Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Что делать, если я его люблю, а он меня нет?

У каждой девушки была в жизни горькая безответная любовь. Ужасное чувство, когда ты ждешь от парня звонка, ловишь каждый его взгляд и понимаешь, что взгляд этот — в лучшем случае — просто дружеский. И ты начинаешь придумывать: как добиться от этого парня ответного чувства?

Далеко не всегда любовь бывает взаимной.

Порой приходится мириться с несправедливостью жизни и принимать то, что не по сердцу.

Далеко не все готовы мириться с превратностями судьбы и решают поспорить с ней. Причем, делают это по двум причинам.

1. Во-первых, во что бы то ни стало добиться цели, чтобы не пострадало самолюбие.
2. Во-вторых, наоборот, настолько забывают о своей гордости, что готовы перешагнуть через нее лишь бы не потерять любовь.

Разумеется, и способы достижения желаемой цели в каждом из двух случаев свои.

Скажу честно, оба эти способа не верны, поскольку нельзя силой удержать любовь или возродить ее там, где ее нет, не было и вряд ли когда-нибудь будет.

Вспомни, наверняка, хоть раз ты задавала себе вопрос: «Что делать, если я люблю его, а он меня нет?». Ответов может быть несколько, в зависимости от тебя, твоего характера, желаний, амбиций и силы чувства.

• Обычно те люди, которые перешагивают через себя и свою гордость, не получают взамен ничего, кроме насмешек и презрения. В редких случаях срабатывает народная мудрость «вода камень точит». Думаю, такой вариант тебе вряд ли подойдет.
• Рассмотрим следующий: ты добиваешься сердца своего избранника по каким-либо конкретным причинам, например, для поднятия самооценки, назло подругам или для того, чтобы быть «как все». В этом случае человек, достигнув своей цели, теряет к ней всякий интерес, поскольку ему важен был сам результат, а не чувства. Такой метод чаще всего используют стервы, а ты, думаю, таковой не являешься.
• Наконец, переходим к нормальным, традиционным методам борьбы за свое счастье. Нет, здесь я говорю не только о борьбе за сердце возлюбленного, а о борьбе с самой собой и со своими страстями. Итак, обо всем по порядку.

Для начала разберись в своих чувствах, действительно ли они настолько сильны. Возможно, новая взаимная любовь сможет легко заглушить их. Если же нет, тогда проанализируй характер и поведение своего избранника по отношению к тебе. Есть такие «экземпляры», уж поверь, которые ни за что не покажут истинных чувств (кстати, довольно по дурацким причинам). Например, считают, что, попав в любовные сети, станут «подкаблучниками» или потеряют свою свободу. Глупо, но ничего с этим не поделаешь – мужчины…

Мой тебе совет – проведи следующий эксперимент: избегай парня, игнорируй при встрече, в общем, веди себя так, будто его не существует.

• Если не получится ни то, ни другое, то оглянись вокруг. Возможно, где-то совсем рядом, в твоем окружении, есть замечательный молодой человек, давно и безответно в тебя влюбленный. Присмотрись хорошенько и прежде чем отказываться от его ухаживаний, оцени обстановку со своим возлюбленным. Может, у тебя с ним нет никаких шансов. Тогда зачем терять свое драгоценное время и растрачивать жизнь на любовь без ответа?

  Я не заставляю тебя бросаться в объятия нелюбимого, но давать ему решительный отказ тоже не стоит.

  Уверяю, как раз именно он и может оказаться твоей судьбой. Проверено на личном опыте. Часто за погоней чего-то недосягаемого, мы не замечаем происходящего под самым носом. Ведь счастье — вещь простая, а сложной ее делаем исключительно мы сами.

Я люблю, а у него есть другая

Безответная любовь – это еще не самое страшное. Бывает так, что тебе ежедневно приходится видеть своего возлюбленного с другой девушкой. Это всё равно, что получать удар в спину раз за разом и ничего не в состоянии изменить.

Как известно, соперница – не стена, подвинется. Только нужно хорошо представлять себе смысл этой фразы и не использовать ее во вред ни себе, ни другим.

Прежде чем предпринимать решительные действия, обрати внимание на серьезность их отношений.

В любом случае не стоит унывать с мыслями о том, что делать, если он меня не любит…

Я люблю, а он меня не замечает

Подумай, нужен ли тебе бой-френд, который не замечает рядом с собой такую красавицу, как ты. Лично я в этом очень сомневаюсь. Если всё-таки нужен, то для его «захвата» необходимо всего лишь пустить в ход свои женские чары, против которых еще ни один мужчина не смог устоять. Не знаю такого представителя сильного пола, который бы отказался от «лакомого кусочка», плывущего прямо в руки.

Конечно, не стоит становиться «легкой добычей», иначе это грозит быстрым завершением ваших отношений и угасанию его интереса. Не будь слишком настойчивой и навязчивой, а просто покажи парню свою заинтересованность (возможно, он раньше и не догадывался о ней) и жди его ответной реакции. Если он ничего не предпримет, такой бой-френд и даром не нужен, ведь всё-таки испокон веков за женские, а не за мужские сердца боролись.

Я люблю, а он надо мной смеется?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда ты думаешь, что над тобой насмехаются. Вообще-то ничего подобного не должно происходить, потому что это из ряда вон выходящее. Я до сих пор полностью не верю, что есть девчонки, готовые терпеть и выслушивать издёвки и подколы парней, лишь бы они обращали на них хоть какое-то внимание. Это, конечно, полный бред.

Уясни для себя, ни при каких обстоятельствах, ни один мужчина не имеет права тебя унижать!

Если подобный тип попался на твоем пути, и ты, о несчастье, влюбилась в него, ответь честно, как ты относишься к себе, что позволяешь обращаться с тобой подобным образом. Ты человек, а не тряпка, об которую кто угодно может вытирать ноги. Подумай об этом, прежде чем в следующий раз будешь молча стоять и слушать очередные насмешки в свой адрес.

Забыть свою любовь в этом случае очень легко. Достаточно просто научиться ценить и уважать себя, как она пройдет сама собой, ты даже и не заметишь. Вспомнишь мои слова, когда через какое-то время пройдешь мимо бывшего обидчика с гордо поднятой головой и на очередной его подкол ехидно ответишь: «Да, видно, с девчонками у тебя ничего другого не получается, раз ты только и способен на тупые издевки». Этой фразой ты не только навсегда заткнешь «бывшему» рот, но и «вырастишь» в его глазах, только теперь это для тебя уже не будет иметь никакого значения.

Вообще-то подобные «приколисты» — это на самом деле неуверенные в себе молодые люди, скрывающие за маской кучу комплексов и нереализованных желаний. Сомневаюсь, что для полного счастья тебе нужно именно это.

В действительности неразделенная и несчастная любовь бывает у всех. Первое время это кажется настоящей трагедией, но зато потом, когда приходит настоящее чувство, всё плохое мигом забывается.

Не стоит зацикливаться на своих переживаниях по поводу того, что «не склеилось и не срослось».

Ведь счастье не сразу нам дается, сначала жизнь преподносит нам массу «сюрпризов», приятных и не очень, а только потом, когда мы становимся достойны, счастье сваливается на нас, как снег на голову, хотя бродило-то оно где-то совсем рядом.

Вот только мы иногда остаемся и слепыми, и глухими, очень часто не замечая подсказок своей собственной судьбы, а всё бежим куда-то, сломя голову, не зная куда, и за тем, не зная зачем.

Другие странички нашего сайта EraLady.ru

Похожие статьи:

Как намекнуть парню, что он мне нравится?

Как добиться парня без последствий?

Видео: Как влюбить в себя парня/девушку? Безответная любовь

Временами полезно просто остановиться, отдышаться и оглянуться по сторонам, чтобы всего лишь протянуть руку и взять свое счастье. О, люди, глупые люди… И почему мы всегда сами создаем себе трудности? Видимо, уж очень любим их преодолевать.

Что делать если любишь а тебя нет?

Полное собрание материалов по теме: что делать если любишь а тебя нет? от специалистов своего дела.

Безответная любовь – явление куда более частое, чем ответные чувства. Все статистики и книги расскажут вам об этом. Но как так получается, что безответная любовь порождает отношения? Если ты любишь, а тебя нет – зачем твой партнер остается с тобой? Почему вообще люди образуют такие пары, а потом мучительно ищут выход?

Как быть в отношениях, когда ты любишь, а тебя нет?

Вы вместе не первый год и стали чувствовать, что ваша половинка уже не любит вас. Почему так могло случиться?

Причина 1

Возможно, вас никогда и не любили, а отношения были лишь причиной для чего-то. Человек мог искать для себя определенной выгоды, заключить пари (не думайте, что так только в кино бывает), наконец, ему могло быть просто скучно.

Порой отношения могут начинать именно от скуки – хочется поразвлечься, новых ощущений, веселого времяпрепровождения. А тем более, если человек замечает, что в него влюблены.

Конечно же, самым лучшим решением будет остерегаться таких ситуаций и не давать себя использовать, но иногда вы всё-таки оказываетесь в такой мышеловке, искусно обманутые и не знающие, что делать дальше. Ведь это жизнь, случается всякое.

Причина 2

Любовь к вам была, но она угасла. Вы все также любите, но вот давно уже не любимы. Что делать, если ты любишь, а тебя нет? Конечно же, отпустить. Если вы все еще любите этого человека. Соберите все свои силы, как бы тяжело это ни было, и отпустите его. Он будет счастлив, поверьте, а со временем станете счастливы и вы. Когда пройдут все стадии отрицания, гнева и обиды, вы проснетесь однажды солнечным утром и вдруг поймете, что всё сделали правильно. Что нашли наконец в себе силы радоваться за человека, которого когда-то любили.

Что делать, если ты любишь, а тебя уже нет?

Лучше вырвать с корнем безответные чувства и расстаться. Ведь вы вполне можете найти того, кто будет любить вас! Процесс расставания с объектом неразделенной любви будет чем-то наподобие дезинфекции помещения после эпидемии вирусного заболевания:

1.

Прежде всего, убедите себя, что этот человек причинил вам боль, поступил с вами жестоко, вы этого не заслуживаете. Как вывод – ему нечего делать в вашей жизни;

2.

Обойдитесь без пресловутого «останемся друзьями». Задумайтесь и дайте себе искренний ответ – а действительно ли вы хотите оставаться друзьями и общаться с человеком, который вас использовал? Вот именно;

3.

Из круга знакомых и друзей выберите именно тех, которые никогда не одобряли вашего МЧ и всегда его недолюбливали. Старайтесь проводить с ними как можно больше времени. Друзья поймут, а вам станет куда проще;

4.

И, наконец, золотое правило любого расставания, если ты любишь, а тебя нет: найдите себе занятие. Отвлекитесь. Сделайте то, о чем всегда мечтали. И почаще повторяйте себе, что он не стоит ни капельки красивой, умной и бесценной вас;

Что делать, если ты тайно любишь, а тебя нет?

Если вы не знакомы с объектом своего обожания, возьмите инициативу в свои руки. Найдите общих с ним знакомых, расспросите о нём, узнайте о его хобби и интересах, попросите чтобы вас представили друг другу. После официального знакомства заговорите на интересующие его темы. Не зря поговорка гласит, что под лежачий камень вода не течёт. Но, помните не будьте навязчивой. Мужчина должен чувствовать, что вся ситуация под его контролем.

Первое что сделала бы сильная женщина – это влюбила бы его в себя и не позволяла кому-нибудь портить ее чувства. Она бы сделала так, чтобы этот мужчина, даже не подозревая, что в него влюбилась эта девушка, начал первый ухаживать за ней. В плане вопроса «Как быть, если ты любишь, а тебя нет?» женщинам просто нельзя опускать руки. Каждая девушка должна быть необычно умной и хитрой в том, что касается отношений.

Если вы влюбились в совершенно незнакомого вам человека, которому даже дела нет до вашего существования – заговорите с ним первая. При этом попытайтесь найти сходство в ваших интересах и в жизни. Попытайтесь намекнуть этому человеку о том, что вы не против, если увидитесь еще раз с ним, но не забывайте что он должен думать о том, что не вы, а он пригласил вас еще раз посидеть и отдохнуть.

Второе что нужно сделать, если ты любишь, а тебя нет – это узнать максимум возможной информации об увлечениях, интересах, развлечениях этого человека. Попытайтесь найти общее в ваших интересах и увлечениях.

При вашей встрече не смущайте ни его, ни себя. Уделите внимание характеру этого человека, сделайте пару комплиментов. Но не перестарайтесь, иначе в итоге вместо того, чтобы обратить внимание на вас, он обратит внимание на себя. И в итоге ваш идеал станет гордым самолюбом.

Частенько девушки страдают от того, что у них не получается завоевать внимание мужчины. Помните, что ваш мужчина всегда должен чувствовать себя нужным, а также то, что его уважают, принимают таким, каким он есть, и, естественно, чувствовать, что его любят и не могут без него. Вот совмещение вышеперечисленного в правильных дозах и привяжет вашего мужчину к вам. Никогда не унижайте себя перед мужчиной. Ведь всем мужчинам нужна девушка, а не хвостик и потакалка.

Как поверить в себя, если ты любишь, а тебя нет?

Любовь – это чувство, которое не объяснишь слова, её нужно прочувствовать всем сердцем и душой . Но , почему-то очень часто бывает, что мы – женщины, влюбляемся в мужчину, который на нас не обращает ни малейшего внимания. Конечно, ни кто не хочет стать заложником безответной любви, и в ту же очередь, не многие решаются бороться до конца за свою неразделённую любовь.

Предположим, что вы решили побороться, но у вас не получилось. Как жить дальше, если ты любишь, а тебя нет?

1.

Никогда не зацикливайтесь на своей внешности. Безусловно, каждая женщина должна хорошо и изысканно выглядеть, но не стоит забывать и о душевных качествах, лучше заняться самосовершенствованием. Каждой женщине уже с рождения, от природы присуща красота, пусть она не физическая, только душевная, а ведь это тоже не мало важный фактор . Ведь всем известен тот факт, что Клеопатра не обладала красотой физической, но очаровывала мужчин своей эрудицией, знанием множества языков и чарующим голосом. Найдите и вы в себе ту изюминку, которой будете обладать только вы.

2.

Если ваш любимый мужчина относится к вам всего лишь как к другу, и вы для него не стали той единственной и желанной, разберитесь в себе. Зачем вам эти муки? Ведь нельзя быть счастливой, если ты любишь, а тебя нет Нужен ли вам мужчина, который не уделяет вам должного внимания?

3.

Если за много времени, которое вы проводили вмести с этим человеком, не произошло сближения с вашим объектом любви, подумайте: может быть, вы не влюблены, а просто симпатизируете этому мужчине? Или просто может, узнав друг друга получше, вы поймете, что не подходите один к одному в плане любовных отношений.

4.

Не тратьте свое время на этого мужчину. Возможно, вы просто не в его вкусе. У каждого человека свои предпочтения, и то, что кажется неинтересным данному мужчине, будет даром небес для другого. Просто смените мужчину!

© Автор: Оксана Трифонова
© Фото: depositphotos.com

Мне задали такой вопрос: «Что делать если ты любишь, а тебя нет? Следует ли искать и строить другие отношения? Нужно ли встречаться с кем-то другим?».

Когда человеку в голову приходят такие мысли, то чаще всего он находится на распутье: следовать ли голосу своего сердца или идти за «здравым смыслом». Здравый смысл подсказывает, что если ты не нужен, то пора бы уже найти другую любовь. Можно отвлечься, общаясь с другой женщиной (мужчиной), можно попытать счастье с кем-то другим. А сердце при этом стремится к любимой(му).

Неразделенная любовь. Что делать, если ты любишь, а тебя нет?

Когда-то и я была в такой ситуации. И я даже начала встречаться с другим мужчиной. По всем критериям он подходил мне даже больше того, кому принадлежало мое сердце. И на какое-то время мне даже показалось, что я люблю его. Но когда я заглянула честно в себя, то осознала, что я вру себе. Вру в том, что смогу полностью тотально быть с этим мужчиной. Вру, что люблю его. Я скорее просто хочу полюбить. А то, что испытываю к нему сейчас, называется как-то иначе, но не Любовь. Я с ним из-за боли, тоски, из-за одиночества, из-за желания быть любимой, из-за желания близости, из-за желания выйти замуж, из-за надежды на то, что смогу забыть того, в кого влюблено мое сердце в конце концов… Но не из-за Любви. Люблю я другого.

И самое интересное, что когда я это осознала, то выбора не осталось. Все стало предельно понятно и просто. Я завершила начавшиеся отношения. Пошла за Любовью. И решила, что пусть будет так, как будет. Пусть я никогда не выйду замуж, но я не променяю Любовь на бартер. И если я не буду с тем, кого люблю, то лучше буду одна, чем с кем-то, кто очень хороший, но не любимый. Я не хочу компромиссов в  отношениях, я хочу Любви.

Эта история закончилась хорошо – на мои чувства ответили. Мой любимый стал мне мужем. И знаете, что мы оба поняли?

Ничего не имеет значения кроме ЛЮБВИ! И если она неразделенная, то это для чего-то нужно. И даже если ваша история закончится иначе, то это не повод разочаровываться. Это повод еще глубже идти в себя и ЛЮБИТЬ!

Как я сейчас чувствую, есть несколько причин неразделенной любви.

Неразделенная любовь. Что делать, если ты любишь, а тебя нет?

Первая причина – непонимание своих чувств. Мы часто выдаем за любовь вожделение, привязанность, психологические обусловленности, собственный страх, желание, чтобы нас любили и т.п.  И это как раз самый легкий из случаев. Достаточно просто осознать чего так тебя тянет к этому человеку? Чем важно тебе быть именно с ним? Возможно ли это осуществить с кем-то другим? Ради чего ты так держишься за него? Как правило, если вы честно отвечаете на эти вопросы, то все становится ясным. Просто осознайте честно свой мотив в своих чувствах. Свои переносы на этого человека. И если, осознав все, вы так и не найдете ответов, и вас по-прежнему будет тянуть к нему, то возможно один из вариантов ниже как раз ваш случай.

Вторая причина – иллюзии. Ты влюблен в свою идею о человеке, в свою мечту об отношениях, а вовсе не в этого мужчину или женщину. Ты любишь, но не конкретного человека, а свою иллюзию, свои представления о нем. Такой вариант очень часто бывает у юношеской любви. Как апогей – любовь к какой-нибудь кинозвезде. Ты и не знаешь, что это за человек на самом деле, а самое интересное – тебе это и не нужно. При таком чувстве ты не готов встречаться с реальностью другого человека. Поэтому гораздо безопаснее любить на расстоянии, безответно. Иначе твой идеал может разрушиться и будет очень больно.

Третья причина неразделенной любви – кармический долг. Просто вам нужно прожить плоды своей деятельности и мыслей. И это можно сделать вполне спокойно, когда ты понимаешь этот урок и готов его принять полностью. Да, неприятно и больно, да, неизвестно когда это закончится… Но таков плод твоих прошлых действий, нужно принять его и жить дальше, развивая в себе благие качества, чтобы подобных плодов больше не было.

Неразделенная любовь. Что делать, если ты любишь, а тебя нет?

И четвертая причина – это возможность раскрыть любовь полнее. Поднять ее на более высокий уровень. С уровня вожделения до уровня Божественной Любви. Когда вам, в конечном счете, станет все равно – любит вас человек или нет. Самым важным будет то, что любите вы сами.

Удивительно, но ЛЮБВИ достаточно самой ЛЮБВИ. Для нее не нужны объекты. Они лишь повод для проявления ЛЮБВИ. Любить – само по себе счастье!!!

Страдание возникает, только если есть ожидание, есть страсть, есть привязанность к объекту любви или к своему идеалу. И если есть такое, то вот как раз неразделенное чувство и очищает вашу Любовь.

Неразделенная любовь учит искусству ЛЮБВИ, Безусловной Любви. Любви без ожиданий и претензий, любви без повода и причины, без надежды.

И когда вы научаетесь этому, когда вы достаточно открываете сердце, когда ваша Любовь становится прозрачная и чистая как слеза, огромная и простая – тогда вам отвечают взаимностью, или вы встречаете человека, к которому открывается такой поток Любви, что вам и не снилось раньше.

Просто, если вы ЛЮБИТЕ – ваша любовь будет взаимной обязательно! На нее невозможно не ответить! Невозможно пройти мимо! Но такую любовь нужно еще взрастить в себе. А точнее сказать, набраться храбрости, чтобы отдаться ей полностью.

А теперь отвечу тем, кому недостаточно было информации выше, и кто ждет конкретных рекомендаций.

Неразделенная любовь. Что делать, если ты любишь, а тебя нет?

Если у вас безответная любовь, то:

1. Перестаньте себя жалеть! Начните наслаждаться вашим чувством. Оно само по себе – счастье!
2. Поступайте так, как велит вам ваше сердце. Если хотите ухаживать за вашим любимым(ой) – ухаживайте. Хотите дарить любовь – дарите. Но не ожидайте ничего в замен.
3. Будьте честны с собой. Если вам хочется попробовать отношения с другим человеком – пробуйте. Иногда бывает полезно хорошо посмотреть на тех, кто рядом с вами. Но, начиная другие отношения, будьте честны с собой. И решайте сами, готовы вы на компромисс с вашим сердцем или нет.
4. Отпустите того, кого вы любите. Расстаньтесь с ним навсегда так, чтобы не было надежды. И отпустите свою любовь. Внутренне сделайте это.
5. Очищайте вашу любовь. Пускай в огне вашей Любви сгорят ожидания, иллюзии, надежды.
6. Учитесь видеть Божий промысел в вашей Любви. Доверьтесь Богу!!!
7. Помните, Любовь – это дар. Она преобразует вас и вашу жизнь.

С Любовью, Татьяна Киселева.

Безответная любовь бывает в жизни каждого человека. Она оставляет после себя чувство пустоты и неудовлетворенности. В подобной ситуации можно предпринять ряд действий, чтобы смягчить болезненность безответной любви.

В этой ситуации на самом деле ничего поделать нельзя. Лучше всего просто оставить эмоции, чувства в прошлом и двигаться в будущее. Однако не каждый человек может сделать это так просто. Многим женщинам очень важно попробовать изменить ситуацию. Они делятся на две большие группы. Первым важно добиться цели, чтобы не покалечить собственное самолюбие, вторым наплевать на самолюбие и гордость, они готовы на все, лишь бы не потерять чувства. Оба варианта не слишком хороши, поскольку любовь нельзя создать из ничего и нельзя удержать при помощи силы.

Женщины, которые перешагивают через свою гордость и самолюбие, не получают обычно ничего кроме презрения со стороны человека, которого любят. Очень редко они могут убедить своего возлюбленного дать им шанс, но такая любовь из отчаяния и жалости редко приводит к чему-то хорошему. Женщины, которым важно добиться любви, чтобы не быть жалкими, совершают ряд непоправимых поступков, серьезно усложняя себе жизнь, либо просто бесплодно тратят слишком много сил на достижение эфемерного результата.

Лучшим вариантом в случае с безответной любовью является борьба с самой собой за свое счастье. Очень важно убедить себя в том, что нужно просто жить дальше, отказавшись от страданий и метаний.

Прежде всего, нужно разобраться в чувствах, понять, насколько они сильны. Чаще всего серьезный вдумчивый анализ показывает, что эта любовь возникла из-за ощущения одиночества, а значит, любой другой взаимный роман сможет ее заглушить, поскольку уберет ее первопричину. В этом случае достаточно просто заняться поиском другого подходящего объекта для приложения чувств. Причем не стоит искать его где-то далеко, скорее всего какой-то прекрасный мужчина уже есть в вашем окружении.

Если же в основе безответной любви лежит не просто желание «быть не одной», подумайте о поведении и характере своего возлюбленного. Возможно, он испытывает к вам интерес или более сильные чувства, но боится показать, поскольку у мужчин существует огромное количество сомнительных стереотипов о правильном «мужском» поведении. В таком случае проще всего вызвать его на откровенный разговор, чтобы расставить все точки над «i». Это может быть болезненной процедурой, но она намного проще бесконечного флирта и осторожной разведки. К тому же, если его ответ будет отрицательным, вам не придется больше сомневаться. Бескомпромиссное «нет» заставляет двигаться дальше, несмотря на жалость к себе.

Бороться за собственную любовь или рвать отношения, – придется решать только вам самим. Однако помните, что мужчины не любят чересчур приставучих женщин. Все потому, что это чуждо их природе. Не забывайте, что мужчина – это охотник, которому нравится самому добиваться расположения женщины. Именно поэтому не стоит его неволить. Возможно, лучше просто отпустить его и ждать встречи с тем, кто будет вас любить.

Связанная статья

Как забыть любимого человека: три простых шага

Что делать, если сильно любишь парня, а он тебя нет

Неразделенная любовь никогда не приносит счастья партнерам. Один из них от любви только страдает, а второй об этом даже не знает, он живет своей жизнью.

Или он может знать о том, что кто-то в него влюблен, даже знает, кто именно, но взаимностью не отвечает – это самое печальное. Как быть в отношениях, когда ты любишь, а тебя нет? Очень сложно ответить на этот вопрос однозначно, вернее даже невозможно, но посоветовать есть что.

Будьте рядом

Если объект вашей любви не знает о ваших чувствах, постарайтесь больше находиться в поле его зрения. Если хотите пойти на контакт – вперед. Но делайте это лишь время от времени. Больше общайтесь с друзьями и просто знакомыми человека, к которому вы испытываете самые теплые чувства. Так вы сможете больше времени проводить в компании любимого человека, он точно будет вас замечать. У вас будет больше возможностей завоевать любовь человека.

Измените образ

Пересмотрите свои взгляды на то, как нужно одеваться, как правильно делать макияж и так далее. В общем, смените имидж. Нелишним будет попросить о помощи хорошую подругу, которая разбирается в моде. Может быть, стоит привести себя в порядок физически. Начните ходить на аэробику, занимайтесь фитнесом, плаванием или иным подобным делом, полезным для женщины. Мужчинам можно посоветовать что-нибудь потяжелее – пусть покачают пресс, потягают штанги и гантели и так далее.

Станьте преданным другом

Любить того, кто не любит, тяжело, особенно если этот человек уже знает о ваших чувствах. Ну, никак не получается завоевать любовь того, о ком вы постоянно мечтаете. Он знает, что вы к нему неравнодушны, но по какой-то причине отвергает вашу любовь – у него уже есть любимая, вы просто не его тип, мало ли. Тогда станьте преданным другом. Люди, особенно парни, высоко ценят тех, кто всегда готов поддержать, на чью помощь можно рассчитывать, кто всегда выслушает и посоветует что-то полезное. Может быть, эта дружеская привязанность в итоге и перерастет в любовь.

Если вами пользуются

А что если объект вашей любви не только знает о ней, но еще и пользуется этим в своих корыстных целях? К примеру, парень любит девушку, а она из него буквально выжимает все, что только можно. То она согласится с ним сходить на свидание взамен на что-то материальное (например, билеты в кино для нее и… не для него – для ее подруги), то заставит беднягу совершить какой-то нелепый поступок, чтобы доказать его любовь, просто для смеху. Казалось бы, бросил бы давно такую девушку, а парень просто не в силах это сделать, ибо любит ее без памяти. К сожалению, любовь в этой ситуации сильнее разума.

Поймите необходимость коренных перемен

Если вас устраивает такая ситуация, когда вы безответно кого-то любите, постоянно страдаете, это уже, извините, ваша проблема. Если же вы поняли, что эта любовь вас не сделает счастливым человеком, тогда попытайтесь забыть человека, который играет вами. Начните жить для себя, перестаньте угождать кому-то. Скажите сами себе «Я человек, нельзя из меня веревки вить, я теперь буду жить для себя». Через некоторое время вы, наконец, поймете, что больше не любите того, кто недавно был для вас смыслом жизни, того, кто мог бы стать (как вы сами считали) идеальной парой для вас. Теперь можно искать себе новую любовь, на этот раз взаимную.

Что делать, если вы в отношениях, но влюбились в другого человека — Wonderzine

Поговорите с партнёром

Стоит ли говорить партнёру о чувствах к другому человеку? Если вы этого ещё не сделали, то общая рекомендация — скорее нет. Соблазн признаться во всём бывает велик, особенно если вам недостаёт внимания партнёра и вы таким образом надеетесь его привлечь. Или когда партнёр обидел вас и слова «Мне нравится другой (-ая)» задуманы как ответный укол. Но если можете, лучше удержитесь. Это очень сильно ранит, и есть вероятность, что партнёр не простит вам этой боли. Такие слова могут по-настоящему ударить по доверию. К тому же ваши чувства к другому человеку способны стать новым источником длительного конфликта.

А вот о чём стоит поговорить, так это о тех проблемах в паре, над которыми влюблённость вынудила вас задуматься: о нерешённых конфликтах, отдалении, нехватке внимания со стороны партнёра, изменившихся ролях, ущемлении ваших интересов. Вместо шокирующих признаний лучше сказать: «Я давно хочу поговорить с тобой, и это очень серьёзный разговор. Давай не будем его откладывать».

Не стоит строить этот разговор на упрёках. Скажите партнёру, что нынешнее положение дел вас не устраивает и вы хотите поговорить о том, какими способами его можно исправить. Постарайтесь говорить о своих чувствах: «Я ощущаю себя покинутой, когда жду тебя с работы до полуночи каждый день. Это грустно, и я бы не хотела продолжать так дальше», «Последнее время мне так сильно не хватало внимания, что сейчас я совсем не чувствую себя интересным привлекательным человеком».

Хорошим решением может стать поход к семейному психологу. Также есть хорошие книги по самопомощи для пар — их можно читать вместе, обсуждать и делать упражнения из них. Вот несколько примеров: «Обними меня крепче» Сью Джонсон, «Выигрывают оба» Гэри Чепмена и «Любовь без конфликтов» Джонатана Робинсона.

Фотографии: kostikovanata — stock.adobe.com, kostikovanata — stock.adobe.com, kostikovanata — stock.adobe.com

«Если бы человек любил все время, то, наверное, тысячу лет бы жил» / Театр им. Евгения Вахтангова. Официальный сайт.

Татьяна Рогожина, Наше кино от 14 октября 2011

«Жизнь — это удовольствие. И человек хочет их получать. А любить — это удовольствие. Ты же не знаешь точно, любит тебя человек или притворяется. А со своими эмоциями тебе проще разобраться. Да, сейчас для меня важнее любить. Мне нравится, когда у меня просыпается это чувство. Оно очень приятное. Оно правильное. Правильные биохимические реакции задействует?» — признается замечательный артист и любимец зрительниц Владимир Симонов, чьи герои (в таких картинах, как «Свадьба», «Прорва», «Жизнь забавами полна») знали толк в отношениях с женщинами.

Владимир Симонов — артист, который, кажется, может сыграть все. Как человек, безусловно, очень талантливый. Ему подвластны не только роли соблазнителей женщин, коих у него несметное количество (причем палитра их изображения поражает), но и множество других образов. От царя (Александр I, «Северный сфинкс») до маньяка («Комната потерянных игрушек»). Скоро эти (и не только) фильмы с участием артиста выйдут на экраны, а пока мы встретились с Владимиром Александровичем и поговорили с ним на «вечные темы»: профессия, судьба, любовь.

— Владимир, знаю, что в театре у вас сейчас насыщенное время, вы репетируете сразу в двух спектаклях?

— А откуда вы знаете? Я думал, это тайна? Да, сразу два спектакля. В театре Вахтангова — «Мелкий бес», и второй — впервые на стороне.

— И что вас заставило «вильнуть» в сторону?

— (Вздыхает.) Нужда. Я от антреприз часто отказывался, но сейчас решил согласиться. Потому что, во-первых, партнер замечательный — Лена Сафонова. Во-вторых, экономическое подспорье.

— А что со съемками?

— Вы же знаете, как у артистов. То пусто, то густо. Иногда съемок слишком много, иногда вообще нет долгое время. Ты этот процесс никак не можешь регулировать — или позвали, или нет. А антреприза уже от тебя зависит — сколько раз сможешь играть. А уж если совместить это с хорошим, веселым материалом, с хорошими партнерами и режиссером, то вообще все отлично. Тут все совпало. Правда, еще совпало с репетициями довольно сложного произведения — «Мелкий бес» — в моем родном театре Вахтангова!

— Тяжело совмещать?

— Тяжеловато. Пришлось отказаться от всех прелестей жизни.

— С этого места поподробнее, пожалуйста. Прелестей — каких?

— Ну каких? Прелести жизни — это: кино  (Задумывается.)

— вино и домино. — (Смеется.) Именно.

— А что все-таки с кино? Насколько я слышала, вы не очень довольны своими сыгранными ролями в последнее время, потому что все каких-то темных личностей приходилось играть?

— Темных, да. Но не скажу, что недоволен этими ролями. Другое дело — почти все, что я делаю последние года три, не выходит на экраны. И когда все это выйдет, начиная с «Северного сфинкса», где я сыграл Александра I, императора, — неизвестно. В 2006 году у меня было достаточно много работы. В общей сложности девять фильмов. Что касается предлагаемых ролей, то было время, когда мне предлагали играть только алкоголиков, артистов и совратителей женщин.

— То есть героев-любовников? Кстати, если посмотреть всю вашу фильмографию, то ваше амплуа можно определить как «богемно-интеллигентный персонаж», зачастую приближенный к власти. Ну и еще герой-любовник сюда же «подверстывается».

— Да, есть немного. Раньше было так: если я снимаюсь, значит, постельная сцена будет однозначно!

— А вы легко на них соглашались?

— Конечно. А что в них такого страшного? Хотя давно в подобных сценах не снимался, видимо, уже не до них. (Смеется.) Наверное. Хотя всякое может быть.

— Все артисты говорят, что как огня боятся этих сцен.

— Да не знаю! Последний раз года полтора назад снимали подобную сцену. Не было никаких проблем. Надо было друг на друге лежать, и все. Понятно, что у человека комплекс может быть только один: что с его телом что-то не так. А если ты к этому относишься философски: голыми пришли, голыми и уйдем, то какая разница? Что там будет через четыре миллиарда лет и кому нужны будут эти диски с фильмами? Сейчас земля сместится с оси на полкилометра, и все закончится в одну секунду. И все переживания становятся такими мелкими.

— Вы случайно не разочаровались в своей профессии?

— Я — нет. Правда, она уже потеряла все границы. Сейчас очень много непрофессионалов и в кино, и в театре. В кино особенно. Это плохо.

— Простите за глупый вопрос, но всегда очень интересно, почему человек, а особенно мужчина, желает стать артистом?

— Особенно мужчина?.. Понимаете, если бы выбор профессии происходил лет эдак в сорок, тогда действительно было бы интересно: что вдруг мужчина, который был инженером, вдруг пошел в актерскую профессию. А когда выбор происходит в семнадцать-восемнадцать лет, чего можно ждать? На сознание влияет в первую очередь кино. И, следовательно, ты мечтаешь о славе, зрительской любви…

— большом количестве женщин.

— Конечно. И все так красиво, так романтично! Кино — это ведь всегда красиво. Даже когда героя в грязь бросают и бутылку о голову разбивают… И ты понимаешь, что только туда. А уж если увидишь репортажи с каких-нибудь фестивалей — все.

— Клиент готов.

— Моментально. Другое дело, что студенты разные, цели и задачи у всех разные. Кто-то становится личностью и многого добивается в своей профессии, кто-то становится ремесленником. Что, наверное, не очень хорошо. Но и ремесленники тоже нужны.

— Мы поговорили выше о вашем амплуа героя-любовника, но у вас есть и другие роли, о которых ваша поклонница в Интернете написала: «Великолепный актер! Жаль, что в кино, как правило, играет инфантильных неудачников». Как вам такая формулировка?

— Прекрасно. Ну, инфантильных неудачников. Может быть, она посмотрела два-три фильма: «Раскаленная суббота» Митты, «Жизнь забавами полна» Тодоровского и «Свадьбу» Лунгина…

— Да что вы, Владимир. Вы там настоящий мачо. Красавец мужчина.

— Да?

— Да. Девушка посмотрела, наверное, «Виолу Тараканову».

— Возможно, «Виолу?». У меня были всякие роли. А вообще рассуждать о своих ролях в кино можно только тогда, когда ты настолько уже значим и с тобой настолько считаются, что ты можешь выбирать и сам себя «компоновать»

— «Я всегда буду играть только героев-любовников». Я думаю, артисты играют в основном то, что им предлагают.

— Вы от многого отказываетесь?

— Не от многого, но от одного я точно отказываюсь. То, что называется ширпотребом.

— «Мыло мыльное»?

— Да, «жидкое мыло». От этого пока отказываюсь. Даже не то, что отказываюсь, а линяю, так скажем. Не обижая их. Я всегда думаю: «Вот увидит кто-нибудь ЭТО, и куда меня потом еще позовут?» Хотя, может быть, я и не прав. Я когда-то так же боялся в рекламе сниматься. Думал, что вот снимешься в рекламе, — и тебя будут потом ассоциировать только, например, с подсолнечным маслом. Ужас. Мне один мой товарищ, актер, сказал, что после того, как он снялся в рекламе, ему три года не звонили. А как только он приходил куда-нибудь, слышал: «А, да это ж?» Хотя сейчас и это стерлось. А зря. Ведь исчезает какая-то грань между восприятием актера зрителем. Но каждый выбирает свой путь. К нам молодые артисты приходят в театр, год, два, три поработают — и уходят. Почему? Потому что они понимают: еще немного посидят — и мимо них «пробегут» «Солдаты-86». И все. И уже новые структуры у молодых в голове. Они умудряются и сниматься, и быть занятыми в спектаклях. А это очень сложно. Но играть в театре надо обязательно. Потому что профессия все равно здесь. Артист — это театр. Так не было: две тысячи лет назад кино, а потом, в 1917-м, — театр. Все было наоборот.

— У вас есть любимые роли в кино?

— Вроде нет. Хотя… Я вообще запоминаю все первое: первую любовь, первую роль, первую машину! И фильм первый помню и выделяю среди всех остальных. Это «Метель» по Пушкину, режиссер — Петр Наумович Фоменко. Вот там было что-то проникновенное, правильное. Талантливое, я бы даже осмелился сказать. Я люблю, конечно, все свои роли, но я считаю, что ценны прорывы. То, что копилось-копилось внутри, а потом — бум! — в какой-нибудь роли выстреливает. Но это чаще происходит в театре. А в кино все как-то… Хотя… Если смотреть на ситуацию, опять же, философски, может быть, я сыграл только то, что мог сыграть. По каким причинам — это другой вопрос.

— Вы фаталист?

— Конечно.

— Считаете, что от человека ничего не зависит?

— Нет, зависит, конечно, от силы его характера. Но, думаю, надо жить как удобно. Если меня напрягает что-то — пойти куда-то, сделать что-то, то я постараюсь этого избежать.

— Это определенная степень свободы. Высокая степень.

— Абсолютно! Можно сказать, что я счастливый человек.

— На жизнь часто ропщете?

— Бывает. Я же такой, как и все. Но по большей части я на нее не ропщу, я благодарен судьбе за то, что все происходит именно так. И даже если я ошибался, — все равно.

— Люди, которые с вами общались, Владимир, отмечают, что вы очень интересный человек. А какой человек для вас может быть интересным?

— Для меня? Ну какой? Во-первых, самобытный, оригинальный. Сейчас все существующие эпитеты перечислю. Во-вторых, немного непонятный. Чтобы была возможность погадать, подумать. Глубокий человек. Да, если человек глубокий, то это интересный человек.

— Начитанность имеет значение?

— Да нет. Конечно, надо знать, кто такие Шекспир, Толстой и Достоевский. Но это не означает, что все время надо проводить в библиотеке. Если ты не знаешь, что такое вкус водки, и не знаешь, как это — напиться так, что чуть не умер?

— То есть пройти надо через все.

— Через все не надо. Резать, убивать никого не надо. Но суть жизни попробовать можно. Надо же знать, что за люди вокруг и чем они живут. Иной раз оставишь машину, спустишься в метро — это же чудо какое-то там!

— Кладезь характеров?

— Конечно! Целый мир. Поверху на «Ниссанах» да «Патролах» один мир катается, а внизу — другой. Две разные планеты.

— Вы за людьми любите наблюдать?

— Да. В метро, например, мне прежде всего интересны бомжи. Я могу остановиться и долго-долго на них смотреть

— Чем они вас так завораживают?

— Да всем. Вот сидит он, ему никуда не надо, он никуда не торопится. Массу эмоций вызывают. Удивление, восхищение глупостью человеческой. Отсутствием всякого присутствия. И бедой вообще. Но, опять же, я их не осуждаю. Я тоже могу там оказаться. Я не теоретически рассуждаю, я понял, что жизнь может выкинуть всякое. Она такая сильная, такая мощная, что когда ты перестаешь на нее обращать внимание, она — раз! — и ставит тебя на место.

— Когда жизнь ставит на место — это период кризиса, я правильно понимаю?

— Да.

— И часто у вас такие периоды бывают?

— Таких уж больших кризисов у меня не было! Понимаете, я много энергии отдаю просто жизни. Дети, жена… Я не концентрируюсь только на театре, на кино. Я занимаюсь жизнью больше, чем положено актеру. Собой, любимым, надо бы больше заниматься. (Улыбается.)

— Вы, кстати, любите, когда вас хвалят?

— Глупо было бы говорить, что нет. Любому человеку это нравится. Просто желательно не при мне. Я вообще как-то очень легко к этому отношусь. Мы всего лишь проводники. Если что-то получилось, это же не я. Это просто через меня.

— Ну а критику тогда как воспринимаете? Прочитала архивные рецензии на спектакль «Отелло» — ни одной положительной. Раздолбали, надо сказать, в пух и прах.

— Не помню, честно говорю. Нет, что-то висело на нашем стенде хорошее. Но я считаю, что такой подход вообще неправильный. Про себя и спектакли, где я участвую, ничего не могу говорить, но когда я видел какие-то постановки, а потом читал на них критику, то понимал, что написанное полностью не соответствует действительности. Для меня процесс критики настолько неправильный и настолько извращенный? Я этой области, честно говоря, вообще не хочу касаться. Да и когда хвалят, иногда такую чушь пишут. Да и Бог с ними.

— Главное — зрительницам нравится.

— Именно. «Отелло» давно не идет, но где бы мы ни были, его всегда вспоминают. Вы не видели?

— Нет, к сожалению. Но много хорошего слышала от тех, кто видел. Вы же премию «Чайка» получили за эту роль? Не помню, в какой номинации, не за «Самые горячие любовные сцены»?

— Нет, но на эту номинацию нас тоже выдвигали. А приз я получил как «Роковой мужчина года». Мне даже часы подарили какие-то хорошие.

— Приятно было?

— Конечно. Только их сперли как раз из этой гримерной. Но что делать. Придется еще чего-нибудь эдакое изобразить!

— Чтоб часы подарили.

— Только за часы. А так я не буду. (Смеется.)

— Вы ранее сказали, что помните все первое: любовь, машину…

— Я консерватор, сильно привыкаю к людям, к местам, к вещам. И чем больше привыкаю, тем чаще судьба меня испытывает: «А, привык? На тебе!» У меня все в жизни так. Работал в театре Вахтангова, потом ушел во МХАТ, потом вернулся.

— Ушли во МХАТ почему?

— Потому что было очень заманчивое предложение: роль Треплева в «Чайке». Режиссер — Олег Ефремов. С другой стороны, мне тогда молодому казалось, что в театре Вахтангова некоторый «провис», а там были искания.

— Потом вы опять вернулись в Вахтанговский?

— Мы уже говорили, что я делаю только то, что мне нравится. А там возникли некоторые ситуации… В общем, я ушел. Без борьбы. Я бороться не люблю.

— То есть вам проще уйти от проблемы, чем пытаться ее решить?

— Думаю, что да. Хотя неизвестно, может быть, это и есть самое лучшее решение. Я не люблю, когда люди за что-то цепляются. За землю, за планету.

— Имеете в виду жизненные блага?

— Да. Деньги, быт, положение. Достижение цели любой ценой. У меня этого нет. Наверное, это плохо. Артист должен быть тщеславным. Добиваться, добиваться. Но меня устраивает моя история.

— Друзей у вас много?

— (Долгая пауза.)

— Или вообще нет?

— Есть, но немного. У меня есть один-два-три человека, к которым я всегда могу обратиться за помощью.

— Дружба — это прежде всего общение.

— Да, согласен. Но у меня так складывается, что либо я один, либо я на работе.

— А с коллегами какие отношения?

— Вообще отношения? Шикарные. Я люблю это легкое, стремительное общение с коллегами. Но так, чтобы задружиться, — не получается. Не то чтобы я сознательно от этого отказываюсь. Так получается. Я больше одиночка. Очень многие мне говорят: «Ну, ты такой сложный, Володя». Я и не отказываюсь: «Да. Сложный. И чего?» Мне в себе все понятно.

— Вам с собой комфортно?

— Очень. Но бывают и депрессии маленькие, когда совсем один. Скучаю.

— По чему? Или кому?

— По разным ситуациям. Иногда что-то совсем не складывается, и я думаю — пора бы уже сложиться. Сложный комплекс внутренних ощущений у меня и к себе, и к миру. Но я в этой сложности вижу смысл своего существования. И разложить по полочкам не могу. У меня все нечетко в жизни. Очень размыто все. Я вам сейчас такого наговорю! Понимаете, я вам сейчас одно говорю, а завтра у меня, может быть, совсем другое настроение, и я на ситуацию буду смотреть по-другому. У меня даже почерка определенного нет, каждый день меняется. Хорошо это или плохо? Не знаю! Я сейчас пытаюсь рассказать о себе, но это ужасно сложно, потому что я сам себя не всегда понимаю. Люди же как устроены — постоянно себя анализируют: «А почему я так сделал?» А мне все равно: ну сделал и сделал, живем дальше. Я человек настроения. Стопроцентный романтик, стопроцентный. Увидел и пошел. А если задумался, то все! Так счастье немножко умирает.

— Давайте, Владимир, про женщин поговорим. Хорошая же тема?

— Очень хорошая. (Грустно.) С удовольствием.

— Вы выше сказали: «Позвали — пошел». Значит ли это, что вы увлекающийся человек?

— Да. Но не на улице «позвали», конечно. (Смеется.) Да, я увлекающийся человек, не могу сказать, что женился и жил сорок лет в мире и согласии. Нет, я искал, искал…

— Но у вас какие-то сложные отношения с женами и с женитьбами вообще.

— Сложные, да.

— Вы не разочаровались в женщинах?

— Нет, как это возможно? Единственное, за что стоит держаться в этой жизни, — так это за женщин. Вы что? Это уже все тогда, кранты.

— Критики, которые разбирали ваш спектакль «Отелло», пришли к выводу, что главная мысль в спектакле: «Все бабы?» Далее по тексту.

— В нашем спектакле? А у Шекспира она другая?

— Она невинна у Шекспира, ее оклеветали.

— Как оклеветали? Он спрашивает: «Где платок?» Она, вместо того чтобы честно ответить…

— Она испугалась. Муж ревнивый, мало ли.

— Вот и Отелло испугался. За себя. Что он не выдержит, если она ему изменит. И придушил ее вовремя.

— И критики — об этом же. Что, мол, придушил ее вовремя, измена лишь вопрос времени.

— Конечно. Он как раз мужественно, благородно поступил, не отдал ее никому.

— Очень благородно, Владимир. «Так не доставайся же ты никому»?

— Конечно. А что, лучше, когда женщина через восемьсот Гаев Риччи проходит?

— А отпустить?

— Это уже другая история будет.

— Я уже конкретно вас спрашиваю, как бы вы поступили.

— Я бы отпустил, конечно. Свободна! Я к Отелло отношения не имею. Есть, наверное, такой тип мужчин. Ревнивцы, и не просто ревнивцы. Это же целая позиция, установка. Это же твои нервы так устроены. Он не может представить, что его женщина может достаться еще кому-то. В принципе. Нет, и все.

— Ну а вы ревнивы?

— В меру. Сейчас тише уже стал. Ревнуешь когда? Когда подозреваешь или когда она уже ушла с другим. Если ты уже начал подозревать, значит, у тебя есть повод. Значит, ты чувствуешь, что она тебя не любит и с ней надо расставаться. Или надо поговорить. Но женщина не должна все воспринимать на глупом уровне: «А, ревнуешь, значит, любишь. И я еще раз так сделаю. Ха-ха-ха. Только люби меня сильней». Такой подход неправилен. Он только породит еще больше конфликтов, что в итоге приведет к плачевному финалу.

— Вам важно, Владимир, какое вы впечатление производите на людей?

— Ну, важно, конечно. А как еще? Вот если бы я знал, что придете вы, такая молодая, красивая!

— А если бы я пришла старая и страшная?

— Нет, ну я надеялся. А когда на что-то надеешься, то и случается. В общем, может, мне надо было бы одеться поприличней, не в джинсах и кроссовках прийти? Но, я думаю, гораздо важнее то, что у человека на сердце. И в душе.

— Скажите, чувство зависти вам знакомо?

— Конечно.

— Кому, чему завидуете?

— Завидовал скорее. Почему он снимается, а я нет? Почему этому роль дали, а не мне? Но это эпизоды, которые ни к чему не приводили. Меня зависть не подстегивает, это плохое чувство, надеюсь, что уже от него избавился. У меня в профессии в принципе все с самого начала складывалось неплохо: закончил Щукинское училище — семь дипломных спектаклей, в которых у меня были главные роли. Попал в театр Вахтангова, где пять главных ролей, потом ушел во МХАТ, где тоже много хороших ролей и т. д. Другое дело — в кино. Тогда, когда надо было бы сниматься, кино не было. Сейчас меня кино использует, но мало. Но у меня ощущение, что у меня все впереди. Не то, что я гардемарина сейчас сыграю, нет, но тем не менее. Моя мама говорила, что у нас порода такая: мужчины сок набирают годам к пятидесяти. Надеюсь, что это так.

— А какой роли ждете?

— Чтобы соответствовала моим внутренним переживаниям. Главное, чтобы это была глубокая работа и с точки зрения характера, и с точки зрения профессии.

— Хорошую, большую роль хочется?

— Можно маленькую. Но хорошую. Глубоко выписанную, замотивированную, оправданную.

— Табу в профессии для вас существует?

— Нет. Профессия актера такова. Он — пластилин. Из него должно все лепиться. У меня единственное табу — на плохой материал. И если мне предложат ребенка ударить в кадре, то я, естественно, тоже не соглашусь.

— А женщину?

— Женщину? Я подумаю! (Смеется.)

— Кстати, раз уж опять про дам! Идеальная женщина для вас какая?

— Которую любишь. Которая нравится. А почему нравится — загадка. Вот входишь, например, куда-нибудь. Сидит много женщин. Но ты сразу понимаешь, что вот та женщина тебе нравится больше всех. Независимо от цвета глаз, волос, фигуры.

— Энергетика?

— Не знаю. Тайна сия велика.

— Но это получается любовь с первого взгляда?

— И так получается. И по-другому. Знакомы много лет — и вдруг: как же я ее не замечал! Все зависит от того, в каком ты состоянии, в каком состоянии мир. Все очень сложно.

— Возможно, есть какие-то предпочтения по росту, по цвету волос?

— Моя жизнь показывает, что нет предпочтений. Любовь — это же чудо, это счастье. Это чувство Бог дает.

— Вам важнее любить или быть любимым? Понимаю, что лучше в совокупности, но все же.

— Важнее — не знаю. Слаще, может быть? Попробую сформулировать. Жизнь — это ведь удовольствие. И человек хочет их получать. А любить — это удовольствие. Ты же не знаешь точно, любит тебя человек или притворяется. А со своими эмоциями тебе проще разобраться. Да, сейчас для меня важнее любить. Мне нравится, когда у меня просыпается это чувство. Оно очень приятное. Оно правильное. Правильные биохимические реакции задействует. Если бы человек любил все время, то, наверное, тысячу лет бы жил…

← Все публикации

Я люблю его, но он меня не любит (8 вещей, которые вы должны делать)

Страдаете ли вы от боли безответной любви?

Вы чувствуете, что любите его, но он не любит вас?

Вы ищете способ перестать чувствовать себя таким ужасным и продолжить свою жизнь?

Или, может быть, вы надеетесь, что все еще есть способ заставить его полюбить вас?

В любом случае, вы должны читать дальше, потому что в этой статье есть пошаговое руководство, которое поможет вам выбраться из этой ужасной ситуации.

Но сначала я хочу поделиться важной историей, которая может оказаться для вас невероятно полезной.

Несколько лет назад я прочитал статью о малоизвестном аспекте мужской психологии под названием «Инстинкт героя». Эта статья перевернула мою личную жизнь с ног на голову.

Оказывается, этот первобытный инстинкт придерживается большинство мужчин — и он может иметь огромное влияние на то, как они относятся к своим романтическим партнерам.

Когда женщина узнает, как вызвать это у мужчины, он обычно испытывает к ней огромные чувства любви и привязанности.

Я решил проверить принципы на человеке, который меня интересовал — и оказалось, что вся информация верна. Вскоре этот парень начал ЖЕСТКО преследовать меня — и многие парни после него тоже очень быстро разовляли ко мне чувства ( прочтите мою личную историю , чтобы узнать больше).

Этот психологический триггер высвобождает глубоко укоренившиеся чувства, которые хотят испытать все мужчины — цель, силу, сильную любовь к себе. Естественно, его будет сильно привлекать любая женщина, которая сможет заставить его испытать эти эмоции.

Итак, если в вашей жизни есть мужчина, который, по вашему мнению, проявлял бы к вам больше привязанности, я настоятельно рекомендую вам узнать больше о , как я обнаружил силу «Инстинкта героя». .

В самом деле, этого может быть достаточно, чтобы изменить ваши отношения с этим мужчиной, который вас не любит.

Эта статья надеюсь помочь вам в трудное время, с которым вы столкнулись сейчас, и принесет вы находитесь на другой стороне более сильного человека, эмоционально исцеленного и подготовлен ко всему, что встретится на вашем пути.

По словам социального психолога Роя Баумейстера, 98% из нас в тот или иной момент в жизни страдали от безответной любви, и я могу с уверенностью сказать, что был там и чувствовал боль, которую это причиняет. Поэтому, поскольку это то, через что проходит большинство из нас, я думаю, что важно говорить о боли, связанной с отказом или безответной любовью.

Слишком часто, когда мы услышать о любви, которую мы слышим о сказочном процессе влюбленности а мир любви звучит почти мистически.Насколько любовь фантастична и радостный, иногда, как бы сильно ты кого-то ни любил, они тебя не любят назад.

Итак, я здесь, чтобы раскройте порой печальную реальность любви и поделитесь подробностями о том, как нам следует действовать, когда дела идут не по плану.

Во-первых, это Важно отметить, что невозвращенная любовь может случиться с кем угодно и в любой ситуации. Неважно, состоите вы в отношениях или нет. У всех одинаково больно.Однако первое действие, которое нужно предпринять, когда вы окажетесь в такой ситуации, будет: различаются в зависимости от статуса отношений.

Для состоящих в браке:

Я бы посоветовал если вы находитесь в полных отношениях с человеком, который не возвращает ваш любовь, поговори с ними. Общение — ключ к успеху. Выясните, что происходит между ты, и если то, что происходит, наверняка безответная любовь. Если это так, Я бы посоветовал не соглашаться на это.

Прежде, чем вы решите оставить отношения, вероятно, лучше всего узнать мнение постороннего о ваша ситуация, чтобы увидеть, не является ли то, что происходит, безответной любовью или другими проблемами.Вы можете обратиться за помощью к консультанту по отношениям или даже довериться ему. доверенная семья и друзья.

Каждый заслуживает здоровые и крепкие отношения, в которых два человека разделяют любовь, без постоянное беспокойство, любит ли их партнер их или нет. Если бы вы не покинули отношения, и продолжайте односторонние отношения, вы просто позволяете себе, чтобы получить больше травм в дальнейшем.

Для знакомых:

Если вы встречаетесь, и чувствуют, что они не любят вас в ответ, это не лучшая идея отношения с этим человеком.Если вы вступите с ними в отношения, Вы можете надеяться, что их любовь внезапно наберет обороты для вас. Существование в официальных отношениях не изменит отношения этого человека к вы, и, к сожалению, если они не отвечают взаимностью на любовь, это, вероятно, Лучше всего остановить дальнейшее развитие отношений. Вы заслуживаете лучшего, от самое начало.

Необходимость разорвать отношения или прекратить встречаться с кем-то из-за того, что любовь, которую вы им дарите, не вызывает взаимности, причиняет боль.Я здесь не для того, чтобы что-то приукрашивать. Я знаю, что это чертовски больно. Это почти как преувеличенный разрыв. Вы уходите, чувствуя себя подавленным, отвергнутым и с заниженной самооценкой. Но, читая дальше, вы увидите, что можете выбрать себя и прожить еще лучшую жизнь без этого человека. Будет лучше, и я здесь, чтобы помочь вам ускорить процесс выздоровления.

1. Отдалиться от человека.

Забирая время вдали от человек, который причинил вам боль, — это первый шаг к самоисцелению.Это могло бы также не позволяйте вещам взорваться — ненужным спорам или неприятным текстам. Просить человек, который причинил вам боль, должен дать вам немного места. Если они тебя уважают и заботятся о вас, они это оценят и оставят вас работать над тем, как вы Чувствовать.

Сегодня социальные сети опасно, когда дело доходит до попытки уйти от кого-то и уйти от твои чувства. Проще всего заблокировать их или защитить их. Этот будет мешать себе постоянно нажимать на их профиль и, по сути, преследуют то, что они делают, и с кем они.Если вы думаете, что позвоните или отрицательно отправьте им текстовое сообщение, также может быть полезно удалить их номер телефона. Все эти вещи облегчают вам задачу, поскольку вам не напоминают о них постоянно. Если вы думаете, что они собираются обидеться на то, что вы отписались / удалили их, это может быть хорошей идеей отправить им гражданское послание, объяснив если вы создадите некоторое расстояние между ними и вами, пока.

2. Смиритесь со своей болью и примите ее

Спросите себя — Как сделать ты чувствуешь? Эмоциональная боль вызывает не только умственную боль, но и физическую. боль тоже.Эдвард Смит, психолог Колумбийского университета, исследовал эмоциональная боль с его командой и обнаружил, что она активизируется вместе с тем же нервные пути как физическая боль.

Следовательно, находясь в ситуация безответной любви может причинить физический вред — как если бы вы ударил в живот. Если задуматься, все мы знакомы с физическое чувство боли — вспомните негативное эмоциональное событие, которое произошла в прошлом, вы все еще можете чувствовать боль лежа в животе.

Если ты узнаешь что боль как обычно, когда она возникает, вы уже на пути к движению на.То, что вы чувствуете, нормально — это ужасно, но это нормально. Бесчисленное множество люди, прежде чем вы чувствовали то, что чувствуете сейчас, а теперь они жить счастливой жизнью. Обещаю, боль начнет уменьшаться.

Однако это очень важно. чтобы отслеживать, как вы себя чувствуете, поскольку отказ может вызвать или спровоцировать психическое здоровье проблемы. Если вы начинаете замечать, что у вас очень негативные мысли, чувствовать себя беспомощным или думать о том, чтобы навредить себе — вы должны знать, что это ненормально.Это может указывать на то, что вы впадаете в депрессию. Если у вас такое чувство, обратитесь к специалисту по психическому здоровью или поговорите с кто-то, кому можно доверять.

Теперь вы согласились, что ваша боль — это нормально, пора принять печаль — ненадолго.

Это может быть необычный совет, но вам нужно дать себе время, чтобы расстроиться. Вам нужно убрать все это из вашей системы. Если вы отмахиваетесь от чувств и притворяетесь, что с вами все в порядке, эмоции просто закипают внутри вас и в какой-то момент вылезут наружу.Скорее всего, когда вы этого не ожидаете. Лучше избавиться от печали, которую вы чувствуете, как можно скорее, чтобы тогда вы могли продолжить свою жизнь как исцеленный человек, который в ближайшее время не разразится неожиданным срывом.

Теперь это важно примечание, я не говорю вам впадать в состояние печали и откладывать реальную жизнь неделями подряд, но на первых порах жизненно важно получить все свои негативные эмоции из. Некоторые вещи, которые вы можете сделать изначально, следующие:

— Плач может иметь очень лечебное действие .По общему признанию, все мы знаем о почти очищенном состоянии, которое вы чувствуете после хорошего плача. Итак, если вам хочется плакать, плачьте.

— Погрузитесь в искусство. Сделайте что-нибудь, что вас успокаивает, будь то рисование, музицирование или письмо. Искусство — отличный способ выразить свои эмоции.

— Делайте упражнения. Это действительно недооцененный момент, но упражнения могут быть фантастическими, если вы чувствуете себя расстроенным или злым. С научной точки зрения, эндорфины выделяются после тренировки, что гарантированно улучшит ваше самочувствие.Но также, если вы чувствуете гнев или разочарование, возможно, возьмите уроки кикбоксинга — это поможет высвободить всю накопившуюся энергию безопасным способом.

После того, как вы в состоянии высвободить большую часть этой грустной энергии изнутри себя, вы определенно начинаю чувствовать себя лучше. Надеюсь, вы почувствуете, что почти очищен от печали.

3. Уберите все, что напоминает вам об этом человеке

Теперь вы очистили голову, не менее важно очистить свое пространство физически.Собирать вместе все предметы, которые напоминают вам о вашей любви. Это может быть что угодно из небольшие подарки от него к фотографиям на вашем телефоне вас двоих. Избавиться от Это. Освободись от всего этого. В противном случае каждый раз, когда вы видите эту миленькую плюшевый мишка в вашей спальне, вы будете думать о нем.

Расчистка процесс также может быть очень терапевтическим. Вы имеете полное право плакать, когда вы выбросить вещи. Я бы порекомендовал попрощаться с ним мысленно, так как вы попрощайтесь с вещами, которые с ним связаны.

После того, как бросили все объектов, почему бы не заняться чем-нибудь, наполнив свое пространство вещами, которые может принести вам новое чувство счастья сейчас? Вы хотели маленькое растение в ваша комната какое-то время, но, может быть, не хватило места? Ну что ж Там есть.

Пока я однозначно воодушевляю себя побаловать себя, безрассудно не рекомендую тратить деньги. Любое безрассудное поведение во время отказа может быть причина беспокойства.

4. Окружите себя людьми, которые любят и поддерживают вас

После того, как стать жертвой безответной любви, вы, скорее всего, почувствуете, что ваша самооценка постучал.Итак, жизненно важно сделать сознательное усилие, чтобы быть окруженным теми, кто которые любят тебя и хотят для тебя самого лучшего. Эти люди, скорее всего, будут включать ваши самые близкие друзья и семья. Они ваша сеть поддержки — когда дела идут неправильно, они всегда тебя поддерживают. Они укрепят вашу уверенность, даже если вы не чувствуете себя уверенно. Они покажут вам привязанность. Ваше сердце нуждается напомнить, что он достоин любви — конечно, да, но я понимаю что прямо сейчас вы, возможно, не думаете об этом.Они будут там, когда тебе нужно плечо, на котором можно поплакать, и они будут рядом, чтобы забрать ваш телефон, если возможно, вы выпили слишком много бокалов вина и последнее, что вам нужно делать это зовет его.

Окружить себя а, проводя время с семьей и друзьями, вы можете почувствовать себя намного лучше. Это может также помочь поговорить с ними о ситуации, потому что я уверен, что много из них раньше проходили через то же самое. Проводить время с любимым они также могут открыть вам новые возможности в жизни, которых у вас не было смогли воспользоваться преимуществами или в полной мере насладиться, если бы вы остались без любви отношение.

5. Начни всем говорить «да».

Если друзья спросят ты на ужин, иди. Если ваша семья приглашает вас поехать с ними в отпуск, поезжайте. Если на вашей работе появляется возможность пойти на повышение, сделайте это. Однажды ты станьте более открытыми к жизни, жизнь предложит вам больше. Как говорится, когда один дверь закрывается, открывается другая. Это не нужно понимать в смысле потерять романтического партнера и сразу же обзавестись новым (на самом деле, здесь я бы воздержался от попыток завязать какие-либо романтические связи.Ты нужно сначала проработать то, что вы чувствуете, и начать снова любить себя, прежде чем вы можете попробовать любить кого угодно). Но это может просто означать, что что-то хорошее будет приближаться, потому что вы закрыли главу своей жизни, дольше служит вам.

Другой действительно полезная вещь, которую вы должны делать, — это пробовать что-то новое. Если вы когда-нибудь хотели пробовать новое хобби или знакомиться с новыми людьми, сейчас прекрасное время для этого. Примите участие в местной благотворительной организации, присоединитесь к художественному классу или устройте еженедельные занятия. встречи с друзьями.Подобные вещи также могут быть полезны, если вы раньше тратили много времени с ним, и вы чувствуете себя немного потерянным в том, как заполнить это время Теперь.

Однажды твоя общественная жизнь и работа-жизнь на подъеме, вы можете понять, как много вы достигли сейчас, когда вы не бесконтрольно грустите из-за того, кто не может дать вам то, что вы заслуживаете в любом случае. Занятость не только отвлечет вас от тревожных мыслей, если они закрадываются, но это тоже необходимо. Звучит грубо, но на самом деле вы можете используйте это для своей мотивации — мир не останавливается, потому что вы чувствуете расстройство.

6. Попытайся лучше узнать себя и снова полюбить себя

После заливки любви по отношению к кому-то так долго, что вы, возможно, забыли сосредоточиться на себе. Ты нужно по-настоящему ценить себя сейчас больше, чем когда-либо. Так почему бы не потратить немного время изливать любовь к себе для разнообразия?

Вы можете почувствовать себя ты недостаточно хорош или что это твоя вина, что любовь была безответный. Это абсолютно не так, но я знаю, что это может показаться что.Итак, убедитесь, что вы уделяете себе немного внимания и любви к себе. Когда ты один, это действительно фантастическое время, чтобы по-настоящему узнать себя и что вы хотите в будущем. Работайте над личным развитием, смотрите глубже внутри, задайте себе несколько важных вопросов жизни, например, что на самом деле заставляет вас счастливы или подумайте о том, какими вы хотите видеть себя через пять лет.

Движение вперед романтически, если вы знаете себя, вы не только станете более привлекательный партнер, но вы, скорее всего, не пойдете на того, кто ошибается для тебя.Итак, начнем сейчас. Познайте себя и проявите немного любви. Ты действительно заслужили.

7. Знайте, что вы заслуживаете того, кто вас любит.

Наконец, вам следует осознайте, что вы заслуживаете любви — настоящей взаимной любви. Этот человек был Ясно, что для вас это не годится, если он не любил вас так, как вы любили его. Как только вы преодолеете свой путь через эмоции и боль, вы сможете начать думать об отношениях с чисто непредвзятой, уравновешенной Посмотреть. Я уверен, что когда вы посмотрите на него, вы сможете увидеть что даже до того, как признать безответную любовь, он не был подходящий именно вам.

Вы можете оглянуться назад отношения, которыми вы поделились как опыт — кривая обучения.

Вы узнали от опыт и будет расти как личность во многих отношениях. Это также необходимо добавить, что в процессе избавления от него и отношений вы поделились, вы открыли себя для перспективы, что настоящая любовь иди своей дорогой.

8. Признайте себя за то, что вы сделали шаг вперед и взяли под свой контроль выход из отношений

Молодец.Вместо того решив остаться в односторонних отношениях, вы решили вырваться на свободу и страдать от боли, связанной с этим. Вы явно высоко ценили свой самооценка и все время знала, чего вы действительно заслуживаете, даже если это не так. чувствую, как это. Теперь, когда вы разрушили барьер, который вас останавливал от обретения настоящей любви вам открывается целый мир чистой романтики.

Ты должен быть исключительно горжусь тем, что вы пережили эмоциональный стресс и исцелились себя через это.Хотя это душераздирающая ситуация, у вас будет извлекли так много уроков на протяжении всего этого процесса, и вы будете готовы к настоящая любовь, когда она приходит, и она будет. Это будет тип любви к тебе даже не нужно сомневаться; вы просто сможете это почувствовать.

«Когда-нибудь вы будете оглядываться на этот момент жизни как на такое сладкое время скорби. Вы увидите, что вы были в трауре, и ваше сердце было разбито, но ваша жизнь изменилась» . — Элизабет Гилберт, автор книги «Ешь, молись, люби».

Если ты еще немного любопытно, посмотрите это видео на Youtube от Psych3Go о работе с безответная любовь

Заключение

Я очень надеюсь, что был может помочь некоторым из вас пережить ужасную боль, которую испытывают безответная любовь. Я включен в 98% людей, которые были в этом ситуация в какой-то момент их жизни, и это действительно тяжело.Когда я ушел через него я не мог найти статьи о том, что мне следует делать или как я могу помог себе, зр я был вдохновлен написать это.

Думаю, это жизненно важно не только открыто говорить о положительных сторонах влюбленности, но и биты, которые не так хороши, и как преодолеть боль, когда это случается.

Помогла ли эта статья? чтобы преодолеть ситуацию, когда кто-то вас не любит?

Если это так, и вы понравилось то, что вы прочитали, дайте нам знать в комментариях и поделитесь этим с любой, кого вы считаете, должен это видеть.

Если у вас есть вопросы о том, что написано, было бы здорово услышать от вас.

И, конечно, если вы хочу поделиться любыми личными историями о своем опыте безответной любви, или у вас есть какие-либо советы, которые помогли вам преодолеть боль, пожалуйста, дайте нам знать.

Когда тот, кого вы любите, не любит вас обратно

Источник: Canva

Вы когда-нибудь влюблялись в того, кто вас не любил? Вы перестали преследовать или продолжали двигаться вперед? И если да, то как далеко вы зашли?

Лиза А.Филлипс не понаслышке знает, как любовь может заставить нас совершать безумные поступки. Летом, когда ей исполнилось 30 лет, она оказалась в агонии романтической одержимости мужчиной, который не любил ее в ответ.

Вместо того чтобы развернуться и двинуться дальше, она обнаружила, что крадется в его многоквартирный дом, где ее встретил не с распростертыми объятиями, а человек с бейсбольной битой, который был готов позвонить в службу 911.

Лиза — профессор журналистики в SUNY New Paltz и бывший радиорепортер, писавший статьи для NPR, The Boston Globe, Cosmopolitan и Psychology Today.Ее собственная история безответной любви и романтической одержимости была представлена ​​в колонке New York Times Modern Love, а в своей книге Unrequited: Women and Romantic Obsession она говорила с десятками женщин, попавших под прицел Купидона односторонней любви, копающей глубоко в исследовании природы безответной любви и романтической одержимости.

Недавно я разговаривал с Лизой о подробном интервью для подкаста School of Psych (посмотрите его на iTunes). Вот некоторые вещи, которые мы узнали о безответной любви, романтической одержимости и освобождении от оков невозможных отношений.

Вы не одиноки.

«Безответная любовь невероятно распространена», — говорит Лиза. По ее оценкам, более 90 процентов людей имели некоторый опыт с этим, по крайней мере, к 20 годам. Хорошая новость в том, что вы не одиноки, но плохая новость в том, что то, что вы можете почувствовать, — это уникально удивительная, особенная и уникальная любовь, пересеченная звездами, которую никто другой, возможно, не мог понять, на самом деле таковой не является. Мы поняли … мы тоже там были.

Чтобы оставаться на связи с пассивным партнером, требуется активный ум.

В большей степени безответная любовь связана с нерешительностью и нежеланием уйти, несмотря на все красные флажки и предупреждающие знаки. Конечно, когда возможный любовник посылает вам смешанные сигналы, это действительно может испортить вашу голову, но в конечном итоге знайте, что ваш разум может подшучивать над вами, заставляя вас смотреть и слушать именно то, что вы надеетесь увидеть, и услышать от вашего недоступного любовника.

«Состояние безответной одержимости, — говорит Лиза, — заключается в том, что вы ищете подсказки… вы ищете сигналы… вы больше не можете по-настоящему слушать другого человека.«Требуются смелость и ясность, чтобы уйти от того, кто не может или не хочет любить вас в ответ … и эту ясность трудно достичь, когда вы попадаете в пьянящее и опьяняющее зелье романтической любви.

Романтическая одержимость может увести вас по темной дороге к тому, чтобы стать кем-то, кого вы не узнаете.

Ваша честность имеет значение. Когда романтические увлечения заставляют вас делать что-то, чего нет в вашем общем характере, и заставляют вас отступить и остановиться, если вы когда-нибудь слышали о том, что кто-то их делает, это огромный тревожный сигнал и предупреждающий знак, чтобы предпринять какие-то действия и получить помощь.

Это может быть чрезмерный обмен сообщениями (постоянные текстовые сообщения, электронная почта), слежка или даже откровенное преследование. Лиза делится историей бывшего астронавта и брошенной любовницы Лизы Новак, которая проехала почти 1000 миль в явной попытке противостоять и похитить соперницу для своего бывшего любовника. «Эта блестящая карьера была полностью разрушена из-за безответной любви, — говорит Лиза, — [и] потеря для всех нас». Если вы обнаружите, что делаете что-то, что кажется вам неуместным по сравнению с отношениями, которые плохо относятся к вам или каким-либо образом не улучшают вашу жизнь, пришло время хорошенько взглянуть на разрыв связей.

Наконец, безответная любовь меняет нас, иногда в худшую, а иногда в лучшую сторону.

Не обязательно быть мрачным и унылым, когда ты влюбляешься в кого-то, кто тебе не нравится. Лиза пишет о «трансформирующей силе безответной любви». Без безответной любви у нас не было бы великих произведений Данте или поэзии Эмили Дикинсон, подчеркивает она, «это очень творческий процесс». Разница между трагедией и трансцендентностью? Все дело в том, как вы к этому подходите.

Как вы можете извлечь максимальную пользу из своего безответного любовного опыта? Сядьте со своими чувствами, примите их, огорчите их и спросите себя, что это чувство говорит вам, чего не хватает, на что вы надеялись, что оно может сделать для вас, а затем спросите себя: «Можете ли вы получить эти вещи по-другому, по-настоящему ». А это может быть очень сложно сделать, поэтому не бойтесь искать личную и профессиональную поддержку на этом пути.

Важные материалы по отношениям

А если ничего не помогает…

Лиза предлагает вспомнить, «какая славная и безобидная месть — это прожить свою лучшую жизнь.”

Получите полное интервью с автором Лизой А. Филлипс и многое другое на тему« Безответные: женщины и романтическая одержимость », послушав выпуск 1 и подписавшись на подкаст« Школа психики »в iTunes.

Для получения дополнительной информации посетите SchoolofPsych.com или jareddefife.com.

Facebook Изображение: Axel Bueckert / Shutterstock

Любить кого-то, кого нельзя иметь: как отпустить

Автор: Нейт Миллер

Обновлено 2 августа 2021 г.

Нам не нужно выбирать, кто или что нас привлекает.Будь то то, как мы выросли, чему мы научились, опыт прошлых отношений или обычная генетика, чувство возбуждения, которое мы получаем от вещей и людей, в значительной степени находится вне нашего контроля. В большинстве случаев это полезный опыт. Острые ощущения от новых отношений и постоянное удовлетворение от улучшения хобби не ставят под сомнение, когда что-то заставляет нас чувствовать себя хорошо. Мы формируем свою жизнь вокруг достижения большего, чего мы хотим.

Недостижимая любовь может быть болезненной

Источник: rawpixel.com

Однако бывают случаи, когда то, чего мы хотим, мы не можем иметь. Иногда это из-за денег, иногда мы живем не в нужном месте в нужное время, а иногда потому, что нас просто тянет к кому-то, даже когда мы знаем, что из этого ничего не выйдет. Даже если вы искренне и безумно любите кого-то другого, это не значит, что вы можете добиваться этого.

Когда мы неспособны продолжить отношения, которых мы искренне желаем, это может быть мучительно. Это может заставить вас усомниться в своем здравом уме, подвергнуть сомнению свою жизнь и оставить чувство опустошенности и безнадежности. Остальной мир должен быть с тем, с кем хочет, но не с вами. Это кажется несправедливым. Это не честно. Но чувства несправедливы; они есть.

Трудно любить кого-то, чего нельзя иметь. Однако его можно преодолеть. Может показаться безумием желание работать, чтобы избавить от любви к кому-то, но иногда это необходимо.Это потребует терпения и сострадания к себе. Из этой статьи вы узнаете, что делать, если вы любите того, кого не можете иметь, и как отпустить.

Почему нужно работать, чтобы избавиться от любви?

Человеческие существа тянутся к поиску привязанности. У нас есть биологические импульсы, которые поощряют и вознаграждают нас за развитие любовных отношений. Общение, секс, привязанность, создание семьи, все эти вещи и многое другое — сильные мотиваторы. Если у вас есть эти чувства к другим людям и вы верите, что у вас есть сила и способность действовать в соответствии с этими чувствами, это приносит удовлетворение, когда вы это делаете.

Вот почему может быть так больно и трудно, когда вы чувствуете себя беспомощным, чтобы действовать в соответствии со своими чувствами к кому-то другому. Эта боль вряд ли исчезнет или уменьшится, если вы не приложите усилий, чтобы каким-то образом изменить свою жизнь. Наши чувства желания очень сложны. Однако, изменив нашу ситуацию, мы можем изменить условия наших чувств, которые могут уменьшить их.

Как развивается недостижимая привязанность?

Почти каждый в какой-то момент своей жизни тянулся к тому, с кем он не мог быть с кем-то.Будь то влюбленность в старшую школу для кого-то, с кем вы никогда не разговаривали, или привязанность к женатому коллеге, это может случиться где угодно и когда угодно. Однако, даже если эти чувства могут возникать без предупреждения, многие обстоятельства повышают вероятность того, что вы разовьете недостижимую любовь.

Источник: rawpixel.com

• Недавний разрыв: Расставания разрушительны. Это может быть почти похоже на потерю части вашего разума, в зависимости от того, как долго вы были вместе.Когда вы переходите от того, чтобы ваши схемы вознаграждения за романтические отношения запускались почти ежедневно, к тому, чтобы оставаться в компании только с вами, разумно захотеть найти что-нибудь и кого-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше. Люди, которые недавно разлучены, чаще развивают безответственное чувство привязанности в целом, даже когда действовать невозможно.
• История созависимости: Созависимость включает в себя большой компонент потребности в других людях для подтверждения вашего существования и ценности.Если другие люди не напоминают вам о вашей значимости, вы по спирали впадаете в негативные мысли. Когда кажется, что ваш единственный выбор — найти кого-нибудь, кто сможет любить вас, или мучительно оставаться в одиночестве, вы с большей вероятностью попытаетесь найти любовь с тем, с кем не можете быть.
• Борьба с депрессией: Как и в первых двух случаях, люди, страдающие депрессией, находятся в темном месте, которое они не могут изменить. Будь то временное или постоянное, любой, кто приходит и облегчает депрессию, может стать большим облегчением, даже на короткое время.Подобно тому, как депрессия увеличивает вероятность аддиктивного поведения, депрессия делает вас более восприимчивыми к поискам любви, которой вы не можете иметь.
• Крепкие неромантические отношения: У вас есть красивый коллега, с которым вы общаетесь. У вас есть близкая подруга, которая понимает все ваши шутки и любит те же хобби. Романтика может возникнуть тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Как только это произойдет, его трудно выключить. Если в вашей жизни есть один или несколько людей, с которыми у вас есть, даже сильные, связи из-за совместной деятельности, у вас повышается шанс развития романтической привязанности, даже если она полностью односторонняя.

Что может сделать любовь недостижимой?

Несколько простых препятствий могут помешать вам и другому человеку развить отношения.

• You Have Feelings For Ex: Нет ничего необычного в том, что после завершения отношений у кого-то из людей все еще сохраняется чувство привязанности, даже сильные чувства. Если расставания заставляют нас тосковать по какой-то связи, вы можете естественным образом тяготеть к тому, с кем у вас уже была эта связь.Однако есть вероятность, что все закончилось по какой-то причине, и если они ушли, а вы — нет, вы любите того, кого не можете иметь.
• Они не чувствуют себя одинаково: Когда романтические чувства развиваются на одной стороне неромантических отношений (например, хорошие друзья), вы можете застрять, пытаясь создать ощущение химии или искры с кем-то, кто не романтичен. т заинтересован.
• Ваши жизни слишком разные: Возможно, вы встретите кого-то на вечеринке, который покажется вам идеальным партнером.Тогда вы узнаете, что они живут на другом конце страны. Как только ты кого-то воодушевляешь, он уходит. К сожалению, ваши чувства не ушли одновременно.
• Отношения нарушили бы социальные нормы: Даже если вы по уши влюблены в кого-то, кто уже состоит в отношениях или женат, вы ничего не можете с этим поделать. Они выбрали быть с кем-то другим. Вы можете думать, что они должны быть с вами, но это не ваш призыв.

Что делать, чтобы отпустить?

Недостижимая любовь может быть болезненной

Источник: rawpixel.com

Есть два разных сценария, которые стоит рассмотреть, когда дело доходит до того, чтобы отпустить недостижимую любовь. Во-первых, вы недавно осознали, что у вас могут быть чувства к кому-то, и вы хотите начать работу, пытаясь избавиться от себя, прежде чем все станет более серьезным. Во-вторых, вы любите кого-то другого. Вы пытались вырваться на свободу, но чувства все еще остались, и это стало серьезной проблемой. Если вы недавно осознали, что у вас могут быть чувства к кому-то:

• Найдите время, чтобы определить, насколько сильно этот человек присутствует в вашей жизни.Если бы вам нужно было отступить, чтобы спасти свои чувства, что для этого нужно? Сколько времени вы проводите, думая о них или пытаясь быть рядом с ними? Есть ли другой способ провести время, который был бы лучше для вас?
• Поговорите со своими общими друзьями. Если у вас действительно есть чувства к кому-то, вы, вероятно, сделали то или иное действие, которое обозначило ваше влечение. Скажите им, что вы начинаете беспокоиться о том, куда направляются эти чувства, и поговорите о том, как вы хотите их преодолеть.
• Установите здоровые границы с объектом вашей привязанности. Это может быть сложно, но жизненно важно. Возводить препятствия на пути к тому, чтобы быть рядом или с любимым человеком, может показаться сумасшедшим. Однако ваши чувства к другому человеку, вероятно, возникли из-за того, что вы проводите много времени вместе. Хорошим началом будет установка некоторых ограничений на то, как часто и как долго вы находитесь рядом друг с другом.
• Найдите время, чтобы проанализировать свои отношения с другим человеком в целом. Какие взаимодействия вызывают наибольший стресс или вызывают чувство любви? Бывают ли моменты, когда вы чувствуете, что не можете контролировать свое влечение к ним? Если вы сможете наметить, когда вам будет безопасно находиться рядом с ними, а когда лучше держаться подальше, вам будет легче начать это преодолевать.

Приведенный выше список представляет собой общую тактику для вас, чтобы вы начали понимать характер ваших отношений с другим человеком и предпринять соответствующие шаги, чтобы избежать их обострения. Иногда профилактическая работа больше не подходит. Ваши чувства сильны, и вам нужно вырваться на свободу. Вот что вы можете сделать, чтобы начать выпутываться.

• Будьте честны с собой, что вы боретесь. Любовь прекрасна, а любовь ужасна. Это нормально признать, что вы погрязли в любви второго типа.На самом деле для долгосрочного благополучия жизненно важно, чтобы вы признали, что испытываете боль.
• Обратитесь к друзьям и семье. Они почти наверняка знают, что вы боретесь с этим. Дайте им понять, что вам нужна их помощь и вы хотите, чтобы все изменилось. Поработайте с ними, чтобы выяснить, что именно нужно изменить и как это сделать. Вам понадобится эта поддержка, потому что, если вы по-настоящему любите, вы не сможете объективно судить о том, насколько все плохо.
• Начните ограничивать свои контакты с другим человеком.Они могут быть величайшим человеком в мире. Очевидно, они отлично подходят для вас. Но они также являются постоянным источником сильной боли. Это займет время, но вам нужно начать сокращать время, которое вы проводите друг с другом. Независимо от того, видите ли вы их реже, перестанете видеть их в одиночестве или сократите время, проведенное вместе, все, что нужно, чтобы свести к минимуму продолжающееся увлечение.
• Вы можете рассказать другому человеку о своих чувствах. В конце концов, ваши отношения с этим другим человеком должны измениться для вашей безопасности.Этого можно достичь своими действиями. Однако другой человек может заметить изменение и попытаться восстановить соединение. В этот момент может потребоваться откровенно заявить, что, даже если вы знаете, что этого никогда не произойдет, вы испытываете к ним сильные чувства и отступаете, чтобы защитить себя.

Односторонняя любовь может быть несчастной

Мы склонны думать о любви как о чудесном и прекрасном опыте. Мы стремимся найти кого-то, с кем мы можем быть полностью открыты, на кого мы можем положиться, чтобы выдержать жизненные трудности и получить удовольствие от успеха.Однако, когда это желание и привязанность безответны и никогда не могут быть реализованы, все остальное может казаться неправильным. В конце концов, какой смысл во всем, что ты делаешь, если ты не можешь быть с тем, с кем хочешь быть?

Это состояние ума можно преодолеть. Скорее всего, за вашим влечением скрываются скрытые мотивы, которые можно отрегулировать. Вероятно, есть способ смотреть на мир и на себя, создавая эту искусственную тюрьму для своих мыслей и чувств. Практикуя заботу о себе и размышляя, используя свои сети поддержки и находя новые возможности для самореализации, вы можете продвигаться к более сосредоточенному состоянию ума.Это также с большей вероятностью приведет к отношениям с кем-то, кто будет любить вас в ответ.

Друзья, семья и самосовершенствование могут пройти долгий путь, но поддержка квалифицированного профессионала в решении романтических проблем может помочь вам еще дальше. С помощью таких консультантов, как ReGain, вы можете разработать план действий, чтобы понять свои психологические проблемы и поддерживать сострадательную ответственность при их устранении. Вам не нужно самостоятельно преодолевать свои чувства.

Каждый чувствовал тягу к чему-то, чего мы не можем иметь. Для некоторых из нас это означает желание человека, с которым мы не можем быть. Если вы любите того, кого не можете иметь, это поможет только найти время, чтобы понять, почему вы хотите чего-то недостижимого и как это преодолеть. Научиться отпускать может освободить.

«Лакеша была просто восхитительна! Она помогла мне найти себя и осознать себя за такой короткий срок! Я очень рекомендую ее услуги, она СВЕЖА и обладает потрясающей проницательностью! »

«Мой опыт общения с Присциллой очень помог мне лучше понять себя и предоставить мне инструменты, чтобы увидеть свою жизнь и отношения с большей ясностью и состраданием.«

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что вы делаете, когда любите того, кого не можете иметь?

Во-первых, смиритесь с тем, что вам нужно перестать преследовать человека, которого вы любите. Любить кого-то не может обидеться, и это действительно так. Позвольте себе почувствовать свои эмоции и убедитесь, что это болезненно. Затем вытащите их из периферийного устройства. Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, вы не должны причинять себе боль, выставляя его на виду 24/7.Если у вас есть с ними связь (например, вы регулярно пишете им сообщения), неплохо было бы занять немного места. Вы можете дать им понять, что вам нужно пространство и время, и преодолеть это расстояние для себя. Также полезно удалить их из ваших учетных записей в социальных сетях, чтобы вы не видели их фотографии и публикации, пока вы отдыхаете. Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, трудно дистанцироваться или исключить его из своей жизни, но часто это необходимо для исцеления. Особенно, если вы не смогли пройти через это или разлюбить кого-то, вы должны сделать это сейчас.Хотя это сложно, это может быть просто пропущенный шаг.

Как перестать испытывать чувства к тому, кого не может испытывать?

Лучший способ перестать любить кого-то, кого вы не можете иметь, — это дистанцироваться от него. Отключите их звук или заблокируйте в социальных сетях и отведите от них время и пространство во всех отношениях. Фактически, в некоторых ситуациях вам, возможно, больше никогда не придется с ними разговаривать. Если вам все же нужно, старайтесь поддерживать контакты как можно меньше и дружелюбнее. Через некоторое время вдали от человека вы все еще можете думать о нем, но он не будет все время в вашем периферийном зрении, что может помочь вам перестать любить его так болезненно и интенсивно.В конце концов, если кто-то всегда находится в вашем поле зрения, будь то в социальных сетях или иным образом, или если вы все еще разговариваете с ним, трудно двигаться вперед или уйти от своих чувств.

Как это называется, когда вам нужен тот, кого вы не можете иметь?

Когда вы любите того, кого не можете иметь, вы можете назвать это двумя разными словами. Если бы у вас их не было, потому что вы им не нравитесь, это называлось бы безответной любовью. Можно также назвать это односторонней любовью.В зависимости от обстоятельств, кто-то может также называть человека, которого любит, но не может называть его «тот, который ушел», или использовать другие похожие термины и фразы для описания ситуации.

Как отпустить того, кого любишь, но с которым не можешь быть?

Лучший способ отпустить и разлюбить кого-то — всегда держаться на расстоянии. Опять же, дело не в том, что вы о них не подумаете. Ты можешь. Но если вы будете держаться на расстоянии, ваша жизнь и ваш разум со временем наполнятся другими вещами, и у вас будет место для других людей.

Правда ли, что если вы любите кого-то, вы отпускаете его?

Да. Независимо от того, хотите вы разлюбить кого-то или нет, если он хочет, чтобы его отпустили, вы должны предоставить ему автономию и свободу. Если кто-то устанавливает для вас границы, уважайте их. Кроме того, знайте, что затем вы можете установить для себя границы, например, отвлечься на некоторое время от человека, чтобы вы могли исцелить его и перестать любить его так болезненно и глубоко.

Почему так тяжело отпускать?

Несколько причин для отказа.Возможно, у вас есть воспоминания о человеке, возможно, вы были влюблены в него и вам было трудно перестать любить его в течение некоторого времени, или может быть, что вы чувствуете, что никогда не найдете кого-то, кто подходит для вас так же хорошо, как и они. Знайте, что это неправда. Во всем мире много людей, и вы заслуживаете любви, которая требуется от того, кто хорошо вам подходит. Другими словами, вы заслуживаете любви к тому, кто любит вас в ответ, и при этом вы заслуживаете здоровой любви.Вы будете удивлены, сколько людей обладают теми качествами, которые вам нужны. Помните, что любить снова возможно, и если вам трудно отпустить или вам кажется, что вы не можете перестать любить кого-то, обратитесь за помощью к психологу или терапевту, с которым вы можете поговорить.

Как отпускать эмоционально?

Вот несколько советов, как расслабиться эмоционально:

• Уберите их из периферийного устройства. Если вы хотите разлюбить кого-то и изо всех сил стараться выбросить его из головы, трудно сказать, насколько это может помочь иметь дистанцию.
• Используйте радикальное принятие. Радикальное принятие не означает, что вам нравится то, что происходит; вместо этого это навык терпимости к бедствию, который помогает вам принять событие и чувства, которые с ним связаны, чтобы обработать факты ситуации и ориентироваться в них.
• Когда будете готовы, подумайте о том, чего вы хотите от отношений в будущем. Что вы ищете в человеке? Подумайте о совместимости и о том, как будет выглядеть для вас равенство в любви.
• Сосредоточьтесь на остальной части своей жизни.Уделите время социальным связям, личным целям и себе.
• Обратитесь за помощью. Вы заслуживаете того, чтобы правильно относиться к делу и двигаться вперед, и поиск профессионала, который сможет вам в этом помочь, может изменить правила игры.

Что делать, если вы не можете перестать думать о ком-то?

Вот что делать, если вы не можете перестать думать о ком-то:

• Заблокируйте их в социальных сетях или отключите их, если не можете.
• Если у вас есть еще один контакт с ними, возьмите немного времени.Примером этого является то, что для людей, которые пытаются подружиться со своими бывшими сразу после этого, это иногда не работает, особенно если у вас все еще есть к ним чувства или вы не можете перестать их любить. Это нормально — сделать приоритетным получение места.
• Если прошло какое-то время, и вы не можете перестать любить кого-то, или если вы не можете перестать любить кого-то в целом, и вам больно, то иметь с кем-то поговорить может быть невероятно полезно.

Можно ли с кем-нибудь переспать и не улавливать чувств?

Хотя сон с кем-то действительно рискует вызвать чувства к кому-то, можно спать с кем-то, не испытывая к нему чувств.В одних сценариях это происходит чаще, чем в других, и есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы не заразиться чувствами к сексуальному партнеру. Одна из самых важных вещей, которую нужно сделать, — это установить границы для отношений и убедиться, что вы полностью понимаете, что они предназначены только для того, чтобы быть сексуальным партнером. Пожалуйста, не проводите с ними много времени, занимаясь романтическими или дружескими отношениями. Другими словами, не тусуйтесь с ними все время и определенно не делайте вещей, которые напоминают романтическое свидание.Сохраняйте отношения в соответствии с тем, что вы и другой человек решили, что вы хотите сохранить, и установите ограничения, которые позволят вам сохранить их в рамках сексуальных отношений, а не романтических.

Можете ли вы потерять чувства к любимому человеку?

Совершенно возможно потерять чувства к кому-то или разлюбить того, кого любишь в настоящее время. Если вы пытаетесь отпустить чувства, обратитесь к психологу или терапевту, который может вам помочь. Специалист в области психического здоровья, подобный тем, кто работает на платформе ReGain, будет там, чтобы предложить знающий, непредвзятый слух, и они сохранят конфиденциальность вашей информации.

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». ~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее. Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это.Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбился в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он был не готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

Эта проблема была у меня не только с моим бывшим мужем.Все отношения, которые у меня были, были фатальными. В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в характер, а не в нашу совместимость или их способность вносить свой вклад в мое счастье.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, как они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Ни один из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви не должно хватить?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены в данный момент, или если вы только рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем успокоиться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете тревогу и вас неправильно понимают? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие.Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, то ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли.Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3. Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

• Желание иметь детей

Например, я безумно этичный.Я таким родился. Я не могу этого объяснить. Никто не хочет обманщика или лжеца, но много раз люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это совершенно несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень взволнован в этой области, и это сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он / она не хочет и никогда не захочет, тогда перестаньте пытаться сделать из этого что-то не только потому, что вы его любите.

4. Хотят ли они меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, по вашему мнению, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, здесь, наверное, и начинается большинство дел.

5. Лучше ли мне жить с ними?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не собираетесь достичь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не приносят счастья, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы сильно вы их не любили и как бы сильно вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, вы зря тратите свое время и зря тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не значит, что они вам подходят. То, что вы их любите, не означает, что вы можете быть счастливы с ними.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «любите их». Каждый день — это выбор. Выбери свое счастье, и поступая так, ты выберешь любовь, а не тебя.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер, стремящийся к самопознанию. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессивной тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав и поделившись своей историей с другими.Другие ее произведения можно найти на сайте www.acinglife.com.

Как любить того, кто не любит себя

В каноне популярных советов по отношениям фраза «люби себя, или никто другой не может тебя полюбить» встречается так часто, что дошла до клише .

Это «что-то, что нужно помнить», что бывший любовник Мадонны передает ей в «Что-то, что нужно помнить».

Это крылатая фраза РуПола на тему «Drag Race.

Это совет, который дают вам друзья из лучших побуждений, когда после того, как вас бросили, вы ведете негативный разговор с самим собой.

Тем не менее, то, что чем-то злоупотребляют, не означает, что оно бесполезно.

По правде говоря, — трудная задача — любить кого-то еще, когда вы имеете дело с крайне низкой самооценкой или отсутствием любви к себе.

«Чтобы быть в здоровых отношениях, нужно знать, как любить кого-то, и это начинается с вас самих», — сказал HuffPost Курт Смит, терапевт из Розвилля, Калифорния, который специализируется на консультировании мужчин.

Мы часто слышим, как нарциссы могут саботировать свои отношения, но человек с низкой самооценкой может нанести такой же вред отношениям, сказал Смит.

«Люди, которые отказывают себе в любви и слишком сильно любят своего партнера, могут привести к созависимым отношениям», — пояснил он.

Это создает невозможную связь для их партнера. «Поскольку мы любим их, мы хотим помочь им изменить такие вещи — их низкую самооценку или низкую самооценку», — сказал Смит. «Но это внутренние изменения, которые действительно может внести только партнер, поэтому понимание наших ограничений имеет решающее значение.

Что еще вы можете сделать, если любите того, кто изо всех сил пытается полюбить себя? Ниже Смит и другие терапевты дают свои лучшие советы.

Во-первых, поймите, что вы не можете решить чужие проблемы.

Чувствовать себя хорошо (или плохо) — это внутренняя работа. Семена ненависти к себе обычно закладываются в раннем возрасте, и их трудно преодолеть, сказала Шари Фус, семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Это возможно, но Фус сказал, что трудиться должен тот, кто сомневается в себе, а не их партнер.

«Вы не можете решить чужую проблему, но можете с любовью признать это», — сказала она HuffPost. «Также крайне важно, чтобы вы рассказывали о своих собственных проблемах, как отдельно от их, так и о том, какое влияние на вас оказывают их чувства и поведение. Это дает вашему партнеру шанс оказаться на высоте, отложить себя в сторону и по-настоящему быть рядом с вами ».

Смит соглашается. По его словам, расскажите им в ходе серии бесед, как их мышление и поведение влияют на вас.

«Скажите что-нибудь вроде« Трудно любить тебя, когда ты не видишь в себе ничего хорошего »или« Мне нужна твоя помощь, чтобы изменить свое отношение к себе, потому что у тебя нет дружбы и зависимости исключительно от меня для разговора душит.’”

Кто-то с низкой самооценкой будет останавливаться на бесконечном списке вещей, которые с ним не так: они никогда не получат повышение по службе, потому что они были недостаточно квалифицированы для своей нынешней работы; они ненавидят свою неловкость на вечеринках; они никогда не оправдают ожиданий, которые они себе предъявляли в детстве или в колледже.

Как их партнер, вы обладаете уникальной способностью указывать на все хорошее, хорошее и приятное в нем, — сказал Смит.При этом укажите, как это влияет на то, как вы их видите.

«Проведите эти позитивные, внушающие уверенность разговоры в повседневной беседе и в течение долгого времени, чтобы вы могли оставаться последовательными, а не вести одноразовую беседу», — сказал Смит.

Вы моделируете для своего партнера то, что ему нужно научиться делать для себя.

«Например, вы можете сказать:« Вы действительно хорошо умеете управлять деньгами. Это одна из тех вещей, которые мне в тебе нравятся », — сказал Смит.«Не стоит просто хвалить поведение. Хвалите и личные качества о них: «Честность и порядочность так редки в мире — мне нравится, что у вас есть и то, и другое».

Не бойтесь критиковать или высказываться, когда возникают проблемы в ваших отношениях.

В отношениях вы должны просить о том, что вам нужно, или иногда вы никогда этого не получите. «Не позволяйте своему страху расстроить шаткую самооценку вашего партнера», — говорит Винифред Рейли, семейный терапевт из Беркли, Калифорния.

«Это нормально — хвалить то, что они делают хорошо, и ценить их добрые дела, но для здоровья отношений жизненно важно не ходить на цыпочках вокруг того, что не ладится», — отметил Рейли.

«Не нравится мокрое полотенце на кровати или вид, как ваш партнер пишет и водит машину?» она сказала. «Говорите, даже если они отреагируют так, как если бы вы только что сказали, что они худшие люди в мире, которые поднимают эту тему».

Если вы встретите их реакцию спокойно, а не с чувством вины, это будет хорошо для вас обоих.

«Но если вы отступите или начнете намыливаться на похвалу, чтобы противостоять потоку ненависти к себе, ни один из вас не вырастет, и вы, скорее всего, просто почувствуете себя опустошенным и обиженным», — сказал Райли.

Будьте настороже, когда ваш партнер добивается успеха в жизни.

Люди с низкой самооценкой часто имеют постоянный внутренний монолог негативного разговора с самим собой, который умаляет их достижения. Когда с ними происходит что-то хорошее, они не получают от этого удовольствия. Скорее, они найдут способ отрицать это, чтобы это подтвердило их плохую самооценку, сказал Смит.Вот что они знают; вот что утешает.

Если ваш партнер является самым жестким критиком самого себя, вы можете быть надежным человеком на трибуне, всегда готовым подбодрить его.

«Назовите это, когда кто-то хвалит или хвалит вашего партнера, заводит новую дружбу, добивается определенного успеха в хобби или получает повышение по службе», — сказал Смит. «Опять же, для них речь идет о моделировании того, что им нужно научиться делать самим».

Расскажите, как вы научились ценить и развивать любовь к себе.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так же плохо, как ваш партнер сейчас? «Скажите им об этом», — сказала психолог из Нью-Йорка Санам Хафиз.

«Люди, испытывающие ненависть к себе, часто чувствуют себя одинокими со своими чувствами, поэтому услышать, что кто-то, о ком они глубоко заботятся, чувствует то же самое, что и в какой-то момент своей жизни, очень обнадеживает», — сказала она. «Надеюсь, они смогут предпринять некоторые из ваших шагов и применить их в своей жизни.

Подумайте о терапии, может быть, для вас обоих.

Чтобы обрести чувство собственного достоинства или любви к себе, чтобы почувствовать себя любимым, как правило, это делается своими руками, но профессиональная консультация или терапия могут помочь, — сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги «Брачные встречи для прочной любви: 30 минут». Неделя отношений, о которых вы всегда мечтали ».

«Прорыв в равноправных отношениях гораздо реже, чем между человеком и его терапевтом», — сказала она.«Но конструктивным способом, вы, , можете помочь, было бы предложить вашему партнеру обратиться к психотерапевту, если он хочет обрести уверенность».

Бергер сказал, что это полезно для отношений, потому что «помощник» может отказаться от роли помощника-спасателя, одновременно поощряя расширение прав и возможностей своего партнера.

Бергер также отметил, что уверенный в себе партнер в этом уравнении также может извлечь выгоду из терапии — чтобы понять, почему они выберут партнера с низкой самооценкой, и узнать, как они могут повысить свою самооценку и привлекательность.

«Терапия потенциально может помочь обеим сторонам, потому что она может изменить отношения с благоприятного типа родитель / ребенок на отношения взрослого и взрослого, в которых оба будут чувствовать себя более уполномоченными выражать свое подлинное Я», — сказала она.

«Я люблю тебя, но» — это серия сериалов, в которых предлагаются советы о том, как полюбить кого-то, кому не нравится какой-то важный аспект его жизни — от секса и привычек сна до домашних животных.

Что делать, если у вас больше нет романтических чувств к партнеру

Временами отношения могут быть сложными, и пары нередко теряют романтические чувства и сталкиваются с решением: оставаться вместе или разлучиться.

Если вы сейчас находитесь в таком положении и не уверены, хотите ли вы продолжить отношения, важно помнить, что отношения могут проходить через множество различных фаз.

То, что вы потеряли чувства прямо сейчас, не означает, что вы никогда не сможете их вернуть.

Признаки того, что ваши отношения могут быть в беде

Ниже приведены красные флажки, которые могут указывать на необходимость переоценки ваших отношений:

• Вы перестаете разговаривать. Если вы раньше рассказывали партнеру подробности своего дня и спрашивали его мнение, но остановились, это может быть признаком потери связи.
• Ваше отношение изменилось. Если вам кажется, что вы относитесь к другим так же, но к своему партнеру иначе, чем обычно, это может быть признаком того, что ваше отношение к ним изменилось.
• Вы делаете себя менее доступным. Вам кажется, что вы отдаляетесь от своего партнера или не реагируете на него физически.
• Вы игнорируете своего партнера. Если вы раньше спрашивали об их расписании или регистрации в рабочие дни, но чувствуете, что потеряли интерес, это может быть признаком того, что что-то изменилось.
• Ты больше не споришь. Может быть, вы чувствуете, что не стоит тратить время на споры. Или вы чувствуете, что поднимаемые вопросы не затрагивают вас.

Хотя это всего лишь несколько красных флажков, на которые следует обратить внимание внутри себя, они не всегда означают, что ваши отношения окончены.Если вы готовы приложить усилия, чтобы разжечь эту искру, вы можете сделать несколько вещей.

Как восстановить отношения

Если вы хотите восстановить отношения, есть способы сделать это. Самым важным фактором является то, что вы и ваш партнер хотите одного и того же, будь то терапия отношений или развод.

Если один из вас не заинтересован в спасении брака, это не сработает, если у вас не будет очень веской причины оставаться вместе.

Сделайте шаг назад, чтобы двигаться вперед

Найдите время, чтобы подумать, какой была эта первая фаза ваших отношений. Спросите себя, что изменилось. Вы относились друг к другу так, как сейчас?

Попробуйте заново пережить эти моменты, будь то свидание, заказ еды, которую вы ели тогда, или некоторые из старых вещей, которые вы оба делали для развлечения друг с другом. Эти вещи могут показаться незначительными, но они могут иметь важное значение для того, чтобы заставить ваш разум вспомнить, что вы чувствовали к кому-то и почему вы чувствовали то же самое, что когда-то чувствовали.

Помните то, что вам нравится в вашем партнере

Найдите время, чтобы подумать о тех качествах, которые вы любите и цените в своем партнере. Обратите внимание на то, что они делают, что вызывает улыбку, например на их чувство юмора или на то, насколько они спонтанны.

Если эти черты имеют наибольшее значение, планируйте вместе получать больше удовольствия, исследуя новые занятия увлекательным образом. Если не эти качества, а скорее дружба и ласковые жесты делают их отличными партнерами, попробуйте общаться с ними каждый день, вместо того, чтобы отдавать приоритет другим вопросам.

Поддерживать и поддерживать вас и интересы вашего партнера

На ранних стадиях отношений вы оба все еще видите себя отдельно друг от друга, поэтому вы сохраняете те аспекты того, кто вы есть, которые заставляют вас чувствовать себя удовлетворенным. Часто именно эти качества заставляли вас влюбляться в своего партнера. Не забывайте, каково им быть вашим человеком.

Формируйте культуру признательности и уважения

У всех есть свои недостатки. Вместо того, чтобы зацикливаться на недостатках партнеров, научитесь их принимать.И всякий раз, когда вы можете выразить то, что вы цените в своем партнере, обязательно сделайте это.

По словам Кайла Бенсона, эксперта по взаимоотношениям, «идея состоит в том, чтобы поймать вашего партнера, который что-то делает правильно, и сказать:« Спасибо за это. Я заметил, что вы разгрузили посудомоечную машину, и я ценю это »».

Укрепите свой эмоциональный интеллект

Эрин Леонард, доктор философии, говорит: «Сблизиться легко, но чтобы оставаться рядом, нужно, чтобы два человека обладали определенными эмоциональными способностями.Несоответствие в эмоциональном интеллекте может вызвать разделение ».

Здоровые отношения требуют, чтобы оба партнера усердно работали и сочувствовали друг другу, чтобы добиться успеха. Если один из партнеров не желает этого, это может вызвать проблему, которую необходимо быстро решить, прежде чем отношения испортятся.

Поговори с ними

Хотя это может показаться очевидным, многие пары забывают, как сесть и поговорить друг с другом. Вам не нужно быть откровенным и сразу же дать им понять, что вы чувствуете, но небольшие беседы могут помочь вам открыть двери для этих значимых обсуждений позже.

Когда это произойдет, будьте откровенны и дайте партнеру понять, что вы чувствуете. Вместе вы сможете решить, как двигаться дальше. Честное и доверительное общение может дать вам толчок, необходимый для возобновления отношений.

Встречайтесь с партнером снова

Легко перестать уделять партнеру столько внимания, сколько вы делали вначале, но если вы хотите возродить чувства, которыми раньше делились, это может быть так же просто, как уделять больше внимания отношениям.

Если вы женаты, помните, что это не значит, что вы должны перестать встречаться друг с другом. Относитесь к ним так, как вы привыкли, когда пытались их завоевать. Подумайте о том, что вы раньше делали друг для друга, и воссоздайте этот опыт, например, где вы были на первом свидании, что вы делали вместе и т. Д.

Нормально ли терять романтические чувства?

Совершенно нормально иметь моменты, когда вы чувствуете себя более или менее влюбленным в своего партнера. В то же время болезненно иметь неподвижность в отношениях, которая заставляет вас чувствовать себя потерянным или сомневаться в своем будущем.

Вы все еще можете «любить» своего партнера, и вы все еще можете хотеть, чтобы он работал с ним. Но почему-то кажется недоступным.

Если вы испытываете трудности в отношениях, в какой-то момент вам нужно будет решить, хотите ли вы поработать или хотите чего-то еще.

Консультации для пар

Пока вы оба готовы бороться за свои отношения, семейная терапия может поддержать вас в необходимых изменениях и прогрессе.Опытный терапевт поможет вам определить области, которые требуют улучшения, и научит вас различным стратегиям улучшения ваших отношений, таким как активное слушание или коммуникативные навыки.

Однако имейте в виду, что терапия будет работать только в том случае, если вы готовы потратить на нее необходимое время и усилия. Просто пойти на терапию и слушать на протяжении всего сеанса будет недостаточно. Вам нужно будет предпринять рекомендованные шаги, которые предлагает ваш терапевт, и найти места, где можно внести указанные изменения.

Открытость и честность всегда будет самым важным шагом на пути к укреплению чувств и укреплению ваших отношений. Если вы не хотите работать, подумайте о встрече с консультантом самостоятельно. Они могут помочь вам принять решение и помочь понять, как вы можете двигаться дальше.

Слово Verywell

В какой-то момент, если у вас все еще нет романтических чувств, для вас важно начать принимать эту реальность и двигаться дальше.Ваш партнер заслуживает партнера, с которым он сможет разделить любовь. Ничего другого не подойдет, потому что они достойны жизни, наполненной радостью и привязанностью.

5 спасительных способов отпустить того, кто вас не любит, чтобы вы были счастливы

Вы думаете о том, чтобы отпустить того, кто вас не любит?

Вы надеялись, что ваша ситуация изменится, и что он начнет любить вас, и что вы будете жить долго и счастливо?

Прежде всего, позвольте мне сказать, что мне ТАК ЖАЛЬ, что вам пришлось пройти через это.Нет ничего хуже разбитого сердца. Но позвольте мне также сказать ХОРОШО ДЛЯ ВАС за то, что вы узнали правду и сделали этот большой шаг.

Там есть кто-то для вас, и, отпустив человека, с которым вы сейчас находитесь, вы сможете его найти.

А пока давайте поговорим о том, как отпустить того, кто вас не любит.

# 1 — Спросите себя, насколько вы полны решимости это сделать.

Прежде чем вы начнете процесс, изменяющий вашу жизнь, вы должны спросить себя, насколько вы на самом деле полны решимости это сделать.Насколько вы близки к 10 по шкале от 1 до 10? Потому что без непоколебимой решимости вы не сможете достичь такой сложной задачи, как преодоление утраченной любви.

Итак, вы готовы к этому? Есть ли какая-то часть вас, которая цепляется за возможность того, что все может получиться? Вы чувствуете, что еще недостаточно сильны для этого?

Если ответ на любой из этих вопросов — да , то, возможно, вам следует подождать еще немного, прежде чем начинать этот процесс.Время — великий целитель, и со временем вы станете сильнее и будете готовы взяться за эту непростую задачу.

# 2 — Составьте три списка и часто обращайтесь к ним.

Список №1: Откуда вы знаете, что он вас не любит?

Есть причины, по которым вам кажется, что он вас не любит.

Возможно, он больше не пытается проводить с вами время. Или он не отвечает на ваши текстовые сообщения. Или, когда вы ложитесь спать, он просто переворачивается и выключает свет, не целуя вас.

Или, может быть, он говорит вам, что не любит или не уважает вас, даже когда он позволяет вам купить ему этот новый велосипед или модную еду.

Вы знаете, о чем я говорю. Те вещи в вашем нутре, которые говорят вам, что эти отношения неправильные. Те вещи, которые вы игнорируете…

Список №2: Над чем вы себя обманываете?

Есть ли что-то, что вы делаете, чтобы отговорить себя от того, что он вас не любит?

Как вы думаете, если вы просто сделаете это ОДНО, он снова полюбит вас? Или, может быть, вы задаетесь вопросом, как он мог не любить вас, потому что вы знаете, что вы классные?

У меня есть клиентка, которая просто не понимает, что ее мужчина ее не любит.Он недостаточно храбр, чтобы расстаться с ней, и просто плохо с ней обращается. Она искренне верит, что он должен любить ее, и что если она просто продержится достаточно долго, он тоже это узнает. И каждый день она унижает себя, выполняя его приказы, и, к удивлению, он все еще не любит ее.

Сделайте точный отчет о тех вещах, которые вы делаете, чтобы оправдать сохранение этих отношений, и внимательно посмотрите на них. Без их понимания вы не сможете его отпустить.

Список №3: Чего вы хотите от отношений?

Если вы не знаете, чего хотите от отношений, то с большей вероятностью останетесь в отношениях, которые вам не служат.

Найдите время и запишите, чего вы хотите от отношений. Скорее всего, вы обнаружите, что то, что для вас важно, отсутствует в ваших нынешних отношениях.

После того, как вы составили свои списки, почаще к ним обращайтесь.

Когда мы находимся в эпицентре эмоционального потрясения, наш мозг затуманивается, и мы не можем ясно мыслить. Если у вас есть списки перед вами, списки, которые могут напомнить вам, почему вы должны расстаться с этим человеком, вы сможете оставаться непоколебимыми в своей решимости сделать это!

# 3 — Отрежьте его.

Я знаю, что все мы думаем, что нам нужно «завершение» в конце отношений, в этом заключительном разговоре, когда каждый может сказать то, что он хочет сказать, и вы понимаете друг друга и уходите как друзья.

Я здесь, чтобы сказать вам, что закрытие — это миф. На самом деле завершение — это последний шанс провести время и поговорить с человеком, которого вы все еще любите. Потому что на самом деле, если вы могли поговорить и наконец понять друг друга, почему бы вам не заставить это работать как пара?

Итак, когда вы решили, что отношения окончены, оборвите его.Заблокируйте его на своем телефоне, отключитесь от социальных сетей, держитесь подальше от мест, где, как вы знаете, он будет.

Почему? Потому что вам нужно избавиться от зависимости от этого человека, чтобы изменить свои привычки.

Подумайте о печенье Oreo. Вы знаете, как сложно съесть всего одну? То же самое и с вашим мужчиной. Даже одна точка соприкосновения может вернуть вас в его круг, круг, из которого вы решили вырваться.

Так иди без контакта прямо сейчас.Это упростит процесс!

# 4 — Верьте, что вы найдете другую любовь.

Я считаю, что это препятствие номер один для моих клиентов при расставании с тем, кто их не любит.

Почти все без исключения люди, состоящие в отношениях, которые не делают их счастливыми, не пытаются выйти из них, потому что верят, что для них никогда не будет другого человека. Что, если они расстанутся с этим человеком, они навсегда останутся одни!

Но это неправда.В море много, много рыбы, и одна для вас.

Конечно, если у тебя никогда не будет возможности на рыбалку, потому что ты все еще с этим идиотом, который тебя не любит, ты не найдешь этого человека. Но если у вас хватит смелости действовать и расстаться с идиотом, вы настроите себя на то, чтобы найти любовь всей своей жизни.

Моя клиентка была в ужасных отношениях, из-за которых она ужасно себя чувствовала. Она продолжала расставаться со своим парнем, а затем забирала его обратно.И вот однажды, после очередного разрыва, ее пригласили на танцевальную вечеринку. На той танцевальной вечеринке, на которую она бы никогда не пошла, если бы все еще встречалась с мужиком, она встретила любовь всей своей жизни. Как это круто!

# 5 — Назад!

Я знаю, что прямо сейчас вы чувствуете, что, возможно, никогда больше не полюбите, но возвращение себя обратно не означает, что вы должны влюбиться. Возвращение к жизни означает, что вы одеваетесь, флиртуете, встречаетесь и получаете много удовольствия.И вы, вы БУДЕТЕ, найдете другую любовь, но в то же время вы сможете наслаждаться собой и свободой, которая у вас есть как одинокая девушка. Прими это!

Отпустить кого-то, кто вас не любит, — невероятно трудное дело.

Вы держитесь за чувства, которые у вас были друг к другу вначале, за чувство волнения по поводу будущего, которое вы разделяли. Вы хотите, чтобы они вернулись, чтобы он полюбил вас и все будет хорошо.

Но вы нутром знаете, что этого не произойдет.Так что ПРИНИМАЙТЕ ДЕЙСТВИЯ.

Наберитесь решимости, определите, почему вы расстаетесь, прекратите с ним все контакты, поверьте, что ваша следующая любовь уже там, а затем выйдите и найдите его.

Следующий короткий промежуток времени будет болезненным. Всегда прощаюсь с кем-то. Но как только вы пройдете через это, жизнь продолжится, и вы сможете найти того парня, который будет любить вас вечно.

И будет тебе счастье!

.