Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Обида, или Кому и зачем нужно прощение – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 14 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется.

И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше.

С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

chiaralily

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу.. .

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

ThoroughlyReviewed

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Elīna Baltiņa

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.

Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

Direz Zender

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.

Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

На заставке фрагмент Wilbert de Groot

Теги: Ближние Добродетель Добродетель Отношения Прощеное воскресенье Прощеное воскресенье Психология

Что делать, если обида сердце гложет? — Новости (Здоровье) / Sibnovosti.

ru

Все отлично понимают, что смысла в обиде нет никакого, но все же мы обижаемся, как это происходит и возможно ли научиться жить без обид?

 Почему люди обижаются?

Самым важным после собственной жизни для человека является его значимость. Каждый считает себя очень важным на земле и требует внимания к своей персоне. Те люди, которые озабочены важностью, кроме нее ничего не замечают. Поэтому любая критика наносит сильнейший удар по их значимости, запускающий сложный механизм обиды. Замечали ли вы, что нападающий на вас человек занимается только лишь защитой своей значимости? Если согласиться с ним, то он успокоится, поскольку добился своей цели. Если оскорбить или унизить, собеседник, не добившись своего, затаит обиду. Унижение – самое тяжелое повреждение, которое может получить человек. Даже если униженный вами товарищ промолчал, это не значит, что он смирился с ударом. Обида будет жить у него в подсознании и постепенно разъедать его физическое тело. Скрытая обида намного хуже обиды явной, человек наказывает самого себя постоянным недовольством. Поскольку большинство людей не приучено открыто демонстрировать свою значимость, обида чаще всего переносится ими молча.

 А если изменить отношение к оскорблениям, обидам и унижениям? Обида – это всего лишь эмоция, реакция на отношение оппонента к тому или иному аспекту жизни. Поэтому надо сознательно изменить реакцию на негативные факторы. Пойти навстречу собеседнику и дать ему то, чего он добивается – признать его значимость. Только тогда можно ненавязчиво говорить о своей точке зрения, в знак благодарности оппонент отнесется к вашим доводам с уважением. На самом деле, признавая значимость другого человека, вы утверждаетесь в своей еще больше. Поскольку истинную ценность представляет не то, кто кричит о собственной важности на каждом углу, а тот, кто осмысленно ею не злоупотребляет.

 Реакции на обиду

Но если вы уже обиделись, что делать? Однажды я решила понаблюдать за механизмом, запускающим мою собственную обиду. Мне сказали оскорбительные слова, я обиделась. Прожила со своей обидой ночь, но наутро – она не исчезла. Я стала наблюдать за своим состоянием. На душе – кошки скребут, в горле стоит ком, в груди – тяжесть. Хожу и думаю: что ты хочешь сейчас сделать? В ответ полились слезы, возникло желание пойти и кому-нибудь нажаловаться – какой мир несправедливый и какие люди бывают жестокие, ведь я такая хорошая, а никто этого не замечает. Так я делаю всегда. Стоп! Всегда… Не значит ли это, что одна и та же реакция на обиду будет повторяться снова и снова? Каждый раз мне дается одна и та же ситуация, а я никак не могу с ней справиться? Значит, надо сменить реакцию на обиду. Осознав это, мне сразу так хорошо стало, ком в горле рассосался, тяжесть исчезла, обида словно испарилась. Я решила высмеять ситуацию, обидчика и себя любимую – вот глупая, разве слезы и жалобы помогут справиться с этой эмоцией?

 На этом мой интерес не закончился. Проанализировав ситуацию, я поняла, что мы ведем себя, когда обижаемся, так, как вели себя в раннем детстве. Я всегда плакала и шла жаловаться, благо было кому – бабушке, которая все время пожалеет и подбодрит. Вот и во взрослой жизни я все время ищу такую бабушку, но не все люди охотно соглашаются на эту роль, а если и соглашаются, то вскоре им это надоедает.

 Я опросила несколько своих знакомых, какова их реакция на обиду. У моей сестры оказалась такая же реакция, как у меня. Неудивительно, нам было позволено в детстве плакать и жаловаться, стиль воспитания был один и тот же. А вот у других людей реакции на обиду оказались иными. У одной знакомой в семье запрещено было жаловаться, поэтому, обидевшись, она тихо, без слов плакала. У другой – нельзя было плакать и жаловаться, поэтому человек привык молча носить обиду внутри себя. У третьей – было принято кричать в ответ, до конца отстаивая свою правоту. Ребенок, выросший в семье алкоголиков и приученный постоять за себя сам (жаловаться было некому), во взрослой жизни реагировал на обиду мгновенно и однозначно – кулаком в глаз. Тем более, перед глазами был яркий пример для подражания. Разговор короткий, какие уж там слезы.

 В итоге я пришла к выводу: чтобы обида не застряла глубоко внутри на долгие годы, надо сменить свою реакцию на нее на самой первой стадии ее появления. Для тех, кто привык плакать – начать смеяться, для скрытой обиды, наоборот, нужно поплакать, пожаловаться и выплеснуть обиду наружу. Для «бойцов» и любителей кулака лучше поискать какой-нибудь мирный путь. Возможно, даже поблагодарить обидчика. Дело в том, что обидчики предчувствуют реакцию на обиду и не стесняются обижать. Многие люди подпитываются негативными эмоциями других, поэтому вызывают их нарочно. «Жертвы», поддавшись их влиянию, позволяют манипулировать собой. А если осознанно сменить реакцию на противоположную? Тогда застанете «врага» врасплох и предвосхитите обиду.

 Улыбнись и отпусти!

Сегодня большинство людей живут в постоянном напряжении и страхе, что на них неожиданно нападут и обидят. На всякий случай каждый готовится к обороне. Окружающие люди рассматриваются как потенциальные противники, даже если они ведут себя дружелюбно. Мы привыкли к такому положению дел и живем в ожидании борьбы. А зачем? Зачем тратить энергию на бессмысленную борьбу? Полюбите себя, осознанно проработав каждую попытку обидеть. Если вас обижают, подумайте сначала, на самом ли деле оппонент хочет обидеть. Может, он лишь высказал свою точку зрения немного резким тоном или просто сказал правду в глаза, которую вы не хотите признать. Не надо торопиться эмоционально реагировать на ситуацию. Дайте себе время успокоиться, трезво оценить обстановку, можно ответить на нападки собеседника короткой фразой: «Мне надо подумать». Это нейтральная позиция перед тем как принять окончательное решение, впускать в себя обиду или нет.

 Если же оппонент задался четкой целью оскорбить и обидеть вас, то снова подумайте: по сути, это его проблема. Это ему зачем-то понадобилось слить на вас свой негатив. Почему он это делает? Возможно, он ведет себя так, как научили родители. Он – жертва воспитания. Или он несчастлив, и таким способом думает доставить себе удовольствие. В конечном счете, помощь нужна не вам, а ему. Это его заблуждения. Осознавая, что вы лично ничего плохого ему не желали, ситуацию нужно расценивать, примерно так: я – прав, он – не прав. Имеет ли смысл доказывать товарищу, что он не прав? Может, ему комфортно живется в своей неправоте, так и пусть живет в ней, пока не захочет сам во всем разобраться. Пусть сколько угодно обижает вас, вы просто не принимайте обиду, пусть оскорбительные слова отскакивают от вас, как камни от стены, возвращаясь хозяину. Обида – это всего лишь наше отношение к тому или иному явлению. Один человек, услышав обидные слова, рассмеется, а другой затаит злобу.

 В нашем теле непрерывно происходит движение энергии. Но не всегда энергия может пройти свободно, этому препятствуют мышечные зажимы, которые постоянно есть в теле. Мышечные зажимы формируются тогда, когда человек испытывает страх или дает силу негативным мыслям. Обида – это тот же страх. Страх оказаться непонятым, униженным и потерять свою значимость. Глубоко засевшие обиды ведут человека буквально к смерти. Поэтому надо срочно от них освобождаться. Самый лучший способ быстрого расслабления – медитация. Только в расслабленном состоянии вы можете почувствовать движение энергии по всему телу и обрести здоровье.

 Очистившись от обид, главной задачей становится – никогда больше не впускать в себя новых. Как это сделать? Во-первых, осознать, что все люди равны и одинаково значимы на земле. Уделяйте людям максимум внимания, снижая собственную значимость. Если кто-то пытается в споре доказать свою важность, пусть победит, вы же автоматически становитесь для него нужным, удобным человеком и, возможно, даже другом. Пусть победитель радуется своей победе, а вы относитесь к этому, как к игре, где победитель всегда тот, кто проиграл спор. Во-вторых, не нужно быть постоянно начеку – а вдруг обидят. Страх мешает свободной циркуляции энергии. Есть хорошая поговорка: «Никого не пугай, и сам не будешь бояться». В-третьих, если хочешь жить спокойно и радостно, обиды вообще должны перестать рассматриваться как обиды. Тебя оскорбили, а ты улыбнись и отпусти!

 На эту тему есть одна хорошая притча.

Однажды Будда переоделся в бедняка и пошел на рынок. Выбрав товар, он начал торговаться с продавцом, который в ответ оскорбил его. Переодетый Будда молча удалился. А торговец, придя домой, рассказал эту историю жене, на что та воскликнула: «Как ты мог, это же был сам Будда! Ты обидел его!» Виноватый торговец отправился на рынок, отыскал Будду и стал просить у него прощения. Будда ответил ему:

– Представь, что ты пришел в гости и хозяин предложил тебе угощение, а ты отказался от него, кому достанется угощение?

– Оно останется у хозяина.

– Так и у нас с тобой: ты дал мне обиду, а я ее не взял.

 

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

10 действенных способов, как общаться с обидчиком

01. 04.2018 59 307 Полезно

КнигиКратко. Главные идеи полезных книг.

Подарок для Вас!

Мы пришлем Вам обзор полезной книги.

Секреты великих ораторов. Говори, как Черчилль, держись, как Линкольн Джеймс Хьюмс

В прежние времена слово «обида» означало оплеуху — вроде ударили не сильно, синяков нет, а чувствуешь себя так, как будто тебя долго били. Обида коварна тем, что затмевает логику и, как медленный яд, разъедает человека изнутри. Он перестаёт адекватно оценивать реальность, фиксируется на болезненных переживаниях, лелеет их (иногда бесконечно прокручивает в голове картины отмщения обидчику) и в результате не замечает краски жизни. Расскажем о десяти действенных способах, как грамотно реагировать на обиду.

Почему возникает обида

В обиде всегда заложена угроза нашему позитивному представлению о самом себе. Если человек обижается, очевидно, задета важная струна его души. Нельзя обидеть тем, что несущественно для человека или очень далеко от его реальности. Скажем, если сказать двум женщинам «жирная корова», то одна может смертельно обидеться (если она сама не удовлетворена своим внешним видом), а другая лишь рассмеётся вам в лицо или просто сильно удивиться, но не обидится.

Итак, почему возникает обида? Назовём три основные причины.

— Ненужные ожидания. Любые ожидания чреваты обидой, если они не оправдываются. Допустим, вы делаете добро человеку, ожидая благодарности, однако человек реагирует не так, как вам хотелось. Или вы ожидаете получить в подарок что-то существенное, а вам дарят безделушку. Или вы надеетесь, что друзья предложат вам помощь в сложной ситуации, а они ограничиваются словами сочувствия. В подобных случаях в душе появляется горечь.

— Неумение прощать. Это — причина большинства обид. Причём человек часто сам не понимает, почему он обиделся, но хорошо знает, как обидчик мог бы загладить свою вину. Вновь мы имеем дело с ожиданиями. Прощение — это вовсе не оправдание поступка другого, скорее это — принятие того факта, что то, что случилось, уже случилось, и никто не в силах изменить события прошлого. Чтобы научиться прощать, нужно перестать оценивать поведение других, то есть сравнивать реальность со своими ожиданиями.

— Желание манипулировать. Нередко люди используют обиды как инструмент управления окружающими. У другого человека, наблюдающего, как вам «плохо», рождается чувство вины, и он становится более податливым. Важно помнить, что манипулятор портит жизнь не только другому, но также самому себе. Поэтому важно распознать в себе склонность к манипуляциям и заменить её на более конструктивные инструменты взаимодействия с окружающими.  

Как справиться с обидой

1. Проговорите проблему. Мысленно объясните самому себе, почему нечто вас обижает. Помните, что задето что-то важное для вас. Если вы решитесь выговориться перед другом, то, возможно, сможете признаться себе в том, в чем не смогли признаваться наедине с собой.
   Кстати, легче откровенничать с незнакомым человеком, например, с попутчиком или оператором «телефона доверия».
2. Заведите дневник эмоций. Записывайте каждые полчаса, какие эмоции испытываете. Необходимость формулировать словами то, что вы чувствуете, заставляет перейти с языка эмоций на язык логики. Этот удивительно простой инструмент позволяет справиться со многими негативными состояниями.

Кстати, если вести дневник обид регулярно, то со временем вы наберёте статистику типичных угроз для вашего настроения. Противопоставьте каждой угрозе что-нибудь, что, наоборот, помогает вам почувствовать себя лучше. Так, вы создадите для себя важный арсенал, чтобы увереннее смотреть на любые испытания.

3. Займитесь делом. Обида часто сопутствует слабым и неприкаянным людям, которые недовольны собой и своей жизнью. Она требует много времени — надо постоянно вспоминать все детали обиды, додумывать новые, воображать развитие событий, словом, всячески накручивать себя.
   Этому глупому занятию можно посвящать часы, дни и даже годы. Старайтесь не делать этого! Не отдавайте обиде много личного времени, цените его. Распишите поминутно свой день: работа, отдых, сон. Чем больше вы заняты, тем меньше у вас будет искушения обижаться.
4. Уставайте физически. Уставшие мышцы — залог хорошего самочувствия в будущем, потому что момент отдыха после нагрузки всегда приносит большое наслаждение. Не засиживайтесь на одном месте, двигайтесь. Кстати, замечено, что люди, которые занимаются экстремальным спортом, где к нагрузке прибавляются сильные эмоции, вообще редко обижаются. Однако для неподготовленного человека вполне экстремальным может стать простое обливание холодной водой. И обиду смоет.
5. Читайте. Чужие мысли и переживания нередко помогают нам взглянуть на свою ситуацию под новым углом, да и попросту — отвлечься эмоционально. Полезно также делиться своими впечатлениями о прочитанном с другими людьми. Обсуждать новые книги гораздо интереснее, чем перемалывать одни и те же старые обиды внутри себя.
6. Выбирайте правильный круг общения. Переберите в голове всех, с кем вы чаще всего видитесь, и выберите среди них оптимистов. Ищите общения с ними. Тех, кто плохо отзывается о других, жалуется, мусолит проблемы, наоборот, старайтесь избегать. Чем больше вы разговариваете с позитивными людьми, тем позитивнее становитесь сами.
7. Никогда не решайте ничего «на горячую голову». Если эмоции сильнее вас, берите тайм-аут, откладывайте разборки и сложные разговоры на неопределённое время. Как говорится, в любой неоднозначной ситуации ложитесь спать: утро вечера мудренее.
8. Чаще заглядывайте внутрь себя. Это стоит делать ежедневно, а не только когда случилось что-то плохое. Как можно чаще спрашивайте себя, что для вас значимо, а что нет. Человек, познавший себя со всеми «слабыми звеньями» своей психики, становится менее уязвимым.
9. Обратитесь за помощью к психологу, если не получается самостоятельно размотать клубок обид. С помощью специалиста вы сможете проделать необходимый самоанализ быстрее, чтобы изменить своё восприятие травмирующих факторов.
10. Учитесь благодарить. Перестаньте связывать удовлетворения своих потребностей с поведением другого («Вот если бы мой начальник повысил мне зарплату…», «Вот если бы мои родители были богатыми…», «Вот если бы мои дети лучше обо мне заботились…»
    ). Откажитесь от мысли, что кто-то вам что-то должен. Старайтесь быть максимально самодостаточными. Если же другие люди что-то делают для вас, искренне благодарите. Если вы заметили в себе обиду на кого-то, возьмите листок бумаги и начните записывать по пунктам, за что вы могли бы сказать этому человеку «спасибо».

Американские ученые из Стэнфордского университета изучали людей, которые пытались избавиться от многолетних обид. Оказалось, что те, кому удалось простить обидчиков, в результате стали не просто позитивнее относиться к жизни, они также избавились от головных болей, болей в спине и стали лучше спать.

Чтобы научиться оптимизму, читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор книги итальянского психолога Луиджи Анолли «Оптимизм». Эта книга не издавалась на русском языке. А поправить своё отношение к другим людям вам помогут советы из книги знаменитого Эриха Фромма «Искусство любить».

Поделиться

Подарок для Вас!

Мы пришлем Вам обзор полезной книги.

Секреты великих ораторов. Говори, как Черчилль, держись, как Линкольн Джеймс Хьюмс

КнигиКратко. Главные идеи полезных книг.

Что делать, если вас обидели в интернете. Пошаговая инструкция

Материал подготовлен в рамках проекта «The Earth Is Flat — Kак читать медиа?», реализуемого Гёте-Институтом в Москве и порталом COLTA.RU при поддержке Европейского союза

***

Вбежал в класс за минуту до звонка, потому что я дежурный, то есть должен вымыть доску. Схватил тряпку, которая, судя по состоянию, помнила как минимум войну 1812 года (предстоял урок истории, мысли в голове толпились соответствующие). И начал стирать – то есть размазывать по доске – надписи, которые успели за перемену сотворить одноклассники. Узнал, что Ленка любит Колю, опечалился, потому что Ленка, конечно, должна любить меня, хоть и не понимает этой очевидной вещи, потом утешился, сообразив, что это может еще и неправдой оказаться, узнал, что Саша – дурак, ну, то есть как узнал, – тоже мне новость! И вдруг увидел нечто невыносимое. «Давыдов – …» Дальше слово жуткое, скверное явно, обжигающее, и не до конца мне понятное.

И если не затеять прямо сейчас скандал, оно ко мне навсегда прилипнет. Я вздохнул.

Я вздохнул потому, что знал, – в нашем четвертом классе есть только один человек, способный написать нечто подобное. Знающий такие слова. Возможно, даже понимающий, что они значат. Громадное, по-своему даже благородное чудище по имени Антон. Вечно остающийся на второй год, и как приз, как вымпел переходящий от класса к классу.

– Кто это сделал? – максимально грозно спросил я, прекрасно понимая, что будет дальше.
– Ну, я, и что? – совсем спокойно откликнулось чудовище со своей задней партой.
– После уроков за спортзалом, – сказал я, потому что не мог сказать ничего другого.

Чудовище, как отмечено выше, отличалось своеобразным благородством, и уничтожать меня не стало. Один удар в нос – боль, кровь, второй – в солнечное сплетение, «под дых», как тогда говаривали. Я сел в пыль и окурки (старшие всегда курили за спортзалом), выдохнул, вытер кровь и успокоился. Боль пройдет, а честь спасена. Я ведь не испугался, я бился с ним. Я больше не, извините, «пис да лис».

Ну, теперь-то мне ясен его творческий замысел, а тогда я просто обиделся.

***

Это все не рассказа о собственной доблести ради, честно. В те времена укромные, теперь почти былинные школьная доска была для нас аналогом социальной сети. Надписи на доске отражали расстановку сил в классе, фиксировали все важные взаимодействия между членами маленького сообщества – любовь, дружбу, вражду. И преобладали там, конечно, оскорбления. Роль Роскомнадзора играл дежурный с тряпкой, а жили наши треды не более десяти минут. Ровно столько, сколько длится переменка.

Теперь все по-другому, жизнь вывернута наизнанку и открыта всем желающим, спасибо социальным сетям, но кое-что в людях не меняется все же. Многие люди – как дети, и шанса обидеть ближнего или дальнего, конечно, не упустят.

Тем более, что обида – дело тонкое, только обиженный и может решать, обидели его на самом деле или нет (и это не издевка, про это на «Новой этике» – целая отдельная статья). В общем, оказаться в положении обиженного в социальной сети даже легче, чем в средней советской школе. И если вас обидели в интернете, у вас, на самом деле, не так уж много вариантов поведения.

1. 

Проще всего, да и правильнее всего, конечно, забить и забыть. Можно сразу забанить обидчика, а можно, – я вот обычно так делаю, – почувствовать себя энтомологом, вступив в переписку. Подкидывать обидчику провокационные реплики, поддерживать робкий огонек его ненависти. Люди, бросающиеся на посторонних в интернете, чаще всего глуховаты к сарказму, и вы получите немало удовольствия, глядя, как ваш обидчик ярится, радуется своим победам, как постепенно начинает понимать, что над ним издеваются, злится еще больше, – и вот тут… Важно поймать этот момент и перестать ему отвечать, наблюдая, как он, будто осенняя муха между оконными рамами, сначала жужжит и бьется, а потом затихает, осознавая собственную никчемность. В этом огромном, пустом, и совершенно к нему равнодушном мире.

Нет, тут, конечно, нужны крепкие нервы, если нервишки так себе – лучше, все-таки, сразу банить.

2. 

Некоторые вот еще к психотерапевту любят ходить. Хобби не хуже прочих, и тут сетевые обидчики становятся настоящими помощниками. Современный человек, какой бы страшной не казалась ему его жизнь, живет на самом деле в довольно комфортном мире, и поводы для (выдуманных) страданий заканчиваются, как правило, довольно стремительно. И вот тут на выручку приходят хейтеры, терапевты богатеют, их поклонники получают свое извращенное удовольствие, все, в общем, счастливы. Развлечение не из самых дешевых, но каждый сам в праве решать, как именно тратить собственные деньги. В печке жечь, конечно, эффективнее, не верите мне – почитайте Достоевского, но можно и терапевтов кормить, у них ведь тоже семьи, детишки, котики.

3.

А можно развязать ответную войну. Мстить оскорблениями за оскорбления и ненавистью за ненависть.

Правда, стоит быть готовым к тому, что вам повезет меньше. Война с обидчиками будет занимать все больше и больше времени, друзья от вас отвернутся – тяжело дружить с мономанами, а злой начальник уволит. Зато останется свора друзей сетевых, и вы сможете натравить их на бывших друзей из реального мира, да и на злого начальника тоже. Наверняка он сексист. Или расист. Или просто мерзавец.

Жить будете, конечно, хуже чем раньше, зато веселее.

***

Можно страдать молча, можно обижать обидчика, можно искать сострадания (найдете, чем бы вы не страдали, в интернете все есть), можно собирать армию союзников для бескомпромиссной борьбы (соберете, уж чего-чего, а бездельников здесь точно хватает). Нельзя делать только одну простую вещь. Нельзя втягивать в свои разборки внешнюю власть. Государство и не только государство. Нельзя стучать в компетентные органы. Государство обязано вас защитить, если вам угрожают расправой, если сетевой спор может перекинуться в реальную жизнь. Собственно, для этого мы его и содержим. Но во всех прочих случаях прибегать к его помощи просто негигиенично.

Тут ведь понимаете, в чем дело? «Нашей» власти вообще не бывает. Если вам кажется, что вот, допустим, сейчас власть «не наша», а потом на смену ей придет какая-нибудь «наша», небо украсят алмазы, на ногах сами собой образуются батистовые портянки, а свободы невероятным образом процветут, то зря. Всякая власть заинтересована в ограничении свобод – несвободными проще управлять. И новых «центров власти» – хозяев социальных сетей, например, – это касается даже больше, чем старых центров власти, – вроде государств.

Вопрос не в том, насколько власть «наша», а в том, насколько эффективно работают институты, позволяющие обществу контролировать власть и сдерживать ее порывы к ограничению свобод.

Так вот, каждый раз, когда вы стучите в прокуратуру или в администрацию соцсети по поводу, стоящему чуть дешевле выеденного яйца, вы даете власти еще один аргумент в вечном споре с обществом о пределах свобод. Вы выступаете агентом ограничения свобод, и в конце концов вам же от этого будет хуже.

Поэтому если вас обидели, – не делайте так. Перечитайте лучше первые пункты нашей затянувшейся инструкции, и выберите тот, который по душе.

А лучше – не обижайтесь на пустяки. Как говаривали в советской школе – замкнем композицию – «На дураков не обижаются!»

Если тебя обидели как успокоиться

Главная » Как успокоится » Если тебя обидели как успокоиться

Как избавиться от обиды?

Мы не обижаемся на дождь, который спутал воскресные планы, не обижаемся на котенка, разодравшего дорогие колготки, не обижаемся на младенцев и больных. Нас могут обидеть только люди. Причем близкие.

Посторонние, безусловно, обидеть тоже способны, особенно, если они наделены хоть толикой власти. Но такие обиды проходят, забываются сами собой с течением времени, а вот нанесенные близкими людьми копятся и отравляют нашу — не чью-то, а именно нашу — жизнь.

Обида возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидали.

Моя хорошая знакомая много лет назад разошлась с мужем, очень, на мой взгляд, неплохим человеком, из-за… мусора. Мусор надо было выносить в определенное время — приезжала машина. Поскольку пластиковых пакетов тогда не было, все соседи именно в это время спускались по лестнице, таща свои ведра. А в семье ее родителей вынос мусора был святой обязанностью мужчин. Вывод: он меня выставляет на позор, значит, не уважает, не любит. Безусловно, обид между молодыми супругами было достаточно, но эту она помнит до сих пор, хотя прошло уже лет сорок.

Как поступить, если тебя обидели?

Наплевать и забыть! Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек — самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.

Есть еще совет, как обиду преодолеть — утолить ее: сбросить на другого или отомстить.

Второй вариант блестяще проиллюстрировал Херлуф Бидструп в известном комиксе. Помните, начальник устроил разнос подчиненному, тот, придя домой, наорал на сына, обиженный ребенок дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся.

А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа».

Не работают расхожие советы. Так что же делать?

Самый лучший способ я нашла в методике психолога Олова Юрия Михайловича, которая носит название саногенное мышление. Саногенное — рождающее здоровье. Сана — здоровье (лат).

Цитата: «Душевная боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха — это стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания — не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни».

Изменение жизненной философии с помощью системы саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний.

По мнению врача, есть единственный способ от обиды избавиться: ее надо размыслить. Не размышлять о ней, а размыслить. Чувствуете разницу?

Для размысливания надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я сам чувствую обиду. Это принципиально важно — взять на себя ответственность за свое чувство. И сделать восемь последовательных подготовительных шагов.

Шаг первый. Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение.

Лучше всего это все записать. Раньше я писала своим обидчикам письма (правда, не всегда отправляла). Теперь у меня есть особая тетрадочка для работы с обидами.

Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально.

Запись «Он не должен был орать на меня при подчиненных» не годится. Правильный вариант: «Он должен был пригласить меня покурить и сказать, где я напортачил».

Шаг третий . Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т. д.).

Шаг четвертый . Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты.

Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной?

Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям?

Шаг седьмой. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т. д.)

Шаг восьмой. Прощение.

Прощение — это не оправдание. Прощение и прощание — слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки.

Нужно создать образ прощения — символ, образ. У меня, например, это поток света, у моих подруг — у кого образ березки, у кого — дороги, у кого — неба.

Размыслие обиды заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова.

Алгоритм прощения:

Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова:

1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверить, все ли предъявил.

2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не).

3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил…» Описать возможные, по своему представлению.

4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и…» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось).

5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить).

6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого).

Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека. Теги: личностная психология, прощение, решение проблем, обида, чувства

shkolazhizni.ru

Что делать, если вас обидели? 5 шагов к прощению.

В современном мире крайне сложно добиться справедливости, и вообще, есть ли она? Восстановление справедливости , иначе говоря, правосудие или месть представляет собой обман. Неужели если вам сделали больно, то отомстив вы избавитесь от боли? Отнюдь нет. Может случиться, что вам станет ещё хуже, вы будете испытывать боль, не только полученную от обидчика, но и ещё от самого себя. Поэтому, человеческой душе просто необходимо уметь прощать.

Можно представить человеческое сердце и душу, которые становятся чёрными от злости, обиды, от боли, от жажды мести и желания установить « справедливость». Это своего рода болезнь. И лекарством от этой болезни служит прощение. Необходимо простить и отпустить обиду. Зачем опускаться до обидчиков, если можно быть выше и сильнее обиды, обидчиков, жизненных ситуаций?

Нет ни одного человека, которому не причиняли боль, и наверняка, многим хотелось поступить также, или даже хуже. Как говорится «око за око, зуб за зуб». Но это в корне является неверным решением. Оно губительно. Прощение необходимо прежде всего тому, кого обидели, это как освобождение от оков, сконструированные нами самими собственноручно.

Но как же суметь простить? Многим прощение кажется очень трудным. Далее представлено 5 шагов, которые помогут вам освободиться от душевных оков.

Шаг 1. Осознайте, что обида, негативные эмоции воруют у вас энергию и то время, которое вы могли бы затратить на созидание чего-либо, вы тратите подкармливая обиду, а как известно обиды, унылый дух могут привести ко многим физическим и эмоциональным проблемам, включая депрессию и гипертонию. Оно вам надо?

Шаг 2. Напишите на бумаге всё то, что чувствуете, все свои эмоции, распишите ярко и подробно, попробуйте представить свои чувства и эмоции разными цветами, какой преобладает больше, что вам больше всего не нравится и хочется побыстрее избавиться от этого? После тщательного описания своих эмоций, возьмите лист бумаги и делайте с ним всё, что хотите, можете сжечь, затоптать, порезать на тысячу мелких бумажек. Можете проводить эту методику до тех пор, пока не почувствуете внутреннее облегчение. Когда почувствуете облегчение и сможете сыграть роль стороннего наблюдателя, смело переходи к шагу 3.

Шаг 3. Поставьте себя на место обидчика. И постарайтесь полностью оправдать его поступок. Полностью и тотально. Попробуйте понять его чувства и мотивы, причины, по которым он поступил именно так, а не иначе. Попробуйте проявить благосклонность и снисхождение, такое, какое проявляли ваши родители по отношению к вам. Ведь никто из людей не совершенен, и вы в том числе.

Шаг 4.Измените отношение к обиде и обидчику. Подумайте, вам нанесли обиду, вам неприятно, тяжело, но это уже свершилось, вы не можешь повернуть время вспять, никому не дано менять прошлое, но у вас есть настоящее и будущее, которое вы можешь изменить. И только вам выбирать, как вы хотите жить, с обидой в сердце или с лёгкостью в душе. Думаю, выбор очевиден. Представьте себя через год,5 лет,10 лет, будет ли вас по- прежнему мучить обида? Вероятнее всего вы попросту о ней забудете. Так лучше забыть сейчас и быстро.

Шаг 5. Подумайте, что положительного может дать вам поступок обидчика. Практически любое негативное событие можно обернуть в свою пользу. Приведу в пример известное выражение: «Если жизнь дала тебе лимон, сделай из него лимонад». Примените это выражение к своей ситуации. Что вы поняли благодаря обидчику? Как эти знания помогут вам в дальнейшем? Благодаря прощению, как вы себя проявили, как вы выросли в своих глазах? Очень часто слово «простить» употребляется в значении «отпустить», поэтому вам необходимо отпустить обиду ради собственного счастья, спокойствия и благополучия.

И помните, прощая других, вы прежде всего делаете это для себя, для своего душевного равновесия и обретения гармонии. Ведь обида, в первую очередь съедает вас. Не заостряйте своё внимание на обиде и обидчике, лучшим для вас будет оценить тех людей, которые находятся рядом с вами, кто искренне любит вас, кому вы можете доверять и которые сделают всё, чтобы вас уберечь. Не обижайте их, и сами не обижайтесь.

Автор статьи: Макиян Жанна Артуровна

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Осенняя хандра: причины и способы борьбы.
• Вперед: Как зарядиться спокойствием и силой? Ленитесь правильно!

psycabi. net

Что делать если тебя сильно обидели, 5 молитв

Автор: Администратор сайта | 10.01.2017

Если Вас сильно обидели, не делайте больно невиновному. Молитвы позволят отпустить обиду, восстановить растраченные силы и не помышлять о коварной мести врагам.

Терзая себя и расточая сквернословие, Вы становитесь на ступень ближе к нервному срыву.

Обидчика накажет Господь, и незачем опускаться до рукоприкладства.

Чем сильнее внутренняя дрожь, тем быстрее ее надо унять.

И помогут Вам в этом короткие молитвы.

Зажгите 1 свечу.

Успокойтесь, представляя обидчика ни как заклятого врага, а как ущербное и жалкое создание.

Избавляйтесь от сильной обиды с помощью чтения молитв.

Господи Боже, не осуди меня, даруй избавление, веру и терпение. Все обиды смой, душу успокой. Аминь.

Блаженная Матрона, исцели врага от колкого языка. Чтоб обиду не таить, всех простить и полюбить. Аминь.

Николай Чудотворец, пошли мне смирение, святое просветление. На тебя я уповаю, а обиду забываю. Аминь.

Пресвятая Богородица, скорбь от обиды осталась, сомнение в душу закралось. Прости меня и помоги, от мести колкой сбереги. Аминь.

Господи Боже, если в обиде застыну, тебя оскорбленно покину; силу не забирай, веру не отнимай. Аминь.

Креститесь после каждой молитвы.

Теперь Вы знаете о том что делать если тебя сильно обидели.

И пусть камень отляжет с души.

Похожие темы

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь страницей в социальных сетях

goldlass.ru

Обида: как избавиться от обиды — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Обида: как избавиться от обиды

И снова мы обращаемся к вопросу обид. Что же делать, если старые обиды все еще не дают вам спокойно и радостно жить в настоящем, а тянут вас в пришлые горести? Как отпустить обиду? Как избавиться от обиды?

В первой части нашего разговора мы рассматривали, как учиться реагировать так, чтобы обиды перестали быть нашими обычными спутниками в жизни. Что для этого нужно: выйти из режима «автоматического реагирования» в режим «осознанного выбора поведения».

То есть, осознать, что вы обиделись, разрешить себе это, но не пойти на поводу у своей привычной поведенческой и мыслительной стратегии, а выбрать то, что в данный момент будет для вас наиболее благоприятным и эффективным.

Это выбор может быть любым: простить обиду, отпустить обиду, не включиться в обиду, избавиться от обиды, ответить дружелюбно, ответить агрессивно, защитить свои границы, пустить в свои границы, использовать медитацию прощения обид – всё, что угодно.

Главное, что сделаете вы это не на автомате, подчиняясь вашим привычным стратегиям поведения и мышления, и не под влиянием обиды.

Во второй части мы рассмотрели сам механизм возникновения обиды и выяснили: мы обижаемся, когда нарушены наши понятия о справедливости, и когда мы чувствуем себя беспомощными в ситуации, которая противоречит нашим потребностям, желаниям, целям и ценностям. Мы говорили о том, что будем учиться быть внимательными к своим потребностям и ценностям, но одновременно выяснять те правила справедливости, по которым живем.

Если эти правила не отвечают реальности, то мы будем их менять, так как справедливость для каждого своя. И если моя справедливость заставляет меня лишь страдать — то, возможно, что-то не так с моей справедливостью?

Мы так же отметили, что обида — это сигнал о том, что наши потребности не удовлетворяются. И мы имеем полное право менять ситуацию так, чтобы она стала более комфортной и счастливой для нас.

Надеюсь, что вы научились менять правила, обида перестала быть вашей обычной «любимой» реакцией на ситуацию, и вы овладели более эффективными стратегиями поведения в жизни. Однако, в вашей памяти могли остаться еще не прощенные обиды, которые портят вам жизнь.

Возможно, это обиды на родителей: «не так любили» или «не долюбили», или «не так относились», «не дали того, что должны были». Может быть, обида на партнера, на мужа или жену: «изменил», «бросил», «не любил». Или на подругу: «предала», «не поддержала». Или на друга: «перестал общаться», «подставил».

И, вроде, время проходит и лечит, забывается все уже, но вдруг вспомним об этой ситуации – и настроение сразу портится. И как будто снова все перед глазами. И в душе все переворачивается, как тогда. Как отпустить обиду? Как избавиться от обиды?

Что означает, когда мы не можем забыть обиду?

Это сигнал о том, что мы все-таки никак не хотим принимать то, что ситуация произошла, и что в ней нам было нанесено оскорбление, и что это факт нашей жизни. Мы вновь и вновь вспоминаем это оскорбление и говорим себе: «Я не хочу, чтобы это было в моей жизни. Этого не должно было произойти».

И тогда мы раз за разом отрицаем факты своей жизненной истории. Мы хотим изменить прошлое. Но возможно ли это? Есть ли у вас способ, чтобы попасть в прошлое и вычеркнуть эту ситуацию из своей жизни? Существует ли реально это прошлое? Где оно существует? Есть ли оно физически?

Или оно осталось только в вашей личной истории? И что тогда нужно менять? Нужна ли вам машина времени? Или вам нужно разобраться с этой ситуацией в собственной голове?

Как отпустить обиду? Большинство вопросов, которые крутятся у нас в голове в ситуации обиды, похожи на: «Как он/она/они посмел так со мной поступить? Он виноват!» И из этого мы выводим то, что называем «оскорблением». И тогда нам нужно понять, что же мы подразумеваем под этим «оскорблением».

Как простить оскорбление? Как отпустить обиду?

Подумайте и запишите для себя:

• Какие конкретно обвинения я предъявляю?
• Что конкретно я считаю оскорбительным для себя в этой ситуации?
• Какие именно мои потребности, желания, этические нормы или ценности были нарушены в этой ситуации? Чего я хотел, что не исполнилось или нарушилось? Что было важно, но растоптано? Что было необходимо, но не сбылось? Что я потерял?
• Что я чувствую по этому поводу? Не ограничивайтесь фразой «я чувствую обиду». Попробуйте написать, из каких переживаний и эмоций состоит ваша обида? Злость, раздражение, гнев, печаль, горе, отвращение, стыд. Может быть, Вы сможете определить, как это выражается в вашем теле? Камень на сердце, трудно дышать, ком в горле — мысленно просканируйте свое тело и найдите ощущения, которые вы связываете с переживанием этой ситуации.

Итак, теперь попробуйте записать свою обиду в виде формулы:

• Когда я вспоминаю про эту ситуацию, я чувствую:
• Я вижу, что потерял:
• Я обвиняю в этом тебя. Твое поведение нанесло мне оскорбление в виде:
• Я считаю, что в этом виноват ты. Я считаю, что ты обязан это исправить.

А теперь посмотрим, чего же мы хотим.

Мы хотим, чтобы виновник признал свою вину и сделал так, как хочется нам. Чтобы он обязательно так сделал. Мы считаем, что он должен это исправить. И тут нам снова придется вспомнить о справедливости и о том, что для каждого она своя. И о том, что, как бы это нам ни было неприятно, другой человек (как, впрочем, и мы сами) имеет право выбора. Он имеет право делать то, что хочет.

И это звучит сначала ужасно: «Как же так! Ведь он сделал мне гадость! Он меня унизил! Он меня обидел! Он не имеет права так поступать!». Увы, он имеет право поступать так, как считает нужным для себя.

И что делать нам с этим правом? Нам придется признать его. И тогда наше правило: «Другие люди должны поступать со мной так, как нужно мне. Если нет – значит, они не правы, и я обижусь», может зазвучать по-другому, более приближенно к реальности.

Примерно вот так: «Другие люди имеют право поступать так, как хотят. Если их поступки будут неблагоприятны для меня, для моих потребностей, целей и ценностей, я укажу им на это и попрошу изменить поведение так, как мне нужно. Если они не захотят и не изменят поведение, я учту их право на собственный выбор и сделаю выводы в своих отношениях с ними, ведь я хочу избавиться от обиды».

Ваше собственное правило вы можете изменить в зависимости от личной ситуации. Каким оно будет?

Как только Вы изменили правило, появляется ответ на вопрос «как отпустить обиду/как избавиться от обиды» — то есть, как избавиться от всего, что накопилось за то время, пока вы с ней жили: неприятные болезненные эмоции и чувства, ощущения в теле, воспоминания. И в этом вам помогут практики освобождения телесных ощущений и медитации прощения обид.

Если вы – поклонник медитаций прощения обиды, то один из интересных подходов к прощению как духовному поступку описан в книге «Радикальное прощение». Эта книга поможет вам принять новые правила жизни и права других людей.

Для того, чтобы описать все техники прощения обиды, понадобится писать не одну книгу – столько их существует. Здесь в статье мы можем выделить несколько действенных техник, которые помогут вам справиться с разными проявлениями обиды, избавиться от обиды и простить того, на кого обижаетесь.

Как избавиться от обиды в мыслях

Медитации прощения обид: воспитывают в нас навык принятие себя, другого человека, ситуации и мира такими, как они есть.

Читайте также статью «Принятие себя»

Медитация прощения обид «Согласие с миром»

С детства мы привыкли реагировать громким (или тихим) «Нет!» на то, что нам не нравится в мире, на то, что с нами случается, на то, что не соответствует нашим ожиданиям. Теперь нам нужно научиться признавать реальность того, что существует: научиться говорить «Да!» всему, что происходит в нашей жизни. Это не значит, что Вы ничего не будете дальше делать с этим (читайте статью 2).

Это значит, что Вы перестанете отвергать очевидные вещи, которые все равно уже произошли. Это даст вам возможность более эффективного выбора своей реакции в ситуации. И даст вам возможность увидеть, что каждое событие в нашей жизни лишь формирует ее такой, как она есть: а оценить, насколько оно «плохое» и «хорошее» мы сможем, лишь прожив всю жизнь до конца.

Итак, сядьте или встаньте удобно, выбрав «достойную позу»: плечи и позвоночник расправлены, макушка устремлена вверх, подбородок слегка опущен. Представьте, что к вашей макушке привязана ниточка, и сверху чья-то заботливая рука тянет за нее. Ваш позвоночник вытягивается, принимает комфортное положение, мышцы возле позвоночника в тонусе, но не напряжены.

Почувствуйте свое дыхание. С ним ничего не надо делать: просто начните осознавать каждый свой вдох и выдох такими, как они есть. Теперь сопровождайте каждый выдох мысленным «Да». Если вы делаете практику в одиночестве – можете произносить «Да» вслух. Вы можете представить, что у вас есть мешочек с разными «Да», и вы вытаскиваете и произносите их на каждый выдох. Делайте это упражнение трижды в день по 5 минут. Отмечайте, как меняется ваше отношение к тому, что происходит в вашей жизни.

Кстати, вы можете посмотреть фильм «Всегда говори да» — и увидеть, что меняется в нашей жизни, когда мы учимся принимать то, что уже и так в ней происходит.

Медитация прощения обид «Формула прощения»

Когда вы признаете право человека поступать по своему выбору и измените сове правило справедливости, вы поймете, что в ситуации не было «плохих» и «хороших», что ответственность лежала на всех участниках, и что прощения заслуживают они все. В том числе и вы. И тогда вам пригодится такая мысленная формула. Вы можете читать ее каждый раз, когда еще будут всплывать мысли о ситуации обиды:

«Я (имя) с любовью и благодарностью прощаю себя и принимаю себя таким, какой я есть. Я прошу прощения у себя за все негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к себе.

Я (имя обидчика) с любовью и благодарностью прощаю (имя обидчика) и принимаю его таким, какой он есть. Я прошу прощения у (имя обидчика) за все негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к (имя обидчика).

Я (имя) беру ответственность за свои мысли, за свои эмоции, за свои поступки и их последствия, за свою жизнь и за себя».

Техника «Прощальное письмо»

Прощение открывает путь к любви к себе и любви к окружающим людям. Принимая себя такими, какие мы есть, мы разрешаем другим быть такими, какие они есть. Ощутив в полной мере свою ценность, мы принимаем полноту ценности других людей.

Позволив себе свободу выбора, мы принимаем выбор другого человека. Научившись прощать себя за свои мнимые ошибки, мы учимся прощать других людей, тем самым, избавляясь от своей обиды. Проходя через свои уроки жизни, мы благодарим тех людей, которые помогли нам их пройти. И которые еще будут встречаться нам на пути и будут нашими учителями.

Вспомните своего «обидчика». Вам есть, за что его благодарить. За уроки жизни, за опыт, за испытания, за зрелость, которую вы обрели в этих испытаниях, за мужество, которое окрепло в них, за возможность понимания и познания самого себя, за опыт приобретения мудрости и свободы через благодарность и прощение.

Расскажите ему о своей благодарности. Почувствуйте свою благодарность. Напишите прощальное письмо – попрощайтесь со своей обидой и со своим «обидчиком». Напишите слова благодарности своему «обидчику» и прочтите их вслух.

• Я отпускаю (имя)
• Я благодарю тебя за жизненный опыт, уроки и выводы… Спасибо тебе… Благодарю тебя…
• Я желаю тебе мудрости, здоровья, любви. Я прощаю себя за то, что позволил тебе так поступить со мной. Это был всего лишь твой выбор. В нем нет твоей или моей вины
• Запишите свои уроки и выводы
• Я прошу у тебя(имя) прощения за
• Я прощаю тебя(имя) за
• Я прошу у себя прощения за
• Я прощаю себя за
• Я благодарю себя за
• Я желаю себе

«Я отпускаю тебя. Ты часть моего жизненного опыта, часть моей жизни. Спасибо тебе, что ты был в моей жизни. Ты моя мудрость. Ты моя зрелость»

Как избавиться от обиды в теле

Практики освобождения тела от ощущений обиды: освобождают тело от накопленных застарелых эмоциональных блоков, позволяя себе и своему телу прожить те эмоции, которые в нем застряли.

Для этих техник найдите достаточное время (15-20 минут), чтобы вам никто не помешал, отключите телефоны, удалите домашних животных из своего пространства. Если в вашем доме всегда многолюдно, эти техники можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур.

Позвольте себе вспомнить мучащую вас ситуацию. Что вы чувствуете? Где в теле засели эти чувства? Как отпустить обиду? Дайте себе право очистить свое тело от застрявших в нем чувств.

После любой из этих техник простите обидчика, прочитав медитацию прощения обиды «Формула прощения». Пожелайте всего хорошего обидчику и себе.

Скорее всего, эти упражнения нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить, и вы избавились от неё. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

Техника «Выплесни эмоцию»

Вы можете кричать, топать ногами, бить подушку, рвать газеты: выпустите то, что в вас накопилось.

Возьмите шариковую ручку. С яростью и гневом черкайте по листу, выплескивая все свои эмоции на бумагу. Затем порвите лист, сожгите его и развейте пепел по ветру. Ветер унесет вашу злость и обиду.

Техника «Унесенные ветром»

Возьмите воздушный шарик и вдуньте в него свои обиды и все скопившиеся ощущения в теле. Отпустите его, пусть летит и уносит твои обиды с тобой.

Техника «Я леплю из пластилина»

Пока обида не изжила себя, держите под рукой кусочек пластилина (выберите тот цвет, который соответствует вашей обиде). Мните этот кусочек, когда воспоминания будут всплывать. Просто выражайте на нем свои эмоции, не давайте им разрушать твое тело.

Протанцуйте свою боль, ярость, гнев, обиду: закройте глаза и позвольте своему телу двигаться так, как оно хочет. Пусть этот спонтанный танец выразит все ваши эмоции и чувства. Не думайте, как танцевать: дайте своему телу самому решать, что делать, доверяйте ему и следуйте за ним. Танцуйте до тех пор, пока эмоции не утихнут и танец сам собой не прекратится.

Как избавиться от обиды в душе

Практики

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи. Регистрация — бесплатно! Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Обида: как избавиться от обиды»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Обида: как избавиться от обиды: https://psyhelp24.org/kak-izbavitsya-ot-obidi/

psyhelp24.org

---

Смотрите также

• Как успокоиться на работе
• Как успокоиться после развода
• Как успокоиться перед полетом
• Как успокоиться и заснуть
• Как расслабиться и успокоиться
• Муж уехал в командировку как успокоиться
• Как успокоиться и не плакать быстро
• Как не плакать и успокоиться
• Как успокоиться в самолете
• Как успокоиться перед полетом на самолете
• Как успокоиться когда все бесит

Если тебя обидели.

Как преодолеть обиду и что делать с обидчиком? Люди обижаются по-разному

«Тебя обидел добрый человек? — Не верь.

Дурной? — Не удивляйся» © Сенека

Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни.

Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.

Обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться и мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены.

Существует и другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды

От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. Это уже повод для беспокойства. Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО — состояния. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас.

Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения.

Не позволяйте вашему внутреннему ребенку быть обидчивым. Научитесь правильно реагировать на обиды, как зрелая личность

Часто наши негативные эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком.

Функция зрелого человека — проявить уважение к человеку, когда мы должны обязательно прояснять ситуацию, даже, если слова собеседника вызывают у нас боль и чувство обиды. К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей.

Чтобы правильно реагировать на обиды очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я — сообщения» или «я — высказывания»

Чаще мы говорим — «ты — сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я — высказывания»?

Нас в детстве никогда не учили обращать внимание на свои чувства и ощущения. Тем самым, нам не свойственно понимать себя и свои чувства. Но этому пониманию себя и своих чувств важно научиться.

Как же «я — сообщения» помогают правильно реагировать на обиды?

Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем. Научитесь обращаться к своим внутренним ощущениям и пожеланиям, прежде, чем обижаться на кого — либо. Затем, постарайтесь проговорить эти чувства, начиная с местоимения «Я». Например: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую раздражение», или «я сейчас чувствую, что мне страшно» и «я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени».

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты для того, чтобы научиться правильно реагировать на обиды. Человек принял определенное решение, он вам сказал обидные или неприятные слова.

И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. И мне так не комфортно внутри себя и как будто нечем дышать».

Человек обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Если вы начнете понимать свои чувства и обозначать их, то в скором времени начнете понимать чувства других людей. И тогда не долог тот час, когда обида не будет столь разрушительна для вас лично. Для этого заведите дневник, где вы будете описывать все свои чувства и эмоциональное состояние, начиная со слов «как будто…».

А если вы с кем-нибудь поделитесь своими чувствами и переживаниями, вы с удивлением обнаружите, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически возникает. И это ваше решение «обижаться или нет».

99% всех обид — это переносные чувства

На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. То есть у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть желание прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!»

Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому — то из вашего детства.

Если на вас обидели, имейте терпение понимать, что возможно человек на вас проецирует свои детские страхи и обиды.

Как перестать обижаться?

И когда вы обижаетесь, просто посмотрите на обидчика. Подумайте, кто вас обижал вас подобным образом, кто когда -то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, приумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Ментальная обида как социальный инструмент давления на окружающих

Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным.

Во взрослой жизни вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять и манипулировать другими.

Встречается ментальная обида когда манипулируют болезнью или «надутыми губами», вызывая у другого человека чувство вины.

Манипулятор может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т. д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

От ментальной обиды невозможно избавиться, т. к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…» и эта игра не закончится никогда.

Как правильно реагировать на ментальные обиды?

Подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание — атомная бомба и представьте, что это произошло. Затем спросите себя: «Удовлетворены ли вы?» Нет удовлетворения.

Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по — другому не научились привлекать к себе внимание. В этом виноваты наши рэкетные эмоции.

Советы, которые помогут вам правильно реагировать на обиды

• Во — первых, необходимо различать обиду и обидчивость.

• Избавиться от обид можно только с позиции разума.

• Окружающие нас люди не должны стараться нам понравиться и угодить, в противном случае это либо проявление любви, доброго нрава, либо одолжение.

• Попробуйте воспринимать поступки окружающих как одолжение, а не как обязательные действия. Это сразу покажет вам, что обижаться глупо и нужно больше радоваться жизни.

• Но не стоит забывать, что обиды бывают мелкие (и их проще забыть), а случаются и большие, которые способны принести серьёзные страдания и оставить душевные раны.

  «Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно держатся в памяти» Сенека

• Обижаются только те, кто слышит в сказанных словах хотя бы долю правды.
  Включается защитная реакция, и мы пытаемся уйти от осознания внутренних проблем и переключиться на «обидчика». Работайте над своими слабыми качествами характера, и тогда некоторые слова перестанут быть обидными.

• Конфликтные ситуации могут привлечь обиду. Старайтесь конфликты предупреждать или мудро выходить из них.

• Относитесь с осторожностью, если собеседник пересказывает мнение общего знакомого о вас. Это автоматически вызывает обиду и раздражение. Не сплетничайте.

Уважайте себя, и не позволяйте обидам вас ранить

Мы не торопимся в этой ситуации забыть все плохое и поразмыслить о том, что произошло. В голове у нас крутится: «Меня обидели, очень сильно обидели». Да, любящие люди иногда ссорятся и чаще всего по пустякам. Надо помнить одно, чтобы Ваши отношения были крепкими и долгими надо друг другу прощать обиды. Прежде чем найти ответ на вопрос: «Как перестать постоянно, обижаться на любимого», необходимо найти причины возникновения обид.

Одна из самых главных причин — это несоответствие наших ожиданий с действительностью. Мы надеемся, что любимый человек поведет себя так, как желаем мы, а выходит наоборот. И тут мы понимаем, что ломаются наши шаблоны, которые мы создавали в своей голове очень давно. Вот по этой причине и возникает обида.

Вторая причина это то, что мы считаем себя совершенными, и у нас нет никаких недостатков. «Как он посмел сделать мне замечание!» — Вот эти слова возмущения заставляют нас обижаться на любимого. А есть еще и намеренная обида. Это когда нам хочется получить какую — либо выгоду или вызвать вину у близкого человека. А может быть, постоянно обижаться на любимого нас заставляет усталость. Любые сказанные слова тогда принимаются нами всерьез и вызывают раздражительность и обиду.

Следующая причина возникновения обиды — это накопление жизненных неприятностей. Иногда постоянно обижаясь, мы преследуем, какие либо цели. Одна из таких целей — это манипуляция. Обижаемся без причины, чтобы заставить дорогого человека говорить или делать то, что нам нужно.

Следующая цель, которая преследуется — это шантаж. Обижаясь, мы заставляем любимого страдать и таким образом рассчитываться за поступки, которые нам не нравятся. И еще одна цель — это самооправдание. Своей обидой мы снимаем с себя всю ответственность за произошедшее и можем ничего не предпринимать, чтобы исправить ситуацию. Разобрав все причины и цели возникновения обид, будем искать ответ на вопрос: «Как переставать, постоянно обижаться на любимого?»

Во-первых, надо немножко измениться самой. Это сделать очень трудно, но это в наших силах, ведь человек создает себя сам.

Во — вторых всегда помните, что Ваш любимый это тоже человек, у которого есть свои желания, привычки и потребности. Иногда ставьте себя на его место. Прочувствуйте все то, что чувствует он.

Если причина возникновения Вашей обиды это усталость, то постарайтесь хорошенько отдохнуть, развлечься, а может быть, просто прочитайте хорошую книгу.

Если Вы начинаете чувствовать, что Вас задевают слова любимого и Вы готовы вот- вот обидеться, остановитесь и посмотрите на эту ситуацию глазами какого — либо предмета, который находится рядом с Вами и представьте, что он думает о Вас и обо всем этом. Поверьте, Вам станет смешно. Самое неприятное, когда Вы не можете понять причины Ваших обид на дорогого человека или Вы не знаете, как справляться с этими обидами, тогда необходимо обратиться к психологу. И чем раньше Вы это сделаете, тем лучше будет для Вас.

Надо помнить одно, прежде чем обижаться на любимого, подумайте о том, не будете ли Вы об этом жалеть через некоторое время. Ведь обида состоит из пяти слоев: гнев или раздражение; Ваша душевная боль; страх потерять самого дорогого и любимого человека; раскаяние; любовь.

Ведь чаще всего мы обижаемся на того, кого больше всего любим. Если нас обидел любимый человек и даже если обида обоснована, все — таки дайте ему возможность объяснить причину своего поступка. Этот поможет Вам сохранить Ваши отношения и укрепить Вашу любовь.

Излишняя обидчивость — плохое качество характера. Во-первых, людям с тобой некомфортно общаться, ведь на любую шутку или фразу ты способна обидеться, а постоянно держать себя в руках в разговоре с обидчивым человеком — удовольствие небольшое. Во-вторых, обида наносит огромный вред самому обиженному, ведь чувство это тягостное, разрушительное, гнетущее, граничащее с мстительностью и злобой. Поэтому, нужно максимально далеко держаться от обидчивости, не пускать ее на порог своей души, и научиться быстро прощать обидчиков.

1. Куй железо, пока горячо . Самый верный способ бороться с обидой — это вообще не обижаться. По сути, обида — это наше внутреннее решение, наше отношение к ситуации, собственная субъективная интерпретация реальности. Если говорить проще, то это моё дело: захотела — обиделась, не захотела — нет. Как же себя держать в руках, чтобы изначально не обижаться?

2. Берегите имидж . Лично мне помогает мысль о том, что людям, с которыми я общаюсь, неприятно иметь дело с «вечно обиженной по пустякам». И вообще, это портит мой имидж жизнерадостного человека. Так что примите это к сведению, и прежде, чем обидеться на кого-то, подумайте, что Вы в первую очередь роняете чувство собственного достоинства. А обидчик? Ну, что с него возьмешь! Вот взял, и сказал такую «бяку».

3. Предупреждение . Можно перед тем, как всерьез обидеться, предупредить своего собеседника: «Вот зачем ты так сказал? Я сейчас обижусь!» Можно даже обиженно надуть губки при этом. Никому не нравится обижать людей, вступать в . Ну, разве что только из чувства мести, и в порыве злости. Но, как правило, ситуации обиды возникают из-за ерунды, бытовых мелочей и недоразумений. Поэтому, если Вам уж очень обидно, когда собеседник неудачно пошутил, примените предупреждение об обиде. В 99% ситуаций сразу последует: «Извини, я не хотел, не обижайся». Главное — суметь в этот момент действительно не обидеться и улыбнуться этому «негодяю». Все мы имеем право на ошибку, и этот, сидящий напротив, тоже.

4. Привычка и характер . Вообще, обидчивость — это свойство характера, а характер формируют привычки. Вот привыкли Вы вспыхивать по каждому поводу, и реагируете так на каждую ерунду. Воспитывайте в себе «обидоустойчивость», ловите моменты, когда готовы обидеться, и… меняйте привычку. Например, можно посылать всех «в сад», можно переводить все в шутку, можно просто контролировать процесс образования эмоций, зная, что вот сейчас я не обижусь, и произойдет смена моего драгоценного характера на еще более золотой.

5. А обидчик кто? Прикол в том, что обижаемся мы обычно на небезразличных нам людей. Ну, логично, что если на человека нам начхать, то его мнение о нас он спокойно может оставить при себе. А вот любимому достаточно просто не заметить наше новое платье, и мы уже обижены. Учитесь не предъявлять слишком больших требований к близким людям. Он, любимый, точно такой же, как и чужой Вася, с собственными эмоциями и ощущениями. И обижать он Вас не собирался, просто реагируете Вы на это острее в силу своих собственных чувств. Не завышайте планку претензий к человеку только потому, что он Вам дорог, скорее, наоборот, простите его поскорее.

6. Я мстю и мстя моя страшна . А еще Вас могут обидеть в отместку за Вашу обиду. И ведь мы прекрасно понимаем в глубине души, что нам просто отомстили. Да, месть плохая штука и недостойная, но не спешите сразу обижаться. Ведь, если отомстили, значит и у Вас «рыльце в пушку», значит, и Вы обидели человека. Что отдали, то и получили. Вот и постарайтесь понять свою вину, и принять заслуженное наказание. Сами виноваты.

7. А если уже обиделись? Мы все живые люди . И иногда «закопать» в себе эмоции хуже, чем дать им выход. Но выход эмоций — это не развитие, не углубление и не «лелеяние» их. Если уже Вы поняли и осознали, что обида вот она, здесь, в душе и гложет Вас, то попробуйте следующие методы борьбы.

8. Дайте времени время . Иногда обида — это просто поверхностная эмоция, которая бушует некоторое время в Вашей душе. Вредная, психованная, вспыльчивая… Все признаки налицо! Ну что ж… Дайте буре побушевать, но только не подпускайте к себе обидчика в этот момент, ибо «порвете на лоскутки». Бурю эмоций лучше пережить в одиночку, ведь когда это все перекипит, Вы сможете трезво оценить ситуацию и не усугублять обиду и ссору.

9. Конструктивный диалог . Наши комплексы сидят глубоко внутри нас. И зачастую мы сами себе не можем признаться, что нам неприятно то или иное замечание, сравнение, фраза. Но обида не пройдет до тех пор, пока мы сами не поймем, что конкретно нас задевает и смущает. Не спешите обвинять внешний мир, разберитесь со своим внутренним миром. Поняли причину? А теперь спокойно, без лишних эмоций, попытайтесь объяснить обидчику, что именно и почему так сильно Вас обидело. Если это близкий вам человек, или просто человек, которого Вы уважаете и собираетесь продолжать с ним общение, то этот метод будет самым правильным и цивилизованным. Он поймет. Он же тоже не чурбан бесчувственный. А потом, не забывайте, человек ведь понятия не имеет, чего Вы не разговариваете с ним уже третий день. Объяснитесь.

10. Если обиделись — просите прощения! Если Вам дорог человек — просите прощения первой! Да, иногда, чтобы избавиться от обиды, стоит попросить прощения самой. Такой ход действует на обидчика как холодный душ, и он обычно начинает просить прощения вслед за Вами. Ведь бывает так, что Вас обидели, и Вы не сдержались, ответили, поссорились… С одной стороны обида мучает, а с другой — мало вероятно, что Ваш собеседник пребывает в хорошем расположении духа после ссоры, и прибежит просить прощения. Так что, решайте сами, на сколько Вам важен человек и отношения с ним.

11. Старые обиды . Ну, это сейчас Вы научились быстро прощать , или не обижаться вообще. А есть еще и старые обиды, которые нет-нет, да и всплывают периодически в памяти, и мешают жить. Психологи советуют старые обиды мысленно «прокручивать наоборот», как пленку кинофильма. Представьте все детали ссоры от конца в начало, а потом — сначала, но уже концовку придумайте сами. Например, представьте, что человек говорит Вам в конце совсем другую фразу, которая повышает Вашу самооценку, или делает комплимент, или падает на колени и просит прощения. Такая практика визуализаций не срабатывает мгновенно, и требует некоторых тренировок. Зато потом, если освоите, сможете избавиться даже от детских обид и травм. А что человеку нужно для счастья? Чтоб не обижали и любили нас, таких нежных и ранимых.

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид… и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди —

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя — в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть…

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида — это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь — разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи «Взрослые дети обиды» — Мария Петроченко — Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди — то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо «Алхимик»

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других — это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею — и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе — в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй — Искусство психологического консультирования)

В чем правда, брат? Всем борцам за правду посвящается.

Не знаю как вам, а мне уже надоело для каждого моего слова добавлять «объяснялки» на случай, если оно кого-нибудь обидело. Такое чувство, что, если я опубликую статью без оглядки на все возможные негативные чувства, которые эта статья даже опосредовано способна вызвать, возникает риск получить в ответ шквал гневных мнений. Если я что-то пишу или комментирую, я семь раз отмеряю прежде, чем отправляю свои слова в сеть, чтобы никого ненароком не обидеть.

В мире, где приветствуется терпение и признание, люди часто бывают обидчивыми, особенно некоторые христиане. Слишком часто мы ведем себя как сторожевые псы, вынюхивающие повсюду «лакомые кусочки», на которые можно поставить ярлыки «обидности, бестактности и даже еретичности».

Русский язык, при всем его богатстве, не дает нам абсолютной возможности избежать ситуации, когда кто-нибудь, да и обидится. Нам остается лишь стараться ясно выражать свои мысли, а если есть какие-то «провокационные» темы – не подливать масла в огонь излишней провокационностью.

Похоже в моде новый тренд – обижаться.

Итак, если вы вдруг столкнулись с твитом/блогом/статьей/проповедью/выберите свой вариант , где позиция кажется вам неправильной и обидной, задайте себе несколько вопросов прежде, чем «хвататься за ружье» и открывать огонь:

Так ли это важно?

Бывают ситуации, когда высказать что-то против какой-нибудь идеи очень важно. Нас должна раздражать несправедливость и для восстановления справедливости есть множество праведных способов. Но бывает и так, что споры ведутся вокруг личных мнений и мелких разногласий, и так ли важно об этом спорить?

Фиксируясь на вещах, которые ценны для Бога, мы теряем способность обижаться по пустякам. Мы должны остановиться и подумать, что действительно важно в срезе вечности, в срезе Божьего Царства. Что действительно имеет значение? У нас, как христиан, есть обширные моральные обязательства, но есть еще и просто куча разных, не особо важных тем для дискуссий.

Мой ли это бой?

Ваше родство во Христе не дает вам права вмешиваться в любой круг обсуждения. Некоторые верующие вклиниваются в любую дискуссию между братьями и сестрами, думая, что это их обязанность – участвовать и принимать чью-то сторону.

Вопрос лишь в том, есть ли у вас достаточные личные взаимоотношения с человеком, которого вы хотите обличить или поправить? Если человек публично искажает ваши общие ценности и вашу веру, помните о том, что мы все однажды будем отвечать перед Богом за все свои дела и слова. Бог – тот самый главный Судья. В век полного растворения человека в медиапространстве нам не стоит поддаваться искушению всегда заявлять о своей позиции и объявлять, кто прав, а кто нет, будь это богословская или политическая дискуссия.

Ищу ли я смирения?

Павел пишет церкви в Филиппах: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя». Иногда в конфликте, свидетелем которого вы становитесь, есть что-то, что раскрывает определенные вещи в вашем собственном сердце, показывает ваши собственные желания и эгоистические приоритеты. Будьте готовы признать свою неправоту и покаяться. Иногда вы действительно правы, а противоположная сторона полностью неправа. И бывает особо трудно, если та сторона просто этого не видит и не может признать. Но перед тем, как обидеться и послать конфликт на новый виток эскалации, попробуйте в смирении задать вопрос: способна ли ваша правота добавить что-нибудь в копилку вечности, не выступаете ли в данной ситуации в роли Судьи всего человечества?

А что я не знаю?

Ваша жизнь уникальна, ваши ценности и мнения – результат вашего жизненного пути. У человека, с которым вы спорите тоже есть уникальный жизненный путь. Каждый из нас получает свою уникальную порцию радостей и горя. Жизнь состоит не только из того, что видно на первый взгляд. Возможно, ваш оппонент проходит через жизненные трудности и боль, решает какие-то определенные проблемы в своей жизни или характере. Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Нам не нужно оправдывать плохое поведение, но всегда было бы неплохо признавать, что нам не видна вся картина. В Притчах 26:11 говорится о глупом человеке, который всегда возвращается к своей глупости, и лишь потом – об опасности видеть себя мудрым человеком.

Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Время от времени вы будете попадать в ситуации, когда нужно принять бой, и ваш оппонент – человек, которого вы хорошо знаете. Очень важно в такой ситуации задать себе два последний вопроса:

Могу ли я это изменить? А должен ли?

Если вы об этом думали, если долго несли эту ношу, молились и искали смирения, взвесили все мнения, нашли библейские обоснования для того, чтобы вступить в бой, тогда можно «идти в атаку» и обличать того, кого нужно обличать.

Возможно, идти в атаку будет мучительно и почти неуместно, но ведь иногда можно и на чьи-то ноги наступить, даже если это ноги царя. Когда у вас есть мнение, которое важно озвучить, важно для вас, важно для остальных, возможно, пришло время представить свое мнение вашему обидчику. Христианам заповедано обличать в любви. Наша атака обязана быть приправлена благодатью, особенно, когда слова обидчиком встречены без особой радости. Этот мир (интернет – особенно) полон вещей, которые могут нас обидеть. Но всегда есть выбор: обидеться или пройти мимо. Если мы не зацикливаемся на обидах, у нас есть прекрасная возможность избежать фарисейского самооправдания, в котором Иисус обличал религиозных Своих современников – эти люди настолько погрязли в своей религиозности, что в упор не разглядели Мессию, когда Тот пришел к ним. Я не хочу за дебатами и аргументами проглядеть Христа, когда Тот войдет в мою комнату. Потому что все пройдет, и однажды мы увидим Христа. И это самое главное.

Когда вас обидели – КОГДА

Пожалуйста, обратите внимание: цель этой статьи состоит в том, чтобы обратиться к незначительным оскорблениям в Теле Христовом, и она не включает злоупотребления или серьезные правонарушения.

Я сидел со своим консультантом и отбарабанил список недобрых замечаний и обидных жестов, которые были направлены в мою сторону. Живо в моей собственной памяти, я вел записи обо всех обидах, совершенных ПРОТИВ меня. Ожидая сочувствия и одобрения, консультант удивил меня, ответив: «Знаешь, он не хочет тебя достать; он просто действует из навязчивой природы своего греха». Вау, я не думал об этом раньше. Научившись видеть через эту призму обидные комментарии и действия других людей, все изменилось. Я вдруг понял, что большинству людей не пытается причинить вам боль. Скорее, их недобрые ответы являются просто результатом греха в них.

Я уверен, что мы все уже были обижены раньше. Будь то комментарий, который должен был причинить нам боль, или что-то добросовестное исправление — ой! Все еще болит. Мы часто прокручиваем в уме обидные комментарии или действия, которые человек делал по отношению к нам снова и снова. Как верующие, мы должны лучше обращать внимание на слова, которые произносим, ​​но проверяем ли мы также и то, как мы воспринимаем комментарии других по отношению к нам? Иногда наши восприятия могут быть укоренены в грехе. А иногда дело просто в том, что тебя легко обидеть. Осознание и признание того, как мы воспринимаем комментарии и действия других, поможет нам осознать, что иногда наше восприятие ошибочно или мы без необходимости ведем подсчет обид, совершенных против нас.

Когда ты оскорбил Бога

«Те, кто в царстве плоти , не могут угодить Богу».

Римлянам 8:8 NIV

Рост «культуры отмены» и «культуры вызовов» в эпоху социальных сетей является барометром, который указывает на неуклонно растущий рак: обида. Обида – это то, что происходит, когда кто-то причиняет нам боль. Я уверен, что, как и я, вы и раньше были обижены. Тем не менее, то, как мы реагируем, когда нас обижают, иногда может быть более вредным для того, кто обижен, чем для того, кто совершил преступление. Для тех из нас, кто обижен, горечь может держать нас в заложниках, и мы можем начать верить, что другие ответственны перед нами, а не перед Богом. Однако не забывайте: человек, согрешающий против вас, грешит в первую очередь против Бога.

Что, если бы мы больше сосредоточились на том, как мы оскорбили Бога, чем на том, как другие обижают нас? Это требует некоторого размышления, но когда мы начинаем полностью осознавать наши собственные обиды против Бога и то, как Иисус умер за эти грехи, мы можем по-настоящему радоваться дару Его прощения. Когда мы понимаем чудовищность того, что Бог сделал для нас на кресте, мы с большей вероятностью проявим благодать и не заметим мелких проступков. Пастор Кевин ДеЯнг, реформатский евангелистский теолог и автор, сказал:

«А как же Иисус? «И наречешь Ему имя Иисус, — сказал ангел Иосифу, — ибо Он спасет людей Своих от грехов их» (Матфея 1:21). Больше, чем великий учитель, больше, чем просветленный человек, больше, чем творец чудес, больше, чем источник смысла жизни, больше, чем гуру самопомощи, больше, чем создатель самооценки, больше, чем политический освободитель, Больше, чем заботливый друг, больше, чем преобразователь культур, больше, чем цель для бесцельных, Иисус — Спаситель грешников». ¹

Принятие своей человечности и слабостей заставляет нас больше полагаться на него. Как выразился Тим Келлер, «Евангелие всегда более привлекательно для людей, которые осознают свою неадекватность». ²  

Я предпочитаю, чтобы его бесконечная милость омывала мои слабые попытки «быть хорошим». Я должен МОЛИТЬСЯ за Божий путь, а не за свой. Имея в виду благодать, мы можем смотреть за пределы естественного царства, чтобы любить людей в хорошем и плохом. Итак, брат-христианин, мы должны — мы должны — понять, что истинная благодать не есть благодать, если человек, обидевший тебя, заслужил это, точно так же, как мы с вами не заслужили того, что Иисус сделал на кресте.

Как получатели благодати, мы должны распространять ОДНУ ЖЕ благодать на всех. Признавая свой собственный грех и признавая, что мы лично лишены славы Божией, мы точно так же, как человек, который обидел нас, но наше преступление против Бога. Может быть, только может быть, сегодня тот день, когда можно не обращать внимания на обиду. Или, может быть, только может быть, сегодня тот день, когда нужно быстро прощать.

При совершении правонарушения

«Мудрость человека порождает терпение; это к славе — не замечать проступка».

Притчи 19:11 NIV

Вы когда-нибудь расстраивались из-за публикации в социальных сетях? Возможно, вы даже начали плохо думать об авторе поста. Ты чувствуешь, как сжимается твоя грудь, и думаешь: как они могли такое сказать? Вы так разозлились, что хотите нажать на кнопку «Отписаться».

Проступок может случиться, когда кто-то согрешит против нас, или даже если кто-то просто трет нас неправильно! Часто это происходит из-за менталитета «правильное против неправильного». Мы обижаемся и затаиваем горечь. Раны и негодование создают трещины и разделения, и мы обнаруживаем, что крепко сжимаем свой гнев в кулаках, чтобы доказать, что мы правы.

Это нормально — расстраиваться, когда вы обижены или грустите, но мы не можем позволить горечи укорениться. Вместо этого мы должны быстро прощать. Если мы верующие, то обида мешает нам примириться. И когда мы избегаем примирения, мы упускаем то, что Бог хочет сделать в нас и через нас.

Как правило, для меня обида проистекает из гордыни или самодовольства. Со временем я получил довольно оскорбительные комментарии, и мои чувства действительно задеты. Но мы, христиане, должны уметь «не замечать обиду», как сказано в Притчах. В этом отрывке говорится, что «слава — не замечать оскорбления».

Путь к игнорированию обид для меня очень личный. Я прожил большую часть своей жизни, обижаясь или держась за горечь. Я был самодовольным и даже не знал об этом. У меня были стандарты для мужа, друзей и членов семьи из-за моей собственной гордыни и отсутствия смирения. Когда я начал развиваться в этой области, я понял, что проще «не заметить» оскорбление, чем тратить время и энергию на чувство горечи, разочарования или раздражения. Я не говорю, что мы должны игнорировать обиды, но на мелкие обиды зачем тратить много ненужных эмоций?

Когда вы обижены и вам нужно противостоять кому-то

«Вместо того, говоря истину в любви, вырастем и станем во всех отношениях зрелым телом Того, Кто есть Глава, то есть Христа».

Ефесянам 4:15 NIV

В мире есть два типа людей: те, кто скажет вам, что у вас шпинат в зубах, и те, кто не скажет. Когда мы молимся о том, не пора ли пропустить обиду или противостоять кому-то, давайте помнить, что не всегда хорошо позволять кому-то ходить со шпинатом в зубах. Унизительно идти домой и осознавать, что человек, который разговаривал с тобой последние два часа, никогда не говорил тебе о шпинате в зубах, а ходил и рассказывал всем остальным. Я был последним человеком. Так долго я рекламировал благодать, потому что чувствовал, что это приносит пользу телу больше, чем правдивые слова, но я пришел к выводу, что есть время и место, чтобы шептать на ухо человеку, у которого в зубах огромный кусок шпината. .

Теперь некоторые из нас сказали бы человеку перед большой группой людей, что у него что-то застряло между зубами и это смущает его. В случае противостояния другим, я бы указал, что в Евангелии от Матфея 18:15 сказано: «Если твой брат или сестра согрешат, ^{пойди и укажи на их вину, между вами двумя ». (Матфея 18:15 NIV, курсив мой). Во-первых, здесь не сказано, грешат ли они, указывая на это другим или указывая на это в толпе. Там сказано указать им на это в частном порядке.}

Я думаю, что Ефесянам 4:15 дает нам много понимания того, как противостоять кому-то: «…говоря истину с любовью, дабы во всем возрасти в Того, Кто есть Глава, во Христа» (Ефесянам 4:15). Когда мы чувствуем необходимость противостоять кому-то из-за нашего проступка, уместно, чтобы мы делали это с правдой в любви.

Некоторым верующим нужно расти в правдивости, когда они противостоят кому-то, другим нужно возрастать в благодати, когда они противостоят кому-то. Будут времена, когда мы будем призваны противостоять другим верующим, когда мы обижены или против нас согрешили. (см. от Матфея 18:15-17 о том, как это сделать) Нам нужно стремиться расти в направлениях, к которым мы не склонны от природы, чтобы мы могли быть соединены вместе как одно тело, растущее к голове Христа.

Трудно не заметить преступление. Легче размышлять о том, что этот человек сказал или сделал. Но спорить с кем-то о проступке тоже сложно, а иногда и проще не делать этого. Вместо этого мы должны с молитвой вверить Богу каждый свой выбор и следовать Его примеру в том, пора ли закрыть глаза на обиду или пора помочь девушке со шпинатом в зубах.

Действия Этапы

• Молитесь о своем восприятии того, что вам говорят другие: вас легко обидеть?
• Молитесь о том, желает ли Бог, чтобы вы пропустили обиду или навлекли обиду на любящего человека.
• Если вы собираетесь обидеть своего брата и сестру во Христе, прочтите: Матфея 18:15-17 и Галатам 6:1-2, чтобы узнать, как это сделать.
• Молитесь о том, чтобы быть тем, кто быстро прощает, прочитайте: Колоссянам 3:13
  Если вы неоднократно приходили к своему брату с обидой, а он не слушал.
• Следуйте шагам, перечисленным в Евангелии от Матфея 18.

«Если твой брат согрешит против тебя, пойди и обличи его между тобою и им одним. Если он послушает тебя, ты обрел своего брата. Если же он не послушает, то возьми с собою еще одного или двух, чтобы подтвердить каждое обвинение показаниями двух или трех свидетелей. Если он откажется слушать их, скажите об этом церкви. А если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь».

Матфея 18:15-17 Если человек продолжает сеять разногласия и говорить недобрые слова, прочитайте Титу 3:10: «Предупреди разногласия один раз, а потом предупреди его во второй раз. После этого не иметь с ними ничего общего».

¹ Кевин ДеЯнг, «Имя Иисуса». Евангельская коалиция , 16 декабря 2011 г., https://www.thegospelcoalition.org/blogs/kevin-deyoung/5932/. По состоянию на 28 июля 2021 г.

² Тимоти Келлер (@timkellerynyc), Twitter , 6 января 2019 г., 12:30, https://twitter.com/timkellernyc/status/1081966210776993794. По состоянию на 28 июля 2021 г.

Изображение предоставлено Эмили Карпентер

Микелла Ван Дайк

Микелла Ван Дайк — учитель Библии, руководит служением Chasing Sacred. В настоящее время она получает степень магистра богословия. В свободное время она любит ходить в походы, играть со своими четырьмя детьми и путешествовать.

Что делать, если вас обидели?

Тогда сказал ученикам: невозможно, чтобы не пришли соблазны…
— Луки 17:1

Время от времени у каждого есть возможность обидеться. На самом деле Иисус сказал: «…Невозможно, чтобы соблазны не пришли…» (Луки 17:1). Слово «невозможно» — это слово anendektos , означающее нечто невозможное, недопустимое, недопустимое или немыслимое . Один ученый отмечает, что его можно было бы перевести так: « Просто немыслимо, чтобы вы позволили себе мечтать о том, что можете прожить эту жизнь без возможности обидеться… ”

Но что такое правонарушение? Слово «обида» происходит от греческого слова скандал , от которого мы получаем слово скандал . Это мощная картина, которую вы должны понять! Слово скандалон изначально описывало небольшой кусок дерева, который использовался, чтобы держать открытой дверь ловушки для животных. В ловушку помещали кусок пищи, чтобы заманить животное внутрь. Когда животное попало в ловушку и случайно наткнулось на скандалон , или небольшой кусок дерева, скандалон рухнул, в результате чего люк захлопнулся, и животное оказалось внутри без возможности выбраться.

Однако в Новом Завете также используется слово скандалон для обозначения камня или препятствия , из-за которого человек спотыкается, спотыкается, теряет опору, колеблется, спотыкается и падает вниз . В 1 Петра 2:8 слово скандалон используется для описания того, как неверующие реагируют на Евангелие, когда они не хотят его слышать или верить ему. Петр сказал: «И камень преткновения и скала соблазна даже для претыкающихся на слове…». Вместо того чтобы принять весть и спастись, эти люди спотыкаются, когда слышат правду, спотыкаясь о весть, которая может освободить их.

Но в Луки 17:1 Иисус использовал слово скандалон , чтобы предупредить нас о событиях, которые происходят в жизни и которые могут сбить нас с толку. Иногда сатана чем-то заманивает нас, заманивая в ловушку, в которой, как он знает, мы обидимся. Когда мы натыкаемся на момент обиды, ловушка захлопывается — и, как животное, которое попало в клетку и не может выбраться, мы вдруг оказываемся в жалкой ситуации, в ловушке пагубных и негативных эмоций!

Это означает, что Луки 17:1 можно перевести так:

«Просто немыслимо, чтобы вы позволили себе мечтать о том, что можете прожить эту жизнь без возможности попасть в ситуацию, которая потенциально может заманить вас в ловушку. вы в чувстве обиды…»

Если это действительно то, что имел в виду Иисус, нам нужно знать природу приманки, которую сатана использует, чтобы добраться до нас. Какое «преступление» использует дьявол, чтобы заманить в ловушку большинство людей?

Оскорбление обычно происходит, когда вы видите, слышите или испытываете поведение, которое настолько отличается от того, что вы ожидали, что заставляет вас колебаться, шататься и колебаться в вашей душе. На самом деле, вы настолько ошеломлены тем, что увидели, или несостоявшимся ожиданием, что эмоционально теряете опору. Прежде чем вы это узнаете, вы ошарашены и ошеломлены чем-то. Тогда ваш шок превращается в неверие; ваше неверие в разочарование; и ваше разочарование в обиду.

Все мы хоть раз в жизни сталкивались с подобным разочарованием. Согласно словам Иисуса в Луки 17:1, возможность обидеться приходит к каждому из нас. Пока мы живем и дышим, мы должны бороться с этой неприятностью и не позволять ей поселиться в наших сердцах и умах. Хуже того, мы все были источником оскорблений в тот или иной момент. Возможно, это было непреднамеренно с нашей стороны; на самом деле, мы могли даже не знать, что обидели кого-то, пока этот человек позже не пришел и не сообщил нам о том, что мы сделали.

В свете всего этого я хотел бы, чтобы вы обдумали следующие вопросы:

• Обижали ли вы когда-нибудь кого-нибудь?
• Когда вы узнали о причине правонарушения, вы были в шоке?
• Когда до вас наконец дошло известие о том, что вы обидели этого человека, были ли вы удивлены, услышав, как он или она восприняли то, что вы сделали или сказали?

С годами я научился делать все возможное, чтобы никого не обидеть. При этом я стараюсь не сильно шокироваться, если узнаю, что кто-то где-то обиделся. Поскольку люди происходят из разных слоев общества, просыпаются в плохом настроении, у них плохой день на работе, они плохо себя чувствуют физически и проходят через множество других негативных переживаний в своей жизни, их интерпретация наших действий и слов может сильно отличаться от нашего первоначального намерения .

Мы можем быть почти на 99 процентов уверены, что кто-то на нашем пути неправильно поймет то, что мы делаем, или неверно истолковает то, что мы говорим. Поэтому, как христиане, мы должны: 1) делать все, что в наших силах, чтобы передавать друг другу правильные сообщения; и 2) делать все, что в наших силах, чтобы принести исцеление и восстановление всякий раз, когда между нами и кем-то возникает недопонимание и обида.

Если вы обнаружите, что обидели кого-то другого, встаньте на путь зрелости и попросите этого человека простить вас. И не занимайте оборонительную позицию, потому что это только усугубит проблему. Это может даже привести к более глубокому конфликту, поэтому просто извинитесь и двигайтесь дальше!

Сделайте все возможное, чтобы похоронить эту обиду и разрушить то, что дьявол пытается сделать между вами. Поставьте своей личной целью помочь этому другому человеку преодолеть то, что он думает, что вы сделали или сказали. Иногда важнее помочь другому человеку обрести мир, чем доказывать, кто прав, а кто нет!

Моя молитва на сегодня

Господи, я хочу покаяться в том, что всегда был источником оскорблений для кого-либо. Я прошу Тебя простить меня за то, что я боролся, чтобы доказать свою точку зрения в прошлом, когда я должен был просто пойти к этому другому человеку и извиниться, прося его прощения. Если я когда-нибудь узнаю, что снова кого-то обидел, пожалуйста, помогите мне справиться с этим более зрело, чем раньше. Иисус, мне также нужно, чтобы Ты помог мне помнить, что когда другие делают что-то, что меня огорчает или разочаровывает, они, вероятно, не хотели этого делать. Помоги мне дать им ту же милость и благодать, которые, я надеюсь, другие дадут мне.

Я молюсь об этом во имя Иисуса!

Моя исповедь на сегодня

Признаюсь, что я источник благословения, а не повод для обид! Я делаю все, что в моих силах, чтобы передавать верные сообщения, и я немедленно приступаю к исцелению и восстановлению всякий раз, когда между мной и кем-то возникает недопонимание и обида. Я делаю все, что могу, чтобы похоронить это оскорбление и разрушить то, что пытается сделать дьявол. Я ставлю своей целью ходить в Духе, проповедовать любовь Божью в любой ситуации и не позволять дьяволу использовать меня, чтобы заставлять других спотыкаться и падать.

Я заявляю об этом верой во имя Иисуса!

Вопросы для ответа

1. Можете ли вы вспомнить случай, когда вы непреднамеренно обидели кого-то и были совершенно потрясены, когда услышали, как он или она восприняли то, что вы сказали или сделали?

2. Вы когда-нибудь были обижены кем-то, только чтобы позже узнать, что этот человек никогда не собирался вас обидеть и искренне сожалел, когда он или она узнал, как вы относитесь к этому?

3. Как вы думаете, как лучше всего реагировать человеку, когда он или она испытывает искушение попасться в ловушку обиды? Как, по-вашему, вы должны поступать с потенциальным оскорблением, когда кто-то задевает ваши чувства или подводит вас?

Почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя оскорбленными замечанием близкого друга или случайным комментарием в социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, узнав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что у нас не было намерения причинить им боль.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, оскорбиться сложнее. Как показывают исследования в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, сталкиваясь с грубым языком, и обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, не являются вежливыми или невежливыми сами по себе. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) могут быть щедро использованы в кругу близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Таким образом, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на откровенно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я плохой повар, когда сказали передать мне соль?»)

Но как обида случилась? Что на самом деле мотивирует это повсеместное явление? Обида – или чувство обиды – часто включает в себя переживание негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, нравственным и приемлемым поведением. Чувство обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренено в тех ожиданиях, которые управляют нашим повседневным взаимодействием.

В одном из моих исследовательских проектов, основанном на более чем 100 формах дневниковых отчетов, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными. Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими людьми. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно грубо разделить на три разных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное влияние их слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидание взаимности» основано на надежде на то, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены в натуральной форме («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»). Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы с нами обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет то, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не мою»).

— Я не хотел тебя обидеть. Студия WAYHOME/Shutterstock

Тем не менее, мы также обижаемся вне наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, который высмеивает или ставит под сомнение что-то важное или ценное для нас, например, нашу национальность, политическую позицию или религию.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, кого мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам право обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по столь разным причинам. Например, если над вами издевались в школе из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то считает вас «вспыльчивым», а не кого-то, кого не травили из-за рыжих волос.

Это одна из многих причин, по которым так много гнева и оскорблений, например, в социальных сетях — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до отвратительного уровня, набрасываясь в защиту своих собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обиды.

Так что, если вы боитесь обидеть, постарайтесь поставить себя на место собеседника. Чего они на самом деле могут ожидать от вас, и справедливо ли вы к ним относитесь? Если они всегда поддерживают вас, например, когда у вас возникают проблемы с боссом, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

Точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может , а не знать о вас. Если они отрицательно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа в качестве домашнего питомца, вместо того, чтобы тратить много времени на то, чтобы злиться на то, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травмирующий опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете получить некоторое утешение, зная, что то, что вас оскорбило, может быть основано на множестве различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

Вас когда-нибудь обижали? — Ясно и открыто

Я хочу поделиться с вами точкой зрения, которую вы, вероятно, никогда не слышали. Моей последней статьей о расизме было немного страшно делиться, но она была хорошо принята, поэтому я решил, что продолжу быть смелым.

Я написал следующее для моего предстоящего курса по парадигматическому анализу. Если вам интересно распаковывать такие концепции, вам может понравиться этот курс. Он начнется в этот четверг, 2 июля, в 11:15 по тихоокеанскому времени.

Быть «обиженным» — отличный пример одной из многих вещей, которыми мы, люди, оперируем так, как будто мы это понимаем. Это особенно актуально в современном обществе, где больше, чем когда-либо, нас поощряют следить за тем, что мы говорим.

Словарь говорит нам, что оскорбление — это расстройство или возмущение, вызванное предполагаемым оскорблением или неуважением к чьим-либо ценностям.

Но как именно это работает? Что должно произойти, чтобы кто-то обиделся? Если кто-то случайно подойдет к вам на улице и будет настаивать на том, что луна сделана из сыра, вы не обидитесь.

Вас бы тоже не расстроило, если бы они утверждали, что небо зеленое, а трава голубая. Но если они высказывали негативные утверждения о ваших духовных или политических убеждениях или убеждениях, которые у вас есть о себе, вы могли бы обидеться.

Какая разница?

Можно сказать, что оскорбительные темы более личные. Но предположим, что у вас длинные каштановые волосы, и случайный человек начинает разглагольствовать о ваших коротких светлых волосах. Вы бы не обиделись на этот личный выпад, вы бы подумали, что человек заблуждается, потому что вы были уверены в правде.

Чтобы преступление произошло, оно должно спровоцировать чувство незащищенности и неуверенности у обидчика. Другими словами, люди расстраиваются, когда то, что им действительно нужно, но в чем они на самом деле не уверены, оказывается под угрозой.

Вы знаете  небо голубое. Вы знаете  трава зеленая. У вас нет никакой неуверенности в этом, и эти факты не служат для вас какой-либо идентичностью.

Но ваши представления о том, кто вы, что такое жизнь и как ее следует прожить, включают в себя множество допущений и убеждений, на основе которых мы строим свою личность. Поскольку ни у кого из нас не может быть абсолютной правды о таких вещах, это создает брешь в безопасности. Мы хотим верить, что то, во что мы верим, правда, но в глубине души мы также знаем, что не уверены.

Вот почему во имя Бога было убито больше людей, чем что-либо еще. Мы агрессивно боремся только за то, во что мы верим  (и боимся, что это неправда), а не за то, что мы знаем как истину. Представления о Боге в широком смысле включают три больших экзистенциальных вопроса: кто вы, что такое жизнь и как ее следует прожить. Несмотря на то, что многие люди заявляют , что у них есть абсолютная правда в этих областях, легко продемонстрировать, что это не так, потому что в предпосылках неизбежно присутствуют непроверенные убеждения.

Абсолютная убежденность в чем-либо не означает абсолютной правды. По иронии судьбы, это сигнализирует о страхе перед неопределенностью. Это не означает, что абсолютная убежденность в чем-то означает, что вы неправы, это просто означает, что где-то внутри вас вы боитесь, что это неправильно, и поэтому уязвимы для оскорблений, потому что вы думаете, что эта идея является частью того, кто вы есть.

Люди даже говорят что-то вроде: «Вот во что я верю, и это то, кем я являюсь», как будто это какая-то сила. Но этот человек, вероятно, существовал до того, как у него появилось это убеждение, и если он отбросит его, то, скорее всего, обнаружит, что продолжает существовать. Совершенно неважно, кто они. На самом деле они говорят: «Это то, во что я верю, и я построил вокруг этого свою личность, так что я боюсь того, кем бы я был без этого, так что отстань!»

Когда это так, и убеждение находится под угрозой, эта ложная идентичность вынуждена сопротивляться, потому что это кажется вопросом выживания. Вот что такое обида. Это ложная личность, обнажающая свою неуверенность и бредовая борьба за выживание.

Это не означает, что каждый может говорить все, что хочет. Есть ценность в уместности, уважении и гармонии. Есть подходящая цитата, которая резюмирует это: «Постарайтесь не обидеть. Старайся больше не обижаться».

Если вы рискуете кого-то обидеть, у вас должна быть для этого веская причина. Я бросаю вызов ценностям людей, чтобы зарабатывать на жизнь, что я обычно и делаю, но я признаю, что иногда делаю это по ошибке, и из этого ничего не выходит.

Но более важной частью цитаты является вторая половина. «Старайся больше не обижаться». Как вы это воплощаете? Если вы чувствуете себя обиженным, вы используете триггер, чтобы исследовать то, что, как вы боитесь, не соответствует действительности. Может случиться так, что 99% из вас очень уверены в своей правде, но если вы обижены, должен быть 1%, который так не считает. Эту часть стоит искать, потому что это часть вас, все еще сжимающаяся от страха.

В нашем обществе часто мотивация к переменам исходит от возмущения. Возмущение — это когда встречаются обида, несправедливость и ярость. Это, конечно, понятно. Однако, к сожалению, поскольку возмущение является защитной позицией, оно имеет тенденцию вызывать оборону с другой стороны; другими словами, это не способствует слушанию.

Вы можете увидеть это везде, где вы смотрите в обществе на спорный вопрос. Это настолько распространено, что легко принять это как «такое, какое оно есть», но так быть не должно. Вы можете подумать, что я не выступаю за перемены, но это было бы недоразумением. На самом деле я выступаю за большие и быстрые изменения. Изменения, вызванные возмущением, вызывают сопротивление и замедляют процесс. Это делает вещи менее плохими, а не хорошими, и именно так выглядит прогресс в нашем мире. Это не мое предпочтение.

Одна из первых вещей, которую вы усвоите в боевых искусствах, это то, что сильные эмоциональные реакции не только не помогают, но и делают вас слабыми и медлительными. Мой учитель фехтования однажды сказал: «Когда ты рубишь, ты не рубишь сильно, и уж точно не рубишь слабо. Вы режете, чтобы убить». Другими словами, нет необходимости добавлять что-либо к движению. Вы делаете то, что требуется, и ничего больше.

К сожалению, большинство из нас настолько привыкли использовать эмоции в качестве источника топлива, что не знают, как обходиться без них. Это неизвестно для расследования. Я часто наблюдаю это у людей, которые используют тревогу из-за того, что уложились в крайний срок, чтобы что-то сделать. Это работает, но за большие деньги. Это утомительно, неустойчиво и медленно.

Изменить мотивацию с сильной эмоции на более глубокий источник может быть сложно, но это того стоит. Что это за более глубокая мотивация? Как сделать это изменение? Это длинная история, но если вы медитируете правильно, вы в конце концов узнаете.

Спасибо за внимание. Если вам было интересно это исследование природы оскорбления, и вас нелегко обидеть, я приглашаю вас присоединиться к предстоящему курсу.

Что делать, если вас обидели

Стремясь помочь тем, кто не слушает подкасты, я делюсь большей частью выпуска этой недели подкаста «Следующая правильная вещь»  здесь, в блоге. Если вы предпочитаете слушать, настройтесь на Эпизод 80: Не обижайтесь. Где книги перечислены здесь, я использовал свои партнерские ссылки.

Ворота нашего двора медленно ломались годами. Сначала его просто нужно было дополнительно встряхнуть, чтобы открыть, но теперь нам нужно привязать его веревкой вверху, чтобы он оставался закрытым. Джон заставлял его работать на протяжении многих лет, но что-то странное с дизайном, и ему по-прежнему нужно больше, чем мы можем ему дать.

Я закрываю ворота, возвращаю веревку на место и вхожу внутрь, чтобы помыть посуду, только чтобы обнаружить, что раковина забита и вода не уходит.

У моих любимых джинсов есть дырка (и не та, которую вы хотите), но я все равно их ношу, потому что все остальные варианты грязные. Когда я, наконец, сажусь за свой стол, чтобы сделать какую-то работу, как только я уложусь в один срок, в моем почтовом ящике появляются еще три.

Я прочитал электронное письмо, и кто-то разочаровался во мне. В разговоре друг говорит некоторые вещи, которые пренебрежительно относятся ко мне и моей ситуации. Позже я сижу в группе и ухожу, чувствуя себя идиотом без какой-либо особой причины, но также и по множеству причин, которые я не могу сформулировать.

От девочки, которая ничего не имела в виду, когда ненароком оскорбила вас, до ребенка, которому вы нужны в самый неподходящий момент.

От женщины в продуктовом магазине, которая смотрит на вас смешно, потому что вы даете своему ребенку два бесплатных печенья, которые они предлагают в булочной, до Создателя Вселенной, который приглашает нас просто уйти ненадолго в посреди всего, что мы должны сделать.

Защита себя может стать работой на полный рабочий день, занимающей много места в мозгу на работе, в машине, по выходным, в продуктовом магазине.

Вы можете объяснить действия этого нелюбезного человека своему супругу, лучшему другу, сестре, маме или любому другому, кто будет вас слушать. Я знаю это только потому, что я сделал это. Умение, к которому мы все приходим от природы, — это наша замечательная способность обижаться. Это весьма впечатляет, если подумать.

В широком масштабе жизни эти неприятности незначительны, но это не значит, что они не имеют никакого влияния. Верно, мы живем как люди воскресения после благодатного напоминания о Пасхе. Но в реальной жизни мы часто так и не отпускаем тень Великого поста.

Одна из причин усталости от решений, которую я вижу, не обязательно связана с необходимостью принятия огромного количества важных решений. Это может быть так, но во многих случаях вместо этого возникает усталость от принятия решений, когда мы отказываемся признавать тяжесть мелких обид, раздражений, увольнений и обид, которые мы носим в себе весь день, каждый день.

Когда мы сталкиваемся с необходимой задачей принятия решения о нашей работе, нашем доме, нашем расписании или от имени других людей, у нас нет энергии или мотивации заботиться.

Мы обижаемся, когда нам больно. Мы обижаемся, когда они неправильно понимают. Мы обижаемся, когда они не признают наших чувств. И когда мы обижены, может произойти одно из двух.

Во-первых, мы чувствуем себя глупо из-за того, что чувствуем себя оскорбленными, поэтому мы отрицаем обиду снаружи, но все еще варимся внутри.

Во-вторых, мы чувствуем себя вправе обижаться, поэтому мы набрасываемся, прячемся или придумываем пассивно-агрессивную версию того и другого.

Я не предлагаю погрязнуть в наших обидах. Но что, если мы согласимся встретиться с ними лицом к лицу, признать их и быстро отпустить.

Почему? Потому что нам нужно оставить место для обид, за которые стоит бороться. Перед лицом несправедливости, дискриминации, предубеждений и расизма любого рода возмущение является подходящей реакцией. Но это не возмущение ради возмущения.

Даллас Уиллард говорит, что всякий раз, когда мы злимся, это происходит потому, что мы верим, что наше королевство только что подверглось вторжению. Но хороший вид гнева — это когда в Царство Божье вторгаются. Это правонарушение, на которое следует обратить внимание.

Я не говорю, что никогда не бывает времени обижаться. Я также не говорю, что нам нельзя чувствовать себя обиженными, оскорбленными или отвергнутыми. Нам разрешено, конечно, разрешено.

Я говорю, представьте себе мир, в котором вы могли бы выбрать

, а не , чтобы обидеться. Где только потому, что кто-то предлагает оскорбление в вашу сторону, не означает, что вы должны его принять.

Самое важное решение, которое вы примете сегодня, может состоять в том, чтобы решить не настаивать на этом разговоре, этом странном взгляде, этом пренебрежительном поведении. Что, если бы вы взяли слово, взгляд, оскорбление, преднамеренное или непреднамеренное, и вместо того, чтобы носить его с собой, что, если бы вы посмотрели на него, признали его и вместо этого записали?

Что, если мы осмелимся остаться восхитительно не обиженными?

Я не говорю, что это легко. Я говорю, что это интересно.

Примите меры.

Установить границы.

Оставаться заземленным.

Помните, кто вы есть.

Сохраняйте легкое сердце.

Продлить милость.

Не обижайся.

Иисус обещает, что Его милости достаточно. Он обещает, что в нашей слабости Его сила станет совершенной. Поэтому, когда график переполняется, когда терпение иссякает, когда возможность недопонимания достигает небес, оставайтесь рядом с вашим другом Иисусом, который имел полное право обидеться, но вместо этого выбрал любовь. Вместо того, чтобы повернуться спиной, он повернулся навстречу. Вместо того чтобы наброситься, он наклонился вперед.

Правда в том, что смерть не всегда выглядит трагедией. Иногда смерть — это медленно капающий кран. И хотя эти вещи не идут ни в какое сравнение с настоящей опасностью или истинной нищетой, разочарование и усталость могут испортить жизнь. Медленный. Тихо. Капать.

Жизнь Христа была дорогой к смерти в один конец. Говорят, что Иисус умер, так что мне не пришлось. Правда в том,  Иисус умер, как и я . Иисус не остался мертвым. И мы тоже.

Когда мы обижены, может показаться, что мы немного умираем внутри. Но пусть умирающие мгновения напомнят нам, где найти живых.

Обида требует энергии. Оставаться обиженным — это работа на полный рабочий день.

Но это энергия, которая вам нужна, чтобы делать свою хорошую и прекрасную работу, любить людей, которых вы призваны любить, двигаться по миру как личность, которой вы являетесь в глубине души, и хорошо прожить свою единственную жизнь.

«Твоя старая жизнь мертва. Твоя новая жизнь, которая и есть твоя настоящая жизнь, хотя и невидимая для зрителей, — со Христом в Боге. Он твоя жизнь». – Колоссянам 3:3

Вот то место, где обычные люди смотрят сквозь тусклое стекло, где я стою один на своей кухне, или сижу жду в телефоне, или вытягиваюсь поверх одеяла, или сижу за рулем, я могу быть там на кресте. Потому что хоть я и обижен, мне не нужно обижаться.

Вместо того, чтобы выпрямиться и напрячь плечи, я могу низко поклониться и вспомнить, что я умер. И в этом тихом, низменном месте я вижу маленькое лезвие, зеленое и сильное, рожденное смертью семени. И жизнь вырывается из разбитой земли, неся истину, радость и свободу, потому что если я умер, то чего мне бояться?

Итак, из смерти, как Христос, я живу.

Вот в чем дело, эти слова могут не резонировать с вами прямо сейчас. Но, может быть, на следующей неделе, или в следующем месяце, или завтра, когда то, как она разговаривает с вами, настолько шокирует вас, что вы косите глазами, когда дети проявляют к вам такое вопиющее неуважение, что вы не можете стоять прямо, когда ваш начальник обвиняет вас в том, что вы не имел к этому никакого отношения, может быть, вы вспомните эти слова.

Вот что значит умереть. И больно, и больно, и, кажется, не имеет смысла. Может быть, в этом не будет смысла, если вы этого не потребуете, если вы не настаиваете на том, чтобы выжать смерть из момента, пока не появится жизнь, будь то благодаря благодарности, принятию, вере и отказу обижаться.

Не позволяйте чужой дисфункции будить вашу.

Если вы чувствуете себя утомленным или немного плачущим, если туман сомнений и тень беспокойства висят слишком близко сегодня, если бремя защиты себя оказалось для вас непосильным, ободритесь.

Есть еще вариант.

Среди обломков и душевной боли повседневной жизни, я надеюсь, вы остановитесь со мной, чтобы найти тихий путь надежды.

Что, если бы мы так упрямо оставались рядом со Христом, что обидеть нас стало невозможно?

Пусть любовь Отца, сила Сына и защита Святого Духа пребудут с вами сейчас, когда вы просто совершаете следующий правильный поступок в любви.

В таком посте легко подумать обо всех людях в вашей жизни, которым нужно услышать эти слова. Но если я могу мягко ободрить вас, этот пост не для вашего соседа, вашего политического врага, вашего тестя или той дамы в вашем книжном клубе.

Практика не обижаться может изменить мир только в том случае, если каждый из нас возьмет это на себя. В ту минуту, когда мы попытаемся использовать что-либо из этого в дают очков, ну а мы пропустили очков.

В заключение несколько слов Генри Дж. М. Нувена из его книги Путь Сердца

«Бушующие потоки нашего бурного времени сделали очень трудным не упускать из виду свет и не дать нам уплыть во тьму. . . Когда мы преобразимся в живых свидетелей Христа через уединение, молчание и молитву, нам больше не придется беспокоиться о том, правильно ли мы говорим или делаем правильный жест, потому что тогда Христос даст знать о своем присутствии, даже когда мы не в курсе».

Да будет так в нас.

Новые выпуски подкаста The Next Right Thing выходят каждый вторник. Вы можете просмотреть прошлые эпизоды прямо здесь. Если вам нравится то, что вы слышите, возьмите копию T Next Right Thing в вашем любимом онлайн-магазине или личном книжном магазине.

Обидел или обидел?

«Мудрость человека порождает терпение; это к славе — не заметить обиду». Притчи 19:11 (НИВ)

За неделю произошли три разные вещи, которые заставили меня чувствовать себя эмоционально подавленным.

Во-первых, кто-то сделал ложное предположение о нашей семье и поделился им с некоторыми лидерами, которые противостояли нам. Я почувствовал боль. Затем я увидел что-то в социальных сетях (всегда место, верно?) , которое показало, что кто-то солгал мне о чем-то глупом. Но мне все равно было больно. И, наконец, у меня был разочаровывающий разговор с кем-то, с кем я работаю профессионально, и это создавало напряженность между нами. Я снова почувствовал боль.

Каждый раз, когда происходит несколько вещей, которые заставляют меня чувствовать то же самое, я знаю, что будет мудро спросить Бога, есть ли что-то, что мне нужно увидеть в моей собственной жизни. Потому что чувства часто затуманивают наше внимание и могут заставить нас чувствовать себя эмоционально неуравновешенными.

Я думал, что мне больно от этих трех вещей. Но когда я молилась о них, Дух Святой будил мою душу вопросом…

«Ника, тебе больно или обидно?»

Быть обиженным и обиженным — две большие разницы. И мы редко тратим время на то, чтобы разобраться с ними, что заставляет нас чувствовать всевозможные проблемы в наших отношениях.

Эмоциональная боль — это то, что мы испытываем, потому что с нами сделали что-то плохое. Подумайте: ложь, сплетни или невыполненные обещания. И если мы собираемся быть честными, мы также признаем, что были времена, когда мы причиняли людям боль.

Оскорбление не является результатом того, что с нами что-то сделали; это то, что мы выбираем. Это может быть наша реакция на язвительные электронные письма, что-то, что нам не нравится в человеке/ситуации, или даже что-то, что вызывает в нас зависть.

Нам бывает больно. Быть обиженным — это выбор, сделанный нами. Боль требует исцеления. Нападение требует объективного мнения.

Но давайте помнить сегодня, что Бог есть Бог раненого сердца и оскорбленного сердца. Он здесь, чтобы помочь нам разобраться с обоими.

За последние несколько месяцев мы стали более изолированными, чем когда-либо. В то время как многие действительно страдают из-за всего, что принес этот год, другие имеют дело с сердцами, которые оскорблены тем, что кажется всем. Мы все на грани, и это правильно — многие из наших жизней перевернулись с ног на голову.

Как бы этот сезон изоляции и разделения ни пытался убедить нас, что нам не нужны люди, они нам нужны. И я так сильно верю, что враг наших душ хотел бы, чтобы мы остались обиженными и разделенными.

Наш сегодняшний стих, Притчи 19:11, нам, вероятно, следует читать и изучать хотя бы раз в неделю, если мы хотим прожить этот период жизни, сохранив важные отношения. Там сказано: « Мудрость человека дает терпение; это к славе не заметить проступок ».

Книга Притчей считается книгой мудрости. Глава 19 посвящена построению жизни, полной проницательности и мудрости. Слово «слава», используемое здесь, относится к признаку роста и зрелости. Человек, переживший рост, знает, как отличить обиду от обиды. Боль требует исцеления. Чтобы обидеться, требуется доза отпусти .

Результатом трех событий, произошедших за одну неделю, стало то, что моя душа хранила и боль, и обиду. Время, потраченное на то, чтобы разобраться во всем этом, помогло мне понять, как двигаться вперед, шаг за шагом.

Первый шаг требует отложить обиду или оскорбление перед Богом и не поднимать их обратно. Есть раны, которые может исцелить только Бог.

Второй шаг требует отпустить его. Есть некоторые вещи, которые мне нужно преодолеть и перестать обижаться.

Я знаю, поскольку вы читаете это сегодня, вы человек, который жаждет духовного и эмоционального роста в своей жизни. Я также знаю, что все мы очень человечны, разбираемся с эмоциями и ситуациями, которые заставляют нас чувствовать себя сложными. Жизнь и отношения были тяжелыми последние несколько месяцев.

Кому-то может понадобиться наше прощение. А кому-то нужна наша готовность не замечать обиды. Независимо от того, что Бог показывает вам сегодня через это, я знаю, что Он даст вам силу делать все, что нужно вашей душе, чтобы испытать славу.

Боже, спасибо Тебе за то, что Ты постоянно прощаешь меня и даешь мне силы поступать так же. Помоги мне увидеть то, что мне нужно увидеть сегодня, и сделать то, что мне нужно сделать, чтобы моя жизнь отражала Твою славу. Во имя Иисуса, аминь.

ИСТИНА НА СЕГОДНЯ

Колоссянам 3:13: «Снисходите друг к другу и прощайте друг друга, если кто-то из вас имеет обиду на кого-то. Прости, как Господь простил тебя». (NIV)

СВЯЗАННЫЕ РЕСУРСЫ

Осталось всего несколько дней, чтобы купить нашу рождественскую коллекцию! Мы надеемся, что подарки из нашей рождественской коллекции напомнят людям, которых вы любите, о Князе мира: Иисусе. Коллекция включает в себя книги, украшения, одежду и многое другое по цене от 12,9 долларов.9. Найдите что-нибудь для всех женщин, которых вы любите. При заказе до 10 декабря гарантированная доставка к Рождеству ! Нажмите здесь чтобы купить сейчас!

В книге Ники Козиарц, Почему она? она помогает читателям победить обиды, которые сравнение может нанести женской душе. Щелкните здесь, чтобы приобрести копию и ознакомиться с шестью истинами, которым она учит вас в этом послании, основанном на библейском повествовании о Рахили и Лии.