризису среднего возраста и выкарабкивайтесь из своего состояния (и лучше бы не через классическую ошибку мужиков — через молоденьких девочек; соответственно — молоденьких мальчиков. Хотя … )

+))) согласна)

А что за дебильного в вопросе? Вы советуете завести любовника, может поделитесь опытом — как донести до мужа, что он хороший, но в сексе у вас не один? Или для вас новье — что есть открытые браки?

отвалите уже со своей моралью) моралистка Вы наша) я никому ничего не советовала) читай ниже. .уже давала разьяснения ниже на эту тему такой же моралистке

Девушка вы пьяная что ли? какая мораль? У меня два любовника, я вас реально спрашиваю — может и у меня получится гулять открыто, скрываться надоело)

Майя, хочу вам сказать, что вы далеко не одиноки в таких раздумьях. Когда вас читала, казалось, что это я писала, у меня тоже дочь и тоже 7 лет. Вместе с мужем уже 12 лет, но последние пару лет начала задумываться о разводе, хотя муж, так же как и ваш, хороший человек, прекрасный отец. Не пьет, не бьет, не изменяет, но вот душно мне стало с ним, когда он дома, чувствую себя как в клетке.
Разные мы, интересов, кроме ребенка нет, у него рыбалка, шашлыки, природа, у меня — книги, музыка, выставки и театры. И в постели мы разные, не люблю я секс с ним, даже настроение портилось, когда думала,что вот выходные, ему секса подавай, а мне опять через себя переступать.
Вначале пыталась как-то наладить, найти что-то общее, хотела донести до него мысль, что нам надо развиваться как паре, почаще бывать просто вдвоем, занматься друг другом, а не ограничивать свою жизнь функциями мамы и папы, на что получала один ответ «а мне ребенок не мешает, мы его с собой возьмем». Сразу видно прекрасного отца, правда?
Со временем заметила, что я для него перестала быть женщиной, а стала просто хозяйкой, матерью, нянькой,кухаркой, вообщем всем,но только не женщиной. И вот не знаю сама даже, как получилось, я вообще к изменам отрицательно отношусь, а тут у самой на новой работе вспыхнул роман с нальником, разведенным и намного старше меня, обоим просто голову снесло, не могли оторваться друг от друга. Лю предложил тут же переехать к нему, забрать ребенка и жить с ним.. Наверное, я по евским меркам глупо поступила, но я все сразу рассказала мужу, хотя и не решалась уйти к лю из-за ребенка, но не могу я притворяться, не могу ложиться в постель с мужем и думать о лю, гадко мне это…
Вообщем, получилось так, что к лю я так и не ушла, от мужа уйти не могу, я из-за ребенка работаю неполный день, так что содержать нас двоих не смогу, да и муж не хочет. Живем с мужем как соседи, он вроде и хотел бы начать все сначала, а я не могу. Не люблю его… Такая тоска… . И что делать, не знаю… Вот честно, мне себя не жалко, жалко мужа, ребенка….

Настоящих проблем у Вас, автор, нету.
Если Вы уверены в своем муже как в человеке, на которого можно положиться, я бы не уходила.
Имхо, Вам разнообразия хочется. Чувств, фейерверка.
Смотрите, Вы сами не представляете, кем для Вас стал муж за 18 лет. Ежедневной дозой наркотика. И когда Вы уйдете — если — у Вас будет ломка. Возможно, такой силы, что Вы побежите обратно бегом. Но как раньше, уже не будет.
Многие, видите ли, считают уход предательством.
Можете потерять все и не приобрести ничего.
Но тупо сидеть на попе и страдать не надо. Займите себя творческим делом, любовника заведите.

мужу 56 мне 43 стукнуло недавно. Он выглядет на 45 лет может, не выглядет на свой возраст, я тоже самое, выгляже хорошо для 43. Проблема в том что он курит много, в игры комп играет.. Любовнику 36, ясное дело 36 с 56 не сравнить..

После того, как я про развод заикнулась, что тут началось. епрст. Сказал , что бросит курить ( начал прямо сегодня), пойдет к врачу за Виагрой в понедельник..Так что я решила пока сгоряча не рубить, дать ему 6 мес , посмотрим если что то измениться.. Я точно знаю одна не пропаду.. С мужиками проблем никогда не было, они на меня всегда смотрят. Дело не в этом, дело в сексе, какой к черту брак без секса, лучше одной уж в таком случае. Да ладно, любовников пару завести и жить себе » в браке», так он что то ревнивый стал в последнее время.С работы на час позже приеду, сразу дуется.. Блин, я ему говорю тебе какая разница,мы ж вместе не сприм- в ответ; брак это не только секс. Короче, надоело до чертиков, но дочь жалко. В любом случае посмотрим, как дела дальше пойдет с виагрой если хотите мне написать, пишите на [email protected]
Я кстати не в Россиию

Вы дальше и не сможете, если была связь вне брака и после нее вы не можете с мужем дальше продолжать отношения, то поверьте ни к чему хорошему не приведет. Так и будете мучиться и жить с не любимым. У меня конечно иная ситуация, левака не было, но жить то же не могу, слишком много обид душит.

вы устали,поэтому не хотите,а может страшно.

прослезилась,в жизни всякое бывает,я тоже не просто так зашла в этот топ,наболело.На Еве любят утверждать,что нельзя сохранять семью ради детей,надо жить для себя.Не знаю как.Спасибо за историю.

похоже у многих встает вопрос,как разобраться в себе с хорошим мужем.Топ как про меня.Может дело в возрасте.

а вам сколько лет? Мне 39, но в душе все еще 25

и мне в душе 25л,как хочется все распутать и понять.

Кризис среднего возраста, не иначе.

Тут вот многие советуют любовника завести. Хороший был бы выход, если бы мужу тоже не хотелось секса. Были бы и волки, и овцы, и всё в малине. Но. Выдержать приставания, а ещё хуже — секс с мужем, который вроде и родной, но НЕЖЕЛАННЫЙ, это не каждой под силу. А точнее, на мой взгляд, это под силу только тем, у кого секс — профессия. А уж если любимый-желанный заведётся, то все мужнины притязания будут восприниматься ещё хуже. И стоит ли так ломать себя только из-за сознания, что муж «не пьёт-не бьёт»? Моё мнение — уходить надо. Только действительно чётко принять решение, и идти к его осуществлению, а не спрашивать у мужу его мнения на этот счёт. «Уходя — уходи». Пока есть вероятность зализать раны, встрепенуться и начать всё сначала. Удачи Вам.

Тут вот многие советуют любовника завести. Хороший был бы выход, если бы мужу тоже не хотелось секса. Были бы и волки, и овцы, и всё в малине. Но. Выдержать приставания, а ещё хуже — секс с мужем, который вроде и родной, но НЕЖЕЛАННЫЙ, это не каждой под силу. А точнее, на мой взгляд, это под силу только тем, у кого секс — профессия. А уж если любимый-желанный заведётся, то все мужнины притязания будут восприниматься ещё хуже. И стоит ли так ломать себя только из-за сознания, что муж «не пьёт-не бьёт»? Моё мнение — уходить надо. Только действительно чётко принять решение, и идти к его осуществлению, а не спрашивать у мужу его мнения на этот счёт. «Уходя — уходи». Пока есть вероятность зализать раны, встрепенуться и начать всё сначала. Удачи Вам.

У меня была ситуация. Вроде все было для меня, муж воспитывал мою дочь как родную, ни в чем меня не ограничивал. Но для меня был как чужой. Знал, что у меня есть интрижки на стороне. Говорил, что все знает, но не хочет разводиться. Но я ушла от него. В конечном итоге, через два года после нашего разрыва он умер((( Любил приложиться к бутылке, а видно мой уход спровоцировал регресс.. Теперь я замужем, ращу ребенка рожденного в новом браке, счастлива.. А к бывшему мужу раз в год хожу на могилу((((( Где-то в глубине души виню себя, что так все получилось.

автор, я косметолог, у меня есть клиентка одна. она разводится на днях просто с мечтой, а не мужиком. не общалась с ним. но видела, очень классный, многие мечают только о таком.
она разводится потому что он не такой напористый, не такой нахрапистый, потому что у него всегда будет только заработок с потолком, а бизнес ему не под силу. бескрылый короче.
но видеть надо ту девицу слегка за 30. она реальная конфета, ухоженная, красивая, дорогая, эгоистичная безумно. даже не колышет её что будет дочка чувствовать.
а сбил её любовничек, за 40, бизнесволк. брутал и бывший военный. поэтому муж и померк на его фоне. но любовничек канул в лету, а с мужем жить невмоготу.
к чему всё это пишу? а к тому, что она-то уверена в себе, на неё охотников будет масса, ибо конфета и от природы и от нашего брата.
свобода вам когда-то надоест. да и не свобода нужна женщине, а просто мужик НАСТОЯЩИЙ рядом. а загвоздка в том что мужиков настоящих … ну это как золото найти — песок моешь полжизни..
короче, я в рядах тех которые рекомендовали бы вам трезво и реально оценить свои шансы.

Майя, Вы знаете, читая Ваше сообщение, я пришла в ужас: неужели я в каком-то забытьи и под чужим именем написала Я считаю, что в ситуации, когда в семье доверительные, не предполагающие походов на сторону отношения выхода есть два: разводиться или собрав волю продолжать в том же духе. Мы уже и встряхивались, и расставались, и к психологу ходили. Психолог дала те же советы, что многие отвечающие Вам: разбираться в себе, находить новые интересы, заводить любовника и т.д. Год разбиралась-искала, но скатываюсь в депрессию и собираюсь к психологу опять

ну а смысл заводить любовника живя с мужем??? так еще хуже, мне то же уже ничего не помогает, ну и что психолог, сходишь, настроит вроде тебя, ну это ненадолго. Палка о двух концах, особенно те кто прожил больше 10 лет очень трудно расстаться, что то держит. Я то же и не могу с мужем уже ни какую, и живем мучаемся. Он не может понять как так я его разлюбила, не питаю к нему ничего, и держит меня, все надеяться что я изменюсь. А как измениться если в душе пусто, колодец, ничего не хочется, как робот живешь, и думаешь, ну когда же что нибудь решиться????

Ну так это как выход для чувств — если оставаться в браке. Или разводиться. Варианта два У меня такая же ситуация. Измениться сто раз пробовала: невозможно это, не от нас зависит к сожалению. Поэтому надо как-то приспосабливаться.

Очень даже легко по прошестрвии многих лет. Даже с общими хобби, досугами и когда все прекрасно. Есть, конечно, люди, которые могут любить до гроба, и я им очень завидую. Людям, живущим чувствами, нужна подпитка.

Причем здесь штампы? Все люди разные. Кто-то живет мыслями, кто-то — чувствами. Для Вас — потрахушки, для нас — жизненная энергия. У меня схожая с автором ситуация, но при этом любовь-страсть была сильная много лет. И ребенка рожала от любимого мужчины. Но постепенно я стала относиться к нему как к брату. Уже лет пять борюсь с собой разными способами, вдалбливаю себе описанные Вами истины. Ребенок имеет полную прекрасную семью, но неживую мамашу.

«неужели я в каком-то забытьи и под чужим именем написала» — ))
Я тоже удивлена, что это не такая уж и редкая ситуация, как у меня. Ведь тут на еве не все население России общается, и конкретно в этот раздел заходят не все пользователи сайта. А уже столько схожих проблем.
Я тоже собираюсь к психологу сходить. Но, если честно, почему-то мне кажется, что вряд ли это мне поможет((( Хотя, наверное, это не правильный настрой… посмотрим.
Любовник у меня есть. Но мою семейную проблему это не решает, а наоборот. Я обманываю мужа, и мне это очень не нравится. Но и сказать мужу прямо — я больше не хочу тебя как мужчину, язык не поворачивается. Ведь его это оскорбит, в какой бы мягкой форме не преподносилось. И боюсь, что не получится объяснить, что дело не в его сексуальности, а только в том, что именно МНЕ этого не надо.
Если будет настроение, напишите в личку.

Но если несколько лет, как пишет автор, жить с мыслью о разводе, то даже с хорошим мужем не разжечь отношений. Все попытки будут сведены к нолю, потому что на заднем плане у вас уже есть решение — развестись.
Ну я развелась. Считаю это правильным решением.
Но ведь все равно хочу семью)))

психолог дала совет заводить любовника???
Скажите, где вы такого психолога нашли?

А я вот вообще не могу понять — как я могу их разжечь??? Как это практически делается?. .. Ну у меня просто не укладывается это в голове — КАК???

Майя как у вас дела? Как в семье? Напишите мне в личку, я вам пишу но ответа нет.

Автор, Вам хочется любви? А где гарантия, что расставшись с мужем и разрушив семью, Вы ее найдете? Вы не думаете, что можете остаться одна и ребенка без отца оставить, м-м?

по каким таким соображениям МЫ ВСЕ ДУМАЕМ, что с разводом дети без отца остаются? если человек нормальный то и будет он у детей, а если нет, то и не нужно. А жить только что бы рядом штаны были.. женское счастье еще ни кто не отменял.

Автор, что мучиться? Ессно разводиться надо. Секс тоже не маловажно. А потом у вас узкий список хорошести Еще написали :»Не бьет». Только этого нам еще не хватало. чтобы еще мужья руку поднимали, это вообще край! Свободной будете, порхать будете, и не слушайте здесь кумушек, которые советуют чтобы подождали, чтобы перетерпели. В жизни ничего нельзя терпеть и ни от кого! тем самым вы в жертву превращаетесь. Исчерпали себя отношения, надо сразу расставаться и разводиться. У вас все еще будет, как вы сами захотите!

Странный человек. Мечтает о том когда будет свободна, а сама держится за изжившие, надоевшие отношения в браке. Неужели счастливой быть нехочется и покончить со старым?

а какая свобода вам нужна? сексуальная?

Потому, что полноценного отца уже не будет, а будет в лучшем случае воскресный папа. Ребенку нужна нормальная семья, а ни когда его разрывают на части оба родителя. Жить ради штанов или юбки конечно же не нужно, но это зависит от родителей.

Спасибо за поддержку!
Я примерно так и рассуждаю в целом.
Справедливости ради хочу сказать, что список хорошести все ж не узкий Дело не в том, что не бьет А в том, что делает мой муж для дома, для семьи.
Вообще эта тема заводилась в конце лета и уже давно ушла, ее случайно снова подняли, я даже удивилась сначала.
Сейчас мы уже много чего проговорили с мужем на тему развода. Не просто все это, конечно((( Но обсудили.
Сейчас еще живем вместе, потому что пока не получилось разъехаться так, как планировали. Пока такие дела.

Конечно хочется быть счастливой. Если бы держалась за изжившие отношения, то и держалась бы себе и тем таких не заводила бы.
Но много лет совместной жизни (не несчастной, а нормальной) не легко — взять и перечеркнуть.

Пожалуй. Но не в таком широком смысле, как можно подумать ))

А при чем тут ГАРАНТИИ???…
Я не боюсь остаться одна. Почему я должна так думать??? Да и что такого ужасного будет даже если и буду одна???

Телефончик-то мужа оставьте на Еве. Мужчина, который долго прожил в браке долго задерживаться в холостяках не будет — его быстро приберут к рукам.

Зато рядом будет «счастливая» мамка. Детки то вырастут и…?

А что в Вашем понимании НОРМАЛЬНАЯ семья?
В чем выражается ПОЛНОЦЕННОСТЬ отца? В его обязательном наличии в квартире? Это показатель?. ..
Задавая эти вопросы, я, конечно, понимаю, что у нас с Вами разные точки зрения на этот вопрос… но просто интересно.

)))))))

Ну и что что вырастут, и? А потом остаться один на один с человеком к которому не испытываешь ничего, я то же не представляю этого.

Как дети, чесс слово))). 18 лет супружества и улетный секс подавай??? Тут уж давайте делите: муж хороший или любовник. Хороший муж хорошим любовником 18 лет не может быть. Он уже далеко «не новый» )). Да и Вы, простите, тоже. Это — родня уже. А с родней нефига вот так расставаться. да, и спать с родней неловко, понимаю. существуют допинги: вино, порно, выезды на море. А вы думаете, все как кролики после 18 лет трахаются? Ну разве что на еве))) Не верьте.

Хорошо написали! И я бы даже сказала — позитивно, не смотря ни на что

вам не повезло с мужем?

Читаю Вас и в ужасе. Те же мысли, те же чувства. В раздрае полнейшем, не знаю, что делать. Но у нас не в сексе проблема, в ревности со стороны мужа. Он сейчас ходит к психотерапевту, решили подождать хоть каких-то результатов пару месяцев. Но очень это тяжело, я перестала хотеть секса в принципе, да и вообще хотеть чего-либо. А он ждёт, что всё наладится, обнимает И обижать его не хочу, и определиться не могу.

А что делать, если муж вёл себя таким образом, что теперь в принципе не хочется ничего? Любовника нет и не было, в сексе муж супер. Но ревность и из-за этого поступки, для меня лично недопустимые, по отношению ко мне Щиколотку проверяла, всё ок.

Где автор? Развелась, не?

Не совсем. Я там выше писала, отвечая на сообщение:
Сейчас мы уже много чего проговорили с мужем на тему развода. Не просто все это, конечно((( Но обсудили.
Сейчас еще живем вместе, потому что пока не получилось разъехаться так, как планировали. Пока такие дела.

Это Вам не повезло с мозгами и чувством юмора?

Я оч надеюсь, что не зря написала и Вы меня поняли. Не делайте непоправимых глупостей. Хорошая родня на дороге не валяется. А даже если и так — быстро подберут, а локти будете ВЫ кусать?)))

То есть вы решили разводиться ?!
Из-за любовника? или сеичас связи с любовником уже нет?
У меня уже год нет связи с любовноиком. И любовников больше не хочу… Люблю того. Быть вместе не смогли .

Я вроде как «выбрала» мужа и семью.

Муж хорошии, все делает, заботливыи, крепость, и т.д.
НО я НЕ хочу его. Не спим узе около двух лет. Он требует секс обратно. Грозится уити.
А мне так хорошо. Живут же люди без секса ради сохранения семьи?

Рашить свою семью ради того, чтобы стать «сексуально свободнои» не хочу…
Через силу спать ?

Если честно… я не очень Вас понимаю… А точнее — совсем не понимаю. А что тогда семья-то? Как это — «Живут же люди без секса ради сохранения семьи»???… Ради сохранения чего конкретно так живут люди? ВИДИМОСТИ семьи? Для кого? Для детей, или для окружающих? Или для чего-то еще? А как жить-то в такой семье??? Нет, если оба супруга согласны и договорились между собой, и им ОБОИМ хорошо, тогда да. Но если муж ТРЕБУЕТ секса, которого жена совсем не хочет… как так сохранять семью?… как так «через силу спать»???????????

А я решила да, разводиться. Точнее формальности-то меня пока не интересуют. Нам надо разъехаться и пожить отдельно — вот, что я точно знаю и решила.

Для ребенка. Для себя, если вместе столько проидено, прожито, хорошо вместе. Но вот клин — секс.

А вы не спите через силу? Давно прекратили?
И еше важно, у вас продолжается с любовником связь ?

для ребенка?…а вы уверенны что ему хорошо в такой семье?
и еще, вы не сохраняете семью, вы ее разрушаете. Сами не смогли решиться, ждете когда мужу все надоест и он сам сделает этот шаг. Это называется трусость.

А я тут спустя много лет собралась с силами и прочитала книгу про мужчин с Марса и женщины с Венеры. Давно собиралась.
Вы знаете — помогло! Это ни разу конечно не панацея, все в миг не изменится. Но там очень много нужного и полезного несмотря и на минусы. Мне помогло именно в этом плане: «не делать того, что не хочется».

Я теперь искренне считаю, что эту книгу НУЖНО читать каждой семейной паре перед браком в обязательном порядке.

Вооот.
Так на самом деле Вы ничего не делаете, а ждете, сложив лапки, что кто-то (муж) сделает Вас за Вас счастливой!
Так не бывает. Развод Вам на самом деле даст не свободу , а «пинок» для того что бы начать совершить телодвижения на эту тему. Но ведь реально никто и сейчас не мешает заняться тем же. А когда Вы, лично, станете счастливее, и семейная жизнь сама подтягивается.

Я на самом деле не обвиняю. Вот буквально пару месяцев назад думала тоже самое и рассуждала так же. Вот эта волшебная книжка перевернула в первую очередь МОЕ мировосприятие на действительность и отношения между М и Ж. Оказалось, что большинство того, что делать якобы «нужно» и обязательно, поступать так как «нужно», совершенно не нужно реально никому кроме меня. Это только мое представление о том как-было-бы-правильно. Вот, честно, жить стало легче, жить стало веселей. А уж сколько времени и сил освободилось, не передать.

Но у меня был «пинок» другой. Текущий у меня второй брак. И первый и второй при этом начинался с безумной любви-понимания-желания. Ну и толку, спустя 3-5 лет все скатывалось к тому же, что Вы и описываете. Менять мужа на следующего? потом еще на одного? Ну а толку-то? Реально лет через 5 они все становятся приблизительно одинаковыми для меня. Значит дело все же во мне, а не в мужьях. Вот озаботилась наконец.

Вот, действительно, главный вопрос в сроке общения/жизни со вторым кандидатом/мужем.
Я так уже развелась, повстречалась, вышла замуж повторно. Прошло 8 лет второго брака… и я очутилась в той же точке, от которой сбежала еще с первым мужем. С небольшими изменениями, с поправкой на возраст и опыт.

На сей раз решила не ломать все вокруг, а разбираться с собой. Т.к. дело видимо в моем восприятии, а не в окружающих мужчинах. Они оба очень достойные.

А кто мешал все тоже самое делать в браке?
Вот реально только? Чем именно муж тормозил?

Я сейчас как раз занимаюсь тем, что переворачиваю так же свою жизнь. Езжу по городам и странам. Делаю кучу всего, изменяю кучу. Так вот оказалось, что муж этому совершенно не помеха, ну вот совершенно. Либо ездим вместе, либо он спокойно отпускает меня одну, оставаясь с ребенком. Даже проще: спокойно, что с ребенком все в порядке.
Плюс появилось куча новых тем для разговоров, что ооочень способствует и улучшению наших отношений.

Пока буду пробовать так, времени еще малова-то прошло. Но вот то, что дело не в муже, это я уже четко себе уяснила.

Ой, я только заметила, что топик-то старый.
Почитайте я там выде про себя ниписала.
Я честно и откровенно считаю, что смысла в разводе нет. Ибо сама уже так развелась один раз. Вот когда наткнулась на те же грабли во второй, решила разбираться с собой, а не с мужьями.

Вы там спрашивали желают ли о разводе. Я не могу сказать жалею я или нет, т.к. прошлого мужа я уже не люблю, а совместных детей у нас не было (вот из-за ребенка, думаю, что жалела бы). Но могу сказать однозначно: СМЫСЛА в том разводе реально не было, все вернулось со временем на круги своя.

Вот вы не правы абсолютно! Мы с мужем 14 лет вместе и до сих пор трахаемся, простите, как кролики. Ну не каждый день получается, но 3-4 раза в неделю точно выходит и главное, мы оба получаем от этого удовольствие. А если у вас этого нет — сочувствую.

Извините, что влезаю.
Вот и у меня такой же замечательный, добрый, заботливый муж. НО нет любви у меня к нему, не хочу его. КАК, КАК встряхнуть себя и свои отношения? я даже не представляю, как на практике это можно сделать. Мы и отдыхать ездим (правда вместе с детьми, редко когда без них), и на выходные куда-то выбираемся, но ни чего во мне не встряхивается . Сохранять семью ради детей… не знаю…. может мы им дадим больше любви и внимания живя отдельно. Мне очень жалко мужа, потому что он действительно очень старается и страдает от моего унылого настроения.
У нас была ситуация, когда он уходил от меня для того, что бы я подумала, а я даже ни на секунду не соскучилась по нему и мне было на столько хорошо и комфортно с детьми, что даже передать не могу.

Да, я прочитала все, что Вы написали выше. Спасибо Вам за мнение. Но все же мне кажется, что у нас немножко разные ситуации. То, что описываете Вы, у нас было сколько-то лет тому назад, и мне действительно удавалось пересмотреть что-то в СВОЕЙ жизни, в СВОИХ взглядах и ситуация улучшалась, все налаживалось. А все потому, что причины тогдашних и теперешних мыслей о разводе — разные.
Но я все равно и сейчас продолжаю копаться в себе, не смотря на то, что разговор про развод состоялся уже (и не один раз).
Я для себя поняла, что пока мы не поживем отдельно по-настоящему (т.е. не его или мой отъезд на отдых, например, а разъезд по разным квартирам на несколько месяцев как минимум) ничего не наладится и ни в чем я не разберусь.
И я так же знаю, что я буду в состоянии честно и прямо сказать ему, что была не права и не могу без тебя, если пойму это, пожив отдельно.
А там уже будет его право решать — соединяться ли нам снова. А то может ему самому понравится свобода и скажет — а да ну! ))

Майя, Вы думали о том, что после 40 очень многие женщины вообще не циклятся на сексе? В сиду простой физиологии. Не все, далеко не все, повернуты на нем настолько, чтобы ставить во главу угла в жизни. И тем более в семейной. Семья все же, особенно с ХОРОШИМ мужем, — это несколько иное. Более дорогое и ценное. Это то, что не все заслуживают и имеют.
А секс что? Сегодян ты его хочешь, завтра — здравствуй климакс — и вот ТЕБЕ самой уже ничего не надо, и мужу тоже. И что? Бежать, бросаться из окна?
У Вас ребенок, хороший муж, отец, близость духовная. Поверьте, найти хорошего мужа-тире- друга в одном лице — гораздо важнее, чем все эти потрахоны » с радостью».

Какое-то время назад (ну вот еще летом) так и получалось, что спала через силу, избегая этого изо всех сил, чтобы свести к минимуму. До тех пор, пока не состоялся разговор про развод. Теперь нет.
С любовником да, продолжается.

Меня зацепила изначально одна Ваша фраза. Честно говоря, уже и не помню какая, но она четко из той книги. Ну и опыт повторного брака.
Я потому столько и накатала, хотя я обычно читатель.

Копаться в себе просто так, смысла нет. Получается, что варитесь в собственном соку, еще и накручивая себя. Точнее, он конечно есть, но Вы все равно упираетесь в потолок своей собственной привычной логики. А нужно именно посмотреть на свою жизнь, ценности, взгляды и действия со стороны. А вот это очень сложно. И тут совершенно нет разницы разойдетесь ли Вы с мужем или нет. От его присутствия или наличия по большому счету ничего не изменится.
Ситуация реально та же самая, просто у Вас добавляется еще плюс накопленный за эти годы и нерешенный негатив. Ну и наивная вера, что без мужа будет проще и легче и возможно с другим мужчиной будет все по другому. У меня просто такой веры уже нет. А точнее есть уверенность, что феерверк чувств, если и будет, достаточно быстро пройдет и все станет так же привычно, пресно и известно наперед.

Вот конкретно мне помогла именно эта книжка про марсиан и венерианок, посмотреть на себя и мужа со стороны. На себя даже намного важнее было.
Хотя читала я много и разного, но вот такой эффект был только от нее.
Почитайте, очень рекоммендую. Авось поможет. Хуже уж точно не будет.

Автора гнете-то не столько секс, как таковой. Сколько моральная неудовлетворенность отношениями, отсутствие феерверка чувств и родственные уже ощущения и отношения.
Секс и проблемы с ним — это уже результат всего этого нерешенного коктейля в голове. С головой-то сложнее всего разобраться.

Да, все очень похоже и знакомо(((
Я тоже не понимаю как возможно встряхнуться. На мой взгляд это возможно только естественным путем, т.е., например, вот появилась бы у мужа сейчас любовница… я же не знаю, а вдруг я ревновать начну! это мне сейчас кажется, что не начну, но как будет на самом деле — не узнаешь, пока этого не случится.

«отсутствие феерверка чувств и родственные уже ощущения и отношения» возникают решительно у всех и гораздо раньше 18летия совместной жизни))))
Никто не способен визжать от восторга, одевая ежедневно одно и то же платье, пусть в прекрасном состоянии, дорогое, красивое, купленное за большие деньги))) Это просто пример.
Ну бросит она ХОРОШЕГО. Будет какое-то время наслаждаться свободой от отношений и рутины, может трахаться будет с кем. Но кому нужна будет эта женщина с ребенком, немолодая уже, давайте честно? Где она найдет такого же ХОРОШЕГО, когда попробует многих ПЛОХИХ? Да, в 25-27 еще много шансов и вся жизнь впереди. В 40 вряд ли. В 40 умные женщины ценят человека, могут идти на компромиссы, ценят отца ребенка, хорошего отца. Все эти ценности как-то перекрывают другое.

А чем он Вам реально мешает-то?
Делайте то, что и когда Вам хочется. Хочется, привлекайте его, не хочется, делайте или не делайте сама.

Ну вот банальный пример: не хочется готовить ужин — вот взяли и забили, легли на диванчик, взяли книжку чашку с чаем и читаем! Ну вот чем, чем мешает в этом муж? Я не беру вариант самодура, привыкшего с 110% обслуживанию круглосуточно и прыганья перед ним на задних лапках с тапками в зубах. Но вроде речь в этом топе идет о нормальных адекватных хороших мужьях.

Вот конкретно моему, оказалось по барабану есть ли ужин или посидим пару дней без него. Он, в конце-концов, взрослый человек, либо приготовит сам, либо закажем что-нибудь на дом. Ему спокойная невыносящая мозг жена куда важнее, ужина или уборки-глажки-стирки. Ну и еще куча и куча подобных ситуаций.
Оказалось я сама себя загоняю в большинстве случаев, а не муж «осложняет мне жизнь».

Вот я так пыталась делать все «правильно», т.к. было у меня в голове «как надо». А он как бы был молчаливым укором, что «надо-надо». Соответственно я не успевала все как надо и тогда когда надо, потому что этих надо — вагон и маленькая тележка в моих мозгах. Соответственно я тратила кучу времени, сил, ничего в результате полностью не получалось, от этого я бесилась/расстраивалась/была недовольна => на автомате винила мужа в «утяжелении» своей жизни => теплые чувства к нему улетучивались => близость сходила на нет => секс в том числе.

Вот где-то такие выводы я сделала для себя.
Пока стараюсь жить исходя из этих выводов. Стало лучше!

Да, я понимаю, что через сколько-то лет секс уйдет на второй план, на третий, десятый, или вовсе. Я понимаю, конечно. Но… я не знаю, что тут сказать.
Еще я думаю и о том, что вот когда мне будет 50-60… что я скажу себе? Ведь в равной степени может быть и так, что «будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы», если сейчас терпеть, терпеть, терпеть…
Знаете, как говорят — лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть… Мне это немного ближе, чем терпеть и существовать.
Что будет завтра, Вы знаете? Его может и не быть…
«Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь»
Хотя и с Вашим мнением я согласна, оно справедливо.

Согласна, раньше конечно. Но накапливается внутреннее недовольство не за один день. У разных людей порог этого накопления разный.

А насчет найдет ли. Не факт, что и не найдет. У меня первый был вполне себе хороший муж. Второго я «нашла» в свои 30, живем уже 9-й год. Скорее всего, если с этим вдруг разойдусь, найду и еще одного. Мне как-то везет в этом плане.
Но вот совершенно другое: а что толку-то? От мужчины к мужчине ничего глобально не меняется (ну о нормальных речь). Все проблемы в МОЕЙ голове. И неудовлетворенность — она моя личная, и моей жизнью или моими (без)действиями. Мужчина на это конечно влияет, но реально исчезающе мало.

«Но кому нужна будет эта женщина с ребенком, немолодая уже, давайте честно? Где она найдет такого же ХОРОШЕГО, когда попробует многих ПЛОХИХ?»
))))))))))))))
Вот таких мыслей у меня в голове к счастью точно нет
Не потому что я вся из себя королевишна такая, а потому что — ТАК ДУМАТЬ НЕЛЬЗЯ. Что значит — кому я буду нужна??? Я что, товар, который обязательно должен быть пристроен? Я сама себе нужна — в первую очередь.

Ну вот Вы ни разу так и не ответили ЧТО терпеть? Что реально не так? И что ВАМ нужно? Вот просто чего хочется сейчас и о чем хотелось бы вспомнить и рассказать в 50-60-70. В чем выражается небесцельность?
А после ответа на эти вопросы для себя, подумайте заодно над тем как на это реально влияет именно Ваш муж. На достижение или не достижение этих целей.

Секс — если был изначально устраивающий, а потом описанная фигня — это явно следствие психологических проблем.

Да, книгу я уже взяла на заметку, почитаю!

Ja vas ponimayu, avtor. Sama byla v takoj situacii god nazad i ushla… Rebenok legko perenes. Zhit’ stalo tyazhelee. No ya ni sekundy ne zhaleyu. Chuvstvuyu sebya snova … zhivoj ))

Вы главное до и после прочтения попытайтесь себе ответить на те вопросы, которые я Вам накидала.

То же так считаю, нельзя так думать, а вдруг? нужна ли?

Что терпеть?… Свое ощущение того, что я не счастлива, что у меня нет гармонии в душе, что я живу с человеком, который тоже достоин большего, чем я могу ему сейчас дать. А вот почему у меня все эти ощущения — мне, наверное, сложно ответить конкретно.
Секс раньше был устраивающий потому, что я иначе к нему относилась (к сексу), спокойнее. И вот как раз раньше я бы тоже могла сказать, как здесь пишут иногда на Еве, что «х.. на х.. менять, только время терять» ))) Сейчас я однозначно так не скажу.
Чего хотелось бы вспомнить под старость?… Что я была счастливой ЖЕНЩИНОЙ. А сейчас, соответственно, мне хочется ей быть.
С мужем я чувствую себя другом, но не женщиной. И не по его вине, а потому что я сама его другом воспринимаю.
Возможно в моем ответе по-прежнему мало конкретики… Если бы «пил-бил» она бы была
А может я, прочитав книгу, смогу иначе смотреть на ситуацию, и более конкретно разложить все по полочкам.

Уже хорошо.
Хотя конкретики нет конечно все равно. Вот Вы говорите: что хотите быть счастливой женщиной — а в чем именно для Вас это заключается? Что для Вас вообще: счастье. Просто пока Вы это для себя не поймете, ни один мужчина сделать Вас именно счастливой не сможет. Первое время на гормонах и адреналине, когда все видится в розовом свете, давайте рассматривать не будем. Я именно про продолжительное женское «счастье».

Я не то, что бы пытаюсь от Вас прямо сейчас добиться этого ответа. Понятно, что это невозможно. Но это главное, что Вам необходимо понять для самой себя.

Про секс это понятно, у меня тоже была некая переоценка в районе 30 лет. Но, опять же повторюсь, рассматриваем пару _нормальных_ мужчин, которые в том числе в целом устраивают в сексе. Вы же не упоминаете, что Ваш муж в сексе изначально полный ноль и никаких изменений и экспериментов не допускает в принципе. Значит рассматриваем вариант, что и в этой плоскости на него можно воздействовать. Т.е. возвращаемся к тому же самому: а что нужно ВАМ самой?

Но для меня даже супер-пупер секс гигант даже не будет рассматриваться в качестве партнера, что бы чувствовать себя в полной мере счастливой женщиной, если он домашний деспот, например, или с ним изначально не о чем поговорить. Потому я и не упоминаю секс, как отдельный пункт. Умение нормально им заниматься для меня автоматически включено в понятие нормального мужчины.

Ну и, надо сказать, что совершенно и абсолютные нули мне попадались аж целых полтора раза. 1 — полный ноль (но там скорее физиология), второй — на половинку — он не совсем что бы ноль, но «вкусы» в этой области у нас радикально отличались в нашем понимании, а ноль был в моей плоскости. Но так с такими мужчинами дальше 1-2 попыток ничего и не заходило, я считаю их можно просто не рассматривать на такое важное «звание», как «нормальный мужчина» конкретно для меня.

Сама в похожей ситуации была…Не буду много писать-посоветую только книгу «Очарование женственности».В ней Вы найдете ответы на все свои вопросы и терзания..

Вы знаете, я узнала, что у мужа появились некие отношения по переписки и желание его приехать к ней ( она в другом городе) и она хотела приехать к нему. Ну вот не йокнуло у меня ни чего, а наоборот подумала с облегчением, что может правда уедет к ней, хоть на какое-то время.

Готовить приходится не мужу а детям. Но мысль Ваша понятна. Но мы, к сожалению, выстроили так нашу семью, что везде и всегда вместе. И например проведенный вечере или выходной отдельно от него, воспринимается как: » тебе так со мной плохо, ты не хочешь побыть со мной» и тд

«Вы говорите: что хотите быть счастливой женщиной — а в чем именно для Вас это заключается? Что для Вас вообще: счастье.» — здоровье, благополучие… — всем известный и понятный список можно продолжать и продолжать. А вот ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ… тут словами не очень получится, тут скорее ощущения… которые или есть, или их нет. В отношениях с другим мужчиной они у меня есть. Понимаю, что это «розовые очки», мы же пока не живем вместе, не ведем общий быт со всеми вытекающими…
В сексе с мужем да, мы конечно говорили про это. И да, он допускает эксперименты… но… понимаете… во-первых, часть «экспериментов» ))) которых бы хотелось мне, ему не очень близки, т.е. он может это сделать для меня, конечно, но мне ТАК не надо! Это антивозбудительно))) занимаясь сексом понимать, что данный «эксперимент» твоего партнера не возбуждает. А во-вторых, (и наверное в-главных) когда нет сексуального влечения к мужчине, то и никаких экспериментов не хочется.
И для меня в качестве сексуального партнера, может быть только тот мужчина, который приятен и интересен и в других аспектах жизни, а не только в сексе. Поэтому секс, как отдельный пункт я тоже в расчет не беру.

Спасибо. Про эту книгу не слышала, почитаю.

По-моему, Автор, у Вас всего лишь кризис среднего возраста, хочется крушить, ломать и получать свежие ощущения. Вот только если не прикладывать усилия, любые отношения сойдут на нет… этот муж.. следующий — это не важно. Итог будет одинаковым.

Мне кажется, что для начала надо сходить к психологу и разобраться, а чего именно хочется? Как говорил один мой босс: «надо определить форму конечного результата» , т.е. прежде чем ломать, надо понять чего строим в итоге.

Иначе через некоторое время окажется, что жизнь была не такая плохая

И прежде чем идти в суд, чтобы развестись, можно попробовать почувствовать себя свободной. Ну и пусть муж пока еще живет с Вами. Чем хотите заниматься, когда будете одна?.. начинайте сейчас А заодно перестаньте просить у него помощи в том, в чем он сейчас помогает. Прикиньте, влезут ли Ваши расходы в Ваш доход, и постарайтесь укладываться в него.

Вам хочется пост-разводных трудностей? Начните сейчас

Сейчас никаких дельных мыслей в голове нет. Только шальная эйфория от ощущения, что может быть по-другому. А вот как?

Если картинка светлого свободного будущего будет проработана, то тогда будет легче развестись. А если у мамы не будет сомнений в том, что развод — удачная идея, то и ребенок не будет так переживать.

Спасибо за четкость, и все конструктивно
Согласна со всем.
Подобный совет мне уже здесь (или в личной переписке это уже было) давали, и я потихоньку начала ему следовать.

Автор, а Вы, когда разведетесь, собираетесь замуж за нынешнего любовника? Или он женат и разводиться не собирается? Как Вы представляете себе своб жизнь бЕЗ своего мужа в том случае, если сразу же не собираетесь второй раз за другого?

Любовник не женат, детей нет. У него есть серьезные намерения, при чем я про это не спрашивала, это была его инициатива их озвучить.
Сначала мне нужно разъехаться с мужем.
Сразу же я не собираюсь снова замуж. Должно пройти какое-то время.
Вообще мысли о разводе у меня появились еще до любовника. Я не вижу ничего ужасного и в том, что буду одна. Точнее — для начала я и хочу остаться одна. А дальше будет видно.

Т.е.любовник все же есть? Тогда это принципиально меняет дело

Тогда все Ваши метания от того, что хочется уйти к тому, с кем веселее, но он лапшу на уши вешает, а реально никуда не зовет Но т.к. честно признаться в этом сложно, то Вы себя убеждаете в каких-то там высоких помыслах и мечтах

Если бы дело было не в мужике на стороне, то Вы бы не отметали вариант поискать с мужем точки соприкосновения, например, общие интересы. И наверняка у Вас были бы более четкие представления о том, чего Вы хотите от свободной жизни.

А пока Вы просто очень хотите стать свободной, чтобы он все-таки решился. Ну а если не решится, то готовите себя к тому, что придется побыть одной.

Хотите гимороя в жизни — тогда вперед, ныряйте в эту… скажем лужу. Но если хотите попробовать наладить брак, то к списку из психолога и определения вида светлого будущего, нужно еще добавить посыл любовника… или признаться себе честно из-за чего весь сыр-бор. Тогда картинка будет немного другая, но и действовать будет проще.

Вот странно, чесслово… ))))))))))))
Метания мои начались задолго ДО любовника (но Вам-то, конечно, виднее))))
А вот ЗАЧЕМ (!!!) любовнику мне лапшу на уши вешать по Вашей логике??? И в каких «высоких помыслах» я себя убеждаю??? Вы о чем?…

Не, я знаю, конечно, что далеко не все женщины в состоянии понять меня Ну как же – и от мужа хорошего уходит, и любовник не женатый с серьезными намерениями)))))))))) Да как же так-то, да?! Не, что-то здесь не так))) Так же быть не может!)))) А значит любовник лапшу вешает. То, что никакой логики в вешании лапши мне нет, это ладно, главное «приятное» сказать))))

Ну детям нужно знааачительно меньше — раз, два — ну дык папА и детей накормит.

С отпускать без себя вопрос конечно. Нынешний муж отпускал и отпускает в любой момент, я сама себя тормозила, типа это неприлично и лучше с ним.

А вот предыдущий был тоже собственником. Тащила его за собой в таком случае, жестко настаивая, раз он меня одну не отпускает, что бы постной физиономии я не наблюдала и мозг мне не выедался. Несколько раз убедился что я занимаюсь тем, чем и планировала и обычно тоже начинал отпускать. Но не так конечно, как нынешний.

Я слышала. Она у меня на очереди.

Майя ты никому не должна ничего доказывать, сколько людей столько мнений, это твоя жизнь и только твоя!!!Моежт тот другой мужчина и есть твоя половинка, ведь бывает такое, я считаю что судьба зря людей не станет сводить.
Будь счастлива и не терзайся. Если суждено вам с мужем быть по судьбе то рано или поздно вы сойдетесь!

«и от мужа хорошего уходит, и любовник не женатый с серьезными намерениями»

Это Вы так похвастались?

Любовник, он на то и любовник, чтобы лапшу вешать. И Вы не представляете, сколько таких историй как у Вас, когда жене мозгом шевельнуть лениво, чтобы понять можно ли что-то в браке исправить. Она находит себе любовника с «серьезными намереньями», бросает мужа и оказывается, что серьезные намеренья у любовника были только пока она была замужем

Просто в первый раз я предлагала Вам вариант обдуманного решения, с возможностью попробовать восстановить отношения с мужем. Но т.к у Вас уже есть другой мужчина, то делать Вы этого не будете, а значит совет не сработает.

Плюс мозг затуманен «серьезными намерениями». Нормальный мужик, обретая серьезные немерения, начинает действовать. Он не будет сидеть на попе ровно и рассуждать, что может быть когда-нибудь его любимая женщина будет с ним. .. и вот тогда он возьмет на себя отвественность.

Но конечно это не Ваш случай, у Вас все намного круче, а мы просто завидуем И Ваш любовник конечно готов быть номером 2 столько сколько нужно, но стоит на низком старте, чтобы начать строить серьезные отношения

Скорее всего будет сказка про бабку и разбитое корыто Скорее всего окажется, что к одинокой жизни Вы не готовы, т.к. в глубине души рассчитывали, что прЫнц все-таки решится. Я не имею ввиду переезд из дома мужа в дом любовника. Но наверняка рассматривается вариант не очень длительного одинокого проживания и параллельно серьезного романа с любовником?

Ведь планов на 10 лет вперед призначных и непродуманных настроили, а еще даже не подумали на счет раздела квартиры? Значит ждете откуда-то поддержки? Или остаться при комнате в коммуналке — это предел Ваших мечтаний?

Знаете, Добрая Фея, Вы не совсем правы ( хотя Ваше мнение имеет право быть, Вы основываетесь на своих жизненных принципах) У меня появились мысли о разрыве с замечательным, хорошим мужем очень давно, Лю — у меня нет и не было. И теперь мы пытаемся обсудить с мужем развод.
Когда физически не тянет к мужу, вообще ни как, то и с эксперементами в сексе то же не получится.

Я же присоединюсь к вам, Вы прямо всех под одну гребенку гребете, муж хороший вот и будь сним, иначе никому не будешь нужна. Откуда вы знаете как вместе живут супруги и почему она пришла к такому решению, это же то нелегко взять и развестись спустя столько лет. Не судите да не судимыми будете!

Детский сад какой-то, когда взрослые женщины серьезно говорят » появились мысли о разрыве еще ДО любовника». Чего стоят эти мысли, если женщина продолжает жить с мужем? То же и у Майи. Она гордо заявляет, что, типа, не любовник её сподвиг к разводу, это случилось, мол, еще до него! И тем не менее, почему-то, несмотря на эти «мысли» человек живет и живет с мужем!))) Да мало ли у кого в браке бродят такие мысли, особенно в долгом браке. У некоторых может вообще бродят мысли убить мужа, достал)) — и что? Да ничего.
А у Автор, как правильно подметила Фея ситуация банальная и водевильная. Муж осточертел, рутина, много лет вместе, ПОЭТОМУ и появился любовник. Но он хоть и холостой и на все готовый, а вряд ли все так гладко, чтобы уже сегодня собрать чемодан и уйти.
Почему люди за красивыми фразами так любят простую правду прятать. Автору надо было написать: хочу секса, качественного, отличного от супружеского. Потом, если она выйдет за Лю, чекс точно так же сойдет на нет, только еще и у ребенка будет отчим, а не родной отец под боком. А в 45 автору самой секс надоест и она сделает вывод: и зачем столько суетилась?))

Добрая фея без топора C.B. написал(а): >>
Тогда все Ваши метания от того, что хочется уйти к тому, с кем веселее, но он лапшу на уши вешает, а реально никуда не зовет Но т.к. честно признаться в этом сложно, то Вы себя убеждаете в каких-то там высоких помыслах и мечтах

Вот мне видится, к примеру, все иначе. У автора появились проблемы в семье, которые не были вовремя решены, и как результат появление любовника. И уйти она хочет не к любовнику, а ОТ МУЖА. Ее отношения именно с мужем не устраивают, а любовник это просто лакмусовая бумага семейных отношений. И то, что любовник неженат и имеет серьезные намерения вполне вероятно. Почему обязательно он должен «вешать лапшу»?
И телодвижения любовника напрямую связаны с состоянием автора, если она еще пока не готова к серьезным отношением с ним, то и он, если ее любит, будет сидеть ровно и ждать. Любовь, она такая разная

Автор, прочитала вашу историю в другом топе. Мне кажется, вы до сих пор не забыли и не отпустили историю, которая приключилась в самом начале вашего брака. И любовника вы завели не для кайфа, а как лекарство.

Если я права — уходите. Не смогли забыть за столько лет — разрушите себя до конца, если останетесь.

«Детский сад какой-то, когда взрослые женщины серьезно говорят » появились мысли о разрыве еще ДО любовника». Чего стоят эти мысли, если женщина продолжает жить с мужем?» — а вы думаете можно в один день прийти к мысли, что плохо и не комфортно жить с мужем, собрать вещи и уйти? НЕТ, столько лет совместной жизни не проходит даром, Такие решения должны быть взвешанными и осознаными.
» У некоторых может вообще бродят мысли убить мужа, достал)) — и что? Да ничего.» — ну так значит эти люди приняли для себя такое решение, что будут жить с этим человек и их все устраивает.
А у нас не много не так, нас не устраивает прожить жизнь с не любимым человек, и мы пытаемся разобраться в себе и ситуации, а это дело не одного дня.

Не, я не хвастаюсь. Это просто были мои глупые и бессмысленные эмоции.
За первое Ваше сообщение действительно спасибо, там все конструктивно.
А потом мой любовник Вас явно взбудоражил))) Потому что даже если Вы действительно так думаете, как написали — все можно было написать как-то человечнее, а не с под..бками.
Но все равно спасибо

Да нет. .. Я действительно считаю, что давным-давно забыла ту историю. Во всяком случае, если и вспоминаю, то не когда на мужа обижаюсь, а вот как в том топе, например, т.е. спокойно, без каких-либо эмоций.
Нет, я правда думаю, что дело совсем не в этом…

Ага-ага, мой вот тоже отпускал аж 10 лет. А теперь — приплыли

Мне показалось, что у вас слог… очень замороженный какой-то. Так пишет человек, который спрятал свои настоящие чувства глубоко-глубоко на дне души, чтобы невзначай не задеть за живое. Причем эмоции 1) очень сильные и 2) очень болезненные.
К психологу бы вам сходить.

Даже не знаю… Может Вы и правы.
Но сама для себя сознательно я допускаю, что обиды-раны тянущиеся из детства имеют место быть (в той, или иной степени), а вот конкретно тот случай с его изменой — нет. А вот что у меня подсознательно… тут уж (развожу руками)…

А мне кажется, что есть разница между уходом от мужа, имея в запасе любовника, и уходом вникуда. Второй вариант более сложный, на него можно решиться только действительно все обдумав. При наличии «холостого любовника с серьезными намерениями» оценка реального очень искажена. Тут и влюбленность играет роль, и «запретный плод», и надежда на то, что что-то выйдет.

Я, кстати, не верю, что нормальный мужик может долго терпеть то, что женщина, которую он любит живет с другим. Но в романах при наличии брака отношения не очень честные изначально, а значит и слова выскальзывают легче. И обещать можно что угодно. Миллион историй, когда женщина уходит к любовнику от мужа, а любовник ее бросает. Есть конечно исключения. Но чтобы оценить какой вариант сейчас, надо иметь холодную голову.. а ее нет, т.к. с любовником бурлят страсти и он соловьем заливается о серьезных намерениях.

У моего старинного друга загуляла жена. А через некоторое время у ее любовника возникли серьезные чувства. Так он их обоих (друга и его жену) измором брал, чтобы она ушла. И сейчас она живет с любовником уже несколько лет. Друг мой женился на другой, тоже очень счастлив. А те, кто много говорят, но мало делают, так и остаются болтунами.

Ну у вас из за любовника развод. А вот развелись бы вы без него большои вопрос.

Что тут обсуждать? У автора любовник, которого она любит и там фейерверк! Уходит она ради других отношений.
Без любовника она не ушла бы, хоть и были бы метания — муж родственник, хочу сексуальной свободы, и т.п.

А лучше по вашему с мужем которому будет наплевать на ваших детей,пянки с друзьями а в таком состоянии и ударить можно.Который не будет вас уважать и любить.Зато он для вас будет как мужчина?.Вы о дочке подумали?какой стресс для нее?.Нужно думать не о себе а о детях.Решать Вам но жалеть будете ето точно.Женщине не угодишь не как — пьет,курит,бьет не уважает плохо.2 носит на руках тоже плохо.Что вам нужно?Живите ради детей а не для себя.Для себя нужно было раньше жить и гулять…

http://onlyfilmu.ru

Удивительно, насколько распространенная эта ситуация. У меня было один в один. Года полтора-два думала о разводе, чем дальше, тем сильнее хотелось бежать. Была апатия, полное нежелание заниматься чем-либо. Дети не радовали, никакое хобби не привлекало. Не хотелось ничего. Мужа как мужчину не хотела. Но переступала через себя раз-два в неделю. Именно супружеский долг выполнялся, в голове мысль побыстрей бы закончил да спать.
В шутку говорили о разводе пару раз. Не в шутку — говорила ему, что у нас все очень плохо и надо что-то делать. Что я так больше не могу и нам нужна помощь. Идея психолога была отвергнута им на корню. Ответ был всегда один — а меня все устраивает. Это у тебя проблемы. Один на один мне и пришлось решать свои проблемы.
Но уйти, развестись не хватало смелости. Есть своя квартира, есть налаженный быт. Вот так взять и все перечеркнуть — страшно.
Мне нужен был реально сильный толчок, пинок под зад. И я его нашла. Случайно, абсолютно неожиданно для меня. Это была измена. Всю жизнь я была ярой противницей секса на стороне, верила в любовь до гроба и замуж один раз и навсегда. Любовник? Да никогда! Это не про меня. И вдруг «бац, вторая смена». Изменила. Влюбилась. Рассталась. Но желание развестись с мужем меня не покинуло. Наоборот возросло. Любовника не было, а желание развестись было огромным. Прошло несколько месяцев. Встретила другого мужчину. И поняла, что все, жить с мужем больше не могу. Сама спровоцировала ситуацию, чтоб муж узнал об измене. Узнал, на неделю ушел из дома. Через неделю вернулся, напился, обнимал, плакал и говорил, что любит и все прощает. А я сидела и думала, что ничего больше не чувствую.
Попросил попробовать еще раз. Неделю пытались. Не вышло. Подали на развод. Развелись мирно, к детям приезжает, не часто, но и не редко. Несколько недель после нашего ухода заигрывал со мной, по-хозяйски обнимал и пытался целовать. Для меня это было странным)
Итог: мы в разводе пару лет и я безмерно счастлива. С тем любовником я разошлась давно. Есть мужчина, очень любимый, но замуж я не хочу. Боюсь своих тараканов в голове. Боюсь снова разлюбить. Мой мужчина живет надеждой жениться на мне рано или поздно. Ну что ж, возможно однажды, когда дети вырастут…
Я знаю, что от хороших мужей не уходят. Мой тоже был хороший, не пил, не курил, деньги в дом и пр. Но мы жили как соседи. Никаких общих интересов, душевности не было. Чужие… Стали чужими. А замуж я выходила по большой любви и планировала не меньше троих детей) Да, были неприятные ситуации, касающиеся детей. Было много непонятных упреков в мою сторону (не буду начинать, это долгий разговор). Но в общепринятом смысле он хороший и когда мы развелись, большинство меня осудили.
Особенно понравилась фраза одного очень близкого мне человека — ну у вас же две комнаты! Ты в одной, он в другой, и живите себе. Да, неплохой вариант, правда секс все равно требовали… А для меня это была пытка. И есть ли смысл в такой псевдо-семье… Я с детьми в одной комнате, он с компьютером и телевизором в другой.

Майя, мне нечего Вам советовать. Я просто рассказала свою историю. Я желаю Вам сделать правильный выбор. А еще — огромного счастья Вам! В чем бы оно ни проявлялось.

Сижу читаю Вашу историю, насколько и правда похожи судьбы, я то же прожила с мужем 12 лет в браке, любила безумно, все прощала ему, а он принимал как должное, и мог позволить себе многое, если честно вот что бы посидеть и по вспоминать что то хорошее, теплое, приятное, не могу, хотя вроде и обиды затягиваются. Все проходит, а как то сожаления нет что ушла от него. Мы никогда не были родными друг другу, его инетресовал только секс и вкусно поесть.В последние годы секс был пыткой для меня, он буквально заставлял меня, а я потом лежала и ревела, так мерзко себя чувствовала…. И даже когда разошлись он так и не понял почему, во всем виновата конечно же я, сказал что и похуже живут люди, а я тут взбесилась. А распускать руки унижать это нормальное явление, и в последнее время все на глазах у ребенка. Ну вообщем я собралась и решилась.
Прошло конечно не много времени после того как разъехались, но назад не хочу, трудновато конечно только материально, он кроме алиментов не помогает, к ребенку то же особо не ездит, 2 раза в месяц уделит свое драгоценное время. А по мне так лучше бы и совсем не видеть. Мне тихо и спокойно одной с сыном, я перестала раздражаться по каждому поводу, я раньше вечно в депрессии, без настроения была, а теперь по тихоньку оттаиваю, радуюсь каждому дню. Он мне говорит пожалеешь еще, а если и пожалею то это будет мой опыт, не могу я с ним никак не могу. Уж лучше одной. Коль суждено встретить хорошего человека это обязательно случиться. Но пока не хочу никаких отношений.

А мужчину, который живет надеждой на Вас жениться, живет с Вами или он приходящий?
И кто помогает Вам воспитывать детей? Сидеть с ними во время болезни, забирать из сада, школы, водить на кружки? Бабушки-дедушки?
Ваши дети общаются с вашим мужчиной?

ваша история чем-то напоминает мою жизнь,но нашему браку всего лишь 5 лет,муж хороший,такой же ,как и ваш…..а мне нужна свобода…незнаю,что делать. надеюсь,что время расставит все на свои места.

значит не такой он и хороший, раз у вас такие сомнения и желание

Девушки, а что советуют психологи в таких ситуациях, когда муж не пьёт, не бьёт, не ругается, обожает, отличный отец. …а вот не привлекает он. и секс как долг. и просто разговаривать неохота.

Майа, с интересом прочитал все.
Сейчас проходим примерно то же. Читая многие ваши фразы, в точности вижу-узнаю ее и себя, и нашу ситуацию.
6 лет в браке, ребенок. Пока не разъехались на «пожить отдельно», но это на повестке дня.
А как у вас дальше сложилось?

Майя, читаю Вас…и понимаю…что абсолютно идентичная ситуация со мной. Вчера с мужем был разговор…Не прочла до конца комменты. Вы все же сделали это? Развелись? Это невероятно страшно. Столько сомнений.

Майя, пришли ли Вы к какому-то решению? Что у Вас происходит в жизни сейчас? Удалось ли «встряхнуться»?

Я Вам в личку напишу.

Займитесь уже чем-нить

Мужики, судя по фильмам и книгам, в таких ситуациях делают просто — идут в домаш.тапках за газетой и исчезают на 10 лет. У женщин кишка тонка так делать.

я помню вашу историю. Вы так до сих пор и вместе?

ага, у женщин кишка тонка, у них дети, от которых за газетой в домашних тапочках на 10 лет не уйдешь. а мужики дааа, крутые, ничего не скажешь!

Вот и мне скучно стало с таким хорошим мужем. Застрадала, стала сохнуть — неужели уже в жизни никаких эмоций, как же надоело все это. Муж живет, практически, для меня. Все, что он делает — для меня и для детей. Несовпадение, только по алкоголю — я категорически не пью, а он — любитель пива, чем просто выносит мне мозг. В остальном — все, как я хочу — вывернется на изнанку, но обеспечит. В изменах не замечен.
И вот случился у меня бурный роман — всего-то неделю, но было в нем все — и влюбленность, и страсти, и цунами, и секс, и с человеком, ну просто на одной волне, хоть разводись, да замуж
заново.
И вот за эту неделю столько через мою голову прошло + к концу стало понятно, что страсти страстями, но что будет дальше не понятно, что я тут же оценила достоинства отношений с мужем. Это с ним так легко и хорошо, так спокойно. Ему ничего не надо доказывать, не надо скрывать недостатки, можно быть самой собой. Не нужно думать, полюбит ли он детей, не разонравиться ли ему секс, а любит ли он курицу в сливках, позвонит ли завтра. С мужем куча проблем снята.
Да, эмоций уже нет, но есть спокойствие. Есть плечо рядом, которое вроде как чемодан без ручки в обычное время, но ой, как ценно, в тяжелые времена.
Решила — ну на фиг. Выкарабкиваюсь из новой любви, возвращаюсь в семью — эмоций хватило на пару лет.

У меня тоже такой же муж, как и у вас. Детей у нас только трое и в браке мы 21 год. Он у меня первый мужчина и вышла я замуж по любви. Но сейчас, меня тоже всё бесит и я отдыхаю, когда его нет дома.У нас постоянные скандалы , в основном из-за детей , где им учиться, чем заниматься. Всё должнобыть так, как видит он эту ситуацию.

А вы не изменяли ему за эти и 18 лет?

А он вам не говорит, когда вы отказываете в близости, что найдёт любовницу? Мне вот так говорит в сердцах, а потом сам и отвечает,что денег у него на любовницу нет.От всей этой ненормальной ситуации,я сорвалась и мне очень-очень нравился один молодой человек, в общем так вышло,то,что вышло — я изменила мужу и к своему удивлению,меня не замучила совесть, а наоборот,я очень счастлива, открывая утром почту и читая от любимого мне человека письма.

У меня похожая Только мои муж при всем этом еще меня и любит и проблем не видит. Ну и хорошой, такой , что прям до тошноты..
Деетй двое. Отца обожают.
Есть человек,в которого влюбилась- от этого еще горше только.Потому как не хочу никого к себе привязывать, что бы потом не делать никому больно.
Замуж не хотела никогда. Отношений да, детей, но похода в загс боялась, как огня.
что делать не знаю. В таком раздрае уже почти год

А не хочется любви? Страсти?Мне этого ужасно не хватает
Любовника завести не могу,стыдно наверно что ли..

Добрый день! Ваше сообщение мне как бальзам на дущу! У меня такая же ситуация. 21 год в браке, быт,всё остальное стали заедать и муж вроде бы как надоел.Не хватало романтизма,всплеска эмоций … А тут ОН, моложе,ярче,со всеми достоинствами. И вот свершиловь — но не неделя,а три месяца у нас продолжался бурный роман,скрывались. Слава богу никто ничего не узнал и нас не застукали. Сейчас ровные отношения ( без секса) Он боится,что могут увидеть. Боится потерять свою семью.Мимолётные взгляды, поцелуи в кабинете, когда никого нет. В общем вот такая история. Но,всё же плюс,я считаю от всего этого есть в семейных отношениях. Стала следить за собой лучше,муж стал внимательнее.

6 лет? Так это вообще не срок для брака. У нас 21 и вот только началось такое, до этого все отпуска вместе, везде вместе.

Ой девчата, ну как , КАК вы решаетесь на романы? Ну ЧТО со мной не так млин.. и претенденты есть и желание, но вот голову не могу отключить и все.

Они решительные просто!

Сама так жила, тоже задыхалась, было невыносимо думать, что это на всю жизнь… Несколько раз предлагала разойтись, он со слезами на глазах говорил, что любит и дороже нас у него никого нет. Видя его искренний взгляд и после такого разговора, внутри что то оттаивало, и я понимала, что он такой родной и близкий. Но потом опять и опять мысли о безысходности и неудовлетворенности, мечты о женском счастье и настоящей любви, а также выедание своих мозгов за то, что выскочила за него замуж. ( мы всего 3 года были вместе, до замужества были знакомы 2 месяца) Перед Новым Годом он решил устроить мне проверку и ушел. Ждал, что я побегу за ним и буду на коленях умолять вернуться. Но я с облегчением вздохнула и поняла что наконец-то я счастлива и у меня еще все впереди! Так что решать вам и только вам. Сколько вы согласны так жить и тянуть эту лямку? Многие всю жизнь так живут и ничего) Да и я может быть тоже жила до сих пор и мучилась, если бы не этот его блеф.

Не стоит.
У меня такая же ситуация. Страсть прошла, секса с ним совершенно не хочу. Весь прошлый год вынашивала такую же мысль — развестись. Но так и не решилась, о чем и не жалею.
Сейчас у нас более-менее все наладилось. Правда с сексом все равно не особо.
По мне, если и уходить, то к другому мужчине…. но здесь не факт, что страсть к новому мужчине не пропадет через какое-то время…
Для себя решила, что смысла нет менять мужа на другого мужчину — по сути те же яйца, только с боку…

не всякому такая «конфета» нужна, многие уже наглотались

я такая же. Анализировала свои истории и себя в ниx…думаю, что не могу решиться потому как стала очень цинична и практически не верю мужчинам — в этом причина. Возможно по той же причине они ко мне и липнут, потому как мое поведение и стиль общения соответствуют образу мыслей.
Да, и еще, если бы попался свободный xолостой, то из этого могло бы что-то получится. А с женатыми…. они меня не достойны))))

А мне вот попался, но итог тот же. Он ходит вокруг меня, так как вид у меня больно уж неприступный, а я не могу себе позволить. Хотя не хочу никому верить, никого слушать, хочу просто ни к чему не обязывающих отношений. Но никак не могу решиться

если бы мужчины были более решительными…. а то все xодют они кругами и xодют

Ага, была в такой ситуации. Ревела в подушку, было совсем невмоготу. Секс давно стал рутиной, все одинаково, ну никак. Оргазмы имитировала, чтобы отвязался. Ну типа я кончила, он быстренько за мной, и спатеньки. На работе старалась засиживаться допоздна, чтобы прийти домой, дети уже спят, быстренько в душ, и все. Не сидеть с ним, не разговаривать, не обсуждать что-то, не дай Бог. Как начинаются разговоры, все, пипец, скандал. Причем я точно знаю, что сама виновата, придиралась к мелочи, и пошло-поехало. Вот реально невозможно было жить. Он только затевает разговор на тему «Милая, у нас что-то не так», все, меня несет. Ну что обсуждать, если все и так понятно? Прямым текстом заявляла — все, не могу, не люблю, не хочу так жить. Собрала документы на развод. Пока собирала, муж в больницу попал. Ничего серьезного, но все же. Как же без него хорошо было дома! Я очухалась, только когда его выписали. К нему в больницу его маменька все бегала, а мне что там делать?
Но с разводом как-то застопорилось, у меня проблемы на работе были, пока разрулила, время прошло. С полгода где-то. И тут выясняется, что мой ненаглядный себе бабу нашел, случайно узнала, добрые люди помогли. И это после всех разговоров «давай налаживать наши отношения»! Я-то думала, что он от меня отстал…
Ох, что со мной было! Не буду все перечислять, но по факту поняла, что без него мне никуда. Ну и что, что не люблю. Да куча семей так живет, без любви! Зато отец хороший, и руки на месте, зарабатывает неплохо. С чего я буду такого отдавать прошмандовке? Хрена лысого.
Ну и все, никакого развода. Ну да, периодически меня клинит по поводу этой бабы, но по факту семья существует, и разрушать я ее не хочу и не буду. Любовника себе нашла, так что все теперь хорошо.

«так что все теперь хорошо. » — в смысле оба xодите налево?

Не, он божится, что расстался. Ловлю, правда, периодически на странных скачках настроения, ну или морду кирпичом сделает. Да он знает прекрасно, что если я узнаю, что с той бабой не все, я с ней че-нить сделаю, благо, за деньги сейчас все что угодно можно. Я ее в бетон закатаю.

Ничего в нем хорошего нет, если вы с ним несчастны. Если без него легче, чем с ним, то надо с этим что-то делать.
Это нечестно по отношению к нему. Может, он встретит потом ту, которая его полюбит.

годовалой давности тему вынули, неужто такая интересная? придется почитать )))

Ну и дура. Сама развалила свое счастье, мужика и себя несчастными по жизни сделала, а теперь оба делают хорошую мину при плохой игре, тайно ходят налево, но зато создают видимость нормальной семьи, всё ок, зато отец хороший, денег приносит. И не говорите, что многие семьи так живут. Немногие, а те, где такие дуры.

в этом случае в первую очередь надо думать о себе, а не о том, что его кто-то полюбит или нет. Вот это действительно будет честно

А может «та баба» его любит, в отличие от Вас? Может, с ней он был бы счастлив наконец-то? А Вы его не любите, но держите при себе, как собака на сене, потому что возможно сами никому не будете нужны.

А в чем выражается в данном случае «думать о себе»? Он ее не любит и скорее всего уже перегорел к ней и не полюбит. Она его тоже не любит. Она держится за него, так как страшно остаться одной, вдруг никто другой не придет. Дети вырастут, гнездо опустеет, одиночество вдвоем до конца своих дней, через тихую неприязнь друг к другу и отвращение, помня все прошлые обиды, слова о нелюбви и измены. Можно утешать себя тем, что «все так живут», но это ложь. И все потому, что она боится быть одна, потом станет старой и совсем некрасивой и никому не нужной, но будет цепляться за его штаны, лишь бы не терять статуса замужней, видимости семьи. Она ему не нужна, он мечтает о другой женщине, будет тихо изменять, но долг и ее страх, ее цепляние…. Это понимается под тем, что она думает о себе?

«Может, с ней он был бы счастлив наконец-то?» — нунифигасебе, а почему жена должна об этом думать???

достаточно того, что по каким-то причинам ее такое положение устраивает больше, нежели развод

У меня перед глазами два примера родственниц. Обе такие королевны, типа зачем мне этот такой скууушный хороший муж — у меня ухажеров как грязи. В итоге обе после разрыва через полгода уже всячески пытались воссоединиться с бм — кому они нафик цацы нужны — с детьми, да еще не первой свежести? Локти кусали, что разрушили хорошие семьи ради чего-то мифического, от которого за полгода ничег и не осталось. Одной родственнице удалось наладить все — живут душа в душу, другую муж не принял, одна мыкается с ребенком. Деньги есть, но счастья — нет.

ВАМ В СОСЕДНИЙ ТОП. МИЗОГИНЫ. ЗАГЛЯНИТЕ

Да потому что с ним она несчастлива при любом раскладе и какая разница тогда ей? так хоть один из двоих будет счастлив, а может и она потом кого-то встретит, а иначе оба обречены быть несчастливыми. И ведь она сама своими руками себе всё испортила, могла бы не выходить за него замуж или уже сто раз развестись и выйти за другого, или постараться не скандалить, не придираться к нему, раз уж так вышло. Лично мне почему-то не жаль такую даму-собственницу ничуть. Дальше будет хуже — климакс, так и до ненависти можно дойти.

Жизнь показывает, что устраивает лишь потому что страх остаться одной и никому не нужной.

В общем, эгоизм пышным цветом, даже в больницу сходить к отцу детей не удосужились, дома радовались жизни, пока он болел? А мужик терпел и терпит это всё годами? Ну сам виноват, другой бы послал истеричную и уже немолодую никому кроме него ненужную бабенку, которая не себе не людям, и ушел бы к нормальной и может быть любящей его даме, с которой у него был роман, а не подстраивался бы под такую женушку. Терпила, в общем. Вы нашли друг друга.

«могла бы не выходить за него замуж » — пять баллов)))

Что странного? Обычно женщины чувствуют, есть ли любовь к конкретному мужчине, или просто хочется с кем-нибудь семью, детей, не быть одной, быть в статусе замужней и т.д., при этом мужчина вроде подходящий и неплохой, но не вызывает вообще никаких эмоций, местами раздражает. Уж положа руку на сердце. И за всё в этой жизни приходится платить. За ложь перед самой собой в том числе.

» Обычно женщины чувствуют, есть ли любовь к конкретному мужчине,» — была да сплыла, такиx историй еще больше)

Фигня. У меня полно знакомых, которые в молодости очень хотели замуж, стать независимой от родителей, свадьба, красивое платье, родить детей, правильная картинка семьи для окружающих, чтобы всё как у всех, не быть одной, а спустя лет 15 понимают, как им всё осточертело уже в это играть, пресытились, любви не было и нет, просто мужик когда-то нормальный подвернулся и был непротивен, а теперь не хотят с ним ничего, секса почти нет, но привычка держит, и хотели бы теперь уйти, да некуда, никто другой не ждет и детей нормального отца лишать не хочется.

Вот! Каждое слово про меня, КАЖДОЕ!!!! Ну да, может, и стоило подождать большую и чистую ЛЮБОФФФ. Но раз не дождалась, то мужика своего другой точно не отдам. Сейчас-то мне уже не 22.

есть же такие, которые так замуж выxодят, никогда не могла понять. И детей рожают только потому что надо успеть до 25. Меня по-другому воспитывали, поэтому и замуж вышла в 28, а первого ребенка родила еще позже, в 34 — зато секса с мужем с годами только больше становится. Мне 41, если что.
Только я вижу, что несмотря на весь свой негативный опыт, эти женщины продолжают в том же дуxе воспитывать своиx дочерей, вот что грустно

Если муж пьет и гуляет, вас каждый поймет и пожалеет. А если у вас муж «золото» , его любят все родственники, а вам ночью хочется удавиться от тоски, потому что спать с мужчиной, которого не хочешь много лет очень тяжело. Чувствуешь себя проституткой со штампом в паспорте. И выхода нет.

Если вы уважаете мужа, то вам надо решиться на что-то. Кому-то больно делать придется или мужу и детям или тому в кого влюбились (если это взаимно ) . Вам будет больно в любом случае.

А какой муж считается хорошим?!

у каждого свое

ну, может «та баба» его и любит, но вот только он-то ее нет. Иначе бы давно с ней семью создал, а не жил бы с нелюбимой женой. Прямо такой бычок на веревочке представился, не мычит и не телится, куда поведут, туда и плетется. Держат его, ага)))

Двое детей, не можем ужиться с мужем. Развод? – Православный журнал «Фома»

12 марта 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 5 мин.

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день, батюшка! Отношение с мужем нездоровые (постоянные ссоры) на глазах у детей. Оба верующие люди. Муж даже жил некоторое время в монастыре. Думал там и остаться, но выбрал брак со мной. Мы очень разные, во всем. И муж не хочет меня слышать. Он очень эмоциональный. Друг друга любим, но не как женщина и мужчина, а как родные люди. В браке я не счастлива, из-за гордости и упрямства мужа, который отрицает, что он таков. Больше всего нам обоим жалко наших детей, которые страдают из-за нас. Видят все эти ссоры и все понимают. Я очень устала. И хочу развода. Длится это уже года 4.

Познакомились мы ещё в школе. И всю сознательную жизнь вместе. Но муж и сам уже не знает, как дальше жить. Потому что выхода только два — терпеть либо развод. Я очень стараюсь меняться и меняюсь, а вот муж сам говорит что он такой. Ссоры в основном из-за того, что муж не любит, даже презирает и не уважает моих родителей, они не общаются уже полгода. Был конфликт с тёщей. И постоянно унижает их. Я больше не могу терпеть Почти всегда я нахожусь в унынии, муж начал оскорблять и меня и так же унижать. Сохранить семью ради детей? Или развестись, но сохранить тёплые отношения? Еще, если разведемся, то детей заберёт, потому что я не могу их воспитывать. И мне очень трудно, не знаю, что делать!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос воскресе! Если Ваш адрес привязан к году Вашего рождения, то Вам нет еще и 30 лет, то есть Вы оба с мужем еще очень молодые люди. И письмо у Вас несколько детское. Поэтому вот что мне захотелось сказать в первую очередь: и Вам, и мужу Вашему надо взрослеть, и чем скорее, тем лучше. Взрослеть — это не значит стариться, это значит взять на себя ответственность за Вашу собственную жизнь и за то, что Вы оба с нею делаете. И за жизнь не только каждого из Вас по отдельности, но и за Ваши отношения, любовь, и за детей, которых Вы успели родить.

Я думаю, первое, что Вам обоим нужно сделать — это поговорить очень спокойно, взвешенно. Если не можете сами — просите поговорить вместе с духовником или идите на прием к психологу, который выступит в роли медиатора дискуссии. Ничего страшного, это нормально — прибегнуть к помощи там, где не можешь решить вопрос самостоятельно, это не стыдно.

Семью надо сохранять не ради детей, что Вы! А ради вас самих. Еще раз скажу — повзрослеть Вам нужно. Тут, конечно, говорить надо лично, поэтому я Вас и направляю к духовнику и к психологу. А так, как я понял, проблема в семье одна — отношения мужа с тещей. Вот что там происходит? Теща — это Ваша мама, да, это близкий Вам человек и дорогой. Но когда женщина выходит замуж, самый близкий ее человек — это муж, и это нормально. Это раз. А для мужа теща — это мама жены, но это не значит, что он должен ее полюбить так же сильно, как ее любит жена. Это два. Вполне достаточно, если между мужем и Вашей мамой будут вежливо-нейтральные отношения: поздравления по праздником, какая-то простая помощь, все! Ни мама не должна одобрять каждый поступок мужа, ни наоборот! И если муж в чем-то с мамой не согласен, из этого не надо делать трагедию, потому что, когда у двух взрослых людей есть разные мнения по какому-то вопросу, это нормально. У Вас может быть третье мнение, может быть мнение, как у мамы, может быть мнение, которое совпадет со мнением мужа, но всех приводить к одному знаменателю не следует точно! Вы только можете договориться, что если мужу активно не нравится позиция мамы, он будет об этом говорить спокойно и уважительно, например: «Я вот тут с Марией Ивановной не согласен», «Мне это не близко», «Я не считаю, что это хороший вариант». И так далее, не переходя на личности. Не хочет общаться — это его право, пожалуйста. Ходите просто в гости одна, тем более, если есть повод. Мне кажется, это вообще не вопрос отношений между Вами и мужем, а вопрос взрослости вас обоих — умеете ли Вы правильно расставить акценты и способны ли спокойно принимать чужие мнения на разные ситуации.

Что касается эмоциональности, попробуйте тоже договориться, например, что Вы мужу не навязываете свою маму, а он не кричит дома. А если кричит, придумайте оба, что он будет делать в качестве компенсации. И что будете делать Вы, если нарушите какие-то договоренности в отношении Вашего поведения. Через такую игру немного легче перестроить модели отношений внутри семьи, мне кажется, попробуйте.

И если Вам детей жалко, если это все не пустые красивые слова, думаю, Вы оба найдете способ, как справиться с довольно простой ситуацией, когда надо просто разграничить отношения между Вами и отношения со старшим поколением.

Насчет любви… тут вам, опять же, надо выяснить, что вы вкладываете в это понятие. Если между Вами нет влечения, надо понять, что его убивает — заботы, ссоры, плохое здоровье. Если не хватает каких-то конкретных романтических действий — ну пропишите вы их оба себе. в конце концов, например, раз в неделю Вы идете гулять или в кафе, идете в кино без детей, красиво одеваетесь друг для друга и так далее… Это же все вопрос действий, если будет элемент романтики, вот Вам, при наличии внутренней близости, и будет романтическая любовь. Все это тоже довольно решаемо, тем более, что Вы уже все равно вместе и в браке и детей родили, значит, влечение друг ко другу есть, просто убивать его вам обоим не нужно, и все.

А терпеть не надо — надо менять ситуацию так, чтобы вам обоим было хорошо.

Давайте, дорогие, дерзайте! Помоги Господь!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать

Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с настоящей дилеммой. Возможно, именно вы решаете, остаться вам или уйти.

«Я чувствую, что мне нужно развестись и покончить с этим так называемым браком. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем в другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем. Я не думаю, что влюблена в него, но что, если я совершу ошибку. То, что я решу, повлияет на многих людей. Может быть, мне не следует торопиться с этим. Это забавно, потому что я думал об этом три года. Все это даже не было бы проблемой, и я могла бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение».

Возможно, вы только что узнали, что ваш супруг хочет развестись.

«Развод? Откуда это пришло? Две недели назад мы говорили об отдыхе в горах. Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить этому конец. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется на круги своя».

Большинство книг и статей о разводе написаны на основе предположения, что как только пара говорит, что хочет развода, она готова к разводу. Наш опыт терапевтов и тренеров по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так. Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, кто-то из них, но чаще всего оба, на самом деле не готовы к разводу.

Специалисты по бракоразводным процессам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят утверждениям типа «У меня с ним было это». или «Мои чувства к ней умерли» — признаки того, что брак распался. Адвокаты часто приравнивают наем к их услугам как показатель того, что пара готова развестись. Это не так.

Большинство пар, которые начинают развод, не готовы и часто даже не на той же странице, когда они начинают. Именно это отсутствие готовности и готовности к разводу приводит либо к преждевременному расторжению брака, либо к перерастанию разводов в соперничество. Решение о разводе является одним из самых важных решений, которое может принять человек, последствия которого длятся годы или всю жизнь. Решение, столь важное, требует гораздо большего внимания, чем ему обычно уделяют как пары, так и профессионалы. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена ​​и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной волне, и это устранит большую часть эмоциональных и финансовых проблем, которые делают разводы враждебными и безжалостными.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они исходят из предположения, что чем раньше вы сможете выйти из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, состоящих в трудных браках, существует естественная тенденция хотеть поскорее покончить с разводом, чтобы жить дальше. Семья и друзья также часто поощряют это. Они болеют за семью и так же предписывают миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя. Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит как раз обратное. У пар, которые принимают поспешные решения о расторжении брака, не было времени, чтобы оценить свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к американским горкам эмоций, сложной правовой системе и множеству жизненно важных решений, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которых не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто поменяли один набор проблем на другой. Поэтому неудивительно, что они часто запутываются в длительных судебных процессах, а то самое, на что они надеялись, быстрый развод, часто занимает годы.

В этой статье описывается, что должны делать пары, чтобы справиться с многочисленными дилеммами, присущими разводу. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами, каждый из которых содержит нежелательные пугающие элементы. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят процесс, пытаясь разными способами справиться со своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только подумывает о разводе, они должны сначала определиться со следующими дилеммами развода.

Три дилеммы развода

Пары, которым грозит развод, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принять «совершенно правильное» решение огромна. К сожалению, гарантий нет. В лучшем случае вы должны принять решение, которое не основано на эмоциях и не зависит от вашего эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг хочет. Пребывание в этом реактивном месте заставит вас чувствовать себя вышедшим из-под контроля и беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь будет меняться на ваших глазах без вашего участия в результате. При решении этой дилеммы вам нужно спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве и за брак, основанный на иллюзиях. Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете себя так обиженным своим партнером.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, видя, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать, выражая собственные страхи и печаль. Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет пронизан напряжением и конфликтом, а также продолжением обвинений.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе присутствует страх ошибиться и оказаться неправым, вторая будет скрывать от этого отрицание каких-либо проблем или признание своей привязанности к знакомому, а третья группа будет опасаться любой подотчетности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут затянувшиеся, воинственные и постоянные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен столкнуться со своей дилеммой развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Вы все еще испытываете чувства к своему партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, все еще испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости. Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями до принятия решения о разводе, иначе чувство утраты захлестнет вас, и вы можете оказаться в худшем положении после развода, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за любимым человеком, которого она считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным человеком, который оплачивал все расходы, в то время как он, казалось, навсегда загнал их в долги. Она была очень напряжена и несчастна, и развод был ее единственным выходом из финансового напряжения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не смогла поддержать такое решение или даже поставить четкую границу, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовой к разрыву отношений, либо смириться с тем, что все ее домогательства были пустой тратой времени.

2. Вы когда-нибудь были женаты?

Чтобы быть по-настоящему женатым, пара должна создать отношения, включающие «мы» или «мы». Многие люди, подумывающие о разводе, никогда не состояли в браке, состоящем из двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Они могли растить детей и жить в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях с позиции соперничества, а не с позиции единства. Они спрашивали — «Хочу ли я сделать то или это», а не спрашивали: «Хорошо ли это для нас?» Если вы не развили подлинное «мы» в своих отношениях, пришло время либо посвятить себя тому, чтобы научиться этому, либо признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в области разводов, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только фиктивным, несмотря на то, что мы жили под ярлыком мужа и жены. Нашим правилом было угрожать расставанием каждые несколько месяцев, у нас был ежедневный ритуал ссор и соглашений, которые редко длились больше недели. Я шутил со своей женой, что ей нужно держать чемоданы упакованными на случай, если ей нужно будет быстро уйти. Эта модель осталась, несмотря на многочисленные консультации, которые мы посещали. Только когда я смог признать для себя, что я не был ни холостым, ни женатым, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Часто возникает угроза развода, особенно в жарких семейных спорах, по следующим причинам;

  • От гнева и разочарования.
  • Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, заставить его смотреть на вещи по-твоему.
  • Чтобы, наконец, к вам серьезно отнеслись, что вы хотите настоящих перемен.
  • Как тревожный сигнал о том, что брак рушится.

Люди, постоянно угрожающие разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, а искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я смирился с фактом, что есть больше ничего, что я могу сделать или дать этим отношениям». Они должным образом обсудят это со своим супругом без каких-либо обвинений.

4. Это искреннее решение, основанное на самосознании, или это эмоционально реактивное решение?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает быть в состоянии принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящие, так и враждебные и причиняющие боль. Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если они выполняются, они не решают основной проблемы. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Ко мне в качестве тренера по разводам пришла женщина после пятилетнего развода, потому что она все еще боролась с последствиями развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на своего бывшего мужа и еженедельно ненавидела его. Я сказал ей: «Похоже, вы все еще женаты». Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала огромную страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым, как я сомневаюсь, мог сравниться какой-либо нынешний мужчина. Я заявил, что только тот, кто женат, может иметь такую ​​страсть. С этого момента она начала эмоционально отдаляться от бывшего мужа и с помощью коучинга добиваться настоящего развода.

Утверждение, которое указывает на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей личностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть замужем за тобой.

Быть готовым к разводу означает иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, иначе сам процесс развода будет представлять собой американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. С какой целью вы хотите развестись?

Любой план, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что после развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознает, как много он потерял, или заплатит за то, как сильно он вас обидел, вы разводитесь по неверной причине. Развод не может ни исправить ошибки, ни изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно: положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Вы разрешили свой внутренний конфликт по поводу развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в конфликте. Люди могут чувствовать себя виноватыми в то же время, когда они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они прекратят отношения. Признание конфликта и признание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, является частью процесса подготовки к разводу.

Рику было очень трудно решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что растерян, конфликтен и разорван. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно ни в браке, ни в уходе. Жена словесно била его за нерешительность, часто называя слабаком. Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и я сказал ему, что не хочу слышать ни о какой другой части. Он начал довольно четко говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту начал маскировать этот голос утверждениями вроде «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавлять таким образом, я должен был сказать, что я только хотел услышать от голоса, который хочет «вне». По мере того, как желающий «выходить» голос становился все более и более выразительным, он начал заметно потеть. Я спросил: «Что происходит?» Наконец он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это?» — спросил я. Он сказал: «Я дал обещание, что никогда не пойду по пути моего отца, который оставил мою мать». Разобравшись и прояснив этот противоположный голос, он больше не смущался. Он смог увидеть, что это старое обещание самому себе противоречило его нынешнему желанию расторгнуть брак. Продолжая работать с этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым чувствовал себя спокойно, и через три месяца начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, неприятие, неадекватность — все это может овладеть психикой, когда мы находимся в этом крайне уязвимом проходе. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваших детей, вашей семьи или друзей, потому что развод влияет на жизни многих людей. Если вы тот, кто выбирает развод, вам придется держаться за свое решение и прекращение вашего брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы тот, кто не хочет развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым принять следующие последствия неудачного брака. Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

  • Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
  • Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
  • Если вы не можете смириться с неуверенностью, страхом и неизвестностью, значит, вы не готовы к разводу
  • Если вы не готовы отпустить своего супруга мысленно, эмоционально и духовно, то вы не готовы к разводу.

Я помню одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось бы, очень сильное желание уйти от него после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать свою собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и она сказала, что никогда не сможет смириться с тем фактом, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила отца. Она сказала, что не может так рисковать, как бы ей не было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она могла вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы ответственно и зрело взять под контроль свою жизнь?

Если вы тот, кто хочет развода, или тот, кто должен ответить вашему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: браку приходит конец. То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения. Отношение, которое вы выберете, определит тип вашего развода. Ваши варианты следующие, вы можете заключать Соглашения, которые:

Только защищайте свои права или Уважайте также права своего супруга
Хороши только для вас или Хороши для всех
Дайте супругу меньше или Дайте своему супругу то, что принадлежит ему по праву
Не беспокоить вас или Хорошо работать для всех
Нужны частые судебные слушания для обеспечения соблюдения или Не нужны судебные слушания для обеспечения соблюдения

.

Наш опыт показывает, что люди, которые готовятся, сначала ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью разведутся по совместной инициативе. Начав процесс таким образом, они гораздо лучше способны заключать долгосрочные соглашения друг с другом, разрешать свои трудности и разрабатывать планы воспитания, которые одновременно поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман, доктор философии. и Венди Грегсон LMFT имеют большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

Брюс Дерман

Брюс Дерман, доктор философии. является лицензированным клиническим психологом, который стремится помочь парам пройти через процесс развода таким образом, чтобы это было конструктивным для всей семьи. Он использует модели развода, специально разработанные для пары с умеренным и высоким уровнем конфликтов. Он приходит на развод с… БОЛЬШЕ >

Венди Грегсон

Wendy Gregson LMFT имеет большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров. БОЛЬШЕ >

36 Что делать, если вы думаете о разводе

Если вы думаете о разводе, ваши мысли могут колебаться, начиная от мимолетных представлений о том, какой может быть жизнь , если вы были одиноки, к повторяющемуся, мучительному мыслительному процессу «Должен ли я или не должен разводиться?» В то время как один конец спектра совершенно нормален для многих людей, другой конец может сигнализировать о серьезных проблемах в браке и для него.

Основываясь на нашем образовании и опыте работы с клиентами в нашей практике развода, мы определили следующие 36 вещей, которые могут помочь вам понять, где вы находитесь на спектре размышлений о разводе и какие шаги вы можете предпринять, чтобы добиться большей ясности. и остановить повторяющийся мыслительный процесс.

Выполняя каждый шаг, вы будете делать больше, чем просто думать о разводе. Вы начнете лучше понимать, в каком направлении могут развиваться ваш брак и жизнь.
  1. Когда вы впервые обдумываете развод, вы можете знать или не знать, хотите ли вы развестись . Примите, что это совершенно нормально. То, что вы «хотите», может полностью отличаться от того, что вы в конечном итоге решили, что «должны» сделать. Ваша работа сейчас состоит в том, чтобы учиться и узнавать, что возможно для вас и вашей семьи.
  2. Обучайтесь. Вполне вероятно, что вы чувствуете, что зашли в тупик в своем браке, и ваши эмоции могут быть повсюду. Вы можете быть невероятно сердитым и набрасываться. Или, может быть, вы отступили, чувствуя подавленность, возможно, депрессию. Этого следовало ожидать, но вы не должны принимать долгосрочные решения из этого эмоционального места. Начните самообразование, ища заслуживающие доверия ресурсы развода. Посетите ближайший книжный магазин или поищите в Интернете. Существует огромное количество информации, доступной для вас бесплатно.
  3. Поймите, что получение информации о выборе, который у вас есть в жизни, не обязательно означает развод. Вы узнаете о своих возможностях и своих правах, чтобы вы могли в конечном итоге принять правильное решение из информированного места.
  4. Создайте новую (секретную) учетную запись электронной почты, посвященную этой теме. Позаботьтесь об использовании «частного» или «инкогнито» окна, чтобы компьютер не создавал историю того, где вы были, когда вы входите в систему. И найдите время, чтобы создать новый адрес электронной почты. Используйте это электронное письмо, чтобы подписаться на информацию о разводе и информационные бюллетени, которые могут улучшить ваше мышление и понимание.
  5. Экономьте деньги. Если вы решите развестись, вам понадобится доступ к деньгам. Если все ваши деньги находятся на совместных с супругом счетах, узнайте у юриста, когда вы сможете открыть собственный счет или начать хранить наличные в надежном секретном месте. Возможно, вам это никогда не понадобится, но если вам это понадобится, вы будете рады, что начали экономить сейчас.
  6. Если вы чувствуете, что можете стать жертвой жестокого обращения, немедленно примите меры . Существует множество признаков и форм жестокого обращения, и иногда трудно понять, являетесь ли вы жертвой. Явный признак: если вы обнаружите, что постоянно наблюдаете за тем, что говорите и делаете, или ходите на цыпочках вокруг своего супруга, чтобы не спровоцировать его/ее и не «вызвать» взрыв, вы, вероятно, находитесь в нездоровых и оскорбительных отношениях. . Сосредоточьте свое внимание там. Узнайте больше об этом и примите меры, чтобы защитить себя и своих детей. Вы можете чувствовать, что можете справиться с этим, но ситуация не улучшится, если вы не сделаете что-то, чтобы изменить то, как обстоят дела сейчас.
  7. Составьте список самых важных финансовых вопросов.  Если вы разведетесь, придется ли вам искать работу, если вы были домохозяйкой? Если у вас есть долги, понимаете ли вы, что половина супружеского долга принадлежит вам? Должны ли вы использовать свой IRA, чтобы помочь оплатить развод? Ведите постоянный список вопросов по мере их возникновения.
  8. Будьте осторожны, кому вы доверяете, включая семью.  Немногие люди могут быть по-настоящему объективными, и еще меньше людей являются экспертами по браку или разводу. Тем не менее, есть много мнений и суждений. То, что ваш сосед обжегся на бывшей, не означает, что вас ждет именно это, если вы решите развестись.
  9. Делайте все возможное, чтобы проводить исследования со здоровым мышлением. Легко поносить и обвинять своего супруга в существующих проблемах, но в глубине души вы знаете, что никто не является абсолютно безупречным. Когда вы узнаете о проблемах в вашем браке и о том, что возможно для вашей жизни, постарайтесь избегать враждебного, мстительного, игрового обвинения и часто гендерного избиения, которое пропагандируют некоторые книги, некоторые сообщения в социальных сетях или некоторые люди.
  10. Оцените свои самые большие страхи. Вы опасаетесь, что не сможете «позволить себе развод»? Вы боитесь, что развод сделает с вашими детьми и, таким образом, останется в браке «для детей»? Записывание своих страхов может помочь вам проверить их обоснованность. Вы можете признать, что не можете позволить себе развод, потому что вам нужно здравомыслие… или что вы действительно прячетесь за детьми, чтобы вам не пришлось быть родителем-одиночкой или столкнуться с одиночеством.
  11. Подумайте о том, как ваши дети страдают сейчас и будут затронуты в долгосрочной перспективе . Если вы являетесь родителем и ссоритесь с супругом, посмотрите на себя так, как ваши дети могли бы увидеть вас. Вы можете подумать, что они не знают, что происходит, но на каком-то уровне они знают, и это вызывает у них тревогу. Отсутствие у вас ясности и нерешенные трудности или зона боевых действий, которую вы создали, также сказываются на их жизни.
  12. Избегайте высказываний в социальных сетях. Следите за тем, где вы высказываетесь, и будьте осторожны с социальными сетями. Если вы что-то скажете в сети, это останется там навсегда и может быть использовано против вас. То же самое для электронных писем. Перед публикацией или нажатием кнопки «ОТПРАВИТЬ» просмотрите то, что вы говорите, как если бы вы были судьей в зале суда. Будь очень осторожен.
  13. Признайте, что брак не приходит вместе с инструкцией по эксплуатации. В нашей культуре большинство из нас плохо подготовлено к созданию брака. Часто это то, чему мы учимся — или не учимся — за супружеской дверью. На данном этапе ваших отношений не стоит корить себя… эту энергию лучше потратить на выяснение того, что делать с вашей ситуацией сегодня и как вы будете двигаться вперед завтра.
  14. Спроси себя, осталась ли любовь? Вы все еще любите своего супруга? Иногда трудно найти любовь, когда вы поглощены гневом, обидой или испытываете стресс из-за переутомления, воспитания детей или миллионов повседневных проблем. Однако, если остался хоть намек на любовь, стоит задаться вопросом: «Можем ли мы снова зажечь его?»
  15. Если вы решите остаться в браке, обозначьте свое намерение и начните совместную работу. Обсудите со своим супругом, как вы собираетесь работать над своим браком, чтобы начать действовать по-другому и не повторять одну и ту же старую историю. Маловероятно, что вы сможете сделать это без поддержки профессионала, поэтому мы предлагаем вам обратиться к обученному консультанту по вопросам брака.
  16. Оцените, что вы сделали как пара, чтобы восстановить ваши отношения. Вы искали качественную помощь? Не все парные терапии созданы равными. Если вы работаете с психотерапевтом и у вас нет прогресса, это не значит, что вам обязательно нужно разводиться. Узнайте, какие виды супружеской терапии имеют наилучшие показатели успеха, и найдите квалифицированного специалиста, который научит вас общаться друг с другом и поможет вам обоим понять, что рост и изменение требуют глубокой приверженности от вас обоих.
  17. Консультация по вопросам различения.  Особенно полезно для пар, в которых один партнер хочет развестись, а другой хочет восстановить отношения, консультирование по проницательности помогает парам понять, разрешимы ли их проблемы. Дополнительным преимуществом является то, что консультирование рассчитано на короткий срок и поможет вам ответить на важный вопрос: «Должны ли мы развестись?»
  18. Подумайте о своей роли в трудностях брака и не изолируйте себя. Если вы убеждены, что супружеская терапия не работает, или что ваш супруг не участвует в ней, или что ваши попытки сделать что-то по-другому терпят неудачу, не изолируйте себя. Постарайтесь выйти за рамки размышлений о том, стоит ли вам разводиться. Одиночество омрачает ваше чувство возможности и надежды. Это держит вас в круговороте чрезмерного обдумывания.
  19. Начните составлять список наиболее важных юридических вопросов.  Вы проживаете отдельно или разводитесь? Если бы вы разводились, как бы вы это сделали? Знаете разные способы? Подходит ли вам медиация? Как найти хорошего адвоката? Каковы ваши права? Чего ты не знаешь?
  20. Прочтите о законах о разводе в вашем штате. Законы различаются, и то, что возможно в одном штате, может быть невозможно в вашем. В большинстве штатов на веб-сайте суда есть раздел, который поможет вам разобраться в процессе развода там, где вы живете. Начните с этого.
  21. Рассмотрите тайм-аут. Часто, когда между парой происходит физическая смена, легче мыслить трезво и размышлять о том, что действительно важно. Подумайте о том, чтобы взять длительный отпуск вдали от другого или подработать по дому. Если вы хотите жить отдельно, обязательно проконсультируйтесь с адвокатом в вашем штате, прежде чем что-либо делать, особенно если у вас есть дети.
  22. Организуйте наиболее важные практические вопросы и расставьте их по приоритетам . Если бы вы никогда раньше не оплачивали счета, с чего бы вы начали? Если вы большую часть времени работаете сверхурочно, кто будет сидеть с детьми после школы, если вашего супруга больше нет? Держите текущий список и добавляйте его по мере того, как вы думаете о вещах.
  23. Преодолеть циклический мыслительный процесс, связанный с размышлениями о разводе, обратившись за сострадательной профессиональной поддержкой. Мы рекомендуем в качестве первого шага проконсультироваться с коучем по разводам. Коуч по разводам может помочь вам понять юридический и эмоциональный процесс, с которым вы можете столкнуться, и проблемы, которые мешают вам принять решение. Хороший тренер по разводам поможет вам оценить, что реально, а что нет, и поможет вам предпринять шаги, чтобы противостоять вашим страхам. Коуч по разводам также может объяснить различные юридические процессы, которые могут быть вам доступны. Изучение вашего выбора позволит вам углубиться и стать более образованным, если вы решите затем проконсультироваться с экспертами следующего уровня (юристами, финансовыми консультантами, посредниками), чья почасовая ставка часто дороже.
  24. Попросите вашего консультанта по разводам, психотерапевта и друзей дать проверенные направления к другим специалистам, включая юристов. Вы ищете точки зрения и отзывы о своей ситуации, и если вы думаете, что готовы кого-то нанять, вы ищете химика и кого-то, кому вы можете доверять.
  25. Запланируйте консультации с несколькими адвокатами и/или посредником.  Мы рекомендуем вам опросить нескольких. Принесите свои юридические вопросы из шага № 19 или для получения дополнительной информации прочитайте здесь дополнительные вопросы. Не забудьте блокнот для заметок и налоговые декларации за последние 3 года (если возможно).
  26. Подумайте о том, чтобы ваш друг или консультант по разводам сопровождал вас на некоторые или все эти профессиональные встречи. В то время как вы испытываете стресс, нужно многому научиться и отслеживать. Наличие союзника, который поможет вам делать заметки и делиться идеями после встреч, уменьшит вашу нагрузку при попытках быть в курсе всего.
  27. Подумайте о том, как вы могли бы заплатить за развод.  Будете ли вы использовать совместные деньги, ссуду, кредитную карту, свой секретный тайник (№ 5) или занимать деньги у друга или родственника, со сберегательного счета или вашего IRA? Изучите законы о «гонорарах адвокатов» в вашем штате и спросите у адвокатов, у которых вы проводите собеседование, как вы можете оплатить их гонорар и текущие гонорары.
  28. Разветвитесь и поговорите с другими экспертами, которые помогут вам ответить на другие ваши вопросы. Часто финансовый консультант, имеющий опыт развода, думает о вещах, о которых юрист не упомянул бы. Он / она может помочь вам разработать стратегию, как вы могли бы заплатить за развод или что может быть в ваших интересах, чтобы попросить в урегулировании. Детский психотерапевт, который консультировал других родителей во время развода, может многое сделать, чтобы помочь вам поддержать вашего ребенка. Брокер по недвижимости может проконсультировать вас по практическим жилищным вопросам, таким как плюсы и минусы аренды по сравнению с покупкой в ​​случае развода, или по какой цене может оцениваться ваш дом. Когда на ум приходит вопрос, подумайте, кто там и кто может дать вам ответ.
  29. Пойми, наступит переломный момент и ты примешь решение о разводе. Несмотря на все ваши усилия, направленные на получение образования, помимо размышлений о разводе, вы редко будете знать на 100 процентов, должны ли вы довести дело до конца. Обычно остается некоторая доля амбивалентности, но знайте, что в какой-то момент времени вы достигнете точки насыщения информацией и либо будете готовы принять решение остаться или уйти, либо это решение будет навязано вам.
  30. Вы не готовы к разводу Если не можете принять перемены. Если вы не можете смириться с тем, что в ваших финансах, образе жизни, дружбе или традициях произойдут изменения, вы не готовы к разводу. Если вы не можете смириться с неуверенностью… что временами будут страх и неизвестность, значит, вы не готовы к разводу. С другой стороны, у вас может не быть выбора. В этом случае вы должны столкнуться со своими самыми большими страхами. Ищите поддержку.
  31. Если вы решите разводиться, сформулируйте свое намерение. Определите, как вы хотите вести себя на протяжении этого трудного перехода и далее. Напомните себе, что у вас не будет контроля над своим супругом, но вы будете изо всех сил стараться контролировать свои действия и реакцию. Если у вас есть дети, спросите себя, какую модель вы хотите им показать? Запишите образ себя как родителя, которым вы хотите быть. Четкое представление о том, кем вы хотите быть и что вы хотите продемонстрировать своим детям, поможет вам на этом следующем, часто сложном этапе.
  32. Поймите, что вы хотите избежать суда по разводу, если можете помочь. Разведенные часто не совсем довольны условиями своего развода, но, чтобы избежать вовлечения судьи, вам придется проявлять гибкость, вести переговоры добросовестно и идти на компромисс в сложных вопросах. Упрямство или мстительность толкают людей к судебным разбирательствам. Значит суд. (Правда заключается в том, что менее 10% дел заканчиваются полномасштабным судебным разбирательством, но те, которые это делают, заканчиваются огромными судебными расходами и разрушенными отношениями.)
  33. Начните собирать свою финансовую информацию.  Если вы решите начать бракоразводный процесс, вы должны раскрыть свои финансы в самом начале процесса. В большинстве штатов есть обязательная форма финансового отчета (хотя в разных штатах она называется по-разному — проверьте веб-сайт суда вашего штата). Начните заполнять его или искать информацию, чтобы получить преимущество.
  34. Узнайте, каковы ваши следующие шаги и как будет выглядеть процесс. Коуч по разводам будет вашим гидом на протяжении всего процесса. Если вы не работаете с одной из них (или не можете себе ее позволить в настоящее время), подумайте о хорошей группе поддержки разводов с профессиональным фасилитатором, где вы будете учиться на опыте других женщин. Прочтите эту статью, чтобы узнать значимые критерии для хорошей группы поддержки развода, и найдите ее онлайн или рядом с вами. Чувство поддержки и услышанного уменьшит ваше беспокойство и стресс.
  35. Будьте добры к себе. Поймите, что будут времена, когда вы будете чувствовать себя сумасшедшим, как будто вы вернулись к своей старой петле размышлений о разводе и размышлений о том, правильно ли вы поступаете. Но поскольку вы следовали многим из этих шагов, вы не легко вступаете на этот путь. Вы использовали каждую возможность, чтобы подумать о том, как столкнуться с серьезным изменением в жизни, разводом, и хотя многие из вас не желают такого исхода, вы сделали свою домашнюю работу.
  36. Знай, что после развода есть жизнь. То, что стоит прямо перед вами, — это процесс развода и обеспечение вашего восстановления после развода. Это будет сложно. Но для того, чтобы у вас и вашей семьи были лучшие шансы на здоровую жизнь после этого, вы должны продолжать делать шаги вперед осознанно и с намерением. Есть жизнь после развода. Вы, вероятно, еще не видите этого. Вы, конечно, не можете этого почувствовать. Но он там, больше и лучше, чем вы можете себе представить, ждет вас.

Думаете ли вы о разводе или уже переживаете запутанный опыт, одна вещь, которая, как мы видим, имеет существенное значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку. С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS for Women, чтобы помочь им пережить эмоциональный, финансовый и зачастую сложный опыт развода.

S AS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев коучинга по электронной почте, планов действий, контрольных списков и стратегий поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи.

Когда я знала, что мне нужно развестись с мужем, по словам 8 женщин . Решение развестись с мужем или женой — серьезное и трудное решение, но расторжение брака иногда может быть единственным путем вперед.

Развод для большинства — это точка в конце очень длинного предложения. Оно приходит, как мы знаем, после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного. Но что, наконец, приводит все эти инвестиции и усилия к четкому завершению? Почему, помимо очевидного, женщины хотят расторгнуть брак? Когда они решат, что бороться больше не стоит?

Поскольку важно знать как большие, так и малые причины распада брака, мы спросили восемь женщин, когда они знали, что готовы уйти от своих мужей. Вот что они сказали и что привело их к такому решению.

1. «Прошло слишком много времени, и ничего не стало лучше».

В конце концов я ушел не после одного ключевого события, а после всех мелочей, которые к нему привели. Все споры, которые не могут быть разрешены; плохое поведение, которое нельзя было исправить. Мы были в тупике, и именно тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем она это сделает. По сути, это просто наступил день, когда я знал, что ситуация слишком затянулась. Слишком долго ничего не решается. Поэтому я решил уйти. — Коллин, 54 года, Вашингтон, округ Колумбия

2. «Его небольшие оскорбления превратились в оскорбления».

Я никогда не хотел разводиться. У меня были моменты ясности, но я отключил их. Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, получившему букет цветов, что это так чудесно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала, что нет, но мой муж был таким замечательным каждый день. Я не возражал. Я думаю об этом сейчас — и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы помочь браку двигаться вперед. Потом стало слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Именно тогда я дал себе мысленное разрешение сказать: «Я должен выбраться». Я не переживу этого, если не выберусь. Вот тогда все и щелкнуло, и я сказала, что не собираюсь воспитывать свою дочь в этой ситуации. Это было четыре с половиной года нашего брака. Я женился очень рано, и было много признаков, которые я упустил из виду. — Лиз, 54 года, Аляска

3. «Когда моя жизнь стала тяжелой, он не подошел».

Принятие того, что все кончено, заняло очень много времени. Честно говоря, я, наверное, впервые понял это за два года до того, как подал заявление. Я начал думать: может быть, фраза «пока смерть не разлучит нас» не имеет смысла. Я хотел сделать все возможное, чтобы спасти его. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, собирались пойти. Я очень мирился с его маленькими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить уровень его приверженности, пока мы не столкнулись с настоящими трудностями. Что касается меня, когда в моей жизни возникали вещи, из-за которых я был в самом низу — моя мама заболела, — он не стал моим партнером. С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался». — Мари, 35 лет, Нью-Йорк

4. «Он действительно пытался. Но как бы он ни старался, я не видел будущего».

Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать шанс нашему браку, я верю, что он выложился на полную. Он пошел на консультацию. Он действительно пытался. Просто, как бы он ни старался, я не мог уважать его. Я не увидел в нем доверия. Я просто хотел заботливых отношений для нашей будущей семьи; и я хотел показать своим будущим детям, что речь идет об уважении, а не просто любви. Но что бы он ни пытался, ничего не получалось. Вот когда я знал. — Микаэла, 31 год, Калифорния

5. «Все его отношение изменилось после того, как мы поженились».

В моем первом браке он был отцом моих детей. Я хотел, чтобы мы проработали это. Так что время шло и шло, но я, наконец, понял, что должен делать все возможное, чтобы поддерживать свою семью. И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он мог бы, но между нами ничего не осталось. Было много лжи. Это была не та семья, которую я хотел. Моему старшему было 4 года, а младшему 18 месяцев, но к тому времени, когда моему младшему исполнилось 16 или 17 месяцев, я понял, что нужно что-то делать. Я сделал аранжировки. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов. Что касается моего второго брака, я думаю, я знал, что все закончилось, вероятно, в течение года после начала брака. Все его отношение изменилось. Я вошел в него, желая, чтобы он работал. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я пошел на это, думая, что мои глаза были широко открыты, и, на самом деле, я думал, что это будет событием всей моей жизни. Мне наконец надоело. Я знала, что женитьба — это большая работа, но он сломал верблюду хребет. И это было все. — Сильвия, 67 лет, Коннектикут

6. «Я чувствовала себя одинокой».

Оглядываясь назад, можно сказать, что уже в начале отношений были предупреждающие знаки. Но потом у нас появились дети, и дети завладели твоей жизнью. Дети умеют маскировать недостаток близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знала, что мы расстанемся — это был лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Я думаю, что переломным моментом для меня стало то, что в декабре я поехал с другом навестить других друзей во Флориду. У моей подруги была куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин. Все остальные были одиноки, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне так, как будто я одинока. Мне казалось, что я одинок. Это был действительно мой переломный момент. Я чувствовал, о, вау, мне нужно сделать это реальностью. — Ксанет, 58 лет, Калифорния

7. «Он решил попробовать трезвость только после того, как понял, что я собираюсь его бросить».

Он был трезв, когда мы поженились. Я знал. Он сказал мне, что он алкоголик. Он был трезв много лет. А потом снова начал пить. Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может сделать это, и я думал, что мы могли бы работать вместе и сделать это. Он увидел, как я отстраняюсь, и именно тогда он начал принимать решение быть трезвым. Это просто не казалось искренним. Вещи стали более изменчивыми между нами. Мне казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда дрались. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это — быть взволнованным. Он много путешествовал по работе. Я бы сказал, ура, он возвращается домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой немного раньше. Это был большой знак для меня. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но происходило слишком много всего. — Эми, 41 год, Вирджиния

8. «На этот раз мы всегда собирались прийти к тому, что наш брак будет другим».

Я думал время от времени в течение пяти лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго съездить в Тулум и посмотреть, на что это похоже. Честно говоря, я не сразу подумал о разводе, по крайней мере, в тот момент. Я думал, мы расстанемся, а потом посмотрим, как пойдет. Развод произошел только в последние несколько месяцев; Я знал, что мы больше не будем вместе. Мы изначально были двумя разными людьми — так было всегда с самого начала. Он хороший человек. Но нам просто не суждено было больше быть вместе. Было просто отключение; всегда было время, когда мы собирались прийти к тому, что наш брак будет другим. Это время никогда не было настоящим. Это была иллюзия. — Эми, 49 лет, Мексика

Эта статья была впервые опубликована

12 ошибок, которых следует избегать при разводе старше 50 лет

Уровень разводов в Соединенных Штатах снижается, за исключением людей старше 50 лет. Фактически, с 1990 года уровень разводов среди людей старше 50 лет удвоился. «Если бы развод в конце жизни был болезнью, — говорит Джей Лебоу, психолог из Института семьи Северо-Западного университета, — это была бы эпидемия». По мере того, как супружеские пары становятся старше, клей, скрепляющий многие браки, растворяется, будь то дети, общие интересы или финансовая зависимость.

Key Takeaways

  • Количество разводов среди людей в возрасте 50 лет и старше растет.
  • Семейный доход после развода у женщин падает намного больше, чем у мужчин.
  • Как минимум, вам нужен адвокат по разводам и сертифицированный финансовый аналитик по разводам (CDFA), которые помогут вам сориентироваться в процессе.
  • Не забудьте составить опись всех ваших активов и ваших долгов.
  • Не забудьте указать пенсионные счета, медицинскую страховку и налоговые последствия.

Финансовые последствия развода после 50 лет

Развод в этом возрасте может быть финансово разрушительным. Стоимость жизни значительно выше, когда вы одиноки, чем когда вы делите расходы на двоих. Еще более тревожным является то, что раскол в середине и в более позднем возрасте может разрушить пенсионные планы. У вас остается меньше времени для возмещения убытков, погашения долгов и преодоления колебаний фондового рынка. Кроме того, вы можете приближаться к концу своих пиковых лет заработка, поэтому у вас меньше шансов компенсировать финансовый дефицит стабильной зарплатой.

Эти опасения усиливаются для женщин. После развода семейный доход женщин резко падает. На самом деле, по данным Бюро переписи населения США, 20% женщин впадают в нищету после развода. Более того, поскольку ожидаемая продолжительность жизни женщин в первой половине 2020 года составляет 80,5 года (по сравнению с 75,1 года для мужчин), разведенная женщина может прожить намного дольше при гораздо меньших затратах.

80,5 лет

Ожидаемая продолжительность жизни женщин на первое полугодие 2020 г. по сравнению с 75,1 лет у мужчин.

Десяток распространенных ошибок при разводе

Бракоразводный процесс может поставить крест на ваших пенсионных мечтах: судебные издержки, счета терапевта и единолично оплачиваемые счета, которые вы когда-то делили, могут истощить ваши сбережения. Вы можете защитить свое финансовое будущее, избегая следующих слишком распространенных ошибок.

1. Неспособность создать опись активов

Часто один партнер лучше разбирается в финансах пары, чем другой. Этот человек, вероятно, имеет четкое представление о том, сколько денег хранится на его инвестиционных счетах, стоимости его активов и сколько денег находится на его сберегательных счетах, в то время как другой партнер не в курсе. Если вы последний человек, вам нужно провести инвентаризацию всех активов, прежде чем пытаться разделить их. В дополнение к знанию того, что находится на ваших банковских счетах, вы также должны отслеживать свои пенсионные счета и полисы страхования жизни.

Если вас беспокоит ваше финансовое положение, посетите местный веб-сайт юридической помощи, где вы можете получить бесплатную юридическую помощь и / или представительство в гражданском деле, если ваш развод будет передан в суд.

2. Держась за дом

Если вы в конечном итоге с семейным домом, хорошо подумайте о том, чтобы сохранить его. Это может быть вашим убежищем, и отсутствие движения может показаться менее разрушительным для детей, которые все еще живут дома. Тем не менее, это также может быть денежной ямой, особенно когда только один человек платит за содержание, налоги на имущество и аварийный ремонт. Прежде чем принять решение остаться, выясните, можете ли вы позволить себе ипотеку и расходы, связанные с содержанием собственности. Кроме того, имейте в виду, что стоимость недвижимости колеблется, поэтому не думайте, что вы сможете продать свой дом за нужную вам сумму, если деньги станут проблемой.

3. Незнание того, что вы должны

Обещание «иметь и удерживать» может обернуться против вас. В девяти штатах с законами об общественной собственности — Аризоне, Калифорнии, Айдахо, Луизиане, Неваде, Нью-Мексико, Техасе, Вашингтоне и Висконсине — вы будете нести ответственность за половину долгов вашего супруга, даже если этот долг не входит в вашу имя. Даже в штатах, не являющихся собственностью сообщества, вы можете нести ответственность за совместные кредитные карты или кредиты. Получите полный кредитный отчет как для вас, так и для вашего супруга, чтобы не было сюрпризов в отношении того, кто что должен.

В девяти штатах действуют законы о совместной собственности: Аризона, Калифорния, Айдахо, Луизиана, Невада, Нью-Мексико, Техас, Вашингтон и Висконсин. В этих штатах все имущество, которое вступает в брак во время брака любыми способами, кроме наследования или подарка, принадлежит мужу и жене 50/50. Долги тоже.

4. Игнорирование налоговых последствий

Почти каждое финансовое решение, которое вы принимаете во время развода, сопровождается налоговым счетом. Должны ли вы брать ежемесячные алименты или единовременную выплату? Что лучше иметь брокерский счет или пенсионный план? Вы оставите дом себе или продадите его? И кто должен платить по ипотеке, пока он не продаст? Вы можете быть взволнованы, узнав, что ваш будущий бывший будет передавать инвестиционный счет с прибылью в размере 100 000 долларов США, но этот портфель облагается налогом, что снижает сумму, которую вы получите. Даже предоставление алиментов может иметь налоговые последствия, поэтому проконсультируйтесь с бухгалтером или налоговым консультантом, чтобы определить, что наиболее целесообразно в вашей ситуации, прежде чем делить активы.

Если вам нужна помощь с уплатой налогов после развода, вы можете иметь право на получение федеральных налоговых льгот от правительства. Чтобы иметь право на участие в этой федеральной программе льгот, вы должны проживать отдельно или развестись и быть налогоплательщиком. Программа может помочь вам найти человека, который поможет вам с подготовкой налоговой декларации.

5. Забыть о медицинском страховании

Если страховка вашего супруга покрывает вас, вас может ждать неприятный и дорогостоящий сюрприз, особенно если вы разведетесь до того, как Medicare вступит в силу в возрасте 65 лет. По сути, есть три варианта: ваш работодатель может вас покрыть, вы можете зарегистрироваться для обмена медицинским обслуживанием вашего штата в соответствии с Законом о доступном медицинском обслуживании, или вы можете продолжать использовать существующее страхование вашего бывшего через COBRA на срок до 36 месяцев, но стоимость, вероятно, будет значительно больше, чем до развода.

Если новые отдельные полисы медицинского страхования угрожают разорить банк, вы можете рассмотреть возможность юридического разделения. При определенных обстоятельствах вы можете сохранить медицинскую страховку вашего бывшего, разделив при этом другие активы.

6. Преобразование пенсионного счета вашего бывшего в IRA

Законы об индивидуальных пенсионных счетах (IRA) перевешивают финансовые трудности развода. Если вы финансируете свой собственный новый IRA за счет своей доли пенсионного счета вашего бывшего и   коснетесь его до достижения 59-летнего возраста.½, вы по-прежнему будете платить стандартный штраф в размере 10% за досрочное снятие средств. Одно из решений: защитите активы в бракоразводном процессе с помощью квалифицированного судебного приказа о семейных отношениях (QDRO), который позволяет вам единовременно снять средства с 401 (k) или 403 (b) вашего бывшего без уплаты стандартного налога в размере 10%. даже если вы моложе 59,5 лет.

Узнайте законы своего штата, касающиеся развода и оплаты высшего образования ребенка. Некоторые штаты предусматривают, что разведенные родители разделяют оплату расходов на университет, другие штаты рассматривают обучение в колледже как условные расходы, и эти платежи не являются частью соглашения о разводе.

7. Финансовая поддержка других взрослых

Независимо от того, насколько сильно вы хотели бы помочь своим взрослым детям или другим взрослым членам семьи, вашим приоритетом является обеспечение стабильного пенсионного дохода.

8. Сокрытие имущества от супруга(и)

При разводе, в котором на карту поставлены большие деньги, у вас может возникнуть соблазн скрыть активы, поэтому создается впечатление, что у вас меньше денег, которые можно внести. Это может создать вам проблемы с законом, а также судебные издержки и время в суде, если активы будут найдены. Некоторые из последствий сокрытия активов от вашего супруга включают в себя урегулирование, которое даст вашему супругу дополнительные активы, решение суда о неуважении к суду или обвинения в мошенничестве или лжесвидетельстве.

9. Недооценка своих расходов

Когда доход, который когда-то покрывал один набор расходов домохозяйства , внезапно делится на два, вам, возможно, придется внести некоторые изменения в свои расходы, чтобы позволить себе ежедневные и ежемесячные расходы. Реально взгляните на то, сколько денег вам понадобится на жизнь, и убедитесь, что вы сможете покрыть все свои расходы после развода, не полагаясь на своего бывшего.

10. Думайте, что ваши консультанты по разводу — ваши друзья

То, что вы платите своим консультантам по бракоразводным процессам, зависит от суммы, которую вы получаете. Следите за тем, сколько они тратят от вашего имени. Помните, что, хотя беседы с вашим адвокатом могут показаться дружелюбными и личными, они являются оплачиваемым профессионалом, который берет с вас почасовую плату за каждое взаимодействие.

11. Учет стоимости будущей пенсии

Не забудьте указать любую часть пенсии, которая была заработана во время брака. По данным Института финансовых аналитиков разводов (IDFA), есть три способа сделать это:

  1. Неработающий супруг может получить свою долю будущих пособий.
  2. Пенсия может быть оценена по приведенной стоимости и зачтена.
  3. И (1), и (2) можно комбинировать.

При выборе решения обязательно учитывайте свои конкретные потребности. Что хорошего в том, чтобы рассчитывать на хорошую пенсию в будущем, если вам нужны наличные деньги, чтобы выжить сейчас?

12.

Отсутствие команды

Очень важно иметь хорошую команду по разводу, поэтому не скупитесь на профессиональную помощь. IDFA считает необходимым минимумом быть адвокатом по разводам и сертифицированным финансовым аналитиком по разводам (CDFA), отмечая при этом, что другими возможными членами могут быть посредник, бухгалтер, оценщик бизнеса или пенсий, а также детский или индивидуальный терапевт.

CDFA сообщает, что наличие правильного набора профессионалов, которые помогут вам, может фактически снизить судебные издержки, предотвращая при этом дорогостоящие ошибки, которые вы могли бы совершить самостоятельно. Конечно, прежде чем подписывать их, обязательно проявите должную осмотрительность.

Как развод влияет на лимиты социального обеспечения?

Если вам 62 года или больше и вы развелись с супругом, который имеет право на получение пенсионных пособий по социальному обеспечению, вы все равно можете получать пособия на основании их записей, если вы отвечаете определенным требованиям.

Как защитить свою пенсию при разводе?

Пенсия, заработанная одним из супругов, рассматривается как совместное имущество. Это означает, что ваш супруг может иметь право на половину этого после развода. Вы можете защитить свою пенсию, изучив правила своего пенсионного плана о том, как делить пенсию, предложить финансовые альтернативы разделу пенсии с супругом и, как всегда, поговорить с сертифицированным финансовым консультантом, который специализируется на разводе.

Как развод влияет на страхование вашей жизни?

При разводе вы, вероятно, захотите удалить имя бывшего супруга как основного получателя полиса страхования жизни. Если ваша политика может быть отозвана, вы можете просто изменить имя. Если ваша политика имеет денежную стоимость, вам, возможно, придется разделить денежную стоимость полиса.

Как брачный контракт влияет на развод?

Брачный договор, или prenup, как их еще называют, обычно предусматривает распределение имущества, чтобы в случае развода пары могли избежать споров из-за имущества. В брачном контракте перечисляется имущество и активы каждого супруга, а также указывается, как все будет рассматриваться в случае развода. В брачном договоре также может быть указано, как вы согласитесь разделить финансовые активы.

Практический результат

Развод может быть разрушительным в любом возрасте, но благодаря тщательному планированию и избеганию этих слишком распространенных ошибок вы можете уберечь себя от финансового горя в будущем.

советов для родителей от Care and Feeding.

Фотоиллюстрация Slate. Фото fizkes/Getty Images Plus.

Care and Feeding — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправить сюда или разместите его в группе Facebook Slate Parenting .

Уважаемый Care and Feeding,

Я думаю о том, чтобы расстаться с ним, но проблема в том, что моя 9-летняя дочь Петуния страдает от страшной тревоги разлуки (она не отходит от меня), и я думаю, что Петунии будет очень плохо будь подальше от меня. Мой муж — нормальный папа, когда проводит время с Петунией, но я думаю, что он очень доволен своей холостяцкой жизнью, так как я в основном работаю уборщицей и шеф-поваром на полную ставку, и я бы не стала отказываться от этого. его, чтобы попытаться причинить мне боль за то, что я бросила его, желая детей в перерыве между занятиями.

Петуния обращается к консультанту, чтобы попытаться справиться со своей тревогой разлуки, и это помогает, но очень медленно. Она остается с отцом на несколько часов, если у меня есть поручения, но это все. Мы с мужем не так часто ссоримся, поэтому дети не видят нас с этой стороны, но я боюсь, что мы не являемся хорошими образцами для подражания в том, какими должны быть здоровые и счастливые отношения. Я не знаю, должен ли я продолжать подталкивать ее проводить время с ним без меня, чтобы подготовить ее к нашему расставанию. Мне остаться, пока она не подрастет и не окрепнет? Вдруг я взорвусь от обиды? Наношу ли я ей вред, не заставляя ее быть от меня подальше? Я продолжаю надеяться, что он изменит мне или что-то в этом роде, что облегчит принятие решения. Она не проводила время только с ним годами. Я просто не знаю, что делать.

—Lost and Lonely

Дорогая Lost and Lonely,

Похоже, вы глубоко несчастны в браке. Это также звучит так, как будто вы не верите, что сам брак можно спасти. Если это так, вам следует подумать о том, чтобы положить этому конец. Судя по тону вашего письма, вы уже чувствуете сильное негодование; она будет только расти, если между вами и вашим мужем ничего не изменится. Такое недовольство невозможно скрыть от детей, и вы вправе беспокоиться о том, какой пример подает им ваш несчастливый брак.

Оставаться в браке, потому что вы думаете, что ваш муж захочет, чтобы совместная опека «навредила вам», если вы уйдете, не является веской причиной обрекать себя на то, что вы описываете как довольно жалкую жизненную ситуацию. Вы упомянули, что вы двое пробовали терапию, но пробовали ли вы сами разобраться в своих чувствах с психотерапевтом? Я думаю, это может быть полезно.

Думали ли вы, что ваш муж может стать более ответственным, самодостаточным родителем и потенциальным партнером, если вы исключите себя из уравнения? Задумывались ли вы, насколько легче была бы ваша домашняя жизнь, если бы вы не проводили свои дни, подсчитывая, насколько больше работы вы выполняете, чем ваш партнер? На чем вы могли бы сосредоточиться за счет этого дополнительного времени? Я надеюсь, что вы выберете решение, которое даст вам благоприятные ответы на эти вопросы.

Уважаемый Care and Feeding,

Я не знаю, как наладить отношения моей дочери с некоторыми из ее родственников-мужчин. Ей 4 года, и я заметил, что она затаила обиду конкретно на этого дядю и одного дедушку. Поскольку это была пандемия, я был с ней все время, пока она была с ними, поэтому я не думаю, что происходит что-то гнусное. В основном, я думаю, она не принимает их нежные поддразнивания — «отцовские шутки» вроде «О, тебя зовут Саманта? Я все это время думал, что это Салли! Теперь у нее эта фиксация, и каждый раз, когда они рядом, она говорит что-то вроде «он мне не нравится» или «я не хочу, чтобы он играл с нами», или она говорит с ними злым тоном. голос. Мне плохо, потому что я знаю, что у родственников благие намерения, но я также вижу ее сторону, которая не совсем понимает «поддразнивание». Какова моя роль здесь? Поговорю ли я с родственниками и попытаюсь ли я научить их взаимодействовать с ней более продуктивно? Пытаюсь ли я объяснить ей, что они не пытаются быть злыми? Я не хочу сбрасывать со счетов ее чувства, но, честно говоря, наблюдая, как она взаимодействует с ними, она чувствует себя хулиганом, и я чувствую, что должен научить ее быть добрее к людям.

—Неужели все не могут просто вести себя хорошо?

Уважаемый CEJPN,

Здорово, что вы не хотите сбрасывать со счетов чувства дочери. Они действительны. Поскольку ей всего 4 года, она не в состоянии понять безобидные «дразнилки» ваших родственников. Ей это кажется подлым, и она делает то, что сделали бы многие маленькие дети, сталкиваясь с подлостью: отвечает тем же. В этой ситуации у нее мало контроля; единственный способ, которым она знает, как отстаивать то немногое, что у нее есть, — это принимать решения о том, безопасно ли «любить» или «не любить» взрослых, основываясь на том, как они с ней обращаются.

Учтите, что это может быть ее точка зрения, прежде чем двигаться дальше. Затем сначала поговорите с родственниками мужского пола. Объясните им, как их шутки заставляют вашу дочь чувствовать. Спросите, воздержатся ли они от таких шуток с ней. Если да, соберите их вместе, чтобы поговорить с дочерью. Объясните ей, что иногда взрослые считают забавными то, что детям не кажется. Так было с шутками ваших родственников. Но они не хотели ее расстраивать или злить, и вы надеетесь, что в будущем у них всех будут более добрые и веселые отношения.

Было бы несправедливо просто попросить вашего 4-летнего ребенка быть здесь большим человеком. Учить ее «быть добрее к людям», когда они старше, крупнее и могущественнее ее (и когда они не обязательно добры к ней), возможно, не лучший прецедент. Если ваши родственники-мужчины имеют благие намерения, они должны быть в состоянии внести небольшие коррективы в свое поведение в отношении вашего ребенка. Удачи!

Узнайте об уходе и кормлении

• Если вы пропустили воскресную колонку,  читать здесь .
• Обсудите эту колонку в  Slate Parenting группе Facebook !

Уважаемый Care and Feeding,

Я новая мама. Моей малышке 3 месяца. День, когда она у меня была, был лучшим днем ​​в моей жизни. Теперь, три месяца спустя, я чувствую, что больше не хочу о ней заботиться. Она не трудный ребенок, и я так сильно ее люблю, но я просто чувствую себя монстром из-за того, что не испытываю радости от того, что с ней. Что не так со мной? Я не хочу ни с кем об этом говорить, потому что это ужасно. У меня есть подруга, которая родила ребенка за месяц до меня, и ей это нравится. Она написала в Facebook, что ей так грустно, что она возвращается на работу. Между тем, я изо всех сил пытаюсь найти радость в заботе о своем ребенке. Я просто не хочу. Я посещаю психолога и принимаю лекарства от депрессии. Стараюсь гулять с друзьями и молодыми мамами. У меня даже есть семья, которая иногда приезжает забрать ребенка, чтобы у меня были перерывы. Мой муж отлично с ней справляется, и я даже ловлю себя на том, что завидую его радости быть с ней. Что я делаю? Это просто не то, как я думал, что все пойдет. Я чувствую, что она заслуживает лучшей матери.

—Второразрядная мама

Вы не второсортная, если чувствуете себя не в восторге от ежедневной рутины ухода за младенцем. Радость — не единственная эмоция, которую испытывает новый родитель, независимо от того, что он публикует в своих аккаунтах в социальных сетях. У большинства, если не у всех, новоиспеченных родителей бывают моменты (или дни, недели, даже месяцы) разочарования, апатии и/или грусти. Некоторые оплакивают потерю свобод, которыми они пользовались до рождения детей. И у каждого родителя бывают моменты, когда они не понимают, что делают и как действовать дальше.

В ваших чувствах нет ничего необычного или необычного.

Хотите совет по уходу и кормлению?

Задайте свои вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь . Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.)

Уважаемый Care and Feeding,

В настоящее время я беременна. Мой муж, американец, рожденный от гаитянских родителей, хочет научить нашего сына гаитянскому креольскому языку. Я опасаюсь этого, потому что креольский язык даже не является официальным, и для нашего сына изучение креольского кажется регрессивным. Дело в том, что французский язык является официальным языком Гаити, но только 5 процентов населения говорит по-французски из-за ограниченного образования страны. Есть три диалекта креольского языка, и мой муж даже не знает, на каком из них он говорит. Кроме того, он даже не умеет читать и писать на креольском языке. Креольский язык ненастоящий, и мне кажется, что ему не стоит учить нашего сына. Я предложил ему вместо этого учить нашего сына французскому языку. Я бы предпочел его креольскому. Он говорит, что не будет, и хочет научить его креольскому. Я ошибаюсь, думая таким образом? Мы живем в Америке, и мы оба американцы. Я хочу сосредоточиться на обучении нашего сына английскому языку и овладении им в первую очередь. Что я должен делать?

—Language Differences

Почему вам так трудно смириться с тем, что ваш муж хочет поделиться с вашим ребенком тем, что он знает о своей собственной культуре? В чем причина вашего дискомфорта при воспитании многоязычного ребенка? Что мешает вам учить ребенка английскому и французскому языкам, пока муж учит его креольскому диалекту? Что движет вашей (ошибочной) озабоченностью «настоящим» и «официальным» языком?

  1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Подруга моего друга интересуется только одним — и это не очарование моего друга
  2. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Я уступил свою комнату своей новой сводной сестре. Теперь она выдвинула несколько абсурдных требований.
  3. Я всегда думал, что мой партнер справлялся с кризисами так же, как и я. Недавняя чрезвычайная ситуация научила меня другому.
  4. Для моего 8-летнего ребенка начались большие дебаты о домашнем задании. Я хочу бунтовать.

Я хочу, чтобы вы действительно сидели со своими ответами на эти вопросы. Потратьте некоторое время на размышления о том, почему вы так сильно сопротивляетесь тому, чтобы ваш муж преподал вам уроки о его (и вашего ребенка) общей культурной идентичности. Вы вышли замуж за гаитянского американца. Ваш ребенок, внук гаитянских бабушки и дедушки, будет и должен узнать о своем гаитянском наследии. Смиритесь с этой реальностью.

Одна из причин, по которой языки и диалекты утрачиваются (или классифицируются как «неофициальные» людьми, живущими за пределами земель своего происхождения), заключается в том, что эти языки не передаются из поколения в поколение. Их нюансы постепенно уступают место ассимиляции, которую носители языка считают необходимой для выживания. Не случайно ваш муж не читает и не пишет на креольском диалекте, который он выучил. Он пытается не допустить, чтобы тот разговорный диалект, который он знает, был потерян для его ребенка. Он хочет передать то, что он и его семья усердно трудились, чтобы сохранить. В этом нет ничего предосудительного.

Вы спросили, «неправильно ли вы думаете таким образом», и ответ: да, языковые различия. Ваше отношение в этом письме читается не просто как неправильное, но как ксенофобское и расистское. Несмотря на это, я очень надеюсь, что вы все сможете прийти к соглашению по этому вопросу, которое отвечает интересам вашего ребенка.

— Стасия

Чтобы узнать больше о воспитании детей, послушайте, как ссорятся мама и папа

Совет Семья Воспитание детей

Следите за 9 немыми признаками разлуки

Молчание вместо ссор, «ты и я» вместо «мы» — признаки того, что пора разводиться, могут быть незаметными, но они есть. Регистрация кажется таким драматическим последним шагом брака. Тем не менее, некоторые отношения действительно выигрывают от разлуки.

За прошедшие годы мы помогли многим парам понять, когда следует развестись, а не еще раз посредничать. Вот кое-что из того, что мы узнали.

  • Страх перед неизвестностью после развода не должен помешать вам пройти через развод. Многие семьи переживают разлуку. Вы не уникальны и не будете уникальны в этом опыте.
  • Поскольку Мэриленд является штатом , в котором развод осуществляется без вины, супругу, подающему на развод, не нужно доказывать какую-либо несправедливость брака. Вам не нужно ждать, пока другая сторона сделает что-то ужасное, чтобы подать на развод, если вы хотите расстаться. Возможно, вы даже сможете добиться развода без вины на основании добровольного раздельного проживания или взаимного согласия.
  • Если вы обнаружите, что собираетесь развестись , но все еще не нажали (или не можете) спустить курок , разумным вариантом будет обратиться за советом со стороны. Получение стороннего взгляда на вашу ситуацию может предложить решения, которые вы не рассматривали, а также подготовиться к будущему расставанию, если это окончательное решение.

Просмотрите приведенный ниже контрольный список и посмотрите, есть ли в ваших отношениях какие-либо из этих молчаливых предупреждающих знаков. Если да, то развод может быть лучшим решением для вас и вашей семьи.

Список 9 скрытых признаков разлуки

  1. Вы активно избегаете своего партнера
  2. Они ведут себя не так, как ваш партнер
  3. Вы не доверяете своему партнеру и не уважаете его
  4. Вы пытались, пытались и пытались… но ничего не изменилось
  5. Вы беспокоитесь о том, что могут подумать другие
  6. Вы остаетесь вместе ради детей
  7. Дешевле оставаться вместе
  8. Вы мечтаете об одинокой жизни или свиданиях
  9. Вы думаете о разлуке, если не о разводе

Знак развода № 1: избегание партнера и ходьба по яичной скорлупе

Если вы избегаете своего супруга каждый день, то это, вероятно, конец брака. Как правило, люди избегают конфронтации со своим партнером либо потому, что:

  • им все равно, они хотят исправить ситуацию, либо
  • Они боятся за свое психическое или физическое здоровье, если столкнутся с ситуацией.

Если вы слишком боитесь быть самим собой перед своим супругом в любой момент, потому что вы боитесь насмешек или оскорблений, вам следует подать на развод.

Помните: Насилие бывает не только физическим. Это может быть и эмоционально. (И, если вам нужна помощь, знайте, что вы всегда можете позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.

вы можете записать их или подать заявление в полицию о разводе.0003

Мэриленд — это штат, в котором разводы осуществляются «без вины». В суде вы не обязаны доказывать причину развода, если вы подаете заявление о разводе без вины. Таким образом, если вы не можете доказать жестокое обращение, измену или другое негативное супружеское поведение, вы все равно можете добиваться развода в судебном порядке.

Знак развода #2: Они больше не являются вашим «партнером»

Когда вы слышите глупые сплетни или получаете порцию плохих новостей, вы всегда идете к своему лучшему другу, чтобы поделиться им. Вы понимаете, что пора разводиться, когда ваш супруг не является ни тем партнером, ни другом.

Разрыв в браке может привести к чувству одиночества. Это одиночество только быстрее разрушает брачные узы. Оставайтесь слишком долго, и вы почувствуете себя в ловушке, что приведет к более грязному и более дорогому разводу.

Не бойтесь оставаться в одиночестве, если вы разводитесь с супругом. В конце концов, вы уже чувствуете себя одиноким, даже со своим партнером. Вы заслуживаете большего, чем вечное чувство одиночества в браке.

Знак развода № 3: Нет доверия или уважения

Если вы не можете простить что-то конкретное, что ваш супруг/супруга расстроило вас, то это признак того, что брак нельзя восстановить.

И ничего страшного, если эта черта будет нарушена из-за чего-то, что другие люди считают незначительным или незначительным.

Например, измена означает разные вещи для разных людей, и ваши чувства относительно поведения вашего супруга обоснованны. В конце концов, неверность не всегда должна быть физической — флирт с другими означает поиск эмоционального подтверждения за пределами вашего супруга.

Кокетливый обмен сообщениями в Facebook или подозрительные тексты с бывшими могут квалифицироваться как эмоциональный обман, который может быть частью супружеской неверности в соответствии с законом Мэриленда. Легальное прелюбодеяние в Мэриленде требует доказанного расположения и возможности.

  • Характер — продемонстрированное желание изменить женатому супругу. Распоряжение может быть доказано с помощью записанных публичных проявлений привязанности, текстовых сообщений и других доказательств.
  • Возможность показывает, что у супруга был разумный шанс обмануть. Если кто-то был замечен входящим в квартиру вашего супруга в 23:00 и не выходил до следующего утра, то этот инцидент может помочь доказать возможность.

Однако для того, чтобы вы потеряли уважение в отношениях, не требуется что-то настолько серьезное, как неверность. Ваш брак мог быть непоправимо поврежден из-за других прошлых проблем, таких как неумелое управление финансами или зависимость.

Постоянное поднятие прошлых проблем в спорах — или когда вы или ваш партнер используете эти прошлые ошибки друг против друга — свидетельствует о нездоровом партнерстве.

В конце концов, некоторые ошибки нельзя исправить извинениями или обещаниями исправить. Вы имеете полное право оставить это позади.

Знак развода № 4: вы пробовали. И пытался. И пытался.

Если вы приложили усилия, эти неудобные разговоры, обещанные перемены, обещанные консультации, но из этого ничего не выходит… тогда осознайте, что ничто не может когда-либо произойти из него.

Если вы все еще чувствуете эмоциональную разлуку со своим партнером, что бы вы ни делали, возможно, пришло время также официально развестись.

В конце концов, так легко чувствовать себя в безопасности в длительных отношениях, и это нормально — бояться потерять это знакомство. «Лучше черт, которого ты знаешь, чем черт, которого ты не знаешь», — как говорится.

И мы не говорим, что каждая эмоция должна быть фейерверком и бабочками в животе. Нормально чувствовать себя комфортно с вашим партнером!

Но, если вы больше не находите радости или простого счастья с вашим партнером, или даже чувствуете обиду на него, то пришло время подать на развод. Вы заслуживаете того, чтобы быть с тем, с кем вы счастливы, а не просто иметь утешительную привычку с тем, кто у вас есть.

Знак развода № 5: вы беспокоитесь о том, что подумают «другие»

Пары, состоящие в нездоровых отношениях, часто оба хотели бы расстаться, но беспокоятся о том, что могут подумать их семья, друзья и соседи. Но развод не для соседей; это для вас.

Развод – это обдуманное решение, принимаемое двумя людьми. Актриса и бизнесвумен Гвинет Пэлтроу назвала это «сознательным расставанием».

Другими словами, развод может быть расколом, который не переполнен гневом и эмоциями, а скорее обдуманным решением, принятым вами и вашим партнером, чтобы каждый из них жил лучше.

В такой ситуации вас никто не осудит. Ведь 40-50% браков в США заканчиваются разводом. Сознательное разъединение, сделанное во время работы вместе с вашим партнером, может помочь в процессе разделения активов и помочь вашим детям пройти через этот процесс.

Закон штата Мэриленд о разводе помогает в этом процессе благодаря безоговорочной и бесспорной подаче документов на развод: относительно быстрый, безболезненный и дешевый способ расстаться, когда обе стороны сотрудничают. Еще проще, если детей нет. Говоря об этом…

Знак развода № 6: Оставаться вместе «Ради детей»

Хотя ваши дети могут быть вашим всем, они не являются вашим всем в ваших отношениях. Вы женились на своем партнере, а не на детях. Вы заслуживаете супруга, а не только родителя.

Специалист по коммуникациям Тамара Афифи говорит, что, хотя ваши дети могут какое-то время грустить после развода, в долгосрочной перспективе они, как правило, выздоравливают лучше, чем те дети, чьи родители остаются вместе в стрессовой семье с постоянными ссорами.

Самая опасная вещь для детей во время развода — это конфликт родителей, особенно если их просят выбрать «любимого родителя». Не ставьте своих детей в такую ​​ситуацию — судье во время слушания дела об опеке не понравится, если (когда) они узнают.

Знак развода № 7: жить вместе «дешевле»

Некоторые люди думают, что развод ведет только к дополнительным расходам и что дешевле вести одно домашнее хозяйство, чем два.

Ежедневные расходы, конечно, надо учитывать. Однако, если вы остаетесь со своим партнером только для того, чтобы сэкономить деньги, возможно, пришло время привести в порядок свои финансовые документы и составить бюджет того, что вы можете потратить на развод и, возможно, опеку над детьми.

Ваше счастье — и, возможно, счастье вашей семьи — не должно зависеть от предвзятых представлений о доступности. Ведь алименты и алименты существуют не просто так.

Признак развода № 8: вы уже думаете о жизни после развода

Вы ловили себя на том, что составляете маркированный список следующего этапа вашей жизни без нынешнего супруга? Вы ловите себя на том, что создаете «поддельные» профили знакомств, просто чтобы посмотреть, что там?

Достаточно подумать о разводе, чтобы начать исследовать и планировать его, — это признак того, что вы готовы двигаться дальше.

Тем не менее, ваши мечты о том, чтобы, наконец, избавиться от мертвого супруга, могут остаться просто фантазиями, даже после окончательного развода.

Развод не означает, что ваш бывший полностью исчезнет из вашей жизни, особенно если у вас есть дети. Отделение от вашего партнера означает погружение в активы и опеку над вашими детьми.

Но тогда, если вы уже осознали эту реальность и продолжаете составлять планы на случай непредвиденных обстоятельств? Наверное (определенно) пора разводиться.

Возможно, вы этого не осознаете, но вы уже приняли решение расторгнуть свой нынешний брак. Мечтать о том, какой будет жизнь вне брака, — верный признак того, что вам следует ставить свои действия выше мыслей.

Знак развода № 9: раздельное проживание или развод?

Возможно, вы поняли, что необходимо что-то изменить, но считаете, что развод — это слишком далеко.

Для некоторых проблемы в браке могут носить сезонный характер и исчезать, когда проблема исчезает или ее окончательно решает терапия.

В этих случаях разлука – проживание отдельно от супруга и отсутствие супружеских отношений – может временно решить проблему. Такое действие дает людям передышку и пространство для собственных мыслей, а также возможность проявить инициативу для разрешения конфликтов.

Однако этот вариант подходит не всем. Если есть жестокое обращение, употребление наркотиков или алкоголизм, неверность или просто неспособность преодолеть прошлое, то развод может быть лучшим вариантом.

И, несмотря на то, что развод является приемлемым вариантом, он может подвергнуть вас риску, если ваш супруг использует вас в финансовых целях. Подача заявления на развод может защитить ваши активы — будь то финансы, собственность или дети — по словам Джеффа Ландерса, специалиста по разводам.

В конечном счете, развод защищает вас и ваше имущество. Во многих случаях это дешевле, чем финансово поддерживать разведенного супруга на неопределенный срок.

Решение о разводе, когда придет время

Не существует универсального решения для развода.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.