Хочется изменить мужу почему: Хочу изменить мужу. Что делать?

Содержание

Хочу изменить мужу. Что делать?

Поделиться статьей:

Что провоцирует мысли об измене
Неудовлетворенность в семейной жизни
Что делать?
Желание мести
Что делать?
Желание завершить отношения
Что делать?
Чувства к другому человеку
Что делать?
Выводы

Вступая в отношения, вряд ли кто-то из нас допускает мысль об изменах. Слово «измена» вообще имеет ярко выраженный отрицательный смысл: измена Родине, измена любимому, измена своим принципам и так далее.

Слово «изменить» уже не так режет слух, у него есть и положительные значения: изменить отношение к чему-либо, изменить привычный образ жизни, изменить ситуацию к лучшему и так далее. Но в этой статье мы порассуждаем именно о супружеской измене, а именно о желании жены изменить мужу.

Что же может спровоцировать женщину на мысли об измене?

неудовлетворенность в семейной жизни
желание мести
подсознательное желание завершить отношения
чувства к другому человеку

Неудовлетворенность в семейной жизни.

В одной из ранних статей мы уже рассматривали сферы супружеских отношений. Уделим им внимание и в этот раз. Ни для кого не секрет, что супружество – это не просто совместный быт. Можно выделить следующие сферы взаимодействия супругов:

хозяйственно-бытовая
родительско-воспитательная
социальная активность
личностная идентификация
эмоционально-психотерапевтическая
интимно-сексуальная
внешняя привлекательность

Существенное рассогласование в одной или нескольких из них могут послужить поводом для мыслей об измене. Почему? И что вообще такое несогласованность или рассогласование? Это расхождение в понимании семейных ценностей, а также во взглядах на ту или иную сторону супружеской жизни.

Несогласованность супругов в ожиданиях друг от друга и собственных притязаниях в хозяйственно-бытовой или родительско-воспитательной сферах, конечно, в меньшей степени могут способствовать желанию завести отношения на стороне.

Так как же конфликт в других сферах может повлиять на отношения мужа и жены и склонить супругу к измене?

Сфера социальной активности. Например, жена, дадим ей имя Мария, ожидает от мужа, что он будет занимать активную позицию во взаимодействии с окружением семьи, с обществом: ходить на встречи с друзьями, в походы, в театр, на выставки, в гости к родственникам, путешествовать. А он предпочитает проводить свободное время дома перед телевизором, его трудно уговорить даже на поход в кино, где он сможет разместиться в комфортабельном кресле с попкорном и газировкой. Конечно, при условии, что сама Мария притязает на высокую социальную активность, ей будет в тягость такое «домашнее» времяпрепровождение.

Сходи сама, если ты так хочешь…

Может, без меня…?

Давай лучше дома посидим, кино можно и с интернета скачать

Подобное рассогласование в данной семейной сфере может накапливать раздражение и являться конфликтогенным фактором, негативно отражающимся на отношениях. А теперь представьте себе, что Мария на одной из встреч, организованной друзьями, встречает мужчину, для которого активная позиция в обществе также важна, как и ей. Он много путешествует, знакомится с разными людьми, посещает общественные мероприятия, он заядлый театрал, знает всё о грядущих премьерах спектаклей и так далее.

Заинтересоваться таким мужчиной Мария вполне может. Для нашей героини длительная или мимолетная связь с ним будет казаться способом вылезти из болота, шансом получить удовлетворение ее потребности в общении с внешним миром.

Сфера личностной идентификации. У Марии с ее мужем всё хорошо: дом – полная чаша, нет проблем с воспитанием детей, муж поддерживает Марию, оказывает ей внимание, заботится о материальном достатке, Мария удовлетворена сексуальной жизнью, однако между ней и супругом нет ничего общего. У них разные взгляды на мир, на искусство, на философию, у них различаются ценностные ориентиры, у них нет общего хобби или увлечения, даже круг друзей у каждого свой. Не имея точек соприкосновения с супругом во взглядах на мир, Мария (иногда, а, может, и часто) будет ловить себя на мысли, что было бы хорошо иметь рядом не просто супруга-сожителя, а родственную душу. Встретив однажды такого человека, Мария также может заинтересоваться им.
Эмоционально-психотерапевтическая сфера. У нашей героини в отношениях с мужем всё хорошо, кроме постоянного ощущения ею дефицита внимания и поддержки. С мужем невозможно поговорить по душам, он глух к ее эмоциям и чувствам, он эмоционально холоден, а любые проявления эмоций считает непростительной слабостью. Муж даже транслирует ей, что терпеть не может ее жалобы, слезы и попытки ярко выразить свои чувства. Мария получает некий посыл от супруга: «Ты не должна испытывать эмоции, ты должна их контролировать, ты должна быть спокойной». Встретив человека, который будет бережно относиться к чувствам Марии, оказывать эмоциональную поддержку, понимать ее настроение, предугадывать ее реакцию, Мария может начать чувствовать себя в его обществе комфортно и свободно, с ним она будет самой собой.
Интимно-сексуальная сфера и сфера внешней привлекательности. Эти сферы часто взаимосвязаны. Отношения Марии с супругом довольно безоблачны. Её муж внимателен и добр, он хороший отец и добытчик, он верный друг и помощник в домашних заботах. Окружающие считают Марию и ее мужа идеальной парой. Однако Марии очень не хватает интимной близости. Она мечтает о ласках, мечтает ловить на себе полный желания и страсти взгляд супруга. Но, увы, муж совершенно перестал проявлять хоть какой-то интерес к сексуальной жизни. Он и внешне перестал следить за собой, сконцентрировав все свои силы на обеспечении своей семьи достойной жизнью. Он перестал заниматься спортом, поправился, редко надевает что-то кроме джинсов и футболки. Мария начинает чувствовать себя непривлекательной, нежеланной. Поэтому, встретив мужчину, который искренне восхитится ее красотой и женственностью, проявит знаки внимания и даст понять, что готов к более близкому общению, Мария будет иметь возможность удовлетворить свои сексуальные потребности, повысить самооценку и обрести уверенность в себе.

Что делать?

Практически любые рассогласования можно устранить. Крайне важно научиться вступать в конструктивный диалог друг с другом, говорить искренне со своей второй половиной о том, что беспокоит в отношениях. Нет общих интересов? Можно найти хоть малую точку соприкосновения, интересоваться рабочими делами друг друга. Нет эмоциональной поддержки? Научитесь понимать эмоции и переживания, как своего партнера, так и свои собственные.

Даже самый скупой на эмоции человек так или иначе чувствует и переживает. Нет гармонии в интимных отношениях? Сейчас огромное количество занятий для семейных пар, переживающих кризис в сексуальной сфере, это может помочь супругам не только познать партнера, но и разобраться в собственной сексуальности. Тема секса вообще сложна! Она, порой, бывает табуирована даже для самих супругов.

Если сложно разобраться в конфликтных зонах самостоятельно и трудно понять, какие именно шаги нужно делать, чтобы гармонизировать супружеские отношения, обратитесь к профессиональным психологам. Они помогут Вам научиться слушать и слышать друг друга.

Желание мести

Муж изменил. Либо тайна его связи на стороне раскрыта, либо между супругами существует «заговор молчания» (мы делаем вид, что никто ничего не знает), либо муж не догадывается, что жена все знает.

В любом случае, от этого предательства очень больно. Желание отомстить, порой, кажется единственным способом почувствовать себя хоть немного легче. В данной ситуации, возможно, эмоциональная связь с потенциальным любовником, общность взглядов или интересов не будут столь важны.

Что делать?

Если Вы приняли решение о том, что Ваши оскорбленные чувства должны быть отомщены, то вред ли кто-то сможет помешать свершиться Вашему плану. Однако, если у Вас есть хоть тень сомнения в правильности данного решения, то крайне важно дать себе возможность выбора.

Существуют различные способы как справиться с изменой супруга, как пережить предательство. Если Вы примете решение о разводе – это тоже потребует мобилизации ресурсов. С последствиями развода Вам тоже поможет справиться профессиональный психолог.

Подсознательное желание завершить отношения.

Все тайное когда-то становится явным

Опасность разоблачения в ситуации измены велика. Тем более, что никто не гарантирует безопасность в сохранении тайны со стороны любовника.

Уговоры и просьбы не разглашать наличие связи, могут быть проигнорированы, если в отношения вмешаются чувства. В данном случае, следует задуматься: если дело не в желании мести, не в крайней степени неудовлетворенности в семейной жизни, то может ли быть такое, что супружеские отношения изжили себя?

Причин для развода не то, чтобы нет…, может, они и есть, но не глобальные. Зато есть ощущение, что ты что-то упускаешь в жизни. Что где-то там тебя ищет твоя истинная вторая половинка, но ты не встретишь ее, пока не почувствуешь свободу от существующих отношений. То есть, измена здесь – повод.

Оскорбленный супруг уходит, а ты становишься свободной. Это довольно изощренный способ завершения отношений, однако он имеет место быть в жизни супружеской пары.

Что делать?

Иногда стоит просто не побояться посмотреть глаза в глаза собственному отражению. Если завершение отношений – это то, чего Вы реально хотите, то Вы в праве их завершить. Специалист поможет Вам разобраться в себе, понять истинные мотивы потребности в измене, избавиться от чувства вины и прийти к согласию с самой собой.

Чувства к другому человеку.

Я не могу сказать, что была несчастлива в отношениях, мне грех жаловаться на судьбу, у меня нет претензий к мужу, но я полюбила. Полюбила как никогда! Полюбила всем сердцем и всей душой! Я чувствую, что это Мой Человек. Мы оба сожалеем, что не встретились раньше, и что теперь нам приходится делать больно своим супругам, детям, своим семьям, но мы не можем друг без друга жить. Мы станем самыми несчастными людьми на свете, если не сможем быть вместе
Если причиной желания изменить стали искренние сильные чувства, то нужно понимать – запретить себе любить невозможно. Попытки отрицать сильные чувства и постоянное насилие над собой только усугубят психоэмоциональное состояние, усилят чувство вины, приведут к депрессии и конфликтам с членами семьи.

Что делать?
Что препятствует Вам быть вместе? Дети? Дети вырастут. И нет гарантий, что они, действительно, будут с благодарностью относиться к тому, что их мама пожертвовала собственным счастьем, а, порой, и здоровьем ради того, чтобы сохранить семью.
Наоборот, каждый день наблюдать страдания близкого человека от того, что он глубоко несчастен, могут негативно отразиться на детях. Они могут зафиксировать в своем поведении комплекс вины: «Мама страдала ради нас, мы виноваты в ее несчастьях, если бы не мы, она могла бы жить с любимым мужчиной». Задумайтесь, помимо страданий, которые будут считывать дети, какие еще неэффективные модели поведения они могут зафиксировать в своем сознании?
Как минимум, модель несчастливых отношений: тотальной нелюбви, затаённой обиды, подавленных чувств, самоистязания, конфликтов.
Да, принятие решения о воссоединении с любимым может быть тяжелым: осуждение со стороны родственников, друзей, знакомых, обвинения в эгоизме и разрушении семьи, в будущих несчастьях детей и вообще во всех смертных грехах. Но любовь и поддержка, помощь специалистов поможет преодолеть этот трудный период и обрести гармонию в отношениях с близкими.

Выводы
Итак, какие выводы следует сделать? Если Вы столкнулись с желанием изменить мужу, важно остановиться на минутку и подумать над тем, что является причиной этого желания? Если эта причина будет устранена, Вы перестанете думать о связи на стороне? Если да, то каким образом можно устранить эту причину? Сможете ли Вы решить проблему самостоятельно (конструктивным диалогом с мужем, собственными усилиями)?
Если устранить причину невозможно, нет ни одного способа для выхода из ситуации, являются ли эти отношения для Вас ценностью, или Вы уже приняли решение об их расторжении?
Помните, что никто не может прожить Вашу жизнь за Вас, и Вы имеете право быть счастливой и жить в гармонии с партнером и с самой собой!

Автор: психолог центра Initium Анна Михайлова

Психологи initium

Единая команда профессионалов

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж

Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж

Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж

Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Назначить время Профиль

500 ₽ — первичная консультация

Статьи

Случаи из практики

Смотреть все

«Отец мной манипулирует» — первичная диагностика

На первичную диагностику психолога записался мужчина. Он рассказал о том, что не может сдержать гнев на отца. Отец постоянно им манипулирует. Как прошла первичная диагностика, читайте в статье

Случаи из практики

«Просыпаюсь по ночам и не умею отдыхать» — первичная диагностика

На первичную консультацию записался мужчина, 37 лет, сдержанный в общении, рассудительный, манера общения спокойная, немногословный, усталый вид. Как прошла первичная консультация, читайте в статье

Случаи из практики

«Кажется, окружающие думают обо мне плохо» — первичная диагностика

На первичную консультацию записалась девушка, она испытывала дискомфорт при общении с окружающими, ей казалось, что окружающие думают о нем плохо. Как прошла первичная консультация психолога, и что на ней обсудили.

Случаи из практики

Инсайты в психотерапии. Что влияет на динамику улучшений.

Если вы решили посещать регулярные сессии профессионального психолога, вас может волновать вопрос: «Когда можно ожидать позитивных изменений?». В этой статье мы опираемся на данные исследований 8 000 сессий, и описываем простым языком факторы, которые влияют на динамику: личностные особенности клиента, которые влияют на динамику что в работе психолога ускоряет динамику Особенности клиента, влияющие на динамику

Личностные психологические проблемы

Зачем хорошие люди ходят к психологу?

Хороший человек — человек с развитой эмпатией. Он умеет чутко определять эмоции окружающих и оценивать собственные переживания. Так почему человек, который помогает другим, но иногда сам сам нуждается в помощи? Почему хороший человек быстро выгорает Всем мил не будешь Как бы эмпат ни старался, он всегда будет чувствовать себя виноватым перед кем-то. Эмпаты чувствуют боль

Личностные психологические проблемы

Используйте фильтры подбора психолога

Выберите удобное для вас время

Зарегистрируйтесь и оплатите консультацию

Подбор психолога

Оплатить консультацию Вы можете картами Visa, Mastercard, Мир, либо через PayPal в личном кабинете.

500 ₽ / 20 минут

Записаться

2 400 ₽ / 60 минут

Записаться

2 900 ₽ / 60 минут

Записаться

Безоценочность
Психолог взаимодействует с клиентом, исходя из позиции «взрослый-взрослый», и не ставит себя в «родительскую позицию», оценивая мысли, чувства и поступки клиента.
Безусловное принятие
Психолог уважительно относится к личности клиента, принимая его убеждения, принципы, ценности.

Конфиденциальность
Психолог не разглашает личную информацию клиента.
Открытость
Психолог согласует план работы и применяемые терапевтические методики с клиентом.
Индивидуальный подход
Психолог взаимодействует с клиентом исходя из уникальных особенностей личности.

Длительность, частота, необходимый формат и возможная эффективность работы с психологом зависит от психоэмоционального состояния и индивидуальной ситуации каждого клиента.

Качественно провести первичную диагностику и помочь составить план действий способен только профессиональный психолог.

При работе с отношениями в паре Вы сможете оценить: требуются ли супружеские или личные консультации и как наиболее эффективно взаимодействовать с Вашим партнером.

Первичная консультация поможет Вам составить спланировать время и необходимые усилия для прохождения психотерапии.

Видеочат находится в личном кабинете и работает из браузера компьютера или мобильного устройства.

Вы можете проверить работу связи в разделе «настройки».

Забыли пароль?

или

Войти через FacebookВойти через Google

или

Войти через FacebookВойти через Google

Михайлова Анна АндреевнаЩеглова Наталья ПетровнаВасилина Комарова

Формат консультации:

Длительность консультации:

*проводится по видеосвязи в личном кабинете

Выберите дату консультации:

Дата консультации:

Время не выбрано

ЕленыРейкьявикСтэнлиФарерЮжная ГеоргияАбиджанАддис-АбебаАккраАлжирАсмэраБамакоБангиБанжулБисауБлантайрБраззавильБужумбураВиндхукГаборонеДакарДар-эс-СаламДжибутиДжубаДуалаЙоханнесбургКаирКампалаКасабланкаКигалиКиншасаКонакриЛагосЛибревильЛомеЛуандаЛубумбашиЛусакаМалабоМапутуМасеруМбабанеМогадишоМонровияНайробиНджаменаНиамейНуакшотПорто-НовоСан-ТомеСеутаТриполиТунисУагадугуФритаунХарареХартумЭль-АюнАмстердамАндорраАстраханьАфиныБелградБерлинБратиславаБрюссельБудапештБухарестБюзингенВадуцВаршаваВатиканВенаВильнюсВолгоградГернсиГибралтарДжерсиДублинЗагребЗапорожьеКалининградКиевКировКишинёвКопенгагенЛиссабонЛондонЛюблянаЛюксембургМадридМальтаМариехамнМинскМонакоМоскваОслоОстров МэнПарижПодгорицаПрагаРигаРимСамараСан-МариноСараевоСаратовСимферопольСкопьеСофияСтамбулСтокгольмТаллинТиранаУжгородУльяновскХельсинкиЦюрихАнтананаривуКергеленКокосовые островаКоморские островаМаврикийМайоттаМальдивыМаэОстров РождестваРеюньонЧагосАпияБугенвильГалапагосГамбьеГонолулуГуадалканалГуамКантонКваджалейнКиритиматиКусаиеМаджуроМаркизыМидуэйНауруНиуэНорфолкНумеаОклендОстров ПасхиПаго-ПагоПалауПиткэрнПонпеиПорт-МорсбиРаротонгаСайпанТаитиТараваТонгатапуТрукУоллисУэйкФакаофоФиджиФунафутиЧатэмЭфатеUTCUTC-12UTC-11:30UTC-11UTC-10:30UTC-10UTC-9:30UTC-9UTC-8:30UTC-8UTC-7:30UTC-7UTC-6:30UTC-6UTC-5:30UTC-5UTC-4:30UTC-4UTC-3:30UTC-3UTC-2:30UTC-2UTC-1:30UTC-1UTC-0:30UTC+0UTC+0:30UTC+1UTC+1:30UTC+2UTC+2:30UTC+3UTC+3:30UTC+4UTC+4:30UTC+5UTC+5:30UTC+5:45UTC+6UTC+6:30UTC+7UTC+7:30UTC+8UTC+8:30UTC+8:45UTC+9UTC+9:30UTC+10UTC+10:30UTC+11UTC+11:30UTC+12UTC+12:45UTC+13UTC+13:45UTC+14

Выберите способ оплаты

Наш сайт использует Cookies чтобы предоставлять вам персонализированную информацию. Подробности в политике конфиденциальности

Страница не найдена — initium

Вернуться на главную

Забыли пароль?

или

Войти через FacebookВойти через Google

или

Войти через FacebookВойти через Google

Михайлова Анна АндреевнаЩеглова Наталья ПетровнаВасилина Комарова

Формат консультации:

Длительность консультации:

*проводится по видеосвязи в личном кабинете

Выберите дату консультации:

Дата консультации:

Время не выбрано

Расписание отображается в часовом поясе АделаидаБрисбенБроукен-ХилДарвинЛиндеманЛорд-ХауМельбурнПертСиднейХобартЭуклаАденАктауАктобеАлматыАмманАнадырьАтырауАшхабадБагдадБакуБангкокБарнаулБахрейнБейрутБишкекБрунейВладивостокВьентьянГазаГонконгДаккаДамаскДжакартаДжаяпураДилиДубайДушанбеЕкатеринбургЕреванИерусалимИркутскКабулКалькуттаКамчаткаКарачиКатарКатмандуКоломбоКостанайКрасноярскКуала-ЛумпурКувейтКучингКызылордаМагаданМакаоМакассарМанилаМаскатНикосияНовокузнецкНовосибирскОмскОралПномпеньПонтианакеПхеньянСамаркандСахалинСеулСингапурСреднеколымскТайбэйТашкентТбилисиТегеранТокиоТомскТхимпхуУлан-БаторУрумчиУсть-НераФамагустаХандыгаХевронХовдХошиминЧитаЧойбалсанШанхайЭр-РиядЯкутскЯнгонАдакАнгильяАнкориджАнтигуаАрагуаинаАргентина — Буэнос-АйресАргентина — ЖужуйАргентина — КатамаркаАргентина — КордоваАргентина — Ла-РиохаАргентина — МендосаАргентина — Рио-ГальегосАргентина — СальтаАргентина — Сан-ЛуисАргентина — Сан-ХуанАргентина — ТукуманАргентина — УшуайяАрубаАсунсьонАтикоканБаияБаия-де-БандерасБарбадосБелемБелизБланк-СаблонБоа-ВистаБоготаБойсеВанкуверВиннипегГаванаГайанаГалифаксГваделупаГватемалаГлейс-БейГранд-ТеркГренадаГуаякильГус-БейДанмарксхавнДенверДетройтДжуноДоминикаДосон-КрикДоусонИкалуитИндиана — ВевейИндиана — ВенсенИндиана — ВинамакИндиана — ИндианаполисИндиана — МаренгоИндиана — НоксИндиана — ПетербургИндиана — Телл-СитиИнувикЙеллоунайфКайеннаКайманКампу-ГрандиКанкунКаракасКеймбридж-БейКентукки — ЛуисвиллКентукки — МонтичеллоКоста-РикаКралендейкКрестонКуябаКюрасаоЛа-ПасЛимаЛос-АнджелесЛоуэр-ПринсесМанагуаМанаусМаригоМартиникаМасатланМасейоМатаморосМеноминиМеридаМетлакатлаМехикоМикелонМонктонМонсерратМонтевидеоМонтеррейНассауНипигонНомНороньяНуукНью-ЙоркОхинагаПанамаПангниртунгПарамарибоПорт-о-ПренсПорт-оф-СпейнПорту-ВельюПунта-АренасПуэрто-РикоРанкин-ИнлетРеджайнаРезольютРейни-РиверРесифиРио-БранкоСальвадорСан-ПаулуСантаренСанто-ДомингоСантьягоСвифт-КаррентСеверная Дакота — БьюлаСеверная Дакота — Нью-СалемСеверная Дакота — ЦентрСент-БартелемиСент-ВинсентСент-ДжонсСент-КитсСент-ЛюсияСент-ТомасСиткаСкорсбиТандер-БейТегусигальпаТихуанаТоронтоТортолаТулеУайтхорсФениксФорт-НельсонФорталезаЧикагоЧиуауаЭдмонтонЭйрунепеЭрмосильоЯкутатЯмайкаВостокДэвисДюмон-ДюрвильКейсиМак-МердоМаккуориМоусонПалмерРотераСиоваТролльЛонгйирАзорские островаБермудские островаКабо-ВердеКанарыМадейраОстров св. ЕленыРейкьявикСтэнлиФарерЮжная ГеоргияАбиджанАддис-АбебаАккраАлжирАсмэраБамакоБангиБанжулБисауБлантайрБраззавильБужумбураВиндхукГаборонеДакарДар-эс-СаламДжибутиДжубаДуалаЙоханнесбургКаирКампалаКасабланкаКигалиКиншасаКонакриЛагосЛибревильЛомеЛуандаЛубумбашиЛусакаМалабоМапутуМасеруМбабанеМогадишоМонровияНайробиНджаменаНиамейНуакшотПорто-НовоСан-ТомеСеутаТриполиТунисУагадугуФритаунХарареХартумЭль-АюнАмстердамАндорраАстраханьАфиныБелградБерлинБратиславаБрюссельБудапештБухарестБюзингенВадуцВаршаваВатиканВенаВильнюсВолгоградГернсиГибралтарДжерсиДублинЗагребЗапорожьеКалининградКиевКировКишинёвКопенгагенЛиссабонЛондонЛюблянаЛюксембургМадридМальтаМариехамнМинскМонакоМоскваОслоОстров МэнПарижПодгорицаПрагаРигаРимСамараСан-МариноСараевоСаратовСимферопольСкопьеСофияСтамбулСтокгольмТаллинТиранаУжгородУльяновскХельсинкиЦюрихАнтананаривуКергеленКокосовые островаКоморские островаМаврикийМайоттаМальдивыМаэОстров РождестваРеюньонЧагосАпияБугенвильГалапагосГамбьеГонолулуГуадалканалГуамКантонКваджалейнКиритиматиКусаиеМаджуроМаркизыМидуэйНауруНиуэНорфолкНумеаОклендОстров ПасхиПаго-ПагоПалауПиткэрнПонпеиПорт-МорсбиРаротонгаСайпанТаитиТараваТонгатапуТрукУоллисУэйкФакаофоФиджиФунафутиЧатэмЭфатеUTCUTC-12UTC-11:30UTC-11UTC-10:30UTC-10UTC-9:30UTC-9UTC-8:30UTC-8UTC-7:30UTC-7UTC-6:30UTC-6UTC-5:30UTC-5UTC-4:30UTC-4UTC-3:30UTC-3UTC-2:30UTC-2UTC-1:30UTC-1UTC-0:30UTC+0UTC+0:30UTC+1UTC+1:30UTC+2UTC+2:30UTC+3UTC+3:30UTC+4UTC+4:30UTC+5UTC+5:30UTC+5:45UTC+6UTC+6:30UTC+7UTC+7:30UTC+8UTC+8:30UTC+8:45UTC+9UTC+9:30UTC+10UTC+10:30UTC+11UTC+11:30UTC+12UTC+12:45UTC+13UTC+13:45UTC+14

Почему люди изменяют? 17 причин и советов, как избавиться от этого

Обнаружение того, что партнер вам изменил, может быть разрушительным. Вы можете чувствовать боль, злость, грусть или даже физическую боль. Но, прежде всего, вы можете задаться вопросом: «Почему?»

Исследование 2017 года, опубликованное в Журнале сексуальных исследований, посвящено изучению именно этой темы. В исследовании использовался онлайн-опрос, в ходе которого 495 человек, изменивших в романтических отношениях, спросили о причинах их неверности.

Включено участников 259женщин, 213 мужчин и 23 человека, не указавших свой пол.

Это были:

В основном гетеросексуалы (87,9 процента)
В основном молодые люди (средний возраст составлял 20 лет)
Не обязательно в отношениях (только 51,8 процента сообщили о романтических отношениях)

Исследование выявило восемь ключевых мотивирующих факторов, способствующих неверности. Конечно, эти факторы не объясняют каждый случай мошенничества. Но они предлагают полезную основу для лучшего понимания того, почему люди обманывают.

Вот эти ключевые факторы и то, как они могут проявляться в отношениях.

Иногда люди обманывают из-за гнева или желания отомстить.

Возможно, вы только что обнаружили, что ваш партнер изменил. Вы ошеломлены и ранены. Возможно, вы захотите, чтобы ваш партнер испытал те же эмоции, чтобы он действительно понял, какую боль он вам причинил.

Другими словами, «Они причинили мне боль, так что теперь я причиню им боль» часто является движущей силой ответной неверности.

Измена, мотивированная гневом, может произойти по причинам, отличным от мести, в том числе:

разочарование в отношениях, когда ваш партнер, кажется, не понимает вас или ваши потребности
гнев на партнера, который редко бывает рядом
гнев, когда партнеру нечего дать, физически или эмоционально
гнев или разочарование после ссоры

Независимо от первопричины, гнев может действовать как мощный мотиватор для сближения с кем-то еще.

Волнующее чувство влюбленности в кого-то обычно не длится вечно. Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то, вы можете испытать страсть, волнение и прилив дофамина, просто получив от него сообщение.

Но интенсивность этих чувств обычно со временем угасает. Конечно, стабильная, прочная любовь существует. Но эти бабочки первого свидания заведут вас так далеко.

Как только блеск исчезнет, вы поймете, что любви просто нет. Или, может быть, вы понимаете, что любите кого-то другого.

Имейте в виду, что разлюбить не обязательно означает, что вы не любите друг друга.

Это может затруднить разрыв отношений, которые по-прежнему обеспечивают ощущение семьи, дружбы, стабильности и безопасности. Но пребывание в отношениях без романтической любви может привести к желанию снова испытать любовь и мотивировать измену.

Сама по себе возможность смошенничать может повысить вероятность неверности. Это не означает, что все, у кого есть возможность смошенничать, будут это делать. Другие факторы часто (но не всегда) усиливают мотивацию обмана.

Рассмотрим следующий сценарий: вы расстроены недавней дистанцией в ваших отношениях и имеете дело с чувством низкой самооценки из-за своей внешности. Однажды коллега, с которым вы подружились, застает вас наедине и говорит: «Ты мне очень нравишься. Давай как-нибудь вместе».

Возможно, вы не решитесь на мошенничество, если задействованы только один или два фактора. Но эта комбинация мотивирующих факторов — расстояние в ваших отношениях, ваше отношение к своей внешности, внимание вашего коллеги — может сделать неверность более вероятной.

Потенциальные сценарии

Определенные ситуационные факторы также могут сделать неверность более вероятной, даже в крепких, приносящих удовлетворение отношениях, в том числе:

много пить и спать с кем-то после ночи
желание физического комфорта после неприятного событие
жизнь или работа в среде, где много физических прикосновений и эмоциональных связей

Было ли это полезно?

Люди, у которых есть проблемы с обязательствами, в некоторых случаях могут быть более склонны к обману. Кроме того, обязательство не означает одно и то же для всех.

Два человека в отношениях могут иметь очень разные представления о статусе отношений, например, случайные ли они, эксклюзивные и так далее.

Также возможно, что кто-то действительно вам нравится, но вы все еще боитесь брать на себя обязательства. В этом случае один из партнеров может в конечном итоге изменить, чтобы избежать обязательств, даже если он на самом деле предпочел бы остаться в отношениях.

Другие причины неверности, связанной с обязательствами, могут включать:

отсутствие интереса к долгосрочным отношениям
желание более случайных отношений
желание выхода из отношений

Иногда потребности одного или обоих партнеров в близости не удовлетворяются в отношениях. Многие люди предпочитают оставаться в отношениях, часто надеясь, что ситуация улучшится, особенно если в остальном отношения приносят удовлетворение.

Но неудовлетворенные потребности могут привести к разочарованию, которое может усугубиться, если ситуация не улучшится. Это может послужить мотивацией для удовлетворения этих потребностей в другом месте.

Неудовлетворенные сексуальные потребности могут возникнуть, когда:

партнеры имеют разное половое влечение
один партнер не может заниматься сексом или не проявляет интереса к сексу
один или оба партнера часто проводят время вне дома

неудовлетворенные эмоциональные потребности также могут мотивировать неверность. Эмоциональную неверность сложно определить, но обычно она относится к ситуации, когда кто-то вкладывает много эмоциональной энергии в кого-то, кроме своего партнера.

Если ваш партнер не заинтересован в том, что вы думаете, чувствуете или хотите сказать, вы можете начать делиться с кем-то, кто интересует . Это может привести к интимной связи, напоминающей отношения.

Простое желание заняться сексом может мотивировать некоторых людей на измену. Другие факторы, в том числе возможности или неудовлетворенные сексуальные потребности, также могут играть роль в неверности, мотивированной желанием.

Но тот, кто хочет заняться сексом, может также искать возможности сделать это без каких-либо других мотиваторов.

Даже люди, у которых есть сексуальные отношения, могут хотеть больше заниматься сексом с другими людьми. Это может быть результатом высокого уровня сексуального желания, а не обязательно каких-либо сексуальных или интимных проблем в отношениях.

В отношениях стремление к разнообразию часто связано с сексом. Например, кому-то может быть интересно попробовать те виды секса, которые не нравятся его партнеру, даже если в остальном они хорошо подходят друг другу.

Разнообразие также может означать:

различные разговоры или стили общения
различные несексуальные действия
влечение к другим людям
отношения с другими людьми помимо их текущего партнера

Привлекательность — еще одна важная составляющая разнообразия. Людей могут привлекать разные типы людей, и это не обязательно прекращается только потому, что вы состоите в отношениях. Некоторым людям в моногамных отношениях может быть трудно не действовать в соответствии с этим чувством влечения.

Желание повысить самооценку также может стать причиной неверности.

Секс с новым человеком может вызвать положительные эмоции. Вы можете чувствовать себя сильным, привлекательным, уверенным или успешным. Эти чувства могут повысить вашу самооценку.

Многие люди, которые изменяют из-за проблем с самооценкой, имеют любящих, поддерживающих партнеров, которые предлагают сострадание и поддержку. Но они могут подумать: «Они должны это сказать» или «Они просто не хотят, чтобы я чувствовал себя плохо».

Восхищение и одобрение от кого-то нового, с другой стороны, может показаться другим и захватывающим. Это может показаться более искренним человеку с низкой самооценкой, который может предположить, что у нового человека нет «обязательств в отношениях», чтобы лгать или преувеличивать.

Если и есть один важный вывод из этого исследования, так это то, что измена часто не имеет ничего общего с другим человеком.

Многие люди, которые изменяют, любят своих партнеров и не хотят причинять им боль. Отчасти поэтому некоторые люди идут на многое, чтобы скрыть свою неверность от своего партнера. Тем не менее, это может нанести значительный ущерб отношениям.

Измена не обязательно означает конец отношений, но движение вперед требует усилий.

Если ваш партнер изменил

Если вам изменили, возможно, вы еще не оправились от открытия. Возможно, вы захотите сделать все возможное, чтобы восстановить отношения. Или, может быть, вы не заинтересованы в сохранении отношений.

Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, начните здесь:

Поговорите со своим партнером о том, что произошло. Рассмотрите возможность привлечения к обсуждению консультанта по семейным парам или нейтральной третьей стороны. Выяснение мотивов вашего партнера может помочь вам принять решение, но обычно рекомендуется избегать мельчайших подробностей встречи.
Спросите, хочет ли ваш партнер продолжить отношения. Некоторые люди изменяют, потому что хотят разорвать отношения, поэтому важно выяснить, что они чувствуют.
Спросите себя, можете ли вы снова доверять своему партнеру. Может потребоваться время, чтобы восстановить доверие, и ваш партнер, вероятно, знает об этом факте. Но если вы знаете, что никогда больше не сможете им доверять, вы, вероятно, не сможете восстановить отношения.
Спросите себя, хотите ли вы еще отношений. Вы действительно любите своего партнера и хотите работать над его глубинными проблемами? Или вы боитесь начинать с кем-то новым? Как вы думаете, стоит ли исправлять отношения?
Поговорите с консультантом. Консультация для пар настоятельно рекомендуется, если вы собираетесь работать над отношениями после измены, но индивидуальная терапия также может помочь вам разобраться в своих чувствах и эмоциях по поводу ситуации.

Если вы изменили своему партнеру

Если вы изменили, важно тщательно обдумать свои мотивы и честно поговорить с вашим партнером. Ваш партнер может хотеть или не хотеть восстанавливать отношения, и вам нужно уважать его решение, даже если вы хотите остаться вместе.

Подумайте над следующим:

Вы все еще хотите отношений? Если ваша измена была вызвана желанием разорвать отношения, лучше сразу честно признаться в этом своему партнеру. Не уверены в своей мотивации? Подумайте о работе с терапевтом, чтобы получить некоторую перспективу.
Вы можете разобраться в причинах измены? Индивидуальная терапия, терапия пар и улучшение общения могут помочь улучшить отношения и снизить вероятность будущей неверности. Но если вы изменили, потому что ваш партнер не интересовался определенным видом секса или потому что его никогда не было дома, что может случиться, если та же ситуация повторится? Не могли бы вы поговорить с ними о желании обмануть вместо того, чтобы на самом деле это делать?
Вы снова видите себя обманщиком? Неверность может вызвать боль, горе и эмоциональный стресс. Если вы думаете, что можете снова обмануть, не обещайте быть верным. Вместо этого скажите своему партнеру, что вы не думаете, что можете взять на себя обязательства.
Можете ли вы пройти терапию? Если вы изменили партнеру, индивидуальная терапия может помочь вам лучше понять причины того, что произошло. Терапия для пар также может помочь вам и вашему партнеру восстановить отношения вместе. И то, и другое настоятельно рекомендуется после неверности, если вы серьезно относитесь к тому, чтобы вернуть все в нужное русло.

Возможно, вы слышали фразу «Мошенник однажды — мошенник навсегда», когда описывают неверных людей. Но в то время как некоторые люди обманывают неоднократно, другие нет.

Работа над неверностью часто может укрепить отношения. Но важно, чтобы и вы, и ваш партнер были честны в том, что вы можете и чего не можете делать в своих отношениях, и поддерживали открытое общение в будущем.

Что на самом деле пытается сказать вам ваше желание обмануть

Когда Светлана, 24-летняя сценаристка и режиссер, увидела своего парня после того, как первая волна COVID-19 отступила, она с удивлением обнаружила, что не совсем хочет ни его, ни его компанию. Они были в отношениях почти два года и не могли встречаться во время блокировки более семи месяцев. И все же, все, что она хотела от него, это пространство.

Секс

У меня есть чувства к кому-то другому – считается ли это изменой?

Джанлисса Прингелс

24.11.21

«Я разлюбила его, — сказала она VICE. «И я изо всех сил старалась дистанцироваться от него, до такой степени, что мне стало холодно, не объяснив ему, почему я так себя чувствую».

Реклама

Но Светлана стала лучше понимать свои эмоции, когда встретила друга своей соседки по квартире. «Это было как в кино — она действительно заставляла меня чувствовать себя старой, как вселенная, одним своим присутствием. Это было волшебно».

Наряду с отправкой Светланы на исследование своей странности, влечение Светланы к кому-то вне ее отношений заставило ее также погрузиться в то, как она относилась к измене своему партнеру. «Ничего не произошло», — сказала она, но, сообразив, что делать, когда ты чувствует , что измена была для нее жестокой.

Исследование динамического характера измен в отношениях всегда давало разные результаты. Согласно исследованию 2017 года, опубликованному в журнале ScienceDirect , неверность является основной причиной развода, а уровень измен у мужчин и женщин одинаков. Это сломало популярный стереотип о том, что неконтролируемая похотливость является исключительно мужской болезнью. Но затем другое исследование Института семейных исследований (IFS) показало, что мужчины более склонны к измене с возрастом, особенно после 30 лет.

Жизнь

Почему так много людей изменяют своим партнерам?

Amée Zoutberg

18.10.21

В качестве исследования для своей книги В погоне за мужественностью: мужчины, признание и неверность, автор Алисия М. Уокер взяла интервью у 46 мужчин, которые изменяли своим партнерам. Она сказала VICE, что, хотя обнаружение измены может быть «разрушительным», «черно-белый» подход к изменам не помогает. «Многие люди изменяют из-за какой-то неудовлетворенной потребности; у них есть что-то, без чего они просто не могут жить дальше, и они не хотят разрывать в остальном счастливые, любящие отношения», — сказала она.

Реклама

На базовом уровне, хотя в обмане нет «правильного» или «неправильного», он умышленно игнорирует личность предателя, отрицая его право на осознанный выбор того, с кем ему быть. . Нет абсолютно ничего плохого в желании провести свою жизнь, жадно преследуя нескольких сексуальных партнеров. Однако есть что-то неправильное в том, чтобы скрывать от кого-то информацию, которая, если бы она была раскрыта, изменила бы его решение быть с вами.

Итак, если вас соблазняет перспектива дополнительных отношений, получите несколько заметок о том, как ориентироваться в многослойной канве верности, желания и измены:

1. Перестаньте обвинять жертву

Тренер по интимным отношениям Паллави Барнвал сказал VICE, что не каждый, кто обманывает, обязательно является «преступником», а человек обманул «жертвой».

«Мы должны понять, что неверность так же стара, как брак», — сказала она. «Когда мы начинаем думать об обмане в бинарных связях жертва-преступник, мы сводим все к игре с обвинением, из которой не может выйти ничего конструктивного».

Разрешите себе фантазировать о других — часто это просто признак того, что вы живы и у вас совершенно естественные желания. Но думайте об этом как о способе понять, является ли это просто мимолетным влечением, напоминанием о том, что нужно больше вкладывать в ваши отношения, или указывает на что-то более глубокое.

Реклама

Жизнь

Я зарабатываю 1500 фунтов стерлингов в неделю, ловя неверных подруг на TikTok

Беа Тридимас

09.01.21

900 02 Консультант по вопросам брака Шветамбара Сабхарвал добавила, что стыд за мысль об измене приносит больше вреда, чем хороший. «Важно, чтобы вы не упрекали себя за эти мысли, поскольку суждение никогда не будет хорошим началом, когда дело доходит до отношений».
2. Выбирайте свою систему поддержки с умом
В случае со Светланой желание быть с женщиной, когда она еще была в отношениях со своим парнем, заставило ее понять нюансы квир-любви и то, что она была квиром в первое место. Но ей понадобилось довольно много времени, чтобы добраться туда.
«Все, что я знала, это то, что мне нужно было немного свободы от него», — сказала она. «Я совершил ошибку, сначала обратившись к своим друзьям-гетеросексуалам. Они все говорили мне пойти на свидание с этой женщиной и забыть о ней, если это не сработает. Но когда я рассказал своим квир-друзьям о своем влечении к ней, они сказали мне, что это совершенно справедливо. И я просто сломался».
Она добавила, что у каждых отношений и причин для измены есть свой набор нюансов, которые не всем понятны.
«Точно так же, если вы находитесь в межкастовых отношениях и чувствуете желание изменить, вам нужно найти кого-то, кто понимает эту уникальную динамику. То же самое касается межконфессиональных, межрасовых или возрастных отношений. У каждых отношений разные триггеры и разные способы понять, что на самом деле является изменой».
Реклама
3. Общайтесь четко
Шрейя, 25-летняя менеджер по решениям для брендов, сказала, что она начала чувствовать, что ее пренебрегают в отношениях, и тот факт, что она получает внимание, которого она жаждала, от коллеги на рабочем месте. только обострило безразличие ее бойфренда.
«В конце концов я так и не изменила ему, потому что сохранение отношений было для меня важнее», — сказала она VICE. «Я объяснила ему точными словами, почему я чувствовала себя брошенной в отношениях. В таких ситуациях вы не можете быть расплывчатым и общим с тем, что вы говорите. Вы не можете предполагать, что ваш партнер должен понимать, почему вы чувствуете себя определенным образом, даже если это может быть совершенно очевидно для вас».
Жизнь
Мечтать об измене партнеру не обязательно плохо
Иззи Прайс
20. 04.21
Она добавила, что «уточнение деталей» ваших неудовлетворенных потребностей или недовольства в отношения играют ключевую роль роль в общении с партнером. «Ничего не приукрашивайте. Ваш партнер должен иметь полное представление о том, почему вы хотите изменить».
4. Выясните, почему вы хотите изменить желание.
— В некоторых случаях это может быть просто фантазией, — сказала она. «И хотя фантазии могут творить чудеса для оживления мертвых отношений, важно признать их фантазиями, а затем вести здоровый диалог об этом с собой и своим партнером».
Advertisement
Сабхарвал, консультант по вопросам брака, сказал, что жизненно важно анализировать причины ваших искушений. «Вы должны спросить себя, каковы ваши неудовлетворенные потребности. Избегаете ли вы чего-то в своих нынешних отношениях или ищете одобрения или одобрения от других? Будьте честны с собой в этом. Отделяйте факты от вымысла».
5. Проанализируйте себя, если вы находитесь в запутанных отношениях
Барнвал описал запутанные отношения как отношения, в которых пара в конечном итоге становится единым целым до такой степени, что они в конечном итоге теряют свою индивидуальность, и концепция наличия личного пространство и здоровая дистанция исчезают.
«В недавнем опросе, который я провела, многие люди шокирующе предпочли запутанные отношения (представленные категорией C на диаграмме ниже)», — сказала она. «Если вы душите друг друга любовью и одержимостью, вы обязательно почувствуете себя подавленным и будете искать другие пути выхода за пределы ваших отношений. Если вы находитесь в таких отношениях, лучше сесть со своим партнером и поработать над установлением здоровых границ».
Арвинд, 22-летний юрист, сказал, что у него были запутанные отношения из-за неуверенности со стороны его партнерши, которая требовала от него непреклонных заверений, что он не будет изменять или бросать ее. «Я сказал ей, что давать ей заверения по несколько раз в день буквально вызывает у меня головную боль», — сказал он VICE. «Она ответила на это, сказав, что если я люблю ее, у меня не должно возникнуть проблем с ее заверениями. Он стал действительно токсичным. В конечном итоге это привело к разрыву».
Реклама
6. Создайте систему ценностей
Несмотря на то, что Арвинд хотел изменить в те дни, когда собственничество его партнера становилось для него слишком сильным, он сознательно сдерживался. «Я спрашивал себя, действительно ли я заботился о ней и любил ее, и было ли то же самое с ее стороны — ответ всегда был да. Это само по себе остановило бы меня от измены — отношения были важны для меня, потому что были искренняя любовь и забота».
Сабхарвал сказал, что наличие системы ценностей, адаптированной к собственным потребностям и желаниям, помогает структурировать свою жизнь. — Не мораль, — пояснила она. «Мораль жесткая, неизменная и статическая. Но у меня может быть система ценностей, в которой я минимизирую боль и беспорядок, укрепляю доверие и принимаю решения, не саботируя себя».
Она добавила, что не существует правильного или неправильного способа построения системы ценностей, но ее наличие помогает нам избегать импульсивных действий.
«Так, например, если у меня есть острая потребность в измене, но если я привержен эмпатии и ценности моих отношений, я могу отложить действия в соответствии с этой острой потребностью, сделать шаг назад и подумать дважды», она сказала.
Идея системы ценностей, объяснила она, пронизывает почти все остальные аспекты нашей жизни, и то же самое следует применить к отношениям. «Даже если у вас есть план по снижению веса, всегда есть более крупная цель и структура для ее достижения. Это тоже система ценностей, в которой вы минимизируете нездоровую пищу и другие искушения из своей жизни. Вам нужно спросить себя, какой жизнью вы хотите жить, чего больше всего ожидаете от отношений или брака, а затем соответствующим образом структурировать свою систему ценностей».
Реклама
7. Рассмотрите альтернативные модели отношений
Не все запрограммированы на эксклюзивные, преданные, моногамные отношения, и многие могут возразить, что мы как вид не созданы для моногамии. Значительная часть самоанализа и работы над собой, предложенная Сабхарвалом и Банруалом, также связана с пониманием того, что работает для вас в долгосрочной перспективе.
«Иногда выход из отношений — это еще и восстановление себя», — сказал Сабхарвал. «Термин «серийный мошенник» также является неправильным, поскольку вместо того, чтобы упрощать такое поведение, нам нужно понять, почему потребности меняются, и почему люди продолжают попадать в цикл обмана».
Жизнь
Обязательства и советы по отношениям от полиамурных людей
Романо Сантос
02.15.22
В некоторых случаях ответ может заключаться в поиске альтернативных моделей отношений – полиамории (множественной романтических и/или сексуальных партнеров с согласие), throuples (три партнера вместе), свинг (открытые отношения, которые являются сексуальными и с согласия), квирплатонические (отношения, которые не являются строго романтическими и сексуальными, но основаны на товарищеских отношениях и дружбе) и многое другое. Вам даже не нужно придерживаться какой-либо из этих моделей отношений, у которых есть название, и просто работать над той, которая работает для вас и того, кого вы любите.
Posted in Разное

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области