Хочу разойтись с женой: «Хочу разойтись с женой и остаться друзьями»

Содержание

«Хочу разойтись с женой и остаться друзьями»

Здравствуйте, Андрей! К сожалению, редко случается так, что брак соответствует нашим ожиданиям. Проблемы в ваших отношениях начались два года назад, тогда как до этого вы прожили три года, в которых были довольны своим браком. Как правило, в начале отношений мы влюблены и нам кажется, что так будет продолжаться и дальше. Но влюбленность — это только начало, в какой-то момент отношения неизбежно теряют первоначальный накал, ведь невозможно все время находиться в состоянии острой влюбленности, это забирает на себя всю энергию, которую мы тратим в решении жизненных задач: работы, обустройства дома, увлечений, общения с друзьями.

Когда накал спадает, на первый план отношений выходят совсем другие вещи: важными становятся искренний интерес к личности партнера и его индивидуальности, уважение, принятие его таким, какой он есть, совместное развитие, желание и готовность вместе идти по жизни. И если влюбленность, начальный этап отношений — это то, что с нами «случается», то любовь в браке — это то, что делаем мы сами. Переход на этот этап дается трудно, на нем ломаются многие отношения. Мы так привыкли, что в любви от нас ничего не требуется, что в этот момент нам часто может казаться, что «любовь прошла» и надо уже расходиться и, может быть, потом, с кем-то другим мы найдем состояние вечной влюбленности. Но нужно понимать, что это нормальный этап развития отношений, и в других отношениях он так же настанет.

Новый этап дает возможность, которой не было на предыдущем: по-настоящему узнать любимого и самому по-настоящему открыться ему. Вы пишете, что, создавая счастье жены, теряете свое. Но насколько она может быть счастлива с человеком, который вечно раздражен, ничему не рад и который от нее внутренне отстранен? Кризис в отношениях не может быть только вашим делом. Уверена, что ваша жена тоже ощущает это.

Вы действительно теряете время, находясь в отношениях, где нет места искренности и близости партнеров, но расставание в вашем случае — вовсе не единственный и не первоочередной возможный выход из положения. Вы можете для начала поделиться своими чувствами с вашей женой: своей усталостью, раздражением, растерянностью, чувством того, что время уходит. Вы можете спросить ее, как она ощущает себя сегодня, в вашем браке, в своей жизни. Из ваших слов у меня возникло впечатление, что вы не очень хорошо представляете себе внутренний мир вашей жены, ее эмоции. Возможно, в ваших с женой чувствах много общего.

Трудно сейчас принять решение. Но дело в том, что вы и не обязаны это делать один — это не только ваши отношения, но и вашей жены тоже. Такое ощущение, словно вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваш брак. У вашей жены есть право голоса и ответственность за ваши отношения. Постарайтесь быть друг с другом искренними, обсуждайте сложившуюся ситуацию вместе, это даст вам возможность найти выход, который будет подходить вам обоим. Удачи!

Как расстаться с женой? | Психология

В определенный момент времени каждый из нас может задать вопрос, что делать, в случае, если отношения с партнером исчерпаны и нужно их прекратить.

Могут быть разные причины, но однажды ты поймешь, что лучшие годы твоей жизни потрачены впустую с этим человеком.

Это когда приходит конец и ты должен уйти.

Хотя … решение настолько очевидно, что его нелегко воплотить в жизнь, и многие люди просто не могут этого сделать.

Нет сомнений, что перед тем, как сделать этот шаг, многие мужчины думают, как оставить жену и сделать это, не причинив вреда жене.

Однако многие женщины считают, что такой ситуации с ними никогда не будет. Более того, если они влюблены, то не могут увидеть, какие изменения произошли в жизни любимого человека.

Тем не менее, когда муж объявляет, что он решил оставить свою жену, Есть некоторые причины для этого.

Когда окончательное решение принято, оно должно быть выполнено как можно тактичнее.

Причины, по которым мужчина будет искать способ, как расстаться с женой

  • Женщина больше не интересна мужчине.
    Для того чтобы построить серьезные отношения мужчина ищет если не идеальную женщину, то очень близкую к ней.
    Когда жена не знает, как удивить мужчину, поддержать интересную беседу или сделать его счастливым, ему очень скоро станет скучно с ней.
    Еще одна важная вещь — когда женщина перестала быть источником мужского успеха.
  • Неспособность или нежелание сохранять уютную атмосферу дома.
    С древних времен женщина считалась хранительницей семейного очага.
    Несмотря на то, что в наши дни и карьера, и зарабатывание денег лежат на хрупких плечах женщины, мужчина все равно ожидает, что дома всегда будет чисто, на столе будет вкусный ужин, а его рубашки будут постираны и выглажены.
  • Бесконечно плохое, безрадостное настроение и жалобы на жизнь.
    Таков обычай, что мужчинам нравятся только веселые, яркие женщины, которые излучают оптимизм и приносят счастье.
    Мужчины по своей природе более склонны к депрессиям и неуверенности в себе, поэтому тянутся к живым девушкам.
    Мужчины отталкивают от себя безрадостных, грустных, вечно скулящих женщин, которые любят жаловаться на то, сколько у них трудностей.
    Мужчина ненавидит не эту девушку, а свое состояние, когда он в ее обществе.
  • Женщина постоянно скандалит.
    Это хит среди реальных причин расставаний, который никогда не теряет своей популярности.
    Мужчины по своей природе не конфликтуют, они ищут отдыха и расслабления в отношениях.
    Если жена не может принять компромисс, спорит по любому вопросу, повышает голос и не может контролировать эмоции, результат один – у мужчины не будет никакого желания продолжать отношения с истеричной женщиной.
  • Неверность.
    Здесь нечего обсуждать.
    Это редкая ситуация, когда муж может простить неверную жену, он не сможет доверять жене в будущем.
    Конечно, жена может попытаться подойти к мужу, пообещать, что это больше не повторится, но на серьезные отношения рассчитывать не приходится.
  • Женщина рассказывает сказки вне школы.
    Все, что происходит между двумя людьми, не только их интимные отношения, но и споры и недовольство партнером, должно остаться только между двумя из них.
    Многие женщины жалуются своим подружкам, матери или другим родственникам.
    Если муж узнает, что у его жены длинный язык и личная жизнь не является частной, он скоро захочет оставить ее.
  • Мужчина любит глазами.
    Муж не должен любить свою жену такой, какая она есть.
    Если он женился на стройной блондинке, а после замужества она превратилась в жирное существо с жирными волосами, кого винить в потере интереса?
    Вот почему, если женщина перестала заботиться о себе, она должна ожидать от мужа каких-то претензий в ближайшее время.
  • Женщина зарабатывает больше.
    В настоящее время это очень распространенная причина, из-за которой многие пары разводятся.
    Бизнес-леди становится успешной, а мужчина менее уверенным в себе.
    Ситуация ухудшается, если жена начинает упрекать мужа.

Как расстаться с женой?

  • Прежде чем покинуть жену, Подумайте над решением еще раз.
    Возьмите лист бумаги и запишите, почему вы решили это сделать.
    Помните, когда вы решили жениться на этой девушке, вы сделали это по какой-то причине.
    Что случилось? Изменилось ли отношение к вашей жене?
    Или вы хотите, чтобы она изменила свое отношение к вам.
    Если вы уверены в своем решении, вы должны подготовиться к расставанию, потому что у таких отношений нет будущего.
  • Попробуйте поговорить с вашей женой с тактом и сказать ей, как вы устали, и вы хотели бы отдохнуть друг от друга.
    Говоря это, убедитесь, что вы говорите, как долго вы будете отделены, например, в течение полугода.
    Кроме того, добавьте, как вы собираетесь помочь: морально и деньгами. Это не повредит ее самооценке.
    В такой ситуации жена примет новость менее болезненно. Тем не менее, вы должны говорить твердо и говорить, что это не вопрос обсуждения.
    Когда пройдет время и твое решение не изменится, предложи ей оставить все как есть.
    Женщина также будет иметь некоторое время, чтобы все обдумать, и тогда ваши отношения могут выйти на другой уровень.
    Каждый будет жить своей жизнью.
  • Если мысль оставить жену возникает снова и снова, вы должны научиться говорить с ней тактично и правильно.

    Психологи

    рекомендуют говорить об этом на нейтральной территории.
    Вы должны придумать много хороших аргументов и быть готовы к любой реакции жены. Никто не знает вашу жену лучше вас.
    Реакция может быть неожиданной, поэтому необходимо тщательно подготовиться и быть готовым к разговору.
  • Если муж решил оставить беременную жену, ситуация не будет решена легко.
    Во-первых, вы должны много думать об этом.
    Решив завести ребенка, Вы были счастливы, а теперь представьте себе этого ребенка, который ни в чем не виноват; может быть, вы передумаете.
    Хотя, если вы даже не задумываетесь об этом, скажите ей честно, прямо и сразу.
    Обещай, что не оставишь ее в покое и всегда будешь помогать, но не давай ей этим надежды.
    Говорите разумно и доброжелательно, не пытайтесь вызвать чувство вины, старайтесь поддерживать дружеские отношения.
    Каждый имеет право принимать собственное решение.

Два способа, как оставить жену

  • Оставьте свою жену, как джентльмен.
    Прежде всего, попробуйте поговорить с женой.
    Такой разговор должен быть анонсирован заранее.
    Закажите столик в роскошном ресторане и пригласите свою жену на ужин.
    Это будет приятным сюрпризом для каждой дамы вне зависимости от темы разговора, ведь этот жест является признаком несомненного уважения.
    Будьте спокойны и рассудительны, объясните причины, по которым вы покидаете ее и скажите, насколько невозможно продолжение совместной жизни.
    Говорите не о том, насколько вы будете великолепны без нее, а наоборот – о том, как ваше отсутствие в жизни облегчит ее существование.
    До этого момента ваши отношения, скорее всего, станут достаточно холодными, и развод может принести пользу не только вам.
    Если ваша вторая половинка ревнует и вы уходите для того, чтобы пойти к другой женщине, старайтесь избегать этой темы.
  • Оставь свою жену, как партизан.
  • Может быть, не совсем так.
    По крайней мере, перед тем, как покинуть ее (а вы наверняка запланировали это заранее), вы должны написать объяснительное письмо с подробным объяснением всех причин вашего исчезновения.
    Положите в письмо кредитную карту с ПИН-кодом и месячным лимитом – вполне возможно, это решение окажет прекрасное успокаивающее действие на брошенную жену.
    Такая кредитка будет хороша в любом случае-уходите ли вы в тайне или после задушевной беседы, особенно, если в семье есть ребенок.
    Вы должны быть полностью осведомлены об обязанностях по отношению к своим детям, которые должны соблюдаться независимо от места проживания или отношений с матерью.

Легче расстаться с женой, чем работать над отношениями и вкладывать в них максимум. Любовь не уходит, она развивается и крепнет, если приложить к ней какие-то усилия.

Если вы ничего не делаете, любовь становится скучной.

Вот почему , прежде чем думать о том, как расстаться с женой, вы должны обдумать это хотя бы несколько раз и попытаться пересмотреть свои отношения.

Расстаться с женой не хочу, но и жить с ней не могу

— Шалом, уважаемый рав Эссас! Что делать, если супружеская жизнь перестала приносить радость? Ситуация классическая — нам за 40, живем вместе с юности. Я знаю, что, с точки зрения еврейства, моя жена идеальна: и соблюдающая, и добрая, и любящая, детей обожает. Но… Я занимаюсь спортом и очень неплохо выгляжу, она же полная и выглядит даже старше своих лет. Я читаю много разной литературы, ей это не интересно, я интересуюсь политикой и вообще окружающим миром, её волнует только семья и близкие друзья и родственники. Мне с ней скучно, физически она меня совсем уже не привлекает. Извините за подробности, супружеский долг через силу выполняю. Как же быть? Я вижу, что нравлюсь многим женщинам. И бросить жену — предательство, и жить с ней тяжко.

Михаил. Россия

— В Вашем письме описывается нередкая ситуация. Во многих семьях, просуществовавших много лет, муж или жена зрелого возраста и вовсе, что называется, «тянут лямку». Не имея за исключением чисто бытовых вопросов, практически никаких пересечений. Хорошо это или плохо? Нам об этом ничего неизвестно и не может быть известно. Ибо семьи не похожи одна на другую. Каждая отдельная семья — особый и уникальный мир со своими трудностями, радостями и т.д. И критериев, определяющих «качество» семьи, нет. Равно как нет общих «формул», как надо и как не надо выстраивать семейные отношения, нет универсальных «схем», какой должна быть прочная семья, и на чем она должна основываться. Есть лишь некий идеал: когда муж и жена хорошо понимают друг друга, живут общими интересами, когда между ними с годами не затухает огонек взаимного притяжения и т.п. Однако на практике, согласитесь, такое бывает нечасто. И этому можно найти несколько объяснений. Одно из них (наверное, даже главное) в частности состоит, на мой взгляд, в том, что все люди и сами по себе, и объединяющиеся в пары — разные. И это, видимо, нужно принимать как некую объективную данность. Кроме того, немало людей, которые, восприняв идеи и идеалы, и в 40, и в 50 лет остаются романтиками, не отдавая себе отчета в том, что семейные отношения — постоянно развивающаяся «субстанция». Что в 40-50 лет они по определению не могут быть такими же, какими были в юные годы. Ведь многое в жизни и мужа, и жены пережито, многое за этот срок произошло, каждый накопил за это время свой позитивный и негативный опыт, многое для себя открыл. Поскольку этого осознания нет, между представлением, какой может быть семья и действительным положением дел, образуется заметная брешь. И в результате возникает разочарование. Но зададим себе вопрос: действительно ли так уж принципиально важно для мужа, что жена, допустим, не разделяет его интересов, к примеру, к политике (как происходит в Вашей семье)? И так ли уж плохо, что жена, в отличие от мужа, погружена в мысли и заботы о детях, ближайших родственниках и близких друзьях? Подразумевает ли это ее «обязательную ограниченность»? Внутренняя неудовлетворенность свойственна многим людям. Нередко ее определяют словом — «скучно», пытаясь отыскать причину своей «скуки» на бытовом уровне и заглушая ее приятными материальными приобретениями и пустой болтовней. А она, эта причина, обычно гораздо выше: в недостатке духовности. По большому счету, неудовлетворенность рождается, когда не реализуется (или слишком мало реализуется) потребность души в ее стремлении к Небу, когда человек не находит применения заложенному в него Свыше духовному потенциалу. Спортивные тренировки, разумеется, могут быть полезны и важны. Не для того, чтобы выглядеть моложе своих лет, но исключительно для поддержания физических сил и ради сохранения здоровья. Впрочем, в контексте содержания Вашего письма мне, отвечая на него, не хотелось бы, как говорится, «переходить на личности» и углубляться в описанные Вами детали семейного сосуществования. На вопрос, как Вам быть, ответа у меня нет. И рекомендацию, пожалуй, дам лишь одну: попробуйте взять за правило — выслушивать Вашу жену, о чем бы она ни говорила с Вами, допустим, по полчаса в день. Искренне и доброжелательно, не делая ей тем самым одолжения.

Отвечал рав Элиягу Эссас

http://evrey.com

Оцените пост

Загрузка…

Поделиться

Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям

Может ли расторжение брака пройти безболезненно? Кажется, ответ очевиден. Пережить это событие очень нелегко всем членам семьи, особенно детям. В моей жизни не было более тяжёлого и горестного события, чем развод. И это несмотря на то, что мы с мужем смогли расстаться по-хорошему.

В то же время, если родители несчастливы в браке, их развод может пойти детям на пользу. Главное — подойти к нему грамотно, по-взрослому. Это значит, что прежде всего необходимо думать об отпрысках и их потребностях.

Не дайте гневу овладеть вами

Многие исследования показали, что, руководствуясь определёнными принципами, родители могут облегчить переживания детей в этот сложный период. Основный вывод, к которому я пришла, ознакомившись с результатами этих исследований: нельзя позволять гневу определять ваши действия.

Если у вас есть дети, вы не можете просто хлопнуть дверью и уйти. В той или иной мере вам придётся продолжать работать над отношениями. Просто эти отношения качественно изменятся. Вы больше не будете семейной парой, но вы навсегда останетесь родителями. И несмотря на то, что вы будете жить в разных домах, вы по-прежнему будете заниматься воспитанием детей.

Кроме того, важно помнить, что ненависть мешает вам быть счастливым. Возможно, я говорю очевидные вещи, но иногда их не так просто осознать.

Даже если кто-то поступил с вами несправедливо, ненависть не заглушит вашу боль.

И она не поможет вашим детям пережить расставание родителей, а только травмирует. Ну а боль детей сделает больнее вам.

Действуйте сообща

Родители должны вместе работать над тем, чтобы развод прошёл наименее болезненно для всех сторон. Во главу угла нужно ставить благополучие детей.

Мы с мужем восприняли этот совет буквально. Мы сели друг против друга и стали вместе думать о том, как рассказать детям о причинах нашего расставания и как развестись цивилизованно. Мы выступили единым фронтом.

Но это было нелегко. Нам приходилось постоянно контролировать себя, чтобы не пуститься во взаимные обвинения и не превратиться во врагов. Это было особенно сложно, когда дело касалось раздела имущества. Но мы всегда помнили о том, что наши разногласия могут навредить нашим детям.

По мнению социологов, когда родители избегают конфликтов и прилагают совместные усилия для того, чтобы развод прошёл без жертв, они обычно достигают успеха.

Простите друг друга и примите происходящее как данность

Нам с мужем пришлось сделать огромное усилие над собой, чтобы простить друг другу все ошибки, которые разрушили этот брак. И простить себя за то, что мы не смогли его сохранить. Для этого нам пришлось принять то, что произошло.

Чтобы понять, что решение о разводе было оправданным, я составила список всех моментов, которые не устраивали меня в браке. Но долгие размышления о недостатках моего мужа и тяготах нашего совместного проживания только вывели меня из себя и заставили ненавидеть партнёра ещё больше.

Но когда я смогла принять происходящее и осознать, что такие вещи случаются и я ничего не могу с этим поделать, я успокоилась.

Я просто сказала себе, что я та, кто я есть, а сейчас я женщина, которая разводится с мужем. И лучшим выходом для меня будет жить настоящим моментом и прилагать все возможные усилия для того, чтобы всё прошло благополучно.

И ещё несколько советов психологов

  1. Чтобы детям было легче пережить ваш развод, вам нужно постоянно поддерживать с ними контакт. Даже если вы не можете побороть ненависть к партнёру, не прекращайте общаться с детьми.
  2. Многие проблемы, с которыми сталкиваются дети после развода родителей, связаны с денежным вопросом. Если матери или отцу приходится решать его в одиночку, ребёнок часто страдает от множества ограничений. Родителю просто не хватает денег на оплату обучения чада в приличном учреждении, на репетиторов, уроки музыки и так далее. Поэтому вне зависимости от того, с кем остался ребёнок, не забывайте обеспечивать его.
  3. Возможные переезды только вызовут у ребёнка дополнительный стресс. Постарайтесь свести их к минимуму.
  4. И последнее: не забудьте позаботиться о себе. Детям будет комфортнее, если с вами всё будет в порядке. Поэтому постарайтесь справиться со стрессом, вызванным бракоразводным процессом. Общайтесь с друзьями, сходите к психологу или пройдите курс расслабляющего массажа. Также вам могут помочь здоровый сон и регулярные тренировки.

Так может ли развод пройти безболезненно для ваших детей? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Не всё зависит от вас. Но если вы сможете уладить возникшие конфликты и закончить эту войну мировым соглашением, если проявите сострадание и простите друг друга, то шансы вашего ребёнка благополучно пережить нелёгкие времена значительно вырастут.

Читайте также 🧐

Я хочу развестись с женой

Часто в ситуации, когда Вы хотите развестись, а ваша супруга нет, возникают несколько неприятных моментов. Один из них: депрессия жены, которую бросают. 

С одной стороны Вы уже понимаете, что Вам не долго осталось быть с этим человеком, с другой стороны —  не хотите причинить ей боль.

Но решение уже принято. Ваше терпение иссякло и настало время твердо сказать своей жене, что вы разводитесь. Данный разговор требует немало храбрости и отваги, не так просто менять свою судьбу. Поэтому убедитесь, что Вы продумали все моменты:

1) Вы абсолютно уверены, что хотите разводиться. Вас достали эти отношения. И Вас уже не охватит тень сомнения и страх потерять свою жену. Вы твердо решили, что такая жена Вам не нужна, и счастливая жизнь с ней уже никогда не наступит. Если все именно так, то вперед без оглядки.

2) Вы поговорили со специалистом по разводам, и он разработал стратегию поведения для Вас. Очень приятно принимать решение самому, а не повиноваться желанию вашей жены.

3) Нашли подходящее место, где будете говорить о разводе. Её рабочее место, ресторан, на виду у детей, — все это не лучший выбор. Подумайте, где ей будет спокойней и лучше.

4) Будьте четкими в своих желаниях. Лучше говорить: «Нам нужно развестись», а не «Я хочу побыть один». Чем понятней сказано, тем меньше вопросов будет.

5) Не отступайте от своих слов. Вы уже решили ранее, что это Ваше желание, и это точно. Если жена будет просить еще один шанс или немного времени, а она это точно будет делать, то Вам нельзя показывать слабость и соглашаться. Раз Вы решили, значит, Вы решили. Вы мужчина, Вы владеете ситуацией.

6) Без обвинений и криков. Лучший тон при общении с женой – это спокойный тон. Чтобы не происходило, будьте вежливым и спокойным.

7) Уважайте свои решения. Когда-то раньше Вы достаточно любили её, чтобы сказать: «Да». Значит, она стоит того, чтобы проявить к ней уважение и терпение. Даже сейчас, уважайте её.

Советы:

  1. Перед тем, как скажете жене о разводе, подумайте о том, как вы будете делить имущество. Любовь любовью, а деньги тоже имеют значение.
  2. Жена может отказать Вам в разводе, тогда придется немного побегать и поговорить с адвокатами. Но, в общем, ничего страшного в этом нет. Это решается.
  3. Развод – это не то, чем стоит играть. Не стоит пугать свою жену разводом, чтобы добиться «правильного поведения» от нее. Так что не следует балансировать на краю. Это может сыграть злую шутку.
  4. Не используйте детей в качестве шантажа своей жены. Они не виноваты в ваших ссорах.
  5. Вы не обязаны терпеть унижение со стороны жены, если она начинает Вас оскорблять, то не стоит тратить время на какие-то объяснения вообще.

Вы можете вызвать общего друга, который поможет справиться Вам в этой ситуации. Не чувствуйте себя виноватым, не надо останавливаться. Вы не можете быть счастливым, когда возвращаетесь все время к той жизни, где Вы были несчастны. Помогите вашей супруге, но не становитесь жертвой человеческой жалости.

Люди о том, как решили не разводиться, хотя хотели — Wonderzine

 С Серёжей мы в браке десять лет. Наше знакомство было очень странным, и, наверное, я его восприняла как знак свыше. Мы гуляли с младшей сестрой в сквере и спорили — уже не помню, с чего всё началось, но в итоге я сказала, что не боюсь знакомиться с парнями. Тогда сестра попросила меня подойти к двум молодым людям, которые сидели на соседней скамейке. Было темно, и уже подойдя ближе, я пожалела, что поспорила: внешне ни один из них мне не понравился. Не помню, о чём мы говорили, но это продолжалось недолго; вскоре мы с сестрой пошли к метро. На выходе из сквера меня догнал будущий муж и попросил номер телефона, но я отказала. Тогда он спросил, где я живу. Я ответила, что неблизко, и назвала станцию метро. Он сказал, что живёт там же. Потом оказалось, что мы живём на одной улице, в одном доме и в одном подъезде — а наши квартиры одна над другой. В итоге мы поехали домой вместе. Вечером он позвал меня на чай.

Потом всё было скучно: Серёжа много работал, я училась. Он дал мне ключи от своей квартиры, где я могла спокойно писать курсовые и готовиться к лекциям — я жила в съёмной квартире с сестрой и племянником-подростком. У Серёжи в квартире я чувствовала себя хозяйкой, и ему нравилось, что о нём заботятся. По выходным мы гуляли в парках, и это, наверное, было самое счастливое время: мы дурачились как дети, катались на аттракционах, ходили по кафе.

К концу пятого курса я стала задумываться, как устраивать жизнь дальше. Я подрабатывала, но не по профессии — этих денег не хватило бы снимать жильё самой, а с сестрой я жить уже не могла. При этом переезжать к Серёже, не будучи расписанными, я не хотела. К тому же если бы об этом узнали мои родители, то, скорее всего, они прекратили бы со мной общаться. Да, я этого очень боялась. Поэтому фактически поставила Серёжу перед фактом: либо мы женимся, либо после института я уезжаю на малую родину. Можно сказать, сделала ему предложение.

Мы поженились, и сразу после свадьбы я забеременела. Беременность протекала тяжело: при любой нагрузке начиналось кровотечение и меня увозили в больницу. Пришлось уволиться и постоянно лежать дома — и вот тут начались проблемы. Серёжа хотел всё так же гулять, веселиться, встречаться с друзьями, а я не могла. Иногда он уезжал с друзьями в клубы, а я оставалась одна. От обиды меня просто разрывало на части, я постоянно плакала. Из-за угрозы прерывания беременности секса у нас не было — для него это оказалось испытанием, мне же было не до этого. Я стала его ревновать, подозревать в измене, устраивать скандалы. А Серёжа лишь всё это усугублял, начал выпивать по выходным — порой до беспамятства.

Всё это продолжилось и после рождения дочери. Я души в ней не чаяла и просто не давала её мужу — говорила, что он неправильно её пеленает, меняет подгузник, моет. Меня накрыло: гуляли гормоны, во мне проснулся какой-то обострённый материнский инстинкт. Я раздражалась, когда муж брал дочь на руки, у меня в груди всё горело. Сейчас понимаю, что это было огромной ошибкой: своим недоверием я отбила у него желание участвовать в воспитании дочки и всё легло на мои плечи. Плюс после родов я очень сильно поправилась, и мне казалось, что муж испытывает ко мне отвращение. Всё это было как снежный ком. Каждая его пьянка или тусовка с друзьями заканчивалась скандалами. Я стала просто уходить из дома, уезжала к родителям, а потом и вовсе предложила ему развестись: думала, что это проще.

Мне было больно и страшно. Я постоянно себя винила, просто съедала изнутри — думала, что заставила его жениться, что сама просто испытывала к нему жалость, поэтому и вышла замуж. Но он мне как-то сказал, что если бы не любил меня, никогда бы не пошёл на это. Просто он скрытный человек, а я, наоборот, эмоциональная.

Спасибо родителям, что не лезли с советами, не принимали чью-то сторону. Это они усадили нас за стол переговоров, рассказали много примеров из своей жизни и жизни родственников. Мы прожили отдельно два с половиной месяца, сделали передышку. Мои родители помогали с дочкой, муж приезжал к нам, навещал по выходным, много с ней гулял. Нам помог отдых друг от друга, а ещё помог опыт родителей, страх, что для дочки это будет серьёзной травмой. Наверное, всё это спасло нашу семью от развода. В итоге мы уехали из большого города — бросили друзей, родственников, всех «советчиков». Так что если сейчас мы и ссоримся, то бежать уже не к кому, всё равно приходится мириться и ложиться в одну кровать. Сейчас Серёжа очень редко выпивает (просто не с кем) и бросил старую работу — это немаловажно, там он порой пропадал до ночи.

Говорить о чувствах, наверное, тяжелее всего, да и многое уже не помню. Тогда были страх, неуверенность, смятение: правильно ли мы делаем, что сохраняем семью, что решились на переезд, бросили всё? Ведь от себя не убежать. Но в то же время мы верили, что сможем справиться с эмоциями, с гордостью и эгоизмом.

Сейчас у нас уже два ребёнка. После рождения второго я стараюсь вести себя иначе: иду в кино с подругой, на маникюр и оставляю детей на мужа, хоть и думаю только о том, как он справится. Но справляется же! Я очень рада, что мы сохранили отношения. Даже больше скажу: сейчас мои чувства намного сильнее. Теперь я боюсь потерять его, для меня он самый родной человек.

ФОТОГРАФИИ: Bernardaud

Развод по-немецки | Журнал ПАРТНЕР

«Партнер» №8 (155) 2010г.

 

Адвокаты Радмила Симакин,
Юлия Виттих

В жизни каждого бывают периоды, когда всё валится из рук, жизнь идет наперекосяк, а проблемы окружают со всех сторон. Так бывает и тогда, когда супруги не могут больше жить вместе и решают разойтись.

В момент расставания многие супруги еще не понимают, что развод несет с собой не только психологические, но зачастую и колоссальные материальные трудности. И, как показывает судебная и адвокатская практика, именно по этим вопросам у супругов возникают наиболее серьезные споры.

Нетрудно представить себе следующий случай: обычная семья: муж, жена и дети. Муж работает и обеспечивает семью, жена заботится о детях и домашнем хозяйстве. В один не слишком прекрасный день супруги понимают, что не могут дальше жить вместе. Отец уходит из семьи.

Даже если супруги окончательно решили больше не сходиться, подавать на развод они еще не могут, так как, согласно Гражданскому кодексу Германии, разводу должен предшествовать минимум год раздельного проживания.

 

Год до развода

Чтобы определить, с какого момента брак может быть расторгнут, нужно зафиксировать начало раздельного проживания. Это просто, если один из супругов или оба выехали из общей квартиры. Но раздельное проживание может осуществляться и в общей квартире (§ 1567 Абз. 1 Предл. 2 Гражданского кодекса). Для этого необходимо разделить общее хозяйство так, чтобы супруги не спали в одной комнате, не ели за одним столом, не посещали совместных семейных праздников и т.д. Обязательно нужно разделить финансы, то есть каждый из супругов должен открыть свой банковский счет.

Но вернемся к нашему случаю. Отец ушел из семьи и начался первый месяц раздельного проживания. На банковский счет мужа пришла его зарплата, а на счет жены в лучшем случае — детские деньги (Kindergeld). Что делать, на что жить? С практической точки зрения, рекомендуется в первую очередь обратиться в Sozialamt или ARGE по месту будущего или настоящего проживания супруги и подать заявление на выдачу соответствующих пособий. Таким образом, супруга, по крайней мере, временно сможет обеспечить себя средствами существования и, если нужно, снять квартиру. Следующим шагом является обращение к неразведенному супругу с требованием о выплате алиментов согласно §1361 Гражданского кодекса (Trennungsunterhalt). Trennungsunterhalt — это особый вид алиментов, который выплачивается с момента разделения супругами общего хозяйства до вступления в силу судебного решения о разводе, то есть минимум на один год.

В Германии инициаторами бракоразводного процесса чаще выступают женщины, чем мужчины. Возможно, причина здесь в том, что даже с детьми на руках они не останутся без средств к существованию.

Разберемся с алиментами

Правильно высчитать размер алиментов — задача не из простых. Поэтому героиня нашего случая обратилась к адвокату. Для начала адвокат написал письмо супругу, в котором зафиксировал точную дату начала раздельного проживания, а также потребовал полные данные о его доходах за последний год. В качестве полноценной информации о доходах супруг должен представить копии расчетных ведомостей о зарплате за последние 12 месяцев, а также данные о возврате переплаченных налогов. Если у него были доходы от каких-либо капиталовложений, он должен представить информацию и о них. Важно знать, что если супруг имеет свой бизнес и работает самостоятельно, у него можно затребовать информацию о доходах его предприятия минимум за последние три года.

Конечно, не следует забывать, что у неразведенного супруга есть и расходы, например, такие как затраты на проезд; затраты, связанные с его трудовой деятельностью, дополнительные пенсионные взносы, некоторые страховки, а также алименты, которые он выплачивает на детей. Расходы такого характера должны быть учтены при подсчете суммы доходов супруга. Основное правило такое: супруге полагается 3/7 от чистого дохода мужа.

Последней ступенью такого подсчета является проверка, сможет ли супруг прожить на ту сумму, которая ему осталась. По закону, прожиточный минимум работающего супруга должен составлять не менее 1000 евро в месяц. Таким образом, если зарплаты мужа не хватает, чтобы оплатить алименты и на жену, и на детей, жене придется обратиться за помощью в ARGE с просьбой о выплате дополнительного пособия.

Несмотря на существование некоторых общих правил, выплата алиментов является одной из самых сложных тем семейного права Германии и требует индивидуального подхода в каждом отдельном случае.

Обратившись к адвокату вашего доверия, вы не только сможете значительно быстрее наладить вашу новую жизнь, но, возможно, и предотвратите долгий и неприятный судебный процесс.

Вопрос: Четыре года назад я вышла замуж за немца и приехала из России по воссоединению семьи. Первые 3 года нашей совместной жизни прошли прекрасно. Но в последний год муж начал меня избивать. Бросаясь на меня с кулаками, муж кричал о том, что я должна убираться назад в Россию, а наших двоих детей он оставит у себя. В Германии я не работала ни дня, у меня нет ни друзей, ни родственников. Я не знаю, как мне дальше жить.

Ирина М., Duisburg


Ответ: Сначала хотим обратить Ваше внимание на то, что применение насилия со стороны супруга считается особо тяжелым случаем. Это означает, что для развода Вам не нужно выжидать предписанный законом срок раздельного проживания в один год.

Вам не придется уезжать в Россию. Даже после развода Вы сможете оставаться в Германии как мать несовершеннолетних граждан Германии. По вопросу Вашей общей квартиры мы также не разделяем точку зрения Вашего мужа. Согласно § 1361 b Гражданского кодекса, один из супругов может требовать от другого предоставления ему общей квартиры в единоличное пользование, если того требует особая ситуация. Такая особая ситуация наличествует в Вашем случае, так как Вам, не имеющей ни родственников, ни знакомых в Германии, будет значительно тяжелее с малолетними детьми на руках выехать из квартиры, чем Вашему мужу. Советуем Вам обратиться за помощью к адвокату. Он потребует от Вашего мужа освободить квартиру в течение определенного срока. А в случае отказа добьется освобождения квартиры в судебном порядке.

Вопрос: Одиннадцать месяцев назад мы с супругой расстались и разъехались по разным квартирам. Однако, встретившись случайно у знакомых, мы помирились и решили попробовать еще раз. Прожив неделю с супругой, я понял, что решение расстаться было правильным. Неужели я должен ждать еще год для того, чтобы развестись?

Сергей, Chemnitz


Ответ: Ситуация, которую Вы описали, называется «попытка к примирению». В Вашем случае попытка оказалась, к сожалению, неудачной. Но так как Вы помирились с супругой лишь на короткий срок, попытка к примирению не прервала годичного срока. Если примирение супругов длится менее трех месяцев, оно не прерывает течение годичного срока раздельного проживания.
Немецкие мужчины, по опросам социологов, расценивают расторжение брака как катастрофу. К тому же кроме моральных потерь, для них это еще и дело крайне невыгодное финансово.
Вопрос: Мы с женой прожили вместе 10 лет, и у нас двое общих детей, 9 и 7 лет. Во время брака я и супруга работали по 40 часов в неделю и зарабатывали примерно одинаково. Но стоило нам расстаться, как моя жена уволилась с работы и требует теперь с меня алименты. Неужели это правильно?

Евгений, Dortmund


Oтвет: Уважаемый Евгений, исходя из той информации, которую Вы нам предоставили, мы можем сказать, что Ваша жена не права. Прежде чем подсчитывать размер алиментов, необходимо определить, нуждается ли она в них. Супруга нуждается в алиментах лишь в том случае, если она не может обеспечивать себя сама. Как показывает опыт последних лет Вашей совместной жизни, Ваша супруга вполне в состоянии позаботиться о себе сама, так как она в последние годы работала наравне с Вами. От нее можно ожидать, что и после расставания с мужем она будет продолжать свою трудовую деятельность.

В случае если супруга увольняется с работы только для того, чтобы требовать алименты, существует возможность подсчитать её доход условно, то есть высчитать размер алиментов, исходя из той зарплаты, которую она могла бы получать. Так как Вы с супругой зарабатывали одинаково, при подсчете размера алиментов будет условно засчитана ее зарплата, и она не получит от Вас ни копейки.

По-другому сложится ситуация, если Ваша супруга назовет особые причины, по которым она не может продолжать работать. Такой причиной является, как правило, забота о детях. Однако в Вашем случае супруга должна будет привести очень веские доводы и подробно объяснить изменения, которые привели к тому, что она не может дальше работать.

Вопрос: Я ушла от мужа полгода назад, так как узнала, что у него несколько лет есть любовница. На протяжении нашего пятилетнего брака я работала одна и кормила себя и его. Сейчас же, когда я от него ушла, он требует от меня алименты, несмотря на то, что его новая подруга уже вселилась в нашу квартиру. Разве так можно?

Виктория Ф., Dortmund


Ответ: Уважаемая Виктория, ну, конечно, это неправильно. Если Ваш супруг создал новое хозяйство со своей нынешней подругой, он потерял право на получение алиментов от Вас.

Однако хотим заметить, что причины распада брака не играют роли в вопросе выплаты алиментов. В семейном праве Германии действует основополагающий принцип, согласно которому алименты получает тот из супругов, кто в них действительно нуждается, независимо от того, по чьей вине не сложилась семейная жизнь.

С вопросами можно обращаться по тел. 0231 3175521.

6 вопросов, которые нужно задать перед тем, как расторгнуть брак

О чем нужно подумать, прежде чем звонить в службу поддержки? Эксперты взвесили.

1. Есть ли у меня сложная или мягкая проблема?
Если у вас есть то, что брачные терапевты называют «тяжелой» проблемой, например, ваш супруг жестоко обращается с вами или имеет нелеченные зависимости, — говорит Уильям Доэрти, доктор философии, ведущий исследователь проекта «Миннесотские пары в проекте Brink» Университета Миннесоты, тогда вам нужно немедленно выйти из ситуации.Но, допустим, вы похожи на большинство людей, находящихся в сложных отношениях, и, думая о том, чтобы положить конец всему, вы обнаруживаете, что говорите такие вещи, как «Мы ​​расстались» или «Мы просто больше не влюблены». Это код, говорит Доэрти, для решения другой, нераспознанной проблемы. Вы одиноки или чувствуете себя изолированными? Вы чувствуете неприязнь, критику или игнорирование? Если вы не знаете, что именно делает вас несчастным, довольно сложно понять, что именно сделает вас счастливым — связано ли это с вашим нынешним партнером или кем-то еще.

2. Разведен ли я?
Возможно, вы живете по такому сценарию: вы задерживаетесь допоздна в офисе (в настоящем офисе, где столы, а не кровати), а затем встречаетесь с друзьями в книжном клубе или на новом спектакле в центре города. Тем временем он ходит в спортзал после работы; затем он смотрит CSI и ложится спать задолго до того, как вы вернетесь домой. Так продолжается несколько лет — или 10-15. В этот момент развод кажется просто формальностью, — говорит Бонни Икер Вейл, доктор философии, автор книги «Макияж, не расставайся». Естественное предположение: ну, если мы уже эмоционально разделены, почему бы просто не сделать решительный шаг и не сделать это легально? Но Вейль считает, что сейчас самое время остановиться и спросить: «Что за спешка?» Она считает, что официальный призыв к разрыву отношений на самом деле является призывом исправить брак, потому что разведенные отношения (читай: дальние отношения) стали вашей нормой, и никто не приходит на консультацию, чтобы заняться тем, чем они занимаются. уже делаю.Очень важно — и часто поучительно — выяснить, почему вы двое еще не разорвали отношения. Да, могли быть обязательства, такие как дети или финансовая безопасность, но было ли что-то еще? И он все еще там?

3. Кто меняет зимние шины?
Если вы находитесь в тяжелом, несчастном браке, вы часто сосредотачиваетесь на несчастном. После еще одной долгой уродливой битвы будущее за пределами этого горя кажется довольно привлекательным.Но Доэрти говорит, что пары совершают ошибку, когда сосредотачиваются на этом снежном шаре блаженства после конфликта после брака. «Муж или жена не могут представить себе всего, что произойдет: разрушение семьи; движущийся; знакомства.» Пары с детьми легко забывают, что их коллега-родитель будет на футбольном матче, на бар-мицве, на праздновании первого дня рождения внука. Он предлагает парам записать, кто будет заниматься делами в каждый конкретный день и событие ровно через год после расторжения брака, охватив повседневные, но так или иначе важные вещи, например, кто получит Le Creuset или поменяет зимние шины. .Эти суровые реалии, которые должны включать еще более сложную реальность, заключающуюся в том, что 60 процентов всех вторых браков также терпят неудачу, являются лакмусовой бумажкой. Если, если подумать, переворот все еще кажется стоящим, вы можете уйти. Если нет, пора переосмыслить.

4. Как часто я использую глагол «заслуживать»?
К тому времени, когда пары произносят слово «d», большинство из них уже достаточно уверены, что сделали все возможное, чтобы спасти свои отношения. «Часто это не так, — говорит Доэрти.Например, попробуйте спросить себя, как часто вы говорите себе: «Я заслуживаю партнера, который зарабатывает 50 процентов семейного дохода» или «Я заслуживаю того, чтобы партнер думал обо мне, когда ходит за продуктами». или «Я заслуживаю того, чтобы партнер появлялся вовремя», или «Я заслуживаю» чего-либо еще из того длинного списка характеристик и поведения, которых вы так жаждете в партнере. Вы достойны того, кто делает большинство из этих вещей. Но ни у кого нет партнера, который бы все это делал. Чем чаще вы говорите себе, чего заслуживаете, тем чаще вы создаете своего рода супруга мечты, который затмевает настоящего — того, которого вам нужно по-настоящему оценить.Не могли бы вы найти способ жить с некоторыми из его самых сложных качеств, не нанося, как говорит Доэрти, «ущерба вашему человеческому достоинству»? Если предположить, что он в целом хороший человек, который делает некоторые вещи, которые сводят вас с ума — и он не большой, подлый придурок, потому что большие подлые придурки действительно существуют — найти способ сосуществовать с этими очень не-мечтательными проблемами — вот что на самом деле участвует в том, чтобы делать все возможное, чтобы спасти брак.

5. Как я боюсь не знать?
Одна из самых мучительных составляющих неудачного брака — это вопрос: будут ли дела улучшаться? Худший? Они останутся такими же? Он (или она) изменится? Ты? ДокторВейль говорит, что многие пары сразу же разводятся, потому что не могут вынести неопределенности. Им легче решить расстаться — и вытерпеть всю эту боль — чем оставаться в ситуации без гарантии, что все будет хорошо. (Это похоже на увольнение с работы, потому что вы не можете больше беспокоиться о том, что вас уволят.) Да, решение уйти положит конец беспокойству. И да, этот шаг приносит облегчение. Но это решение, основанное на отвлечении внимания, которое касается не развода, а беспокойства по поводу развода.Возможность того, что страх является главным двигателем вашего решения, может избавить вас от возможных сожалений.

6. Могу ли я почувствовать даже самый крошечный кусочек любви?
Решите ли вы расстаться или остаться в браке, вы должны снова полюбить своего супруга, — говорит доктор Вейль. Подумайте об этом так: уйти, когда вы все еще так зол и расстроены, что не можете вспомнить, когда ваш муж пощекотал вас глупо, чтобы вы расслабились перед ужином с его родителями, или как он целовал вас во время обеда. машина на каждом красном светофоре означает, что все, что вы берете с собой в новую жизнь, — это именно гнев и боль.Вы будете кричать на него в уме еще долгие годы, даже если он уйдет. Уходите с какой-то нежной привязанностью к нему — в дополнение ко всем этим другим, более бурным чувствам — может помочь обеспечить некоторое душевное спокойствие для вас — и для любых других членов семьи или детей. Точно так же, если вы решите остаться, вы должны помнить те же самые вещи, чтобы отношения снова заработали. Он смешной и безответственный? Добрый, а также немного высокомерный? Очень плохо готовишь? Вы невероятно талантливы в утешении? Любовь к человеку — особенно в тот момент, когда вы меньше всего испытываете к нему любовь — является признаком того, что ваше решение остаться — это один из тех долгожданных, желанных и невозможных подделок периодов жизни. когда знаешь, что делаешь правильные вещи.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Четырнадцать способов лучше расстаться

Источник: fizkes / Shutterstock

Когда отношения заканчиваются, всем больно. Наиболее заметно то, что партнер, с которым расстались, переживает внезапный шок и потерю разрыва отношений. Но тот, кто расстается, тоже не застрахован от боли.В Интернете можно найти множество советов о том, как пережить тяжелый разрыв, но сравнительно мало советов о том, как как можно мягче завершить отношения. Возможно, невозможно пережить разрыв, не причинив вреда партнеру, но есть несколько четких решений, которые вы можете сделать, чтобы облегчить эту боль.

Во-первых, обдумывая разрыв, нужно признать, что эффективное прекращение отношений — не единственное, что поставлено на карту. Если вы провели достаточно времени в компании другого человека — если вы разделяли чувства и физическую или эмоциональную близость — вам нужно будет закрепить положительные воспоминания об отношениях по мере продвижения вперед по жизни.Вы захотите принять причины, по которым отношения не сложились, сохранив при этом способность оглядываться на них с теплотой. Человек, с которым вы расстаетесь, заслуживает того же, и ему нужно будет пережить разрыв так, чтобы не перегрузить его хорошие воспоминания. Ваша цель в том, чтобы расстаться с ним или с ней как можно мягче, состоит в том, чтобы признать те части отношений, которые были хорошими, и подтвердить этот опыт: было бы несправедливо омрачать эти воспоминания, разорвав отношения на обидным способом или «призраком» партнера.Таким образом, хотя каждый получает травму, когда отношения умирают, ваше намерение предпринять шаги, чтобы положить конец этому, должно заключаться в минимизации ущерба, нанесенного крахом.

Планируя расстаться с кем-то, вы сами испытаете немалые страдания. В зависимости от того, как долго вы ожидали разрыва, вы, вероятно, испытаете некоторую форму беспокойства или страха, ожидая неприятных шагов. Вы также можете не чувствовать поддержки со стороны друзей или семьи во время разрыва: как правило, мусорщик сохраняет симпатию социальной группы, в то время как человек, прекращающий отношения, рассматривается как нуждающийся в меньшей поддержке.Вы можете ожидать, что будете чувствовать вину до и после разрыва отношений. Часто бывает так, что вам хочется разорвать отношения, не причиняя боли, даже если вы знаете, что это невозможно. Наконец, вы, вероятно, испытаете собственное (очень необходимое) чувство горя по окончании отношений, и может быть трудно справиться с этим чувством потери, одновременно обвиняя себя.

Когда все сказано и сделано, когда вам нужно расстаться, есть определенные правила, которым нужно следовать, чтобы минимизировать боль с обеих сторон.Некоторым может показаться, что они усложнят сложную ситуацию, но, в конце концов, если вы сделаете то, что здесь рекомендовано, и избежите разочарований, вы и ваш бывший можете оглянуться на разрыв с достоинством, решимостью, и ясность.

Что делать

1. Прекратите отношения, как только поймете, что они не могут продолжаться. Если отложить неизбежное, отношения только ухудшатся.

2. Расставаться лично. Важно присутствовать физически, чтобы показать, что отношения важны для вас.Расставания по тексту могут быть обычным делом в наши дни, но они ужасно больно и оставляют за собой замешательство.

3. Скажите честно о своих чувствах. Вашему партнеру будет больнее, если вы не признаете настоящих проблем. (В то же время важно понимать, когда излишняя честность может навредить.)

4. Четко и уверенно объясните причины расставания. Избегайте неясностей. Покажите партнеру уважение, присущее замкнутости.

5.Возьмите на себя ответственность за свое решение. Признайте, что это то, чего вы хотите, а не вините в этом обстоятельства или своего партнера.

6. Слушайте другого человека, не защищаясь. Выслушайте своего партнера. Отвечайте на любые вопросы как можно честно.

7. Разорвите отношения чисто. Прекратите контакт на некоторое время после разрыва, чтобы выразить уважение к чувствам вашего партнера и показать, что все изменилось навсегда.

Чего нельзя делать

1. Не расставайтесь публично. Вам нужно предложить партнеру возможность испытать честную эмоциональную реакцию, и конфиденциальность поможет в этом. Скорее всего, вас также спросят о причинах расставания, и вашему партнеру будет легче задать эти вопросы, если событие произойдет в безопасном и хотя бы частично закрытом месте.

2. Не разбивайтесь в собственном доме; если возможно, сделайте это в доме вашего партнера. Когда разговор закончится, вы захотите подобрать и уйти, и вашему партнеру будет легче не ехать домой, испытывая такие грубые чувства.

3. Не давай ложных надежд. Если вы уверены, что вам нужно расстаться, лучше не оставлять отношения открытыми.

4. Не пытайтесь превратить романтику в дружбу. Может показаться, что это способ смягчить удар, но на самом деле это вызывает неуверенность и рискует вызвать еще больше обид.Цель состоит в том, чтобы позволить вашему партнеру оглядываться на отношения как на хорошее, а не превращать их в нечто менее определенное.

5. Не обесценивайте другого человека. Вы были важны друг для друга, поэтому постарайтесь показать партнеру свою признательность за его или ее хорошие качества.

6. Не пытайтесь заставить другого человека почувствовать себя лучше, даже когда вы расстаиваетесь. Вы не можете быть частью сети поддержки своего бывшего после того, как отношения закончились.

7. Не занимайтесь сексом при разрыве. Это только запутает вас обоих.

Если вы сможете взглянуть на предстоящий разрыв с точки зрения партнера, вы сможете отделить себя от горя, потери и беспокойства, которые вы чувствуете достаточно хорошо, чтобы обдумать, что вам следует и не следует говорить. Следуя этим рекомендациям, у вас есть хорошие шансы ясно и уважительно положить конец отношениям таким образом, чтобы каждый из вас когда-нибудь с признательностью оглянулся на то время, которое вы провели вместе.

Как расстаться с кем-то: 18 советов для доброго, чистого разрыва, по мнению психологов

Когда вы впервые влюбляетесь, сочувствовать своему партнеру намного легче, но к тому времени, когда вы будете готовы положить этому конец, это Может возникнуть соблазн не заботиться о том, как разрыв повлияет на вашего партнера. Но немного сочувствия может избавить вас от неприятностей в будущем. «Если вы пережили разрыв в прошлом, вы, вероятно, хорошо представляете, что он чувствует, и напоминание об этих чувствах заранее будет полезно для того, чтобы передать ваше послание», — говорит Портер.

4. Признайте, что вы не сможете контролировать их реакцию.

Независимо от того, что вы говорите и насколько сочувственно вы это говорите, вы не можете контролировать реакцию другого человека. «Нет никакой гарантии, что беседа будет эффективной, потому что можно контролировать только отправленное сообщение, а не то, как оно получено», — говорит Портер.

Тем не менее, есть много факторов, которые могут повлиять на то, насколько хорошо сообщение получено, добавляет он, и это как раз тот момент, когда нужно заранее подумать о том, как вы хотите вести беседу.Например, если вы так увлечены этим, что забываете, что сегодня у них день рождения, они, вероятно, будут очень разозлены.

5. Напомните себе, что расставание — это нормально.

Нехорошо расставаться с партнером, особенно если это кто-то, о ком вы сильно заботитесь, но это тоже не плохо, поэтому не стоит чувствовать себя виноватым из-за своего решения.

«Напомните себе, что нормально расстаться с отношениями, которые вам не подходят», — говорит Хендрикс.«Это уважительный выбор, который вы делаете, потому что не видите совместного будущего. И если он вам не подходит, то он не подходит им, даже если они могут не осознавать это так же хорошо, как вы ».

Сделайте одолжение своему психическому здоровью и напомните себе, что не все отношения будут правильными — это не делает вашего партнера плохим человеком и не обязательно означает, что он сделал что-то не так. Вы обязаны перед собой — и перед ними — высказаться, когда вы знаете, что отношения не служат вам, чтобы вы оба могли двигаться дальше к лучшему.

6. Доставьте новости лицом к лицу.

Если вы чувствуете себя в безопасности, увидев своего будущего бывшего лично, «вы обязаны своему партнеру лично поговорить о разрыве», — говорит Портер. Да, это неудобно и труднее, чем разрыв по телефону, но это «показывает, что вы заботитесь о них и что вы заботитесь об этих отношениях», — добавляет Хендрикс.

Но помните, хотя их чувства важны, ваша безопасность в конечном итоге превыше всего. Если вы не чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы встретиться и расстаться лично (либо из-за пандемии, либо из-за того, что вы чувствуете угрозу со стороны своего бывшего), прекратите это виртуально по телефону или FaceTime.

7. Выберите подходящую настройку.

Не существует единственного «правильного» места для такого разговора, но Хендрикс предлагает поставить себя на место своего партнера, чтобы определить, где он может предпочесть услышать новости. Просто имейте в виду, что обстановка, изобилующая отвлекающими факторами — например, ресторан с громкой музыкой — вероятно, не лучший выбор. «Вы хотите иметь возможность присутствовать, слушать, задавать вопросы и слышать, что они говорят», — говорит она.

Портер советует вообще избегать общественных мест.«Это несправедливо по отношению к тому, кто получает помощь, — пытаться сдерживать потенциальные эмоциональные излияния», — объясняет он. «Это интимный разговор, требующий интимной обстановки, в идеале — дома с партнером, что дает ему прерогативу показать вам дверь в любое время».

Опять же, это применимо только в том случае, если вы чувствуете себя в безопасности. Если вы чувствуете хоть какое-то беспокойство по поводу того, что может сделать ваш партнер, сделайте приоритетом собственную безопасность и встретитесь в общественном месте, например, в оживленном парке, где друг может подождать поблизости или прекратить отношения по телефону.

8. Явись трезвым.

Может возникнуть соблазн выпить пару коктейлей перед тем, как начать разговор о разрыве — в конце концов, алкоголь — словесная смазка, — но это плохая идея. «Когда мы пьем, мы не присутствуем полностью», — говорит Хендрикс. И во время разговора о разрыве важно присутствовать, чтобы быть честным, добрым и помнить то, что вы хотите сказать, объясняет она.

9. Примите тот факт, что это, вероятно, будет болезненно.

Если у вас с партнером крепкие отношения и вы вместе какое-то время, высока вероятность того, что все, что вы собираетесь сказать, причинит им боль, говорит Хендрикс, даже если вы оба на каком-то уровне знаете, что это время двигаться дальше.Это может помочь предвидеть эту боль, а также напоминать себе, что это не ваша вина. «Напомните себе, что нужно дать партнеру возможность идти своим собственным путем», — говорит Хендрикс. «Ваша цель — поделиться информацией, но не брать на себя чрезмерную ответственность за то, что они чувствуют».

Как красиво разорвать брак

Hemera Technologies / AbleStock.com / Getty Images

Хотя ваш брак когда-то приносил вам счастье, вы больше не чувствуете романтики по отношению к своему супругу.Расторжение брака может повлечь за собой болезненный процесс для всех участников. Хотя вы не можете гарантировать безболезненное обсуждение развода, есть несколько способов уменьшить боль вашего супруга, когда вы говорите о расторжении брака.

Разговор

Выберите спокойное тихое время для разговора, гарантируя уединение. Независимо от того, насколько вы расстроены или зол, вам не следует разрывать брак по телефону, электронной почте или текстовым сообщением. Вы должны быть твердыми в своем решении — ваш муж должен уйти от разговора, зная, что брак определенно распался, согласно Матчу.com. Хотя вы можете честно объяснить свои причины, не обвиняйте мужа в распаде вашего брака и не оскорбляйте его.

Примерная фраза

Во время разговора вы можете сказать что-нибудь вроде «Джон, мне трудно сказать тебе кое-что. Я пытался работать над проблемами в нашем браке, но, несмотря на все, через что мы прошли, я чувствую развод — лучший вариант. Мы долго боролись, и я знаю, что это будет нелегко для нас обоих.Я верю, что со временем мы оба сможем справиться с этим разумным образом ». Подобные фразы могут привести вас к мирному разводу, согласно посреднику Сэму Маргулису, доктору философии, в статье« Психология сегодня »« Telling Your Супруг, которого вы хотите развестись ».

Дополнительные соображения

Возможно, вы хотели расторгнуть брак в течение многих лет, но вам следует избегать обсуждения этого с членами семьи или друзьями. Эти люди могут предупредить вашего мужа, прежде чем вы получите возможность проинформировать он сам, по мнению Match.com. Доверие кому-то, кто не связан с вашим мужем, например терапевту или психологу, может быть идеальным вариантом, если вам нужна помощь в обработке своих эмоций или практика, когда вы сообщаете новости.

После разговора

Конец вашего брака может оставить вас с чувствами, варьирующимися от облегчения до гнева по поводу того, как ваш муж, возможно, обошелся с вами. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вам не следует говорить что-либо негативное о бывшем члену семьи и друзьям, согласно «Руководству по этикету разрыва» от eHarmony.com. Слухи могут доходить до вашего бывшего, вызывая обиду. То же самое может быть верно, если вы слышите, что ваш супруг говорит о вас что-то негативное. Если вы планируете мирный развод, это может быть в ваших интересах.

Как красиво расстаться с кем-то

Самый добрый способ положить конец вашим отношениям, объяснение

Вы, вероятно, испытаете целый ряд неприятных эмоций до, во время и после разрыва — вы беспокоитесь о том, как все пройдет, вы чувствуете печаль в данный момент, а потом можете испытывать сожаление или даже неуверенность, задаваясь вопросом, действительно ли вы поступил правильно.

Это соображение тоже может иметь серьезный вес. Хороший разрыв может означать для вас избавление от чувства вины в следующие несколько месяцев и, возможно, даже дружбу с бывшим со временем; плохой может иметь всевозможные неожиданные негативные последствия для вас, вашего бывшего и ваших общих друзей.

Короче говоря, красиво бросить кого-то — это не просто джентльменский поступок, это еще и мудрый поступок.

СВЯЗАННЫЙ: Как расстаться с кем-то по тексту

Если вы не знаете, как это сделать, это понятно.Подходящий тип разрыва для длительных отношений, когда вы даже обсуждали брак, сильно отличается от разрыва короткой интрижки, которая длилась всего несколько свиданий.

Не знаете, как это исправить? Чтобы легко подвести другого человека, независимо от того, насколько серьезно вы настроены, AskMen поговорил с пятью разными экспертами по взаимоотношениям, чтобы дать вам краткое изложение того, что делать, чего следует избегать и как выразить себя, не недооценивая и не преувеличивая. во время разрыва.


Как расстаться, если вы пробыли всего пару свиданий


Возможно, самый легкий разрыв — это разрыв, при котором почти нет никаких отношений.В этой ситуации вполне возможно, что ни одна из сторон не имеет достаточно средств для официального раскола.

«В зависимости от того, сколько свиданий у вас было, у вас может не быть никаких обязательств по его официальному прекращению», — говорит Коннелл Барретт, тренер по свиданиям Лиги и автор готовящейся к выходу книги Свидания — отстой, но ты не . «Вы могли бы просто перестать их приглашать. Они могут понять намек, даже если вы не отправите сообщение «Я этого не чувствую».

При этом относительно короткий период свиданий не означает, что у вас есть право рассматривать зарождающиеся отношения как бессмысленные.По мнению Барретта, наступает момент, после которого вы должны почувствовать себя обязанным дать другому человеку твердое объяснение вашего отсутствия интереса, даже если он не просил об этом.

«Проведите черту на песках датирования на трех датах», — говорит он. «Вы можете пойти на три свидания и не чувствовать давления, чтобы проактивно сказать другому человеку, что все кончено. Вам не нужно официально прекращать это, если вас не попросят «.

Однако, даже если у вас еще не было четырех свиданий, некоторые факторы могут потребовать какого-либо сообщения о разрыве: если у вас был секс, или если они обратятся к вам и попросят снова увидеть вас, когда вы больше не будете хочу.

«На этом этапе, — добавляет Барретт, — правильное и уважительное решение — это прекратить работу, если вы не видите долгосрочного будущего для вас двоих».

Как сказать

«Будьте честными, добрыми и чуткими, — советует Барретт. «Закройте дверь, но осторожно. Скорее представляйте это как проблему химии, чем в том, что с ними что-то не так ».

Он советует вам сказать что-то вроде,

«« Я прекрасно провел время, знакомясь с вами, но романтической искры во мне нет.Это химия. Я знаю, ты найдешь такого же фантастического человека, как ты ».

Призраки

Несмотря на то, что привидение, как правило, недопустимо, в некоторых обстоятельствах, подобных этим, Барретт упоминает: «Если они подвергались эмоциональному или физическому насилию, если их поведение преследовало или нарушало границы, или если вы поймали их в большая ложь.»

Если очевидно, что они действуют недобросовестно, то и вам не нужно.

Как расстаться с кем-то красиво при личной встрече

В отличие от более серьезных отношений, нет необходимости разрывать что-то подобное лично.«Ты им не обязан, потому что никогда не становился серьезным». — говорит Барретт.

Как красиво расстаться с кем-то с помощью SMS или телефонного звонка

Для менее серьезного разрыва «придерживайтесь текстовых сообщений, телефона или какого-либо вида цифровых сообщений», — отмечает Барретт, хотя «лучше всего — это метод общения, который вы двое использовали чаще всего, будь то текстовые сообщения или телефонные звонки. , Zoom, почтовые голуби и т. Д. »


Как расстаться с тем, с кем встречались месяц или два


После того, как отношения переросли в территорию одного или двух месяцев, в результате меняются правила разрыва.

К настоящему времени вы знаете друг о друге гораздо больше; вероятно, делились более интимными моментами и, возможно, встречались с друзьями или семьей, будь то в цифровом формате или лично.

На этом этапе можно почувствовать себя немного более конфликтным из-за разрыва отношений, поскольку между вами двумя более существенными отношениями. Вот почему, по словам Тины Б. Тессиной, доктора философии, психотерапевта и автора «Руководство доктора романса по поиску любви сегодня », важно быть уверенным в своих чувствах, прежде чем нажимать на курок.

«Убедитесь, что вы хотите прекратить это, прежде чем сообщить своему свиданию», — говорит она. «Нет ничего хуже, чем снова и снова включаться».

Кроме того, она отмечает, что при такой продолжительности отношений можно навредить бывшему, слишком присутствуя в их жизни впоследствии.

«Оставьте свидание в покое после того, как прервали его», — говорит Тессина. «Не пытайся вести себя хорошо или выяснять, как идут дела. Если вам нужно видеться из-за работы или общих друзей, будьте отстраненными, но сердечными.”

Как сказать

Имеет смысл больше вкладывать в разговор о разрыве с кем-то, с кем вы встречаетесь больше, чем несколько коротких недель. Однако это не значит, что вы должны им написать полнометражный роман, когда нужно объяснить, почему он закончился.

«Нет особого смысла рассказывать все, что ты чувствуешь, или все причины, по которым ты ушел, — говорит Тессина. «Будьте добрыми и прямыми. Скажите ровно столько, чтобы дать другому человеку понять, что все кончено, не обвиняя и не критикуя ».

Как и Барретт, для немного более длительных отношений она рекомендует расстаться с чем-то вроде,

.

«Извини, ты молодец, но у меня это просто не работает.’”

Подчеркивая, что у вашего бывшего действительно хорошие качества, отмечая, что отношения просто не то, что вы ищете, снова сосредотачивает внимание на химии между вами, а не на том, что один из вас не достоин другого.

Призраки

По словам Тессины, привидение — это «жестоко и безумно», особенно если вы провели вместе месяц или два. Если только они не заставляют вас чувствовать, что ваша безопасность находится под угрозой, вы должны «иметь смелость сказать человеку, что все кончено.”

Как расстаться с кем-то красиво при личной встрече

В отличие от более коротких отношений, вы, вероятно, захотите встретиться лично во время этого разрыва. «Видеочат может быть лучшим вариантом, но только если личное общение небезопасно или невозможно», — говорит она.

Как красиво расстаться с кем-то с помощью SMS или телефонного звонка

«Если отношения стали враждебными и сумасшедшими, и другой человек выходит из-под контроля, сердится или впадает в истерику», однако у вас есть зеленый свет, чтобы разорвать отношения через текст или иным образом на расстоянии, — предлагает Тессина.«У вас нет обязательств перед сумасшедшим. Разбейте текст или сообщение, а затем заблокируйте другого человека ».


Как расстаться с тем, с кем встречались от трех до 11 месяцев


Последние два месяца, но раньше года — это своего рода нейтральная зона свиданий. Этого недостаточно, чтобы воспринимать всерьез серьезно, но и слишком долго, чтобы считать бессмысленным, особенно если это одни из ваших первых отношений.

Примерно в этот момент вы, скорее всего, выйдете из знаменитого периода медового месяца, а это означает, что даже если все началось на хорошей ноте, со временем они, возможно, стали менее бурными.Это само по себе может показаться причиной расставания для некоторых людей.

Однако, если вы уверены, что то, что случилось с отношениями, не просто то, что вы устроились во что-то более комфортное, а то, что вы осознали, что другой человек действительно не подходит вам, пора положить конец всему.

Неудивительно, учитывая, что это не очень короткие и не очень длительные отношения, совет здесь немного более общий.

«Мой совет для всех разводов один и тот же», — говорит эксперт SKYN Condoms по сексу и интимной близости д-р.Крис Донахью. «Вступление в любую форму отношений означает, что вы берете на себя ответственность за их прямое и честное прекращение, когда больше не заинтересованы, и делаете это с состраданием и уважением».

Как сказать

Это будет в некоторой степени зависеть от того, сколько года вы провели вместе. Ближе к трем месяцам вы можете быть немного более расплывчатым, в то время как ближе к 11 месяцам вы, вероятно, должны быть более конкретными и ожидать большего обсуждения.

Как писатель-фрилансер Прия-Алика Элиас писала в предыдущей версии этой статьи, излишняя честность — например, заявление о том, что они вас больше не привлекают — может иметь неприятные последствия.

Вместо этого смешайте некоторую расплывчатость с некоторой откровенностью, прямо заявив о том, что вы больше не заинтересованы в продолжении, и все это без точной причины. Она предлагала такие фразы:

«Я думал о наших отношениях, и меня беспокоит, что я чувствую себя иначе, чем раньше. Не думаю, что между нами что-то получится. Для тебя несправедливо продолжать то, в чем я не уверен ».

Призраки

После того, как вы были вместе больше двух месяцев, важность того, чтобы дать другому человеку какое-то подлинное завершение отношений, значительно возросла.

За исключением исключительных обстоятельств, связанных с жестокостью или насилием, на данном этапе Донахью говорит: «Призраки никогда не допустимы, и это признак незрелости и неуважения».

Как расстаться с кем-то красиво при личной встрече

Может быть, сложнее сказать, оправдывает ли это разрыв лицом к лицу, особенно если в последнее время вы редко виделись лично. Как показывает практика, чем дольше продолжаются отношения, тем важнее будет сделать это лично (т.е. 11 месяцев отличается от трех месяцев).

Как красиво расстаться с кем-то с помощью SMS или телефонного звонка

Однако, как выразился Донахью, для таких длительных отношений нет такой очевидной необходимости идти в том или ином направлении. Это ставит мяч на вашу площадку, или, как говорит Донахью, «вы можете прекратить отношения [такой продолжительности], как хотите, просто сделайте это четко и с состраданием».


Как расстаться с тем, с кем встречались больше года


По прошествии одного года расставание может стать намного более сложным.

К настоящему времени вы знаете тики и секреты друг друга и, вероятно, уже знакомы с друзьями и семьей друг друга. На этом этапе отношений к разрыву определенно нельзя относиться легкомысленно, считает специалист по сексу и отношениям Джанет Брито.

«Готовьтесь заранее, — говорит она. «Как только вы уясните [то, что вы хотите сказать], запишите это, скажите перед зеркалом или поиграйте с другом. Цель состоит в том, чтобы сосредоточиться на выражении своих чувств без нападок или обвинений.”

Если увидеть друг друга лично не представляется возможным иным образом или если нет какой-либо опасности, что разговор перерастет в насилие, вам необходимо вести такой разговор лично. По словам Брито, это показывает, что «вы уважаете и уважаете человечность другого человека».

«Лучше набраться смелости, не уклоняться и честно рассказать о том, как изменились ваши чувства», — говорит она. «Дайте себе возможность сделать это наедине, поговорить от души, а не смущать или стыдить другого человека просто потому, что вы больше не на той же странице.”

А потом? «Не спешите о разрыве, не объявляйте об этом в социальных сетях, не пишите другому человеку и не привидите его», — добавляет Брито. Вместо этого вы должны «согласиться создать физическое и эмоциональное пространство, чтобы позволить процессу исцеления активироваться».

Как сказать

Чем серьезнее отношения, тем больше заслуживает объяснения ваш бывший. При такой длине вы должны ожидать потенциально продолжительного разговора, в котором они задают вам вопросы, а не просто доставки сообщения.

Когда дело доходит до ответа на них, важно быть честным, «но и не нужно слишком много рассказывать», — говорит Брито.

Если вы обнаружите, что бессвязно пытаетесь убедить бывшего в своих причинах или спорить о плюсах и минусах расставания, вы, вероятно, обсуждаете ненужные детали. Вместо этого вам следует «быть честным и лаконичным. Не вините. Поделитесь своими чувствами, используя «я-утверждения»; держитесь подальше от «своих», — добавляет она.

Таким образом, вместо того, чтобы сказать: «Ты изменился» или «Ты больше не делаешь меня счастливым», вы бы сказали что-то вроде,

«То, как я отношусь к отношениям, изменилось — я не был счастлив в них какое-то время.”

Разделение общих материалов

На этом этапе отношений есть большая вероятность, что у вас есть общие вещи, которые может быть сложно разделить.

«Если вы купили что-то вместе, то составьте список со своим бывшим и отнесите его к категориям« обязательные »,« все равно »и« не уверен », — предлагает Брито — это позволит вам выяснить что легко разделить, а что может потребовать большего компромисса.

Общение с общими друзьями

Когда дело доходит до ваших общих друзей, Брито предлагает попытаться договориться о том, что вы им скажете, советует не «ругать другого, обвинять другого или просить друзей выбрать чью-то сторону».”


Как расстаться с тем, с кем вы жили


Переезд вместе с партнером — это то, что немногие делают легкомысленно. Обычно это признак отношений, которые могут прогрессировать в сторону помолвки или брака, а это значит, что с эмоциональной точки зрения эти отношения особенно сложно разорвать.

Это также означает, что вы должны попытаться сделать его быстрым, а не затяжным процессом, по словам доктора Сьюзан Ансорге, психолога и медицинского советника Giddy.

«Совместная жизнь после разрыва может быть жестокой, особенно для человека, который испытывает отторжение», — говорит она. «Сведение к минимуму количества времени, которое вы проживаете вместе после разрыва, и наличие плана для того, чтобы спать отдельно, если это то, что одна или обе стороны сочтут полезным в промежуточный период, может помочь минимизировать боль и конфликты».

Как сказать

Нет простого способа разорвать отношения, которые стали серьезными и переросли в совместную жизнь, но если вы проводите все время вместе, вполне вероятно, что ваш партнер имеет какое-то представление о том, что дела идут не очень хорошо.

В конечном счете, Ансорге считает, что вы должны сказать своему партнеру, почему вы заканчиваете дела, если он попросит.

«Хотя люди часто думают, что понимание причин разрыва заставит их почувствовать себя более решительными и менее обиженными, это не всегда так», — говорит она. «Тем не менее, это может быть полезно в процессе исцеления и дать партнеру некоторую информацию об их стиле отношений и о том, как это может повлиять на будущие отношения».

Хотя может быть предпочтительнее немного скрыть правду в менее серьезных разрывах, здесь вы действительно должны другому человеку четкое понимание того, что пошло не так.Это не значит, что вы тереться об этом носом или вдаваться в мучительные подробности, это просто означает, что вы не оставляете их с вопросами без ответов. Возможно, вы скажете что-нибудь вроде,

«Мне очень жаль. Я не хотел, чтобы все шло так, но больше не могу этого игнорировать. Вещи не работают уже давно, и я чувствую, что мы исчерпали все возможности. Я сказал вам, что мне нужно, и я потерял надежду, что получу это от вас. Я не виню вас, но мы просто не подходят друг другу, и чем раньше мы это признаем, тем скорее мы сможем двигаться дальше и найти людей, которые подходят нам.”

СВЯЗАННЫЙ: Что делать после разрыва

Разделение общих материалов

«Общение, щедрость и надлежащая поддержка (юридическая или психологическая) необходимы в трудном процессе принятия решения о том, как семья будет распадаться на справедливой основе», — говорит Ансорге. Список Брито «должен иметь, неважно, не уверен» может здесь пригодиться, хотя этот процесс, вероятно, будет намного более длительным, если в него войдут такие вещи, как мебель и бытовая техника.

А как же животные, спросите вы? «Что касается домашних животных, в игру вступят многие факторы, в том числе отношения каждого человека с домашним животным и способность каждого человека заботиться о домашнем животном», — говорит Ансорге.«Некоторые пары предпочитают« разделять опеку »и могут делать это временно или на всю оставшуюся жизнь питомца».

Работа с переездом

Скорее всего, вы захотите уйти сразу после разговора о разрыве с небольшим набором важных вещей, которые вам понадобятся, пока у вас не появится новый постоянный адрес.

Учитывая потенциально крайнюю неприятность совместной жизни после разрыва, неплохо было бы изучить варианты проживания в другом месте в краткосрочной перспективе до того, как у вас будет заключительный разговор, а не после.

Есть ли у вас кто-то, с кем вы можете остановиться, есть ли у вас доступ к другому дому или квартире или у вас есть ресурсы, чтобы остаться в отеле или мотеле на какое-то время? Планировать уйти за спиной партнера — не весело, но попытки уладить ситуацию после эмоционального разговора, изменяющего жизнь, могут быть еще менее забавными.

Затем следует рассмотреть юридические и финансовые последствия.

«Если супружеская пара владеет недвижимостью, в которой они живут, это, очевидно, усложняет ситуацию», — отмечает Ансорге.«Даже в ситуации аренды важно помнить о финансовых обязательствах, которые члены пары несут друг перед другом, и выполнять эти обязательства».

Это означает, что если вы арендуете, неплохо было бы изучить, какие средства правовой защиты, если таковые имеются, у вас есть для расторжения договора аренды, если в этом возникнет необходимость. Тем не менее, вы не должны принимать решения в одностороннем порядке, не давая партнеру возможности обдумать свои варианты.

Каким бы трудным ни был этот процесс, если вы будете относиться к ним с достоинством и уважением во время разрыва, это только облегчит ситуацию в долгосрочной перспективе.

Вы также можете выкопать:

13 женщин в тот момент, когда они узнали, что им пришлось расстаться со своим партнером

В один момент в ваших отношениях все может быть замечательно, а в следующий что-то может случиться, и все — вы знаете, что все кончено. Когда вы дойдете до критического момента, пути назад уже не будет — вы знаете, что это момент, когда вам нужно расстаться со своим партнером. Это не обязательно легко, но всегда, всегда нужно делать .

Линди Льюис, тренер и эксперт по банковскому делу после разрыва, помогает женщинам стать более сильными, уверенными и счастливыми после разрыва отношений. «Иногда, чтобы найти себя, вам нужно уйти от кого-то, даже если вы этого не хотите», — говорит она Bustle. «Это может быть самое трудное решение, которое вам нужно принять, но у вас может не быть выбора, если вы хотите вернуться на место водителя в своей жизни. Несмотря на то, что это тяжело, ваш разрыв может быть лучшим, что с вами случилось.

Да, хотя может показаться, что это не лучший вариант в то время, я согласен с Льюисом в том, что разрыв может стать лучшим в будущем. Ниже 13 женщин рассказывают о том, как им пришлось бросить своего партнера, и вы, вероятно, сможете понять это.

1

Жюстин, 26

Эшли Батц / Суета

«После того, как я закончил пятилетние отношения снова и снова, я, наконец, закрыл эту главу своей жизни, встречаясь с кем-то другим; Мне тогда было 20 лет.Летом мы оба днем ​​стажировались, а вечера проводили вместе. В начале отношений я ясно дал понять, что не выдержу отношений на расстоянии, и он сказал, что мы можем обсудить это ближе к концу лета. За неделю до того, как я пошел в школу, у меня был день, чтобы подумать, выдержу ли я борьбу на расстоянии. Я не чувствовал, что готов, и быстро понял, что не полностью вложен в наши отношения. Он мне даже не очень нравился; Мне понравилось то внимание, которое он мне оказал, особенно после длительных отношений — он был временной заменой.Кроме того, две другие девушки, которые интересовались им, продолжали вмешиваться в наши отношения.

Когда я сказал ему, что хочу закончить это перед возвращением в школу, он был шокирован и внезапно сказал мне уйти, что я и сделал. Я слышал через виноградную лозу, что он был убит горем, и я нес этот эмоциональный груз с собой в течение первых нескольких недель в школе. Однако я перестал нести вес, когда услышал, что он посетил кампус и остался с одной из тех девушек, о которых говорилось ранее. Думаю, в конце концов все сработало, потому что вскоре после нашего разрыва я встретила своего жениха, и он встречался с одной из этих двух девушек! »

2

Меган, 23

Эндрю Заех для Bustle

«Когда мне было 22 года, я встречался с парнем, которого встретил на Tinder, и мы были вместе пару месяцев.Он был моим типом тройки, и я был так счастлив, что он не сом. Однажды ночью я увидела в своем Instagram прямую переписку от девушки, которую не знала. Оказалось, что это была его бывшая девушка, и она объяснила, что пока мы с ним встречались, они спали вместе. Он сказал ей, что мы «несерьезно». Это, очевидно, расстроило меня, потому что мне очень нравился этот парень. Когда я столкнулся с ним, он солгал и сказал, что в этом нет ничего страшного. Ясно, что он не переживал своего бывшего. Я расстался с ним и сказал, что надеюсь, что у вас с ней будет отличная совместная жизнь.Хотел бы я, чтобы он только что признал свои проступки и хотя бы извинился ».

3

Синтия, 74

Эндрю Заех для Bustle

«Однажды утром я проснулась рядом с мужем в неудовлетворительном браке, и я почувствовала себя голой, типа:« Что я делаю с без одежды перед этим человеком? »Именно тогда я понял, что пора уходить. Я встал — он все еще спал — оделся, тихонько собрал сумку с некоторыми предметами первой необходимости, собрал еще одну сумку с предметами первой необходимости для моей тогда еще двухлетней дочери, вытащил ее из кроватки и сбежал.Позже я позвонил ему и сказал, что не вернусь домой, и договорился о встрече с нашей дочерью.

Мне было тогда 27 лет, и вина за несостоятельность брака лежала на обеих сторонах. Что касается моего мужа, он перестал разговаривать со мной сверх того, что было необходимо, не обнимал меня и перестал хотеть секса дважды в день, прежде чем мы поженились, к желанию раз в две недели, когда кольца были у нас на пальцах. Со своей стороны, я ожидал, что он меня завершит. Я еще не понял, что все мы должны завершить себя и не могу ожидать, что кто-то другой сделает это за нас.”

4

Робин, 37

Эндрю Заех для Bustle

« Я женился на своей школьной возлюбленной, когда мне было 25 лет. Мы были на одной странице обо всем в то время: владение домом, дети, даже возраст, в котором мы хотели их иметь (30) и т. д. Когда наступило 30, и мы снова оказались на одной странице — «давайте подождем еще год или два». В 32 года я был готов, и когда я обратился к нему , мой бывший бывший сказал мне, что больше не хочет иметь детей. Он сказал, что принял решение за шесть месяцев до этого, и извинился за то, что не сообщил мне раньше.(Мы были жертвами Сэнди, и он утверждает, что этот опыт повлиял на его решение.) Я чувствовал себя так, словно меня ударили кулаком в живот: в моей голове зазвонил сигнал тревоги. И я много плакала.

Я не бросил его в тот конкретный момент (это заняло у меня три месяца), но именно тогда я понял, что эти отношения должны закончиться. По сей день я убежден, что оплакивал эти отношения наоборот, то есть я был в беспорядке в течение трех месяцев, ТОГДА сделал свой ход, а затем еще немного поплакал (только на этот раз это было только два дня).Сейчас пять лет спустя. Я познакомилась и вышла замуж за удивительного парня, и в следующем месяце у нас будет красивый маленький мальчик, которому исполнится два года. Мне нравится называть свою историю переделкой. У меня нет никаких «а что, если», никаких сожалений, и я счастливее, чем я мог себе представить. Прекращение 16-летних отношений было, вероятно, самым трудным решением, которое я когда-либо принимал, но оно было правильным ».

5

Линди, 40-е годы

Ханна Бертон / Суета

«Как человек, который был ошеломлен мучительным разрывом после 10 лет, я могу вспомнить тот самый день, когда я понял, что мои отношения закончились. это было вчера.Единственный конкретный момент был в мой день рождения. Я ждал весь день, чтобы услышать от них. Но ничего. Ни звонков, ни электронной почты, ни текстовых сообщений, ничего. Вместо этого я получил радиомолчание — вот и все. Я никогда не забуду тот день. В этот момент я понял то, что знал некоторое время: мы больше не на одной волне. Как ни странно, меня это устраивало. Собственно, я был благодарен. Это было нужное мне подтверждение. Больше нельзя было оправдываться или отрицать очевидное — это стало яснее, чем когда-либо. Фактически, это было кристально ясно.Единственным выходом для меня было закрыть эту главу и перевернуть страницу. Было больно. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что это был лучший подарок на 45-й день рождения, который они могли мне подарить. Несмотря на то, что это было одним из самых трудных решений, которые мне пришлось принять, мой разрыв сделал меня сильнее и лучше, чем когда-либо, и вернул мне контакт с самим собой ».

6

Джесси, 30

Ханна Бертон / Суета

«Он сказал много вещей, вызывающих тревогу, но он также начал терапию; после того, как мы начали говорить, он понял, что у него есть много нерешенных вопросов из семейной жизни.Я собираюсь стать доктором философии. программы в Эдинбургском университете, и сначала он очень поддержал. Он был взволнован тем, что меня приняли, и даже говорил со мной о переезде в Шотландию. Но однажды он проговорился, что не хочет быть с кем-то, у кого есть докторская степень. и сказал, что мне нужно получить консультацию, чтобы определить, действительно ли мне следует этим заниматься. Ты. Ушел. Я даже не плакал из-за него — я почувствовал такую ​​силу, что у меня была сила отпустить его, когда я понял, что он мне не подходит.»

7

Клара, 35

Эндрю Заех для Bustle

« Я знал, что мне нужно бросить бывшую, бывшую, бывшую девушку, когда она была более в фазе свиданий, и я не было (мне было 32, а ей 26). Конечно, она мне этого не сказала — ее телефон НЕ переставал звонить, когда она была в душе, а я пытался сосредоточиться на своей работе. Я встал, чтобы убавить звонок, а там были всевозможные сообщения, которые я бы не видел. Я пытался собрать все свои вещи, чтобы уйти до того, как она приняла душ, но, думаю, было хорошо выкинуть ее лицом к лицу.Все, что я должен был сказать, было: «Сара хочет знать, когда ты приедешь позже», и она знала, что это все ».

8

Xanet, 58

Ashley Batz / Bustle

«Когда мне было 55, у меня были открытые отношения с мужчиной, но у нас было очень твердое соглашение, что до того, как он занялся сексом с другим человеком. женщина, сначала мы бы поговорили. Хотя он сказал мне, что у него свидание с определенной женщиной, я узнал ПОСЛЕ того факта, что они занимались сексом. Несмотря на то, что я любил этого человека, это было огромным нарушением моих границ, и я больше не мог доверять ему, чтобы он был честен со мной или уберегал меня.Это также заставило меня понять, что я не создан для немоногамных отношений ».

9

Аноним, 26

Эшли Батц / Суета

«Я была со своим бывшим более 10 лет (познакомилась с ним, когда мне было 15), и мы наконец переехали вместе, я в 25 и ему в 26. Брак я поднимал несколько раз за последние несколько лет, каждый разговор заканчивался словами: «Мне нужно больше времени». В любом случае, когда мы переехали вместе, я думал, что мы движемся в этом направлении. направление.Момент, когда я понял, что мне нужно уйти, был, когда мы сидели за обеденным столом перед едой, которую я приготовил — без его помощи — в которой он сделал перерыв в игре в видеоигры, чтобы поесть (как обычно). Я спросил его, изменилось ли что-нибудь на фронте брака в его сознании, и он сказал: « Может быть, когда-нибудь, но сейчас я просто не могу осмыслить это». Короче говоря, я расстался с его. Пару месяцев спустя я попросил, чтобы меня перевели в офис в Нью-Йорке, и теперь я живу той жизнью, о которой всегда мечтал.»

10

Celeste, 36

Hannah Burton / Bustle

« Я поддерживала бывшего довольно долгое время, но он не работал и на самом деле не искал. Я преодолевал собственный карьерный стресс с боссом-сексистом, и, наконец, я нашел свою новую работу и вышел на улицу. Итак, осознав, что прошел почти год с тех пор, как мой парень работал, я подумала: Ага. Может, мне тоже стоило обратить внимание на его работу? РЖУ НЕ МОГУ. Я бросил его (мне тогда было 34 года).После того, как я рассталась с ним, он сразу же устроился на работу ».

11

Катери, 37

Ханна Бертон / Суета

«Когда мне было 35 лет, после нескольких месяцев знакомства с кем-то, я знала, что должна бросить своего партнера, когда он был немотивирован делать что-то и зарабатывать изменить свою жизнь. Я видел его накануне вечером, когда мы пошли на матч по поло и в зоопарк, но я почувствовал, что что-то не так, когда нас не было. На следующий день я позвонил, чтобы проверить его, и спросил, чем он занимается сегодня; он жаловался, что ему все еще нужно отремонтировать свою машину, что он откладывал несколько дней.Как человек, который целеустремлен и увлечен своей работой, я старался проявлять любовь и мотивировал его завершить автомобильный проект, чтобы его не откладывали еще дальше. В моем стремлении сделать это он повесил трубку на меня. Я был шокирован. Я просто пытался помочь, чтобы он не вел себя как ребенок, не общался и не повесил трубку!

После этого я написал ему длинное электронное письмо, в котором говорилось, что все кончено, что ему нужно найти немного любви к себе, и что я не заслуживаю такого отношения.Важно отметить, что до этого телефонного звонка / электронного письма было много вещей, которые привели к этому, например, я узнал, что у него было тяжелое прошлое (например, развод, жестокое детство и т. Д.) И другие негативные аспекты. что он просто всю жизнь не брался за дело. Как бы я ни старался оказать поддержку, ему нужно было предпринять соответствующие шаги, чтобы найти свою внутреннюю силу и вылечиться самостоятельно. Я также узнал, что он никогда раньше не пытался просто быть одиноким, и в его жизни всегда была женщина. В конце концов, это было к лучшему.»

12

Kat, 29

Эндрю Заех для Bustle

« Мой парень и я переехали вместе, и все шло гладко в течение нескольких месяцев. Затем, однажды вечером после совместного ужина, мы сидели на диване, разговаривали и смотрели телевизор, и он небрежно упомянул, что не хочет иметь детей. Мне было 26 лет, и я хотела быть мамой практически всю свою жизнь, и это была совершенно новая информация. Я не могла поверить, что он только что так неожиданно сбросил на меня эту бомбу правды.Как бы то ни было, это привело к долгой дискуссии об ожиданиях и будущем, а также о том, чего мы хотим от брака, и я понял, насколько мало совпадений. Никогда не хочет быть отцом? Полный разрыв сделки! Я знал, что он не «Тот самый», и вскоре после этого мы расстались ».

13

Sandi, 30s

Hannah Burton / Bustle

«Мемы до Facebook, когда мне было 28, я встречалась с этим действительно хорошим (на бумаге) парнем, но он был очень жестким, консервативным , и душно.Я артистичен, изобретателен и импульсивен. Мы встречались примерно в ноябре, и у него на крыльце была оставшаяся тыква на Хэллоуин. Когда я спросил его план создания одинокой тыквы, он сказал: «Очевидно, просто выбросьте ее». Мой озорной мозг подсказал следующие идеи: завернуть ее в подгузник и оставить записку с просьбой, чтобы его сосед усыновил ее или сделал так, чтобы она выглядела так же. натирал тыквенные кишки. Он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Я не могу этого сделать — я вообще-то взрослый». Бум! Я сразу понял, что тот, кто не находит юмора в старых тыквах, НЕ подходит мне.Я так много раз пересказывал эту историю, что мы с подругами теперь называем это «тыквенным тестом» и оцениваем реакцию парня на идеи — если у него веселый ответ, его оставляют, а встревоженных парней отчисляют ».

Когда приходит время расстаться с кем-то, прислушивайтесь к своим инстинктам. Если вы знаете, что пора, значит, без вопросов.

Эксперты:

Линди Льюис, консультант и эксперт по банковскому делу

Как расстаться с любимым человеком: 8 советов при расставании

Фото: Shestock / Blend Images / Getty Images / Tetra images RF

Любовь — вещь сложная.Это может заставить вас почувствовать, что все возможно — день немного лучше, солнце светит немного ярче, и все в порядке. Но любовь также может ослепить вас и создать соблазн остаться в отношениях, которые могут быть не самыми лучшими. Мысль о том, чтобы причинить боль тому, кто вам небезразличен, может быть пугающей, но иногда она неизбежна. Может быть, вы устраиваетесь на работу в другую страну, или ваш партнер хочет детей, а вы нет, или вы просто поняли, что вам лучше быть друзьями. Какой бы ни была причина, покончить с ситуацией, когда вы по-прежнему глубоко заботитесь о своем партнере, — нелегкая задача.Мы попросили Нилу Дардашти, тренера по взаимоотношениям и психолога на рабочем месте из Нью-Йорка, дать совет, как расстаться с любимым человеком.

1. Убедитесь, что разрыв — это то, чего вы действительно хотите.

Проблемы взаимоотношений иногда на поверхности выглядят как , но если копнуть глубже, вы обнаружите, что есть что-то более серьезное, требующее решения. Вы на разных этапах жизни? Или ваш партнер спешит с переходом на следующий уровень? Они трудоголики? Или вы не уверены в своей карьере? «Если вы заметили проблему, я думаю, сначала вы хотите спросить себя: Это действительно все, или что-то еще происходит? Вы чувствуете давление? Это проблема обязательств? » — говорит Дардашти.Сделайте шаг назад и честно взгляните на то, в чем на самом деле возникают ваши сомнения — возможно, вы сможете найти решение своих проблем, не расставаясь.

2. Открыто обсудите свои приоритеты и препятствия.

По мере того, как вы становитесь старше, вы понимаете, что совместимость — это больше, чем просто поладить. Это означает, где вы хотите жить, сколько вы работаете, если дети в картах. Хотя это может показаться пугающим, сесть с партнером, чтобы обсудить, что вы делаете и чего не хотите от жизни, может спасти вас от горя в будущем.«Сделайте это на раннем этапе отношений», — говорит Дардашти. «Не слишком рано, но в определенный момент, чтобы вас не застало врасплох, когда вы узнаете:« О да, этот человек не хочет иметь детей ». Вы же не хотите, чтобы вас ошарашили».

3. Приняв решение расстаться, не отступайте.

Иногда бывает трудно выключить эмоции, когда партнер сидит прямо перед вами. Вы собираетесь сказать эти слова … но затем вы замечаете, как они мило выглядят, и начинаете думать обо всех хороших моментах, которые у вас были, и внезапно вы начинаете спрашивать, почему вы вообще хотели расстаться с ними .Вот где приходит сила воли. «Если вы готовы принять решение [расстаться], то важно быть твердым в этом, а не делать это толкать / тянуть со своим партнером и заставлять его думать, что есть надежда, когда нет, — говорит Дардашти. «Самая важная часть — это осознание того, что проблема важнее, чем ваши мгновенные чувства привязанности и обожания».

4. Примите тот факт, что это будет неудобно.

Расставания — отстой, и никакие поисковые запросы в Google или форумы Reddit не дадут вам волшебного решения, которое поможет их улучшить.«Нет простого способа расстаться, — говорит Дардашти. «Просто сделай это и приготовься к тому, что это будет неудобно». То, что это неудобно, не означает, что это неправильно. «Я думаю, что в наши дни люди часто не делают ничего, чтобы избежать неприятностей», — говорит Дардашти. «Мы настолько боимся чувствовать себя некомфортно, что избегаем быть по-настоящему честными с окружающими нас людьми». Помните, что дискомфорт, который вы почувствуете в данный момент, в конечном итоге лучше, чем продолжать вести партнера.

5. Расставаться лично.

«Не используйте текстовые сообщения или электронную почту», — говорит Дардашти. «Если у вас есть отношения с ними, у которых есть предыстория, вам захочется сделать это лично. Речь идет о том, чтобы дать им то уважение, которое возникло между вами, — уважение, которого они заслуживают ». Когда придет время, найдите тихое, почти уединенное место, где вам обоим будет комфортно поговорить.

6. Ответьте на все их вопросы.

Скорее всего, если вы расстаетесь с кем-то, у него, вероятно, возникнут вопросы, и вы должны быть готовы ответить на них честно.«Если кто-то расстается с вами, и он не дает вам адекватного объяснения причин, это заставит вас чувствовать себя смущенным, обиженным и, возможно, злым». — говорит Дардашти. Если вы позволите партнеру вмешаться в ваш мыслительный процесс, это может ослабить напряжение и привести к более дружественному расколу.

7. Уважайте их границы, когда дело касается общения.

Самым сложным в разрыве может быть переход от лучших друзей и романтических партнеров к незнакомцам.Если вам или вашему бывшему нужен перерыв для обработки и выздоровления, уважайте это. «Если вы обнаружите, что поддержание контакта с этим человеком мешает придерживаться своих убеждений или дает другому человеку ложную надежду, тогда вам нужно переоценить, стоит ли сейчас оставаться на связи», — говорит Дардашти. Если они также просят места в социальных сетях, уважайте их пожелания. Это не означает, что дружба невозможна в будущем, просто им нужно время и пространство на время.

8. Положитесь на свою систему поддержки.

Когда вы снова выйдете замуж, у вас, вероятно, будет больше времени, чем вы знаете, что делать. Это означает, что сейчас хорошее время, чтобы снова встретиться со старыми друзьями или снова познакомиться со старым хобби или времяпрепровождением. Здоровые отвлечения — ключ к успеху. «Мы знаем, что наличие невероятно мощного сообщества имеет положительный фактор для психического и физического здоровья. Поэтому, когда вы переживаете стресс, например разрыв, еще более важно позволить себе быть уязвимым и поговорить с кем-то, кому вы доверяете, о том, что вы переживаете, — говорит Дардашти.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *