Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как развестись с мужем, если есть ребенок

Кстати: Знаете о нашей услуге «Развод без стресса»? Подробнее

Вопрос о том, как и где развестись с мужем если есть ребенок, однозначен, но весьма непрост, и речь идет не только о его юридической составляющей, но и о моральной. Малышу очень сложно понять, почему его два самых близких человека не хотят больше жить вместе. Проще, когда муж тиран и алкоголик, поскольку в этом случае ребенок, наверное, сможет понять и, наверное, принять решение матери. Но когда у ребенка в течение всей его короткой жизни сложились добрые отношения с отцом ему очень сложно понять, почему он не сможет жить с папой. И, пожалуй, несмотря на все переживания взрослых в этом случае именно дети становятся главной жертвой сложившихся обстоятельств.

В текущей ситуации процесс сильно усложняется и затягивается! Поэтому настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой наших юристов! Решим ваши проблемы под ключ! Берегите себя и своих детей! Звоните, мы поможем + 7 (495) 722-99-33.

Где развестись с мужем, если есть ребенок?

Грядущее расставание, в какой-то, степени немного пугает разводящуюся семейную пару. Еще больше усложняет ситуацию наличие в их семье общего несовершеннолетнего ребенка. В том случае, если в течение совместной жизни у супругов детей не было, развод происходит без особых проблем. Для расторжения брака достаточно прийти в орган ЗАГСа и подать необходимое заявление.

Но при наличии у разводящихся супругов детей, решение о расторжении брака будет принимать только суд.

В отличие от ситуации, когда развод инициирует мужчина, женщина абсолютно свободна в выборе времени расторжения брака.

• Если спора о детях нет, супруга должна подать заявление в мировой суд о разводе;
• Если согласие о детях с мужем не достигнуто, обращаться следует в районный суд.

Для максимально быстрого развода, в заявлении вам в обязательном порядке нужно указать:

• С какого времени вы состоите в браке с ответчиком;
• Есть ли в вашей семье совместный ребенок или несколько детей;
• С кем из родителей после развода будет проживать ребенок, если их несколько – то будут ли дети разделены;
• Какова причина расторжения брака.

Более подробно о порядке расторжения брака при наличии несовершеннолетних детей читайте здесь.

Следует учесть, что после достижения ребенком десятилетнего возраста по закону он может в ходе судебного заседания высказать свое мнение по вопросу его дальнейшего проживания с одним из родителей.

Развод без согласия мужа, если есть ребенок

Для расторжения брака при наличии ребенка и по инициативе жены в случаях, если муж не согласен с разводом, нужно обратиться:

• В мировой суд, если спора о детях нет;
• В районный суд, если в иске заявлено требование об определении места жительства ребенка.

Подробнее о расторжении брака в отсутствие согласие одного из супругов читайте здесь.

Практика показывает, что несогласие мужа с разводом чаще всего грозит и спором о детях.

Когда один из супругов против прекращения брачных отношений, судья, скорее всего, предоставит сторонам время, но не более трех месяцев, для обдумывания ситуации и возможного примирения. Если по окончании указанного срока примирение не состоялось, пару разведут без проблем даже в случае несогласия одного из них на развод.

Что делать, если муж хочет забрать ребенка при разводе?

Во-первых, просто так взять и “забрать” ребенка после развода муж не вправе — данный вопрос будет решать суд.

Во-вторых в судебном заседании каждый из родителей имеет равные права на ребенка и лишь суд вправе вынести окончательный вердикт, с учетом материального положения; привязанности ребенка к каждому из родителей; личностных характеристик отца и матери и т.д.

Что делать, если муж угрожает забрать ребенка? — Обращаться в суд с требованием о разводе и определением места жительства ребенка.

Факты угроз обязательно отразить в заявлении, это не лучшим образом характеризует родителя и снижает его и без того небольшие шансы оставить себе ребенка. По возможности, следует представить все возможные доказательства того, что ребенок нуждается в материнской заботе и должен проживать вместе с матерью.

Если же ребенок удерживается отцом насильно, против воли матери и без соответствующего решения суда (или же вопреки уже вынесенному) — обращайтесь в правоохранительные органы и прокуратуру.

Читайте в нашем блоге: Развод с разделом имущества и спором о детях, наша практика.

Вопросы, решаемые в интересах ребенка при разводе

• о его материальном содержании. Супруги до начала судебного разбирательства могут договориться между собой о добровольных денежных выплатах на содержание ребенка, но если этого не произошло, то супруге необходимо подать заявление на алименты.

Вопрос об алиментах решается через суд и в случае нахождения отца в местах лишения свободы, несмотря на то, что при наличии отбывающего тюремный срок супруга можно развестись через ЗАГС с детьми.

• о месте жительства ребенка, с кем из родителей он останется;
• о порядке общения второго родителя с ребенком: количество и частота свиданий, их продолжительность, возможности контроля за воспитанием и т.
  д.

Читайте в нашем блоге: Как развестись, если муж сидит в тюрьме?

Развод с мужем с месячным ребенком

В отличии от расторжения рака по инициативе мужа (ст. 17 СК РФ), у жены нет ограничений в праве требовать расторжения брака с мужем при наличии месячного ребенка или же ребенка до 3 лет.

Согласно нормам Семейного кодекса, после расторжения брака мужчина будет обязан выплачивать алименты не только на ребенка, но и на его мать, находящуюся в декрете.

Развод с мужем при наличии месячного ребенка проводится по общим правилам, установленным для развода с детьми: через мировой суд.

Вопрос об определении места жительства ребенка, разумеется, может быть поставлен в иске, однако практика по данным делам однозначна — грудной ребенок в любом случае будет оставлен с матерью.

Развод с мужем, если есть двое детей

Если в ходе совместной семейной жизни у супругов родилось двое детей, процедура развода абсолютно не меняется. Супруги или же суд может принять решение разделить детей для дальнейшего проживания между папой и мамой. Этот пункт обязательно должен быть отражен в исковом заявлении. Согласно действующему законодательству родители имеют равные права на своих детей. При принятии окончательного решения по данному вопросу судом обязательно будут приняты во внимание все «за» и «против».

Как развестись с мужем, если трое детей и более

Как быть при разводе если в семье трое и более детей?

Развод с мужем при наличии трех детей и более ничем не отличается от развода при двух детях. Суд все так же решает вопросы о том, с кем из родителей останется тот или иной ребенок и вправе как поделить детей между родителями, так и определить их место жительство с одним из них.

В ходе судебного заседания особое внимание будет уделено привязанности каждого из детей к каждому из родителей, способность детей к самообслуживанию и их потребность в заботе каждого из родителей. Однозначно, что дети помладше скорее всего будут оставлены с матерью, тогда как ребенок школьного и старшего школьного возраста может быть оставлен с отцом.

Как развестись, если отец ребенка не указан в свидетельстве?

Нередко женщины сталкиваются с проблемой, как подать на развод, если есть ребенок, но его отец не вписан в свидетельство о рождении. Такое бывает, когда ребенок был рожден до брака, а родители официально оформили отношения только после его рождения. В этом случае быстро развестись без суда также не получится, если кто-либо из супругов в суде заявит о наличии совместного ребенка, да и для дальнейшего получения алиментов необходимо установить отцовство и лишь затем обращаться в суд за их взысканием.

Специалисты из МЦПИ «Планета Закона» готовы взять на себя бракоразводные процессы любой сложности, в том числе и осложненные дополнительными вопросами по вопросу решения судьбы детей, об алиментах, разделе имущества и т.д. В рамках комплексной услуги «Развод без присутствия супругов в суде» все ваши проблемы будут решены с минимальным присутствием вас и вашего ребенка в суде. Звоните прямо сейчас + 7 (495) 722-99-33 или пишите в WhatsApp.

«Хочу развестись, но не могу решиться»

37 272

Вопрос к экспертуРазводКризис отношений

Мы с супругом живем 10 лет. Детей нет. В последние три года наши отношения сильно испортились. У нас никогда не было взаимопонимания при разрешении конфликтов, муж или молчит, или кричит, но это было не критично. Поговорить, как взрослые люди, не получается.

Раньше ссора быстро проходила, сейчас напряжение остается почти всегда. На просьбу «у нас проблемы в отношениях, давай разберемся, мне плохо» муж всегда отвечает, что у нас все хорошо, я все придумала. Это сводит с ума, и начинается ругань. Два года назад были пару раз у семейного психолога, не помогло. Сейчас от похода к другому специалисту, хорошему по отзывам, отказывается.

Устала оттого, что меня не пытаются понять, пойти навстречу. Не чувствую поддержки, устала от его безответственности и пустых обещаний, нерешенных конфликтов. Порой кажется, что я выросла за эти 10 лет, а он нет. Я тоже не подарок и готова меняться, но в какую сторону двигаться, когда тебе говорят, что все хорошо? Нет сил уже давать ему поддержку.

Он хороший человек, несмотря на недостатки, но мне с ним уже плохо и сложно. Хотя могла быть крепкая семья. Я начинаю винить себя, что это я во всем виновата и вообще неблагодарная. Порой кажется, что я нездорова, раз мне говорят, что все прекрасно… Из любой ситуации, в которой он виноват, муж лихо выкручивается, заставляя меня  почувствовать вину за попытку выяснить отношения.

Я запуталась очень. Не удалось достучаться до него, человек не хочет взглянуть на реальные проблемы, убеждая, что у нас отличные отношения.  А я уже не понимаю, люблю ли я его… Хочу развестись, так как не вижу надежды, что мы изменимся, но не могу решиться на поступок… Боюсь ошибиться и боюсь сделать ему больно.

Ольга, 33 года

Дорогая Ольга, вы уже приняли решение и как будто бы нуждаетесь в его одобрении и гарантии, что все будет хорошо. Дело в том, что гарантий вам никто, совершенно никто дать не сможет. Вы принимаете решение, оно может быть правильным или нет, но это покажет время, а не оценка других людей. И в любом случае каждое решение изменит вашу жизнь, причем мы не можем предугадать, как именно.

Вообще оценка других людей вряд ли сейчас вам нужна. Вы пишете, что не чувствуете себя счастливой в этих отношениях, что уже сомневаетесь в собственном психологическом здоровье, раз не можете выстроить коммуникацию с человеком, который должен быть вам близок. Так и зачем же тогда вам эти узы?

У меня есть догадка: вы сами пишете, что у вас могла бы быть крепкая семья. «Могла быть» — сослагательное наклонение, которое не имеет отношения к актуальной реальности. Вас держит надежда, что эта крепкая семья еще возможна. Сколько лет вы еще готовы потратить на эту надежду?

Есть ли у вас ответ на вопрос: «Когда конкретно вы почувствуете, что достаточно лет прожили в бесплодных попытках сохранить воздушные замки?»

Даже если вы останетесь в браке и ничего не измените — это тоже ваше решение. И за ним со временем последуют некие изменения. Например, ваш супруг поймет, что ваши отношения ему неинтересны, и решит сам завершить этот брак. Но тогда это будет уже его решение.

Представьте, как вы отреагируете на такой поворот событий. Что вы будете чувствовать? Вы ощутите потерю, будете тосковать по общению с ним, по совместному быту?

Вы пишете, что начинаете винить себя за неблагодарность. Кому и за что вы хотите быть благодарной? Вероятно, супругу. А за что конкретно? За то, что состоит с вами в зарегистрированном браке? Что не бьет вас или не выносит мебель из дома? За это стоит быть благодарной?

А ваш супруг вам благодарен за эти годы, которые вы заботились о нем и поддерживали его? Или он воспринимает это как само собой разумеющееся?

Ваши вопросы по поводу отношений он скорее воспринимает как попытку вывести его из равновесия и просто не готов менять что-либо. И это его право. А ваше право жить так, как угодно вам. Удачи Вам, Ольга, и нового развития!

1. Ольга Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»

2. Тэмсин Федэл «Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода»

3. Сюзанна Рис, Джилл Соквелл «В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU

Новое на сайте

«Как понять, что отношения с подругой себя изжили?»

«Не могу принять себя таким, какой я есть, — неидеальным человеком»

8 признаков настоящей влюбленности

Ирина Старшенбаум: «Мой выбор — не быть жертвой»

«Сын-подросток начал пересказывать новости из интернета — кто и где пострадал»

Нездоровые отношения: как нарушаются связи с телом — 4 причины селфхарма

11 источников вдохновения для творческого ребенка: кино и книги для развития уверенности

Что мешает достичь цели: 7 ловушек мышления — исключите перфекционизм и трудоголизм

Мой муж не хочет еще одного ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Семья

Я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что он отнял у меня это.

Лори Готлиб

Бьянка Баньярелли

27 июля 2020 г.

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе почти четыре года и пытаемся решить, рожать ли еще одного ребенка. Когда мы встретились, у него был 3-летний сын, и после запутанной битвы за опеку он получил первичную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я обязательно поговорила с ним, в котором я была полностью откровенна о своем желании в конечном итоге родить еще одного ребенка. Я сделал это во многом потому, что он старше меня на 14 лет. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою раннюю неожиданную беременность, я не хотела вступать в более глубокие отношения, где иметь больше детей было невозможно. В то время он не только с энтузиазмом согласился, но и в шутку сказал, что был бы не против иметь еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я являюсь основным опекуном как моего пасынка, так и нашего сына, и я полностью осознаю, что я сохраняю за собой большую часть обязанностей по ночам/ранним утрам/смене подгузников/вождению детей, которые, как он утверждает, возлагаются на меня. бояться из-за своего возраста. Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я действительно люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы женаты, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не развились без первоначального согласия родить еще одного ребенка.

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что это будет в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что он это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы был на моем месте, то справился бы с этим, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», тогда это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен в том, чтобы сохранить отношения со мной и добиться своего. не родить еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и принять его решение тоже не могу. Разве я иррационален, раздумывая над разводом из-за этого?

Аноним

---

Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы устроили ситуацию. В вашем воображении есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас не будет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка для вашего мужа, и поскольку изначально он был согласен на троих детей, ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, этот ход мыслей удерживает вас в тупике. Боль — это не соревнование, и страдание не должно ранжироваться. Супруги часто забывают об этом, завышая свои страдания — У меня целый день были дети. Моя работа более требовательна, чем твоя. Я более одинок, чем ты. Чья боль победит? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от ребенка, но обижаетесь на мужа всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках. Это означает, что вместо того, чтобы пытаться заставить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять обдуманное решение о дальнейшем пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, сможем ли мы ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что есть много причин, по которым вам нравится быть с ним в браке. Вы также говорите, что когда вы забеременели вскоре после знакомства, вы бы разорвали отношения, если бы он не согласился на третьего ребенка. Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы в тот момент он отказался от третьего ребенка. Возможно, вы разорвали бы отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы нашли бы кого-то, кого любили бы так же сильно, кто также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их завести. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить другую и быть счастливо женатым на ней вместо вас. Вы бы меньше видели своего первого и, возможно, единственного ребенка, чем сейчас, — опять же, без гарантии того, что впоследствии у вас будет больше детей с другим партнером.

Поразмышляйте над этим сценарием. Вы действительно предпочли бы это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился на троих детей, вы бы никогда в него не влюбились, но факт в том, что вы влюбились в него, и вам не хватает того, что он тот же человек сейчас, что он был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не изменяя того, кем они являются.

Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа. Есть смысл в том, что ваш муж сейчас чувствует себя по-другому, будучи повторно женатым стареющим отцом двоих маленьких детей, чем он чувствовал себя, переживая запутанную битву за опеку с матерью своего сына и влюбляясь в беременную новую подругу, которая, возможно, представляла надежду на будущее. будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое ощущение, что когда он пытается рассказать вам о своих чувствах сейчас, вы закрываете его логистикой: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько закрытым, что все, что он может сказать вам, это . Вам нужно смириться с этим. Но что, если вместо этого вам стало интересно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что он беспокоится о многих вещах. Может быть, он чувствует себя в финансовой ловушке, что ему придется работать усерднее или выйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или совсем не будет) времени на путешествия, занятия хобби, встречи с друзьями, чтение книги или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на данном этапе его жизни. Возможно, он беспокоится, что у него не хватит пропускной способности, чтобы быть таким отцом, каким он хочет быть, для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых, чтобы быть хорошим отцом для третьего. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, у ребенка могут возникнуть осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не сможет справиться. А еще есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка чувствовать себя обделенным или численно превосходящим, чего он не чувствует только с одним сводным братом или сестрой.

Когда вы узнаете больше о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои собственные. Почему вы всегда хотели троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствие племени, — что определяет интенсивность ваших чувств? Как мать, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы в какой-то степени о том, что, когда двое старших детей вырастут, вы не будете знать, какова ваша цель или что делать со своим временем?

Как только вы поймете, что находится под вашими позициями, вы можете попробовать выполнить два упражнения. Во-первых, поменяйтесь сторонами друг с другом и вслух обсудите точку зрения другого человека, действительно проникаясь этим настроением. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит гораздо больше нюансов в разговор. Во-вторых, вместо того, чтобы представлять мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него). Убедитесь, что вы оба описали радость дня в мельчайших подробностях. Этот опыт продвинет вас за пределы ложной бинарности предпочитаемой вами ситуации как полностью хорошей, а другую ситуацию как полностью плохой, и поможет вам обоим рассматривать каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что вы не знаете, как будете себя чувствовать в той или иной ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным, — станут инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера, — и тогда они чувствуют себя по-другому, когда на самом деле переживают Это. Никто из вас не узнает, что было бы, если бы вы выбрали другой путь. Что бы вы себе ни представляли, это было бы всего лишь воображаемым.

Вы не можете жить обеими жизнями, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая живет в каждом из вас за неизбранный путь. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми, если вы позволите. Любой путь также может сделать вас обоих несчастными — если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от того, каков будет конечный результат.

---

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использует его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Как разорвать брак с детьми: воспитание детей через развод

Когда дело дошло до моего развода, я хотел другого опыта. Мой бывший муж и я хотели поставить наших детей на первое место. Нам обоим нравилось быть родителями наших детей, поэтому мы хотели оставаться семьей всеми возможными способами, живя в двух домах. Мы расторгали наш брак, а не нашу семью.

Детскую вселенную не нужно уничтожать только потому, что двое взрослых, ответственных за них, меняют форму своих отношений. Вот несколько советов для тех, кто расторгает брак с детьми, которым 9 лет.0046 не хотят, чтобы прекратили свою семью.

1.

По-настоящему разберитесь в своем браке (и разводе), прежде чем нажимать на курок.

Очень важно понять свой брак с вашим партнером, в том числе понять, почему вы объединились и почему вам нужно расстаться. Терапия для пар или индивидуальная терапия могут быть чрезвычайно полезны для понимания причин вашего развода, равно как и общение с другими разведенными людьми об их опыте расторжения брака.

Подробное изучение последствий развода перед выездом может помочь вам быть уверенным в своем решении и облегчить процесс. Этот процесс также поможет вам понять, как лучше всего передать эмоциональное сообщение вашим детям, в дополнение к объяснению сейсмических логистических сдвигов, которые будут происходить.

2.

Узнайте, как должна выглядеть ваша новая семейная структура.

Исследуйте и опробуйте альтернативные способы структурирования вашей новой семейной системы, прежде чем принимать какие-либо окончательные решения. Подумайте о том, чтобы попробовать временное разделение, которое меньше похоже на перерыв и больше похоже на пробную поездку. Мой бывший муж и я испытали четырехмесячный период того, что мы назвали «гнездованием», чтобы узнать, что на самом деле означает разлука, прежде чем принять окончательное решение о разводе. Это поможет вам и вашему партнеру, но также сделает переход более постепенным для ваших детей.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Будьте внимательны к своим новым домам.

Держитесь как можно ближе друг к другу, сохраняя при этом соответствующие границы. Мой бывший муж и я держали наши дома в четырех кварталах друг от друга, чтобы сделать изменения более постепенными. Мы сделали это, чтобы не создавать у наших детей ощущения реальной «дистанции».

Кроме того, приложите усилия к деталям, чтобы создать уютную атмосферу для всех. Мы стремились к тому, чтобы оба дома были должным образом обустроены и удобны для детей. Это включало мебель, игрушки, постельное белье и одеяла, с которыми им нравилось спать по ночам, и так далее.

4.

Создавайте и поддерживайте четкие, последовательные границы.

Границы важны для сохранения последовательности — как для родителей, так и для детей. Вы и ваш бывший супруг должны чувствовать себя в состоянии начать новую, отдельную жизнь, продолжая при этом обеспечивать ребенку ощущение безопасности и заземления.

Один из способов сделать это — составить и согласовать очень четкий и последовательный график воспитания. Будьте предельно бдительны в поддержании постоянного ритма в жизни ваших детей, чтобы никогда не возникало вопроса « У кого я остановился сегодня вечером?» особенности доступности.

5.

Рассмотрим общую кредитную карту.

Разведенные пары часто спорят о расходах и создают себе дополнительную работу с помощью квитанций, погашенных чеков и банковских выписок. Может быть полезно вести подробный список всех расходов, но, чтобы упростить задачу, рассмотрите возможность использования одной кредитной карты для всех расходов, чтобы обеспечить прозрачность и подотчетность.