Зависимость от подруги — 2 совета психологов, консультации
Татьяна 15.11.2012
Мне 34 года. Не замужем, детей нет. Помогите, пожалуйста, мне. Я очень хочу избавиться от зависимости от подруги. У меня одна единственная подруга, с которой мы знакомы 5 лет. В последнее время я привязалась к ней очень сильно: Жду звонки, смс от нее каждый день. Если от нее тишина, то у меня начинается уже какая-то агония, я не знаю, что со мной происходит: земля уходит из-под ног, видеть никого не хочу, на работе и дома срываюсь на коллег и родных. Я становлюсь очень раздражительной. Мне достаточно всего лишь одной смс от нее: «Привет! Как дела?» — и в моей душе опять гармония. Иногда она звонит мне несколько раз в день (когда она остается одна).
Мне просто необходимо это присутствие этого человека в моей жизни! Что мне делать? Я сама себе не рада уже. Я ревную ее ко всем! Ревную к молодому человеку, ревную к ее окружению, ревную ко всему. Как избавиться от этой зависимости? У меня много увлечений, я стараюсь загружать себя работой, но руки как-то сами опускаются… Это какая-то параноя! Нервный срыв, депрессия — что это? Я готова для нее разбиться в лепешку, все от себя отдаю, забывая иной раз даже о своих близких. Помогите мне разобраться в себе.
Похожий вопрос
Я зависима от подруги (6 ответов)
Дружба — это большая ответственность. Посвящая подругу в свои тайны, советуясь с ней, вы попадаете в большую зависимость от другого человека. Знание, как известно, великая сила. Для того чтобы дружить по-настоящему, совершенно не обязательно одинаково с подругой мыслить и чувствовать. Дружить — это не значит претендовать на все свободное время подруги, пытаться изолировать ее от окружающих, посягать на ее свободу действий и навязывать ей то, чего хочется тебе в данный момент.
Не стоит попадать в сильную эмоциональную зависимость от подруги — так можно потерять собственную индивидуальность.Уважайте себя! Никогда не позволяйте делать из себя рабыню даже самой любимой подруги! В дружбе нет рабства! Дружба — это и радость на двоих, и горе тоже на двоих. И подругу не выбирают: она вдруг становится таковой в самый ответственный момент.
Татьяна, давайте посмотрим, почему привязанности, даже к подругам, так устойчивы.
В этом есть свои преимущества.
Обычно мы ведем себя так или иначе потому, что ожидаем от этого какую-либо пользу или выгоду. И какой бы болезненной не была зависимость, она приносит и определенное удовлетворение. Страх потерять это удовлетворение приводит к тому, что от зависимых отношений трудно отказаться. Некоторые из предполагаемых преимуществ эмоциональной зависимости перечислены ниже:
Мы чувствуем, что нужны, что мы кому-то принадлежим.
Удачи вам и самых верных подруг и друзей!
Похожий вопрос
Зависимость от подруги (5 ответов)
Татьяна, здравствуйте!
Обратитесь за очной помощью к психологу.
Избавление от зависимости самостоятельно достаточно непростая задача. Работа со специалистом обычно более эффективна.
Но Вы можете самостоятельно попытаться осмыслить, что для Вас, Вашей жизни, символизируют эти навязчивые отношения. О чём они?..
Чего Вы ожидаете от присутствия подруги в Вашей жизни?..
Какие «сладости» Вам дарит эта дружба?
Если бы (вдруг) подруга исчезла из Вашей жизни, на кого Вы перенесли бы свои чувства из Вашего окружения?..
Какой наиболее желаемый образ человека, которому Вам хотелось бы дарить то, что Вы дарите подруге?..
Любая зависимость, как правило, затыкает некую неосознаваемую брешь во внутреннем мире. С её помощьюью человек пытается удовлетворить скрытую от осознания потребность.
Но это эрзац…
С уважением.
Похожий вопрос
Больная привязанность. Зависимость от подруги (3 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Что делать, если зависима от подруги? 727 3 ответа
Страх зависимости от подруги 1560 2 ответа
Внук не хочет учиться 1413 2 ответа
Мой молодой человек очень далек от меня 3582 1 ответ
Все советы психологов
что скрывается за зависимостью от подруг
Женская дружба – явление неоднородное.
Вопреки расхожему мнению, что таковой не существует в природе, иногда встречаются крепкие и жизнеспособные женские альянсы, базирующиеся на общности ценностей, идей, целей и интересов. «Сестры по оружию» не делят мужиков, не спорят по мелочам, не обсуждают разную ерунду. Как правило, их объединяет какое-то серьезное общее дело, и этот формат отношений ближе к «мужскому» варианту дружбы. Еще между дамами бывает «дружба-конкуренция», вынужденная дружба «от безысходности», ради выгоды (в том числе, материальной), «назло врагам» и прочие затейливые конструкции. Примитивные варианты вроде совместного отдыха или шоппинга – тоже вещь распространенная, хотя и не самая надежная. Но самый трагический вариант – это дружба-зависимость.
Последний вариант может начаться даже в раннем детстве. Описан случай, когда 4-летняя девочка, по словам ее матери, возвела подругу по детскому саду на пьедестал, впадала в истерику, если подруга не приходила в сад или играла с другими детьми, ходила за ней хвостом.
При этом с другими детьми могла вести себя агрессивно. Мать приняла решение сменить садик, но в новом дошкольном учреждении у дочки нашлась ровно такая же подруга, которую та боготворит и позволяет ей абсолютно все – даже неуважительное отношение, чтобы сохранить несуществующую дружбу, переживает родительница.
Подобные эпизоды, как правило, переносятся и в школу. Девочка может найти себе подругу-«кумира» и полностью на ней зациклиться, отвергая прочих соискательниц. Другие дети кажутся неинтересными, скучными, недалекими, тупыми, с ними общаться не хочется. Но интересы подруги при этом становятся личными интересами, ее враги – личными врагами, и так далее. Все, что делает подруга, идеализируется, ее мнение приобретает особый вес и авторитет. Если зависимая подружка ничего из себя не представляет как личность, ее судьба незавидна – ее просто бросят. Если же она кажется второй интересной, такая дружба может затянуться вплоть до окончания школы (поскольку в новую взрослую жизнь этот формат часто не вписывается) и остаться приятным воспоминанием на всю жизнь.
С одним «но»: подруга, склонная к зависимости, и во взрослом возрасте будет искать некий аналог юношеского «идола», разочаровываясь во всех, кто так или иначе ему не соответствует.
Если же «идеальная» подруга все же найдется, зависимость может вспыхнуть с новой силой. Причем в зрелом возрасте, по наблюдению психотерапевтов, такая токсичная зависимая дружба неминуемо обречена на провал: если подруга уходит, у брошенной может начаться затяжная депрессия, требующая порой многомесячной терапии. Казалось бы, за это время можно забыть не только подругу, но и мужика – и не одного, но нет: женщина может переживать такой разрыв, как конец света.
Кстати, немало внимания уделил этой теме и кинематограф. В частности, отношения между двумя женщинами, начавшиеся как крепкий пламенный союз и в итоге оборачивающиеся истериками и поножовщиной, иллюстрируют фильмы «Одинокая белая женщина» режиссера Барбе Шредера, и другие. Иногда по сюжету героиня пытается покончить с собой, иногда – с подругой, но финал в любом случае неутешительный.
В чём же причина: в издержках воспитания или в особенностях психологической структуры конкретного человека?
Психотерапевт, психолог Павел Гаськов поясняет: исходя из взаимоотношений с родителями, формируется и определенное поведение. В данном случае причина – во взаимоотношениях таких девочек с их матерями (с гиперопекой со стороны последних). Имея гиперопекающего, контролирующего родителя, ребенок привыкает к постоянной страховке вовне и переносит эту модель поведения на окружающих.
Отношения с подругами развиваются по тому же сценарию, по которому они развивались с матерью – еще это называют переносом или проекцией сценария взаимоотношений в семье. В подруге девочка ищет аналог своей матери, выстраивая общение по тем же принципам. Страдания от ухода подруги возвращают ее в состояние детского эгоизма и беспомощности – как если бы ребенка бросила его настоящая мать.
В случае гипоопеки (т.
е. недостаточной опеки со стороны родителей) ребенок тоже вырастает зависимым от других, но при этом менее требовательным: образно выражаясь, он не бьет посуду, требуя «свое», а тихо плачет где-то в углу, до старости ожидая то идеальную подругу, то принца на белом коне, то еще какого-то «спасителя».
е. недостаточной опеки со стороны родителей) ребенок тоже вырастает зависимым от других, но при этом менее требовательным: образно выражаясь, он не бьет посуду, требуя «свое», а тихо плачет где-то в углу, до старости ожидая то идеальную подругу, то принца на белом коне, то еще какого-то «спасителя».Так или иначе, в отношениях один всегда доминирует, а второй играет роль ведомого, поясняет эксперт. Но у мужчин подобные «конструкции» и состояния возникают гораздо реже, если возникают вообще. С одной стороны, мужчины менее склонны делиться своими переживаниями, с другой, им проще развеяться в мужской компании и быстро забыть обо всех проблемах где-нибудь в сауне под пиво с воблой. Ну и, наконец, мужчина может логически осмыслить ситуацию и понять, что именно в отношениях с другом пошло не так. Женщина же будет додумывать, домысливать и в итоге может зависнуть в многолетнем гештальте.
Найти опору в себеПомимо родительского воспитания, свою лепту вносит и социум – детский сад, школа, говорит Павел Гаськов.
Там ребёнок тоже учится формировать связи и взаимоотношения со сверстниками. Всё это откладывает отпечаток на формирование личности и вытекающие паттерны поведения.
«Но в целом любые отношения между людьми развиваются по схеме «стимул – реакция». Детская требовательность как следствие гиперопекающего воспитания приводит к тому, что от подруг требуются «поглаживания», одобрение, возвращение уверенности в себе, осуждение бывших кавалеров и прочее. Но если одна из подруг постоянно жалуется на жизнь, а вторая ее поддерживает, последней это рано или поздно надоест», – заявил эксперт «МИР 24».
Такое взаимодействие довольно часто развивается между личностями с зависимым и избегаемым типами поведения. Первый тип, соответственно, постоянно от кого-то или чего-то зависит, второй характеризуется стремлением дистанцироваться от того, что для него неприемлемо.
Общего совета, как перестать зависеть от такого формата отношений, как такового, не существует, но есть вполне действенные методики.
«Все ресурсы находятся в каждом из нас. И задача психотерапевта – помочь человеку найти в себе эти ресурсы. Можно встать перед зеркалом, включить в себе родителя, конструктивно покритиковать себя, стать себе «мамкой». Или сходить на фитнес, в спа. Главное – ощутить приятные эмоции от самой себя, от своего тела, восполнить пустоту, которую заполняла подруга, другими положительными переживаниями. Приятные эмоции исходят не только от других людей, и эмоциональную опору можно найти в себе и собственных физических ощущениях», – говорит эксперт.
Но и тут важно не переборщить. Например, многие дамы, переживая разрыв (не важно с кем – подругой, мужем или прежним кругом общения) начинают отчаянно «заедать» горе. То есть, с одной стороны, действуют по рецепту выше, с другой, создают себе новую проблему в виде ожирения. Понятно, что найти нового мужика, с трудом помещаясь в собственный халат, будет еще сложнее. Так что, переключаясь на собственные физические ощущения, важно следить за тем, чтобы они носили конструктивный характер, и не сменить зависимость от мужа или подруги на зависимость от плюшек, колбасы или бутылки.
Правильный образ жизни, включая спорт, в этом смысле предпочтительнее.
8 признаков созависимой дружбы и что с этим делать
Что такое созависимость в дружбе?
В то время как близкая дружба важна, созависимая дружба настолько близка, что все границы полностью растаяли. Границы определяют наши личные пределы, и они помогают нам отделить наши собственные потребности и чувства от потребностей и чувств других людей. Без них друзья «запутываются» друг в друге и, да, зависят друг от друга. Обычно мы можем определить созависимые отношения и понять, почему они нездоровы в романтических отношениях, но иногда мы забываем, что то же самое верно и в отношении дружбы.
«Запутывание» означает, что вы оба потеряли свою индивидуальность из-за дружбы; вы делитесь мнениями, эмоциями, важными решениями и потребностями. Невозможно заниматься самолечением, если вы не в контакте со своими потребностями и чувствами! И хотя хорошо иметь возможность полагаться на своих друзей, нездорово и неустойчиво полагаться на одного друга для удовлетворения всех ваших потребностей все время.
Выгорание неизбежно.
«Мы все любим наших друзей. Дружба и человеческое общение жизненно важны для вдохновляющей, всесторонней и здоровой жизни», — говорит mbg Анна Марченко, LMHC, Ed.M., терапевт в Miami Hypnosis and Therapy. «Но когда границы сдвинуты, интенсивность связи одного человека с другим может возрасти до нездорового уровня для обоих людей».
Саба Харуни Лурье, LMFT, терапевт и основатель Take Root Therapy, говорит mbg, что созависимая дружба «может принимать разные формы». Вдобавок к отсутствию границ, они почти всегда включают одну контрольную характеристику: «несбалансированную динамику силы». Обычно есть один человек, который всегда дает, и тот, кто всегда берет.
Признаки созависимой дружбы:
1.
Один человек всегда нуждается в спасении.
«Это нормально и здорово иногда нуждаться в дополнительной поддержке со стороны друзей — например, во время расставания или после потери работы, — но если один человек всегда нуждается в спасении или оправдании, это может быть созависимая дружба, которой не хватает настоящей отдачи.
и возьмите динамику», — говорит Лурье.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Один друг тратит много времени, пытаясь решить проблемы другого друга.
Человек, который играет роль «дающего» в созависимой дружбе, обычно тратит много времени и энергии, пытаясь решить проблемы своего друга, даже ценой игнорирования своих собственных. Они редко получают такую же внимательную энергию в ответ от «берущего».
3.
Один друг часто чувствует себя опустошенным после времяпрепровождения.
Друзья-«дающие» часто искренне любят слушать и помогать. «Может быть очень приятно помогать кому-то или быть понимающим, и многим людям, склонным к взаимозависимости, нравится чувствовать себя нужными или чувствовать себя хорошим человеком», — говорит Лурье. Тем не менее, все эти жертвы берут свое, и в конце концов они начинают чувствовать себя эмоционально истощенными после каждого разговора.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Вы часто ставите потребности друга выше своих собственных, и наоборот.
Это один из самых «ярких признаков» того, что дружба созависима, говорит Марченко. Созависимая дружба имеет пористые границы, поэтому потребности одного человека легко взять верх. Становится трудно даже определить, где кончаются потребности одного человека и начинаются нужды другого.
5.
Если один человек расстроен, другой тоже.
Созависимые друзья также могут делиться эмоциями. Если один человек расстраивается, другой испытывает те же чувства. Это эмпатия до крайности, поскольку ваши эмоции начинают диктоваться настроением вашего друга, а не исходить изнутри. (Вот разница между эмпатией и созависимостью.)
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Трудно отстаивать личный выбор или мнение в дружбе.
Созависимые друзья в конечном итоге оказываются в ситуации запутанности, по словам Марченко. Другу-«дающему» становится очень трудно отстаивать свои собственные потребности, выбор или мнение, особенно если они отличаются от потребностей «берущего». Они могут чувствовать себя виноватыми при одной только мысли об этом.
7.
Один или оба человека полагаются на дружбу.
Когда двое друзей созависимы, они слишком зависят друг от друга в удовлетворении каждой из своих потребностей. Например, «берущий» может полагаться на «дающего» в плане эмоциональной поддержки, в то время как «дающий» может полагаться на «берущего» в чувстве важности и самоуважения. Хорошо полагаться на своих друзей, но вы не должны полностью зависеть от них в своем самоощущении или эмоциональной стабильности.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
8.
Один друг чувствует ревность, если другой человек сближается с кем-то еще.
Созависимая дружба может включать контролирующее или ревнивое поведение. Если один друг начинает сближаться с кем-то другим — например, с другим другом или даже с романтическим партнером, — другой человек может почувствовать глубокую угрозу.
Что делать, если кто-то созависим от вас:
1. Выясните, как вы сюда попали.
«Если вы поняли, что большая часть вашей дружбы посвящена желаниям и потребностям вашего друга, а не вашим собственным, первое, что вам нужно понять, это то, почему вы вообще тяготеете к этой ситуации», — говорит Лурье. Это может быть связано с вашим чувством собственного достоинства и скрытой потребностью чувствовать себя важным или «хорошим». Часто это коренится в семейной динамике старого детства. Это может быть очень глубоко укоренившейся привычкой, поэтому может быть полезно иметь профессионального терапевта, который поддержит вас в этом путешествии.
2. Старайтесь ставить себя на первое место.
Установление границ является постоянной практикой. Посмотрите, каково это — определять свои потребности и желания, сообщать о них своему другу и расставлять приоритеты. Если слова «нет» нет в вашем лексиконе, сейчас самое время попробовать его произнести.
«Это может быть очень страшно, потому что мы можем бояться, что они могут больше не захотеть быть нашими друзьями, если мы не будем постоянно давать слишком много», — объясняет Лурье. Но даже если вам может показаться, что вы оскорбляете своего друга, отстаивая свою независимость от него, на самом деле это акт доброты. Лурье объясняет, что привлечение людей к ответственности и предоставление им возможности измениться — это «более любящий выбор», чем молчание ради сохранения статус-кво.
3. Будьте готовы к большой смене.
возможно, что друг-«берущий» не будет так заинтересован в дружбе, как только она станет сбалансированной.
Но действительно ли вам нужен такой друг? Если дружба действительно изменится, оба человека должны присоединиться к ней. «Такие дружеские отношения могут оказаться неустойчивыми, если оба человека не будут понимать потребности друг друга в установлении границ», — говорит Марченко.
Если, с другой стороны, ваш друг настоящий друг, то он будет более чем счастлив приспособиться к новой, более здоровой динамике дружбы. Их даже будет взволновал , потому что это означает, что они узнают больше о вас настоящем.
Что делать, если вы созависимы от друга:
1. Признайте проблему.
Созависимую дружбу можно превратить в здоровую, но первый шаг — хотя бы один человек осознает наличие проблемы, даже если другой человек ее не видит. В конце концов, вы не можете контролировать поведение своего друга, но вы можете контролировать свое собственное. Это Границы 101.
«Если вы поняли, что ваш друг часто дает больше, чем берет, или что ваша дружба имеет тенденцию вращаться вокруг вас, сначала поймите, что ваш друг может не думать, что что-то не так», — говорит Лурье.
«Мы часто берем на себя роли, которые кажутся нам наиболее удобными, и «исчезновение» вашего друга в своей роли может быть чем-то, что он делает бессознательно».
2. Узнайте, как позаботиться о
самостоятельно .Здоровая дружба не требует, чтобы один человек постоянно был наготове в качестве наблюдателя или решателя проблем. Вместо того, чтобы слишком полагаться на своего друга, вы можете практиковать границы, взяв на себя больше ответственности за свои собственные потребности. заботиться о себя , ведя дневник, расширяя свою систему поддержки и практикуясь в одиночку.
Если эта смена кажется вам трудной, разумно обратиться за помощью к профессиональной терапии, советует Марченко.
3. Давай больше, бери меньше.
Прервите модель созависимости, отдавая больше и беря меньше. Лурье советует: «Вы можете задать своему другу больше вопросов о себе, удостоверившись в том, что он действительно себя чувствует». «Самое главное, вы можете показать своему другу, что любите его и заботитесь о нем, даже если он ничего для вас не делает», — говорит Лурье.
Точно так же важно научиться «распознавать, когда [ваш] очень чуткий и любящий «отдающий» друг дает слишком много».0005 Как выглядит здоровая дружба.
В отличие от созависимой дружбы, здоровая дружба имеет «сильные, установленные границы», объясняет Марченко. Каждый человек знает о своих потребностях и желаниях и свободен жить своей жизнью. Более того, каждый друг доверяет другому человеку позаботиться о своих собственных нуждается — «настоящий друг никогда не попросит и не будет ожидать, что вы пожертвуете собой, чтобы позаботиться о нем», — говорит Лурье. Марченко добавляет: «Когда друзья могут признать, что у них независимая жизнь, отдельная от других, и при этом у них все еще есть теплые, доверительные отношения, которые удовлетворяют их потребность в общении (и веселье!), тогда возможен более здоровый путь для вашей дружбы».
Здоровая дружба не требует, чтобы один человек постоянно оставался в роли «дающего», объясняет Лурье. Вместо этого есть ощущение чередования. «В любой дружбе будут моменты, когда наш друг будет полагаться на нас для дополнительной поддержки и заботы, но также будут моменты, когда нам нужно то же самое от них, и они хотят и могут это дать», — говорит она. Важно отметить, что обе стороны несут ответственность. Существует «коррекция курса, когда, если кто-то делает что-то вредное другому человеку, это можно обсудить и решить».
В конце концов, никто не идеален. Но при взаимном сочувствии и самосознании оба друга могут заботиться друг о друге, а также заботиться о себе.
5 признаков того, что вы можете быть созависимы от своего друга /Getty Images
Когда мы говорим о созависимых отношениях , мы часто говорим о них с точки зрения романтических партнеров. Тем не менее, есть определенные признаки того, что у вас есть созависимая дружба. Созависимость — это термин, которым мы часто пользуемся, но на самом деле это не конкретное расстройство с точки зрения того, что определено в Руководстве по диагностике Американской психиатрической ассоциации; на самом деле, вероятно, поэтому многие люди говорят о созависимости в шутливой форме, например: «О, ты такой прилипчивый» или «Ты такой отчаянный».
Но созависимость на самом деле довольно серьезна, и нездоровое поведение, указывающее на созависимость, может проявляться во всех видах отношений — от партнеров до семей и друзей.
Для людей, созависимых в отношениях, это часто связано с усвоенным в детстве поведением, когда безопасность и счастье людей зависели от поведения и реакции других (родителей, братьев и сестер, учителей и т. д.). Созависимость может проистекать из страха, что вы недостаточно «хороши» или «стоим» для окружающих, поэтому вам нужно заслужить их внимание и любовь, делая что-то для них, соглашаясь с ними, всегда работая в соответствии с их расписанием и другими способами. из кожи вон лезет и редко принимает во внимание собственные желания, нужды и желания.
В большинстве случаев, когда мы говорим о созависимости, мы называем людей «людьми угодными» или «прилипчивыми», что может немного пренебрежительно относиться к тому, насколько серьезным может быть созависимое положение. Когда люди постоянно угождают людям, это может происходить из их желания исправить или решить проблему или препятствие, которое затрагивает кого-то, кто им небезразличен, часто опираясь на веру в то, что они могут затем достичь счастья, если эта одна вещь будет устранена — по сути, вы.
Перекладывание чужих проблем на свои плечи.
Теперь, когда мы рассмотрели основы того, что такое созависимость и откуда она часто возникает, давайте рассмотрим некоторые конкретные признаки того, что вы можете быть созависимы в своих дружеских отношениях:
1. Вы полагаетесь на одного друга во всех своих потребностях
Получить эмоциональную поддержку от друзей — это нормально. Это нормально строить планы с друзьями. Это нормально — проводить время с друзьями и улучшать отношения с ними. Однако, если вы обнаружите, что слишком сильно полагаетесь на одного друга, чтобы удовлетворить все свои потребности, это может быть признаком того, что вы стали созависимыми. Даже если вы очень близки, важно сохранять баланс в ваших дружеских отношениях; если вы обнаружите, что заменяете других людей в своей жизни только этим одним человеком, даже если отношения не являются романтическими, они все равно могут быть созависимыми. Вы когда-нибудь звонили маме за советом? Ваш сосед по комнате? Твой лучший друг из средней школы? Если вы понимаете, что постепенно избавляетесь от этих людей и заменяете своего друга на все эти роли, возможно, пришло время сделать шаг назад и поработать над этими другими отношениями.
2. Вы не можете справиться, когда ваш друг находится в отношениях
Хорошо, почти никому не нравится, когда их ранее стойкий друг вступает в фазу медового месяца новых отношений, когда они отдают предпочтение только своему партнеру и как бы забывают обо всех остальных. Однако, если вы обнаружите, что раздражаетесь независимо от того, с кем встречается ваш друг, или как долго они вместе, это может быть признаком того, что вы видите в их партнере угрозу тому времени, которое вы проводите с другом, или даже угроза вашей близости. Важно помнить, что ваш друг потрясающий и замечательный, поэтому да, другие люди тоже захотят проводить с ним время. Это не осуждение против вас или признак того, что они предпочитают кого-то другого вам; это всего лишь часть того, что делает нас всех людьми. Помните, баланс является ключевым.
3. Вы используете их как эмоциональную основу для
Всего Да, это совершенно нормально полагаться на своих друзей в плане эмоциональной поддержки.
Серьезно: иногда нет ничего лучше, чем выплакать глаза на плече своего лучшего друга и знать, что он принимает тебя и понимает тебя, несмотря ни на что. Тем не менее, важно иметь различные системы поддержки и не полагаться полностью на одного человека во всех своих эмоциональных потребностях. Независимо от того, насколько кто-то заботится о вас, он просто не может быть доступен все время и не может удовлетворить все ваши потребности. Разработка систем поддержки с несколько человек, однако, дадут вам баланс; это помешает вам сложить все яйца в одну пресловутую корзину. Также важно помнить, что ваша работа как друга — предлагать поддержку и заботу своим друзьям в ответ.
4. Вы приходите в ярость, если они пытаются расширить круг друзей
Часто, когда люди созависимы, дело не в том, что они не хотят заводить новых друзей или знакомиться с новыми людьми, а в том, что у них низкая самооценка и беспокоиться о том, что если их друзья встретятся с другими, они останутся позади.
Часто это сводится к вопросам самооценки и того, как мы себя ценим; если вы чувствуете, что не «заслуживаете» своих друзей, легко почувствовать, что вас заменят в одно мгновение, особенно если ваш друг начинает развивать тесную связь с новым человеком или вступает в романтические отношения. Просто помните: это нормально и полезно иметь разных друзей и даже разные группы друзей. Это не пренебрежительное отношение или комментарий к тому, насколько вы цените других в своей жизни. Когда кто-то из ваших близких заводит новую дружбу, рассматривайте это как возможность для вас завести нового друга, и не переживайте.
5. Вы позволяете им принимать важные решения за вас
Хорошо, будьте честны с собой: когда ваш приятель попросил вас переехать вместе в квартиру, и это было слишком дорого для вашего бюджета, почему вы согласились? Или возьмем такой сценарий: все ваши друзья хотят отправиться в дорогой круиз, а у вашей мамы день рождения уже закончился; почему вы не упомянули об этом и не попросили перенести? Список можно продолжить, но я хочу сказать следующее: если эти моменты кажутся вам слишком знакомыми, возможно, вы созависимы от своего друга или группы друзей.