Я не люблю мужа….: ru_psiholog — LiveJournal
?- Отношения
- Cancel
Я в ЖЖ человек новый, но давно собиралась с силами, чтобы написать про то, что мучает меня уже много лет.
Дело в том, что я не люблю своего мужа, и не любила никогда. Вернее так — он меня не раздражает (почти), мне с ним комфортно жить вместе в одном доме, он меня понимает как никто и всегда у него в приоритете мои интересы. Но я его не люблю и не хочу. Я не хочу с ним заниматься сексом, хотя он меня хорошо знает и делает все так, что любая позавидовала бы. Я не хочу с ним целоваться.
Но все было нормально до недавних пор — я справлялась с этими мелочами, в конце концов он мне не противен, просто у меня нет к нему вожделения, если можно так выразиться.
Но недавно мы с ним смотрели сериал «Доктор Кто» и надо же было такому случится, что исполнитель десятого Доктора оказался потрясающе похож на любовь всей моей жизни, на человека, который был у меня до мужа, и которого я очень-очень сильно любила. С ним я готова была целоваться и заниматься чем угодно когда угодно. Вот только времена те прошли.. И поскольку тот человек никогда не любил меня, я в конце концов выбрала вариант, в котором все-таки я буду любима, а сама буду спокойнее и равнодушнее. И много лет меня это положение вещей вполне устраивало — мы женаты 8 лет. Но Доктор Кто разбудил во мне все желания, которые вызывал тот человек, и моя жизнь становится адом. Все, что мне приходит на ум, это старая шутка из КВН: «Вы звоните в секс по телефону, вам отвечает эротичный женский голос, вы слушаете его и заводитесь, заводитесь, заводитесь… А потом смотрите на жену — и разводитесь, разводитесь, разводитесь…»
Добавьте вместо слова «жена» — «муж» и будет ровно то, что я чувствую.
..Как жить дальше? С тем человеком — невозможно, он женат, у него ребенок, да и я для него всегда значила гораздо меньше, чем он для меня. А муж — исключительный человек, но я его не люблю….
P.S. Простите, я не знаю, какие метки у вас ставят…..
Tags: 2015, конфликт мужа и жены, хиты
Subscribe
Люди вокруг ждут от меня что я буду под них подстраиваться?
Всех приветствую, буду рада увидеть ваши мнения. Меня воспитывали в парадигме, где я всем все задолжала, и постоянно поучали и ругали за все подряд…
Сны и анализ
Летом начал ходить к аналитику, по поводу тревожности и угнетенности. Можно сказать депрессии. Когда договорился с ним перед первой сессией, еще…
С чего перестать отвергать себя и оценивать себя чужими глазами?
Добрый день, надеюсь на хороший совет, заранее спасибо. С чего начать работу по принятию себя, прекращению видения себя чужими глазами? Сначала всю…
Photo
Hint http://pics.
livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Previous
← Ctrl
← Alt
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
Next
Ctrl →
Alt →
Люди вокруг ждут от меня что я буду под них подстраиваться?
Всех приветствую, буду рада увидеть ваши мнения. Меня воспитывали в парадигме, где я всем все задолжала, и постоянно поучали и ругали за все подряд…
Сны и анализ
Летом начал ходить к аналитику, по поводу тревожности и угнетенности. Можно сказать депрессии. Когда договорился с ним перед первой сессией, еще…
С чего перестать отвергать себя и оценивать себя чужими глазами?
Добрый день, надеюсь на хороший совет, заранее спасибо.
С чего начать работу по принятию себя, прекращению видения себя чужими глазами? Сначала всю…
С чего начать работу по принятию себя, прекращению видения себя чужими глазами? Сначала всю…Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми
Главная
Родителям
Консультации специалистов
Консультация психолога
Возраст ребёнка: 6 и 4
Теги: проблемы в семье
Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми
Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви,
Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 — вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его.
Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я — мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви. Когда у меня появилось все, что нужно для якобы нормальной жизни, я начала задумываться о высоком, о том, что семья это хорошо, но я никогда в жизни не любила, но я так этого хочу, и не только бабочек в животе, хочу жить с человеком, которого люблю, испытываю нежность, хочу дарить заботу мужчине так, как я дарю Ее детям. Когда я об этом думала, очень грустила как о мечте, которой не суждено сбыться. Ведь у меня же дети, дом, нормальный муж, я материально зависима от него. Однажды я встретила мужчину, которого я представляла своим в своих мечтах. Это мимолетное знакомство, но чувство неудовлетворенности от моей «нормальной» жизни во мне начало расти. В итоге, я не выдержала и рассказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми. Для него это был шок, он догадывался, что любит меня сильнее, чем я его.
Юлия
Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно. Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.
Почему я говорю о договорных отношениях. Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный «договор на семью». На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.
Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача — воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие.
В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.
Анна Зубкова, специалист
Почему я не могу любить своего партнера? Я больше не влюблен?
Автор: Кристиан Гонсалес
Андреа М. Дарси
В последнее время вы беспокоитесь и спрашиваете: «Почему я не могу любить своего партнера?» Значит ли это, что вы больше не любите? Или можно исправить ситуацию?
[Действительно мало, потому что у вас проблемы в отношениях? Хотите помочь, быстро? Запишитесь к терапевту по Skype на нашем новом сайте и поговорите с кем-нибудь уже завтра.
]
Причины, почему вы не можете любить своего партнера
Если вы изо всех сил пытаетесь установить желаемую связь со своим партнером и задаетесь вопросом, почему вы больше не влюблены, вот некоторые из возможных причин.
1. У вас разные ценности.
Есть ли одна основная причина, по которой отношения портятся как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе? Это контрастные значения.
Личные ценности — это то, что мы считаем самым важным в жизни. Если ваша ценность — семья и свобода вашего партнера, или вы цените честность и его или ее осмотрительность, то у вас будут постоянные конфликты.
Обратите внимание, что многие из нас никогда не тратят время на то, чтобы определить наши настоящие ценности. Мы можем потратить полжизни, пытаясь жить в соответствии с ценностями наших родителей или группы сверстников, или встречаться с теми, у кого есть ценности, которые, по нашему мнению, должны быть у нас , а затем задаваться вопросом, почему отношения не работают.
Прочитайте нашу статью «Сила личных ценностей», чтобы начать определять свои.
Автор: Lady Orlando
2. Вы больше не влюблены, потому что ворвались.
Когда дело доходит до встречи с кем-то, спешка на основе физического влечения и «химии» — это игра в русскую рулетку. Будете ли вы делиться личными ценностями, когда шумиха уляжется? Когда мы узнаем наши собственные ценности, а затем учимся в первую очередь искать ценности другого человека, мы избегаем множества фальстартов.
3. Вы на самом деле не знаете, что такое любовь.
Вы уверены, что не любите своего партнера, потому что он не похож на фильмы, которые вы видели, или книги, которые вы читали? Newsflash – настоящая любовь не имеет ничего общего с тем, что изображают СМИ. Во-первых, он не падает с неба идеально сформированным.
А чтобы поддерживать настоящую любовь, нужно работать. Мы должны общаться, устранять неполадки и расти.
Прочтите наше «Руководство по здоровым отношениям», чтобы убедиться в реальности.
4. У вас проблемы с близостью, которые не связаны с вашим партнером.
Разве вы не можете любить своего партнера, но вы действительно изо всех сил пытаетесь любить, ну… кого угодно?
Проблемы с близостью возникают из-за тяжелых детских переживаний или даже детских травм. И они имеют в виду, что у нас есть психологические блоки для любви, которые не исчезнут, независимо от того, насколько красив или прекрасен кто-то другой.
Если вы постоянно находитесь в краткосрочных отношениях или не можете найти «правильного» человека, если вы всегда говорите себе, что это они, а не вы? Возможно, вы захотите прочитать нашу статью «Страх близости».
5. Вы идете в разные стороны.
Автор: Тревор Чой
Если мы не потратим время на то, чтобы понять наши ценности, мы можем достичь среднего возраста, прежде чем их будет трудно избежать.
Внезапно один из партнеров осознает свои ценности и хочет больших перемен, например, поехать волонтером в другую страну или устроиться на большую работу. Другой в недоумении от этого «нового» человека.
Конечно, чтобы любовь продолжалась, вам также необходимо расти в основном в одном направлении и с относительно одинаковой скоростью. Если один человек становится одержимым саморазвитием, а другой хочет просто прийти домой и посмотреть телевизор? Есть только так долго, что будет работать.
6. Вы ослеплены «своим шаблоном».
Иногда мы не можем любить своего партнера, потому что застряли в плохой модели отношений. Паттерн настолько силен, что мы даже не можем ясно видеть другого человека. Это может выглядеть так: «Меня хотят контролировать, я жертва» или «Меня не слушают, мне скучно».
Эти паттерны, или то, что схематерапия также называет «темами», связаны с тем, как мы научились общаться с другими людьми, когда росли.
Что еще более отрезвляет, так это то, что мы бессознательно переживаем ту же драму, что и с одним из наших родителей. Прочтите нашу статью «Когда ваш партнер похож на вашего родителя».
7. Вас останавливают основные убеждения.
Автор: Димаз Фахруддин
Основные убеждения — это предположения, которые мы делаем о мире, других и о себе в детстве. Если мы не потратим время на то, чтобы выявить и подвергнуть сомнению такие убеждения, мы проживем свою жизнь так, как если бы они были фактами.
Если наши основные убеждения негативны, они могут саботировать все наши попытки любить. Примером этого является базовое убеждение, что «я не заслуживаю любви». Это может возникнуть из-за того, что родители не любили даром или отдавали предпочтение брату или сестре. Или это может произойти из-за травмы, такой как сексуальное насилие. Он увидит, как вы отталкиваете любого, кто пытается вас полюбить.
8. Вы боитесь любить своего партнера.
Еще одно распространенное убеждение — «любовь опасна». Это исходит из детского опыта, например, смерти или ухода родителя. Если у вас есть это основное убеждение, чем больше часть вас хочет любить кого-то, тем больше вы можете закрыться и ничего не чувствовать.
9. Ваше чувство собственного достоинства ослаблено и саботирует любовь.
Бывает ли у вас привычка встречаться с кем-то, думать, что это он или она, бросаться в отношения, а затем чувствовать себя полностью потерянным?
Любовь становится очень сложной, если правда в том, что у нас нестабильная идентичность . Мы попадаем в модели взаимозависимости, когда пытаемся угодить другому, а затем чувствуем себя подавленными. Или у нас может быть даже пограничное расстройство личности, и мы будем задыхаться от ваших собственных эмоциональных всплесков.
10. Ваша тревога блокирует любовь.
Многие из нас страдают от так называемой «тревожной привязанности».
Перевод: отношения вызывают у нас повышенную тревогу. И тревога становится такой большой, что мы уже не уверены, что любим друг друга.
Почему это происходит? Опять же, это вопрос воспитания . Теория привязанности утверждает, что нам нужен стабильный опекун, на которого мы можем положиться, иначе мы вырастем взрослыми с проблемами привязанности.
Как узнать, влюблен я или нет?
Может быть трудно, если это были длительные отношения, и вы все еще доверяете и уважаете друг друга, понять, достаточно ли любви для продолжения.
Если вы оба на это согласны, может быть очень полезно посетить консультанта для семейных пар. Они не будут говорить вам, что делать или что думать, но помогут вам общаться друг с другом открыто и безопасно. Вместе вы сможете добраться до сути проблемы и выбрать лучший путь вперед для вас обоих.
Вы хотели бы встретиться с семейным консультантом? Harley Therapy свяжет вас с лучшими семейными терапевтами в центре Лондона.
Не в Лондоне или Великобритании? Наш дочерний сайт harleytherapy.com означает, что вы можете консультировать пары по Скайпу, где бы вы ни жили.
Все еще есть вопрос о том, «почему я не могу любить своего партнера» или «я не влюблен?» Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что все комментарии проходят модерацию.
Андреа М. Дарси является редактором и ведущим автором этого сайта. Она написала сотни статей о свиданиях и любви и вела курс под названием «Детокс свиданий».
55 Маленьких вещей, которые вы можете сделать, чтобы стать лучшим мужем прямо сейчас
Хотите стать лучшим мужем? Что ж, первый шаг к тому, чтобы стать хорошим мужем, это попытаться стать лучшим мужем. Почему? Брак процветает, когда оба партнера играют активную роль в отношениях, уделяя внимание всему, от ежедневного поддержания брака до ухода за собой в надежде лучше понять себя для другого. Другими словами: речь идет о приложении усилий.
1. Честно говорите о своих чувствах. Когда она спросит, как прошел день, расскажи ей о том, что тебя расстроило или разозлило. Не говорите, что ваш день прошел «хорошо», и не останавливайтесь на этом. Реагировать. Слушать. повторение.
2. Постарайтесь меньше прерывать ее . Скорее всего, вы делаете это чаще, чем думаете. Хорошая тактика: если кажется, что она колеблется между двумя мыслями, дайте ей пять секунд. Если она ничего не говорит, то говорите.
3. Не пытайтесь постоянно решать ее проблемы.
Когда супруг(а) рассказывает нам о проблемах на работе, в отношениях с друзьями или семьей, многие мужчины считают, что лучший способ поддержать их – это решительно и быстро найти решения.
Но эта охота за решением часто обходит то, что человек, вероятно, ищет: понимание. «С психологической точки зрения лучший способ взаимодействовать со своим партнером, слушая его, — это по-настоящему попытаться понять, что он чувствует в эмоциональном плане», — говорит Нэнси Ли, психолог из Беверли-Хиллз, которая консультирует пациентов по вопросам взаимоотношений. «Этот тип чуткого слушания укрепляет связи и создает близость. Это не значит, что решение проблем не важно, просто вам не нужно сразу же вмешиваться и пытаться «исправить» что-то, что является тенденцией многих мужчин», — говорит она. Когда поднимается проблема, попробуйте спросить: «Вы хотите просто высказаться или поговорить о решениях?»
4. Почистите ту вещь, которую вы знаете, она ненавидит убирать . Просто сделай это. Она заметит.
5. Мойте посуду, когда «не ваша очередь». И постарайтесь искоренить идею «справедливости» в браке.
6. Будьте в хорошей форме.
Часть концерта пытается оставаться привлекательным.
7. Обратиться к врачу . Часть гига тоже не умирает.
8. Помните: жена вам не терапевт.
Да, это хорошо и важно — делиться своими тревогами, страхами и разочарованиями, большими и маленькими, с женой. Но она не может быть единственным человеком, к которому вы обращаетесь за советом и советом. Постарайтесь найти друзей или наставника, на которого вы можете положиться. Это имеет двойное преимущество: вы получаете разные точки зрения на вещи, а также развиваете и укрепляете дружеские отношения.
«Довериться своему партнеру — это отличный способ быть близким и почувствовать близость, но есть также тонкая грань между доверием к вашему партнеру и тем, что ваш партнер становится вашим полноценным терапевтом», — говорит Эйприл Дэвис, эксперт по отношениям и основатель службы знакомств LUMA. «Это может не только быстро утомить принимающего человека, но и в конечном итоге может превратиться из предмета привязанности во вбивание клина между вами и вашим партнером, если он начнет чувствовать себя подавленным и как будто он ваш смотритель, а не твой романтический партнер
9.
Будьте добры к ее друзьям. Только потому, что они ее друзья.
10. Будьте честны, даже когда это трудно. Конфронтация — это не всегда плохо. Важно двигаться вперед.
11. Объясните, почему вас волнуют вещи, которые вас волнуют . Не держите ее за пределами того, что вам нравится. Кроме того: волнение и страсть — это качества «голубых фишек».
12. Если кто-то грубит ей в социальной ситуации, спросите разрешения на грубость в ответ . Если ситуация того требует, иди в чертов город.
13. Оральный секс. Мы здесь все взрослые.
14. Оставьте работу на работе.
Делайте все, что в ваших силах, чтобы как можно реже возвращаться домой, а также старайтесь перестать жаловаться на своих неэффективных и сверхоплачиваемых рабочих врагов. «Отличный способ высосать романтику из отношений — это делайте все разговоры и время со своим партнером о работе», — говорит Дэвис.
Конечно, у вас будут периоды, когда работа будет доминировать в пространстве вашего разума, что может привести к тому, что вы будете меньше присутствовать дома, возлагая больше родительского бремени на своего супруга и лишая себя возможности перезарядиться. Все это может вызвать стресс в отношениях. Но сделайте все возможное, чтобы расслабиться. Слушайте музыку или подкаст. Идите по этому пути, надеюсь, когда вы вернетесь домой, вы сможете по-настоящему присутствовать для своего супруга и своих детей.
15. Нравится ли ей SMPDA — то есть публичные проявления привязанности в социальных сетях? Тогда почаще пиши о ней в социальных сетях. Даже если это ее фото со смайликом в виде сердца. Это может быть не ваш джем, но поскольку это не так, это будет значить больше.
16. Не сдерживайте маленькие, казалось бы, незначительные комплименты. Если она действительно впечатлила вас параллельной парковкой, своим заказом на ланч или тем, как она смягчила истерику малыша, скажите ей.
И быть конкретным. Оценка — это все.
17. Будь хранителем своей истории любви . Время от времени ностальгируйте по своим отношениям. Вспомните, как вы познакомились. Поднимите его с друзьями.
18. Запишите то, из-за чего вы расстроены, прежде чем озвучивать это своему супругу . Это упражнение, хотя и простое, помогло писателю понять, что некоторые — или все — вещи, которые его беспокоят, не стоят того, чтобы на них жаловаться.
19. Положить. Ваш. Телефон. Прочь.
Даже если вы не слышали о фаббинге, вы уже это сделали. Фаббинг или пренебрежительное отношение к телефону — это когда вы полностью игнорируете или лишь вполсилы слушаете кого-то другого, потому что вместо этого вы сосредоточены на своем телефоне. И это довольно разрушительно в отношениях, потому что это посылает сигнал вашему партнеру, что все, что он говорит, менее важно, чем то, что происходит в вашем телефоне, — говорит Хизер Лайонс, психолог и семейный терапевт из Балтимора.
«Люди созданы для общения лицом к лицу, отсюда и наша реакция на невербальные сигналы, включая близость, которая передается через зрительный контакт», — говорит она. «Даже если это непреднамеренно, мы упускаем возможность связи, когда разговариваем по нашим телефонам».
Когда вы дома, уберите телефон как можно дальше. По крайней мере, если вы разговариваете со своим супругом, отложите телефон и уделите ему все свое внимание. «Важно убедиться, что наши действия подтверждают то, что мы на самом деле чувствуем к кому-то, что означает когда вы со своим партнером, ваше внимание должно быть сосредоточено на нем, а ваш телефон должен быть убран», — добавляет Дэвис.
«Это позволит вам лучше общаться, сближаться и в целом улучшать отношения без того, чтобы ваш телефон был незваным третьим колесом».
20. Оставляйте приятные заметки. Или электронные письма. Или тексты. Они не должны быть длинными или приторными, они просто должны быть оригинальными.
21. Принимать решение, когда она не хочет . Позвольте ей принять решение, когда она это сделает. Знайте разницу.
22. Будьте добры . Мир подлый, ваш брак не должен быть таким.
23. И помните об энергии, которую вы приносите домой . По крайней мере, так часто, как вы можете. Стресс — это тяжело, и он заставляет нас забыть об основных правилах хороших отношений. Но если вы помните об этом, вы можете принять меры, чтобы не быть слишком ворчливым.
24. Когда вы представляете ее своим друзьям или коллегам, упомяните одно из ее достижений. То есть быть ее фанатом.
25. Постарайся выглядеть презентабельно . Регулярно брейте или убирайте бороду. Красиво одевайся. не всегда будь любвеобильным. Никто не хочет быть замужем за шлюхом 24/7.
26. Обращайте внимание на любые дисбалансы в совместном эмоциональном труде.
Это большой.
Умственная работа по ведению домашнего хозяйства и семьи — планирование, планирование и т. д. — часто выполняется в основном одним партнером в отношениях. Но эта работа, хотя и необходимая, также часто невидима или недооценена, по крайней мере. Не попадайтесь в эту ловушку. Да, вы можете разделить работу по дому и детские занятия 50/50, но помните, что если ваша жена назначает визиты к врачу, назначает даты игр, записывает детей на футбол и т. вещи, которые отнимают у нее время и умственные способности, а не у вас.
«Вес семьи может варьироваться в зависимости от того, через что вы двое проходите в любой момент жизни, [поэтому] важно убедиться, что существует баланс, и хотя один человек может нести немного больший вес в какой-то момент они также могут рассчитывать на то, что их партнер будет нести больший вес в другой период», — говорит Дэвис. «Ключ в том, чтобы иметь возможность полагаться друг на друга, чтобы появляться, когда это необходимо, и вносить свой вклад в домашнее хозяйство, чтобы вы оба чувствовали поддержку друг друга».
27. Если сделаешь себе что-нибудь — чай, бутерброд, крепкий коктейль — предложи приготовить и ей.
28. По возможности принимайте ее сторону в семейных ссорах. Если вы чувствуете, что может произойти семейная ссора, обсудите это заранее, чтобы договориться. Затем поговорите о том, как вы будете вместе строить свою защиту.
29. Выполняйте свои обещания.
30. Поговорите с ней о том, что ей нравится в постели . Не думайте, что вы знаете. Если есть что-то, что она хотела бы, чтобы вы сделали больше? Сделай это.
31. Дайте ей презумпцию невиновности.
32. Возьмите со вкусом ню . Если это ваш стиль.
33. Когда вы расстроены, сделайте несколько глубоких вдохов. Уходите, если вам нужно.
34. Не забывайте любить ее, даже если она вам не нравится.
35. Избавьтесь от необоснованных ожиданий, которые вы возлагаете на своего супруга
Ваш партнер такой же, каким он был, когда вы его встретили.
Мы все стремимся к самосовершенствованию, но ожидать, что ваш партнер коренным образом изменит аспекты своей личности, нереалистично и вредно для здоровья.
«Ожидания — это преднамеренная обида», — говорит раввин Шломо Слаткин, специалист по семейным отношениям. «Убедитесь, что ваши ожидания реалистичны и донесены до вашего супруга. Когда они остаются невысказанными, они вызывают негативные чувства».
Достижимые вещи могут представлять собой общие вещи, такие как более четкое выражение эмоций, или логистические изменения, такие как просьба к партнеру изменить свое расписание, чтобы каким-то образом помочь с детьми. В любом случае, эти ожидания должны быть взаимно сообщены и поняты. «Никто не идеален, просто то, как у вас могут быть вещи в вашем партнере, над которыми, по вашему мнению, можно поработать, точно так же, как ваш партнер относится к вам», — добавляет Дэвис.
«Хитрость заключается в том, чтобы управлять своими ожиданиями, открыто общаться и придумывать реалистичные способы сделать ваши отношения лучше и приносить больше удовлетворения как вам, так и вашему партнеру, и постоянно работать над тем, чтобы вы оба стремились к более здоровому партнерству.
».
36. Позвоните просто чтобы сказать привет . Не пиши. Не общайтесь в Facebook. Позвони ей.
37. Когда она попросит вас пойти с ней на пробежку, идите . Даже если ты ненавидишь это. Особенно, если ты ненавидишь это. Она будет знать, что ты сделал это только потому, что любишь ее.
38. Когда ваша жена рассказывает о сексистском происшествии, случившемся с ней в тот день, не давайте мужчине в этой истории презумпцию сомнения. Помогите ей пройти через это. Говорите гадости о нем со своей женой.
39. Будьте в восторге от ее любимых телешоу, даже если это плохое реалити-шоу. Займитесь этим. Высмеивайте участников. Спросите ее, кто ее любимый персонаж в сериале. Болеть за кого-то.
40. Будьте позитивны.
Мужчины стереотипно находят причины, по которым что-то не получится или будет плохой опыт и тому подобное. «Легко быть негативным, — говорит Слаткин.
«Гораздо сложнее быть конструктивным и видеть хорошее». Это может тормозить отношения, не говоря уже о том, что на самом деле становится труднее что-то делать. Но также естественным побочным продуктом долгосрочных отношений является то, что партнеры начинают видеть друг в друге ограничивающий фактор в ситуациях, говорит Дэвис. друг друга как проблему и, следовательно, иметь позицию по отношению к ним самим», — говорит она. «Не попадайтесь в эту ловушку, вместо этого смотрите на проблему как на самостоятельную проблему и работайте с вашим партнером единым фронтом, чтобы найти решение, которое принесет пользу вам обоим».
41. Когда ваша жена спросит вас, как она выглядит в чем-то, и если она выглядит не очень, скажите ей о другом платье, которое вам нравится . Предложите альтернативу. Скажи ей, что любишь ее в этом.
42. Когда вы ввязываетесь в драку, используйте «Я»-утверждения. Не зли ее. Убедитесь, что она знает, что вы себя чувствуете.
43. Если вы не знаете, где что-то находится в вашем доме, поищите это, прежде чем спрашивать . Вы не бестолковый стажер. Вы их партнер.
44. Скажите им и продемонстрируйте, что вы их любите.
45. Флирт Больше
Женившись, легко забыть, что флирт не только заставляет вашего супруга чувствовать, что его ценят и любят, — это весело. Для этого есть научная причина. «Суть того, что делает флирт таким приятным, заключается в том, что он может высвобождать дофамин, это феноменально приятное нейрохимическое вещество в нашем мозгу», — говорит Ли. «Итак, если вы хотите усилить влечение, почувствовать легкую эйфорию и намекнуть — а не обещать — большей близости в будущем, то во что бы то ни стало больше флиртуйте». Итак, верните флирт в ваши отношения. Дразнить ее. Сделать ей комплимент. Случайно напишите ей что-нибудь смешное. Делайте это просто ради удовольствия, не рассчитывая, что это немедленно приведет к сексу.
46. Будьте гибкими . Жизнь подбрасывает нам много апперкотов. Партнерам важно понимать и предвидеть, что они ничего не могут предвидеть и поэтому должны реагировать гибко.
47. Займись сексом, который она от тебя хочет . Секс важен и необходим. Попробуйте новое дерьмо. Веселиться. Держите друг друга довольными.
48. Уход за собой в приоритете.
Между воспитанием детей и работой очень легко быстро и постоянно чувствовать некоторый уровень стресса и раздражительности. Это не весело для вас, и это определенно не весело для ваших детей или вашего супруга. В этом году примите решение постоянно избавляться от стресса и найдите стратегические, регулярные пути к своему внутреннему холоду. Это по-разному для разных людей, но вкратце: найдите время для себя.
Если вы любите кино, сходите в кино с другом или даже в одиночку. Если вы любите тренироваться, регулярно выделяйте время для пробежки или похода в спортзал.
Если у вас есть — или было — хобби, продолжайте им заниматься. Чем бы вы ни занимались, делайте это. Потому что отдавать свое время, свое эмоциональное и физическое присутствие необходимо для того, чтобы быть хорошим родителем и супругом, но это также может стать изматывающим.
«Любой партнер, который не проводит время в одиночестве, может начать чувствовать обиду даже в самых любовных отношениях», — говорит Лайонс.
49. Хватит защищаться . Это выученное поведение, которое есть у многих из нас, но защита может разрушить брак. Очень важно быть восприимчивым к обратной связи партнера.
50. Помните: неважно, кто победит. Когда пары уважают друг друга, они могут принять свою неправоту ради поддержания здорового баланса
51. Не подрывайте ее мысли или опасения.
Легко оценить или приуменьшить их точку зрения, когда вы пытаетесь найти быстрое решение проблемы, с которой они сталкиваются. Не говорите им, что они слишком остро реагируют или сходят с ума, или что их опасения глупы.
Потому что, если они думают/чувствуют это, это по своей сути правильно. «Даже если вы искренне думаете, что ее восприятие глупо или нелепо, держите это суждение при себе и вместо этого предлагайте конструктивные решения или попробуйте задать наводящие на размышления вопросы, которые могут привести к некоторым настоящее понимание», — говорит Ли.
И всегда помните, говорит Дэвис, что эти разные точки зрения являются индикаторами индивидуальности, и поддержание этого является ключом к любым здоровым отношениям. собственные ценности, мысли и мнения», — говорит она. «Обязательно относитесь к ним как к таковым, цените их точку зрения с уважением и будьте открыты для понимания того, почему у них такие взгляды».
52. Будьте откровенны в отношении своих финансов. Разговор о деньгах — один из самых интимных разговоров в паре. И да, финансовая неверность — это вещь.
53. Узнайте, как получить прошлые аргументы. Гетры. Снайпс. Разногласия.