Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Парень предлагает жить вместе! Стоит ли соглашаться? | Pretty Secrets

Каждая девушка ждет того момента, когда ее отношения с парнем станут не просто серьезными, а семейными. В представлениях девушек, семья – это когда мужчина женится на женщине, после чего они живут вместе, ведут домашнее хозяйство и рожают, растят общих детей. Что представляют себе парни, когда предлагают жить вместе, но без регистрации союза? Здесь стоит задуматься, поскольку не всегда то, что читательницам женского журнала prettysecrets.ru хочется, является правдой. Соглашаться ли, ответим в данной статье.

Итак, вы уже длительное время встречаетесь с парнем, у вас складываются серьезные отношения. Наступает такой момент, когда отношения переходят на следующий этап своего развития – общее хозяйство и совместное проживание. Однако если девушки представляют себе данную картину после свадьбы, то парни могут жить со своими любимыми без регистрации. Если вы мечтаете об официальном браке, а парень вам предлагает пока что гражданское сожительство, тогда у вас точно возникает множество вопросов и сомнений:

• Станет ли когда-либо гражданский брак официальным?
• Сделает ли парень предложение после того, как некоторое время поживет с вами?
• С какими целями он предлагает вам жить вместе без росписи – чтобы пользоваться вашим телом и домашними услугами бесплатно или чтобы действительно на вас потом жениться?
• Любит ли вас парень, который пока не готов на вас жениться, но с удовольствием хочет пожить с вами и воспользоваться всеми вашими услугами и благами?

По большому счету девушек ничто не пугает, кроме одного – а случится ли свадьба? Если парни предлагают пожить вместе, это еще не говорит о том, что они когда-нибудь женятся. Приведем следующие факты:

• Многие девушки, проживающие гражданским браком, называют и считают себя женами своих партнеров.
• Многие (около 85%) парни, которые проживают гражданским браков, называют и считают себя свободными и холостыми.

Пока нет официальной регистрации брака и всех росписей в нужных бумагах, как бы девушка ни считала себя женой, ее парень остается свободным. Здесь скорее парень прав, считая себя свободным человеком, который, конечно, не является холостым, однако пока еще юридически никому ничем не должен. Если девушка считает себя женой гражданского мужа, это уже ее проблемы, с которыми придется справляться ей лично.

Зачем парень предлагает пожить вместе до свадьбы?

Часто парни предлагают девушкам семейную жизнь без регистрации брака. Здесь многие люди говорят о том, что парни нынче пошли безответственные. Они боятся регистрировать отношения, в которых они становятся обязанными. Но давайте посмотрим на ситуацию со стороны мужчин. Нередко парни предлагают пожить вместе до свадьбы для того, чтобы посмотреть, как у них будут складываться отношения в бытовом плане.

Другими словами, когда парень говорит «Давай поживем вместе, посмотрим друг на друга и потом уже решим, сможем ли мы быть вместе», он говорит правду. Девушек может не устраивать тот вариант, что на них сначала будут смотреть, оценивать их способности и навыки в быту, и только потом уже предлагать свадьбу. Но правы и парни, которые желают пожить гражданским браком.

Ситуация, когда парень хочет просто посмотреть на девушку в быту, говорит о следующем: парень намерен жениться, просто ему не хватает всех аргументов для того, чтобы взять в жены именно свою избранницу. Если это ваш случай, то можете не бояться намерений своего парня, который на самом деле готов жениться. Проблема может заключаться в другом:

• Девушка может оказаться никудышней домохозяйкой. Если парню важно, как хорошо ведется домашнее хозяйство его девушкой, тогда это станет причиной их расставания.
• Парень получит необъективные доказательства своих ожиданий. Поскольку девушка понимает, что она не является парню женой, она будет либо слишком стараться быть отличной домохозяйкой, пока не добьется своего, либо опустит руки от осознания того, что парень не хочет жениться на ней по любви, а желает увидеть, какая она в быту (то есть по расчету).

Нередкими становятся случаи, когда парни предлагают пожить вместе девушкам лишь для того, чтобы освободить себя от необходимости заниматься домашним хозяйством и искать себе партнерш для постоянного секса. Другими словами, гражданский брак становится следствием желаний мужчин просто получать регулярный секс и не заниматься приготовлением еды, уборкой и стиркой.

«Гражданские» дети

Не забываем о таком следствии интимных отношений, как дети. Как ни крутите, а в гражданском браке мужчины и женщины занимаются сексом, после чего возможно появление детей. О чем это говорит? О том, что дети могут появиться независимо от того, в каких отношениях с мужчиной вы находитесь.

Если вы забеременели, сообщили об этом мужчине, уже находитесь на определенном сроке беременности или более того уже родили и давно воспитываете ваших общих детей, возникает вопрос: а вы расписаны? Если мужчина не предлагает жениться женщине, которая от него забеременела или уже родила детей, это становится явным показателем того, что предложения руки и сердца она никогда не получит.

Обычно любящие мужчины, понимающие свою ответственность перед детьми (хотя бы), соглашаются жениться на тех дамах, которые от них беременеют. Но если вы находитесь в «интересном» положении, а парень так и хочет дальше проживать гражданским браком, то рассчитывать на замужество с ним не стоит.

Стоит ли соглашаться на предложение парня пожить вместе?

Многие парни понимают всю выгоду гражданских браков, в которых они и проживают вместе, и ведут совместное хозяйство со своими партнершами, но все-таки несут меньше ответственности, нежели в семейных союзах. Здесь уже девушки должны решать лично для себя, стоит ли соглашаться на предложения парней пожить вместе.

Стоит акцентировать внимание на следующем моменте: пожить вместе гражданским браком можно. Однако если парень в течение первого года совместного проживания не делает вам предложения сыграть свадьбу, то, скорее всего, ваши шансы стать официальными мужем и женой сокращаются до 10%. Возможна регистрация союза гражданских партнеров, которые несколько лет прожили вместе. Однако с каждым годом этот шанс становится все меньше и меньше. Чем больше мужчина привыкает к жизни «без ответственности», тем меньше шансов того, что он захочет что-то изменить. Он и так все получает от женщины, в чем он нуждается. Зачем ему жениться?

Если вам поступает предложение пожить вместе, подумайте о следующем:

• Вы уверены в собственных чувствах к парню? Если вы парня любите и испытываете внутреннее желание улучшить его жизнь, тогда вам будет все равно, в каком браке вы находитесь. Если же парень вам всего лишь нравится, и вы желаете просто переселиться в его квартиру, убежать от родителей и их опеки, тогда совместное проживание не принесет вам счастья.
• Вы уверены, что парень вас любит? Не стоит совместно проживать с парнем, который встречался с вами только в ресторанах и кино, а в домашних условиях, без макияжа и красивой одежды, он вас не видел. Разочарование наступит достаточно быстро. Можно просто пригласить парня к себе домой, чтобы он увидел вас в домашней обстановке, а не напрягать силы и переезжать к нему.
• Вы уверены, что парень получает удовольствие от вашей компании? Если парень видится с вами раз в неделю, а все остальное время чем-то занят, то можно усомниться в его намерениях жениться на вас. Он скорее предлагает вам пожить вместе для того, чтобы сделать вас бесплатной домохозяйкой и проституткой. Но он не относится к вам, как к любимой женщине.
• Вы уверены, что он вас почти во всем устраивает? Понимайте, что женское желание перевоспитать мужчину на свой лад приведет лишь к разочарованию. Вы никого не сможете перевоспитать, если этому человеку уже исполнилось 18 лет. Взрослый мужчина точно не будет «плясать» под вашу дудку. Если мужчина вас устраивает, тогда есть шанс с ним ужиться. Если же вы всем недовольны, тогда съезжаться не следует.
• Вы понимаете, что совместное проживание – это уборка, стирка, готовка еды, секс и решение жизненных проблем, а не только романтика, ужины при свечах и ежедневные подарки. Если вы будете требовать от парня выполнения тех романтических действий, к которым вы привыкли, пока живете раздельно, то следует об этом забыть, когда вы начнете проживать вместе. Романтика постепенно пройдет, станет минимальной, а на смену ей придет быт и жизненные проблемы.
• Вы понимаете, что придется вести совместный бюджет и тратить его на нужды, а не на подарки. Если в начале отношений женщина практически не тратится, все счета и подарки оплачивает мужчина, то при совместном проживании женщине придется думать о том, где взять деньги, на что купить продукты или одежду, как сэкономить и пр. Другими словами, теперь подарки станут редкими, а все деньги будут идти на нужды или приобретение дорогостоящих вещей.
• Вы знаете, что вас многое объединяет. Помимо быта в отношениях происходят разговоры, совместный досуг. Вам с парнем должно быть интересно проводить время. Это так? В противном случае вас настигнет тоска и разочарование при отсутствии общих интересов.
• У парня есть отдельное жилье или возможность снимать квартиру. Съезжаться с парнем, который предлагает жить с его родителями, не следует. Это производит плохое впечатление у его родителей в отношении вас. Если вы хотите стать женой своему парню, тогда нужно сначала сыграть свадьбу, а потом уже съезжаться и жить на глазах у родителей. Более того, живя в родительском доме, у родителей будет больше шансов вас компрометировать, то есть доказывать своему сыну, что ему не стоит жениться на вас, если вы им чем-то не угодите или не понравитесь.

Итог

Если парень предлагает вам пожить вместе, чтобы на что-то там посмотреть и еще подумать, это говорит о неготовности мужчины жить с вами. Он хочет уберечь себя от ошибок. Он желает удостовериться в том, что вы являетесь идеальной хозяйкой и женой. Либо он просто желает оставаться свободным и сохранить за собой право в любой момент с вами расстаться.

Обычно мужчины, готовые к браку, расписываются со своими женщинами, рискуя и порой не зная, какие они в быту. Но если парень отказывается жениться или хотя бы подать заявление в ЗАГС, тем временем пожив с вами гражданским браком, он явно указывает на свою неготовность жить всю жизнь именно с вами.

Конечно, парень может опасаться и стараться обезопасить себя. Но кто даст гарантий того, что пройдет время и тогда он тоже не будет бояться?

Гражданским браком жить можно. На сегодняшний день в этом нет ничего зазорного. Более того, если девушка сама не готова к браку, тогда ее такой вариант проживания будет устраивать. Но если вы намерены выйти замуж за парня, который пока может предложить совместное проживание, то можно согласиться, но лишь при одном условии – он прямо сейчас назовет дату, когда между вами состоится разговор на счет того, будете вы жениться или нет. Не оттягивайте момент разговора. Не нужно жить в неведении и ожидать сюрпризов. Обговорите прямо сейчас с парнем дату, когда вы вернетесь к вопросу о женитьбе. Причем вы либо пойдете в ЗАГС, либо в тот же день расстанетесь.

Источник http://prettysecrets.ru/paren-predlagaet-zhit-vmeste-stoit-soglashatsya

Мужчина предлагает жить вместе — как реагировать, MyLove.Ru

Совместная жизнь вполне может превратить ваши отношения в кошмар.Но только она способна вывести их на новый уровень. Мужчина, который предлагает жить вместе, спустя какое-то время может сделать вам предложение. А может понять, что в быту вы несовместимы, и это станет закономерным концом вашей истории любви.

Чтобы с честью пройти испытание совместной жизнью, очень важно не торопить события. Съезжаться нужно только тогда, когда вы действительно полностью готовы к этому. Тогда ваши отношения станут еще более гармоничными и стабильными. Как понять, что тот самый момент настал? Мы предлагаем вам список фактов, которые явно демонстрируют, когда пора жить вместе. Если из этого списка вы можете поставить «плюсик» хотя бы по любым пяти пунктам, значит, вам можно собирать вещи и перевозить их к любимому.

Итак, съезжаться можно в том случае, если:

 

 

 Ваш мужчина хотя бы раз видел вас больной, без косметики или с похмелья, и при этом не перестал питать к вам теплые чувства. Если, просыпаясь с вами в одной постели, он целует и обнимает вас, говорит, что вы самая красивая, хотя на вас пока нет ни шикарного макияжа, ни парадного наряда. Это хороший знак, который говорит о том, что ваш внешний лоск – не самое главное для него;Он утверждает, что хотел бы видеть вас чаще, что для него в радость проводить с вами любую минуту свободного времени, да и вы сами не прочь встречаться ежедневно. Если вас тянет друг к другу, то имеет смысл попробовать жить вместе до свадьбы;У вас хотя бы раз, даже в шутку, возникали разговоры о будущей совместной жизни, и вы даже смогли решить, кто будет готовить, кто – убирать, а кто – выносить мусор. Если у вас никогда не было подобных бесед, то имеет смысл ее устроить. Так вы сможете понять, схожи ли в своих представлениях об организации быта. Если вы выявите разногласия, то у вас будет отличная возможность прийти к компромиссу еще до свадьбы и до того момента, когда вы в реальности начнете жить вместе. Также, благодаря этому разговору, вы сможете многое узнать о том, как управлять мужчиной;Вы любите проводить время наедине, вам никогда не бывает скучно вдвоем. Печально, когда пара строится только на совместных развлечениях: клубы, рестораны, веселые компании. И еще хуже, если, оставшись в одной квартире вдвоем, парень и девушка не находят, о чем поговорить, понимают, что у них просто нет общих тем. Убедитесь, что ваша пара не такая;Вы знаете о том, какие недостатки есть у вашего любимого мужчины, и готовы с ними смириться. Если вы хотите переделать его в ходе совместного проживания, то вам лучше не съезжаться, даже если он предлагает жить вместе: ваши отношения уже в скором времени превратятся в «холодную войну»;Вас вдохновляет сама перспектива совместной жизни. Вы должны с упоением думать о том, как будете готовить романтический ужин для своего любимого или принимать с ним вместе ванну с пеной. Если же проживание в одной квартире ассоциируется у вас с рутинным сексом, нудной глажкой или готовкой и горами грязной посуды, то вы пока еще не дозрели для этого уровня отношений;Вы уже обсуждали финансовые вопросы: кто будет оплачивать жилье, кто – покупать продукты, на чью зарплату вы отправитесь в отпуск и сколько вы будете выделять на семейный бюджет. Если в ходе таких переговоров вы достигли согласия, значит, вашим отношениям не страшен совместный быт;Молодой человек уже предлагал вам замужество, но вы решили вначале проверить отношения на прочность совместным бытом. Это очень разумное решение;У вас имеется подходящая жилплощадь. Если он предлагает жить вместе, но при этом не имеет отдельной квартиры, то стоит задуматься. Готовы ли вы делить свой быт не только с любимым, но еще и с его родителями, сестрой и котом?Он предложил вам совместное проживание, и вы, не раздумывая, сказали «Да». Это значит, что внутренне вы готовы к жизни вместе и даже разум не в состоянии заглушить ваши эмоции. Обязательно съезжайтесь.

А вот некоторые ситуации, когда на вопрос о том, стоит ли жить гражданским браком, нужно ответить отрицательно:

Вы думаете о совместной жизни лишь потому, что все ваши подружки уже съехались с парнями;Вы хотите таким образом наладить ваши разваливающиеся отношения;Вы пытаетесь хоть как-то покинуть родительское жилье, которое вам уже порядком надоело;Вам просто нравится квартира молодого человека, причем гораздо больше, чем он сам.Вопрос о совместном проживании – очень серьезный вопрос. Взвесьте все «За» и «Против» и съезжайтесь только тогда, когда вы действительно будете к этому готовы.

Отношения. Стоит ли жить вместе с парнем

Психолог и сексолог рассказывают о том, какие плюсы в совместном проживании и как к этому подготовиться.

– Мне 25 лет, моему парню – 27. Мы встречаемся полгода. Видимся несколько раз в неделю, иногда ночуем друг у друга. Стараемся проводить много времени вместе, заботимся друг о друге, ухаживаем.

Недавно парень предложил мне съехаться, но я не знаю, стоит ли. Родители меня отговаривают. Особенно мама. Она говорит, чтобы я не спешила, что тогда пропадет романтика и бытовые проблемы «убьют» наши чувства. Подруги же, наоборот, считают, что стоит пожить вместе и узнать партнера до того, как я выйду за него замуж.

По опыту некоторых знакомых знаю, что из-за «бытовухи» их отношения испортились. Они много ссорились по мелочам и в итоге разошлись. Я переживаю, что мы также можем разругаться или наскучить друг другу.

Не знаю, как поступить в этой ситуации?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Когда пара решает жить вместе, взаимоотношения меняются. Так происходит, потому что этап влюбленности отличается от других этапов развития отношений между людьми. В период влюбленности стоит наслаждаться друг другом, получать удовольствие от ухаживаний и совместного времяпрепровождения.

Переезд – это новый этап в жизни пары и к нему нужно отнестись, как к новой возможности узнать друг друга ближе. Если раньше паре не всегда удавалось встречаться по различным обстоятельствам, то теперь появляется возможность видеться каждый день, изучать привычки и границы друг друга. Это увлекательный и интересный процесс. Конечно, могут случаться конфликты и нужно будет учиться выстраивать диалог друг с другом, уметь высказывать недовольства и отстаивать свои интересы, чтобы было комфортно всем.

Если парень с девушкой не могут самостоятельно справиться с возникшими проблемами при совместном проживании, то им стоит обратиться к психологу.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Любые отношения, тем более на поздней стадии влюбленности, требуют их развития. Если вы планируете съезжаться со своим партнером, то важно не переставать интересоваться друг другом, как это было до совместного проживания. Чтобы избежать самых распространенных страхов, можно следовать нескольких советам:

1. У каждого своя семейная история и представления о семейной жизни. Поэтому крайне важно сразу отбросить фантазии на тему – как оно будет. Вы все равно не угадаете. Опирайтесь на текущий момент, наслаждайтесь друг другом.

2. Люди не умеют читать мысли. Приготовьтесь к тому, что придется очень много разговаривать. Обсуждать практически все – финансы, питание, домашние обязанности и прочее. Иначе вы разочаруетесь в том, что ваши ожидания не подтвердились. А это сильно подрывает доверие к партнеру, может поспособствовать отдалению и потере взаимопонимания.

3. Вместе – не значит рядом. Совместное проживание ничего не меняет. Вы остаетесь разными людьми, со своими привычками, интересами, кругом общения и потребностями. Нужно понимать, что в паре важны интересы каждого партнера, уважайте друг друга. Чтобы жить комфортно, придется обсуждать и договариваться о совместном и раздельном времяпрепровождении.

4. Мы не можем заставить другого что-либо сделать без его воли. Совместная жизнь – это время учиться просить и слышать просьбы.

Ключевым аспектом качественных отношений является умение выстраивать конструктивный диалог, а также желание слышать партнера, учитывая интересы и различия каждого из партнеров.

Гражданский брак, или Когда мужчина предлагает пожить вместе: lirina — LiveJournal

Не каждый мужчина понимает, что, предлагая сожительство, ставит свою женщину в двусмысленное положение, когда ей приходится оправдываться перед родителями, замужними подругами, любопытствующими родственниками и доброхотными соседями, терпеть шепот за спиной и унизительные разговоры в обществе.

Давайте разберемся, в чем отличие сожительства от официального брака. В так называемом гражданском браке оба партнера не несут ответственности друг перед другом и имеют право выйти из отношений в любой момент времени.

Такие свободные отношения удобны для мужчины, но, как правило, затратны для женщины, потому что приоритеты у нас разные. Женщине важен уровень безопасности и стабильности, который обеспечивает постоянный партнер. А в «гражданском браке» нет никаких гарантий, что завтра мужчина не соберет вещи и не уйдет в закат навсегда из ее жизни или не попросит ее освободить место в его квартире. Ведь никаких торжественных обещаний при свидетелях, как это принято в официальной церемонии, он не давал и в верности не клялся, а, значит, и в глазах общества он чист.

Женщина почти всегда хочет замуж за того мужчину, с которым живет. Но часто соглашается на сожительство, надеясь, что однажды ее избранник сделает ей предложение.

Почему же мужчина обычно не торопится ставить штамп в паспорте? На это могут быть следующие причины.

1. Он не воспринимает конкретную женщину в качестве единственной, за которую он готов взять ответственность, не хочет с ней строить семью.
И/ИЛИ
2. У него был негативный опыт прежнего брака, из которого он тяжело выходил (любимая женщина предала, долго и болезненно пилили имущество и т. д.).
И/ИЛИ
3. У него иные приоритеты — есть своя основная задача по жизни (например, доказать маме или другой значимой женщине, что он состоялся). В этом случае он не осознает ценности создания собственной семьи. Такой мужчина, часто сам того не осознавая, кладет всю свою жизнь на то, чтобы кому-то что-то доказать. Своей жизни у него нет — он проживает чужую.

Женщина в таком случае соглашается на сожительство тоже по двум основным причинам.

1. Она понимает, что ей хорошо именно с этим мужчиной и готова быть с ним на любых условиях.
ИЛИ
2. Она прогибается и идет на уступки, в глубине души надеясь, что со временем он «никуда не денется, влюбится и женится».

Второй вариант для женщины изначально проигрышный. Когда кто-то из партнеров заходит в отношения с намерением перевоспитать другого или что-то с него получить, то почти всегда остается у разбитого корыта.

Классика жанра, когда мужчина настаивает на сожительстве, понимая, но не проговаривая, что эта конкретная женщина в его жизни – явление временное. А женщина соглашается, в тайне надеясь, что однажды всё изменится. Они сходятся, но задачи у них совсем разные. Ее цель – в перспективе создать с ним семью и родить детей, а его – пожить с ней до тех пор, пока не встретится «единственная». И как только на горизонте замаячит его не столь доступный идеал, он предложит ей и руку, и сердце, и квартиру. А той, которая с ним жила, скажет: «Я тебе ничего не обещал. Ты сама согласилась». И, увы, будет прав.

А если сожительница окажется беременной, то мужчина вполне обосновано может сказать, что ребенка он не заказывал и, вообще, кто сказал, что ребенок его.

Поэтому женщине, прежде чем соглашаться на сожительство, стоит ответить себе на следующие вопросы.

1. Готова ли она к тому, что ее дети вместе с прочерком в графе «отец» могут получить в обществе пожизненный статус «безотцовщина»?
2. Готова ли она дарить мужчине свое время и любовь в обмен на ту душевную рану, которую он в любой момент может нанести ей своим уходом?
3. Понимает ли она, что такой разрыв может сильно повлиять на ее самооценку и будущие отношения?

Женщине важно слышать своего мужчину, понимать истинные причины его неготовности зарегистрировать отношения. И, исходя из этого понимания, делать свой выбор.

UPD. Давайте уже признаемся себе: мы живем в обществе, где замужество дает женщине уважаемый статус, а «хождение в девках» (сожительство) – минус на репутацию.

UPD 2. Если оба человека счастливы, то никого не касается, в официальном они браке или просто живут вместе. Мой пост о скрытых намерениях обоих сторон, что часто встречается в так называемых гражданских браках и приводит потом к взаимным обидам и претензиям.

Это не попытка кого-то обвинить, а, может быть, просто призыв задуматься.

Я слышу и уважаю другие точки зрения.
Но остаюсь при своем мнении.

9 верных способов понять, что перед вами тот самый парень, от которого нужно срочно бежать

Согласно исследованию, 39 % мужчин признаются в любви женщинам уже в первый месяц встреч. Но такие романтические порывы не гарантируют, что союз окажется крепким. Специалисты выделяют даже специальный набор мужских поступков. Они вызывают искреннее умиление и покоряют женские сердца, но при этом сигнализируют о том, что у пары, скорее всего, нет будущего.

AdMe.ru решил определить, по каким критериям уже при первых встречах можно понять, что отношения именно с этим мужчиной не продлятся долго либо в них будут серьезные проблемы. А ведь если вовремя присмотреться, то их можно избежать еще в самом начале.

1. Уже на втором свидании считает, что вы пара, и постоянно говорит об этом

Психологи пришли к выводу, что объявлять себя парой стоит примерно через 2 месяца после первого живого общения. Сроки могут быть индивидуальны. Но именно этих нескольких месяцев достаточно для того, чтобы составить более или менее верное представление о том, кто сейчас перед вами.

И если этот человек не находит времени, чтобы узнать вас должным образом, значит, в действительности не слишком заинтересован. Даже несмотря на то, что торопится присвоить обычным встречам статус серьезных отношений.

2. Придумывает вам ласковое прозвище

Исследования говорят о том, что милые домашние прозвища способны сделать отношения крепче и легче. Однако речь идет об уже состоявшихся парах. Если на первых свиданиях вместо своего имени вы слышите что-то вроде «зайка», «рыбка» или «сладкий горошек», психологи советуют задуматься. Возможно, потенциальный партнер просто обезличивает вас, считая энной по списку.

3. Сразу готов познакомить(-ся) с родителями и строит планы на будущее

Нередко именно женщины любят форсировать события и даже придумывают имена детям от малознакомого кандидата в спутники жизни. Однако существуют и ухажеры, которые сами на начальных этапах сразу же озвучивают свои грандиознейшие планы. Как минимум выражают желание познакомиться с родителями девушки или представить своих. Это может быть обычной попыткой пустить пыль в глаза и произвести впечатление.

4. Готов принять на себя обязательства и сразу жить вместе

По мнению специалистов, паре предстоит ответить на немалое количество вопросов, прежде чем начать жить вместе. Причем так, чтобы не расстаться через несколько недель. Если мужчина слишком торопится с такими серьезными решениями, стоит попытаться понять, что именно им движет. Возможно, ему нужны отношения ради отношений и не особенно важно, с кем.

5. Ревнует

Психологи считают, что в паре, где есть недоверие и безмерная ревность, люди чувствуют себя плохо. Но особенно на первых порах стоит задуматься и о другом ее негативном свойстве. По мнению специалистов, очень часто ревность может стать сигналом жестокого обращения со стороны партнера в будущем.

6. Часто зовет на свидания и перестает общаться со своими друзьями и близкими

На первый взгляд это кажется серьезным поступком. Мужчина высвобождает все свое свободное время и внимание для общения с девушкой, которая ему нравится. Но психологи предостерегают, что слишком частые встречи на первых порах отношений могут серьезно навредить их развитию. А лучший способ защитить их — проявлять осторожность и не спешить. Особенно с тем, чтобы отказаться от своего собственного мира и окружения.

Также здесь существует вероятность, что в будущем партнер станет требовать от вас тоже ограничить общение с другими людьми, в том числе и с близкими.

7. Звонит и пишет, настаивает на встрече, зная, что это неудобно для вас

Мужчина проявляет внимание. Но при этом явно перегибает палку с его количеством. Кавалера даже не оставливают замечания девушки о том, что он нарушает ее личные границы. Например, назначает встречи или звонит в неудобное время — в разгар рабочего дня, когда заведомо знает, что девушка занята, или среди ночи.

В таких случаях стоит помнить, что в дальнейшем такое неуважение, как правило, приобретает все большие масштабы, поэтому число конфликтов в паре будет только возрастать.

8. Приглашает вас в продолжительную поездку или путешествие

Совместные путешествия помогают узнать партнера в новом качестве. В поездках возможны ситуации, в которых уже сложно притворяться кем-то, чтобы понравиться. Однако, каким бы романтичным это ни казалось, не стоит отправляться в такие поездки сразу же на первых свиданиях, не имея представления о том, что за человек перед вами. Как минимум это небезопасно.

А специалисты советуют планировать совместные непродолжительные путешествия не ранее чем через 7 свиданий.

9. Отстаивает ваши права

Мужчина, который заботится о женщине и защищает ее, заслуживает уважения. Однако иногда такие попытки доходят до абсурда. Когда мужчина в кафе устраивает истерику, хамит официанту и выливает на баристу капучино своей спутницы только потому, что в нем было слишком мало пены, адекватность такого человека в будущих отношениях сразу может быть поставлена под сомнение.

Подобное поведение — попытка произвести впечатление либо сигнал о том, что в дальнейшем обращение с самой женщиной тоже будет грубым.

А у вас есть жизненные примеры, когда подобная «романтика» разрушала пары еще до начала серьезных отношений?

«Мужчина предлагает жить вместе, а я не хочу!»

«Быть сожительницей — не для меня! Я уже как-то согласилась на такое, ждала, что он сделает предложение, но прошел год, а о свадьбе он так и не заговорил.

Пришлось расстаться», — возмущается моя знакомая Ирина. Ее новый кавалер, с которым она встречается уже полгода, наконец сделал ей предложение: начать вместе жить.

К сожалению, это оказалось не то предложение, которого ждала Ирина. Она ведь хотела кольцо, свадьбу и штамп в паспорте. Как у всех порядочных девушек.

Кто-то скажет, что штамп в паспорте ничего не гарантирует. Да, это так. Не гарантирует. Зато говорит многое о мужчине, который категорически не желает ставить этот штамп в свой паспорт.

Когда человек чего-то не хочет делать, он усиленно ищет этому оправдания и прогибает под свое нежелание весь остальной мир.

Когда мужчина не хочет жениться, он начинает придумывать множество «веских» причин: надо проверить чувства, посмотреть друг на друга в быту, «потестировать» семейную жизнь.

Потестировать? Серьезно? Дамы, вы же не машина на тест-драйве, чтобы вас тестировать. О каком «тестировании» семейной жизни может идти речь?

За год-полтора близкого общения можно понять, что из себя представляет человек, каков он в быту, как ведет себя в сложных ситуациях. Все «косяки» всегда видны.

Другой вопрос, что ослепленные страстью дамы не желают эти «косяки» видеть.

Мужчина все это прекрасно знает, ему не надо ничего «тестировать», и единственная причина, по которой он предлагает девушке сожительство — нежелание на ней жениться.

Тот же мужчина может через полгода сделать предложение другой девушке, если решит, что хочет с ней семью. С той, кому предлагают «пожить», он семью не хочет.

Он хочет в эту семью просто поиграть. Ему будут рубашечки гладить, пирожки печь, полы намывать, а он при этом никому ничего не должен, ибо не муж и вообще никто.

Что делать, если мужчина предлагает сожительство, а вам не хочется? Не соглашаться, конечно. Если вам нужна традиционная семья, в которой вы — полноправная жена, а не машина для тест-драйва, значит ваш ответ должен быть окончательным и не требующим каких-то обсуждений.

Если мужчина самоликвидируется на этом этапе, значит вы для него не представляли никакой ценности. Скажите спасибо за сэкономленное время. Ваш принц еще в пути.

Но даже если сожительство вас устраивает, не спешите съезжаться. Хорошенько подумайте, зачем оно вам надо? Почему вы так нетерпеливы?

Часто за таким порывом кроется страх упустить мужчину, и женщина готова «влезть» в отношения на любых условиях.

Если вы чувствуете, что вами движет нечто подобное, следует притормозить и спросить себя: почему я так ценю мужчину, который не очень-то ценит меня?

Источник

грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

• В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
• 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
• 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
• 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
• Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
• 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Что значит, когда ваш парень хочет, чтобы вы переехали к нему

После знакомства в течение некоторого времени парам обычно приходит в голову переехать вместе. У этого есть как преимущества, так и недостатки. Плюс в том, что вы можете разделить счета за дом на частичную выплату, но, с другой стороны, совместное проживание часто приводит к разрыву отношений.

Поначалу совместное проживание кажется забавным и не таким уж большим делом, поскольку вы любите друг друга. Но со свиданиями все иначе.Видеть его 24/7 буквально в любом состоянии вас удивит. Но прежде чем мы дошли до этого, вы, должно быть, обрадовались, когда он попросил вас переехать к нему. И заставляет задуматься, что это значит, когда ваш парень хочет, чтобы вы переехали к нему.

Что значит, когда ваш парень хочет, чтобы вы переехали к нему

Совместное проживание — это большой шаг в ваших отношениях, который вы можете сделать. Прежде чем принять решение, действительно стоит подумать, готовы ли вы жить вместе или нет.

1. Он готов смириться с вами

Мужчина есть мужчина. Он маленький ребенок, пойманный в ловушку взрослого тела, и этого нельзя отрицать. Он ничего не сделает, если он действительно этого не захочет и не попросит вас переехать к нему, значит, он готов остепениться. Ему достаточно играть в игры, флиртовать с другими или что-то еще, и он готов к серьезным отношениям по-настоящему. В любом случае, это хорошо.

2. Он готовится к супружеской жизни

Для женщины брак — большая мечта, а для мужчины брак — худший кошмар.Вероятно, он хочет попробовать брачную жизнь, чтобы решить, жениться или нет, поскольку совместная жизнь — это в значительной степени семейная жизнь. Возможно, это признаки того, что ваш парень собирается сделать предложение вскоре после переезда.

3. Ему нужна безопасность

Одинокая жизнь может быть тяжелой в финансовом отношении. Оплата аренды дома, счетов и других расходов. Если вы живете в большом городе, жить вместе намного проще, чем жить одному. Это может быть одним из его намерений, почему он попросил вас переехать.Это было бы выгодно для него (а также для вас в финансовом отношении), но убедитесь, что вы тоже что-то получаете.

4. Он предан вам

Одно из преимуществ совместной жизни — это то, что он демонстрирует свою приверженность вам. Совместная жизнь с девушкой подобна заявлению, что его взяли, чтобы он больше не мог флиртовать с другой женщиной. Настоящая приверженность мужчины — хороший знак. Если вы хотите знать, в правильных ли вы отношениях или нет, проверьте все характеристики здоровых и нездоровых отношений.

5. Вы в приоритете для Него

Узнать, действительно ли ваш парень любит вас или просто играет с вами, очень просто, он ставит вас в приоритет. Вы на первом месте почти во всем. Тот факт, что он хочет, чтобы вы переехали, показывает это. Потому что, когда вы жили вместе, вы должны отдавать друг другу приоритеты, чтобы сохранить гармонию.

6. Он хочет проводить с вами больше времени

Если все это время вы оба так заняты работой и слишком устали на выходных, чтобы проводить время вместе, возможно, поэтому он хочет жить с вами.Ему кажется, что у него нет времени быть вместе с вами, поэтому, живя вместе, вы не можете провести день, просто отдыхая в доме. Это хороший шанс найти много способов заставить вашего парня снова влюбиться в вас.

7. Он готов показать вам свою самую уязвимую сторону

У всех нас должна быть та сторона, которую мы скрываем от любимого. Мы не будем показывать самую уязвимую из нас, но это будет невозможно, когда вы будете жить вместе с ними. Значит, он готов показать вам эту сторону.

Прежде, чем вы переедете к Нему …

Совместное проживание считается одним из самых важных дел, которые вы когда-либо делали в своей жизни. Как бы важно это ни было, вы должны быть готовы к этим вещам, чтобы, когда на вашем пути появляются неприятности, вы уже знаете, что это значит, когда ваш парень хочет, чтобы вы переехали к нему.

1. Вы увидите его худшую сторону

Если вы все время видите в своем парне очаровательного принца, будьте готовы показать его самую некринцевскую сторону.Он может быть кем-то, кого вы даже представить себе не можете, и вы можете удивиться, когда это наконец проявится. Если вы еще не готовы к этому, не живите вместе. Это одна из веских причин, почему вам не следует жить вместе до брака.

2. Вы научитесь разделять обязанности

Есть много-много бесконечных дел, и вы должны разделить их поровну. Такие вещи, как мытье посуды, стирка и уборка дома, должны быть понятны. Это может показаться простым, но когда вы будете жить вместе, вы поймете, почему так важно разделить домашние обязанности.

3. Урегулирование разногласий

Два разных человека живут под одной крышей, должно быть много вещей, которые можно скомпрометировать. Вы должны признать, что у вас много разногласий, и вы должны уладить их, чтобы жить вместе счастливо. Даже небольшая разница может привести к большему поединку.

4. Говорить обо всем

Честность — это самое главное. Убедитесь, что вы никогда не обижаетесь и хорошо общаетесь со своим парнем. Скажите ему, что вы хотите, что вам нравится, и попросите его сделать то же самое.

5. Привести друзей

В первые дни совместной жизни вы должны приспосабливаться друг к другу и к ситуации, поэтому не приводите друга. Он не знал бы причин, по которым ваш лучший друг — это вы, сестра души.

Стоит ли жить со своим парнем, прежде чем пожениться?

Несколько недель назад я познакомился с читателем на Facebook . Я говорил некоторую версию того, что я говорил в течение 10 лет: хотя приятно чувствовать, что вы «просто знаете», когда это правильно, и спешите к алтарю, наука показывает, что обычно это плохая идея.

Это ее ужасно расстроило, потому что я предполагал, что она «ошибалась» и никому не нравится, когда кто-то делает их неправыми. Но есть определенные проблемы, в которых речь идет не о мнениях или чувствах; речь идет о цифрах и фактах. А поскольку у нас есть данные о том, что работает, а что нет, я думаю, было бы упущением игнорировать эти данные.

Поверьте, я понимаю ее утверждение: у нее есть друг, который познакомился с ее мужем в баре, женился через два месяца, и они все еще вместе тридцать лет спустя.Это прекрасно, но не является убедительным аргументом, особенно когда исследования показывают, что люди, которые женятся в течение первого года, с большей вероятностью разводятся. Мой читатель хотел, чтобы ее чувства были правдой, потому что это оправдывало бы ее решение погрузиться в страстные отношения. Гораздо труднее было услышать, что ее методика выбора партнеров («влюбленность») не всегда является наилучшей.

Совместная жизнь не гарантирует хорошего брака, но для людей это хороший предвестник, чтобы понять, смогут ли они жить вместе в мире.

Аналогичный аргумент имеет место в отношении сожительства. В течение многих лет люди говорили, что жить вместе — плохая идея и что люди, поступающие так, с большей вероятностью разводятся. Это старые числа, согласно исследованию , опубликованному в The Atlantic .

Совместное проживание без кольца с бриллиантом само по себе не привело к разводу. Вместо этого … чем дольше пары ждали, чтобы взять на себя это первое серьезное обязательство, тем выше их шансы на успех в браке … Лица, вступившие в сожительство или вступившие в брак в возрасте 18 лет, испытали 60% разводов.В то время как у лиц, которые ждали до 23 лет, уровень разводов составлял около 30 процентов.

«Долгое время связь между сожительством и разводом была одной из величайших загадок в исследованиях», — говорит Куперберг. «Я обнаружил, что именно возраст, в котором вы поселились с кем-то, а не наличие у вас разрешения на брак, было самым большим показателем будущего успеха отношений».

Совместное проживание увеличилось почти на 900 процентов за последние 50 лет. Все чаще и чаще пары испытывают воду, прежде чем вступить в брак. Данные переписи населения 2012 года. показывают, что 7,8 миллиона пар живут вместе, не идя по проходу, по сравнению с 2,9 миллиона в 1996 году. И две трети пар, пар, поженившихся в 2012 году, жили вместе в одном доме более двух лет, прежде чем они когда-либо вальсировали по проходу.

Совместная жизнь не гарантирует хорошего брака, но для людей это хороший предвестник, чтобы понять, смогут ли они жить вместе в мире.Опасности совместной жизни в основном связаны с инерцией: пары остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что, живя с кем-то, может быть труднее найти выход.

Ваши мысли ниже приветствуются.

Как, живя вместе, сложнее узнать, тот ли он один

Примечание редактора : Эта статья перепечатана с разрешения журнала Verily .

Сегодня большинство пар живут вместе до брака — более 75 процентов. Многие люди будут жить с разными партнерами в возрасте от 20 до 30 лет. Хотя это обычное дело, это не означает, что тенденция хорошая. Фактически, те, кто живут вместе до того, как приняли решение и запланировали брак, позже сообщают о менее счастливых браках и с большей вероятностью разводятся. Это правда, что совместная жизнь может иметь некоторые преимущества. Вы можете обнаружить некоторые недостатки своего партнера или узнать, в чем вы несовместимы. Но риск для многих состоит в том, что вы можете остаться с этим человеком по инерции, даже если он или она в конечном итоге не пройдет ваш тест.Мы с коллегами из Денверского университета называем это явление «скольжение против принятия решения».

Вот четыре причины, по которым совместная жизнь может затруднить определение того, нашли ли вы «единственную», а также несколько советов о том, как решить для себя, а не скатиться к чему-то, что вам не подходит в долгосрочной перспективе.

1. Совместная жизнь усложняет разрыв.

Этот факт кажется очевидным, но мы не думаем об этом, когда вместе подписываем новый договор аренды.Я изучаю отношения, особенно совместное проживание, последние 18 лет. Мое исследование с участием более 1200 человек в возрасте от 20 до 30 лет показывает, что совместное проживание увеличивает ваши шансы на то, чтобы оставаться вместе, но не увеличивает вашу заинтересованность или приверженность. Это увеличивает количество ограничений в отношениях — вещей, которые могут заставить вас застрять или затруднить их распутывание — например, объединение финансов, усыновление домашнего животного, совместное использование кухонной посуды или совместная покупка мебели. Но нет соответствующего увеличения вашего желания выйти замуж за своего партнера.

Если вы или ваш партнер не уверены, что хотите поддерживать эти отношения, не принимайте на себя ограничения, которые делают разрыв более тяжелым (и, следовательно, менее вероятным) и беспорядочным. Будет трудно понять, является ли он или она тем, кто находится в контексте всех этих ограничений. Вы же не хотите, чтобы ваше решение основывалось на том, что разрыв — это слишком много работы.

2. Для Совместное проживание большинства пар увеличивает разлад.

Исследования показывают, что совместная жизнь связана с большим количеством конфликтов, чем свидания или брак.Причина этого в том, что, живя вместе, пары сталкиваются с теми же проблемами, с которыми обычно сталкиваются пары при свидании (время, проведенное вместе, друзья, ревность, приверженность), а также с проблемами, общими для супружеских пар (семейные пожертвования, деньги, родственники супругов, воспитание дети). С этими проблемами супружеских пар легче справиться, когда уже есть долгосрочные обязательства перед будущим — как в браке. Совместная жизнь противоречит типичной эволюции проблем пары и может создать впечатление, будто в отношениях больше конфликтов, чем было бы в противном случае.

Совместная жизнь может также сделать пару неприемлемой для конфликтов по отношению к более серьезным проблемам, имеющим значение для брака, что может привести к еще большему конфликту в будущем. Как одна женщина рассказывала в прошлом по телефону Verily о своих сожительствах:

Однажды вечером, например, стало очевидно, что мы с ним не разделяем одинаковых ценностей в отношении работающего материнства. Я был в полном ужасе от того, что он сказал мне в ту ночь; Я чувствовал себя так, словно меня вышибло из себя.Кто был этот человек, с которым я жила, и как это могло быть его ожиданиями в отношении нашего… моего… будущего? Но я ничего не сказал. На следующий день у меня были занятия, ужин, который нужно было убрать, домашнее задание, и я просто не мог выдержать такого серьезного разговора, когда некуда было отступить, если все пойдет плохо. В ситуации, когда не было сожительства, я бы, вероятно, расстался с ним прямо тогда — это было так плохо — или, по крайней мере, потратил время, чтобы серьезно пересмотреть наши отношения. Но я не сделал ничего из этого. Я сказал себе, что, может быть, когда-нибудь в будущем смогу передумать, и оставил это там.В ту ночь мы, как обычно, легли спать. Эта ситуация повторялась снова и снова. Это молчание переросло в непризнанные взаимные обиды, которые зловеще жили под поверхностью, пока нарушение нашей жизни не вывело их на поверхность.

Опыт этой женщины демонстрирует, как жизнь с романтическим партнером может повлиять на вашу способность реагировать на большие проблемы в отношениях так, как если бы вы различали отношения из разных жилых помещений.

3.Совместная жизнь может привить к разрыву отношений, что может навредить последующему браку.

Часто партнеры приходят вместе с идеями о том, как они разделят мебель, книги, финансы и домашних животных в случае разрыва отношений. Этот менталитет может затруднить полное принятие обязательств в будущем, потому что становится привычкой думать о том, каким будет конец отношений. Ранние исследования в этой области показали, что совместная жизнь делает брак менее привлекательным. Принятие решения жениться и провести с кем-то всю жизнь означает отказаться от этих планов «а что, если. ”

Если «а что, если» укоренилось с самого начала совместной жизни, может быть труднее изменить это мышление даже после женитьбы. Чтобы выстоять в неизбежном стрессе в браке, оба партнера должны быть твердо привержены делу. Чтобы добиться успеха в те времена, нужно вместе учиться на опыте. Но, уже живя вместе, обе стороны, вероятно, выработали образ мыслей «а что, если это не сработает?», Думая, что вы можете просто съехать и двигаться дальше, что может подорвать это чувство приверженности, необходимое для процветающего брака. , и этого хочет большинство женщин, стремящихся выйти замуж.

4. Совместная жизнь может повредить вашему шансу определить, действительно ли вы совместимы.

Совместная жизнь — не очень активный подход к проверке вашей совместимости. Более показательным было бы планировать занятия со своим партнером в разных условиях и с разными людьми. Каков ваш партнер со своей семьей? С друзьями против его / ее друзей? Как он / она ведет себя на работе?

Рассмотрите возможность совместного планирования недорогих проектов с низким уровнем обязательств. Если вы подумываете о том, чтобы выйти замуж за человека, было бы разумно узнать, каково это будет работать вместе. По сути, вы будете вместе управлять небольшой корпорацией, когда поженитесь. Вы вместе будете управлять своим доходом, вести домашнее хозяйство, делать ремонт, вызывать сантехников, садиться, заводить детей, растить детей, помогать друг другу в решении проблем со здоровьем — много-много задач. Прежде чем вы вместе возьмете на себя эти должностные обязанности, целесообразно получить представление о том, каково будет вместе решать проблемы.

Вот несколько небольших проектов, которые вы можете рассмотреть:

• Спланируйте короткую однодневную поездку . Это касается нескольких из этих областей, но не обязательно означает долгосрочные обязательства.
• Узнайте о взаимоотношениях между собой . Почитайте книгу, возьмите урок, посетите ретрит. Приложите усилия к отношениям, чтобы увидеть, как вы оба отреагируете.
• Займитесь новым спортом или хобби вместе .У вас схожие интересы? Как вы вместе в стрессе делаете что-то новое?
• Няня вместе . Каково быть родителями вместе? Какие темы возникают, когда вы проводите время с детьми?
• Спросите мнение друзей или родственников, которым вы доверяете . Что видят другие, кто вас хорошо знает? Попросите их задать вам трудные вопросы — и будьте открыты для их отзывов.

Если ваша цель — решить, нашли ли вы «единственного», а не вступать в длительные, плохо подогнанные отношения, попробуйте эти советы.Возможно, это не так распространено, как сожительство, но исследования показывают, что осознанное решение — а не скольжение — с большей вероятностью приведет к более счастливому состоянию.

Галена Роудс, доктор философии, доцент кафедры психологии Денверского университета.

Могли бы вы жить отдельно, вместе?

Сначала любовь, потом . .. грузовик U-Haul?

Для многих пар совместное проживание является ключевым шагом, который переводит их от отношений свидания к долгосрочным отношениям.Однако небольшое, но растущее меньшинство долговременных пар в таких странах, как США, Великобритания, ¹ Швеция, ² и Канада, полностью отказываются от сожительства, предпочитая жить в разных домах. Это явление называется «совместное проживание врозь» или LAT.

Источник: Джейкоб Лунд / Shutterstock

Почему любая давняя и преданная пара предпочла бы жить отдельно, а не вместе? Несмотря на то, что жизнь с романтическим партнером может быть удивительным опытом (у меня есть парень, живущий вместе, и я могу подтвердить, что это потрясающе), исследования показывают, что отдельная жизнь может иметь некоторые значимые преимущества.

Во-первых, отдельная жизнь может быть одним из способов сделать отношения более приятными или необычными. Вначале пары, как правило, вместе занимаются множеством новых увлекательных занятий, которые исследователи называют саморасширяющимися видами деятельности. ³ Они наряжаются на свидания, исследуют новые районы города, пробуют увлечения друг друга и ведут друг с другом увлекательные дискуссии. Однако со временем пары, состоящие в постоянных отношениях, могут легко впасть в такой распорядок, что они перестают делать вместе новые забавные вещи, что приводит к скуке.

Решив не жить вместе, пары LAT, возможно, нашли способ предотвратить их монотонность в отношениях. У этих пар меньше времени проводить вместе, поэтому им приходится планировать или планировать свое время. Нетрудно увидеть, как это соглашение о согласии или отказе от участия может побудить эти пары приложить больше усилий к свиданиям, что приведет к более захватывающим, саморазвивающимся занятиям, которые уменьшают скуку и повышают удовлетворенность. ³

На данный момент нет исследований, посвященных тому, как отношения LAT конкретно связаны с новизной или волнением в отношениях.Но у нас есть исследования более известного феномена отношений на расстоянии. Пары, находящиеся на большом расстоянии, у которых также есть ограниченное время для общения друг с другом, как правило, испытывают больше страсти в своих отношениях, чем пары, находящиеся в географически близких отношениях. ⁴ Пары, живущие на большом расстоянии, больше идеализируют своих партнеров — они видят своих партнеров нереально позитивно, что в целом хорошо. Они также тратят больше времени на воспоминания или мечтания о своих отношениях и сообщают, что испытывают более романтическую любовь к своим партнерам.Эти эффекты на самом деле более выражены, чем меньше времени, проведенного вместе лицом к лицу. Кажется, что отсутствие действительно может заставить сердце полюбить . Если так, то отдельная жизнь может быть одним из способов — более мягким — получить некоторые из тех же благ.

LAT-пары могут также избежать одного серьезного недостатка сожительства, а именно искусственного увеличения приверженности к отношениям. По сути, совместная жизнь создает препятствия на пути к прекращению отношений: парам труднее расстаться, если они живут вместе, потому что им придется разделить свои дела, каждому партнеру придется искать новое место и так далее. Это не проблема для очень довольных пар, которые не заинтересованы в расставании. Но для людей, которые могут чувствовать себя неудовлетворенными в отношениях, совместная жизнь может заставить их чувствовать себя «застрявшими» из-за дополнительных хлопот, связанных с разрывом. ⁵ LAT-парам не нужно с этим бороться. Разрыв доставит им гораздо меньше хлопот, поэтому они могут быть более уверены в том, что они (и их партнеры) остаются в отношениях по правильным причинам.

Может показаться нелогичным, что жизнь отдельно от романтического партнера может иметь преимущества в отношениях, поэтому я сосредоточился здесь на этих преимуществах.Но ничто из этого не означает отрицания огромных потенциальных преимуществ сожительства. Мы социальные существа, и постоянные дружеские отношения с романтическим партнером могут приносить невероятное удовлетворение. Совместное проживание также является выражением вашей приверженности отношениям, которые могут иметь большое значение для вашего партнера, и наоборот. В самом деле, мое собственное исследование показывает, что мы глубоко ценим готовность наших партнеров инвестировать в наши отношения, что, в свою очередь, побуждает нас брать на себя больше обязательств. ⁶ Другими словами, решение жить вместе может заставить обоих партнеров более ценить друг друга и более преданно друг другу, что имеет целый ряд положительных последствий.

В целом, при принятии решения о том, переезжать или нет к партнеру, нет никаких исследований, чтобы предположить, что любой выбор является «правильным» решением. Вместо этого, проведенное на сегодняшний день исследование определяет ряд потенциальных преимуществ и недостатков для каждого, оставляя его каждая пара решает, какой образ жизни лучше всего подойдет им.

Эта статья изначально была опубликована на сайте Science of Relationships.

Мужчины и женщины, переезжая вместе, часто ожидают разных вещей

Выводы этого исследования о низкой приверженности и гендерном несоответствии в ожиданиях совместно проживающих взрослых предлагают три предостережения для молодых людей, рассматривающих возможность совместного проживания:

Поговорим о будущем. Обе стороны — но особенно женщины, учитывая средние статистические данные — должны осознавать, что их партнер может не быть приверженцем общего будущего.Долгосрочные сожительства могут оказаться препятствием, а не трамплином на пути многих молодых людей к свадьбе и созданию семьи. Опыт Шеннон показывает, что определение обязательств в отношениях (DTCITR) лучше всего решать до совместного подписания договора аренды.

Попадите на ту же страницу. Пары с большей вероятностью будут процветать, если они разделяют общие, четко сформулированные цели своих отношений. Но, учитывая разные цели, которым сейчас служит сожительство — разные люди видят в нем по-разному: фазу ухаживания, экономичный способ сэкономить на аренде, место для удобного секса, прелюдию к серьезным отношениям или альтернативу браку — молодые люди часто в конечном итоге жить с кем-то, кто не разделяет их цели в отношениях.Парам, рассматривающим возможность совместной жизни, было бы разумно обсудить цели, которых они хотят достичь в этом переезде, и убедиться, что они находятся на одной волне.

Не вступайте в брак. Шеннон повезло в одном отношении. Казалось бы, единственное, что хуже, чем долгие годы в отношениях с непринужденным человеком, — это жениться на нем. Исследования психологов Скотта Стэнли и Галены Роудс, освещенные в прошлогодней статье New York Times , показывают, что сожительствующие пары сталкиваются с проблемами, когда они «скатываются» к сожительству, а затем вступают в брак, а не «решают» сделать то же самое. шаги.Их работа показывает, что многие пары начинают жить вместе, не имея четких ожиданий, общих ценностей или общих обязательств друг перед другом. И через некоторое время некоторые из этих пар женятся, отчасти потому, что друзья, семья и они сами думают, что это следующий логический шаг. Но без общих ценностей и общего чувства обязательств пары, которые скатываются к сожительству и браку, вместо того, чтобы целенаправленно принимать решение усилить свои обязательства друг перед другом, с большей вероятностью разойдутся.

Стэнли и Роудс иллюстрируют этот момент, указывая на исследования сожительства, помолвки и развода. Вероятность развода у женщин, которые сожительствуют до помолвки, примерно на 40 процентов выше, чем у тех, кто не сожительствует. Напротив, пары, которые сожительствуют после помолвки, не подвергаются более высокому риску развода. Те, кто сожительствуют только после помолвки или брака, также сообщают о более высоком качестве брака, а не только о более низких шансах на развод. Стэнли и Роудс считают, что «ползунки» с большей вероятностью, чем «решившие» сожительствуют до помолвки, и у них возникнут проблемы в браке, если они продолжат связывать себя узами брака.С другой стороны, пары, которые сознательно решили жить вместе после публичной помолвки или свадьбы, с большей вероятностью будут наслаждаться общими обязательствами, которые позволят их отношениям продолжаться.

Итак, учитывая низкий уровень приверженности и гендерное несоответствие в ожиданиях, которое часто встречается среди современных сожительствующих пар, молодым мужчинам и особенно женщинам, которые стремятся к крепкому и стабильному браку, следует проявлять осторожность при рассмотрении вопроса о совместном проживании. Живые отношения, которые начинаются ярко, но без серьезных общих обязательств, часто заканчиваются на мрачной ноте.

5 неоспоримых преимуществ совместной жизни, прежде чем связывать себя узами брака

Встряхнуться перед тем, как сказать «да», не так табу, как десять или два года назад, но это не значит, что вы не получите выслушивания от членов семьи или друзей (особенно если нет кольцо на пальце еще совсем нет!). «Традиции сильны, — говорит Эйприл Мазини, эксперт по отношениям и обозреватель советов. «Многие люди по-прежнему являются первым поколением, которое живет вместе, и всякий раз, когда вы нарушаете традицию, у вас есть вопросы, на которые нужно ответить, и вынести суждение.«Но у совместной жизни до свадьбы есть серьезные преимущества, помимо денег, которые вы сэкономите, заплатив одну арендную плату или ипотеку вместо двух. Рассмотрите эти пять преимуществ, когда решите, правильно ли переехать к вашей второй половинке. выбор за вас — и будьте готовы поделиться ими со своими близкими, если они начнут сомневаться в вашем решении.

Знакомьтесь, эксперт

• Апрель Мазини — эксперт по вопросам свиданий и отношений, а также эксперт по этикету, автор четырех книг с советами по взаимоотношениям.Она регулярно дает советы самым популярным средствам массовой информации мира и через свой форум по вопросам взаимоотношений на сайте рекомендаций AskApril.
• Джейн Грир, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям, терапевт по вопросам брака и семьи, сексопатолог и автор комментария о сексе и отношениях знаменитостей «Shrink Wrap». Она является автором книги «Что насчет меня? Не дай эгоизму разрушить ваши отношения. »

1. Вы узнаете, совместимы ли ваши жизненные привычки

Вероятно, это первое преимущество, которое пришло в голову, когда вы и ваш партнер начали думать о совместном проживании: это действительно практика, проводимая на всю жизнь вместе — без серьезных обязательств или юридических документов.«Вы узнаете, насколько терпимым вы можете быть, а также как расстраиваетесь каждый из вас по поводу различных различий», — отмечает Джейн Грир, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и автор книги «Как насчет меня?». Не дай эгоизму разрушить ваши отношения . Если вы абсолютный помешанный на чистоте, и вашего партнера не слишком беспокоят вещи, которые скапливаются то тут, то там или оставляют посуду в раковине на несколько дней, совместное использование жилого помещения поможет вам понять, как заставить это работать и нужно ли. вы двое можете справиться с этим.Тем не менее, ваши привычки в образе жизни выходят за рамки ваших часов бодрствования, и совместная жизнь означает также научиться спать вместе. «Вы можете научиться балансировать и адаптироваться к режимам сна друг друга», — говорит Грир. «Вы можете начать придумывать варианты решения ваших различий и потребностей, и как это повлияет на вашу сексуальную жизнь — например, выделить время для секса, если вы находитесь в противоположном графике».

2. Вы научитесь разделять работу и обязанности

Даже если вы не состоите в законном браке, совместное проживание в доме означает, что вы будете распределять обязанности по дому, по очереди выполнять поручения и учиться вместе управлять бюджетом. Это даст вам больше времени на решение проблемы и совместную работу, чтобы найти справедливый баланс. И если вы не слышали, разделение домашних обязанностей, таких как мытье посуды и стирка, — самая горячая форма прелюдии. (Так говорит Шерил Сандберг!)

3. Вы узнаете о сексуальных аппетитах друг друга

Вся эта уборка вызывает у вас жар и беспокойство? Вы узнаете! Как говорит Грир: «У вас есть возможность увидеть, каковы ваши сексуальные аппетиты, если вы все время будете вместе.Когда вы живете вместе, вы можете быть сексуально близкими каждый день, если хотите. «И если вы не хотите расслабляться каждый день, — говорит она, — хорошо узнать это, прежде чем связывать себя узами брака». — узнают уровень желания друг друга и найдут баланс с точки зрения частоты, чтобы вы оба могли чувствовать себя хорошо в совместной сексуальной жизни », — говорит Грир.

Поскольку эти первые несколько недель совместной жизни определенно являются фазой медового месяца, наслаждайтесь этим, пока это происходит, а затем начните разговор со своим партнером о ваших сексуальных потребностях, как только огонь перейдет в постоянное тлеющее пламя.

4. Вы сможете из первых рук узнать о расходах своего партнера

Да, вы сэкономите деньги, заплатив только за один дом, но вы также лучше поймете, как ваш партнер тратит свои деньги. «Ваши привычки в расходах никогда не казались проблемой, когда вы встречались, но совместная жизнь ставит деньги на первый план», — говорит Мазини. Вам нужно будет обсудить, кто за что платит (например, обеды или продукты), как вы будете оплачивать счета и как вы оба относитесь к дискреционным расходам.У одного из вас может быть солидный сберегательный счет или фонд на черный день, в то время как другой может видеть, что все, что осталось после оплаты счетов, можно потратить. «Когда вы живете вместе, вы часто узнаете друг друга о денежных привычках и ценностях», — говорит Мазини. «Это бесценная информация. Если вы сделаете три продления в налоговых декларациях, а затем решите отменить их на год, потому что вас, вероятно, не поймают, — а он подает в феврале каждого года, у вас есть некоторые основания для покрытия. как пара до свадьбы.»Поговорите друг с другом о любых ваших долгах, от платежей за автомобиль и студенческих ссуд (не так уж и плохо) до крупных счетов по кредитным картам, которые необходимо оплатить (не так хорошо!). Чем ближе вы можете приблизиться к аналогичным стабильным расходам и экономия привычек, тем лучше: вы будете лучше подготовлены для покрытия непредвиденных расходов или выплаты долгов и будете знать, действительно ли вы можете позволить себе роскошный медовый месяц, о котором мечтали.

5. Вы можете увидеть, каким на самом деле будет брак

Каким бы прекрасным ни был брак, это еще не все романтика.«Многие пары не осознают, что повседневная работа с такими долгосрочными обязательствами является довольно обыденной, — говорит Мазини. — Совместная жизнь до брака даст вам возможность испытать это — после фазы медового месяца — до вы заключаете сделку ». Большая часть повседневной жизни довольно скучна, и, хотя жизнь с любимым человеком даст вам скучно, это не панацея! Совместная жизнь до того, как вы связали себя узами брака, подготовит вас к менее захватывающим моментам, поэтому они не застают вас врасплох. «Сложнее управлять двумя жизнями вместе, — продолжает Мазини. Итак, пока бюджеты, графики и нескончаемое «что вы хотите на ужин?» разговоры особо не увлекательные, вот и жизнь!

Пять денежных правил для совместного проживания

Как будто решение переехать к вашему парню или девушке не было достаточно нервным, после того, как вы решили объединить свои два дома, вы все равно столкнетесь с некоторыми проблемами: где будет ты живешь? Какую роль каждый из вас будет играть в ведении домашнего хозяйства? Что, черт возьми, вы должны делать с этим журнальным столиком с колесами от телеги?

Одна тема, однако, пары часто упускают из виду в волнении своего нового приключения: деньги.Это прискорбно, потому что ничто так не убивает романтику, как споры о финансах. Плохо спланированный переезд может создать огромный стресс для ваших отношений, поэтому лучше заранее сгладить детали, чтобы избежать разногласий и обид в будущем.

А что, если испытание домашнего счастья с возлюбленной испортится? Независимо от того, насколько оптимистично вы относитесь к своему соглашению о проживании, для вас и вашего партнера важно защитить свои финансы на случай, если что-то просто не сработает.

Поэтому, прежде чем упаковывать коробки или вызывать грузчиков, примите эти пять правил, которые помогут увеличить ваши шансы на успешное заселение.

Правило № 1: Говорите о деньгах

Общение — это правило номер один в налаживании отношений. И важно включить в разговор денежные вопросы, когда вы планируете объединить свои жизни. Назначьте дату, чтобы обсудить ваши финансы. Вы должны поделиться своим отношением к деньгам, финансовыми приоритетами, привычками тратить и сбережения, а также своими краткосрочными и долгосрочными целями.(См. «Десять вопросов, которые следует задать перед тем, как сказать« я »», чтобы получить дополнительные советы о том, что следует обсудить любой преданной паре.)

Вам также следует обсудить мельчайшие финансовые детали совместного использования одного помещения. При принятии решения о том, сколько каждый человек может позволить себе платить за аренду и домашние расходы, вам необходимо раскрыть сумму своего дохода и ваших обязательств. Если ваши доходы совпадают друг с другом, имеет смысл разделить финансовые обязательства 50 на 50. Но если один из вас приносит домой значительно большую зарплату, чем другой, вы можете разделить ответственность по-другому, скажем, 70-30, предлагают Стейси и Винн Уитман, авторы книги Shacking up: The Smart Girl’s Guide to Living in Sin Не обжечься .Вам следует пересматривать это соглашение всякий раз, когда меняется уровень дохода одного из партнеров, например, когда один человек возвращается в школу или другой получает серьезное повышение по службе.

Еще нужно обратиться к тому, за что вы готовы заплатить. Никто не должен чувствовать себя принужденным к тому, чтобы жить не по средствам или оплачивать расходы, которые ему или ей неудобно. Например, если у вас есть собственный мобильный телефон, и вы не хотите пользоваться стационарным телефоном, сообщите партнеру, что вы не готовы за него платить.Или, если вы платите своему партнеру арендную плату за проживание в его или ее квартире, вы не должны чувствовать себя обязанными платить за капитальный ремонт или реконструкцию, потому что по закону вы не имеете никакого отношения к стоимости собственности. Мы не говорим, что вы должны никель и десять центов, но вы не хотите обижаться на своего партнера, потому что в конечном итоге вы заплатили за то, что, по вашему мнению, было несправедливым.

Правило № 2: Держите свои финансы отдельно

Когда дело доходит до управления личными финансами, вы должны держать бразды правления в своих руках. В этом отношении полезно думать о своей второй половинке, как о любом другом соседе по комнате.Никогда не возвращайте свой долг и не подавайте заявку на совместную кредитную карту — одно неверное движение вашего партнера может повредить вашему кредитному отчету. И не объединяйте свои банковские или инвестиционные счета. В случае разрыва вы можете оказаться в дорогостоящей судебной тяжбе за активы. «Или, что еще хуже, ваш парень может очистить ваш счет и отправиться в путь, оставив вас с разбитым сердцем, с горой счетов и ни копейки для их оплаты», — предупреждают Уитманы.

Однако, если вы собираетесь пожениться в ближайшее время, вы можете рассмотреть возможность открытия совместного текущего счета, на который вы оба ежемесячно вносите достаточно денег для покрытия арендной платы и других домашних расходов. Просто убедитесь, что у вас есть отдельный личный текущий счет для ваших индивидуальных расходов. Таким образом, вам не придется консультироваться друг с другом каждый раз, когда вы захотите купить новую видеоигру или модную пару обуви. Кроме того, имея отдельную учетную запись, вам будет проще удивить своего возлюбленного подарком на день рождения или романтическим отдыхом на выходных. После свадьбы вы и ваш супруг можете обсудить, следует ли полностью объединить свои банковские счета или придерживаться отдельного подхода.

Правило № 3: изложите свое соглашение в письменной форме

Это проблема не только для парней или подруг, живущих в квартире — мы уже обсуждали ценность брачного договора с соседом по комнате.Этот листок бумаги поможет вам не превратить испытание домашнего блаженства в кошмар. В нем вы должны подробно описать, сколько каждый партнер будет платить за аренду, кто покроет какие бытовые расходы, когда должны быть выставлены счета, и другие договоренности о разделении пространства.

Но разве вы не выбрали вариант проживания, чтобы отказаться от бумажной работы и юридических формальностей? Просто имейте в виду, что без письменного сообщения вы оставляете свой кошелек уязвимым. Кроме того, что может быть романтичнее, чем заботиться о благополучии партнера и своих отношений? «Документы заявляют вам, вашему партнеру, вашей семье, вашему сообществу и правовой системе, что, хотя вы решаете не вступать в брак или не можете вступить в законный брак, ваши отношения важны и действительны, и вы готовы письменно изложить свои права. ответственности и обязательств перед этими отношениями », — говорят Шерил Гарретт и Дебра Нейман, авторы книги « Деньги без брака ».(См. Образец договора о проживании.)

Правило № 4: Храните крупные покупки отдельно и документируйте

Поскольку у вас нет такой же правовой защиты, как у супружеских пар, в случае разрыва отношений, разумно отслеживать, кто платил к каждой крупной покупке. Самый простой способ отслеживать это — совершать все основные покупки отдельно, записывать в квитанции, кто за что заплатил, и бросать квитанцию ​​в файл. Например, обставляя новую подушку, вы можете обнаружить, что вам не хватает некоторых предметов первой необходимости.Таким образом, вы можете подумать о приобретении DVD-плеера, пока ваш партнер оплачивает стоимость нового пылесоса. Таким образом, никто не несет полную ответственность за меблировку квартиры, и вы избежите споров о праве собственности позже, если что-то не сработает.

Чтобы позволить себе более дорогие вещи, такие как гарнитур для гостиной или стиральная машина с сушилкой, возможно, вам не удастся избежать разделения стоимости. В этом случае запишите, какую часть покупки заплатил каждый партнер — скажем, вы разделили стоимость 60-40 — и что будет с недвижимостью, если вы двое разделитесь.Например, кто получит первые ставки на этот предмет? Или вы бы продали его, чтобы каждый получал свою долю выручки?

Вы также должны хранить предыдущую собственность отдельно. Например, если вы платите за машину или дом, не добавляйте имя вашего партнера в заголовок. Однако совместные покупки следует совершать на оба имени. Для получения дополнительной информации о собственности и других юридических вопросах ознакомьтесь с изданием Nolo Press Living Together: Правовое руководство для пар, не состоящих в браке .

Правило № 5: Будьте осторожны с жильем

Если вы снимаете квартиру, оба партнера должны указать свои имена в договоре аренды. Это не убережет арендодателя от вашей спины, если ваш парень или девушка не заплатит, но если вы попадете в суд по делам о мелких тяжбах, пытаясь получить взыскание с неплательщика, у вас будет больше шансов на победу, если его или ее имя указано в договоре аренды. Кроме того, если возможно, рассмотрите возможность заключения краткосрочной аренды, скажем, на шесть месяцев или меньше. Это даст вам шанс, если ваши отношения не окажутся такими прочными, как вы надеялись.

Даже не думайте о совместной покупке дома, если вы оба не уверены, что готовы взять на себя долгосрочные обязательства друг перед другом — и перед домовладением. Как правило, вам нужно владеть домом от трех до пяти лет, чтобы окупить затраты на покупку. Если вы можете себе это позволить, может быть проще купить дом самому и взимать с вас другую арендную плату, чтобы помочь вам выплачивать ипотечные платежи. Таким образом, не возникает путаницы в отношении того, кому принадлежит дом.

Но при заоблачных ценах на недвижимость объединение ваших ресурсов может сделать покупку доступной и помочь вам обоим построить собственный капитал.Если вы решите купить вместе, проконсультируйтесь с юристом по недвижимости, чтобы он помог вам разобраться с юридическими вопросами. Юрист также поможет вам разработать соглашение о честной продаже в случае разрыва отношений. (Для получения дополнительной информации см. «Дом для одного».)

Если вы оба уже являетесь домовладельцами и переезжаете в квартиру своего парня или девушки, подумайте о том, чтобы сдать в аренду свою старую площадку, а не продавать ее — по крайней мере, на начальном этапе, пока вы уверены, что сможете терпеть причуды вашего партнера в таком тесном окружении.И помните, с точки зрения закона вы были бы просто арендатором без каких-либо претензий на собственность, поэтому вы не должны чувствовать себя обязанными платить за ремонт и улучшение, говорят Уитманы.