30 блестящих гариков Игоря Губермана о женщинах
Душой и телом охладев,
я погасил мою жаровню:
еще смотрю на нежных дев,
а для чего — уже не помню.
Учение Эйнштейна несомненно;
особенно по вкусу мне пришлось,
что с кучей баб я сплю одновременно,
и только лишь пространственно — поврозь.
Когда к нам дама на кровать
сама сигает в чем придется,
нам не дано предугадать,
во что нам это обойдется.
Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.
Процесс эмансипации не сложен
и мною наблюдался много раз:
везде, где быть мужчиной мы не можем,
подруги ускользают из-под нас.
На женщин сквозь покровы их нарядов
мы смотрим, как на свет из темноты;
увяли бы цветы от наших взглядов,
Завел семью. Родились дети,
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
А с ними — вовсе жизни нет.
Всюду было сумрачно и смутно;
Чувством безопасности влеком,
Фима себя чувствовал уютно
Только у жены под каблуком.
Ключ к женщине — восторг и фимиам,
ей больше ничего от нас не надо,
и стоит нам упасть к ее ногам,
как женщина, вздохнув, ложится рядом.
Мы были тощие повесы,
ходили в свитерах заношенных,
и самолучшие принцессы
валялись с нами на горошинах.
Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.
Судьбы случайное сплетение,
и неизбежное смятение,
что снова так же одинок.
С той поры не могу я опомниться,
как позор этот был обнаружен:
я узнал, что мерзавка-любовница
изменяла мне с собственным мужем.
Блестя глазами сокровенно,
стыдясь вульгарности подруг,
девица ждет любви смиренно,
как муху робко ждет паук.
Мужику в одиночестве кисло,
тяжело мужику одному,
а как баба на шее повисла,
так немедленно легче ему.
Женщине к лицу семья и дом,
гости и бесцельные расходы;
занятая умственным трудом,
женщина грешит против природы.
Хвалите, бабы, мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
Когда в семейных шумных сварах
Жена бывает неправа,
Об этом позже в мемуарах
Скорбит прозревшая вдова.
Всюду плачется загнанный муж
на супружества тяжкий обет,
но любовь — это свет наших душ,
а семья — это плата за свет.
Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в её отсутствие.
Мужчина — хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Трепещет юной девы сердце
над платьев красочными кучами:
во что одеться, чтоб раздеться
как можно счастливей при случае?
Мы дарим женщине цветы,
и переходим с ней на «ты»,
а после дарим очень мало.
Ах, юность, юность! Ради юбки
самоотверженно и вдруг
душа кидается в поступки,
производимые из брюк.
Спеши любить, мой юный друг,
волшебны свойства женских рук:
они смыкаются кольцом,
и ты становишься отцом.
Всегда мне было интересно,
Как поразительно греховно:
Духовность женщины — телесна,
А тело — дьявольски духовно.
Опять весной мечты стесняют грудь,
весна для жизни — свежая страница.
И хочется любить кого-нибудь,
но без необходимости жениться.
Добро со злом природой смешаны,
чем больше ангельского в женщине,
тем гуще дьявольского в ней.
Кто ищет истину, держись
у парадокса на краю;
вот женщины: дают нам жизнь,
а после жить нам не дают.
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы прямо от природы.
Губерман о женщинах или сатирические «гарики» о взаимоотношениях
Метки
Женщины Искусство Книги Литература Отношения Поэты Чтение ЮморЯзык поэзии многогранен и может включать в себя огромное количество жанров.
Каждый автор может использовать его по своему усмотрению. Игорь Миронович Губерман прославился своими сатирическими четверостишиями. Так называемыми «гариками».
«Гарики» могут быть на разную тему, но хочется выделить отдельную категорию стихов, посвященных женщинам.
© DepositphotosО женской красоте
Красоток я любил не очень
и не по скудности деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.
Порой задаешься вопросом. Если женщина красива, почему с ней не особо стремятся связать жизнь? Казалось бы, с такой внешностью от кавалеров не должно быть отбоя. Но в этом и проблема. Смотреть и ухаживать могут многие, а пойти дальше — нет.
Почему так происходит? Чем больше красоты, тем больше ответственности? Или слишком большая конкуренция за одну даму? Финальное решение всегда за ней, поэтому стоит задать вопрос непосредственно женщине. Кого она хочет видеть рядом с собой, такой красивой.
cc/wp-content/plugins/complianz-gdpr-premium/assets/images/placeholders/instagram-light.jpg» data-instgrm-captioned=»» data-instgrm-permalink=»https://www.instagram.com/p/BqNcc6XF1te/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»13″>View this post on Instagram
A post shared by Игорь Губерман (@i.guberman)
Об эмансипации
А мужикам понять пора бы,
напрасно рты не разевая,
что мирозданья стержень — бабы,
чья хрупкость — маска боевая.
И:
Процесс эмансипации не сложен
И мною наблюдался много раз:
Везде, где быть мужчиной мы не можем,
Подруги ускользают из-под нас.
Женщинам, которые предпочитают полностью за всё нести ответственность и тащить всё на себе, приходится нелегко. Пусть независимость и карьера стоят в центре их жизни. Но в какой-то момент им это надоедает.
С одной стороны, независимость и «я всё сама». С другой — вечная внутренняя борьба с жаждой отдыха и безвольные мужчины, за которых она сделает «всё сама».
View this post on Instagram
A post shared by 👄 НЕПРАВИЛЬНАЯ (@nepravilna__ya)
О внимании
На женщин сквозь покровы их нарядов
мы смотрим как на свет из темноты;
увяли бы цветы от наших взглядов,
а бабы расцветают, как цветы.
Какими бы независимыми не стремились стать женщины, внимание со стороны мужчины всегда приносит удовольствие. Это дарует ощущение ценности и повышает самооценку. Нет женщины прекрасней, чем та, которая чувствует на себе взгляд любимого. Данный «гарик» Губерман о женщинах написал очень правдивым.
View this post on Instagram
A post shared by Стишки на искусстве 🖼️ (@lohankinn)
Обман зрения
Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
Натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.
Женщина может быть многогранной. Сегодня она нежный цветок, а завтра — суровая хозяйка кухни. Не существует константы женского поведения. Поэтому с момента начала серьезных отношений женщины меняются. Они снимают свои маски для свиданий и становятся теми, кем есть на самом деле. Впрочем, то же самое происходит и с мужчинами.
cc/wp-content/plugins/complianz-gdpr-premium/assets/images/placeholders/instagram-light.jpg» data-instgrm-captioned=»» data-instgrm-permalink=»https://www.instagram.com/p/CP6RdZ-HNm-/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»13″>View this post on Instagram
A post shared by Марина Цюхай (@marinatsiukhai)
На ком быт
Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.
В этом четверостишии Губерман о женщинах высказывается как о тех, кто был вынужден взять на себя больше обязанностей, потому что супругу лень. Многие знают, что еще совсем недавно быт держался исключительно на женщинах. Сейчас, к счастью, ситуация изменилась. И хоть не везде, но мужчины уже не так брезгуют помогать своим половинкам по дому. И приготовить могут, и убраться.
Если же валяние на диване, пока уставшая после работы женщина моет пол, — норма, то пора что-то менять.
View this post on Instagram
A post shared by Игорь Губерман (@i.guberman)
О равенстве
Ключ к женщине — восторг и фимиам,
ей больше ничего от нас не надо,
и стоит нам упасть к ее ногам,
как женщина, вздохнув, ложится рядом.
Женщины хотят чувствовать себя обожаемыми, поэтому и принимают всевозможные ухаживания от кавалеров. Когда же на пороге появляется тот, кто зовет ее единственной и посвящает ей всего себя, женщина в ответ отдает свою любовь и душу.
jpg» data-instgrm-captioned=»» data-instgrm-permalink=»https://www.instagram.com/p/CQIt0LeNS5Z/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»13″>View this post on Instagram
A post shared by ПСИХОЛОГ (@novik.d.psyhology)
О влюбленности
Опять весной мечты стесняют грудь,
весна для жизни – свежая страница.
И хочется любить кого-нибудь,
но без необходимости жениться.
Понятие влюбленности на самом деле очень растяжимое. Это может быть влюбленность в чью-то улыбку или музыку. С настоящей любовью оно имеет мало общего. Но в то же время нам иногда нужно влюбляться. Ведь подобные чувства дают повод избежать рутины и унестись куда-то ввысь.
Мужику в одиночестве кисло,
тяжело мужику одному,
а как баба на шее повисла,
так немедленно легче ему.
Для кого-то подобное отношение ко второй половине неприемлемо и может послужить причиной для расставания. А для кого-то может стать забавной особенностью, которая никак не влияет на отношения супругов.
View this post on Instagram
A post shared by Литературный 𝑅𝑒𝑝𝑎𝑏𝑙𝑖𝑐 (@lite_repablic)
Откуда несчастные женщины
Женский характер таков, что женщины быстро перестают ценить то, что имеют. Если рядом есть мужчина, она найдет повод поссориться и указать на его недостатки. Если же она одинока — с обидой не понимает, почему ей не везет в отношениях.
От редакции
Какие еще стихи Игоря Губермана о женщинах ты знаешь? И каким еще аспектам взаимоотношений стоит посвятить стих? Ждем в комментариях!
Поделиться
безумно смешных сексистских анекдотов на 2023 год
Эта веселая страница загружается.
Пожалуйста, подождите, это займет всего 5 секунд.
Не забудьте добавить нас в закладки 🙂
(прокрутите вниз и выберите сексистские шутки или выберите другую категорию)
Сексистские шутки о мужчинах
Эти анекдоты про мужчины суровые, но очень смешные, не волнуйтесь, ребята, ниже есть анекдоты про женщин. Это шутки для женщин!
Почему мужчины похожи на газонокосилки?
Их очень трудно запустить, они издают противный запах и в половине случаев даже не работают.
Чем мужчины похожи на кухонный пол из линолеума?
Если вы сможете их правильно уложить с первого раза, то вы сможете ходить по ним в течение следующих двадцати пяти лет.
Одно большое различие между мужчинами и женщинами заключается в том, что когда женщины говорят «понюхай это», обычно это приятно пахнет.
Какие четыре слова являются верным способом разрушить человеческое эго?
«Есть еще?»
Как определить, что мужчина сексуально возбужден?
Он дышит.
В чем разница между мужчинами и срочными вкладами?
Срочные депозиты со сроком погашения.
Чем сом отличается от бойфренда?
Один — грязнососущий, поедающий дерьмо, донный питающийся, а другой — рыба.
Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
То же самое желание, которое заставляет собак гоняться за машинами, которыми они не собираются управлять.
Что общего у юбилея, унитаза и клитора?
Мужчины обычно скучают по всем.
Сколько человек нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Один.
Он просто держит его там и ждет, пока мир начнет вращаться вокруг него.
Почему мужчинам так трудно установить зрительный контакт с женщиной?
У сисек нет глаз.
Как мужчина сортирует белье?
Отвратительный, грязный, грязный, но носибельный.
Почему женщинам так трудно моргать во время прелюдии?
Просто не хватает времени.
Как называется бесполезный кусочек кожи на конце полового члена?
Мужчина.
Сколько парней нужно, чтобы поменять лампочку?
Всего один. Он держится за лампочку и ждет, когда мир начнет вращаться вокруг него.
Что общего у мужчин и общественных туалетов?
Они либо заняты, либо полны дерьма.
Что нужно, чтобы мужчина опустил сиденье унитаза?
Операция по смене пола.
Человек попадает на небеса и задает Богу вопрос: «Прости меня, Боже, почему ты решил сделать женщин такими красивыми?» Бог ответил: «Чтобы люди любили их».
Затем мужчина спрашивает: «Тогда скажи мне, Боже, почему ты сделал женщин такими тупыми?» Бог немедленно ответил: «Чтобы они любили тебя».
Как узнать, что мужчина собирается сказать что-то умное?
Когда он начинает свое предложение со слов «Однажды женщина сказала мне…»
Почему мужчины похожи на газонокосилки?
Их очень трудно запустить, они источают неприятный запах и в половине случаев даже не работают.
Как лучше всего заставить мужчину перестать грызть ногти?
Заставить его не снимать туфли.
Почему Бог пускает на небеса только 5% людей?
Потому что если Бог впустит еще, это будет ад.
Когда женщина говорит «Что?», это не потому, что она вас не слышит.
На самом деле она дает вам второй шанс изменить то, что вы сказали.
Я: «Почему ты на мне женился?»
Жена: «Потому что ты такой смешной».
Я: «Я думал, это потому, что я так хорош в постели»
Жена: «Видишь? Ты веселый»
Сексистские шутки о женщинах — шовинистические шутки
Лучшая коллекция одного лайнера шутки о женщинах. Эти шутки оскорбляют права женщин и не принесут вам никаких очков в отношениях с дамами, поэтому будьте осторожны с теми, кому вы рассказываете эти шовинистические шутки, иначе вы можете получить пощечину! Это шутки для мужчин!
Хочешь услышать смешной анекдот?
Права женщин.
Мне пришлось пойти за таблетками для посудомоечной машины,
у нее разболелась голова.
В следующий раз, когда ваша жена разозлится, накиньте ей на плечи полотенце (как накидку) и скажите: «Ты теперь очень зла!»
Она может смеяться.
.. Она может уничтожить тебя…..
Почему женщинам не нужно носить часы?
Потому что на плите есть часы.
Что становится легче поднимать, чем тяжелее оно становится?
Женщина.
Почему женщина на свадьбе в белом?
Посудомоечная машина всегда должна соответствовать плите и холодильнику.
Как заставить посудомоечную машину мыть подъездную дорожку?
Просто дай ей лопату.
Почему мужья обычно умирают раньше своих жен?
Потому что хотят!
Полицейский: «Извините, мисс, но купаться в озере запрещено».
Женщина: «Почему ты не сказал мне об этом, когда я раздевалась?
Полицейский: «Ну, потому что это разрешено».
Google мужчина или женщина?
Женщину, конечно, потому что она не даст вам закончить фразу без рекомендации.
Пассажирский самолет летит по воздуху, когда у него отказали все двигатели. Перед крушением самолета женщина-путешественник встает и кричит: «Я хочу умереть, чувствуя себя женщиной!!»
Она срывает с себя всю одежду и спрашивает: «Есть ли в этом мире хоть один мужчина, который позволил бы мне почувствовать себя женщиной?»
Парень сзади встает, срывает с себя рубашку и говорит: «Погладь это!».
Женщина брала уроки гольфа и играла в свой первый раунд, когда ее, к сожалению, ужалила пчела. Она была в агонии и решила вернуться в клуб, чтобы получить медицинскую помощь.
Ее инструктор по гольфу увидел, как она возвращалась, и спросил: «Вы были там всего десять минут, почему вы вернулись так быстро? В чем дело?»
Женщина ответила: «Меня ужалила пчела!»
Инструктор спросил «Где насчет?»
Дама ответила «Между первой и второй дыркой».
Инструктор понимающе кивает и отвечает: «У вас слишком широкая стойка».
Что такое 6 дюймов в ширину, 2 дюйма в ширину, что сводит женщин с ума?
Деньги.
Ненавижу, когда парни говорят, что женщинам место на кухне. Как, черт возьми, она собирается убирать остальную часть дома оттуда.
Я бы сказал «вернись на кухню», но я не собираюсь, потому что все лучшие повара в этом мире тоже мужчины.
Почему бог дал женщинам такие маленькие ноги?
Им легче стоять ближе к кухонному столу.
Хочешь услышать анекдот?
Права женщин
Что лучше всего делать, если ваша жена потеряла ноги?
Опустите кухонную скамью.
Почему женщинам не нужны водительские права?
Потому что между кухней и прачечной нет улиц.
Как врачи придумали медицинский термин «ПМС»?
«Коровье бешенство» уже занято.
Мужчину арестовывает женщина-полицейский, она говорит ему: «Все, что вы скажете, может быть и будет обвинено против вас».
Затем мужчина отвечает: «Сиськи, пожалуйста!»
Как называется бесполезная кожа снаружи влагалища?
Женщина
Tinder для новичков!
Зайдите на Facebook Marketplace и найдите свадебные платья. Он покажет вам недавно разведенных женщин.
Оттуда вы можете фильтровать по размеру.
Если бы моя девушка зарабатывала доллар каждый раз, когда я рассказываю сексистскую шутку, она была бы сейчас богаче на 0,77 доллара.
Если на женщину упадет дерево, и она будет совсем одна, и никто не услышит, как она жалуется, издаст ли она звук?
Лучше спросить, с какой стати на кухне растет дерево.
Сколько нужно феминисток, чтобы поменять лампочку?
Нет, феминистки ничего не могут изменить.
Почему Бейонсе поет «налево, налево»?
Потому что у женщин нет никаких прав.
Почему женщинам не нужны водительские права?
Из спальни в кухню дороги нет.
Почему «подруга» — одно слово, а «лучший друг» — два слова?
Потому что ваш лучший друг дает вам пространство, когда вам это нужно.
Шутки про женитьбу
Моя жена просто остановилась и сказала: «Ты даже не слушал, не так ли?»
Я подумал, что это довольно странный способ начать разговор.
Мужчина подходит к красивой женщине в универмаге и говорит ей: «Где-то здесь я потерял свою жену, не могли бы вы немного поговорить со мной».
Женщина отвечает: «Хорошо, но почему?»
Затем мужчина говорит: «Потому что каждый раз, когда я разговариваю с великолепной дамой, моя жена появляется из ниоткуда».
Любовь может быть слепой, но брак открывает глаза.
Есть только 2 случая, когда мужчина не может понять женщину, до брака и после брака.
Определение успешного мужа — Мужчина, который зарабатывает больше, чем его супруга может потратить.
Определение успешной жены — Дама, способная найти такого мужчину.
Определение психиатра — Дорогостоящий психотерапевт, который даст вам ответы, которые ваша жена даст вам бесплатно.
Маленький Джонни спрашивает своего папу: «Сколько стоит выйти замуж за папу?»
Его отец отвечает: «Ну, сынок, я не слишком уверен, видишь ли, я все еще плачу за это».
Маленький Джонни говорит своему отцу: «Я собираюсь жениться»
Папа: «Отлично, у тебя есть маленькая девочка, Джонни?»
Джонни: «Ага, Нана. Она отлично готовит, любит меня и рассказывает удивительные сказки на ночь»
Папа: «К сожалению, ты не можешь выйти замуж за ее сына»
Джонни: «В чем проблема, папа?»
Папа: «Ну, она моя мать, и тебе нельзя жениться на моей матери, Джонни».
Джонни: «Почему это? Ты женился на моей»
Джим и Боб были в пабе, когда Джим сказал: «Какой-то придурок украл мою кредитку на днях» 900 03
Боб отвечает: «Вы сообщили об этом в полицию?»
Джим говорит: «Я собирался, но не думаю, что буду»
Боб отвечает: «Почему бы и нет?»
Затем Джим говорит: «Похоже, вор тратит меньше, чем моя жена».
Моя жена винит меня в том, что я испортил ей день рождения.
Это смешно! Я даже не знала, что у нее день рождения.
У моей жены завтра день рождения, она разбрасывает ювелирные каталоги по всему дому, поэтому я купил ей подставку для журналов. .
Жена Боба голая и смотрит на себя в зеркало. Она говорит ему: «Боб, посмотри на меня, я старая и морщинистая, я толстая и обвисшая, плюс мои зубы выглядят желтыми и ужасными. Мне действительно не помешал бы комплимент от тебя прямо сейчас».
Боб поворачивается к ней и говорит: «Кажется, у тебя идеальные глаза».
Моя жена потрясающая, она никогда не откажется от секса, у нее отличные сиськи и она даже глотает. Но ее сбор птиц начинает выходить из-под контроля.
Бесплатный совет: не спрашивайте жену, когда будет готов обед, пока она косит газон.
Моя жена хочет, чтобы я обдувал ее воздухом, когда она перегревается, но, если честно….
Я не фанат.
Я часами стриг эту дамскую лужайку, а потом она отказалась мне платить. Когда я спросил почему, она ответила…
Потому что мы женаты.
Моя жена говорит, что уходит от меня из-за моей одержимости супермаркетами.
Я сказал: «Не могли бы вы помочь с упаковкой?» Это шарф».
Мужчина идет по улице в 3 часа ночи, когда его останавливает полиция. Полиция спрашивает его, куда он идет в этот час, на что мужчина отвечает: «Я иду на лекцию о злоупотреблении алкоголем и его влиянии на организм человека, а также о курении и позднем гулянии».
Затем полиция отвечает: «Правда? Кто читает эту лекцию в такое время ночи?»
Мужчина отвечает: «Это моя жена».
Парень, сидевший рядом со мной на автобусной остановке, вытащил фотографию своей жены, повернулся ко мне и сказал: «Она великолепна, не так ли?»
Я ему ответил «если ты думаешь, что она великолепна, ты должен увидеть мою жену!»
Затем он сказал мне: «Почему? Она тоже красотка?»
Тогда я сказал: «Нет, она окулист»
Почему перестать смеяться сейчас? Проверьте наши другие категории шуток или
наш раздел забавных новостей.
Если вам понравилась эта страница, вы
ПОЛЮБИТЕ мою книгу анекдотов.
Нажмите на меня для получения дополнительной информации!
Прочтите одну из наших забавных статей ниже или ознакомьтесь с другими категориями шуток здесь.
100 безумно смешных шуток Чака Норриса на 2023 год
Чак Норрис настолько быстр, что может бегать по всему миру и бить себя по затылку.
Когда Чак Норрис был младенцем, он впервые пукнул, когда впервые произошел Большой взрыв.
Чак Норрис заразился Covid-19.
Covid-19 пришлось на месяц уйти в карантин.
Чак Норрис умеет слепить снеговика из воды.
Чак Норрис набрал не тот номер, вы ответили не на тот номер.
Чак Норрис не обманул смерть, он победил честно и честно.
Чак Норрис зашел на урок химии и сорвал со стены Периодическую таблицу элементов. Почему?
Потому что единственный элемент, который нужен Чаку Норрису, — это элемент неожиданности.
Слезы Чака Норриса лечат рак.
Жаль, что он никогда не плакал…. никогда.
Чак Норрис однажды боролся одновременно с медведем, аллигатором и тигром.
Он выиграл, связав их анакондой.
Однажды Чака Норриса укусила ядовитая змея. И через неделю мучительной боли змея умерла.
Нет улиц, названных в честь Чака Норриса, потому что никто никогда не пересечет Чака Норриса
Мать Чака Норриса пыталась сделать аборт.
В результате процедуры доктор потерял сознание от Чака Норриса.
Если вы приложите ухо к ракушке, вы услышите шум океана.
Если вы приложите ухо к сапогу Чака Норриса, вы услышите вступительный рифф песни Scorpions «Rock You Like a Hurricane» 9.0003
Когда Александр Белл впервые изобрел телефон
У него было три пропущенных звонка от Чака Норриса
9000 3
Фредди Крюгеру снятся кошмары о Чаке Норрисе.
Каждый раз, когда Чак Норрис пинает Ричарда Симмонса с разворота, появляется радуга.
Почему Чак Норрис жив?
Потому что Брюс Ли оставил его в живых. Больше анекдотов о Брюсе Ли здесь.
Чак Норрис не платит налоги, налоги платит Чак Норрис.
Чак Норрис однажды участвовал в соревновании по армрестлингу с Суперменом.
Не буду говорить, кто выиграл, но проигравший до конца жизни должен был носить нижнее белье наизнанку.
90 003
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Когда родился Чак Норрис, доктор попросил его назвать своих родителей.
Джордж Лукас не мог взять Чака Норриса на роль Люка Скайуокера в оригинальной трилогии «Звездных войн»..
Если бы он это сделал, это длилось бы всего 8 минут. 7 из этих минут предназначены для вступлений и титров.
Чаку Норрису никогда не нужно смывать унитаз.
Он всегда пугает до чертиков.
Законы физики всегда нарушают правила для Чака Норриса.
Чак Норрис не получил вакцину от Covid-19.
Covid-19 получил вакцину Чака Норриса.
Чак Норрис так редко ест мясо, что ест только единорогов и драконов.
Чак Норрис однажды сыграл в русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом и выиграл.
Всякий раз, когда Чак Норрис выходит из комнаты, из ниоткуда начинает играть песня Foo Fighters «Мой герой».
Всякий раз, когда Чак Норрис чистит лук, лук всегда плачет.
Чак Норрис может тянуть колесо при езде на одноколесном велосипеде.
Чак Норрис родился с двумя пуповинами, красной и синей. Сапёры перерезали не тот шнур.
Чак Норрис зарабатывает много денег, продавая свою мочу, она называется Red Bull.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
На следующий день после рождения Чака Норриса он отвез свою мать домой, он хотел, чтобы она немного отдохнула.
Чак Норрис построил больницу, в которой родился.
Ch Бак Норрис точно знает, что делать с пьяными матросами рано утром.
Чак Норрис сыграл против своего отражения в игру «Камень, ножницы для бумаги» и выиграл.
Когда Чак Норрис пошел в Burger King и заказал биг-мак, они сделали его для него идеально.
Швейцарская армия использует ножи Чака Норриса.
Презерватив защищает, чтобы Чак Норрис не забеременел во время свидания.
Чак Норрис может разжечь огонь с помощью огнетушителя.
Чаку не нужно выбрасывать мусор, он всегда выкидывает сам себя.
Чак Норрис умеет перерабатывать токсичные отходы.
Чак Норрис должен иметь при себе разрешение на ношение оружия, когда он носит свою обычную одежду.
Однажды Чак ударил ногой по угольной шахте и превратил ее в алмазную.
Чак Норрис не находит золото, золото является побочным продуктом того, что Чак Норрис пинает камни с разворота.
Когда полицейские подходят к Чаку Норрису, они говорят: «Мы имеем право хранить молчание».
Когда Чак Норрис поднимает тяжести, они приходят в форму.
Чак Норрис может душить людей с помощью беспроводного телефона.
Чак Норрис – причина, по которой Уолли всегда прячется.
Когда Чак Норрис падает с большой высоты, земля вспыхивает перед глазами.
Когда Чак Норрис входит в горящее здание, срабатывает сигнализация Чака Норриса.
Когда Танос щелкнул пальцами, он исчез.
Чак Норрис не любит щелкать.
Солнце должно быть в темных очках, когда Чак Норрис смотрит на него.
Когда Чак Норрис смотрел в бездну, бездна смотрела в другую сторону.
Гранд-Каньон образовался, когда Чак Норрис занимался триатлоном.
Чак Норрис был на этапе плавания.
Снежный человек все еще прячется, потому что однажды он увидел Чака Норриса, идущего по горам.
Когда Чак Норрис роняет мыло в тюрьме, он успешно его поднимает.
Лохнесское чудовище утверждает, что видел Чака Норриса.
Чак Норрис может выпить целый стакан пива. Да хоть стекло.
Когда Чак Норрис использует Интернет, он может пропускать рекламу, когда захочет, реклама не может пропускать Чака Норриса.
Чак Норрис не ведет переговоры с террористами.
Террористы ведут переговоры с Чаком Норрисом.
Чак Норрис выиграл турнир по армрестлингу со связанными за спиной руками.
Название «Удар с разворота» появилось, когда Чак Норрис обошел весь дом.
Чак Норрис развелся, и его попросили отдать половину своего имущества. Чак Норрис разрубил всю вселенную пополам голыми руками.
Флэш научился бегать со скоростью света, когда обнаружил, что его ищет Чак Норрис.
Когда Чак идет в боулинг, он не получает каждую кеглю одной чашкой, он получает каждую кеглю в боулинге.
Причина, по которой люди говорят, что Трампу бессмысленно строить стену, заключается в том, что Чак Норрис ходит в Мексику и обратно раз в месяц пешком.
Призраки рассказывают Чаку Норрису истории у костра.
Burger King придумали слоган «Будь по-твоему», когда Чак Норрис вошел в их ресторан.
Чак Норрис добывает биткойн с помощью ручки и бумаги.
Когда Чак Норрис идет в ресторан, официант дает ему чаевые.
Торнадо не существует, Чак Норрис просто не любит трейлерные парки.
Чак Норрис родился 6 мая 1945 года.
Нацисты сдались 7 мая 1945 года, это не совпадение.
Чак Норрис не раз досчитал до бесконечности.
У Чака Норриса на полу в гостиной лежит медвежий коврик.
Медведь еще жив, просто боится пошевелиться.
Чак Норрис не ходит в спортзал, вместо этого он занимается поднятием тяжестей в магазине.
Если бы Чак Норрис был на Титанике, айсберг увернулся бы от корабля.
Чак Норрис способен заставить других людей ходить во сне.
Кто-то спросил Чака Норриса, сколько отжиманий он может сделать, Чак Норрис ответил «все».
Чак Норрис однажды обогнул Землю вокруг Солнца и выиграл на три года.
Однажды Чака Норриса попросили кого-то уволить, так был изобретен ад.
Когда Чак Норрис прыгает на матрас Tempur-Pedic, бокал с вином падает.
Когда Чак Норрис был ребенком в школе, его учителя поднимали руки, чтобы поговорить с ним.
Когда родителям Чака Норриса снились кошмары, они приходили к нему в спальню.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, машины смотрят в обе стороны.
Чак Норрис не расстегивает воротник, его рубашки возбуждаются от прикосновения к его плечам.
Чак Норрис однажды бросил гранату и убил 100 человек, после чего граната взорвалась.
Чак Норрис смог почувствовать запах утечки газа, прежде чем они добавили запах в газ.
У Чака Норриса есть дневник, он называется Книга Рекордов Гиннесса.
Привет, я слышал, что вы большой поклонник Когда Чак Норрис отжимается, земля движется, мы называем это явление землетрясением.
Чак Норрис приправляет мясо перцовым баллончиком.
Чак Норрис может нарисовать ваш портрет с помощью ластика.
Когда-то динозавры смотрели на Чака Норриса неправильно, поэтому у нас больше нет динозавров.
92
Чак Норрис провел соревнование в гляделки с солнцем и выиграл.
Чак Норрис носит поясную сумку, а все остальные выглядят геями.
Чак Норрис когда-то крутил шарик на пальце, по сей день планета Земля продолжает вращаться.
Чак Норрис не лазает по деревьям, он просто толкает их и ходит по ним.
Чак Норрис может убить 2 камня одной птицей.