Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

«Когда муж не хочет работать» — размышляя о случае из практики

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке. Но зачастую папина дочка выходит за маменькиного сынка. 
Гунтхард Вебер

1. Я взяла эту фразу Г.Вебера в качестве эпиграфа, ибо она прекрасным образом подходит к описанному здесь случаю. Именно папина дочка женила на себе маменькиного сыночка и неожиданно столкнулась с тем результатом, который заранее предположить не могла.

Клиентка обратилась ко мне с запросом простым и сложным в одно то же время: что делать, если муж не хочет работать, каким способом можно его заставить что-то делать. 
Положение не такое уж редкое, и подруги и родственники дают один совет, поскорее от него избавиться: выгнать, развестись. Моя клиентка, явно папина дочка, невольно начинает воспроизводить в собственной семье поведение своего отца, и ожидает, что муж изо всех сил будет стремиться догнать нее. Однако, обнаружив, что жена перестала быть зависимой и беззащитной, муж становится тревожным и полностью теряет желание быть активным.

Женщина утверждает, что она уже перепробовала все аргументы и способы убеждения. У нее растет сын, и она не хочет такого образца для сына. Но и остаться одной ей пока  страшновато.

По рассказам клиентки, когда она выходила замуж, ей казалось, что они принадлежат одному социальному кругу. По происхождению, по уровню образованию и, конечно, по взглядам на жизнь.  Оба были иногородние аспиранты, которым надо было рассчитывать на свои силы. Решение о браке было принято ею вполне рационально.

От сеанса к сеансу складывается следующая картина. Ее идеализация собственного отца в  процессе ее рассказов становиться вполне очевидной. И сложно преодолеть инерцию ее желания видеть в родителях идеальных людей. С ее слов, отец был очень активным энергичным, инициативным человеком, который «брал на себя ответственность». Если ее спросить, а на кого из родителей вы больше похожи, она быстро отвечает, конечно, на папу. К сожалению, теперь в своей семье она взяла на себя роль отца; это она принимает все решения в семье, «берет на себя ответственность» прикрывая свою категоричность поверхностной мягкостью. Не так просто разглядеть в этой ситуации сильное фаллическое стремление к самоутверждению. Сравнение мужа с отцом происходит постоянно, осознаваемо или нет, и муж в этом сравнении всегда проигрывает.

2. Конфликт в семье всегда завязывает множество узлов. В этой статье мы хотим рассмотреть проблему лишь в одном ракурсе. Р.Фицджераль, говоря о соперничестве в браке, утверждает, что «…некоторые пары отличаются ролевой симметричностью — супруги или партнеры действуют согласованно во имя общих интересов. Однако, несмотря на то, что в настоящее время увеличивается число пар, в которых оба партнера активно работают и имеют примерно одинаковые доходы и уровень социального признания, их взаимоотношения часто страдают из-за соперничества. Когда один видит, что другой более успешен, он во что бы то ни стало стремится показать, что он лучше или ничуть не уступает.» 
Попробуем рассмотреть данную ситуацию в ракурсе  внутреннего соперничества. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация. Мы можем получить обратную связь в тот момент, когда мы осуществляем проекцию на партнера по взаимодействию собственных качеств.  Результат такой проекции важен для собственной идентификации, в зависимости от которой запускается активная или пассивная поведенческая стратегия. 

3. Соревновательность или соперничество, которые в чистом виде мы можем наблюдать в спорте, представляют собой необычайно сложный психологический феномен. Когда мы слышим этот термин из уст спортивного комментатора, у нас не возникает сомнения в том, что категория состязательности, рассматриваемая в абстрактном виде, призвана играть чрезвычайно позитивную роль в направлении движения к высшему результату. Упоминание высшего результата действует на нас магически, тем самым, сужая наше сознание, и мы уже ничего не хотим знать иного, как только этот абстрактный высший результат.

Идея селекции среди участников состязания не кажется зрителю кощунственной или хоть в чем-то порочной. Мировые чемпионаты – это сложные коммерческие предприятия, у которых зритель наблюдает лишь верхушку айсберга. О тех, кто проиграл в первом круге, никто не вспоминает, о сочувствии не может быть и речи, ибо спорт есть спорт. Но даже в маленьком спортивном кружке и даже в группе детского сада, по распространенному убеждению, соревнование служит для того, чтобы подстегнуть активность у занимающихся членов, сплотить группу, научить переживать поражения.

Я предлагаю клиентке мысленно представить себе следующую ситуацию. Группа разновозрастных подростков, где-то от восьми до двенадцати лет отправляется в большую прогулку на велосипедах. Легко вообразить, что один из них  окажется существенно сильнее других и укатит далеко вперед, и там разляжется на пригорке, победно взирая, на остальную группу. В этой же группе неминуемо окажется и такой, кто будет отставать ото всех все больше и больше. И впоследствии его поведение может быть различным. Либо он крутит педали, стараясь, несмотря ни на что, пусть в собственном темпе, но все же догнать всю группу и лидера, а может быть, огорчившись до слез, просто остановится и повернет домой. Это его жизненная стратегия. Не получается и не надо. И мы согласимся с этим ребенком,  в жизни часто бывает такое поведение вполне оправдано. Резюме такое, если из двух людей один оказывается сильнее, то второй зачастую просто отказывается от борьбы. Клиентка не соглашается со мной, она не усматривает прямой аналогии с ее собственной ситуацией. И повторяет, что мы имеем дело со взрослым мужчиной, и почему он не берет на себя ответственность за семью?

Если состязание проходит в детской группе, практически всегда тот, кто оказался последним попросту сходит с дистанции. Но даже на крупных чемпионатах, среди профессиональных спортсменов мы наблюдаем, как часто люди отказываются от борьбы.

4. Но продолжим описание нашего случая. Оба супруга до брака получили одинаковое образование, очень хорошее, и стали аспирантами. Таким образом,  на старте они имели одинаковые позиции. После аспирантуры молодая семья снимает квартиру, наша клиентка рожает ребенка и сидит с ним три года дома. Она говорит: «как положено». Еще одно проявление ее шизоидного стремления соответствовать правилам. Затем она выходит на работу, и семья вскоре покупает собственную квартиру (!), значит, молодой муж в профессиональной сфере был достаточно успешен, если сумел заработать столь крупную сумму. Но, вскоре он теряет работу, контора, возможно, закрылась, и больше он уже не работает, по крайней мере, постоянно.

На приеме у меня муж говорит, что найти хорошую работу чрезвычайно трудно. После той удачной позиции, что у него была,  идти ему в сантехники не хочется, и потом зачем идти на работу, если деньги в семье есть, и квартиру покупать не надо. А ездить в отпуск за границу совсем необязательно. Его аргументы вполне резонны. К сожалению, сеансы с мужем довольно скоро прервались, и как я позднее узнала, он в очередной раз  на короткое время устроился на работу, которую вскоре снова бросил. По-видимому, муж говорит сам себе, пока я с ней не соревнуюсь, я еще не проиграл. И он убеждает себя, что готовит силы для  решающего броска.      

Клиентка спрашивает меня, «Что вы предлагаете, что бы я сама бросила работу, и мы пошли просить милостыню?» На мое робкое предложение попробовать поменять что-то в себе самой она категорично возражает, ибо видит в этом угрозу потери собственной идентичности. Шизоидная личность обычно стремиться жестко следовать своим собственным нормам, и на практике не умеет видеть нюансы и аналогии в социальных ситуациях. Например, рассказывая о своем сыне, она объясняет мне, как сын не любит соревноваться, просто не выносит этого, поэтому не задерживается больше двух недель ни в одной спортивной секции. Здесь она отчетливо видит пагубность соревновательного механизма, но в отношениях с мужем она не замечает, как соревнуется  с ним.

Принцип дополнительности, на котором во многих случаях строятся взаимоотношения,  не устраивает мою клиентку, ибо она не видит, как его применить. Она было старшей сестрой в родительской семье, а муж был младшим братом, у которого была старшая сестра. Эта предпосылка к тому, что бы клиентка легко перехватывала инициативу и соответственно ответственность за принятое решение. Это комплиментарный брак, у него много шансов быть устойчивым. Если бы не некоторые нюансы! Нужно уметь проявлять гибкость, чтобы тонко корректировать роли в соответствии с ситуацией. Как отмечает Р.Фицджеральд: потеряв работу, партнер утрачивает и лидерские позиции. Но наша клиентка не усматривает здесь собственной выгоды, а скрытое чувство вины за свое собственное лидерство она направляет против своего мужа.

5. Проанализировать скрытые механизмы соперничества крайне трудно, потому что в обыденной жизни мы очень рано приучаемся их скрывать, даже от себя. Хотя, конечно, мы постоянно себя сравниваем с другими, это, вероятно, важный механизм собственной идентификации.  На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация, которая является гораздо более сложным феноменом для психологического анализа, о чем пишет Д.Зиннер. Р.Хиншелвуд так же считает весьма продуктивным использовать понятие проективной идентификации для анализа взаимодействия между людьми. В этой семье имеется сын, от которого тщательно скрывается данный конфликт, но понятно, что сын всегда используется каждым партнером для собственной аргументации. Вообще проективные идентификации это сложные проективно-интроективные процессы в семейных взаимодействиях между людьми.  

Наша клиентка сообщает, что мало общалась со сверстниками в школьные годы, но всегда ей легко удавалось быть лучшей ученицей. В отрочестве мы учимся выделять психологические характеристики, примеряя их на других и, в последствии, на себя. В подростковом возрасте радость собственного превосходства проявляется более открыто  и вербализуется, например, в форме желания вызвать зависть: «пусть Иванов лопнет от зависти». В последствии мы сами себе объясняем, что такая тенденция примитивна и даже вульгарна. Но сравнение себя с другими мы все равно проводим во всех значимых для нас вопросах.

В ситуации дружеских, семейных или любовных связей часто возникает желание помочь тому, кто оказался слабее. Момент помощи, если это не подвиг, не опустошает личность, а дает сильный энергетический импульс самому дающему.

Оказывая помощь в материальном виде: делая подарок или помогая чинить машину, человек посылает при этом некое невербальное сообщение, идущее от бессознательного к бессознательному. Варианты таких сообщений колеблются между двух полюсов: один полюс позитивный: «я рад тебе помочь», и другой негативный: «ты – рохля, а я – супер-герой». Повторяем, что вариантов, здесь много, и клиент их не осознает или выстраивает свои защиты. Что происходит со вторым участником сделки? Получив подарок вместе с позитивным бессознательным сообщением, человек испытывает синхронное чувство к дарителю, не ощущая при этом каких-либо стеснений или неудобств, при негативном сообщении реакция партнера может быть самой разной. Это может оказаться злость: «я и сам могу это сделать» – это активное реагирование, но в случае психастеника, пессимиста, этакого Ослика Иа-Иа, партнер вынужден «проглотить» это послание: «ты – рохля». В этом случае ждать, что муж пойдет работать весьма наивно.

Принимая решение о создании семьи, каждая пара обычно уже владеет знанием, сознательным или бессознательным, о том в каких качествах один партнер превосходит другого, и в чем он слабее. И этот букет достоинств и слабостей, имеет переплетения  и связывает одно с другим.  Принятие целиком всех качеств и обозначает нашу любовь. Когда мы перестаем ценить достоинства партнера (ну, пишет он стихи, и какой от этого прок?), или партнер преодолевает свои слабости (была женщина хрупкая и зависимая, а потом оказалась выносливая и самостоятельная), то баланс разрушается, и есть риск, что любовь улетучится. Спрашиваю клиентку: вы любите вашего мужа? И слышу в ответ: «А за что его любить, если он не работает?»

Верифицируя постоянно собственную идентификацию, человек собирает по крохам ситуации, где он превосходит другого, и выстраивает высокую самооценку. Если вы соревнуетесь со своим супругом, вы атакуете его самооценку. Получается, что в браке необходимо сохранять свои слабые стороны, если в них испытывает нужду ваш партнер.

Связь между психоаналитиком и пациентом также содержит механизм проективной идентификации, на что указывает Р.Хиншелвуд. Возможно, этой «папиной дочке» лучше подошел бы аналитик-мужчина!  Ее  хорошо завуалированная шизоидность проявляется в ее многочисленных отрицаниях, вплетающихся в нашу беседу. Она так часто отвечает негативно на мои интерпретации, что у меня неоднократно возникают предположения о сделанной мною технической ошибке.

6. Как работает механизм соперничества в супружеской паре? Что происходит в семье, когда один из супругов получает выгодное приглашение.  Если повышают мужа, жена может этому радоваться в надежде, что теперь улучшится материальное положение семьи, но может высказать опасения по поводу связанных с этим предложением возможных рисков. Но к каким личностным изменениям приводит явный и быстрый карьерный рост у женщины? Как меняется ее поведение в семье, и какое воздействие оказывает на мужа ее успех? Изменения проявляются на внутрипсихическом уровне. Эти бессознательные силы менее доступны наблюдению.

Среди общей массы людей редко встречаются гроссмейстеры коммуникации, а большая часть человечества общается внутри своей семьи, как уж получится, и бывают очень удивлены предложению психолога, проанализировать множественные дополнительные смыслы, которые может нести одна простая фраза. Внутри супружеской пары легко может начаться непродуктивное соперничество: кто должен выносить мусор, а кто гладить белье, кто идет мыть посуду, а кто прочищать на кухне засор. Это разборки на уровне подростковой группы, когда другие подстрекают, «смотри, чтобы тебе не сели на шею!» Старайся захватить лидирующие позиции, опасайся стать изгоем! Примитивность этих тенденций не уменьшает жестокости подобной борьбы. Можно затеять непримиримую войну уже на пустяках. Вынести пакет мусора – это конечно слишком просто, и во взаимных расчетах вряд ли это добавит вам четверть балла. Проблема в том, что  эти пустяки скрытым образом подбираются к принципиальным позициям, к стереотипным бессознательным представлениям и ожиданиям того, что должен делать другой супруг, а так же к опасению оказаться самому разрушенным. В нашей практике нередко встречаются мужчины, которые предпочитают избегать женщин вообще, так как ощущают себя рядом с ними безоружными. 

За всю свою долгую жизнь я встретила очень мало семей, хватило бы пальцев одной руки, чтобы их пересчитать, сохранившихся семей, в которых муж по какой либо причине отказывается «ходить на службу». Такая  жена, осознав, что у нее не получается заставить мужа зарабатывать деньги, а в остальном, она считает, что он очень славный, принимает решение сохранить семью и больше не мучает себя этой проблемой. Расплатой за такое решение становится то, что семья утрачивает близкие связи с родственниками и знакомыми. Большинство же семей, констатируем это, в данной ситуации распадаются. И.В.Грошев пишет, что хотя уровень притязаний у мужчин выше, но при неудачах он резко снижается.

В практике женского поведения имеется больше возможностей проявить состязательность во множестве будничных и заурядных дел. Одна женщина, развешивая во дворе свежевыстиранное белье, говорила себе, у меня самые чистые простыни! Утренний визит к маникюрше может дать женщине на целый день позитивные чувства благодаря хорошему маникюру. Мужчинам не характерно соревноваться по пустякам, у них более крупные категории сравнения: машина, зарплата, звание или должность, коллекция и т.п. Поэтому проигрыш воспринимается более болезненно, хотя вербально может не высказываться.

Браки, в которых муж очень успешен, занимает очень высокие социальные позиции, чаще всего характеризуются тем, что жена не работает. Мы не говорим сейчас о том, насколько она счастлива, и какие у нее есть возможности самореализации. Такой расклад сил нам привычен, и он вполне принимается обществом. Хотя ни у кого нет ожиданий, что жена в данном случае обязательно погрязла в домашнем хозяйстве, и ей некогда снять фартук, она целыми днями драит огромную квартиру. Чаще всего у такой жены есть помощница по хозяйству, няня для детей и, если нужно, шофер. Чем занята жена? Да чем хочет, визиты к массажисту или визажисту. Все считают, что ей повезло. Никто не требует, чтобы она работала кассиром в соседнем супермаркете. Но, изменив ситуацию в точности до наоборот, мы получаем грустную картину.

Если женщина владелец крупного бизнеса или менеджер высокого звена, то какому мужчине позволительно быть ее мужем? Или чем должен заниматься ее муж? Учитель средней школы? Охранник в дверях ее бизнеса? А может просто играть на бульваре в домино?  Кстати хорошая иллюстрация представлена во французско-грузинском фильме “In vino veritas”  Какой совет дают нашей клиентке родственники и знакомые? Развестись или просто выгнать.

Принц может взять в жены Золушку, но принцессе не позволительно выйти замуж за угольщика. Легче уйти в монастырь, чем противостоять осуждающему мнению своего окружения. Совместная жизнь, она еще должна быть совместна с мнением общества, когда хочется похвастаться своим партнером, как собственным успехом. Порой нам хочется знать, как на него смотрят другие, считают ли родственники и знакомые этот брак удачным или наоборот.

Руководящие позиции женщины на работе неизбежно будут проявляться в той роли, которую она играет дома. Широко известный фильм «Москва слезам не верит» показал эту ситуацию достаточно выпукло и отчетливо. Поменяться местами настолько, чтобы муж занимался детьми и домом, так просто не получается, так как у мужа нет такого примера в его прошлом опыте. Ему трудно проявить инициативу на этом поприще. К тому же, жена не находит нужным его в этом мотивировать и поддерживать, а как раз наоборот, она его уличает, что ванна вымыта не добросовестно, ужин приготовлен не диетический, как следовало бы для ее сына, а за пылесос муж берется исключительно только по ее принуждению.

Домашние хозяйки бывают разные хорошие и ленивые, но если муж отстаивает свое право не ходить на службу, ему необходимо проявлять рвение на ниве домашнего творчества, то есть постоянно доказывать как много он делает домашних дел. Надеюсь, читатель чувствует, что я пишу это с иронией. 

Что посоветовать клиентке? Несет ли она ответственность за своего мужа? Бывает, что после развода муж становится вполне успешным человеком и создает новый брак. Но чаще бывает, что мужчина отчаивается, спивается и опускается на дно. Неработающий мужчина это большое испытание для любви. Вопрос иногда формулируется так, за что же его любить, если он не работает. В отсутствии любви научить клиентку строить отношения так, чтобы она посылала мужу подкрепляющие сообщения, почти не представляется возможным. Это означает, что она должна меньше внимания уделять своей карьере и больше работать над коммуникативными навыками с партнером. Но эмоциональное охлаждение уже наступило.  И здесь я слышу от нее возражение: «Мы не ругаемся, у нас все тихо, разбираться в тайных движениях его души мне не интересно!»

И этот довод служит доказательством истинности этой статьи, но уже с другой позиции: женщина, обнаружив, что она неуспешна в сфере семейной коммуникации, махнула не неудачу рукой и ушла состязаться в другой «вид спорта» под названьем «карьера».

почему так случилось и как заставить его зарабатывать, советы психолога

Почему мужчина отказывается от работы?

Женщин всегда приводит в замешательство этот вопрос. Причин того, что муж не работает, может быть бесконечно много. Часть из них очень субъективна, но все же выделить общие критерии можно.

• Ваш муж потерял работу из-за увольнения или сокращения, а теперь находится в полной растерянности и не знает, как действовать дальше.
• Невостребованность его профессии. Возможно, со временем она утратила свою перспективность. Или ваш мужчина резко осознал, что занимается нелюбимым делом. Итог один — пауза в карьере и заработке денег.
• Супруг — лентяй. Мужчины быстро понимают, когда женщина готова выступать в роли заботливой мамочки и брать все проблемы на себя. Зачем напрягаться, если дома всегда есть деньги, продукты, за детьми присматривают? Можно отдохнуть и полежать на диване/поиграть в игры. Кстати, я уже писала статью о том, как побороть лень на работе.
  

  ВАЖНО!

  Как правило, ленивого мужчину всегда можно распознать до свадьбы. Но любовь слепа, и девушка не замечает недостатков избранника.

• Поздравляем! Ваш мужчина — альфонс. Он очень обаятелен, внимателен, вежлив, делает все, чтобы вам угодить, только вот слова и поступки никак не соотносятся. Мужчина постоянно обещает вам золотые горы и уверяет, будто готов на все ради любви, но получить обычную работу почему-то не торопится. При этом находит массу веских причин: он творческая личность, ему не везет, его никто не понимает… А вы верите и продолжаете давать ему деньги, надеясь на светлое будущее.
• Излишняя инфантильность. Например, вашему супругу не приходилось самостоятельно решать крупные жизненные вопросы. У родителей не было проблем, они помогли сыну устроиться, и все сложилось настолько хорошо, что мужчина просто не привык переносить мелкие проблемы.
• У вашего избранника дурной характер: ему тяжело сходиться с людьми, вливаться в коллектив, проходить собеседования и общаться с работодателем. Поэтому муж не хочет работать, предпочитая сидеть дома.

Как заставить супруга зарабатывать?

Возможно, вы уже определили для себя причину проблемы. Теперь пора поговорить о том, как заставить мужчину работать и приносить деньги в дом.

1. Напомните ему, что он обязался нести ответственность за свою семью, когда женился на вас, а теперь отказывается исполнять обязанности.

Невозможно иметь жену и детей, при этом живя эгоистичной и инфантильной жизнью, будто подросток.

2. Если вы видите, что мужчина хотя бы пытается повлиять на ситуацию, не будьте пассивной — предложите свою помощь в поиске подходящих вакансий.

В этом нет ничего постыдного: наоборот, вы способны взглянуть на способности мужа со стороны и трезво оценить его шансы. Может, у него повышенные требования, и секрет неудачи кроется именно в этом?

СОВЕТ!

Помогите составить грамотное резюме — многие люди вообще не владеют навыками самопрезентации. Словом, поддержите близкого человека, насколько это возможно.

3. Будьте его спутницей жизни, а не мамочкой.

Женщины, которые привыкли заботиться об окружающих, нередко вредят и себе, и близким. Чувствуя вашу гиперопеку, муж ощущает себя ребенком, а не вашим супругом, и начинает вести себя слабохарактерно.

4. Попробуйте начать с малого и найти мужу хотя бы подработку на время.

Это значительно улучшит ваше бедственное материальное положение и подарит мужчине хотя бы немного веры в себя. Предложите вашему мужчине прочитать статью о том, как влиться в новый коллектив. Главное, чтобы временная занятость не стала обыденностью: как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное.

5. Возможен и такой вариант — супругу не хватает уверенности в себе.

Откуда он может ее черпать, если не из уст любимой жены? Задумайтесь: если он ищет работу, но вы его постоянно пилите, то сможет ли мужчина позиционировать себя как успешного и сильного человека? Вряд ли.

Поверьте, по мужскому самолюбию и так сильно бьет тот факт, что он не в состоянии обеспечить свою семью, а значит, не справляется с основной ролью добытчика и защитника.

Это немного устарелый формат отношений, но стереотипы и традиции сидят глубоко у людей в голове, и мужчины не являются исключением.

ВАЖНО! Объясните мужу, что верите в его потенциал и готовы подождать и помочь, чем сможете. Нормальный целеустремленный мужчина оценит эти слова и сделает все возможное, чтобы достичь цели.

Подумайте, с какого момента супруг перестал работать. Что послужило причиной субъективного характера?

Когда вы это выясните, станет намного проще работать над решением проблемы. Например, ссора с родственниками, крупная неудача, чья-то смерть и другие сильные психологические потрясения вполне могли повлиять на мужчину.

В особо запущенных случаях есть смысл обратиться к психологу (даже к семейному), потому что специалист сможет быстро и качественно избавить мужа от неприятных воспоминаний и комплексов. Если он, конечно, сам этого пожелает — спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Советы психолога

Перейдем к рекомендациям психолога. Что же делать, если ваш муж не работает?

1. Не забывайте, что в любой семье есть свои роли.

СОВЕТ! Как уже было указано выше, роль мамочки никуда не годится. Спешите избавиться от нее, если хотите иметь сильного мужа, а не великовозрастного ребенка.

2. Перестаньте нести ответственность за каждую мелочь в доме.

Пусть муж почувствует, что множество незаметных, но важных дел не выполняются по взмаху волшебной палочки. Приготовление еды, стирка, покупка продуктов — эти действия требуют немалых усилий. Так же, как и зарабатывание денег.

3. Обязательно смотрите на примерный психотип мужчины. Быть может, психология подскажет вам правильный ответ.

• К примеру, парень-нарцисс вряд ли начнет искать работу, если вы начнете буквально его заставлять. Лишь собственного эго может заставить его изредка просматривать список вакансий.
• Другой тип — скептик. Такие люди слишком настороженно относятся к любым переменам в жизни, поэтому в нужный момент не всегда могут быстро среагировать: они анализируют плюсы и минусы. Подскажите супругу, как лучше поступить, если он сомневается в принятии решения.
• И еще один психотип — инфантил. Такие мужчины долго и с трудом взрослеют.
  

  ВАЖНО! Узнали своего мужа? Что ж, тогда постарайтесь сделать так, чтобы он почувствовал себя взрослым: почаще упоминайте, что вы надеетесь на него, что он опора в семье.

4. Будьте готовы к неприятным неожиданностям.

Например, родственники мужа, особенно его мать, могут воспринять ваши действия как давление на психику мужа. В случае с маменькиным сынком скандалы просто неизбежны.

Не сходите с выбранного пути: окружающие часто ошибаются, а вы пытаетесь вытащить семью из ямы.

5. Если ничего не помогает, задумайтесь: а любит ли вас супруг на самом деле? Или это просто привычка?

Люди обычно заботятся о своих близких, делают им приятно, а ваш мужчина осознает, насколько вам тяжело, но пальцем о палец не ударил. Ценит ли он ваши усилия и заботу?

Если он еще и пьет

• Первое, что нужно понять: алкоголизм — это настоящая болезнь. И пока ваш муж с ней не справится, менять что-либо еще будет очень тяжело. Сначала нужно справиться с зависимостью, а это непростой путь.
• Обычно люди становятся алкоголиками после тяжелого нервного срыва. Выпивка становится способом убежать от неприглядной реальности, где мужчина не способен найти работу, радовать семью, быть успешным. Однако не спешите винить в этом себя. Да, возможно, вы не смогли должным образом поддержать мужа в нужный момент. Но его слабохарактерность — совершенное другая тема.
• Поймите, вам не удастся заставить мужа бросить пить, если его устраивает амплуа алкоголика. Мужчина не глуп и прекрасно понимает, что с ним происходит, просто не считает нужным что-то менять — ему так удобно.
  

  ВАЖНО! Вы не всемогущи и не обязаны нести ответственность за взрослого человека. Вы должны предложить помощь, но не более того.

• Не бойтесь уйти от алкоголика. Зачем терпеть постоянные негативные эмоции? Если супруг по-настоящему тянет вас на дно, просто найдите в себе силы расторгнуть ваш брак и начать все с чистого листа. Будет непросто, но вы справитесь!

Полезное видео

Рекомендую интересное видео о том, как заставить мужа что-то делать и приносить деньги в семью:

Каждый из нас имеет право на ошибку, ведь люди несовершенны по своей природе. Даже если мужчина не работает, не сдавайтесь, когда чувствуете, что мужу нужна поддержка. Благодаря любви и пониманию, ваш супруг сможет свернуть горы ради вашего общего будущего, нужно лишь найти грамотный подход.

Что делать, если муж не хочет работать?

Мужчина, который сознательно отказывается от роли добытчика – настоящее горе для женщины. Пока она «пашет» на двух работах, выбиваясь из сил ради лишней копейки, он спокойно пролеживает весь день на диване, смотря футбол и попивая пиво. А потом заявляет: «Бюджет у нас должен быть общий». И беззастенчиво пользуется заработанными супругой деньгами, тратя их на свои нужды.

Нормальна ли такая ситуация? Безусловно, что нет. Психологи уверяют, подобное поведение со стороны представителя сильного пола чревато для пары постоянными конфликтами и разногласиями, а со временем и разводом. В чем же заключается причина мужского нежелания идти на работу и как заставить возлюбленного начать финансово обеспечивать семью? Давайте разбираться.

Причины проблемы

Перед тем как начать рассматривать конкретные психологические рекомендации по поводу того, как заставить супруга работать, женщина должна понять истинную причину его поведения. Ведь она может крыться не во внешних обстоятельствах, таких как тотальная безработица в стране, плохое состояние здоровья мужа или отсутствие у него профессионального опыта, а в субъективных факторах – характере, темпераменте или особенностях его воспитания. Попробуем разобраться в этом вопросе подробнее:

1. Мужчине удобно жить за счет супруги. В народе таких избранников называют альфонсами. Они специально выбирают себе в пару состоятельных женщин, которые смогут обеспечить им безбедное существование. Откуда берутся истоки привычки «сидеть на шее» у возлюбленной? Психологи уверены, что из детства. Такие парни очень уж сильно привыкают к родительской опеке, поэтому в зрелом возрасте не спешат избавляться от столь выгодной позиции. Альфонсы перекладывают ответственность за заработок денег на хрупкие плечи супруги, а сами в это время развлекаются и прожигают жизнь. Пока вы будете изнывать в офисе, он съездит на рыбалку, встретится с друзьями, сходит на футбол. И все это без капли сочувствия к вам. Ведь вы просто обязаны его холить и лелеять, избавляя от потребности ходить на скучную работу.
2. Финансовая поддержка со стороны родителей мужа. Таких супругов нельзя назвать альфонсами, ведь они не стремятся обчистить кошелек своей возлюбленной. Но и на работу их силком не затащишь. А зачем им включаться в трудовой процесс? Ведь если срочно понадобятся деньги, они всегда могут попросить материальную помощь у любимых родителей. И те с радостью помогут. Казалось бы, что плохого в такой позиции? А плохо то, что мамы с папой когда-то не станет, и такому парню всю же придется искать себе рабочее место. Естественно, что к такому повороту событий он будет абсолютно не готов, так как к безделью привыкаешь быстрее, чем к любому из сильных наркотиков.
3. «Я еще не нашел себя» и «меня еще оценят по достоинству». Такие отговорки типичны для представителей творческих профессий: музыкантов, писателей, художников и поэтов. Они могут годами ждать прихода «музы», пока жена гробит свое здоровье на трех работах. «Богемные» супруги постоянно делают акцент на том, что их талант еще не поняли в обществе, при этом они не хотят гробить свое время на более «земные» занятия. В итоге избранница тянет на себе всю семью, а мужчина прохлаждается дома за чтением книг или прогуливается по набережной в поисках вдохновения.
4. Банальная лень. Некоторые мужчины даже не утруждают себя внятными объяснениями жене своего нежелания искать работу. Им просто нравится лежать круглыми сутками на диване или играть в компьютерные игры ночи напролет. Они не думают о будущем общего ребенка, не беспокоятся по поводу того, каким будет завтрашний день. Просто живут в свое удовольствие, как паразиты, без сочувствия и жалости к партнеру.
5. Травмирующий опыт. В психологической практике встречаются случаи, когда супруг начинает избегать работы по причине полученного в прошлом негативного опыта. Например, муж пережил болезненное увольнение, связанное с громким скандалом или же его жестоко обманул начальник. Как следствие, он начинает бояться повторения психотравмирующей ситуации и поэтому всеми силами противится повторному включению в трудовой процесс.
6. Экзистенциальный кризис. У мужчин он обычно наступает после 30 лет жизни. По достижению этого возраста представитель сильного пола начинает переосмысливать смысл своего бытия, что нередко приводит к депрессии и различным неврозам. Вполне очевидно, что процесс заработка денег в данный момент времени его будет мало интересовать.
7. Отсутствие искренних чувств к избраннице. Поймите, если мужчина вас не любит, то с чего бы ему лишний раз напрягаться на работе? Сейчас он живет с вами только потому, что так удобно, но стоит на горизонте появиться более привлекательной и желанной женщине, как он без раздумий бросит семью и уйдет к ней искать свое счастье.
8. Боязнь людей. Таких личностей в психологии называют мизантропами. Им доставляет дискомфорт даже мысль о том, что на работе придется ежедневно контактировать с огромным количеством коллег. Мизантропы любят уединение и покой, у них нет большого количества друзей, они ненавидят шумные сборища и семейные походы в торгово-развлекательный центр. Идеальный вариант для данного типа мужчин – работа на дому. Если же он не хочет работать в таком режиме, то наверняка его мизантропия дополняется еще и природной ленью.

Важная информация! Статистические исследования показали, что еще одной причиной бездеятельности мужчины способна стать излишняя активность женщины. Если говорить проще, то чем деятельней жена, тем апатичнее муж. Так что задумайтесь, а не слишком ли много вы взвалили на себя обязательств? Может ваш супруг ощущает себя ненужным, а поэтому особо и не старается быть идеальной «второй половинкой» для вас?

Как заставить мужчину работать: советы психолога

Итак, вы установили причину того, почему супруг не желает утруждать себя работой. Теперь нужно понять, как заставить его променять привычный покой – на заработок денег. В этом вам помогут следующие психологические советы:

• не пытайтесь демонстрировать мужчине свое превосходство, это снизит ему самооценку и приведет к тому, что он либо искренне начнет вас ненавидеть, либо замкнется в себе, один на один со своей проблемой;
• будьте терпеливой и старайтесь лишний раз не конфликтовать с любимым мужем. Особенно это касается тех случаев, когда вы точно знаете, что ситуации с его безработицей временная и никак не связана с его мировоззрением или личностными качествами;
• лишний раз не критикуйте супруга, а лучше «подогревайте» его уверенность в своих силах и не уставайте напоминать о прошлых победах;
• откровенно обсудите с избранником бюджет семьи. Скажите ему прямо о том, что денег критически не хватает и придется ограничить траты на развлечения и предметы роскоши;
• не внушайте себе мысль о том, что вам нужно больше работать. И не позволяйте супругу внушать вам эту «великолепную» идею. Если уж откровенно, то больше работать должен именно он;
• возложите на мужа домашние обязательства. Пускай моет посуду, стирает вещи и забирает детей из школы или садика. Не допускайте такого сценария, при котором вы после работы еще и должны быть идеальной домохозяйкой, пока он будет валяться на диване и щелкать пультом в поиске интересной телепрограммы;
• ограничьте его доступ к семенному бюджету. Он привык, что только ему захочется купить себе новую удочку, как на помощь тут же приходит ваша кредитная карточка. Заденьте его мужское достоинство отказом предоставлять полный доступ к так трудно заработанным вами финансам. Пусть поднимает «пятую точку» и устраивается на работу;
• если мужчина отличается непомерной гордыней, то используйте это качество против него самого. Каким образом? Подговорите общих друзей, чтобы они регулярно напоминали ему, кто и кого обеспечивает в вашей семье.

«Вечный безработный»: как помочь супругу найти работу?

В этом подразделе мы обсудим конкретные меры, которые может принять женщина, дабы помочь своему избраннику найти работу. К ним относят:

1. Выберите удачный момент, сядьте с мужем на кухне и подробно обсудите с ним возникшую в вашей семье проблему. Разговор должен протекать в спокойной обстановке, без скандалов и переходов на личности. Постарайтесь совместно найти незамедлительное решение ситуации.
2. Возьмите чистый лист бумаги и подробно запишите на нем информацию об умениях, навыках, образовании и опыте вашего мужа.
3. Постарайтесь помочь возлюбленному грамотно составить резюме.
4. В интернете на сайтах по трудоустройству найдите подходящие мужу вакансии.
5. Не поленитесь отправить резюме мужа на все потенциальные рабочие места.
6. Если хоть один работодатель откликнется, то помогите супругу правильно подготовиться к собеседованию.
7. Проследите, чтобы муж пошел на собеседование, а не в очередной раз проигнорировал шанс найти достойную работу.

С помощью таких нехитрых рекомендаций вы быстро и успешно «пристроите» супруга на «теплое местечко». Запомните, главное в отношениях – это не отыгрываться на партнере за его слабости, а попытаться помочь ему преодолеть их. Только в таком случае ваш брак можно считать союзом двух полноценных личностей, искренне любящих друг друга.

Что делать, если муж «сидит на шее»: советы женщин

Зарубежные психологи собрали ряд советов, которые дают женщины, справившиеся с проблемой безработного мужа – женщинам, только столкнувшимся с такой ситуацией. Давайте рассмотрим их подробнее:

• жена не должна перекладывать на себя всю ответственность, тем самым делая жизнь супруга легкой и беззаботной;
• если муж упорно не хочет зарабатывать деньги, поставьте перед ним неприятный ультиматум – либо расставание, либо ты идешь на работу;
• будьте с партнером жесткой и требовательной, но уважительной;
• не стоит жертвовать своим здоровьем ради избранника;
• не берите кредиты в банке, не берите взаймы деньги у друзей и родственников, дайте мужчине в полной мере прочувствовать на себе отсутствие финансов в семье;
• попробуйте сделать паузу в отношениях. Расстаньтесь на пару месяцев, а затем вновь сойдитесь. Если никаких качественных изменений за это время в жизни парня не произошло, то серьезно задумайтесь о разводе;
• не стесняйтесь предложить избраннику свою помощь в поиске рабочего места, возможно, он именно этого и ожидает от вас;
• попробуйте мотивировать партнера на поиск работы, ориентируясь на его сокровенное желание, например, купить мотоцикл или слетать летом в Таиланд.

Что делать, если муж не хочет работать

Напоследок хочется сказать о том, что мужчина, здоровый и сильный, но сознательно не желающий работать, являет собой откровенно жалкое зрелище. Однако настоящая любовь способна творить чудеса. Станьте опорой для своего супруга, постарайтесь понять его проблему, и он сторицей вам отплатит. Как минимум тем, что наконец-то пойдет на собеседование в перспективную фирму.

Муж не хочет работать — консультация

​​​​​​​

Фильм «Лаборатория консультирования»

Консультацию обсуждают И.О. Вагин, Н.И. Козлов, Алексей Мельников и студенты Университета практической психологии.
скачать видео

Наташа: Он (муж) человек положительный, хороший, но не решительный. Конституции он такой же, как и я: худой и очень много в детстве болел.

Н.И. Козлов: Он нерешительный и ты нерешительная…

Наташа: Смотря где я нерешительная…

Н.И. Козлов: Кто-то из вас с головой?

Наташа: Я, наверное.

Н.И. Козлов: Хорошо, тогда ответственность на тебе.

Наташа: Да, на мне. Когда он был маленьким, его все били…

Н.И. Козлов: Ты мне не про прошлое, а про сейчас. Вы познакомились – он был в каком состоянии? Что делал, чем жил? Сколько получал, чем был занят?

Наташа: Он получал 50 тыс. (месяца два могли не выплачивать). У них была строительная контора, которая раньше много чего делала..

Н.И. Козлов: На работе он в балду гонял, в игры играл или что?..

Наташа: На работе он изучал брокерскую систему.

Н.И. Козлов: А так он программист?

Наташа: Он работал 3D-дизайнером. Но он может и как сисадмин работать.

Н.И. Козлов: Он себе подработки искал?

Наташа: Нет.

Н.И. Козлов: А ты ему сказала, чтобы искал?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: За сколько дней он не нашел?

Наташа: Ничего не нашел. Он сидел, у него было свободное время и он решил, что он не хочет работать «на дядю». Он хочет сразу много зарабатывать. Я, и тогда и сейчас, зарабатываю больше него.

Н.И.: Ты отнеслась к его проектам всерьез?

Наташа: Нет, не отнеслась всерьез.

Н.И. Козлов: Ты сроки ему поставила на его проекты?

Наташа: Да. Год.

Н.И. Козлов: Тебя устроило – год его кормить?

Наташа: Я его не кормлю, он же получает 50 тыс… на себя практически ничего не тратит.

Н.И. Козлов: Тебя устраивало то, что твой муж занимается фигней?

Наташа: На тот момент – да.

Н.И. Козлов: Когда-то устраивать перестало?..

Наташа: Потом я сказала ему «увольняйся». Я думала, что когда он уволится, то ему придется быстро что-то искать.

Н.И. Козлов: Он уволился?

Наташа: Уволился.

Н.И. Козлов: Что стала делать?

Наташа: Это было полтора года назад.

Н.И. Козлов: Ты ему сказала «уволится» и что дальше делать?

Наташа: Будем искать работу.

Н.И. Козлов: «Будем»?

Наташа: «Будешь»..

Н.И. Козлов: Ты расписала функционал: что делаешь ты, что делает он?

Наташа: Он рассылает резюме и смотрит работу.

Н.И. Козлов: Ты просматривала его ежедневные дела? Сколько чего он сделал за день?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Тебя это устраивало?

Наташа: Сначала устраивало: он рассылал резюме. И тут случилось так, что был вариант купить квартиру, и мы ее купили. Вместе. Я немного поднажала, потому что у него была квартира в Чебоксарах. Он сказал «хорошо, я займусь, а ты возьми кредит». Я взяла ипотеку, и мне потом стало сложно: он ничего не зарабатывает, у меня большая нагрузка. И я начала истерить.

Н.И. Козлов: У тебя был план – что делать?

Наташа: План был такой: или до свидания, или что-нибудь делай. И он сказал, что он продаст ту квартиру.

Н.И. Козлов: Тебя устроило такое решение?

Наташа: На тот момент – да. Он сказал, что как только он ту продаст, он начнет устраиваться на работу.

Н.И. Козлов: Он продал, тебя все устроило. Хорошее дело сделал.

Наташа: Да. Мы теперь живем в квартире. И на этом – все. И он начал болеть.

Н.И. Козлов: Меня интересует, у него была возможность искать работу? Потому что если он заболел и лежал в беспамятстве, то, наверно, у него не было такой возможности. Или была?

Наташа: Он лежал с гриппом две недели. Если бы я была на его месте, то я, отболев, искала бы работу.

Н.И. Козлов: Т.е., у него была возможность?

Наташа: Была.

Н.И. Козлов: И он это не делал?

Наташа: Нет.

Н.И. Козлов: И ты это допустила?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Кто отвечает?

Наташа: Я.

Н.И. Козлов: Прекрасно. Когда ты взялась за голову… или еще не взялась?

Наташа: Я начала беспокоится…

Н.И. Козлов: Беспокоится или головой думать?

Наташа: Начала головой думать.. 3 месяца назад.

Н.И. Козлов: В чем это выразилось?

Наташа: Я начала его подвигать к тому, чтобы он начал рассылать резюме.

Н.И. Козлов: Он начал это делать?

Наташа: Да, начал.

Н.И. Козлов: Он начал трудится так, как надо?

Наташа: По моему мнению – не так.

Н.И. Козлов: Ты это допустила?

Наташа: Я с ним проводила беседы.

Н.И. Козлов: Ты проводила беседы или добилась того, что он начал вести себя как надо?

Наташа: …Проводила беседы…

Н.И. Козлов: Тебя это устраивает – просто проводить беседы, чем добиваться результатов?

Наташа: Меня это не устраивает, поэтому я пришла. На прошлой неделе получился поворот событий мы с ним поговорили, он сказал, что я всегда буду больше в два раза получать, чем он, и совсем в депрессию впал.

Н.И. Козлов: Что с работой сейчас? Ему что-то предложили?

Наташа: Да. Я случайно узнаю от подруги, что ей требуется сисадмин.

Н.И. Козлов: Так уже все в порядке?

Наташа: Да, если его возьмут, то сейчас все в порядке.

Н.И. Козлов: Ты сейчас хочешь обговорить вариант если его не возьмут?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Вероятность такая есть?

Наташа: Есть.

Н.И. Козлов: Хорошо. Он тебе сообщает «не взяли».

Наташа: Ситуация возвращается: он начинает рассылать резюме и ему везде отказ.

Н.И. Козлов: У тебя есть картинка, как он должен действовать, если бы он стал умный, деятельный, энергичный.

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Ты ему сказала, как он должен действовать?

Наташа: Сказала, но он так не делает.

Н.И. Козлов: Что ты сделаешь, чтобы он делал? У меня есть очень простое решение. Он у тебя завтракает, обедает, ужинает? Кто его кормит?

Наташа: Но он же заплатил за квартиру больше чем я..

Н.И. Козлов: Скажи: «разводимся, квартиру делим. Мне паразит не нужен. А я хочу тебе помочь, я тебя люблю. Поэтому, если ты зарабатываешь на завтрак — я тебя кормлю. И буду тебя всю жизнь любить. Фигней будешь заниматься – это не мужик, и мне такое не нужно».

Наташа: Если с ним так говоришь, то он совсем впадает в депрессию…

Н.И. Козлов: Это как? Он не будет ужинать?

Наташа: Будет.

Н.И. Козлов: На чьи деньги?

Наташа: Я оговорюсь, что он иногда работает 3D дизайнером, и зарабатывает 20-25 тыс. в три месяца.

Н.И. Козлов: Тебя устраивает такой муж?

Наташа: Ну… нет.

Н.И. Козлов: Скажи ему это.

Наташа: Я ему уже сказала, он обиделся.

Н.И. Козлов: Приведи его сюда, я ему все объясню.

Наташа: Приведу. В быту он все поможет сделать, просто он боится высунуться на улицу.

Н.И. Козлов: Если ты будешь его любить, ты будешь разрешать ему гнить?

Наташа: Вот я и не могла понять: если любить – это заботиться о нем, чтобы ему было дома комфортно. Он, вроде как занимается делом: читает новости…

Н.И. Козлов: Занимается делом или фигней?

Наташа: Он считает, что делом…

Н.И. Козлов: А он прав? Если ты не уверена с ним поговори, посоветуйся с умными людьми. Мало ли, вдруг ты неправа.

Наташа: Я бы хотела, чтобы он вел себя по-другому…

Н.И. Козлов: Хотела бы, или уважающий себя и уважаемый мужчина должен вести себя по-другому? Сколько часов в день он разумно и энергично работает?

Наташа: Сейчас ему дали подработку, и он работает по 5-6 часов.

Н.И. Козлов: Это нормально?

Наташа: Ну да, нормально.

Н.И. Козлов: А я 16 часов работаю каждый день.

Наташа: Я тоже.

Н.И. Козлов: А он что, паразит что ли, или тебя не любит?

Наташа: Ну, он готовит, убирает…

Н.И. Козлов: Это мы считаем или нет?

Наташа: Я могу, конечно, и сама…

Н.И. Козлов: Тогда – он работает?

Наташа: Если с работой, то на час больше.

Н.И. Козлов: Все равно маловато получается. Остальное время он чем занят?

Наташа: Интернет смотрит.

Н.И. Козлов: Бездельничает.

Наташа: Если говорить честно, то – да.

Н.И. Козлов: И ты это допускаешь? И это называется любовь?

Наташа: Вот в том-то и дело: отцовская и материнская любовь. Он боится, что выйдет и сразу заболеет. И ему нужно с новыми людьми встречаться, а от этого ему тоже очень плохо.

Н.И. Козлов: Куда он выйдет и заболеет?

Наташа: На работу.

Н.И. Козлов: Люди, которые ходят на работу – болеют? Это он в интернете прочитал? Это ты такое говоришь или он такое говорит?

Наташа: Он говорит. И действительно, у него здоровье средненькое.

Н.И. Козлов: Выход на улицу может сопровождаться заболеванием?

Наташа: Может.

Н.И. Козлов: А ты можешь назвать человека, выход которого на улицу не может сопровождаться заболеваниями? У любого может.

Наташа: Тогда я поняла. Просто я думала, может я ненормальная, и неправильно хочу, чтобы он работал… Вы считаете, что мужчина должен работать?

Н.И. Козлов: Три года прошло, пока ты решила спросить. Если ребенок у тебя заболеет, ты тоже три года будешь ждать, прежде чем обратиться к врачу.

Наташа: Нет, сразу.

Н.И. Козлов: Интересно…

Наташа: Ну, когда никто замуж не брал, а тут…

Н.И. Козлов: Из того, что мы сейчас проговорили, ты какие-то выводы сделала или нет?

Наташа: Что вы считаете, что мужчина должен работать и обеспечивать семью.

Н.И. Козлов: Это твой вывод?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Это единственный твой вывод, что «я думаю так» и «я в этом уверен»?

Наташа: Пока да.

Н.И. Козлов: Тогда разговор пустой, да?

Наташа: Я не понимаю.

Н.И. Козлов: Ты узнала нечто про меня. А про себя-то?

Наташа: Про себя я решила… так получается, что я выставляю требования кому-то… Мужчина обеспечивает семью.

Н.И. Козлов: И независимо от того, получит он сейчас работу или не получит, ты будешь так на него смотреть каждый день?

Наташа: А что значит «так на него смотреть»? Как это надо ему передать? Ругаться я пробовала, толку от этого нет.

Н.И. Козлов: А давай с тобой поиграем. Как его зовут?

Наташа: Артем.

Н.И. Козлов: «Артем, ты меня любишь?»

Наташа: «Ну да…»

Н.И. Козлов: «Ну да» или «да»?

Наташа: Ну, я надеюсь, что да…

Н.И. Козлов: Он так ответит «надеюсь»?

Наташа: Я не знаю, как он ответит, потому что когда мы начали жить вместе, то у нас сильной любви не было. А сейчас…

Н.И. Козлов: А ты спроси, может он и не любит. И будешь просто знать.

Наташа: Ну что такое любовь… Наверно, он хочет жить со мной вместе.

Н.И. Козлов: «Я тебе нравлюсь, и ты хочешь со мной жить».

Наташа: «Да».

Н.И. Козлов: «Ты мне тоже нравишься, и я хочу с тобой жить». Второй вопрос: «Я у тебя жена приличная и заботливая?»

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: «А ты какой муж?»

Наташа: «Заботливый».

Н.И. Козлов: «Почему ты так думаешь?»

Наташа: «Потому что я работу ищу, резюме рассылаю… Я о тебе забочусь, чтобы ты хорошо себя чувствовала».

Н.И. Козлов: «Это правда. Если я о тебе буду заботиться 5 минут в день, я буду заботливая?»

Наташа: «Нет».

Н.И. Козлов: «А если я работаю для нашей семьи 10 часов – я заботливая?»

Наташа: «Ну да».

Н.И. Козлов: «А ты насколько заботливый»?

Наташа: «Я стараюсь…»

Н.И. Козлов: «Конечно стараешься. Сколько ты стараешься?»

Наташа: «Как могу, так и стараюсь».

Н.И. Козлов: «Цифру, мужчина».

Наташа: «Целый день сижу…»

Н.И. Козлов: «6 часов. Да?»

Наташа: «Ну да, целый день сижу. Вот сейчас есть работа…»

Н.И. Козлов: «Целый день или 6 часов? Целый день – 16 часов: 24 – 8. Из 16-ти часов сколько ты заботишься о семье?»

Наташа: «Что ты имеешь ввиду под «заботишься о семье»?»

Н.И. Козлов: «Например, ты готовишь еду – это забота. Я за это тебя уважаю и очень ценю. Ты заботишься о себе и о семье когда ищешь работу. Я это очень ценю. Сколько часов в день?»

Наташа: «Надо посчитать, я не знаю».

Н.И. Козлов: Он подсчитает, и у него получится часов 5-6. Да?

Наташа: В среднем, да.

Н.И. Козлов: Классно, он тебе сообщает на следующий день: «Я подсчитал – 6 часов».

Наташа: Надо объяснить что подсчитывать, потому что он реально считает, что если он реально сидит в интернете и новости читает про новые телефоны, про еще что-то, то это он тоже работает.

Н.И. Козлов: Вот пусть каждые 15 минут фиксирует чем он занят.

Наташа: «А я не хочу это делать».

Н.И. Козлов: «А я тебя спрашиваю, что ты хочешь или нет? У людей есть обязанности на работе… Ты шефу будешь объяснять «хочу-не хочу»…»

Наташа: «Тогда получается ты меня контролируешь».

Н.И. Козлов: «Конечно. И ты меня обязательно должен контролировать…»

Наташа: «Я не люблю, когда меня контролируют».

Н.И. Козлов: «Родной, кто тебя спрашивает? Я сейчас пойду налево гулять, а ты будешь меня контролировать или нет? Надеюсь, если ты любишь, то будешь контролировать. А дети у нас будут, ты что, не будешь их контролировать? А кто ж ты после этого, если ты не контролируешь собственных детей?»

Наташа: Интересно, что он ответит на то, что я его контролирую…

Н.И. Козлов: Конечно. Обязанность такая у близких людей: контролировать, заботиться, отвечать друг за друга. Мы ж не дальние, не безразличные. Если мы друг другу незначимы, мы не контролируем.

Наташа: «Тогда я буду формально говорить: я отправил резюме, это у меня заняло 1 час. На работу меня никто не принимает».

Н.И. Козлов: «Классно. Сколько часов ты занимаешься заботой о семье?»

Наташа: Если считать, что у него 2 месяца у него работы не было, тогда – ноль. Т.е. 1 час – приготовить еду.

Н.И. Козлов: «Т.е., резервы у тебя есть?»

Наташа: «А что делать?»

Н.И. Козлов: «Бери листочек и записывай, что будешь делать».

Наташа: «А что делать, если у меня нет работы?»

Н.И. Козлов: Выходим из игры, и теперь к тебе вопрос: у тебя есть инструкция, виденье, программа – что он должен делать?

Наташа: Немножко есть…

Н.И. Козлов: Наташ, если ты не знаешь, что хочешь от мужа, то не приставай к хорошему человеку. А если знаешь – то продиктуй и пусть делает. Ты сама придумаешь, что он должен делать? Давай так: на неделе выяснится, устроится ли он на работу?

Наташа: В пятницу у него интервью, и зависит от того, сколько они думать будут.

Н.И. Козлов: А до интервью он чем будет заниматься?

Наташа: Ему дали работу на дому по моделированию.

Н.И. Козлов: Задание у него большое или он может ничего не делать?

Наташа: Задание нормальное, большое, как раз на неделю.

Н.И. Козлов: Тогда ладно. Давай договоримся: если он на работу поступает и начинает работать, и хоть вы оба бестолковыми остаетесь, но хоть как-то у вас вопрос закрыт. Шеф его прижимает, и тебе меньше хлопот.

Наташа: Ну да.

Н.И. Козлов: Если вдруг его на работу не берут, если его на работу не берут, то шефом должен кто быть?

Наташа: Я.

Н.И. Козлов: Тогда приходишь вместе с ним и беседуем.

Наташа: Хорошо, понятно. Мне только непонятно, он правда хочет или хитрит. Говорит, что сейчас современный мир, и женщина уже должна зарабатывать. И у него такой ответственности нет. Я за себя, он за себя. Я говорю «а как же дети?»

Н.И. Козлов: Это абстрактные вопросы?

Наташа: Наверно, да. Я поняла, что я не могу залезть во внутренний мир другого человека и переделать его. Нужно, чтобы он сам сюда пришел. Если он считает, что не должен…

Н.И. Козлов: А тебе важно, что он считает, или что он делает?

Наташа: То, что он делает. Но если бы он внутри считал, то бы и делал.

Н.И. Козлов: Давай так: тебе важно, чтобы он делал. А то, что «он считает», тебе важно постольку поскольку, что он не делает.

Наташа: Согласна. Да, так легче. Спасибо, поняла. Мои методы за 2 года: Артемочка, давай план напишем, давай сюда позвоним, и на курсы – давай я оплачу… Он хочет, но не делает…

Н.И. Козлов: А вот у вас дети будут, ты такая же бестолковая будешь?

Наташа: С детьми? Нет…

Н.И. Козлов: А почему так: с мужем бестолковая, а с детьми – нет?

Наташа: Ну, во-первых, я не думала, что я с мужем бестолковая была.

Н.И. Козлов: А как ты сейчас считаешь?

Наташа: Думаю, что да, потому что я была в себе не уверена: а если он уйдет после такого обращения? И я опять останусь одна.

Н.И. Козлов: Решай, если тебе нужен такой муж, то и нормально. Тогда радуйся, хотя бы «овощ» есть.

Наташа: Так моя мама говорит. Она уже меня съела за эти 2 года.

Н.И. Козлов: Как с ребенком-то будешь?

Наташа: Ребенка буду контролировать.

Н.И. Козлов: А если ребенок тебе скажет «ты не мать, а мачеха»?

Наташа: Почему?

Н.И. Козлов: Муж тебе может все, что угодно сказать, и за ребенком не заржавеет. «Мам, чего ты меня контролируешь, ты меня не любишь…»

Наташа: «Я тебя люблю, потому и контролирую». Мужа я старалась контролировать, только это было неэффективно. Надо было искать более эффективные приемы, а не ждать 3 года. Я знала, что он делает, но все ждала, что «сейчас он возьмется за ум».

Н.И. Козлов: Наташ, ты на Дистанции работаешь?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Можешь назвать, какие твои личные особенности позволили твою бестолковость в отношениях с мужем.

Наташа: Неуверенность в себе.

Н.И. Козлов: Правильно. Какое у тебя должно быть качество, которое ты должна выработать на Дистанции, чтобы на будущее с кем угодно ты была решительная и уверенная?

Наташа: Уверенность в себе.

Н.И. Козлов: Как ты собираешься это вырабатывать?

Наташа: Какое-то упражнение взять… Наверно так «чтобы никто не увидел, что я не уверена». Хотя бы внешне…

Н.И. Козлов: Я могу дать кучу упражнений на развитие решительности и уверенности.

Наташа: Да, давайте. Про уверенность мне в голову не приходило.

Н.И. Козлов: Записывай. Упражнение «Глаза в глаза». Ты во время разговора часто глаза отводила…

Наташа: Мне просто кажется, что это нахальство: все время в глаза смотреть.

Н.И. Козлов: Я долго смотрел в глаза?

Наташа: Долго.

Н.И. Козлов: Нахально было?

Наташа: Нет.

Н.И. Козлов: Сейчас где у тебя глаза были? Вон там. А мы с Мариной в глаза друг другу смотрим. С мужем потренируй. Можешь с другими…

2-е упражнение: во время того, как держишь «глаза в глаза» делать 2 внутренних жеста: левой рукой «крюк», правой рукой «поглаживание».

3-е упражнение: «Решительные движения». Ты видела, как ты сейчас за телефоном потянулась и поднесла его к уху? Настолько он взрывоопасный…

Наташа: Я подумала, что засуетилась…

Н.И. Козлов: Может суетливо, но движения были неопределенные, нерешительные. Чтобы более уверенно делать решительные движения, вспомни, может быть дома в это поиграй: когда-нибудь ты мясо рубила или отбивала?

Наташа: Да.

Н.И. Козлов: Какие движения рукой? Повспоминай. Когда женщина так работает, у нее такая уверенность в руке, и такие глазки хорошие. И чтобы ты, когда беседовала с мужем, вспоминала, как ты отбиваешь мясо. Какое у тебя состояние, когда ты мясо отбиваешь?

Наташа: Решительное.

Н.И. Козлов: Дальше упражнение «Ха!», потому что у тебя тихий голос. Не просто «Ха!», а «Хам!», чтобы ты «хам» спокойно говорила любому человеку, и у тебя ничего не дрожало.

И в воображении проживи ситуацию, когда ты живешь без мужа, что он от тебя ушел, сказал, что ты дура, нелюбящая, никому не нужная, бестолковая, никогда замуж не выйдешь с таким злобным характером, а еще ты жадная, эгоистичная. Чтобы эта ситуация была для тебя абсолютно нормальной, естественной, не проблемной. Понятно, что мы мужа бережем, он нам, почему-то, нужен, но если вдруг придет решение уйти, то мы печалимся – о нем. А не о нас, потому что у нас все хорошо.

---

---

Муж не хочет работать: что делать? / Православие.Ru

«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

Бесит, когда говорят, что женщина не должна работать

Этот текст написал читатель в Сообществе Т⁠—⁠Ж. Бережно отредактировано и оформлено по стандартам редакции.

Недавно вступила в дискуссию со своей коллегой. Она рассказала про одного психолога, который ведет ютуб-канал, где публикует лекции о том, что женщина — богиня и не должна работать.

И я в целом не против идеи, что женщина может работать, а может решить не работать. Но меня невероятно бесит, когда кто-то, и это может быть представитель любого пола, активно двигает идею, что работать — это тяжело, а женщина должна быть красивой и хранительницей очага. Если уж она хочет работать, то только для своего удовольствия.

Во-первых, то обстоятельство, что мы можем работать, — это не какое-то принуждение и ужасно несправедливое обременение. Это привилегия. Мы работаем потому, что огромное количество женщин годами боролось за свое право быть врачом, химиком, водителем трамвая, учителем, политиком или кем угодно. А не инкубатором, гувернанткой или писательницей: «Бедняжка, пишет свои рассказики, потому что никто замуж не берет». А захочет — будет бездетной писательницей с 40 кошками или домохозяйкой, ведь право выбирать — тоже наша привилегия.

Во-вторых, если женщина хочет работать для удовольствия, то и мужчина должен и может работать для удовольствия. Или не работать. Хотя в эту сторону обычно стрелочка не поворачивается, ведь мужчина априори должен содержать — а дальше по списку — вас, семью, детей, ваших тараканов, вашу маму и так далее.

Но равноправие не для женщин: оно для всех полов и гендеров без исключения.

И в-третьих, часто слышу, что неработающая женщина может посвятить свое время развитию. Вот только среди изобилия разных неработающих знакомых не видела, чтобы женщина активно занималась спортом и собой, изучала физику или социологию, финансы или языки и так далее. Имею в виду среднестатистические случаи, а не жен или подруг обеспеченных мужчин.

В большинстве случаев, если женщина «развивается», она изучает астрологию, псевдопсихологию, гомеопатию, заказывает личную натальную карту, рисует невнятные картинки, которые характеризуют ее ауру, слушает инфоцыган или вкладывает деньги своего партнера под 100% в месяц.

Я не против того, чтобы женщина не работала. Но я категорически против того, чтобы в массы двигали идею о том, что не работать — норма для женщины. Не работаешь? Круто, не работай молча. А норма — работать.

Пять признаков мужчины, которому не суждено стать богатым

Психологи рассказали, как определить мужчину, у которого всегда будут финансовые трудности.

Каждая девушка, мечтающая о крепком браке, формирует в своей голове (реже – на бумаге) список требований к претенденту на ее руку и сердце. Так вот, помимо стандартных: чтоб любил, цветы дарил и пр., в каждом таком списке есть пункт: «Без материальных трудностей». То есть, чтобы зарплата была хорошая, имел возможность возить семью на отдых в теплые страны, дарить любимой жене машину. И дело здесь вовсе не в меркантильности современных женщин. Как будущие хранительницы очага, они задолго до появления семьи и детей, определяют для себя жизненно важные условия будущего брака. И материальный достаток мужа играет не последнюю роль.

Однако далеко не все мужчины способны стать крепким плечом для своей второй половинки и потянуть все ее требования. Чтобы не тратить много времени на поиски подходящего кандидата, предлагаем ознакомиться с признаками мужчин, которым крайне затруднительно стать богатыми и успешными.

Во всех неудачах винит «злодейку-судьбу». Чтобы ни произошло: нет подходящей вакансии на рынке труда, начальник лишает премии или долгожданное повышение получил коллега – во всем, по мнению мужчины, виновата только судьба. А иногда и злые люди или родители, которые не помогли пробиться в жизни. В результате такой «несправедливости» мужчина теряет желание добиваться всего сам – опускаются руки у него. В итоге вся его жизнь – это коллекция несбывшихся надежд и желаний. Стоит ли связываться с таким субъектом – решать только женщине. Но в любом случае, ей стоит быть готовой к тому, что очень скоро и она может стать виновницей неудач любимого мужа.

Искренне верит в чудо. Такие мужчины не хотят трудиться, каждый день ходить на работу и выслушивать претензии начальства. Они верят, что вот-вот им улыбнется удача и они станут богаты. В качестве достойных заработков они рассматривают игру в карты, казино. Иногда предпочитают не тратить свои силы и молодость на работу, потому что уверены, что родители или другие родственники оставят хорошее наследство.

Супер-экономный мужчина. Про таких раньше говорили «скряга». Эти мужчины не любят назначать свидания в парках, кафе или ресторанах. Ведь там нужно платить деньги за еду, развлечения. Да и не только за себя, но и за даму. А этого очень бы не хотелось. Ведь живут они по принципу «копейка рубль бережет» и стараются не допускать лишних трат. Узнать такого мужчину несложно – у него старая машина, опрятная, но морально устаревшая одежда и живет он, чаще всего, с родителями, потому что так выгоднее. Психологи уверяют, что даже женившись, мужчина не перестанет экономить. Потому что зарабатывать много он не умеет и единственный способ более или менее прилично жить – считать каждую копейку.

Большой беспечный мальчик. Даже в 30-40 лет, главные радости у таких мужчин – поиграть в компьютерные игры, пообщаться с друзьями в баре, «зависнуть» в интернете. Они искренне считают, что в реальной жизни столь качественных развлечений не найти. Как и хорошей работы с высокой зарплатой. Потому они вынуждены довольствоваться малым, ожидая когда пробьет их час удачи.

Хочет жениться, чтобы упростить себе жизнь. Жена им нужна для того, чтобы экономить на продуктах, коммунальных платежах, в поездках и других тратах. Как правило, такие мужчины стремятся поскорее обзавестись семьей и объединить бюджеты. Нередко доход таких мужчин меньше, чем у жены. И их это вполне устраивает. Вместо того чтобы искать новые источники заработка, они предпочитают искать новую жену. Ведь много работать не входит в их планы.

Я встречался с парнем, который отказался устроиться на работу, и вот что я узнал

Однажды я влюбился в безработного чувака, и можете быть уверены, что эта история не закончилась как в сказке. К сожалению, с мужчиной, который отказывается устроиться на работу, никогда не бывает ничего счастливого, и я усвоил этот урок на собственном горьком опыте.

Если он ленив по жизни, он будет ленив и в отношениях.

Он не знал, как приложить усилия ни в одном из аспектов своей жизни.Не знаю, почему я когда-либо думал, что он будет другим, когда дело касалось меня. В конце концов, он не мог устроиться на работу не потому, что был неспособен выполнять работу, ему просто было наплевать — он был ленив. Он не прилагал усилий в своей карьере и никогда не прилагал усилий, чтобы быть моим парнем.

У него нет чувства гордости.

Чем бы он мог гордиться в своей жизни? Он избавился от ложного чувства уверенности, потому что на самом деле у него была самая низкая самооценка.У него не было никакой самооценки, потому что чего ОН действительно стоит? Отсутствие работы означает, что он ничего не делает для общества. Хотя он вел себя так, будто его беззаботная жизнь была грандиозной, в глубине души ему было стыдно, но он все еще был слишком ленив, чтобы что-то с этим сделать.

Он ожидает, что ему все будет передано.

Он не из денег, но он был младенцем в семье. Ему всю жизнь испортили, поэтому он так и не развил трудовую этику. Он думал, что жизнь должна быть легкой.Если ему когда-либо приходилось выполнять какую-либо работу, он просто уходил. Для него было лучше использовать чувство вины для получения денег, чем зарабатывать их самому. Итог — если ему действительно нужно работать для этого, то оно того не стоит.

Он насмехается над всеми, включая меня.

Деньги — это еще не все, но они важны. Я встречалась с парнем, у которого никогда не было денег, чтобы ни за что платить, но это не помешало ему уйти. Он использовал карточку сочувствия и соглашался выйти и повеселиться только тогда, когда кто-то другой согласился заплатить за него.Он был душой вечеринки, но я не хотел постоянно платить за эту вечеринку.

Если вы не выходите, вы просто тусуетесь.

Мы так много времени проводили, просто сидя без дела, потому что он никогда не мог себе позволить что-либо делать. Это не было похоже на настоящие отношения. Мы не могли ходить на свидания, отмечать праздники или что-то еще. Если бы я не собирался быть сахарной мамой, мы бы ничего не сделали. В конце концов, я думаю, что мои деньги — это все, что он действительно хотел.

Если его жизнь не продвигается вперед, он просто задержит меня.

Нет будущего, когда вы встречаетесь с парнем без работы, и я говорю это по собственному опыту. Все время, пока мы встречались, я чувствовал себя застрявшим. Я не мог видеть будущего с человеком, который не видел для себя будущего. Мы не могли строить планы, потому что у него не было никаких оснований. Его жизнь была совершенно нестабильной, и ему было совершенно комфортно делать минимум, чтобы выжить.

Мне нужен кто-то, кто пойдет по тому же пути, что и я.

Я стремящаяся к карьере женщина. Я независимая и сильная, и мне нужен партнер, который сможет ей соответствовать. Я не хочу, чтобы какой-то ленивый бомж просто пригвоздил меня. Я хочу жить быстрой жизнью, и ты не сможешь прожить жизнь в полной мере, если проводишь каждый день, просто сидя без дела.

Желание найти работу не делает меня золотоискателем.

Дело не в деньгах — ну, не совсем. Я не думаю о мужских деньгах как о своих деньгах, даже о мужчине, с которым встречаюсь, но я действительно хочу, чтобы у него были деньги, поэтому я не несу бремя всех расходов.Более того, я хочу мужчину, который увлечен чем-то в своей жизни. Я хочу мужчину, у которого есть цель и что-то, что заставляет его вставать с постели по утрам. В конце концов, работа — это гораздо больше, чем просто получение зарплаты.

Ленивые люди эгоистичные.

Наши отношения всегда были связаны с ним. Все было о том, что он хотел и что ему нужно. Таковы были все его отношения, романтические или нет. Он был настолько зависим от всех, кто его окружал, что у него не было времени беспокоиться об их потребностях, желаниях или счастье.Он думал обо всех остальных как о средствах своего выживания. Он никогда не мог быть настоящим парнем, потому что застрял в собственном эгоистичном пузыре нужды.

Человек, который не получит работу, просто незрелый.

В конце концов, он просто не знал, как быть взрослым. Он ничего не мог сделать для себя. Он жил с синдромом Питера Пэна. Он никогда не хотел вырасти, устроиться на настоящую работу и позаботиться о себе. Что я узнал от парня, который отказался устроиться на работу, так это то, что если парень не может быть взрослым до конца своей жизни, то он чертовски слишком ребячлив для настоящих и зрелых отношений.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Келси Дайкстра Келси Дайкстра — писатель-фрилансер из Хантингтон-Бич, Калифорния.Она ведет блог более четырех лет и пишет всю свою жизнь. Этот искатель теплой погоды, родом из Мичигана, переехал в ОК только прошлым летом. Ей нравится писать свои собственные художественные произведения, читать различные романы для молодых взрослых, зацикливаться на Netflix и, конечно же, загорать на солнышке.

Безработный парень: 10 вещей, которые следует учитывать, если у него нет работы

Один хороший друг недавно пришел ко мне с дилеммой: «У моего парня нет работы, мне его бросить?»

Это, конечно, непростой вопрос, и это не так просто, как ответ «да» или «нет», особенно когда речь идет о эмоциях.

Возможно, вы чувствуете себя застрявшим или расстроенным, не зная, что делать, если парень, с которым вы встречаетесь, сейчас безработный.

Если вам интересно, стоять ли с ним рядом или расстаться с ним, вот 10 важных вещей, которые следует учесть, прежде чем принимать решение.

10 вещей, которые следует учитывать, если у вашего парня нет работы

1) Почему у него нет работы?

Это может показаться очевидным вопросом, но ответ на него существенно повлияет на ваш следующий шаг.

Многие из нас оказываются между работой или без работы в то или иное время в жизни. В постоянно меняющейся экономике людей могут неожиданно уволить.

Но давайте посмотрим правде в глаза: существует большая разница между тем, потерял ли ваш парень недавно работу или изо всех сил пытается найти работу, и тем, что ваш парень просто не хочет работать или, кажется, прилагает очень мало усилий, чтобы найти работу.

Вы можете проявить больше терпения к первым объяснениям, но если это второе, вы совершенно справедливо будете гораздо меньше понимать все это.

2) Как долго это длится?

Следующее, о чем нужно подумать, это как долго ваш парень был без работы.

Если это более поздняя разработка, ему потребуется время, чтобы снова найти работу. На поиск новой работы может уйти в среднем около 9 недель, и это, конечно, зависит и от множества других факторов.

Но если это продолжается много месяцев, а может быть, даже лет, вам может показаться, что этого достаточно.

Если он был без работы, когда вы с ним познакомились, и это все еще так, или у него есть привычка терять работу — это признак того, что он может застрять в плохих привычках, которые не обязательно изменятся в будущем.

3) Что он думает о том, что у него нет работы?

То, как он думает о своем статусе безработного, будет одним из важнейших индикаторов того, что происходит. Это отражает его более глубокие качества, а не только поверхностные обстоятельства в данный момент.

Возможно, он чувствует оптимизм, позитив и уверенность в том, что снова найдет работу, что свидетельствует о его решимости и намерениях.

Ваш мужчина также может чувствовать себя довольно подавленным из-за того, что у него нет работы, которая будет сигнализировать о ее важности для него.

Отсутствие работы для многих парней может вызывать у них чувство выхолащивания. Он может подумать, что не соответствует ожидаемым мужским нормам.

Мужчины часто испытывают огромное давление, заставляя их быть кормильцами, что даже связано с более высоким уровнем самоубийств.

В одном отчете было обнаружено, что мужчины по-прежнему испытывают большее давление, чтобы быть кормильцами (42% мужчин по сравнению с 29% женщин), и 29% опасаются, что, если они потеряют работу, их партнер будет рассматривать их как менее мужчин.

С другой стороны, если вашему парню наплевать на то, что он без работы, он не беспокоится о том, чтобы прилагать усилия, чтобы найти работу, или любит абсолютно ничего не делать весь день — тогда ваш парень может быть безработным и ленивым. .

4) Он слишком полагается на вас?

В финансовом или эмоциональном плане важно подумать о том, какие потери на вас оказывает статус вашего парня.

Когда вы состоите в длительных отношениях, вы рассчитываете опираться друг на друга в трудные времена.

Жизнь и отношения полны взлетов и падений, и никому из нас не нужен партнер, который бросит нас при первых признаках трудностей.

Но в то же время важны и здоровые границы, и вам нужно знать, когда проводить черту, чтобы вас не использовали в своих интересах.

Если он ожидает, что вы заплатите за него, это может оказать на вас дополнительное давление, которое вам необходимо учитывать.

5) Как вы можете поддержать и воодушевить его?

Совершенно нормально задаться вопросом: «А как вы справляетесь с безработным парнем?» поскольку бывает трудно понять, что делать лучше.

Если вам небезразличен этот парень, скорее всего, у вас возникнет одна реакция — вы захотите помочь ему, чем сможете.

Несмотря на то, что он сам должен найти работу, все же есть разумные способы, которыми вы можете поддержать его этим:

• Предложите сесть с ним и попытаться придумать стратегию того, что произойдет дальше.В конце концов, когда дело доходит до составления плана, две головы могут быть лучше, чем одна.
• Если вы верите в него, дайте ему знать. В то время, когда его уверенность может быть немного подорвана, знание того, что вы в него верите, может иметь решающее значение.
• После того, как вы открыто обсудили ситуацию, продолжайте подбадривать его и не придираться к его успехам. Вы его партнерша, а не его мама. Если вы испытываете искушение ворчать, спросите себя, берете ли вы на себя ответственность, которая в конечном итоге ложится на вашего парня, а не на вас?

6) Является ли он героем или жертвой в своей жизни?

Его образ мышления по этому поводу, скорее всего, сильно повлияет на ваше отношение ко всему этому.

Каждый проходит испытания в жизни, и все мы должны выбрать, быть ли героем в нашей собственной жизненной истории или жертвой. Принятие на себя ответственности является жизненно важным и, скорее всего, качеством, которое вы хотите в партнере.

Если ваш парень проявляет инициативу или у него есть план, это показывает вам, что он достаточно мужчина, чтобы преодолевать трудности и пытаться разобраться во всем, даже когда что-то, казалось бы, идет не так.

С другой стороны, если он мало что делает, кроме как жалуется или пытается обвинить мир и людей вокруг него в ситуации, в которой он находится, это подчеркивает менталитет жертвы, который с большей вероятностью заставит его застрять.

7) Что он делает, если не работает?

Хорошим показателем того, насколько серьезно он относится к безработице, является то, чем он наполняет свое время.

Он может сказать вам, что ему плохо из-за того, что у него нет работы, но в то же время его действия говорят об обратном.

Например, вместо того, чтобы активно искать работу, ваш парень весь день ничего не делает или тусуется с друзьями.

Может быть, вместо того, чтобы тратить свое время на улучшение своих навыков и шансов, вы вернетесь домой после долгого рабочего дня в офисе и обнаружите, что он играет в компьютерные игры.

8) Есть ли у него цели или амбиции?

Если вы амбициозный человек и знаете, что хотите, чтобы ваш парень разделял это стремление к жизни, то его более важные цели, вероятно, будут влиять на ситуацию.

У амбициозных людей есть определенные привычки, которые включают в себя нечто большее, чем просто разговоры — они сосредоточены, выставляют себя напоказ и прилагают усилия, чтобы добиться того, чего они хотят.

Вы чувствуете, что ваш парень активно работает над тем, чтобы жизнь ему нравилась? Независимо от того, как обстоят дела сейчас, есть ли у него планы или вещи, которых он хочет достичь?

Если вам кажется, что он уже какое-то время дрейфует, вы можете задаваться вопросом, когда он, наконец, собирается наладить свою жизнь.

9) Как это влияет на ваши отношения?

Вам кажется, что отсутствие работы вашего парня негативно влияет на ваши отношения?

Если да, то важно быть честным с собой и с ним. В конечном итоге несбалансированная динамика власти может негативно повлиять на ваши отношения.

В ходе серии экспериментов было обнаружено, что мужчины могут начать чувствовать угрозу, когда их партнерша, казалось бы, чувствует себя лучше, чем они. Между тем, другое исследование показало, что мужчины, зависящие от женщины, могут даже с большей вероятностью обмануть.

В статье для Elite Daily профессиональная сваха Алессандра Конти говорит, что стремление женщины к успешному мужчине также часто связано с желанием чувствовать себя в безопасности:

«Я узнал, что если мужчине еще предстоит сделать успешную карьеру, ему трудно даже начать думать о серьезных отношениях. Случайный секс, да. Встреча в Tinder? Конечно. Но значимые, долгосрочные отношения? Может быть, через несколько лет.

10) Вы можете с ним поговорить об этом?

Независимо от того, с какими проблемами вы сталкиваетесь в отношениях, общение очень важно.Настолько, что, когда отношения полностью распадаются, отношения часто становятся близкими.

У вас всегда есть шанс сохранить отношения, в то время как вы можете все обсудить, действительно прислушаться к тому, что говорит другой человек, и вместе найти решения.

Резюме: Следует ли мне расстаться со своим парнем, если у него нет работы?

Отсутствие работы вашего парня не обязательно означает, что вы должны расстаться с ним, потому что это не так черно-белое.

Но если после прохождения этого списка вопросов из ваших ответов прозвучат серьезные тревожные звонки, то да, возможно, пора подумать о том, чтобы положить конец этому.

• Почему у него нет работы?
• Как долго это продолжается?
• Что он думает о том, что у него нет работы?
• Он слишком полагается на вас?
• Можете ли вы поддержать и ободрить его?
• Является ли он героем или жертвой в своей собственной жизни?
• Что он делает, если не работает?
• Есть ли у него цели или амбиции?
• Как это повлияет на ваши отношения?
• Вы можете поговорить с ним об этом?

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 8 черт холодного человека и 3 эффективных способа справиться с ними

Если мужчина не работает, значит, он не стоит вашего времени — Софи-стикаменмам

Я считаю, что если человек не работает, он не ест. И, говоря о мужчине, я подбираю тех мужчин, которые хотят сидеть без дела и быть с женщинами, но при этом не хотят делать что-либо, чтобы способствовать дому.

Если вы читаете мой блог, то знайте, что я серьезная девушка. Я не считаю, что женщина должна работать как рабыня, в то время как мужчина сидит дома, поедая всю ее пищу, всасывая весь ее воздух и тепло, а он ничего не делает. А если он не работает, то он не должен есть. Я не только имею в виду, что он не ест еду в вашем доме, но он не должен получать ваше время, ваш пол, вашу энергию или что-то еще. Это то, что приходит с мужчиной, и поскольку он хочет быть как ребенок, сидеть в доме и желать, чтобы его растила женщина, ему не нужен секс, ему нужно вернуться домой и жить с матерью только для того, чтобы возродиться, когда он вырастет.

Это тип мужчин, которых я люблю называть ребенком. Посмотрите мое видео ниже, чтобы узнать, что это такое, и подпишитесь на мой канал, нажав здесь, чтобы увидеть больше видео.

Я написал об этом в моем блоге «Где находится мой Воаз», который вы можете прочитать здесь. Но больше всего я хочу, чтобы женщины увидели, что Вооз нигде не ожидал, что Руфь сделает все за него, а он ничего не сделает. Я знаю, что мы живем в эпоху феминизма, когда женщины хотят отойти от своих традиционных ролей и перейти к мужской роли.Я понимаю. Я не говорю, что женщина должна быть переходной женой мужчине (см. Мой блог здесь). Но я верю в некоторые концепции, которые всегда должны оставаться неизменными. И это если мужчина не работает, он не ест, женщина не должна сидеть и ухаживать за мужчиной, в то время как он заявляет, что не может найти работу, постоянно увольняется с работы или просто увольняется с работы, когда он не хочет работать, зная, что его женщина позаботится о нем.

Чтобы понять, что я говорю, мы должны сначала проанализировать контекст фразы: «Если человек не работает, он не ест».

Фраза «если человек не работает, он не ест» происходит от. 2 Фессалоникийцам 3:10

Дело в пункте:

Это будет действительно случайный урок истории, в котором есть смысл. Когда я отправился с сыном на экскурсию, я услышал интересную историю о Джоне Смите, о Джоне Смите, известном по фильму «Покахонтас». Он был важен для новых американских поселенцев, которые не умирали от голода, потому что он усвоил менталитет, если человек не работает, он не ест.Он буквально так говорил людям: если вы не работаете, вы не едите.

Вам может быть интересно, почему я поднимаю этот вопрос, потому что если бы вы были поселенцами, общество не могло бы процветать, поскольку все сидели без дела и ничего не делали. AKA Если в вашем доме будет мужчина, желающий похитить вас, тогда общество не сможет выжить. В этой ситуации еды не хватило бы на всех, если бы все были слишком заняты едой, и никто не был бы занят на самом деле, выполняя работу, делая то, что требуется для получения еды.То же самое и в ваших отношениях. Мужчина не может брать, брать, брать, а затем ожидать от вас еды (настоящей еды, вас, секса, эмоционального удовлетворения и т. Д.) И ожидать, что отношения останутся здоровыми. Потому что отношения будут несбалансированными: он получит все, а вы ничего.

Если человек не работает, то он вообще не человек.

Ни один НАСТОЯЩИЙ мужчина не захочет сидеть сложа руки и ничего не делать, в то время как женщина берет на себя полную ответственность за его содержание.Это называется ребенок. Его приоритетом должно быть налаживание совместной жизни, а не то, что он сидит в вашем доме.

Я хочу взять отрывок из книги «Играли или играли» (для покупки которой вы можете щелкнуть мою партнерскую ссылку здесь). А о мужчинах он говорит следующее:

А социальная потребность мужчины — иметь власть через лидерство. Я имею в виду власть, поскольку человек сам себе. Я имею в виду власть как лидера и не подчиняться никому. Я имею в виду власть быть королем своего замка.Хозяин своего домена. Я имею в виду способность вести свою семью в правильном направлении и силу достижения финансовой свободы. Если мужчина не использует свою энергию для достижения социальной власти, он довольствуется лишь достижением оргазма. Оргазм дает мужчине ложное чувство власти.

С учетом сказанного, когда человек не работает, он вообще не человек. Вместо этого он больше похож на подростка, который просто хочет получить выгоду от домашнего мужчины или мужа (секс, женщина, готовящая для него, внимание со стороны его женщины и т. Д.) при этом он ничего не делает как мужчина.

Показательный пример, мой бывший и я:

Когда я жила с бывшим, он потерял работу и не спешил искать новую. Его дни состояли в том, чтобы гулять с друзьями, когда я был на работе. Иногда за рулем машины, чтобы высадить меня, а затем за рулем весь день, пока я был на работе, и тогда у меня не было денег, чтобы заправить машину. В то время я работал по 12-16 часов в день, а затем, когда я пришел домой, у него хватило наглости спросить меня, что было на ужин, чтобы убраться, заняться сексом (до того, как я был целомудренным).А потом у него хватило наглости рассердиться, когда я был слишком уставшим или законным, когда сказал ему, что он весь день дома, не зарабатывает никаких денег, и что он может хоть что-то сделать, пока он дома.

Это был огромный конфликт в наших отношениях, потому что он хотел преимуществ мужчины, но он не был мужчиной. Дошло до того, что я совсем не хотел с ним спать, и я потерял к нему влечение. Потому что в тот момент я была похожа на его мать, и меня не привлекал мой сын. И поэтому он не ест.

Еда означает пир, так зачем ему устраивать пир, когда его действия доказывают, что он должен быть в голоде. Ни один здоровый мужчина не должен довольствоваться тем, что его женщины делают все, а он ничего не делает, и с грустью говорить, что этот менталитет произошел слишком много. Итак, если у вас есть такой мужчина, значит, у вас нет мужчины.

Потому что больше всего на свете настоящий мужчина, который хочет стать мужчиной, сделает все, что ему нужно, чтобы он ел. Чтобы он выглядел как настоящий мужчина.И сидеть, будучи ленивым и зависеть от своей женщины, не означает мужчину, с которым вы хотите иметь долгосрочные отношения. И это идет вразрез с тем, что есть настоящий мужчина.

Если мужчина не работает, он не ест, НО как насчет свидания дома.

Поскольку я могу предсказать природу интернета, я действительно хочу обратиться к папе, оставшемуся дома. Я понимаю, что много сидящих дома пап. Это не мое, но если это твое, то ладно. Но прежде чем он будет использовать термин «оставайся дома, папа», убедитесь, что этот термин не используется для обозначения мужчины, который сидит дома и ничего не делает.

Чего ждут люди, когда женщина остается дома мамой. Они ожидают, что женщина будет готовить, убирать и помогать детям. Так что, если они сидят дома, папа, я подозреваю, что его роль должна быть аналогичной. Вы не можете сидеть дома, папа, весь день припарковаться на диване, и при этом ожидать, что ваша женщина будет работать и быть домохозяйкой. Быть домохозяйкой — это работа, поэтому, если он хочет взять на себя эту роль, ему действительно нужно это сделать. Я ожидаю, что постирать белье, вымыть посуду, убрать дом, приготовить ужин и накормить детей.Это то, что я называю РАБОТОЙ.

Не пропустите свое пребывание в доме, отец, за мужчину, за которым вы должны прийти домой и прибраться после. Если это так, то ваш мужчина попадает в категорию . Если мужчина не работает, он не ест категорию . Не позволяйте мужчине затыкать себе глаза и говорить, что он сидящий дома папа, когда на самом деле он сидит дома и ничего не делает. Теперь, если у тебя нет детей, а твой партнер остается дома, папа, тогда я в замешательстве. Что он делает весь день?

Смерть в пути или умереть

То, что меня тошнит, — это весь этот менталитет «проехаться или умереть».Женщины, которые говорят себе, что у их мужчины нет работы, в настоящее время не ищут работу, и вы должны ездить за него и делать все возможное для него, чтобы он знал, что вы — поездка или смерть.

Мужчина не работает и не катается, а женщина не идет рука об руку. Мужчина скажет вам, что, если вы любите его, не имеет значения, что у него нет работы, вы будете любить его, обеспечивать его и заботиться о нем — это то, что делает настоящая женщина. Мужчина может даже попытаться свалить на вас свои недостатки.Потому что вы не будете писать его резюме, не поможете ему найти работу или не устроитесь на работу для него. Забудьте о том, что, будучи женщиной, вы сделали все это в одиночку, но если мужчина обвиняет вас в том, что вы — ребенок мужского пола, вы почти можете поспорить, что его поведение ребенка-мужчины не временное. Это постоянно, и ему не хватает способности брать на себя личную ответственность.

Позвольте мне кое-что вам объяснить, дамы. Если вы пытаетесь прокатиться или умереть, женщина, тогда спросите себя, будет ли ваш мужчина ездить или умереть за вас? Если вы ломаете себе голову, делая все, что в ваших силах, чтобы доказать мужчине, что он может вам доверять, вы можете быть рядом с ним, и что вы понимаете его ситуацию, что вы никуда не пойдете и собираетесь позаботьтесь о нем, а затем спросите себя, готов ли он сделать то же самое для вас?

Дело в том, что мужчины, которые не хотят работать, просто ищут женщин, на которых они могут лежать.Они ищут женщину, которая позаботится о них, и маскируют идею прокатиться или умереть цыпленка, говоря вам, что если вы любите его, то тот факт, что он ничего не делает со своей жизнью, не имеет значения.

Это имеет значение. Если он хочет быть твоей ездой или умереть, то как насчет того, чтобы он изо всех сил старался из-за тебя и делал то, что должен был сделать, чтобы встать с твоего дивана и сделать что-нибудь для себя. Он видит, что вы собираетесь работать каждый день, наклоняться назад и делать то, что вам нужно делать, чтобы держать дом на плаву.Тогда почему он не отвечает на услугу?

И когда я говорю «верните услугу», знайте, что я не имею в виду секс. Регулярные занятия сексом не компенсируют того факта, что он ничего не делает со своей жизнью и ничего не делает для вас, кроме как дает вам пенис. Никакой пенис не стоит того, чтобы мужчина переступал через тебя. Меня не волнует, насколько это хорошо.

Если ты можешь это сделать, Он может это сделать

Я не могу сказать этого достаточно. Я так устал от женщин, которые оправдываются перед мужчиной, который не хочет ничего делать, кроме как сидеть и смотреть на свою женщину за протягиванием руки (см. Мой блог здесь о духе права).Также как женщина может вставать каждый день и обеспечивать себя, так может и он. Поэтому женщины перестают жалеть его из-за рынка труда, из-за того, что его мать била его в детстве, или из-за тысячи других причин, которые он придумывает, почему он не может быть взрослым мужчиной и заниматься бизнесом. ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО. Я уверен, что он тоже поймет, как это сделать.

Также проверьте некоторые из моих блогов о поиске работы на случай, если ему понадобится небольшая помощь:

Нужна лучшая работа? Полное руководство по выбору из неполной занятости

Как написать резюме.Советы молодым специалистам

Почему вас не продвигают на работе и как это исправить

И я знаю, что вы собираетесь сказать, потому что слышу, как женщины называют меня бесчувственным. Что, если он потеряет работу? Что, если ему понадобится помощь, чтобы снова встать на ноги? Что, если это или что, если это? И вам я говорю это. Как человек, который раньше потерял работу, я смог найти другую. Самостоятельно. Если мне, как женщине, удастся придумать, как вернуться с потерянной работы, то, конечно, я ожидаю, что мужчина тоже сможет это понять.

Моя цель — перестать оправдываться перед вашим мужчиной, объясняя, почему у него плохо. Тебе удалось это понять, он тоже может.

Человек этого типа не готов к будущему

В Библии о человеке, планирующем будущее, говорится следующее:

Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок. Когда я стал мужчиной, я забыл о детстве. 1 Коринфянам 13:11

Настоящие мужские планы.Одно из преимуществ брака — это доход, возможность получить медицинскую страховку или страховку жизни в случае его смерти. Ничего не делать — это то же самое, что быть ребенком, и поэтому он не отказывался от детских вещей.

Как можно ожидать, что вы выйдете замуж за мужчину, если у него нет работы, и вы не получите ее? Как он вообще собирается купить тебе кольцо? Или, что еще хуже, вы планируете купить себе кольцо и оплатить свадьбу.

А когда у тебя будут будущие дети и мальчик, что тогда? Ваш сын будет следовать за своим отцом и будет думать, что совершенно нормально ничего не делать весь день, пока мама заботится о нем и папе.Стать мужем — огромная ответственность, и если мужчина не желает становиться финансово стабильным и стабильным в своей карьере, то он не готов быть мужем, и вам не следует быть женой с таким мужчиной.

Это подводит меня к следующему пункту

Вы можете делать все сами сами Вам не нужен ни один рабочий человек, чтобы добавить к этому

Если я собираюсь работать и обеспечивать свою семью, я лучше сделаю это для одного взрослого человека, а не для двух взрослых.Мне не нужен непродуктивный человек, съедающий всю мою еду, высасывающий все мои коммунальные услуги, и он не вкладывает их обратно. Я могу иметь более низкий счет за коммунальные услуги и есть пищу самостоятельно.

Я хочу сказать, что вам не нужен кто-то, чтобы усложнять вашу жизнь. Вы можете потратить весь свой доход на себя, вместо того, чтобы пытаться тратить его между собой и другим взрослым человеком. Ты можешь делать все плохо в одиночку. На самом деле, вам не обязательно делать что-то плохое в одиночку, вы можете преуспеть и сами, и вы можете добиться большего, если бы мужчина не держался за фалды вашего пальто, думая, что вы обязаны обеспечивать его.

Если вы что-то поняли из этого поста, то поймите, что нам нужно отойти от эпохи, когда мы поддерживаем мужчин. Нам нужно перестать думать, что мы должны нести на себе основную тяжесть ответственности и восполнить их недостатки как мужчины только потому, что мы их женщина. Это улица с двусторонним движением. И если мужчина не хочет делать добро для себя, это должно вам кое-что сказать. Если он не так сильно заботится о себе, чтобы поступить лучше, чем как он будет относиться к вам?

Как говорится, если человек работает, он не ест.Каждый день он должен работать, чтобы заработать себе на жизнь. Если он мужчина, который не хочет давать вам ничего, кроме секса, то он вообще не мужчина. Секс — это не вклад. Работа и помощь в обеспечении вашего домашнего хозяйства — это вклад, если он собирается в нем участвовать.

Пригласите вас на свидание, если он хочет встречаться с вами. Даже если он сидит дома, папа, если он так себя называет, ему нужно РАБОТАТЬ по дому. А если он этого не делает, тогда ему не следует находиться в вашем доме, съедать всю вашу пищу, называть себя вашим мужчиной, хотя он им не является.Если вы думаете, что мужчина, сидящий у вас дома и не работающий, оказывает вам эмоциональную поддержку, купите собаку. Не стоит недооценивать себя. На самом деле, вам нужно искать черты хорошего человека и не добиваться ни одного, пока он не приобретет все черты хорошего человека. Посмотрите мое видео ниже, чтобы узнать, что они из себя представляют, и не забудьте подписаться на мой канал, просто нажмите здесь.

Если вы знаете кого-то, кто мог бы использовать эту информацию, не стесняйтесь поделиться с ним этим сообщением.

И для всех моих одиноких женщин у меня есть кое-что для вас, это моя книга для одиноких женщин Fix it Иисус только для одиноких женщин, вы можете щелкнуть здесь, чтобы купить, или, если вы не определились, и хотите, чтобы первые несколько глав были бесплатными . Кликните сюда.

Горе мне! «Мой парень не хочет работать с 9 до 5. Он просветленный или просто ленивый?»

Горе мне! — серия, в которой команда Swaddle балует вашу вечеринку жалости советами, которые вы, вероятно, проигнорируете.

---

«Я 22-летняя студентка и уже три года поддерживаю отношения. Оба его [партнера] родителя недавно умерли, из-за чего мой парень бросил M.B.B.S. конечно (мы оба учимся на врачей). Из-за изоляции ему становится еще сложнее понять, что будет дальше. Он унаследовал много денег от своих родителей, поэтому ему наплевать на работу с 9 до 5. Для меня это звучит практично, но меня приучили думать, что только тяжелая работа достойна уважения.Мои родители думают так же. Я беспокоюсь, потому что они используют это как предлог, чтобы заклеймить его как безответственного и ленивого. Есть ли пары, в которых партнеры из разных сфер деятельности, а женщина зарабатывает больше, чем парень, или где мужчина не работает? Его ценность определяется его степенью или работой? Он замечательный замечательный человек, который любит меня, уважает меня и празднует меня, принимает меня таким, какой я есть. Этого недостаточно? “

— Застрял в головоломке

КБ: Здесь так много всего, что нужно распаковать! Прежде всего, он звучит как прекрасный спутник жизни, и то, как вы описали, как он обращается с вами, — это именно то, как следует относиться к каждому человеку: с добротой, достоинством и принятием.Так что да, этого достаточно, и это самое главное в любых отношениях. Кажется, он дорожит вами, вы, кажется, обожаете его — это мило и трудно найти, так что держитесь. Теперь по поводу работы: называйте меня злым капиталистом, но я верю в упорный труд. Не из-за денег, а потому, что работа — важный путь к самореализации. И я не говорю о том, чтобы работать в организации, о которой вы вряд ли заботитесь, просто чтобы получить зарплату — хотя есть большое достоинство в том, чтобы делать это только для того, чтобы поддержать себя и своих близких, но похоже, что у вашего парня достаточно денег, чтобы он не нужно работать «за деньги».Но такой уровень привилегий возлагает на его плечи еще большую ответственность — вносить значимый вклад в жизнь общества вокруг него. Я думаю, что такая работа принесет ему удовлетворение в долгосрочной перспективе. Он врач — он так много может сделать, чтобы помочь малообеспеченным общинам получить доступ к качественной медицинской помощи, особенно если у него нет финансового давления, чтобы содержать себя. Финансовая подушка на самом деле является еще большей причиной для поиска значимой работы, которая может не приносить большого вознаграждения.И я боюсь, что, если он никогда не будет усердно работать — ради дела или цели, в которые он искренне верит, — он в конечном итоге почувствует неудовлетворенность и разочарование в себе, и вы даже можете со временем потерять к нему уважение. Планирует ли он заботиться о вашем доме (т. Е. Заботиться о детях, стариках и доме)? Если так, то это значимая и важная работа, которая также кажется большим вкладом в вашу семью.

Что касается вашего беспокойства о своих родителях: да, они, вероятно, будут обеспокоены тем, что вы окажетесь с кем-то, кто не планирует зарабатывать в течение своей жизни, и они могут быть правы, что беспокоятся.Исследования показали, что парам (особенно в патриархальных обществах), где кормильцем является женщина, приходится тяжелее из-за глубоко укоренившихся гендерных норм и создаваемого ими давления. Вы, конечно, можете превзойти эти шансы и построить с этим мужчиной нетрадиционную семью. Он звучит замечательно, но немного амбиций (сделать что-нибудь хорошее, изменить мир, сделать что-то ) не будет худшим для него или для вас …

ADT: Я думаю, вам, вероятно, понадобится немного переориентируйте здесь свой фокус.Вы говорите, что вы оба являетесь студентами-медиками, а это амбициозная и трудолюбивая группа. Ваш партнер стал таким после того, как потерял обоих родителей, поэтому я уверен, что его отсутствие амбиций связано с его тяжелой утратой. Часто люди, находящиеся в депрессии, становятся вялыми и лишенными амбиций, предпочитая жить день за днем. Если он не хочет заниматься с 9 до 5, то это нормально — возможно, заставит его медленно возвращаться в мир, понемногу давая ему терапию, волонтерские должности и даже курсы в колледже (переход к полной занятости зачисление).Очевидно, вы также должны уделять внимание своей собственной курсовой работе, поэтому убедитесь, что это совместная работа, которую вы и его друзья прилагаете вместе. С терапией и некоторой мотивацией он может прийти в себя! Что касается знакомства его с вашими родителями, я думаю, мы оба знаем, что нужно подождать долго, чтобы убедиться, что вы оба готовы и находитесь на одной волне.

SM: Да, этого достаточно. Мы приучены ценить оплачиваемую работу, работу и ученые степени за то, как они определяют нашу социальную ценность, а не обязательно за то, какую ценность они приносят в нашу жизнь.Унаследовать много денег и не работать с 9 до 5 — это большая честь для пропитания. И нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы выделить пространство и время за пределами определенных структур образовательных учреждений и учреждений по трудоустройству, чтобы на самом деле понять, чего вы хотите от жизни и что делает вас счастливым. Я могу представить, что это были трудные времена для твоего парня, учитывая, что ему пришлось иметь дело с недавней кончиной обоих его родителей. И тот факт, что он решил выйти за пределы этих структур, на самом деле может быть очень полезен для долгосрочного удовлетворения.Я могу понять беспокойство ваших родителей, которые заклеймили его как «безответственного» и «ленивого», но такой образ мышления возникает из-за привязки достоинства людей к их оплачиваемой работе — это опасно, и, кроме того, большинство родителей не находят способ заклеймить его. нас как-то так или иначе, даже если мы идем по самым обычным образовательным и карьерным путям? Два произведения искусства также могут быть полезны для изучения критики оплачиваемой работы и ее ценности и поиска смысла за ее пределами. Один — это художественный фильм Хаяо Миядзаки 2001 года под названием « Унесенные призраками », а другой — книга Кикуко Цумуры 2019 года под названием « Нет такой вещи, как легкая работа».

AD: Кажется, ваши отношения счастливые, здоровые. В этом случае доверяйте своим чувствам. Ваша семья и другие люди могут не знать, что делает вас счастливыми в романтических отношениях. Тяжелая работа — это качество, которое не обязательно связывать с профессиональным успехом. У него могут быть другие интересы или желания, в которые он вкладывает всю свою душу. У вашего парня может быть много других качеств, которые ваши родители уважают, и вы можете сосредоточиться на том, чтобы подчеркнуть их им!

DR: То, чем человек занимается (или не делает) зарабатывает себе на жизнь, не должно определять их.Капиталистическое и способное общество, в котором мы живем, заставило нас поверить в то, что ценность человека напрямую связана с заработной платой, которую он приносит домой, что привело к системе, в которой мы ценим деньги больше всего на свете — будь то принципы, страсть, социальная или романтическая жизнь, характер, психическое здоровье и даже жизнь. В конце концов, цель заработка состоит в том, чтобы позволить себе пропитание и любую роскошь, которую можно пожелать в дополнение к этому. Если у вашего парня уже есть этот аспект, и он не в восторге от идеи принять культуру работы с девяти до пяти, тогда я не понимаю, почему он должен.Я считаю, что называть людей «ленивыми» просто потому, что они не делают того, чего от них ожидает общество. Почему? Потому что вместо того, чтобы пытаться выйти за пределы своего мировоззрения и отучиться от своих давних убеждений и идей, выносящий суждение выбирает более легкий путь навешивания ярлыков на кого-то только потому, что он видел, как это делают с другими. Точно так же идея «амбициозности» уходит корнями в узкое мировоззрение, которое мариновалось в капитализме — настолько, что люди не могут оценить: (а) амбициозность существует в широком спектре и может выходить за пределы интересов, которые можно монетизировать; (б) нет ни одной степени амбициозности, которой должен придерживаться каждый человек; (в) амбициозность не определяет ценность человека; человек, которым они выбирают быть, делает.

Более того, вместо того, чтобы жить за счет своего наследства, он мог сделать сомнительный выбор карьеры, например, зарабатывать себе на жизнь троллингом пользователей сети, изготовлением фейковых новостей или угнетением маргинализированных сообществ. А он? Нет. Он просто предпочитает комфортную жизнь труду, чтобы сводить концы с концами. Фактически, востребованная корпоративная работа часто требует от людей продажи души своим капиталистическим хозяевам просто для того, чтобы они могли поддерживать «достойный» уровень жизни. Но чего им это стоит? С одной стороны, некогда заниматься своей страстью; с другой стороны, выгорание и преждевременная смерть.И, несмотря на то, что они осознают подводные камни, многие не видят другого выхода, потому что у них нет системы финансовой защиты, к которой можно было бы прибегнуть. Если у вашего парня есть возможность не пойти по этому пути, почему бы ему не пойти на это только потому, что « log kya kahenge» ? И, честно говоря, kuch toh log kahenge потому что logon ka kaam hai kehna — те, кто любит судить других, все равно находят способ это сделать. Откровенно говоря, то, что было наделено вашим парнем, — это привилегия, которую большинство индийцев не может себе позволить.Должен ли он это признать? да. Должен ли он быть вынужден игнорировать это и зарабатывать себе на жизнь, когда он не хочет этого, или просто отказаться от этого? No.

Если вы думаете, что он — все, что вы ищете в партнере, то я не думаю, что вы должны позволять идеям общества о том, что нужно и чего не следует делать, сдерживать вас. По сути, если вы уверены, , что не собираетесь несправедливо судить его за его выбор, продолжайте и будьте с ним на всю жизнь — если вы двое захотите этого. Удачи!

Когда ваш партнер отказывается устраиваться на работу • DR.НАТАЛИ ДЖОНС, PSYD, LPCC

Многие из нас были вовлечены в отношения, в которых мы не чувствуем, что наш партнер тянет за собой. Недавно мои коллеги обсуждали наблюдаемую нами тенденцию в парах, когда один из партнеров отказывается устроиться на работу, чтобы поддерживать семью или иметь стабильную работу. (Это не относится к парам / семьям, которые соглашаются, что один из партнеров останется дома).

Вот несколько причин, по которым люди предпочитают оставаться с партнером, который отказывается работать.

1) Отношения обеспечивают комфорт и близость.

Даже если вы можете начать испытывать сильную боль, гнев и негодование по отношению к своему партнеру, в конечном итоге вы остаетесь в отношениях, потому что вы получаете что-то от них. Вы должны быть честны с собой и исследовать, что это такое. Обычные причины, по которым люди говорят: 1) я не хочу быть одна, 2) у нас есть дети вместе, 3) я знаю этого человека в течение долгого времени и знаю, что он изменится, или 4) я чувствую себя комфортно с этот человек, мы знаем друг друга долгое время, и мне не нравится идея начинать все сначала.По сути, нездоровые отношения приносят некоторый комфорт, потому что они знакомы и предсказуемы, а значит, и страх неизвестности. И даже если ваш партнер эмоционально не для вас, вы можете гордиться тем, что у вас действительно есть партнер, который вам больше нравится, чем (смею сказать) одиночество.

2) Низкая самооценка и самооценка.

Мы все слышали, как друг или любимый человек говорил: «Он / она — лучшее, что я собираюсь получить. Я слишком стар, чтобы начинать заново.Больше никто меня не захочет. Куда мне еще пойти? Кто захочет встречаться со мной в моем возрасте? Кто захочет встречаться с кем-нибудь с детьми? » Это высказывания человека с заниженной самооценкой. Человек с высокой самооценкой уважает себя, свои способности и знает, что достоин того, чтобы его любили и ценили другие. Также есть что сказать, когда мы выбираем партнера, который не полностью раскрывает свой потенциал. Обычно люди выбирают партнеров, которым нужно помочь, потому что они «с меньшей вероятностью уйдут».”

3. Вам стыдно бросить своего партнера или рассказать другим, какова на самом деле жизнь дома.

Еще одна причина, по которой люди остаются с партнером, который невнимателен в финансовом отношении, заключается в том, что они не могут рассказать правду о своих проблемах в отношениях членам семьи или близким друзьям. Они усердно работают, чтобы представить свои отношения как отношения, в которых нет проблем, чтобы избежать критики и внимания. Часто люди, которые остаются в отношениях с финансово безответственным партнером, не хотят казаться неудачниками своей семье и друзьям.

4. Вы стали лучшей командой защиты своего партнера… даже против самого себя.

Для нас не редкость защищать честь наших партнеров, даже если они ошибаются. Мы делаем это, потому что отказываемся верить, что наш партнер эгоистичен или не заботится о нас или благополучии семьи так, как мы о них. В конце концов, кто хочет думать, что их использует партнер или супруга? Звучит не очень красиво, правда? Иногда мы можем попытаться оградить свой разум, оправдываясь за своего партнера, например: «он / она в депрессии, он / она делает все, что в их силах, или он / она ждет руководящей должности.«Тем не менее, оправдываясь перед партнером или позволяя себе манипулировать его оправданиями, вы избегаете точной оценки и принятия наилучших решений для ваших отношений. Ваш партнер отказывается работать, чтобы обеспечивать семью! Если ваш партнер заботится о вас, он поможет вам построить отношения, работая вместе. В отношениях для выживания необходимы общение и эмоциональная поддержка. Без этого отношения становятся односторонними, когда один партнер выполняет всю работу в прямом и переносном смысле.

Теперь, когда вы знаете, каковы некоторые из причин для сохранения отношений, в которых ваш партнер отказывается работать; вы, вероятно, задаетесь вопросом, как решить эту проблему. Вот несколько советов, которые я бы порекомендовал вам для решения проблемы.

1. На первое место ставьте потребности своей семьи.

Вам и вашей семье необходимо выжить, есть, оплачивать счета и иметь запасной фонд на случай, если с кем-нибудь из вас что-то случится. Что-то случается, и даже если этого не происходит, всегда лучше перестраховаться, чем сожалеть.Работа дает людям чувство гордости и позволяет им вносить вклад в семью, помогая вместе строить и укреплять эмоциональное и финансовое будущее. Кроме того, финансы обеспечивают стабильность и свободу и позволяют вам наслаждаться плодами своего труда с партнером.

2. Осознайте, что вы подвергаетесь финансовому насилию.

Когда ваш партнер отказывается работать или вносить финансовый вклад в домашнее хозяйство, перекладывая всю финансовую ответственность на вас, это считается жестоким обращением и манипулированием, что также считается финансовым злоупотреблением.Кроме того, если ваш партнер отказывается обсуждать или пытаться решить проблему, или унижает вас за свою неспособность работать, то вы также подвергаетесь эмоциональному насилию. Это означает, что ваш партнер использует свою власть над вами, чтобы держать вас в невыгодном положении (скорее всего, он продолжит поддерживать его и никогда не разрывает отношения). Это ядовито и со временем истощает отношения между собой.

3. Осознайте, что вы недовольны… и, вероятно, перегружены работой и чрезмерно растянуты.

Обычно, когда партнер отказывается работать, другой партнер испытывает к нему негодование.Негодование продолжает расти, если с ним не бороться. Вы можете пройти цикл обиды на своего партнера и попытаться работать с ним, чтобы построить лучшие отношения. Однако отношения не могут быть построены или поддержаны, если всю работу выполняет только один человек. Более того, если вы единственный поставщик финансовых услуг, вы можете работать много часов и, скорее всего, вымотаетесь, когда вернетесь домой. В конце концов, кто бы не был? А если помимо работы у вас есть дополнительные домашние обязанности, вы также можете стать более раздражительным из-за дополнительного давления.

4. Получите некоторую поддержку.

Если вы и ваш партнер постоянно спорили об отсутствии у них мотивации к работе; велика вероятность, что вы двое не общаетесь друг с другом эффективно. Однако вам нужно получить некоторую эмоциональную поддержку, чтобы вы могли чувствовать себя услышанным и не осужденным. Я рекомендую вам пойти на терапию — в одиночку, по крайней мере, на начальном этапе. В ситуации, когда одним человеком могут манипулировать, я всегда рекомендовал бы ему сначала пройти терапию, прежде чем идти со своей второй половиной.Там вы можете получить поддержку, повысить самооценку и расширить свои возможности, а также получить объективные рекомендации о том, как справиться с проблемами.

5. Дайте вашему партнеру различные стимулы к переменам.

Чтобы люди изменились, они должны быть мотивированы на это. Так что подумайте и подумайте обо всем, что вы пытались сделать, чтобы пообщаться со своим партнером. Обратите внимание на то, что эти предыдущие методы и предложения не сработали, поэтому необходимо сделать что-то другое.Имея опыт, я бросил своего партнера. Тогда и только тогда он был готов кардинально измениться. Для вас это может быть что-то другое, например, противостояние вашему партнеру в семье или предложение ему поговорить с консультантом по вопросам карьеры.

Вот несколько предложений, которые я бы порекомендовал, если вы изо всех сил пытаетесь установить границы с финансово зависимым партнером. Иногда бывает сложно изменить модели отношений, особенно когда они деструктивны.

Для получения дополнительной информации о том, как мы можем работать вместе, чтобы улучшить финансовые границы в ваших отношениях, свяжитесь со мной по адресу [электронная почта защищена]

© Натали Джонс, PsyD, LPCC

Преданный парень, но безработный и амбициозный, должен ли я прекратить это? — отношение

Преданный бойфренд, но безработный и не амбициозный, должен ли я положить этому конец? Мне 29 лет, у меня докторская степень, я рисую 6 фигурок и владею собственностью.Я был с парнем на 5 лет моложе меня уже 6 месяцев. Когда мы впервые встретились, он был очень честен и сказал, что никогда не заканчивал среднюю школу, но имеет GED, он попробовал 1 семестр колледжа, но бросил учебу; он также сообщил без моей просьбы, что его работа платит 30 тысяч в год. Я должен признать, что мне было очень приятно прийти к такой уверенности и честности. Несмотря на влечение и химию между нами, я старался не подходить к нему слишком близко из-за нашего возраста, образования и социально-экономических различий, опасаясь потенциальных проблем в отношениях, которые могут возникнуть из-за этого.Однако я все равно начал влюбляться в него. Примерно через 1,5 месяца после нашей первой встречи его уволили с работы. Вскоре после этого мы стали эксклюзивными.

Я влюбился в него, потому что он очень преданный, поддерживающий, любящий, заставляет меня смеяться, и мы прекрасно проводим время вместе. Он новичок в отношениях, но старается изо всех сил. Проблема в том, что прошли месяцы, а он не пытался искать работу, несмотря на мои призывы, он говорит, что не хочет работать на других людей.Я также предлагаю ему вернуться в школу, но он говорит, что традиционные академические условия не для него, и он все равно не может позволить себе обучение. Он хочет создать свой собственный бизнес в области интернет-маркетинга и говорит, что если это не сработает, он подумает о поиске обычной работы с 9 до 5, однако не похоже, что он делает много для развития этого предприятия, кроме как спрашивать совета. от друга, который в настоящее время занимается этим бизнесом. Я склонен думать, что такое предприятие рискованно само по себе, и я не могу понять, почему он не может просто искать обычную работу в розничной торговле, пытаясь продолжить свой собственный бизнес.Кажется, он проводит большую часть своего свободного времени в тренажерном зале, играя в видеоигры или тусуясь с друзьями. Все это время он жил на свои сбережения, когда мы выходим, я плачу за более дорогие рестораны, а он платит за более дешевые вещи, такие как билеты в кино, табло в барах и т. Д., Но по большей части мы просто тусуемся у меня дома . Я не возражаю, потому что он очень благодарен и, очевидно, потому, что я могу себе это позволить, и он не просил у меня денег или чего-то еще, однако его сбережения закончатся через несколько месяцев, и я, честно говоря, не думаю, что смогу финансово поддержать парень без чувства обиды где-то в будущем.

Итак, я задавался вопросом, продолжать ли отношения (в основном, исходя из суждений и советов друзей и семьи). Я очень забочусь о нем, и он мне очень понравился. Единственная проблема, помимо отсутствия мотивации в поиске работы, — это его упрямство, но у меня тоже есть свои пороки. Я не тот человек, который легко влюбляется в кого-то, должна быть правильная связь / химия, которая у нас есть, поэтому я продолжаю метаться между мыслями о том, что я должен просто прекратить это из-за потенциальных проблем или придерживаться этого и более воодушевляюще и терпеливо с ним и надеясь, что ситуация изменится к лучшему.

опубликовано анонимно в Human Relations (всего 73 ответов) 11 пользователей отметили это как избранное

мужчин, не работающих и не желающих никакой работы

Как правило, безработные мужчины менее образованы, чем население в целом. Их число резко возросло среди чернокожих мужчин и мужчин, которые живут в сильно пострадавших промышленных районах, таких как Мичиган, Западная Вирджиния и северная часть штата Нью-Йорк, а также среди тех, кто живет в сельских штатах, таких как Миссисипи и Оклахома.

Пропавшие без вести мужчины также чаще живут одни. По данным Бюро переписи населения, почти 60 процентов разведены, разлучены, овдовели или никогда не состояли в браке, по сравнению с 50 процентами десятилетием ранее. Иногда работающие женщины выбрасывают тех, кто не работает, говорит Кэтрин Эдин, социолог из Пенсильванского университета. В любом случае, без поддержки домашнего хозяйства давление на работу меньше, а для мужчин, которые не выплачивают алименты, существует стимул работать не по счетам — сокрытие работы — так, чтобы заработная плата не могла быть увеличена.

«Что случается со многими парнями, которые отстраняются от семейной жизни, они отстраняются от всего», — сказала г-жа Эдин. «Они просто живут без привязанностей, и к тому времени, когда им исполнится 40 или 50 лет, то, что мешало этим мужчинам отпасть, — семейная и общественная жизнь — исчезнет».

Несмотря на то, что все больше мужчин уходят с работы, все больше и больше женщин попадают в нее. Это изменение произошло отчасти из-за сокращения занятости в отраслях, где преобладали мужчины, таких как производство, в то время как области, где женщины встречаются гораздо чаще, такие как преподавание, здравоохранение и розничная торговля, выросли.Сегодня около 73 процентов женщин в возрасте от 30 до 54 лет имеют работу по сравнению с 45 процентами в середине 1960-х годов, согласно анализу данных переписи, проведенному исследователями из Куинс-колледжа. Многие безработные женщины воспитывают детей дома, в то время как безработные мужчины, как правило, не выполняют ни семейной, ни оплачиваемой работы.

Женщины также вторгаются в области, в которых они когда-то были исключены — например, в качестве юристов и врачей и на Уолл-стрит. Мужчины по-прежнему зарабатывают значительно больше денег, чем женщины, но по мере того, как женщины становятся более образованными, чем мужчины, даже больше мужчин могут остаться без работы.

В нижней части диапазона мужчин, вышедших из тюрьмы с записями о тяжких преступлениях, нелегко найти постоянную работу. Сотни тысяч молодых людей были заключены в тюрьмы в 1980-х и 1990-х годах, и их число осужденных за преступления, связанные с наркотиками, было увеличено. Как заключенные, они не учитывались в данных о занятости; они как бывшие заключенные. Сейчас их освобождают в возрасте от 30 до 40 лет, и они изо всех сил пытаются найти работу. Согласно подсчетам Ричарда Фримена и Гарри Дж., Примерно два миллиона человек из этой группы имеют тюремные записи.Хольцер, экономисты по труду из Гарварда и Института урбанистики соответственно. Многие из этих людей не находят работу из-за своего послужного списка.