Если ты любишь девушку а она тебя нет что делать: Что делать, если ты любишь девушку, а она тебя нет? Но как бы ты не старался, не можешь её забыть уже несколько лет.

Содержание

Что делать, если любишь девушку? –

Любовь – прекрасное чувство, жаль лишь, что этим словом называют вещи к любви непосредственного отношения не имеющие. Она награждает человека мудростью. Когда человек любит, он знает, как себя вести, что делать и как поступать. Вопрос «что делать если любишь девушку?» чаще всего задают совсем молодые юноши, поскольку влюбившись, испытывают смятение чувств. Их тотальная всепоглощающая неуверенность в себе, порожденная подростковым комплексом неполноценности, мешает правильно оценить себя, объект симпатии, свои переживания относительно объекта, и адекватно их выразить. Попробуем дать несколько простых и действенных советов.

Итак, что делать, если любишь девушку?

Хорошо, что ты об этом задумался. Значит, ты взрослеешь и начинаешь понимать, что мир устроен довольно сложно, а чужая душа – и вовсе потемки. Если ты любишь девушку, то значит желаешь ей счастья, хочешь сделать ее счастливой. В таком случае следует разобраться, что ей для счастья нужно. А для того, чтобы понять другого человека, для начала необходимо его узнать.

Вот мы и приходим к пониманию того, что для начала с девушкой нужно познакомиться (если вы еще не знакомы) и начать общаться. В процессе общения вы оба узнаете, совпадают ли ваши интересы, вкусы, взгляды на жизнь. Только узнав человека, можно понять, будете ли вы счастливы вместе. Именно в этом состоит смысл отношений. Ты же тоже так считаешь?

Нужно ли дарить девушке подарки?

Иногда влюбляясь, юноши начинают совершать подвиги для своих избранниц — выведывают их сокровенные желания и устраивают романтические сюрпризы. Это замечательно, если мотивом поступка является бескорыстное желание искренне обрадовать свою девушку. Но что такое подарок в твоем понимании ? Кому-то нравятся книги, а кто-то обожает шоколад. Причем некоторые любители детективов ненавидят историческую литературу, а фанаты белого шоколада никогда не станут есть черный.

Если же молодой человек задаривает девушку дорогими по его понятиям подарками, не считаясь с ее вкусами, и к тому же ожидает в ответ равноценных подарков, это больше похоже не на любовь, а на торг: ты мне, я тебе. Тем более, когда девушка не совершает ответных шагов, это вызывает обиду: «Я так ее любил, а она…». Для того, чтобы научиться понимать других людей, сначала нужно научиться понимать себя самого. Действительно ли чувство, которое ты испытываешь – это любовь? Может быть, это просто-напросто невротическая привязанность, желание повысить самооценку, самоутвердиться в глазах окружающих, порожденное тем, что ты не любишь самого себя?

Прежде, чем полюбить кого-то другого, полюби самого себя.

Иногда вопрос «что делать, если любишь девушку?» возникает потому, что объект симпатии не обращает на юношу ни малейшего внимания. Стоит разобраться, в чем дело. Для того, чтобы понравиться девушке вовсе не обязательно быть писаным красавчиком, победителем конкурса «самый умный», чемпионом мира по экстремальным видам спорта или сыном миллиардера.

Для начала обрати внимание на свой внешний вид. Всегда ли чиста твоя одежда, есть ли у тебя замечательная привычка принимать душ по утрам, и не забываешь ли ты пользоваться дезодорантом? Человек, который о себе не заботится, производит отталкивающее впечатление вне зависимости от того, насколько он умный, красивый, талантливый и насколько дорогие подарки он способен купить. Умение позаботиться о себе – главное проявление любви к себе и уважения к окружающим. А ведь именно с этого начинается симпатия, способная перерасти во взаимные чувства.

Я ее люблю, а она наверное нет — вопрос психологу.

Здравствуйте, вот уже не знаю, что делать и решил обратиться к вам. Зовут Меня Николай, мне 19 лет, через 3 месяца будет 20.  Ситуация такая, я много раз разочаровывался в отношениях, видел как себя ведут девушки и отношения последнее время не строил, не слаживалось у меня с этим, я просто гулял. Поступил в университет, сейчас на втором курсе. Еще на 1 курсе появилась  симпатия к одной из одногруппниц, но просто симпатия. Закончился первый курс, начался второй, симпатия тоже была, и вдруг эта симпатия перешла в нечто другое. Мы с ней целыми днями разговаривали, по телефону,  в живую, в интернете, по скайпу и т.д. постепенно я понял что влюбился, потому что не мог без нее часа, не мог положить трубку, потому что хотел еще  разговаривать, в итоге ложились мы в 3-4 ночи, разговаривали так. Время шло и я понял что хочу быть ней, хочу отношений. Но всегда, как только начинал эту тему, она тут же от нее уходила. Как-то я решился и признался ей в любви, она сказала, что мне кажется и это не любовь. Время шло, вот с того момента прошло уже 3 месяца, а чувства все такие же, не могу без нее, очень сильно влюбился.

Мы с ней все это время так же много общаемся, иногда правда она переставала общаться. Говорила, что нам нужно меньше общаться, потому что у нее нет ко мне чувств, только симпатия, а у меня к ней сильные чувства и в случае чего, если вдруг она будет с другим, а не со мной, чтобы мне не было очень плохо, потому что я очень эмоциональный человек. Недавно она мне сказала, что нам нужно меньше общаться и что мы переобщались, и теперь это уже похоже на дружбу, и я для нее становлюсь другом, потому что она мне все рассказывает, я знаю почти всю ее жизнь, как и она мою. Все это время я был не в городе и ее 2 недели не видел, на днях опять увидел и все, снова только о ней и думаю, все время. Мне никто не нужен больше кроме нее, а у нее ко мне чувств нет, так она говорит. Она очень шикарная девушка, у нее очень много  поклонников и желающих с ней встречаться и т.д. что мне делать? Я уже столько вариантов передумал, даже пытался заглушить все, искать в ней минусы, а они, конечно, есть, говорил себе, что мне всего лишь 19 и что это все не серьезно и т.д., но все равно чрез час-два снова возвращаюсь к старым мыслям о ней.

Автор вопроса: Николай.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Николай. Вы страдаете от безответной любви, и вам не хватает общения с вашей девушкой. Но любовь ли это? Подумайте, после чего вы решили, что влюблены в нее?

Вы с ней общались, по многу и откровенно. Вы приняли за любовь свою удовлетворенную потребность в доверительном общении. Которой вам до этого момента, по всей видимости, не хватало. Тут следует задуматься о том, почему? И поэтому, если вы сейчас хотите излечиться от своей любви, вам срочно найти возможность удовлетворять свою потребность – недостаток доверительного общения — в другом обществе.  

Это во-первых, во-вторых. Вы ничего не пишете про себя лично. Почему, следует обратить внимание на этот факт. Потому что, чтобы возникла полноценная любовь, в ней должны принимать участие две личности. У каждой из них есть свой круг интересов, увлечений, общения, в противном случае возникает риск раствориться партнере, превратить любовь в зависимость. Потому что человек не находит других способов удовлетворить свои потребности – например, в саморазвитии, совершенствовании своих способностей и многих других, кроме как с этим человеком. Поэтому сейчас я предлагаю вам обратить внимание на свою жизнь. Ту ее огромную часть, которая была, есть и будет вне зависимости от вашей личной жизни в паре. Начать работать над тем, чтобы обогащать свою жизнь, вносить в нее те элементы, которые позволят вам почувствовать себя самостоятельной личностью, живущей полноценной жизнью, а не в тени или в отражении любимого человека.  Это вам поможет чувствовать себя уверенно в будущих отношениях, не бояться безответных чувств, быть достаточно откровенным не только с одним человеком, и поэтому не зависеть от него, от общения с ним.

И чтобы привести свои мысли в порядок – перестать постоянно думать о ней, борясь с чувствами к ней, нуждаясь в ее обществе,  необходимо направить силу эмоций в конструктивное русло. Не давить их, не игнорировать (так они задержатся в вас надолго), а сублимировать (трансформировать энергию чувств) на то те сферы жизни, что вам интересны или могли бы вызвать интерес в будущем. Подумайте, многие произведения искусства, открытия,  свершения, продукты творчества (стихи, повести, картины, фильмы и т.д.)  создавались в моменты сильных страданий из-за безответных чувств. Вы можете освоить новый вид деятельности, найти работу по душе, раскрыть творческие способности или заняться спортом. В результате, вы направите свои страдания, как говорится, в мирное русло, и вам станет гораздо легче прямо сейчас.

Ты любишь, а тебя нет – как принять безответность

Можно ли победить безответное чувство, как не сделать из человека Каштанку и что нужно поставить в центр жизни, чтобы никогда не потерять себя – беседа с настоятелем Петропавловского храма Саратова игуменом Нектарием (Морозовым).

О, когда бы я назвал своею
Хоть тень твою,
Но и тени твоей не смею
Сказать «люблю».

Так писал поэт Валерий Брюсов о безответном чувстве. Что делать, если тебя постигла та же участь? Можно ли усилием воли перестать любить? Как не впасть в депрессию и не потерять вкус к жизни? Стоит ли в каких-то случаях все-таки добиваться ответного чувства? Беседуем сегодня об этом с настоятелем Петропавловского храма Саратова игуменом Нектарием (Морозовым).

Дисциплина чувств: как противостоять увлечению

Инна Самохина: Влюбленный человек, как говорят психологи, не вполне адекватен. Он иногда теряет связь с реальностью, не всегда способен трезво мыслить. Такой человек, вдруг поняв, что объект его душевной привязанности не отвечает ему взаимностью, впадает в достаточно тяжелое состояние, сменяющееся эйфорией. Очень часто рецепт, который он слышит от других: «Забудь, не мучайся, найдешь другого», – и так далее. Но как это сделать, ведь сердцу-то не прикажешь?

Игумен Нектарий (Морозов): Мне кажется, когда мы говорим о влюбленности и о том, как человек ее переживает, влюбленность счастливую или наоборот, влюбленность несчастную, не разделенную, нужно иметь еще в виду, о каком человеке идет речь. Потому что люди очень различны по темпераменту, по воспитанию, по тому жизненному багажу, который у них есть. Поэтому не надо полагать, что все влюбленные ведут себя совершенно одинаково, потому что есть люди, которым свойственна вообще сильная эмоциональная включенность во все, что с ними происходит. Другие люди достаточно спокойные, уравновешенные, я думаю, что они совершенно иначе переживают то, о чем мы сейчас говорим.

Но когда мы говорим о влюбленности и любви, мы всегда намеренно и сознательно эти два явления отделяем, потому что любовь – это глубокое, не просто серьезное, а серьезнейшее чувство, которое может испытывать человек, а влюбленность – это нечто иное.

Jessica//flickr.com

Все-таки влюбленность – это увлечение, за которым может стоять что-то серьезное и что-то совершенно несерьезное. Почему? Потому что зачастую, когда человек переживает состояние, которое мы называем влюбленностью, он имеет дело не с личностью человека в первую очередь, а с тем образом, который нарисовало ему его воображение. Насколько этот образ соответствует реальности, насколько он совпадает с личностью того человека, к которому он испытывает это чувство? Наверное, это проясняется с течением времени, а порой даже не проясняется.

Вопрос о том, как справиться со своими эмоциями, переживаниями, если влюбленность оказывается безответной, если человек влюблен и не видит никакой взаимности – это вопрос об общей дисциплине чувств, если можно так сказать. Если человек не хочет претерпевать разочарования, если он не хочет, чтобы его душа постоянно разрывалась и раздиралась множеством противоречивых переживаний и ощущений, он должен стремиться к тому, о чем говорит авва Дорофей.

Кажется, где авва Дорофей с его наставлениями монашествующим, и где влюбленность? Человек – это целостная личность, и нельзя сказать, что что-то, имеющее отношение к подвижникам древности, не имеет отношения к современным, далеким от подвига людям – мы одинаковые.

О чем говорит авва Дорофей? Он говорит о том, что для того, чтобы человек обрел бесстрастие, ему надо стремиться к беспристрастию. К беспристрастию человек стремится, когда он старается в самых разных жизненных ситуациях относиться ко всему происходящему так, чтобы это не становилось для него трагедией.

Я хотел, чтобы было так-то, но получилось иначе, я смирился с этим, принял это, у меня появился навык принятия тех обстоятельств, которые для меня нежелательны, но принятия не трагичного, не приводящего к какому-то внутреннему излому, а принятия спокойного.

В совершенстве это достигается, когда человек просто полагается на волю Божию, когда он принимает происходящее с ним не как какую-то случайность, не как стечение обстоятельств, а как то, чему изволил быть с ним Господь.

Кому-то может показаться, что это обедняет жизнь, кому-то может показаться, что это делает жизнь холодной, сухой. Нет, на самом деле это неправда. Это избавляет человека от совершенно излишних и неоправданных страданий.

Faith Kashefska Lefever/flickr.com

Когда у человека есть этот навык – принимать происходящее с ним и не настаивать на своей воле в различных жизненных обстоятельствах во что бы то ни стало, ему бывает гораздо проще претерпеть и то, о чем мы говорим сейчас.

Я говорю сейчас не об аскезе, не о подвиге, а об элементарной дисциплине чувств, которая человеку должна быть присуща. Допустим, забивает человек гвоздь, ударил себя по пальцу – один человек, испытывая боль, просто стиснет зубы, вздохнет и будет дальше забивать гвоздь; другой человек выругается; третий от злости запустит куда-то молотком. И тот, и другой, и третий – люди, но они ведут себя по-разному, потому что разная культура чувств, разные способы выражения своих переживаний.

Безусловно, удар молотком по пальцу и несчастная влюбленность – это вещи разного порядка, но есть и общие принципы. Если ты спокойно переносишь удар молотком по пальцу, если ты, когда тебя оскорбляют, унижают, не вспыхиваешь тотчас же, как спичка, которой чиркнули о коробок, наверное, тогда тебе будет гораздо проще совладать с эмоциями, когда речь идет о чем-то более серьезном. Это в целом – о дисциплине чувств.

Вообще, нужно иметь в виду, что бывают люди влюбчивые, бывают – нет, бывают люди, которые иногда влюбляются, хотя они не склонны к этому, и между ними тоже есть достаточно большая разница.

Самое главное, если человек это состояние переживает, все-таки должна присутствовать трезвость, адекватность. И действительно человек должен стремиться к тому, чтобы из реального мира не удаляться и не уходить, потому что за ошибку порой приходится платить очень дорого. Ему нужно попытаться всерьез всмотреться в того другого человека, к которому он эти чувства испытывает, попытаться разобраться, что это за человек на самом деле. Если он видит безответность своих стремлений, если он видит, что с другой стороны не присутствует ровным счетом ничего – на мой взгляд, это всегда повод задуматься о том, есть ли у этого чувства какое-либо основание?

Craig Allen/flickr.com

Потому что если это твой человек, если это действительно так, он тоже откликнется, и что-то между вами произойдет, что-то начнется. Если же все мертвым-мертво, значит, ты что-то себе придумал, и там на самом деле ничего нет.

Вот тут как раз навык дисциплинирования себя, дисциплинирования своих чувств поможет остановиться и сказать: «Это увлечение, это нездоровая страсть, ничем хорошим это не закончится, это просто самообман». Есть люди, которые предпочитают жить в самообмане, но если человек разумный, он обманывать себя не будет, он найдет в себе силы истрезвиться и от самообмана этого освободиться.

Человек, на мой взгляд, должен ко всему относиться всерьез и ответственно. Наверное, нельзя ставить чувства человека в один ряд с какими-то делами, которые он делает, с какими-то процессами, в которых он участвует, но, тем не менее, я скажу: когда человек чем-то увлекается – это может быть влюбленность, азартная игра, работа, какое-то развлечение, дело – всегда есть опасность того, что он зайдет туда, куда бы он не хотел. Он становится ведомым.

Что значит «увлечение»? Человека увлекло – как бы вода его увлекла, и человек летит в этой воде, как щепка в водовороте. Когда с нами нечто подобное происходит, это всегда повод остановиться, это повод задуматься: куда меня влечет, что меня влечет. Я управляем, я уже не управляю этой ситуацией.

Мне кажется, что это совершенно неправильно. Я ни в коем случае не говорю о том, что любовь должна быть подчинена каким-то совершенно рациональным рассуждениям, расчетам. Но мы сейчас говорим не о любви, мы говорим о вспыхнувшем чувстве, которое человеку еще очень трудно как-то идентифицировать, он еще не понимает даже, что это такое. Я говорю именно об увлечении – вот с увлечениями человек призван справляться, чтобы они его не влекли куда не надо.

Мы не призваны к тому, чтобы перестать любить

Инна Самохина: Если речь идет все-таки о любви? Человек давно знает о своей душевной привязанности и отдает себе отчет о том, что он испытывает глубокое чувство, что это не какое-то поверхностное увлечение. Один из советов, который дают человеку, страдающему от безответности: «Попробуй не любить, вот перестань любить». И совершенно непонятно, как это технически сделать.

Игумен Нектарий (Морозов): Я глубоко убежден в том, что если ты кого-то любишь, то переставать любить ни в коем случае нельзя. Мы, люди, христиане, призваны к любви. Мы не призваны к тому, чтобы прекращать любить. Мы призваны, наоборот, чтобы любви учиться.

Если речь идет о любви мужчины к женщине или женщины к мужчине, я не думаю, что если любовь оказывается безответной, то единственный выход из ситуации – перестать любить. Скорее, выход в другом: изменить качество любви, изменить, если можно так сказать, характер этой любви.

Потому что, если ты любишь человека за то, что ты в нем видишь, если ты его чувствуешь таким, что он оказывается достойным твоей любви, как тебе убедить себя, что он любви не достоин? Как убедить себя в том, что в нем нет того, что ты видишь, если речь идет о человеке, которого ты по-настоящему знаешь?

Но дело в том, то, что, если ты человека любишь и в нем видишь нечто любви достойное, это совершенно не означает, что ваша жизнь должна быть связана в единое целое и что это должна быть пара, семья, брак. Может быть так, а может быть иначе, и это надо уметь принять. Нужно умение принимать то, что посылает Господь, смиряться с теми обстоятельствами, в которые нас Господь поставляет, помогает человеку найти правильный выход из этой ситуации, не прекращая любить, тем более не переходя от любви к ненависти, как порой с некоторыми людьми бывает.

Craig Allen/flickr.com

Наоборот, сохранить то доброе чувство, которое Господь в твое сердце вложил, изменить его характер, изменить его качество. Это на самом деле возможно.

Инна Самохина: Как это сделать?

Игумен Нектарий (Морозов): Если у человека есть навык к самодисциплине, если человек привык не быть подобным щепке в водовороте, он поймет, как это сделать. Самое главное – источником любви является Господь, поэтому у Него всегда можно найти ответ, как с этой любовью быть, что с ней делать, чтобы она тебя не погубила, чтобы она не погубила другого человека, чтобы она не превратилась в огонь, который уничтожает, а была огнем, который согревает. Это возможно.

Но, наверное, такой ключ к пониманию того, как это происходит, дает апостол Павел, когда говорит о любви: он говорит, что любовь не требует своего. Поэтому опять скажу: любовь – это то, что влечет человека к самопожертвованию, к самоотдаче, а не к тому, чтобы забирать.

Если этот человек, любя, хочет обладать, то в этом однозначно есть эгоизм. Два любящих человека находят друг друга и соединяются, но если один любит, а отношение другого носит другой характер – оно может быть дружеское, это может быть расположение, но нет с той стороны той любви, которая была бы основанием для будущего брака, значит, нужно самому, поняв это, сделать некий шаг назад, сохранив все то доброе в сердце, что есть по отношению к этому человеку, и не стремиться к единению с тем, с кем единства полного быть не может.

Более того, скажу, если человек любит кого-либо, ему кажется, что он любит мужчину или любит женщину – как мужчину или женщину, и он хочет с этим человеком во что бы то ни стало быть – бывает, что такие браки заключаются, в которых один любит, а другой это принимает, но эти браки не бывают счастливыми. Брак может быть основан лишь на взаимной любви.

Benurs/flickr.com

Если любовь присутствует с одной стороны, а с другой присутствует благодушное терпение, конечно, это совершенно неправильный брак, на ложных основаниях созданный. Человек стремится к счастью, поэтому в какой-то степени ему может помочь такая эгоистичная мысль: «Да, я к этому человеку стремлюсь, да, я его люблю, но счастлив с ним не буду, потому что он не любит меня». Это ощущение – когда нет взаимной, ответной любви, может выровнять это чувство, изменить его градус.

Инна Самохина: Как быть с таким убеждением или с такой мыслью, которую принимают глубоко любящие люди: моей любви хватит на двоих. Пусть меня не любят, я буду отдавать, я буду ухаживать, я буду заботиться, и этим буду счастлив.

Игумен Нектарий (Морозов): Это совершенно ложная мысль. Мы можем, наверное, привести такое сравнение: любви Божьей точно хватает на всех, потому что Господь – это какая-то неизреченная бездна любви, которой нет абсолютно предела. Ее вроде бы действительно хватает на всех, и она на всех нас изливается богато и преизобильно.

Но вместе с тем ведь любовь Божья не спасает человека, если человек на нее не откликается.

Любовь должна находить встречную любовь, ответную любовь. Поэтому, если любовь Божия без нашей любви к Богу не спасает, а спасает наш отклик на Божественную любовь, то тем более здесь, когда человек говорит, что его любви хватит на двоих, на троих, включая детей, на четверых или пятерых – нет, конечно, это неправильно.

Любовь должна быть с двух сторон. С одной стороны любви не может хватить.

Нужно ли делать так, чтобы тебя полюбили

Инна Самохина: Отец Нектарий, мне приходит на память рассуждение одного интересного человека, его, к сожалению, уже нет в живых, интересного режиссера, в прошлом художественного руководителя академического театра драмы Антона Кузнецова. Он всегда в ответ на такие слова – «Она же меня не любит» – всегда как-то вспыхивал и горячо говорил: «Как это не любит? Что значит – не любит? Ты сделай так, что полюбит!» На мой взгляд, для мужчины, как, впрочем, наверное, и для женщины – это вообще правильно: я буду поступать так, что меня полюбят.

Игумен Нектарий (Морозов): Я считаю, что это неправильно.

Инна Самохина: Почему?

Игумен Нектарий (Морозов): Человек должен оставаться самим собой. Он должен стремиться быть лучше, он должен стремиться избавиться от недостатков, которые ему присущи, он должен стремиться к тому, чтобы постоянно себя самого перерастать.

Но если он все это делает для того, чтобы его полюбил кто-то: если мужчина делает, чтобы его полюбила женщина, если женщина делает, чтобы полюбил мужчина, это неестественно, неправильно. Потому что нельзя всю жизнь простоять на цыпочках, нельзя надеть ходули и ходить на них.

Ты есть такой, какой ты есть, и если тебя не любят, то не выбивайся из сил, не лезь из кожи вон, чтобы тебя полюбили, это ни к чему хорошему не приведет. Нельзя никогда добиваться кого-либо, нельзя пытаться каким-то образом кого-то в чем-то переубедить. Нет.

Areta Ekarafi/flickr.com

В каждом человеке заключена некая удивительная красота, и в каждом человеке ее можно увидеть, но бывает так, что встречаются два человека, и они каким-то совершенно особым взглядом смотрят на красоту друг друга. Тогда между ними зарождается это чувство любви.

По большому счету, когда люди спрашивают: «Ты меня за что любишь?» – «А ты меня за что любишь?» – да, они, с одной стороны, могут назвать какие-то причины, но если они способны этими причинами исчерпать свое чувство, то есть разложить по полочкам: «Я тебя люблю за это, за это и за это». – «А я тебя люблю за то, за то и за то» – это не любовь.

Любовь – когда человек может назвать причины, почему любит, но дойдет до какого-то предела и скажет: «В конце концов, я люблю не поэтому». – «А почему?» – «Вот просто люблю».

Вот эта просто любовь важнее, чем любовь за что-то. Если человек пытается что-то сделать такое, за что бы его полюбили, то это будет неполноценная любовь.

Инна Самохина: А если он не то что пытается сделать, чтобы его за что-то полюбили, а пытается как бы показать себя – вот сейчас этот другой человек увидит, насколько я хорош, как я умею заботиться, как я люблю, насколько глубока моя любовь – и он ответит на это?

Игумен Нектарий (Морозов): Дело в том, что в любви не может быть такой односторонности, не может быть такого, что один человек пытается что-то показать и все это проявить, а другой человек это принимает. Это неправильно.

Любовь – это нечто совершенно иное, это обмен: ты даешь все, что у тебя есть, и получаешь взамен все, что есть у другого человека. Ты даешь еще больше, и он раскрывается и дает еще больше, и ты даешь еще больше такого, о чем ты даже не подозревал, и человек в ответ дает.

А иначе какой-то торг, какой-то расчет. Опять-таки наша любовь, которая связывает нас с людьми, не только получает свое начало от любви Божественной, не только ею питается, но она должна постоянно с нею как-то сопоставляться, чтобы мы понимали, на правильном мы пути или нет. Взаимоотношения Бога и человеческой души – это те взаимоотношения, которые совершенно удивительным образом отражены в «Песне песней».

Taylor Johnson/flickr.com

Почему душа называется Невестой Христовой? В этом глубочайший образ заключается. Господь постоянно идет навстречу человеку по Своей любви к нему, и человек либо идет к Нему, либо, наоборот, убегает от Него. Господь всю жизнь за человеком идет, но если человек всю жизнь от Бога убегает, то ни к чему хорошему это человека не приводит.

Сколько есть людей, которые Божественную любовь просто принимают. Ведь масса есть людей, даже верующих христиан, которые понимают, что Господь любит каждого из нас безмерно, они понимают, что Господь за нас претерпел распятие и смерть, и они эту любовь принимают. Это ужасно.

Понятно, есть люди, которые эту любовь отвергают, есть люди, которые об этой любви знать не хотят, но, по крайней мере, есть в этом какая-то логика, страшная, богоборческая, но логика. А когда человек все это понимает и просто принимает любовь, не откликаясь на нее, это вызывает тяжелейшие чувства.

То же самое между людьми. Когда один человек свою любовь преподает, а другой просто ее принимает – нет, это неправильно совершенно.

Инна Самохина: Может же быть ситуация, что, например, один человек любит, может, пытается даже как-то добиться ответной любви, а другой не до конца отвергает и поддерживает отношения, и в процессе общения возникает взаимность?

Игумен Нектарий (Морозов): Это все из области «не сотвори себе кумира». Не стоит ни один человек того, чтобы его добиваться; не стоит ни один человек того, чтобы вокруг него плясать какие-то танцы с бубнами.

Отношения между людьми должны носить равный характер, только тогда из них может получиться что-то доброе. Иначе есть великий риск обмануться и ошибиться. Ведь люди ошибаются и обманываются. Ведь каждый из нас, священников, сталкивается каждый день с огромным количеством людей, которые приходят в храм после года, пяти, десяти, пятнадцати и двадцати лет брака, и то, что они говорят о своей семейной жизни, каждый раз вызывает вопрос: «Как вы оказались вместе? Вы, два совершенно чужих человека, не знающие друг друга даже после двух десятилетий совместной жизни, родив двух, трех, четырех детей. Вы можете объяснить, как вы оказались вместе?»

И люди не могут объяснить. Конечно, среди них есть те, которые вообще ни о чем не задумывались, вступая в брак – просто поженились, и всё. Велик процент таких людей. Есть люди, которые о чем-то думали, которым казалось, что они по отношению друг к другу что-то испытывают, но процент ошибок колоссальный. Процент ошибок, когда люди ошибаются в своих чувствах и принимают решения на основании ложных предпосылок, колоссальный.

Alex Indigo/flickr.com

Но зачем идти по ложному пути? Зачем провоцировать возможность этой ошибки, когда один человек добивается и показывает себя, а другой на это смотрит и принимает или не принимает? Будет смотреть один человек на то, как другой за ним ухаживает, когда он раскрывается, показывает себя, ну, примет он решение, вступит в брак с этим человеком, откликнется. С этого момента все закончится.

Сколько таких браков я тоже знаю, когда мужчина, желая завоевать женщину, чего только не делает. Всё, вышли из ЗАГСа, может быть, вышли из храма, если повенчались, закрылась дверь дома, и там другой человек. До смешного порой доходит, а чаще до трагичного, и такое бывает. Зачем? Любая искусственность является основанием для последующего краха.

Другое дело, когда человек все то, о чем вы говорите, делает не ради того, чтобы его увидели, не ради того, чтобы поняли, какой он хороший и замечательный, и его за это полюбили, а совершенно естественно человек все это делает по любви. Иначе это обман.

Потому что совершенно естественно по любви заботиться, жертвовать собой, отдавать, помогать – все, что у тебя есть, отдавать, это по любви, а не ради того, чтобы тебя увидели, какой ты хороший.

Даже если не говорить о любви. Вот общение двух людей. Они не влюбленные, не любящие друг друга, неважно, коллеги, друзья, знакомые – один из них для другого что-то делает, раз делает, два делает, три делает, четыре делает, если второй это просто принимает, не откликаясь, то даже об отношениях дружбы речь идти не может. Это просто, что называется, игра в одни ворота, или это называется «система ниппель» – воздух в одну сторону проходит, а в другую не проходит.

Нет тут ничего, о чем можно было бы серьезно говорить. Если то же самое переносить на личные отношения, на те взаимоотношения, в основе которых лежит или вроде бы лежит любовь, и происходит то же самое: что один без конца что-то делает, а другой человек просто на это смотрит и изучает – что это вообще за отношения такие? Они ни с какой точки зрения не полноценны.

Инна Самохина: Я с вами согласна. Я как раз не говорила о том, что человек принимает любовь, а говорила о той ситуации, когда после того, как один человек для другого что-то делает по любви, второй, увидев и как бы прочувствовав это, начинает испытывать взаимные чувства.

Игумен Нектарий (Морозов): Это совершенно разные вещи. Так бывает, но специально этого делать не надо.

Есть замечательный фильм, снятый по еще более замечательному роману Сомерсета Моэма, фильм называется «Разрисованная вуаль», как называется роман, не помню, возможно, даже одноименный – это заведомо несчастный брак двух людей.

Кадр из фильма «Разрисованная вуаль» (2006)

Мужчина – молодой перспективный врач, и его жена, которая выходила замуж, уже не помню, то ли чтобы уйти из семьи, в которой она не хотела находиться, то ли чтобы уехать оттуда, где она была, они приезжают в Китай.

Там он работает врачом в самых неудобных и трудных условиях. Она изменяет ему, они практически не живут как муж и жена, абсолютно все разваливается, рассыпается, и он не делает ничего, чтобы завоевать ее, он просто является самим собой. Начинается эпидемия, начинается какая-то колоссальная смертность. И он, в полном смысле этого слова, засучив рукава, просто служит людям. Она смотрит на это со стороны. Он делает это не потому, что хочет понравиться ей или показаться кем-то, он вообще об этом всем не думает.

Но когда он умирает, в конце концов, от холеры, и она провожает его в последний путь, она понимает, что человека, которого она так любила, как его, у нее в жизни никогда не было и не будет.

И не потому, что он пытался ей что-то показать. Пока он ее завоевывал, пока он пытался что-то ради нее сделать, она не относилась к этому всерьез. Она отнеслась к нему всерьез, только когда он стал для нее фактически чужим человеком, когда их брак, оставаясь незыблемым с юридической точки зрения, фактически распался, когда она смогла посмотреть на него, отстранившись, совершенно другими глазами – не в силу того, что он все делал для нее и служил ей, а в силу того, что он служил людям и все делал для них.

Так бывает, но вряд ли он мог бы специально у нее на глазах служить другим людям, специально умереть от холеры в расчете на то, что она его полюбит – это было бы самое настоящее безумие, а он просто был самим собой. Она, в конце концов, смогла его увидеть таким, какой он есть, и такого, какой он есть, полюбить. Так бывает. А моделировать какую-то подобную ситуацию – это по меньшей степени неразумно, по большей степени безумно.

Нельзя превращать человека в Каштанку

Инна Самохина: Отец Нектарий, давайте мы обратимся к противоположной стороне. Часто мужчина или женщина оказываются перед такой дилеммой: они видят, что кто-то к ним испытывает глубокое чувство, и убеждаются в глубине искренности этого чувства, возьмем такую ситуацию. И понимают при этом, что ответного чувства они не испытывают. Как в таком случае себя вести?

Игумен Нектарий (Морозов): Если ты видишь, что кто-то испытывает по отношению к тебе глубокие и сильные чувства, и ты понимаешь, что у тебя таких чувств в ответ нет, то нужно постараться это показать – не неприязнью, не холодом, но установить определенную дистанцию и не давать ее ни себе, ни человеку переходить.

 

Mark Belokopytov/flickr.com

Если ты понимаешь, что человек может какое-то твое доброе отношение, какие-то твои поступки и действия, просто из благорасположения к нему совершаемые, ложным образом принять за какой-то отблеск надежды, не нужно ему эту надежду давать, не нужно так с человеком поступать.

Нужно, наоборот, от человека даже дистанцироваться, я еще раз скажу, установить некое расстояние, чтобы человек понимал, что здесь того, на что он рассчитывает, быть не может.

Чтобы это не было похоже на историю с Каштанкой, которой мальчик давал кусок мяса, привязанный на бечевке, а потом, когда она его глотала, он выдергивал его. В отношениях между людьми никого не надо превращать в Каштанку.

Ни по мягкосердечию, ни по какому-то ложному состраданию и по каким-то еще причинам, ни в коем случае нельзя этого делать.

Инна Самохина: Если человек все-таки допускает: я сейчас не испытываю ответного чувства, но оно может родиться, потому что человек хороший, человек меня искренне любит. Стоит ли присматриваться к этому человеку, может быть, сохраняя дистанцию, или все-таки это будет каким-то ложным?

Игумен Нектарий (Морозов): Я считаю, все это будет неправильно, да. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя взять человека с его отношением к тебе, положить в какой-то ящик стола, сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то родится, может, что-то откликнется». В этом ящике стола один, в этом ящике стола другой, в комоде третий, в шкафу четвертый. Что это такое? Так не может быть.

Просто либо что-то зародилось, и отношения развиваются, либо нет. Конечно, жизнь очень многовариантна, бывает по-разному, бывает, что ты дистанцируешься от человека, отходишь в сторону, вас разводит жизнь совершенно, и через годы вы сталкиваетесь, вдруг у тебя появляется то чувство, которого раньше не было, а у человека, может быть, оно пропадает. И так бывает, по-всякому. Главное, чтобы это никаким образом не подвергалось какой-то попытке все разложить по полочкам.

Инна Самохина: Как-то искусственно смоделировать?

Игумен Нектарий (Морозов): Искусственно смоделировать, да. Оно должно происходить естественным образом. Любовь – это чудо Божие, не надо пытаться чудо сотворить своими руками. Не получится.

Инна Самохина: Да. Многие же все-таки задумываются о том, чтобы найти любовь, и действуют по такому принципу: пусть отлежится, вдруг там что-то откликнется.

Игумен Нектарий (Морозов): Я думаю, что это неправильно. Вообще, во всем том, что мы говорим о любви ли, о влюбленности, о личных взаимоотношениях, не может быть ни рецептов, ни каких-то правил, ни каких-то инструкций. Могут быть какие-то общие принципы, о которых мы говорим, могут быть общие моменты, на которые мы обращаем внимание.

Но в целом все настолько индивидуально, что, наверное, будет безумцем тот, кто попытается создать какие-то схемы, по которым можно определить, любовь это или не любовь, поступать так или поступать иначе. Мы говорим только об общих принципах, не более того.

Бывает очень и очень по-разному, но самый, на мой взгляд, базовый, основной принцип – в отношениях между людьми не должно быть никакой искусственности, не должно быть никакого моделирования искусственным образом.

Прошу прощения, я в себе не разобрался

Инна Самохина: Некоторые психологи признают такое явление, как эмпатия. Я поясню для наших телезрителей, если кто-то не знает – это намеренное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека при осознанном понимании, что это переживание имеет внешнюю сторону. Проще говоря, один человек испытывает к тебе какие-то эмоции, какие-то чувства, а ты начинаешь как бы заражаться этими чувствами, как будто бы зеркалировать их, отражать их, при этом понимаешь, что источник этих чувств не внутри тебя, а снаружи. Как христианство относится к эмпатии, как бы оно объяснило это явление? И что это такое, с точки зрения законов духовного мира?

Игумен Нектарий (Морозов): Я не стал бы усложнять то, о чем мы говорим. Наверное, бывает так, когда один человек ощущает, что он полюбил другого человека, и его любовь начинает находить какие-то внешние проявления, нерасторжимо связанные с его внутренними переживаниями, а другой человек, ощутив эту любовь к себе, может на нее просто откликнуться.

Mo Riza/flickr.com

Казалось бы, источник не в нем самом, а в том другом человеке, который его полюбил. А что в этом такого чудного? Человек тебя любит, и на самом деле это прекрасно – ты чувствуешь красоту этого чувства, и в тебе зарождается чувство ответное. Бог любит человека, и человек в какой-то момент, осознав, как его любит Господь, на эту любовь откликается. Источником любви этой является не человек, источником этой любви является Господь. Но когда человек начинает любить Бога, он любит уже сам – это уже личное чувство.

Здесь тоже может быть так, что в одном человеке, в сердце одного человека это чувство возникло раньше, а другой человек на это чувство откликнулся, и это не самообман, а совершенно реальное чувство. Может быть совершенно иначе, может быть так, что один человек, увидев чувство другого человека, не откликнулся на него, а… Как бы это точнее назвать? Ему это понравилось – жить в этом чувстве, и он не то что пошел на какую-то сознательную игру, но он пошел на некий самообман – он увлекся этим чувством к себе.

Оно красивое, оно приятное, оно хорошее, оно теплое, и человек не любит в ответ, но до конца неосознанно играет в любовь. Да, такое может быть. Но человек призван к тому, чтобы в любом самообмане постараться разобраться, постараться себя понять. В конечном итоге, нельзя жить полноценной жизнью, если ты не познаешь самого себя, если ты не узнаешь свои чувства, свои переживания.

Просто бывает очень плохо, когда один человек убежден в том, что он любит и любим, а другой человек, играя в эти чувства, наслаждаясь ими, вдруг говорит: «Нет, это какая-то игра. Я прошу прощения, я в себе разобрался, всё». Это бывает тяжело.

Но бывает тяжелее, когда человек в этом разберется, об этом не скажет, а потом случится брак, случатся дети, и потом случится развод – это будет гораздо тяжелее. Эмоции – не любовь, переживания – не любовь. Любовь – это базовое чувство, важнейшее чувство, которое охватывает всю жизнь человека, не только когда кто-то рядом или когда кто-то на расстоянии, оно все наполняет, его не перепутаешь ни с чем.

Когда у тебя дома начался пожар, ты лежишь в кровати, у тебя квартира горит, и ты тоже горишь вместе с этой кроватью – можно ошибиться? Нет, нельзя ошибиться. Тут то же самое, когда оно есть – оно есть, тут не ошибешься. Когда человек говорит: «Я не знаю, то ли да, то ли нет» – нет.

На самом деле есть такое правило: когда подвижник опасается, что то, с чем он столкнулся, – это прелесть, он не отвергает и не принимает. В чем суть? В том, что, если это прелесть, ты ее можешь отвергнуть, а если это благодать Божия, ты ее отвергнуть не сможешь, потому что враг искушает, а Бог действует самовластно.

Когда приходит Дух Святой, у человека нет возможности выбирать – он восхищается Духом Святым. То же самое с любовью. Если то ли да, то ли нет – я пытаюсь в себе разобраться, то настолько тяжело твое состояние, что это какая-то патология, в которой надо разбираться. Не в этой ситуации, а вообще в том, что с тобой происходит, как ты живешь и что в тебе творится, с этим надо разбираться. Не применительно к этой ситуации, а применительно ко всей жизни в целом.

Xavier/flickr.com

Вообще, совершенно естественно – если человек любит, он понимает, что он любит. Если человек сомневается, значит, он в принципе любить не умеет, у него есть некий дефект, и ему надо с этим дефектом разобраться. На самом деле это так, насколько бы жестоко это ни звучало, на самом деле это правдиво.

Если центр жизни – в другом человеке

Инна Самохина: Предположим, человек осознал, что то чувство, которое он испытывает, безответное, и пытается его каким-то образом перенаправить, как вы говорили, но не справляется с этим. Как ему не впасть в депрессию, как не потерять вкус к жизни, как не потерять себя и не обесценить себя? Словом, как дальше с этим жить?

Игумен Нектарий (Морозов): Дело в том, что нельзя видеть центр своей жизни, центр своего бытия в другом человеке, это в принципе совершенно не верно. У любой системы должен быть какой-то центр, какое-то основание, для того чтобы она не разрушалась, какая-то центральная ось, которая через всю эту систему проходит и ее скрепляет.

Для человека, Богом сотворенного, этой осью, этим центром, этой скрепой системы должна быть его вера в Бога, должно быть его личное отношение к Тому, Чьим личным отношением он порожден из небытия в бытие. Если это будет так, то что бы с этим человеком ни происходило, он в этой основе будет оставаться, и он не разрушится, он не рассыплется, не развалится, не то что себя не обесценит, а не прекратит свое существование как человеческая личность.

Человек, который не имеет этого центра собственного бытия в Боге, обязательно будет постоянно этот центр в какой-то ложной области создавать. Это будет в отношении к какому-то другому человеку, это будет в отношении карьеры, богатства, каких-то сиюминутных его привязанностей и увлечений, и постоянно человек будет приходить в состояние разочарования, потому что все, на что он пытается опереться, все разрушается, разваливается, и ни на чем на самом деле не устоишь.

Даже когда речь идет не о несчастной любви, не о безответной любви, а о любви настоящей и полноценной – если в ней люди концентрируются друг на друге и всю свою надежду друг на друга возлагают, то, безусловно, и это чувство потерпит крах, потому что человеческие отношения спустя какое-то время начинают сами себя исчерпывать, если за этими отношениями не стоит вечность. И это действительно так.

Иначе как бы получалось, что любящие друг друга люди, действительно любящие, вступают в брак, а проживают годы, и начинается, что им друг с другом скучно, и они не сходятся, не сближаются, а отдаляются друг от друга, хотя, казалось бы, они с каждым годом должны становиться друг другу ближе.

Мы можем взять семьи, с которыми нам приходится сталкиваться, и попытаться понять, какой процент людей за время жизни в браке сблизились по-настоящему, стали по-настоящему родными людьми? Не потому, что у них дети общие, не потому, что у них болезни общие, не потому, что у них интересы общие, не потому, что у них кров общий – нет, а так, чтобы они действительно стали единым целым. Это единицы просто. Это даже не один процент, а гораздо меньше.

Почему? Потому что люди упираются в человеческое в своих отношениях, а любовь – это Божественное чувство. Если люди так воспринимают, если они помнят, Кто в их сердца это чувство вложил, тогда их совместная жизнь становится постоянным раскрытием.

На самом деле подлинный и настоящий брак любящих друг друга людей, любящих по-христиански, он в каком-то смысле является сплавом, таким отблеском, прообразом Царствия Небесного.

Почему? Потому что люди спрашивают: «В Царствии Небесном что люди будут делать? Что такое жизнь вечная? Все же может наскучить, человек может всем пресытиться».

 

Candida.Performa/flickr.com

На самом деле есть слова в Евангелии, когда Господь говорит: «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя…» – это Он говорит, обращаясь к Своему Небесному Отцу. Вечная жизнь – это и есть бесконечное познание Бога, познание в любви, познание в радости, когда каждое новое мгновение – это мгновение нового раскрытия, это мгновение нового узнавания, это мгновение новой радости, еще больше, чем прежнее.

Нет здесь никакой остановки, нет никакого момента привыкания, потому что каждое мгновение новое. Опять-таки, «Се творю все новое» – вот это новое и есть новая жизнь, бесконечно обновляемая.

В каком-то смысле брак в своем идеале должен быть тоже каким-то приближением к этому постоянному узнаванию друг друга, когда каждый момент – это большая радость. Понятно, такой прямой линии восхождения в браке не получается. Люди ослабевают в своей любви, люди ослабевают в своей жизни как таковой – и христианской, и просто общечеловеческой. Они не всегда находятся на том уровне, на котором должны находиться в самых разных отношениях, но, тем не менее, надо понимать, что есть вершина, к которой ты стремишься, а за этой вершиной другая, и это восхождение бесконечное.

Такими должны быть отношения между мужем и женой, именно такими. Они возможны тогда, когда ты растешь сам, когда растет человек рядом с тобой. Но этот рост невозможен ни в профессиональном плане, ни в карьерном, ни в каком-то еще.

Это должен быть рост жизни в Боге, скажем это так, как бы ни звучало высоко, как бы это ни звучало даже высокопарно, но это звучит именно так. Тогда эти отношения себя никогда не исчерпают.

Инна Самохина: Получается, даже личностный рост, о котором сегодня многие говорят, он тоже конечен в какой-то степени?

Игумен Нектарий (Морозов): Личностный рост бесконечен, только не в том смысле, в котором сегодня говорят, а в том смысле, что каждый человек – это некая уникальная совершенно личность, созданная по образу и подобию Божию.

Какая может быть конечность в этом росте, если Господь человеку дает благодать настолько, насколько он может ее вмещать. Человек вместил то, что ему дано, и готов к принятию большего. Как этот процесс закончится? Он бесконечен. Правильно сказать не о том, что человек вмещает или не вмещает благодать – она в нем может раскрываться с каждым днем все в большей и большей степени в самых своих разных гранях.

Человеческая душа подобна ограненному алмазу, бриллианту, потому что то на одной его грани как-то играет солнечный свет, то на другой, то на третьей. Это некая удивительная красота, которая в человеке может раскрываться.

Когда находятся рядом два человека, и они видят, как раскрывается эта красота в них обоих, в каждом из них, это, наверное, и есть тот идеал, к которому семейная жизнь двух любящих друг друга людей должна стремиться.

Что делать, если девушка любит другого

Любовь – капризная штука, и даже если ты настроен серьёзно, ваши чувства не всегда взаимны. Мужчины сталкиваются с тем, что девушка предпочитает «остаться друзьями» или ищет отговорки, пока сама встречается с другим. Но это не повод сдаваться и тем более считать, что ты недостоин любви. Если решили, что она – та самая, то стань таким же человеком для неё.

Как понять, что любят не тебя

Прежде чем что-то предпринимать, понаблюдай за тем, как она себя ведёт. Влечение к кому-то не так просто скрыть, как и нежелание заводить отношения. Язык тела – твой основной помощник. Она вряд ли даст прикоснуться себя, взять за руку, если не планирует строить отношения. Дружеские объятия и зрительный контакт тоже порой попадают под запрет.

Конечно, так себя ведут и просто стеснительные особы, особенно если вы познакомились недавно. Тогда «перейди в наступление» и пригласи её на свидание. Плохим знаком будут неотложные дела, которые возникают у неё сразу же, как только ты поднимаешь эту тему. Значит, что ей почему-то не хочется признаваться, что ты для неё не являешься потенциальным партнёром. Но если при этом она то и дело обращает внимание на другого парня, смотрит на него, старается привлечь его внимание, то вот ваш соперник.

Вот несколько способов, как ещё можно понять, что она пока не рассматривает тебя в качестве бойфренда:

  1. Для представительниц прекрасного пола имеет большое значение то, с кем общается её партнёр. Если она не ревнует к другим девушкам, даже если ты её провоцируешь на это, то ни о какой любви и речи не идёт.
  2. Она может критиковать вас, принижать достоинство. Влюблённая дама, напротив, восхищается своим избранником.
  3. Отсутствие интереса к твоей жизни, взглядам, ведь симпатия подразумевает, что мы стремимся узнать больше о партнёре.
  4. Она не флиртует, не ищет твоего внимания, не пытается проявить свою сексуальность.

3 признака того, что ты её теряешь

Если вы уже состоите в отношениях, и твоя половинка внезапно стала избегать прикосновений, ласки, секса, не тянется за этим, как раньше, то это тревожный звоночек. Она охладела и, возможно, у неё появился тот, кто её привлекает больше.

Почему она не любит? Возможно, ты для неё друг, тот, кому она доверяет, а может быть, ей с тобой просто удобно, особенно если ты всегда готов прийти на выручку.

В такой ситуации парни часто ощущают себя недостойными, считают, что что-то не так с ними самими. Это чушь! Главный вопрос: готов ли ты сейчас бороться за её внимание? Если ответ да, проанализируй свои ошибки, которые привели к этому, и вступай в борьбу за её любовь.

Как добавиться внимание девушки

Если девушка любит другого, но для тебя она – та самая, сначала проверь свои чувства. Это может оказаться просто влюблённостью или сексуальным влечением. Подумай, какое место она занимает в твоей жизни: видишь ли ты совместное будущее с ней или это очередная девушка, за счёт который ты самоутвердишься. Если любовь настоящая, и цель – счастье избранницы, важно знать, как добиться взаимности.

Чего НЕ НУЖНО делать

Главная ошибка, которую допускают многие – это неуважение к другому и потакание собственному эгоизму. Да, ты без ума от неё, будешь каждый день носить на руках, но что насчёт неё? Сердцу, как известно, не прикажешь, и даже если ты идеальный и исполняешь каждую прихоть, это не гарантия того, что тебя полюбят. Поэтому не требуй от неё ничего, даже если уверен, что заслуживаешь уже сейчас вести её к алтарю. Для каждого важен выбор, тем более в личной жизни. Помни, твоя потенциальная половинка – не вещь, которую ты обязан получить. Поэтому любая настойчивость тут неуместна. От такого ухажёра она скорее сама сбежит.

Помни следующие правила:

  1. Если девушка показала, что флирт для неё неприемлем, а ты всё же любишь её по-настоящему – остановись, соблюдай рамки приличия.
  2. Уважай границы. Не будь тем, для кого её отказ – пустое слово.
  3. Не обвиняй её в том, что она не оправдывает твоих ожиданий и не признаётся в любви, да и сам не поддавайся эмоциям.
  4. Никаких угроз, морального давления. Даже если это и сработает, то полноценными ваши отношения не будут и всё равно придут к краху.
  5. Не унижайся, не поддавайся отчаянию. И уж тем более не прибегай к алкоголю.
  6. Если она бросила тебя – не обещайте ей золотые горы, если она вернётся, вряд ли она в это поверит.

Конечно, чтобы следовать этим правилам, понадобиться сила воли и осмотрительность. Но если получится, то и шанс на успех сразу повысится.

Френдзона: как выйти победителем

Если ты любишь девушку, но она считает тебя другом, то начинать стоит именно с дружбы. Стань тем человеком, которому она будет доверять, кто поддержит её, утешит. С помощью подобных жестов она поймёт, насколько важна для тебя, а также узнает получше и, возможно, проникнется симпатией.

Узнай об её интересах, постарайся найти то, что нравится вам обоим. Общие интересы и темы для разговоров сближают людей так, что они сами этого не замечают. Задавай вопросы, про её увлечения и тем более показывай заинтересованность, когда она рассказывает о своих достижениях. Особенно это важно для творческих людей. Подобный способ работает и в обратную сторону. Ты можете спрашивать её мнение по поводу собственного хобби, спрашивать, как и что сделать лучше.

Не забывай о комплиментах, но в первую очередь хвали характер. Внешность сейчас лучше не затрагивать, это может поставить вас обоих в неловкое положение, особенно если девушка, которую ты любишь, состоит в отношениях и встречается с другим. И, конечно же, любой комплимент должен идти от сердца. Не переигрывай, пусть твои слова звучат просто, зато искренне.

5 советов, как завоевать девушку

Конечно, к каждой девушке нужен индивидуальный подход и особые знаки внимания, которые подействуют именно на неё, мы собрали пять обязательных действий, которые нужно соблюсти, чтобы понравится девушке.

  1. Безвозмездная дружеская помощь – она должна знать, что может полагаться на тебя.
  2. Юмор – смеши девушку, поднимай ей настроение, пусть у вас появятся шутки, понятные только вам двоим.
  3. Будь открытыми, рассказывайте о своих переживаниях, делись проблемами, показывай, что тебе важно её участие в жизни.
  4. Стань для неё внимательным слушателем, который понимает и сопереживает.
  5. Уделяй ей время, находи его даже в напряжённом графике.

Когда вы достаточно сблизитесь, наступит время рассказать о своих чувствах. Будь готов к последствиям такого признания, ведь оно может разрушить вашу дружбу, потому что девушка и не догадываться о твоей симпатии. В какой-то мере ты ставишь её перед выбором, ведь у неё уже есть любимый человек, поэтому будь деликатен.

Расскажи о своих чувствах, откройся, но не дави. Уважай её выбор, даже если она выберет другого мужчину, а не тебя. Если она пытается уйти от разговора, меняет тему, не настаивай. Позволь ей подумать обо всём в одиночестве – возможно, после она сделает шаг навстречу.

Выбрали не тебя: как вернуть девушку

Если после отношений, тем более продолжительных, девушка внезапно сама уходит, то на это всегда есть причина. Поэтому и отталкиваться нужно от неё. Постарайтесь поговорить, выясни, что именно её оттолкнуло. Это может быть и другой мужчина, к которому внезапно вспыхнули чувства. Не унывай, вот как вернуть свою половинку:

  1. Прими её выбор максимально спокойно, не пытайся устраивать сцены. Это покажет твою уверенность в себе, а заодно удивит избранницу.
  2. После расставания не звони и не пиши, даже если очень этого хочешь и любишь бывшую девушку, а она в это время с другим парнем, и будущее ваших отношений неясно. Подобные действия тоже дезориентируют её, к тому же девушка наверняка продолжит думать о ваших отношениях, скучать, а потом сама попробует встретиться.
  3. Если она этого не сделает – «случайно» столкнитесь с ней там, где она часто бывает, но общайтесь недолго, сошлитесь на занятость.
  4. За время расставания займись собой, приведи себя в форму, можно даже заняться чем-то экстремальным, чтобы вернуть уверенность в себе. А если знаешь, что «бывшая» следит за тобой в сети, то размещай там свои фото в новом образе, особенно с незнакомками. Так ты вызовешь ревность и желание выяснить, что же у вас происходит.
  5. Если после этого девушка никак не проявляет себя – снова устрой «случайную» встречу, во время которой покажи изменения, которые с тобой произошли, будь галантным. Можешь приобнять или сделать комплимент. Показывай, что она всё ещё привлекает тебя.

Благодаря этим нехитрым действиям, можно завоевать девушку, даже если она, казалось бы, разлюбила тебя.

Если девушка тебе действительно не безразлична, подумай, возможно, девушка счастлива в новых отношениях. Но в большинстве случаев, если ты готов меняться, это вызовет у неё как минимум интерес.

Как забыть

Даже если ты предприняли всё, чтобы покорить ту, которая тебе так нравится, это не гарантия успеха. Ты не сможешь заставить её быть с тобой, и придётся смириться. У каждого свой способ, и времени это тоже может занять немало. Вот подсказки, как забыть:

  1. Сначала прими ситуацию и пойми, что с ней нужно работать. Осознай, зачем ты хочешь забыть неудачный опыт.
  2. Избегай встреч с ней, убери то, что напоминает о неудавшихся отношениях, сотри телефон, удали из друзей в соц. сети.
  3. Уделяй время семье и друзьям, ищи знакомства с новыми людьми – возможно, так ты встретите настоящую любовь.
  4. Активно занимайся делами, особенно любимыми хобби.
  5. Работай над своей жизнью, всеми её сферами, разберись с делами, до которых не доходили руки.
  6. Если ты начинаешь думать об отношениях и тем более грустить из-за этого – срочно отвлекись от таких мыслей.
  7. Съезди куда-нибудь – новые впечатления сотрут неприятный опыт.

В любом случае будь терпелив и не ругай себя, если не выходит забыть об этом сразу же. Требуется время, особенно если привязанность была глубокой. Не позволяй пострадать своей самооценке и думать, что ты остался одни навсегда. Вокруг много девушек, и если не унывать, ты легко найдёшь ту единственную.

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».  

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…




Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.


Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?


Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?




Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.


Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?


Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».


Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.


Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».


Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.


Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.


Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…


Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?


Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.


Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?


Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.


Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.


Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.


Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.


Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?


Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.


Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.


Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».


Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…


Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.


Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)


Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.


Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.


Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.


Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.


Ольга Березкина: Ну да.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.


Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…


Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.


Павел Гуревич: Безусловно.


Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.


Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..


Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.


Павел Гуревич: Наверное, да.


Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.


Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?


Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.


Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.


Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.


Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?


Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.


Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…


Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».


Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.


Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.


Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.


Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?


Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.


Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?


Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.


Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…


Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».


Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.


Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…


Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.


Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.


Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.


Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.


Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.


Татьяна Ткачук: Отыграться, да?


Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…


Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?


Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.


Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?


Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.


Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…


Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…


Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?


Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…


Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…


Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..


Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.


Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.


Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?


Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…


Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.


Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…


Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.


Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.


Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.


Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…


Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?


Слушатель: Да.


Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.


Слушатель: Конечно.


Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.


Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.


Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.


Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.


Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…


Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.


Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.


Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.


Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?


Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.


Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?


Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.


Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?


Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.


Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…


Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.


Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.


Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…


Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?


Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.


Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?


Павел Гуревич: Безусловно.


Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?


Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…


Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?


Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.


Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.


Что делать, чтобы выбраться из разрушительных отношений

Накануне Международного дня борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, который отмечается ежегодно 25 ноября, нам хотелось бы обратить внимание на ситуацию, в которой женщина застревает в разрушительных отношениях и терпит насилие годами. Часто это происходит потому, что женщины «любят слишком сильно», считая, что любовь — это страдание и самоотречение. Автор международного бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно», психотерапевт Робин Норвуд, называет причины, заставляющие нас превращаться в «рабынь любви» и пути выхода из порочного круга болезненных отношений.

Что значит «любить слишком сильно»?

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно. Несмотря на все страдания и неудовлетворенность, «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения.

Корень проблемы — ваше детство?

Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно. Вот каким, скорее всего, было ваше детство:

  • Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись (физическое насилие над супругом и/или над детьми, неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребенку, варьирующее от развращения до инцеста; постоянные споры и напряженность; чрезмерно жесткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлеченность сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т. д.)
  • Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
  • Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
  • Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
  • Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
  • Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
  • Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
  • У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
  • Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Критическая точка

Это период быстрого разрушения — сначала эмоционального, а затем и физического. Если у женщины еще не было расстройств питания, то теперь она может добавить и их к списку своих проблем. На этой стадии заболевания у женщины неизбежно появляются проблемы со здоровьем. Любые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, проявляются открыто. Периоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депрессия — более глубокой. Вероятно, главным признаком этой фазы является настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднения в объективной оценке любой ситуации. Теперь женщина совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет. Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами.  Она начинает завидовать людям, не страдающим от ее проблем, и со все возрастающей силой вымещает свои огорчения на окружающих. Начинаются яростные нападки на партнера, а зачастую и на детей. В последней оттаянной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Не стоит и говорить о том, что к этому времени и она, и все близкие ей люди очень больны эмоционально, а как правило, и физически. Когда женщина, которая любит слишком сильно, наконец осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отчаянные попытки потерпели крах, она становится способна понять, что ей нужна помощь.

Свежие новости

Путь к выздоровлению

1. Обратитесь за помощью

От выбора соответствующей книги на библиотечной полке (что тоже может потребовать храбрости; ведь кажется, что все смотрят!) до встречи с терапевтом. Первым шагом может стать анонимный звонок по «горячей линии». Очень важно понять, что, обращаясь за помощью, не следует угрожать своему партнеру вашим намерением. Такие угрозы являются попыткой шантажа и приобретения контроля над партнером. Оставьте его в покое, иначе обращение за помощью (или ваша угроза) превратится в очередную попытку изменить своего партнера. Постарайтесь помнить, что вы ищете помощи для себя.Чтобы обратиться за помощью, вы должны по крайней мере временно, отказаться от мысли, что можете в одиночку справиться со своими проблемами. Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась. Обращение за помощью не требует от вас разрыва взаимоотношений с мужчиной, если вы не одиноки. Такое требование не выдвигается и в течение всего процесса выздоровления. По мере прохождения этапов лечения ваши отношения будут развиваться сами по себе. Женщина, прошедшая все десять этапов выздоровления, меняет свои взгляды на судьбу взаимоотношений со своим мужчиной. «Остаться с ним» перестает быть Проблемой, а «бросить его» перестает быть Решением.

2. Сделайте свое выздоровление главным приоритетом вашей жизни

Это требует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относится к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Будьте готовы к самообразованию. Требуется также готовность продолжать тратить время и, возможно, деньги ради достижения своего благополучия. Если вам претит мысль о трате времени и денег ради такой цели, если это кажется вам пустой затеей, то подумайте о том, сколько времени и денег вы потратили, пытаясь либо сохранить нездоровые взаимоотношения с мужчиной, либо прекратить их.

3. Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы

4. Развивайте свою духовность повседневной практикой

Даже если вы стопроцентная атеистка, то вы, вероятно, ощущаете умиротворение от спокойной прогулки, созерцания заката или видов природы. То, что поднимает вас над собой и позволяет обрести более широкий взгляд на мир, и является сутью данного этапа. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию некоторое время — хотя бы полчаса в день. Независимо от того, насколько ужасны обстоятельства вашей жизни, это упражнение может принести вам облегчение и даже доставить радость.

5. Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им

«Перестать контролировать его и руководить им» означает не помогать ему и не давать советов. Давайте хотя бы предположим, что человек, которому вы помогаете и советуете, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, врача и все прочее, в чем он нуждается. Он может не иметь такого же сильного побуждения сам делать это для себя или работать над своими проблемами, но когда вы пытаетесь решить его проблемы за него, он освобождается от ответственности за свою жизнь. Таким образом, вы становитесь ответственной за его благополучие, а когда ваши усилия ни к чему не приводят, он винит в этом вас, а не кого-то другого. Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Это его борьба, а не ваша.

6. Учитесь не увлекаться «играми»

Игры — это такие сценарии взаимодействия, при которых каждый играет свою роль и они основаны на манипуляциях. Вы хорошо знаете типичные реплики и ответы в ваших разговорах. А теперь — не поддерживайте игру. Реагируйте так, чтобы игра закончилась.

7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками

Теперь вы должны развить новые способы общения с собой и с окружающими, демонстрирующие вашу готовность принять на себя ответственность за свою жизнь. Поменьше «если бы не…» и побольше «теперь я выбираю…»

8. Развивайте свои личные потребности

Отказ от потребности руководить и контролировать, как и отказ от игр, означает, что вы остаетесь одна и лицом к лицу встречаетесь со своей жизнью, своими проблемами и страданиями. Наступает время, когда вам нужно получше разобраться в себе. Большинство женщин, любящих слишком сильно, винит в своих несчастьях других людей, в то же время отрицая собственные ошибки и возможность свободного выбора. Это болезнетворный подход к жизни, который нужно устранить, а для этого спокойно, пристально и честно взглянуть на самих себя.

9. Станьте «эгоистичной»

Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм. Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

10. Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом

Чтобы делиться своим опытом с другими, следует хорошо осознать, что это последний, а не первый шаг в вашем выздоровлении. Чрезмерная заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни, поэтому, прежде чем приступать к этому этапу, подождите, пока выше выздоровление не станет очевидным для всех. Делиться опытом также означает, что, встречаясь с женщиной, чье прошлое похоже на ваше или чье теперешнее положение похоже на ваше прежнее положение, вы готовы поговорить с ней о своем выздоровлении, ни в коем случае не принуждая ее делать то же, что делали вы.

Когда мы выздоравливаем

При выздоровлении меняется сама схема нашего общения с окружающими, что часто приводит к смене круга друзей и даже партнеров. Мы начинаем по-другому относиться к своим родителям и к своим детям. В отношениях с родителями мы становимся менее раздражительными и зависимыми и, может быть, менее неблагодарными. Мы становимся более искренними, более терпимыми, а иногда — более любящими. В отношениях с детьми мы делаемся менее властными, менее озабоченными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее становимся, тем жизнерадостнее и спокойнее становятся наши дети. Мы получаем большую свободу для достижения собственных целей и интересов, позволяя им делать то же самое.

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

Нажмите

Хорошо, я парень, и у меня бывают ситуации, когда мне нужен совет.

Я был со своей девушкой почти 5 лет. Я люблю ее и считаю себя самым счастливым человеком, когда-либо имевшим ее. Она самая преданная и преданная женщина, с которой я когда-либо был. С первых месяцев наших отношений мы каждую ночь оставались в домах друг к другу и редко проводили ночи врозь. Таким образом, мы, по сути, жили друг с другом все это время, и у нас было очень мало проблем или конфликтов.Теперь у нас есть собственная квартира, и мы до сих пор прекрасно ладим как жилые партнеры. Самое прекрасное в наших отношениях — это то, что мы настолько совместимы и готовы к сотрудничеству, что можем проводить каждый день друг с другом практически без проблем. Конечно, есть мелочи, на которые мы злимся (например, «почему я всегда делаю бла-бла?», «Все, что вы делаете, это играете в видеоигры» и т. Д.), Но они всегда временны, и они не влияют на структурную целостность наших отношений.У нас бывают взлеты и падения, и в какой-то момент мы даже расстались, потому что что-то работало неправильно. В конце концов мы воссоединились и согласились улучшить (и мы улучшили) те области, в которых нам не хватало в наших отношениях. Сегодня мы сильны, вместе и имеем большие обязательства в отношении нашего будущего.

НО … вот и мое затруднительное положение. У меня есть друг, с которым я познакомился по работе (в настоящее время мы больше не работаем вместе) и стали очень близкими друзьями. Она доверяет мне то, о чем, по ее словам, не рассказывает никому, даже своей семье.У нас есть несколько общих интересов, увлечений и мы очень хорошо ладим. У нее много желаемых качеств как женщины, так и человека в целом. По сути, она во многих отношениях полная противоположность моей девушке. Она также офигительно красива. Она также боролась через несколько очень неблагоприятных и трагических этапов своей жизни по собственной воле и превратилась в сильного, независимого, самодостаточного и любящего человека. У нее все еще есть недостатки, и она действительно обращается ко мне за помощью и советом. У нее было трудное прошлое с отношениями, и, похоже, она всегда заканчивалась парнями, которые не питали к ней любви, заботы, обязательств, преданности и т. Д.что она заслуживает. Она также заявила, что не готова к новым отношениям, поскольку все еще не забыла своего бывшего мужа. Кроме того, она не ладит с другими женщинами и у нее не так много подруг (что усложняет задачу). В последнее время она просто «общалась», «видела» и проводила время с парнями. Все это, кажется, просто хочет залезть ей в штаны. Она знает, на что способны некоторые парни, но ее действия все еще противоречат тому, чего она на самом деле хочет, а именно быть одинокой и эмоционально исцелиться от ее предыдущих отношений.

Мы очень часто пишем друг другу и много времени проводим друг с другом (иногда наедине, а иногда с моей девушкой и другими друзьями). Она всегда меня привлекала физически, но в последние несколько месяцев у меня начали развиваться другие чувства. Я чувствую с ней связь. Это неправильно, и я не знаю, как это вообще произошло. Я люблю свою девушку и никогда не нарушу своей преданности ей. Однако я также понимаю, что вы просто не можете изменить то, что чувствует ваше сердце. Я пытался решить эту проблему, пытаясь направить или перенаправить свои чувства соответствующим образом, в форме хорошего и преданного ДРУГА.Когда я ей нужен, я там. Если ей понадобится совет, я дам его. Если ей нужна улыбка, я постараюсь рассмешить ее. Такие вещи. Чисто платоническая дружба. Моя стратегия устояла, но не решила мою проблему. Я не хочу испытывать к этой женщине чувств! Имейте в виду, что я никогда не говорил ей, что испытываю к ней чувства.

Итак, вчера вечером у нас была встреча / откат у нее дома, и мы с моей девушкой пошли. Имейте в виду, здесь был задействован алкоголь. Мы все прекрасно проводили время.Пришли два парня, одного из которых она знала (и, видимо, любила). Ночью наступил момент, когда все (кроме меня и моей девушки) заметно напились, включая моего друга. Я знаю, что она довольно агрессивно пьет и не совсем ясно думает, когда пьет, поэтому я внимательно, но неуловимо наблюдал за ней. Она начала целоваться с этим парнем (которого, я думаю, она знала всего месяц или около того). У меня было ощущение в животе и огонь, который загорелся в моей голове, когда я его увидел.Ревниво? Может быть. Я проанализировал это в собственном сознании так, что у меня был конфликт в моем собственном сознании. Одна сторона меня испытывает чувства к этой девушке, а другая сторона меня знает ее прошлое и как друг обязан защитить ее от ситуаций, когда она снова пострадает. Из-за отсутствия лучшей фразы это отстой по нескольким причинам. Я чувствовал себя виноватым не только из-за того, что ревновал к тому, что видел, потому что там была моя девушка, но и потому, что у меня не было права чувствовать себя виноватым! Я забочусь об этой девушке по-разному, но я хочу, чтобы это было только ОДНОМ…платонический путь. Я не хочу ставить под угрозу эти отношения с моей девушкой, которые я так долго строил.

У меня нет идей, как исправить эту ситуацию. Могу ли я сказать ей правду о своих чувствах и выложить свои карты на стол? Это что-нибудь решит? Продолжаю ли я быть хорошим другом? Исчезнут ли мои чувства или станут еще сильнее? Мне действительно нужна помощь.

Спасибо.

5 советов, как любить женщину, которая не знает, как быть любимой.

Как полюбить девушку, которая не знает, как быть любимой.

Мы все встречали типичную «мисс независимость». Вот как показать свою любовь (даже если она не знает, как быть любимой), не наступая ей на цыпочки.

Некоторые из нас знают ее лучше, чем другие; некоторые из нас сами претендуют на это звание.

Она самодостаточная, загадочная предприимчивая девушка с большими мечтами и еще большим сердцем, хотя не все это видят с первого взгляда.

Некоторые могут посчитать ее холодной и отстраненной, потому что ей нужно много времени в одиночестве, чтобы она не чувствовала себя разбросанной и рассеянной настолько, что она исчезнет.Конечно, у нее есть семья и друзья, с которыми она любит проводить большую часть своего времени, но в ее природе есть желание этих драгоценных часов уединения — быть только со своими мыслями, совершенно одна в толпе или на просторах тихой сцены. .

Некоторые называют это антиобщественным; она называет это здравомыслием.

По любой из этих причин, а также по некоторым из них, она никогда не была из тех, кто «влюбляется». На самом деле, если у нее когда-либо были какие-либо отношения, это, вероятно, было одним из самых сложных и запутанных вещей, которые она когда-либо испытывала, и ее обычно не стоит сдерживать.

Возможно, она слишком сосредоточена на своих целях, чтобы понять, что любовь может стучаться в ее дверь, или ей так комфортно держать все под контролем, что мысль о том, чтобы хоть немного сдаться кому-то другому, доставляет ей неудобства. Также есть шанс, что, несмотря на ее внешнюю уверенность и неоспоримый потенциал к успеху, она крайне неуверенна.

Или, может быть, она просто боится открыться настолько, чтобы быть любимой.

Какова бы ни была причина, все сводится к тому факту, что эта девушка, вероятно, не знает, как справиться с любовью, которую поклонник может захотеть ей подарить.Это не значит, что она проиграна, это просто означает, что для развития любых отношений с ней потребуется подход, более чуткий к ее защищенному сердцу.

5 советов, как полюбить женщину, которая не знает, КАК быть любимой

Чтобы дать некоторую информацию, вот несколько советов, как научиться любить девушку, которая не знает, как быть любимой:

1. Будьте терпеливы в процессе ухаживания.

Не ждите, что ей будет комфортно нырять головой вперед во что-нибудь, даже слегка , напоминающее романтику.Имейте в виду, что ей, вероятно, потребовалось много размышлений и смелости, чтобы даже подумать о том, чтобы проводить с вами время. И если кажется, что ей комфортно реагировать на ваши первые шаги, вполне возможно, что она действительно напугана тем, что вы подумаете о ней, если она попросит притормозить. Итак, она просто собирает силы, чтобы подчиниться моменту, только чтобы провести всю ночь, чувствуя себя ужасно из-за своей нечестности и неспособности нажать на тормоза. Это напугает ее настолько, что она разорвет все завязанные узы и немедленно уйдет — то, что она не боится делать.

Чтобы этого избежать, позвольте событиям разворачиваться в естественном темпе, который может быть медленнее, чем считается «нормальным». Помните, она к этому не привыкла, и слишком много сразу наверняка выведет ее из себя. Проявление чувствительности к своему темпу даст ей понять, что ей не нужно бояться, что вы потеряете контроль, вызовете недопонимание или почувствуете давление времени.

2. Говорите и покажите ей, что она может поделиться тем, что у нее на уме.

Поскольку она проводит так много времени в одиночестве и в голове, у этой девушки может сложиться впечатление, что ее мысли и мнения слишком сильны для других.Она редко делится мыслями о том, что у нее на уме, так как боится, что все, что внутри, настолько глубоко и любознательно, что люди сочтут это чрезмерно драматичным, странно философским или просто странным. Она ценит глубокую беседу, но чувствует, что может получить это удовольствие с относительно небольшим количеством людей, если вообще может.

Так поговори с ней. Дайте ей понять, что она может говорить то, что у нее на уме, и не бойтесь ее способности анализировать все возможные значения теории, на которой она была зациклена в течение нескольких недель.Если она извиняется за бессвязную болтовню по этому поводу, скажите ей, что ей не нужно извиняться, ей не нужно подавлять это. Дайте ей почувствовать, что, хотя она определенно уникальна из-за таких мыслей, она не сумасшедшая или ненормальная.

См. Также: Как полюбить эмпата

Скажи ей, что от этого она становится еще красивее.

А затем верните его ей. Обязательно вовлекайтесь в ее размышления так же, как вы слушаете; она хочет слышать ваши мысли больше, чем вы думаете.

3. Поддерживайте ее и не заставляйте ее выбирать между вами и ее жизненными целями.

Часть борьбы этой девушки за то, чтобы позволить себе быть любимой, может заключаться в том, что она безжалостно сосредоточена на своих мечтах и ​​целях, настолько, что забывает освободить место в своей жизни для других вещей, например, отношений. Это не то, что она делает намеренно, она просто чрезвычайно полна решимости добиться того, что она намеревалась сделать.

Если она вынуждена делать выбор между личной жизнью и своими целями, она уже выбрала последнее.Так что не заставляйте ее выбирать.

И уж точно не заставляйте ее чувствовать себя виноватой за то, что в результате она не проводит с вами больше времени — она ​​воспримет это как еще один знак того, что ей нужно разорвать связи, даже если они сейчас сильнее.

Вместо этого поддержите ее. Если вы действительно любите эту девушку, и она действительно любит вас, то она будет приветствовать поддержку. Она тоже захочет поддержать тебя. Отпусти ее; с таким же пылким сердцем, как у нее, вы захотите, чтобы она была в вашей команде.

См. Также: Свидание с женщиной, которая знает все (и ничего)

4.Не будьте двумя половинами одного целого, будьте двумя целыми, которые составляют еще большее целое.

Помните, что эта «Мисс Индепендент» всего лишь независимая цыпочка, способная постоять за себя. Она может даже бояться полагаться на других, независимо от того, насколько сильно она им доверяет.

Следовательно, не думайте об отношениях с ней как об отношениях, которые объединяют две половинки в единое целое; она не будет относиться к этому как к такому, и она определенно не будет чувствовать себя комфортно, если вы это сделаете. Скорее рассматривайте это как два целых, которые становятся еще большим целым — двух личностей, которые любят друг друга достаточно, чтобы уважать независимость и уникальность друг друга.

Это включает в себя удовлетворение ее потребности в одиночестве. Она понимает, что вы человек с ней или без нее, и просит вас видеть ее таким же образом. Для нее важно иметь возможность проводить время отдельно; она не хочет полагаться на ваше присутствие, и при этом она не хочет, чтобы вы полагались на ее.

Не пытайтесь проводить с ней каждый час каждого дня, если только вы не хотите, чтобы она чувствовала себя такой засыпанной, что она впадает в месиво слез, словесной рвоты и полного замешательства, заканчивая тем, что она прерывает разговор и клянется никогда не взаимодействовать с другим человек когда-либо снова.

Но когда вы вместе, будьте вместе. Полностью. Дайте ей знать, что она любима, пока она не начнет понимать, что это такое, а затем продолжайте делать это. Если правильно, она вернется. А поскольку она по натуре лояльна, она тоже будет придерживаться и (так что не давайте ей никаких оснований думать, что вы этого не сделаете).

Поистине, этой девушке есть что подарить, даже если поначалу она немного неловко это демонстрирует. Ей просто нужно время — время, чтобы разобраться во всем для себя, чтобы лучше понять, как это работает.

5. Дайте ей понять, что в глубине души она просто хочет любить и быть любимой — как и все остальные.

Если она позволит тебе достаточно близко, чтобы полюбить ее, отнесись к этому серьезно. Значит, она пытается. Значит, она хочет тебя любить. И помните, что помочь ей научиться быть любимой в ответ — самый верный способ завоевать ее сердце.
~

Бонус: Что искать в партнере:

Одно из самых честных описаний любви, которое я слышал:

представитель:

> То, что я хотел бы вычеркнуть из своего списка, чтобы я мог прочитать ваше имя.

> Синдром сильной независимой женщины

Любите слона и хотите оставаться стабильным?
Подпишитесь на наши (тщательно отобранные) ежедневные и еженедельные информационные бюллетени!

Редактор: Екатерина Монкман

Фото: Эзра Джеффри / Unsplash

Как выбраться из зоны своего друга: заставить ее влюбиться в тебя

Зона друга существует

Почему она не может быть твоей? Простой. Это из-за того, что называется Friend Zone. Многие думают, что френдзоны не существует, но она существует (особенно для мужчин).

Все мы были там в какой-то момент своей жизни, когда у вас была самая умная и красивая девушка в мире, но она видит вас только как своего друга. Вы сделали все, чтобы доставить ей удовольствие, и всегда были рядом с ней, и все равно кажется, что ей это неинтересно.

Возможно, вы давно знаете эту девушку; вы показали ей свою привязанность и свою заботу о ней, но она по-прежнему считает вас всего лишь одним из своих друзей. Знаешь что? Вероятно, она знает о ваших чувствах к ней.Но она отмахивается от этого, чтобы «сохранить дружбу».

Находиться в зоне друзей непросто. Это расстраивает, сбивает с толку и временами может быть очень болезненным. Мол, почему она не видит, что ты всегда рядом каждый раз, когда она плачет из-за парней, которые плохо с ней обращаются? И все время она спрашивает вас: «Почему мужчины не могут быть такими, как вы?» когда вы пытаетесь набраться всей смелости, вы спрашиваете ее, почему она не может просто встречаться с вами. Но то, что вам удается, — это лишь слабая улыбка.

Эй, ты должен знать, что это не твоя финальная игра! Вы все еще можете изменить ситуацию и сделать ее своей девушкой.Вы думаете, что не можете? Что ж, если вам удастся выжить в яме зоны друзей, вы можете полностью сбежать из нее. Вы великий человек, и вам просто нужно дать ей понять это.

Эти одиночные игры хотят «больше, чем дружба»:

Предупреждение: вы входите в зону друзей

Прежде чем даже составить план того, как выбраться из зоны друзей, вы должны проверить, действительно ли вы находитесь в ней. Давайте посмотрим правде в глаза; женщин читать сложнее, чем мужчин. Есть некоторые сигналы, которые она посылает, которые вы можете неправильно истолковать, решив, что вы ей не нравитесь, или наоборот.

Чтобы помочь вам оценить свой текущий статус «зоны дружбы», мы перечислили общие признаки того, что вы входите в зону дружбы:

1. У вас есть имя питомца.

Да, имена домашних животных милые, и многие пары называют их друг для друга. Но убедитесь, что в ее любимом имени для вас нет слов «брат», «приятель», «друг», «какашка» или чего-то подобного.

2. Вы ее «приятель по покупкам».

Вы когда-нибудь встречали парня, который в здравом уме идет с девушкой, когда она делает покупки? За исключением всех остальных парней из зоны друзей, парней и мужей, у которых явно не было другого выбора, нет, пока нет.Женщины не приводят мужчин в примерочные и не разрешают им выбирать, какую одежду покупать. Как правило, мужчины ненавидят покупки. Поэтому, когда вы ее «приятель по магазинам», она, скорее всего, подумает, что вы просто хороший друг, который любит носить с собой вещи. Ха!

3. Она ваш ведомый номер один.

Один из очевидных признаков того, что она не видит вас в романтическом свете, — это когда она устраивает вам свидание с другой девушкой. Если вы ей нравитесь, она не даст вам знать о том друге, который влюблен в вас.

4. Ты ее плечо, на котором можно плакать.

Если вы парень, которого она звонит после тяжелого разрыва или после глупого спора с кем-то, кто ей нравится, то вы, вероятно, просто лучший друг ее парня. Ей слишком комфортно с вами, чтобы доверять вам в самые уязвимые моменты, что может быть плохо, особенно когда она еще не осознает ваши чувства к ней. На самом деле, даже то, что она плачет из-за какого-то другого парня перед вами, — это уже красный флаг.

5.Она пьяна, а вы все еще друзья.

Все скрытые чувства выходят из укрытия, когда люди напиваются. Так что, когда вы двое пьете вместе и нет пьяных поцелуев или пьяных признаний в любви, то ей, вероятно, не в чем признаться. Ты ее друг, когда она трезвый, и ты все еще ее друг, когда она пьяна. Ни больше ни меньше.

6. Она взята или встречается с кем-то в настоящее время.

Лицом к лицу. Если вы не тот, с кем она встречается, значит, вы в ее зоне друзей.Это также применимо, когда она начинает говорить с вами о парнях, с которыми она хотела бы встречаться. Ни одна девушка никогда не поделится чем-то подобным с тем, кого она считает когда-нибудь встречаться.

Причины того, что вы застряли в зоне друзей

Девушки не просто сортируют мужчин по тем, кто находится в зоне друзей, а кто не без причины. Есть старая поговорка: « У всего есть причина». Это верно не только для жизненных событий, но и для того, почему вы застряли в зоне друзей.

1. Вы слишком доступны.

Не поймите неправильно: быть доступным для кого-то — это хорошо, но быть слишком доступным — это другое дело. Распространенная ошибка парней — отвечать на все просьбы и приглашения девушек. Вы, вероятно, уже ее любимый парень, ее приятель по магазинам, ее парень, который обедает, и единственный парень, которого она может пригласить в качестве воображаемого свидания на свадьбу в последний момент. Всегда доступные парни обычно получают наибольшее место в зоне друзей.Просто потому, что они буквально всегда были здесь, их считают само собой разумеющимся.

2. Ваши намерения не ясны.

Вы дружите месяцами, даже годами, но она все еще не знает, каковы ваши намерения. Обычно случается так, что мужчины ведут себя хорошо по отношению к женщинам без намека на сексуальные или романтические намерения. Мужчины часто считают, что их добрые жесты должны говорить об их намерениях. Но если вас не проинформировали, большинство женщин сочтут любой добрый жест чем-то платоническим.

3. Вы думаете, что недостаточно хороши для нее.

Иногда, даже не зная, вы попадаете в зону дружбы, просто думая, что недостаточно хороши для нее. Это сводится к неуверенности и самооценке.

4. Вы просто не ее тип.

Ты замечательный парень, но все же ты в зоне друзей. К сожалению, как и у мужчин, у женщин есть «тип» парней, которые им особенно нравятся. Если вы думаете, что вы хороший парень, способный на свидание, то вы, вероятно, находитесь в ее зоне друзей, потому что вы не ее тип.Но не волнуйтесь, в большинстве случаев типы можно легко скопировать, поэтому обратите внимание на ее симпатии и антипатии и будьте ее типом!

5. Вы боитесь ее потерять.

Когда вы обнаруживаете, что находитесь в зоне дружбы так долго, возможно, вы боитесь потерять ее в своей жизни. Вы не уверены, как она отреагирует, если вы расскажете ей о своих чувствах, поэтому вы предпочитаете молчать и надеяться, что она волшебным образом поймет, как сильно вы ее любите.

Стать парнем

Хорошо, вы в зоне друзей, и что теперь? Мы говорим: вставай и начинай свой путь! У каждой проблемы есть решение; вам просто нужно его найти.К счастью для вас, у нас есть все, что вам нужно, чтобы она захотела вас.

1. Сделайте себе приоритет и прекратите давать ей специальные процедуры.

Одна из вещей, которую большинство мужчин не умеют делать, — это расставлять приоритеты. Мы понимаем, вы влюблены, но это не повод бросаться к ней, когда вы ей нужны. Если у вас есть крайние сроки, на которые нужно уложиться, или важные встречи, на которые нужно присутствовать в то же время, когда они «нуждаются» в вас, сделайте ставку на себя. Ты не герой. У вас есть своя жизнь и собственные проблемы, которые нужно решить, поэтому прекратите лечить ее специальными средствами.Из-за того, что они слишком милы, парни попадают в зону дружбы.

Почему? Что ж, большинство девушек видят в всегда хороших парнях кого-то, кто им как брат. Мы не говорим, что вы должны вести себя с ней как полный придурок, но ведите себя вежливо, сохраняя ее интерес к вам. Быть парнем, который всегда носит ее сумки, когда она делает покупки, не превратит вас в ее парня. Уловка состоит в том, чтобы научиться заставлять ее жаждать красивой версии вас.

2. Будьте непредсказуемы и избегайте недостатков.

Быть предсказуемым скучно. Если вы не даете ей повода быть в восторге от вас, не ждите, что она встретится с вами в ближайшее время. Если вы в конечном итоге будете делать одно и то же снова и снова, она может потерять к вам интерес и втолкнуть вас в свою зону дружбы. Вы можете сделать это, заставив ее скучать по вам. Ограничение вашей доступности и времени, которое вы проводите с ней, повысит ее интерес к вам. Это заставит ее понять, как ей нравится проводить с вами время.

Отвечайте на ее сообщения через два часа после их получения или даже не отправляйте ей сообщения время от времени.Это поднимет ее эго и заставит задуматься, почему вы не пишете ей так часто, как раньше. Немного поиграйте с ее мыслями и эмоциями — ровно столько, чтобы она не знала этого. Вы даже не представляете, как девушки любят драму в своей жизни.

Не знаете, как начать с ней разговор? Загрузите наше руководство по текстовым сообщениям в формате PDF бесплатно.

Вы также можете попробовать пригласить ее на свидание, но убедитесь, что это необычно. Отправляйтесь в приключения вместе или попробуйте экзотические блюда.Как только она поймет, что не может вас читать, она сойдет с ума от вас и всегда будет с нетерпением ждать следующего свидания.

3. Покажи ей, что ты нужен.

Цель состоит в том, чтобы изменить то, как она вас видит. Если она когда-либо видит в вас только парня, у которого нет другой общественной жизни, кроме как проводить время, доставляя ей удовольствие, тогда вы должны что-то с этим делать. Встречайтесь с другими девушками и покажите ей, что вы настоящий парень. Не зацикливайтесь на том факте, что вы влюблены в своего друга.Если она еще не проявила к вам интерес, то найдите кого-нибудь, кто проявил интерес.

Да, она тебе нравится, но поскольку кажется, что ты ей не нравишься, начни встречаться с другими девушками и убедись, что она это знает. Ревность — мощная штука, с которой можно играть! Если она увидит вас с другой девушкой, она захочет, чтобы вы вернулись.

4. Будьте лучшей версией себя.

Сосредоточьтесь на самосовершенствовании. Пробуйте новые вещи, читайте больше, ходите в спортзал или меняйте гардероб. Делайте все, что поможет вам обрести уверенность.Нужное количество уверенности так горячо для любого.

Неуверенность только еще больше погрузит вас в зону дружбы. Если вы сейчас находитесь в зоне для дружбы, и ваш друг говорит с вами о симпатичном парне, которого она встретила в баре, не ревнуйте. Играйте спокойно и сделайте комплимент парню, о котором она говорит. Примените к ней обратную психологию и покажите ей, что вы уверены в себе и никого не боитесь и не пугаетесь.

5. Добавьте пикантности в вашу дружбу.

Если вы действительно хотите завоевать ее, вам нужно развить сексуальное влечение между вами двумя. Если немного прикоснуться к ней и время от времени дразнить ее, она может изменить свой взгляд на вас. Будь хорошим парнем, но иногда будь кокетливым.

Одна из причин, по которой мужчин помещают в зону дружбы, заключается в том, что они не демонстрируют свою сексуальность. Женщины в большинстве случаев избегают сексуально закрытых мужчин. Поэтому, если вы хотите выйти из зоны дружбы, покажите ей, что вы способны на сексуальные отношения.

Вы можете сделать это, мягко прикоснувшись к ее руке, когда разговариваете друг с другом или придумываете вескую причину, чтобы взять ее за руку. Прочтите ее ладонь и намекайте на то, что вы хотите. Обведите линии ее ладони и произнесите несколько слов, например: «О, это говорит, что ты думаешь, что я горячий» или что-то подобное. Не стоит недооценивать эти мелочи. Они вызывают сексуальное влечение и могут помочь вам превратиться из «просто друзей» в потенциального парня.

6. Расскажите ей, что вы чувствуете.

Перестаньте думать, что она уже знает ваши чувства к ней. На самом деле, вероятно, нет. Объясните свои намерения и скажите ей, что вы видите в ней больше, чем просто друга. Конечно, вы должны сначала намекнуть, что она вам нравится, прежде чем бросить в нее бомбу «Я люблю тебя». Если вы признаетесь в своих чувствах не вовремя (без предварительной игры), вы в конечном итоге заставите ее чувствовать себя неловко и неловко из-за этого. Это будет нелегко, но вы должны это сделать.

7. Не торопитесь и перестаньте относиться к ней как к другу.

На все нужно время, выход из зоны дружбы не произойдет в одночасье, особенно если вы имеете дело с давней дружбой. Потерпи. Если вы попытаетесь ускорить процесс, она только почувствует дискомфорт. Если вы будете нажимать слишком сильно или слишком быстро, вы потеряете все. Но помните, что теперь, когда она знает о ваших чувствах, вы можете перестать вести себя так, будто просто хотите, чтобы она была вашим другом.Нет, тебе не обязательно вести себя как его парень. Просто пригласите ее на настоящее свидание или пошлите ей цветы, чтобы она не подумала, что вы просто милы. Сделайте то, что сделал бы жених, и посмотрите, куда он денется!

8. Знайте ее романтические стандарты.

У девушек есть романтические стандарты, когда дело касается их идеального парня. Если ваша девушка раньше встречалась с другими мужчинами, постарайтесь найти их общие черты и посмотрите, сможете ли вы этим стать.

Чтобы заставить ее стать вашей девушкой, нужно пройти ее стандарты.Как только она увидит, что вы отметили ее галочкой, она будет рассматривать вас как один из своих вариантов и, возможно, даже рискнет, сказав ей, что вы чувствуете.

9. Флиртуйте с ней.

Флирт, если все сделано правильно, может привести вас туда, где вы хотите быть! Вы можете начать с легкого флирта, например, смотреть ей в глаза или позволять прикосновениям задерживаться на ней. Не бойтесь делать ей поддразнивающий или сексуальный комплимент. Будьте уверены. Покажи ей, что знаешь, что делаешь. Девушкам нравится, когда парни берут на себя инициативу, особенно в этих вопросах.Наблюдайте, как она реагирует каждый раз, когда вы флиртуете: если она отвечает, то поздравляю, вы еще немного флиртуете, чтобы выиграть ее.

10. Победи ее друзей.

Вы можете спросить, какого черта вы должны стараться завоевать ее друзей? Мы говорим, а почему бы и нет? Только представьте, если вы покорили сердца ее друзей, они расскажут о вас массу положительных слов. Используйте ее друзей как своих ведомых. Как только ее друзья увидят, насколько вы подходите друг другу, она тоже это увидит.

Она сказала нет, что мне делать?

Некоторые вещи в жизни просто не предназначены для нас. Отказ — отстой, и вы почувствуете себя отстойным. Знайте, что мир не вращается вокруг одного человека, поэтому не позволяйте ему забирать у вас все самое лучшее.

Разочарование, гнев или грусть — это нормально, если вы не остаетесь там надолго. Если вы испробовали все, чтобы показать ей, что любите ее, но она предпочитает не отвечать взаимностью, значит, пора перестать преследовать.

Это будет нелегко. Решение отпустить ее — это ежедневное обязательство делать все возможное, чтобы очистить себя от своих чувств к ней. Взгляните на это как взрослый. Если вы все еще пытаетесь понять, как это сделать, это может вам помочь:

1. Уважайте ее решение.

Нет есть нет. Если она не хочет быть с вами чем-то большим, чем просто другом, уважайте ее решение. Не навязывайте себя тем, кому вы не нравитесь, потому что в этом случае вы только навредите себе.Также велика вероятность, что вы рассердите ее и в конечном итоге испортите дружбу, которая у вас обоих.

2. Признайте свои чувства.

Ничего страшного не быть в порядке. Вы не станете менее мужчиной, если вы признаете, что вам грустно и больно. Признание того, как вы искренне относитесь к отказу, — это первый шаг к эмоциональному исцелению.

3. Не вините себя.

Это не твоя вина. Никто не виноват. То, что вас отвергли, не означает, что вы потерпели неудачу.Попытка изменить отношения не удалась, и не вам. Научитесь понимать, что не все идет по плану.

Новое начало — познакомьтесь с тысячами синглов здесь:

4. Поговорите со своими близкими друзьями.

Вам не придется сталкиваться с этим в одиночку. Открыться кому-то может быть сложно, но это поможет вам почувствовать себя лучше. Поговорите со своими близкими друзьями. Они помогут вам пережить этот период.

5. Двигайтесь дальше.

Займите себя любимым делом.Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе и изучить то, чего вы раньше не пробовали. Это также помогает сохранять с ней дистанцию ​​и окружать себя новыми людьми или находить новое окружение.

6. Снова станьте с ней друзьями.

После перерыва возродите дружбу между вами двумя. Просто убедитесь, что на этот раз вы активно выбираете френдзону. Покажите ей, что вы спокойно относитесь ко всему, что произошло, и что вы можете снова с ней подружиться.

Она не поместила вас в зону друзей | автор: Jessica Wildfire

На всякий случай, зона друзей не существует. Этого никогда не было. И все же эта идея все еще витает в воздухе.

За это можно благодарить телевидение в прайм-тайм. Посмотрите самые популярные шоу и фильмы. Ботан получает красивую идиотскую голову просто потому, что находится там. Он так влюблен в болвана, что упускает все возможности перед другими симпатичными девушками, с которыми у него больше общего.

Нам нравится эта история, потому что она такая неожиданная .

Смотрите, красивые болваны не , а влюбляются в ботаников только потому, что они достаточно долго остаются с ними.

Зона друзей — это ящик Пандоры ложной надежды. Это приводит к ядовитым фантазиям, например, к мысли, что вы можете полюбить кого-то до подчинения. На самом деле не имеет значения, насколько сильно вы любите — если они не любят вас в ответ.

Леонард не должен заканчиваться с Пенни. Но Эми определенно стоит расстаться с Шелдоном. Ботан + ботаник = блаженство. И если вы обратите внимание на шоу вроде Big Bang , это настоящая история любви.

Многие парни (и девушки) до сих пор думают, что их несправедливо отправили на службу в друзья, хотя они могли бы быть намного больше … Если бы они только видели , верно? Но на самом деле это не так. Если вы мне не верите, то, пожалуйста, продолжайте преследовать свою Пенни…

Итак, парень встречает девушку. Вместо того, чтобы пригласить ее на свидание, он скрывает свои мотивы и пытается снискать расположение. Он действует как друг.

Значит, она обращается с ним как с одним.

Зона друзей не полна хороших парней, которых просто неправильно понимают.Это добровольная штрафная коробка для тех, кто не знает, как поддерживать здоровые отношения с другим полом или полом.

Парень не хочет оставаться просто другом. Но он не знает, что делать дальше. А потом он хмурится из-за этого — потому что думает, что быть рядом и быть доступным должно быть достаточно. Но даже в этом случае он ничего ей не скажет, потому что все еще надеется, что она переспит с ним. Например, если он поможет ей собрать еще один предмет мебели.

Или, если он утешит ее во время еще одного разрыва…

Парень продолжает тосковать после романа, совершая акты служения, которые вы могли бы ожидать от друга — помогая ей двигаться, тусуясь с ней, может быть, даже прочищая ее раковину или погружая ее в воду. туалет.

Между тем она понятия не имеет, что происходит.

Половозрелый взрослый живет в мире, где, по ее мнению, каждый способен просить того, чего он хочет.

Любой, кто подписывается на зону друзей, обвиняет женщину в том, что она поместила туда парня. Но она никуда его не ставит.

Он помещает себя в зону друзей… активно поддерживая ее дружбу, когда на самом деле он этого не хочет.

Любой, кто попадает в зону друзей, должен признать, как он туда попал… своими собственными усилиями.

Вы попадаете в зону дружбы, потому что боитесь отказа. Вы представляете себя другом и пассивно ждете, чтобы что-то случилось. Но отказ — естественная часть цикла свиданий.

Если вы хотите «да», вы должны рискнуть и «нет».

Хватит винить девушку. Также попробуйте это:

  1. Признайте свои чувства.
  2. Перестань притворяться другом.
  3. Если хотите большего, скажите .
  4. Уважайте ее ответ.
  5. Уважайте себя.
  6. Либо будь другом, либо нет.

Вы не можете заставить кого-то вину на свидании, по крайней мере, на плохом. Вам не обязательно тусоваться с девушкой, в которую вы влюблены, если вы ей не нравитесь, просто чтобы доказать, что вы не придурок.

Послушайте, больно проводить время с тем, кто возбуждает вас, просто моргая, когда они не видят вас так же. Большинство людей не могут — а не следует — проводить свободное время в компании того, кого они хотят, но не могут.Это самоистязание из учебника.

Но это не ее вина. Не вини ее. Это ваша пробка, и именно вам нужно отпустить и двигаться дальше.

Если она передумает, она сообщит вам.

— это скрыть от кого-то свои чувства. Может, тебе страшно. Вы говорите, что не хотите портить дружбу. Но подумайте вот о чем:

У вас нет дружбы.

То, что у вас есть притворство одного. Вы ведете себя нечестно, а может и она, или вы оба.Вы выполняете один набор действий и ожидаете от него чего-то другого.

Единственный способ завести настоящую дружбу с кем-то, независимо от пола, — это быть с ним честным.

Нетрудно увидеть, что происходит. Один из моих друзей по колледжу даже хвастался, что «смазывает» парней перед тем, как попросить их об одолжении. Если ей нужна была помощь с переездом или просто починить торшер, она пару раз ходила на ужин с подругой.

Она подождет день. А потом она звонила им и просила об одолжении.После она их привидела.

Вы знаете, что случилось с этой девушкой?

У нее кончились друзья. Потому что она не просто так обращалась с парнями, она поступала так же с девушками. И нам всем это в конце концов надоело. Мы нашли других, лучших друзей. Так может вы .

Вот довольно типичный сценарий: кроткий парень встречает горячую девушку, которая любит вечеринки. Она любит внимание.

Она позволит вам почувствовать себя на танцполе…

Но не в спальне.

Она еще не знает, чего хочет.Она пытается это понять. Сюрприз — таких ребят тоже много.

Это не делает ее злой, просто незрелой.

То, что она прекрасно выглядит в сапогах, умеет танцевать и хорошо флиртовать, не означает, что она выигрывает в жизни. То же самое касается многих парней. Позвольте им быть друг с другом.

В этом нет ничего плохого. Вам просто нужно знать, как это заметить, и понимать, что это не то, что вам нужно. Многие хотят выпить, потанцевать и прогуляться ощупью за 20.

Если это не то, что вам нужно, тогда нет смысла притворяться или даже торчать, чтобы вырастить какой-то ужасный беспорядок.

Живи своей жизнью.

Любой, кто говорит о зоне друзей, не понимает отношений взрослых. Зрелые парни и девушки постоянно тусуются. Они делают это группами или вдвоем.

Иногда два друга могут влюбиться.

Парень и девушка могут встречаться. Они могут расстаться и на время подружиться. Они могут снова начать встречаться.Так происходит все время. Конечно, иногда это может показаться странным. Но жизнь такова — это СТРАННО.

Если вы не чувствуете себя чертовски странно раз в неделю, значит, вы не живете.

Парень и девушка тоже могут быть друзьями навсегда. Они могли бы просто остаться таким образом. То же самое и со всеми, кто чувствует влечение к кому-то другому. Они могут даже встречаться, а затем расстаться и выйти замуж за кого-то другого.

Иногда ты расстаешься с кем-то и больше не хочешь видеться с ним.В других случаях вы тусуетесь.

Вы станете друзьями на всю жизнь.

Некоторые люди могут подумать, что для парня, который десять лет назад засунул язык мне в рот, было странно встречаться с моей дочерью каждое Рождество. Они могут подумать, что он странно находиться в группе на Facebook с моим партнером. Они могут подумать, что для меня странно думать о нем как о двоюродном брате.

Некоторым людям может показаться странным, когда бывшая девушка или парень сводит вас к вашему будущему супругу.

Но знаете, на самом деле это не так.

Некоторые из самых крутых людей, которых я знаю, начинали со случайных связей. Да, я все еще считаю их привлекательными.

Хотите испытать настоящую дружбу? Посмотрите сквозь чью-то внешность, чрезвычайно приятную человеку внутри. Если вы хотите, чтобы они присутствовали в вашей жизни, возьмите под контроль свои гормоны.

Также продемонстрируйте некоторую осведомленность о том, что ваш партнер может думать обо всем этом. Включите их в дружбу.

И будьте честны со всеми, включая себя.

Зона друзей предполагает, что женщины глупы и слепы. В наши дни девушка довольно быстро показывает парню, что он ей нравится. Зрительный контакт. Язык тела. И так далее. Смущенный? Сходите в книжный магазин.

Есть много руководств по чтению языка тела в целом. Это не черная магия. У людей есть тела. Мы используем их для общения и особенно для того, чтобы приправить наши слова.

Если девушка не знает, к чему стремятся отношения, она спросит. Она так и скажет. «Куда это идет?»

Уверенная в себе девушка даже спросит парня на свидании

Она предложит свой номер телефона.Она инициирует физическое прикосновение.

Вы можете сделать то же самое. Вам не нужно становиться на одно колено или стоять за ее окном с магнитофоном.

Просто могу сказать: «Ты хочешь пойти на свидание?» Вы можете просто дотянуться до ее руки на прогулке. Вы можете начать с , чтобы начать поцелуй с . Никто не собирается ударить тебя #MeToo за попытку удержать девушку за руку. А если она не хочет держать вас за руку, это, вероятно, означает, что она не в настроении для секса.

Из самых здоровых отношений можно снимать ужасные фильмы.Думаю об этом. Парень приглашает девушку на свидание. Итак, они уходят. Они хорошо проводят время. Они занимаются сексом. Они продолжают это делать.

Иногда у них есть аргументы, но они работают над своими коммуникативными навыками и учатся прощать друг друга.

В конце концов они переезжают. Может, они женятся и заводят ребенка.

Конец.

Вы бы это посмотрели? Вот в чем дело — это то, чего вы хотите в реальной жизни. Френдзона отлично подходит для сюжета в фильмах. Конечно, это, наверное, случалось несколько раз.Но это ненормально.

Потому что это не должно быть…

Это самый опасный вид — тот, который мешает вам исследовать все виды взаимоотношений, которые у вас могут быть.

Поверьте:

Есть кое-кто для вас.

Может быть, это не тот, за кем вы сейчас гоняетесь.

Друг может превратиться в любовника.

Любящий может превратиться в друга.

Еще они могут превращаться в привидение.

Не тратьте свою жизнь на размышления, что есть что.Выяснить. Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это выяснить, как каждый человек, которого вы знаете, на самом деле вписывается в вашу жизнь, а кто не принадлежит ей.

Она не испытывает ко мне чувств

Когда женщина говорит, что не испытывает к вам чувств, это может означать разные вещи в зависимости от статуса ваших отношений.

Например:

1. Если вы еще только друзья и еще даже не целовались и не занимались сексом.

Большинство женщин (за исключением непривлекательных женщин) ненавидят, когда парень говорит, что у него «чувства» к ней, прежде чем у нее появятся чувства к нему.

Почему?

Она тоже хочет чувствовать влечение. Понятно, что она вам нравится, но достаточно ли вы сделали, чтобы заставить ее почувствовать себя сексуально привлекательной и возбужденной вами? Без сексуальных чувств у вас с ней просто дружба.

Итак, она может испытывать к вам дружеские чувства, но сексуальные чувства — вот что действительно важно, когда дело доходит до отношений между мужчиной и женщиной.

Посмотрите это видео, чтобы понять, как работает влечение женщины к мужчине и как вы можете использовать это, чтобы вызвать у нее чувства (т.е. сексуальные и романтические чувства к вам)…

Как вы узнаете из видео выше, вы можете активно создавать в ней чувство влечения. Когда вы это сделаете, у нее появятся «чувства» к вам.

2. Если вы уже состоите в отношениях.

Отношения могли начаться хорошо, она развивала чувства к вам и, возможно, даже говорила, что любит вас, но это уже не так.

Где-то по пути вы разрушили ее чувство уважения и влечения к вам, и теперь она разлюбила вас.

Посмотрите это видео, чтобы понять, как изменить свои чувства, прежде чем она расстанется с вами…

Как вы узнаете из видео выше, вы можете заставить ее воссоединиться со своими старыми чувствами, но вы должны убедиться, что вы изменились и улучшили себя, чтобы перестать делать те же старые ошибки, которые ее отталкивали.

3. Если вы уже расстались

Раньше парням было действительно сложно вернуть женщину после того, как их бросили… а потом появился Интернет.

Теперь такие парни, как я, могут помочь вам вернуть вашу бывшую девушку (жениха или жену) к отношениям с вами.

Посмотрите это видео, чтобы понять, где парни ошибаются, пытаясь вернуть бывшего, который не испытывает к ним чувств, и что вам следует делать вместо этого, если вы хотите добиться успеха…

Как вы узнаете из видео выше, «чувства», которые женщина должна испытывать, чтобы оправдать нахождение в отношениях, — это уважение, влечение и любовь.

Если она в настоящее время не уважает вас (например, из-за того, что вы были неуверенны), то она не позволит себе испытывать к вам сильное влечение, что также будет отключать ее от любви.

Если вы хотите, чтобы она снова почувствовала к вам чувства, вам нужно начать с исправления своих проблем и достаточного самосовершенствования, чтобы вернуть ее уважение.

Вы можете изменить ее отношение к вам

Если вы в настоящее время говорите, «Я действительно хочу, чтобы эта женщина была моей девушкой, но она не испытывает ко мне чувств» , вполне естественно, что вы можете быть разочарованы своими шансами. заставить ее чувствовать себя иначе.

В конце концов, вы, скорее всего, испробовали все, чтобы понравиться ей так же, как вы, в том числе быть еще более приятным парнем, чем вы обычно относитесь к женщинам.

Тем не менее, что бы вы ни говорили или ни делали, она остается для вас эмоционально закрытой.

Итак, вы можете начать думать о таких вещах, как:

  • Я недостаточно хорош для нее?
  • Я недостаточно высокий?
  • Я недостаточно богат?
  • Нужно ли мне больше тренироваться в тренажерном зале, чтобы выглядеть сильнее?
  • Следует ли мне носить более прохладную одежду?

Все очень запутанно.

Тем не менее, для таких, как я, это очень просто.

Причина, по которой она не испытывает к вам чувств, заключается в том, что вы не делаете достаточно, чтобы заставить ее почувствовать сексуальное влечение и возбуждение.

Вы можете быть действительно хорошим парнем, но этого недостаточно, чтобы женщина хотела иметь отношения. Сексуальный элемент также должен быть сильным и мощным.

Если она только отчасти испытывает к вам влечение, значит, она будет испытывать к вам только какие-то чувства.

Вы должны сосредоточиться на улучшении своей способности привлекать ее, когда вы разговариваете с ней и взаимодействуете с ней, иначе у нее просто не будет мотивации поддерживать с вами отношения.

Что вам нужно понять, так это то, что вы в значительной степени напрямую контролируете, насколько сильно или мало вы вызываете у нее чувство к вам.

То, что она, которая вам нравится, в настоящее время не испытывает к вам чувств, не означает, что ее чувства к вам не могут измениться.

На самом деле чувства все время меняются.

Вы когда-нибудь замечали, как человек может буквально перейти от ненависти к кому-то, чтобы простить его, полюбить его и, возможно, даже полюбить его?

Может быть, это даже случилось с вами с коллегой или кем-то в университете. Сначала они вам не нравились, но затем они смогли изменить ваше отношение к ним до такой степени, что вы, возможно, даже стали близкими друзьями и действительно полюбили друг друга.

Как это произошло?

Когда человек меняет тип поведения, стиль общения и отношение, из-за которых вы его не любите (или не испытываете к ним чувств), вы можете начать смотреть на него в другом свете и, как следствие, на свои чувства по отношению к нему. тоже изменится.

В случае с этой конкретной женщиной, которая вам нравится, она может буквально перейти от отсутствия к вам чувств к действительно желанию быть с вами.

Все зависит от вашей способности вызвать у нее чувство сексуального влечения.

Прямо сейчас у нее, скорее всего, есть «дружеские» чувства к вам, но сексуальный элемент отсутствует, потому что вы не сделали достаточно, чтобы вызвать у нее чувство сексуального влечения к вам.

Эта проблема часто возникает, когда парень очень добр к женщине, потому что надеется, что он ей «понравится» настолько, что даст ему шанс быть с ней.

Тем не менее, такой подход обычно заканчивается отказом, когда женщина говорит что-то вроде: «Извини, я не испытываю к тебе чувств» или «Ты хороший парень, но я просто не чувствую так же, как и ты ».

Посмотрите это видео, чтобы узнать, почему быть слишком милым с женщиной и вести себя как друг — это обычно верный путь к катастрофе…

Как вы узнаете из видео выше, нет ничего плохого в том, чтобы быть милым с женщиной и быть ее другом, но этого недостаточно, чтобы вызвать у женщины сильные сексуальные и романтические чувства к вам.

Вы должны сосредоточиться на том, чтобы заставить ее чувствовать сексуальное влечение и возбуждение тем, как вы разговариваете с ней и взаимодействуете с ней.

Когда вы это сделаете, у нее появится желание поцеловать вас, заняться с вами сексом и поддерживать с вами отношения.

Она хочет мужчину, который заставит ее почувствовать себя настоящей женщиной

Один из способов заставить женщину почувствовать себя настоящей женщиной — заставить ее почувствовать себя женственной и девчачьей в ответ на вашу мужественность.

Заставить женщину чувствовать себя девчачьей в ответ на вашу мужественность — лишь один из более чем 100 способов заставить женщину почувствовать к вам влечение, но это определенно один из самых действенных и прямых способов.

Многие парни совершают ошибку, подавляя свою мужественность среди женщин, чтобы казаться милыми, нейтральными и милыми.

Они хотят показать женщине, какие они милые, милые, надежные и добрые, в надежде, что это заставит ее думать: «Вау! Он такой милый и внимательный! Я должен быть с ним! »

Тем не менее, правда в том, что женщины ценят только хорошее, милое поведение мужчин, к которым они испытывают сексуальное влечение.

Когда парень заставляет женщину чувствовать сексуальное влечение к нему, будучи мужественным вокруг нее, тогда она будет рассматривать его милое, милое поведение как обаятельное, сексуальное и привлекательное.

Однако, если парень подавляет свою мужественность (т. Е. Притворяется еще более приятным и милым парнем, чем он есть) рядом с женщиной и осыпает ее хорошим поведением, комплиментами и милыми жестами, она увидит, что он пытается таким образом завоевать ее расположение.

Тогда она будет усердно стараться заполучить, потому что поймет, что он отчаянный парень, который даже не знает, как привлечь женщин, и просто надеется, что ему понравится настолько, чтобы дать шанс.

Женщины не хотят думать, что они делают вам одолжение, находясь с вами.Они хотят почувствовать себя удачливыми, забив такого классного парня, как вы, поэтому женщины любят парней, которые более сложны…

Как вы узнаете из видео выше, большинство парней слишком легко впечатляются женщинами, просто основываясь на их внешности.

Привлекательным женщинам действительно надоедает то, как легко им привлекать парней для секса и романтики. Все, что ей нужно сделать, это быть вежливой с парнями, и большинство парней ухватятся за шанс быть с ней.

Тем не менее, она хочет большего, чем просто дать сексуальному голодному парню шанс быть с ней.

Ей нужен парень, который может легко привлечь других женщин, но даст ей шанс быть с ним, если она произведет на него сильное впечатление.

Некоторым парням не нравится слышать, что женщины так думают и жалуются на то, как женщины все усложняют. Тем не менее, именно так работает человеческий брачный танец.

В этой жизни вы либо будете так поступать с природой и будете течь вместе с ней, либо вы продолжите бороться с природой и будете испытывать отвержение за отвержением.

Сексуальные чувства — вот что действительно важно

Ты, наверное, действительно хороший парень, правда?

В глубине души и разума вы знаете, что вы бы так хорошо к ней относились. Вы совершенно не собираетесь обращаться с ней так плохо, как вы видели, как другие парни обращаются с ней. Вы хотите только хорошего для нее и для себя.

Но сейчас ее это не волнует.

Почему?

Все ваши хорошие качества (то есть то, что вы хороший парень, умен, имеете добрые намерения с ней, заслуживаете доверия и т. Д.) Не важны для нее, пока она не почувствует, что вы идеальный партнер.

По сути, чтобы заставить женщину испытывать к вам «чувства» и хотеть вступить с вами в сексуальные отношения, ей нужно сначала почувствовать сексуальное влечение к вам.

В этот момент некоторые парни могут задаться вопросом: «У нее так много других, более привлекательных парней, из которых можно выбирать, так зачем ей идти за мной? Конечно, эти парни будут для нее более сексуально привлекательны, чем я, верно?

Некоторые женщины действительно выбирают мужчин по внешнему виду, но у большинства женщин есть то, что я называю открытым типом, что означает, что они открыты для общения со всеми разными типами парней, пока парень может заставить ее чувствовать влечение к другим. способами.

Например: если парень заставляет ее чувствовать влечение к его уверенности, мужской энергии и заставляет ее смеяться, она почувствует влечение к нему. Чем больше способов он сможет использовать свою личность, чтобы привлечь ее и возбудить, тем большее влечение она будет испытывать к нему.

Когда она чувствует сильное влечение, она действительно начинает смотреть на его внешность в положительном свете.

Несмотря на то, что у него нет мужских модельных черт, она скажет, что он хорошо выглядит, красив или сексуален, потому что она чувствует к нему влечение и смотрит на его внешность через призму своего влечения к нему.

Большинство парней на этой планете не осведомлены о знаниях, которые вы только что обнаружили в предыдущем абзаце.

Большинство парней считают, что влечение женщины к мужчине заключается в его внешности, деньгах, росте и социальном статусе.

Да, эти вещи, безусловно, могут привлекать женщин, но женщины не ограничиваются чувством влечения к мужчинам только из-за этих вещей.

Вы можете привлечь женщин другими способами.

Однако то же правило не распространяется на наше влечение к женщинам.

Нас, мужчин, больше всего привлекает внешность женщины. Нам все равно, будет ли непривлекательная женщина уверенной в себе, высокой, мускулистой или у нее много денег — она ​​все равно непривлекательна для большинства нас, мужчин.

Ее внешний вид — ее главное оружие привлекательности, но для нас, мужчин, то, кем мы являемся внутри (и как это проявляется через язык тела, отношение, поведение, разговор, действия и т. Д.), Является нашим главным оружием.

Хотя женщина может чувствовать влечение к внешности мужчины, наиболее сильные типы влечения, которые она может испытывать, основаны на том, что парень говорит и делает при общении с ней.

Итак, если вы говорите «Она не испытывает ко мне чувств, потому что я недостаточно хорошо выгляжу», , вы можете забыть об использовании этого в качестве оправдания.

Да, есть женщины, которые занимаются сексом и встречаются только с красивыми (или богатыми) парнями, но на самом деле их меньшинство.

Большинство женщин вступают в половые отношения, вступают в отношения и даже выходят замуж за мужчину, который другие люди считают непривлекательным или уродливым. Почему?

Для нее он привлекателен, потому что женщина может испытывать чувства к парню, основываясь на гораздо более сложных вещах, чем его внешность, деньги или статус.

Если парень может заставить ее почувствовать влечение к своей личности и тому, кем он является как мужчина, большинство женщин не будет заботиться о его внешности, его расе или любых других оправданиях, которые используют парни, чтобы помешать себе заполучить женщин, которых они на самом деле хотеть.

Итак, когда женщина говорит, что не испытывает к вам чувств, это обычно не имеет ничего общего с вашей внешностью, а больше связано с тем, как вы ее отталкиваете своим поведением, отношением, языком тела, стилем разговора и действиями.

3 ошибки, которые мешают женщине почувствовать достаточное влечение

Читая список ниже, не беспокойтесь, если вы сделали одну или несколько из этих ошибок.

Почему?

Женщины очень снисходительны. Если парень изменит свое поведение и станет более привлекательным и привлекательным для нее, женщина почти всегда будет готова простить и забыть ошибки, которые он совершил в прошлом.

Итак, если вы облажались одним из следующих способов, не волнуйтесь — вы можете оправиться от этого и заставить ее проникнуться к вам чувствами.

Первая ошибка…

1. Предположим, что, будучи ее другом, он со временем «вырастет» на ней настолько, что она захочет быть с ним в сексуальном плане.

Это, наверное, самая частая ошибка, которую делают парни с девушкой, которая им нравится.

Парень будет считать, что, поскольку он не модель или богатый парень, лучший способ понравиться женщине — это сначала стать для нее хорошим другом.

Да, это правда, что женщине иногда «нравится» такой парень, но любить парня как друга — это не то же самое, что хотеть заняться с ним сексом.

На самом деле, если парень тратит много времени на создание дружбы с женщиной, а затем внезапно говорит ей, что он заинтересован в ней в сексуальном плане, она обычно очень расстраивается из-за этого и может отреагировать, сказав: «Вы знаете Ты мне нравишься как друг, но я не испытываю к тебе таких чувств.”

Затем она могла бы дать ему классическую фразу вроде: «Я не хочу разрушать нашу дружбу» или «Я не ищу отношений прямо сейчас» или «Я вижу в тебе больше брата. чем что-либо еще » или « Нам лучше как друзья, и я не хочу портить это ».

По сути, это попытка женщины намекнуть на то, что она не испытывает сексуального влечения к парню.

Почему она просто не выходит и не говорит это?

Простой.

Она не хочет учить его тому, что ему нужно делать, чтобы быть сексуально привлекательным для нее. Ей нужен готовый мужчина, у которого это уже есть.

Если ей нужно научить парня, как изначально привлечь ее, о чем еще он будет не подозревать в отношениях и в жизни? Будет ли он из тех парней, которым она нужна, чтобы научить его не быть неуверенным и ревнивым в отношениях?

Будут ли эти отношения чувствовать себя учителем> учеником или старшей сестрой> младшим братом?

Она не этого хочет.

Женщина хочет чувствовать себя девчачьей и женственной рядом со своим парнем, а не чувствовать себя более сильной, мудрой и зрелой.

Итак, если вы вели себя как друг с этой женщиной, когда действительно хотели быть ее любовником или парнем, то она уже знает, что вы испытываете к ней сексуальные чувства.

Она не дура.

Она может сказать, когда она нравится парню.

Тем не менее, из-за того, что вы прикрывались актом того, что вы просто друг, она втайне теряет уважение к вам и не испытывает к вам никаких сексуальных чувств.

Она может вести себя так, как будто вы ей действительно нравитесь и у вас есть шанс в будущем, или она может флиртовать с вами, чтобы вы еще больше гонялись за ней, но пока она не увидит, что вы теперь понимаете, что сказать и сделать, чтобы повернуться она останется закрытой для вас.

Она хочет, чтобы вы во всем разобрались сами, а не надеялись, что она пожалеет вас и даст вам шанс быть таким милым с ней все это время.

Конечно, это правило не распространяется на непривлекательных женщин.

Я должен указать на это, чтобы прояснить здесь.

Если женщина непривлекательна, то ей понравится, когда парень ведет себя как друг и подлизывается к ней в надежде получить шанс. Она знает, что она непривлекательна, поэтому активно ищет парня, который не верит в себя.

Ей нужен неуверенный в себе парень, который не собирается легко ее бросать или который не может легко привлечь других женщин. Она знает, что не сможет удержать парня в отношениях надолго, если он уверен в себе и может легко привлечь других женщин.

Тем не менее, если женщина, которая вам нравится, непривлекательна, вы бы не читали эту статью, а уже были бы с ней.

Итак, это означает, что эта женщина, которая вам нравится, либо привлекательна, либо хороша, либо довольно хороша. Другими словами, она будет более разборчива на рынке знакомств, чем непривлекательная женщина.

Если это так, то вам нужно перестать вести себя как друг и начать вызывать у вас ее чувство сексуального влечения. Чем больше влечения вы заставите ее почувствовать, тем сильнее будут ее чувства к ней.

Фактически, как только вы начнете правильно вызывать у нее чувство сексуального влечения, вы заметите внезапное, отчетливое изменение в ее поведении и отношении к вам.

Она улыбнется и посмотрит на вас по-другому. Она будет испытывать к вам чувства.

2. Предполагая, что она хочет быть «джентльменом».

Многие парни вырастают без надлежащих мужских образцов для подражания, которые могли бы научить их вести себя как мужчины, которые могут естественно и легко привлекать женщин.

Без этого руководства большая часть информации о том, как вести себя с женщинами для парней, поступает либо от героев фильмов, на телевидении, от их матерей, либо от случайных женщин, которых они встречают по пути.

Тем не менее, получить совет о том, как привлечь женщин из этих источников, — одно из худших вещей, которые вы когда-либо сделаете.

Например: Сколько раз вы слышали, как женщина говорила: «Я просто хочу хорошего парня, который обращается со мной как с принцессой», а затем видела ее похоть после свиданий с придурками и придурками?

Сколько раз мать говорила своему сыну: «Чтобы получить хорошую девушку, нужно быть джентльменом», но другие парни могут переспать и найти девушку, просто будучи нормальным парнем?

Причина этого в том, что влечение — это не то, что думает большинство людей.Влечение отличается от поверхностных культурных идей, которые витают вокруг или исходят из уст людей, когда они высказывают свое случайное мнение.

Влечение женщины к мужчине является инстинктивным и возникает автоматически, когда она замечает, что у него есть определенные черты характера и поведение (например, уверенность, мужественность, способность рассмешить ее, очарование, харизматичность и т. Д.).

Парень может привлекать женщин своей индивидуальностью буквально более чем 100 способами, при этом он может быть просто нормальным хорошим парнем, а не притворяться очень милым, сверхвежливым, очень щедрым и внимательным джентльменом.

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы быть милым или джентльменом с женщинами, многие парни ошибаются, полагая, что этого будет достаточно, чтобы заставить женщину испытывать к ним сексуальные, романтические чувства.

Это не так.

Приятное, джентльменское поведение возбуждает женщину только в том случае, если она испытывает к парню сексуальные чувства.

Если женщина видит в парне только друга (т.е. она не испытывает к нему сексуальных чувств), то она будет ценить и любить его за то, насколько он хорош с ней, но она не будет думать, «ВАУ ! Он хорошо ко мне относится! Я должен переспать с ним и как можно скорее завязать с ним отношения! »

Если вы хотите добиться успеха с женщинами, вы должны сначала начать с сексуального влечения.Когда вы это сделаете, все остальное будет развиваться плавно и без усилий.

3. Рассказывать ей о своих «чувствах» еще до того, как он вступил с ней в половые отношения.

Большинству женщин не нравится, когда парень говорит, что испытывает к ней чувства до того, как она испытывает к нему сексуальные чувства.

Почему?

Ей так ЛЕГКО заставить парней так относиться к ней.

Если женщина физически привлекательна, большинство парней, которых она встречает, захотят заняться с ней сексом просто на основании ее внешности.

Многие из этих парней также захотят начать с ней отношения, даже если им не особенно нравится ее характер.

Почему?

Влечение мужчины к женщине в первую очередь зависит от того, как она выглядит. Хотя сейчас мы, люди, встречаемся и занимаемся случайным сексом, настоящая цель нашего влечения — найти кого-то, с кем можно размножаться.

Если женщина детородного возраста, выглядит здоровой и имеет неповрежденное тело, то она достаточно хороша для размножения.

Однако то же самое нельзя сказать о влечении женщины к мужчине.

На протяжении большей части истории человечества люди боролись за выживание, процветание и процветание.

Даже в сегодняшнем мире с нашими смартфонами и супермаркетами у женщины все еще есть естественный инстинкт спариваться с парнем, который, похоже, сможет хорошо выжить.

В конце концов, люди часто оказываются просто ураганом или торнадо от того, чтобы вернуться в основные условия выживания.

Вместо того, чтобы думать, действовать, чувствовать и вести себя как мужчины, женщины полагаются на нас, мужчин, чтобы они были достаточно уверенными и смелыми, чтобы выжить и защитить ее и всех своих детей.

Несмотря на то, что в наши дни большинство людей заводят детей лишь в более позднем возрасте (из-за культуры свиданий и интимных отношений), влечение женщины к мужчине по-прежнему основано на его способности выживать, процветать и процветать, а также защити ее.

Итак, если парень хорошо выглядит, находится в детородном возрасте и у него нетронутое тело, женское влечение не запускается автоматически, как это происходит у нас с женщинами.

Вместо этого она должна сначала оценить, к какому типу парня он относится, и когда она замечает привлекательные черты личности и поведение, ее влечение начинает включаться.

Например: парень уверен в себе или нервничает? Он эмоционально мужественный или эмоциональный слабак? Является ли он социально интеллигентным или не знает, как ладить со всеми типами людей?

Это то, что действительно важно для большинства женщин.

Итак, когда парень подходит и говорит: «Ты мне очень нравишься. Я думаю, что вы отличаетесь от всех других женщин, которых я знала. Я хочу относиться к вам с уважением, которого вы заслуживаете », — он предполагает, что ясно выражает свои намерения с ней.

Он думает, что, показывая ей, что он не просто хочет заниматься с ней сексом, она подумает: «Вау! Этот парень особенный. Он не такой, как все остальные парни, которым я нужен только для секса. Он джентльмен, искренне выражающий мне свои чувства! УХ ТЫ! Я определенно хочу его! »

Однако это не так.

Раскрытие своих чувств женщине перед сексом почти всегда снимает возбуждение, тревогу и ожидание, которые она надеется испытать с парнем.

Когда вы заставите ее почувствовать себя привлеченной, она будет испытывать к вам тоже «чувства»

Вы могли подумать что-то вроде: «Она не испытывает ко мне чувств. Я упустил с ней свои шансы? » до того, как вы пришли на мой сайт.

Однако я надеюсь, что теперь вы понимаете, что можете изменить ее отношение к вам.

Секрет в том, чтобы быть еще милее, дружелюбнее и внимательнее, чем вы уже были с ней.

Все это хорошо, но это ничего не значит, если только вы не пробуждаете к вам ее чувство сексуального влечения.

Легкий способ заставить ее снова полюбить тебя

Заставить ее любить вас, уважать вас, прикасаться к вам и хотеть вас, как она делала вначале, совсем несложно.

На самом деле, это одна из самых простых вещей, которые вам когда-либо приходилось делать.

Итак, если ваша женщина не проявляет к вам уважения, любви и привязанности, которых вы заслуживаете, посмотрите это открывающее глаза, изменяющее жизнь видео Дэна Бэкона, чтобы узнать, чего вам не хватало.

Вы узнаете, что она ЖДЕТ , чтобы вы сделали, но, вероятно, никогда вам не расскажет.

Это так просто и работает.

Посмотрите видео, чтобы узнать больше …

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Откройте для себя секрет того, как заставить ее уважать вас, чувствовать влечение к вам и быть полностью влюбленным в вас на всю жизнь

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

16 первых признаков того, что вы встретили «Единого»

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Идея найти «единственного» может быть пугающей, особенно когда есть 7 миллиардов других людей.

Но никто не может отрицать силу обретения любви — быть с кем-то, кто чувствует себя твоей второй половинкой.

Невероятно важно найти кого-то, кого мы считаем «единственным». А еще это большое давление!

Что, если вы влюбитесь не в того человека? Что, если этот человек на самом деле не «тот самый», а тот, с кем у вас в конечном итоге будут менее чем удовлетворительные отношения?

Не бойся. Есть 16 первых признаков, на которые стоит обратить внимание в отношениях, которые помогут вам понять, встретили ли вы тот, который вам нужен.Я собрал эти ранние признаки того, что вы встретили «единственного», от ведущих мировых экспертов по взаимоотношениям.

После этих знаков я поделюсь некоторыми практическими стратегиями поиска «единственного».

Поехали.

Что такое родственная душа или Тот самый?

Прежде чем мы перейдем к четким признакам, на которые следует обратить внимание, давайте сначала выясним, что мы подразумеваем под «единственным» или «родственной душой».

Американский автор бестселлеров Ричард Бах красиво определяет родственную душу следующим образом: «Родственная душа — это тот, у кого есть замки, которые подходят нашим ключам, и ключи, которые подходят нашим замкам.Когда мы чувствуем себя в достаточной безопасности, чтобы открыть замки, наше истинное «я» выходит наружу, и мы можем полностью и честно быть такими, какие мы есть ».

Звучит романтично. Это так.

Но многие люди имеют одностороннее представление о том, кем должен быть «единственный» — идеальным.

Твоя вторая половинка не идеальна. Ваша вторая половинка — человек, с недостатками, слабостями и историей, как и вы.

Что делает родственную душу особенной, так это то, насколько они добавляют к вашей жизни.Когда вы неожиданно встречаетесь с ними, вы становитесь более смелыми, более принимающими себя, более склонными к риску — как говорит Бах, у них есть ключи, которые подходят к вашим замкам.

Как узнать, встретили ли вы Единственного?

По словам руководителя консультационной службы eHarmony Джинни Ассимос: «Когда вы нашли The One, отношения просто развиваются. Все довольно просто. Вы понимаете точки зрения и восприятия друг друга и либо принимаете их, либо чувствуете то же самое ».

Есть ощущение, что ты переживаешь еще в своей жизни.Люди часто описывают, как найти свою вторую половинку, как будто кусочки, наконец, соединились.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни. Посмотрите здесь.

Это потому, что их появление в вашей жизни меняет все ваши взгляды.

Психотерапевт и коуч по отношениям Рэйчел Дак говорит: «Взаимоотношения с правильным человеком создают иное мышление, чем постоянное одиночество или несчастные отношения.В том, как вы думаете о мире, происходит естественная корректировка, когда вы переходите от принятия индивидуальных решений к совместным решениям, которые включают компромисс и учет потребностей, желаний и желаний вашего партнера «.

С другой стороны, если вы встречаетесь с кем-то, с кем вы постоянно конфликтуете , вероятно, это не ваша вторая половинка.

Assimos объясняет: «Если отношения характеризуются конфликтами, раздорами или регулярными столкновениями головами, это, вероятно, говорит вам о том, что совместимости нет.”

16 знаков, что вы нашли «Единого»

Давайте углубимся. Вот 15 знаков, на которые стоит обратить внимание, когда вы найдете тот.

1) С ними ты можешь быть самим собой

Нет более ясного знака, чем этот.

Вы встретили кого-то по-настоящему особенного, когда вы можете быть полностью самим собой с ним, включая неприглядные, приземленные версии вас.

Свадебный чиновник и писатель преподобный Лори Сью Броквей говорит:

«Родственные души часто испытывают чувство чего-то знакомого и чувство комфорта вокруг друг друга.Многие люди говорят, что с этим человеком легче расслабиться и позволить себе быть уязвимым ».

Пары немного счастливее, когда они могут быть абсолютно самими собой друг с другом.

По словам профессора Университета штата Огайо Эми Брунелл:

«Если вы верны себе, вам будет легче действовать таким образом, чтобы укрепить близость в отношениях, и это сделает ваши отношения более полноценными».

Неудивительно, почему это так просто, когда ты с The One, тебе не нужно быть кем-то другим, кроме себя!

2) Ваши цели и ценности совпадают

Одна из основных причин, по которой отношения не складываются, заключается в том, что у двух людей разные цели и ценности в жизни.

Когда вы встретите The One, этого не будет.

Исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships , предполагает, что мы подсознательно ищем партнеров, которые отвечают нашим первоначальным «потребностям».

Людей, которые ищут краткосрочных интрижек, часто привлекает кто-то противоположный. В то время как людей, которые хотят пожизненной приверженности, привлекают люди с такими же вкусами, ценностями и целями.

Да, вы не будете одинаковыми в в каждом смысле .Но по большей части вы оба работаете над одним и тем же.

Вы оба хотите построить совместную жизнь — дом, проект или семью.

И хотя у вас есть индивидуальная жизнь — карьера, друзья и хобби, — вы согласны в одном: в каком направлении будут развиваться ваши отношения в будущем.

3) Вы их узнаете

Хотите простой способ узнать, действительно ли кто-то «тот»?

Посмотрим правде в глаза:

Мы можем тратить много времени и энергии на людей, с которыми мы, в конечном счете, не должны быть.Истинную любовь трудно найти, а найти «единственную» еще труднее.

Однако недавно я наткнулся на новый способ выяснить это, который устраняет все сомнения.

Я получил набросок моей второй половинки от профессионального художника-экстрасенса.

Конечно, я немного скептически отнесся к этому. Но случилось самое безумное — рисунок выглядит в точности как парень, которого я недавно встретила (а теперь мы начали встречаться) !.

Если вы хотите узнать, встречались ли вы уже с ним, нарисуйте здесь свой собственный набросок.

4) Вы справляетесь с проблемами зрелым и здоровым образом

Ссоры и разногласия в отношениях неизбежны.

Но вы знаете, что нашли тот, когда можете аргументированно аргументировать.

По словам писательницы и секс-специалиста Кайлы Лордс:

«Ссора не означает, что отношения не являются прочными или здоровыми или что они не продлятся долгое время. Речь идет о том, как создается этот аргумент и как он разрешается, что наиболее важно […] найти компромисс там, где это возможно, и решить, что наиболее важно: найти точки соприкосновения или выиграть спор.”

Аргументы в норме. В конце концов, вы оба разные люди, даже если вы родственные души. Но вы справляетесь с проблемами, как команда.

В этом вся разница.

5) Вместе преодолеваете препятствия и невзгоды

Все мы знаем, что в жизни нельзя любить.

Иногда неподходящий момент или слишком много препятствий мешают двум людям собраться вместе.

Но вы знаете, что нашли Единого, когда столкнулись с худшими невзгодами и оказались более сильной парой.

Согласно преподобному Броквею:

«Многие пары, в которых я состоял в браке, преодолели расизм, культурные и религиозные проблемы и / или критически настроенные семьи, потому что они знали, что должны быть вместе. Их связь была настолько глубокой, даже несмотря на то, что они были выходцами из разных миров.

«Родственные души по-прежнему должны платить по счетам и записываться на прием к врачу. Они воспитывают детей и вместе переживают беспорядок жизни и реалии взросления и взросления. Но люди, которые считают себя двумя связанными душами, имеют тенденцию разделять священные узы.”

Настоящая любовь означает любить кого-то через суровые реалии жизни.

6) Вы благодарны друг другу

Вам невероятно повезло, что вы нашли этого человека. И они так же относятся к вам.

Причина, по которой многие пары распадаются, заключается в том, что они забывают быть благодарными друг за друга.

Вы знаете, что встретили Единственного, если они явно вам благодарны — и не боятся это показать.

По данным сертифицированного консультанта и эксперта по взаимоотношениям Дэвида Беннета:

«Благодарность важна, потому что она укрепляет отношения. Исследования не только показывают, что выражение благодарности делает людей в целом счастливее (что само по себе может иметь положительное влияние на отношения), но и приводит к более длительным и более преданным отношениям.

«Совершенно очевидно, что ценить своего партнера и выражать это важно в самых крепких отношениях.”

Вы оба понимаете и цените все удивительные качества друг друга. Так что каждый раз, когда вы смотрите на них, вы не можете не чувствовать огромную благодарность за то, что наконец нашли Единого.

7) Он защищает вас

Когда парень по-настоящему влюбляется в женщину, это потому, что она запустила что-то глубоко внутри него. То, что ему отчаянно нужно.

Что это?

Чтобы она была «единственной», он должен чувствовать, что заслужил ее уважение. Он хочет занять достойное место среди женщин в своей жизни.И ей нужно позволить ему это сделать.

Другими словами, вы нашли «того», когда он чувствует себя вашим обычным героем.

И что самое интересное, мужчина не влюбится в женщину, пока не возникнет эта глубокая эмоция.

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя.

Эта концепция вызывает сейчас много шума как способ объяснить, почему мужчины влюбляются — и в кого они влюбляются.

Я знаю, это может показаться глупым.В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

Но здесь упускается из виду, что такое инстинкт героя.

Инстинкт героя — это инстинктивная потребность, которую мужчины должны заслужить уважение. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Как вы активируете этот инстинкт в своем парне?

Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправлять, запросы, которые вы можете сделать, чтобы он почувствовал себя вашим поставщиком и защитником.

Если вам нужна помощь в этом, посмотрите это бесплатное онлайн-видео здесь.

Я не часто рекомендую видео, но этот показывает очень простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы вызвать этот очень естественный инстинкт в своем мужчине.

8) Они бросают тебе вызов, как никто другой

Это не тот, кто завидует твоему успеху. Это не тот, кто вас тянет назад и заставляет сомневаться в себе.

Вместо этого ваша вторая половинка подталкивает вас к тому, чтобы быть лучшей версией вас самих.

По словам Кайлен Розенберг, основателя фирмы по сватовству The Love Architect говорит:

«Родственная душа не всегда упакована в идеальную упаковку, физически или с точки зрения жизненных обстоятельств, — и это не означает, что отношения будут без проблем.

«Однако разница в том, что жизненные обстоятельства и трудные проблемы являются укрепляющей силой, которая становится клеем, который удерживает вас вместе в трудные времена и помогает каждому из вас стать самим собой.”

Вы знаете, что нашли кого-то уникального и особенного, когда он поддерживает вас и работает с вами ради вашего личного успеха.

9) Вы оба понимаете, что любовь требует работы

Вот в чем дело:

Любовь требует работы.

Когда вы встретите Единого, все будет мгновенно, проще, полетят искры.

Но, как и всякая романтическая любовь, искра в конце концов угасает — по крайней мере, до определенной степени.

У вас все еще прекрасная связь, но вы начинаете понимать, что вы разные люди и что вам постоянно нужно работать, чтобы понять друг друга.

По словам психолога Саманты Родман:

«Я до некоторой степени верю в родственных душ. Когда вы встречаетесь с кем-то, на кого вы просто нажимаете на многих уровнях, и с ним все легко, и вы чувствуете себя очень счастливым и удовлетворенным, это может быть чувство родственной души. Я не думаю, что есть только один; в мире может быть много людей, с которыми вы бы познакомились, если бы встретили их.

«Ограничения этой идеи в основном заключаются в том, что люди думают, что им не придется работать над своими отношениями, если они встретят свою вторую половинку.По правде говоря, независимо от того, насколько вы счастливы или насколько вы совместимы с кем-то, вам всегда нужно быть осторожным, чтобы действовать с любовью и не принимать своего партнера как должное ».

10) Вдруг все дело в «нас» или «мы»

В последнее время вы часто говорите слова «нас» или «мы» /

Вы больше не думаете о себе или своих планах на . Внезапно их мнение и планы тоже имеют большое значение.

По словам социального психолога Терезы Э. ДиДонато:

«Язык — это тайное окно в то, как вы воспринимаете себя по отношению к другим.

Она объясняет:

«Близкие люди чаще используют в разговоре слова во множественном числе, такие как« мы », чем местоимения в единственном числе, такие как« я »или« меня ». Виды чувств, которые предполагают любовь, скорее всего, сопровождаются тенденцией использовать местоимения множественного числа ».

11) Вы нашли в них дом

Находясь рядом с ними, вы чувствуете комфорт и покой, которых вы никогда раньше не чувствовали. На самом деле, возможно, вы начали чувствовать это на раннем этапе отношений.

Это сложно объяснить. Но когда вы находите себе пару, возникает ощущение, что вы «дома». Жизнь легче, когда ты знаешь, что ты часть сильной команды. И хотя впереди нас ждут неровности, вы знаете, что этот дом непросто сломать.

Неважно, куда вы идете или чем занимаетесь вместе. Вы можете веселиться и смеяться над самыми глупыми вещами, даже когда дела идут не так, как нужно. Не нужно выкладываться изо всех сил, чтобы получить удовольствие.

Пока вы с ними, все становится увлекательным приключением.

12) Вы готовы жертвовать друг для друга

Вам двоим потребовалось так много времени, чтобы наконец найти друг друга, что вы понимаете всю серьезность того, что значит быть вместе.

Вот почему вы готовы приносить жертвы друг другу. Вы оба цените друг друга и хотите сделать другого как можно более счастливым.

По словам ДиДонато, пары более склонны к долгосрочным отношениям, если они готовы пойти на жертвы ради своего партнера.

Она объясняет:

«Лица, которые используют дорогостоящих сигналов приверженности , больше ориентированы на долгосрочные отношения со своим партнером. Дорогостоящие сигналы приверженности — это поведение, ориентированное на отношения, которое требует значительных жертв, возможно, во времени, эмоциях или финансовых ресурсах — например, отвезти партнера на встречу или сделать подарок ».

Даже такая простая вещь, как выполнение планов вашего партнера, может иметь большое значение.

Она добавляет:

«Участие в дорогостоящих сигналах приверженности полезно для отношений, в то время как их отсутствие может повредить долгосрочную стабильность отношений.”

13) Вы зависимы от этого человека — в хорошем смысле

Любовь — это пьянящая эмоция. Но на этот раз все по-другому.

Есть неоспоримое притяжение, которое заставляет вас хотеть быть с этим человеком все время.

Это потому, что ваше тело буквально охвачено любовным химическим порывом.

По словам психолога Глэдис Франкель:

«Прилив дофамина переживается как трепет, вызывая интенсивное переживание как тягу.Вот почему кто-то может сидеть и постоянно думать о ком-то или сидеть на собрании и писать свое имя. Он освещает области мозга, которые также загораются как зависимость ».

Это не значит, что ты сталкер. Но вы просто не можете насытиться друг другом — в лучшем, конечно, смысле.

14) Вы чувствуете себя вне себя любимым

Это любовь, но это нечто большее. Любовь — это не просто чувство, которое порождает бабочек и сбивает с ног.

Настоящая любовь заставляет вас чувствовать поддержку. Это мотивирует вас стать лучшей версией себя. Настоящая любовь вдохновляет на достижение большего.

По словам психолога Трейси Штайн, окситоцин и вазопрессин в нашей системе усиливают чувство удовлетворенности и безопасности. Когда уровень кортизола снижается, пары расслабляются, испуская чувство «благополучия».

Она говорит:

«Даже несмотря на то, что большинство людей со временем становятся менее« угрюмыми », они также менее эмоциональны, когда отношения стабильны и продолжительны.”

15) У вас безумная физическая химия

Помимо ощущения этого неоспоримого эмоционального и духовного влечения, существует также ощутимая физическая связь с вашей второй половинкой.

По данным клинического психолога и эксперта по взаимоотношениям доктора Кармен Харра:

«Держа за руку свою вторую половинку, вы бросаете свой дух в вихрь, даже спустя много лет отношений».

Исследования показывают, что сексуальное поведение вносит большой вклад в долголетие отношений.Фактически, секс — это, по-видимому, механизм, который удерживает пару вместе, особенно в длительных отношениях.

Это еще не все.

Однако сильное физическое соединение — это то, чего нельзя отрицать.

ДиДонато объясняет:

«Отличить эмоции, отражающие страсть, от любви, которая создает основу для долгосрочных отношений, никогда не бывает легким делом, но исследования показывают, что страстная любовь может стать устойчивой любовью, когда она сопровождается реальной совместимостью, поддерживающей социальной сетью. , и взаимные обязательства.”

16) Такое ощущение, что они «единственные».

Вы просто знаете.

В большинстве случаев это действительно так просто.

Согласно преподобному Броквею:

«На самом деле не приходится гадать или гадать, когда же появится настоящая вещь. Обычно есть контрольный знак, который позволяет узнать, когда пришла настоящая любовь — голос в вашей голове, чувство признания или внутреннее чувство, что это кто-то особенный для вас.”

Это невероятное чувство, когда ты знаешь . Это ваш спутник жизни, ваш товарищ по команде, и они, как и вы, ждут надолго.

Автор и эксперт по датам Трейси Стейнберг объясняет:

«Независимо от того, что происходит в вашей жизни, вы оба согласны с тем, что вы товарищи по команде и в ней вместе. Ваш внутренний голос говорит вам, что у вас здоровые отношения. Вы доверяете друг другу, чувствуете себя уверенно и комфортно друг с другом и чувствуете себя в безопасности, обсуждая сложные темы по-взрослому.”

Вы не можете это объяснить, но вы можете почувствовать , что вы встретили этого человека.

Как найти The One

Вот правда:

Ты не можешь «найти» Единого.

По крайней мере, не в обычном смысле этого слова.

Самое странное, что часто, когда вы перестаете искать любви, она стучится в вашу дверь.

Но есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы повысить свои шансы найти настоящую любовь:

Откройте для себя возможность, когда появится нужный человек.

Вместо того, чтобы активно искать свою единственную родственную душу, почему бы вам не сосредоточиться на самосовершенствовании, чтобы быть готовым к встрече с ними?

По словам психолога и автора бестселлеров доктора Кармен Харра:

«Не было изобретено (пока) машины, которая могла бы рассчитать вашу совместимость с другими людьми и определить, кто ваша вторая половинка.

«Глубокие отношения вдохновлены Богом, и по этой причине вашим лучшим катализатором хороших отношений является ваша собственная энергия: ваши мысли, эмоции, желание и внутренняя сила.”

Это не наука, но вы можете кое-что сделать, чтобы ускорить процесс.

Вот несколько советов, которые помогут вам привлечь вторую половинку:

1) Берем ярлык

Некоторые говорят, что это жульничество, но если бы вы могли установить, действительно ли это кто-то сегодня, почему бы и вам?

Выше я упоминал, что недавно получил рисунок о том, как выглядит моя вторая половинка.

И это был тот человек, которого я определенно узнал. Теперь я точно знаю, что это человек для меня (и это было очень весело).

Сделайте свой собственный рисунок здесь.

2) Верьте, что ваша вторая половинка где-то рядом

Вы когда-нибудь слышали о силе притяжения ?

Итог:

Вы привлекаете то, во что верите.

Так что, если вы не верите, что кто-то готов помочь вам, вы вряд ли с ними встретитесь.

По словам доктора Харры:

«Если вы скептически относитесь к тому, что любовь таких масштабов может существовать, и убеждены, что ваш единственный выбор — это согласиться, вам никогда не покажут обратного.Но если вы признаете, что для вас есть идеальный человек, вселенная отразит ваши убеждения ».

Тебе не нужно тосковать по жизни. Но, по крайней мере, будьте готовы к возможности, что есть кто-то, кто сделает вам отличный комплимент.

3) Прекратите думать, что всегда есть «что-то лучшее».

Это может показаться нелогичным, но послушайте:

Если вы продолжите искать «что-нибудь получше», вы никогда не оцените то, что перед вами.

Проблема в том, что вы верите, что у вас есть бесконечные возможности. Но это мешает вам распознать настоящую вещь только тогда, когда она попадает вам в глаз.

На самом деле, чем больше у вас выбора, тем меньше у вас есть. Психолог Барри Шварц описывает это как Парадокс выбора.

Однако не путайте.

Это не означает, что вы должны занижать свои ожидания, это просто означает, что вам нужно быть более гибким.

Согласно исследованию профессора Скотта Стэнли:

«Когда люди ищут слишком мало или слишком много, поиск партнера, скорее всего, не приведет к хорошему совпадению.”

Его совет?

Обязательства.

Он объясняет:

«Обязательство означает отказ от других выборов. Вот в чем дело. Вера в то, что вы могли бы найти совершенство где-то еще — если бы вы только немного искали, — затруднит принятие обязательств, инвестирование и счастье с человеком, на котором вы вышли замуж ».

4) Знайте, чего вы заслуживаете

Причина, по которой люди соглашаются на меньшее, чем они заслуживают, заключается в том, что они вообще не верят, что заслуживают настоящей любви.

Но независимо от того, как вы выглядите, на что вы способны и независимо от вашего прошлого, вы заслуживаете длительных и здоровых отношений с кем-то хорошим и добрым.

По словам доктора Харры:

«В жизни вы никогда не получите того, чего, по вашему мнению, не заслуживаете; вы подсознательно блокируете это. Первый секрет людей, у которых, кажется, «есть все», заключается в том, что они осознали, что заслуживают всего хорошего в этом мире. Ну и ты тоже.

«Вы заслуживаете не просто любви, а безусловной любви.Вы достойны партнера, который удовлетворит все ваши потребности, а вы их ».

5) «Расти»

Готовы ли вы быть самим собой?

Тот, кто не зависит от партнера? Кого-то, кто полностью счастлив и доволен тем, кто они есть?

По правде говоря, ваши отношения всегда будут рушиться, если вы не будете цельными.

По словам психолога Рамани Дурвасулы:

«Иногда меня беспокоит, что когда человек ищет вторую половинку, он пытается заполнить пустоту внутри себя.”

Отношения — это не решение вашей проблемы.

Только вы можете решить свои проблемы.

Недавнее исследование на самом деле показывает, что для саморазвития не обязательно иметь отношения.

Пока вы ждете встречи с нужным человеком, сосредоточьтесь в первую очередь на любви к себе. Будьте здоровым и сильным человеком.

6) Доверяйте своей интуиции.

Наши инстинкты редко бывают ошибочными.

Тем не менее, наша человеческая логика отвергает это, потому что оно не имеет смысла.

Но когда дело касается любви, нельзя игнорировать ее. В конце концов, встреча со своей второй половинкой окутана туманом магнетизма и энергии, а не логики.

По словам доктора Харры:

«Родственные души общаются энергетически, поэтому, если вас интуитивно тянет к определенному человеку или месту, следуйте своим чувствам. То же самое касается красных флажков, которые вы можете заметить при встрече с кем-то: если это кажется неправильным, значит, это не так, независимо от того, сколько «извинений» дает этот человек.

«Позвольте своим инстинктам удерживать вас от злонамеренных партнеров и вести вас к полноценным отношениям».

Нереалистичные ожидания о любви

Идея о том, что у каждого из нас есть только одна родственная душа, вызывает споры у многих людей.

Голливуд, конечно, не помогает.

По правде говоря, в какой-то момент у всех нас есть нереалистичные ожидания относительно любви и идеального, совершенного спутника жизни.

И само понятие родственных душ определенно не помогает.

По словам терапевта и автора Мишель Вайнер-Дэвис:

«Люди бросают отношения в поисках того единственного человека, с которым они должны быть». Это фантазия. Нет такого.

«Люди — это комплексные предложения. У каждого партнера, которого вы любите, будут аспекты, которые сведут вас с ума. Вы можете обменять одного человека на новую, улучшенную модель, и после того, как новизна исчезнет, ​​вы вернетесь к исходной точке, и вам нужно будет изучить навыки взаимоотношений, чтобы любовь продолжалась.”

Да, найти свою единственную настоящую любовь — это то, на что вы должны надеяться.

Как бы то ни было, в наши дни слишком многие люди соглашаются на посредственные и откровенно токсичные отношения.

Не отказывайтесь от своих стандартов. Но в то же время управляйте своими ожиданиями относительно поиска подходящего партнера.

Жизнь не похожа на кино. Любовь — это не только великие жесты.

В конечном счете, родственная душа или Единственный — это просто тот, кто делает вас лучше как личность.Они не те, кто нуждается в , чтобы чувствовать себя полноценным.

Но они добавляют в вашу жизнь еще одно измерение, которое никто другой не может дать.

Еда на вынос

Трудно найти настоящую любовь.

И что сбивает с толку, так это то, что мужчины устроены иначе, чем женщины. Когда дело доходит до отношений, ими движут разные вещи.

Мужчины не всегда осознают, что ими движет.

Человеческое поведение находится под сильным влиянием биологических инстинктов, которые лежат глубоко внутри нас.Что касается мужчин, они имеют первостепенное стремление защищать женщин и чувствовать себя важными для них. Они не всегда могут это выразить, их действия безошибочны.

Потому что мужчины биологически запрограммированы идти на уступки женщинам. Это заложено в их ДНК, и они будут искать отношения (или оставаться в них) только с женщиной, которая сможет удовлетворить эту потребность.

Понимание этого может стать мощным инструментом для многих женщин. Не только для того, чтобы наладить лучшие отношения с мужчинами, но и как способ поднять настроение парню.

Чтобы понять, что на самом деле движет мужчинами под поверхностью, посмотрите это бесплатное видео Джеймса Бауэра. Он познакомит вас с новой увлекательной концепцией психологии отношений, которая объясняет, почему мужчины влюбляются и в кого они влюбляются.

Посмотреть видео можно здесь.

6 песен, которые кажутся романтическими, но таковыми не являются, и одна, которая кажется, что это не так, но есть.

В песнях о любви мы черпаем нашу страсть, нашу душу и большинство наших худших идей.

Ничего хорошего из этого не выйдет.Фото Ахима Фосса / Flickr.


На протяжении всей истории человечества океаны пересекались, горы масштабировались, а великие семьи расцветали — все благодаря нескольким простым аккордам и мелодии, которая воспламенила сердце и побудила его к благородной, романтической миссии.

С другой стороны, в тот раз вы сказали той девушке, с которой только начали встречаться, что вы за нее «поймаете гранату»? Вы сделали это из-за песни о любви . И не случайно, что она внезапно решила «потерять свой номер» и вернуться в Милуоки, чтобы «кое-что разобраться.»

» Просто мама. Тебе известно? А в Лос-Анджелесе так жарко летом. И да, моя мама ». Фото через iStock.

В тот раз ты держал этот бумбокс над головой возле дома бывшего? Ты сделал это из-за песни о любви. И через 50 часов общественных работ ты все еще не Снова вместе.

Песни о любви — это здорово. Они заставляют наши сердца биться быстрее. Они вдохновляют нас рисковать и рисковать своими чувствами. И они дают нам ужасные, ужасные идеи о том, как должны работать настоящие, реальные человеческие отношения. .

Они потрясающие. Так потрясающе. И тоже ужасно.

Вот шесть песен о любви, которые звучат романтично, но не романтичны, и одна песня, которая звучит не романтично, но полностью романтична:

Вы можете оставить свои «Surfin ‘Safaris», «I Get Arounds» и твое «Помоги мне, Ронда».

Когда дело доходит до The Beach Boys, «God Only Knows» — это то место, где он находится. Пышный сад мягких рожков и свежей мелодии. Вихрь звука, окрашенный в краситель. Пейзаж преследуемой невинности с некоторыми из самых душераздирающих текстов, когда-либо написанных на тыльной стороне доски для серфинга.

Молодость! Молодость! Молодость! Фото: Архив Халтона / Getty Images.

Вот почему это звучит романтично:

Я не всегда могу тебя любить
Но пока есть звезды над вами
Никогда не сомневайтесь
Я позабочусь об этом
Бог знает, кем бы я был без вас

Если вы бредете по лугу в сарафане с любимым человеком и не играете «God Only Knows» на своем iPod, вам действительно стоит остановиться и начать все сначала.

Если вы лениво ударяете пляжным мячом о волейбольную сетку, а «God Only Knows» не играет где-то в глубине души, вам нужно переосмыслить выбор, который привел вас к этому моменту.

Если вы видеоредактор, собирающий кадры с зернистыми хиппи, резвящимися в грязи, и не подчеркиваете это начальными аккордами «God Only Knows», вы делаете это неправильно.

Хиппи, скорее всего, на пути к грязному шалунгу. Фото Колина Дэйви / Getty Images.

Это песня, в которой просто ощущается как как любовь. Чистая любовь. Юная любовь. Любовь с прохладной атмосферой ламинарии.

Что может быть в этом плохого?

Вот почему это действительно, действительно неромантично:

Нет ничего плохого в том, чтобы любить кого-то. Посылаю им цветы. Оставляя чрезмерные ноты в своем P.O. коробки. Гладите их волосы, пока они засыпают, пока вы шепчете им на ухо полное собрание сочинений Николаса Спаркса.

«Майлз Райан стоял на заднем крыльце своего дома и курил сигарету… «Фото hatchettebookgroup.biz.

Но есть такая вещь, как слишком сильная любовь к кому-то skosh .

Если ты когда-нибудь оставишь меня
Хотя жизнь будет продолжаться, поверьте мне
Мир ничего мне не может показать
Так что хорошего в жизни для меня?

Послушайте, я понял. Расставания — отстой. От этого никуда не деться. Но Господи .

Есть огромная разница между словами: «Привет, детка, ты для меня в первую очередь все, и я буду в ужасе, если ты уйдешь.«И сказал:« Хорошо, ты согласился на эту работу в Сиэтле, так что я просто выпью кучу пасленовых и назову это жизнью ».

Но в этом суть. Что делает эту строку …

Бог знает, кем бы я был без тебя

… жуткий фильм ужасов. Потому что ответ, по всей видимости, такой: «Я был бы трупом

А, хорошо. Мы прошел хорошо.Фото через iStock.

Это не любовь. Это взаимозависимость (мягко говоря).Ой, и привет! Угроза убить себя, если ваш партнер уйдет, не вызывает у вас любви. Это форма эмоционального насилия.

Вкладывать все свое счастье и чувство собственного достоинства в любые отношения — те, которые, по определению, могут однажды закончиться, — значит положить лот и яиц в одну корзину. Конечно, Бог может только знать , кем бы вы были без нее, но Бог, вероятно, также надеется, что у вас есть, я не знаю, какое-то хобби. Возьмите уроки йоги. Погуглите несколько видео о деревообработке. Попробуйте кайтсерфинг.

«Да! Черт возьми! Как ее снова звали?» Фото Джима Семлора / Федеральное управление шоссейных дорог.

Один человек не может быть кем-то целиком и полностью. Это слишком напряженно. И это мешает вам делать то, что вы должны сделать, прежде чем вы сможете делать что-то еще.

Нет Чудо она устроилась на эту работу в Сиэтле.

2. «Treasure» Бруно Марса

Конечно, это вопиющая копия каждой песни Майкла Джексона, которую вы когда-либо слышали. Но у нас больше нет Майкла Джексона, и, судя по трибьютину, вы могли бы сделать намного хуже , чем Бруно Марс.

Посмотрите на это лицо. Это лицо! Фото Brothers Le / Flickr.

Вот почему песня звучит романтично:

Сокровище, вот кто ты
Милая, ты моя золотая звезда
Вы знаете, что можете осуществить мое желание
Если вы позволите мне дорожить вами
Если вы позволите мне дорожить вами

Передайте эти тексты кому-нибудь на использованной салфетке на вечеринке в восьмом классе, и вы, вероятно, мгновенно получите проездной билет на шоссе в языковой город (фу).

Передайте их своему супругу, и, скорее всего, свидание завершится 47-минутным целомудренным, но страстным френчингом.

Передайте их полицейскому, который остановит вас за то, что вы проехали мимо знака «Стоп», и они подумают, что вы странный, но, вероятно, все равно с вами будут целоваться.

На самом деле, Бруно Марс практически всю жизнь целовался с Америкой из-за этой песни.

Вот что происходит, когда вы пишете «Treasure» и находитесь на сцене с Мишель Обамой.Фото Манделя Нгана / Getty Images.

И меня это устраивает.

Но вот почему «Сокровище» не так романтично, как кажется:

В «Сокровище» все ретро. Все .

Включая его отношение к полу.

«Дети, я когда-нибудь говорил вам, что я кричал вашей матери на улице, когда мы впервые встретились?» Фото Якобсена / Getty Images.

Дела идут на юг с самого начала:

Дай мне свою, дай мне свою, дай мне свое внимание, детка
Я должен немного рассказать вам о себе

Ах, да.Ничто так не кричит об «уважении», как если бы мужчина на улице отчитывал незнакомую женщину о том, чего она «не знает о себе».

Что это может быть? Неужели ее шутки смешные? Может быть, у нее что-то в зубах? Может быть, ее научно-популярная книга о ранней современной истории Германии чрезвычайно подробна и информативна?

«Спасибо, что научил меня все о Библии Мартина Лютера!» Фото Торстена Шлизе / Wikimedia Commons.

Спойлер: это не так.

Ты замечательная, безупречная, ох, ты сексуальная леди
Но вы ходите здесь, как будто хотите быть кем-то другим

Ой. Дело в том, что она сексуальная. Круто, братан. Очень оригинальный.

Совет? Независимо от того, как она ходит, дама знает, что она сексуальна. Даже если она этого не делает, это не так сильно влияет на ее повседневную жизнь, что вам, совершенно незнакомому человеку, нужно кричать на нее (даже через фанк-диско-ловушку).

Так что, если она действительно хочет быть кем-то другим? Я бы хотел быть кем-то другим! Я думаю, что быть Райаном Гослингом было бы неплохо.Хороший способ провести трехдневные выходные.


Конечно, будет период корректировки … Фото Иамона М. Маккормака / Getty Images.

А потом, конечно, рассказчик ничего не может с собой поделать:

Красивая девушка, красивая девушка, красивая девушка, вы должны улыбаться
Такая девушка, как ты, никогда не должна выглядеть такой синей.

Он ее так уважает, что прямо говорит ей улыбаться! Во многом похож на персонажа Марса «Uptown Funk», который, кажется, выходит из себя, сердито призывая девушек «поразить [их] аллилуйя».«Что, вы знаете, я думаю, что у каждого есть своя вещь.

Да, в мире« Сокровищ »здоровые отношения — это нескончаемый поток мужчины, хвалящего незнакомую женщину и говорившего, что женщина настолько польщена, что немедленно отказывается от нее. «секс».

Затем он переходит к разговору со своим потенциальным возлюбленным, как с самым жутким пиратом в мире:

Ты мое сокровище, ты мое сокровище
Ты мое сокровище, да, ты, ты, ты, ты
Ты мое сокровище, ты мое сокровище
Ты мое сокровище, да, ты, ты, ты, ты

К этому моменту, в его представлении, она стала буквально.Объект. Что вполне уместно.

Хотя могло быть и хуже. По крайней мере, она не просто , а какая-то .

GIF из «Две башни».

Это … что-то, да?

С тех пор, как люди встречались друг с другом, люди расстались. А «Не думай дважды» — это портрет охваченных пламенем отношений. Славное, поэтическое, акустическое пламя.

Боб Дилан, парень, который хорошо пишет песни, которые нравятся многим людям.Фото Уильяма Лавлейса / Getty Images.

Вот почему это звучит романтично:

Ну, бесполезно сидеть и гадать, почему, детка
Даже вы не знаете
И бесполезно сидеть и гадать, почему, детка
Ничего не получится
Когда петух кукарекает на рассвете
Посмотри в окно, и меня не будет
Ты причина, по которой я еду на
Но не думай дважды, все в порядке.

Стрела. Вырвался из этой ситуации «друзья с выгодой», например, whoa .

«Don’t Think Twice» — сырая песня. Честная песня. Сильная песня. Это песня, которую твоя старшая сестра играла непрерывно в течение шести месяцев после того, как ее парень ушел в колледж. Песня, которая убедила вашу тетю Рослин бросить работу кассира в банке, погрузить четырех австралийских пастухов в фургон и открыть магазин с курантами в Мендосино. Песня, которую всегда хочет сыграть крутой папа твоего друга, когда он пригласил твою школьную группу к себе в квартиру джемовать.

«Какой тембр вы ищете?» Фото Шарон Анг / Pixabay.

Конечно, речь идет о конце отношений, но звучит романтично. И, в конце концов, разве этого не должно быть достаточно?

Вот почему это на самом деле оооочень запуталось:

Отношения заканчиваются. По многим причинам. И хотя не существует правильного способа прекратить переговоры с кем-то, когда пыль уляжется, обе стороны определенно выиграют от трудного, честного обсуждения того, что пошло не так.

Это не я, Джоан. Это ты. 100% ты. Фото Роуленда Шермана / Getty Images.

В «Не думай дважды» это обсуждение сводится к следующему: «Это твоя вина».

Давайте рассмотрим причины, по которым чувак из «Не думай дважды» расстается со своей подругой:

Я отдал ей свое сердце, но она хотела мою душу

Эх, женщины, верно? Вы все такие: «Детка, я просто хочу подарить столько неопределенной любви», а она такая: «Убери мусор!» И ты такой: «Но бааааааа, разве моего сердца не должно хватить?» И она такая: «Нет, серьезно.Я уже постирала, убрала весь дом, покормила собаку, помыла посуду и приготовила нам оба обеда на неделю. Все, что мне нужно, это вынести мусор ». А ты такой:« Ты меня обманываешь. Я пойду поиграю на гитаре ». И тогда она рассердится! Что ты сделал? Почему она пытается изменить тебя на ? УГХ!

Ты мог бы сделать лучше, но я не против

Да. Ты возражаешь! Ты не возражаешь! Ты написал об этом песню, ты пассивно-агрессивный придурок.

Вы просто зря потратили мое драгоценное время

Ах да. Ваше время так дорого! Подумайте о тех часах, которые вы потратили на погружение в глубину океана, экстатические тайны человеческого партнерства, когда вы могли бы бродить вокруг с этим набором для домашнего пивоварения.

Да, этот стоил . Фото Билла Брэдфорда / Flickr.

В ту минуту, когда вы начинаете разбирать это, сообщение «Не думайте дважды» внезапно начинает казаться намного менее романтичным.Как бывший парень вашей сестры, который какое-то время работал в городском магазине Bass Pro Shop, а теперь может оказаться в тюрьме. Например, магазин курантов вашей тети, который закрылся бы навсегда, если бы она не получила это наследство от своей мамы в 80-х. Как крутой папа твоего друга, который не был точно, технически , платил алименты.

«Вы, дети, хотите пива? Никто младше 13 лет, верно?» Фото через iStock.

Ах да, и рассказчик песни также прямо называет женщину, которую он уезжает:

Ребенок, мне сказали

Верно.Оказывается, он не только заурядный пассивно-агрессивный придурок, но, возможно, еще и педофил.

Даже если мы согласимся с тем, что это метафора, а она не на самом деле ребенок — на что нет никаких указаний, но ладно, Боб Дилан — тот факт, что приверженность фобу Гундерсону здесь охотно выбрал бы незрелого партнера, отражает путь хуже на нем, чем на ней.

Разрыв с кем-либо таким жестоким и пренебрежительным образом — это рецепт, который заставит его за долгие годы платить за терапию.

В чем, я полагаю, может быть дело.

Кто имеет два больших пальца и написал сладко-горькую народную песню о мчании через стратосферу в гигантской алюминиевой трубе со скоростью 600 миль в час?

Этот парень. Фото предоставлено Hughes Television Network / Wikimedia Commons.

Вот почему это звучит романтично:

«Leaving on a Jet Plane» — прекрасная песня. И впечатляет своей красотой, потому что реактивные самолеты на момент написания были еще в новинку.

Потому что я лечу на реактивном самолете

Для современного уха это было бы похоже на пение: «Я уезжаю на своем ховербоооооорде», но в каком-то смысле это все еще простонародно душераздирающие и поют 9-летние дети в летнем лагере. Сделать непросто!

О, детка, я ненавижу идти

Видишь ли — он ненавидит идти! Он просто ненавидит это! Мы знаем это, потому что он говорит нам, что ненавидит это. И почему ему было бы ненавистно идти, если бы он не так сильно любил своего партнера ?

Увидимся! Фото Altair78 / Wikimedia Commons.

Действительно, почему?

Вот почему это на самом деле совсем не так романтично:

Вся жалобная гитара, резкая басовая партия и резкие меланхолические трели в мире могут только так сильно отвлекать от того факта, что главный герой песни добрый джерквида.

А в реальности — сюрприз-сюрприз! — на самом деле не похоже, что он так сильно ненавидит быть вдали:

Я столько раз подводил вас
Я столько раз играл около
Я говорю вам сейчас, они ничего не значат.

«Детка, обещаю! Все фильмы, которые я смотрел один, пока ты кормила четвероногих.Я все время тратил наши сбережения на Zoo Zillionaire. Весь случайный секс, который у меня был с другими женщинами. Совершенно бессмысленно. Безусловно, это весело! Действительно весело. Например, у меня было фантастическое время , . Но будьте уверены — совершенно пусто в онтологическом смысле ».

« Так же пусто, как эта кровать, я только что закончил заниматься сексом с кем-то еще ». Фото через iStock.

Да, если вы сломаете это,« Уход на реактивном самолете »- это не столько страстная дань любви к преодолению дистанции, сколько обманчивые бредни парня, которому нужно убедить себя, что он« хороший », несмотря на все доказательства обратного.

И несмотря на все его заявления о разрыве из-за того, что ему пришлось расстаться со своим единственным, чувак, кажется, очень взволнован этим полетом. Вы улетаете на реактивном самолете , а? Вы Зона 1? Собираетесь смиренно хвастаться в Твиттере «ужасным» салатом Cibo express, которым вы были вынуждены подавиться, сидя в ожидании начала своего веселого таинственного приключения?

«Жизнь такая тяжелая @ LGA #missingmybabe.» Фото Gesalbte / Wikimedia Commons.

Он продолжает:

Куда бы я ни пошел, я буду думать о тебе
Каждую песню я пою, я вам спою

Ах, круто.Он будет думать о ней, бренча и глядя «моя любовь нежна, как утренняя роса», глядя на беспризорного аспиранта в первом ряду. Это почти все компенсирует.

Потом он требует:

Так поцелуй меня и улыбнись мне
Скажи мне, что будешь ждать меня

После всего предательства и горя, после того, как он в основном показал себя мерзавцем класса А, которому нельзя доверять, он все еще имеет наглость сказать ей С по подождите ? К его подождать?

И вот что интересно:

Когда я вернусь, я принесу ваше обручальное кольцо

Ах да.Он наденет на нее кольцо. Наконец-то.

«Эхххххх ….» Фото через iStock.

В отличие от всех предыдущих поездок , где он обманул миллиард раз, опустошил семейный банковский счет и был просто провалом и разочарованием.

Но да. На этот раз он говорит, что вернет обручальное кольцо.

Надеюсь, она присоединится к полиаморному октаду и никогда не оглянется назад.

Когда вы смотрите на слово «душа» в словаре, книга проигрывает вам запись этой песни.

Перси Следж, у него несколько мыслей. Фото Джина Пью / Flickr.

В частности, он проигрывает вам самую первую строчку.

Вот почему это звучит очень романтично:

Когда мужчина любит женщину

Конечно, вы можете записать тексты песен, но это даже близко не поможет уловить душевную боль. Тоска. Восхитительный, восхитительный обезболивающий:

КОГДА МУЖЧИНА ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ

Ближе… но все равно нет.

КОГДА МАААААААН. ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ!

Да! Спой, Перси Следж!

Это стихийная лирика.

Это душераздирающая лирика.

Это лирика, которая требует от вас полной отдачи.

Это совершенство.

Пока вы не слушаете.

Вот почему песня на самом деле ужасающая:

Из первых строк «Когда мужчина любит женщину» мы знаем, что, по крайней мере, иногда мужчина любит женщину.

Возникает вопрос: что происходит, когда указанный мужчина любит указанную женщину?

Он откажется от всех удобств
И спать под дождем
Если она так сказала
Должно быть.

Ух ты! OK. Нет. Резервное копирование. Мужчина, каким бы преданным, каким бы бескорыстным, каким бы любящим ни был он ни был, нуждается в приюте. В противном случае мужчина погибнет от переохлаждения и переохлаждения.

Отвернуться от своей лучшей подруги, если он ее унизит.

Нет! Боже. Нет. Мужчина не может мириться с таким изоляционным поведением. Мужчине нужны друзья! Как только вся система поддержки мужчины выветривается из-под него, мужчина будет ожесточенным, необоснованным и одиноким. И психическое здоровье мужчины ухудшится.

Я отдал вам все, что у меня есть
Пытаюсь удержать свою бессердечную любовь
Детка, пожалуйста, не обращайся со мной плохо.

Это не то, что происходит «когда мужчина любит женщину».«Это то, что происходит, когда мужчина любит контролирующую, манипулирующую женщину. Жестокую женщину. Женщина, которая, по правде говоря, любит только женщину. Сама себя.

« Это Крис или я ». Фото geralt / Pixabay.

И это вредно.

Беги, Перси Следж, беги! Мы здесь для тебя.

( Боковое примечание: Чтобы это не осталось недосказанным, есть способ больше, чем один путь для мужчины, чтобы полюбить Женщина Может быть, они каждую минуту бодрствуют, обнимая и хлопая друг друга по носу.Может, они спят в отдельных спальнях. Может быть, они одеваются в большие плюшевые костюмы кошек и называют друг друга мистером и миссис Киттихок. И когда мужчина любит мужчину, я думаю, он чувствует то же самое. Или когда женщина любит женщину. Или когда гендерно-неконформный человек любит гендерно-неконформного человека.)

Независимо от глубины обязательств, жизненной ситуации или сочетания полов или сексуальной ориентации, не существует универсального решения для любви. Каждые отношения — это уникальная снежинка.Разнообразие — изюминка жизни. Голь на выдумки хитра. Есть несколько способов снять шкуру с кошки. Ложка сахара помогает лекарству раствориться.

Неважно, правильная ли это метафора, если это метафора . Фото Розмари Фогтли / Flickr.

Дело в том: Обобщайте на свой страх и риск, Санки. И обращайтесь за помощью! Ты можешь сделать это! И если вы когда-нибудь окажетесь в подобной ситуации, позвоните этим людям.

Честно говоря, Heart мог бы спеть список самых популярных AllRecipes («Jaaaamie’s Cranberry Spinach Saaaaalad / World’s Best Lasaaaaagna / Sour Creeeeeam Cutouts»), и мне захотелось бы выкрикнуть глаза в объятиях высокого темного незнакомца. в конце пирса.

Эта песня идеальна. Вы всегда должны его слушать. Если вы его сейчас не слушаете, ударьте себя по лицу и погуглите. Это так важно.

Я пою телефонную книгу.Вы плачете, как крошечный ребенок. Фото FatCat125 / Wikimedia Commons.

Столько страсти. Так много боли. Столько волос.

Вот почему это звучит романтично:

За бешеными барабанами и парящей мелодией сестры Сердце Нэнси и Энн Уилсон отдают дань уважения одной истинной романтической фантазии, которую разделяет каждое живое существо на Земле: найти пугающе привлекательного мужчину. на одну ночь умопомрачительного секса, а затем выпустить его обратно в дикую природу до костей — но никогда больше не будет так убедительно.

Поют:

Была дождливая ночь, когда он появился на виду
Стоя у дороги, без зонта, без пальто
Я остановился рядом и предложил подвезти его
Он согласился с улыбкой, поэтому мы немного поехали.

Мне не нужно ехать, потому что вы знаете, что будет дальше, и это круто.

«Я просто сижу в этой хижине. Считаю дни, прошедшие с тех пор. Считаю … дни …». Фото Рене Асмуссена / Pexels.

Вот почему эта песня совсем не романтическая:

Отношения в «All I Wanna Do» кажутся слишком хорошими, чтобы быть правдой.И это. Потому что это совсем не одинаково любящая и даже не такая же похотливая пара.

Это …

Это …

Ну. Вы знаете, что это:

Хорошо распознает беспроигрышные ситуации и вкусно с лимоном ?! Фото Pikawil / Flickr.

Какое-то время дела идут нормально, как и любое полезное, незаконное, анонимное дело:

Я не спросил его, как его зовут, этого одинокого мальчика под дождем
Судьба, скажи, правильно, это любовь с первого взгляда?

Конечно, многие из нас, возможно, не решатся подобрать странного человека в кожаной куртке, стоящего на обочине дороги, за винтом без привязки, но наш рассказчик просто испытывает чувство об этом парне, а иногда приходится действовать интуитивно.

Я уважаю это.

Мы сотворили волшебство той ночью
Все сделал правильно

Отлично! Похоже, это было хорошее решение. Удар автостопщика приносит большие плоды.

Но затем, без предупреждения, песня начинает звучать не так, как великий роман на все времена, и больше как история, которую правозащитники рассказывают друг другу, когда кружатся вокруг костра:

Я сказал ему: «Я — цветок. , ты семя
Гуляли по саду, посадили дерево
Не пытайся найти меня, пожалуйста, не смей
Просто живи в моей памяти, ты всегда будешь рядом »

Я не поэт.Символический язык часто ускользает от меня. Но если «цветок», «семя», «сад» и «дерево» не означают в контексте воспроизводства человека совершенно разные вещи, чем они имели с тех пор, как секс был впервые изобретен в начале 1970-х годов, мы говорим о сюрприз, беременность без обоюдного согласия!

ПРИВЕТ! Фото Авсара Араса / Wikimedia Commons.

Конечно, метафоры непрозрачны, интерпретации различаются и т.д.»

На это я говорю, нет, они определенно имели в виду это:

Потом однажды это случилось
Обошли так же
Вы можете представить его удивление
Когда увидел собственными глазами

Тут есть две возможности.

One: Рассказчик песни — недавно скончавшийся Джерри Орбах из этой жуткой рекламы метро Нью-Йорка, снятой девять лет назад:

Автор фото eyedonation.орг.

Или два: Она полностью обманула чувака, чтобы тот потихоньку вырастил ребенка.

Я сказал: «Пожалуйста, поймите, пожалуйста.

А, конечно. Да. Не беспокойтесь.

Я люблю другого мужчину

Круто, так что все это имеет смысл и никоим образом не кошмарная схема невменяемого социопата, который теперь разрушил не одну, а две жизни.

И то, что он не мог мне дать, о, нет
Была единственная маленькая вещь, которую вы можете «

ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ! НАСТОЯЩАЯ РАЗУМНАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ, КОТОРАЯ НЕ СЛУЧАЙНА ВСЕМ ЭТОМ! и этот человек в кожаной куртке, вероятно, должен был нести ответственность за свои собственные противозачаточные средства.Или, по крайней мере, задал больше вопросов.

Но … это не мило. Это не романтично (согласны даже сами сестры Уилсон).

И, в конце концов, самый темный персонаж в этой песне — это почему-то , а не пропитанный дождем автостопщик, бредущий в никуда в ночи.

Что … что-то говорит.

Но есть песня о любви, которая действительно, безумно, глубоко совершенна. Неприступная трасса в море проблемных фаворитов.


Песня, которая все делает правильно.

Песня, которая рисует портрет здорового партнерства, построенного на долгие годы.

Песня, которая может служить руководством для идеальных человеческих романтических отношений.

И эта песня …

«Candy Shop» от 50 Cent, с участием Оливии


Вот почему вы — хорошо, почти определенно — скептически настроены:

50 Cent (L ) и того парня. Знаешь, этого парня? Этот парень! Фото Итана Миллера / Getty Images.

Такой же цепляющий, как «Candy Shop», так весело танцевать под него и как катарсис — кричать посреди переполненного братского дома на 2 а.м., никуда не денешься, что песня начинается так:

Отведу в кондитерскую
Я позволю тебе лизнуть леденец

Я отправлю это еще раз, на случай, если ты пропустил какой-то нюанс:

Я отведу тебя в кондитерскую
Я позволю тебе лизнуть леденец

Способ взять один для команды, рассказчик «Candy Shop»!

На первый взгляд «Candy Shop» — это ничья, идея классической песни о любви.

Лирика … необычно вперед. Бит довольно простой. Крючок похож на музыку, которую они играют, когда Абу Назир пугает боком в «Родине».

Ооооооооооооооооооо. Гифка с «Родины».

В нее больше не играют много. Когда он появляется снова, он кажется … устаревшим. Например, смотреть DVD с «Гарри Поттером и кубком огня» на новом Xbox 360.

Это не та песня, которую вы бы включили в микстейп для тех, кто больше всего любит. Это не та песня, которую вы бы сыграли для своего супруга, когда дети дома с няней, а у вас есть девять часов, чтобы разорвать Piscataway Hampton Inn.Это определенно не та песня, которую вы бы включили в видеомонтаж, сделанный к серебряной годовщине бабушки и дедушки.

Это просто не так.

Но это должно быть .

Итак, вот оно. Вот почему «Candy Shop» от 50 Cent с участием Оливии на самом деле является идеальной песней для взаимоотношений:

Ты хочешь поддержать эту вещь, или я должен ее поддержать? Фото ionasnicolae / Pixabay.

Удары большого барабана. Скрипки миди поют. Певец начинает заполнять бланк разрешения на фелляцию.Прошло всего 20 секунд, а вы уже готовитесь повесить трубку с «Candy Shop».

Но потом … сквозь квадратный барабан и мяукающие струны происходит чудо — в виде женского голоса , присоединяющегося к треку, прорезающего шум, как громкий зов.

Она поет:

Я отведу вас в кондитерскую (да)
Мальчик, один вкус того, что у меня есть (ага)
Я попрошу тебя потратить все, что у тебя есть (давай)
Продолжайте, пока не попадете в точку, эй

Это взаимно! Это взаимно ! Они занимаются оральным сексом на друг другу !

Звоните в колокола! Бей в барабаны! Отпустите голубей!

Вперед, куннилингус, голубки, вперед! Фото Лиз Уэст / Flickr.

Сам 50 Cent, возможно, не самый лучший партнер в мире — например, по словам одного из его бывших, он совершил довольно непростительные вещи.

А рассказчик из «Конфетной лавки»? Он получает это:

Вы можете сделать это по-своему, как вы этого хотите?

Вместо того, чтобы просто навязывать свои желания человеку, с которым он находится — а-ля чувак из «Только Бог знает» («Я собираюсь вложить в тебя все свое чувство собственного достоинства!») Или уличного хулигана » Сокровище »(« Я буду относиться к тебе, как к сундуку, полному золотых дублонов! ») Или социопату в« Все, что я хочу сделать, это заняться с тобой любовью »(« Я собираюсь обманом заставить тебя подбить меня ! «) — парень из» Candy Shop «на самом деле спрашивает свою партнершу, что она хочет .

Что в мире популярной музыки дает около 50 000 триллионов баллов.

А где это они собираются делать? Отель? Возврат к аренде? Пляж? Парк?

Это то, чем ты занимаешься

Потому что согласие сексуально!

Я не закончил рассказывать тебе, как я тебя устроил.

Рассказчик «Candy Shop» определенно … настойчив в своих желаниях.

Но, , вот главное, : дама, на которую выпадают эти желания? Она явно в этом заинтересована.И мы знаем это, потому что она так говорит.

Линии согласия в «Candy Shop» ярко-красные, выделены и впаяны в странно липкий пол клуба.

Тем временем Робин Тик снаружи пытается убедить вышибалу, что его дядя — адвокат. Фото Grim23 / Wikimedia Commons.

Девушка что мы делаем …
А где мы …
То, что мы делаем …
Между мной и тобой

Какими бы противными они ни были уроды, это будет интимно.Это будет личное. Не будет порно-мести (а именно, эпилог к ​​»Размытым линиям» определенно будет затяжным, эмоционально разрушительным судебным процессом).

Если вы будете нимфоманкой, я буду нимфоманкой

Сексуальная совместимость — ключ к выживанию любых отношений, будь то годы, недели или (очень возможно, в случае «Candy Shop») минуты.

У нее может быть сильное половое влечение, но чувак любезно предлагает ей угодить. Какой джентльмен! В конце концов, эти сумасшедшие дети могут просто сойти с дистанции.

И, в конце концов, что такое отношения, как не две нимфы, делящие медицинскую страховку?


Спасибо, Obamacare! Фото Wonderlane / Flickr.

Это похоже на гонку, кто быстрее разденется

Опять же, все отлично проводят время. И, что критично, такое же отличное время и .

Я касаюсь нужного места в нужное время

Конечно, это не был бы хит поп / хип-хоп без места случайного хвастовства, но если мы будем верить ему на слово » Парень из Candy Shop, по крайней мере, так же хорош в том, чтобы «делать все правильно», как анонимный автостопщик из «All I Wanna Do is Make Love to You» — за исключением того, что без всякой жуткой детской чепухи-сюрприза.

Парень из «Конфетной лавки» — хранитель.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.